[Shoshkina]

Сегодня слова Лисси пробили меня до слез когда я услышала что своего ребенка я сама гроблю. Пройдя домой опять окунулась в эти уроки и сидя рядом с ним просто заплакала думаю это лучше чем орать на него. Извинилась перед ним и начали мы с ним разговаривать спокойно ,вернее я спокойна он то не кричит никогда. Боже мой какой я ужас ,я поставила себя на его место и ненавидеть себя прям стала за это в тот момент. Но теперь то я же увидела это я же могу себя подхвалить что дошло до меня что орать бесполезно ,и обратка вот она которая весь день была и сбросить меня хотела вниз и я в какой то момент даже поверила в это что я сдаюсь и все дальше цель мне не доступна. Пишу и плачу.

Благодарю за такой показ мне на это. Я рада что я тут ,верю что дойду до конца ведь тут такая крутая команда.

 

[Shoshkina]

Зачем я иду на программу?

Все же идёт очень печально сейчас в моей жизни . Поэтому программа для меня спасение и перемена в моем утопии мысли и защиты в виде жира.

На программе вижу спасение для всей моей семьи . Все праздники у детей и взрослых превратились в обжорство с тортами и гамбургерами и погрязли любые эмоции даже радостные отмечать едой. Вот хочу быть независимой от еды совсем что бы не думать о еде вкусной и красивой постоянно.

Что хорошего. Я все время нахожу баланс в своих эмоциях и настроении и сама справляюсь со всеми эмоциями

Я в эти две недели одела джинсы отлично и почти застегнула пуговицу. Легко катаюсь на лыжах наш кросс в лесу без отдышки. Свои шпильки я достала и прошла на них до района Докучаева туда и обратно и лёгкость в ногах .

Что я потеряю? Я потеряю теперь свою бронь которая столько лет сидит во мне ,она хороша и крепка конечно. Я потеряю свою тучность и угрюмость

От чего меня спасает? Много я могу придумать отговорок что я в таком весе не смогу сделать чего в стройном смогла и тут получается я не хочу перенапрягать я получается. Больше в физической форме,может защита от говореа от действий физических любых.

Куда не пускает ? Во что то новое, в изобилие,в любовь к себе, к своему телу.

В каких случаях я раздражаюсь?

Очень сильно когда с ребенком надо делать уроки ,он не делает их сам и если делает то очень долго ,тянет всячески время , амя с каждой минутой приближающейся ко сну начинаю раздражаться.

На работе славливаю раздражение.

С мужем в споре. С соседями которые орут на моих детей ,с учителями, со своей мамой тоже частенько ухожу в раздорожение.

Как буду поступать. ?

С ребенком ,сразу уходить от него в душ или в другое место пока не успокоюсь и не трогать его своими плохими эмоциями и криком.

На работе выходить на прямой разговор с раздрожителем. Или прописать на бумаге разбор что я буду теперь делать.

С мужем искать компромис и останавливать себя и не давать перерасти в конфликт, прописать ещё можно на бумаге как можно разрешить конфликт. Умыться холодной водой, пройти на прогулку. Или совсем уйти от него в другую комнату на время,а до 10 досчитать тоже.

С мамой ,ой с ней прям я не нашла ее слова все меня проддевают. Тут в мыслях и в словах делать ей добра на все что она скажет. Лист почеркать сильно карандашом.

Как я узнаю что я достигла чего хотела?

Конечно брючки застегнуться. Пробую одеть шпильки и дале доходя просто до детского сада это уже победа ,сейчас ноль я в них могу пройти.

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Мои ножки — стройные, грациозные, гладкие, любимые, сильные, аккуратные, ровные они прям очень хорошо сложенные и всегда выглядят супер супер.</p>
Мои бедра -элегантнын, мягкие, великолепные.

Живот-вынес два растяжения в беременности и он такой сильны ,такой выдержанный, делает уникальным всю талию, мягкий, весёлый , ровный.

Грудь — бомбичная, пышная , завараживающая, сексуальная, манящая ,гладкая ,обворожительная,обонятельная.

Шея-утонченная , крутящаяся,лучшая,живая,всемогущая.

Голова — грациозная,ровная, умная,светлая,мудрая,аккуратная, миниатюрная, с самыми лучшими идеями и планами голова.

Лицо- о божество просто ,глаза самые красивые в мире ,такие глубокие и таинственные такие покоряющий . Лицо — отлично слаженное ,превликательное.

Я сама, уникальная,талантливая,гениальна, я люблю себя,я уважаю себя,я горжусь собой,светлая ,умнейшая,спортивная ,сексуальная,интересная,романтичная ,стройная.

[Shoshkina]

Конечно этот осадок раздрожения как волна прошел и на сегодня день ,плюсом к рабочему моменту моменту с коллегами пришло время обеда и я села и взяла макароны и поела но уже прям зависла над вопросом , половина порции слушала и то даже меньше ,в голове ведь был вопрос зачем ответ ну а что они такие вкусные а я сейчас взорвусь и ведь я на работе и деться некуда и полость никак,а ещё что и тут когда ем начинаю понимать что нгаслождения не происходит а больше вопрос ты чего ведь лучше наших каш и нет ни чего. И ещё что тут путь такой проложен а я что назад что ли ,так я не хочу назад ! Только вперёд ,вот и молодец оставь эти макароны и иди моя хорошая умничка. И я пошла и делами дальше заниматься.

Сегодня голова вся в мыслях и грусть какую то пошла. Поэтому иду делать дальше задания и теперь ещё внимательнее к вопросу во время еды . Да все конечно понятно что меня захватил вчерашнии стресс. Орать с болкона тоже  так себе для меня уж очень зависима от окружающих ,я ещё попробую в воду прокричаться.

[Shoshkina]

Аналитика

Сегодня першит в горле что то,но это вчера вечером нанервничалась с детьми

Руки сохнут,горло сохнет, по питанию сегодня лучшее подключаю.

Моча по цвету яркая ближе к коричневому цвету. Небольшие примеси есть.

Левый бок вчера клолол под ребром и сегодня тоже . Не сильно больно но неприятно.

Сегодня как то и не выспалась. Кода на лице гладкая

В зеркала смотрю лицо сильно изменилось,глаза как буд то больше стали и отеки ужли и щёчки маленько.

[Shoshkina]

Зачем я иду на программу ,что хочу получить в финале?

Хочу поменять свое мышление, эту зашоренность как и у  всех ,дом работа уроки. Я хочу чтоб у меня на столько мудрое решение было на все вопросы жизненные что я стрессы и истерики и раздрожение всегда останавливала и присекала на корню. Внутренню гармонию хочу. Детей своих понимать и направлять правильно.

Иду на программу и для того чтоб найти где это напряжение в теле и освободиться от него ,считала всегда что это и есть комочки жирочки мои все зажимы и все остальной ,вот сбросить их хочу, растерять и выкинуть и оставить здоровую основу в красивом теле.

В финале ,закрепление полученных знаний ,улучшение настроения все время позитив и радость ко всему .

[Shoshkina]

Сегодня питание была ассорти из каши, редиска и редька. И опять бок болел весь день до вечера. Погуляла я очень хорошо и сполостнулась после и протанцевала ладе минут пять сказав себе давай понемногу тоже хорошо будет.

Ах раздрожение какое сильное словила я ещё с уроками ребенок подвёл ,не сделал сам домашку и получил двойки. И тут меня понесло ,и собрался завтра на день рождение я сначала прибавила в голосе и потом запретила идти на ДР а потом начала думать что это не правильно и тут ничего позитивного нет ,но ведь и прощения мне просить то за что он же не хочет делать . Короче трешь ситуация опять чувствую чотпочи энергия моя ушла на все эти перепалки. В итоге на кухне на ужин приготовила жаренную редьку и кашку пушистую рисовую и пустырник на всякий случай выпила . Конечно прям где-то уже есть то что это моя взрывная функция к чему она тут и нет она все же пришла . В итоге я подавленная и ребенок ,ещё и вина у меня сто всех отматерила. Как есть ,а нужно было просто прлкричаться с балкона но это же слишком для меня .

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Вот про то что должен практика мне понравилась и захватила когда я ее делала. А вот услышать про себя что я от всех жду и все мне должны это как то не очень комфортно ,сразу охота сказать как так то ведь я же столько всего делаю но видимо и халявы жду и честно себе не признаюсь и вот тут то прям как буд то пришло разоблачение наверное ,тут девочка спрятанная и выглядывает из за угла а в данном случае из под тельцо такого.</p>
Что мне сейчас остаётся делать то ? Дальше идти и разбираться, дальше продолжать в программе быть и смотреть глубже . Ещё это мне напоминает про то что я не беру ответственность как взрослый получается . А как ребенок опять щёчки надула и все.

Принимаю тогда за действие что перехожу из позиции все мне должны вставай и делай. Почему не делаю ? Конечно есть не уверенность в себе, есть ожидание поражения, что будет провал. А ещё не вера в то что мои действия правильные и приведут к желаемому .

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Какой новый опят ч приобрела в результате своих ошибок?</p>
Опыт того что за меня это никто не  сделает.

Опыт что я сама свой ротик так насилую едой и мысли мои и действия а я за ними закрывают и ухожу в оправдания что это стресс ,это усталость.

[Shoshkina]

Мои ошибки 1 уровня и пира.

Где я не доработала ? В блокноте конечно ,как открываю его так сразу настает ступор и вроде написать нечего ,а теперь понятно что это просто сопротивление на все действия. А ещё когда есть четко план с вопросами и задачами то так проще.

Не доработала в прогулках не стала их увеличивать . В танцах которые никак не идут то место не то то музыка то устала я то не весела то не активна.

В дневнике для лисси пишу мало получается раз много замечаний и мало открытий для самой себя.

В пир переела конечно я думаю в блязне что это закончиться уже вечером . И тут я считаю себе очень навредила так как был дискомфорт в организме и морально было сложно опять переходить на программную еду. Опыт теперь- я знаю что будет тяжко нарушать программу и потом догонять не смогу полноценно ,ведь процесс пошел то активно внутри. И если случаются погрешности в питании и действиях тотя продолжаю делать программу и не падаю назад.

 

[Shoshkina]

Коллеги на работе должны уважать меня и хвалить и дорожить мною, восхищаться моими талантами. Рассказывать мне правду.

Мама моя должна помогать с детьми и чаще их брать к себе. Не учить меня жизни а только поддерживать меня. Ещё можно прийти и помоч мне по дому если есть силы у нее.

Соседка пусть идёт ко мне в помощницы и возит моих детей на занятия кормит их и помогает по дому мне за деньги.

Сосед должен приветливо ко мне относиться и разговаривать со мной и предлагать помощь если это возможно.

Брат мой, должен со мной общаться и приходить в гости и играть с детьми. И ещё самое главное свою жену приструнить чтобы боялась нашу семью и начала уважать а не королеву из себя строить.

Коллега моя по работе должна слушаться меня ,выполнять все поручения ,приходить во время , спрашивать разрешения на все действия свои и всегда быть на работе во время и подменять меня и дружить со мной. Гордиться мной и радоваться мне .

[Shoshkina]

Они должны

Директор на работе должен платить мне от 100 тысяч рублей с увеличением в оплате мне ежемесячно на 30 тысяч плюсом. Должен уважать меня,хвалить ,благодарить, оберегать ,помогать ,выдать самый лучший кабинет ,с улучшенным ремонтом ,пополнять кабинет инструментами ежемесячно. Подарить мне путевку в санаторий в Сочи . Делать раз в полгода оплачиваемы и интресреные командировки по странам Питер,Москва и другие интересные и цветущие города в лучших отелях.

Давать мне отдых два раза в неделю.

Наградить премией городской ,школьной и краевой. Слышать все мои предложения и выполнять их. Самому говорить мне правду всегда. Организовывать самые комфортные корпоратива с тамодой и рестораном . Защищать меня и ставить в пример. Отправить в институт учиться за счёт школы.

[Shoshkina]

Дети мои должны. Всегда учиться на пятерки ,быть послушными, быть весёлыми ,здоровыми ,должны оставить мне время для себя . Посещать много секций и кружков и получать там успехи. Хорошо общаться со сверстниками и дружить в обществе с другими детьми,должны убрать зависимость от телефонов,читать много книг ежедневно, рисовать , танцевать.

Удивлять меня и радовать положительными моментами. Рассказывать мне все честно ,объяснять что с ними происходит когда мы не вместе. Уметь постоять за себя ,уметь находить новых друзей. Быть самостоятельными . Уметь готовить суп и второе и выпечку ,котлеты и все что есть дома ,уметь сходить в магазин. Уметь попросить помощь у чужого человека. С незнакомыми общаться очень бдительно. Не поддаваться хитрости а хитрить самим.

[Shoshkina]

Муж должен заботиться о мне, доме ,семье, детях, должен зарабатывать 250 тысяч а зарабатывает всего 60, должен любить меня сильно , цветы дарить каждую неделю, на море возить, одежду преобретать сам и квартиру найти где то 4х комнатную. Дома за собой все приберать и кормить себя сам и детей кормить ,и готовить тоже надо ему в свободное время а не в телефоне сидеть. Уроки с ребенком делать,на кружки детей водить,возить нас на авто . Говорить тихо и спокойно а не орать.

К родителям относиться хорошо и вежливо. Друзей дома принимать радостно,в путешествие собираться легко а не ворчать что мы не поедем и меня не пускать. Должен пускать меня куда я захочу.

[Shoshkina]

Аналитика

Моча вроде жёлтая не бледная, примеси ещё есть но не много,запаха нет .

В глазах и носу по прежнему есть остатки но меньше.

Кожа лица на ощупь нежная на удивления без крема

Руки сильно сохнут и сушет гордо сегодня и вчера вечером сушило,думаю ещё наш отопительный сезон так влияет .

Ноги тоже мягче стали подошва, вчера совсем немного на лице выскочило прыщиков утром прошли.

[Shoshkina]

Мои установки.

Я должна : все время быть хорошей для всех — мама,папа,муж,дети ,работа,общество.

Водить детей на все в мире секции что бы они развивались и были здоровы и таоантливы.

Быть чудо женой ,чтобы все функции были выполнены . Любовница и прощающая все на свете жена. Я должна дом содержать в чистоте и в своем ремонте ,я должна все просчитать и запланировать для всей семьи  каждый день и обязательно выходные.  Отвезти в сад и забрать из сада дочку а потом отвезти ее на вокал. Проверить уроки и сделать что не слел он сам.

Мотивировать детей ко всему полезному в жизни.

Маму любить и заботиться и ни в коем случае не огорчать ее и не расстраивать .

Должна заниматься собой и быть в опрятном виде. Готовить полезную и вкустную еду .

Брать на себя ответственность во всем и в том почему сын сломал спину и Уде пятый год у него страшно падает зрение ведь у врачей нет причины а психолог сказал что что то там мама виновата.

Следить за здоровьем всей семьи и своим ,за губами.

Делать ,маникюр,педикюр,депиляцию , красить волосы.

Работать очень хорошо и лале ещё лучше чтоб получить свою оплату труда не такую уж и большую.

Должна с коллегами и родителями быть очень тактичной.

Должна отдавать свой заработок на все пластежы,еду ,одежду, машину,квартиру. А муж отдает свою на кредиты.

Думать как так сделать чтобы расширить наше жилье.

Оправдываться и отчитываться в том что не сделала работу дома или после работы. Оправдываться во всем остальном.

Гулять по два часа, танцевать по 30 минут, кушать программную еду.

Помогать всем кто попросит у меня помощи и даже если мне это не удобно и не выгодно.

Смотреть только на мужа а на остальных мужчин закрывать глаза и не флиртовать даже.

Быть трезвой и мало кушать.

Пополнять запасы в холодильнике и аптечке . Все школьные принадлежности тоже на мне .

Улыбаться всегда и радоваться а не грустить и материться.

[Shoshkina]

Линия жизни. 29 ноября 2024 года  я окончательно решила:

Во что бы то не стало — я занимаюсь оздоровительной программой и перехожу на новые рельсы, перехожу на другую жизнь и она меня захвалила своей новизной своей эстетикой ,новыми впечатлениями ,знаниями,творчеством и огромным ресурсом ото всюду. Путешествиями и мыслями о прекрасно ,о позитивном ,о комфортно и все мое мышление стало правильным а не в оглчдках на других и назад как было раньше — это все забылось навсегда

И я такая вся сияющая и обновленная стала притягивать людей которые тоже хотят измениться и мы вместе начинаем это делать и у меня прекрасно это получается. Моя работа подарила мне огромный кабинет который я использую для своих встреч и проведения интересных занятий где люди получают массу полезных для себя ресурсов и знаний.

И я собрала всю семью и так же оздоровила и очистила организм им вернее они сами себе сделали это. И мы всей семьёй пошли легко в поход в горы и там отлично справились и покорили вершину горы вот это нас захватили эмоции. И я перестала справляться с завораживающими гастрономическими блюдами и продуктами мне это обсолютно не интересно мне интересно куда мы поедем отдыхать и загорать дальше.

А ещё я открыла для себя супер студию где ежедневно улучшаю свое мастерство в танцах. И рядом с домом есть буфет где готовят все из нашей программы ,вы представляете какое счастье найти такой буфет )).

Я сама ежедневно придумываю планы  как мы весело проведем вечер а затем выходные. А по другую сторону дома у меня тут построили комплекс большого тенниса и я там через день обожаю этот вид спорта.

Я поменяла весь свой гардероб на стройного человека а не на тушку.

Все во мне изменилось ,походка ,улыбка, речь ,рассказы мои уже совсем другие. Я сама сияющая и яркая. Как перезагрузка компьютера произошла с очисткой и запуском новых защитных функций.

Я поняла что мне не хочется ничего менять в своей жизни ,меня все устраивает и я не хочу помогать усилия ,моя жизнь отныне продолжается теч в поток а ну ее как есть. С каждым годом все лучшее и тяжелее. Больничные частые ,кожа отвратительная ,работа грустна и кроме работы у детей злая вечно мама у мужа дотошная жена не хотящая интима. И так в отвратительном состоянии доживать эту жизнь. И прогресса в поведении новых эмоций и новых идей уже нет так как силы уходят на негатив.

[Shoshkina]

По прежнему для меня самым большим по количеству обедов является вечер ,днём один или два раза всего ,а вечером надо вместо дивана другие дела делать да и прогулять себя и приготовить на другой день и тут я сопротивляюсь этим делам сильно ,ах бедна я несчастная все свалили на меня и пойду я от обиды наемся что аж не подняться. Но в этом случае могу себя поддержать едой естественно но еда то программная и поэтому много есть уже и смысла нет. Могу сказать стоп я никуда не пойду но тогда ещё больше мучаться буду что не сделала то что должна делать ежедневно все дела для семьи и себя . Делать все на позитиве и играючи да думаю юмор мне поможет но это я совсем плохо умею. Так что ещё ,азарт и соревнование тоже всегда интересны были .

[Shoshkina]

Так сегодня по честному обещаю.

Вот как у меня, сама себе пишу о том что книгу прочитала на каши перешла прогулку включила с остальным что то так тяжко как это происходит . Ведь я копила на этот марафон сама заработала с верой что с Лисси я то точно оздоровлюсь и постройнел и облегчу себе состояние. А тут получается что я как обычно столкнулась когда Ожидание равно разочарование. То есть я решила что тут видимо все сделают мне как в хирургии желудок уменьшат и все я пойду такая и ем все в маленьком количестве и счастлива . А на деле получилось что я столкнулась с работой в себе и разобраться не могу и действий оказывается мало и на вопрос что мне поможет чтоб я делала это мотивация ,это получается я как ребенок ищу что мне будет интересно то я и сделаю а если так себе или не понятно то и не чешвсь а если честно этот вопрос как буд то не для меня и хоп и закрылись мысли типо мозг такой мам я ничего не понимаю что ты хочешь от меня. И пишу пишу а все не то. Вот я уже и обидеться решила на себя и систему и в тяжесть уже эта еда не такая разнообразная. И опять я жду супер результат. Видно либо у меня запущенный случай либо я больна на голову либо не вытащила из себя те важные причины которые все это выдают и прикрывают. И сама сталкивалась не раз когда подруге предлагала вместе программу по книжке пройти ведь так веселее но в ответ тоже сопротивление я этим не интересуюсь и мне это не важно а ведь там запущен к полное ,в пример ее ставлю что видимо сама так же сопротивляюсь на какие-то задания что мозг так закрывается и говорит что он ничего не понял и особо и не будет понимать. Даже в этой лени получается я варюсь раз не даю четкой развязки. Что могу для этого делать для себя виду идти дальше и делать все как могу и не переставая. Ещё задумалась над мотивацией ,брючки себе купить новые размера желаемого может это будет новой мотивацией или фото достать где я молодая и стройная)Ведь брючки дальше надезли и это меня сначало обрадовало а потом опять расстроилась думая о том что далеко до цели и не факт что не кинет меня в обратку и в прежний набор как было до этого. Впереди новый год мама дорогая как не хочу я в это обжорство опять в эту сонливость сейчас то меньше сплю чем раньше и ничего сил на все хватает.

[Shoshkina]

Вторник . Аналитика. Моча как то изменилась вроде становиться жидче. Цвет почти такой.

Язык со следами зубов по бокам ,цвет уже розовее.

Нос и глаза в козчвках .

Зато откашливать я сегодня заметила прям перестала. Все задышала глубже.

[Автор]

Сообщения