[Shoshkina]

Сегодня второй раз случилось то что уже было в субботу. Мама взяла детей и повела в театр я побежала на работу. И там какому  то коллективу подарили подарки а мои дети обиделись и мама мне давай названивать вся в детской истерике и возмущаться что дети обиделись что им не было подарков а я говорю это не наш коллектив и мы не сдавали на подарки наши будут в другой день. И она вместе с детьми обиделась вилете ли и надо срочно бежать в магазин ведь наши деточки совсем огорчились. Ну что я тут вижу что  мама конечно упала в ребенка а как упала она от туда и не выходила и неуверенность тоже пожизненная. Я конечно сразу мысли о том что ей можно делать такие ошибки ,это ее шаблоны но что тут в себе я не поняла почему в итоге я не приняла ее с этой позицией и что сама повелась на ее эмоции . Она пошла туда уже вся недовольная что ее королеву никто не встречает и давай мне эти негативы свои высказывать да в чувство вины меня вгонять типо не могла что ли нам тут все организовать. Вот это все мне уже второй раз ситуация ,что могу тут предпринять конечно не просить больше с детьми ходить. Возможно сказать стоп ты согласилась идти сама решай там всё мне не звони — но это будет грубо да и я все время волнуюсь за них но могу ведь не волноваться совсем.

 

[Shoshkina]

Про питание что то пошло не то ,пытаюсь разобраться но прошу наверное помощи где я совершаю ошибку ,вчера блинчик  с начинкой был из запрещённого и чокопай ,а сегодня конфета и сладкий батончик. Называется в рот попало в пир и понеслось. Один раз конечно словила себя что это я вовремя себе еду не приготовила а остальное время что это была ,устала хотела отдохнуть а выбрала блинчик.

 

[Shoshkina]

Аналитика

Язык розовый с белым налетом

Глаза практически без остатков после сна

Под глазами темные круги мешков нет,думаю вчера выпила цикорий вечером ,надо до вечера значит пить его чтоб лицо не отекало.

Пару дней не могла сходить в туалет это поту как на работе не хожу по большому и в итоге низ живота побаливает но в туалет в итоге сходила по большому.

Сегодня голова болела наверное уже лает о себе знать что не высыпаюсь. Ложусь в 23-30 встаю в 6-30.

Лицо в целом стало очень красивое это замечаю и наградила себя убойной помадой что круче это было заметно мое сияние.

Как же буду я теперь без марафона ,очень переживаю что сама не справлюсь. Книги все есть очень хочу продолжить но возможности оплачивать 4 уровень нет. На сказки наверное пойду чтоб держать позитив свой.

[Shoshkina]

Аналитика

Горло першило два дня скорее всего что я замёрзла в эти дни наступили у нас морозы и я не рассчитала по погоде одеться.

Под глазами синяки мешков нет ,наверное маловато гуляю надо время увеличивать.

В туалет ходу ежедневно ,если день пропускается то болит в низу живота и дискомфорт. Я на работе не могу ходить поэтому пропускаю иногда.

Язык розоват но с налетом. Пяски ещё суховаты и руки тоже. Лицо крема не требует мягче. Вчера пила вечером цикорий и лицо припухла в отёке немного но есть тогда убираю цикорий или пью его в обед а не вечером.

[Shoshkina]

Спасибо. Просто время определенное для прослушивание выделила.

[Shoshkina]

Подскажите только у меня не открывается урок среды ?

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Домашнее задание все прочитала. Ещё распечатать хочу или переписать все это от руки. Медитацию прописала себе в блокнот.</p>

[Shoshkina]

Подскажите а можно сюда пожалуйста  скинуть домашнее задание которое нужно перепечатать а то с телефона слишком расплывчато выходит когда сфоткала.

[Shoshkina]

Медитацию как могла сделала, с образами у меня плохо но с понятием родителей вроде маленько получилось

[Shoshkina]

Я готова узнать о себе все что я сотворила с самого детства сама , или под влиянием других людей или обстоятельств.

Мои шаблоны

Если я узнаю о себе что то

Если общество узнает

Я признаю что у меня есть программы,которые блокируют мое развитие  и самосоаершенствие.

 

[Shoshkina]

Принятие себя!

Быть предельно честным с собой. В данный момент легко сказать да трудно сделать ведь проще улыбнуться кому то и себе тоже надеть маску что все хорошо на лицо что я вся такая правильная и хорошая и увидеть в ответ одобрение и похвалу и на душе все прекрасно от этого и думается что жизнь удалась такой хорошей.

А честно самой себе — конечно плохое узнавать всегда не охота ,все значит я не идеальная ,значит дефектная и недоразвитая и мне нужно ещё теперь усилия чтобы стать опять хорошей быстро все исправить.

Я узнала уже в начале нашего марафона чтово мне деточка сплошная сидит с лапками и принятия то не было было только возмущение как так можно обо мне говорить я не такая и начать оправдываться сразу захотелось а вот если честно признать то и принять нет сопротивлялась как же так объясните мне пожалуйста. И вот теперь задумываясь на сколько я готова раскрыться пока закрытие полное так как сколько тут к психологам ходила все говорили что я даже маленько не раскрываюсь им как каменная ну ведь я не им не раскрываюсь им все равно я от себя все скрываю.

Понимать что хочу менять?

Менять настрой к самой себе ,отношение,все время при негативном восприятии мыслить нудно юмористически. Понимать это уже целая работа для меня ведь когда я пойму у меня глаза сразу увидеть всю ситуацию как она есть и я поменяю в любом случае отношение к этому

Если я вдруг узнаю что то о себе плохое. Про тайны -это глаза людей  смотрящие на меня и в слух на меня ой какая ай ай яй!!! Какая бесстыжая и плохая девочка совсем прям и изгнание от то всюду и позор и стеснение спрятаться охота и и даль что то не справиться .

Вот ещё одно что отстаивать себя перед другими не могу тоже страх и сердце замирает. Даже если я права то съедать охота.

Принятие как должно пройти ,для меня пока это самый процесс работы ,обдумывания и тут много плюсов в себе надо увидеть чтобы отпустило и расслабиться и убрать напряжение.

[Shoshkina]

Ой скажу я вам и себе ,дважды за сегодня прорвалось сладкое ко мне. Давай разбираться не пошла в письменный разбор сразу это раз, впереди суетных две недели и это начало меня сильно волновать ,тогда нужно расписать полностью все мои лействия на эти две недели а то переживать начала что не справлюсь.

А так самочувствие хорошее физически я с утра успеваю Лелей свозить на занятия ЛФК и потом бегу на работу а потом вечером либо магазин и мелкие дела.

Конечно видимо тут я самая отстающая. Во всех отношениях но ведь это мои процессы или я опять закрывают и куда то не иду выбирая в замен сладкое.

[Shoshkina]

Общество в целом относиться по разному к ошибкам последнее время или то что я стала позволять другим обучаться то и ко мне стали относиться по другому. А встречаеться так что если и говорят что принемают мои ошибки ,а на самом деле по честному они это даже принять и понять не могут ,как улыбка на лице в виде маски и все.

А ещё если они видят то что ты такая деловая ошиблась да ещё и с гордой головой пошла дальше и успех или позитивный настрой на неуспех. То тут у них зависть ,злость и негатив на то как она такая деловая может себе такое позволить ,а не быть как все. И что я без вины без себя бичевания могу дальше чего то достич.

Я и сама тоже смотрю на таких людей с удивлением как так они могут необычно.

Так смело так за себя ,не смотря не начто на свои внутренние стержни. Это для мена крутые люди которые так смело это делают. Тут и зависть к ним и восхищение мое. Но это к тем людям которые гордо ошибаться ,а те которые ошибаться и готовы провалиться к тем то другое отношение их охота ещё и поругать и не прощать ошибки.

Во круг меня конечно ошибаться все подряд ,я не встречала чтобы они не ошибались.

Вот мама моя если ошиблась то начинает плакать и говорить убейте меня теперь за это и сама себе не прощает ещё и нас мучает тем что она так ошиблась. И конечно она там и не за себя вовсе.

А муж ошибаться когда то начинает орать что все вокруг виноваты и что это не он, или если признает свою ошибку то тогда горло говорит да я тут король могу и ошибиться но вот так он может и отстаивает себя в любых ситуациях идя модно сказать по головам он не терпит вот этих слабых и жалостливых они его всегда раздражают. Он сына так тоже пытается воспитывать но у сына на него такую реакцию пока только слезы так как у него уверенности в себе нет совсем.

 

[Shoshkina]

О такая похвала для меня очень уенна.

Но тут не могу похвастаться немного продукты были лишние не программные.

Есть ли что то неприятное ?

Люди меня обсуждают конечно,во первых считая что уже не чему обучаться ,во вторых узнавая сумму обучения совсем крутят у головы что лучше бы ты это время и деньги потратила на другое что то нужное а нудное у каждого свое и как правило это мебель вещи и техника. И ещё и время тратишь столько а результат то и без обучения можно жить. Если эта программа то тебя разводят на деньги и ты не ешь да и все и то и де результат будет.

А если они знают что я обучаюсь и сделала ошибку то это совсем непристойно и с их точки зрения потому что ошибки это для детей ,а ты ведь большая девочка и не имеешь право на ошибки ведь если так том тобой что то не так ты совсем какая то не такая как надо всем и обществу ,чего бралась тогда за учебу раз с первого раза начала ошибаться седи и думай лучше или времени больше потрать на обдумывание или ещё что то но ошибка это слишком.

 

[Shoshkina]

Сегодня был пир. Из запрещённого было сладкое ,на каждом пире все ещё с ним никак не могу расстаться. Миндальное молоко, мясо баранина шашлык, крабовые палочки, виноград и мандарин.

И сегодня прям обьлась что то. Думаю это получилось так как были не дома а в кафе и дома пир был не пиром а просто едой вот не стала красиво дома накрывать так как сырые с кафе приехали но чай присели пить со сладостями.

Рыгать не умею и не люблю поэтому без этого обхожусь.

[Shoshkina]

Все люди поступали наилучшим образом ,чтобы я стала хорошей девочкой и при этом старались не разрушить себя. Они руководствовались своими знаниями ,умениями и программами ,которые они создали.

От этих слов я совершенно согласна когда я в роли мамы своему ребенку делая добра и как умею его воспитваю но я же вижу что там совсем не идеально мое воспитание и он бы осознал что я действую во благо и делал бы точно по другому а не как сейчас.

Ещё осознавая эти стороки начинаю проще относиться к каждому человеку с пониманием а не с обсуждением. И главное в этом всем признать себя ,принять с пониманием этого.

[Shoshkina]

Шаблон завтракать по утрам был создан мной очень давно я думала так мы семьёй сьоидаемся и это важно именно с утра кушать чтобы на день сил хватало это были и мои знания которым меня приучили. А на самом деле дети все время отказываются кушать с утра ведь они то и правы в этом и еду выборочно берут.

А сейчас я такая лёгкая когда не завтракаю просто исключила эти завтраки и все. Я выбираю здоровье а не тяжесть по утрам.

Природа моей лени как я теперь понимаю это отсутствие мотивации получается практически на все действия и поэтому если действиея через лень то идёт сильная потеря энергии.

Ленива  в уборке возможно тут надо говорить себе что расчищаю путь для стройности когда убираюсь дома.

Лень идти в спортзал — там найти подругу тогда надо или мотивация приятная сауна.

Лень каждый день готовить для всех и для себя и тут страх что сама буду от вкусной еды объедаться . Сейчас я с радостью готовлю полезную еду для всех с уверенностью что все будут здоровы.

Лень иногда бывает и в работе. Тут защита встаёт чтобы силы остались до вечера.

Лень прописывать все свои мысли в блокнот ,но ведь пишу каждый день сегодня и все в порядке и дале интереснее.

Моя божественная сущность никуда не  делась но она в коконе старых шаблонов ,которые мешают мне посмотреть на ситуацию и мир по новому ,взгляд только в одном направлении а надо крутить головой во все стороны.

Я хочу продвигаться дальше и разрешать себе то что до этого никак не давала и сомневалась.

Хочу научиться кататься на горных лыжах и кататься на них всю зиму.

Хочу держать свое тело в форме лёгкой и в обсолютно здоровье.

Хочу идти обучаться на детского психолого и художника.

Я любимое детя вселенной я хочу развиваться во всех областях , смело пробовать новое место работы. Выстроить новую методику работы тут  где я сейчас работаю.

Хочу в своем письменном ежедневном разборе узнать что то новое ,создать новые установки и с ними моя жизнь измениться.

Я в моих ошибках расту и набираюсь опята ценного для себя и всегда вспоминаю ту ошибку которая была и уже пойду другим путем.

Ошибки это хорошо. Подчёркивать себе сейчас каждый момент где хорошо и где нужно запомнить.

Я разрешаю себе совершать ошибки в процессе обучения и исправлять их при необходимости.

Ошибка это расширение нашего опыта.

Страшное в моих ошибках конечно осуждение со стороны ,вот как буд то теперь то все будут знать твои косяки ,теперь все знают что ты можешь ошибиться и закидаюи в тебя всячески и совестно и действие. И плевками и стыд тут поднимается а на самом деле если я гордая теперь пойду дальше то ведь я и восторг и восхищение вызываю и у себя и у других, а вы идите там где идете. А у меня если случилось ошибка то я на два шага вперёд продвинулась уже.

Как буд то я сама совершаю и меня сейчас бить будут за ошибки. И эти взгляды со стороны они сами не идеальны.

И я как тоже на них смотрю ,блин ну ошиблись и ладно как будто прощаю их за все и позволяю все ошибаться.

Чувство вины очень сильно присутствует когда ошиблась как буд то исправить уже не реально.

Вину свою нужно отсечь от себя.

Мир зеркало — я выбираю себя, собственные ошибки признаю и ошибки других тоже.

Нет ни в чем моей вины.

Все это помогало мне выжить и стать сильнее ,мудрее.

Общество берет на себя сегодня функцию не принятия и осуждения за все ошибки ,за все что по их мнению делается не правильно тобой ,но ведь и я влилась в это общество чтобы не быть одной быть как все и начала как они так же осуждать других за не те действия и ошибки и быть не похожими на всех, я с ними стала за одно и перестала прощать всех и принимать их с их ошибками и себя тоже.

Каждый выживает как может.

Ведь поэтому мы и прибивается друг к другу чтобы справиться в одинаковых убеждениях ,чтобы нам легче было выжить, чувствовать что я не один такой нас много и мы точно сможем побороться и что то преодолеть.

А сейчас я переходу в другие компании к другим единомышленникам которые за себя горой.

Тогда я прям через сопротивление позволяю себе делать ошибки ,а охотно прямиком и гладко дойти до цели без падений. Чувство вины могу отодвинуть так разрешая себе ошибаться .

Я лучшая, ошиблась значит ещё лучше стала. Когда есть гордыня вспоминаю что я не Бог.

И теперь понимая что новое не придет без ошибок . Приходят новые навыки ,новые знания и все это с ошибками.

Разрешаю и признаю свои ошибки.

Я признаю и принемаю себя как творца ,который учиться божественному творчеству и естественно может совершать ошибки и исправлять их. Осознаю ! И записала все это к себе в блокнот.

 

Я имею права на ошибки.

 

[Shoshkina]

Что вышло в прохождении программы — питание,прогулки, стройность на 5 кг. Поменять отношение к своей коллеге по работе ,я ее приняла как есть а раньше не понимала как это сделать ,осталась ещё одна моюадам которая мне пока непонятна. Брать с собой блокнот.

Что не вышло — проходить программу играючи ,делать все в ходе игры ,а я все воспренимаю серьезно и от программы требую серьезности. Не вышло правильно и масштабно размышлять в сторону затыков.

Шаблоны.

Я раньше не могла понять что мне писать в ходе прохождения программы. Как докапаться до глубинных моих затыков ,как повернуть себя в нужном направлении . Я же во всем медленная и поэтому для меня эфиры очень быстрые охота замедлить чтобы я лучше в это вникала. Я иногда даже ответить не могу так быстро когда меня быстро спрашивают. Но зато моя медленность помогает мне дома всех гармонизировать. Дети очень шустрые и муж тоже.

А теперь я легко понимаю все уроки Лисси. И за один присесть раскрываю всю тему в полном объеме ведь я самая способная тем более для себя любимой что зажиматься то. Я понимаю себя всю и раскрывают с каждым днём ,ношу с собой блокнот и радуюсь новым осознаниям.

Раньше я для детей все готова сделать все и ладе больше я ведь чудо мать ,и моя мама тоже говорит ты что их без еды оставлять нельзя, им одним оставаться нельзя каждую минуты будь дома никуда не ходи они страдают без мамы. И я в испуге что буду плохой матерью все вокруг детей прыгала и сама теряла энергию так как сильно переживала за них и уставала уже быть дома ежедневно в одной и тоже обстановке. И конечно ничего себе не разрешала сначала нужно было одеть детей а потом самой ну разве это правильно конечно заблуждение. А ведь и наче общество мне скажет что ты замать. И я как наседка с этим всем бегала.

А теперь я в первую очередь начинаю с себя ,думать о своем комфорте а потом о всех членах семьи и у меня есть на это ресурс так как им нравиться быть самостоятельными и я счастливее только от этого. Так как в моменте чувствую прекрасное. И я получаю чувство насыщенности и богатства от того что я сама лучшая мать для своих детей и у меня их двое и это и есть богатство мое а я их богатство.

 

[Shoshkina]

Вот сегодня произошло случай который подтверждает что я со своим шаблоном все за всех решать совсем не рассталась. Я отвела дочь на занятие в школу мы всегда по субботам туда ходим а мама сказала прогуляюсь и заберу ее себе ,я говорю хорошо я ее отвела в другой корпус школы и она не переспросила и я больше не проговорила. В итоге она пришла за ребенком в его нет она пришла не в то знание а ребенок сидел и ждал в другом месте. И тут и обиделись друг на друга и расплакалась и нарушались маленько ,что она стояла там и расстроилась что нее никто не забирает. Я так понимаю что это я просто опять решила что она остальное догадаться сама ведь большая же. Тоесть надо сейчас осознавать что другие люди простые а не супер люди и подумывать уж точно все не могут как я допустим да и мне нечего придумывать за них а надо объяснять как будто они в первый раз туда идут или делают это действие впервые.

[Shoshkina]

Раньше я думала что только успешные люди могут жить счастливо и богато и успешные от своих успешных родителей и родственников.

Теперь я уверенная что любой человек может добиться успеха и высот в своем деле которое его будет вдохновлять и быть счастливым сейчас легко так как все необходимое у меня есть ,я жива ,здорова, умна и способна научиться то чему не умею ещё. И теперь я верю в себя сейчас ,что я успешна в своем деле и теле.

Раньше я боялась обжорства и что вот виду аппетитное блюдо или любую еду и накидывают чтобы насладиться и там все свои чувства погасить и удалять жажду свою всех эмоций и все это в еде. Все праздники и грусти все в ней находила и скуку и скучное дело.

А теперь я осознаю четко что мне еда не нужна для этих утех ,я выше этого я могу позволить себе все но я осознаю теперь зачем мне все это нужно. На еду теперь я не обращаю внимание она стоит на последнем месте. Я интересна себе сейчас такая какая есть со своими новыми убеждениями и взглядами которые помогают мне ловить состояние счастья. А вместо обжорства я выбираю активно поиграть с детьми и собакой и заняться моим любимым творчеством которого сейчас огромное разнообразие и оно захватывает меня постоянно и я забываю про насложоение едой.

Раньше я не верила в себя . Да я решила что не получиться ,желание есть начинать что то новое а веры в это обсолютно нет . Даже если у меня начинает получаться себя я точно не хвалила а только говорила как ты медленно всего достигаешь. И могла даже не замечать просто успешных результатов. И из за этого руки то и опускались и стремление достигать не было. Поддержка сама себе не оказана во время. И потом это конечно перешло все в лень и в потерю энергии. Но лень меня спасла от тяжёлых мук чтобы опять достигнув результатов вторая часть меня злая опять меня не ругала. Лень сказала всё тогда лучше не делай чем делай а потом страдай.

А теперь я знаю что за что бы я не взялась это уже успех ведь я творю ,действую и воплощаю а не мечтаю сидя на одном месте. Я за любое начала благодарю себя что не смотря на то что может не получиться я выбираю что все уже полилось. Я верю себе и в себя постоянно ,я выбираю себя и я ща себя в любой ситуации даже если я не права я все равно говорю себе что я лучшая.

[Автор]

Сообщения