[Shoshkina]

Аналитика

Моча ярко жёлтая с белым налетом, язык значительно порозовел, сегодня понос ещё был раза три и потом резкая жажда. В носу и глазах остатки есть но не значительные, пятки при вставании болят ещё , глаза сегодня красные может от натуга в туалете ).

В ушах немного щекотиться сера.

[Shoshkina]

Фото отправила на почту

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Пир прошел с часов 16-00 до 22-00 ну что было ,у нас были шашлыки и летние посиделки на улице ,приезжали мои родители и так душевно посидели ,я конечно не записывала ничего в блокнот, ощущения от еды так себе приятного но остановить меня было невозможно все ела и села ,были шашлыки из свинины, огурцы и помидоры, много питься ,чай ,кофе,лимонад вот единственное что так и осталось приятное для меня это травяной чай. Ещё сладости были конечно без них что за праздник и ещё и соседские ребята пришли и их тоже накормили. А днём так здорово сходили на рынок ,купили всем наряды и я в том числе себе набрала и косынку на голову и костюмчик летний и очки модные . Так настроение это конечно поднимает и именно на рынок я захотела поехать там прям жизнь такая особенная ритмичная не то что в торговых центрах сонное царство. Сильно к вечеру захотелось спать ,сходила по большому в туалет все завтра на кашки ,чувствую мега тяжесть в животе конечно.</p>

[Shoshkina]

Мои новые законы.

1. Вижу цель ,верю в себя ,не вижу препятствий. Это кстати и была ошибка неумение ставить цели реальные.

2. Приоритеты. — я у себя одна! Запасной нет ! Только я могу позаботиться о себе,о своем здоровье! А я сейчас этого не делаю получается ,забота вся пала на семью да и та не в полном объеме много с чем не справляюсь

4. У меня есть четкий план изменений ,я каждую минуту знаю что мне делать для моего развития и улучшения! Это беру все программные действия плюс включаю все домашние дела и работу.

5. Я осознаю что если я вернусь к старому образу жизни ,я получу обратно все то с чем я только что рассталась. А это пока кажется не так просто сделать ,все время себя перестраивать в возвращение нормального движения а не упадка и грусти.

[Shoshkina]

Талия 99 — 94

Бедра 109-104

Грудь 115- 110

Шея 37-36

икра 42-40 везде минус 5 см. Ого ,но я не вставала на весы ещё.

Да уже начала себе то посадку куплю то сандалии ,теперь платье хочу красивое. Вот самое интересное ведь это я каждый раз как побуду на программе так себя ощущаю а потом сваливают обратно ,ох как страшно сейчас остаться без марафона и поддержки Лисси. Что я опять сама не справлюсь во всем нужна поддержка и костыли .  И ведь надо подумать что дале программу выкупаю постоянно с долями а не сразу но делаю это лишь бы помощь мне была а то сама что то только жалеть и плакать.

Вот сейчас в отпуске хорошо когда я не вижу директора ,ой а пойду опять выходить и снова этот вечный стресс, пыталась найти другую работу но везде оплата меньше и условия хуже. Поняла конечно что значит надо успокоиться и идти дальше тут ведь директор меня не гонит а вполне доволен процессом моей работы но он постоянно мне про деньги что надо ещё да побольше а я что я и так с детьми а это и есть деньги есть дети есть и деньги но с ними работать тоже сил надо достаточно иметь. Тут и тебе все мое опускание рук на себя любимую так как поговорю с ним и мне так плохо всегда на душе как будто ругает меня не за что. И я как ребенок иду такая плачу от несправедливости такой.

Мои достижения за программу думаю огромные ведь что то в сознании точно поменялось ,ой ну как мне понравился тот момент когда я раскрепостиоась от мужского внимания. Это был настоящий восторг и именно это я тут то и открыла. И да хочу теперь принемать подарки от мужчин да и всегда хотела но раньше я думала что подарки принемать и значит я должна переспать с ним и изменить мужу а тут мне глаза открыли что не изменяя модно получать подарки но главное чтобы та сторона тоже так думала. Даря мне подарки и восхищаясь мной. Муж практически не дарить мне подарки такие внезапные сбрпризные подозреваю что я тут сама что то неправильно делаю. Ведь я все время считаю что он не достаточно зарабатывает чтобы обеспечить нас лучшим жильем все с претензиями что отюн не миллионер.

Как я узнаю что я достигла своей цели? Этот вопрос оказался непростым для меня так же как сказки писать не умею. Вот если я за весь день не стащю кусочка со стола ,не буду делать за все, буду обсолбтно равнодушна к сладкому, с голодом своим и паникой не покушать выйти из дома. А Лего накормила семью и пошла на прогулку любимую ,потом дела дома поделала и лёгкая в энергии осталась, потом ещё детям уделила и мужу достаточно внимания и себе любимой . И в идеале Я кушаю два раза в день и программной едой и это моя привычка жизни ,еда в маленьком объеме и много зарядки и физики и я не лежу пластом от этого а я бодрая веселая и интересная ,и конечно стройная 46 размера ,но если эти две недели то ещё 10 кг я бы с удовольствием приняла ,ладно пусть минус 7 будет тоже буду парить от радости. Вот думаю как я узнаю что есть результат — это прописывать все в блокнот и не зависит от еды и кухни совсем , вот живутакая счастливая и еда и продукты и рестораны меня совсем не интересуют !

Что я могу сделать для себя чтобы изменения пошли более интенсивно ?

Серьезнее взяться за дела ,расписать план сколько я должна в блокнот в день прописать страниц а то у меня все в разных блокнотах да на разных столах в разных полках а потом все теряется и у меня этот бардак пожизненный во всем ,в документах и в вещах . Как буд то не научена ,а если навожу порядок то устаю быстро. Так вот надо наверное как то все упорядочить раз на еду это все перенеслось что она стана не упорядоченная точно вот порядка питания отсутствует в моей семье .

Что ещё сделать — четко внести ясность движения прогулок и спортзала и убрать там все сопротивления совсем. А то у меня прям куча преград идти на зарядку в зал и я думаю там та же история с взглядами других людей. Вот прям волнует меня мнения их и все тут.

Не бросать ни при каких обстоятельствах ведь когда я с Лисси и с ее программами и с книгами все изменяться во круг ,а я хочу успешных детей воспитать успешных в любви к самим себе а то пока у них куча комплексов и неуверенность во всем да и достижений и делания к учебе и кружкам нет. Ещё подумываю все время родить третьего ребенка, может потому как я не решилась и третью беременность прервала так как муж сказал не потянем а теперь тоже далеко об этом и говорит куда нам в нашу маленькую квартиру то. А я смотрю на мамочек с тремя да с этими мальчиками на руках и прям печаль накатывает.

О да тут ещё грусть по поводу отпуска есть что мы себе отпуск на море не можем осилить и вот опять лето а мы движ не устраиваем себе а мне прям хочется по полной программе дома не жить все дела а в путешествие быть ведь это так вдохновляет!

[Shoshkina]

Сегодня с мамой пошли а театр и она мне заявляет что у нее холестерин не просто норму превышает а уже все плохо, а сама так то вечно с давлением и вся красная и кишки вечно больные ,я ей про свою чудо программу говорю давай со мной Лисси тебя вытечет без лекарств ,она нет мне врачи все сказали что делать сама справлюсь. А ведь сначало спросила ч о делать у меня и тут сопротивление но она ведь увидела мои изменения и что еду не ем уже все подряд ,ну молочка то у неё вроде давно убрана а вот фрукты нет конечно . Вот и странное чувство было у меня сегодня что с одной стороны мне помоч так ей охота чтобы она все время была рядом как можно дольше ,а с другой стороны увидела что со мной может произойти если я не буду за собой следить совсем.

[Shoshkina]

Вчера с девочками ходила в ьаню. На удивление доя себя не наелась что пароли,но спасло меня то что я с собой брала гречку и салат с редиски так у меня и редис творили и гречку я то конечно радо только была. От того что было в баньке жарко воды конечно я выпила стакана три но горяченькой. Ох сегодня голова болит вся левоя часть висок долбит и переходит боль в челюсть а начинала кушать тошнота прям и ничего не хочется ,уже и спать два раза ложилась и пустырник выпила все равно что то болит и от этой боли детям немного досталось так как у меня плохое состояние и раздрожение на эту боль появляется.

[Shoshkina]

<p>аналитика</p><p>Моча очень ярко жёлтая с осадком, в глазах не значительные остатки и в носу тоже, горло глотать ещё что то мешает, голова сегодня болит , вчера давила немного желудок, в ушах сера не бежит ,язык с белым налетом но уже намного розовые ,отпечатки зубов по бокам, на голове сухая корочка ещё есть но маленькими трещинками а не большими шмотками. Глаза белки мутноватые с капиллярами ,нижнее веко  розоватое но не бледно , кода отличная не тянет практически от сухости. Запаха изо рта меньше но есть. </p>

[Shoshkina]

<p style=»text-align: right;»>Пир я имела в виду </p>

[Shoshkina]

<p>По миру может не стоит мне сейчас его делать так как я в эти дни бывала нарушала питание свое и знаю конечно что без пира нельзя ,но вот боюсь сильно что опять не войду в режим питания так как в тот раз после пира нарушение были практически постоянные. </p><p>Так боюсь что стану закидывать в себя все подряд бездумно и блокнот даже уберу . А если честно то почему ? Наказание вроде легче к себе применить чем поощрение в питании. Сейчас я только открою ротик и понесеться она в разные стороны фиг остановишь . А если ещё честнее почему я так пира боюсь может сознание а шоке что сначало питание сократилось а потом начало в разрешение но четко один день — а я такая да пофиг один день давай два а где два там и три. </p>

[Shoshkina]

<p>Раскрывать себя оказывается так не просто ,ещё все же смотрю на других с осуждением и сама себя осуждаю ,на тех кто опаздывает и сама не навижу опаздывать. Вот про стрес и поехать потрать это очень сложно хоть и сказано тут сто раз уже просто едешь и делаешь а паника какая появляется. </p><p>Сейчас марафон будет про стах может мне его тоже надо послушать раз у меня во всех сторонах дыры хоть я и ходу к психологу регулярно. Лисси я прям после зимнего марафона фигурок набрала конечно обратно килограммы и получается не докопались да себя. Изменения внешние все заметили что я стала по другому себя вести прическу изменила да и одежды набрала себе . Вот сейчас на второй этап пойду обязательно , как такой подарок не взять от нашего учителя. Но вот у меня вопрос я вообще излечима ?? Может мне допустим какой то ритуал ежедневный надо проводить чтобы сдвиг был ,книгу важную прочесть или ежедневно отвечать на бумаге на 10 вопросов ? Ну и куча вопросов по этой теме у меня если будет консультация входить ?!</p>

[Shoshkina]

Вчера вопиющий случай произошел ,Лели возле подъезда катались на самокате я дома была ,к ним подошла пьяная бабуля и давай она  орать на них и за руки хватать а у моего сына очьки для зрения забрала прям с лица он зарезанный в истерики домой зашёл я его за руку и в чем была бегом к ней и как меня понесло но я без оскорблений ,а она то пьяная ей не почём ори не ори,домой пришла ребенка успокоила тем что мы теперь решили что таких людей он не осилет а хочет на помощь или быстро убегает чтобы они ему не навредили. Вот помня что нельзя на человека орать но портить психику ребенку я тут конечно ещё слабо муж бы ещё сильнее мог орать. Мои чувства были после этого странные . Но я почувствовала выплеск эмоциональный у себя как буд то оторвалась по полной и как давай полы мыть во всей квартире

[Shoshkina]

<p>А себе ещё можно сказать что жалостливач ,что не уверенная в себе, сложно перейти в что то новое неизведанное только если есть интерес а если нет то такой поднимается вулкан протеста я так привыкла во всем своем а меня куда то в новое бросают вдруг нам и что то мне хуже станет работать как лошади заставят и я буду долго и мучительно умирать от боли . Страхов куча конечно. </p><p>Агрессию единственным способом пока убираю это побить об диван пустую пластиковую бутылку. Кричать пробовала но это стеснение когда вдруг тебя услышат нельзя же нарушать шум другого человека. И опять надо на столько раскрепоститься чтобы этот крик был а не писк мышки ,он как закапан там внутри прям не до браться ,один раз пыталась так сильно кричать а слезы поделись а крика нет. Блок каменный в том месте. Теперь даже у сына вижу это скованное чувства крика где все детство и школу говорят не кричи ,тихо будь,не высовывался. Ну что тут скажешь опять надо убирать эти блоки и ехать на мост наверное и кричать сквозь слезы вместе с ним а ещё надо сделать это комфортно ,вот если я маску надену и лицо скрою. </p>

[Shoshkina]

Вот получается что я от чужого мнения сильно в зависимости именно потому что сама всех обсуждаю и смотрю не одобрительно. А теперь нужно фокус внимания от туда убирать и переводить сразу так стоп ты сейчас что делаешь ,а что не делаешь ну-ка займусь ка я делом значить надо уйти в дело.

[Shoshkina]

Так с разбором если у меня не выходит а я яьедничаб на всех это я давненько у себя заметила что мне пообсуждать кого прям хорошо и сказать что это они виноваты. А видимо жалость к себе запрещает дойти до того момента что там у меня на самом а деле. Лисси так ведь здорово указала мне на то что я боюсь мужского внимания и я это давай разбирать да замечать и как это все здорово развернулось.

Вчера я молодец весь день без срывов и отхождения ,пошла к косметологу и ещё в добавок две помады себе купила вон оно что пошло ,раньше одну с трудом а тут для себя любимой то.

Что я делаю для того чтобы убрать все свои сопротивления да жалуйсь опять ,а почему, да чтобы с меня взятки гладки, где я так научилась на другого всегда переваливать ответственность в сои руки не беру и в позиции ребенка нахожусь выходит но ведь я про это знаю но сделать над собой усилия я с мозгами говорю да ничего моя голова не знает.

[Shoshkina]

Аналитика

Моча ярко жёлтая  с белым осадком. Язык белый налет с отпечатками зубов по бокам. В носу и казюли а в глазах уже нету. На ногах на бедрах капилляры видны венок, отоков меньше , глаза белые с капиллярами , лунки бледно розовые на ногтях, пятки болят при вставании, в ушах больная штука соскочила, прыщики на лбу появились, на голове как корочка сухая.

[Shoshkina]

Свое сопротивление танцем я наверное думаю что это не важное действие, что не могу это сделать когда дома кто то есть и именно включать в распорядок дня я не сумела что я сейчас буду делать чтобы убрать сопротивление на танцы — порадует меня сделка сама с собой допустим я сегодня танцую и куплю себе новую помаду или позволю часок ничего не делать.

Сопротивление на норбекова- о этот мужик совсем мне непонятен и опять эти упражнение зарядкой которые я как и спортзал не люблю когда надо делать медленно и еще и правильно но ведь я опять думаю что потрачу время и не факт что правильно сделаю ведь меня же никто не ведет как я делаю и поправить меня на правильное действие не кому. Что я тут делаю да пока даже не заглядываю в его видео уроки, ну написать себе приказ что один раз в день делая такую зарядку на мой счет поступит тысяча рублей хоть так поверить надо в это еще конечно.

Сопротивление на програмную еду конечно от вечных диет и утешений . Как я могу это убрать , что я делаю чтобы убрать пока заново начинаю чисто кашные дни. Наготовить много еды на выбор из программной, но я люблю только свежие кашки а потом если не съела вчерашние то не могу их просто выкинуть но и кушать их не хочется, вот тогда путь будет наготовлено много еды и можно ее легко выкинуть и легко сварить свежую , то есть можно для подстраховки держать любую еду и разрешить это делать.

[Shoshkina]

Вот я комфорт оказывается совсем себе не умею делать, даже выдумывать не просто. А еси я самостоятельно не докопаюсь о своем важном, марафон опять заканчивается а я до сих пор не нашла в чем моя основная причина , где мои затыки. Моего разбора уже какую лекцию нет и комментариев тоже а я прям вся недовольная этим и делать дальше не охота ничего. Вот тут надо наверное задать вопрос опять почему мне так важно мнение окружающих — мама всегда стараясь напугать или еще что то сделать приводила в пример других детей и посмотри сейчас на тебя посмотрят что скажут то ой страшно как. А если честно а если окружающие дадут оценку мне то все жизнь удалась. Только они могут меня оценить я сама совсем не могу в себе ничего исправить изменить и привести к отличному состоянию. И сейчас я со своими детьми смотря что другие дети вон как занимаются вон какие отличники не то что мои  не могут нормально ничего сделать не гении, а откуда быть гением если у меня самой тямушеи в этом нет.

[Shoshkina]

Аналитика

Моча ярко желтая с белым осадком большим, в глазах и носе казюли, запах еще есть во рту до первого приема пищи потом не т его. Стур через день , прыщи появляются и на другой день проходят, голова вчера прошла когда выпила пустырник и сегодня с утра немного болит. Лунки на ногтях  бледно розовые. Кожа суховатая. Глаза с красными капиллярами мутноватые, стопы поглаже но шершавые. Глотать не больно но есть препятствие, дышат хочется глубже но как будто не могу сделать полный вдох. Таблетки на сайте пока не нашла и пятки еще болят когда на них наступаю когда встала.

[Shoshkina]

Могу еще предположить что я тут не делаю половина вещей и такая вся дуюсь и возмущаюсь что меня заставляют все это делать а я не хочу , и чтобы лисси обратила на меня внимание я и буду делать все плохо может такая штука тоже у меня включается.

Танцы не танцую видимо считая что эта целая часовая процедура от которой я устану, о получается пять жалея себя опять нельзя перенапрягаться. Тоже возможно с детства привычка когда в 6 лет я заболела малокровием и не могла даже ходить у меня не было на это сил и конечно всеобщее внимание мне больной . И постоянное лежание в больнице и одна и без мамы , возможно я поэтому не отправляю своих детей в лагерь и санатории. Хотя тут набралась смелости и отправила а у сына случилось там неприятность в их  комнате вечером его друга постоянно заставлял мальчик его орган целовать. И теперь у меня чувство вины что я это сделала отправила в санаторий и друга сына и сына. Ох и теперь эта мега тревожность. Я так в детстве боялась этих больниц и видимо своим детям передаю теперь эти страхи.А ели честно почему не танцую. Опять ленюсь или боюсь устать сильно. Не прописала даже в блокнот это действие ведь когда прописала то не сделала а теперь решила и не писать раз не сделала когда написала. А еще- возможно вот эта скованность эти барьеры раскрепоститься , если дома кто то даже есть вдруг увидят.

[Автор]

Сообщения