[Shoshkina]

Сегодня был пир. Из запрещённого было сладкое ,на каждом пире все ещё с ним никак не могу расстаться. Миндальное молоко, мясо баранина шашлык, крабовые палочки, виноград и мандарин.

И сегодня прям обьлась что то. Думаю это получилось так как были не дома а в кафе и дома пир был не пиром а просто едой вот не стала красиво дома накрывать так как сырые с кафе приехали но чай присели пить со сладостями.

Рыгать не умею и не люблю поэтому без этого обхожусь.

[Shoshkina]

Все люди поступали наилучшим образом ,чтобы я стала хорошей девочкой и при этом старались не разрушить себя. Они руководствовались своими знаниями ,умениями и программами ,которые они создали.

От этих слов я совершенно согласна когда я в роли мамы своему ребенку делая добра и как умею его воспитваю но я же вижу что там совсем не идеально мое воспитание и он бы осознал что я действую во благо и делал бы точно по другому а не как сейчас.

Ещё осознавая эти стороки начинаю проще относиться к каждому человеку с пониманием а не с обсуждением. И главное в этом всем признать себя ,принять с пониманием этого.

[Shoshkina]

Шаблон завтракать по утрам был создан мной очень давно я думала так мы семьёй сьоидаемся и это важно именно с утра кушать чтобы на день сил хватало это были и мои знания которым меня приучили. А на самом деле дети все время отказываются кушать с утра ведь они то и правы в этом и еду выборочно берут.

А сейчас я такая лёгкая когда не завтракаю просто исключила эти завтраки и все. Я выбираю здоровье а не тяжесть по утрам.

Природа моей лени как я теперь понимаю это отсутствие мотивации получается практически на все действия и поэтому если действиея через лень то идёт сильная потеря энергии.

Ленива  в уборке возможно тут надо говорить себе что расчищаю путь для стройности когда убираюсь дома.

Лень идти в спортзал — там найти подругу тогда надо или мотивация приятная сауна.

Лень каждый день готовить для всех и для себя и тут страх что сама буду от вкусной еды объедаться . Сейчас я с радостью готовлю полезную еду для всех с уверенностью что все будут здоровы.

Лень иногда бывает и в работе. Тут защита встаёт чтобы силы остались до вечера.

Лень прописывать все свои мысли в блокнот ,но ведь пишу каждый день сегодня и все в порядке и дале интереснее.

Моя божественная сущность никуда не  делась но она в коконе старых шаблонов ,которые мешают мне посмотреть на ситуацию и мир по новому ,взгляд только в одном направлении а надо крутить головой во все стороны.

Я хочу продвигаться дальше и разрешать себе то что до этого никак не давала и сомневалась.

Хочу научиться кататься на горных лыжах и кататься на них всю зиму.

Хочу держать свое тело в форме лёгкой и в обсолютно здоровье.

Хочу идти обучаться на детского психолого и художника.

Я любимое детя вселенной я хочу развиваться во всех областях , смело пробовать новое место работы. Выстроить новую методику работы тут  где я сейчас работаю.

Хочу в своем письменном ежедневном разборе узнать что то новое ,создать новые установки и с ними моя жизнь измениться.

Я в моих ошибках расту и набираюсь опята ценного для себя и всегда вспоминаю ту ошибку которая была и уже пойду другим путем.

Ошибки это хорошо. Подчёркивать себе сейчас каждый момент где хорошо и где нужно запомнить.

Я разрешаю себе совершать ошибки в процессе обучения и исправлять их при необходимости.

Ошибка это расширение нашего опыта.

Страшное в моих ошибках конечно осуждение со стороны ,вот как буд то теперь то все будут знать твои косяки ,теперь все знают что ты можешь ошибиться и закидаюи в тебя всячески и совестно и действие. И плевками и стыд тут поднимается а на самом деле если я гордая теперь пойду дальше то ведь я и восторг и восхищение вызываю и у себя и у других, а вы идите там где идете. А у меня если случилось ошибка то я на два шага вперёд продвинулась уже.

Как буд то я сама совершаю и меня сейчас бить будут за ошибки. И эти взгляды со стороны они сами не идеальны.

И я как тоже на них смотрю ,блин ну ошиблись и ладно как будто прощаю их за все и позволяю все ошибаться.

Чувство вины очень сильно присутствует когда ошиблась как буд то исправить уже не реально.

Вину свою нужно отсечь от себя.

Мир зеркало — я выбираю себя, собственные ошибки признаю и ошибки других тоже.

Нет ни в чем моей вины.

Все это помогало мне выжить и стать сильнее ,мудрее.

Общество берет на себя сегодня функцию не принятия и осуждения за все ошибки ,за все что по их мнению делается не правильно тобой ,но ведь и я влилась в это общество чтобы не быть одной быть как все и начала как они так же осуждать других за не те действия и ошибки и быть не похожими на всех, я с ними стала за одно и перестала прощать всех и принимать их с их ошибками и себя тоже.

Каждый выживает как может.

Ведь поэтому мы и прибивается друг к другу чтобы справиться в одинаковых убеждениях ,чтобы нам легче было выжить, чувствовать что я не один такой нас много и мы точно сможем побороться и что то преодолеть.

А сейчас я переходу в другие компании к другим единомышленникам которые за себя горой.

Тогда я прям через сопротивление позволяю себе делать ошибки ,а охотно прямиком и гладко дойти до цели без падений. Чувство вины могу отодвинуть так разрешая себе ошибаться .

Я лучшая, ошиблась значит ещё лучше стала. Когда есть гордыня вспоминаю что я не Бог.

И теперь понимая что новое не придет без ошибок . Приходят новые навыки ,новые знания и все это с ошибками.

Разрешаю и признаю свои ошибки.

Я признаю и принемаю себя как творца ,который учиться божественному творчеству и естественно может совершать ошибки и исправлять их. Осознаю ! И записала все это к себе в блокнот.

 

Я имею права на ошибки.

 

[Shoshkina]

Что вышло в прохождении программы — питание,прогулки, стройность на 5 кг. Поменять отношение к своей коллеге по работе ,я ее приняла как есть а раньше не понимала как это сделать ,осталась ещё одна моюадам которая мне пока непонятна. Брать с собой блокнот.

Что не вышло — проходить программу играючи ,делать все в ходе игры ,а я все воспренимаю серьезно и от программы требую серьезности. Не вышло правильно и масштабно размышлять в сторону затыков.

Шаблоны.

Я раньше не могла понять что мне писать в ходе прохождения программы. Как докапаться до глубинных моих затыков ,как повернуть себя в нужном направлении . Я же во всем медленная и поэтому для меня эфиры очень быстрые охота замедлить чтобы я лучше в это вникала. Я иногда даже ответить не могу так быстро когда меня быстро спрашивают. Но зато моя медленность помогает мне дома всех гармонизировать. Дети очень шустрые и муж тоже.

А теперь я легко понимаю все уроки Лисси. И за один присесть раскрываю всю тему в полном объеме ведь я самая способная тем более для себя любимой что зажиматься то. Я понимаю себя всю и раскрывают с каждым днём ,ношу с собой блокнот и радуюсь новым осознаниям.

Раньше я для детей все готова сделать все и ладе больше я ведь чудо мать ,и моя мама тоже говорит ты что их без еды оставлять нельзя, им одним оставаться нельзя каждую минуты будь дома никуда не ходи они страдают без мамы. И я в испуге что буду плохой матерью все вокруг детей прыгала и сама теряла энергию так как сильно переживала за них и уставала уже быть дома ежедневно в одной и тоже обстановке. И конечно ничего себе не разрешала сначала нужно было одеть детей а потом самой ну разве это правильно конечно заблуждение. А ведь и наче общество мне скажет что ты замать. И я как наседка с этим всем бегала.

А теперь я в первую очередь начинаю с себя ,думать о своем комфорте а потом о всех членах семьи и у меня есть на это ресурс так как им нравиться быть самостоятельными и я счастливее только от этого. Так как в моменте чувствую прекрасное. И я получаю чувство насыщенности и богатства от того что я сама лучшая мать для своих детей и у меня их двое и это и есть богатство мое а я их богатство.

 

[Shoshkina]

Вот сегодня произошло случай который подтверждает что я со своим шаблоном все за всех решать совсем не рассталась. Я отвела дочь на занятие в школу мы всегда по субботам туда ходим а мама сказала прогуляюсь и заберу ее себе ,я говорю хорошо я ее отвела в другой корпус школы и она не переспросила и я больше не проговорила. В итоге она пришла за ребенком в его нет она пришла не в то знание а ребенок сидел и ждал в другом месте. И тут и обиделись друг на друга и расплакалась и нарушались маленько ,что она стояла там и расстроилась что нее никто не забирает. Я так понимаю что это я просто опять решила что она остальное догадаться сама ведь большая же. Тоесть надо сейчас осознавать что другие люди простые а не супер люди и подумывать уж точно все не могут как я допустим да и мне нечего придумывать за них а надо объяснять как будто они в первый раз туда идут или делают это действие впервые.

[Shoshkina]

Раньше я думала что только успешные люди могут жить счастливо и богато и успешные от своих успешных родителей и родственников.

Теперь я уверенная что любой человек может добиться успеха и высот в своем деле которое его будет вдохновлять и быть счастливым сейчас легко так как все необходимое у меня есть ,я жива ,здорова, умна и способна научиться то чему не умею ещё. И теперь я верю в себя сейчас ,что я успешна в своем деле и теле.

Раньше я боялась обжорства и что вот виду аппетитное блюдо или любую еду и накидывают чтобы насладиться и там все свои чувства погасить и удалять жажду свою всех эмоций и все это в еде. Все праздники и грусти все в ней находила и скуку и скучное дело.

А теперь я осознаю четко что мне еда не нужна для этих утех ,я выше этого я могу позволить себе все но я осознаю теперь зачем мне все это нужно. На еду теперь я не обращаю внимание она стоит на последнем месте. Я интересна себе сейчас такая какая есть со своими новыми убеждениями и взглядами которые помогают мне ловить состояние счастья. А вместо обжорства я выбираю активно поиграть с детьми и собакой и заняться моим любимым творчеством которого сейчас огромное разнообразие и оно захватывает меня постоянно и я забываю про насложоение едой.

Раньше я не верила в себя . Да я решила что не получиться ,желание есть начинать что то новое а веры в это обсолютно нет . Даже если у меня начинает получаться себя я точно не хвалила а только говорила как ты медленно всего достигаешь. И могла даже не замечать просто успешных результатов. И из за этого руки то и опускались и стремление достигать не было. Поддержка сама себе не оказана во время. И потом это конечно перешло все в лень и в потерю энергии. Но лень меня спасла от тяжёлых мук чтобы опять достигнув результатов вторая часть меня злая опять меня не ругала. Лень сказала всё тогда лучше не делай чем делай а потом страдай.

А теперь я знаю что за что бы я не взялась это уже успех ведь я творю ,действую и воплощаю а не мечтаю сидя на одном месте. Я за любое начала благодарю себя что не смотря на то что может не получиться я выбираю что все уже полилось. Я верю себе и в себя постоянно ,я выбираю себя и я ща себя в любой ситуации даже если я не права я все равно говорю себе что я лучшая.

[Shoshkina]

Так то тут дома у меня опять задаст привалило. Сын с соплями и с кашлем ,а у дочери вши блин. Вот задачи мне справлялся и на самотёк то тут ничего не пустишь и само не пройдет. Но я молодец пошла на кухню включила в уши музыку и давай танцевать чтоб в переливание не впадать да ещё и на работе ЧП было тоже могло встряхнуть хорошо. Ну чтож вшей вычешем дома прогинералим чище спать да дышать будет. Сопли тоже пройдут никуда им от нас не деться.

 

[Shoshkina]

Аналитика

Язык розовый с небольшим налетом!

Глаза светлые в капиллярах красные

Отпечатки на языке по бокам от зубов

Сегодня в горле откашливаеться слизь и  в носу побаливает немного после пребывания ,вчера после обеда было употреблено 10 штук миндаля скорее всего это на него такая реакция.

На спине тоже один прыщик вылез и на лбу опять бесцветные и не воспалённые пару штук есть.

[Shoshkina]

Сегодня с самого утра была занята детьми а потом работой ,прогулка ,а вечером ещё и протанцевала до пота и усталости .

Ещё на работе произошла стрессовая ситуация ( у нас ребенок сам ушел домой без спроса ) и мы конечно его потеряли. И тут я прям горла собой когда в моменте и на эмоциях коллега поюаникуя кричит мне что делать ,а я зашла во взрослого и четка ей дала план действий и он сработал и ребенок пришел . И в этом помог мне мой способ завезти будильник и вспоминать про взрослого. Выходит для моей амнезии нужны такие действия напоминает везде.

О как все же я и отстаю ,для меня правда эти темы непонятны которые нам сейчас нужно продумывать. Когда читаю другие дневники прям все так и есть у меня тоже ,но я же не могу переписывать а на своем опять ступор.

Про мою лень стало понятно ,я все время ленюсь и в уборки и в тренировках ,да там энергии тратиться очень много и мативации нет конечно и правильно лучше на диван прилягу а то вдруг опять эта усталость и бессилие физическое его не хочется. Ну очень печально конечно что я торможу ,завтра ещё раз прям по лекции буду писать как выйдет. Тут наверное девочки уже с такой психологией сталкивались хотя я тоже имею представление о психологии но тут прям совсем что то замудренное оказалось раз до меня не доходит и ведь я же не специально не делаю я не понимаю что мне делать или вернее как понимаю ,может мне надо проще уровень какой-то , и дойти до результата конечного я теперь просто обязана и разобраться и ещё запомнить хочется все это чтобы не падать туда обратно .

[Shoshkina]

Про убежления мне кажется они у меня ещё не поменялись. Или опять торможу.

Я должна принемать любого человека и работника с его работоспособностью а не приписывать ему то что он не в силах сделать.

Я должна найти выход из тех позиций которые меня тормозят. Вот у меня уже полгода ждёт курсовая и получение сертификата и прям тяготит это меня что она не сделанная лень то дня и все кроме утяжеления и лум шаг дальше не делается.

Дети должны быть любимыми и яркими и открытыми.

Муж должен чувствовать себя хорошо ведь тогда у него отличное настроение.

Мама моя должна быть здорова.

Директор мой любимый должен быть в отличном настроении всегда ,да и то он мне это ведь и не должен пусть просто платит мне мою хорошую зарплату.

Государство должно меня не напрягать а одобрять все доплаты которые мне пологаються.

Так неделя прошла уже а мне кажется я с места и не двинулась ,не хочу растоваться с этим марафоном только тут у меня хоть что то получается.

[Shoshkina]

Я необыкновенная девочка!

Конечно это так ведь я поменяв столько профессий взяла и стала работать в школе совсем без профессии ,сама научилась этому делу и сама себя продвинула. И я очень этому горда и на меня подтянулись люди и доверили мне своих детей и прям от этого я уже счастливая ещё и оплата есть и рост тоже если приложить усилия ,но в рост не иду так как считаю что и так отлично все вышло.

И коллега которая так же пришла без профильного образования и подумала что у нее это тоже так легко выйдет смотрит на меня восхищенными глазами и очаровываеться и я это вижу и ощущаю  и конечно мне это нравиться и я думаю про себя вот это я необычная девочка. Но опыт мой она не особо хочет воспринимать.

Ещё я необычная так как всячески сохраняю нашу семью ,я ведь понимаю что разрушить семью можно только по своей глупости и от того что не было услышана чья то сторона я. И когда муж начинал пить сильно шуметь выпившим то только тут я не могла все это исправить но он сам исправил и перестал пить и надеюсь не вернётся к этому.

Я обычная девочка ,потомучто родилась в маленьком городе ,в обычной семье рабочих. И действия у меня обычные ,живу ,работаю и не свернула ещё горы и не стала знаменитостью.

Вот интересно сразу что значит я обычная -сразу приземленность какая то в этом ,а когда необычная то вроде отличная от всех и необычность эта проявляется в отличии от других и вспособностях таких что обычный человек не замечает а необычный подчеркивает.

Шаблон в полноте что я получается сидела в декрете в первом а потом во втором ,сначала я боялась выходить из дома на долго или далеко . Потом начала по немного и вот тут даже ещё начала набирать. Видимо чтоб падать было мягче на свои габариты поэтому я ожидала что меня выгонят или не примут или оскорбят . А так и случилось после первого декрета я поработала 8 месяцев и меня уволили за одну ошибку в бумажке ,не стали даже припугивать вот я их стала раздражать и я тут то понимаю что я просто серая мышка была ждущая что ее выгонят вот и пожалуйста ,пошла на другую работу отработала три месяца и тоже уволили просто сказали нужено одного уволить оборот маленький а работников столько не надо. Больше я работать никуда не пошла а пошла в декрет и все. Конечно это самое лучшее что случилось со мной но вес дал шагу. И вот начала выходить по немного на работу и понесло меня. Но сейчас то я намного увереннее чем раньше ,а если честно то не совсем ,на днях я коллеге говорю что надо поменять в работе некоторые моменты а она отвечает ты что хочешь что бы тебя уволили за это ,и как ножки в сердце Я этого напугалась и в ступор встала чтож Я буду делать то тогда. А что делать найду лучшее место ещё для себя но ведь держусь за это и опять это страшное слово уволит.

[Shoshkina]

Я должна быть уверенная на работе очень так как там дети и они считывают все очень хорошо и в поведении своем это всячески показывают. А ещё я прям стала замечать это у других как сами взрослые впадают в детей это мне очень стало заметно но ведь я себя больше должна рассматривать а я на других опять начала замечать. Когда ко мне приходят родитель с ребенком и ребенок в эмоциях истрерит а родитель рядом подключается и тоже начинает наводить панику со своими эмоциями и вот тут прям четко видно что стоят два ребенка.

Один раз в день я вспоминаю про состояние взрослого и чтобы чаще это делать я ставлю будильник и напоминание чтобы это пришло в привычку.

[Shoshkina]

Примерение себя с собой — тут такое чувство я совсем с этим не справляюсь , договоренности нет выбора причины и как ее решить тоже не особо. Внутренний конфликт происходит думаю на фоне как лучше сделать в выборе школы кружка для детей.  Опять же с этой программой все время на перевод что тут главное питание. И не укладывается в голове что это не главное.

А дома да на работе ,я вечно теряю что на какой листок написала, не складываю все по полочкам вечно вещи то в одной стороне то в другой и конечно мне самой эта особенность у себя не нравиться но я к сожелению даже не понимаю как так взять и собрать все по полочкам по папочка разложить. Муж тоже это все время подчеркивает что у меня бардак вечный. Я сначала думала что я ленивая. Начинаю убирать мыть и стараться найти что на какой полке лежать должно и в итоге потом за два часа устаю так сильно что физически весь день как будто отработала. Вот это же я в себе ту Золушку воспитываю а она все не воспитывается и тут и злюсь на себя и все самое не очень хорошее в ответ ведь никак она не становиться чистюлей хоть маленько хоть для самой себя. Что тут я решила в этой ситуации сначала хотела взять позвать помощницу по дому хотя бы раз в месяц чтоб показала мне как это правильно брать и вести в доме хозяйство. Я это только в гостях видела красивую картинку а мама моя сама тоже так жила с таким бардаком и меня особо вилемо не смогла научить или я и не училась вовсе. Лень наверное было и да конечно какая в уборке была мотивация ведь мне и так нормально было. А тут конечно мотивация есть что я сама по частоте то ходить буду но я как начинаю воплощать эту мысль сколько мне труда придется физически приложить то сразу устала уже .

 

[Shoshkina]

Все шаблоны мы создаём руководствуясь -самым древним инстинктом самосохранением он идёт из самой глубины мозга — из рептильного тела. Этот мозг всегда знает два пути жизнь или умереть.

Для меня создались шаблоны что если спор идёт с мужем то все прям развод без пощадно и так ведь в каждом случае ,если конфликт у меня с кем то или дети расстроили то все жить не желаю вся в неведении куда дальше двигаться. И все мои убеждения я сама четко отстаиваю ведь это я приняла это за правду жизни за то что так только должно быть что других вариантов и не надо придумывать. И переубедить меня сложно даже слушать другого не хочу. С мамой очень часто входим в интересные отношения когда я только говорю что наверное это меня не устроит то она начинает плакать что я ее обидела что мне нельзя никого обижать и уж тем более быть самой плохой дочкой и мамой. Мне надо показывать какая я хорошая. А я что не могу ошибаться я и привыкла за все ошибки себя винить да ещё и всех дома прям на доску позора за ошибки. Вот как всем не легко достается от какого то непонятного обвинителя внутри себя самой что все во круг страдают.

[Shoshkina]

Я живу так как позволяют  мне жить мои нормы, мои правила которые я самостоятельно устанавливаю для себя (для других).  Я решила что счастливый человек тот который красив снаружи ,который стройный и подвижный ведь он не утяжелен своим весом и двигаеться легко и поэтому он здоров а от этого счастлив и вот такие нормы я делаю и себе и окружающим , и встречая полных людей уже пишу им мысленно приговор и за них все решаю что им многое не под силу. Вот сейчас я беру себе тогда правило совсем не думать как там у других людей самочувствие и все остальное ведь меня никто не просил узнать как там у них здоровье. Сразу надо думать а что там я сегодня не сделала для своего зоровья, а что сделала.

Правило что мама в семье все делает и за всех решает. Что надо бояться все время за свой доход который может измениться в любую сторону. Что кредиты приходиться брать на то что не хватает накопить. Вот эти шаблоны и страхи с тревогами все время со мной и я сейчас хочу с этим расстаться конечно как можно скорее . Как только не читаю или не слушаю умных людей которые правильно размышляют на эти темы то теряю позитивные мысли и возвращаюсь в старое ,тут как таблицу умножения что ли надо повторять мне каждый день чтобы запомнить и привыкнуть к новым положительным мыслям и установкам.

 

 

 

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Посмотрев разбор дневников и другой дневник как ребенок обиделась ,а потом как взрослый задумалась кака так у человека получается правильно писать и найти такие умные мысли в себе ,может мне нужен разбор для плохо думающих ,или как то я свои планы не правильно построила. Видимо где то ошибку допустила. Время на писание отвела ,на прогулки не всегда ещё ,готовлю с вечера себе,а вот остальное не упорядочили получается до четкости в расписание то по настроению то никак.</p>

[Shoshkina]

А ещё честно зачем я тут ,ну конечно эти граммы килограммы меня беспокоят и я все эти знания о них никак не могу отпустить получается и переключиться на вот это сейчас в моменте. А видимо всеми силами и сопротивляюсь больше работать в этом направлении копании всего в голове ,да и тут честно сказана хорошо здоровье тебе так или много Холи да танцуй так и тут что даже не те усилия что требуется даже для фигурки ,и получается что эта лень которая спряталась за незнания . И я ее не вытаскиваю. А в страдания то легче упасть и да на сторону проблемы стать типо вот я тут и деньги и время свое и еду ела не ту а вот проблема и осталась проблемой. И конечно волшебную таблеточка мне бы как в сказке ,а сама сказку для себя сделать то нет решимости или опять вернулась к тому что в начале я то не за сказкой шла а за фигуркой. Но тут то лучше тут на всю жизнь да ещё и какую здоровую ,веселую а я опять игру никак не подкоючу у себя а для игры все материалы имеются .

[Shoshkina]

Надеюсь я правильно поняла свои внутренние конфликты.

Они допустим сейчас не могут решить в какую школу отдать дочь где я работаю или рядом с домом. И как же я могу из примерить тут ,ну спрашиваю как мне удобно с одно стороны что дочь будет всегда у меня на глазах а с другой стороны зачем ей мои глаза лишний раз я что не доверяю ей — доверяю ! Так зачем она мне на работе пусть сама там рядом с домом. А вдруг не правильное это решение. Так стоп товарищи идёт рядом с домом и точка. Вы оба правы но сейчас примем такое решения.

Ращдродение на уроки ребенка появилось сегодня но тут я себя поставила на место ребенка и включила взрослого и говорю тогда сделай сам позже я а тебя верю. Возможно тут тоде произошло применение.

[Shoshkina]

новые установки.

Я положу в холодильник свежее и достану такое ,а подожду испорченное то и такое же достану. Вывод кладу правильные мысли ,то есть отслеживаю их всегда для того чтобы не протухли мои убеждения и не наложились на свежие и их не подпортили.

Сейчас печатаю то о чем я обязана думать всегда!

У меня все получается, я верю в себя и знаю что все зависит от меня ,а я то могу постараться всегда как следует для дела для себя правильные действия выбирать и правильные мысли и еду тоже лучшую а то что из нутри то портить.

Эта программа идеально подходит для меня , как раз я только могу с ней справиться ,могу сделать самые важные для себя открытия и действия . Все это мне по силам и легко.

У меня есть все данные , ресурсы, энергия чтобы воплотить свою цель и быть всегда 44 размера.

Даже сама того не зная делаю для себя открытие что я способна сделать скачек и преодолеть тот затык который образуется в сопротивлении.

Мой возраст очень подходит для новых свершений и побед. И моя мудрость великолепно в этом факте.

Моё тело способно само правильно поддерживать идеальную форму а для тела мои позитивные мысли главная подпитка.

Я всегда держу руки в верх и не опускаю их когда не выходит надо просто придумать другое действия и другу дорогу но идти я продолжаю вперёд.

[Shoshkina]

Книгу я читаю и читала до этого два раза эфиры дважды смотрю. И вот вроде идёт такое все и понимаю что от меня требуют и саму суть и пишется все хорошо. А сейчас наступила амнезия какая то или у меня как с за торможением мозг и забывает все быстро. Не совсем понимаю в какой момент такое происходит что голова так туго соображает от больших навалов на нее или по другой причине ,и сейчас в ступоре как ьуд то только начала марафон а уже второй месяц пошел или даже включается защита такая на все задание ведь раньше столько заданий не было и все в своем режиме а как перестройка пошла видимо все защиты включились.

[Автор]

Сообщения