[nt38@rambler.ru]

Задание 3-го дня.

Вредиловка идет от того, что есть сценарное нарушение, при котором ребенок, как при солнечном затмении, затмевает собой взрослого. При этом получается, что взрослый уже не может на 100% принимать решения и предпринимать действия, это за него делает ребенок. А ребенок получается перегруженным .

Дети не живут, а выживают в тех условиях, которые им создали взрослые.

Медитация во второй раз прошла спокойней. Деточка во мне.

[nt38@rambler.ru]

Утро. Проснулась, погуляла с собакой, поела, нужно было поработать.
Взрослый: Села за компьютер.
Ребенок: подружки про сериал говорили, интересно о чем он, посмотрю одним глазком. Посмотрела полчаса.

Вчера почти весь день был один ребенок, родитель со взрослым молчали, даже не отвечали ни один (Ребенок : я выпью коньяку. А в ответ тишина). Стирку ставила как взрослый. Еду себе готовила как взрослый. С собаками гуляла как взрослый. Маме звонила как родитель (необходимости нет, но есть правило, что надо в выходной обязательно позвонить маме, хоть и не всегда хочется)
Сегодня:

Родитель: пора работать.
Ребенок: еще успею, день длинный. А тут так интересно, хочу смотреть.
Родитель: хорошо, полежи до трёх.
В три ребенок: не встану, буду лежать
Взрослый: встала и пошла задание делать.

[nt38@rambler.ru]

СПИСОК ЗАДАЧ:

 

1. Я откладываю:

поход в магазин купить себе одежду

ремонт на даче

помыть кухню

куплеенные уроки по финансовому анализу

встречи с трекером по бизнесу

наведение порядка в документах с сотрудниками

повышение стоимости услуг для клиентов

рисовать

покрасить цветочные горшки и пересалдить цветы

Самое большое, что всегда откладываю, это работу для бизнеса, сделать таблички по аналитике, посчитать точки безубыточности, заняться рекламой и продвижением, построить сотрудников и т.д.

 

2. Я делаю:

кучу тупой работы, которую могу распределиить между сотрудниками

зависаю в сериалах

раскладываю пасьянс

гуляю с  собаками

 

3. Я нарушаю:

режим своего дня и питания

нарушаю все свои планы, лучше даже и не планировать, потому что или сама тут же начну делать что-то друнгое, или обстоятельства тут же сложатся так, что я вынуждена отступить

 

4. Я позволяю себе:

проваляться целый выходной в кровати с сериалом на телефоне

жрать в любое время дня и ночи

выпивать одной, и не просто выпивать, а набухаться прямо

 

5. Я не даю себе:

лечь спать в отчеты, они важнее меня

красивой одежды, хожу в старом

желать и мечтать, и делать что-то в сторону своих желаний

не даю себе времени на мои любимые дела (порисовать, попеть, потанцевать)

времени на зарядку

времени на подуматьт, а что и как я бы хотела в своей жизни, и что я могу сегодня сделать для этого

 

7. Я не пускаю себя:

на танцы, потому что толстая

в бассейн — по этой же причине

в отпуск — а кто будет мою работу работать, да и денег не хватает

 

8. Я провоцирую:

ситуации, когда я должна забыть о себе и бегом и срочно погружаться в работу

обстоятельства, когда я вынуждена изменить свои планы

нагнетаю себе напряг, чтобы можно было потом выпить и пожрать

 

8. Я лгу себе в том, что:

у меня нет ни на что времени

и что когда-нибудь, в понедельник, я проснусь и начну вести правильную красивую жизнь, жизнь мечты

[nt38@rambler.ru]

3. Еще одно пагубное для меня действие — трудоголизм. Точнее я люблю делать не ту работу, которую нужно сделать, а ту, которая тупая. Я вся обвешиваюсь ей, и пашу. Иногда посещают мысли, что я специально это делаю, чтобы устать, выпасть из-за стола, и предаться вредностям — пожрать ночью, выпить алкоголя, ведь я же так устала, я такая бедная-замученная.

От всей самовредиловки у меня такое удовольствие: закопаться в нору, чтобы меня было не видно-не слышно, ни с кем не контактировать, не думать и не принимать решения. Главное не думать. Главное — вырубить голову.
Зачем мне вырубать голову : чтобы мыслей не было. По большей части воспоминаний. И мыслей, какая я плохая, и как я просрала свою жизнь. И про то, зачем всё это, зачем я вообще живу, одна сплошная борьба, одни проблемы, и мне тяжело.

[nt38@rambler.ru]

Лисси, у меня отчеты очень важные 25 числа, даже спать не успеваю. Задания в выходные сделаю.

[nt38@rambler.ru]

2.2. Про прокрастинацию. Появилась мысль, что я  не делаю, потому что боюсь сделать не так, перестану быть хорошей в чьих-то глазах. Не рисую, потому что кому-то не понравится, не танцую, потому что толстый бегемот, обступаю все ноги партнеру и смешно буду смотреться со стороны. Не руковожу толком, потому что сотрудники некоторые недовольны и могут уйти, или покужусь сотрудникам какой-то там.

[nt38@rambler.ru]

2. Прокрастинация. У меня есть список дел, которые важно выполнить для меня (утром зарядка, внедрение какого-то новшества по бизнесу, и вообще сделать какое-то дело как руководитель, пойти на танцы, порисовать), но всё это откладывается. Я даже загружаю весь свой день безумным количеством «горящих» дел, чтобы со спокойной душой сказать себе, что мне просто было некогда. Думаю, что опять «виной» моё напряжение, потому что для  нового дела, или для ежедневной зарядки, нужно опять напрячься (в рисовании — придуматьь, что рисовать, руководить — сотрудники будут недовольны) , а напряжение зашкаливает. Горящие дела дают успокоение , потому что я знаю, как их делать, и они дают удовлетворение от завершения, типа галочку поставила.

[nt38@rambler.ru]

Что я имею в виду, когда что-то делаю себе во вред.
Значит, я что-то такое делаю , что не приводит меня к бОльшему здоровью, долголетию, стройности и достатку. А еще к расслабленному проживанию жизни, жизни в кайф.

Пагубны для меня:

1. На первом месте алкоголь. Присутствовал всегда, со школьных лет. В школьные годы мне прямо надо было, как только появлялась возможность, совершить какую-то гадость с собой (услышала один раз, что «как с цепи сорвалась») . Например, родители на выходные уезжали, или я оставалась где-то не на виду у взрослых (на даче, в лесу,…), и как мне тогда казалось, это я время не зря потеряла, это как признак свободы у меня был.  А прямо сейчас мне не интересно выпить, чтобы в голове не помутнилось. Нужно, чтобы голова «вырубилась». Прямо сейчас понимаю,  что «стимул» для меня, моё оправдание и сейчас и в школьные годы — это мне нужно расслабление, я постоянно нахожусь в сильном напряге. В школе  я всегда была напряжена дома, было ощущение, что меня «пасут» каждую минуту, за любое действие или бездействие со мной переставали разговаривать, и я постоянно врала, «держала лицо», что-то делала и говорила, чтобы только со мной не перестали разговаривать родители, появился принцип «главное своих не расстраивать».  С самого детства, сколько себя помню (лет с трех), я внутренне натянута как струна, мне всегда надо было слушать, что говорят, вдруг говорят обо мне, и мне нужно будет тут же вмешаться и объяснить, почему я так сказала или сделала, чтобы все поняли, что я не плохая. И надо было слушать, чтобы мама не выгнала папу, и чтоб я всегда могла вмешаться и его вернуть или уйти с ним (такое было всего один раз в жизни). И напряг (как и количество алкоголя) постоянно растет. Сейчас я завела себе очень высокорисковый бизнес, надо контролировать сотрудников, чтобы не накосячили в отчетах, и я чтобы не накосячила, и надо контролировать клиентов, вдруг соберутся уйти, я же останусь «холодная и брошеная», и с кучей долгов, и у меня могут всё отобрать .

[nt38@rambler.ru]

Весы сломались.

Весы сломались, последний раз пару недель назад было минус 6 кг. Талия не убавилась. Стали тонкие щиколотки и запястья, стала мягче и легче грудь, но не повисла при этом. Тоньше ляжки. Судя по фото — результат великолепный, учитывая, что программу я проходила в режиме лайт и почти всю программу просидела за компьютером.

[nt38@rambler.ru]

Это было

[nt38@rambler.ru]

Лисси, я согласна! Хоть вторую половину жизни проживу легко. Что надо сделать, чтобы воспользоваться этим способом?

[nt38@rambler.ru]

Послушала вчера запись про вину.
Да, это правда, я много делала в своей жизни из чувства, из инстинкта самосохранения. И мне казалось, что если я покажу свои поступки или мотивы, от меня отвернутся все, и в первую очередь мама, откажется от меня. В смысле не выгонит из дома, а «объявит» бойкот (конечно она его не объявляла, но за каждую провинность переставала на несколько дней разговаривать и смотрела на меня тааак, что лучше бы выпороли).
Главное моё чувство всю жизнь — это стыд. И я постоянно создавала и продолжаю создавать ситуации. где мне стыдно — стыдно за свои поступки и вранье. И врать мне приходилось и сейчас частенько приходится, чтобы не показывать, например, свою жадность или еще что-то. А мне можно быть жадной. И можно злиться. Ведь я обычная человеческая девочка.
И еще, Лисси, ты говорила, что у убийц сценарий на самоуничтожение. И у меня, мне кажется, есть такой. Стала вспоминать. В детстве я мечтала умереть, чтобы родители плакали и понимали, как я ценна и важна. И это несмотря на то, что у меня была хорошая полная семья  и я до 15 лет была единственным ребенком и единственной внучкой у кучи бабушек. Я всю жизнь стараюсь себе причинить боль, убивала себя (с самого подросткового возраста, воровала у родителей алкоголь, курила, встревала в какие-то авантюры, связывалась с такими компаниями, что как только жива осталась).
Как избавиться от этого сценария? Как его переписать?
И эта моя  вечная круглосуточная работа, на которой я умираю просто, особенно в отчеты. Мне всегда было достаточно денег, и раньше, когда были маленькие дети, я пахала, оправдываясь тем, что надо детей содержать, а по факту у меня была огромная зарплата и не надо было брать миллион подработок. И сейчас, я открыла бизнес, чтобы не работать, а по факту пашу  больше всех своих работников. Зачем  мне это? Пробую задать вопрос: если честно, то зачем? Чтобы себя не видеть, чтобы не смотреть в себя. А что там страшного, в себе, чтобы не смотреть? Там пустота. Там заткнуты все мои желания и чувства. Я по большому счету ничего не хочу (ну неплохо бы купить новую машину, но и без неё я не умру) , всё кажется пустой тратой времени. А как бы я хотела проводить своё время, чтобы с пользой, чтобы не сожалеть об этом потраченном времени? Получается, что я не даю себе времени, чтобы просто жить, нужна какая-то «польза». И я всегда меряла свою ценность другими людьми (смотрите, какого мужика себе урвала).
Из всего, что я люблю, и на что позволяю себе тратить время — это гулять. Просто гулять по улице, дышать, смотреть на небо, слушать птиц.
А если еще честнее, зачем мне вагон работы? Мне надо постоянно доказывать, что я чего-то стою. При этом мне никто не говорит, что я ничего не стою, наоборот, мне все всегда говорят, какой я крутой специалист и тд. Получается, себе доказываю? Другим же дело до себя, до меня по большому счету нет.
А зачем мне для себя СТОИТЬ? Чтобы иметь право жить. Но Бог мне дает жизнь каждое утро, я проснулась, значит я нужна этому миру сегодня такая какая есть.

[nt38@rambler.ru]

Я возвращаюсь к жизни и к себе.

Все предыдущие дни: аналитика, кипяточек, ароматное ведерко, таракан, крокодил, кашки (добавляю до сих пор лук-морковку-тыкву-зелень-редис, больше ничего не хочется), прогулка, лимфодренаж (прыжочки очень радуют, особенно когда не забываю будильник заводить каждый час).

Аналитика:
Глаза: блестят и почти белые
Язык: еще немного есть налет, но по сравнению с тем что было — совсем немного
Кожа: нормально-влажная
Веки: немного коричневые
На пятках еще остается немного корка
Ногти не очень ровные, но уже крепче, чем раньше

 

[nt38@rambler.ru]

<span style=»color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;»>Аналитика: язык порозовел. </span><br style=»box-sizing: border-box; outline: none; color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;» /><span style=»color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;»>Каждый день кипяточек, таракан, крокодил, кувшинчик, ведерко, прогулка, прыжки. </span><br style=»box-sizing: border-box; outline: none; color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;» /><span style=»color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;»>Еда: кушаю первый раз в 14. Вечером второй раз. На ночь не ем и не хочется. Каша, салатик из редиски с зеленью, котлетки из дайкона, добавляю жареный лучок, иногда морковку, запеченую тыкву к каше.
</span>Чувствую себя отлично, Энергии много, взвесилась — минус 6 кг, но с талии не ушло ни сантиметра.

[nt38@rambler.ru]

Посетила универсам посмотреть, что я из еды хочу. Оказалось, ничего блин не хочу: рыба перемороженная и как будто в хлорке вымоченная, сыр нельзя, фрукты и раньше не любила, мясо/колбасы  не ем вообще  — страшно стало. Как жить то буду, если ничего не хочу?
Я должна. Я должна сотрудникам. Обеспечивать их работой и платить им зарплату. И отпускать в отпуск и на больничный, и подбирать им в эти моменты замену (а чаще самой пахать за них, пока они болеют\отдыхают). Когда я была сотрудником, меня тоже надо было отпускать, чтобы я восстановилась и набралась сил/идей…Получается, надо их спокойно отпускать.
И должна клиентам. Должна всё вовремя делать работу/отчеты/доп.задания. А они не должны вовремя платить. И документы могут вовремя не собирать. И звонить-писать могут в нерабочее время. А я должна им угождать, ведь я же хорошая. Умом понимаю, что клиентам должен быть дорог мой профессионализм а не угождение. Не знаю пока что с этим делать. Прямо сейчас могу только решение принять, что досдадим сейчас все отчеты, и как повышу стоимость, да как откажусь от невыгодных клиентов! Хотя обещаю себе это сотый раз. И ненавижу себя за нерешительность и малодушие.
Зачем мне нужна круглосуточная работа, которая и привела меня к такому состоянию здоровья. Я могу ворчать и жаловаться на клиентов. Я могу не делать какие-то вещи, которые мне не хочется делать, прикрываясь завалом на работе. (!!! ТЕПЕРЬ я буду открыто говорить, что не хочу что-то делать, куда-то идти, ехать, встречаться).
И главное — мне придется посмотреть в свою личную жизнь. Если я буду хорошА, на меня будут обращать внимание мужчины, и мне надо будет решать, заводить ли роман, или продолжить стабильные отношения со своим пьющим по выходным и мало зарабатывающим другом. И еще как-то себя занимать, придется ходить на танцы-зумбы, а ведь лень. И мешок не наденешь на себя, нужно время на приведение себя в порядок, на красивую одежду, на прическу. И еще я не смогу сидеть и бУхать в одиночку, пожирая жирности

[nt38@rambler.ru]

Пятница 17/03-вторник 21/03
Аналитика вся без изменений.
Каждый день таракан, крокодил, кувшинчик, ведерко, прогулка. Третий день прыжки. По 1000 забываю, вспоминаю раза 3-4 за день = 300-400 прыжков. Вывод: на завтра заведу будильник на каждый час.
Еда: кушаю первый раз после 14, а то и после 15. Вечером второй раз. На ночь не ем и не хочется. Каша, салатик из редиски с зеленью, котлетки из дайкона, добавляю жареный лучок. Вчера добавила запеченую тыкву к каше: вечером была гречка с запеченой со специями тыквой , а сегодня рис с тыквой и с корицей. Ух, вкуснота!

[nt38@rambler.ru]

Четверг 16/03
Аналитика:
Язык: немножко в налете, ровный.
Глаза: белки светлые, прожилки мелкие совсем. Без козявок
Веки: цвет коричневатый, немного морщинистые.
Носоглотка: со слизью, постоянно как жидкие сопли, козявки. Дыхание и глотание ровное.
Бронхи: без симптомов
Моча: тёмно-желтая, мутная, с хлопьями, запах нормальный.
Стул — нет стула.
Кожа: нормальной влажности, пахнет вкусно
Подошвы: сухие, небольшая шершавость. Ладони мягкие

Всё по плану (кипяточек, таракан, кувшинчик, ведерко, прогулка).
Ставя брекеты, челюсть не смыкается. Как хорошо, что я теперь к кашам «приучена», а то бы страдала. Ем теперь совсем размазню, жевать не могу, мну языком. Редиску с зеленью в блендере придется в пюре размельчить.
Еда: в 14,40 разваренная пшенка.
в 18.30 рисовая кашка с жареными луком-морковкой.
К вечеру глаза чешутся. То ли от массажного масла (сходила на массаж), то ли от вчерашних мандариновых корочек. А может от всякой дряни стоматологической, три часа чем-то во рту мазали.

Сегодня сопротивляюсь прогулке. Тело в сон клонит. Устала до чертиков.

[nt38@rambler.ru]

Среда 15/03
Аналитика:
Язык: немножко в налете, ровный.
Глаза: белки светлые, прожилки мелкие совсем. Без козявок
Веки: цвет коричневатый, немного морщинистые.
Носоглотка: со слизью, постоянно как жидкие сопли, уже меньше, но всё равно подтекает, козявки. Дыхание и глотание ровное.
Бронхи: без симптомов
Моча: желто-коричневая, немного мутноватая, с хлопьями, с легким нормальным запахом
Стул — нет стула.
Кожа: нормальной влажности, пахнет вкусно
Подошвы: сухие, небольшая шершавость. Ладони мягкие

Всё по плану (кипяточек, таракан, прогулка).
Еда: в 13,40 пшенка и салатик из дайкона с зеленью. Ела базилик.
в 18.30 рисовая кашка с мандариновыми корочками и корицей.
Есть не хочу, про алкоголь вспоминаю с грустью. Устала.

[nt38@rambler.ru]

ААНКЕТА:
1.Зачем я иду на программу, что я хочу получить в финале: Я стану подтянутая, легкая, подвижная и бодрая. Я буду главной героиней своей жизни. Я пойму, что хочу делать.
2.Что хорошего произойдет если я достигну желаемых результатов. я буду ЖИТЬ, чувствовать течение и вкус жизни, кайфовать от неё и от себя, чувствовать любовь и другие чувства, танцевать, рисовать, гулять. У меня будет время на меня и мои любимые дела.
3. Что я потеряю если мой внешний вид изменится — любимая еда и напитки, много ограничений. Придется готовить себе отдельно. Потеряю некоторых друзей (их и так осталось мало), возможно придется расстаться с моим теперешним мужчиной. При встрече с друзьями и родственниками в гостях или ресторане мне нечего будет есть (потому что везде молочка или томаты) и я буду сидеть голодная и как белая ворона.
4.От чего меня спасает мой лишний вес. От постоянного стресса. Мне нужно быть крепкой, мощной, чтоб везти на себе всё, что я везу. Сначала прикрывалась тем, что у меня дети, алиментов нет, надо пахать и «везти» на себе детей. Сейчас дети выросли, а напряжение осталось. Везу на себе бизнес, сотрудников и клиентов. Вечный напряг.
5. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути. Сейчас уже нет такого сильного голода, как раньше. Ем только когда очень хочется есть — желудок об этом сообщает большим дискомфортом И это бывает редко, два раза в день. Жрать, думаю, начну, когда выпью алкоголь. С алкоголем -надеюсь, после прохождения программы стану пить гораздо реже и меньше.
6.Как узнать, что я достигла чего хотела: поднимаюсь на 8 этаж без одышки, шикарно выгляжу в одежде 46 размера. Не бухаю почти каждый день, могу выпить немного белого вина на празднике. Белки глаз белые, утром нет налета на языке, кожа на лице без пигментации, живот подтянут. И мне легко на душе, я могу спокойно отдыхать и заниматься любимыми делами, теми, от которых я кайфую (сейчас это только баня и иногда рисование. И гулять очень люблю).

[nt38@rambler.ru]

Ошибки 1 модуля и пира:
-делала не всё (надо завести табличку)
— позволяла себе кипяточек (маленькими глотками) до обеда (пока не начала есть) и вечером после прогулки, когда уже прошло много времени после еды. Жажда невыносимая (есть то не хочу, жидкую кашу не хочу в себя впихивать) + заглушает чувство голода (до полудня, когда можно поесть)
-поверхностные ответы, не копаюсь в себе (типа сама не в состоянии выкопать. То, что в голову приходит — бред какой-то. Например, как с работой. Я понимаю, что сама создаю себе ситуации, чтобы пахать круглосуточно. Даже бизнес открыла, чтобы не пахать, а по факту пашу больше всех сотрудников. В голову приходит, что пашу, чтобы закрыться от себя же, реализовать свой вечный внутренний напряг. А откуда он у меня — я не знаю, я всегда была в этом напряге, и в три года тоже)
— мало кайфую. С этими дурацкими отчетами (это про работу) совсем не успеваю себя почувствовать.
-пир: продолжила на второй день.

[Автор]

Сообщения