[nt38@rambler.ru]

 

Мой друг зарабатывает меньше меня (существенно), и вроде как тут я+/он-, и мне иногда неловко с ним идти в мою компанию, где есть важные обеспеченные дядьки.

 

Они еще и с моим бывшим обсуждать моего нового будут.

 

И тогда получается, что я себя в такой компании чувствую я-/они+, и я правда избегаю их. Не придумаю пока никак, как перевести себя в +.

 

 

 

Где я Ок:

— специалист в своем деле, каких поискать

— как невестка я прям подарок

— дома у меня красиво, могу обустроить уютно и со вкусом

Где я не Ок:

— в бизнесе: хреновый руководитель и никакусенький бизнесвумен, у меня полный хаос со временем и с деньгами. Работаю над этим.

 

— на фитнесе, все стройняшки кроме я. Что могу сделать: я же хожу на фитнес, так что скоро стану такой же стройняшкой.

— в деревне, такой бардак на участке, не то что у родственников на соседнем участке (тут я не Ок в том, что они приезжают, и как пчелки, а я пью шампань и на речке ватрушусь целыми днями). Не надо с этим ничего мне делать))

Где другие Ок:

— мама расслабленная, при этом очень много успевает

— подружка большая молодец, единственный очень успешный брак, совместный с мужем процветающий бизнес, путешествий много

— работники мои Ок, не разбежались от меня, и стараются, и профессионалы

— дядя с женой ок, в достатке и согласии

 

Где другие не Ок:

-свекровь что раньше мне выговаривала, что я детей не так воспитываю, и сейчас иногда кольнуть пытается , что не так воспитала, а с ней самой единственный сын не общается (достала).

Что могу с этим сделать: она про меня думает, значит фокус внимания у неё на мне. Где внимание — там и деньги, пусть подваливают!

— подружка не Ок, работает статистом, зарплата маленькая, ни квартиру, ничего купить сама не может (сестра её содержи). А мне какое дело?

[nt38@rambler.ru]

1. Сферы, которые требуют проработки:
— Материальное благосостояние

— Бизнес
— Здоровье

2. Ситуация вчера: клиент чудил. Обсуждала эти чудеса с главбухом.

Здесь с главбухом: я+/она+, с клиентом: Я+/он-.

Как могу перевести его в Ок: повысить ему стоимость обслуживания в три раза, он станет для меня очень дорогим клиентом, и я буду готова принимать все его чудеса.

 

3. Моя ЖП:

Я+/Дочь-

Я+/Сын-

Я+/Клиенты в среднем +

Я+/мама+

Я+/свекровь-

Я+/друг-

Я+/работники в среднем+

 

Сейчас поняла, что раньше меня мотало из я+/ты- в я-/ты+ и наоборот, но большую часть времени находилась в Я-/ты+.

Открыла бизнес, чтобы перевесило я+/ты-, потому что постоянно сравнивала себя с подругами, бывшим и его новой женой и т.д. не в свою пользу.

[nt38@rambler.ru]

Катастрофа.
Я жила в животике у мамы и была не просто единым целым с ней, я была как целый мирок, и как будто кроме меня единой больше ничего не существовало. В момент родов большая часть меня выкинула меня на холод и воздух, и это очень больно и страшно, это просто смерть меня. И дальше я ищу эту свою большую часть и постоянно жду её.
Немного маленькому ребеночку облегчает жизнь близость с мамой, когда она с любовью прижимает к себе, ритмы тела и запахи знакомые, и тепло. И если мама и другие взрослые постоянно прижимают к себе хотя бы первые дни-недели, возможно, это может снизить последствия катастрофы, но полностью от катастрофы избавить не может.
Всю свою жизнь ребенок ищет эту свою большую часть, и когда мама оставляет, появляется опять страх смерти, потому что он не знает, вернется мама или нет, и он совершенно беспомощен, одинок, и ему страшно.
И дальше ребенок начинает прислушиваться ко взрослым . Во-первых, они выжили, и значит, если действовать как они, есть шанс тоже выжить. И чуть позже начинается приспосабливание к значимым взрослым, особенно к маме,  чтобы ребенка не выкинули еще раз. Это похоже про меня. Я должна быть не собой, а такой, какой меня хотят видеть близкие взрослые. И я должна постоянно держать контроль, чтобы предотвратить попытку моего изгнания. Отсюда появились мои пожизненные напряжение и контроль, всегда на стрёме, всегда улыбаюсь, никому не скажу гадости , умею себя держать в руках и хорошо вести. Держу курс на расслабление.
В детстве особо много эмоций вызывала сказка Морозко, отец сам в лес зимой дочку отвез (опять изгнание). Соответственно, как Аленушка, смиренно сижу «на морозе» и жду чуда, может спасет кто. Сама зависаю до последнего момента, действую только когда «ж… горит» (то есть катастрофа близка).
Еще конечно Русалочка, Золушка и пионеры-герои. Подвиги пионеров я в детстве примеряла на себя , и всегда сомневалась, смогла ли бы я также, считала себя малодушной.
Какие действия могла бы сейчас предпринять: планировать хотя бы самые важные дела, не доводя до горячки. Снизить контроль и напряжение. И с чувством вины поработать. После фигурок прошлогодних и Вредиловки хорошо отпустило, но видимо не до конца.

[nt38@rambler.ru]

Прописные истины:

— своих надо беречь, никогда не огорчать

— можно и соврать, лишь бы не иметь конфликтов

— пристегиваться — плохая примета

— можно нарушать правила, если нет опасности

— лучше платить налоги честно, тогда у меня будет больше денег

— дети должны обязательно закончить школу

— родителям нужно помогать, когда они будут совсем старенькие

— клиентам не обязательно сообщать о наших ошибках, а то могут уйти

— невозможно найти работника с опытом и усердием, как у меня

— воду нужно пить только чистую

— несчастный тот человек, у кого нет детей

— мужики после развода в более выигрышном положении, чем женщины

— всё в жизни поправимо

— я легко живу и справляюсь с кредитами

— все дети получают психологические травмы от родителей

— можно жить прекрасно без новостей

— чтобы быть здоровой, нужно гулять

—

[nt38@rambler.ru]

Сколько ни размышляю над своим удовольствием при вредиловке, всё сводится к снятию напряга. А напряг мне сейчас сам ребенок и добавляет похоже, потому что перегружен. Да, у меня всю жизнь с самого детства внутреннее напряжение сидит, но когда я стала взрослой, из своей взрослой позиции, могла бы как-то по-другому с ним поработать, а не глушить его алкашкой, учитывая что алкашкой на вечер только расслабишься, а утром напряжение никуда не денется.
После медитаций немного поуспокоилась, алкоголя не хочу, на еду не бросалась.
Из наблюдений за собой, у меня присутствуют только хочу и должна. Причем столько по работе всем должна, отчеты сдавать должна, какие-то ЧП случаются у  клиентов — включаться должна. Это родитель говорит во мне или ребенок тоже? Картина мира такая, что должна я постоянно, целый день пашу не поднимая головы.  А потом хочу начинается, себя расслабить. Взрослого похоже совсем я «запачкала», даже не высовывается.

[nt38@rambler.ru]

Задание 3-го дня.

Вредиловка идет от того, что есть сценарное нарушение, при котором ребенок, как при солнечном затмении, затмевает собой взрослого. При этом получается, что взрослый уже не может на 100% принимать решения и предпринимать действия, это за него делает ребенок. А ребенок получается перегруженным .

Дети не живут, а выживают в тех условиях, которые им создали взрослые.

Медитация во второй раз прошла спокойней. Деточка во мне.

[nt38@rambler.ru]

Утро. Проснулась, погуляла с собакой, поела, нужно было поработать.
Взрослый: Села за компьютер.
Ребенок: подружки про сериал говорили, интересно о чем он, посмотрю одним глазком. Посмотрела полчаса.

Вчера почти весь день был один ребенок, родитель со взрослым молчали, даже не отвечали ни один (Ребенок : я выпью коньяку. А в ответ тишина). Стирку ставила как взрослый. Еду себе готовила как взрослый. С собаками гуляла как взрослый. Маме звонила как родитель (необходимости нет, но есть правило, что надо в выходной обязательно позвонить маме, хоть и не всегда хочется)
Сегодня:

Родитель: пора работать.
Ребенок: еще успею, день длинный. А тут так интересно, хочу смотреть.
Родитель: хорошо, полежи до трёх.
В три ребенок: не встану, буду лежать
Взрослый: встала и пошла задание делать.

[nt38@rambler.ru]

СПИСОК ЗАДАЧ:

 

1. Я откладываю:

поход в магазин купить себе одежду

ремонт на даче

помыть кухню

куплеенные уроки по финансовому анализу

встречи с трекером по бизнесу

наведение порядка в документах с сотрудниками

повышение стоимости услуг для клиентов

рисовать

покрасить цветочные горшки и пересалдить цветы

Самое большое, что всегда откладываю, это работу для бизнеса, сделать таблички по аналитике, посчитать точки безубыточности, заняться рекламой и продвижением, построить сотрудников и т.д.

 

2. Я делаю:

кучу тупой работы, которую могу распределиить между сотрудниками

зависаю в сериалах

раскладываю пасьянс

гуляю с  собаками

 

3. Я нарушаю:

режим своего дня и питания

нарушаю все свои планы, лучше даже и не планировать, потому что или сама тут же начну делать что-то друнгое, или обстоятельства тут же сложатся так, что я вынуждена отступить

 

4. Я позволяю себе:

проваляться целый выходной в кровати с сериалом на телефоне

жрать в любое время дня и ночи

выпивать одной, и не просто выпивать, а набухаться прямо

 

5. Я не даю себе:

лечь спать в отчеты, они важнее меня

красивой одежды, хожу в старом

желать и мечтать, и делать что-то в сторону своих желаний

не даю себе времени на мои любимые дела (порисовать, попеть, потанцевать)

времени на зарядку

времени на подуматьт, а что и как я бы хотела в своей жизни, и что я могу сегодня сделать для этого

 

7. Я не пускаю себя:

на танцы, потому что толстая

в бассейн — по этой же причине

в отпуск — а кто будет мою работу работать, да и денег не хватает

 

8. Я провоцирую:

ситуации, когда я должна забыть о себе и бегом и срочно погружаться в работу

обстоятельства, когда я вынуждена изменить свои планы

нагнетаю себе напряг, чтобы можно было потом выпить и пожрать

 

8. Я лгу себе в том, что:

у меня нет ни на что времени

и что когда-нибудь, в понедельник, я проснусь и начну вести правильную красивую жизнь, жизнь мечты

[nt38@rambler.ru]

3. Еще одно пагубное для меня действие — трудоголизм. Точнее я люблю делать не ту работу, которую нужно сделать, а ту, которая тупая. Я вся обвешиваюсь ей, и пашу. Иногда посещают мысли, что я специально это делаю, чтобы устать, выпасть из-за стола, и предаться вредностям — пожрать ночью, выпить алкоголя, ведь я же так устала, я такая бедная-замученная.

От всей самовредиловки у меня такое удовольствие: закопаться в нору, чтобы меня было не видно-не слышно, ни с кем не контактировать, не думать и не принимать решения. Главное не думать. Главное — вырубить голову.
Зачем мне вырубать голову : чтобы мыслей не было. По большей части воспоминаний. И мыслей, какая я плохая, и как я просрала свою жизнь. И про то, зачем всё это, зачем я вообще живу, одна сплошная борьба, одни проблемы, и мне тяжело.

[nt38@rambler.ru]

Лисси, у меня отчеты очень важные 25 числа, даже спать не успеваю. Задания в выходные сделаю.

[nt38@rambler.ru]

2.2. Про прокрастинацию. Появилась мысль, что я  не делаю, потому что боюсь сделать не так, перестану быть хорошей в чьих-то глазах. Не рисую, потому что кому-то не понравится, не танцую, потому что толстый бегемот, обступаю все ноги партнеру и смешно буду смотреться со стороны. Не руковожу толком, потому что сотрудники некоторые недовольны и могут уйти, или покужусь сотрудникам какой-то там.

[nt38@rambler.ru]

2. Прокрастинация. У меня есть список дел, которые важно выполнить для меня (утром зарядка, внедрение какого-то новшества по бизнесу, и вообще сделать какое-то дело как руководитель, пойти на танцы, порисовать), но всё это откладывается. Я даже загружаю весь свой день безумным количеством «горящих» дел, чтобы со спокойной душой сказать себе, что мне просто было некогда. Думаю, что опять «виной» моё напряжение, потому что для  нового дела, или для ежедневной зарядки, нужно опять напрячься (в рисовании — придуматьь, что рисовать, руководить — сотрудники будут недовольны) , а напряжение зашкаливает. Горящие дела дают успокоение , потому что я знаю, как их делать, и они дают удовлетворение от завершения, типа галочку поставила.

[nt38@rambler.ru]

Что я имею в виду, когда что-то делаю себе во вред.
Значит, я что-то такое делаю , что не приводит меня к бОльшему здоровью, долголетию, стройности и достатку. А еще к расслабленному проживанию жизни, жизни в кайф.

Пагубны для меня:

1. На первом месте алкоголь. Присутствовал всегда, со школьных лет. В школьные годы мне прямо надо было, как только появлялась возможность, совершить какую-то гадость с собой (услышала один раз, что «как с цепи сорвалась») . Например, родители на выходные уезжали, или я оставалась где-то не на виду у взрослых (на даче, в лесу,…), и как мне тогда казалось, это я время не зря потеряла, это как признак свободы у меня был.  А прямо сейчас мне не интересно выпить, чтобы в голове не помутнилось. Нужно, чтобы голова «вырубилась». Прямо сейчас понимаю,  что «стимул» для меня, моё оправдание и сейчас и в школьные годы — это мне нужно расслабление, я постоянно нахожусь в сильном напряге. В школе  я всегда была напряжена дома, было ощущение, что меня «пасут» каждую минуту, за любое действие или бездействие со мной переставали разговаривать, и я постоянно врала, «держала лицо», что-то делала и говорила, чтобы только со мной не перестали разговаривать родители, появился принцип «главное своих не расстраивать».  С самого детства, сколько себя помню (лет с трех), я внутренне натянута как струна, мне всегда надо было слушать, что говорят, вдруг говорят обо мне, и мне нужно будет тут же вмешаться и объяснить, почему я так сказала или сделала, чтобы все поняли, что я не плохая. И надо было слушать, чтобы мама не выгнала папу, и чтоб я всегда могла вмешаться и его вернуть или уйти с ним (такое было всего один раз в жизни). И напряг (как и количество алкоголя) постоянно растет. Сейчас я завела себе очень высокорисковый бизнес, надо контролировать сотрудников, чтобы не накосячили в отчетах, и я чтобы не накосячила, и надо контролировать клиентов, вдруг соберутся уйти, я же останусь «холодная и брошеная», и с кучей долгов, и у меня могут всё отобрать .

[nt38@rambler.ru]

Весы сломались.

Весы сломались, последний раз пару недель назад было минус 6 кг. Талия не убавилась. Стали тонкие щиколотки и запястья, стала мягче и легче грудь, но не повисла при этом. Тоньше ляжки. Судя по фото — результат великолепный, учитывая, что программу я проходила в режиме лайт и почти всю программу просидела за компьютером.

[nt38@rambler.ru]

Это было

[nt38@rambler.ru]

Лисси, я согласна! Хоть вторую половину жизни проживу легко. Что надо сделать, чтобы воспользоваться этим способом?

[nt38@rambler.ru]

Послушала вчера запись про вину.
Да, это правда, я много делала в своей жизни из чувства, из инстинкта самосохранения. И мне казалось, что если я покажу свои поступки или мотивы, от меня отвернутся все, и в первую очередь мама, откажется от меня. В смысле не выгонит из дома, а «объявит» бойкот (конечно она его не объявляла, но за каждую провинность переставала на несколько дней разговаривать и смотрела на меня тааак, что лучше бы выпороли).
Главное моё чувство всю жизнь — это стыд. И я постоянно создавала и продолжаю создавать ситуации. где мне стыдно — стыдно за свои поступки и вранье. И врать мне приходилось и сейчас частенько приходится, чтобы не показывать, например, свою жадность или еще что-то. А мне можно быть жадной. И можно злиться. Ведь я обычная человеческая девочка.
И еще, Лисси, ты говорила, что у убийц сценарий на самоуничтожение. И у меня, мне кажется, есть такой. Стала вспоминать. В детстве я мечтала умереть, чтобы родители плакали и понимали, как я ценна и важна. И это несмотря на то, что у меня была хорошая полная семья  и я до 15 лет была единственным ребенком и единственной внучкой у кучи бабушек. Я всю жизнь стараюсь себе причинить боль, убивала себя (с самого подросткового возраста, воровала у родителей алкоголь, курила, встревала в какие-то авантюры, связывалась с такими компаниями, что как только жива осталась).
Как избавиться от этого сценария? Как его переписать?
И эта моя  вечная круглосуточная работа, на которой я умираю просто, особенно в отчеты. Мне всегда было достаточно денег, и раньше, когда были маленькие дети, я пахала, оправдываясь тем, что надо детей содержать, а по факту у меня была огромная зарплата и не надо было брать миллион подработок. И сейчас, я открыла бизнес, чтобы не работать, а по факту пашу  больше всех своих работников. Зачем  мне это? Пробую задать вопрос: если честно, то зачем? Чтобы себя не видеть, чтобы не смотреть в себя. А что там страшного, в себе, чтобы не смотреть? Там пустота. Там заткнуты все мои желания и чувства. Я по большому счету ничего не хочу (ну неплохо бы купить новую машину, но и без неё я не умру) , всё кажется пустой тратой времени. А как бы я хотела проводить своё время, чтобы с пользой, чтобы не сожалеть об этом потраченном времени? Получается, что я не даю себе времени, чтобы просто жить, нужна какая-то «польза». И я всегда меряла свою ценность другими людьми (смотрите, какого мужика себе урвала).
Из всего, что я люблю, и на что позволяю себе тратить время — это гулять. Просто гулять по улице, дышать, смотреть на небо, слушать птиц.
А если еще честнее, зачем мне вагон работы? Мне надо постоянно доказывать, что я чего-то стою. При этом мне никто не говорит, что я ничего не стою, наоборот, мне все всегда говорят, какой я крутой специалист и тд. Получается, себе доказываю? Другим же дело до себя, до меня по большому счету нет.
А зачем мне для себя СТОИТЬ? Чтобы иметь право жить. Но Бог мне дает жизнь каждое утро, я проснулась, значит я нужна этому миру сегодня такая какая есть.

[nt38@rambler.ru]

Я возвращаюсь к жизни и к себе.

Все предыдущие дни: аналитика, кипяточек, ароматное ведерко, таракан, крокодил, кашки (добавляю до сих пор лук-морковку-тыкву-зелень-редис, больше ничего не хочется), прогулка, лимфодренаж (прыжочки очень радуют, особенно когда не забываю будильник заводить каждый час).

Аналитика:
Глаза: блестят и почти белые
Язык: еще немного есть налет, но по сравнению с тем что было — совсем немного
Кожа: нормально-влажная
Веки: немного коричневые
На пятках еще остается немного корка
Ногти не очень ровные, но уже крепче, чем раньше

 

[nt38@rambler.ru]

<span style=»color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;»>Аналитика: язык порозовел. </span><br style=»box-sizing: border-box; outline: none; color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;» /><span style=»color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;»>Каждый день кипяточек, таракан, крокодил, кувшинчик, ведерко, прогулка, прыжки. </span><br style=»box-sizing: border-box; outline: none; color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;» /><span style=»color: #2f2f2f; font-family: arial; font-size: 14px; background-color: #fbfbfb;»>Еда: кушаю первый раз в 14. Вечером второй раз. На ночь не ем и не хочется. Каша, салатик из редиски с зеленью, котлетки из дайкона, добавляю жареный лучок, иногда морковку, запеченую тыкву к каше.
</span>Чувствую себя отлично, Энергии много, взвесилась — минус 6 кг, но с талии не ушло ни сантиметра.

[nt38@rambler.ru]

Посетила универсам посмотреть, что я из еды хочу. Оказалось, ничего блин не хочу: рыба перемороженная и как будто в хлорке вымоченная, сыр нельзя, фрукты и раньше не любила, мясо/колбасы  не ем вообще  — страшно стало. Как жить то буду, если ничего не хочу?
Я должна. Я должна сотрудникам. Обеспечивать их работой и платить им зарплату. И отпускать в отпуск и на больничный, и подбирать им в эти моменты замену (а чаще самой пахать за них, пока они болеют\отдыхают). Когда я была сотрудником, меня тоже надо было отпускать, чтобы я восстановилась и набралась сил/идей…Получается, надо их спокойно отпускать.
И должна клиентам. Должна всё вовремя делать работу/отчеты/доп.задания. А они не должны вовремя платить. И документы могут вовремя не собирать. И звонить-писать могут в нерабочее время. А я должна им угождать, ведь я же хорошая. Умом понимаю, что клиентам должен быть дорог мой профессионализм а не угождение. Не знаю пока что с этим делать. Прямо сейчас могу только решение принять, что досдадим сейчас все отчеты, и как повышу стоимость, да как откажусь от невыгодных клиентов! Хотя обещаю себе это сотый раз. И ненавижу себя за нерешительность и малодушие.
Зачем мне нужна круглосуточная работа, которая и привела меня к такому состоянию здоровья. Я могу ворчать и жаловаться на клиентов. Я могу не делать какие-то вещи, которые мне не хочется делать, прикрываясь завалом на работе. (!!! ТЕПЕРЬ я буду открыто говорить, что не хочу что-то делать, куда-то идти, ехать, встречаться).
И главное — мне придется посмотреть в свою личную жизнь. Если я буду хорошА, на меня будут обращать внимание мужчины, и мне надо будет решать, заводить ли роман, или продолжить стабильные отношения со своим пьющим по выходным и мало зарабатывающим другом. И еще как-то себя занимать, придется ходить на танцы-зумбы, а ведь лень. И мешок не наденешь на себя, нужно время на приведение себя в порядок, на красивую одежду, на прическу. И еще я не смогу сидеть и бУхать в одиночку, пожирая жирности

[Автор]

Сообщения