[irenalynx74]

Продолжу Анкету 🙂
4. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути? Как в таких случаях я буду теперь поступать?

Сейчас уже нет случаев, когда я прихожу в себя, а пол-холодильника как корова языком слезала. Сейчас у меня по-другому: под видом пожалеть себя/ побаловать (ну девочка же в стрессе!) я балую себя сладеньким, лишней чашкой кофе, совместными посиделками с подружками под винишко и закуску. И вроде не бесконтрольно по объемам, но явно бесконтрольно по качеству.
Я уверена, что все это нормализуется само собой как только я решу вопрос с нелюбовью к себе. Не формально начну по утрам зачитывать в кувшинчик хвалилки, или в зеркало говорить какая я прекрасная, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так буду думать и верь в это.

Бастет

[irenalynx74]

3. От чего меня спасает мой лишний вес? Куда меня не пускает мой лишний вес?

мой лишний вес, а его не много на самом деле, вряд ли меня от чего-то спасает. Я просто не довольна собой. После прошлого марафона у меня прекрасные результаты, ушла аллергия (она случается, если я сожру не то), ушло 10 кг за 1,5 месяца, я влезла в бОльшую часть моих платьев и прикупила новые, наладился цикл, я стала спокойнее, из моего лексикона исчезли фразы: ой, я дура, ну и больная, вот корова и др в отношении себя (раньше я только так с собой разговаривала), ушло чувство вины, в моей жизни появились мужчины и тд и тп
думая над этим вопросом (от чего меня спасает лишний вес) я поняла, что я просто не довольна собой. Я ведь чувствую себя молодой и стройной, но на фото и в роликах с танцевальной практики я каждый раз вижу толстенькую возрастную тетеньку. Каждый раз я на автомате выдаю: блин, что т я толстая какая-то, и неповоротливая, а вот в этом месте даже неуклюжая… Не идеал, одним словом. Не складывается каменный цветок, я себе себя в мыслях нарисовала стройной, гибкой красоткой, а в реале — сплошное разочарование. и более того, обесценивание прошлых результатов (я их специально выписала выше, чтобы перечитывать и вспоминать!)
Так что мой лишний вес не пускает меня к самой себе. И он и папиломы — это повод поискать в себе не совершенства, а потом поковырять себя (морально) и сделать себе больно… Короче, не люблю я себя.

Бастет

[irenalynx74]

16.11
Аналитика
язык — весь в налете, налет так же с зеленоватым оттенком и в основном в центре языка. Есть запах.
глаза — чистые, без корочек и белки светлые без сосудистых сеточек
веки — снизу без отеков, но темные круги под глазами есть (с детства), сверху — видимых отеков нет, но ощущение тяжести есть. сегодня ощущение, что глаза за ночь не отдохнули, в них как песок насыпан.
слизистая в носоглотке — дыхание легкое, свободное, но сегодня появилась слизь с утра. В носу тоже слизь появилась.
состояние бронхов — при интенсивном дыхании никаких симптомов и ощущений нет, кроме пересыхания слизистой.
моча — сегодня еще темнее и мало, так как за весь день вчера поела один раз и кроме стакана кипятка утром не пила ничего.
стул — пока не было,, но дискомфорта нет.
кожа — в целом по телу суховатая + добавились локти.
подошвы — кожа нормальная, немного сухая по краям пяток и на пальцах

с утра выпила стакан кипятка, сделала Норбекова. Крокодил — на ночь, пока его делаешь настраиваешься на расслабление и сон.

Бастет

[irenalynx74]

2. Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?
— меня приятно будет трогать (и не только мне)
— улучшиться мое самочувствие
— я точно справлюсь с тяжелым баллоном с воздухом и смогу дАльше и дОльше проплыть занимаясь дайвингом
— я буду вызывать зависть
— у меня будет больше энергии

Что я потеряю, если моя внешность изменится?
— я не смогу прикрываться тем, что я устала и сил моих больше нет (кто ж поверит?)
— я не смогу врать себе, что не пойду куда-то, потому что платье на мне не так сидит (или я в него не влезаю), придется быть честной с собой
— я могу потерять часть «подруг», которые предпочтут ничего не менять в своей жизни

Бастет

[irenalynx74]

Анкета
1. Зачем я иду на программу и что хочу получить в финале.
на марафоне я не первый раз. Сейчас иду дочистить то, что не дочистила в прошлый раз и набрала за год. Стоит отметить, что набрала не много. Еще год назад я не представляла как можно жить без сыра?? в холодильнике всегда лежало несколько сортов. Прекрасно можно, как и без творога, сметаны и тд.
Даже сладкого в моей жизни стало меньше. Однако вес остановился и дальше не снижается. и папиломы так и остались.
Поэтому я пришла именно на марафон, так как программы я в большей степени придерживаюсь в повседневной жизни, чтобы позаботиться о себе:
— почистить организм от токсинов и шлаков,
— придать своей фигуре еще привлекательности, стройности, легкости, гибкости и выносливости,
— сделать свою кожу чище, более упругой и бархатной,
— влезть в танцевальное платье и бриджи 44 размера,

Бастет

[irenalynx74]

Дефектная ведомость

Волосы густые, не секутся, но голову приходится мыть через день, а то и каждый день.
На лице кожа сухая, иногда выскакивают прыщи, но редко. есть небольшое темное пятно на лбу (гораздо меньше, чем было год назад до марафона, до конца не ушло).
Глаза чистые, краснеют под конец рабочего дня из-за компьютера, под глазами темные круги (с детства), щеки чистые, но на них иногда, как и на подбородке выскакивают прыщи.
Слизистая в носу постоянно пересыхает, в зимнее время, когда включают отопление так иногда даже трескается, и появляются корочки. По утрам, если переберу с неправильной едой, забивается нос, и потом долго выходит слизь. В горле часто бывает першит, и саднит, как будто начинается ангина.
На теле кожа чистая, но сухая, есть несколько папилом под мышками.
На ногах (бедра и голени) есть сосудистые звездочки.
Пятки чистые, без трещин, только по краям сухая кожа. На правой ноге небольшая косточка.
Из состояний — только усталость в последнее время. а и еще иногда раздражение (на себя, хотя триггером являются люди или обстоятельства)

Бастет

[irenalynx74]

15.11.2022
аналитика
язык — весь в налете, налет с зеленоватым оттенком
глаза — чистые, без корочек и белки светлые без сосудистых сеточек
веки — снизу без отеков, но темные круги под глазами есть (с детства), сверху — видимых отеков нет, но ощущение тяжести есть.
слизистая в носоглотке — дыхание легкое, свободное, но в горле есть ощущение дискомфорта, как будто заболеваешь: и не ангина еще, но на подходе (иногда так бывает у меня)
состояние бронхов — при интенсивном дыхании никаких симптомов и ощущений нет, кроме пересыхания слизистой.
моча — темно-желтая, с обычным запахом мочи, через 40 минут появились хлопья
стул — был вчера вечером, с утра ничего. понятно, что с запахом.
кожа — в целом по телу суховатая, шелушатся только голени (слезают остатки загара)
подошвы — кожа нормальная, немного сухая по краям пяток и на пальцах
ногти — не посмотреть, они под лаком.

с утра выпила стакан кипятка, сделала Норбекова. сегодня буду на рисе с редиской и зеленью

Бастет

[irenalynx74]

водный день был в субботу. продержалась до 14 часов, и поела гречневую кашу.
потом ела только вечером — пшеничную кашу.
В воскресенье с утра кипяточек, и после 13:00 весь день на пшене с редиской и зеленью.

Бастет

[irenalynx74]

Самое трудное для меня — принять себя.

Вот такую совершенную и несовершенную одновременно.

Умом я понимала раньше, что все ошибаются, все учатся, и без ошибок не будет никакого опыта жизненного. но это умом… Я позволяла другим ошибаться и принимала это. Но для себя я когда-то решила, что не имею права на ошибку.

На прошлой неделе на работе у меня был тренинг наставничества. Я все равно обучаю новичков,  так как в нашей дирекции я уже эксперт в нашем деле. И приятно, что теперь за наставничество будут еще и платить :).

Но разговор о другом. На самом тренинге, который шел несколько дней, мы не только теорию изучали. Было много практики. Мы были и новичками, и наставниками, проводили интервью, составляли планы обучения, делились трудностями, с которыми уже сталкивались в ходе обучения новых сотрудников. И этот тренинг высветил для  меня лично важный момент: я четко понимаю, осознаю, что все люди ошибаются, что всем людям в новом деле нужно время разобраться,  научиться, выработать свой стиль работы. И никто не может с первой секунды стать мастером в новом деле. Так почему же я так строга к себе?! потому что, когда-то я решила, что по-другому я не выживу в этом мире.

Но сейчас я осознала, что этот шаблон устарел и больше не работает! Я могу ошибаться, даже будучи экспертом в каком-то своем деле, ибо всего знать не возможно. Вся наша жизнь — это изучение, обучение, это ошибки и победы. Я могу и буду ошибаться, как бы я не хотела быть идеальной и избежать этого. Я даже уже хочу ошибаться, чтобы получать новый опыт. Нет ни какой катастрофы или моего личного позора в том, что я ошиблась. Нет в этом никакой вины, особенно если ошибку можно исправить. Ну ошиблась и ошиблась, что такого? выводы сделали и пошли дальше.

И я принимаю себя и свои ошибки. И я принимаю себя как Творца, который изучает окружающий мир и для этого создает свои программы, руководствуясь своими знаниями и опытом. Я осознаю и принимаю, что пока я изучаю что-то, я могу ошибаться и исправлять свои ошибки, и делаю это естественно и легко. Я признаю, что я живой человек и не совершенна, во мне есть как хорошее, так и плохое. Но это плохое таким является только потому, что я так когда-то решила или мне так сказали мои родители, бабушки, учителя, общество. Я такая какой меня создал Бог. А он точно понимает, что делает. Я идеально создана для моей текущей жизни. В следующей жизни я буду другой, созданной под другие задачи. И я готова узнать о себе абсолютно всё, и плохое, и хорошее.

Бастет

[irenalynx74]

Про принятие.

Мне легче принять других, чем себя. Я такой человек. Я вспыльчива, загораюсь как сухой хворост. Но быстро отхожу. Всегда стараюсь найти оправдание (не себе :)). Подруге, которая увела парня — так я сама ей отдала, надоел он мне; партнерам по бизнесу, которые кинули на приличную сумму денег и пытались забрать сайт — им труднее, у них нет опыта, команды, а я с командой и опыт у меня ого-го! Тетке, которая выгнала зимой на улицу,  — я ей надоела, столько времени уже после развода у нее живу, пора и честь знать, и так далее… Ну я ж сама не идеальна, возможно заслужила… фиг его знает. Но периодически я залипаю во все эти случаи и думаю, что бы я сказала, как бы повела с себя, что не заслужила я такого, не имели они права и ид. и понимаю, что не простила я никого, просто закопала поглубже, чтобы не особо болело, и не отвлекало от жизни. А сколько всего я позабыла, чтобы тоже не отравлять жизнь себе. Оно и понятно, постоянно помнить об этом, винить себя и участников событий сколько-то летней давности — это разрушать себя. Поэтому в амнезию!

Но сама идея, что все мы создаем шаблоны и живем по ним, и эти шаблоны имеют одну цель — наше выживание — позволяет пересмотреть события, которые не давали покоя подспудно. И я вдруг проживаю эти события совершенно по-другому. Я легко становлюсь на место своих родителей, благо у меня уже есть ребенок и я понимаю, что я возможно в чем-то ( да точно!!) на него так же давлю. Только из побуждений, чтобы ему было хорошо, он был счастлив, успешен и одобряем обществом. Но у меня и у сына разные понятия, что такое хорошо. Мы по-разному смотрим на успешность, и его это вообще не волнует, в то время как мне есть до моей успешности дело. С чего я взяла, что ему важен успех? Я так решила, я судила по себе. Одобрение общества так же важно для меня, а не для моего сына. Ему на одобрение общества плевать (завидую!). И раньше при таких мыслях меня начинала душить вина за то, что я плохая мать, что я не дала то или это, что я не научила помогать по дому, да еще и ругала, шлепала, наказывала за то, что он не отличник как я, не кидается на помощь всем, не делает то, это, пятое и десятое…Сейчас я испытываю лишь легкую грусть. Ну да, я поступала так как смогла сообразить в тот момент, я училась быть мамой, я много не знала, но у меня был какой-то свой опыт и я старалась  его учесть. Да я совершила ошибки, но это вижу сейчас, спустя много лет. А в то время я принимала решения и поступала самым совершенным образом на тот момент. И нет в этом никакой моей вины. Мне на за что себя прощать.
Как нет в вины моих родителей, учителей, друзей, супруга, тетки, свекрови, бизнес-партнеров и недругов в их поступках по отношению ко мне. Мне нет нужды кого-либо из них прощать, так как все они руководствовались своими умениями, знаниями, опытом и программами, которы они создали.

Бастет

[irenalynx74]

На работе я бываю прокрастинатор — всегда оставляю на последней момент некоторые задачи. Если рассмотреть, какие это задачи, то становится понятно, почему я оттягиваю их выполнение до последнего момента.

Во-первых, как правило, это задачи в которых требуется помощь других моих коллег.  Именно помощь, а не информация о какой-то части их обязанностей. А для меня попросить помощи равносильно признанию в собственной несостоятельности. Можно 100500 раз сказать мне, что бы я не стеснялась обращаться за советом, помощью; можно обязать меня согласовывать и спрашивать — я до последнего не сдамся, буду стараться выполнить все сама. Попросить о помощи — меня это обессиливает,  даже при одной только мысли об этом портиться настроение и естественно, я стараюсь не сливать свою энергию и не разрушать себя, в надежде, что задачу снимут/отменят/сделает кто-то другой.

Во-вторых, есть задачи нудные, однообразные и уже надоевшие. Их выполнение не вызывает ничего, кроме раздражения. Надо заставлять себя делать их, а это так же слив энергии.

В-третьих, есть такие запросы о клиентов, когда ты понимаешь: вот я сейчас опять вывернусь наизнанку, сделаю финт ушами и превзойду саму себя, а клиент сморщит нос и скажет,- «не, не то»… или — «вы знаете, нам этот не подходит»/ «мы передумали» и ты чувствуешь себя старухой у разбитого корыта, с одним важным отличием — это не ты мозг рыбке выносила, а тебе. Вот по таким задачам у меня всегда просрочены все мыслимые и немыслимые сроки.

Собственно, в обычной жизни я так же бываю ленивой или прокрастинирую: когда надо мыть посуду — а я не люблю это дело. Но с мытьем посуды придумала себе выход: когда надо чтобы мозги ни о чем не думали или наоборот на чем-то сосредоточились, начинаю мыть посуду. Мою на автомате, а сама в этот момент или думу думаю, или просто медитирую. И в таких случаях мне даже не важно, какая гора посуды в раковине.

А еще гладить  не люблю — прям спина сразу начинает отваливаться. Естественно, если начинаешь себя так чувствовать, то гладить не стремишься. Тут я тоже придумала, ставлю себе интересные фильмы/очередные серии сериалов и под них время пролетает и белье поглажено.

А еще я всегда оттягиваю до последнего визит к стоматологу — у меня высокий болевой порог, и даже двойная доза мощного обезболивающего не снимает до конца боль. И пока зуб не начинает болеть так, что терпеть уже невозможно, я никуда не пойду. Но тут пока не придумано ничего((

Бастет

[irenalynx74]

1. Я живу так, как позволяют мне жить мои нормы и правила, которые я самостоятельно устанавливаю для себя и для других. В каждый момент времени я могу осознать (обнаружить) что эти нормы/шаблоны могут быть ошибочными, тогда я их меняю на другие. Иногда я могу обнаружить, что мои шаблоны не привели к желаемому результату, но дали другой совершенно неожиданный результат — и это мой опыт. По таким шаблонам живу не только я, но и остальные люди мира. У каждого в этом мире свои понятия хорошо-плохо, нормально-не нормально, у каждого свой опыт, и поэтому поведенческие шаблоны тоже разные. Мы не можем читать мысли других людей, смотреть в их прошлое или будущее, знать про всех всё, и по этой причине можем просто не понимать мотивы поступков окружающих людей, но важно помнить, что  каждый из нас всегда поступает именно таким самым совершенным образом, который позволяет нам выживать, не разрушая себя. И поэтому нет ошибок, нет неправильных действий, нет неправильных решений и тд,  Все они (действия, мысли, решения) в то время когда совершались, были самыми совершенными на тот момент, позволили мне выжить не разрушая себя.  И за все свои мысли, действия и решения в прошлом я благодарна себе! И нет ни в чем моей вины!

2. Мы создаём все свои поведенческие шаблоны руководствуясь самым древним инстинктом — инстинктом самосохранения. Этот инстинкт был самым первым, он идет из самой глубины мозга, из рептильного тела и знает только два пути: жить или умереть. Инстинкт самосохранения помогает нам выжить. И если шаблон сработал, то мы им пользуемся и дальше. Но мир меняется и шаблон устаревает, перестаёт эффективно работать. Тогда его надо менять. Я могу менять свои шаблоны (установки), так как я их создаю, они мое творчество, в основе которого лежит необходимость выжить. Создает шаблоны божественная часть меня, которая пришла в этот мир познавать его, учиться, творить, рисовать, танцевать, любить, радоваться, грустить и даже ошибаться. Только так можно познать окружающий мир и людей рядом. При этом все мои программы созданы так, чтобы не позволить меня разрушить.

Бастет

[irenalynx74]

Слушайте, ну так нельзя!

Меня выбило на несколько дней. Я не могла ни говорить, ни писать, только думала, думала, думала и смотрела на все вокруг.

Сначала кое-кто внутри меня просто разорался: как это можно ошибаться?? да еще и исправлять?? сума сошли!!?? Другим можно, тебе — нельзя! ты и так не совершенна, еще давай ошибайся тут на каждом шагу. Я тут не успеваю тебя носом тыкать и жизни учить, а ты мне такую свинью подкладываешь!

Сказать что я обалдела, ничего сказать. Но мысли подпирали, задние наступали на передних, и я просто перестала слушать этот крик внутри.

С одной стороны моя картина Мира слегка покосилась, не, вру — рухнула, с другой стороны — у меня появилось опьяняющее чувство свободы. На осознание и принятие ушло реально несколько дней. Я вспоминала какие-то случаи из своей жизни, и смотрела ни них уже по-другому, параллельно я на работе в каком-то режиме нон-стопа (не включаясь!) смотрела как я же реагирую на ежедневную рутину, которая меня бесила еще на прошлой неделе прям сильно-сильно. У меня приступы радости от осознания сменялись слезами облегчения (особенно когда я вспоминала родителей или школьных подруг).

Но я готова идти дальше!

Бастет

[irenalynx74]

Неделя открытий.
Я была уверена, что с комплиментами то у меня все в порядке. Но оказалось, это не так.
Во-первых, я их делаю только тем, кого знаю.
Во-вторых, если я жду комплимента и готова к нему, я его принимаю, но если внезапно…. то я шарахаюсь и теряюсь.
Вернулась на танцы и поймала себя на танцполе в какой-то момент на ощущении зажатости и неуверенности, как будто я новичок. пришлось быстро напомнить себе, что 10 лет вообще-то за плечами этого вашего танго 🙂 и 1,5 года пропуска не считаются.
Холодильник.
Часто использую такую фразочку — рученьки из жопоньки, а негативные или саркастичные ситуации могу запросто примерить на себя словами: О, это мой случай или Это про меня. Никогда этого не замечала, даже считала — ну посмеемся вместе, глядишь и жизнь полегче станет. Но только сейчас понимаю, что заблуждалась.
На работе заметили, что я стала спокойная и более приветливая. По поводу спокойствия я и правда ощущаю внутреннюю гармонию и равновесие. У меня стало гораздо меньше внутренний диалогов, которые все время галдели и друг друга перебивали, постоянно отстаивая свои точку зрения. Решенные конфликты и правда дают не только энергию, то и гармонию внутри.
НО вот по поводу приветливости я прям возмутилась: это я то не приветливая была! Да я самая приветливая в мире!! Однако с постоянными конфликтами внутри и скрытым раздражением на себя и весь мир, никакая улыбка не сделает человека приветливым.
Эту неделю работаю над своим раздражением по отношению к клиентам. Ну правда бесят их глупые вопросы, не желание слышать и думать, постоянные требования дать то одно, то другое. Возможно это выгорание, ибо 12 лет работы клиентским менеджером не могут не дать о себе знать. Хотя подозреваю тут моя явно завышенные требования к клиентам и ожидания. Ну не должны они соответствовать моим ожиданиям, как и я их. Но сказать легко, сделать труднее. С другой стороны, я уже могу отследить раздражение в зародыше, отвлечь себя и напомнить о втором законе жизни 🙂

Бастет

[irenalynx74]

А еще я боюсь выглядеть глупо. Но это скорее всего частность моего большого заблуждения и запрета на обучение. Синдром отличницы. как это я могу быть хуже других? как это могу задать не тот вопрос? глупый вопрос? не сделать? сделать не так? Да, я должна сразу делать все идеально. А иначе зачем все это? Я почему-то решила в детстве, что должна быть лучше всех, впереди всех и тд. И азартно этому следовала. Как в спорте, которым я занималась профессионально до окончания школы.
И если в детстве мне удавалось следовать этому, то взрослой жизни я просто не могла за всем и всеми угнаться. и в итоге внутренней голос мне говорил: не справилась, не смогла, ты худшая… А потом и вовсе пошло: не лезь, опять опозоришься! Сядь и не высовывайся! Держи рот на замке, дурында!
И размышляя над этим, я поняла, что хоть я и перестала себя ругать и гнобить на втором модуле, я не стала себя больше хвалить и поощрять. Ну вроде как сделала и сделала, и чего такова?
Это же жандарм?

Бастет

[irenalynx74]

С самого детства стеснялась своей внешности, а именно своего большого носа. меня всегда из-за него дразнили. И я до сих пор не люблю фотографироваться. В молодости тщательно отслеживала фотографии на предмет как я получилась, и не стою ли я хоть чутка боком, и не видно ли мой большой нос. Потом перестала заморачиваться, и вообще не смотрю фото, как будто не было их. Такая детская реакция: я не вижу фотографии, значит их нет 🙂 Каждый раз когда все фотографировались в школе или в университете, я перед фотоаппаратом переставала видеть и слышать, что происходит вокруг, я видела другую картину — ржущих мальчишек, показывающих пальцем и кричащих «какой шнобель!»
Вопрос решился лет 6-7 назад, когда одной моей подруге на дипломную работу потребовались модели. И она позвала в том числе меня, мотивируя это тем, что у меня не стандартная внешность и довольно привлекательная. Ох, не сразу я поверила, но подругу надо было выручать, и я рискнула. Мы много говорили о том, что я вижу в фотографиях совершенно не то, что есть на самом деле, что я придумываю и наговариваю. Подруга показала как можно испортить легким наклоном головы, макияжем или ракурсом любую красотку. И как ни странно, но фотосессия помогла мне по-другому на себя взглянуть. Я не воспылала любовью к фотографиям, но перестала видеть на них вместо себя Бабу-Ягу.
Это сейчас я понимаю, что мой нос был мнимым несовершенством, но в детстве это сложно понять.
И даже взрослым сложно после многих лет, убедить себя в обратном. Но Барбара Стрейзанд же красотка! А нос у нее поболее моего будет 🙂

Бастет

[irenalynx74]

Пир.
Накануне пира внезапно родилась сказка. записала ее за 5 минут. Первая моя сказка написанная мною во взрослом возрасте. Я раньше считала, что мешали мои убеждения, это вранье, взрослым не подобает такое делать, и глупости это все.. Но сейчас я убеждена, что это все мне нашёптывал жандарм. Очень в его стиле: ой, гляньте на эту сказочницу! С ума сошла? какие сказки в твоем возрасте! щас опозоришься и тд!
Но, сказка записалась сама и внезапно. А вот опубликовать ее — вот тут я и услышала много «лестного». Жандарм был послан в окно. Вовсе я не глупая!
А сказка вот она. И я собой горжусь!
Жила-была на боном свете девочка Рыська. Была она счастлива, все у нее было хорошо.
И вот одним хорошим-погожим днем, когда она бродила по магазину, она услышала голос. Голос звал: «Девочка, а девочка!».
Рыська заозиралась: а? что? кто это? где это? А рядом никого, только рыбки лежат на прилавке и глазки стоят. И вдруг самая ладная и яркая рыбка говорит: «Ты-ты, девочка! подойди ко мне!»
У девочки глазки округлились: «ого! да, ты говорящая!»
Рыбка говорит: «ага, я ж волшебная! Вот лежу тут и выбираю, кому силушку свою волшебную отдать. И выбрала тебя!»
Наша девочка заинтересовалась, что за сила такая? А рыбка оказывается здоровье идеальное даст тому, кто ее съест. Вот здорово! — подумала Рыська. Здоровье лишним не бывает, надо брать! забрала рыбку с собой.
И вот они дома. Рыбка с порога говорит: «Запускай свою шайтан-машинку на пару, сейчас волшебить будем!» И пока машинка заводилась, рыбка в специях купалась, овощами обкладывалась, зеленью украшалась. А девочка стал накрывала, приятную музыку включала и свечи зажигала.
Сделал все девочка как рыбка ей говорила и получила свое здоровье идеальное. А к нему в добавок фигурку стройную, спинку гибкую, ножки тонкие, талию осиную, кожу бархатную мерцающую, голос чарующий.
И вот однажды увидел нашу девочку принц заморский! и влюбился сразу! Прям не сходя с места! Очень уж Рыська ему по Душе пришлась. Долго ухаживал принц, подарки дарил, и во дворец приглашал — жить вместе. Девочка совсем чуть-чуть думала и согласилась на предложение принца. И жили они долго и счастливо!

Бастет

[irenalynx74]

Вот и результаты 🙂

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Бастет

[irenalynx74]

Диплом к вручению подготовлен. Пир назначен на воскресенье.
Маникюр+педикюр сделан, сегодня танцы и выход в свет.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Бастет

[irenalynx74]

Дефектная ведомость.
Волосы: в хорошем состоянии. Седина никуда не делась, но голову я стала мыть 1-2 раза в неделю, в то время как раньше я мыла каждый день.

Кожа головы: состояние кожи хорошее, но за левым ухом есть папиллома. — папиломма пока не ушла, но стала меньше и перестала зудеть.
Лоб: чистый, есть неглубокие поперечные морщинки, справа небольшое темное пятно на коже. — пятно ушло.
Глаза: ясные чистые, но сильно утомляются и могут начать слезиться к вечеру. по утрам корочки. — глаза всегда чистые, даже утомляемость глаз снизилась.
Губы: нормальные, на морозе трескаются и обветриваются. — за последнее время губы не трескались.
Щеки: есть прыщики ближе к ушам и подбородку, также ближе к ушам с обеих сторон начинаются темные пятна небольшие. — пятна ушли, прыщей нет, кожа стала светлей, цвет ровный, пятен нет.
Нос: по краям с обеих сторон не большие сосудистые звёздочки, слизистая постоянно сознает, трескается, появляются корочки, от которых часто чихаю.- Нос дышит легко, всегда чистый, по утрам слизи очень мало, слизистая перестала сохнуть, корочек нет.
Кожа на лице сухая кроме лба и подбородка, там жирная. — кожа ни лице очистилась, цвет ровный, жирность со лба ушла.
Язык с неровными краями и часто в белом налете. Запах изо рта настолько присутствует не только по утрам, но и в течение дня. — язык по утрам все еще с небольшим налетом, но он легко снимается зубной щеткой. Запах по утрам немного есть.
Шея и область декольте — сейчас нормальные, но часто покрываются прыщиками. есть морщины. — кожа очистилась, прыщей нет.
Подмышками много папиломм с обеих сторон. — пока они никуда не делись.
Спина: сутулая, кожа сухая, бывают прыщики. — после упражнений и прогулок спина стала прямее, кожа перестала сохнуть, стала подтянутей и чище.
Локти: часто бывает шелушиться кожа, не могу пока отследить после какой еды начинается шелушение. — локти уже третью неделю как стали гладкими и нежными.
Грудь: есть фиброма в левой груди. —  к врачу не ходила, но считаю, что нет никаких фибром. Визит к врачу запланирован после окончания марафона 🙂
Бока, живот, ягодицы и кожа в паху: сухая кожа, есть прыщики, немного растяжек после беременности. — кожа стала нормальной, сухость ушла, прыщи исчезли, живот стал сильно меньше за 4 недели.
Бедра: невыраженный варикоз и сосудистые звездочки. — ноги очень похудели, ушла отечность, рыхлость, осталась одна большая сосудистая звездочка, вены и синева стали бледными.
Икры: варикоз, пока не сильно выраженный, но есть. так же часто болят ноги и отекают под конец дня (из-за сидячей работы и постоянного питья воды).- варикоз стал менее выраженым, угли отеки, за последние три недели их нет! ушла усталость ног.
Пятки и подошвы: кожа сухая, но без натоптышей. Летом часто натираю ноги, потеют. — ноги стали меньше потеть, пяточки еще немного сухие, натоптышей нет.
Головная боль — бывает от нагрузок (подняла что-то тяжелое, пробежалась, перенервничала) головокружение — редко, в основном, когда резко встаю. Вялость, тяжесть в организме в целом — часто бывает по утрам, когда просыпаюсь. Если проснулась такая, то это на весь день. Желание плакать, ругаться, спрятаться или какие-то другие неприятные эмоции — не скажу, что. часто бывает, но иногда на работе ловлю себя на этом. А еще ловлю себя на этих состояниях -плакать, спрятаться — по утрам понедельника, когда утром иду на работу. Люблю поспать. могу иногда проспать весь день и ночь. — все эти состояния покинули меня буквально через неделю после начала марафона. Сейчас энергии море, по утрам легко встаю, в течение дня успеваю гораздо больше сделать. Сплю как младенец, засыпаю быстро и по времени стала меньше спать, лучше высыпаться. Запах пота исчез (если раньше я стирала вещь одев её 2-3 раза, то сейчас и через неделю носки нет запаха!)

Бастет

[Автор]

Сообщения