[Кошка В Сапожках]

Собой можно и нужно гордиться! Поэтому я горжусь проделанной нами с Лисси работой изо всех сил и сюда тоже несу свой финальный отчётиЧЕк 🙂

Финальный отчёт! Парам-пам-пам ????

Две недели сопровождения это маленькая жизнь.
Счастливая, яркая, иногда непростая (но чем больше сложностей преодолено — тем слаще победа), эстафета самопознания и в то же время оздоровления.
Я бы условно разделила эти 2 недели по уровням сложности: в отчёте о первых 7 днях я писала о радости обретения себя, о восторге принятия своей головы и своего тела, о той невероятной гармонии, в которой я купалась и купаюсь до сих пор. Первая неделя открыла мне себя настоящую, помогла с ней познакомиться, научила с ней взаимодействовать в любви и парении. Походя я разбиралась с вирусными установками, очищала мозги от штампов и слоганов, закидывала в Чашу хитрых тараканов, выявляла причинно-следственные связи в своём поведении. За первую неделю мы с Лисси (лихо я, да?)) сняли меня с ментального ‘ручника’, заработал внутренний аналитик, а душа расцвела и замурчала, наконец-то получая заслуженную заботу.
Вторая неделя была похожа на испытание новых установок в полевых условиях, на меня нападали эмоциональные вампиры, я спотыкалась о триггеры, меня пытались забросать плохими новостями и вытянуть из игры в пкм. Могу честно и с гордостью сказать — я справилась! И не просто справилась, а на фоне Очистительной, потому что я супер-умничка. У меня появилось внутреннее уважение к себе и к своим действиям, которое просто не пропускает привычные реакции (наесться вредного, напиться алкоголя, бросить программу) и не позволяет обнулить мои усилия. Новые стратегии поведения и реакций, новые паттерны, новый взгляд на мир, всё это помогло обернуть каждую из ситуаций себе на пользу, оградить себя от вредоносного, наносного, контрпродуктивного. На второй неделе Сопровождение и помощь Лисси стали шапочкой из фольги для фильтрации информации извне. Получилось — прекрасно! Я сохранила Парение и абсолютно спокойна и счастлива.
Отдельно хочу отметить, что кроме основной цели были затронуты важные аспекты жизни, то есть вдобавок к решению самой главной проблемы-стопора, не пускавшей меня в ряды Фигурок, я получила охапку знаний о себе, множество советов и практических навыков по взаимодействию с собой и миром, более глубокое и чёткое понимание работы своей головы и своего тела.
Самым потрясающим чувством было снятие запретов (речь не только о еде). После этого появилась невероятная лёгкость и пошла Игра. В начале сопровождения я писала, что никогда не смогу себе позволить определённые вещи. Сейчас я знаю, что могу позволить себе всё, что мне захочется, и позволяю себе это. И те самые определённые вещи тоже)

Хочется отметить некоторые аспекты отдельно.

Голова: призвана не только красивую шляпку носить, но и анализировать, и наконец-то с удовольствием взялась за это дело. Сопровождение перетрясает мироустройство таким образом, что ты видишь свою ответственность за свою жизнь во всех её проявлениях и сам решаешь, брать её на себя и меняться или тупить дальше в киселе безволия и страхов. Лисси как-то писала, что программа не для слабаков. Я бы добавила, что программа для готовых к переменам и серьёзным изменениям, и к масштабной работе над собой. Сопровождение (как и Программу) нельзя пройти по касательной, потому что когда ты занимаешься собой, важны все детали и мелочи. Но именно здесь ты как раз и понимаешь, что самое важное у тебя — это ты. Если коротко — мозг встал на место и за ним подтянулись приоритеты.

Установки: Сложно поверить, но начинала я с мыслей о суициде, в тотальном раздрае и без энергетического ресурса вообще. За это время произошёл разворот на 180 градусов, у меня такой жажды жизни и такого потока энергии не было с детства, наверное. А ещё любопытство ко всему и интерес. Шелухой слетели негативные мысли о себе и жизни, упадническое настроение, я одержала победу над страхами. Мой мир сияет и светится, и в нём нет места всякому вредоносному трэшу, только счастью и удовольствию. Жить надо так, чтобы наслаждаться с пользой для себя. Ведь я этого достойна ????

Подвижки: Мотивация — есть, энергия — через край, новые установки и понимание себя — лежат в кармашке, гармония с собой — тысячу раз да. Перечитала свои ответы на вопросы в начале сопровождения, всех перечисленных там проблем у меня больше нет. Лень? Упаднический настрой? Постоянная усталость? Дисморфофобия? Что это? Зачем это? Мы в такие игры больше не играем.
У меня всё прекрасно, у меня с собой большое светлое будущее.

Я знаю, что повторяюсь, потому что для меня всё сопровождение об одном и том же, и все результаты — телесные ли, ментальные ли — взаимосвязаны. 2 недели назад я не знала, кто я. Я была грустной и бесконечно усталой. В фильме ‘Красота по-американски’ муж спрашивает жену, брак с которой рушится ‘When have you become so joyless?’ Вот это joy-less, тотальная без-радостность, отсутсвие света и счастья, было моим определяющим состоянием.
Сейчас моя жизнь и я сама сплошная противоположность той картинке. На всех уровнях, от физиологии до ментальности, во мне кипит энергия, искрится радость, кружит парение и мурчит волшебство. Приоритеты отмыты и расставлены по полочкам, а любимая машинка окружена заботой и любовью. Я собранный паззл, отлаженный механизм и своя собственная супер-героиня.

Мне не хватит слов, чтобы выразить благодарность за помощь и поддержку, за меткие вопросы и замечания, за возможность заново обрести себя и изменить вектор своей жизни. За две недели я заново обрела себя и в моей жизни не было ощущения или чувства, сравнимого с этим. 27 тысяч раз спасибо! Люблю себя, вас и весь мир.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Здравствуйте!

ЧЕстно обыскалась техобщение с админами, не нашла, поэтому попрошу здесь: можно, пожалуйста, удалить мой старый дневник Nota Bene? Он для меня как хвост, особенно после тотальной перезагрузки головы на сопровождении.
Горю вести новый, тем более как раз есть под него новая тема, созданная самой Лисси (в которой я уже красотка:)).

Огромное мурррчательное спасибо!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Добрый день, Лисси!

Сопровождение закончилось? Не могу зайти в тему, не хватает уровня доступа 🙁

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Добрый день, Лисси!
Зайти смогла, написала.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Добрый день, Лисси!

Я готова, пишу отчёт за 1 июля в черновики, как только тема переедет в сопровождение — выложу.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Доброе утро, Лисси!
Название темы аж замурчало, спасибо <3

Товарищи к нам пожаловали на две недели, поэтому предлагаю начать с 1 июля, к тому же это ещё и понедельник.

С нетерпением жду новую книгу и готовлю списочек на заказ в игротехнике 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Добрый день, Лисси.

Так сложилось, что следующую неделю у нас будут жить друзья из другого города, что значительно осложнит для меня работу над собой и программные действия, а также написание отчётов и коммуникацию.
Хотелось бы недели сопровождения пройти вдумчиво, с чувством, с толком, с расстановкой и в зоне комфорта. Потому прошу сопровождение перенести на 24 июня или первую неделю июля.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

13 июня (продолжение)

12.20 голодная. Ем ролл (лаваш салат кура), пью цикорий. Ела медленно, съела половину и задумалась, хочу ли я вторую. Организма честно сказала, что не наелась, так что без зазрений совести доели лаваш. Наелись и полетели работать и убираться.

15.50 устала, разогрелась от уборки, лёгкий голод + жажда + хочется освежающего фруктового вкуса, так что я помыла черешню и съела чуть меньше половины мисочки. И наелась, и мужу оставила)

17.50 утомилась от работы, проголодалась. Разогрела макароны с печенью, половину макарон отложила. Зато нарезала салат из редиски, огурца и салата — посела прямо на него. Съела, вроде бы и наелась, а вроде и нет. Организма просит сладкого — кисель и вафля. Слава Вселенной, вафли кончились! Купила мужу — слопала в итоге сама. Пытаюсь в блокноте разобраться, что мне в этом сладком так запало. Молчит Организма.

20.30 лёгкий голод, съела сушёный банан — мужнин спорт перекус)
потом вечером пила квас, когда одолевала жажда. Странно, но на квас у Организмы нет негативной реакции, как на вино или сидр. Наоборот, положительная, как на кисломолочку (помню по опыту).

Рано легли спать, аж до 23. Какие-то очень утомительные дни пошли.

14 июня

капиллярка
7.20 кипяточек
пяткостук
крокодил
и вдруг резь в желудке и голодные боли
о: я голодная!
я: давай позавтракаем после прогулки?
о: нет, сейчас
я: а может через часик? мы же только водичку выпили
о: то есть еду не дашь? а обещала кормить по голоду, так вот — я голодная
я:: раз так дам, конечно
а сама пустырничка налила и выпила) пока грузила посудомойку и голод прошёл, а мы ушли гулять
Не знаю, что это было. Настроение минорное. Антилопа моя расстраивает — облезает, она же бижутерия. Я на неё надулась, конечно. Игры нет, книгу не читаю, есть диета и список действий. Во время прогулки в голову лезут какие-то грустные песни, едкие цитаты, страдательные мысли. С переменным успехом контролировала этот поток, но он постоянно норовил вновь вклиниться между хвалилок. Чувствую злость, усталость и отвращение от того, что я мало что контролирую. То есть всё, до чего дотянусь, но только не себя. Похоже, что сладкое нужно чтобы уравновешивать этот негатив. Хочу то ли заплакать, то ли подраться, ещё на ручки и гору пирожных. Да, у меня сегодня последний день цикла, может, он тоже влияет.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Есть отставить поиск точек!)

10 июня, окончание дня
19.15 1/2 стакана свежевыжатого яблочного сока
Готовила мужу, упарилась у плиты, ещё и в магазин пришлось метнуться кабанчиком, очень пить хотелось. На запахи не соблазнилась, не голодная.

Ближе к 22 проголодалась, муж закапризничал (не хочу еды домашней, а хочу еды с доставки) и мы заказали роллы. Я взяла 2 с программными продуктами, наелась 1м, второй оставила мужу. Очень хотелось сладкого и жирного, обычно в первый день я ем авокадо и семечки, а тут съела вафельку на кокосовом масле, запила водой. В 00 легли спать.

11 июня (все перерывы между приёмами пищи заняты работой и работой по дому)
Выспалась! В последнее время я соня, если не даю себе отсопаться — весь день как медузка. Да и работа позволяет не вскакивать с ранья.
8.40 Кипяточек с ВВ. Немного сонно, хотя сны приятные и интересные (мне часто снятся кошмары). Я довольна!

капиллярка
прогулка с хвалилками
душ

11.45 Хочется есть, сладкого, прохладного, сочного, немного хочется пить. Съела желе с фруктиной внутри (клубника). Пить не стала.

14.05 Голод. По душам поговорили с Организмой, что бы нам хотелось. Вспомнили, что в одной из рабочих столовых на завтрак давали дивное угощение: притушенная луково-морковная зажарка, завёрнутая в омлет.
И ведь приготовила! На гречневом молоке, с салатом из редиски и салата хаха. Хочется пить — 1/2 стакана яблочного фреша. Хочется сладкого, вроде наелась, а вроде и нет. 2 вафельки и счастье есть, я сыта и довольна.

17.30 Снова голодная. Куриная лапка, гречка с грибами, редис, несколько маслин.
После еды хочется пить — 1/2 стакана киселя. Потом хочется сладкого — вафелька. Слишком сладко — запиваю водой. Наелась, напилась, не переела.

20.00 Пришёл грустный муж (на работе не ладился день), принёс мой любимый торт. И хотя я НЕ голодная я под блокнот ЕМ этот несчастный торт, запивая цикорием, так как я люблю сладкое и всегда его хочу (ужас какой-то) и хочу поддержать мужа, который настаивает, чтобы мы ели вместе. То есть просто слов ободрения и моего присутствия недостаточно, нужна была синхронность, что ли. Ну просто пропадай моя фигура. И сразу негатив: я слабовольная, поддержать мужа словом и делом не могу, отстоять своё право не есть тоже, да и что отстаивать, если я люблю сладкое и он это знает, плюс получается я и так и так плохая — либо жена либо себе хозяйка. Какой-то замкнутый круг.

Как я могла бы поступить? Всем по пустырнику, оставить мужу торт, сделать ему массаж, придумать способы наполнения его банки с хорошим настроением. Это тоже немного раздражает — взрослый дядя, а сам о себе позаботиться не хочет, всё я. Я — заботься о себе, я — заботься о муже, обо всех. У меня с собой-то неидельно выходит.

Утра вечера мудренее, ложимся спать.

12 июня

Выспались! Выходной ура-ура!
10.00 кипяточек
утренний моцион выпал — мужжж рядом, прия нём я пятками не стучу и капиллярку не трясу

11.10 Хочется перекусить, ем 2 будета с авокадо и куриным филе. И кусочек огурца цапнула, очень люблю огурчики свежие. Не наелась, хочется тёплого (бутеры холодные) и сладкого — шлифую пп-вафлей с кокосовым маслом и цикорием полчашечки. Вот теперь славно.

Муж пытается провалиться в депрессию, а я его в неё не пускаю. Играем в игры, смотрим тв, тюленим.

13.15 лёгкий голод, допиваю холодный цикорий и кучаю следующую вафлю

Утаскиваю мужа чуть ли не силой на прогулку совместную. Гуляем пять часов! Герои! Муж на прогулке ест сэндвичи, я не голодная и кормлю уточек. Несмотря на странную погоду (серая муть, дождик накрапывает) и дым коромыслом от шашлычников мы гуляем больше 5 часов, муж распогоживается, говорит, проветрил ЧЕреп и всё уже хорошо.
По дороге домой покупаем черешню и муж соблазняет меня сладостями. А я ими легко соблазняюсь. Потому что голодная! Муж говорит — Пир! Сегодня же праздник. Не могу отказать своему мужчине. Антилопа смотрит на меня как на директора Департамента Отмазок.
После прогулки душ и массаж для ножек, хвалю в кувшинчик их и себя.

18.45 пируем! Пью по глоточку квас, едим на двоих лоточек салата оливье, потом десерт — пробуем новый шоколадный батончик и каждый ест по пирожному. Моё называется бомба, и это действительно бомба — бомбически вкусная, но какая же огромная. Пробую несколько черешен, но после такого мне уже ничего не хочется.

Рано ложимся спать, так как вымотались.

13 июня

Сегодня я супер-детка.
7.45 кипяточек с вв, хвалю себя от души

капиллярка
крокодил
прогулка 50мин, потом пробежка
Уговорила себя погулять по другому берегу, там парк густой, тенистый. Внутренний паникёр подхватился и начал голосить про всякие ужасы, маньяков, татджиков и передачи с рен-тв. Как могла его успокаивала, в итоге оказалась права — парк пустой, за время прогулки мне встретились 2 спортсмена (увлечённые собой), всё было солнечно, спокойно, безопасно. Возгордилась своей смелостью!
После пробежки зашла в магазин и купила наконец-то дайкоооон и рисовую бумагу. Ура!
Дома уже похвалила себя в кувшинчик (уже легче хвалилки даются), постучала пяточками, почечётила и сбегала в душ.
Животик заметно ушёл, снова почти плоский. Грудь тоже ушла, так что настроение у меня боевое и довольное. Кожа на лице очень сильно посветлела и тон выровнялся, хотя казалось бы я сладости трескаю.

Думала про роль сладостей в своей жизни. Они очень мощный источник удовольствия. Не знаю альтернатив. Секс? Не достанешь с полки по первому требованию, в отличие от конфет. Спорт? Я пока не на том уровне, чтобы меня накрывало эндорфинами от движения. Думаю, им может стать массаж, у нас в доме как раз оказался салон, жду очередную денежку чтобы проверить эту теорию на практике. Видимо, в этом и смысл диалога с Организмой, она будет говорить мне ‘почему мы не можем добавить к книжке, бассейну, массажу конфетку-печеньку?’, а я объяснять ей про здоровье и стройность. Странно, но эта мысль меня раздражает. Не люблю уговаривать, я руководитель и мне привычнее давать указания и требовать. Ну я так к себе и относилась почти всю жизнь, и вот результат.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Лисси, я готова! Предлагаю поступить по классике — начать с понедельника, то есть с завтрашнего дня.
Единственный вопрос — я нахожусь в режиме стагнации, то есть не двигаюсь никуда по программе, просто с переменным успехом выполняю ряд ритуалов (кипяточек, батарея, прогулки, кувшинчик, блокнотик). Конечно, мне хочется отчеркнуть прудыдущий фальш-старт и cо вкусом начать с 1 дня, учитывая багаж осознаний и открытий про разные этапы жизни, настоящие желания и ‘хочу хотеть’ и ожидания от себя.
Стоит ли так поступать? Или лучше найти точку разъединения и начать с неё?

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Лисси, или вы телепат, или у вас припрятано всевидящее око!
В общем, вылила я свеженалитую воду цветочкам в горшки. Стало стыдно за себя, конечно, потому что читала уже про водный режим и его придерживаются мои родители, то есть снова сознательное нежелание меняться. Надо искать красоту в новом! Не в стаканах! Не в тарелках! Всегда быть начеку, старые привычки крепко сидят в голове. Похвалила себя в мой новый кувшинчик (муж подарил) сразу и выписала медаль садовода. Снимаю стресс)

4 дня были психологически очень тяжёлые. Правда, что программа вытаскивает на поверхность такое, что и не снилось. Прийдя за фигуркой и здоровьем в итоге я обдумывала глобально свою жизнь, окончание предыдущего этапа и начало нового. Всплыл страх остаться в комфортном ‘здесь и сейчас’, потому что уровень жизни значительно вырос и хочется побыть в этом подольше, пожить, наконец, с удовольствием. Но достигаторство гонит меня дальше, вперёд, сильнее, выше. Я как будто на роскошном пиру не могу насладиться едой, потому что следом за ним будет другой пир, которого я ждала дольше. Жизнь — это путь к целям, а не только сами цели; головой понимаю, но вот жить исходя из этого принципа только учусь. Было очень сложно прорабатывать свои загоны, последовательно вытаскивать на свет, рассматривать, осознавать, при этом не залить их виски, не забросать едой. Пустырник пила, с переменным успехом эффект.

Задержка всё ещё со мной, традиционно вижу её на себе, да и ощущения самые те — всё тактилньо неприятно, настроение минорное, ощущения как будто тянет постоянно. Вспомнила, что у меня всегда после поездок на юга сбивался цикл почему-то. А вообще он умничка, как часики.

Вторник был крайне продуктивен, по программе было всё кроме танцев и крокодила, тк возвращаюсь к действиям постепенно и встраиваю их в режим тоже. Кучу дел переделала, работала, о себе заботилась, сестре подарков надарила. А она — мне. Красота! Работающие люди — счастье в семье.
Возникла проблема со счетами, но она вписывается в мой график только на следующую неделю. Сорян, проблема, придётся тебе подождать моего внимания. У меня свои дела есть)
Ела по голоду, пила по жажде по глоточку. Терпимо, хотя первый час в городе была паника ‘а вдруг не дадут пить? а вдруг не дадут достаточно? а вообще не дадут?’. Тихим сапом поборола.
В 23 начала засыпать, ооочень активный день.

Сегодня снова жара, да не просто жара, а целая жарища. Погуляла 40 мин, голова ещё спала, поэтому мурлыкали лиссины песенки про веселись моя нога и что-то элегическое белым стихом придумывалось про чаек небо и мою стройность. Поняла, что надо гулять раньше, тогда должно быть ок. Организма расстроилась — а спать когда? Усталось со вчера ощущается, хотя я её и пяткостуком и крокодилом. Ну ничего, постепенно буду наращивать темпы.

Иду оплачивать сопровождение — в голове уже миллион отговорок, почему не сейчас (а черешня? а жара? а одежды сейчас не будет новой?). Пффф нет уж, страху перемен не сдаётся наш гордый… фигурка) Черешню можно-осознанно, к жаре адаптируемся, из одежды куплю оверсайз, он мне и так и так пойдёт.
Взяла — оплатила! То есть только что прямо. Умница я!!! Целую себя в обе щёчки 🙂 Сразу к кувшинчику и похвалила.

Работаю и делаю маникюр муррр

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Жара спала, ура-ура!
Вчера интенсивно работала весь день, сутра гуляла, чечётка, пяткостук, кипяточек, думаю куда воткнуть крокодила. Ходила по магазинам, решала рабочие вопросы. Состояние спокойное, без парения, но и без истерик.

Сегодня встала в 6 без будильника готовить любимому завтрак, проводила на работу и сама убежала гулять. Стишки у меня складываются какие-то пресные.

Я гуляю в радость
В жизни всё по кайфу
Я красотка-прелесть
С огоньком и драйвом

Я хожу-хожу-хожу
Я брожу-брожу-брожу
Близким счастье я феячу
Себе стройность ворожу

Шелестят деревья
И поют мне песню:
‘Нет тебя бодрее,
Нет тебя прелестней.’
Закричали чайки:
‘Жизнь твоя — услада!
Сложится всё супер,
Будет так, как надо.’
Плещется водичка,
Шепчет мне осока-
‘Стройная сестричка,
Будешь жить далёко,
В крае, где мечтала,
Там, куда стремилась.
У той, что Кошкой стала,
Мечта осуществилась.’

Хвалилки идут туго. Прямо со скрипом.
Обливаюсь с яблочком.
Пойду приготовлю себе вкусный завтрак. Еда тоже скучная и в основном программная.
Задержка 2 недели, сейчас пустырника выпью в её честь.
Голова зажила, вот)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Мда уж, расписала я про лето всё очень красиво, а сама с трудом переношу жару. В столице пекло, и мне вчера было прямо таки плохо. Проснулась с ощущением огромного душного матраса, который на меня навалился, отгоняла его капилляркой. Померяла температуру — 35,3. Тьфу ты! Постояла в прохладном душе, чечётка, батарея, решила прогуляться — там вода, воздух, ветерочек. Огромная ошибка! В 8 утра это уже был душный, влажный ад с тополиным пухом, липнущим к коже и лезущим в нос. Вместо программной прогулки получилось ползание от тенёчка до тенёчка. В итоге сидела на лавочке под кустом сирени и слушала, как грохочет в голове сердце. Ужас какой-то. Дома снова душ, включила конвектор, сварила охлаждающий рис. Выпила воды со льдом. Тяжко. Думала, что это пугалка, но нет, организма рвётся на программу, а в жару и правда сложно.
Пришла зарплата, раньше срока, но и меньше обычной из-за отпуска. Обидно — меня отпустили в отпуск только с условием, что я буду на связи, так что я поработала за меньшие деньги, считай. Фе( Ну зато родителей увидела. В начале месяца будет ещё одна, как раз к возвращению Лисси. И то хорошо. Что-то я всё ною и жалуюсь, как та мадама с разбитым корытом. Не хочу так, а хочу иначе, но мой мозг одна сплошная размокшая в горячей воде губка. Пью пустырник. Сегодня второй день жары, живу под кондеем.
Вчера пришлось делать всякие важности, 2,5 часа на улице меня умотали. Нужна лёгкая обувь, нужна новая лёгкая одежда, а для этого надо пересмотреть бюджет с учётом новых вливаний. Вроде это же хорошо — денежек вдвое больше, а на душе скребут коты. Чего скребут? Домашние ноют по финансовым вопросам и вопросам выплат, совершенно не в тему их задают, я устала и не хочу отвечать, хочу молча сделать и не готова вотпрямщас разбираться. Сами разбираться тоже не хотят, хотят ныть и всё на блюдечке, и результат и информацию. Я же не гугл.
Бью рекорды стэпфордских жён, муж признаёт — дом в чистоте, пушистая детка счастливая и довольная, еда всегда есть и разнообразная, секс люблю, голова не болит) Плюс параллельно с этим я работаю. Дофига? Да просо дофигища делаю! И всё собой недовольная блин. Хочу новый маленький кувшинчик, на этом остаются отпечатки (ручки-то нету) и это не секси( Лисси в видео показала бутылочку от сока. Очень надо!
Пью минералку со льдом, сладкое как-то само вымелось из рациона в неограниченных количествах, то ли форум дисциплинирует, то ли я такая молодец. Вафлю съела вчера и ни о чём не жалею. Кожа благодарна, засветилась. Не из-за вафли, конечно) Ем дважды в день по голоду, пока с белком. Мечтаю о тушёной капустке.
Перенесу все внеквартирные дела на завтра, не буду себя мучить. Водичку вот с яблочком заварила, обольюсь. Потанцевала. Жара, уходи, пожалуйста.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Доброе бодрое утречко!

Я уже выпила кипяточек, покрокодилилась и нагулялась час с лишним. В душике постояла, кремушками намазалась, бровки сделала, льдом умылась (по сказке своей). Вот! Работаю изо всех сил. Это же хвалить не перехвалить такую зайку)

Думала на прогулке про Лиссин ответ, диету и свои обновлённые цели. Понавылезало всякого.
Итак, фразу отправиться в свободное плавание я всегда слышала в положительном, восторженном контексте. Наша компания отделилась от другой — ура, товарищи, мы долго к этому шли и теперь с шампанским и танцами мы празднуем суверенитет и самостоятельность. Съехала от родителей, получила очередное высшее, закончила токсичные отношения — ура-ура, крошка, ты так старалась и теперь отправляешься в полное приключений свободное плавание. Круиз по жизни. Приложенные усилия. Самостоятельно принятые решения. Ответственность за них. Когда я писала пост я не чувствовала себя достойной праздника ‘свободного плавания’, заслужившей хорошее, я приложила мало усилий и свечки сегодня задует кто-то другой. Чтобы себя критиковать у меня прямо наработанный механизм, а вот похвалить — анализировала, думала, разбиралась в чувствах, не отмахнулась от них — это сложно. Потому что проделанная работа всегда кажется менее значимой, чем несделанная. Лисси права, это психология несчастного (обычно ещё и толстого=заедающего свою несчастность) человека, быть не в состоянии похвалить себя за малость. Ну, потому я и здесь. Чтобы учиться. Осознала это — хвалю! Головушка работает. Надела цветочный венок из сказки) Сижу красивая))

Дальше опишу свои цели. Для меня оказалось большим открытием (сделанным снова с помощью Блокнота), что моей жизнью пытается руководить не ‘хочу’, а ‘хочу хотеть’, то есть я делаю сама себя несчастной ещё на этапе желаний. Например, я хочу хотеть танцевать зумбу, как и все фигурки, а на самом деле хочу зажигать вакинг под рок, хочу хотеть ‘поездить по миру и посмотреть, а потом выбирать’, как говорят родители и все вокруг, но я-то знаю 100%, где я действительно хочу жить. Очень много таких аспектов в разных областях жизни, и эти фальшивые желания те ещё вампиры, они выкачивают энергию уже на подходе, так что на реализацию её не остаётся. Зачем мне хотеть хотеть? Чтобы быть для всех хорошей, конечно. Чтобы сохранить идентичность. Чтобы одобрили фигурки на форуме, родители на морях, начальник на работе. Получается, я для всех, кроме себя. Ну. Уж. НЕТ.
Так что я честно-честно с собой поговорила и вытащила цели, которые действительно хочу, а не вот было бы здорово и не кто-то там бы одобрил. Всем ша, я сама тут одобряю.

1) Зачем я хочу меняться, какие цели я преследую, причины моего прохождения Программы, что меня не устраивает сейчас.
1.1 Фигурка для жизни
Хочу наслаждаться активным летом (заметили, что в словах лето и тело одинаковый набор букв?), с пробежками, играми, прогулками, поездками на дачу и походами на пляж, хочу не стесняться себя и не думать ежеминутно где задралось и что поправить, чтобы не облегало, словом, хочу такое качество тела, которым смогу гордиться и у которого будет нормальный, здоровый потенциал.
Как я пойму, что цель достигнута: перестану экономить на спортивных штучках, куплю велосипед и буду на нём кататься, летний день будет наполнен наслаждением от жизни и от движения.
Почему именно лето? Лето связано с очень сильной травмой, и я его несколько лет вычёркивала из своей жизни. Пропускала мимо, бойкотировала под кондеями и за шторами, ждала осень и зиму, дожди и холод, то, что мне резонировало. Я хочу изменить ситуацию и больше не каcтрировать свою жизнь на 3 прекрасных месяца тепла и счастья.
1.2 Хочу носить одежду одного дизайнера, очень она мне по духу подходит.
Как я пойму, что цель достигнута: на мне шикарно сядут мои брючки. У бренда одежда мультисайз (поэтому не подходит в качестве волшебных брючек), но лучше всего сидит на тростиночках, а мои штаники как раз крохи. Срок будет к 21 июня.
1.3 Хочу заниматься своей жизнью и вымести из головы весь мусор
Как я пойму, что цель достигнута: Программа стала образом жизни (то есть все действия в кайф, встроены в режим дня, состояние парения, питание комфортно, я умею взаимодействовать со своими эмоциями и экологично их реализовывать), я отделяю свои желания от чужих ожиданий, в любых вопросах я в первую очередь ориентируюсь на себя. Мне с собой комфортно.

2) Что я буду представлять собой и чем та я будет отличаться от меня теперяшней.
Спинка ровная, личико подтянутое, фигурка сильная и сухая, кожа шёлк, настроение мурчащее, проблемы не пугают. Я внимательно прислушиваюсь к себе и благодаря этому живу с собой в гармонии. У меня нет ожиданий от других людей, соотвественно, я не могу о них пораниться. Ношу на роскошной фигурке 42 размера одежду любимого дизайнера. Иду к своим личным целям и не боюсь их достижения, наоборот, горжусь результатами и получаю от них удовольствие. Легко отказываюсь от лишнего и ненужного. Занимаюсь тем, что мне действительно интересно.

Пока так.
В добрый путь!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Лисси Мусса писал(а):

Как странно, вотпишет человек днеание, и вроде бы все нормально, вроде бы адекватный и рассуждает правильно, а птом -бац! — одна строчка и ты сразу понимаешь, что он книгу и не читал
А если и читал(вернее — буквы смотрел) то уж точно — ничего не понял

Выводы сделала: 1) мне ещё рано заканчивать программу

Можешь не продолжать — ты не на программе
Ты на диете

Доброго времени суток, Лисси! Большое спасибо за внимание к моей теме.
Правду говорят — поспешишь, людей насмешишь. В моём случае ‘поленишься написать нормально — людей дезориентируешь’. Я плохо сформулировала свою мысль/самоощущение (это частая беда, когда я увлекаюсь своим внутренним монологом), у меня как раз одной из целей стоит сделать Программу образом жизни (и мыслей, и питания, и отношения к себе, все аспекты перенять и внедрить), то есть начать относиться к себе по-новому и не переставать никогда. ИЗМЕНИТЬСЯ БЕЗ ОТКАТОВ НАЗАД (себе выделяю).
Я имела ввиду ‘мне ещё рано в свободное плавание’ (вариант ‘мне ещё рано уходить с форума’ вообще какой-то куций), но не написала, так как это создаёт видимость приложенных усилий, ну типа я старалась, но какие-то программные дела провисают и я в принципе молодца, а на деле я месяц борюсь с ветряками и стою на месте. Хотела высказаться нейтрально, и очень не хотелось честно говорить, что по ленте жизни-смерти я месяц двигалась не туда, вот и получилась фигня.
Я осознаю, что чтобы получить результат нужно измениться, а чтобы донести до других людей свою точку зрения — нужно внятно и однозначно её формулировать.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Приветули, стройные лапули)

Прошёл месяц с моей последней записи на форуме, за который я успела ухнуть на эмоциональное дно, поиграть в бытового алкоголика, пожалеть себя, сделать перестановку в комнате и теперь пытаюсь сделать её в голове. Поездка к родителям пошла не так, как я планировала; я пробовала выписывать эмоции в блокнот и разбирать, но жила с чувством, что во мне бурлит непрекращающийся крик, а я зажимаю себе рот изо всех сил, и он вибрирует, пытается найти выход, а я его давлю. Нет возможности и места выпустить это из себя, дать полыхнуть и выгореть, всегда рядом люди, на море люди, в доме стены картонные бррр. На подавление этого НЕГАТИВИЩА были брошены все методы и ресурсы. Получилось так себе. Настрой потеряла, в себе и в жизни разочаровалась, вернулась домой в раздрае, а тут повылезали из углов всякие мозговые тараканы. В итоге отпустила себя и просто позволила себе быть в этом, как говорят гештальт-терапевты — прожила все эмоции, пожалела себя, на диване полежала вдоволь, потупила в сериалы. Выгорела и успокоилась, состояние пришло в минус, но зато стабильный.
Выводы сделала: 1) мне ещё рано заканчивать программу, я не у руля своей жизни и с моего попустилища ей начинают управлять разрушительные эмоции 2) нужно найти экологичные способы ‘покричать’ о том, что грозит взорваться внутри 3) хочу со вкусом начать с начала (аппетитная пища для размышлений хехе), поэтому по возвращении Лисси с майской зп я подарю себе сопровождение. Ура!
Конечно, я пыталась вернуться на программу, но без настроя и парения это просто разрознненный зож — оп, погуляла, раз — кипятка сутра бахнула, а потом легла на диван и жалеешь себя.
А сегодня меня осенило! Элементарно, дамы! Я открыла фото Олега Газманова и провела с ним серьёзнейшую беседу, чтобы он в указанные сроки вернул мне мои ясные дни. Ну и здоровья с гибкостью отсыпал, вечной молодости (видели эту акробатику на сцене? то-то же), денежек, по мелочи всякого) И чувствую, что работает, лёгкость появляется и мурчание. 27 раз ура!
Ещё ура — сестра накликала себе лиссиной золотой рыбкой шикарную работу! Просто супер работу! Денежки в семью идут, песни весело поют) И ещё ура — любимый муж встал с дивана и вышел из своих депрессивных состояний. Немного одиноко одной дома, но грустить на диване с плюшкой всегда одиноко. А я так устала грустить и расстраиваться, я радоваться хочу. Честное фигуркинское!
Хлопнула пустырника (в отпуске выпила две бутылочки), замерилась, так как очень переживала, что потеряла результаты. Нет, не потеряла, пока что. По сантиметру набрала, ну и низ живота перед месячными, как обычно. Снова задержка.
Из кожных напастей — меня обсыпало ещё по дороге к родителям, хотя тогда я ела программно. По возвращению в Москву всё резко прошло, хотя после поездки питание осталось на уровне сладость или гадость. Климат? Солнце? Пыль? Сплошные догадки. Ещё я отловила момент, когда начала на нервах раздирать кожу головы — как год назад. Почти зажило уже, буду контролировать.
Поняла, что мне не хватает чётких целей. Я нравлюсь себе в зеркале и к каждому внутреннему ‘но мы ещё не идеально влезли в волшебные брючки’ добавляется ‘но и так уже огонь’. Я чётко осознаю, что хочу другое качество тела, а постройнение уже не так критично. Буду сегодня писать ответы на видео, зачем я хочу меняться и как новая я будет отличаться от меня теперяшней. И лапшички гречневой себе приготовлю.
Да прибудет с нами Игра!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Хвалилочки

Стройнеют мои ножки
На парковой дорожке,
И талия стройнеет,
И легче голова.
Счастливейшая Кошка
Есть кашки большой ложкой,
И мир ей улыбается
И шлёт лучи добра.

Для удержания фокуса на разных частях тела, маршевая такая:
1-2-3
Ты на ножки посмотри
Враз стройнеют эти ножки
На прогулке по дорожкам
Ты на ножки посмотри
1-2-3
На животик посмотри
Стал он тонкий,
Сильный, звонкий,
На животик посмотри
1-2-3
Ты на ручки посмотри и тд

По дороге домой:
Пора мне возвращаться,
С клиентами общаться,
И денег заработать
Огромные мешки.
Не буду я груститься (хаха)
Ведь счастье синей птицей
Над Кошкою кружится,
Мои шаги легки.

Рановато мне ещё в свободное плавание, началось почивание на лаврах)
Поэтому я села за фломастеры и bullet journal, сделала офигенно красивую таблицу и по дням выписала задания, теперь отмечаю сделанное и наглядно вижу, что у меня западает, что проигнорировано. ЧЕстно поговорила с собой, узнала вот что:
Организма испугалась моего энтузиазма, я же сразу захотела всё на свете — бассейн, велосипед, спортзал, тут ребята на водной станции катаются на досках на тарзанке (вейкинг вроде) я тоже хочу, и напланировала себе супер-активное лето, так что моя тургеневская барышня изобразила недомогание и стала потихонечку боком-боком сползать с программы и саботировать. А её обратно, на верный путь) Не скучаем. Сегодня сутра запросила вкусняшку, уже после кипяточка, батареи, чечётки и перед прогулкой. Мы так разгулялись отлично, что в итоге купили ягодную вкуснятину — лосьон для тела с запахом ежевики) Довольны обе!
Часто и сильно устаю в последнее время, у меня до марта был режим жизни недвижимости — ноут на кровати, еда из доставки и в общем-то всё. А сейчас я много двигаюсь и учусь не паниковать, когда организма просит отдых. Очень сильно и больно зажимает шею и плечевой пояс, надеюсь на массажи от мужа.
Сегодня готовила свой гардероб к лету и танцевала под ABBA. Здорово!
Сидела у реки, заряжалась энергией. Воду просто обожаю. Стало получше. Внезапно осознала, что очень сильно устала.
Сестра наконец-то ходит по собеседованиям, наконец-то потому что с этим было связано много её опасений и страхов и я искренне рада, что она видит свою востребованность как специалиста и поднимает самооценку. Плюс вливание в бюджет нам очень кстати, продолжай, Вселенная! Пусть найдётся самолучшая работа в удовольствие и с высокой зп. Ура! И график чтоб удобный 🙂
В своей работе старательно ищу плюсы: график, немаленькая зп, интересная перспективная область. Но зудят минусы, их тоже в хвост отправлю. Пора мне его писать и жечь, очень пора.
Вообще какое-то напряжение постоянно ощущаю, видимо, раньше его еда смягчала, а сейчас я смотрю на мир без этого фильтра. Кстати, про еду. Ем, иногда отступаю, в последние дни тянет на сладкое. Это банка с хорошим настроением просит наполнения. Буду думать.
Кожа супер, почти не потею, волосы классные, я всем довольна. Видимо, пришло время посмотреть вокруг и увидеть то, чем я недовольна в жизни вообще, а то раньше все претензии к себе были да к себе. Состояние близкое к я девочка я не хочу ничего решать, я хочу платьишко и мороженку.
Думала про еду, в тему аппетитной пищи для размышлений. Только у меня по-другому вышло, еда раньше была везде, такими пунктирными точечками размечала мой день: книга + конфетка, прогулка + пикник, кино + попкорн, встреча с друзьями + ресторан. И внутреннее сопротивление переменам обсуловлено монументальностью вот этой сцепки, еды и действия. Отмена автоматизмов и замена на новые привычки интересная штука.
Вот такие у меня дела.
Вот такая блин вечная молодость.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Я здесь, никуда не пропадала 🙂

18 марта — 23 марта — 31 марта — 18 апреля
Ог 86см — 84,5см (-1,5см) — 82,5см (-2см) — 81,5 (-1см и на этом стоит остановиться)
От 71см — 68см (-3см) — 66 см (-2см) — 64см (-2см)
Об 106см — 104,5cм (-1,5см) — 102,5см (-2см) — 101,5см (-1см)
Онж 95,5см — 94см (-1,5см) — 92 (-1,5см) — 85см (-7см!!!)
Ол 61см — 59,5см (-1,5см) -59 (-0,5cм) — 57,5см (-1,5см)

К новостям: сознательно отменила Очистительную, потому что кожные дефекты растеряла ещё в летнее прохождение и не смогла сформулировать новую цель. По здоровью — не заболела с Защиты ни разу. Циcтит? Молочница? Не, не слышала. Плюс чувствую, что голову ещё не дочинила до конца (иногда бывает паника что потеряю результаты). Поэтому офигуриваюсь я тихим сапом на новом режиме питания (подсмотрено у постмарафонцев): 1 Пир, 3 белковых дня (у меня 1 яйца, 1 птица, 1 рыба), 3 безбелковых дня на программных продуктах. Мужа тоже перевожу на него потихонечку 🙂
Месячные пришли, всё пучком. Впервые обошлась без таблеток! Ура! Влезла во весь свой стройный гардероб, Брючки почти застёгиваются. Гидрики ещё не меряла (за ними надо ехать), но знаю, что будут как раз. Бока ушли, животик тоже почти ушёл, ножки стройные. Муж заваливает комплиментами, сексуальная жизнь полыхнула с новой силой)
На неделе гуляю столько, сколько не гуляла всю свою жизнь. Вот скоро тоже полечу на прогулку. И программные, и нет — все при мне. Ввожу комплекс прогулочных упражнений. Крокодила пока не делаю, думаю начать с комплекса растяжки, а потом вернуть его. Были 2 дня, которые я провела под горячим душем и в кроватке — отсыпалась. Видимо, слишом много активности с непривычки, Организма выдала очень суровую мышечную боль и безмерную усталость, хотя накануне всё было отлично. Я просто позволила себе этот отдых, всё восстановилось и снова cтало легко и хорошо. Буду учиться чередовать отдых и активность грамотно. Учусь себя слушать, иду потихонечку дальше по книге. Живу с кайфом, в общем.
Отчёты будут реже, так как я всё больше в реальности, а не в сети. Перерабатываю свои цели, думаю над новыми.
Всех обнимаю, вернусь с победой. Всем удачи!
Лисси, ваша программа — бомба!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

О хорошем: ни разу не потянуло выгонять из Организмы еду после Пира, ура-ура-ура! Для меня каждая такая победа очень важна. Поэтому у меня и к отступлениям лояльное отношение, мозг не верит, что ему дадут вкусняшку, а желудок — что её не отберут, и я их успокаиваю и комфорчу. Не едой, словами добрыми и терпением. Но жёстких органичений я не ввожу, с кнутом над собой не стою.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

12 апреля (незапланированный Пир)
А дело было так. После тяжёлой ночи и в разгаре пмс мы всё-таки вышли на прогулку и честно отгуляли час под снегом, етром и дождём. Было даже местами красиво, чайки планируют в вышине, дышится легко, но даже достать блокнот тчобы записать песенку не представлялось возможным — он бы мгновенно промок. Но я умница, я отгуляла положенное.
В 11.40 выпила пустырник, так как у меня задержка и мне дискомфортно от этого. Повода для паники по поводу беременности нет, но состояние организсы угрюмое и чувствительное очень раздражало. Легли на двина под любимый плед с ноутом — работаем. Организма плачится, капризничает, требует вкусняшек, на компромиссы не идёт. Я помозговала и решила взять на себя отвественность за свою жизнь и свои желания и позволить такой ранний Пир. Как раз дома был плов с индейкой и морковно-луковой зажаркой, программная вполне еда, но с более поздних этапов. Очень он меня будоражил. Чинно съела половину порции, было очень вкусно, но я наелась. Потом сделала маленькую чашечку детского травяного чая с 1/2 чл мёда, выпила половину. Вечером съела 2 печеньки с шоколадно-ореховой пастой и облизала ложку. Да-да, надо отвыкать от подобной еды, но моя обычная норма это море шоколада с орехами и конфеты горстями, так что я молодец и хвалю себя, а не ругаю. Весь день хотелось солёного, отъела несколько вилок оливье у мужа и вечером съела 3 кусочка домашней пиццы. Вот, собственно, и всё. Мне было вкусно, сытно, отлично, но всю ночь я потом бегала нет не в туалет, а пить. Видимо, слишком солёно оказалось. Вечером ещё произошло несколько неприятных моментов и я пошла в душ и спать с твёрдым намерением отоспать весь негатив и дребезжание внутреннее по поводу так и не начавшегося цикла. Боюсь, что это может быть из-за нехватки воды.

13 апреля, 3 кд
Проснулась, улыбнулась, зацепились языком с мужем и три часа трындели в постельке (она у нас теперь королевская). Умеем, могём, нам всегда интересно вместе и есть что обсудить. Капиллярка, кипяточек, пяточки, решила пропылесосить в коридоре, и как-то незаметно пропылесосила всю квартиру и убралась у себя в комнате. Обалдеть! Супер-красотка!
В 15 ела редьку тушёную с рисовой лапшой и травами. Несколько раз за день пила по глотку воды, очень сушит то ли после пира, то ли перед циклом. Всё крутит и никак. Я уж и песни пела и хвалила — нет результата. Ладно. Сочинила и выложила сказку, горжусь! Пошла на не-Программную прогулку, тк была в джинсах и болело колено, соответственно ходила медленней, но хвалила себя всё равно. Погуляла часик, подышала, напугала охранника в парке, видимо, он решил что я фотографирую для журналистского расследования. Эйприл О’нил ни дать ни взять) А мне просто понравилась красивая панорама.
После прогулки купила чумовые наклейки с русалками на кувшинчик, дома украсила и он уже в Игре. Совсем другое дело! Снова отступление — съела сливу. Организма выпросила, раз завтра нет Пира — давай уж сейчас. А самое смешное, что слива оказалась сухая, а Организма видимо пить собиралась. Чувствую её лёгкое недоумение. Мурчи никак не отреагировал.
После вчерашнего вылезли 3 пятнышка на шее, могут стать прыщиками а могут и исчезнуть, слежу. Очень сильно болят все мышцы, не понимаю, с чего вдруг. Неожиданно Брючки наделись и стали на 5 см ближе к застёгиванию. Вот это поворот. Так держать!
Мысль про нехватку воды и сбой цикла не отпускает. Держусь как могу, отгоняю её от себя.

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения