В этой теме 10 ответов, 2 участника, последнее обновление  Кошка В Сапожках 12 час., 32 мин. назад.

Просмотр 11 сообщений - с 1 по 11 (из 11 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2571

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    В прекрасном королевстве
    Жила-была Принцесса,
    Серьёзней той принцессы
    На свете не сыскать.

    И были у Принцессы
    Подруги-баронессы,
    (Все сплошь адвокатессы)-
    Серьёзнейшая знать.

    Ещё был муж (отличный!),
    И замок свой столичный,
    Отец – Хан заграничный,
    И Королева-мать.

    Родители Принцессы-
    Поклонники прогресса-
    Без суеты и стресса
    Учили дочь дневать

    За скучными делами,
    За нужными делами,
    За важными делами —
    А там и время спать.

    От скуки и занудства
    Спасло пирожных блюдце
    (Эклерами зовутся),
    А лучше сразу 5.

    Так долго продолжалось,
    И время пробежало,
    И вот Принцессе стало
    Чуть-чуть за 25 😉

    Серьёзнейшая леди,
    Суровей всех на свете,
    Однажды на рассвете
    Решила погулять.

    Раздавшиеся ручки
    В любимейшие брючки
    Отличнейшие ножки
    Не стали заправлять:

    Невооружённым глазом
    Принцессе видно разом
    Накрылась медным тазом
    Её девичья стать.

    Принцесса, топнув ножкой,
    И скинув босоножки
    Пирожные в окошко
    Отправила летать:

    ‘Дарую вам я волю,
    Бегите в чисто поле,
    Езжайте на гастроли,
    Вас не желаю знать!

    Устрою революцию!
    Во имя эволюции
    Бокам, что раздаются,
    Сажусь приказ писать.

    Итак, повелеваю:
    Активность деловая
    Отныне выходная.
    А мы будем играть.

    Телесные излишки
    Меняю я на книжки,
    А сдобнейшие пышки
    Мы станем раздавать

    Врагам народным разным —
    Пусть подобреют сразу —
    И вместе на турбазу
    Поедут отдыхать.

    И сладенькие плюшки
    На новые игрушки,
    Смешные безделушки
    Решила я менять.

    Отныне под запретом
    Чужие трафареты,
    Ведь жизнь – не эстафета,
    Давно пора понять.

    Я больше не гоняюсь,
    Живу и наслаждаюсь,
    Жизнь — это свет и радость
    Когда за 25.’

    И стала у Принцессы
    Совсем другая пьеса
    Без драм и без эксцессов,
    Ну просто благодать.

    #2573

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    Моя бывшая работа меня чуть не съела. А я от такого стресса чуть не съела всё вокруг. Робин-Бобин-Барабек обалдел бы от зависти, как я умею заедать стресс, ух!  Но 17 января я познакомилась с Герром Блокнотом, уважаемый Герр с поистине немецкой скурпулёзностью собрал информацию и прояснил мне проблему: дорогая, вы лопаете как не в себя, а причина и ныне там. Вы прямо таки опасны для себя и окружающих, вам срочно нужен наш китайский компаньон американского происхождения Пуст Ыр Ник (древние традиции дзен буддизма и лучшее от современной американской передовой культуры помогут одновременно расслабиться и идти в ногу со временем), а так же отличный отдых и повышенное внимание и любовь к себе. Новую работу я себе наволшебила (умница!), но предыдущая так меня укатала, что я всё-таки слегла. Причём как по написанному — ‘я никому ничего не должен, дамочка’, заявил организм и слёг с неведомой хворью. То температура, то горло поболит, то насморк включится, то всё отлично, но куда это мы, на работу? Ан нет, вот ломота и головная боль. Каюсь, допустила. Стараюсь холить и ублажать, морса наварила вместо таблеток, шарф тёплый повязала, фильмы смотрю, из дома иногда работаю и высыпаюсь. Тишь, покой, благодать.

    Из материалов Герр Блокнота:

    1) Когда я  начинаю слишком себя любить (учитывать свои интересы впереди интересов близких), мне становится неловко, стыдно и я чувствую вину. Правильно, у мужа-то лапки, как и у кошки, все без меня голодные холодные несамостоятельные (не-а, у нас равноправие). А то, что я на всех нас зарабатываю и нашу семью содержу, кормлю, одеваю и вожу в отпуска — фигня. Ха! Да я супер-молодец. Отменяю чувство вины, высылаю на виноградники. Золото, а не девушка. Я люблю работать и не люблю вести домашнее хозяйство. И отказываюсь чувствовать себя за это виноватой.

    2) Отказалась за время ведения блокнота от газировки, перца, помидоров, баклажанов, алкоголя и сигарет. От этих друзей в горле слизь. Картошку ем иногда, я ж не на программе. Это вообще опасная лазейка, хочется вкусной вредноты? Лопаешь с блокнотом, повторяя ‘я ж не на программе’, и чувствуя, как стройнеют твои штанцы, становясь тесноватыми. Котик мой, ты стройнеешь не для Лисси, ты для себя выбрала этот путь. Просыпайся, милое сознание, и оСОЗНавай наши действия.

    3) Режим питания у меня сумбурный и хаотичный. Последние месяцы на работе творился тихий ужас, когда успевала урвать кусок чего-то съедобного — жевала на бегу, нет — значит дома по вечерам закидывалась курочкой с салатами. А что? ПП же. В Чаше, кстати, лежит. Гречкой грозится. Ну я ему в ответку вчера как купила Кашаладки. Ты меня кашами-то не стращай, ЗОЖ. Однажды наготовлю (я же здесь чтобы меняться, вот и полюблю готовку заново, как в подростковом возрасте, когда пироги только так штамповала)  кашаладных вкуснях и приглашу ЗОЖ на пир. А потом с тропы войну на путь перемирия вместе встанем. И разойдёмся добрыми друзьями.

    4) В прошлом фитоняшка, в будущем стройняшка. Или Чаша) Ну тут небогато:
    Лучше есть белок, чем углеводы, тк от них толстеют, а мы белковая форма жизни блаблабла
    Перед едой надо выпить воду, чтобы уменьшить объём желудка
    В кисломолочке жуть какие полезные бактерии, они переводят старушек через дорогу и тушат пожары

    5) Культура питания прошла все стадии от домашних обедов из 3 блюд и стояния у меня над душой с криками и угрозами ‘пока не съешь из-за стола не выйдешь’, через студенческие макдаки пельмени фастфуды к типичному режиму работающего человека: утром кипяток, через часа 4 сэндвич, около 16 обед (мясо+гарнир+салат ведь кбжду), далее до вечера перебиваюсь кофе чаем энергетиками чтобы опустошить по приходу домой закрома родины. Неприятненько. Ещё я плохо отличаю чувство голода от обычного состояния. Не могу же я быть всё время голодной? Поэтому я часто дохожу до состояния боли в желудке. Да, я почётный гастритник. Часто заказываем еду на дом, роллы всякие и прочие вкусности. От стрессов спасаюсь сладким. Поубавила рвение к орехам, прочитав, что от них разносит. Голод заливаю чаем, потом желудок обижается и плачет. Я ему говорю — ты чего подводишь, мы же команда! Я работать не могу из-за тебя. А он отвечает — Мать, ты чего, да кто ж с тобой захочет вместе работать, голодный и забытый.

    6) Заметки на полях: уменьшить объём порций! 1/2!! — значит, по привычке кладу много, но когда осознанно ем, наедаюсь раньше. Понизить статус проблемы — не раздувай из мухи слона, подумай, пропиши. Продумывать перекусы заранее — ага, а то в офисе орехи и сласти с йогуртами, это всё тушечное, это всё не про фигурку.

    Кстати, Блокнотик отлично работает в качестве психолога, я с ним пережила несколько грустных и болезненных ситуаций в январе. Расписываешь, выговариваешься, и легче становится.

    Маленькое достижение — я начала себя радовать, баловать, и мне понравилось. Когда не стало чёрной дыры имени работы, в которую улетало время и нервы, начали появляться силы и денежка. Мне стало фартить, вспомнилась детская мечта, я купила себе новые вещи (и с удовольствием поменяю их на ещё более новые 42 размера:)) В общем, я начала делать маленькие шажки, но я не хочу тащиться тихоходкой и искусственно себя тормозить, я хочу вплотную заняться программой и пройти её с шикарным результатом. Моя цель — 42 размер нижних 90 к 1 апреля. Нам предстоит переезд в новое чудесное место, и я хочу лёгкости и удовольствия от своей фигурки в новом окружении. И море энергии, и парение, и здоровый желудочек. Промежуточная — 44 к марту. Если получится раньше — не препятствую:) Сейчас вес 67, рост 172, размер 46, подползающий к 48. А ещё мне скоро 30, и это замечательно. Люблю свой возраст! Очистительная стращает, и от сомнений не так-то просто избавиться на раз. Но, как говорится, нормально делай — нормально будет.

    Читаю книжку, не нашла в онлайн архиве дневник Амидалы. И гугл не ищет. Чудеса.

     

    #2576

    Лисси Мусса
    Хранитель

    My Achievements

    Спрашивающий Icon
    #2590

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    Лисси, спасибо! Зачитываюсь архивными дневниками, Амидала просто огонь, это ж сколько позитива и жизнелюбия в одной девушке, а какие у неё разборы взаимосвязей эмоций и еды ммм. Буду учиться у лучших)

    По программе: блокнот Руководство к действию завела, разлиновала по дням и уже гордая собой отметила сделанное. Умница, дарю себе красавице маникюр с гель-лаком! Списочек 100 способов получения удовольствия начат. Пяточкой стучала, презентацию из прекрасных мужчин сделала на ноуте и танцевала перед ними 20 минут, Том Круз и Колин Фарелл оценили, заулыбались, прям видно, как довольны) Поняла, что надо подредачить подборку фото, а то некоторые господа с задумчивыми покерфэйсами сбивают настрой. У Амидалы подслушала идею про плеер, так и мешать никому не буду, и на своей волне останусь. Ах, этот флёр загадочности, который приобретают участницы Программы, просто нечто) Во время танцев вылезла было мысль ‘ты ж не умеешь танцевать’ и была победно утанцована. Кто сказал, как правильно танцевать, ну кто? Как хочу, так и двигаюсь. А вообще, я очень плавненькая и ритмичная, в зеркало подсмотрела) Длинные ноги, красивые руки, животик подобрался, волос целая копна. Не оторваться от такой девушки. Фигурку хочу и буду шлифовать и доводить до идеала, хочу ещё лучше, стройнее, красивее. Бочка убрать, ножки сверху подтянуть, чтобы пресс рисовался, на ручках бицепсы, попу приподнять… Вот это простор для фантазии, вот это материал для конфеты, вот это я понимаю! Это же творить и творить!) Брючки мечты были торжественно изъяты с полки ‘на похудею’, померяны (до колен заползли и встали), почищены от котячьих шерстин и торжественно водружены в шкаф на красивой вешалке. Рассказала им, как классно нам будет вместе в новом домике. Заинтриговались, мотивируют. Из-за чеков было расстроилась, что сегодня никуда не ходила и бросать не придётся (синдром отличницы, привет), но тут из куртки сестры выпал не чек, а чекище. Ух и развлеклись мы с кошью.
    Вдруг сегодня поймала себя на том, что во время чтения глажу свои ноги и животик, причём именно те части, которые раньше вызывали ненависть. Кожа шёлковая, безумно приятно.

    Опять же, после прочтения Амидалы задумалась о своих обидах. То же самое выходит, я не высказываю своих желаний, а ведь желание, не высказанное вслух, не существует для вселенной и для других людей тоже. Чего я хочу от мужа, если я сама даю ему противоречивую информацию? И расстраиваюсь, что он искренне хочет себе хорошее, красивое и вкусное. Я-то тоже хочу, но почему-то замалчиваю и жду, что обо мне позаботятся/отдадут/предложат. Ещё и демотивирую своим ‘ой нет спасибо ну что ты’. И расстраиваюсь, когда не получаю желаемого. Причём такое у меня только с близкими, в рабочих отношениях я легко гну свою линию до победного. Буду это исправлять, с этой минуты, без ложной скромности, я начинаю открыто говорить близким о своих желаниях и ожиданиях.

    По еде:
    11:05 водичка
    Пью её из особой фарфоровой чашечки, на душе теплеет от одного взгляда на такую красоту.
    11:32 детское маленькое пюре из яблок
    Поздно легла, поздно встала, привычное время завтрака пропустила, соответственно голод. Помню, что фрукты усиливают аппетит, но мне хорошо и вкусно и я весь день дома, захочу — поем.
    14:36 перерыв в работе на еду
    Сначала мне захотелось пить, я заварила чашку травяного чая с 1 чл мёда — ну ооочень хотелось именно такого сочетания — и медленно пила по глоточку любуясь снежной сказкой за окном. Далее отварная гречка с морковью жареной + немного соевого соуса. 1/4 варочного пакета гречки моя комфортная порция, стараюсь отбросить панику, что это же мало. Нормально, мне в самый раз.
    17:07 уже хочу есть, поэтому тушу куриное филе в терияки и ем с остатками утренней гречки и парой вилок квашеной капусты. Очень её захотелось, стояла в холодильнике. Ну раз душа просит. 3 кусочка курицы отложила обратно, наелась. Выпила чай без ничего, полчашки. Думаю на новоселье купить маленькие красивые чашечки, чтобы и эстетика и удовольствие.
    18:22 стакан воды с лекарством для лёгких, пью курсом
    Потом были танцы и пара глотков воды, утанцевалась, после этого пропылесосила всю квартиру. Жду любимого, сейчас снова буду пить чай, немного сохну и дамские дни тянут воду (в чашу?). Всех обнимаю, себя целую.

     

     

     

    #2591

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    PS Мой самый большой сегодняшний успех — на время еды закрывать ноут, книжку, дневники, мессенджеры, и всё убирать подальше. Только я, Герр Блокнот и еда.

    #2601

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    И заверте.(c) 🙂

    Выходные выдались на редкость насыщенными, любимый обещал воздвигнуть нерукотворный памятник Лисси за ‘стремительные перемены’ в моём настроении и состоянии. То ли ещё будет, мой бесценный. Энергии ощутимо прибавилось, настроение позитивное, развожу руками тучи, веселюсь, напеваю и пританцовываю. Неожиданно для себя самой обнаружила, что это не я не люблю домашнее хозяйство, я как раз люблю уют и порядок, и ручками делать полезности люблю. Это у меня раньше сил после работы ни на что не оставалось и я злилась, что надо делать домашние дела всякие, а переложить их полностью на мужа и сестру, которые гораздо меньше загружены, не позволяла совесть. Я сразу чувствовала себя плохой и криворучкой. Торжественно объявляю, что в этом доме, а так же во всех остальных, в которых я буду жить, каждый вносит свой вклад по мере возможностей. Обязаловка отменяется! Все молодцы и красавцы и сильные герои! Ура!

    Вчера танцевала полчаса, ещё не могу до конца расслабиться, но прогресс есть. СЕгодня ещё не танцевала, дел невпроворот (отмазка, кто отменил грамотное планирование времени?), но душа просит, так что скорей всего покрашу волосы и буду зажигать:) Т бровушки покрашу, буду кокетка-красопетка) Сделала вчера ноготочки, глаз не оторвать! Уехала к родителям на весь день, дома была уже вечером. Сутра (в 11), конечно, кипяточек из чудо-чашечки, а перед выходом захотелось уже есть (в 12-то я на работе регулярно чаёвничаю), у родителей 2 куриные запечёные ножки без кожи (обожаю курицу, прямо о-б-о-ж-а-ю), салатные листья. Посиделки были на кухне, за несколько часов выпила 3 чашки зелёного чая и съела 3 пирожных (слава Богу маленьких) и вафельку. Блокнот при родителях не писала, но ощущения анализировала, иначе бы смела всё. Дома тоже прогресс — приготовили ужин сами, ничего не заказывали. В целом сладкого явный перебор за день, это уже поняла когда читала блокнотик. А ведь по чуть-чуть кажется не то чтобы много. На книгу сил не хватило, на отчёт тоже. Потанцевала (Джейсон Момоа очень даже красавец, добро пожаловать в команду) и спатеньки.

    Сегодня переделала кучу полезных и нужных дел, перемыла кисточки для мейка (хочу новые! и закажу!), убирала, готовила (Лисси, как ты это сделала? я почти Стэпфордская жена теперь. В хорошем смысле), напекла слоек с клубникой, купила маленькую чайную чашечку (отличную!) и органайзер для всяких мужских штук, мудро укомплектовав в него свою бижутерию. Есть у меня кулон и серьги Сваровски, думала подарить их подруге, а сегодня пришла мысль чем я-то хуже, почему бы мне не носить такие прекрасные украшения. Хочу и буду. Мама подарила мне брошку-булавочку, похожую на те, что гарантировали вечную молодость героиням ‘Смерть ей к лицу’.  Мамина любовь самое сильное волшебство! Буду юной красавицей по жизни)

    Причины, по которым я ем: попробовать (любопытство), фон для эмоционального чтения или просмотра тв (в прошлом), стресс (любые сильные эмоции), скука. Налопаться и спать. Ха, ну уж нет. Я вхожу во вкус к жизни. Искренне благодарю Вселенную за её мудрые решения, за всех людей, которые ушли из моей жизни и освободили место новым верным и искренним людям.  Я осознаю, сколько я хочу уже сейчас — кататься с горок. на каток, съездить за город на дачу погулять по настоящему зимнему лесу, провести выходные в SPA, я ведь этого достойна. И свой день рождения я неожиданно решила провести так, как мечталось, а не наказывать себя сидением в кафе за то, что не все люди соответствуют моим ожиданиям и ‘или идеально — или никак’. Я доверяю Вселенной выбрать для меня лучшее.

    Программный грешок — под вечер муж сварил кофе в турке, по всем правилам. Выпила чашечку с безлактозным молоком для энергии. Вот это моя проблемка, когда я устаю, я начинаю себя искусственно стимулировать на активность, а не отдыхать. И на работе от коллег того же требовала, не пить кофе, в смысле, а быть в тонусе. Купила пустырник, буду им угощать внутреннюю отличницу, она же не Юра Гагарин, чтобы ‘поехали!’, она чудо-девушка, чтобы с любовью и вниманием к себе.

    Ещё не очень разобралась, как вписать программу в режим дня. Для начала надо этот режим себе завести. Есть, где развернуться, а планировать я люблю.

    Часто в последнее время меня окружают репродукции Ван Гога. Слух музыкальный улучшится и по выставкам пора,  однозначно, а ещё творить шедевры. Ура!

    Кстати, вчера танцевала со штаниками:) Хочу учиться танцам!

    Завтра на работу, немного переживаю, как там сложится с программой и вообще. Настрой со мной, это главное.

    Мысль: 11 для кипяточка это всё же поздновато, и вот как высыпаться и пить его пораньше? Впихнуть невпихуемое просто. Ну ничего, работа поможет наладить режим.

    Ноченьки, пойду прихорашиваться, танцевать и спать.

     

    #2616

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    Приветы!

    У меня всё отлично, кроме того, что ежедневные отчёты вписать в рабочие насыщенные будни не так-то просто. Значит, буду отчитываться по средам и выходным. Мыр!

    Начала делать по утрам крокодила, спинка муркнула. Теперь подъём в 7, кипяточек, крокодил, танцы, сборы на работу, а там уже часов в 11-12 завтрак. Настроение положительное, варьируется от эйфории до тихого умиротворения. Перестала играть в игрушку на телефоне и начала раньше ложиться спать. Вчера было как-то совсем сонно, засыпала на йоге, сегодня полегче. По еде — всё спокойно. Дискутирую с собой, обсуждаю. Ем рис и гречку, куру, кабачки, моркву, лук, крупяные супчики (типа булгур или чечевица), пью зелёный чай. Грешила вчера чокопаем — организм так надулся, что стало ясно, нам такого не надо. Блокнотик веду, в нём и еда и рабочие моменты. Хмурых дядь удалила из красавцев, с улыбашками танцевать приятнее. Вот как в жизни всё, честное слово, никто не любит унылых, проблемных, депрессивных. Сегодня организма (надо ей имя классное придумать, она такая крошка) захотела сладкого — съели кубик горькой шоколадки с марципаном, прочувствовали, и ок, хватило. С недоумением вспоминаю, что могла заточить целую шоколадину. Пустырник пью в таблетках, не нашла ни в одной аптеке настойку.
    Был у меня навязчивый страх, c паническими атаками и абсолютной потерей энергии.
    Сейчас я даже не замечаю триггер, наоборот, всё спокойно и мило-няшно. Как будто Вселенная гладит меня по голове в каждой острой ситуации и говорит — смотри, детка, всё окей. Как в стишке про гномов — ‘Ты просто в сердитые смотришь очки’. Теперь я  эти очки сняла и все вокруг замечательные и адекватные. Отлично! Одно из главных достижений на данный момент. Кроме снятия пищевой истерии по поводу вкусняшек) Мне вот рис очень вкусный сейчас, например. Хотя я не на очистительной.

    Вчера шла домой по нечищенным от снега дорожкам и говорила с организмой. А шла голодная, тк долго ждала автобуса и ехать пришлось небыстро. Иду я, скольжу, и тут у меня начинает болеть голова. Ну ни с чего вообще.
    Я: Ау? Ты чего?
    О: Ты меня обижаешь.
    я: Как это?
    О: Я голодная.
    я: Сейчас придём домой — поедим.
    О: Я прямо сейчас хочу.
    Начинает болеть живот. Ну это ни в какие ворота.
    я: Нам ещё 5 минут, и будет супчик. Давай ты сейчас уберёшь свои вот эти знаки внимания, а я постараюсь как можно быстрее преодолеть вон ту горку? И вместе будем в тепле и уюте.
    о: А я устала.
    я: Чем тебя порадовать?
    о: Ванной.
    я: Ванну надо мыть. Хочешь, мы помоем и примем.
    о: Нет, я же устала. Тогда педикюр.
    я: Отлично. Вперёд, к супчику.

    Всё, чудом всё прошло, долетели как на крыльях. Покушали супчика с булгуром и морквой и порадовали ножки. И легли спать довольные. Заново открыла для себя будильник фитнесбраслета — он аккуратно вибрирует, так что пробуждение мягкое и комфортное. Мурчательно очень. Всё сделанное по программе отмечаю в руководстве к действию, приятно. Поставила себе цель 8000 шагов в день, начала ходить по лестнице в офисе на 6 этаж и обратно.

    Ещё из открытий — первые дни я очень мёрзла, особенно по утрам, а теперь согреваюсь очень легко и быстро. Не знаю, почему так. Про объёмы тоже не знаю, мне комфортно в своей одежде 46 размера сейчас, ничего не жмёт и не тянет, значит, перспектива 48 уже далёкое неважное прошлое) Едем дальше, к 44 и затем к 42. Хочу промежуточные штаники 44 размера!

    По идее у меня сейчас день АнтиЛопы и Ограничителя, но пока идей и времени нет. Завтра капнет денежка, так что давай, вдохновение, делай головокружительный вжух. Вообще я себя не тороплю, и так много нового программного и рабочего, привыкаю и адаптирую под себя.

    PS нашла для себя удивительное направление танцев, сегодня был урок по 1 видео) Неожиданное, весьма неизбитое, но такое моё. Мурчит!

    Меняются отношения с окружающими. Сегодня (14 февраля между прочим) муж проспал, разбузился, разворчался, мол почему не разбудила. Так я же не знаю, во сколько ему вставать, каждый день по-разному, и он не предупредил. Раньше я бы отреагировала резко, ответила грубостью на грубость и жалела себя, что как же меня солнышку да в день святого валентина вот так обвиняют в своей безответственности и портят праздник. И что у всех мужья как мужья а мой злой барбацуца. Сегодня я искренне переживала, что он расстроился, да я бы и сама расстроилась, проспав важную встречу. Поставила себя на его место, спросила, чем ему помочь, чтобы сборы были быстрее и комфортнее. Посоветовала хороший вариант с такси. Была обворчана на бис и спокойно собиралась на работу. Окей, отказался от моей помощи — его право. Глядя себе в глаза в зеркало сказала, что моё настроение отдельно от чужого и я не позволю и не допущу, чтобы на него что-то влияло извне. И счастливая и спокойная поехала на наволшебленной маршрутке на работу. Всё, ситуация исчерпана. Сейчас уже пишет, распогодился, хороший мой. Люблю его! Всё, никто не держит обид, прожито забыто. Кстати, он заметил, что я познала дзен по его словам) Мне спокойно и светло. И никакие проблемы не кажутся неразрешимыми. Потому что всё решаемо, а мы бесценны. И сегодня, в день всех влюблённых, я в первую очередь порадую свою самую большую и крепкую любовь — себя лапушку красавицу и умничку! Да, хвалю тихонько утренний Кипяток, есть такое. Ещё не знаю, чем порадую, и по привычке мысли о еде, но нет нет и нет, мы же меняемся. Так что игрушки и безделушки:)

    Полетела работать, нас ждут великие дела!

    #2636

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    Ну что ж, интересный опыт со мной случился.

    В четверг я всё было по программному плану, вечером я пошла к косметологу, потом очень аккуратно посидела с сестрой и блокнотом в кафе (ради атмосферы! вообще из наблюдений последних дней о том, как себя ведут в едальнях люди стройные и тушки можно составить целый научный труд) и в пятницу мне поплохело. Подозреваю, что это был кофе на соевом молоке. Пила его для бодрости и ради эстетического удовольствия, а перед уходом вдруг взяла и съела всякие оставшиеся украшалки, кусочки печенья и ложку взбитых сливок. Да я вообще такую еду не люблю, что это было? Утешение, так как у косметолога процедуры неприятная (это я потом с блокнотом разобрала). Утром водичка, проспала всё на свете, днём пила чай и ела хлебцы, вечером пара энергетических батончиков, общее физическое состояние было паршивое и не хотелось ничего, кроме сна. Пришла домой и упала спать. Суббота прошла как в сказке с любимым, мы не занимались едой, мы занимались любовью:) Вечером муж заказал суши, cъела несколько штук. Перестала брать роллы, хочется простой еды без наворотов и сложных компонентов. А в воскресенье грянул гром — мы начали ругаться сутра и закончили в 4 утра в понедельник (!). То есть весь день происходил обмен негативом. Сейчас со стороны мне кажется что мы так раскачиваемся на эмоциональных качелях, развлекаем себя. Но ещё несколько часов назад всё казалось потерянным, тусклым, безрадостным и важным. Хотя пустырник пила, естественно. В выходные был только кипяточек с чеками. Не выспалась, настроение более-менее ровное. Скинула 1 кг хихи, но в объёмах судя по одежде ощутимо уменьшилась, джинсы могу снять не расстёгивая. Состояние как будто дошла до пика парения и волшебства и грохнулась вниз, оглушённое. Хочу продолжать, но сегодня пожертвовала крокодилом и танцами в угоду 4 часов сна. Спинка не одобряет.
    Ситуацию расписала с собой в блокноте, выносить сюда не буду. Прожито, закрыто. Хвалю себя. Мужу неожиданно для себя сказала ‘ты не будешь меня обижать, потому что я не заслуживаю такого отношения, я умница и очень стараюсь и для меня всё только хорошее и адекватное’. Сама не ожидала.
    С новыми силами выспаться и за фигуркой! Так победим. А сейчас работушка, конечно. Вжух!
    Читала про возвращение игры, ритуал с колючкой муркнул.

    #3672

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    Накатала я огромный лиричный пост и удалила. Меньше слов и больше дела.

    1. У меня булимия. Это самое тяжёлое осознание из Блокнота, которое я долго скрывала от себя, но муж забил тревогу.

    2. На нервах я постоянно раздираю голову ногтями до крови, потом сдираю подсохшие корки или могу начать вырывать волосы. Началось с 1 маленького прыщика на виске в нервный период (удаляли доброкачественную опухоль) — разодрала, занесла инфекцию и вот, бесконечный цикл на пол-головы. Ногти срезаю под ноль, к парикмахеру не могу пойти — постоянно что-то в стадии заживления. Мажу метрогилом, в периоды покоя часть успевает зажить.

    3. В связи с вышеобозначенным я принимаю сильный транквилизатор, так как нерецептурные средства эффекта уже не оказывают. Стала спокойнее — да, но чуть доза покачнулась или время приёма сдвинулось — проскребаю дырку в голове. Догоняюсь пустырником форте, так как спиртовые настойки не моё (красные пятна лезут).

    Хорошие новости — считаю эти трудности временными и преодолимыми, с которыми реально справиться. Читала дневник Амазонки, она тоже была не самым простым случаем. Ну и что, в мире, в котором возможно всё, мой Путь будет длиннее и интереснее. И потом, если я себе сама всё это организовала — значит 1) мне это зачем-то требовалось 2) мне себя из этого болота и выводить.

    Вот это — то, с чем я хочу работать, что мне на самом деле нужно. Я знаю, что в процессе Программы постройнею и подтянусь, но упор сделаю на Шёлковую.

    Сегодня в процессе внутреннего диалога осознала, что я хожу по магазинам здорового питания и присматриваю, что бы полезно-правильно-программного купить, чтобы заслужить внутреннюю похвалу. У меня завёлся ПП-жандарм, и ему пора трудоустроиться в фитнес-клуб, чтобы консультировать фитоняшек и суперменов. Так и вижу его жёстким, суровым тренером. У моего папеньки-спортсмена подобная линия поведения раньше была, кстати. А ещё важное: похвалу не надо заслуживать, достаточно быть мной. 

    Что есть на данный момент: мурчащее имя, блокноты, Чаша, ВВ, Кувшинчик, чеки. Застопорилась на Сказке, пишу свою, так как книжная мурчать отказалась. Бывают удачные дни — парение и Игра, всё легко спорится, складывается, всякие мелкие ритуальчики придумываю и делаю и они работают. А бывают дни тяжёлые, как раньше, когда хочется сбежать и одолевают неприятные мысли, в такие дни начинаются приступы — в попытке получить положительные эмоции мы с мужем едим, а самое грустное, что эта еда (роллы, суши) мне никак, я к ней равнодушна. Чувствую себя машиной, которая поглощает энергию. Потом, конечно, расстраиваюсь, злюсь на себя, раздираю голову (раньше это было лицо, но я смогла дать ему зажить), устраиваю чистку жкт, потом пью таблетки от расстройства желудка, чтобы остановить процесс. И организм на несколько дней затихает и работает еле-еле, как будто в шоке. Жалею его, и себя, и чем позаботиться и утешить кроме шоколадок и мимолётного удовольствия от еды — не знаю.

    Из хорошего — с возвращением в жизнь блокнота мне стало ощутимо легче. Я начала выходить из офиса и гулять по набережной в моменты напряжения и усталости, больше не приколачиваю себя к стулу моральным ‘надо’. Сейчас смотрела видео с Лисси про тревоги и вдруг расплакалась, это настолько моё и так глубоко сидит внутри, видимо. Буду применять практику с Z.

    Мои цели:
    1) построить адекватные отношения с едой и систему вкусного полезного питания
    2) заменить саморазрушительные тенденции и неврозы на самосозидание, самобалование и самолюбование
    3) найти общий язык с организмой и с собой

    Как я пойму, что я пришла к целям?
    1) у меня адекватная спокойная реакция на мир и на себя
    2) я ем вкусную еду, которая приносит мне пользу, и она комфортна и мне и организме
    3) заживает бедная истерзанная кожа на головушке, проходят сопровождающие мелочи из дефектной ведомости
    4) у меня ровная спинка и королевская осанка

    Все остальное сопутствующие плюшки — стройность, красивая одежда маленьких размеров, возможность ходить в бассейн и на пляж без стеснения, радость и гордость от своих непостановочных фотографий — им я буду рада и не препятствую.

     

     

     

     

     

    #3673

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    Захожу на сайт Лисси и первое, что я вижу — книгу Страхов больше нет. Конечно, сразу же купила. Вообще у меня чудеса с сайтом происходят, то этот с аккаунтом на gmail не подружился, то в игротехнике регистрация повисла. Верной дорогой иду, значит, раз такое сопротивление по всем фронтам. Ещё печалька — нет в наличии лягух-антилопушек с голубой эмалью. Ну не день Бэкхема. А и правда, мой день, а он пусть Анджелиной занимается:)

    В видео Лисси говорит гениальную фразу ‘постройнеть — значит измениться’. Я раньше когда читала эти ‘Я осознаю, что мой образ жизни и питания…’, думала, что действительно осознаю, это ведь супер логично: чтобы получить другой результат нужно изменить способ действия. И я хотела поменять, только вполсилы, вот чтобы болезненную тему рпп не затрагивать, и чтобы шоколадки с картошкой можно было, и танцевать мне неудобно, но я на программе, я же купила 3 блокнота и с Кувшинчиком общаюсь. Так вот это — самый настоящий самообман. Жизнь не меняют вполсилы, вполсилы — это никак, это знак мне, что я для себя готова на всё, но за исключением выхода из зоны комфорта. Я себя люблю пока картошку не увижу, а потом я уж картошку люблю и на себя начхать. Не усидеть на этих двух стульях никак. Ты или меняешься — вдумчиво, последовательно, играя — или стоишь на месте, оставаясь тушкой, у которой появились новые блокноты и кувшин. Ещё раньше у меня страх был, что я что-то сделаю не так и Лисси ругаться будет. Но, при всём уважении, хуже того, что я с собой сделала, мне никто не сделает. Да и Лисси на пустом месте не ругает, а даёт волшебный пендель в нужном направлении. Я прочитала сказку РоссоМахи про Открыточку и мне многое стало понятно)

    Ещё в цели хотела бы добавить — отсутствие в моей жизни лекарств. Буду постепенно слезать с транка. Сейчас моя психика как тугой запутанный клубок, и мне предстоит его распутать. Как я буду это делать — нервно дёргая тонкие ниточки,  небрежно разрывая их, или бережно и нежно, осторожно распутывать петельку за петелькой, чтобы потом укутать свою внутреннюю девочку в связанный из них тёплый шарф — это уже на моей совести и под мою ответственность. И я вправе выбрать из этих вариантов тот, который сыграет в мою пользу.

    Исходные данные: 30 лет, 65 кг, 172см, размер M.
    Так как я несколько недель на первых 3 днях, выкладываю наработанное.

    День 1.
    Каюсь, перед тем как опустить в Чашу кбжу я пошла и проверила Лиссины слова про норму белка. И Лисси оказалась права. Тут-то я и задумалась, насколько моё мировосприятие деформировано моим жизненным опытом. Успокоенная я взяла новый красивущий блокнот и разошлась аж на 50+ пунктов.
    Имя замурчало сразу, я улыбаюсь, когда мысленно так себя называю, и это странно но забавно.
    Из блокнота:
    Я всегда ношу с собой бутылку воды, потому что:
    1) это атрибут красивой и здоровой девушки (видимо рекламный образ запал)
    2) я боюсь, что мне захочется пить и  я не смогу удовлетворить моё желание. То есть на улице жарко, я сажусь в прохладное такси и еду туда,где точно есть вода — но я беру бутылку из морозилки с собой.

    В Блокноте написано, что я обожаю воду, но сейчас я готова оспорить это заявление. Начав есть и пить по голоду очень многое встаёт на свои места. Бутылке-талисману — нет, больше я её не таскаю.

    Ещё про воду — была у меня такая фишка, что я всегда беру на обед компот потому что панически боюсь подавиться и задохнуться. Вот и страхую себя. Теперь я его просто не пью или не допиваю.

    Что я ела до программы: водичка сутра, через 30 мин завтрак (яичница/каша+фрукты+чай), на работе около 11 йогурт безлактозный/орехи, обед около 16 (гарнир+мясо+салат+компот), потом перекус с чаем и вкусняшками, и дома ужин, за которым следует горстка семечек или гроздь винограда или пара печений. В дни зажоров это могла быть пицца, роллы, чипсы, кола, бургеры — любая условно-вкусная, ‘модная’ еда, она всё равно надолго со мной не задерживалась. Написала это и подумала — а может быть мне на самом деле хочется быть модной? Хоть в чём-то быть в тренде. Сейчас у меня нет возможности себя радовать на широкую ногу, я стараюсь быть не очень требовательной, потому что у меня муж такой — гедонист, и я экономлю на себе. У него сложный период в жизни, с работой не ладится,  и мне хочется его порадовать так, хоть вещами и деликатесами (он любит всякие дорогие морепродукты и тд), но я всё равно зарабатываю недостаточно, чтобы реализовать все желания, от этого чувствую вину постоянно. И за мысли, что на себя бы мне с головой хватило моей зарплаты, тоже чувствую себя виноватой. И он тоже чувствует себя виноватым и от этого постоянно не в настроении, что и моё настроение роняет ниже плинтуса. Вот это всё я и заедала так долго. Мы всё ещё не переехали, но уже скоро, и я понимаю, что у меня есть все шансы увезти в новую жизнь на новое место вот эту апатичную усталую даму, в которую я превратилась, потому что от себя не сбежать, себя можно только изменить. Этим я и занимаюсь, со своими ошибками, но с твёрдым настроем двигаться вперёд.

    Этим же днём размышляла, чем заменить орехи, так как от орехов полнеют (Лисси врать не будет). Надумала: яблоком, морковью, рисовыми хлебцами, программным печеньем. Это надо подготовить заранее, а то в моменте рука тянется к цукатам и орехам и я теряюсь, нужно, чтобы сразу было, чем заменить.

    Нафеячила себе покупку мурчащего блокнота аж за 100р, мелочь а приятно)

    Что я ем сейчас: гречневую и рисовую лапшу, морковь и лук, курицу очень люблю в любом виде, цикорий и зелёный чай пью, иногда ем яйца и огурцы, иногда ем крупы. Стараюсь перейти на сухофрукты. Семечки обожаю:( Часто ем велле (овсяные десерты, читала состав — натуральненько), так как он ощутимо успокаивает желудок своей слизнявой консистенцией. По этой же причине пью кисели. Щелочную минералку туда же. Я всё ещё плохо отличаю аппетит, голод и приступ гастрита на уровне физиологии, всё вот это покалывание спазмы и бурчание, кто они? Наблюдаю, выписываю.

    Сутра кипяточек, на работе орешки и цукаты, в час обедаем с коллегами, пишу оду компоту, потом организм начинает просить печеньку, пока я думаю включается озноб, головная боль и полный атас. Выхожу из офиса — как рукой снимает. Захожу — через 5 минут я уже почти с ОРВИ. Ну как объяснить организме, что нам придётся чем-то занять это время и именно в офисе? От скуки мается, дел рабочих нет.

    День 2

    Блокнот: На работе попробовала сезонное яблочко, оно оказалось неожиданно вкусным. Для меня это нонсенс, потому что яблоки +неинтересная+ еда, которая всегда доступна. Может ли доступная еда быть вкусной? Очевидно, что да. Так чего же ей не хватает?
    — новизны
    — авантюризма
    — ощущения заботы, что я себя люблю
    Не из еды это всё берётся, не из еды.

    Сутра кипяточек, через 2 часа бурление и спазмы — хватаю орехи, на автомате кидаю в рот (пора выходить на работу! забудь про блокнот! — кричит мне как в замедленной съёмке организма), останавливаюсь, откладываю орехи, беру блокнот. Записываю этот момент, покупаю по пути яблочные чипсы (без ничего, просто яблоки сухие), мне хватает 4 кружочков, правда, съеденных в автобусе. В офисе душно, ужасная жара накрыла столицу, пью холодную минералку (дзынь! почему болит горло?), потом убираю её подальше. Так и море выпить можно. Пишу список, чем заняться на работе, если ты молодец и всю работу уже сделал: почитать, придумать ритуал или написать сказку, порисовать, пораскрашивать, составить меню, пополнить списочек 100 непищевых удовольствий. Около часа появляется лёгкий голод, но моя овсяный велле кто-то уже прикарманил. Режу персик в безлактозный йогурт, обгрызла косточку без блокнота и была наказана — застрял кусочек в горле. Спокойно выпила воды, ни паники ни стресса, и чего я боялась? Не доела и выкинула, наелась.

    Задумалась, что планирую своё питание по времени, а не по голоду. Иду с коллегами в столовую и там уже появляется аппетит. Ну то есть сегодня у меня с собой лапша с кабачками, но еда за компанию со мной случалась.

    Продаю одну интересную штучку, надо было поднять спрос. Написала на красивых бумажках спрос и популярность, честно подняла их на лифте аж на 3 этаж, составила и отправила во вселенную срочное сообщение о продаже. Нашла в тумбочке 2 конфетки — положила на бумажки, притягивать сладкой жизнью клиентуру, популярность и спрос. Не продала до сих пор, но пишут мне часто. Будьте осторожны со своими желаниями) Я же запросила популярность, а не продажу. О как.

    Пообедала своей лапшой с блокнотом, через пару часов снова скука, томление и аппетит (который ну ни разу не лёгкий голод если честно). Сговорилась с собой на 2 печеньках и банане, и тут новость дня, цитирую: банан — вкус детства. Мама часто приносила мне на полдник бананы, когда забирала из детского садика. Как мне не хватает её тепла и заботы.

    Далее через час лёгкая головная боль, лёгкий голод и лёгкое раздражение от большого количества звуков. Я была готова наброситься на шоколадку и терзать её, а не этих балаболов, но тут неожиданно всех позвали слушать директорскую речь и пить вино, а я пила свой уже налитый чай. Отлегло, полегчало. Отвлеклась потому что. Потом таки добралась до шоколадки, съела 3 куска и у 2 и 3 вкус такой же как у первого, вот честно.

    Мужу стало плохо — панкреатит. Накупила диетической еды, с тяжеленным пакетом понеслась домой, почистила холодильник, прикомфортила любимого. Поставила вариться яйцо и уселась за арбуз, так как жарко душно адреналин и пить охота ужас. Задумалась и переела. Позже в дУше поймала такую мысль: голод, когда любое блюдо кажется вкусным, вызывает у меня неприятие. А ведь именно это состояние и есть настоящий голод, когда вот прямо слона бы съел. Ещё заметила, что у меня часто возникает аппетит — достаточно увидеть красивую картинку или услышать про вкусное блюдо.

    Вечером съела своё яичко отварное и запила водой таблетки.
    Имя мне именно этим днём замурррчало и согласилось поИГРАть

    День 3

    Блокнот: Кипяточек показался сладким, и во рту сладко.
    Накануне нам привалили деньжищи, мой мужчина обрадовался, и я тоже, но я ему сразу сказала — это же я наволшебила. Проводила денежный ритуальчик. То есть я тоже была рада, но не сомневалась, что волшебство сбудется.

    Проанализировала, как я неслась к занемогшему супругу. Вот и к себе такое отношение нужно вырабатывать. Оставила себе мужнин боржоми на водный день, ему не зашёл, а мне очень приятно ложится на повышенную кислотность, прямо легчает. Но я его себе не покупаю, так как дорого. Они-то дорогие, бутылки эти, так ведь и я бесценная.

    Анализ, почему я топчусь на месте и торможу программу?
    — не верю что у меня получится и не хочу разочароваться
    — не хочу танцевать
    — не хочу разбирать место под танцы (у нас 2 комнаты, в одной мы живём а во второй какой-то склад и непонятно что, всё как у меня в голове. Если буду сутра танцевать в общей — муж меня покусает, он та ещё сова)

    Ну что ж, не ошибается тот, кто ничего не делает. Мы же меняемся, вот и будем постепенно меняться. Тем более сейчас муж в командировке и я живу одна — и честно говоря неплохо так живу, мне комфортно. Мы очень давно вместе и очень зависимы друг от друга, какое-о время мысль про его отсутствие вызывала панику, но после начала программы я резко подустаканилась и стала получать удовольствие от своего одиночества.

    В офисе кушала булгур с овощами и омлет (белок кладу в чашу а он обратно вылезает), восторженные записи в блокноте про ‘надо научиться так же готовить потому что я хочу так же кушать’. Осталось 2 вилки булгура и нетронутый омлет, убрала. Не в себя, а в холодильник.

    Я как будто строгая мамаша себе, та, которая ‘умница, дочка’. Шаг влево шаг вправо останешься без сладкого. А хвалить себя ужасно сложно. Думаю, идея со словарём -моё всё, пока в голову ничего не идёт. Только всякая ирония не совсем добрая, вроде высший класс по запусканию себя и разряд по безответственному отношению к организму. Это внутреннего ребёнка как будто ещё глубже запинывает, такое я не говорю и стараюсь не думать. А вот всплывает жеж. Ну мы все знаем, что обычно всплывает.

    Меню на день: кроме булгура морковный фреш (обожаю), зелёный чай, яблочные чипсы, с коллегами пошли в новое кафе, а там ничего моего нет (спагетти со сливочным соусом, суп томатный, мирожные, мясо зажаренное), взяла роллы, очень быстро наелась и из 8 штук оставила 4. Мне читали лекцию про то, как плохо оставлять еду. Вежливо поставила коллег на место. Господа, вы за меня не платили, что ж вас так волнует это? Роллы отнесла коллеге, которая не ходила на обед. Все довольны. Вечером съела ещё яблочко.

    Задание 3 дня, закономерность улучшений и ухудшений на коже:
    — ухудшение в ПМС и в последние дни цикла
    — бывают периоды огромным гормональных внутренних прыщей (всегда этос вязано с нервами и страхом публичности/мужчин). после начала курса транквилизатора — не появлялись
    — не мои продукты: шоколад, ореховая паста, цукаты, жирная еда, молочная еда, кофе
    И вот в этом и цемес, осознав это и в очередной раз захотев шоколадку спросить себя, а правда ли я полностью осознаю последствия? Стоят ли они того? Важнее ли шоколадка моей гладкой кожи и хорошего настроения?
    — улучшение на юге (иногда)
    — ухудшение на морозе (всегда)
    — ухудшение от нервов (как с головой, расчёсываю, сдираю, заношу грязь и всё это цветёт и множится)

    Почему я ем продукты, плохо влияющие на кожу и здоровье?
    Они приносят мне душевный комфорт и успокоение, ведь шоколадка стоит 100р а новые туфли 3000. Я себе сгожусь и такой, какая есть (не бочка же и не плешивая какая-то), а вкусное кто-то съест и его потом не будет. Ем из жалости к себе -ах ты бедная некрасивая дитачка, кушай шоколадку и не плачь. Жалость нужна так как я считаю свою жизнь несправедливой (опачки), и я не хочу нести ответственность за её низкое качество, отсутствие денег и отпуска. Это также один из поводов для приёма таблеток, очень тяжеловесные эти мысли и ситуация казалась безвыходной.

    С этого момента я беру на себя ответственность за всё происходящее в моей жизни и доверяю Мудрой вселенной вести меня дорогой счастья, любви, здоровья и благополучия!

    Кошка-В-Сапожках (подпись: Мяф)
    Заверено круглой печатью Мироздания.

    #3674

    Кошка В Сапожках
    Участник

    My Achievements

    Спрашивающий IconНовичок Icon

    Разбор. Что мне мешает пройти Программу?

    1) Осознание своего тела как части себя, а не механизма, которым я пользуюсь. Договариваться и нянчиться с ним неинтересно и контрпродуктивно.

    Решение: Только изменившись — изменив и своё отношение к своему телу — можно получить и удержать результат. Просто тренировки и бездумное питание по расписанию мне не подходят — я начинаю болеть. Нам нужен принципиально новый подход и это — Программа.  Будет ли моё тело продуктивным, сильным и здоровым или немощным и слабым — это результат моих действий, моих мыслей и моего отношения.

    2)  Очень личное, также прописано решение.

    3) Не хочу внимания со стороны мужчин, у меня его всегда в достатке.

    Решение: Внимание может быть галантным и приятным. Мудрая Вселенная, отныне я принимаю внимание от красавцев исключительно в виде комплиментов и безвозмездной помощи. Так.

    Разбор. Почему я стопорюсь после покупки кашаладных штук?
    — каши невкусные (в Чашу)
    — я не наемся — мне захочется вкусного — это приведёт к срыву и приступу
    — в кашах недостаточно микроэлементов. Ну, предположим, к кашам предлагается кунжут, редиска, петрушка, и это только в первые дни. По полной макронутриентов можно набрать и ещё останутся.
    — я не умею готовить. У меня есть книжка, а по инструкции я могу всё что угодно)
    — я не люблю готовить (неправдышко)
    — прощание со вкусняшками, всё как по видео — а вдруг я никогда больше не буду есть курицу? Ну а пиры-то на что?

    Более полноценный разбор от 2 дня.
    Что я люблю кушать: картошку (могу есть могу не есть, видимо, уже не так уж и люблю) и курочку, гречку и рис, слизистые овсяные вельки (делают гастриту хорошо), люблю орехи и благосклонна к фруктам, в последнее время ему рыбку но без фанатизма, люблю тонкие лепёшки с начинкой из мясо и/или овощей, в пмс до трясучки жажду орехов и шоколада (вроде дибаланс жиров), сейчас хорошо идут цикорий и зелёный чай. Люблю острое, люблю простые роллы без всяких сыров и наворотов, люблю макарошки. Очень люблю отварные яйца и ем довольно часто. Морковь, лук, кабачки, овощные-крупяные супчики.
    Что я не люблю: магазинные полуфабрикаты (только фарш ем), брокколи и цветную капусту, морепродукты, желе, перловку терпеть не могу. Грибы не очень люблю и редко ем.
    Закономерности: после приступов булимии начинается трындец на лице и пардон молочница. Молоко пролетает транзитом, его терпеть не могу но пью после зажоров, как раз эффекта ради. Для этого же покупаю сливовые пастилки. Пишу и думаю какая же это глупость, целенаправленно на постоянной основе подтачивать свой организм. От очень острых блюд вылезают красные шелушащиеся пятна в виде маски на лице, раньше они были яркие, после 18 лет стали бледно-розовые.

    Из Блокнота: Пропустила приём таблеток, эмоции начинают закипать. Утомились, жара, ветер дует как перед грозой -мы решили не ходить далеко, только в 1 магазин. Потом я уже одна пошла за овощами и купила мужу ещё пюре, кефир, всякие диетические штуки. По жаре тащила в горку, а он разозлился — не мужская это еда, я тебя не просил, есть не буду тратата. Я расстроилась, он надулся, гулять не хочет, ничего не хочет, заказали его любимые роллы. Пока ждали прописала себе — муж меня и правда о покупках не просил, это я по своей инициативе, хочу его любовь так купить, мол, смотри, от сердца отрываю (элитные пюрехи стоят не дешёво), а у самой-то кеды дырявые и рюкзак драный. Ну женщина-героиня одним словом, а он от моего геройства отказался. Сама создала проблему — сама разобралась. Умничка.
    Вечером был ещё один выплеск эмоций — всё раздражало. Сетевая игра и тупящие игроки, реакции мужа, работа, родители любимые — ну просто всё. Села разбираться, и вот что выяснила. Всё не так, как я хочу. А почему я не хочу, чтобы было по-моему? Мне будут завидовать, это большая ответственность, титул героя, преодолевающего неприятности с гордо поднятой головой, уйдёт к кому-то другому. Ну то есть я не знаю другой роли — нежной фиалки, коварной обольстительницы, прекрасной авантюристки — я знаю преодоление, силу и повышенную работоспособность. Тут должна быть шутка про лошадь, которая работала больше всех в колхозе, но председателем так и не стала. Мне нужно определиться со своими новыми ролями, потому что эту — бессменного лидера движения за преодоление и себялишение — я уже отыграла по полной, она мне не подходит. Говорят, что из роли надо выйти. Значит мне нужен ритуал по выходу из одной роли и переходу в другие. Выделаю для себя.

    Про реакцию на продукты: после шоколада на спине появились чесучие пятнышки, и болючее на крыле носа. Почему я предпочла их не замечать? Организм сопротивляется переменам, у меня по всем фронтам идёт какое-то очень сильное сопротивление. Вроде на поверхности страх потери вкуснях, потому что после очистительной они будут невкусные. То есть организм понимает что это всё не супер-еда, но ведь вкусно. Как маленький. И договариваться буду с ним как с маленьким — отвлекать внимание на игру, предложу что-то интереснее еды.

    Ответы на вопросы, день 2.

    Утренняя вода — приятно, вкусно. Правда у меня она часто запускает жкт)
    Завтрак — ем, если хочу. Могу через час захотеть, могу через три, в зависимости от времени подъёма. То есть у организма есть комфортный ему режим, я просто не всегда с ним совпадаю. Интересно.
    Сосредотачиваться на еде учусь, первый успех — отставлять тарелку, если наелась.
    Рука по привычке тянется к телефону, но я стараюсь не есть во время других процессов/действий.
    Еда и рабочий процесс не взаимодействуют. Ем отдельно от компа.
    Вторую плюшку ем от жадности, накатывает жалость к себе и суёт в рот булку-утешайку.  Но отложится-то на жопе эх(
    РПП я привлекаю внимание и вызываю у близких сочувствие.
    От вкусной еды чувствую комфорт, блаженство, что жизнь удалась.
    За компанию я уже ничего не делаю. Хотя чувства общности очень не хватает иногда.
    Всякий случай — когда муж слопал мои вкусняшки. Эта еда могла символизировать заботу (если она от родителей). То есть я поглощаю любовь и заботу, потому что это то, чего мне не хватает. Едой я даю понять своему внутреннему ребёнку что он не забыт.
    Мне всё равно, что скажут люди (да? нет? титул героя?). И блокнот меня не раздражает.(почти) Руки устают от писанины) И я часто ем когда уже на грани приступа гастрита и мне больно плохо и я тороплюсь а тут ещё блокнот. Всё от неосознанности.

    Устала, продолжу завтра.

     

Просмотр 11 сообщений - с 1 по 11 (из 11 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.