Nota Bene

[Кошка В Сапожках]

В прекрасном королевстве
Жила-была Принцесса,
Серьёзней той принцессы
На свете не сыскать.

И были у Принцессы
Подруги-баронессы,
(Все сплошь адвокатессы)-
Серьёзнейшая знать.

Ещё был муж (отличный!),
И замок свой столичный,
Отец – Хан заграничный,
И Королева-мать.

Родители Принцессы-
Поклонники прогресса-
Без суеты и стресса
Учили дочь дневать

За скучными делами,
За нужными делами,
За важными делами —
А там и время спать.

От скуки и занудства
Спасло пирожных блюдце
(Эклерами зовутся),
А лучше сразу 5.

Так долго продолжалось,
И время пробежало,
И вот Принцессе стало
Чуть-чуть за 25 ????

Серьёзнейшая леди,
Суровей всех на свете,
Однажды на рассвете
Решила погулять.

Раздавшиеся ручки
В любимейшие брючки
Отличнейшие ножки
Не стали заправлять:

Невооружённым глазом
Принцессе видно разом
Накрылась медным тазом
Её девичья стать.

Принцесса, топнув ножкой,
И скинув босоножки
Пирожные в окошко
Отправила летать:

‘Дарую вам я волю,
Бегите в чисто поле,
Езжайте на гастроли,
Вас не желаю знать!

Устрою революцию!
Во имя эволюции
Бокам, что раздаются,
Сажусь приказ писать.

Итак, повелеваю:
Активность деловая
Отныне выходная.
А мы будем играть.

Телесные излишки
Меняю я на книжки,
А сдобнейшие пышки
Мы станем раздавать

Врагам народным разным —
Пусть подобреют сразу —
И вместе на турбазу
Поедут отдыхать.

И сладенькие плюшки
На новые игрушки,
Смешные безделушки
Решила я менять.

Отныне под запретом
Чужие трафареты,
Ведь жизнь – не эстафета,
Давно пора понять.

Я больше не гоняюсь,
Живу и наслаждаюсь,
Жизнь — это свет и радость
Когда за 25.’

И стала у Принцессы
Совсем другая пьеса
Без драм и без эксцессов,
Ну просто благодать.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Моя бывшая работа меня чуть не съела. А я от такого стресса чуть не съела всё вокруг. Робин-Бобин-Барабек обалдел бы от зависти, как я умею заедать стресс, ух!  Но 17 января я познакомилась с Герром Блокнотом, уважаемый Герр с поистине немецкой скурпулёзностью собрал информацию и прояснил мне проблему: дорогая, вы лопаете как не в себя, а причина и ныне там. Вы прямо таки опасны для себя и окружающих, вам срочно нужен наш китайский компаньон американского происхождения Пуст Ыр Ник (древние традиции дзен буддизма и лучшее от современной американской передовой культуры помогут одновременно расслабиться и идти в ногу со временем), а так же отличный отдых и повышенное внимание и любовь к себе. Новую работу я себе наволшебила (умница!), но предыдущая так меня укатала, что я всё-таки слегла. Причём как по написанному — ‘я никому ничего не должен, дамочка’, заявил организм и слёг с неведомой хворью. То температура, то горло поболит, то насморк включится, то всё отлично, но куда это мы, на работу? Ан нет, вот ломота и головная боль. Каюсь, допустила. Стараюсь холить и ублажать, морса наварила вместо таблеток, шарф тёплый повязала, фильмы смотрю, из дома иногда работаю и высыпаюсь. Тишь, покой, благодать.

Из материалов Герр Блокнота:

1) Когда я  начинаю слишком себя любить (учитывать свои интересы впереди интересов близких), мне становится неловко, стыдно и я чувствую вину. Правильно, у мужа-то лапки, как и у кошки, все без меня голодные холодные несамостоятельные (не-а, у нас равноправие). А то, что я на всех нас зарабатываю и нашу семью содержу, кормлю, одеваю и вожу в отпуска — фигня. Ха! Да я супер-молодец. Отменяю чувство вины, высылаю на виноградники. Золото, а не девушка. Я люблю работать и не люблю вести домашнее хозяйство. И отказываюсь чувствовать себя за это виноватой.

2) Отказалась за время ведения блокнота от газировки, перца, помидоров, баклажанов, алкоголя и сигарет. От этих друзей в горле слизь. Картошку ем иногда, я ж не на программе. Это вообще опасная лазейка, хочется вкусной вредноты? Лопаешь с блокнотом, повторяя ‘я ж не на программе’, и чувствуя, как стройнеют твои штанцы, становясь тесноватыми. Котик мой, ты стройнеешь не для Лисси, ты для себя выбрала этот путь. Просыпайся, милое сознание, и оСОЗНавай наши действия.

3) Режим питания у меня сумбурный и хаотичный. Последние месяцы на работе творился тихий ужас, когда успевала урвать кусок чего-то съедобного — жевала на бегу, нет — значит дома по вечерам закидывалась курочкой с салатами. А что? ПП же. В Чаше, кстати, лежит. Гречкой грозится. Ну я ему в ответку вчера как купила Кашаладки. Ты меня кашами-то не стращай, ЗОЖ. Однажды наготовлю (я же здесь чтобы меняться, вот и полюблю готовку заново, как в подростковом возрасте, когда пироги только так штамповала)  кашаладных вкуснях и приглашу ЗОЖ на пир. А потом с тропы войну на путь перемирия вместе встанем. И разойдёмся добрыми друзьями.

4) В прошлом фитоняшка, в будущем стройняшка. Или Чаша) Ну тут небогато:
Лучше есть белок, чем углеводы, тк от них толстеют, а мы белковая форма жизни блаблабла
Перед едой надо выпить воду, чтобы уменьшить объём желудка
В кисломолочке жуть какие полезные бактерии, они переводят старушек через дорогу и тушат пожары

5) Культура питания прошла все стадии от домашних обедов из 3 блюд и стояния у меня над душой с криками и угрозами ‘пока не съешь из-за стола не выйдешь’, через студенческие макдаки пельмени фастфуды к типичному режиму работающего человека: утром кипяток, через часа 4 сэндвич, около 16 обед (мясо+гарнир+салат ведь кбжду), далее до вечера перебиваюсь кофе чаем энергетиками чтобы опустошить по приходу домой закрома родины. Неприятненько. Ещё я плохо отличаю чувство голода от обычного состояния. Не могу же я быть всё время голодной? Поэтому я часто дохожу до состояния боли в желудке. Да, я почётный гастритник. Часто заказываем еду на дом, роллы всякие и прочие вкусности. От стрессов спасаюсь сладким. Поубавила рвение к орехам, прочитав, что от них разносит. Голод заливаю чаем, потом желудок обижается и плачет. Я ему говорю — ты чего подводишь, мы же команда! Я работать не могу из-за тебя. А он отвечает — Мать, ты чего, да кто ж с тобой захочет вместе работать, голодный и забытый.

6) Заметки на полях: уменьшить объём порций! 1/2!! — значит, по привычке кладу много, но когда осознанно ем, наедаюсь раньше. Понизить статус проблемы — не раздувай из мухи слона, подумай, пропиши. Продумывать перекусы заранее — ага, а то в офисе орехи и сласти с йогуртами, это всё тушечное, это всё не про фигурку.

Кстати, Блокнотик отлично работает в качестве психолога, я с ним пережила несколько грустных и болезненных ситуаций в январе. Расписываешь, выговариваешься, и легче становится.

Маленькое достижение — я начала себя радовать, баловать, и мне понравилось. Когда не стало чёрной дыры имени работы, в которую улетало время и нервы, начали появляться силы и денежка. Мне стало фартить, вспомнилась детская мечта, я купила себе новые вещи (и с удовольствием поменяю их на ещё более новые 42 размера:)) В общем, я начала делать маленькие шажки, но я не хочу тащиться тихоходкой и искусственно себя тормозить, я хочу вплотную заняться программой и пройти её с шикарным результатом. Моя цель — 42 размер нижних 90 к 1 апреля. Нам предстоит переезд в новое чудесное место, и я хочу лёгкости и удовольствия от своей фигурки в новом окружении. И море энергии, и парение, и здоровый желудочек. Промежуточная — 44 к марту. Если получится раньше — не препятствую:) Сейчас вес 67, рост 172, размер 46, подползающий к 48. А ещё мне скоро 30, и это замечательно. Люблю свой возраст! Очистительная стращает, и от сомнений не так-то просто избавиться на раз. Но, как говорится, нормально делай — нормально будет.

Читаю книжку, не нашла в онлайн архиве дневник Амидалы. И гугл не ищет. Чудеса.

 

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Амидала — из 66-го в 44-й

[Кошка В Сапожках]

Лисси, спасибо! Зачитываюсь архивными дневниками, Амидала просто огонь, это ж сколько позитива и жизнелюбия в одной девушке, а какие у неё разборы взаимосвязей эмоций и еды ммм. Буду учиться у лучших)

По программе: блокнот Руководство к действию завела, разлиновала по дням и уже гордая собой отметила сделанное. Умница, дарю себе красавице маникюр с гель-лаком! Списочек 100 способов получения удовольствия начат. Пяточкой стучала, презентацию из прекрасных мужчин сделала на ноуте и танцевала перед ними 20 минут, Том Круз и Колин Фарелл оценили, заулыбались, прям видно, как довольны) Поняла, что надо подредачить подборку фото, а то некоторые господа с задумчивыми покерфэйсами сбивают настрой. У Амидалы подслушала идею про плеер, так и мешать никому не буду, и на своей волне останусь. Ах, этот флёр загадочности, который приобретают участницы Программы, просто нечто) Во время танцев вылезла было мысль ‘ты ж не умеешь танцевать’ и была победно утанцована. Кто сказал, как правильно танцевать, ну кто? Как хочу, так и двигаюсь. А вообще, я очень плавненькая и ритмичная, в зеркало подсмотрела) Длинные ноги, красивые руки, животик подобрался, волос целая копна. Не оторваться от такой девушки. Фигурку хочу и буду шлифовать и доводить до идеала, хочу ещё лучше, стройнее, красивее. Бочка убрать, ножки сверху подтянуть, чтобы пресс рисовался, на ручках бицепсы, попу приподнять… Вот это простор для фантазии, вот это материал для конфеты, вот это я понимаю! Это же творить и творить!) Брючки мечты были торжественно изъяты с полки ‘на похудею’, померяны (до колен заползли и встали), почищены от котячьих шерстин и торжественно водружены в шкаф на красивой вешалке. Рассказала им, как классно нам будет вместе в новом домике. Заинтриговались, мотивируют. Из-за чеков было расстроилась, что сегодня никуда не ходила и бросать не придётся (синдром отличницы, привет), но тут из куртки сестры выпал не чек, а чекище. Ух и развлеклись мы с кошью.
Вдруг сегодня поймала себя на том, что во время чтения глажу свои ноги и животик, причём именно те части, которые раньше вызывали ненависть. Кожа шёлковая, безумно приятно.

Опять же, после прочтения Амидалы задумалась о своих обидах. То же самое выходит, я не высказываю своих желаний, а ведь желание, не высказанное вслух, не существует для вселенной и для других людей тоже. Чего я хочу от мужа, если я сама даю ему противоречивую информацию? И расстраиваюсь, что он искренне хочет себе хорошее, красивое и вкусное. Я-то тоже хочу, но почему-то замалчиваю и жду, что обо мне позаботятся/отдадут/предложат. Ещё и демотивирую своим ‘ой нет спасибо ну что ты’. И расстраиваюсь, когда не получаю желаемого. Причём такое у меня только с близкими, в рабочих отношениях я легко гну свою линию до победного. Буду это исправлять, с этой минуты, без ложной скромности, я начинаю открыто говорить близким о своих желаниях и ожиданиях.

По еде:
11:05 водичка
Пью её из особой фарфоровой чашечки, на душе теплеет от одного взгляда на такую красоту.
11:32 детское маленькое пюре из яблок
Поздно легла, поздно встала, привычное время завтрака пропустила, соответственно голод. Помню, что фрукты усиливают аппетит, но мне хорошо и вкусно и я весь день дома, захочу — поем.
14:36 перерыв в работе на еду
Сначала мне захотелось пить, я заварила чашку травяного чая с 1 чл мёда — ну ооочень хотелось именно такого сочетания — и медленно пила по глоточку любуясь снежной сказкой за окном. Далее отварная гречка с морковью жареной + немного соевого соуса. 1/4 варочного пакета гречки моя комфортная порция, стараюсь отбросить панику, что это же мало. Нормально, мне в самый раз.
17:07 уже хочу есть, поэтому тушу куриное филе в терияки и ем с остатками утренней гречки и парой вилок квашеной капусты. Очень её захотелось, стояла в холодильнике. Ну раз душа просит. 3 кусочка курицы отложила обратно, наелась. Выпила чай без ничего, полчашки. Думаю на новоселье купить маленькие красивые чашечки, чтобы и эстетика и удовольствие.
18:22 стакан воды с лекарством для лёгких, пью курсом
Потом были танцы и пара глотков воды, утанцевалась, после этого пропылесосила всю квартиру. Жду любимого, сейчас снова буду пить чай, немного сохну и дамские дни тянут воду (в чашу?). Всех обнимаю, себя целую.

 

 

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

PS Мой самый большой сегодняшний успех — на время еды закрывать ноут, книжку, дневники, мессенджеры, и всё убирать подальше. Только я, Герр Блокнот и еда.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

И заверте.(c) 🙂

Выходные выдались на редкость насыщенными, любимый обещал воздвигнуть нерукотворный памятник Лисси за ‘стремительные перемены’ в моём настроении и состоянии. То ли ещё будет, мой бесценный. Энергии ощутимо прибавилось, настроение позитивное, развожу руками тучи, веселюсь, напеваю и пританцовываю. Неожиданно для себя самой обнаружила, что это не я не люблю домашнее хозяйство, я как раз люблю уют и порядок, и ручками делать полезности люблю. Это у меня раньше сил после работы ни на что не оставалось и я злилась, что надо делать домашние дела всякие, а переложить их полностью на мужа и сестру, которые гораздо меньше загружены, не позволяла совесть. Я сразу чувствовала себя плохой и криворучкой. Торжественно объявляю, что в этом доме, а так же во всех остальных, в которых я буду жить, каждый вносит свой вклад по мере возможностей. Обязаловка отменяется! Все молодцы и красавцы и сильные герои! Ура!

Вчера танцевала полчаса, ещё не могу до конца расслабиться, но прогресс есть. СЕгодня ещё не танцевала, дел невпроворот (отмазка, кто отменил грамотное планирование времени?), но душа просит, так что скорей всего покрашу волосы и буду зажигать:) Т бровушки покрашу, буду кокетка-красопетка) Сделала вчера ноготочки, глаз не оторвать! Уехала к родителям на весь день, дома была уже вечером. Сутра (в 11), конечно, кипяточек из чудо-чашечки, а перед выходом захотелось уже есть (в 12-то я на работе регулярно чаёвничаю), у родителей 2 куриные запечёные ножки без кожи (обожаю курицу, прямо о-б-о-ж-а-ю), салатные листья. Посиделки были на кухне, за несколько часов выпила 3 чашки зелёного чая и съела 3 пирожных (слава Богу маленьких) и вафельку. Блокнот при родителях не писала, но ощущения анализировала, иначе бы смела всё. Дома тоже прогресс — приготовили ужин сами, ничего не заказывали. В целом сладкого явный перебор за день, это уже поняла когда читала блокнотик. А ведь по чуть-чуть кажется не то чтобы много. На книгу сил не хватило, на отчёт тоже. Потанцевала (Джейсон Момоа очень даже красавец, добро пожаловать в команду) и спатеньки.

Сегодня переделала кучу полезных и нужных дел, перемыла кисточки для мейка (хочу новые! и закажу!), убирала, готовила (Лисси, как ты это сделала? я почти Стэпфордская жена теперь. В хорошем смысле), напекла слоек с клубникой, купила маленькую чайную чашечку (отличную!) и органайзер для всяких мужских штук, мудро укомплектовав в него свою бижутерию. Есть у меня кулон и серьги Сваровски, думала подарить их подруге, а сегодня пришла мысль чем я-то хуже, почему бы мне не носить такие прекрасные украшения. Хочу и буду. Мама подарила мне брошку-булавочку, похожую на те, что гарантировали вечную молодость героиням ‘Смерть ей к лицу’.  Мамина любовь самое сильное волшебство! Буду юной красавицей по жизни)

Причины, по которым я ем: попробовать (любопытство), фон для эмоционального чтения или просмотра тв (в прошлом), стресс (любые сильные эмоции), скука. Налопаться и спать. Ха, ну уж нет. Я вхожу во вкус к жизни. Искренне благодарю Вселенную за её мудрые решения, за всех людей, которые ушли из моей жизни и освободили место новым верным и искренним людям.  Я осознаю, сколько я хочу уже сейчас — кататься с горок. на каток, съездить за город на дачу погулять по настоящему зимнему лесу, провести выходные в SPA, я ведь этого достойна. И свой день рождения я неожиданно решила провести так, как мечталось, а не наказывать себя сидением в кафе за то, что не все люди соответствуют моим ожиданиям и ‘или идеально — или никак’. Я доверяю Вселенной выбрать для меня лучшее.

Программный грешок — под вечер муж сварил кофе в турке, по всем правилам. Выпила чашечку с безлактозным молоком для энергии. Вот это моя проблемка, когда я устаю, я начинаю себя искусственно стимулировать на активность, а не отдыхать. И на работе от коллег того же требовала, не пить кофе, в смысле, а быть в тонусе. Купила пустырник, буду им угощать внутреннюю отличницу, она же не Юра Гагарин, чтобы ‘поехали!’, она чудо-девушка, чтобы с любовью и вниманием к себе.

Ещё не очень разобралась, как вписать программу в режим дня. Для начала надо этот режим себе завести. Есть, где развернуться, а планировать я люблю.

Часто в последнее время меня окружают репродукции Ван Гога. Слух музыкальный улучшится и по выставкам пора,  однозначно, а ещё творить шедевры. Ура!

Кстати, вчера танцевала со штаниками:) Хочу учиться танцам!

Завтра на работу, немного переживаю, как там сложится с программой и вообще. Настрой со мной, это главное.

Мысль: 11 для кипяточка это всё же поздновато, и вот как высыпаться и пить его пораньше? Впихнуть невпихуемое просто. Ну ничего, работа поможет наладить режим.

Ноченьки, пойду прихорашиваться, танцевать и спать.

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Приветы!

У меня всё отлично, кроме того, что ежедневные отчёты вписать в рабочие насыщенные будни не так-то просто. Значит, буду отчитываться по средам и выходным. Мыр!

Начала делать по утрам крокодила, спинка муркнула. Теперь подъём в 7, кипяточек, крокодил, танцы, сборы на работу, а там уже часов в 11-12 завтрак. Настроение положительное, варьируется от эйфории до тихого умиротворения. Перестала играть в игрушку на телефоне и начала раньше ложиться спать. Вчера было как-то совсем сонно, засыпала на йоге, сегодня полегче. По еде — всё спокойно. Дискутирую с собой, обсуждаю. Ем рис и гречку, куру, кабачки, моркву, лук, крупяные супчики (типа булгур или чечевица), пью зелёный чай. Грешила вчера чокопаем — организм так надулся, что стало ясно, нам такого не надо. Блокнотик веду, в нём и еда и рабочие моменты. Хмурых дядь удалила из красавцев, с улыбашками танцевать приятнее. Вот как в жизни всё, честное слово, никто не любит унылых, проблемных, депрессивных. Сегодня организма (надо ей имя классное придумать, она такая крошка) захотела сладкого — съели кубик горькой шоколадки с марципаном, прочувствовали, и ок, хватило. С недоумением вспоминаю, что могла заточить целую шоколадину. Пустырник пью в таблетках, не нашла ни в одной аптеке настойку.
Был у меня навязчивый страх, c паническими атаками и абсолютной потерей энергии.
Сейчас я даже не замечаю триггер, наоборот, всё спокойно и мило-няшно. Как будто Вселенная гладит меня по голове в каждой острой ситуации и говорит — смотри, детка, всё окей. Как в стишке про гномов — ‘Ты просто в сердитые смотришь очки’. Теперь я  эти очки сняла и все вокруг замечательные и адекватные. Отлично! Одно из главных достижений на данный момент. Кроме снятия пищевой истерии по поводу вкусняшек) Мне вот рис очень вкусный сейчас, например. Хотя я не на очистительной.

Вчера шла домой по нечищенным от снега дорожкам и говорила с организмой. А шла голодная, тк долго ждала автобуса и ехать пришлось небыстро. Иду я, скольжу, и тут у меня начинает болеть голова. Ну ни с чего вообще.
Я: Ау? Ты чего?
О: Ты меня обижаешь.
я: Как это?
О: Я голодная.
я: Сейчас придём домой — поедим.
О: Я прямо сейчас хочу.
Начинает болеть живот. Ну это ни в какие ворота.
я: Нам ещё 5 минут, и будет супчик. Давай ты сейчас уберёшь свои вот эти знаки внимания, а я постараюсь как можно быстрее преодолеть вон ту горку? И вместе будем в тепле и уюте.
о: А я устала.
я: Чем тебя порадовать?
о: Ванной.
я: Ванну надо мыть. Хочешь, мы помоем и примем.
о: Нет, я же устала. Тогда педикюр.
я: Отлично. Вперёд, к супчику.

Всё, чудом всё прошло, долетели как на крыльях. Покушали супчика с булгуром и морквой и порадовали ножки. И легли спать довольные. Заново открыла для себя будильник фитнесбраслета — он аккуратно вибрирует, так что пробуждение мягкое и комфортное. Мурчательно очень. Всё сделанное по программе отмечаю в руководстве к действию, приятно. Поставила себе цель 8000 шагов в день, начала ходить по лестнице в офисе на 6 этаж и обратно.

Ещё из открытий — первые дни я очень мёрзла, особенно по утрам, а теперь согреваюсь очень легко и быстро. Не знаю, почему так. Про объёмы тоже не знаю, мне комфортно в своей одежде 46 размера сейчас, ничего не жмёт и не тянет, значит, перспектива 48 уже далёкое неважное прошлое) Едем дальше, к 44 и затем к 42. Хочу промежуточные штаники 44 размера!

По идее у меня сейчас день АнтиЛопы и Ограничителя, но пока идей и времени нет. Завтра капнет денежка, так что давай, вдохновение, делай головокружительный вжух. Вообще я себя не тороплю, и так много нового программного и рабочего, привыкаю и адаптирую под себя.

PS нашла для себя удивительное направление танцев, сегодня был урок по 1 видео) Неожиданное, весьма неизбитое, но такое моё. Мурчит!

Меняются отношения с окружающими. Сегодня (14 февраля между прочим) муж проспал, разбузился, разворчался, мол почему не разбудила. Так я же не знаю, во сколько ему вставать, каждый день по-разному, и он не предупредил. Раньше я бы отреагировала резко, ответила грубостью на грубость и жалела себя, что как же меня солнышку да в день святого валентина вот так обвиняют в своей безответственности и портят праздник. И что у всех мужья как мужья а мой злой барбацуца. Сегодня я искренне переживала, что он расстроился, да я бы и сама расстроилась, проспав важную встречу. Поставила себя на его место, спросила, чем ему помочь, чтобы сборы были быстрее и комфортнее. Посоветовала хороший вариант с такси. Была обворчана на бис и спокойно собиралась на работу. Окей, отказался от моей помощи — его право. Глядя себе в глаза в зеркало сказала, что моё настроение отдельно от чужого и я не позволю и не допущу, чтобы на него что-то влияло извне. И счастливая и спокойная поехала на наволшебленной маршрутке на работу. Всё, ситуация исчерпана. Сейчас уже пишет, распогодился, хороший мой. Люблю его! Всё, никто не держит обид, прожито забыто. Кстати, он заметил, что я познала дзен по его словам) Мне спокойно и светло. И никакие проблемы не кажутся неразрешимыми. Потому что всё решаемо, а мы бесценны. И сегодня, в день всех влюблённых, я в первую очередь порадую свою самую большую и крепкую любовь — себя лапушку красавицу и умничку! Да, хвалю тихонько утренний Кипяток, есть такое. Ещё не знаю, чем порадую, и по привычке мысли о еде, но нет нет и нет, мы же меняемся. Так что игрушки и безделушки:)

Полетела работать, нас ждут великие дела!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Ну что ж, интересный опыт со мной случился.

В четверг я всё было по программному плану, вечером я пошла к косметологу, потом очень аккуратно посидела с сестрой и блокнотом в кафе (ради атмосферы! вообще из наблюдений последних дней о том, как себя ведут в едальнях люди стройные и тушки можно составить целый научный труд) и в пятницу мне поплохело. Подозреваю, что это был кофе на соевом молоке. Пила его для бодрости и ради эстетического удовольствия, а перед уходом вдруг взяла и съела всякие оставшиеся украшалки, кусочки печенья и ложку взбитых сливок. Да я вообще такую еду не люблю, что это было? Утешение, так как у косметолога процедуры неприятная (это я потом с блокнотом разобрала). Утром водичка, проспала всё на свете, днём пила чай и ела хлебцы, вечером пара энергетических батончиков, общее физическое состояние было паршивое и не хотелось ничего, кроме сна. Пришла домой и упала спать. Суббота прошла как в сказке с любимым, мы не занимались едой, мы занимались любовью:) Вечером муж заказал суши, cъела несколько штук. Перестала брать роллы, хочется простой еды без наворотов и сложных компонентов. А в воскресенье грянул гром — мы начали ругаться сутра и закончили в 4 утра в понедельник (!). То есть весь день происходил обмен негативом. Сейчас со стороны мне кажется что мы так раскачиваемся на эмоциональных качелях, развлекаем себя. Но ещё несколько часов назад всё казалось потерянным, тусклым, безрадостным и важным. Хотя пустырник пила, естественно. В выходные был только кипяточек с чеками. Не выспалась, настроение более-менее ровное. Скинула 1 кг хихи, но в объёмах судя по одежде ощутимо уменьшилась, джинсы могу снять не расстёгивая. Состояние как будто дошла до пика парения и волшебства и грохнулась вниз, оглушённое. Хочу продолжать, но сегодня пожертвовала крокодилом и танцами в угоду 4 часов сна. Спинка не одобряет.
Ситуацию расписала с собой в блокноте, выносить сюда не буду. Прожито, закрыто. Хвалю себя. Мужу неожиданно для себя сказала ‘ты не будешь меня обижать, потому что я не заслуживаю такого отношения, я умница и очень стараюсь и для меня всё только хорошее и адекватное’. Сама не ожидала.
С новыми силами выспаться и за фигуркой! Так победим. А сейчас работушка, конечно. Вжух!
Читала про возвращение игры, ритуал с колючкой муркнул.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Накатала я огромный лиричный пост и удалила. Меньше слов и больше дела.

1. У меня булимия. Это самое тяжёлое осознание из Блокнота, которое я долго скрывала от себя, но муж забил тревогу.

2. На нервах я постоянно раздираю голову ногтями до крови, потом сдираю подсохшие корки или могу начать вырывать волосы. Началось с 1 маленького прыщика на виске в нервный период (удаляли доброкачественную опухоль) — разодрала, занесла инфекцию и вот, бесконечный цикл на пол-головы. Ногти срезаю под ноль, к парикмахеру не могу пойти — постоянно что-то в стадии заживления. Мажу метрогилом, в периоды покоя часть успевает зажить.

3. В связи с вышеобозначенным я принимаю сильный транквилизатор, так как нерецептурные средства эффекта уже не оказывают. Стала спокойнее — да, но чуть доза покачнулась или время приёма сдвинулось — проскребаю дырку в голове. Догоняюсь пустырником форте, так как спиртовые настойки не моё (красные пятна лезут).

Хорошие новости — считаю эти трудности временными и преодолимыми, с которыми реально справиться. Читала дневник Амазонки, она тоже была не самым простым случаем. Ну и что, в мире, в котором возможно всё, мой Путь будет длиннее и интереснее. И потом, если я себе сама всё это организовала — значит 1) мне это зачем-то требовалось 2) мне себя из этого болота и выводить.

Вот это — то, с чем я хочу работать, что мне на самом деле нужно. Я знаю, что в процессе Программы постройнею и подтянусь, но упор сделаю на Шёлковую.

Сегодня в процессе внутреннего диалога осознала, что я хожу по магазинам здорового питания и присматриваю, что бы полезно-правильно-программного купить, чтобы заслужить внутреннюю похвалу. У меня завёлся ПП-жандарм, и ему пора трудоустроиться в фитнес-клуб, чтобы консультировать фитоняшек и суперменов. Так и вижу его жёстким, суровым тренером. У моего папеньки-спортсмена подобная линия поведения раньше была, кстати. А ещё важное: похвалу не надо заслуживать, достаточно быть мной. 

Что есть на данный момент: мурчащее имя, блокноты, Чаша, ВВ, Кувшинчик, чеки. Застопорилась на Сказке, пишу свою, так как книжная мурчать отказалась. Бывают удачные дни — парение и Игра, всё легко спорится, складывается, всякие мелкие ритуальчики придумываю и делаю и они работают. А бывают дни тяжёлые, как раньше, когда хочется сбежать и одолевают неприятные мысли, в такие дни начинаются приступы — в попытке получить положительные эмоции мы с мужем едим, а самое грустное, что эта еда (роллы, суши) мне никак, я к ней равнодушна. Чувствую себя машиной, которая поглощает энергию. Потом, конечно, расстраиваюсь, злюсь на себя, раздираю голову (раньше это было лицо, но я смогла дать ему зажить), устраиваю чистку жкт, потом пью таблетки от расстройства желудка, чтобы остановить процесс. И организм на несколько дней затихает и работает еле-еле, как будто в шоке. Жалею его, и себя, и чем позаботиться и утешить кроме шоколадок и мимолётного удовольствия от еды — не знаю.

Из хорошего — с возвращением в жизнь блокнота мне стало ощутимо легче. Я начала выходить из офиса и гулять по набережной в моменты напряжения и усталости, больше не приколачиваю себя к стулу моральным ‘надо’. Сейчас смотрела видео с Лисси про тревоги и вдруг расплакалась, это настолько моё и так глубоко сидит внутри, видимо. Буду применять практику с Z.

Мои цели:
1) построить адекватные отношения с едой и систему вкусного полезного питания
2) заменить саморазрушительные тенденции и неврозы на самосозидание, самобалование и самолюбование
3) найти общий язык с организмой и с собой

Как я пойму, что я пришла к целям?
1) у меня адекватная спокойная реакция на мир и на себя
2) я ем вкусную еду, которая приносит мне пользу, и она комфортна и мне и организме
3) заживает бедная истерзанная кожа на головушке, проходят сопровождающие мелочи из дефектной ведомости
4) у меня ровная спинка и королевская осанка

Все остальное сопутствующие плюшки — стройность, красивая одежда маленьких размеров, возможность ходить в бассейн и на пляж без стеснения, радость и гордость от своих непостановочных фотографий — им я буду рада и не препятствую.

 

 

 

 

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Захожу на сайт Лисси и первое, что я вижу — книгу Страхов больше нет. Конечно, сразу же купила. Вообще у меня чудеса с сайтом происходят, то этот с аккаунтом на gmail не подружился, то в игротехнике регистрация повисла. Верной дорогой иду, значит, раз такое сопротивление по всем фронтам. Ещё печалька — нет в наличии лягух-антилопушек с голубой эмалью. Ну не день Бэкхема. А и правда, мой день, а он пусть Анджелиной занимается:)

В видео Лисси говорит гениальную фразу ‘постройнеть — значит измениться’. Я раньше когда читала эти ‘Я осознаю, что мой образ жизни и питания…’, думала, что действительно осознаю, это ведь супер логично: чтобы получить другой результат нужно изменить способ действия. И я хотела поменять, только вполсилы, вот чтобы болезненную тему рпп не затрагивать, и чтобы шоколадки с картошкой можно было, и танцевать мне неудобно, но я на программе, я же купила 3 блокнота и с Кувшинчиком общаюсь. Так вот это — самый настоящий самообман. Жизнь не меняют вполсилы, вполсилы — это никак, это знак мне, что я для себя готова на всё, но за исключением выхода из зоны комфорта. Я себя люблю пока картошку не увижу, а потом я уж картошку люблю и на себя начхать. Не усидеть на этих двух стульях никак. Ты или меняешься — вдумчиво, последовательно, играя — или стоишь на месте, оставаясь тушкой, у которой появились новые блокноты и кувшин. Ещё раньше у меня страх был, что я что-то сделаю не так и Лисси ругаться будет. Но, при всём уважении, хуже того, что я с собой сделала, мне никто не сделает. Да и Лисси на пустом месте не ругает, а даёт волшебный пендель в нужном направлении. Я прочитала сказку РоссоМахи про Открыточку и мне многое стало понятно)

Ещё в цели хотела бы добавить — отсутствие в моей жизни лекарств. Буду постепенно слезать с транка. Сейчас моя психика как тугой запутанный клубок, и мне предстоит его распутать. Как я буду это делать — нервно дёргая тонкие ниточки,  небрежно разрывая их, или бережно и нежно, осторожно распутывать петельку за петелькой, чтобы потом укутать свою внутреннюю девочку в связанный из них тёплый шарф — это уже на моей совести и под мою ответственность. И я вправе выбрать из этих вариантов тот, который сыграет в мою пользу.

Исходные данные: 30 лет, 65 кг, 172см, размер M.
Так как я несколько недель на первых 3 днях, выкладываю наработанное.

День 1.
Каюсь, перед тем как опустить в Чашу кбжу я пошла и проверила Лиссины слова про норму белка. И Лисси оказалась права. Тут-то я и задумалась, насколько моё мировосприятие деформировано моим жизненным опытом. Успокоенная я взяла новый красивущий блокнот и разошлась аж на 50+ пунктов.
Имя замурчало сразу, я улыбаюсь, когда мысленно так себя называю, и это странно но забавно.
Из блокнота:
Я всегда ношу с собой бутылку воды, потому что:
1) это атрибут красивой и здоровой девушки (видимо рекламный образ запал)
2) я боюсь, что мне захочется пить и  я не смогу удовлетворить моё желание. То есть на улице жарко, я сажусь в прохладное такси и еду туда,где точно есть вода — но я беру бутылку из морозилки с собой.

В Блокноте написано, что я обожаю воду, но сейчас я готова оспорить это заявление. Начав есть и пить по голоду очень многое встаёт на свои места. Бутылке-талисману — нет, больше я её не таскаю.

Ещё про воду — была у меня такая фишка, что я всегда беру на обед компот потому что панически боюсь подавиться и задохнуться. Вот и страхую себя. Теперь я его просто не пью или не допиваю.

Что я ела до программы: водичка сутра, через 30 мин завтрак (яичница/каша+фрукты+чай), на работе около 11 йогурт безлактозный/орехи, обед около 16 (гарнир+мясо+салат+компот), потом перекус с чаем и вкусняшками, и дома ужин, за которым следует горстка семечек или гроздь винограда или пара печений. В дни зажоров это могла быть пицца, роллы, чипсы, кола, бургеры — любая условно-вкусная, ‘модная’ еда, она всё равно надолго со мной не задерживалась. Написала это и подумала — а может быть мне на самом деле хочется быть модной? Хоть в чём-то быть в тренде. Сейчас у меня нет возможности себя радовать на широкую ногу, я стараюсь быть не очень требовательной, потому что у меня муж такой — гедонист, и я экономлю на себе. У него сложный период в жизни, с работой не ладится,  и мне хочется его порадовать так, хоть вещами и деликатесами (он любит всякие дорогие морепродукты и тд), но я всё равно зарабатываю недостаточно, чтобы реализовать все желания, от этого чувствую вину постоянно. И за мысли, что на себя бы мне с головой хватило моей зарплаты, тоже чувствую себя виноватой. И он тоже чувствует себя виноватым и от этого постоянно не в настроении, что и моё настроение роняет ниже плинтуса. Вот это всё я и заедала так долго. Мы всё ещё не переехали, но уже скоро, и я понимаю, что у меня есть все шансы увезти в новую жизнь на новое место вот эту апатичную усталую даму, в которую я превратилась, потому что от себя не сбежать, себя можно только изменить. Этим я и занимаюсь, со своими ошибками, но с твёрдым настроем двигаться вперёд.

Этим же днём размышляла, чем заменить орехи, так как от орехов полнеют (Лисси врать не будет). Надумала: яблоком, морковью, рисовыми хлебцами, программным печеньем. Это надо подготовить заранее, а то в моменте рука тянется к цукатам и орехам и я теряюсь, нужно, чтобы сразу было, чем заменить.

Нафеячила себе покупку мурчащего блокнота аж за 100р, мелочь а приятно)

Что я ем сейчас: гречневую и рисовую лапшу, морковь и лук, курицу очень люблю в любом виде, цикорий и зелёный чай пью, иногда ем яйца и огурцы, иногда ем крупы. Стараюсь перейти на сухофрукты. Семечки обожаю:( Часто ем велле (овсяные десерты, читала состав — натуральненько), так как он ощутимо успокаивает желудок своей слизнявой консистенцией. По этой же причине пью кисели. Щелочную минералку туда же. Я всё ещё плохо отличаю аппетит, голод и приступ гастрита на уровне физиологии, всё вот это покалывание спазмы и бурчание, кто они? Наблюдаю, выписываю.

Сутра кипяточек, на работе орешки и цукаты, в час обедаем с коллегами, пишу оду компоту, потом организм начинает просить печеньку, пока я думаю включается озноб, головная боль и полный атас. Выхожу из офиса — как рукой снимает. Захожу — через 5 минут я уже почти с ОРВИ. Ну как объяснить организме, что нам придётся чем-то занять это время и именно в офисе? От скуки мается, дел рабочих нет.

День 2

Блокнот: На работе попробовала сезонное яблочко, оно оказалось неожиданно вкусным. Для меня это нонсенс, потому что яблоки +неинтересная+ еда, которая всегда доступна. Может ли доступная еда быть вкусной? Очевидно, что да. Так чего же ей не хватает?
— новизны
— авантюризма
— ощущения заботы, что я себя люблю
Не из еды это всё берётся, не из еды.

Сутра кипяточек, через 2 часа бурление и спазмы — хватаю орехи, на автомате кидаю в рот (пора выходить на работу! забудь про блокнот! — кричит мне как в замедленной съёмке организма), останавливаюсь, откладываю орехи, беру блокнот. Записываю этот момент, покупаю по пути яблочные чипсы (без ничего, просто яблоки сухие), мне хватает 4 кружочков, правда, съеденных в автобусе. В офисе душно, ужасная жара накрыла столицу, пью холодную минералку (дзынь! почему болит горло?), потом убираю её подальше. Так и море выпить можно. Пишу список, чем заняться на работе, если ты молодец и всю работу уже сделал: почитать, придумать ритуал или написать сказку, порисовать, пораскрашивать, составить меню, пополнить списочек 100 непищевых удовольствий. Около часа появляется лёгкий голод, но моя овсяный велле кто-то уже прикарманил. Режу персик в безлактозный йогурт, обгрызла косточку без блокнота и была наказана — застрял кусочек в горле. Спокойно выпила воды, ни паники ни стресса, и чего я боялась? Не доела и выкинула, наелась.

Задумалась, что планирую своё питание по времени, а не по голоду. Иду с коллегами в столовую и там уже появляется аппетит. Ну то есть сегодня у меня с собой лапша с кабачками, но еда за компанию со мной случалась.

Продаю одну интересную штучку, надо было поднять спрос. Написала на красивых бумажках спрос и популярность, честно подняла их на лифте аж на 3 этаж, составила и отправила во вселенную срочное сообщение о продаже. Нашла в тумбочке 2 конфетки — положила на бумажки, притягивать сладкой жизнью клиентуру, популярность и спрос. Не продала до сих пор, но пишут мне часто. Будьте осторожны со своими желаниями) Я же запросила популярность, а не продажу. О как.

Пообедала своей лапшой с блокнотом, через пару часов снова скука, томление и аппетит (который ну ни разу не лёгкий голод если честно). Сговорилась с собой на 2 печеньках и банане, и тут новость дня, цитирую: банан — вкус детства. Мама часто приносила мне на полдник бананы, когда забирала из детского садика. Как мне не хватает её тепла и заботы.

Далее через час лёгкая головная боль, лёгкий голод и лёгкое раздражение от большого количества звуков. Я была готова наброситься на шоколадку и терзать её, а не этих балаболов, но тут неожиданно всех позвали слушать директорскую речь и пить вино, а я пила свой уже налитый чай. Отлегло, полегчало. Отвлеклась потому что. Потом таки добралась до шоколадки, съела 3 куска и у 2 и 3 вкус такой же как у первого, вот честно.

Мужу стало плохо — панкреатит. Накупила диетической еды, с тяжеленным пакетом понеслась домой, почистила холодильник, прикомфортила любимого. Поставила вариться яйцо и уселась за арбуз, так как жарко душно адреналин и пить охота ужас. Задумалась и переела. Позже в дУше поймала такую мысль: голод, когда любое блюдо кажется вкусным, вызывает у меня неприятие. А ведь именно это состояние и есть настоящий голод, когда вот прямо слона бы съел. Ещё заметила, что у меня часто возникает аппетит — достаточно увидеть красивую картинку или услышать про вкусное блюдо.

Вечером съела своё яичко отварное и запила водой таблетки.
Имя мне именно этим днём замурррчало и согласилось поИГРАть

День 3

Блокнот: Кипяточек показался сладким, и во рту сладко.
Накануне нам привалили деньжищи, мой мужчина обрадовался, и я тоже, но я ему сразу сказала — это же я наволшебила. Проводила денежный ритуальчик. То есть я тоже была рада, но не сомневалась, что волшебство сбудется.

Проанализировала, как я неслась к занемогшему супругу. Вот и к себе такое отношение нужно вырабатывать. Оставила себе мужнин боржоми на водный день, ему не зашёл, а мне очень приятно ложится на повышенную кислотность, прямо легчает. Но я его себе не покупаю, так как дорого. Они-то дорогие, бутылки эти, так ведь и я бесценная.

Анализ, почему я топчусь на месте и торможу программу?
— не верю что у меня получится и не хочу разочароваться
— не хочу танцевать
— не хочу разбирать место под танцы (у нас 2 комнаты, в одной мы живём а во второй какой-то склад и непонятно что, всё как у меня в голове. Если буду сутра танцевать в общей — муж меня покусает, он та ещё сова)

Ну что ж, не ошибается тот, кто ничего не делает. Мы же меняемся, вот и будем постепенно меняться. Тем более сейчас муж в командировке и я живу одна — и честно говоря неплохо так живу, мне комфортно. Мы очень давно вместе и очень зависимы друг от друга, какое-о время мысль про его отсутствие вызывала панику, но после начала программы я резко подустаканилась и стала получать удовольствие от своего одиночества.

В офисе кушала булгур с овощами и омлет (белок кладу в чашу а он обратно вылезает), восторженные записи в блокноте про ‘надо научиться так же готовить потому что я хочу так же кушать’. Осталось 2 вилки булгура и нетронутый омлет, убрала. Не в себя, а в холодильник.

Я как будто строгая мамаша себе, та, которая ‘умница, дочка’. Шаг влево шаг вправо останешься без сладкого. А хвалить себя ужасно сложно. Думаю, идея со словарём -моё всё, пока в голову ничего не идёт. Только всякая ирония не совсем добрая, вроде высший класс по запусканию себя и разряд по безответственному отношению к организму. Это внутреннего ребёнка как будто ещё глубже запинывает, такое я не говорю и стараюсь не думать. А вот всплывает жеж. Ну мы все знаем, что обычно всплывает.

Меню на день: кроме булгура морковный фреш (обожаю), зелёный чай, яблочные чипсы, с коллегами пошли в новое кафе, а там ничего моего нет (спагетти со сливочным соусом, суп томатный, мирожные, мясо зажаренное), взяла роллы, очень быстро наелась и из 8 штук оставила 4. Мне читали лекцию про то, как плохо оставлять еду. Вежливо поставила коллег на место. Господа, вы за меня не платили, что ж вас так волнует это? Роллы отнесла коллеге, которая не ходила на обед. Все довольны. Вечером съела ещё яблочко.

Задание 3 дня, закономерность улучшений и ухудшений на коже:
— ухудшение в ПМС и в последние дни цикла
— бывают периоды огромным гормональных внутренних прыщей (всегда этос вязано с нервами и страхом публичности/мужчин). после начала курса транквилизатора — не появлялись
— не мои продукты: шоколад, ореховая паста, цукаты, жирная еда, молочная еда, кофе
И вот в этом и цемес, осознав это и в очередной раз захотев шоколадку спросить себя, а правда ли я полностью осознаю последствия? Стоят ли они того? Важнее ли шоколадка моей гладкой кожи и хорошего настроения?
— улучшение на юге (иногда)
— ухудшение на морозе (всегда)
— ухудшение от нервов (как с головой, расчёсываю, сдираю, заношу грязь и всё это цветёт и множится)

Почему я ем продукты, плохо влияющие на кожу и здоровье?
Они приносят мне душевный комфорт и успокоение, ведь шоколадка стоит 100р а новые туфли 3000. Я себе сгожусь и такой, какая есть (не бочка же и не плешивая какая-то), а вкусное кто-то съест и его потом не будет. Ем из жалости к себе -ах ты бедная некрасивая дитачка, кушай шоколадку и не плачь. Жалость нужна так как я считаю свою жизнь несправедливой (опачки), и я не хочу нести ответственность за её низкое качество, отсутствие денег и отпуска. Это также один из поводов для приёма таблеток, очень тяжеловесные эти мысли и ситуация казалась безвыходной.

С этого момента я беру на себя ответственность за всё происходящее в моей жизни и доверяю Мудрой вселенной вести меня дорогой счастья, любви, здоровья и благополучия!

Кошка-В-Сапожках (подпись: Мяф)
Заверено круглой печатью Мироздания.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Разбор. Что мне мешает пройти Программу?

1) Осознание своего тела как части себя, а не механизма, которым я пользуюсь. Договариваться и нянчиться с ним неинтересно и контрпродуктивно.

Решение: Только изменившись — изменив и своё отношение к своему телу — можно получить и удержать результат. Просто тренировки и бездумное питание по расписанию мне не подходят — я начинаю болеть. Нам нужен принципиально новый подход и это — Программа.  Будет ли моё тело продуктивным, сильным и здоровым или немощным и слабым — это результат моих действий, моих мыслей и моего отношения.

2)  Очень личное, также прописано решение.

3) Не хочу внимания со стороны мужчин, у меня его всегда в достатке.

Решение: Внимание может быть галантным и приятным. Мудрая Вселенная, отныне я принимаю внимание от красавцев исключительно в виде комплиментов и безвозмездной помощи. Так.

Разбор. Почему я стопорюсь после покупки кашаладных штук?
— каши невкусные (в Чашу)
— я не наемся — мне захочется вкусного — это приведёт к срыву и приступу
— в кашах недостаточно микроэлементов. Ну, предположим, к кашам предлагается кунжут, редиска, петрушка, и это только в первые дни. По полной макронутриентов можно набрать и ещё останутся.
— я не умею готовить. У меня есть книжка, а по инструкции я могу всё что угодно)
— я не люблю готовить (неправдышко)
— прощание со вкусняшками, всё как по видео — а вдруг я никогда больше не буду есть курицу? Ну а пиры-то на что?

Более полноценный разбор от 2 дня.
Что я люблю кушать: картошку (могу есть могу не есть, видимо, уже не так уж и люблю) и курочку, гречку и рис, слизистые овсяные вельки (делают гастриту хорошо), люблю орехи и благосклонна к фруктам, в последнее время ему рыбку но без фанатизма, люблю тонкие лепёшки с начинкой из мясо и/или овощей, в пмс до трясучки жажду орехов и шоколада (вроде дибаланс жиров), сейчас хорошо идут цикорий и зелёный чай. Люблю острое, люблю простые роллы без всяких сыров и наворотов, люблю макарошки. Очень люблю отварные яйца и ем довольно часто. Морковь, лук, кабачки, овощные-крупяные супчики.
Что я не люблю: магазинные полуфабрикаты (только фарш ем), брокколи и цветную капусту, морепродукты, желе, перловку терпеть не могу. Грибы не очень люблю и редко ем.
Закономерности: после приступов булимии начинается трындец на лице и пардон молочница. Молоко пролетает транзитом, его терпеть не могу но пью после зажоров, как раз эффекта ради. Для этого же покупаю сливовые пастилки. Пишу и думаю какая же это глупость, целенаправленно на постоянной основе подтачивать свой организм. От очень острых блюд вылезают красные шелушащиеся пятна в виде маски на лице, раньше они были яркие, после 18 лет стали бледно-розовые.

Из Блокнота: Пропустила приём таблеток, эмоции начинают закипать. Утомились, жара, ветер дует как перед грозой -мы решили не ходить далеко, только в 1 магазин. Потом я уже одна пошла за овощами и купила мужу ещё пюре, кефир, всякие диетические штуки. По жаре тащила в горку, а он разозлился — не мужская это еда, я тебя не просил, есть не буду тратата. Я расстроилась, он надулся, гулять не хочет, ничего не хочет, заказали его любимые роллы. Пока ждали прописала себе — муж меня и правда о покупках не просил, это я по своей инициативе, хочу его любовь так купить, мол, смотри, от сердца отрываю (элитные пюрехи стоят не дешёво), а у самой-то кеды дырявые и рюкзак драный. Ну женщина-героиня одним словом, а он от моего геройства отказался. Сама создала проблему — сама разобралась. Умничка.
Вечером был ещё один выплеск эмоций — всё раздражало. Сетевая игра и тупящие игроки, реакции мужа, работа, родители любимые — ну просто всё. Села разбираться, и вот что выяснила. Всё не так, как я хочу. А почему я не хочу, чтобы было по-моему? Мне будут завидовать, это большая ответственность, титул героя, преодолевающего неприятности с гордо поднятой головой, уйдёт к кому-то другому. Ну то есть я не знаю другой роли — нежной фиалки, коварной обольстительницы, прекрасной авантюристки — я знаю преодоление, силу и повышенную работоспособность. Тут должна быть шутка про лошадь, которая работала больше всех в колхозе, но председателем так и не стала. Мне нужно определиться со своими новыми ролями, потому что эту — бессменного лидера движения за преодоление и себялишение — я уже отыграла по полной, она мне не подходит. Говорят, что из роли надо выйти. Значит мне нужен ритуал по выходу из одной роли и переходу в другие. Выделаю для себя.

Про реакцию на продукты: после шоколада на спине появились чесучие пятнышки, и болючее на крыле носа. Почему я предпочла их не замечать? Организм сопротивляется переменам, у меня по всем фронтам идёт какое-то очень сильное сопротивление. Вроде на поверхности страх потери вкуснях, потому что после очистительной они будут невкусные. То есть организм понимает что это всё не супер-еда, но ведь вкусно. Как маленький. И договариваться буду с ним как с маленьким — отвлекать внимание на игру, предложу что-то интереснее еды.

Ответы на вопросы, день 2.

Утренняя вода — приятно, вкусно. Правда у меня она часто запускает жкт)
Завтрак — ем, если хочу. Могу через час захотеть, могу через три, в зависимости от времени подъёма. То есть у организма есть комфортный ему режим, я просто не всегда с ним совпадаю. Интересно.
Сосредотачиваться на еде учусь, первый успех — отставлять тарелку, если наелась.
Рука по привычке тянется к телефону, но я стараюсь не есть во время других процессов/действий.
Еда и рабочий процесс не взаимодействуют. Ем отдельно от компа.
Вторую плюшку ем от жадности, накатывает жалость к себе и суёт в рот булку-утешайку.  Но отложится-то на жопе эх(
РПП я привлекаю внимание и вызываю у близких сочувствие.
От вкусной еды чувствую комфорт, блаженство, что жизнь удалась.
За компанию я уже ничего не делаю. Хотя чувства общности очень не хватает иногда.
Всякий случай — когда муж слопал мои вкусняшки. Эта еда могла символизировать заботу (если она от родителей). То есть я поглощаю любовь и заботу, потому что это то, чего мне не хватает. Едой я даю понять своему внутреннему ребёнку что он не забыт.
Мне всё равно, что скажут люди (да? нет? титул героя?). И блокнот меня не раздражает.(почти) Руки устают от писанины) И я часто ем когда уже на грани приступа гастрита и мне больно плохо и я тороплюсь а тут ещё блокнот. Всё от неосознанности.

Устала, продолжу завтра.

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Редактировать опубликованный текст нельзя, но очень хочется) На предмет ошибок. Всё как в жизни. Ну не страшно, это всё переживаемо.

Хочу рассказать про сегодня, потому что сегодня был отличный день. И он всё ещё не кончился. Проснулась счастливой, кипяточек хлопнула, сбегала в душ, после душа маску на волосы, бадягу на личико, маску на всё тело — и танцевала под дискотечные треки юности. Сама себя удивила, и кошку очень заинтриговала. Кошка моя соучастница, во-первых, мы обе кошки, получается, а во-вторых, она мой посредник в общении со Вселенной, транслирует мне её мурчание. Смыла с себя все косметические полезняшки, собралась в ТЦ — на охоту за брючками. Я прохожу шёлковую программу, но элементы фигуристой в ней тоже будут. Но для начала я пошла в магазин косметика и отдохнула там душой — масочек набрала, масла для массажа, пасту зубную крутую. Потом зашла в продуктовый — редисочную грядку проверить, ушла с  офигенными редисонами — круглыми, большими, красивущими. В рамках сближения с кашками взяла кукурузно-рисовые хлебцы. Ещё цапнула маленький морс клюквенный, мой-то с брусникой и горчит. Но мы от консервантов избавляемся, так что выпила его и на этом с пакетированными напитками разошлась окончательно. Занесла всё домой и поехала в тц, где встретила брючки. Они мне так замурчали сразу, что я даже растерялась. А потом заметила, что на них один элемент декора отсутствует. Спросила себя, если я их возьму — это значит себя обидеть (вещь с дефектом) или наоборот пойти на поводу своего желания ими обладать? Изнутри ответили, что брючки эти волшебнейший предмет, и его надо сначала по-сказочному приручить — в баньке попарить, в порядок привести, историю интересную рассказать, и тогда они направят могучие потоки своей энергии на нашу с ними синхронизацию, и, стало быть, будем мы с ними вместе. Сделала в примерочной фото, пока что долезли до колен. Буду искать по домам быта у кого есть люверс-машинка. Начала складываться сказка про них, пока что в голове.
Зашла в книжный за волшебным блокнотом, дооолго выбирала, выбрала ещё и обложку на паспорт новую, и визитницу, и на проездной, и ручку, и блокнот для хвалилок — подселить к Кувшинчику, оторвалась, короче. А на кассе оказалось, что у меня есть подарочная карта, о которой я забыла. Так что волшебные предметы достались мне даром! Чудеса да и только. Я развеселилась и попросила Вселенную отвести меня туда, где цветов много красивых, имея ввиду милых бабушек-продавщиц с дачными такими букетиками. Пошла по дорожке, и вдруг вижу — а по бокам-то цветов растёт видимо-невидимо, белые, лиловые, жёлтые, и это всё в городе. Посмеялась. А и правильно, не надо цветы драть, ими любоваться стоит — вот я шла и любовалась. Много ходила, устала и приехала домой счастливая. Дома душ конечно — смыть с себя город. Прорыв — на работе коллега, c которой мы были на ножах, хвасталась мной другим сотрудникам, что я умница и новые знания схватываю налету. Да, я прелесть! Дома чеков накидались с кошкой.

По еде: кипяточек в 10, в 11.35 захотелось есть, потому что на работе в это время ем обычно. Плюс встала позже чем в остальные дни. Сначала сказала себе, что поем в тц, но потом вспомнила, что мы голод не терпим.  Погрела гречневую лапшу, к ней 2 оливки. Оливки и маслины обожаю. Дико вкусно, ела и себя нахваливала. Я из тех кто мёрзнет, когда все в футболках я в толстовке или лёгком свитере, поэтому гречка моё всё. Потом был морс около 13, очень сладкий, но пить хотелось мама не горюй. В три подустала от прогулок по магазинам, проголодалась и повела брючки на первое свидание в японский ресторан. Расположилась у окна, с достоинством достала блокнот, сделала заказ и в блокноте всплыло — это же много. Не поддаваясь панике сказала себе -это же нам на ужин, хочу вкусно кушать дома. Организм мурлыкнул, успокоенный. Итого: морковный фреш (очень сложно от него отказаться, прямо тянет на него) и салат из креветок с салатными листьями. Наелась, остальное упаковала с собой. Салат просто потрясающий, мой самый любимый, я в восторге и мир сразу такой тёплый и пушистый и радостный мне навстречу открывается. Всё-таки еда очень важна, именно такая, по голоду для восстановления энергии. И она должна быть красивой и вкусной. Так-то. То есть бояться очистительной нечего — её смысл в том, чтобы вкусно и разнообразно питаться полезными продуктами. Потихоньку проходит страх перед водным днём и кашными днями. Не думаю, что выдержу день без еды, обычно так гастрит и начинается. Но загадывать и пугать себя не буду, организм молодец и мы договоримся. Следующая еда была в 18 уже дома, после долгой прогулки с пакетами и даже приятных посиделок в сквере, 4 дим-сама (паровая японская булочка из рисового теста с начинкой из овощей, размером с обычный ролл). С удовольствием съела, соус островат — держу руку на пульсе кожи, будет-не будет реакции. Ещё чашка цикория и 1 сладкий хлебец рисовый. Во время прогулки несколько глотков воды.

На завтра друзья позвали меня гулять в парк. Знают, что скучаю по мужу. И это так, но мне очень хорошо одной. Думала про квартиру — мы несколько лет живём в моей, и она с самого начала была недостаточно крутая, комфортная, уютная, чтобы соответствовать вкусу и претензиям мужа. Я понимаю, это совок совком, но я старалась, покупая новые вещи, какие-то мелочи, кухню покрасила. Нет, для него это дно. И я заразилась этим отношением, снисходительностью и отвращением. Прямо руки опустились. Но ведь это мой дом, моя собственность. Думаю, что нужно отделять своё сознание и мнение от мужа, делать тут ремонт, для себя, на всякий случай. И как-то бороться с его негативом. Муж отдельно, моя территория — отдельно. Переезд планируется в его новую квартиру, шикарную. Но — она не моя, и ей не будет. Здорово, что мы будем там вместе жить, но все фишки ставить на долговечность наших отношений я бы не стала. Странно, ещё несколько недель назад мне бы такие мысли показались неприемлимыми, почти предательством. Но это — здравый смысл. Я могу сама о себе позаботиться, я мой самый близкий человек. Я с радостью впускаю в свой дом и своё сердце этого мужчину, как и последние 10 лет, но я не хочу растворяться в отношениях, не хочу перенимать его мнение, его позицию. Мне с собой хорошо. Мне с собой интересно. Я заслуживаю финансовую подушечку. Вот честно, перемены в мышлении происходят какие-то неожиданные, я многое предполагала, но не такой поворот событий.

Кожа: на лбу маленький прыщик созрел ещё вчера (пока, печенье орео, ты мне не друг и не брат), почистила и он за день зажил. Голову не трогала, только один раз в примерочной убирала из волос запутавшуюся корочку. Шальная мысль — пойти подстричься. А что мне себя стесняться? Какая есть, девица-молодица. По ощущениям голова намного лучше, заживает, не дёргает, вообще супер. Главное — не лезть руками.

Заметила, что равнодушна к одежде в магазинах. Вот у меня размер 46 M, для кого-то из фигурок это пункт назначения, для меня старт. И в процессе рейда по магазинам все вещи, которые мне нравятся, проходят через ‘такое идёт только стройным девушкам’, ‘супер, но это для тоненьких девочек’. У меня вообще одежды немного, современная мода мне не близка, и найти что-то удовлетворяющее ряду требований непросто. Сестра посоветовала обратиться в другой ценовой сегмент, раз уж я люблю базовые вещи, пусть их качество будет сногсшибательным. Тем более одежда живёт у меня годами, я очень аккуратная. Так и поступлю, нужно только перекроить бюджет семейный.

Притомилась, организм зовёт полежать — спинку вытянуть.
Этим и займусь.

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

1. У меня булимия. Это самое тяжёлое осознание из Блокнота, которое я долго скрывала от себя, но муж забил тревогу.

2. На нервах я постоянно раздираю голову ногтями до крови, потом сдираю подсохшие корки или могу начать вырывать волосы. Началось с 1 маленького прыщика на виске в нервный период (удаляли доброкачественную опухоль) — разодрала, занесла инфекцию и вот, бесконечный цикл на пол-головы. Ногти срезаю под ноль, к парикмахеру не могу пойти — постоянно что-то в стадии заживления. Мажу метрогилом, в периоды покоя часть успевает зажить.

3. В связи с вышеобозначенным я принимаю сильный транквилизатор, так как нерецептурные средства эффекта уже не оказывают. Стала спокойнее — да, но чуть доза покачнулась или время приёма сдвинулось — проскребаю дырку в голове. Догоняюсь пустырником форте, так как спиртовые настойки не моё (красные пятна лезут).

Хорошие новости — считаю эти трудности временными и преодолимыми, с которыми реально справиться.

Положение на самом деле угрожающее
Если дело дошло до транвилизаторов, я бы так не веселилась и отдавала себе отчет, что самостоятельно я уже не справляюсь — только под лействием убойной химии
Но не надо обольщаться — с таблетками не твой мозг и не твое сознание работает — это работают таблетки. Раз они тобой управляют — значит, они твои хозяева

Читаю твой дневник последние посты — опять сплошной самообман
Сначала восторги по поводу того, что ты осознала что такое меняться, и сразу же — поведение, в котором ничего не изменилось. Добавилось более изощренных отговорок, когда ты поглощаешь явно вредные для тебя вещи

Постройнеть на пару размеров — нужно десять дней. На фестивале наши девушки это доказали — минус 8-13 кг минус 7-15 см в талии, это было легко и весело
А вот починить голову — с этим пришлось повозиться
И в твоем случае — перво наперво чинить голову
А не жрать химию, которая через пару лет оставит тебя без печени и с испорченными напрочь сосудами

И про «инфекцию»: очень приятная ложь. Сразу снять с себя всю ответственность за происходящее и свалить все на микробов. Очень удобно!
Равно как и про пустыоник: раз от 30 кап спирта красные пятна — это значит печени пипец настал

Короче говоря — включай голову. И прекращай врать сама себе на каждом шагу

[Кошка В Сапожках]

Дни, которые я называю днями — календарные, а программные буду называть этапами.
Сегодня 18 день, как я торможу программу. Буду честна сама с собой — я могла бы делать больше.  По книге я на Сказке, видимо, пойду дальше.

Сейчас перечитываю Блокнотик, сюда из него самое важное и интересное вынесу. Очень часто к нему обращаюсь с эмоциями и объём текста довольно таки большой. Вообще, до меня дошло, что с проблемой можно взаимодействовать 2 способами: закидать едой и плакать на диване или прописать в Блокноте и сразу себя задобрить/порадовать положительными эмоциями (не из еды).

День 4.
Начинаю вдумчивее относиться к еде и из-за этого разочаровываюсь в блюдах, которые считала вкусными. Вот пример из Блокнота: Нагулялись с мужем по магазинам, устали, проголодались. Пошли есть. Я взяла чёрный чай и блин с яблоком и карамелью. Съела половину. Приторно, карамель — варёная сгущёнка. Липко, сладко, но далеко не феерия, 3 из 10. Я разочарована. Или такой: Последний час я голодная, поэтому злюсь на мужа. Он чудо, сходил и купил мне еды. Картофельное пюре и куриная котлетка из дорогого магазина, значит, еда должна быть качественной. Пюре кисловатое и очень много масла. Зачем? Снимаю с курицы сыр. А он-то тут к чему? Курица тоже не фонтан, я расстроена и разочарована, ожидала феерию вкуса, нарушила программу ради этих блюд, а они фуфло. Обидно. Котлета съела за отсутствием альтернатив, курицу я всё-таки люблю. Поймала себя на том, что мысленно себя жалею и запихиваю в рот пюре. Фу! Сразу выкинула эту гадость.

Ритуал: поставила в чайнике кипятиться воду с лимонной кислотой — растворяла осадочек 😉 Ну и чайник заблестел сразу.

День 5.
Продолжается крестовый поход против вредных продуктов. Точнее, сам собой выходит. Пробовала борщ с пирожком — вкусно, но не то, что ожидала. Это даже пугает. Ем роллы (рис+овощи, детские пюре, яблоки, пью морс — врачуюсь им)
Из Блокнота: 19:00 хочу чай с чем-нибудь вкусным. Почему я его хочу? Потому что вкусно, сладко, это атрибут выходных.  И дальше (пошёл зажор под Блокнот, пишу, ем и злюсь), и сама же нахожу причину: все по отпускам, а я тоже хочу, потому что это Я впахиваю как папа Карло, это я вкладываюсь, это я устаю — но нет, едут все, кроме меня. Пропустила приём таблеток — вот и результат.Что примечательно — сладкое меня не успокоило, а ещё больше расстроило. А надо было пустырника шлифануть и гулять пойти. Задним умом-то все сильны) Кстати, я урвала у лета отдых и в Москве, я молодец. А в отпуск в ноябре поеду, когда хмарь будет на улице. Так что у меня аж 2 лета в год будут, а не как у летних отпускников — одно.

Много личных размышлений про мужа, наш брак, отношения и зависимость. Постановила себе но так и не сделала — ритуал по оздоровлению отношений. Выделаю — надо сделать. Думаю положить в чашечку (чтобы дом наш был полной чашей) одно из своих обручальных колец (символ отношений) и доверху наполнить чашечку здоровьем — мёдом, лимоном, чесноком, можно носочки тёплые положить. И стишок придумать. И на окошко, под солнышком оздоравливаться.

День 6.
Дефектная ведомость

Голова
— Волосы: моё богатство, роскошные от природы, но последний год сильно падают, кончики посохли, седина есть лет с 18 (крашусь с 15), мою раз в 2-3 дня, если ношу распущенными.
— Кожа: изредка бывает перхоть, иногда неровности, сами пропадают. Ранки от раздираний сейчас в стадии ремиссии, и вот забавное — в Блокноте я пишу 6 августа, что не пойду в парикмахерскую пока не заживёт всё, а сегодня сутра подумала ‘мне себя стесняться что ли?’ и сходила. Вообще без проблем)

Лицо
— Кожа комби, в Т-зоне периодически возникают прыщи, долго проходят если раздираю. Есть два застойных пятна. Поры забиты, кожа жирнится и одновременно сохнет, часто шелушится. Раз в 3 дня скраблюсь, иначе забивается и на ощупь шершавая. Часто бывают подкожные воспаления, сами рассасываются.
— На губах бывает простуда, иногда трещинки в уголках, сами губы сильно сохнут и я их часто сгрызаю до крови, обдирая кожу. Нет, я какой-то вредитель сама себе была, серьёзно.
— На веках периодически бывают воспалённые полосочки, если иммунитет падает.  Вообще иммунитет моя боль — весной он сильно споткнулся и сразу пошло одно за другим — опухоль, раздирание головы, прыщи, кпл, веки воспалились. Поднимала имуномодуляторами, витаминами,рыбьим жиром, стало получше.

— Слизистые: зубы надо полечить, дёсна кровоточат иногда, горло больное почти всегда, часто стоматит на миндалинах или во рту, каждая микро-трещинка от зубной щётки перерождается в язвочку. В носу постоянно сохнет, мажу вифероном, иначе чуть ли не до крови. Язык обложен, сколько себя помню.

Спина
— Редко бывают прыщики на плечах, обычно от лямок. На рёбрах справа и на позвоночнике по 1 маленькой папилломке, чуть меньше булавочной головки.

Шея и область декольте
— Редко но бывают  поверхностные прыщики. Под лимфоузлом шрам после операции.

Руки
— Царапинка порозовела. Кожа отличная, на локтях чуть суховатая. На кистях рук нежнейшая.
-Ногти крошатся, как мел, на них бывают белые пятнышки. Отрастает ярко-белый ноготь. Кутикула сохнет.

Подошвы
— Не даю коже загрубеть, регулярно педикюрю и чищу пемзой. Ногти с детства врастают на больших пальцах, поэтому ножки всегда под пристальным вниманием, иначе очень больно.

Кожа на теле
— Раздражение после бритья бывает, целлюлит ощутимый на верхней части ног, вместе с опухолью вылез внезапный кпл — лечила гормональным кремом, прошёл, сейчас нету.

Ещё
Часто слабость и сонливость, бывает тахикардия от нагрузок, тонзиллит, гастрит, астма, раньше постоянно были циститы, теперь постоянно молочница, ПМС, боли в спине, иногда болит голова, часто сводит правую руку (нерв).

И вот это всё я организовала себе сама. Сейчас ещё пришла мысль что часть болезней этих мне нужна для определённых целей — чтобы не делать определённые вещи и добиваться некоторых привилегий. Буду убеждать организм, что мы теперь и сами справимся с отстаиванием своих границ и эти крайние меры нам не нужны больше.

Блокнот 6 дня: странная закономерность — на работе занимаюсь Программой, а дома — ерундой. Саботаж! Но дома всегда муж и мне тягостно и неудобно, я как будто в кисель влипаю в сонливость и недовольство и тяжёлые мысли. И всю радость выкачивают. Нужно изменить атмосферу в доме. Тоже над этим подумаю.

По еде: булгур с овощами, велле, детский сок, банан, ничего криминального. Блокнот не пропускает) Семечки с блокнотом есть просто ад, больше угваздаться можно.
Заметила, как сократились порции с начала программы и потихоньку качество еды меняется. Всё, что было объявлено невкусным — пюре, блин с карамелью — в меню не вернулись. Даже кожа не отреагировала на  последний зажор.

День 7 .
Хороший муж заказал мне очень крутые футболки, сделал сюрприз. Вот если бы он направлял свою жажду красивой жизни на меня, вот это было бы классно.

Из еды очень впечатлил салат из морской капусты, с удовольствием съела.  Халва прошла транзитом, так что я отпаивалась боржоми, а халву отнесла коллегам. Чудо — ушла на полчаса раньше, доехала домой и тут-то меня и накрыл эффект. А если бы ушла вовремя вот это был бы номер. Вселенная молодчина! В меню на день были детские пюре (а куда их девать-то? муж упёрся и не ест, болезный мой), банан, сушёные яблоки и рис. И снова семечки. Ужасно злюсь когда приходится их есть под блокнот, прямо ненависть к нему. Ну не получаю я удовольствия. И так только с семечками, как будто кайф от них украли. Кипяточек пью с начала программы ежедневно.

Буду собираться на прогулку,  продолжу вечером.
Хорошего нам всем дня 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Нежданно-негаданно её величество Сказка (взболтать но не смешивать)

Про Емельяна-удалого пана, Змейку-Чародейку и совершенную котоВасию

Лежали Емеля с Кошкой на печи да жевали калачи. Жизнь у них была сытая и безбедная: скатерть-самобранка исправно поставляла обильные яства, Кощеевы (Емелиного названного папани) сокровища пылилась в сундуках в надёжном подполе, суля такое же сытое и безбедное будущее, а печь обогревала горницу да пекла пироги с плюшками, так что даже необходимость в Кошачьей охоте на мышей отпала: грызуны-гурманы сами выбегали из норок за ароматными кренделями, разве что в последнее время даже мыши еле выкатывались на замусоренный пол — такие стали круглые. Лучина давным-давно погасла, и в уютном полумраке тускло светился меч-кладенец, последний привет из какой-то далёкой, не такой сытой, но гораздо более авантюрной жизни.
-Эй, Кошка, сходим с тобой что ли в лес по грибы да по ягоды? Говорят, клубника уродилась — во, размером с кулак, все только диву даются, — спрашивал Емеля и показывал в подтверждение кулак с зажатым в нём караваем.
— Нет, Емелюшка, лень мне в лес идти, лапки устанут, на хвост репья прицепятся, ты уж сам ступай, — отвечала Кошка, с аппетитом уплетая коричную булочку.
Емеля только рукой махал и заваливался дальше спать.
— Емельян, может на Ивана Купала на пляски отправимся? — спрашивала Кошка другим утром, с хрустом разгрызая леденцового петушка — самобранкин, стало быть, эксклюзив. — Парни да девицы через костры будут прыгать, венки плести, гадать! Ох и славно время проведём.
— Нет уж, — хмурился Емеля, недовольный, что его отвлекли от медового пряника — Не царское это дело, через костры прыгать да венки плести, а я без пяти минут прынц -скромно намекал он на родство с Бессмертным.
Кошка соглашалась с емелиной логикой и сворачивалась безмятежным клубочком в мягких перинах.
Так пролетело лето, вспыхнула и сгорела осень, пришла красавица-Зима, обняла весь мир и укутала в белый бархат. Выйти в свет и заняться делом у Емели с Кошкой решительно не получалось — то дело было неподходящее, а у Кошки так вообще лапки, то идти надо было далече, а потом ведь ещё и возвращаться. В углу паучиха Марья оплетала кладенец паутиной с модным в этом сезоне узором с двойными петлями, а Емеля и его Кошка спали, убаюканные ароматом свежего хлеба и печным теплом…

Открыла Кошка глазки, а вокруг вместо привычной горницы — трава-мурава колышится да рядом будто вода плещется. Глядь — ни лапок у неё нет, ни хвоста, вернее, только хвост и есть, только чужой — гладкий, твёрдый и упитанный. Зашипела Кошка, в камышом поросшую воду взгляд опустила — а оттуда на неё Змейка глянула. Глаза у Змейки мудрые, зелёные, знакомые такие глаза. Свернулась Кошка по привычке на кочке и стала думу думать, что это с ней такое диковинное приключилось и как это расприключить обратно.
-Во что играешшшь — тем и ссстановишшшсся — прошипело из воды.
Змейка с подозрением уставилась на своё отражение:
-Извините, это вы мне?
Отражение хитро мигнуло и по воде побежала рябь.
-Тебе, тебе. Ты здесь видишь кого-то ещё?
Змейка огляделась: в траве суетились насекомые, стрекотали цикады, высоко в кроне деревьев переговаривались невидимые птицы. Кроме неё достойных собеседников не наблюдалось.
— Вы знаете, — строго начала Змейка, — я оказалась здесь по ошибке и мне просто необходимо вернуться назад.
Отражение прищурилось и показало раздвоенный язычок:
-То есть ты хочешь сказать, что это место не узнаёшшшь? Очччень интересссно.
Змейка послушно огляделась ещё раз — болото было и правда странноватым, уж слишком деревья высокие стоят, да солнца много, да вода чистая. Ни тебе лягух каких, ни головастиков шебутных. Очень их братия до болот охоча.
— Не то, чтобы я была экспертом по болотам, но какое-то оно у вас уж больно аккуратное, — осторожно предположила Змейка.
Отражение задумчиво вздохнуло:
-Вижу я, что дело плохо. А ведь это Лес Чудес, что внутри тебя растёт. Был тут по началу сад цветущий, всем садам на зависть, но ты решила, что красота и ум несовместимы и даже взаимоисссключающи, и силой своей волшебной его изменила. Ох и славным был наш лес! Дубы высокие шумят, феи с жар-птицами наперегонки носятся, зверьё диковинное живёт в мире да дружбе, и чудеса на каждом шагу случаются — то цветочек аленький расцветёт и ну желания исполнять, то на лукоморье русалка песню заведёт, да такую сладкую и голосистую, что враз на всех полянах орехи да ягоды поспеют… И звать тебя Василина Премудрая. Могла бы и Прекрасной быть, но тут уж как ты сама решила.

Змейка потрясённо молчала. Лес приветливо шумел, навевая смутные грёзы.
— Вспоминай, — поторопило Отражение и нырнуло, рассыпав по воде пригорошню  золотых бликов.
— Это что, корона? — робко поинтересовалась Змейка.
— Корона, корона — ухмыльнулось Отражение и заложило залихвацкий штопор, давая возможность рассмотреть со всех сторон. Изящная вещичка Змейке определённо нравилась.
— А где же моя тогда? — удивилась Змейка, на что Отражение заложило очередной пируэт и снова высунуло язычок. Возмущённая таким отношением (от своего собственного Отражения!) Змейка вознамерилась в педагогических целях намутить хвостом водицы, чтобы Отражение не зазнавалось и подумало над своим поведением, но не удержалась и бултыхнулась в воду целиком. Мир вокруг наполнился птичьим гомоном, чьим-то звонким смехом, головокружительном запахом цветущей липы и спелой брусники. Водица оказалось чудесной — прохладной, чистой, даже сладковатой (Змейка успела от души хлебнуть её, когда соскальзывала с кочки), просто благодать. Накупавшись вдоволь, Змейка выползла обсыхать — а шкурка-то блестит, да и сама Змейка постройнела от таких активных водных процедур.
— А твоя корона за печку закатилась, — поддело Отражение, всплывая на поверхность и снова становясь серьёзным. — Вот ты сейчас водицы хлебнула, а ведь не обычная она, из того-самого волшебного следа, что братец Иванушка копытцем оставил. Он-то сам тем ещё талантом оказался, сдавал экзамен суровой Муссе по превращениям и пертурбациям магическим, обернулся волком да и переехал от нас в джунгли, там у него детёныш особый какой-то, ажно человеческий. Ответственность опять-таки. В общем, изменился наш Иван, а след на прощание оставил с силой своей волшебной, дескать, пользуйтесь и не поминайте лихом. Вода здесь волшебная, кто её выпьет — горя не будет знать, лёгкость у того на душе небывалая станется. Эта водица пыль и дурман с души смывает. Ты когда двигаться вперёд перестаёшь да дома на одном месте сидишь — сразу пылью обрастаешь, что снаружи, что внутри. Не дело это, энергию застаивать. Вот и лес твой застоялся — где бурелом, где лишайники разрослись, намедни пожар чуть не случился — феникс у нас переродился. Бобры дуб довеча пытались себе на хатку сгрызть, но их Русалка прогнала. Зверьё волшебное поразбежалось, только кроты остались, и то потому что слепые очень и им всё равно, где жить. А может они того, всё Дюймовочку ждут обратно.
Выслушала Змейка речь эту и хотела уж по привычке пригорюниться да плюшкой утешиться — а не выходит, Игра внутри мурчит котёнком, настроение отличное, да и плюшек рядом не предвидится. Как будто даже в лесу светлее стало. Посмотрела в воду — а у неё на голове корона сияет. А Отражение подвинулось, чтобы путаницы не было, вот оно какое бывает, обходительное.
— Как зовут тебя, Отражение?
— Мудросссть — заговорщически прошептало в ответ. — Я Хранитель твоего Леса, оставила ты меня за главную, да только раз ты сама в сонном киселе свою жизнь проводишь, то и я здесь справиться не могу — не слышишь ты меня, не осознаёшь мой голос. Без тебя я просто Отражение, а с тобой вместе мы ух какая силища. Ян-то не устоял, хоть ты себя и Прекрасной величать отказывалась, а разглядел он красоту твою, а не только ум острый.
-Ну это я мигом исправлю, — улыбнулась Змейка. — Отныне и вовеки веков присваиваю себе имя, звание, регалии и привилегии Василины Прекрасной. Мур!
В воде застенчиво распустились кувшинки, ветер донёс аромат цветущей яблони. Лес стремительно одевался в яркие, сочные цветы как в роскошные одежды. В кронах деревьев восторженно залились соловьи, обсуждая последние новости. Волшебный мир стремительными шагами возвращался к жизни.
— Так! — закрепила своё намерение Змейка, передавая его могучей Вселенной (все знают, что Вселенная это огромная космическая Кошка, она мудро мурчит, играет с Землёй как с клубочком и исполняет желания своих маленьких волшебников). — А теперь волшебная формула: красавица с умом тужить не будет — смекалка сыщет, красота добудет.
Отражение одобрительно покивало из-под кувшинки.
— И раз уж я писаная красавица, я придумала, как ПЕРЕприключить то, что со мною приключилось. Мне нужен пульт вселенский, волшебный, 1 штука. Нарекаю им корону, чтобы повернуть её раз, зажмурить глаз, лихо станцевать и место назначения назвать.  И сразу же перенестись туда, куда пожелаешь. Вот так! — тут Змейка надела корону на хвост, зажмурилась, изобразила танец живота, с энтузиазмом поёрзав по кочке, подумала про Емелюшку своего сердешного…

…и открыла глаза на печке. Рядом сыто посапывал Емеля, по полу тихо кряхтя возвращались с полдника мыши. Устало пыхтела печка, и в воздухе висел душный аромат яблок и ванили — мышей потчевали шарлоткой. Кошка выгнула спинку, и, размяв затёкшие от долгого лежания лапы, спрыгнула с печки, воинственно зашипев. Мыши не обратили на неё никакого внимания, они, конечно, передавали из поколение в поколение легенду про бесстрашную Кошку — грозу мышей, но её так давно никто не видел, что они всё равно не могли бы её узнать.
‘Ах так! Ну я вас, паршивцев!’ — Кошка задорно прогарцевала по заваленной посудой лавке и с азартом врезалась в старый медный таз. Бооомммм — с готовностью запел таз, который всегда мечтал быть поющей чашей и решил не упускать свой шанс. Мыши кинулись врассыпную, будто очнувшись ото сна, самые впечатлительные попадали, хватаясь за сердце, и были утащены верными товарищами. На печи заворочался Емеля.
Кошка тихо выскользнула в сени. Рано ещё добру молодцу просыпаться.
В сенях царил полумрак, видимо, качество кружев Маруси сильно возросло и свет от кладенца был едва ощутимым. Кошка присела на окошко (как и любая порядочная Кошка, право слово) и оглядела себя: шерсть залежалась да засалилась, в ней застряли крошки, где-то она пошла клочками и была какого-то невнятного серого цвета. Да и форму Кошка обрела почти сферической (идеальную, это все чертёжники и физики вам скажут), даром что вписалась в таз. Справедливо рассудив, что интерес чертёжников и  незнакомых физиков по сравнению с интересом родного и любимого Емели ни стоит ни мыша, Кошка с энтузиазмом побежала на улицу — волшебить да ситуацию исправлять на пользу себе. Для начала она вдоволь нарезвилась и вывалялась в снегу, после чего дочиста вылизалась, с гордостью являя миру трёхцветную (безусловно, счастливую) шкурку. Ударилась оземь и обратилась девицею — Василиной, стало быть. Пошла Василина в горницы, искать предметы волшебные — Гребень, да платочек, да тесьмы кусочек. Перво-наперво нашёлся платочек, только был он такой пыльный, что чуть не спутала его Василина с рухлядью. Постирала девица платочек, да сушить повесила — на будущее. Взяла Василина Гребень волшебный, села крошки из волос чесать и песни хвалебные волосам своим петь:
Шёлковые локоны роскошным водопадом —
Для прекрасной девицы законная награда.
Заслужила лучшее и больше не стесняюсь,
Живу с любимым счастливо в Игре и улыбаюсь.
Кожа нежней шёлка, волос крепче стали
Ах, каким блаженством наши жизни стали…
А зеркало-то грязное, отражения не видать. Василина не будь дурой хлопнула в ладоши (тут уж и Емельян проснулся, сел на завалинке, осознаться пытается) и рассыпала горошины, тут и в дверь постучали — это помощники Золушкины приехали, очень они на рассыпанный горох быстро реагируют. А Золушка сама не промах, бизнес открыла, клининг фирму. Василина на радостях в пляс пустилась, зеркало намывает да на себя наглядеться не может, тело белое круглое оглаживает, а щётки-самочистки пыль по углам убирают да паутину снимают. Мыши в подпол попрятались, Марья в ужасе — труд её пропал. Говорит ей Василина: — Сослужила ты нам службу, искусница, от комаров защищала назойливых, от света белого нас прятала — вон окна каким полотном затянула. Пора миру твой дар явить, говорят, Серенада ищет воспитателя для шали волшебной, помощь ей нужна твоя.
Поклонилась Василина паучихе с уважением, ибо уметь надо благодарность испытывать к тому, кто тебе искренне добра желает, чтобы душа не зачерствела, а та враз девчонкой юной обернулась, Марьей-искусницей. Подхватила свои спицы с клубками (и где она их только прятала?), Василину обняла, подарила на прощанье платье дивное-на интерес да любовь Емельяна зачарованное — и была такова. Это всё оборотная-переворотная вода, Змейкой-Василиной выпитая, действовала на неё и её окружение. Тут уж и Емеля с печи спустился, подбоченился, в зеркало глянул — а там отразился ну чисто принц, и стан у него молодецкий, и взгляд горит. Опрокинул на себя ведро водицы студёной, чтобы проснуться окончательно, выхватил из угла горницы меч-кладенец и отправился на поиски счастья, поцеловав Василину и обещаясь к ужину домой воротиться. Василина же оглядела чистую горницу и на радостях всю посуду да горшки перемыла и окна протёрла, в такое удовольствие ей вода была. Заказала на ужин у скатерти-самобранки кашных яств да с редисочкой, а печку-хлебопечку переименовала в кашеварку-мультиварку и на курсы поваров в Париж отправила, даром что печь Емелина самоходная была. Печь из дома — шмыг, а под ней в углу что-то кааак заблестит! Василина рассмеялась и подхватила колечко в виде короны. Оно на пальце как влитое село, крепко держится за Василинку, намекает, что ежели есть будет девица за двоих — станет ей не по размеру. Тут и время платочка подошло — Василина снега натопила, слов добрых наговорила и этой воды омываться стала, платочком шёлковым себя обтирая.
Возьми с собой любую хворь,
Чешуйки и плешинки,
Воде отдай и начерпай
Здоровья Василинке.
Как ива гибок стройный стан
И манит, как омела,
И даже благородный Ян
Им покорён всецело.
Приоделась Василина в подарок Марьи-искусницы, волосы подвязала тесьмой волшебной, наговоренной их держать, чтобы не выпадали и причёска не портилась, стол накрыла кашаладный. В горнице чистота, уют, мыши из подпола мигрируют, говорят, парень с дудочкой объявился, играет ну невозможно замечательно, напросились к нему на подтанцовку, да ещё и лень с апатией с собой из жалости забрали — неуютно им с такой активной котоВасией зажилось. Смотрит Василина в зеркало — а оттуда глядит на неё красавица, глаза зелёные, мудрые, стан тонкий да звонкий, кожа как лепесток кувшинки гладкая и нежная. Только за красавицей той лес сплетается, дышит, привет передаёт. Ну да Василинка Мудрости своей кольцо показала, мол слышу тебя, приём, на связи буду и больше тебя одну не оставлю.
Тут и ЕмельЯн подоспел — всех демонов, Змеев и прочих гадов победил, у моря идей побывал и оттуда вдоволь напился ещё и зачерпнул, даже папеньку Кощея навестил в личной резиденции и оттого почётным наследником сделался. А самое-то главное — нашёл Ян своё счастье. И на Василину смотрит глазами влюблёнными. И жили они долго, счастливо и богато, творили добро и оно к ним в стократ умноженное возвращалось.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Читала сегодня книгу, вижу свои косяки и пропуски.
Завтра наверстаю и про сегодня расскажу.
А сказка-то мурррчит 🙂 Ну и молодец же я! Вообще красава.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Лисси Мусса писал(а):

1. У меня булимия. Это самое тяжёлое осознание из Блокнота, которое я долго скрывала от себя, но муж забил тревогу. 2. На нервах я постоянно раздираю голову ногтями до крови, потом сдираю подсохшие корки или могу начать вырывать волосы. Началось с 1 маленького прыщика на виске в нервный период (удаляли доброкачественную опухоль) — разодрала, занесла инфекцию и вот, бесконечный цикл на пол-головы. Ногти срезаю под ноль, к парикмахеру не могу пойти — постоянно что-то в стадии заживления. Мажу метрогилом, в периоды покоя часть успевает зажить. 3. В связи с вышеобозначенным я принимаю сильный транквилизатор, так как нерецептурные средства эффекта уже не оказывают. Стала спокойнее — да, но чуть доза покачнулась или время приёма сдвинулось — проскребаю дырку в голове. Догоняюсь пустырником форте, так как спиртовые настойки не моё (красные пятна лезут). Хорошие новости — считаю эти трудности временными и преодолимыми, с которыми реально справиться.

Положение на самом деле угрожающее Если дело дошло до транвилизаторов, я бы так не веселилась и отдавала себе отчет, что самостоятельно я уже не справляюсь — только под лействием убойной химии Но не надо обольщаться — с таблетками не твой мозг и не твое сознание работает — это работают таблетки. Раз они тобой управляют — значит, они твои хозяева Читаю твой дневник последние посты — опять сплошной самообман Сначала восторги по поводу того, что ты осознала что такое меняться, и сразу же — поведение, в котором ничего не изменилось. Добавилось более изощренных отговорок, когда ты поглощаешь явно вредные для тебя вещи Постройнеть на пару размеров — нужно десять дней. На фестивале наши девушки это доказали — минус 8-13 кг минус 7-15 см в талии, это было легко и весело А вот починить голову — с этим пришлось повозиться И в твоем случае — перво наперво чинить голову А не жрать химию, которая через пару лет оставит тебя без печени и с испорченными напрочь сосудами И про «инфекцию»: очень приятная ложь. Сразу снять с себя всю ответственность за происходящее и свалить все на микробов. Очень удобно! Равно как и про пустырник: раз от 30 кап спирта красные пятна — это значит печени пипец настал Короче говоря — включай голову. И прекращай врать сама себе на каждом шагу

Только увидела ваш ответ, возможно, я ещё не совсем поняла хронологический алгоритм работы форума. Большое спасибо за внимание к моему дневнику.

Я со всем согласна, ситуация серьёзная и мне от этого не весело. Но я стараюсь не паниковать, потому что паника и потерянность это первое что я начала подавлять лекарствами. Я всё ещё не умею с ними справляться самостоятельно, но я учусь разбирать эмоции в Блокноте, а не давить. Про транк — я слезаю с него, уменьшаю дозу. Пятна от спирта у меня были всегда, займусь печенью вплотную.

Про вредные продукты — к сожалению, до меня долго доходит, пока не отлажен механизм записала-посмотрела-в-зеркало-отследила-реакцию плюс я сейчас уже питаюсь по-другому, но  выкладываю записи из Блокнота и меню двухнедельной давности. Наверно, стоит перестать и перейти к более актуальной информации, чтобы не было путаницы.

Беру курс на включение головы, осознанность и честность с собой.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Подумала и убрала транк подальше. Выпила вместо него таблетку пустырника. Я сильная, я умная, я справлюсь. Я себе нужна здоровой, и подавлять себя — значит проявлять нелюбовь и пренебрежение. Буду анализировать в блокноте все эмоции, чтобы они не копились. Почему-то даже наедине с собой упускаю то, во что меня ткнула Лисси — транк это серьёзная опасность для здоровья. Это не только я себя не контролирую без ‘костыля’, так ещё удар наносится внутренним органам. Жесть, в общем. Никогда об этом не думала с такой позиции раньше, только в контексте цель оправдывает средства.

5 стадий реакции на Лиссин ответ:
1-восторг:  Ооо, мне написала Сама Лисси!
2-печаль: Ууу, да она же меня ругает.
3-осознание: Постой-ка, милая, Лисси дело говорит.
4-анализ: Ну-ка я перечитаю свой дневник с блокнотом.
5-новая стратегия поведения: Животный белок отправляется в мусор, с велле мы старательно изображаем незнакомцев. Детские соки, бананы и пюрешки уходят радовать детей сотрудников. Молочку я в принципе не ем.

А я, любимая, сутра выпила кипяточек и пошла на свою первую прогулку. Первую за все попытки прохождения Программы. Это был огромный блок, а тут вот раз-раз и навострилась. Было жарковато, иногда задувал ветер, хожу я быстро и часто себя притормаживала. 35 мин, 2км, 2к шагов. Это фитнес-браслет считает, друган мой) После прогулки в душ (ужас, всё мокрое, бельё мокрое, футболка, штаны), почесала себя щёткой, облилась из волшебного ведёрка (загодя купила, умница). С зарплаты куплю себе спортивный костюмчик какой-нибудь мурчательный.

Заснула я поздно, меня прямо колотило, не могла согреться, в итоге 40 минут стояла в душе под кипятком. На улице лето, я сплю в штанах, толстовке, тёплых носках и под двумя одеялами. Вот что это было? Сутра организма удивила меня заложенным носом, но я с ней поговорила, что прогулка это не страшно и не опасно, смеяться никто не будет (а с чего бы? ну гуляет человек нехай гуляет) и нападать тоже, и мы пошли и всё вышло отлично.  Сейчас ещё голова тяжеловатая, но я болеть не планирую и сдаваться тоже.

Единственное, с чем я не согласна и что вызвало недоумение — фраза Лисси про веселье. Но ведь Игра — это веселье. Если всерьёз обдумывать события жизни или болячки — можно лечь и помереть от тоски. Наверно, я неправильно поняла контекст и это только про легкомысленное отношение к сильным лекарствам. Спасибо за пендель — у меня вообще с ними отношений больше нет:)

Про пустырник — в поисках настойки. Лизнула спиртовую настойку эхинацеи — всё норм. Ни пятен, ни болей. Сдюжим. Написала маме письмо с вопросом про эти самые пятна, вроде как мне родители сказали, что это так и я с этой мыслью живу и спирт не трогаю. Похоже, история с мухой и ногами получила новое воплощение. Но печенью всё равно займусь, вычитала про пшено. Хуже не будет.

Больше не выкладываю старые записи, сосредоточусь на здесь и сейчас.
Сегодня у меня день волшебства и отдыха, вчера прочесали с друзьями 16к шагов по паркам, ребята пили медовуху, я взяла с собой воду и порезала редиску с морковью. Заточили дружно, я думала, они овощи не будут, но нет, сгрызли. Ещё я вчера опять ела животный белок, но ругать себя не буду, так как прочитала про него только под вечер в книге (и написала про косяки) а потом до кучи прилетел животворящий Лиссин пендель)

Я молодец и у меня всё получится. Сделала добавку к кашам — лук, морковь, дайкон, притушила и обжарила. Я не на очистительной, просто знаю, что вкусно. В холодильнике лежит кабачок и манит, да и новая сковородка-гриль подмигивает. Устрою им встречу. Я вселенский сводник — случайно Джоли с Бэкхемом свела несколькими постами выше, теперь организую вот этот полезный союз. Готовить учусь, в общем. От двух программ начинается котоВасия — волшебная соль мне на пользу? Надо? Не надо? Почитаю форум.

PS Очень мне понравилось про чинить голову. Задумала сказку:) Всё, с чем я не смогла справиться с помощью лекарств и психотерапии, я смогу сама разрешить Игрой.

Есть не хочу, пойду Брючки к мастерицам отведу, мне обещали в одном магазине помочь их починить:)

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Хочу для себя выделить этот момент. Лисси говорит про такую восхитительно логичную вещь (а логику я обожаю), что не могу устоять: если я пишу, что не люблю и не ем консервы и молочку, но при этом дефектная ведомость похожа на волшебный свиток в 54 метра, значит, все мои проблемы — от того, что я ем. От ‘полезного’ велле (а чё он же не молочный), от зожной ежедневной курицы, от довольно нейтральных (для всех, но видимо не для меня) бананов и т.д. Такие дела. И гордиться, что ‘зато я колбасу не жру и йогурты не лопаю’, наяривая вредную лично для меня еду — это и есть самообман.

Я думала, я молодец, а вот пришла Лисси и наругалась. Ну алло, я молодец в том, что программу начала и к себе делаю шаги, и Играю и настрой держу. А что я закрываю глаза на гоблинскую еду — это не молодец, это не круто, эту мышь надо отловить и выселить к крысолову. Что я, собственно, и делаю прямо сейчас.

Купила пустырник в настойке, нашла офигенский ежедневник для руководства к действию, к Брючкам новые детальки ждут своего часа. Верным путём иду, товарищи.
В час таки захотелось есть, позавтракала супом (впервые в жизни) из чечевицы, лука, морквы и травушек. + 2 рисовых хлебца (рис, гречневая мука, кунжут, морская соль).
Становлюсь параноиком, зачитываясь этикетками. Когда покупала пустырник (аптека внутри супермаркета) смотрела по сторонам и поняла, как похожи упаковки еды и бытовой химии, например — всё такое яркое, кислотное, шуршащее. Несъедобное.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Столько фундаментальных убеждений отваливается и летит в Чашу, что становится страшно — мир как будто перетрясается каждый раз. Вот, например, 9-часовая норма сна — кто её придумал? Транк организовывал мне аж 10-часовой, причём я начинала прямо обрубаться и тормозить, так что полюбас ложилась спать часов в десять вечера, чем очень раздражала мужа-сову. Вчера легла в двенадцать, проснулась в 5.30 без будильника. Вот что это? Повалялась, почитала книжки Лиссины, спать не хочу — ну что, крокодил, кипяточек, прогулка, мне есть, чем заняться. Ночью уже не мёрзла, тоже пугалка какая-то явно была. Ещё убеждение — не могу без завтрака, прямо ждала первые дни когда же пройдёт два-три часа после кипяточка. Выпила его в 6.30, сейчас почти 12 — есть не хочу. Ну и не ем) Тушёный дайкон мне не зашёл совсем, выкинула без сожалений — тут или в себя или в мусорку, но когда об этом задумываешься то понимаешь что мы явно не равнозначны. С собой пшёнка с рисом и редиска с морковью. Вообще эта коробка с рублеными овощами спасает просто. В автобусе все зажались на теневую сторону, а я у двигателя да ещё под солнцем. Любимое место, очень я кошечная-окошечная, люблю тепло. Снова люди раздетые идут, а я в рубашке и плотных джинсах. Мне комфортно. Наверно это кровообращение подхалтуривает. Будем ррразгонять! Ещё из ощущений: вчера после супчика начала засыпать, широким жестом отменила все стахановские уборочные планы и поспала два часа. Сказала себе — встану ровно в 16.00. Открываю глаза, смотрю — на экране телефона 16.00 и ни минуточкой позже. Кааак это работает? Моя работа связана с суперкомпьютерами, но получается, что наш мозг действительно программируемая нейросеть почище искусственного интеллекта.

Вчера звонил любимый муж, проговорили час, он веселится, что приедет а тут я совсем фигуристая. А результат-то есть 🙂 Попросила не привозить мне вкусняхи заморские, чтобы не сбивать с пути истинного. Вроде бы понял. Первую неделю его отсутствия была прямо эйфория, а сейчас понимаю — соскучилась. Одной здорово, да. Но с ним вдвойне прекрасно 🙂

Питание. Неожиданно оно скромное.
Вчера: кроме супа около 5 вечера было 2 кружочка арбуза (сама выбрала, принесла, помыла! самаааа!), прям набросилась на него, пить хотелось ужасно. Всё сохнет — руки губы даже линзы в глазах. Без жажды принципиально не пью.
Убиралась как боженька, пчёлкой порхала -для себя любимой стараться в радость. Сделала только то, что хотелось и было нужно — ванну. Моя слабость, ванные комнаты, spa, бассейны, гигиеническая косметика. А теперь шутка-минутка. Хожу ли я в бассейн? Неа. В спа? Нет. Может быть, у меня косметики горы? Ну, немало 🙂 О каком контакте с собой может идти речь, если на все мои желания полный игнор. Дважды пила воду по глотку, так как было жарко от такого драйва. Сегодня спрашиваю организму — тебе с собой водички взять? Она в ответ — не, так доедем. И доехали. В 19 сделала волшебную соль из кунжута и с удовольствием навернула кашку с редиской и тушёными овощами. Организма отреагировала однозначно, что ж буду вводить уже на очистительной по одному там и видно будет. В 23 съела ещё ломтик арбуза, при этом словила такое громкое внутреннее ‘эй! вообще-то я говорю что хватит!’ от организмы, что сразу выкинула оставшийся негрызеный кусочек.
Дома всё время играет музыка и я всё делаю в танце. Не верится самой. Очень внимательно следит за мной Юэн Макгрегор со стены)

Из волшебного: помыла подоконники, поухаживала за цветами, придумала и сделала ритуал по оздоровлению отношений. Очень повеселил, сейчас стоят на окне наши отношения, оздоравливаются)))

Кожа: Вчера утром появились два прыщика на шее, но учитывая субботний ужин — спасибо, что не 10, а ещё открылись поры на скулах и полезла какая-то гадость, сделала очищающую масочку. Офигеть, так бывает. Сегодня прыщики поменьше, 1 так вообще почти рассосался, блестит личико тоже меньше и поры как будто чище. Ещё я меньше потею, извините, а то после вчерашней прогулки вернулась и хоть выжимай.

Сегодня гуляла полчаса, так как 1) захотела в туалет 2) дул ветер и я подмерзала, а этого быть не должно. У меня нет спортивной одежды, поэтому я гуляю в экспромте — летние штаны, футболка, толстовка мужа. После работы еду на поиски нормальной прогулочной одежды, болезнь в мои планы не входит. (Сегодня пытается поболеть горло, вчера начинался насморк. Организма как будто раздумывает а надо оно ей или нет) Из хорошего — повисела дважды на турнике, повытягивала спинку, прям рядом с домом нашёлся. Внутренний саботажник убивает своими аргументами:’а давай не пойдём? там собаки, маньяки. дворники и просто злые люди. у тебя нет осенней спортивной обуви, так что осенью ты гулять не будешь, смысл затеваться?’ Объясняю ему как могу, что обувь с одеждой берутся не сами по себе, а из магазина. Сходим по магазинам — всё у нас будет.  Хвалилки всплывают и забываются. А собаки очень забавные, сутра вот только я и собачники гуляем. Ещё утки на пруду толстые, упитанные) Славные такие. Ещё заметила за собой под дороге на работу, что внутренне себя одёргиваю держать спину прямо и смотреть вперёд, когда взгляд утыкается под ноги.

Про любимую работу: у меня будет помощник, ура! Одобрили кандидата. Прицениваюсь к турам на одного (одну:)) на ноябрь — когда самая хмарь. Я не лошадь, нуждаюсь в грамотном отдыхе. Коллега обещала подменить и это чудесно.

Про пустырник: выпила на ночь, реакции нет (хотя сна тоже было мало и он был неглубоким). Мама не смогла вразумительно объяснить, в чём проблема. А был ли мальчик?) В общем повелеваю — всё у нас с пустырником ок. Но пшено для печени есть буду)

За шатко-валкую прошлую неделю ушли 2 кг, замеру напишу вечером (минус от 1.5 до 3 см). Малова-то не бывает! Тем более я только второй день без белка.

О важном: зажоров не было с отъезда мужа. И не тянет.

Обливаюсь яблочной водичкой, сутра зашла в ванную, а там запах как будто в яблоневый сад попала. Вот они, наши натуральные яблоки, без воска и гормонов)

 

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения