[Кошка В Сапожках]

Моё отношение к собственной коже (написано в начале программы как задание одного из первых дней)
Стараюсь относиться с чётким осознанием, что врежу ей я, но зачастую кажется, что кожа мой враг и воспаляется мне назло. Кожа расстраивает, если обостряется, и горжусь ей в период ремиссии. Людей с плохой кожей внутренне осуждаю. Ухаживаю хаотично и агрессивно. Болезненно отношусь к замечаниям по поводу её состояния, хотя стараюсь этого не демонстрировать. Кожа не формирует моё настроение, но влияет на него. Стараюсь лишний раз не трогать, но воспаления руки тянутся убирать. Вид почищенного лица как медитация – успокаивает. Очень жёстко маскирую все недочёты, у меня всегда есть тональник, консилер, пудра. Ровный тон важнее для душевного равновесия, чем рельеф. То есть я всегда выгляжу приемлемо, даже в отпуске пятна на лице закрашивала. Если с кожей не всё ок то я её методично залечиваю, перестать не могу и не хочу – пусть будет ровной и здоровой. Здоровье кожи — это тон, рельеф и блеск. Если лицо долго заживает я начинаю раздражаться. Людям с хорошей кожей завидую и внутренне одобряю их. Если у меня обострение, то мне некомфортно рядом с идеальными в этом плане людьми, а в компании людей с неидеальной кожей дефекты как будто растворяются и становятся менее заметными, перестают быть позорным клеймом. Что примечательно – проблемным всегда было только лицо, и я часто мечтала взять чистую кожу с тела и пересадить на лицо, там-то всё отлично. А под одеждой что пятна, что прыщи – всё равно.

Что изменилось сейчас
Моя кожа – моё богатство и результат моего к ней отношения. Средством общения выбран Блокнот, все почесухи усмиряю пустырником и стараюсь разбирать в нём – почему, с чего, что расстроило и вызвало нервяк. Лицо в порядке, за исключением застойных пятен, которые бледнеют очень медленно, но я очень белокожая, даже, скорее, с голубоватым подтоном, и на мне все пятна сходят ощутимо дольше, чем у смуглых дам. Голова заживает, хотя сутра позавчера чухнула пару раз, не до конца проснувшись, а так стараюсь отловить и бросить привычку вытаскивать из волос корочки, вообще не трогать волосы. Эти руки определённо не для скуки.
Кожу на теле люблю, холю, лелею, массажирую и мажу маслицами. Мурчелладка отзывается на мою заботу с готовностью, от которой хочется плакать, что ж я её так замучила-то.
Вчера у меня был день 8, ревизия нужных штучек и у меня впервые всё есть ????Довольна, хвалю себя, молодчину. Ела по голоду (ура-ура-ура! У нас налаживается диалог с Мурчеллой) булгур, 1 раз печально известный салат из морской капусты (писала про него), пила глотками воду и зелёный чай. Смотрю на эту чашку с чаем, Организма её цап и не выпускает. Подношу ко рту – Организма опускает руку. Оказывается, она об неё греется. Она не хочет пить, оно хочет держать тёплое. После этого понимания не пили – держали) Промежду делом забрала у коллеги пустую банку из-под колы – буду экологично жечь хвост на прогулке.

Писала вчера вот такой болезненный разбор (с пустырником)
Причины моих зажоров-приступов:
— скука (постоянная, рутина и отсутствие интересных событий и переживаний в жизни)
— раздражение и злость на себя (нереализованность, страх будущего)
— раздражение и злость на других
— отсутствие возможности ‘легально’ себя порадовать (то есть еда это удовольствие для всей семьи и её купить в условиях экономии можно, а шмотки и косметика – лично мне и это фу эгоизм и единоличничество)
— расстройство из-за неудавшегося отпуска

А ещё вкусная еда это:
— комфорт
— удовольствие
— повышение уровня жизни (если деликатес или что-то редкое соответственно)
— доказательство себе, что я себя люблю и о себе забочусь

Переворачиваем в обратную сторону. Решения:
— скука (постоянная, рутина и отсутствие интересных событий и переживаний в жизни)
найти интересное хобби, новое занятие, впечатления
— раздражение и злость на себя (нереализованность, страх будущего)
1-пустырник 2-составить образ желаемого будущего и продумывать волшебные способы его достижения
— раздражение и злость на других
1-пустырник 2-блокнот
— отсутствие возможности ‘легально’ себя порадовать (то есть еда это удовольствие для всей семьи и её купить в условиях экономии можно, а шмотки и косметика – лично мне и это фу эгоизм и единоличничество)
перепланировать бюджет, чтобы у меня оставались деньги на себя любимую, и его придерживаться
— расстройство из-за неудавшегося отпуска
переработано ???? поеду в отпуск осенью, в идеале – в тёплые страны, на юга, к вечному лету

И ещё:
— комфорт
— удовольствие
список 100 непищевых удовольствий
— повышение уровня жизни (если деликатес или что-то редкое соответственно)
любить себя и баловать
— доказательство себе, что я себя люблю и о себе забочусь
хвалилки! (и вся Программа)

Под выход с работы Организма запросилась кушать – голодная. Взяли сезонное яблочко, обалденно вкусно. А раньше не любила ведь и помню как писала что это неинтересная еда) Ещё какая интересная! Днём Организма запросила сладкого – тоже была голодная, попробовали сухофрукты, привезённые коллегой – черешни и вяленую грушу. Вкуснота! И всего по немногу, а не горстями. После работы Организма заныла – хочу кушать вкусно, дай мне ролл с авокадо. И, как назло, нигде их нет. Уговорила Мурчеллу на поход в магазин – а раньше я еле до дома добредала после работы-то, но сейчас ведь другая жизнь, а в ней я вспорхнула по горке и понеслась за продуктами: купила рис, авокадо, грибы, 3 яблока, пластинки нори. Читала составы на этикетках горчицы – везде какая-то хрень, консерванты, бензоаты, E-шки. А ведь это просто горчица. В общем, и без неё и этой таблицы Менделеева отлично обходимся, не стали брать обоюдным решением. Дома пока готовила гречневую лапшу с луком и грибами потаскали нори, дивно вкусно. Не хватало мне всё-таки выраженных вкусов, но теперь я поняла это и всё делаю правильно и в согласии с Мурчелладкой. А потом я узнала одну новость, которая очень меня расстроила, подкосив планы на сентябрь. Мне стало страшно обидно, что меня так подставляют люди, на помощь которым я выкладываюсь по полной. А дальше произошло чудо
Мурчелла – лапша готова, я кушать хочу, давай положим себе
Я – милая, что ты сейчас делаешь?
Она – расстраиваюсь
Я – а что мы делаем, когда нам грустно?
М – пьём пустырник и пишем блокнот
Я – давай так и поступим, а поужинаем минут через 15, чтобы потом тяжело не было?
М – хорошо, давай
Выпили мы пустырника и расписали в блокноте всё-всё-всё что думаем по поводу ситуации и людей, не стесняясь в выражениях. Стало полегче. После этого передала новость мужу – нас обоих касается. А он мой молодец нашёл выход! Отличный выход! И сказал, что всегда будет на моей стороне. Мне стало спокойнее, хотя минорное настроение осталось.
После этого мы чинно поужинали гречневой лапшой с грибами и свежими травушками (жандарм пытался влезть в окно с криками – на ночь жрут только булимички! будешь жирной и больной! Есть нельзя – результат прожрёшь! – но мы его не пустили, потому что таких невоспитанных господ нам не нужно, мы тут с достоинством гречку вкушаем, а он с глупостями лезет). Было диииико вкусно! Ну просто огонь. После этого я хотела принять ванну, а у нас отключили горячую воду. Совсем расстроилась. Пока хороший муж меня утешал по телефону вода магическим образом появилась, да не с чахлым напором, как до этого, а с напорищем! Легла после 00, потому что долго отогревалась в душе – продолжаю мёрзнуть.
Сегодня проспала всё на свете – проснулась в 5.30, но Организма попросила дать ей перерыв, и мы со спокойной совестью доспали до 7. Утро не клеилось, пожертвовали крокодилом (вечером наверстаю) в пользу Прогулке, но она была позднее чем обычно и с бОльшим количеством людей, а я люблю быть наедине с собой во время Прогулок. Но всё равно мы молодцы, погуляли, хотя немного болели растёртые ноги под пластырем. Стопы разогрели???? Потом я долго собиралась на работу, одежда сидит хуже, штаны спадают, и вроде бы радостно – я наконец-то стройнею, а вроде бы и что носить-то? Понимаю, что так нельзя, но не куражится мне сегодня и не мурчит.
Организма утром выдала – поиграй со мной. Во что? – В комплименты. Это как хвалилки? Нет, это значит честно расскажи мне, за что ты меня любишь. И вот это было сложно, потому что кроме умница, красавица, терпеливая, выносливая, стройная – я с трудом нагенерировала добрых слов о себе. Мурчелла осталась довольна, но я задумалась, неужели я люблю Организму за её терпение и всепрощение? Это благодарность, а не любовь. А любовь — это когда она на пьедестале сияет, самая стойкая, сильная, упругая, нежная и женственная. Во, пошёл процесс. Пошла на работу на каблуках, не лучшее решение. Половину пути ехала на такси, люблю себя и не буду мучить. Домой поеду с волшебной помощью.

Обратила внимание, как много люди времени уделяют еде и насколько неосмысленно происходит этот процесс. Коллега открыла шоколадку и обошла всех – похватали и слопали. Вы же только с обеда. Пойдёмте пить чай? А идём! Я за кофе – он нужен всем. И атк далее и тому подобное. Скучно работать? Для тебя у нас полный холодильник йогуртов, сырков, плюшек, колы, орехов… Встань, пройдись, поешь. На автомате, неосознанно. По три бутылки воды на каждом рабочем месте. Люди как будто спят. А я уже просыпаюсь потихонечку. Не осуждаю никого, но наблюдаю и делаю выводы.

Так же посмотрела на корреляцию как выглядит человек и что он берёт в магазине. Усталая дородная дама лет 45 – батон колбасы, йогурты, акционные сладости. Безвозрастной алкоголик – пиво и ту же самую колбасу. Ещё две булки на закусь и вобла. Спортивный парень, явно из соседнего зала – бананы и обезжиренный кефир. Студенты – чипсы и кола. Молодой человек с дредами и в татуировках – крупы, фрукты, тоже грибы. О, привет веганам!) Тощая девушка с красной ниткой на запястье – кислые конфетки, лимонная кислота и вода, классический набор анорексички. Обрюзгшие родители 100-килограммового дитяти лет 10 – пачки конфет, блок сигарет, пакетированные соки. Вооот они, вот эти соки-то что с людьми делают. Очень наглядно на ленте посмотреть во что ты превратишься с разными режимами питания. Оценить перспективы.

Пойду я кушать и Организму плюшить голодная моя крошка. Сегодня интересный день по книге, про ненависть к себе, Я про неё могу сама книгу написать эх. Но Лисси придумала лучше – она написала книгу про избавление от неё) Такие дела.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Сегодня оценила количество энергии до начала программы и сейчас. Вставала я в 9-9.30, на такси ползла на работу, там засыпала, потом ползла домой. Мы ели, смотрели сериалы, играли на компе и я вырубалась.
Сейчас я просыпаюсь в 5.30-6 и бодро танцуя влетаю в новый день. Засыпаю около 23.30-00.
Неужели вся эта энергия уходила на переработку и вывод побочных продуктов из пищи?

Итак, список того, что поглощает энергию:
1) соцсети
2) компьютерные игры
3) грустные мысли, рефлексия, самобичевание, бессмысленные переживания
4) компульсивные зажоры и вредная еда

Способ нейтрализации:
1) сократить до фиксированного времени
2) сократить до фиксированного времени, найти альтернативы (сейчас очень увлекли разукрашки)
3) Блокнот+пустырник
4) Блокнот+пустырник

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Поговорили с Мурчелладкой про голод и еду, она выдала гениальное: ела, хотя не хотела, тк боялась чувства голода = я не хотела в туалет, но решила всё равно сходить на принцип. Ну глупость несустветная же. С едой то же самое. Плюс её обижает моё недоверие. Ну что ж, жандарм уволен, Организма вступила в должность. Пора и мне начать сначала чувствовать, потом ощущать, обдумывать и после уже принимать решения. Были опасения, что, получив бразды правления, она пойдёт во все тяжкие, и я уже приготовилась уговаривать её отказываться от вредноты в пользу высокой цели, но она меня очень забавно тестирует и при этом сама тянется к хорошей для нас еде. Тестирует в плане: вечер, торговый центр, почти 21, дела успешно сделаны, голод в наличии, она меня тык ментальной лапкой ‘тут ресторанный дворик, а я голодная. дашь еды?’. Естественно, отвечаю, а что бы ты хотела? И она выбирает рисовую лапшу с морквой и кабачком (тут должны быть мои слёзы умиления). Гениальное создание, и это всё я. Отслеживаю еду, на нарушения не тянет. Любовь к семечкам положила в Чашу и больше их не трогала — не хочется. Арбуз тоже не ем, вдруг это из-за него на шее прыщики были. Ещё из договорённостей: выхожу с работы, звонит муж, Организма — не хочу пешком. Я — мы же не будем по телефону в маршрутке трещать, люди усталые едут. Можем не говорить. Организма — как это? Он же наш принц! Сейчас комплиментами завалит! Хочу. Я — тогда мешком? Организма — ну ладно, давай.

Появились чесучие пятнышки на местах, которые массажирую. Вчера на подбородке надулся пузырик, сейчас ничего не видно. Грешу на конфету с финиками и кокосом, доела вчера последнюю – Организма уже захотела есть и именно её (безвредная, вкусная). Никогда бы не подумала, что наемся конфетой. И не такая уж и безвредная, если это из-за неё был пузырик. ОЧЕнь надеюсь, что оЧЕстительная всё расставит по местам. Я ведь и до программы погани наела достаточно, как понять – это реакция на склады или на последний приём пищи? Переменам нужно время.

Записи в блокноте стали куцые – эмоций, из-за которых происходили зажоры, не испытываю, а прошлые уже письменно в нём разобраны. Вообще больше ничего не заедаю. Ем по голоду и мало. Градус напряжения и внимания к еде резко упал, ну не останусь я голодной, Организма умняха – вовремя подаст сигнал. Желание ходить по магазинам выискивая что бы такого правильного купить на пожрать тоже сбежало. Бывает мимолётное желание куснуть сосиску или котлету, если ими сильно и вкусно пахнет, но оно легко лечится переключением внимания и глотком пустырника. Думаю подобие пира устроить в день приезда любимого, не расходиться во все тяжкие, но и не давить на Организму ограничениями. Пока мурчит мясо, а именно курица, конечно же.
Сегодня сутра была хохма. Подъём в 5.30 (будильник на 7 стоит, я себя не мучаю, просто Организма не желает спать дольше), кипяточек, крокодил, прогулка, душ с обливашками, собралась на работу и тут Организма – а я голодная. Точно? Точно. И прямо ощущаю это ожидание, что сейчас её обломаю. Но я уже опытная, спрашиваю – до работы потерпим? Нет, не вариант. А что хочешь? Сок натуральный виноградный. Заходим в магазин здорового и питания и тут я понимаю, что сок этот ну полюбас с какой-то химозой, даром что в бутылке и с эко-этикеткой. Я его делала? Нет. При мне? Нет. Прости, говорю, душа моя, давай просто воды? Такая ты красивая становишься, не хочется портить. И ещё ключевую фразу нашла ‘позволь мне дать нам самое лучшее’. И напряжение сразу сошло на нет, давай, говорит, булгурчика на работе жахнем, и ну его сок этот. И мы жахнули???? С салатом из морской капусты и под блокнот. А салат-то я пролопухала, ну не свежая же она, значит, тоже консерва, получается. Пока-пока, морская капуста. Жалко, конечно, очень уж её хотелось, но я себе дороже чем мимолётное желание ощутить вкус и консистенцию. Учиться мне и учиться ещё анализировать. Надо прям начинать с начала, с вопроса что я собираюсь съесть, чтобы постфактум не сидеть с изжогой как не очень умный человек) Отрицательный опыт тоже опыт, и я себя прощаю.

Ритуал с отношениями начал работать на полную – муж просто окутал своей любовью, созваниваемся и говорим по часу, это восхитительно. Жду его приезда <3 Договорились, что я сделаю из второй комнаты себе удобное для прохождения программы место, раз у нас разные режимы и сутра я буду ему мешать. Это же здорово, у меня будет всё утро на себя, пока спит моя совушка, а вечера будем проводить вместе, но тоже как-нибудь активно. А ещё он безмерно радует своими выводами, которыми делится. Горжусь! Мой чудесный герой.

Кстати, Большое Волшебство, я тебя жду, приходи!

О положительных переменах: в день нахаживаю по 10к шагов минимум, раньше было по 5 в среднем. Прогулки. И чего я так боялась? Сегодня вырулила на дорожку, а мне навстречу идёт группа алкашей. Ну, думаю, догулялась. А они разошлись так вежливо, пропустили меня и поулыбались. И я пошла дальше красивая и довольная. Забрала вчера свой заказ – беговые штаны, футболка, ветровка. Гордо померила в магазине, обалдела от восторга. Ветровка ярко-розовая, футболка нежно-бирюзовая… Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка xd И это я, экс человек в чёрном. Довольна выше крыши, Организма сутра аж бежала на прогулку, так хотелось красиво одеться и потом красоваться)) Милота) Теперь хочу ещё докупить кофточек потеплее, но от ветра ветровка для парусного спорта просто находка. И всё с огромными скидками. Продавщица в магазине ошиблась и случайно выдала мне миллионный чек, очень веселились с ней. Да я в глазах Вселенной миллионерша! Так! Потом вечером ехала домой на автобусе, а раньше бы вызвала такси и дёргалась, не маньяк ли за мной приехал. Всё было тихо, мирно и в рамках приличий. Столица в ночное время суток – произведение искусства.
Сегодня на прогулке ловила раннюю осень, наслаждалась воздухом и росой, убегающими вдаль проводами, следом от самолёта в небе, это просто блаженство. Ходилки то всплывают ,то не рифмуются. А иногда такие, что прямо неприлично))) Но смешно и позитивно. Сегодня смогла провисеть-потянуть спинку до 15. До этого было 10) Нюхала жасмин, запах просто чумачечий! Чутка растёрла ноги кроссовками, нужны под них высокие носки. Окей, купим. Мой бесценный опыт. У Организмы спросила – трындец и домой или ещё походим? Какой домой, Организма же себя в красивом выгуливает, конечно, мы чутка сбавили темп и комфортно доходили. Оставлю свой завет потомкам – не скупитесь на обувь. Я гуляла до этого в кедах, а сегодня в фитнес-кроссовках (жаба душила – ну они же для дома/зала/тратата отговорки прошлый день), и это небо и земля, действительно, как по облаку идёшь, и шаг сразу пружинит.

Волшебные мурчательные штанцы натянулись до попы, до этого были где-то над коленями. Хотела их зашить и уже добавить клёпочку, всё достала-разложила – не смогла открыть коробку с иголками. Ни в какую. А штаны мурчат изо всех сил. И кошка в них сунулась и тоже мурчит, такая веселуха) Штаны обняла и спрятала в шкаф – знакомиться с другой шмоточкой. Сегодня иду за более доступными иголками.

Алгоритм работы мозга после вклюЧЕния:
1) Ограничение на объём еды не накладывается ни на одном этапе программы
2) Для еды есть только одна причина – голод
3) Не отзываться о себе в негативном ключе

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Надо как-то выйти на постоянный диалог с Мурчеллой, а то у меня идут только хромые на обе ноги выводы постфактум и окольными путями, как через третьи руки. И анализировать её реакции и услышанное, чтобы вместе принимать решения. Так и поступлю, очень любопытно наладить этот контакт.

Приказ!

1) Уволить Жандарма УМищенско-УМнищенского с должности критика волшебницы Кошки-В-Сапожках незамедлительно. Должность упразднить, рабочие обязанности (критика, СПГС, подсчёт калорий, понижение самооценки) сложить и больше не поднимать. Жандарма УМищенско-УМнищенского отправить на учёбу с последующим пожизненным трудоустройством в фитнес-индустрию.

2) Ответственным за урегулирование процесса принятия пищи а также остальных внутренних процессов назначить тандем Организмы Мурчелладки и МегаМозга. Для оказания помощи и повышения продуктивности приставить к ним г-на Анализа.

21.08.18
Мяф
(круглая печать мрзд)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Вчера порхала, а сегодня ‘я медузка, у меня нет ножек.’ Проснулась ближе к 7, на улице туча мглою небо кроет и ветрище предгрозовой. Кипяточек, крокодила еле сделала, все мышцы забиты, болят, голова кругом, перед глазами цветные пятна, ну жесть пугалки. Зато нет соплей — сбежали. Самое сложное это между здравым смыслом и  жалобами организмы сделать правильный выбор, адекватно оценить ситуацию и зону комфорта не снести. Вариант с торгом ‘давай пожалуйста ты сейчас гуляешь/танцуешь, а я тебе потом ванну/ништяки/приятность’ не всегда работает.
Прогулка, аргументы за: по программе положено гулять, а вечером я уже не успею – темнеет раньше, работаю поздно, да ещё из магазина (ура-ура!) еду забирать заказ с прогулочной одёжкой.
Аргументы против: всё болит (хотя крепатура снимается именно активностью и горячей ванной), ветрище а у нас нет ветровки, ветрище а у нас нет штанов (те, в которых я ходила, модные-короткие, и знатно так голеностоп проветривают), похолодало а у нас нет толстовки…
В общем я решила, что лучше 1 день пропустить, чем потом ещё неделю болеть, а это я умею.
Главное, чтобы пропуски не вошли в привычку. Самое забавное, что после крокодила я спросила у Мурчеллы, а может всё-таки прогулка? А она такая – нет, не сейчас.  Я – почему? Она – Подожди 5 минут и поймёшь. И как начала чиститься, хорошо, я была дома и туалет близко. Так что всё сложилось очень удачно, во время прогулки это было бы фиаско. Горячий душ, мышцы немного размякли, обливашки, хотела потанцевать, включила музыку и поняла, что звуки раздражают. Выключила, что себя насиловать? Собралась на работу, нарубила салата из сельдерея с яблоком, взяла программные ‘сырники’- их вчера импровизировала по кашаладкам из каш, изюма и рисовой муки. Ещё ваниль и корица. Запах стоял умопомрачительный, на вкус ну так, сгодится. Легко наделись штаны, которые с трудом налезали, и ещё место осталось. Автобус подъехал как только я подползла к остановке, моё место естественно свободно) И так в последнее время постоянно. Волшебство работает????
Обсуждали с Организмой, не сделать ли нам геройский пешкодральный марш-бросок до работы по набережной, но решила себя не мучить, и как только села в корпоративный транспорт ливанул дождь стеной. А я без зонта,  да и на набережной его унесло бы. В общем, всё не так, как планирую, но ЧЕртовски удачно. На работе все тоже засыпают, день какой-то ватный, вязкий. Мышцы ноют, ищу в интернетах арнику – мазь, какие-то растворимые гранулы, всё что хочешь, а драже где?

Про еду: вчера вечером ½ кружка арбуза. Хватило под завязочку. Такое ощущение, что мой желудок радостно ужимается до своих нормальных размеров. Сегодня в 6.50 кипяточек (уже почти не сладко), в 11.10 половинку маленькой чашки цикория (чувство что упилась просто) и 2 ‘сырника’.
Поняла, что у меня меню первых кашных дней из лиссиного ‘плохого ресторана’, поэтому Мурчелладка приуныла. Срочно отменяю уныние, однообразие и начинаю вкусно готовить. Без голода тоже больше не ем, Мурчелле видней, когда ей что нужно.

Про настроение: ровное, спокойное. Вчера вечером прилетела домой с намерением начать готовить, сделать уже Брючки, ритуалить, и мне тут же написали отдельно друг от друга двое близких друзей с просьбой помочь им разобраться в их проблемах. Помогла и ещё сырники параллельно готовила. А раньше бы раздражение было на смену планов. Устала, плюнула на посуду, отвела себя в душ и спатеньки.

Про здоровье: вчера днём ещё на работе на скуле выскочили три красные точки, сегодня сутра их уже нет. Прыщик на шее почти прошёл. Живот плоский, осталось чуть подтянуть. Молочница сбегает, ещё ежедневок использую в три раза меньше. Мёрзну, одеваюсь так, чтобы было комфортно, и судя по окружающим всем им значительно теплее.

PS каждый раз, когда что-то включаю, буду представлять свой мозг

PPS Лиссины пендели внезапно мотивируют и вызывают азарт, стремиться, разбираться, выше лучше сильнее. А раньше плюнула бы и не связывалась. Но я-то знаю что это всё для меня, а не для Лисси делается. И нужно только мне. Так что спасибо за спасательный круг в мире новой информации, даже если им сначала бодряще прилетает по голове xD

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Лисси Мусса писал(а):

Мдя… мозг не включается… Про однообразие: мозг и в эту сторону нее включается. В «кашаладках» в первые три дня более 50 рецептов всяких кушаний, включая суп и печенье Еще: что за бред:

Через 3 часа впихнула в себя 4 вилки каши, 2 кусочка моркови и 1 — редиски.

ЗАЧЕМ???

Лисси, добрый день!

В сторону ‘однообразия’ мозг включился 🙂 Ещё вчера разобралась, что проблема не в однообразном меню кашаладок, а в моём личном однообразном меню и восприятии. Просто растерялась в новой для себя сфере макробиотики.

Зачем пихнула в себя еду?
1) Меня пугает продолжительное отсутствие чувства голода, я честно об этом написала.
2) Я не до конца доверяю своему чувству голода/аппетиту (да, это значит что я не доверяю Организму, но я учусь)
3) Вы в видео говорили про первый кашный день после водного, если не хочется есть — съесть пару вилок каши. Так и сделала. Видимо, неверная трактовка.

Из хорошего — я больше так не делаю, единичный случай, была неправа. Исправлюсь!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Счетовод!)

Ол 59,5-58 (-1,5 см)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Маловато не бывает 🙂

13. 08.18-20.08.18

66-64 (-2кг)

Ог 83,5-83 (-.0.5см, и это отлично! пусть она останется со мной, пожалуйста)

От 69,5-68 (-1,5см)

Об 104,5-103 (-1,5см)

Ор 28-26 (-2см)

Ол 59,5-58 (-2см)

Онж 94,5-91,5 (-3см)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Отставить панику. Проанализировала, пустырника на бис выпила, разобралась. Задумалась над услышанным от Организмы. Коллега-веган угостил удоном (пшеничная лапша) с овощами (морковь брокколи кабачок и лук), я как раз хотела есть (а кашу не хотела, да-да-да) и это было восхитительно. Мурчелладка (Организма) молчит. Как и всегда в последнее время — чёткое ‘хватит’ и отставленная тарелка. Времени, оказывается, очень много в сутках, около 15 часов. И столько всего хочется, глаза разбежались — акваэробику, акварель, готовить вкусняшки программные (книжка про Кашаладки оказалась одной из сааааамых полезных для жертв Чаши, прямо читаю и душа успокаивается, до того всё по полочкам — вода, витамины, потеря мышечной массы и тд и тп, а ещё про холод и осеннюю депрессию), одежду заказать красивую для прогулок. А ещё завтра может свершиться большооое волшебство и я очень на него рассчитываю. И из наваренной каши я уже знаю, что сделаю:) И жизнь хороша, и жить хорошо. Птицу Обломинго отгоняю всячески, она реет над моим заказом из спортмага, и заберу я его, видимо, только завтра. Ещё чудес — наткнулась сутра на кухне на формочки для мороженого (колпачок и палочка), пожалела, что не пригодятся, а оказывается есть в кашаладках программное мороженое. Страх однообразия на очистительной сделал ручкой окончательно, рецепты просто восторг. Спасибо Лисси за наше счастливое всё <3

PS Без транквилизатора мысли яснее, упорядоченнее. А я думала, это он меня дисциплинирует. Ну дела.

PPS Спасибо чудесной леди за совет с пустырником!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Есть не хочется, выпила морковный сок (свежевыжатый, вот его прямо до зубного скрежета хотелось), маленький стакан — реакции ноль на массу. Через 3 часа впихнула в себя 4 вилки каши, 2 кусочка моркови и 1 — редиски. Выпила пустырник, потому что такое положение вещей меня напрягает. Расстроился желудок. Я в растерянности. Спрашиваю в Блокноте Организму — может ты что-то другое хочешь? Вредное, полезное, вкусное, с насыщенным вкусом? Просто другое. Нет, говорит. Отстать от меня, пожалуйста, говорит. То ли я зацикленный на еде человек, и отсутствие аппетита для меня сигнал к действию, то ли я делаю что-то не так. Когда готовила кашку себе — она мурчала, то есть я не насилую организм очистительной под видом подготовки к ней. А получается фигня(

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Столько фундаментальных убеждений отваливается и летит в Чашу, что становится страшно — мир как будто перетрясается каждый раз. Вот, например, 9-часовая норма сна — кто её придумал? Транк организовывал мне аж 10-часовой, причём я начинала прямо обрубаться и тормозить, так что полюбас ложилась спать часов в десять вечера, чем очень раздражала мужа-сову. Вчера легла в двенадцать, проснулась в 5.30 без будильника. Вот что это? Повалялась, почитала книжки Лиссины, спать не хочу — ну что, крокодил, кипяточек, прогулка, мне есть, чем заняться. Ночью уже не мёрзла, тоже пугалка какая-то явно была. Ещё убеждение — не могу без завтрака, прямо ждала первые дни когда же пройдёт два-три часа после кипяточка. Выпила его в 6.30, сейчас почти 12 — есть не хочу. Ну и не ем) Тушёный дайкон мне не зашёл совсем, выкинула без сожалений — тут или в себя или в мусорку, но когда об этом задумываешься то понимаешь что мы явно не равнозначны. С собой пшёнка с рисом и редиска с морковью. Вообще эта коробка с рублеными овощами спасает просто. В автобусе все зажались на теневую сторону, а я у двигателя да ещё под солнцем. Любимое место, очень я кошечная-окошечная, люблю тепло. Снова люди раздетые идут, а я в рубашке и плотных джинсах. Мне комфортно. Наверно это кровообращение подхалтуривает. Будем ррразгонять! Ещё из ощущений: вчера после супчика начала засыпать, широким жестом отменила все стахановские уборочные планы и поспала два часа. Сказала себе — встану ровно в 16.00. Открываю глаза, смотрю — на экране телефона 16.00 и ни минуточкой позже. Кааак это работает? Моя работа связана с суперкомпьютерами, но получается, что наш мозг действительно программируемая нейросеть почище искусственного интеллекта.

Вчера звонил любимый муж, проговорили час, он веселится, что приедет а тут я совсем фигуристая. А результат-то есть 🙂 Попросила не привозить мне вкусняхи заморские, чтобы не сбивать с пути истинного. Вроде бы понял. Первую неделю его отсутствия была прямо эйфория, а сейчас понимаю — соскучилась. Одной здорово, да. Но с ним вдвойне прекрасно 🙂

Питание. Неожиданно оно скромное.
Вчера: кроме супа около 5 вечера было 2 кружочка арбуза (сама выбрала, принесла, помыла! самаааа!), прям набросилась на него, пить хотелось ужасно. Всё сохнет — руки губы даже линзы в глазах. Без жажды принципиально не пью.
Убиралась как боженька, пчёлкой порхала -для себя любимой стараться в радость. Сделала только то, что хотелось и было нужно — ванну. Моя слабость, ванные комнаты, spa, бассейны, гигиеническая косметика. А теперь шутка-минутка. Хожу ли я в бассейн? Неа. В спа? Нет. Может быть, у меня косметики горы? Ну, немало 🙂 О каком контакте с собой может идти речь, если на все мои желания полный игнор. Дважды пила воду по глотку, так как было жарко от такого драйва. Сегодня спрашиваю организму — тебе с собой водички взять? Она в ответ — не, так доедем. И доехали. В 19 сделала волшебную соль из кунжута и с удовольствием навернула кашку с редиской и тушёными овощами. Организма отреагировала однозначно, что ж буду вводить уже на очистительной по одному там и видно будет. В 23 съела ещё ломтик арбуза, при этом словила такое громкое внутреннее ‘эй! вообще-то я говорю что хватит!’ от организмы, что сразу выкинула оставшийся негрызеный кусочек.
Дома всё время играет музыка и я всё делаю в танце. Не верится самой. Очень внимательно следит за мной Юэн Макгрегор со стены)

Из волшебного: помыла подоконники, поухаживала за цветами, придумала и сделала ритуал по оздоровлению отношений. Очень повеселил, сейчас стоят на окне наши отношения, оздоравливаются)))

Кожа: Вчера утром появились два прыщика на шее, но учитывая субботний ужин — спасибо, что не 10, а ещё открылись поры на скулах и полезла какая-то гадость, сделала очищающую масочку. Офигеть, так бывает. Сегодня прыщики поменьше, 1 так вообще почти рассосался, блестит личико тоже меньше и поры как будто чище. Ещё я меньше потею, извините, а то после вчерашней прогулки вернулась и хоть выжимай.

Сегодня гуляла полчаса, так как 1) захотела в туалет 2) дул ветер и я подмерзала, а этого быть не должно. У меня нет спортивной одежды, поэтому я гуляю в экспромте — летние штаны, футболка, толстовка мужа. После работы еду на поиски нормальной прогулочной одежды, болезнь в мои планы не входит. (Сегодня пытается поболеть горло, вчера начинался насморк. Организма как будто раздумывает а надо оно ей или нет) Из хорошего — повисела дважды на турнике, повытягивала спинку, прям рядом с домом нашёлся. Внутренний саботажник убивает своими аргументами:’а давай не пойдём? там собаки, маньяки. дворники и просто злые люди. у тебя нет осенней спортивной обуви, так что осенью ты гулять не будешь, смысл затеваться?’ Объясняю ему как могу, что обувь с одеждой берутся не сами по себе, а из магазина. Сходим по магазинам — всё у нас будет.  Хвалилки всплывают и забываются. А собаки очень забавные, сутра вот только я и собачники гуляем. Ещё утки на пруду толстые, упитанные) Славные такие. Ещё заметила за собой под дороге на работу, что внутренне себя одёргиваю держать спину прямо и смотреть вперёд, когда взгляд утыкается под ноги.

Про любимую работу: у меня будет помощник, ура! Одобрили кандидата. Прицениваюсь к турам на одного (одну:)) на ноябрь — когда самая хмарь. Я не лошадь, нуждаюсь в грамотном отдыхе. Коллега обещала подменить и это чудесно.

Про пустырник: выпила на ночь, реакции нет (хотя сна тоже было мало и он был неглубоким). Мама не смогла вразумительно объяснить, в чём проблема. А был ли мальчик?) В общем повелеваю — всё у нас с пустырником ок. Но пшено для печени есть буду)

За шатко-валкую прошлую неделю ушли 2 кг, замеру напишу вечером (минус от 1.5 до 3 см). Малова-то не бывает! Тем более я только второй день без белка.

О важном: зажоров не было с отъезда мужа. И не тянет.

Обливаюсь яблочной водичкой, сутра зашла в ванную, а там запах как будто в яблоневый сад попала. Вот они, наши натуральные яблоки, без воска и гормонов)

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Хочу для себя выделить этот момент. Лисси говорит про такую восхитительно логичную вещь (а логику я обожаю), что не могу устоять: если я пишу, что не люблю и не ем консервы и молочку, но при этом дефектная ведомость похожа на волшебный свиток в 54 метра, значит, все мои проблемы — от того, что я ем. От ‘полезного’ велле (а чё он же не молочный), от зожной ежедневной курицы, от довольно нейтральных (для всех, но видимо не для меня) бананов и т.д. Такие дела. И гордиться, что ‘зато я колбасу не жру и йогурты не лопаю’, наяривая вредную лично для меня еду — это и есть самообман.

Я думала, я молодец, а вот пришла Лисси и наругалась. Ну алло, я молодец в том, что программу начала и к себе делаю шаги, и Играю и настрой держу. А что я закрываю глаза на гоблинскую еду — это не молодец, это не круто, эту мышь надо отловить и выселить к крысолову. Что я, собственно, и делаю прямо сейчас.

Купила пустырник в настойке, нашла офигенский ежедневник для руководства к действию, к Брючкам новые детальки ждут своего часа. Верным путём иду, товарищи.
В час таки захотелось есть, позавтракала супом (впервые в жизни) из чечевицы, лука, морквы и травушек. + 2 рисовых хлебца (рис, гречневая мука, кунжут, морская соль).
Становлюсь параноиком, зачитываясь этикетками. Когда покупала пустырник (аптека внутри супермаркета) смотрела по сторонам и поняла, как похожи упаковки еды и бытовой химии, например — всё такое яркое, кислотное, шуршащее. Несъедобное.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Подумала и убрала транк подальше. Выпила вместо него таблетку пустырника. Я сильная, я умная, я справлюсь. Я себе нужна здоровой, и подавлять себя — значит проявлять нелюбовь и пренебрежение. Буду анализировать в блокноте все эмоции, чтобы они не копились. Почему-то даже наедине с собой упускаю то, во что меня ткнула Лисси — транк это серьёзная опасность для здоровья. Это не только я себя не контролирую без ‘костыля’, так ещё удар наносится внутренним органам. Жесть, в общем. Никогда об этом не думала с такой позиции раньше, только в контексте цель оправдывает средства.

5 стадий реакции на Лиссин ответ:
1-восторг:  Ооо, мне написала Сама Лисси!
2-печаль: Ууу, да она же меня ругает.
3-осознание: Постой-ка, милая, Лисси дело говорит.
4-анализ: Ну-ка я перечитаю свой дневник с блокнотом.
5-новая стратегия поведения: Животный белок отправляется в мусор, с велле мы старательно изображаем незнакомцев. Детские соки, бананы и пюрешки уходят радовать детей сотрудников. Молочку я в принципе не ем.

А я, любимая, сутра выпила кипяточек и пошла на свою первую прогулку. Первую за все попытки прохождения Программы. Это был огромный блок, а тут вот раз-раз и навострилась. Было жарковато, иногда задувал ветер, хожу я быстро и часто себя притормаживала. 35 мин, 2км, 2к шагов. Это фитнес-браслет считает, друган мой) После прогулки в душ (ужас, всё мокрое, бельё мокрое, футболка, штаны), почесала себя щёткой, облилась из волшебного ведёрка (загодя купила, умница). С зарплаты куплю себе спортивный костюмчик какой-нибудь мурчательный.

Заснула я поздно, меня прямо колотило, не могла согреться, в итоге 40 минут стояла в душе под кипятком. На улице лето, я сплю в штанах, толстовке, тёплых носках и под двумя одеялами. Вот что это было? Сутра организма удивила меня заложенным носом, но я с ней поговорила, что прогулка это не страшно и не опасно, смеяться никто не будет (а с чего бы? ну гуляет человек нехай гуляет) и нападать тоже, и мы пошли и всё вышло отлично.  Сейчас ещё голова тяжеловатая, но я болеть не планирую и сдаваться тоже.

Единственное, с чем я не согласна и что вызвало недоумение — фраза Лисси про веселье. Но ведь Игра — это веселье. Если всерьёз обдумывать события жизни или болячки — можно лечь и помереть от тоски. Наверно, я неправильно поняла контекст и это только про легкомысленное отношение к сильным лекарствам. Спасибо за пендель — у меня вообще с ними отношений больше нет:)

Про пустырник — в поисках настойки. Лизнула спиртовую настойку эхинацеи — всё норм. Ни пятен, ни болей. Сдюжим. Написала маме письмо с вопросом про эти самые пятна, вроде как мне родители сказали, что это так и я с этой мыслью живу и спирт не трогаю. Похоже, история с мухой и ногами получила новое воплощение. Но печенью всё равно займусь, вычитала про пшено. Хуже не будет.

Больше не выкладываю старые записи, сосредоточусь на здесь и сейчас.
Сегодня у меня день волшебства и отдыха, вчера прочесали с друзьями 16к шагов по паркам, ребята пили медовуху, я взяла с собой воду и порезала редиску с морковью. Заточили дружно, я думала, они овощи не будут, но нет, сгрызли. Ещё я вчера опять ела животный белок, но ругать себя не буду, так как прочитала про него только под вечер в книге (и написала про косяки) а потом до кучи прилетел животворящий Лиссин пендель)

Я молодец и у меня всё получится. Сделала добавку к кашам — лук, морковь, дайкон, притушила и обжарила. Я не на очистительной, просто знаю, что вкусно. В холодильнике лежит кабачок и манит, да и новая сковородка-гриль подмигивает. Устрою им встречу. Я вселенский сводник — случайно Джоли с Бэкхемом свела несколькими постами выше, теперь организую вот этот полезный союз. Готовить учусь, в общем. От двух программ начинается котоВасия — волшебная соль мне на пользу? Надо? Не надо? Почитаю форум.

PS Очень мне понравилось про чинить голову. Задумала сказку:) Всё, с чем я не смогла справиться с помощью лекарств и психотерапии, я смогу сама разрешить Игрой.

Есть не хочу, пойду Брючки к мастерицам отведу, мне обещали в одном магазине помочь их починить:)

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Лисси Мусса писал(а):

1. У меня булимия. Это самое тяжёлое осознание из Блокнота, которое я долго скрывала от себя, но муж забил тревогу. 2. На нервах я постоянно раздираю голову ногтями до крови, потом сдираю подсохшие корки или могу начать вырывать волосы. Началось с 1 маленького прыщика на виске в нервный период (удаляли доброкачественную опухоль) — разодрала, занесла инфекцию и вот, бесконечный цикл на пол-головы. Ногти срезаю под ноль, к парикмахеру не могу пойти — постоянно что-то в стадии заживления. Мажу метрогилом, в периоды покоя часть успевает зажить. 3. В связи с вышеобозначенным я принимаю сильный транквилизатор, так как нерецептурные средства эффекта уже не оказывают. Стала спокойнее — да, но чуть доза покачнулась или время приёма сдвинулось — проскребаю дырку в голове. Догоняюсь пустырником форте, так как спиртовые настойки не моё (красные пятна лезут). Хорошие новости — считаю эти трудности временными и преодолимыми, с которыми реально справиться.

Положение на самом деле угрожающее Если дело дошло до транвилизаторов, я бы так не веселилась и отдавала себе отчет, что самостоятельно я уже не справляюсь — только под лействием убойной химии Но не надо обольщаться — с таблетками не твой мозг и не твое сознание работает — это работают таблетки. Раз они тобой управляют — значит, они твои хозяева Читаю твой дневник последние посты — опять сплошной самообман Сначала восторги по поводу того, что ты осознала что такое меняться, и сразу же — поведение, в котором ничего не изменилось. Добавилось более изощренных отговорок, когда ты поглощаешь явно вредные для тебя вещи Постройнеть на пару размеров — нужно десять дней. На фестивале наши девушки это доказали — минус 8-13 кг минус 7-15 см в талии, это было легко и весело А вот починить голову — с этим пришлось повозиться И в твоем случае — перво наперво чинить голову А не жрать химию, которая через пару лет оставит тебя без печени и с испорченными напрочь сосудами И про «инфекцию»: очень приятная ложь. Сразу снять с себя всю ответственность за происходящее и свалить все на микробов. Очень удобно! Равно как и про пустырник: раз от 30 кап спирта красные пятна — это значит печени пипец настал Короче говоря — включай голову. И прекращай врать сама себе на каждом шагу

Только увидела ваш ответ, возможно, я ещё не совсем поняла хронологический алгоритм работы форума. Большое спасибо за внимание к моему дневнику.

Я со всем согласна, ситуация серьёзная и мне от этого не весело. Но я стараюсь не паниковать, потому что паника и потерянность это первое что я начала подавлять лекарствами. Я всё ещё не умею с ними справляться самостоятельно, но я учусь разбирать эмоции в Блокноте, а не давить. Про транк — я слезаю с него, уменьшаю дозу. Пятна от спирта у меня были всегда, займусь печенью вплотную.

Про вредные продукты — к сожалению, до меня долго доходит, пока не отлажен механизм записала-посмотрела-в-зеркало-отследила-реакцию плюс я сейчас уже питаюсь по-другому, но  выкладываю записи из Блокнота и меню двухнедельной давности. Наверно, стоит перестать и перейти к более актуальной информации, чтобы не было путаницы.

Беру курс на включение головы, осознанность и честность с собой.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Читала сегодня книгу, вижу свои косяки и пропуски.
Завтра наверстаю и про сегодня расскажу.
А сказка-то мурррчит 🙂 Ну и молодец же я! Вообще красава.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Нежданно-негаданно её величество Сказка (взболтать но не смешивать)

Про Емельяна-удалого пана, Змейку-Чародейку и совершенную котоВасию

Лежали Емеля с Кошкой на печи да жевали калачи. Жизнь у них была сытая и безбедная: скатерть-самобранка исправно поставляла обильные яства, Кощеевы (Емелиного названного папани) сокровища пылилась в сундуках в надёжном подполе, суля такое же сытое и безбедное будущее, а печь обогревала горницу да пекла пироги с плюшками, так что даже необходимость в Кошачьей охоте на мышей отпала: грызуны-гурманы сами выбегали из норок за ароматными кренделями, разве что в последнее время даже мыши еле выкатывались на замусоренный пол — такие стали круглые. Лучина давным-давно погасла, и в уютном полумраке тускло светился меч-кладенец, последний привет из какой-то далёкой, не такой сытой, но гораздо более авантюрной жизни.
-Эй, Кошка, сходим с тобой что ли в лес по грибы да по ягоды? Говорят, клубника уродилась — во, размером с кулак, все только диву даются, — спрашивал Емеля и показывал в подтверждение кулак с зажатым в нём караваем.
— Нет, Емелюшка, лень мне в лес идти, лапки устанут, на хвост репья прицепятся, ты уж сам ступай, — отвечала Кошка, с аппетитом уплетая коричную булочку.
Емеля только рукой махал и заваливался дальше спать.
— Емельян, может на Ивана Купала на пляски отправимся? — спрашивала Кошка другим утром, с хрустом разгрызая леденцового петушка — самобранкин, стало быть, эксклюзив. — Парни да девицы через костры будут прыгать, венки плести, гадать! Ох и славно время проведём.
— Нет уж, — хмурился Емеля, недовольный, что его отвлекли от медового пряника — Не царское это дело, через костры прыгать да венки плести, а я без пяти минут прынц -скромно намекал он на родство с Бессмертным.
Кошка соглашалась с емелиной логикой и сворачивалась безмятежным клубочком в мягких перинах.
Так пролетело лето, вспыхнула и сгорела осень, пришла красавица-Зима, обняла весь мир и укутала в белый бархат. Выйти в свет и заняться делом у Емели с Кошкой решительно не получалось — то дело было неподходящее, а у Кошки так вообще лапки, то идти надо было далече, а потом ведь ещё и возвращаться. В углу паучиха Марья оплетала кладенец паутиной с модным в этом сезоне узором с двойными петлями, а Емеля и его Кошка спали, убаюканные ароматом свежего хлеба и печным теплом…

Открыла Кошка глазки, а вокруг вместо привычной горницы — трава-мурава колышится да рядом будто вода плещется. Глядь — ни лапок у неё нет, ни хвоста, вернее, только хвост и есть, только чужой — гладкий, твёрдый и упитанный. Зашипела Кошка, в камышом поросшую воду взгляд опустила — а оттуда на неё Змейка глянула. Глаза у Змейки мудрые, зелёные, знакомые такие глаза. Свернулась Кошка по привычке на кочке и стала думу думать, что это с ней такое диковинное приключилось и как это расприключить обратно.
-Во что играешшшь — тем и ссстановишшшсся — прошипело из воды.
Змейка с подозрением уставилась на своё отражение:
-Извините, это вы мне?
Отражение хитро мигнуло и по воде побежала рябь.
-Тебе, тебе. Ты здесь видишь кого-то ещё?
Змейка огляделась: в траве суетились насекомые, стрекотали цикады, высоко в кроне деревьев переговаривались невидимые птицы. Кроме неё достойных собеседников не наблюдалось.
— Вы знаете, — строго начала Змейка, — я оказалась здесь по ошибке и мне просто необходимо вернуться назад.
Отражение прищурилось и показало раздвоенный язычок:
-То есть ты хочешь сказать, что это место не узнаёшшшь? Очччень интересссно.
Змейка послушно огляделась ещё раз — болото было и правда странноватым, уж слишком деревья высокие стоят, да солнца много, да вода чистая. Ни тебе лягух каких, ни головастиков шебутных. Очень их братия до болот охоча.
— Не то, чтобы я была экспертом по болотам, но какое-то оно у вас уж больно аккуратное, — осторожно предположила Змейка.
Отражение задумчиво вздохнуло:
-Вижу я, что дело плохо. А ведь это Лес Чудес, что внутри тебя растёт. Был тут по началу сад цветущий, всем садам на зависть, но ты решила, что красота и ум несовместимы и даже взаимоисссключающи, и силой своей волшебной его изменила. Ох и славным был наш лес! Дубы высокие шумят, феи с жар-птицами наперегонки носятся, зверьё диковинное живёт в мире да дружбе, и чудеса на каждом шагу случаются — то цветочек аленький расцветёт и ну желания исполнять, то на лукоморье русалка песню заведёт, да такую сладкую и голосистую, что враз на всех полянах орехи да ягоды поспеют… И звать тебя Василина Премудрая. Могла бы и Прекрасной быть, но тут уж как ты сама решила.

Змейка потрясённо молчала. Лес приветливо шумел, навевая смутные грёзы.
— Вспоминай, — поторопило Отражение и нырнуло, рассыпав по воде пригорошню  золотых бликов.
— Это что, корона? — робко поинтересовалась Змейка.
— Корона, корона — ухмыльнулось Отражение и заложило залихвацкий штопор, давая возможность рассмотреть со всех сторон. Изящная вещичка Змейке определённо нравилась.
— А где же моя тогда? — удивилась Змейка, на что Отражение заложило очередной пируэт и снова высунуло язычок. Возмущённая таким отношением (от своего собственного Отражения!) Змейка вознамерилась в педагогических целях намутить хвостом водицы, чтобы Отражение не зазнавалось и подумало над своим поведением, но не удержалась и бултыхнулась в воду целиком. Мир вокруг наполнился птичьим гомоном, чьим-то звонким смехом, головокружительном запахом цветущей липы и спелой брусники. Водица оказалось чудесной — прохладной, чистой, даже сладковатой (Змейка успела от души хлебнуть её, когда соскальзывала с кочки), просто благодать. Накупавшись вдоволь, Змейка выползла обсыхать — а шкурка-то блестит, да и сама Змейка постройнела от таких активных водных процедур.
— А твоя корона за печку закатилась, — поддело Отражение, всплывая на поверхность и снова становясь серьёзным. — Вот ты сейчас водицы хлебнула, а ведь не обычная она, из того-самого волшебного следа, что братец Иванушка копытцем оставил. Он-то сам тем ещё талантом оказался, сдавал экзамен суровой Муссе по превращениям и пертурбациям магическим, обернулся волком да и переехал от нас в джунгли, там у него детёныш особый какой-то, ажно человеческий. Ответственность опять-таки. В общем, изменился наш Иван, а след на прощание оставил с силой своей волшебной, дескать, пользуйтесь и не поминайте лихом. Вода здесь волшебная, кто её выпьет — горя не будет знать, лёгкость у того на душе небывалая станется. Эта водица пыль и дурман с души смывает. Ты когда двигаться вперёд перестаёшь да дома на одном месте сидишь — сразу пылью обрастаешь, что снаружи, что внутри. Не дело это, энергию застаивать. Вот и лес твой застоялся — где бурелом, где лишайники разрослись, намедни пожар чуть не случился — феникс у нас переродился. Бобры дуб довеча пытались себе на хатку сгрызть, но их Русалка прогнала. Зверьё волшебное поразбежалось, только кроты остались, и то потому что слепые очень и им всё равно, где жить. А может они того, всё Дюймовочку ждут обратно.
Выслушала Змейка речь эту и хотела уж по привычке пригорюниться да плюшкой утешиться — а не выходит, Игра внутри мурчит котёнком, настроение отличное, да и плюшек рядом не предвидится. Как будто даже в лесу светлее стало. Посмотрела в воду — а у неё на голове корона сияет. А Отражение подвинулось, чтобы путаницы не было, вот оно какое бывает, обходительное.
— Как зовут тебя, Отражение?
— Мудросссть — заговорщически прошептало в ответ. — Я Хранитель твоего Леса, оставила ты меня за главную, да только раз ты сама в сонном киселе свою жизнь проводишь, то и я здесь справиться не могу — не слышишь ты меня, не осознаёшь мой голос. Без тебя я просто Отражение, а с тобой вместе мы ух какая силища. Ян-то не устоял, хоть ты себя и Прекрасной величать отказывалась, а разглядел он красоту твою, а не только ум острый.
-Ну это я мигом исправлю, — улыбнулась Змейка. — Отныне и вовеки веков присваиваю себе имя, звание, регалии и привилегии Василины Прекрасной. Мур!
В воде застенчиво распустились кувшинки, ветер донёс аромат цветущей яблони. Лес стремительно одевался в яркие, сочные цветы как в роскошные одежды. В кронах деревьев восторженно залились соловьи, обсуждая последние новости. Волшебный мир стремительными шагами возвращался к жизни.
— Так! — закрепила своё намерение Змейка, передавая его могучей Вселенной (все знают, что Вселенная это огромная космическая Кошка, она мудро мурчит, играет с Землёй как с клубочком и исполняет желания своих маленьких волшебников). — А теперь волшебная формула: красавица с умом тужить не будет — смекалка сыщет, красота добудет.
Отражение одобрительно покивало из-под кувшинки.
— И раз уж я писаная красавица, я придумала, как ПЕРЕприключить то, что со мною приключилось. Мне нужен пульт вселенский, волшебный, 1 штука. Нарекаю им корону, чтобы повернуть её раз, зажмурить глаз, лихо станцевать и место назначения назвать.  И сразу же перенестись туда, куда пожелаешь. Вот так! — тут Змейка надела корону на хвост, зажмурилась, изобразила танец живота, с энтузиазмом поёрзав по кочке, подумала про Емелюшку своего сердешного…

…и открыла глаза на печке. Рядом сыто посапывал Емеля, по полу тихо кряхтя возвращались с полдника мыши. Устало пыхтела печка, и в воздухе висел душный аромат яблок и ванили — мышей потчевали шарлоткой. Кошка выгнула спинку, и, размяв затёкшие от долгого лежания лапы, спрыгнула с печки, воинственно зашипев. Мыши не обратили на неё никакого внимания, они, конечно, передавали из поколение в поколение легенду про бесстрашную Кошку — грозу мышей, но её так давно никто не видел, что они всё равно не могли бы её узнать.
‘Ах так! Ну я вас, паршивцев!’ — Кошка задорно прогарцевала по заваленной посудой лавке и с азартом врезалась в старый медный таз. Бооомммм — с готовностью запел таз, который всегда мечтал быть поющей чашей и решил не упускать свой шанс. Мыши кинулись врассыпную, будто очнувшись ото сна, самые впечатлительные попадали, хватаясь за сердце, и были утащены верными товарищами. На печи заворочался Емеля.
Кошка тихо выскользнула в сени. Рано ещё добру молодцу просыпаться.
В сенях царил полумрак, видимо, качество кружев Маруси сильно возросло и свет от кладенца был едва ощутимым. Кошка присела на окошко (как и любая порядочная Кошка, право слово) и оглядела себя: шерсть залежалась да засалилась, в ней застряли крошки, где-то она пошла клочками и была какого-то невнятного серого цвета. Да и форму Кошка обрела почти сферической (идеальную, это все чертёжники и физики вам скажут), даром что вписалась в таз. Справедливо рассудив, что интерес чертёжников и  незнакомых физиков по сравнению с интересом родного и любимого Емели ни стоит ни мыша, Кошка с энтузиазмом побежала на улицу — волшебить да ситуацию исправлять на пользу себе. Для начала она вдоволь нарезвилась и вывалялась в снегу, после чего дочиста вылизалась, с гордостью являя миру трёхцветную (безусловно, счастливую) шкурку. Ударилась оземь и обратилась девицею — Василиной, стало быть. Пошла Василина в горницы, искать предметы волшебные — Гребень, да платочек, да тесьмы кусочек. Перво-наперво нашёлся платочек, только был он такой пыльный, что чуть не спутала его Василина с рухлядью. Постирала девица платочек, да сушить повесила — на будущее. Взяла Василина Гребень волшебный, села крошки из волос чесать и песни хвалебные волосам своим петь:
Шёлковые локоны роскошным водопадом —
Для прекрасной девицы законная награда.
Заслужила лучшее и больше не стесняюсь,
Живу с любимым счастливо в Игре и улыбаюсь.
Кожа нежней шёлка, волос крепче стали
Ах, каким блаженством наши жизни стали…
А зеркало-то грязное, отражения не видать. Василина не будь дурой хлопнула в ладоши (тут уж и Емельян проснулся, сел на завалинке, осознаться пытается) и рассыпала горошины, тут и в дверь постучали — это помощники Золушкины приехали, очень они на рассыпанный горох быстро реагируют. А Золушка сама не промах, бизнес открыла, клининг фирму. Василина на радостях в пляс пустилась, зеркало намывает да на себя наглядеться не может, тело белое круглое оглаживает, а щётки-самочистки пыль по углам убирают да паутину снимают. Мыши в подпол попрятались, Марья в ужасе — труд её пропал. Говорит ей Василина: — Сослужила ты нам службу, искусница, от комаров защищала назойливых, от света белого нас прятала — вон окна каким полотном затянула. Пора миру твой дар явить, говорят, Серенада ищет воспитателя для шали волшебной, помощь ей нужна твоя.
Поклонилась Василина паучихе с уважением, ибо уметь надо благодарность испытывать к тому, кто тебе искренне добра желает, чтобы душа не зачерствела, а та враз девчонкой юной обернулась, Марьей-искусницей. Подхватила свои спицы с клубками (и где она их только прятала?), Василину обняла, подарила на прощанье платье дивное-на интерес да любовь Емельяна зачарованное — и была такова. Это всё оборотная-переворотная вода, Змейкой-Василиной выпитая, действовала на неё и её окружение. Тут уж и Емеля с печи спустился, подбоченился, в зеркало глянул — а там отразился ну чисто принц, и стан у него молодецкий, и взгляд горит. Опрокинул на себя ведро водицы студёной, чтобы проснуться окончательно, выхватил из угла горницы меч-кладенец и отправился на поиски счастья, поцеловав Василину и обещаясь к ужину домой воротиться. Василина же оглядела чистую горницу и на радостях всю посуду да горшки перемыла и окна протёрла, в такое удовольствие ей вода была. Заказала на ужин у скатерти-самобранки кашных яств да с редисочкой, а печку-хлебопечку переименовала в кашеварку-мультиварку и на курсы поваров в Париж отправила, даром что печь Емелина самоходная была. Печь из дома — шмыг, а под ней в углу что-то кааак заблестит! Василина рассмеялась и подхватила колечко в виде короны. Оно на пальце как влитое село, крепко держится за Василинку, намекает, что ежели есть будет девица за двоих — станет ей не по размеру. Тут и время платочка подошло — Василина снега натопила, слов добрых наговорила и этой воды омываться стала, платочком шёлковым себя обтирая.
Возьми с собой любую хворь,
Чешуйки и плешинки,
Воде отдай и начерпай
Здоровья Василинке.
Как ива гибок стройный стан
И манит, как омела,
И даже благородный Ян
Им покорён всецело.
Приоделась Василина в подарок Марьи-искусницы, волосы подвязала тесьмой волшебной, наговоренной их держать, чтобы не выпадали и причёска не портилась, стол накрыла кашаладный. В горнице чистота, уют, мыши из подпола мигрируют, говорят, парень с дудочкой объявился, играет ну невозможно замечательно, напросились к нему на подтанцовку, да ещё и лень с апатией с собой из жалости забрали — неуютно им с такой активной котоВасией зажилось. Смотрит Василина в зеркало — а оттуда глядит на неё красавица, глаза зелёные, мудрые, стан тонкий да звонкий, кожа как лепесток кувшинки гладкая и нежная. Только за красавицей той лес сплетается, дышит, привет передаёт. Ну да Василинка Мудрости своей кольцо показала, мол слышу тебя, приём, на связи буду и больше тебя одну не оставлю.
Тут и ЕмельЯн подоспел — всех демонов, Змеев и прочих гадов победил, у моря идей побывал и оттуда вдоволь напился ещё и зачерпнул, даже папеньку Кощея навестил в личной резиденции и оттого почётным наследником сделался. А самое-то главное — нашёл Ян своё счастье. И на Василину смотрит глазами влюблёнными. И жили они долго, счастливо и богато, творили добро и оно к ним в стократ умноженное возвращалось.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Дни, которые я называю днями — календарные, а программные буду называть этапами.
Сегодня 18 день, как я торможу программу. Буду честна сама с собой — я могла бы делать больше.  По книге я на Сказке, видимо, пойду дальше.

Сейчас перечитываю Блокнотик, сюда из него самое важное и интересное вынесу. Очень часто к нему обращаюсь с эмоциями и объём текста довольно таки большой. Вообще, до меня дошло, что с проблемой можно взаимодействовать 2 способами: закидать едой и плакать на диване или прописать в Блокноте и сразу себя задобрить/порадовать положительными эмоциями (не из еды).

День 4.
Начинаю вдумчивее относиться к еде и из-за этого разочаровываюсь в блюдах, которые считала вкусными. Вот пример из Блокнота: Нагулялись с мужем по магазинам, устали, проголодались. Пошли есть. Я взяла чёрный чай и блин с яблоком и карамелью. Съела половину. Приторно, карамель — варёная сгущёнка. Липко, сладко, но далеко не феерия, 3 из 10. Я разочарована. Или такой: Последний час я голодная, поэтому злюсь на мужа. Он чудо, сходил и купил мне еды. Картофельное пюре и куриная котлетка из дорогого магазина, значит, еда должна быть качественной. Пюре кисловатое и очень много масла. Зачем? Снимаю с курицы сыр. А он-то тут к чему? Курица тоже не фонтан, я расстроена и разочарована, ожидала феерию вкуса, нарушила программу ради этих блюд, а они фуфло. Обидно. Котлета съела за отсутствием альтернатив, курицу я всё-таки люблю. Поймала себя на том, что мысленно себя жалею и запихиваю в рот пюре. Фу! Сразу выкинула эту гадость.

Ритуал: поставила в чайнике кипятиться воду с лимонной кислотой — растворяла осадочек 😉 Ну и чайник заблестел сразу.

День 5.
Продолжается крестовый поход против вредных продуктов. Точнее, сам собой выходит. Пробовала борщ с пирожком — вкусно, но не то, что ожидала. Это даже пугает. Ем роллы (рис+овощи, детские пюре, яблоки, пью морс — врачуюсь им)
Из Блокнота: 19:00 хочу чай с чем-нибудь вкусным. Почему я его хочу? Потому что вкусно, сладко, это атрибут выходных.  И дальше (пошёл зажор под Блокнот, пишу, ем и злюсь), и сама же нахожу причину: все по отпускам, а я тоже хочу, потому что это Я впахиваю как папа Карло, это я вкладываюсь, это я устаю — но нет, едут все, кроме меня. Пропустила приём таблеток — вот и результат.Что примечательно — сладкое меня не успокоило, а ещё больше расстроило. А надо было пустырника шлифануть и гулять пойти. Задним умом-то все сильны) Кстати, я урвала у лета отдых и в Москве, я молодец. А в отпуск в ноябре поеду, когда хмарь будет на улице. Так что у меня аж 2 лета в год будут, а не как у летних отпускников — одно.

Много личных размышлений про мужа, наш брак, отношения и зависимость. Постановила себе но так и не сделала — ритуал по оздоровлению отношений. Выделаю — надо сделать. Думаю положить в чашечку (чтобы дом наш был полной чашей) одно из своих обручальных колец (символ отношений) и доверху наполнить чашечку здоровьем — мёдом, лимоном, чесноком, можно носочки тёплые положить. И стишок придумать. И на окошко, под солнышком оздоравливаться.

День 6.
Дефектная ведомость

Голова
— Волосы: моё богатство, роскошные от природы, но последний год сильно падают, кончики посохли, седина есть лет с 18 (крашусь с 15), мою раз в 2-3 дня, если ношу распущенными.
— Кожа: изредка бывает перхоть, иногда неровности, сами пропадают. Ранки от раздираний сейчас в стадии ремиссии, и вот забавное — в Блокноте я пишу 6 августа, что не пойду в парикмахерскую пока не заживёт всё, а сегодня сутра подумала ‘мне себя стесняться что ли?’ и сходила. Вообще без проблем)

Лицо
— Кожа комби, в Т-зоне периодически возникают прыщи, долго проходят если раздираю. Есть два застойных пятна. Поры забиты, кожа жирнится и одновременно сохнет, часто шелушится. Раз в 3 дня скраблюсь, иначе забивается и на ощупь шершавая. Часто бывают подкожные воспаления, сами рассасываются.
— На губах бывает простуда, иногда трещинки в уголках, сами губы сильно сохнут и я их часто сгрызаю до крови, обдирая кожу. Нет, я какой-то вредитель сама себе была, серьёзно.
— На веках периодически бывают воспалённые полосочки, если иммунитет падает.  Вообще иммунитет моя боль — весной он сильно споткнулся и сразу пошло одно за другим — опухоль, раздирание головы, прыщи, кпл, веки воспалились. Поднимала имуномодуляторами, витаминами,рыбьим жиром, стало получше.

— Слизистые: зубы надо полечить, дёсна кровоточат иногда, горло больное почти всегда, часто стоматит на миндалинах или во рту, каждая микро-трещинка от зубной щётки перерождается в язвочку. В носу постоянно сохнет, мажу вифероном, иначе чуть ли не до крови. Язык обложен, сколько себя помню.

Спина
— Редко бывают прыщики на плечах, обычно от лямок. На рёбрах справа и на позвоночнике по 1 маленькой папилломке, чуть меньше булавочной головки.

Шея и область декольте
— Редко но бывают  поверхностные прыщики. Под лимфоузлом шрам после операции.

Руки
— Царапинка порозовела. Кожа отличная, на локтях чуть суховатая. На кистях рук нежнейшая.
-Ногти крошатся, как мел, на них бывают белые пятнышки. Отрастает ярко-белый ноготь. Кутикула сохнет.

Подошвы
— Не даю коже загрубеть, регулярно педикюрю и чищу пемзой. Ногти с детства врастают на больших пальцах, поэтому ножки всегда под пристальным вниманием, иначе очень больно.

Кожа на теле
— Раздражение после бритья бывает, целлюлит ощутимый на верхней части ног, вместе с опухолью вылез внезапный кпл — лечила гормональным кремом, прошёл, сейчас нету.

Ещё
Часто слабость и сонливость, бывает тахикардия от нагрузок, тонзиллит, гастрит, астма, раньше постоянно были циститы, теперь постоянно молочница, ПМС, боли в спине, иногда болит голова, часто сводит правую руку (нерв).

И вот это всё я организовала себе сама. Сейчас ещё пришла мысль что часть болезней этих мне нужна для определённых целей — чтобы не делать определённые вещи и добиваться некоторых привилегий. Буду убеждать организм, что мы теперь и сами справимся с отстаиванием своих границ и эти крайние меры нам не нужны больше.

Блокнот 6 дня: странная закономерность — на работе занимаюсь Программой, а дома — ерундой. Саботаж! Но дома всегда муж и мне тягостно и неудобно, я как будто в кисель влипаю в сонливость и недовольство и тяжёлые мысли. И всю радость выкачивают. Нужно изменить атмосферу в доме. Тоже над этим подумаю.

По еде: булгур с овощами, велле, детский сок, банан, ничего криминального. Блокнот не пропускает) Семечки с блокнотом есть просто ад, больше угваздаться можно.
Заметила, как сократились порции с начала программы и потихоньку качество еды меняется. Всё, что было объявлено невкусным — пюре, блин с карамелью — в меню не вернулись. Даже кожа не отреагировала на  последний зажор.

День 7 .
Хороший муж заказал мне очень крутые футболки, сделал сюрприз. Вот если бы он направлял свою жажду красивой жизни на меня, вот это было бы классно.

Из еды очень впечатлил салат из морской капусты, с удовольствием съела.  Халва прошла транзитом, так что я отпаивалась боржоми, а халву отнесла коллегам. Чудо — ушла на полчаса раньше, доехала домой и тут-то меня и накрыл эффект. А если бы ушла вовремя вот это был бы номер. Вселенная молодчина! В меню на день были детские пюре (а куда их девать-то? муж упёрся и не ест, болезный мой), банан, сушёные яблоки и рис. И снова семечки. Ужасно злюсь когда приходится их есть под блокнот, прямо ненависть к нему. Ну не получаю я удовольствия. И так только с семечками, как будто кайф от них украли. Кипяточек пью с начала программы ежедневно.

Буду собираться на прогулку,  продолжу вечером.
Хорошего нам всем дня 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Редактировать опубликованный текст нельзя, но очень хочется) На предмет ошибок. Всё как в жизни. Ну не страшно, это всё переживаемо.

Хочу рассказать про сегодня, потому что сегодня был отличный день. И он всё ещё не кончился. Проснулась счастливой, кипяточек хлопнула, сбегала в душ, после душа маску на волосы, бадягу на личико, маску на всё тело — и танцевала под дискотечные треки юности. Сама себя удивила, и кошку очень заинтриговала. Кошка моя соучастница, во-первых, мы обе кошки, получается, а во-вторых, она мой посредник в общении со Вселенной, транслирует мне её мурчание. Смыла с себя все косметические полезняшки, собралась в ТЦ — на охоту за брючками. Я прохожу шёлковую программу, но элементы фигуристой в ней тоже будут. Но для начала я пошла в магазин косметика и отдохнула там душой — масочек набрала, масла для массажа, пасту зубную крутую. Потом зашла в продуктовый — редисочную грядку проверить, ушла с  офигенными редисонами — круглыми, большими, красивущими. В рамках сближения с кашками взяла кукурузно-рисовые хлебцы. Ещё цапнула маленький морс клюквенный, мой-то с брусникой и горчит. Но мы от консервантов избавляемся, так что выпила его и на этом с пакетированными напитками разошлась окончательно. Занесла всё домой и поехала в тц, где встретила брючки. Они мне так замурчали сразу, что я даже растерялась. А потом заметила, что на них один элемент декора отсутствует. Спросила себя, если я их возьму — это значит себя обидеть (вещь с дефектом) или наоборот пойти на поводу своего желания ими обладать? Изнутри ответили, что брючки эти волшебнейший предмет, и его надо сначала по-сказочному приручить — в баньке попарить, в порядок привести, историю интересную рассказать, и тогда они направят могучие потоки своей энергии на нашу с ними синхронизацию, и, стало быть, будем мы с ними вместе. Сделала в примерочной фото, пока что долезли до колен. Буду искать по домам быта у кого есть люверс-машинка. Начала складываться сказка про них, пока что в голове.
Зашла в книжный за волшебным блокнотом, дооолго выбирала, выбрала ещё и обложку на паспорт новую, и визитницу, и на проездной, и ручку, и блокнот для хвалилок — подселить к Кувшинчику, оторвалась, короче. А на кассе оказалось, что у меня есть подарочная карта, о которой я забыла. Так что волшебные предметы достались мне даром! Чудеса да и только. Я развеселилась и попросила Вселенную отвести меня туда, где цветов много красивых, имея ввиду милых бабушек-продавщиц с дачными такими букетиками. Пошла по дорожке, и вдруг вижу — а по бокам-то цветов растёт видимо-невидимо, белые, лиловые, жёлтые, и это всё в городе. Посмеялась. А и правильно, не надо цветы драть, ими любоваться стоит — вот я шла и любовалась. Много ходила, устала и приехала домой счастливая. Дома душ конечно — смыть с себя город. Прорыв — на работе коллега, c которой мы были на ножах, хвасталась мной другим сотрудникам, что я умница и новые знания схватываю налету. Да, я прелесть! Дома чеков накидались с кошкой.

По еде: кипяточек в 10, в 11.35 захотелось есть, потому что на работе в это время ем обычно. Плюс встала позже чем в остальные дни. Сначала сказала себе, что поем в тц, но потом вспомнила, что мы голод не терпим.  Погрела гречневую лапшу, к ней 2 оливки. Оливки и маслины обожаю. Дико вкусно, ела и себя нахваливала. Я из тех кто мёрзнет, когда все в футболках я в толстовке или лёгком свитере, поэтому гречка моё всё. Потом был морс около 13, очень сладкий, но пить хотелось мама не горюй. В три подустала от прогулок по магазинам, проголодалась и повела брючки на первое свидание в японский ресторан. Расположилась у окна, с достоинством достала блокнот, сделала заказ и в блокноте всплыло — это же много. Не поддаваясь панике сказала себе -это же нам на ужин, хочу вкусно кушать дома. Организм мурлыкнул, успокоенный. Итого: морковный фреш (очень сложно от него отказаться, прямо тянет на него) и салат из креветок с салатными листьями. Наелась, остальное упаковала с собой. Салат просто потрясающий, мой самый любимый, я в восторге и мир сразу такой тёплый и пушистый и радостный мне навстречу открывается. Всё-таки еда очень важна, именно такая, по голоду для восстановления энергии. И она должна быть красивой и вкусной. Так-то. То есть бояться очистительной нечего — её смысл в том, чтобы вкусно и разнообразно питаться полезными продуктами. Потихоньку проходит страх перед водным днём и кашными днями. Не думаю, что выдержу день без еды, обычно так гастрит и начинается. Но загадывать и пугать себя не буду, организм молодец и мы договоримся. Следующая еда была в 18 уже дома, после долгой прогулки с пакетами и даже приятных посиделок в сквере, 4 дим-сама (паровая японская булочка из рисового теста с начинкой из овощей, размером с обычный ролл). С удовольствием съела, соус островат — держу руку на пульсе кожи, будет-не будет реакции. Ещё чашка цикория и 1 сладкий хлебец рисовый. Во время прогулки несколько глотков воды.

На завтра друзья позвали меня гулять в парк. Знают, что скучаю по мужу. И это так, но мне очень хорошо одной. Думала про квартиру — мы несколько лет живём в моей, и она с самого начала была недостаточно крутая, комфортная, уютная, чтобы соответствовать вкусу и претензиям мужа. Я понимаю, это совок совком, но я старалась, покупая новые вещи, какие-то мелочи, кухню покрасила. Нет, для него это дно. И я заразилась этим отношением, снисходительностью и отвращением. Прямо руки опустились. Но ведь это мой дом, моя собственность. Думаю, что нужно отделять своё сознание и мнение от мужа, делать тут ремонт, для себя, на всякий случай. И как-то бороться с его негативом. Муж отдельно, моя территория — отдельно. Переезд планируется в его новую квартиру, шикарную. Но — она не моя, и ей не будет. Здорово, что мы будем там вместе жить, но все фишки ставить на долговечность наших отношений я бы не стала. Странно, ещё несколько недель назад мне бы такие мысли показались неприемлимыми, почти предательством. Но это — здравый смысл. Я могу сама о себе позаботиться, я мой самый близкий человек. Я с радостью впускаю в свой дом и своё сердце этого мужчину, как и последние 10 лет, но я не хочу растворяться в отношениях, не хочу перенимать его мнение, его позицию. Мне с собой хорошо. Мне с собой интересно. Я заслуживаю финансовую подушечку. Вот честно, перемены в мышлении происходят какие-то неожиданные, я многое предполагала, но не такой поворот событий.

Кожа: на лбу маленький прыщик созрел ещё вчера (пока, печенье орео, ты мне не друг и не брат), почистила и он за день зажил. Голову не трогала, только один раз в примерочной убирала из волос запутавшуюся корочку. Шальная мысль — пойти подстричься. А что мне себя стесняться? Какая есть, девица-молодица. По ощущениям голова намного лучше, заживает, не дёргает, вообще супер. Главное — не лезть руками.

Заметила, что равнодушна к одежде в магазинах. Вот у меня размер 46 M, для кого-то из фигурок это пункт назначения, для меня старт. И в процессе рейда по магазинам все вещи, которые мне нравятся, проходят через ‘такое идёт только стройным девушкам’, ‘супер, но это для тоненьких девочек’. У меня вообще одежды немного, современная мода мне не близка, и найти что-то удовлетворяющее ряду требований непросто. Сестра посоветовала обратиться в другой ценовой сегмент, раз уж я люблю базовые вещи, пусть их качество будет сногсшибательным. Тем более одежда живёт у меня годами, я очень аккуратная. Так и поступлю, нужно только перекроить бюджет семейный.

Притомилась, организм зовёт полежать — спинку вытянуть.
Этим и займусь.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Разбор. Что мне мешает пройти Программу?

1) Осознание своего тела как части себя, а не механизма, которым я пользуюсь. Договариваться и нянчиться с ним неинтересно и контрпродуктивно.

Решение: Только изменившись — изменив и своё отношение к своему телу — можно получить и удержать результат. Просто тренировки и бездумное питание по расписанию мне не подходят — я начинаю болеть. Нам нужен принципиально новый подход и это — Программа.  Будет ли моё тело продуктивным, сильным и здоровым или немощным и слабым — это результат моих действий, моих мыслей и моего отношения.

2)  Очень личное, также прописано решение.

3) Не хочу внимания со стороны мужчин, у меня его всегда в достатке.

Решение: Внимание может быть галантным и приятным. Мудрая Вселенная, отныне я принимаю внимание от красавцев исключительно в виде комплиментов и безвозмездной помощи. Так.

Разбор. Почему я стопорюсь после покупки кашаладных штук?
— каши невкусные (в Чашу)
— я не наемся — мне захочется вкусного — это приведёт к срыву и приступу
— в кашах недостаточно микроэлементов. Ну, предположим, к кашам предлагается кунжут, редиска, петрушка, и это только в первые дни. По полной макронутриентов можно набрать и ещё останутся.
— я не умею готовить. У меня есть книжка, а по инструкции я могу всё что угодно)
— я не люблю готовить (неправдышко)
— прощание со вкусняшками, всё как по видео — а вдруг я никогда больше не буду есть курицу? Ну а пиры-то на что?

Более полноценный разбор от 2 дня.
Что я люблю кушать: картошку (могу есть могу не есть, видимо, уже не так уж и люблю) и курочку, гречку и рис, слизистые овсяные вельки (делают гастриту хорошо), люблю орехи и благосклонна к фруктам, в последнее время ему рыбку но без фанатизма, люблю тонкие лепёшки с начинкой из мясо и/или овощей, в пмс до трясучки жажду орехов и шоколада (вроде дибаланс жиров), сейчас хорошо идут цикорий и зелёный чай. Люблю острое, люблю простые роллы без всяких сыров и наворотов, люблю макарошки. Очень люблю отварные яйца и ем довольно часто. Морковь, лук, кабачки, овощные-крупяные супчики.
Что я не люблю: магазинные полуфабрикаты (только фарш ем), брокколи и цветную капусту, морепродукты, желе, перловку терпеть не могу. Грибы не очень люблю и редко ем.
Закономерности: после приступов булимии начинается трындец на лице и пардон молочница. Молоко пролетает транзитом, его терпеть не могу но пью после зажоров, как раз эффекта ради. Для этого же покупаю сливовые пастилки. Пишу и думаю какая же это глупость, целенаправленно на постоянной основе подтачивать свой организм. От очень острых блюд вылезают красные шелушащиеся пятна в виде маски на лице, раньше они были яркие, после 18 лет стали бледно-розовые.

Из Блокнота: Пропустила приём таблеток, эмоции начинают закипать. Утомились, жара, ветер дует как перед грозой -мы решили не ходить далеко, только в 1 магазин. Потом я уже одна пошла за овощами и купила мужу ещё пюре, кефир, всякие диетические штуки. По жаре тащила в горку, а он разозлился — не мужская это еда, я тебя не просил, есть не буду тратата. Я расстроилась, он надулся, гулять не хочет, ничего не хочет, заказали его любимые роллы. Пока ждали прописала себе — муж меня и правда о покупках не просил, это я по своей инициативе, хочу его любовь так купить, мол, смотри, от сердца отрываю (элитные пюрехи стоят не дешёво), а у самой-то кеды дырявые и рюкзак драный. Ну женщина-героиня одним словом, а он от моего геройства отказался. Сама создала проблему — сама разобралась. Умничка.
Вечером был ещё один выплеск эмоций — всё раздражало. Сетевая игра и тупящие игроки, реакции мужа, работа, родители любимые — ну просто всё. Села разбираться, и вот что выяснила. Всё не так, как я хочу. А почему я не хочу, чтобы было по-моему? Мне будут завидовать, это большая ответственность, титул героя, преодолевающего неприятности с гордо поднятой головой, уйдёт к кому-то другому. Ну то есть я не знаю другой роли — нежной фиалки, коварной обольстительницы, прекрасной авантюристки — я знаю преодоление, силу и повышенную работоспособность. Тут должна быть шутка про лошадь, которая работала больше всех в колхозе, но председателем так и не стала. Мне нужно определиться со своими новыми ролями, потому что эту — бессменного лидера движения за преодоление и себялишение — я уже отыграла по полной, она мне не подходит. Говорят, что из роли надо выйти. Значит мне нужен ритуал по выходу из одной роли и переходу в другие. Выделаю для себя.

Про реакцию на продукты: после шоколада на спине появились чесучие пятнышки, и болючее на крыле носа. Почему я предпочла их не замечать? Организм сопротивляется переменам, у меня по всем фронтам идёт какое-то очень сильное сопротивление. Вроде на поверхности страх потери вкуснях, потому что после очистительной они будут невкусные. То есть организм понимает что это всё не супер-еда, но ведь вкусно. Как маленький. И договариваться буду с ним как с маленьким — отвлекать внимание на игру, предложу что-то интереснее еды.

Ответы на вопросы, день 2.

Утренняя вода — приятно, вкусно. Правда у меня она часто запускает жкт)
Завтрак — ем, если хочу. Могу через час захотеть, могу через три, в зависимости от времени подъёма. То есть у организма есть комфортный ему режим, я просто не всегда с ним совпадаю. Интересно.
Сосредотачиваться на еде учусь, первый успех — отставлять тарелку, если наелась.
Рука по привычке тянется к телефону, но я стараюсь не есть во время других процессов/действий.
Еда и рабочий процесс не взаимодействуют. Ем отдельно от компа.
Вторую плюшку ем от жадности, накатывает жалость к себе и суёт в рот булку-утешайку.  Но отложится-то на жопе эх(
РПП я привлекаю внимание и вызываю у близких сочувствие.
От вкусной еды чувствую комфорт, блаженство, что жизнь удалась.
За компанию я уже ничего не делаю. Хотя чувства общности очень не хватает иногда.
Всякий случай — когда муж слопал мои вкусняшки. Эта еда могла символизировать заботу (если она от родителей). То есть я поглощаю любовь и заботу, потому что это то, чего мне не хватает. Едой я даю понять своему внутреннему ребёнку что он не забыт.
Мне всё равно, что скажут люди (да? нет? титул героя?). И блокнот меня не раздражает.(почти) Руки устают от писанины) И я часто ем когда уже на грани приступа гастрита и мне больно плохо и я тороплюсь а тут ещё блокнот. Всё от неосознанности.

Устала, продолжу завтра.

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Захожу на сайт Лисси и первое, что я вижу — книгу Страхов больше нет. Конечно, сразу же купила. Вообще у меня чудеса с сайтом происходят, то этот с аккаунтом на gmail не подружился, то в игротехнике регистрация повисла. Верной дорогой иду, значит, раз такое сопротивление по всем фронтам. Ещё печалька — нет в наличии лягух-антилопушек с голубой эмалью. Ну не день Бэкхема. А и правда, мой день, а он пусть Анджелиной занимается:)

В видео Лисси говорит гениальную фразу ‘постройнеть — значит измениться’. Я раньше когда читала эти ‘Я осознаю, что мой образ жизни и питания…’, думала, что действительно осознаю, это ведь супер логично: чтобы получить другой результат нужно изменить способ действия. И я хотела поменять, только вполсилы, вот чтобы болезненную тему рпп не затрагивать, и чтобы шоколадки с картошкой можно было, и танцевать мне неудобно, но я на программе, я же купила 3 блокнота и с Кувшинчиком общаюсь. Так вот это — самый настоящий самообман. Жизнь не меняют вполсилы, вполсилы — это никак, это знак мне, что я для себя готова на всё, но за исключением выхода из зоны комфорта. Я себя люблю пока картошку не увижу, а потом я уж картошку люблю и на себя начхать. Не усидеть на этих двух стульях никак. Ты или меняешься — вдумчиво, последовательно, играя — или стоишь на месте, оставаясь тушкой, у которой появились новые блокноты и кувшин. Ещё раньше у меня страх был, что я что-то сделаю не так и Лисси ругаться будет. Но, при всём уважении, хуже того, что я с собой сделала, мне никто не сделает. Да и Лисси на пустом месте не ругает, а даёт волшебный пендель в нужном направлении. Я прочитала сказку РоссоМахи про Открыточку и мне многое стало понятно)

Ещё в цели хотела бы добавить — отсутствие в моей жизни лекарств. Буду постепенно слезать с транка. Сейчас моя психика как тугой запутанный клубок, и мне предстоит его распутать. Как я буду это делать — нервно дёргая тонкие ниточки,  небрежно разрывая их, или бережно и нежно, осторожно распутывать петельку за петелькой, чтобы потом укутать свою внутреннюю девочку в связанный из них тёплый шарф — это уже на моей совести и под мою ответственность. И я вправе выбрать из этих вариантов тот, который сыграет в мою пользу.

Исходные данные: 30 лет, 65 кг, 172см, размер M.
Так как я несколько недель на первых 3 днях, выкладываю наработанное.

День 1.
Каюсь, перед тем как опустить в Чашу кбжу я пошла и проверила Лиссины слова про норму белка. И Лисси оказалась права. Тут-то я и задумалась, насколько моё мировосприятие деформировано моим жизненным опытом. Успокоенная я взяла новый красивущий блокнот и разошлась аж на 50+ пунктов.
Имя замурчало сразу, я улыбаюсь, когда мысленно так себя называю, и это странно но забавно.
Из блокнота:
Я всегда ношу с собой бутылку воды, потому что:
1) это атрибут красивой и здоровой девушки (видимо рекламный образ запал)
2) я боюсь, что мне захочется пить и  я не смогу удовлетворить моё желание. То есть на улице жарко, я сажусь в прохладное такси и еду туда,где точно есть вода — но я беру бутылку из морозилки с собой.

В Блокноте написано, что я обожаю воду, но сейчас я готова оспорить это заявление. Начав есть и пить по голоду очень многое встаёт на свои места. Бутылке-талисману — нет, больше я её не таскаю.

Ещё про воду — была у меня такая фишка, что я всегда беру на обед компот потому что панически боюсь подавиться и задохнуться. Вот и страхую себя. Теперь я его просто не пью или не допиваю.

Что я ела до программы: водичка сутра, через 30 мин завтрак (яичница/каша+фрукты+чай), на работе около 11 йогурт безлактозный/орехи, обед около 16 (гарнир+мясо+салат+компот), потом перекус с чаем и вкусняшками, и дома ужин, за которым следует горстка семечек или гроздь винограда или пара печений. В дни зажоров это могла быть пицца, роллы, чипсы, кола, бургеры — любая условно-вкусная, ‘модная’ еда, она всё равно надолго со мной не задерживалась. Написала это и подумала — а может быть мне на самом деле хочется быть модной? Хоть в чём-то быть в тренде. Сейчас у меня нет возможности себя радовать на широкую ногу, я стараюсь быть не очень требовательной, потому что у меня муж такой — гедонист, и я экономлю на себе. У него сложный период в жизни, с работой не ладится,  и мне хочется его порадовать так, хоть вещами и деликатесами (он любит всякие дорогие морепродукты и тд), но я всё равно зарабатываю недостаточно, чтобы реализовать все желания, от этого чувствую вину постоянно. И за мысли, что на себя бы мне с головой хватило моей зарплаты, тоже чувствую себя виноватой. И он тоже чувствует себя виноватым и от этого постоянно не в настроении, что и моё настроение роняет ниже плинтуса. Вот это всё я и заедала так долго. Мы всё ещё не переехали, но уже скоро, и я понимаю, что у меня есть все шансы увезти в новую жизнь на новое место вот эту апатичную усталую даму, в которую я превратилась, потому что от себя не сбежать, себя можно только изменить. Этим я и занимаюсь, со своими ошибками, но с твёрдым настроем двигаться вперёд.

Этим же днём размышляла, чем заменить орехи, так как от орехов полнеют (Лисси врать не будет). Надумала: яблоком, морковью, рисовыми хлебцами, программным печеньем. Это надо подготовить заранее, а то в моменте рука тянется к цукатам и орехам и я теряюсь, нужно, чтобы сразу было, чем заменить.

Нафеячила себе покупку мурчащего блокнота аж за 100р, мелочь а приятно)

Что я ем сейчас: гречневую и рисовую лапшу, морковь и лук, курицу очень люблю в любом виде, цикорий и зелёный чай пью, иногда ем яйца и огурцы, иногда ем крупы. Стараюсь перейти на сухофрукты. Семечки обожаю:( Часто ем велле (овсяные десерты, читала состав — натуральненько), так как он ощутимо успокаивает желудок своей слизнявой консистенцией. По этой же причине пью кисели. Щелочную минералку туда же. Я всё ещё плохо отличаю аппетит, голод и приступ гастрита на уровне физиологии, всё вот это покалывание спазмы и бурчание, кто они? Наблюдаю, выписываю.

Сутра кипяточек, на работе орешки и цукаты, в час обедаем с коллегами, пишу оду компоту, потом организм начинает просить печеньку, пока я думаю включается озноб, головная боль и полный атас. Выхожу из офиса — как рукой снимает. Захожу — через 5 минут я уже почти с ОРВИ. Ну как объяснить организме, что нам придётся чем-то занять это время и именно в офисе? От скуки мается, дел рабочих нет.

День 2

Блокнот: На работе попробовала сезонное яблочко, оно оказалось неожиданно вкусным. Для меня это нонсенс, потому что яблоки +неинтересная+ еда, которая всегда доступна. Может ли доступная еда быть вкусной? Очевидно, что да. Так чего же ей не хватает?
— новизны
— авантюризма
— ощущения заботы, что я себя люблю
Не из еды это всё берётся, не из еды.

Сутра кипяточек, через 2 часа бурление и спазмы — хватаю орехи, на автомате кидаю в рот (пора выходить на работу! забудь про блокнот! — кричит мне как в замедленной съёмке организма), останавливаюсь, откладываю орехи, беру блокнот. Записываю этот момент, покупаю по пути яблочные чипсы (без ничего, просто яблоки сухие), мне хватает 4 кружочков, правда, съеденных в автобусе. В офисе душно, ужасная жара накрыла столицу, пью холодную минералку (дзынь! почему болит горло?), потом убираю её подальше. Так и море выпить можно. Пишу список, чем заняться на работе, если ты молодец и всю работу уже сделал: почитать, придумать ритуал или написать сказку, порисовать, пораскрашивать, составить меню, пополнить списочек 100 непищевых удовольствий. Около часа появляется лёгкий голод, но моя овсяный велле кто-то уже прикарманил. Режу персик в безлактозный йогурт, обгрызла косточку без блокнота и была наказана — застрял кусочек в горле. Спокойно выпила воды, ни паники ни стресса, и чего я боялась? Не доела и выкинула, наелась.

Задумалась, что планирую своё питание по времени, а не по голоду. Иду с коллегами в столовую и там уже появляется аппетит. Ну то есть сегодня у меня с собой лапша с кабачками, но еда за компанию со мной случалась.

Продаю одну интересную штучку, надо было поднять спрос. Написала на красивых бумажках спрос и популярность, честно подняла их на лифте аж на 3 этаж, составила и отправила во вселенную срочное сообщение о продаже. Нашла в тумбочке 2 конфетки — положила на бумажки, притягивать сладкой жизнью клиентуру, популярность и спрос. Не продала до сих пор, но пишут мне часто. Будьте осторожны со своими желаниями) Я же запросила популярность, а не продажу. О как.

Пообедала своей лапшой с блокнотом, через пару часов снова скука, томление и аппетит (который ну ни разу не лёгкий голод если честно). Сговорилась с собой на 2 печеньках и банане, и тут новость дня, цитирую: банан — вкус детства. Мама часто приносила мне на полдник бананы, когда забирала из детского садика. Как мне не хватает её тепла и заботы.

Далее через час лёгкая головная боль, лёгкий голод и лёгкое раздражение от большого количества звуков. Я была готова наброситься на шоколадку и терзать её, а не этих балаболов, но тут неожиданно всех позвали слушать директорскую речь и пить вино, а я пила свой уже налитый чай. Отлегло, полегчало. Отвлеклась потому что. Потом таки добралась до шоколадки, съела 3 куска и у 2 и 3 вкус такой же как у первого, вот честно.

Мужу стало плохо — панкреатит. Накупила диетической еды, с тяжеленным пакетом понеслась домой, почистила холодильник, прикомфортила любимого. Поставила вариться яйцо и уселась за арбуз, так как жарко душно адреналин и пить охота ужас. Задумалась и переела. Позже в дУше поймала такую мысль: голод, когда любое блюдо кажется вкусным, вызывает у меня неприятие. А ведь именно это состояние и есть настоящий голод, когда вот прямо слона бы съел. Ещё заметила, что у меня часто возникает аппетит — достаточно увидеть красивую картинку или услышать про вкусное блюдо.

Вечером съела своё яичко отварное и запила водой таблетки.
Имя мне именно этим днём замурррчало и согласилось поИГРАть

День 3

Блокнот: Кипяточек показался сладким, и во рту сладко.
Накануне нам привалили деньжищи, мой мужчина обрадовался, и я тоже, но я ему сразу сказала — это же я наволшебила. Проводила денежный ритуальчик. То есть я тоже была рада, но не сомневалась, что волшебство сбудется.

Проанализировала, как я неслась к занемогшему супругу. Вот и к себе такое отношение нужно вырабатывать. Оставила себе мужнин боржоми на водный день, ему не зашёл, а мне очень приятно ложится на повышенную кислотность, прямо легчает. Но я его себе не покупаю, так как дорого. Они-то дорогие, бутылки эти, так ведь и я бесценная.

Анализ, почему я топчусь на месте и торможу программу?
— не верю что у меня получится и не хочу разочароваться
— не хочу танцевать
— не хочу разбирать место под танцы (у нас 2 комнаты, в одной мы живём а во второй какой-то склад и непонятно что, всё как у меня в голове. Если буду сутра танцевать в общей — муж меня покусает, он та ещё сова)

Ну что ж, не ошибается тот, кто ничего не делает. Мы же меняемся, вот и будем постепенно меняться. Тем более сейчас муж в командировке и я живу одна — и честно говоря неплохо так живу, мне комфортно. Мы очень давно вместе и очень зависимы друг от друга, какое-о время мысль про его отсутствие вызывала панику, но после начала программы я резко подустаканилась и стала получать удовольствие от своего одиночества.

В офисе кушала булгур с овощами и омлет (белок кладу в чашу а он обратно вылезает), восторженные записи в блокноте про ‘надо научиться так же готовить потому что я хочу так же кушать’. Осталось 2 вилки булгура и нетронутый омлет, убрала. Не в себя, а в холодильник.

Я как будто строгая мамаша себе, та, которая ‘умница, дочка’. Шаг влево шаг вправо останешься без сладкого. А хвалить себя ужасно сложно. Думаю, идея со словарём -моё всё, пока в голову ничего не идёт. Только всякая ирония не совсем добрая, вроде высший класс по запусканию себя и разряд по безответственному отношению к организму. Это внутреннего ребёнка как будто ещё глубже запинывает, такое я не говорю и стараюсь не думать. А вот всплывает жеж. Ну мы все знаем, что обычно всплывает.

Меню на день: кроме булгура морковный фреш (обожаю), зелёный чай, яблочные чипсы, с коллегами пошли в новое кафе, а там ничего моего нет (спагетти со сливочным соусом, суп томатный, мирожные, мясо зажаренное), взяла роллы, очень быстро наелась и из 8 штук оставила 4. Мне читали лекцию про то, как плохо оставлять еду. Вежливо поставила коллег на место. Господа, вы за меня не платили, что ж вас так волнует это? Роллы отнесла коллеге, которая не ходила на обед. Все довольны. Вечером съела ещё яблочко.

Задание 3 дня, закономерность улучшений и ухудшений на коже:
— ухудшение в ПМС и в последние дни цикла
— бывают периоды огромным гормональных внутренних прыщей (всегда этос вязано с нервами и страхом публичности/мужчин). после начала курса транквилизатора — не появлялись
— не мои продукты: шоколад, ореховая паста, цукаты, жирная еда, молочная еда, кофе
И вот в этом и цемес, осознав это и в очередной раз захотев шоколадку спросить себя, а правда ли я полностью осознаю последствия? Стоят ли они того? Важнее ли шоколадка моей гладкой кожи и хорошего настроения?
— улучшение на юге (иногда)
— ухудшение на морозе (всегда)
— ухудшение от нервов (как с головой, расчёсываю, сдираю, заношу грязь и всё это цветёт и множится)

Почему я ем продукты, плохо влияющие на кожу и здоровье?
Они приносят мне душевный комфорт и успокоение, ведь шоколадка стоит 100р а новые туфли 3000. Я себе сгожусь и такой, какая есть (не бочка же и не плешивая какая-то), а вкусное кто-то съест и его потом не будет. Ем из жалости к себе -ах ты бедная некрасивая дитачка, кушай шоколадку и не плачь. Жалость нужна так как я считаю свою жизнь несправедливой (опачки), и я не хочу нести ответственность за её низкое качество, отсутствие денег и отпуска. Это также один из поводов для приёма таблеток, очень тяжеловесные эти мысли и ситуация казалась безвыходной.

С этого момента я беру на себя ответственность за всё происходящее в моей жизни и доверяю Мудрой вселенной вести меня дорогой счастья, любви, здоровья и благополучия!

Кошка-В-Сапожках (подпись: Мяф)
Заверено круглой печатью Мироздания.

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения