[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Вчера поела немного совсем супчика, и показалась с утра что немного припухло лицо.</p>
Днём удалось сегодня погулять заметила что голова на лева ещё не поворачивается как на право. Поясница по прежнему болит приходьбе. А ещё весь день бок какого опять тот же под ребром в левой стороне, но тут прям связь ещё с работой там у меня стрес произошел небольшой что я виду не показала а бок заколол. Каши стала тоже чувствовать какую больше охота сварить и нравиться только свежие сваренные вчерашние прям не очень для меня вот оказывается какая я мне все сведенькое подавай с пылу с жару ,а так и есть почему я в столовой так все и сразу хочу скушать а потому что они только сегодня приготовили.

 

[Shoshkina]

Аналитика

Язык с налетом с оттенком жёлтого .

Следы от языка есть

В глазах много засохшего но я ношу линзы у меня всегда так было

Сегодня заколола левый бок под ребрами ,заметила что после конфликта на работе

Моча стала желтее по цвету

Нос стал лучше казюль меньше но заложенность ещё есть когда сплю

 

[Shoshkina]

Про питание. Написала бумажку себе над столом так как за столом оказываюсь сразу забываю какие вопросы то себе задавать или опять уходу от этого. Подключила яблоко и изюм и так сладко так вкусно прям опять смотрю как лев хочу раскинуться на гру яблок и изюма. Получается организм продолжает хитрить и волноваться раз на новые введения такая реакция. На завтра сделала рисово яблочные котлетки очень вкусные конечно.

Переход ещё начинаю ощущать как окружение реагирует ,ну кого ты там опять себя скучаешь перестань пошли нормально поедим. Или сразу у тебя с головой все не в порядке ,ты теперь что с нами не куда не пойдешь а если пойдешь то что делать то будешь. Вот теперь значит и не пойду раз такое окружение у меня получается странное зачем оно мне и на две встречи не пошла и не жалею и молодец тут прям выбор в свою пользу а то иду ради общения потом прихожу уставшая а могла чем то приятным для себя заняться а встреча то и не совсем приятное оказалась.

[Shoshkina]

Аналитика

Язык весь в белом налете лёгком но есть, следы от зубов есть.

Кожа сильно сухая везде .

Глаза белки в мелких красных капиллярах ,белок мутноват.

Сон стал лучше ,за время программы не просыпалась ночью ни разу.

Энергии стало больше ,но пока страх что больше сделаю и сильнее устану присутствует постоянно. Как буд то боюсь растерять энергию. Тут могу только себе сказать что хватит на все меня давай дорогая больше . Но в часов 6 если прилягу то засыпаю махом минут на 30 или часок . Не всегда далеко это удается .

На работе постоянно моя коллега выбивает меня своими выходками в свой адрес и поступками она мне говорит такие вещи которые означают что она переживает что мы не ровно отработаем что она больше трудиться чем я и этими соревнованиями меня она задевает. А они мне нафиг не нужны я то делаю работу которая мне нравиться . И когда ловлю себя на этом то думаю а и пофиг с ней я сдаюсь и отпускаю руки пусть как хочет говорит я то за себя знаю. Завидует наверное она мне и все .

Подумала сегодня про тревогу и про по больше написать .

Злость то я всю на домашних несу все время ,а выпускать ее не аыпускаю мне де нельзя быть плохой девочкой а то мама не примет не полюбит даже сейчас когда девочке 39 лет. Я салата нет а та обилушку как кинет мне в ответ как начинает шантаж что ее никто не любит . Ох как буд то детство продолжается. Сейчас нашла выход переводить темы на другой разговор или о детях говорить ведь ее не переделать а себя надо на положительные мысли настраивать.

Танцы с гимнастикой все как то на огромном сопротивлении или ещё заметила что мне Лисси напишет строго где !!! И я только тогда шевелюсь ! Это тоже получается ребенок ведь все дети не шевеляться в действиях когда их за руку не возьмёшь. А если честно почему не зарядка вот это идёт прям со школы когда я была толстая после лечения гормонами но я этого не знала мне мама не говорила я только видела что я толстая и у меня хороший аппетит значит наела себе столько кг, у тут все дразнилки в класси вон та толстая и даже бабушка папина мама тоже подчеркивала мои прелести негативно . На физкультуру я никогда не ходила у меня было вечно освобождение и тут я принята что я не такая как все и я не смогу и эта уверенность что физические движения не помне прям живут со мной вечно и я ни какие нагрузки не воспринимаю прям огромное сопротивление а если иду все капец как устала неделю сил теперь набираться после этого. Получается я себе установки дала что я немощная так и шагаю по жизни с этим. А если ещё честнее вот сейчас опять  я начну раскачаю до боли мышцы а потом опять брошу. И все по новой ,получается веру в себя нет и поддержки самой себе не хватает.

Пока на первом месте страх потери сил стоит. Ещё семья тут крутиться,но ведь если начать они примут мои любые действия. Еще где бы я не принимала участия в марафонах всегда задания делаю не все ,потом смотрю некоторые и этого не делают и говорю ну и ладно я ещё лучше некоторых. Тут опять про стимул быть лучше всех нет главное не хуже ,чтоб хуже не быть а почему почему я не стремлюсь лучшей быть к самым верхам стремиться к отличникам а вечно по середине на три и четыре.

 

[Shoshkina]

И

Конечно ощущаю сейчас себя самой тупой. Питание все программное,кипяток,прогулка,турник,а вот с разбором то что так туго ,может у меня что то в мозгу не хватает.

Получается тут сопротивление на конкретный разбор пунктов тревожности и стресс, и всего . Так а если честно то почему не пишу глубоко и осознано считаю что и так все понятно, а если честно почему то откладываю этот момент или пишу мала почему конечно считаю что мысли мои не правильные и текст бредовый и всегда у меня плохо было с сочинением а когда плохо то и браться вроде не стоит и что тогда даже стараться если все равно неуспех всегда в этом деле был и продолжается ведь никому не нравиться. А если ещё честнее подозреваю что открыться я не хочу и причем самое интересное самой себе ,а может и признаться себе в чем то. А когда открытия приходят и осознание то поделиться охота , а как я поделюсь то и кому если муж сразу у виска покрутит или наоборот с кажет я и так это знал а ты только поняла это. Ещё вспоминая как не всем психологам удается капнуть в мою глубь и на следы меня вывести и на эмоции .

[Shoshkina]

Биография.

Я родилась в Санкт — Петербурге ,в семье образованных учёных и творческих людей. Папа математик с уклоном на машинное — автомобильное строение. Мама биолог и художник. Бабушка и дедушка музыканты .

Жили мы все вместе в огромной пятикомнатной квартире с высокими потолками. Всемдили дружно ,внимание мне и брату хватала так как с нами все время был кто то из родных.

Путешествовали мы один раз в год и поэтому впечатлений нам с братом хватало.

Обучалась я в университете на художника и преподавателя всех видов рисования и росписи. Потом успешная работа в сфере преподавания любимого дела.

Мужа я встретила когда мы путешествовали с мамой вдвоем в Анапе. Он оказался успешным золодобытчиком со своей фирмой.

И конечно у нас родились прекрасные дети. Сами мы жили в Питере в квартире по новым технологиям в 150 квадратов со всеми удобствами. Моя карьера отлично меня вдохновляет по сегодняшний день.

Вот однажды я увидела в интернете Лисси мусса и захотела побывать у нее в гостях и пообщаться с ней.

И вот с 8 ноября 2024 года я прохожу программу оздоровительную и приезжаю домой к Лисси на все тренинги и мероприятия. Мои жизненные позиции перевернулись в лучшую для меня сторону.

Спустя два месяца программы я еду на Бали и вот то чудо о котором я себе представляла случилось я одела купальник на бретельках и плавки стринги и они красива сидят на моей фигурке 44 размера и я горла собой и влюблена в себя постоянно. Счастье в каждом моменте теперь нахожу .

Спустя время муж подключился и прошел программу ,стал сексуальные и стройнее. Мама тоже прошла и избавилась от давления и болезни кишков.

Ко мне стали приходить женщины и спрашивать совета как такое возможно.

Май 2025 начался ярко ,у дочери выпускной в саду я кружилась вместе с ней в танце и в шикарных платьев.

[Shoshkina]

Мне понравилось очень что мы начинаем кушать только в обед чувствуется лёгкость и энергии побольше ,а то как по завтракаю раньше с утра так в обед прям засыпает организм. И в столовую теперь веду детей и думаю вот у меня даже вкуснее теперь чем у них. Но вот то что на ужин не взяла себе кушать тут заволновалась что сорвусь ,а если честно то наверное рот себе занять хотела те привычки вечно жевать они годами сформированные. Ещё порция моя в обед меня удивила что она не была такой большой как обычно ,получается могу маленькой насытиться но вот глаза удивились ,а чувство говорит другое.

Прогулка состоялась тоже сегодня ,шла сначала тяжеловато как будто раскачивала себя. Мышцы напряжённые конечно.

Сопротивление получается остаться на обливание только кувшин хорошо зашёл дети подключились и тоже попивают из него во всю ,слова интересные появились для себя но маловато хвалы конечно это я заметила ,нет сильно ценности себя. Как будто прячу я себя ,чтоб не высовывылась а вдруг опять меня обидят а я за себя и слова замолвить не смогу от страха нападения словесного или силы какой то. Что тогда делаю в таких ситуациях — говорю стоп хватит ,со мной так не лбзя или ступор свой убираю и ухожу нафиг от всех обидчиков. Ещё что могу сделать ,мысленно себе говорить я самая лучшая но в таких моментах все взволнованно. Это я описываю любую стрессовую ситуацию или конфликт с людьми. Они ведь встречаются даже в магазине или ещё где.

Вечернюю всю суету сегодня остановила пустынником немного отпустило. Гречневые хлопья сегодня были на ужин захотелось разнообразия во вкусах.

 

 

[Shoshkina]

Вечером вчера странное чувство было впервые поняла что кушать не хочу но поняла это когда полтарелки то уже покушала. Думаю я поздно ужинаю надо раньше ужинать и больше не заходить ,семья поздно ужинает и поэтому я велась на запахи ,а если честно то опять ленюсь подумать над причиной ,а ещё то не уходу а работу над собой и закрывают в еде от всех домашних людей и дел

Хвост сделала,поспала с ним очень дискомфорт было конечно спать но вроде как мое же и зная что это мое родное спала. Утром сожгла так мне это действие понравилось надеюсь и это что то большее

[Shoshkina]

модно Можно ))

[Shoshkina]

Модно ещё уточнить . Пир мы устраиваем один раз в две недели а потом снова начинаем с водного для типо новой набираем продукты. Так может тогда пир и не устраивать чтобы не затягивать прохождение лучше потом пир устроить на своих продуктах в большом количестве ?

 

[Shoshkina]

Сегодня странное ощущение было с ура прям подташнивало на голод прибивало ,но время ещё рано было и поэтому я всячески старалась без завтрака ,переключилась на другие дела,прогулку сделала небольшую в 20 минут первый прием пищи был в 13-00  ,видимо сегодня не выспалась ещё в добавок напряжение какое-то появилось дети беспокойно спали.

В течении дня ртс с редисовыми блинчиками ,гречка и просто рис но запила чайком .

Хвост написала,скрутила так то не мало получилось ,завтра с утра сожгу. И напишу биографию сюда в дневник.

[Shoshkina]

Подскажите эти волшебные сказки кому там пять поставили ,хоть посмотрю как надо была. А то получается я всё прописываю и все два да два с минусом. Вот конечно тут не просто взять это все и осознать. Я по жизни черепаха конечно. Но задания все прописываю а на то что я туплю получается я ведь этого и не замечаю.

[Shoshkina]

Что я делаю когда заставляю себя тревожиться.

О тут я мастер тревог. Постоянно тревожась за детей если один в школе а другая в саду ,валодь до мелочей что в саду ее не пойдут обидят и она будет плакать и плохо себя и униженно чувствовать. В школе я уже до тревожилась и сын сломал спину бесившись на перемене и теперь сидит дома учиться и один весь день и теперь новая тревога как он там один сидит голодный и т.д.  И когда тревога подкатила то сложно ее чем то утихомирить но вот сегодня помогла работа и то что я на программе тут фокус внимания сейчас на себе сильно что понимаю на других прям разрываюсь и не успеваю и как проверка даёт мне что либо меня сейчас порвет на части от того что я всем нужна и сейчас особо себе либо делай выбор как говориться.

Какая мне польза от тревог этих ,ну да если я не тревожась спадает контроль и что тогда дети без присмотра ,что я за мать такая для самой себя и мнения окружающих .Вот ещё вспомнила когда мне хорошо и спокойно то мама моя звонит и говорит а ты что не делаешь этого ,а почему ты так легко к этому относишься и давай дорогая начинай панику по тревожности мне навязывать и тут я конечно вспоминаю что надо волноваться начинать. Как стимул к действию или оправдывать наоборот свое бездействие. А только разговоры получается.

Как дальше жить тоже что кушать не хватит что живём в маленькой квартире ,а но скорее расширять а никак а так и все паника как другие могут а я нет ,значит я бедная и немощная . Мне это помогает волнение самой себе оправдаться перед другими . Ещё сопереживаю за эту тему и все я отчиталась перед всеми что у меня типо не получается даже усилий в эту сторону сделать.

[Shoshkina]

Почему возникает сопротивление на программе . Конечно его полно на еду потому что я думаю что я сейчас как сорвусь как наемся сладостей мне плохо станет. Сколько раз случалось что до середины книги я дохожу хорошею а потом обратно да с дополнительными кг. А если честно привыкла ьезконтролько все лопать да бездумно, удобно так всем удобной быть приятной чтоб потом со мной кушать везде можно. А ещё лучше в тизоря как алкаш запускать. Да мнение окружающих на счёт диет тоже гудят как надо и как не надо сидеть на диетах. Да и проще так ,значит я как ребенок уталить быстро едой и ладно.

Что я делаю чтоб убрать сопротивление. Включаю ещё раз Лисси видео прослушиваю очень мотивирует. Ещё видимо я сама не очень то и верю что в бикини смогу зажигать да в стрингах по пляжу.

Сопротивление на прогулку ,тут как в спорт зал идти надо как вспомню что поясница на прогулке болит то конечно отгоняет эти мысли ,что вечером семье надо внимание уделять а я брошу их что ли ,муж ворчать будет. Что я  делаю чтоб это убрать- ,стараюсь во время работы прогуляться но там не всегда получается и опять мысли что я после прогулке не моюсь то и нечего тогда гулять . Это опять оправдания чтоб не делать получается. Ещё могу конечно сказать себе что давай свлень не два часа а сколько сможем и так вроде легче. Музыка в наушниках тоже помогает идти веселее.

 

[Shoshkina]

Голова в итоге сегодня прошла это прям отлично что я даже таблетку не пила. Морковь не сварила вчера и поэтому на работу с собой не взяла и поэтому полноценных три дня с луком получилось дале четыре выходит. В обед в столовой была гречка с котлетой и горошком котлету не кушала гречку и горошек ела так как выковыривает не вариант было ну и видимо соблазн произошел. Вечером тоже полстакана чая с сахаром ,что то сильно сушит горло или что это я чай этот вроде соскучилась ,а если честно то привычки старые а как же наши свечки говорит мне кто то внутри чёно ты мы же так здорово в магазине для себя так покупали так присмокивали потом вкусным чаем а теперь все что-ли закончилось как так то . Как буд то с той жизнью не охота расставаться. Как дальше ещё не выстроенно и не известно а как было привычно и комфортно. Там то прям хвалила себя вот как я могу для себя чай какой крутой купить и не жалко на себя не чего. А сейчас спроси массаж к сходи сделай себе или в сауну ,да ну это да затратно а вот получается вместо чая себе надо так наверное.

Вечером ребенок просил опять блинчиков из редиски я сделала и конечно мне очень вкусно было я их с Катей 6 штук сломала и тут подумала что наверное такое количество не надо была ,а если честно то опять что то с эмоциями я не очень то и хотела сегодня к плите подходить для семьи готовить и так всего полно а себе каши на варила. Ну а что получается я с работы пришла и без передышки опять домашние дела. Да Лисси как ты я их не люблю и поэтому всячески увиливаю и видимо от этого обидно что опять все мне одной разгребать а мусорили всей семьёй и я пошла и в ротик блинчики рисовые Ам . Да и хотелось мне конечно прям зарыться от всех и тишину послушать хоть 30 минут ок. Вот когда я наконец смогу то няню звать своим детям. Пока нет возможности только если волшебить.

[Shoshkina]

Удовольствия конечно не все ,значит ещё надо думать что с удовольствием . Это получается к тому вопросу что я много делаю того что не хочу делать и не делаю того что хочу делать.

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Спасибо за напоминанре рецепта жареных дранеков из дайкрна ,вчера приготовила и слушала сразу ещё и ребенок в восторге ьвл и ещё просит )</p>
Сегодня утром проснулась голова в висках сильно болит и тошнит. Может это из за того что лимфу вчера затронула упражнениями. Или напряжение какое скопилось у меня.

Сегодня буду наблюдать конечно хорошо что у меня программная ела а то сразу от таких болей я бы наелась вкусняшек перебить пытаясь плохое самочувствие.

Ещё вся кожа стала очень сухой. Левый бок под ребрами немного показывал. Стул нормализовался до одного раза в день. Раньше всякие перебои были.

[Shoshkina]

Сказка ! (Пишу впервые)

Жила была рыжая девочка Аленка ! И была она счастлива! И мечтала она танцевать в пышных бальных платьях в пол. Но родители видя что девочка пышных форм сразу сказали что у нее не получиться и они это честно говорили .

Для развития девочки отправили ее на кружок рисовать да бисером плести. Но там она тихонько села и рисовала. Однажды она переплата этажи где кружки были и зашла в кабинет другой а там танцы танцуют красивые и ножки так летают грациозно в разные стороны. И стала и замерла от увиденного шока. И тут на ее глазах девочка платье свое порвала шикарное. Пришла сразу мысль что дырочку можно закрыть бабочкой и пошла она делать бабочку из бисера.

Захотела она очень спасти платье для выступления. Засияло платье ещё краше от бабочки . И пошла она обратно в свой кабинет и встретился ей мастер который сцену оформляет и плачет что сцена у него совсем не готова и тут девочка тоже смогла помочь и сделала для сцены цветок огромный бумажный яркий. В  благодарность они пригласили ее к себе на праздник где торт огромный с кремовыми розами. Но перед глазами танцы вспомнились красивые и отказалась она от соблазна с помощью в руке ещё одно бабочки из бисера. Девочка в платье с ее бабочко догнала и пригласила к ним в класс попробовать научиться танцевать им как раз участниц не хватало на концерт. И так легко танец получился и платье ей нашли а когда она размер свой сказала и ей его надели то оказалось что посторойнела она за время танцев. Тогда подарили ей ещё и туфли танцевальные с золотыми блёстками.

 

 

[Shoshkina]

Мой критерий по здоровью и программе ,как я пойму что я достигла цели.

Я активно играю с детьми часами в подвижные игры футбол, баскетбол, теннис,и после игры я наполненная дальше двигаться и делать все что мне ещё необходимо. Лыжи и велосипед тоже три часа в день легко и на другой день тоже я чувствую себя бпюодро. Мои брючки 44 размера сидят на мне идеально.

[Shoshkina]

Мне повезло у меня дома есть шведская стенка и я подхожу к ней к турнику. Сразу конечно в глазах не темнеет но спустя немного совсем времени начинает и голова и в глазах и тошнота. Продолжаю делать.

[Автор]

Сообщения