[Shoshkina]

Раньше я . Про деньги все время есть много установок. Что только тяжелым  трудом достаются ломая спины. И вот эта вечная наша беднота ,один пуховик на три сезона. И это нищата она прям во всех мыслях ,думках что большего и лучшего не будет. Вот которая думаю и переросла что накормят меня на халяву а я и рада кушать от пуза. И это во всем все эти скидки не важно надо мне это или нет берешь ведь дешевле. И качество отвратительное а ведь смотришь на стоимость сразу а не на свои удобства. И цена в голове и на деле решает все.

А сейчас.

Я в первую очередь думаю о своем комфорте ,не о роскоши — о комфорте своем душевном. Знаю что всегда богата и счастлива сама от себя ведь я такое сокровище. И вселенная на все мои четкие просьбы отвечает щедро. Планы на месяц помогают распределять и находить средства на все сейчас необходимое и на детей по полной программе легко.

Я раньше могла кого-то обидеть не специально а на эмоциях ,коллегу или или мужа или маму и детей своих. Эти эмоции в периоде злости вываливаются в некрасивые слова и даже поступки.

Сейчас я обсолютно точно осознаю что все остальные люди ничего мне не должны и ни в чем перее до мной не провинились и я сама позволяю свою ситуацию рулить в ту правильную сторону которая положительно влияет на всех. С детьми особо внимательно с эмоциями своими четко все проговариваю и объясняю все спокойным голосом.

[Shoshkina]

После этих строк в голове ещё промелькнула мысль что раньше меня только позови с девочками в клуб и я лечу ,а зачем лечу ну конечно на других посмотреть и себя показать . А сегодня позвали  и я задумалась уже ,схожу ка я с детьми лучше на прогулку или на лыжи или просто спать завалюсь и все. Вот это значит я ленивая или я о себе думать стала о своем комфорте . А не бежать усталая ради праздника но не своего а показательного ,показать вот видитекак я умею радоваться и быть веселой.

[Shoshkina]

Для меня эта практика совсем не понятна как я могу написать я раньше и я теперь ведь я и есть это раньше могу только написать тогда как хочу теперь что бы было.

Я раньше.  могу всем помогать ,хочу помогать чтобы меня все ценили и любили и замечали. Я такая вся светлая и в ресурсе для каждого. И конечно меня задевает сказанное в мою сторону,конкуренция что у кого то лучше и больше чем у меня. Завить моя тоже постоянно присутствует. И вот это что други скажут ,мама всегда говорила что другие могу а ты нет,,это сравнение так и осело что до сих пор себя и своих детей я сравниваю.

Сейчас.

Я уверенная в себе ,я чётко знаю что мне нужно,что мне носить и что кушать ,свои решения обсуждению других не подлежат. Только когда мне надо я спрошу совета да и не надо я ведь сама знаю как мне лучше.

В данный момент это как эгоизм у меня воспринимается.

Я сейчас.

Помогать сейчас всем и каждому не вижу смысла ,только если мне это выгодно и интересно . И от этого я только сильнее и уверенне. И ещё отстаиваю свои границы четко. Без чувства вины.

[Shoshkina]

Аналитика

Язык розовее но с налетом

Глаза в том же состоянии

Кожа на шее стала как дрябловатая и на лице где второЙ подбородок.

Руки в морщинках .

Сегодня начались месячные дискомфорт внизу живота есть конечно ,а вчера лоб весь в прыщиках к вечеру стал в болльноватых и сегодня тоже есть. Но ещё вчера грецкий орех кушала получается на него такая реакция.

Слизи в носу нет сегодня в глазах есть ещё.

[Shoshkina]

Подскажите пожалуйста как прописывать магическую формулу . Свои все установки где кто кому должен в как должно быть правильно?

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Да усталость за неделю накопилась. И я прям праздника захотела какого то и конечно я бы как обычно в еду бегом в стол на все свои кровные . Сегодня я просто ем больше каши и думаю что ,ну конечно расстроилась что мама не забрала детей,а я так полюбила пятницу вечер тишины после работы а тут как обычно расколбас,  и то что я хотела пойти с подругами в сауну и она не состоялась это тоже подействовало как грустинка да и пока побаиваюсь ходить в заведения чтобы не было соблазна до пира. И вот опять упадок в настроении небольшой наблюдаю.Как решила выйти из ситуации ,послушала музыку, лекцию Лисси. Сварила на завтра каши ,села за картину. Ещё чувствую себя двоечницой в этой программе не понимая как я могу писать стихи если не умею этого делать и делать разбор всех мыслей тоже если не одна удачно не разобралась.</p>
Думаю что эта усталась и перешла в грусть и расстройство. Так толюгда надо просто выспаться.

А ещё сегодня сходила померила костюм горнолыжный я ведь намеренна с целью своей покататься на лыжах и вот как интересно костюм очень мне понравился а вот штаны в нем застегнулись притык а сесть я в них не смогла. Вот теперь думаю наверное надо брать ради цели буду стремиться к ним.

[Shoshkina]

Сегодня аналитика.

Язык розовее стал, моча такая же как вчера ,осадок ещё в середине облоком есть, глаза белки в капиллярах красных а свет белый.

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>С песнями и стихами у меня всегда было туго .</p>
Все круче и зведней и легче иду на программе я!

Все сразу становиться лучше когда тут задействована я.

И вот я уже вся в процессе, иду улыбаюсь и думая чем.

И с каждой минутой своею а миру нужнее скорей.

[Shoshkina]

Сопротивление на процесс игры заметила. Я большая мне играть нельзя. А если честно то тут ответ что это тут на выдумывали играть то как играть а что это значит игра я со своими детьми то никогда особо не играла а почему да не знаю я как играть, когда я пошла в школу такое вспоминается что мне сломали все игры и сказали все ты теперь большая и прощайся со всеми играми и тут я как запротестовала и как буд то никогда и не играла в своей жизни ,опять маленькая девочка моя бунтует во всю. Ну что сказать- тебе можно дорогая сейчас все выходи поиграй со мной. Красотки и кисточки я давно ей уже покупаю а вот остальнова ничего ,только для творчества.

А если ещё честно ,что опять заставят меня придумывать во что играть и с какими правилами ,а у меня память плохая на эти правила.

Тогда прошу помощи или посмотрю как другие справляться с этими играми ,играючи проходить программу . Ой ну опять Лисси скажешь что за лапки)) прошу да посмотрю. Сама ,сама дорогушечка лапотулечка). Вот первая игра сработала на то что я пишу а за письмо на мой счёт падает . Эта идея мне понравилась. Завтра приготовлю оладьи из репки и мне подарят серьги.

[Shoshkina]

Сегодня слова Лисси пробили меня до слез когда я услышала что своего ребенка я сама гроблю. Пройдя домой опять окунулась в эти уроки и сидя рядом с ним просто заплакала думаю это лучше чем орать на него. Извинилась перед ним и начали мы с ним разговаривать спокойно ,вернее я спокойна он то не кричит никогда. Боже мой какой я ужас ,я поставила себя на его место и ненавидеть себя прям стала за это в тот момент. Но теперь то я же увидела это я же могу себя подхвалить что дошло до меня что орать бесполезно ,и обратка вот она которая весь день была и сбросить меня хотела вниз и я в какой то момент даже поверила в это что я сдаюсь и все дальше цель мне не доступна. Пишу и плачу.

Благодарю за такой показ мне на это. Я рада что я тут ,верю что дойду до конца ведь тут такая крутая команда.

 

[Shoshkina]

Зачем я иду на программу?

Все же идёт очень печально сейчас в моей жизни . Поэтому программа для меня спасение и перемена в моем утопии мысли и защиты в виде жира.

На программе вижу спасение для всей моей семьи . Все праздники у детей и взрослых превратились в обжорство с тортами и гамбургерами и погрязли любые эмоции даже радостные отмечать едой. Вот хочу быть независимой от еды совсем что бы не думать о еде вкусной и красивой постоянно.

Что хорошего. Я все время нахожу баланс в своих эмоциях и настроении и сама справляюсь со всеми эмоциями

Я в эти две недели одела джинсы отлично и почти застегнула пуговицу. Легко катаюсь на лыжах наш кросс в лесу без отдышки. Свои шпильки я достала и прошла на них до района Докучаева туда и обратно и лёгкость в ногах .

Что я потеряю? Я потеряю теперь свою бронь которая столько лет сидит во мне ,она хороша и крепка конечно. Я потеряю свою тучность и угрюмость

От чего меня спасает? Много я могу придумать отговорок что я в таком весе не смогу сделать чего в стройном смогла и тут получается я не хочу перенапрягать я получается. Больше в физической форме,может защита от говореа от действий физических любых.

Куда не пускает ? Во что то новое, в изобилие,в любовь к себе, к своему телу.

В каких случаях я раздражаюсь?

Очень сильно когда с ребенком надо делать уроки ,он не делает их сам и если делает то очень долго ,тянет всячески время , амя с каждой минутой приближающейся ко сну начинаю раздражаться.

На работе славливаю раздражение.

С мужем в споре. С соседями которые орут на моих детей ,с учителями, со своей мамой тоже частенько ухожу в раздорожение.

Как буду поступать. ?

С ребенком ,сразу уходить от него в душ или в другое место пока не успокоюсь и не трогать его своими плохими эмоциями и криком.

На работе выходить на прямой разговор с раздрожителем. Или прописать на бумаге разбор что я буду теперь делать.

С мужем искать компромис и останавливать себя и не давать перерасти в конфликт, прописать ещё можно на бумаге как можно разрешить конфликт. Умыться холодной водой, пройти на прогулку. Или совсем уйти от него в другую комнату на время,а до 10 досчитать тоже.

С мамой ,ой с ней прям я не нашла ее слова все меня проддевают. Тут в мыслях и в словах делать ей добра на все что она скажет. Лист почеркать сильно карандашом.

Как я узнаю что я достигла чего хотела?

Конечно брючки застегнуться. Пробую одеть шпильки и дале доходя просто до детского сада это уже победа ,сейчас ноль я в них могу пройти.

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Мои ножки — стройные, грациозные, гладкие, любимые, сильные, аккуратные, ровные они прям очень хорошо сложенные и всегда выглядят супер супер.</p>
Мои бедра -элегантнын, мягкие, великолепные.

Живот-вынес два растяжения в беременности и он такой сильны ,такой выдержанный, делает уникальным всю талию, мягкий, весёлый , ровный.

Грудь — бомбичная, пышная , завараживающая, сексуальная, манящая ,гладкая ,обворожительная,обонятельная.

Шея-утонченная , крутящаяся,лучшая,живая,всемогущая.

Голова — грациозная,ровная, умная,светлая,мудрая,аккуратная, миниатюрная, с самыми лучшими идеями и планами голова.

Лицо- о божество просто ,глаза самые красивые в мире ,такие глубокие и таинственные такие покоряющий . Лицо — отлично слаженное ,превликательное.

Я сама, уникальная,талантливая,гениальна, я люблю себя,я уважаю себя,я горжусь собой,светлая ,умнейшая,спортивная ,сексуальная,интересная,романтичная ,стройная.

[Shoshkina]

Конечно этот осадок раздрожения как волна прошел и на сегодня день ,плюсом к рабочему моменту моменту с коллегами пришло время обеда и я села и взяла макароны и поела но уже прям зависла над вопросом , половина порции слушала и то даже меньше ,в голове ведь был вопрос зачем ответ ну а что они такие вкусные а я сейчас взорвусь и ведь я на работе и деться некуда и полость никак,а ещё что и тут когда ем начинаю понимать что нгаслождения не происходит а больше вопрос ты чего ведь лучше наших каш и нет ни чего. И ещё что тут путь такой проложен а я что назад что ли ,так я не хочу назад ! Только вперёд ,вот и молодец оставь эти макароны и иди моя хорошая умничка. И я пошла и делами дальше заниматься.

Сегодня голова вся в мыслях и грусть какую то пошла. Поэтому иду делать дальше задания и теперь ещё внимательнее к вопросу во время еды . Да все конечно понятно что меня захватил вчерашнии стресс. Орать с болкона тоже  так себе для меня уж очень зависима от окружающих ,я ещё попробую в воду прокричаться.

[Shoshkina]

Аналитика

Сегодня першит в горле что то,но это вчера вечером нанервничалась с детьми

Руки сохнут,горло сохнет, по питанию сегодня лучшее подключаю.

Моча по цвету яркая ближе к коричневому цвету. Небольшие примеси есть.

Левый бок вчера клолол под ребром и сегодня тоже . Не сильно больно но неприятно.

Сегодня как то и не выспалась. Кода на лице гладкая

В зеркала смотрю лицо сильно изменилось,глаза как буд то больше стали и отеки ужли и щёчки маленько.

[Shoshkina]

Зачем я иду на программу ,что хочу получить в финале?

Хочу поменять свое мышление, эту зашоренность как и у  всех ,дом работа уроки. Я хочу чтоб у меня на столько мудрое решение было на все вопросы жизненные что я стрессы и истерики и раздрожение всегда останавливала и присекала на корню. Внутренню гармонию хочу. Детей своих понимать и направлять правильно.

Иду на программу и для того чтоб найти где это напряжение в теле и освободиться от него ,считала всегда что это и есть комочки жирочки мои все зажимы и все остальной ,вот сбросить их хочу, растерять и выкинуть и оставить здоровую основу в красивом теле.

В финале ,закрепление полученных знаний ,улучшение настроения все время позитив и радость ко всему .

[Shoshkina]

Сегодня питание была ассорти из каши, редиска и редька. И опять бок болел весь день до вечера. Погуляла я очень хорошо и сполостнулась после и протанцевала ладе минут пять сказав себе давай понемногу тоже хорошо будет.

Ах раздрожение какое сильное словила я ещё с уроками ребенок подвёл ,не сделал сам домашку и получил двойки. И тут меня понесло ,и собрался завтра на день рождение я сначала прибавила в голосе и потом запретила идти на ДР а потом начала думать что это не правильно и тут ничего позитивного нет ,но ведь и прощения мне просить то за что он же не хочет делать . Короче трешь ситуация опять чувствую чотпочи энергия моя ушла на все эти перепалки. В итоге на кухне на ужин приготовила жаренную редьку и кашку пушистую рисовую и пустырник на всякий случай выпила . Конечно прям где-то уже есть то что это моя взрывная функция к чему она тут и нет она все же пришла . В итоге я подавленная и ребенок ,ещё и вина у меня сто всех отматерила. Как есть ,а нужно было просто прлкричаться с балкона но это же слишком для меня .

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Вот про то что должен практика мне понравилась и захватила когда я ее делала. А вот услышать про себя что я от всех жду и все мне должны это как то не очень комфортно ,сразу охота сказать как так то ведь я же столько всего делаю но видимо и халявы жду и честно себе не признаюсь и вот тут то прям как буд то пришло разоблачение наверное ,тут девочка спрятанная и выглядывает из за угла а в данном случае из под тельцо такого.</p>
Что мне сейчас остаётся делать то ? Дальше идти и разбираться, дальше продолжать в программе быть и смотреть глубже . Ещё это мне напоминает про то что я не беру ответственность как взрослый получается . А как ребенок опять щёчки надула и все.

Принимаю тогда за действие что перехожу из позиции все мне должны вставай и делай. Почему не делаю ? Конечно есть не уверенность в себе, есть ожидание поражения, что будет провал. А ещё не вера в то что мои действия правильные и приведут к желаемому .

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Какой новый опят ч приобрела в результате своих ошибок?</p>
Опыт того что за меня это никто не  сделает.

Опыт что я сама свой ротик так насилую едой и мысли мои и действия а я за ними закрывают и ухожу в оправдания что это стресс ,это усталость.

[Shoshkina]

Мои ошибки 1 уровня и пира.

Где я не доработала ? В блокноте конечно ,как открываю его так сразу настает ступор и вроде написать нечего ,а теперь понятно что это просто сопротивление на все действия. А ещё когда есть четко план с вопросами и задачами то так проще.

Не доработала в прогулках не стала их увеличивать . В танцах которые никак не идут то место не то то музыка то устала я то не весела то не активна.

В дневнике для лисси пишу мало получается раз много замечаний и мало открытий для самой себя.

В пир переела конечно я думаю в блязне что это закончиться уже вечером . И тут я считаю себе очень навредила так как был дискомфорт в организме и морально было сложно опять переходить на программную еду. Опыт теперь- я знаю что будет тяжко нарушать программу и потом догонять не смогу полноценно ,ведь процесс пошел то активно внутри. И если случаются погрешности в питании и действиях тотя продолжаю делать программу и не падаю назад.

 

[Shoshkina]

Коллеги на работе должны уважать меня и хвалить и дорожить мною, восхищаться моими талантами. Рассказывать мне правду.

Мама моя должна помогать с детьми и чаще их брать к себе. Не учить меня жизни а только поддерживать меня. Ещё можно прийти и помоч мне по дому если есть силы у нее.

Соседка пусть идёт ко мне в помощницы и возит моих детей на занятия кормит их и помогает по дому мне за деньги.

Сосед должен приветливо ко мне относиться и разговаривать со мной и предлагать помощь если это возможно.

Брат мой, должен со мной общаться и приходить в гости и играть с детьми. И ещё самое главное свою жену приструнить чтобы боялась нашу семью и начала уважать а не королеву из себя строить.

Коллега моя по работе должна слушаться меня ,выполнять все поручения ,приходить во время , спрашивать разрешения на все действия свои и всегда быть на работе во время и подменять меня и дружить со мной. Гордиться мной и радоваться мне .

[Автор]

Сообщения