[Angel]

А если честно, тоже писала, что устаю, я пользуюсь слуховым аппаратом, и получается все Вебинары, музыку, английский слушаю по блютузу. Я клипы по телеку не смотрю, по той же причине. Возможно и перегрузка началась, когда еще учиться собралась онлайн, там тоже все говорят. Мой аудио канал перегружается, хочется отдохнуть. А когда на кухне что то делаю, замечательно выходит, и вкусно и весело.

а если совсем честно, то зачем я выключаю свой слух, чего я боюсь или не хочу слышать?

[Angel]

Сегодня начинаю танцевать, на совет Лисси что мне дает силы, это прыгалки под музыку! Как я об этом забыла?
по программе я как раз и сопротивлялась танцам, если честно, перестала вообще обращать внимания на танцы. И в материалах вебинара, и в книге, но сопротивление выражалось в том, что я и так много двигаюсь, еще и танцы.

для меня танцы не физическая нагрузка, а эмоциональная разрядка, во время танцулек и хорошо мечтателя и можно спокойно обдумывать

[Angel]

Я действительно говорю сама с собой командами! Любимое « хватит»

хватит ныть, сомневаться.

прямо мобилизоваться заставляю себя.

тон у моего родителя какой то командный. Стоять лежать бежать!
Надо соответствовать, делать,  встала и пошла!
да может конечно без окриков, но подбери нюни плакса, это уже похоже на жандарма.

и возможно, мой интеллигентный родитель девушка- библиотекарь, говорит недостаточно громко, не перекрикивает хамоватого жандарма?

в ее голосе мягко слышится « не спеши, посмотри внимательно, что в этих коробках» разложить надо все по полочкам.
мне мой внутренний человек , предлагает остановиться, и составить список. , и отмечать галочками.
это я уже писала.

что ещё? Вернуть танцы по вечерам! ( тут же жандарм вылез со своим « срочно»)

похоже жандарм, мимикрирую под родителя, усиливает посыл, переводит их в команды.

 

[Angel]

21. 11 аналитика

язык красный с синевой посередине, натурально синий. В первый раз такое вижу. Синева немного видна граница между краснотой и синевой

глаза неопухшие небольшая краснота присутствует, но в целом фон ровный кожа лица бледная.

Нос дышит, но не свободно. Бронхи дышат свободно

ногти розово синие, на этом фоне лунки видны, опять граница голубоватая.

кожа по телу увлажненная, правда на руках начала слегка сохнуть

шершавость на пятках уменьшилась, пару раз сидела в сауне. Видимо начал сходить старый слой.

моча светлая, в достаточном количестве.
стул вчера был, темного цвета, сформированный.

Начала искать своего внутреннего человека хранителя, образ застывший молодой женщины библиотекаря. Такое чувство, что мне просто подбрасывают картинку.

попробовала вызвать на разговор,

и пришла информация вот какая.

от чего меня спасает лишний вес ( меня поправляют , что лишнего веса у меня нет)

так  вот неидеальность в моем понимании спасает меня от разочарования!!!! От собственного несовершенства.!
в прошлый раз (весной) на вопрос что я получу в финале, я как раз и не понимала что меня спрашивают.
когда я получу идеальную фигуру в моем понимании, я тогда начну шлифовать другие навыки, например английский.

и наверное несколько килограммов и сантиметров отделяющих меня от заветной фигуры, защищают меня от себя самой, примиряют меня со своим несовершенством.
Вот середина жизни прошла, а ничего выдающегося не сделала.
Для меня красивая фигура , в какой то момент стала бы укором « стрекоза лето красное пропела оглянуться не успела как зима катит в глаза» , вот какое разрушающее действие принесла моя тревожность.

осознание, что стройная фигура не дает дополнительного счастья в личной жизни, и в профессиональной сфере, что нет прямой зависимости развития других навыков и умений от наличия тонкой и звонкой фигуры.
наоборот, попытка начать учится, приводит к снижению внимания к ключевым факторам успеха , а именно образа жизни питания и движения. А главное отношения к себе как к любимому существу , со своими милыми недостатками и несовершенствами.
вот муж, пытается что то из меня слепить в его понимании, какой мне следует быть. Но если я такой стану, чем будет заниматься он? Ведь у него так же есть ограничения и страхи. В каких то вопросах , я смелее и решительнее.

так вот про тревожность.
действительно, я тревожусь о вещах мне неподконтрольных. Просто признать, что многие ситуации произойдут или не произойдут независимо от моего хочу или не хочу.
энтропию отменить я не могу. Так чего это я как Сара О’Коннор готовлюсь к нашествию роботов, инопланетян? Может действительно самые лучшие моменты, это прогулки? И физическая и эмоциональная радость от молодого гибкого и стройного тела.

Может это и есть главная цель ? А все которые говорят, что здоровье и деньги это не цель, а средство неправы? Что опять подталкивают к тому, что рассматривать здоровье и деньги как ресурс, как жизненную энергию? Но любой ресурс , как и энергия даны нам чтобы их тратить и расходовать, при условии что ресурс возобновляется!!!!
а если эти ресурсы тратятся на деятельность( я пишу в общем без конкретики , чтобы уловить мысль) быстрее чем производится то наступает истощение!!!!
истощение! Меня спасает текущее мое состояние от истощения, потому что мой внутренний огонек ослаб. Отсюда и простуды, и желание посидеть почитать книжку.

Меня видимо напрягает, сама система постановки целей. Для меня нет абстрактных целей , самолет и яхта. Они для моего образа жизни сегодня не нужны. Так куда мне держать направления своего внимания? Чтобы жизненный огонь светил ярко и уверенно, чтобы было ради чего жить? Ради себя любимой !!!! Дорогая , ради себя!!! Руководствуйся своими чувствами и ощущениями! Делай то что тебе приносит радость, не приносит ? Попробуй в другой раз, отложи, снизь нагрузку , убери значимость и ожидания. Относись к своей жизни как к бесконечно прекрасному процессу, в котором ты познаешь мир, в первую очередь собственный.

а главное сомнение, почему ты не веришь себе?

 

 

[Angel]

<p class=»p1″ style=»margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 19px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-kerning: auto; font-variant-alternates: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-position: normal; font-feature-settings: normal; font-optical-sizing: auto; font-variation-settings: normal; caret-color: #000000; color: #000000; -webkit-text-size-adjust: auto;»><span class=»s1″ style=»font-family: UICTFontTextStyleBody;»>в поезде каких только зверушек не было, все веселые и талантливые, начали знакомиться. И наш зайчик представился я пионер всем ребятам пример. А скажи что нибудь по пионерски, вдруг спросил какой то бельчонок.
а я не скажу, а спою — неожиданно для себя сказал зайчик и запел «Взвейтесь кострами синие ночи» , тут всем зверушкам захотелось стать пионерами, и где два пионера- пионерский отряд. Сидят и всем вагоном поют « вместе весело шагать по просторам» , « за тех кто в море» . «В море сильный ураган, ЛА ЛА»</span></p>
<p class=»p1″ style=»margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 19px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-kerning: auto; font-variant-alternates: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-position: normal; font-feature-settings: normal; font-optical-sizing: auto; font-variation-settings: normal; caret-color: #000000; color: #000000; -webkit-text-size-adjust: auto;»><span class=»s1″ style=»font-family: UICTFontTextStyleBody;»>в общем летняя пионерская классика, на громкий смех пришли заморские гости, тоже похожие, на пионеров, только в форме и галстуки другого цвета, бойскауты оказались. Начали рекламировать как классно быть бойскаутом, дикая природа палатки, да только на английский , а наш то зайчик то английский как родной знает, но только уж совсем взрослый сленг, без надобности. Послушал , и говорит а зачем нам по разные стороны бегать, давайте дружить , и друг друга полезным штукам учить. Обрадовались бойскауты, они именно дружить хотели, просто на американский манер говорили, «у нас к вам деловое предложение». Посмеялись, попели да есть захотели.
пошли в вагон ресторан « избушка лисси» , а там их девочка обезьяна, встречает и такой стол богатый, а какой вкусный. В такой приятной атмосфере, прокатилась от края до края России, каких деликатесов не попробовали, а вкуснее кухни лисси , только китайские вариации .</span></p>
<p class=»p1″ style=»margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 19px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-kerning: auto; font-variant-alternates: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-position: normal; font-feature-settings: normal; font-optical-sizing: auto; font-variation-settings: normal; caret-color: #000000; color: #000000; -webkit-text-size-adjust: auto;»><span class=»s1″ style=»font-family: UICTFontTextStyleBody;»>по возвращение встречает их оркестр на перроне, и весь хорошо спевшийся хор на радио и телевидение выступать. Полный аншлаг, в мире давно забыли про детский хор, а солировал наш белый зайчик.
и столько друзей вокруг, все наперебой в гости зовут, и предлагают пионерские отряды во всем мире создавать. Старый слоган переделали на « мир, дружба, песня»
а границы стерли на карте, чтобы в гости просто так заходить</span></p>

[Angel]

Жил был зайчик шкурка белая ушки острые и было  у него все хорошо. Особенно чувство ритма. Как то барабанит он лапками по столу , по коленкам. Мимо проходил сосед, подивился такому таланту. И говорит зайчику , в моем пионерском детстве был бы ты самым главным барабанщиком.

а кто такие пионеры, — удивился зайчик

в ответ сосед принес ему свой бережно хранимый пионерский галстук и барабан с палочками, да и пилотку. И поведал зайчику о прекрасных годах пионерских, о дружбе, взаимовыручке и кострах.
И захотелось зайчику друзей пионеров найти. А где друзей искать конечно в дороге а еще лучше в поезде,.тут ж объявление на глаза попалось , поезд дружба с ребятами зверятами со всего мира будет проезжать по всей России от западной границы до самого тихого океана. Зарегистрировался наш зайчик на поезд, взял пилотку барабан и галстук и отправился в путь

[Angel]

Завести блокнот с действиями по программе и отмечать галочкой.

про перекладину совсем забыла. А давление утром ты видела? Может уж включишь хотя бы режим самосохранения? Красавица хранитель всего, посмотри в новых коробках, столько новых интересных брямок, пора часть старого истлевшего барахла вынести . Мы же уже договаривались, что идем в ногу с прогрессом. Откуда эти полки со старыми бумажными книгами?  Да все чистенько, пыли нет. Но я же не про пыль,  скоро Новый год, пора доставать игрушки, нарядную одежду, и готовить волшебство.

[Angel]

Подправить несколько винтиков в голове

1 все течет и изменяется, закон энтропии , и только от меня зависит оседлать волну или быть ею накрытой , и даже в этой ситуации я могу выплыть.

2 голубушка , вспомни что ты живешь в трех ипостасях. Может подотрешь сопли, и посмотришь  вокруг. Составь распорядок дня. Включи норбекова танцы крокодила прогулку первыми номерами. Пару лет назад у тебя же была таблица для галочек. С танцами начни танцевать, потом решишь хочешь или не хочешь. Про прогулки , возьми другую обувь. Что за фигня с мозолями? Может стельки подложить?

3 перемены это новые возможности , в твоем случае возвращение молодости красоты и здоровья. Вспомни сколько сил энергии у тебя, когда ты стройная ! Лицо озаряется улыбкой, ходишь без устали, а главное некогда хандрить!
кажется у кого то слишком много свободного времени. Предлагаю установить распорядок отхода ко сну в 23 часа.  22.45 чистим зубы и в кроватку.

[Angel]

20.11 аналитика

огромная разница между подьемом в пять утра и в восемь

сегодпя проснулась в восемь утра , легла в пол второго ночи. Писала дневник

Состояние откатилась назад и покатилась дальше. Лицо очень хмурое , глазки отекшие , правая сторона одутловато рыхлая, кожа на руках вся помятая по ощущениям гладкая, но более сухая. Перед сном нос, не дышал, закапала. Ночью в туалет не вставала , утром полный стакан мочи, желтого цвета, вчера после отстаивания было большое облако.
язык белый , нос дышит, в бронхах нет хрипов. Першение в горле есть, но щека -зуб там перестало болеть. Слизи нет.
ногти светло розовыес голубоватым отливом с лунками.

пятки шершавые. Отек на мозолях на правой остался, на левой вроде сошел.

про сопротиение .

я сопротивляюсь переменам, дозвалась до внутреннего человека. Мои новые привычки лежат в коробках не распакованные. Да мы тут сейчас все сложим, все вместе видишь пока некогда . Вот будет время , выходные разберем. На реальном плане , мне надо поменять в шкафу вещи летние на зимние. Не делаю. Ношу что поближе лежит из демисезонной одежды. Вчера была ярко солнечная погода, решила чуть протереть окно в зале, очень заметная грязь. Как была в домашней одежде, думала быстренько протру и все. Не получилось быстренько, оставались разводы. Появился страх, просквозит и ты простынешь. Гнала эту гадкую мысль, что все под контролем.
А если честно? Да всегда, внутренние изменения вызывали огромные изменения во внешнем мире. В первый раз когда я начала стройнеть, в 11 году. На фирме начались дикие конфликты, много людей ушло. Я просто почву теряла под ногами. Я это увязала со своим преображением, и со страху очень быстро откатилась назад. Казалось все разбитое начало склеиваться, как то сикось накось. Увлеклась НЛП и коучингом на этом фоне, но вес на девять лет ушел  за 73 кг и выше.
следующий раз это март 20 года. В первую неделю, еле могла найти время на прогулку. А тут нас закрыли. И получилось, что опять грандиозные перемены в мире, в образе жизни, мы ещё делали ремонт и жили у сына. Как меня колбасило внутри, сколько гнева выходило. Страх был страшный, что фирму , деньги и прочее. Сейчас вспоминаю, тогда общее состояние весны, психологом работала, и андреналин, от запрещенных прогулок, перекрыли что на фирме были и потери  и финансовые и людские  ( в смысле уволилились)

сейчас фирма очень небольшая количественно , и я стараюсь сильно не лезть, но можно сказать что , теперь сильно переживаю из за будущее моего статуса.

Я каждый год прохожу поддерживающий модуль, все было в порядке, весной даже прошла все четыре. И все было в порядке. Хорошо съездили в Черногорию. А вот с июля как то все пошло не так.
я это связываю, со своим решением строить дом на юге. У меня там участки, а так как муж категорически против, то начала себе придумывать, что это для мамы и брата, что буду летом туда приезжать, и сын может отдохнуть. Видимо и от этого решения всех потряхивает, вся тяжесть реализации предполагается на женщину брата, в общем решение основано очень слабом фундаменте. Я рою себе яму и другим.
А в этот раз пошло все пошло по другому. Страха может и нет, но появилась сильнейшая апатия и безразличие. Если на прошлой неделе я планировала и делала, то сегодня с утра посмотрела на поляне следы пожара, и даже не хотелось что то менять,  сгорело и сгорело. Спасибо за технику , я просто ставлю эталонную картинку перед глазами, состояние улучшилось.

может я к людям хочу? Вместо этого мне больше всего нравится быть в своем голубом домашнем костюме, я в нем даже зарядку делаю.
а если совсем честно? Я ( неужели я) сопротивляюсь крокодилу норбекову и танцам, в целом и прогулке. Оправдываю что я делаю длинную зарядку и на пилитесь на реформере.
Как это выражается, начала делать крокодил заболела шея, неудачно повернула что ли. И когда добавляла на прошлой неделе, шея опять потянулась. К Норбекову то , что ? Сейчас встану и сделаю.

а танцы , сама не хочу. Вот какая я не хочуха, что же меня так потряхивает, что я даже не танцую, а вопрос гадкий» что то в твоей жизни изменится в лучшую сторону?
что все было хорошо, потом стресс, апатия и желание сидеть в этой яме и скулить.

а если совсем честно возвращаюсь обратно, чтобы ко мне относились по человечески , с любовью и пониманием, погладили меня и за пятерки( вышла в финал турнира, но и когда мне плохо, или постигла неудача.
И тогда у меня вопрос самой к себе, а куда подевались мои собственные внутренние ресурсы, вытащить себя из этой ямы? Что в ней для меня хорошего? Попытка спрятаться ? От чего? От злого разочарования? Что мир несовершенен, и я не. Супер героиня? А что я обычная девочка, которой хочется на ручки, и быть любимой и в безопасности?
но почему я не могу или не умею или не хочу научится этому по отношению самой к себе?
потому что перемены, происходят быстро , и часто неожиданно. И к этому невозможно привыкнуть, предугадать, постелить заранее соломку. Какой же для меня выход?

 

[Angel]

Поэтому у меня и целями такой затык, ставить цели только для себя? Отдельно от мужа? А как же совместные дела?
мне даже оправдания сложно подобрать, пишу из состояния серой унылой жизни. Хотя у меня возможностей , как в том пожелании, чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей. У меня ближе ситуация, как в другом анекдоте: сдает мужик БМВ в автосалон, продавец спрашивает, какие опции его не устроили. Да все устроило- отвечае , так в  чем же дело?  Да как то не радует!

[Angel]

Сегодня включился соревновательный азарт , попались очень упорные соперники, в турнире по английскому. Я вообще думала, что вылечу. Но втянулась, и решила дожать. Вышла в финал. Тут же ответочка прилетела,  муж затеял пылесосить, выгнал меня на прогулку. Я резко подхватилась, оделась тепло, но достала зимние сапоги на меху. И пройдя пару километров , поняла что они мне натерли мозоли. Еле дошла до дома, считая каждый метр. Дома меня встречает муж, в своем безразличном отстранение состоянии. Хочешь обедать, пока нет. Нет так нет. Пожарила себе блинчиков из рисовой бумаги и остатков каш.
слушала метафору, и там познакомилась с одним из своих страхов.

что меня держит в роли жертвы, ну или я сама себя так вспрнимаю. Страх остаться одной, стать разведенкой. Я попросту считаю, что жить одна я не смогу, а искать другого мужчину, возраст не позволяет.

опять же страх потерять привычный комфорт, свою квартиру, где все так обустроено. Сколько лет живем вместе , а мне  не хватает пространства у себя в квартире. Такое чувство, что у меня нет доступа. Строго по графику. Муж постоянно находится дома, он у меня домохозяин. Я ничего по дому не делаю, только готовлю. Да и то, что муж позволяет ему готовить. Когда начинаю готовить себе, или что то новое , он закрывает двери на кухню. Не дай бог, что то подгорит или будет сильно пахнуть. На самом деле, по рукам уж не бьет, но готовлю постоянно с оглядкой.

сегодня на ужин плов, сказал что ужинать в привычное время не хочет. Поела сама. Выпила чашку чая из пакетика.

вечером по рекомендации нашла книгу, и начала читать. Муж звал пить чай, по привычке пошла, а потом подумала, что в таком настроении, вся ценность совместного чаепития пропала , и отказалась. А потом вообще закрыла свою дверь. Подумала, что достало меня эта ситуация, что так зависима от этих отношений. Видимо любви нет, есть привычка совместного проживания, есть обоюдная выгода. Но нет радости, нет секса, нет нежности. В лучшие моменты, гуляем разговариваем, едим вместе и пожалуй все. Если рассматривать расставание, то сама мысль , что мой бытовой комфорт  таки не будет. Обзаводиться новой квартирой не хочу, к маме тоже. Начать новую жизнь не совсем с нуля, но совершенно другую, страшно. Я с мужем 34 года, просто не представляю себе другой жизни. Тут наверное мой внутренний человек, действительно в ауте. У него вообще никаких вариантов не заготовлено. Вспоминая свою жизнь, я старалась найти суррогат заменитель, уходила с головой в работу, пыталась стоить компанию по семейному типу, после ковида тянуло путешествовать. Сейчас тоже много времени провожу дома, и  стараюсь себя занять делами. Вечером было так нерадостно, что себя уговаривала, потерпи 2 недели до Европы, потом на Новый год совместная поездка, давай уж не начинай. А ведь еще утром я подумала, а жизнь то налаживается, муж поддерживает программу. Улыбается,а после обеда опять качели пошли вниз. Честно говоря за короткий срок его такое отношение повторяется . Обычно период безразличия быстро кончается , и более менее ровные можно сказать приятельские отношения длятся неделями и может месяцами.
и сегодняшние мозоли просто мое наказание не пойми за какие грехи, ведь в поездке мне нужны здоровые ноги

[Angel]

Вот уже закрыла и подумала, что в путешествиях знакомишься с новыми людьми , оные места и впечатления. А тут включили в группу на Рождество. Ба, а лица все знакомые. В прошлом году с многими пересекались, а с некоторыми и дважды а то и трижды. О одной стороны., здорово, а  с другой не все оставили о себе приятные впечатления.

[Angel]

Вот это должна сидит ведь в голове, кому должна сколько, и где выдают квитанцию об оплате.

кажется я нащупала, причины своей нечестности, это попытка сойти за своего, мимикрировать под окружающую меня общность. Получить одобрение и похвалу и признание. И желательно, чтобы похвала была искренней.

опять вернулась к теме потеряшки. Как вернуться ? И как найти не сколько себя, сколько свою стаю? Можно конечно плыть в лодке, а можно и на корабле. Даже можно и капитаном своего корабля, но я готова и пассажиром, только не «Титаника». Удобно и комфортно когда рядом комфортная среда, в том числе и люди, с которыми хочется встретиться и провести вместе время.

 

[Angel]

18.11

Аналитика

язык красный с белым налетом

глаза при этом освещение голубоватые с краснотой, на правом глазе кажется бледнее

верхние веки слегка припухшие , нижние тоже, как обычно. В глазах чувствуется отеки.
нос ночью заложило, проснулась в три утра и после этого плохо спала практически в полудреме. Ворочалась решила проверить подушку , нет моя подушка отличная. Болит то ли леаая щека , десна , последний седьмой зуб, отдает в ухо.
Поэтому носом дышу но не свободно, закапала себе в нос капли, хотелось спать. Все равно встала, когда встаю на ноги нос обратно начинает дышать, сплевывала мокроту, имеет желтоватый оттенок.
дыхвние бронхов нормальное. Но в при глотании появился комок ,

кожа гладкая может чуть суше.

вчера был стул, через час сходила ещё раз

так как пила чай, писать стала больше. Утром в три утра мочу не взяла, думала рано еще. В пять утра уже мало, и почти прозрачного цвета и слабым запахом.

ногти кажется пошершавили , лунки видны хорошо, ногти светло розовые

пятки без изменений, слой ороговевший не месте

У меня такое чувство, что в этот раз настолько сильный модуль, то ли группа такая мощная, но вчерашний разбор дал мне столько информации о себе, о программе и вообще моем месте в мире.

начну с того , что я весь вебинар обмирала в душе, чтобы меня не начали цитировать. Да понятно, что все анонимно. Но было очень страшно, услышать о себе что то , особенно нелицеприятное.

из-за этого страха , что обо мне узнают что то постыдное, я не честна с собой, с Лисси, мужем и окружающим. Действительно, я пытаюсь предугадать, какая я должна быть, и формирую свое поведение, со своими представлениями о себе самой в глазах окружающих. Больно стукаюсь, нежным личиком, о свое несовершенство.
почему я не могу быть честной с собой, я ведь проходила третий уровень? Видимо , не хочу расстаться со своими шаблонами, и своим образом жизни. Зачем я себя начинаю загонять, как только почувствовала облегчение?
вчера был очень насыщенный день, я рано встала. Переделала все по программе, даже сюжет скачки придумала. Приготовила себе котлетки из пшенки.

и тут же наградила себя куском хлеба, с маслом.
По питанию. Решила добавить к зелени рукколу , очень горько. Доела, котлетки пшеные очень вкусные. Но сколько их съесть? Хотела еще к ужину пожарить блинчики из рисовой , даже начинка была. Но у меня уже не хватает внимания контролировать процесс, мужу параллельно поставила макароны варить, и просто хаос начался. Мне приходится думать о двух ужинах одновременно. Да , слышу предложить ему котлетки. Но с его характером, даже пробовать не хочу. То ему кисло, то сырое, то не хочу никакую крупу . Проще привычные отработанные рецепты. А с кашной кулинарией рецепты не отработаны, сколько жарить какие пропорции. Я то съем, даже если не совершенное по вкусу. Просится решение, начинать готовить заранее, потом подогревать. Не могу избавиться от чувства , что здесь опять ограничения. Никого не побеспокоить, ни запахом, ни горелым. Нет права на ошибку, вот нет права на ошибку, на приобретение опыта.

Всякие посторонние люди на кухне не вариант, муж никого в дом не пустит. Искать подходящую кухню в городе, не знаю.
значит надо дать себе право, право на ошибку, право распоряжаться соим временем когда мне удобно, право на жизнь.
а то я себе оставила только обязанность соответствовать какому то идеалу, и то подозреваю , что он у меня только в голове, а прав себе не оставила.

Какие же мы разные с мужем люди, разные привычки в питании и режиме дня. Мне он кажется домоседом. А он общается даже с большим количеством людей, чем я. Вчера вживую только муж, сын, мама по телефону. Онлайн вебинар, зарядка и скроллинг группы. В конце 21 года и начале 22 года, была на двух в-третьих клуба миллионеров, увидела их всех вживую. С тех пор мне остались группы из клуба. Вот вчера было празднование дня рождения норбекова, опять увидела все знакомые лица. И вот такое виртуально онлайно общение, создает иллюзию толпы, огромного количества людей, кажется что, сама среди них находилась. Опять же , с одной стороны желание принадлежать к социальной группе, а с другой совершенно ненужные связи, на которые уходит внимание.

Снова по спирали пришла к мысли иллюзорности, искажения. В моей голове столько противоречий, и хочу к людям, но не к этим, а других не знаю. А к кому хочу, боюсь быть им неинтересной, для совместных  действий.

сейчас в моей жизни кроме близких нет никого, с кем можно было общаться комфортно, все пришло к взаимообмену на денежной основе, ты мне деньги, обратно услуга.

Вот и получается, что мне нечего предложить услугу за услугу, кроме денег. Хотя когда мысль оформилась, сразу пришло отрезвляющая мысль. Что быть обязанной кому то за услугу, может выйти дороже, чем просто оплатить услугу.
опять по спирали, мир меняется, и я должна меняться.

 

[Angel]

Про диагнозы

докторесса  так ведь меня слушала, что я собиралась еще прийти и дополнительно рассказать как и чего у меня болит, поделится своими опасениями и переживаниями .
она мне ведь выписала направление на сдачу бакпосева из горла и может носа. Высказав предположение, что у меня может быть инфекция типа стафилококка . Знаю , что такой зверь существует, но у меня? Тоже направила на иммунный статус.
Лисси , стоит ли идти? Надеюсь и без диагнозов обойтись.

И второе, всю жизнь мне по слуху ставят неврологию, и прописывают лекарства для мозгового и сосудистого кровообращения. В этот раз она мне тут же написала, кавинтон, препарат с витаминами В и мексидол. Даже настойчиво рекомедовала в попу колоть и капельницы ставить. По самым сильным страхам ведь прошлась. Почему вспомнилось, она меня еще спросила про щитовидку. Я бодренько так , тироксин  был в порядке.

На программе да и в жизни не пью лекарства, а тут . Давление она меряет, а оно повыше чем бы всем хотелось, я говорю, что эффект белого халата, с утра был в норме.  Пейте говорит в самых минимальных дозах, но пейте.
Очень хочется чтобы мозк включился и на программе перестать о диагнозах думать. Нипадохла и славно!
Из приятного. Неделю делаю зарядку , и заметила что не болят и хрустят колени. Только, может чуть потянула слева ниже поясницы  побаливает.

[Angel]

17.11

проснулась в 4.20

захотелось в туалет мысль анализ мочи, а то в семь утра может не быть. Легла, начало закладывать левую ноздрю, какой тут сон.

аналитика

язык красно розовый , без вмятин, во рту сухости нет, наоборот как будто слюна повышенная . Около семерок кажется есть отек, потому что , кажется что прикушены щеки, особенно слева. Это состояние было и вчера утром. Но сегодня особенно, чувствуется припухлость. Из горла словно какая то инфекция прет, боли нет , даже не знаю как описать.

вчера съела конфету с чаем, решила на ровном месте стрессануть. Писала домашку, тут муж позвал на глоток чая. Дописала строчку, нажала готово. А мне сайт говорит, что меня тут не стояло. Я понимаю, что нужно вернуться и сохранить текст, иначе часовая работа над собой сгинет. А так как я пишу прямо на сайте, надо было выделить текст, скопировать куда то вставить и сохранить. Тут не до чая, мужа и прочего. Непросто, но скопировала, вставила в заметки, зашла снова на сайт и действительно текста нет. Но у нас с собой было. Вставила и отправила , все можно к мужу. А муж уже попил чай, повернулся ко мне филеем, и скучно мне так говорит, что поезд тю-тю. Тут я себя накрутила, все пропало шеф, все пропало. Пошла запивать ( алгкоголик чайный) с конфетой недоеденной. Да, да помню про провокаторов. Себя не ругала, потом пошла к мужу. А все то нормально! Посидели, посмеялись, проанализировали маркетинг и качества трюфельных масел.  А потом, через час съела с ним несколько кусочков очень сладкой хурмы. Муж уже начал понимать, что ничего он покупать на меня не будет, но и ему одному этого не съесть.

Как результат, я четко осознала и отследила, что есть прямая взаимосвязь между моими простудными проявлениями и сахаром. Меня  когда так сильно впечатляет, сразу как отрезало. Для себя я решила, что сладкое  мне нельзя, если я только не собираюсь себя наказывать.

глаза . В глазах лекгие козявки, левый глаз покрасневший, правый поменьше.

верхние веки может еще далеки до идеала, но без припухлостей, нижние отека в глазах не чувствую. Синяки под глазами, выглядят по разному в зависимости от освещения. На мой взгляд цвет намного ровнее, без переходов .
Вообще, смотрю лицо подтянулось. Подумала, что немного гимнастики для лица и полный порядок. В первые дни лицо было просто рыхлым, под любым освещением.

Стала замечать одутловатость под подбородком, когда макушкой тянусь вверх, образуется мешочек, а в в положении голова вниз , сильные складки. В общем нижний овал лица несимитричный и припухлость шеи под подбородок переходит в в морщинистую впадину.

кожа на лице и руках увлажненная, на груди пятнышко подсыхает и вроде как уменьшается.
ногти гладки розовые, кутикулы видны.

На пятках есть ороговевший слой, может бы и смылся, но я пока не хожу в сауну и бассейн. Не хочется. Мыться не хочется, запаха пота я своего не чувствую, а душ обливаюсь,вместо ведра воды.

Да после чая, увеличился объем мочи, сегодня моча была желтая. Но запах гораздо сильнее, и пахнет по другому.

вчера блице к ночи , пару пуков. И сегодня в получается около пяти утра был стул. Темного цвета мягкий и сформирован. И сегодня, организм попросил тепленькой водички, и я с удовольствием себя помыла гигиеническим  душем, подобрала температуру, и услышала «спасибо» . Так приятно было телу.

 

[Angel]

Уже закрыла дневник, и пришла мысль а чего это я постоянно отдаю руль от своей жизни другим?
то муж сказал то, муж сказал это. Сказал и сказал, имеет право на личное мнение. А мне что нет прав на личное мнение? Отныне крепче держись за баранку шофер!!!!
сама буду рулить!
а то, пришла к врачу, чтобы допуск к душу шарко дала. А она такая жалостливо внимательная накидала мне диагнозов и назначений, даже на листочке написала и послала по направлению сдачи анализов. Вот мне ее мнение зачем? Главное я же Нипадохла! Вполне себе бодрая и живая!
оздоровительная программа наше все!

а сейчас у меня танцевальный класс!

[Angel]

Как я к себе отношусь. Свою разрушительную жестокость я уже описала, и после метафоры Лисси, понимаю, что жестоко обращалась с своим маленьким ребенком. То что я так ненавидела в детстве, эту неоправданную жестокость матери , которая  меня лупцевала и ставила в угол, и как мне хотелось умереть, чтобы меня хоть однажды пожалели. Не спорю, характер закалили как сталь. И младшего брата я отстояла, чтобы его не били.

у меня не помню откуда было упражнение вспомнила куда записала, но не буду открывать файл. Суть

все плохие слова которые я себе сказала я отзываю обратно

с этой минуты , я начинаю относится к себе как беззащитному ребенку, обещаю любить его, оберегать и заботится.

и как маленьким детям мы не даем всякую гадость типа пива и чипсов, так и я отныне не даю своему ребенку вредные продукты и напитки.

а когда моему ребенку станет грустно, страшно и одиноко, я успокою его прижму к груди, и дам ему игрушки , почитаю веселую сказку, сделаю все чтобы , на его лице была та милая детская улыбка.
я перестаю взваливать на него, свои траблы. Я буду рано вставать, и вовремя ложится.  Кажется мне стало понятно, для чего структурированный распорядок дня, ну и пускай как в детском садике! Главное ощущение внутреннего и внешнего комфорта.

и в завершении домашнего задания, сопротивление это всего лишь старые привычки, они  поддерживали мой комфорт уютного болотца. То теперь, я выбираю другие привычки, которые дадут мне настоящий комфорт и вернут  радость от моего молодого и здорового тела, а старые вынесу на помойку вместе с вечерним мусорным ведром.

[Angel]

А если честно? Мне кажется что я заливаю, внутреннюю пустоту, которая ограничена всякими рамками и ограничениями. Видимо я чувствую эту пустоту, и не знаю, чем ее заполнить. Да, программа, через структурирование времени помогает заполнить пустоту временную, как и английский.
но все таки образовалась пустота смысла, и я потеряла одно из лучших своих качеств, а именно целеустремленность, умение достигать  цели. Если во времена ковида время притормозило, а я наоборот воспользовалась передышкой, перестроила свою жизнь,  постройнела и пришла к тому комфорту, к которому стремилась. То теперь время наоборот так ускорилось, каждый день разный. Даже природа изменилась, такой теплоты я не припомню, и что в наших краях может быть поздняя осень, с дождем.
а если совсем честно? Мне страшно, я словно на вокзале . Каждую минуту то один то другой поезд отходит, а я из объявления не пойму, какой мой поезд и на какой путь мне идти. А может я думаю, что он тут? А его здесь нет? А может он не только не здесь? А в моем воображении?
Какой то иррациональный страх, не подающийся описанию. Страх опоздать и потеряться.

Сама не понимаю, до чего я дописалась.

[Angel]

Персональное питание

персональное расписание

персональные приятности

очень понравилось что можно разнообразить каши приправами, обязательно посмотрю, сегодня использовала остатки сухих приправ, которыми рыбу посыпала, интересно плюс кунжут.

вчера добавила в рисовую лапшу каплю, подходит определение сбрызнуть трюфельное масло. За ужином решили, купить такое масло. Уже подобрали на озоне, самое самое , небольшой объем, добавлять же по капле.

из привычного, мы часто используем крупы как гарнир, и делим пакетик на двоих. Сегодня поняла, что пакетик это весь для меня.  Я возможно, нащупала корень, желания перекусить после обеда или спустя пару часов. Я действительно не наедаюсь. На прекрасных дамах нас кормили вдоволь, и разнообразные блюда. А дома я ограничиваюсь кашей из пакетика и наструганным дайконом, плюс листочки петрушки и укропа. Надо готовить себе больше и разнообразнее.

опять же пересмотреть привычки в готовке. Я привыкла готовить простые и быстрые блюда, даже без духовки. Кусок рыбы, кролик иногда баранина на сковородку поджарила , гарнир 30 минут и готово. Плюс немного свежих овощей и салат айсберг . Муж заказывает обед в хорошем ресторане, два блюда , и наедается и спокойно ест что приготовила на ужин. Он в отличии от сына, не ест и нахваливает. Как правило для него главное , чтобы из хорошего качества исходных продуктов, были хорошие готовые блюда. Картошки у нас дома нет, а что он иногда ее ест на обед, это я не регламентирую.

решено . Собираю коллекцию приправ и масел. Буду готовить кашные котлетки. Буду заранее отваривать кашу

в целом на прогулку и зарядки время есть. Сейчас почему не успеваю. Я делаю записи в дневнике медленно, до пары часов уходит на описание, и анализ. Плюс обязательно пересматриваю вебинар, потому что, память причудлива, норовит переиначить все по своему.

На прошлой неделе я после учебной коучерской беседы решила делать гимнастику, в свое время она оказалась хорошим подспорьем в приведении фигуры в идеальные формы. Она занимает два часа. Потом в фитнес клубе, очень кстати дорогом, групповые занятия на пилатес реформере пользуются бешеной популярностью. Я когда по возвращению в Россию хотела возобновить занятия , не смогла больше недели записаться. Единственная возможность звонить в семь утра. И я решила принципиально записываться, поэтому дорога туда обратно плюс занятие. Вчера сходила и на душ шарко . Это еще без массажа, его отложим на вторую половину декабря.
сейчас главное докопаться до причины, почему я начала поправляться.

персональные приятности как раз пересекаются с текстом выше, плюс lpg массаж и остеопатический массаж , раз в неделю или декаду. Упражнения по Английскому, соревновательный эффект , мощно мотивирует.

может еще какое то хобби, но не сейчас. Невпихнуть пока.

Про сопротивление. Здесь действительно целый коктейль биохимии тела и эмоций. Сегодня физически позанималась, и говорю себе, что еще все успею. А время идет, и приоритет сделать домашку к определенномк времени.
мне кажется, что не сколько сопротивление, сколько ограничения. Сейчас поймала эффект дежавю, кажется что уже писала про ограничения.

у меня дофигища установок что можно а что нельзя, а если очень хочется, то при каких условиях. И внутренний человечек постоянно бунтует. Некоторые запреты поддерживает не пить , не курить, не есть курицу с поросятиной. Но иногда, когда очень располагает можно и выпить, и курнуть сигарету, и поесть курятину, раз другого не предлагают. Мне надо научиться, еще раз научиться отслеживать свои ограничения и запреты. У меня же мастерский уровень НЛП. Я ведь это умею, с ними договариваться. Видимо здесь закопаны Привычки! Привычки, Карл! Я просто условно «незаметно» для себя поменяла свои привычки или трансформировала, в что то которое мне кажется похоже на программные привычки, по факту таковыми не являются .

прямо сейчас мне кажется , я нащупала корень проблемы, я на самом деле заедаю свои проблемы, точнее заливаю их огромным количеством сладкого, как фрукты так и просто сахаросодержащими.

[Автор]

Сообщения