[Angel]

18.11

Аналитика

язык красный с белым налетом

глаза при этом освещение голубоватые с краснотой, на правом глазе кажется бледнее

верхние веки слегка припухшие , нижние тоже, как обычно. В глазах чувствуется отеки.
нос ночью заложило, проснулась в три утра и после этого плохо спала практически в полудреме. Ворочалась решила проверить подушку , нет моя подушка отличная. Болит то ли леаая щека , десна , последний седьмой зуб, отдает в ухо.
Поэтому носом дышу но не свободно, закапала себе в нос капли, хотелось спать. Все равно встала, когда встаю на ноги нос обратно начинает дышать, сплевывала мокроту, имеет желтоватый оттенок.
дыхвние бронхов нормальное. Но в при глотании появился комок ,

кожа гладкая может чуть суше.

вчера был стул, через час сходила ещё раз

так как пила чай, писать стала больше. Утром в три утра мочу не взяла, думала рано еще. В пять утра уже мало, и почти прозрачного цвета и слабым запахом.

ногти кажется пошершавили , лунки видны хорошо, ногти светло розовые

пятки без изменений, слой ороговевший не месте

У меня такое чувство, что в этот раз настолько сильный модуль, то ли группа такая мощная, но вчерашний разбор дал мне столько информации о себе, о программе и вообще моем месте в мире.

начну с того , что я весь вебинар обмирала в душе, чтобы меня не начали цитировать. Да понятно, что все анонимно. Но было очень страшно, услышать о себе что то , особенно нелицеприятное.

из-за этого страха , что обо мне узнают что то постыдное, я не честна с собой, с Лисси, мужем и окружающим. Действительно, я пытаюсь предугадать, какая я должна быть, и формирую свое поведение, со своими представлениями о себе самой в глазах окружающих. Больно стукаюсь, нежным личиком, о свое несовершенство.
почему я не могу быть честной с собой, я ведь проходила третий уровень? Видимо , не хочу расстаться со своими шаблонами, и своим образом жизни. Зачем я себя начинаю загонять, как только почувствовала облегчение?
вчера был очень насыщенный день, я рано встала. Переделала все по программе, даже сюжет скачки придумала. Приготовила себе котлетки из пшенки.

и тут же наградила себя куском хлеба, с маслом.
По питанию. Решила добавить к зелени рукколу , очень горько. Доела, котлетки пшеные очень вкусные. Но сколько их съесть? Хотела еще к ужину пожарить блинчики из рисовой , даже начинка была. Но у меня уже не хватает внимания контролировать процесс, мужу параллельно поставила макароны варить, и просто хаос начался. Мне приходится думать о двух ужинах одновременно. Да , слышу предложить ему котлетки. Но с его характером, даже пробовать не хочу. То ему кисло, то сырое, то не хочу никакую крупу . Проще привычные отработанные рецепты. А с кашной кулинарией рецепты не отработаны, сколько жарить какие пропорции. Я то съем, даже если не совершенное по вкусу. Просится решение, начинать готовить заранее, потом подогревать. Не могу избавиться от чувства , что здесь опять ограничения. Никого не побеспокоить, ни запахом, ни горелым. Нет права на ошибку, вот нет права на ошибку, на приобретение опыта.

Всякие посторонние люди на кухне не вариант, муж никого в дом не пустит. Искать подходящую кухню в городе, не знаю.
значит надо дать себе право, право на ошибку, право распоряжаться соим временем когда мне удобно, право на жизнь.
а то я себе оставила только обязанность соответствовать какому то идеалу, и то подозреваю , что он у меня только в голове, а прав себе не оставила.

Какие же мы разные с мужем люди, разные привычки в питании и режиме дня. Мне он кажется домоседом. А он общается даже с большим количеством людей, чем я. Вчера вживую только муж, сын, мама по телефону. Онлайн вебинар, зарядка и скроллинг группы. В конце 21 года и начале 22 года, была на двух в-третьих клуба миллионеров, увидела их всех вживую. С тех пор мне остались группы из клуба. Вот вчера было празднование дня рождения норбекова, опять увидела все знакомые лица. И вот такое виртуально онлайно общение, создает иллюзию толпы, огромного количества людей, кажется что, сама среди них находилась. Опять же , с одной стороны желание принадлежать к социальной группе, а с другой совершенно ненужные связи, на которые уходит внимание.

Снова по спирали пришла к мысли иллюзорности, искажения. В моей голове столько противоречий, и хочу к людям, но не к этим, а других не знаю. А к кому хочу, боюсь быть им неинтересной, для совместных  действий.

сейчас в моей жизни кроме близких нет никого, с кем можно было общаться комфортно, все пришло к взаимообмену на денежной основе, ты мне деньги, обратно услуга.

Вот и получается, что мне нечего предложить услугу за услугу, кроме денег. Хотя когда мысль оформилась, сразу пришло отрезвляющая мысль. Что быть обязанной кому то за услугу, может выйти дороже, чем просто оплатить услугу.
опять по спирали, мир меняется, и я должна меняться.

 

[Angel]

Про диагнозы

докторесса  так ведь меня слушала, что я собиралась еще прийти и дополнительно рассказать как и чего у меня болит, поделится своими опасениями и переживаниями .
она мне ведь выписала направление на сдачу бакпосева из горла и может носа. Высказав предположение, что у меня может быть инфекция типа стафилококка . Знаю , что такой зверь существует, но у меня? Тоже направила на иммунный статус.
Лисси , стоит ли идти? Надеюсь и без диагнозов обойтись.

И второе, всю жизнь мне по слуху ставят неврологию, и прописывают лекарства для мозгового и сосудистого кровообращения. В этот раз она мне тут же написала, кавинтон, препарат с витаминами В и мексидол. Даже настойчиво рекомедовала в попу колоть и капельницы ставить. По самым сильным страхам ведь прошлась. Почему вспомнилось, она меня еще спросила про щитовидку. Я бодренько так , тироксин  был в порядке.

На программе да и в жизни не пью лекарства, а тут . Давление она меряет, а оно повыше чем бы всем хотелось, я говорю, что эффект белого халата, с утра был в норме.  Пейте говорит в самых минимальных дозах, но пейте.
Очень хочется чтобы мозк включился и на программе перестать о диагнозах думать. Нипадохла и славно!
Из приятного. Неделю делаю зарядку , и заметила что не болят и хрустят колени. Только, может чуть потянула слева ниже поясницы  побаливает.

[Angel]

17.11

проснулась в 4.20

захотелось в туалет мысль анализ мочи, а то в семь утра может не быть. Легла, начало закладывать левую ноздрю, какой тут сон.

аналитика

язык красно розовый , без вмятин, во рту сухости нет, наоборот как будто слюна повышенная . Около семерок кажется есть отек, потому что , кажется что прикушены щеки, особенно слева. Это состояние было и вчера утром. Но сегодня особенно, чувствуется припухлость. Из горла словно какая то инфекция прет, боли нет , даже не знаю как описать.

вчера съела конфету с чаем, решила на ровном месте стрессануть. Писала домашку, тут муж позвал на глоток чая. Дописала строчку, нажала готово. А мне сайт говорит, что меня тут не стояло. Я понимаю, что нужно вернуться и сохранить текст, иначе часовая работа над собой сгинет. А так как я пишу прямо на сайте, надо было выделить текст, скопировать куда то вставить и сохранить. Тут не до чая, мужа и прочего. Непросто, но скопировала, вставила в заметки, зашла снова на сайт и действительно текста нет. Но у нас с собой было. Вставила и отправила , все можно к мужу. А муж уже попил чай, повернулся ко мне филеем, и скучно мне так говорит, что поезд тю-тю. Тут я себя накрутила, все пропало шеф, все пропало. Пошла запивать ( алгкоголик чайный) с конфетой недоеденной. Да, да помню про провокаторов. Себя не ругала, потом пошла к мужу. А все то нормально! Посидели, посмеялись, проанализировали маркетинг и качества трюфельных масел.  А потом, через час съела с ним несколько кусочков очень сладкой хурмы. Муж уже начал понимать, что ничего он покупать на меня не будет, но и ему одному этого не съесть.

Как результат, я четко осознала и отследила, что есть прямая взаимосвязь между моими простудными проявлениями и сахаром. Меня  когда так сильно впечатляет, сразу как отрезало. Для себя я решила, что сладкое  мне нельзя, если я только не собираюсь себя наказывать.

глаза . В глазах лекгие козявки, левый глаз покрасневший, правый поменьше.

верхние веки может еще далеки до идеала, но без припухлостей, нижние отека в глазах не чувствую. Синяки под глазами, выглядят по разному в зависимости от освещения. На мой взгляд цвет намного ровнее, без переходов .
Вообще, смотрю лицо подтянулось. Подумала, что немного гимнастики для лица и полный порядок. В первые дни лицо было просто рыхлым, под любым освещением.

Стала замечать одутловатость под подбородком, когда макушкой тянусь вверх, образуется мешочек, а в в положении голова вниз , сильные складки. В общем нижний овал лица несимитричный и припухлость шеи под подбородок переходит в в морщинистую впадину.

кожа на лице и руках увлажненная, на груди пятнышко подсыхает и вроде как уменьшается.
ногти гладки розовые, кутикулы видны.

На пятках есть ороговевший слой, может бы и смылся, но я пока не хожу в сауну и бассейн. Не хочется. Мыться не хочется, запаха пота я своего не чувствую, а душ обливаюсь,вместо ведра воды.

Да после чая, увеличился объем мочи, сегодня моча была желтая. Но запах гораздо сильнее, и пахнет по другому.

вчера блице к ночи , пару пуков. И сегодня в получается около пяти утра был стул. Темного цвета мягкий и сформирован. И сегодня, организм попросил тепленькой водички, и я с удовольствием себя помыла гигиеническим  душем, подобрала температуру, и услышала «спасибо» . Так приятно было телу.

 

[Angel]

Уже закрыла дневник, и пришла мысль а чего это я постоянно отдаю руль от своей жизни другим?
то муж сказал то, муж сказал это. Сказал и сказал, имеет право на личное мнение. А мне что нет прав на личное мнение? Отныне крепче держись за баранку шофер!!!!
сама буду рулить!
а то, пришла к врачу, чтобы допуск к душу шарко дала. А она такая жалостливо внимательная накидала мне диагнозов и назначений, даже на листочке написала и послала по направлению сдачи анализов. Вот мне ее мнение зачем? Главное я же Нипадохла! Вполне себе бодрая и живая!
оздоровительная программа наше все!

а сейчас у меня танцевальный класс!

[Angel]

Как я к себе отношусь. Свою разрушительную жестокость я уже описала, и после метафоры Лисси, понимаю, что жестоко обращалась с своим маленьким ребенком. То что я так ненавидела в детстве, эту неоправданную жестокость матери , которая  меня лупцевала и ставила в угол, и как мне хотелось умереть, чтобы меня хоть однажды пожалели. Не спорю, характер закалили как сталь. И младшего брата я отстояла, чтобы его не били.

у меня не помню откуда было упражнение вспомнила куда записала, но не буду открывать файл. Суть

все плохие слова которые я себе сказала я отзываю обратно

с этой минуты , я начинаю относится к себе как беззащитному ребенку, обещаю любить его, оберегать и заботится.

и как маленьким детям мы не даем всякую гадость типа пива и чипсов, так и я отныне не даю своему ребенку вредные продукты и напитки.

а когда моему ребенку станет грустно, страшно и одиноко, я успокою его прижму к груди, и дам ему игрушки , почитаю веселую сказку, сделаю все чтобы , на его лице была та милая детская улыбка.
я перестаю взваливать на него, свои траблы. Я буду рано вставать, и вовремя ложится.  Кажется мне стало понятно, для чего структурированный распорядок дня, ну и пускай как в детском садике! Главное ощущение внутреннего и внешнего комфорта.

и в завершении домашнего задания, сопротивление это всего лишь старые привычки, они  поддерживали мой комфорт уютного болотца. То теперь, я выбираю другие привычки, которые дадут мне настоящий комфорт и вернут  радость от моего молодого и здорового тела, а старые вынесу на помойку вместе с вечерним мусорным ведром.

[Angel]

А если честно? Мне кажется что я заливаю, внутреннюю пустоту, которая ограничена всякими рамками и ограничениями. Видимо я чувствую эту пустоту, и не знаю, чем ее заполнить. Да, программа, через структурирование времени помогает заполнить пустоту временную, как и английский.
но все таки образовалась пустота смысла, и я потеряла одно из лучших своих качеств, а именно целеустремленность, умение достигать  цели. Если во времена ковида время притормозило, а я наоборот воспользовалась передышкой, перестроила свою жизнь,  постройнела и пришла к тому комфорту, к которому стремилась. То теперь время наоборот так ускорилось, каждый день разный. Даже природа изменилась, такой теплоты я не припомню, и что в наших краях может быть поздняя осень, с дождем.
а если совсем честно? Мне страшно, я словно на вокзале . Каждую минуту то один то другой поезд отходит, а я из объявления не пойму, какой мой поезд и на какой путь мне идти. А может я думаю, что он тут? А его здесь нет? А может он не только не здесь? А в моем воображении?
Какой то иррациональный страх, не подающийся описанию. Страх опоздать и потеряться.

Сама не понимаю, до чего я дописалась.

[Angel]

Персональное питание

персональное расписание

персональные приятности

очень понравилось что можно разнообразить каши приправами, обязательно посмотрю, сегодня использовала остатки сухих приправ, которыми рыбу посыпала, интересно плюс кунжут.

вчера добавила в рисовую лапшу каплю, подходит определение сбрызнуть трюфельное масло. За ужином решили, купить такое масло. Уже подобрали на озоне, самое самое , небольшой объем, добавлять же по капле.

из привычного, мы часто используем крупы как гарнир, и делим пакетик на двоих. Сегодня поняла, что пакетик это весь для меня.  Я возможно, нащупала корень, желания перекусить после обеда или спустя пару часов. Я действительно не наедаюсь. На прекрасных дамах нас кормили вдоволь, и разнообразные блюда. А дома я ограничиваюсь кашей из пакетика и наструганным дайконом, плюс листочки петрушки и укропа. Надо готовить себе больше и разнообразнее.

опять же пересмотреть привычки в готовке. Я привыкла готовить простые и быстрые блюда, даже без духовки. Кусок рыбы, кролик иногда баранина на сковородку поджарила , гарнир 30 минут и готово. Плюс немного свежих овощей и салат айсберг . Муж заказывает обед в хорошем ресторане, два блюда , и наедается и спокойно ест что приготовила на ужин. Он в отличии от сына, не ест и нахваливает. Как правило для него главное , чтобы из хорошего качества исходных продуктов, были хорошие готовые блюда. Картошки у нас дома нет, а что он иногда ее ест на обед, это я не регламентирую.

решено . Собираю коллекцию приправ и масел. Буду готовить кашные котлетки. Буду заранее отваривать кашу

в целом на прогулку и зарядки время есть. Сейчас почему не успеваю. Я делаю записи в дневнике медленно, до пары часов уходит на описание, и анализ. Плюс обязательно пересматриваю вебинар, потому что, память причудлива, норовит переиначить все по своему.

На прошлой неделе я после учебной коучерской беседы решила делать гимнастику, в свое время она оказалась хорошим подспорьем в приведении фигуры в идеальные формы. Она занимает два часа. Потом в фитнес клубе, очень кстати дорогом, групповые занятия на пилатес реформере пользуются бешеной популярностью. Я когда по возвращению в Россию хотела возобновить занятия , не смогла больше недели записаться. Единственная возможность звонить в семь утра. И я решила принципиально записываться, поэтому дорога туда обратно плюс занятие. Вчера сходила и на душ шарко . Это еще без массажа, его отложим на вторую половину декабря.
сейчас главное докопаться до причины, почему я начала поправляться.

персональные приятности как раз пересекаются с текстом выше, плюс lpg массаж и остеопатический массаж , раз в неделю или декаду. Упражнения по Английскому, соревновательный эффект , мощно мотивирует.

может еще какое то хобби, но не сейчас. Невпихнуть пока.

Про сопротивление. Здесь действительно целый коктейль биохимии тела и эмоций. Сегодня физически позанималась, и говорю себе, что еще все успею. А время идет, и приоритет сделать домашку к определенномк времени.
мне кажется, что не сколько сопротивление, сколько ограничения. Сейчас поймала эффект дежавю, кажется что уже писала про ограничения.

у меня дофигища установок что можно а что нельзя, а если очень хочется, то при каких условиях. И внутренний человечек постоянно бунтует. Некоторые запреты поддерживает не пить , не курить, не есть курицу с поросятиной. Но иногда, когда очень располагает можно и выпить, и курнуть сигарету, и поесть курятину, раз другого не предлагают. Мне надо научиться, еще раз научиться отслеживать свои ограничения и запреты. У меня же мастерский уровень НЛП. Я ведь это умею, с ними договариваться. Видимо здесь закопаны Привычки! Привычки, Карл! Я просто условно «незаметно» для себя поменяла свои привычки или трансформировала, в что то которое мне кажется похоже на программные привычки, по факту таковыми не являются .

прямо сейчас мне кажется , я нащупала корень проблемы, я на самом деле заедаю свои проблемы, точнее заливаю их огромным количеством сладкого, как фрукты так и просто сахаросодержащими.

[Angel]

16.11 аналитика

язык как в первыйдень, ярко красный особенно по краям с белым налетом по поверхности, окантовка еще более темно красная.

глаза красноватые какмелкая сеточка на голубом , очень больно при включении света, прямо бьет по глазам. Озявок нет.

верхние веки припухли , а нижние выглядят получше кажутся более равномерного цвета, хотя очень зависит от освещения, после душа выглядела посвежевшей и подтянутой, а сейчас снова  что то не так.

проснулась раньше хотелось во сне в туалет, опять снились загаженные общественные туалеты, потом что то в медицинском учреждении. Проснулась побежала собирать мочу, а то потом не скоро . Несмотря на то, что ночью не вставала, мочи немного , темно желтого в коричневый цвета. Запах несильный, но другой.

Потом пошла с желанием доспать, заложило правую ноздрю. Все значит пора вставать,счас обе дышат. А во рту чувствуется мокрота, даже пить не хочу утренний кипяток.

в груди дыхание чистое.

кожа по телу и лицу увлажнения , подтянулись руки, я занимаюсь утром гимнастикой и хожу еще на пилатес. Прямо загляденье. Убедилась во вреде весов. Показывают откат по весу. ( да, Лисси слышу ваш голос, о моем недоверие к вам) раньше весы были сильным мотиватором, стрелка весов показывала всегда снижени. Задвинула их . Даю торжественное обещание . Я обещаю Лисси, следовать программе неукоснительно, и делать все действия !»

ведь см лента показала что объемы меньше, а брючки вообще говорят, что все в порядке, когда стоя. Сидя есть теснота в ногах, особенно над коленной частью.

Ногти пальцев, стали более гладкие , теперь заметна легкая шершавость на больших пальцах, лунки на пальцах даже при свете, перестали быть синими вполне себе белые на розовом, на правой руке уже хорошо виды. На левой четко обозначены.
пятки побледнели, ороговевший слой словно поменьше, распределен по разному на ногах.

в туалет хожу по маленькому редко и совсем скудно. Боли при этом никакой нет, стула не было и кишечник молчит.

вчера после лекции покормила себя рисовой лапшой, и по правилу что приправы это не еда, посыпала сухими травам, кунжутной солью,  от трапезы мужа, осталась порция масла, оказалось трюфельное масло, добавила его. Очень вкусно. Действительно, меньше съела редьки.

на ужин разогрела на сковородке остатки гречневой и пшеничной каши, обожаю эти поджаренные каши. Немного дайкона кунжута и петрушка с укропом вкусно.

вечером позвали пить чай ограничилась парой глотков и даже изюм одного хватило.

а через час выпила без мужа наверное со стакан чая с частью кокосовой конфеты. Достала небесной красоты восточный стаканчик , с удобной ручкой, весь расписной.  Столько лет у меня  есть,а я из такого только у сына пила в гостях. Невероятно приятно из него пить, а я это не использовала. Кстати после этого чая, и после написания первой части вечернего поста, из меня вылилось много воды, я даже обрадовалась, что заработало! Но нет.

 

[Angel]

Одним из ршений, казавшихся очевидным, было заняться новым бизнесом, и места вырастить его до международного. А для этого, нужны новые свежие знания. Дал не буду раскручивать. Я попала в ментальную ловушку, или модное выражение в когнитивное искажение, когда мы что то покупаем дорого, мы переплачиваем за эмоции связанные с этим, как пример кока кола и Новый год.

для меня, что покупка курсов самых дорогих и с долгим сроком обучения, приведут меня к светлому будущему включая конечно же очень хорошие деньги, признание и как не удивительно, свободу!
Главная иллюзия, что это легко, и палочкой волшебной взмахну, или как мой любимый эпизод из первой матрицы «ты умеешь управлять вертолетом? Ответ « пока нет, но счас научусь» и в мозг закачивается программа и все навыки пилотирования вертолетом. Моя ситуация воображаемого супергеройства, в реальности мне нет необходимости ни управлять вертолетом, ни становится Мега крутым дата сайнтистом. Простым инженером работать это работы много , особенно вначале.  А главное горизонт планирования длинный ,какая же должна быть мечта, чтобы иметь мотивацию добежать? Вот и я, оплатила курсы и привела козу в дом. Выйти из зоны комфорта в другую не получилось, а свой режим с прогулками и фитнесом сломала.

 

Да это действительно про меня ! Я совершенно потерялась, когда начинаешь структурировать время, то обнаруживаешь, что есть вещи которые тоже требуют время. Тренировки в определенное время, дорога, общение , отдых. Обнаружилось ,что просмотр вебинаров, это тоже время, что домашки к определенному дедлайну, это тоже время. И что, информацию лучше бы переслушать, а еще сделать практику.
спасибо марафону, я понимая что я просто утону в море информации, определила свой приоритет-это моя фигурка и мое душевное состояние.

Поэтому что-то отменила, что то отложила на долгий срок. Учеба, как курс , не сейчас и не в ближайшее время.

и вообще, пришла мысль что и другая информация, очень интересная, а может на когда нибудь пригодится. Тоже для меня лишняя. Даже, если заниматься английским по приложению, это минимум час, а если взять еще материал, то все выходные можно провести, разбирая лексику.

следующее мое решение информационный детокс. Если совсем чешется, мельком просматриваю, минут 30 в день, короткими отрезками.

 

[Angel]

Как же я зависима от похвалы! Лисси похвалила , чуть не прослезилась. Учебное задание преподаватель похвалил, оценил на отлично, радовалась как пятерке по русскому.

записалась на процедуру с зарядкой , вспомнили что сегодня мне в это же время в налоговую

и я сегодня прошла квест, через федеральную налоговую, дозвонится  и узнать телефон а потом выйти на нужного специалиста, чтобы задать вопрос « а можно не приходить?» и какая была радость , что можно не приходить! Причем ни мне ни мужу ни сыну. Что нам даже хотели позвонить и сказать , чтобы не приходили!
Была такая гордая собой! Полчаса жизни  и куча нервных клеток спасены! Тереблю мужа, скажи какая я молодец! А он мне, да я и так думал, что можно не приходить. Только пару дней спал похуже.

А так , мелко меня грызет, постоянно. Я даже обращалась к кинезиологу, она мне очень сильно помогла, потому что у меня до этого просто страх был, если он меня так грызет по какой то ерунде, то что будет если я действительно накосячу?
Я по ногтю заехала себе ножем, он рядом стоял советы давал. Потом вспоминала себя и свои действия. Да я же никогда так не делала!!! Не резала мясным ножом лук на маленькой доске! Видимо мое внимание полностью на нем, поэтому если я что то делаю , все наперекосяк.

так после приема у кинезиолога , у меня страх прошел, и я  перестала обмирать каждый раз от его недовольства.

вот этот вирус недовольства собой меня и захватил. А сегодня на вебинаре , словно глаза открылись! Муж меня мелкими придирками изводит, так я себя разрушаю, этой бесконечной жвачкой.
из последнего. Сдавала кровь на иммунный статус, до кучи еще и биохимию сдала, раз все равно вену дырявили. Муж присылает сообщение у инвитро скидка 10 % на обращение через дубльгис. А я анализов на тучу  денежек сдала. И все равно какие то не взяли и предложили снова пересдать. Как я расстроилась из за этой ситуации, Аж злые слезы на глазах, из за этих 1600 рублей, из за трудностей брать кровь из вены. Из за них, на предложение пройти курс капельниц, для поддержания моего слуха, я нервно отказываюсь.
А потом еще выясняется что главный анализ еще и по какой-то причине запороли.

вспомнила эту ситуацию, аж в голове запульсировало.
наверное спусковой ситуацией была дурацкая покупка куртки , причем я так радовалась! Но в номере я поняла что в суматохе купила не тот фасон куртки. Со мной прямо истерика случилась. Даже соседка мне сказала, что мои эмоции очень разрушительны, что весь свой гнев я направляю на себя. И вообще та поездка была как Лисси описала. Вначале все было прекрасно. Питер петергоф, ночная Нева с мостами. Потом талинн, и в гостинице у меня  слетела пломба, а под ней уже и зуба то одна стеночка, и все. Боль, за ней пришла боль в горле и понеслось. Я даже подумала возвращаться домой, бог с  этим Парижем.
Так не очень было, что в конце эта куртка меня вконец доконала.

спасибо сыну, поддержал в разговоре, что все норм. Кстати сын всегда с благодарностью принимает все мои подарки, и носит все что я ему привожу из поездок. Зато муж никогда не доволен, и даже если что то носит, то вначале все покупки для него высмеиваются.

Мы же договорились писать честно? Вокруг и нет особенно никого  кто бы мог оказать душевную поддержку , за деньги то конечно можно. Но близких людей  мою маму и сына ? Что они могут ? Только их расстраивать, а потом все равно я буду продолжать жить в своем полном комфорта болотце, утешая себя чайком с конфеткой.

[Angel]

15.11

утренняя аналитик

язык розовый с налетом без следов зубов

глаза светло красные , после помытая горы не так сильно покраснели как в последний раз, небольшая козявка после сна в левом глазу , взгляд усталый

верхние веки средне но точно не припухшие

в нижних веках не чувствую отека , но сразу после сна, коричневых полос не заметила, появились как толкопроснулась и перестала хмурится от эл света . Никаких бугорков по краям нижних век не видно .

дыхвние легче, вчера перед сном и ночью нос не закладывало, поняла сейчас что спала спокойно, дыхвние бронхами чистое

кожа га лице и по телу гладкая в мере увлажненная, мокрых мест нет.

на мытье головы кожа лба отреагировала покраснением, вроде прошло.

высыпания присутствуют, но какбудто меньше и не беспокоят.

ногти на руках розовые, сегодня увидела лунки, а не намек на них как вчера, по размеру небольшие прямо у корня В остальном граница луноксиневатая, полоскана двух пальцах на месте. Заметила, что ранка на фалангах подзажили,  анал коленкой царапина побледнела.

стопы сами красно розовые, ороговевший слой идет по краю, вчера вечером, казались поменьше, то с утра опять наросли.
стула не было, газов тоже

Писаю по прежнему редко и мало утренняя моча темно желтого цвета. Вчера написала аналитику и еще раз взглянула на мочу. Увидела взвесь как облако, оно как бы перекатывалось при движении.

запах не сильный

померяла ьрючки с утра , как то без усилий сели на попу , и могут застегиваться. Пару сантиметров поближе петелька с пуговицей . На левой ноге почти впору, в правой чувствуется над коленкой полнота.

вчера на прогулке, заметила как непросто ходить сосредоточившись на себе и ходьбе, отвлекаюсь, бубнила я красивая такая, чтобы не улетать, сосредоточенно прошлась только минут сорок, остальное попутная дорога.

питание кашное, но есть чувство неудовлетворения, кажется что не наелась. Пить не хочется, хочется сочного. Вчера редьку не удержалась, грызла как яблоко.

[Angel]

Как я узнаю, что достигла тог, что хотела.

сколько раз обещала вести дневник! Заведу себе дневник благодарности, где буду себя хвалить. Каждый вечер, я веду записи, где я доверительна к себе

Мои брючки 36 размера, сидят на мне великолепно,

обьем нижней части живота 85 см!, в остальном тело стройное, пропорционально, а кожа просто светится

питание в основе кашное, совершенно естественно и органично для меня.

я гуляю каждый день с песнями и хвалилками. Да ! Когда я сочиню , свою собственную хвалилку, и буду гулять только сама с собой, без табора мыслей в голове.

Когда программа перестанет быть программой, а станет ежедневной привычкой, на основе которой я буду жить радоваться путешествовать, выстраивать отношения с мужем, и заниматься любимым хобби

[Angel]

Что буду делать в таких случаях

сын гораздо реже теперь предлагает пить чай. Здесь сказать я с тобой кипяточку попью, он же поговорить хочет

муж, когда я перестаю есть какие то продукты, перестает их покупать, после резкой остановки в поедании, кажется что в доме один едок, это я. Потом, даже трудно что то найти, потому что не покупается.
Если сильные позывы, это позаниматься Английским по приложению, можно сделать норбекова., чуть попозже начну танцевать. Сейчас видимо и так много слушаю когда занимаюсь ,  музыка не вдохновляет.

самое главное переключится, почитать попрыгать , самые провокаторы это паузы. Перерывы. Найти наполнители коротких перерывов, но чтобы лекарство не стало горше болезни. А то, я пару пабликов почитаю, пролетает два часа, есть не ела , но и толку немного

[Angel]

В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать на своем пути

самый сильный провокатор «мама давай попьем чайку» здесь я за разговорами перестаю контролировать вообще процесс

когда вроде поела, потом прогулялась после обеда, приходишь ставишь снова чайник

ой один мандарин, чет кислый, еще парочку а вдруг другие вкуснее

заточить яблоко после девяти вечера

основное это фрукты, когда не голодна, но хочется сладкого. Ем фрукты. В основном яблоки , если в доме есть мандарины, то ем их

просто опустошать холодильник непросто, кусочек сыра с изюмом, максимум, что можно найти из перекуса

[Angel]

3 куда меня не пускает лишний вес( нездоровье)

на самом деле я обожаю путешествовать, будь моя воля ездила по миру и  во всех странах, побыла бы в круизах, поиграла в казино, побродила бы по Токио и Японии, поехала бы в Аргентину и всю южную Америку.
это реально круто и драйв для меня. Но после каждой поездки я болею, и минимум две недели не могу войти в ритм  привычной жизни. Начать ходить в фитнес клуб, например. Или гулять в местном парке. Да и муж, когда меня долго нет скучает, и с трудом отпускает.

Вот уговорила вместе поехать на Новый год в Китай, в Гуанчжоу. А потом на Хайнань Одно время причитал, как ему непросто туда ехать. И что, нам есть где отмечать Новый год. А я в предвкушении запланированных поездок, и с радостью поехала бы еще. Даже одна из главных целей открыть новые визы, в Америку и Европу.
Вот лишний вес /нездоровье и говорят сиди дома, рядом с мужем, смотри умные курсы, в общем веди домашний образ жизни.Будешь в безпасности.

[Angel]

3 от чего меня спасает мой лишний вес

Мне кажется, что есть взаимосвязь между моим страхом, что в будущем жизнь так изменится, а я буду не готова к этим изменениям, опять же требования, что я на самом деле ничего не умею, и плохо разбираюсь в современных технологиях, и вообще живу как в детском садике ( определение моего мужа). Во время прекрасного отпуска в прекрасном месте меня не отпускала мысль, что в этом прекрасном месте , мне нужно открыть бизнес или найти подработку, а я ничего не умею, все эти коучи наставники и прочие консультанты помогайки, вызывали у меня отторжение. Хотя я сама долгие годы с упорством несла свои деньги психологу, прям морок был.
Так вот, хотела учится и что то делать я в отпуске, а воплощать собиралась в привычной жизни. Я набрала учебных курсов, запланировала только правильные с моей точки зрения поездки, в общем начала тревожится .

Видимо мое тело решило обо мне побеспокоиться, нарастила защиту от тревожности, больше сладкого и фруктов

у меня подросли требования к себе и недовольство собой, и страх безденежья , как бы это удивительным не казалось. Видимо это оказалось спусковым крючком, я приняла решение больше уделять внимания самообразованию, и это решение сломало мой ритм жизни, и  привычный фигуркин образ жизни.

мой вес спасает меня от перегрузок и тревожности

[Angel]

2 что я потеряю если( когда) мой внешний вид изменится

во первых свой праздный образ жизни, жизнь без режима, встала когда хочу, могу спать могу не спать. Уйдут в промышленных масштабах фрукты, и станет гораздо меньше ассортимент. Уйдут в прошлое килограммы черешни в сезон, манго всю осень, привычка погрызть яблоко, между делом мини банан, а просто так пяток мандаринов. Придется расстаться с убеждением, что фрукты не еда, а праздник для перекуса.

уйдут в прошлое five o’clock и вторая чашка чая после восьми, и конфетой с кокосовой стружкой.

да уйдут в прошлое завтраки. Это действительно непросто, в любой поездке даже на отдыхе завтрак единственная гарантированная трапеза, и отзовики в первую очередь описывают насколько хорош завтрак

уйдут в прошлое продукты которые дают эмоции, для меня это сырники, мелкой стружкой вкусный сыр.
придется отозвать себе позволение съесть , что то вкусненькое и вредное

придется удалить много телеграмм каналов, и сократить получение крайне интересной информации , чтобы переключиться и расслабиться.
в целом с частью беззаботности безответственности витанию в облаках, грезя о себе «ах как бы если»

чтобы упорядочить время отказалась от учебных курсов, как платных и бесплатных.

[Angel]

2 что хорошего произойдет когда я достигну желаемых результатов

во первых как приятно смотреть на свое молодое лицо и фигурку в брючках 36 размера, да да они у меня есть, и прекрасно на мне смотрятся.

да это прекрасная фраза от женщин « ну тебе с такой фигурой, все можно ( в смысле кушать)»

я каждое утро просыпаюсь в хорошем настроении, как минимум уже есть причина для радости.
Я в прекрасной форме, я сама прелесть и солнышко, улыбка не сходит с лица, и люди ко мне тянуться.

легче вести переговоры, встречи, приятно когда прекрасно смотришься в кадре и на видео, в общем девочка весна , а не взрослая женщина.

[Angel]

Домашнее задание

1 зачем я пришла на программу и что я хочу получить в финале

я не новичок проходила несколько марафонов, приезжала на прекрасных дам. И видимо как луковая шелуха, снялся первый слой шелухи, а сама луковица состоит из сплошных пластов

на этот раз попробую ответить максимально честно

на программу я прихожу за поддержкой и результаты меня радуют.
в этот раз я пришла на один модуль, потом я уезжаю на пару недель, и поэтому собираюсь выложиться по максиму за эти две недели.

мне знакомы принципы и правила и главное готовность измениться и менять свой образ жизни и мышление.

в чем мне категорически нужно измениться ? Я до сих пор не изменила отношение к себе, как к уникальному во всех сферах человеку, я никак не привыкну перестать себя ругать , и искать одобрения со стороны Лисси , мужа, мамы, случайных и неслучайных знакомых. Делала гимнастику, и думала что, когда влюблена или чувствуешь симпатию, крылья растут, и кушать не хочется, а хочется танцевать и крутиться у зеркала. Что муж по своему проявляет заботу, но очень скуп на похвалу, в чем либо. Наоборот переложила десять грамм макарон, тут же высказал претензию. Да да я помню, что это правильно. Но не хватает хризантем и лютиков.

Поэтому, в этот раз я пришла за любовью и вниманием к себе, и найти эту любовь, понимание, и поддержку из внутренних ресурсов. Разобраться в том числе, откуда у меня так много требований и условий к себе? Почему я не люблю себя без всяких условий?
Я пришла на программу, чтобы полюбить себя, сколько бы иронии не звучало.

В финале я получу свою стройную сильную и гибкую фигурку, на долгие годы. И я всегда знаю, а главное делаю, то что моей фигурке только на пользу, и здоровее и крепче становится

Я осознаю, что я пришла не потусить пару недель. А за пару недель должна принять , что нет борьбы за фигуру. А есть моя единственная жизнь, и я хочу прожить ее в прекрасном и здоровом теле, в гармонии с собой и окружением.

[Angel]

14.11

аналитика

состояние языка красный по краям, посередине белый налет, вчера после водного дня был полностью обложен налетом. Следов от Зубов нет

Глаза белки на первый быстрый взгляд чистые, на второй в левом хорошо заметно покраснение, в нижней части глаза,  правом тоже есть но послабее.в левом небольшая козявка не видна, под пальцем нащупалась

лоб заметно напряжение на лбу, словно хмурилась во сне

веки верхние кажутся как обычно, но самом деле некоторая одутловатость есть, нижние припухлость меньше ощущается, но появились коричневые полоски , на правом глазу длиннее, на левом покороче, общий цвет лица, но белые словно лунки под глазами особенно под левым. Из за этого нижние веки трехзветные. Вначале под нижними ресницами коричневые затем белый серпик и окантовка синеватая.

состояние слизистой  вышло несколько сплевываний слизи, бесцветно белой, дыхание в носу есть, но не до конца свободное. При дыхании затруднений нет, но грудной отдел откликается.

бронхи чисто

моча. Резкое уменьшение количества мочи третий день общее количество утренней грамм 70, ждет темно концентрированный желтый цвет, запах мочи, без посторонних . При отстаивании изменений не происходит.

стул вчера и сегодня еще не было

состояние кожи нормальное подсохли пара прыщиков, на груди начал чесаться

состояние подошв  на пятках обширное сухие и шершавые , ровным слоем

ногти розовые, лунки вроде есть кроме мизинца на левой руке. Но сами они не белые, а синеватого оттенка по сравнению с цветом ногтя. На правой руке пластина ровная, на левой безымянный и средний заметны продольные полоски, при освещении

Отчет за водный день перенесла спокойно

первый кашный после вебинара пшеничная каша с дайконом

ужин гречневая с зеленью и редькой

воды не хотелось

вечером было желание поесть, проанализировав с утра , думаю что мне надо ложиться после десяти спать. Муж у меня ложится поздно, а я  что то смотрю. Вчера чтобы отвлечься посмотрела какой сериал. И легла спать, а сон улетучился . Всю ночь какая то полудрема.

[Автор]

Сообщения