[Звезданутая]

Про дефектную ведомость.

За этот модуль в физическом плане перемены небольшие, но положительные. Я увидела у себя ФИГУРУ! У меня мальчуковое телосложение, талия особо не просматривается, всё практически по одной линии. А тут однажды собираясь гулять, вертелась перед зеркалом и с удивлением обнаружила, что у меня появилась ТА-ЛИ-Я! Моё тело стало подтянутым, не просто стройным, а именно подтянутым. Совсем спали отёки, я увидела какие у меня красивые щиколотки. Волосы не сказать, чтобы сильно изменились, но понимаю, что они стали лучше. За весь марафон у меня ни разу не сводило ноги. Перестали затекать кисти рук. Менструация в этот раз прошла более ровно, с небольшими неприятными ощущениями (именно небольшими!), не появилось (ни до ни после) ни одного прыща, не было сердитого настроения, не было слабости в теле. Инсулина колю меньше, но организм ещё активно сопротивляется, выдаёт высокий сахар. Если в начале марафона было проще справиться, наверное потому, что для него это была игра и он думал, что я быстро её заброшу, а тут всё продолжается и он понял, что это серьёзно и надолго. Решил не сдавать свои позиции. Но! не с той надумал спорить. Всё равно буду достигать своего- отказа от внешнего инсулина, пусть моя поджелудочная сама работает.

А вот в психологическом плане происходят нереальные вещи. По ощущениям я стала намного спокойнее, даже увереннее. Я чаще стала говорить правду без страха, что подумают и как отреагируют близкие. Вот организм дал небольшой сбой и на вопрос- ты что, заболела? я теперь и глазом не моргнув, отвечаю- да. Хотя раньше начала бы юлить- да нет, просто вот что-то горлышко, тебе показалось. И самое интересное, что мне всё равно на их реакцию. А главное, я спокойно реагирую на их причитания- ох, как же так, где могла простудиться, надо же лечиться, не выходи на улицу, пей молоко с мёдом и т.д. и т.п…. Я замечаю установки и шаблоны у других и понимаю почему они действуют именно так и что я в данный момент ничего не могу с этим поделать, кроме как понять и принять. Пока сложно принять, потому что я понимаю почему они так действуют и могу рассказать, но знаю, что меня не поймут и воспримут в штыки, потому что я слишком умничаю, а, как правило, это мало кому нравится в отношении себя, когда они к этому не готовы. Теперь меня не напрягает моя лень, за которую я вечно себя корила, потому что знаю, что надо просто разобраться откуда растут ноги. Правильно разобравшись, дело сразу сдвигается с места либо наступает внутреннее расслабление и меня уже не напрягает почему я что-то не делаю. Я теперь знаю как разобраться, если я что-то долго откладываю, хотя и хочу сделать. А выяснив причину, снимается внутреннее напряжение.  Я разобралась со своими ошибками- разрешила себе ошибаться! Как оказалось, для меня снятие этого запрета было своеобразным спусковым крючком к действию. Главное, я теперь осознаю, что без ошибок нельзя достичь хорошего результата. Хочешь чему-то научиться или довести до желаемого результата- ошибайся! Во многих делах чем больше ты ошибаешься, тем к более идеальному результату приближаешься.  Появилось состояние открытости миру. Всё больше хочется транслировать в мир доброе, положительное, светлое.

 

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

После выполнения упражнения с ларцами из головы исчезли все мысли, не хочется ни думать ни рассуждать о чём-либо. Появилось состояние некой отрешённости. Хочется просто лечь, раскинув руки и, глядя в потолок просто лежать будто в невесомости от всего. От мыслей, от тела, от дел, от жизни, от данной реальности. Хочется побыть в состоянии где-то там и нигде, раствориться во вселенском пространстве. И это очень интересное состояние- покоя и одновременно восторга. Я сейчас не хочу ни с кем общаться, от слова совсем. Нужно побыть даже внутренне с самой собой в тишине. Видимо, чтобы доосознать произошедшее и происходящее со мной. В голове только часто мелькает мысль- никто никому ничего не должен, никто ни в чём не перед кем не виноват. И эта мысль внутри меня не просто что-то переворачивает, а будто перекраивает всё моё восприятие всего. Я наблюдаю за собой, мужем…. пока ещё ведусь на многие провокации, но быстро соскакиваю с них, потому что тут же приходит осознание — нет ни в чём моей вины. Самое интересное, после проводов всех скелетиков появилось состояние не простой внутренней тишины, а какой-то блаженной. Состояние внутреннего спокойствия, но оно отличается от привычного. Это какое-то новое состояние и оно прекрасно. Понятно, что я не буду находиться в этом состоянии постоянно, но сохранить это ощущение хочется. Думаю, что оно может стать неким спасательным кругом для меня, если вдруг начну идти не в ту сторону или перенапрягаться или что-то ещё.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

После, казалось бы, правильного разбора состояние моё не улучшилось ни на капельку. Продолжила думать и пытаться разобраться, чего так упорно мой организм не хочет делать. Поняла, что слишком упорно и много думаю об этом, что необходимо отвлечься. Занялась немного домашними делами, а потом сморило в сон (правда, поспать толком не получилось- диван оказался слишком ж1сткий, поза неудобная, в комнате было как-то неприятно жарко, работающий телевизор, пусть и негромко, но не давал нормально отключиться). Встала сердитая, потому что ни фига не отдохнула, что вместо предполагаемого часа хорошего отдыха, получилось два плохого; что посуда осталась немытая; что необходимо готовить ужин, а никаких идей нет…  Я понимала, что сердитое состояние имело весомые причины, но их же было необходимо трансформировать, как минимум, в нейтральные. И тут мне пришла неожиданная мысль. Что такое простуда (да и вообще болезнь)? Да, это сигнал организма, что мы делаем что-то неправильно, но! Всегда во время болезни мы занимаемся исключительно собой! И только собой! Весь вопрос только в каком направлении… заламывая руки вопрошаем- за что мне всё это и как это невовремя?… или?… Или читаем, рисуем, гуляем, делаем гимнастику, медитируем, занимаемся тем, что нас по-настоящему радует? Т.е. простуда мне говорит- займись прямо сейчас тем, что приносит тебе удовольствие, наслаждение, радует, воодушевляет и тем, что давно откладывала! Да, я сейчас собой занимаюсь очень плотно, по большей части, это всё ново для меня, необычно, слишком откровенно и иногда напряжно (потому что приходится залазить в глубь себя и быть предельно честной с самой собой!)…. И да, я правильно поняла, что не хочу в последний день года суетиться и заниматься только готовкой, но упустила один важный момент- я опять занялась не тем и другими (продумыванием развлечений на праздник, чтобы было весело всем; придумыванием призов на конкурсы; додумыванием подарков близким; разработкой меню на все праздники) и совсем упустила из вида себя! Вот организм и продолжает говорить- полежи-ка отдохни, а я снова занимаюсь какими-то домашними делами…. Организм-то умнее, он знает в какой момент нужен отдых и он сильнее кричит- раз не хочешь по доброй воле, значит будем принудительно действовать. И тут меня прям поразила гениальность нашего организма/ мозга! А ведь и правда, я давно хочу почитать две интересующие меня книги, посмотреть фильмы на новогоднюю тематику, полежать в ванной в своё удовольствие, не думать о готовке (в целом, не только новогодней, но и повседневной), т.е. заняться именно в эти дни исключительно удовольствиями для себя! И я даже приободрилась, когда до меня это дошло. Послушала на ночь медитацию и сегодня утром я проснулась намного легче, к тому же ночью достаточно хорошо спала.

Да, добраться до глубины, оказывается, не всегда просто. Главное, довести размышления и выводы до логического финиша, а организм/ тело отреагируют практически сразу.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Я уже как-то писала, что у меня болело горло. Когда я разобралась в причине этого, быстро всё пошло на спад и самочувствие стало улучшаться. Но произошла другая история. Муж всю неделю был на больничном (не давал мне всецело погрузиться в марафон)) и решил, что прям срочно необходимо поездить по магазинам в поисках подарков. Постоянно требовал от меня список, чтобы не запросто так ездить по тц. В результате мы в большей степени прокатались в пустую (в его восприятии, потому что для него- вечная проблема- подарки), я- то много чего заприметила и придумала как можно обыграть, кому что подарить и как вообще использовать свои идеи. А с продуктами вообще смех (для меня, как наблюдателя всей новогодней суеты): эта рыба не такая, индейка слишком маленькая и тощая, фрукты покупать рано, народу в магазинах много и т.п. Езжу с ним и насмехаюсь внутренне, только вот никак не соображу зачем на эту всю ерунду трачу свои время и силы…. В результате пары таких поездок симптомы простуды усилились- появился насморк, температура, очень надрывный кашель, общее состояние- лечь-полежать… Конечно, на эту провокацию я не повелась. Но стала думать, что я так не хочу делать, что предпочитаю заболеть? Можно было бы предположить, что выбили из колеи наши поездки (всё равно присутствовали небольшое раздражение и недовольство), но ситуация не менялась, только ухудшалось состояние. И вот вчера пошла прогуляться перед сном с собакой. Иду, внутренне молчу, наблюдаю как моя собачатина скачет по сугробам и вдруг мысленно произношу: «опять 31-го буду эти салаты резать вместо того, чтобы пойти погулять, посмотреть старые комедии, посидеть за праздничным столом с бокалом вина никуда не торопясь, спокойно отправить всем поздравлялки и позвонить близким/ друзьям. Я уже не первый год мечтаю провести последний день года не на кухне за готовкой.»  Подумала и подумала, да и отправилась спать… Ночью сплю плохо, кашель не даёт, температура поднялась, нос не дышит. Утром погуляла, приступила к приготовлению завтрака и мысль в голове так и крутится- чего я так старательно избегаю?… И тут меня пронзила мысль- как же я не хочу готовить 31-го! И я моментально осознала, что вчера я не просто так подумала об этом. Я не хочу заниматься бесконечной готовкой, я не хочу упаковывать подарки (накупить -без проблем, кучу всего и запросто)! Я хочу в этот день просто БАЛДЕТЬ! А главное без суеты и спешки, чтобы успеть приготовить(!). Новый год- это же ПРАЗДНИК! А праздник- это вовсе не обжорство! Это всё должно быть красиво-нарядно, подарки, игры, прогулки, общение, загадывание желаний…. Я хочу именно такого праздника. А подарки, в конце концов, можно и в красивых пакетах подарить. Вот почему мой организм так усиленно пытается заболеть. Как только я осознала эту мысль, с меня будто каменные оковы отвалились. Мне внутри стало так легко и, главное, спокойно! Даже как-то сразу общее состояние улучшилось. Вот, думаю, какая интересная фишка- так бы не разобралась до конца, свалилась бы аккурат к новому году. А теперь я знаю, как необходимо действовать. Во-первых, пересмотреть меню. Знаю, что на ночь мы идём в гости, то с собой можно взять один салатик и торт (причём, приготовленных накануне!). А дома можно и проще поступить- сделать любимый салат мужа и горячее, а всё остальное в течении каникул. Во-вторых, придумать как провести предновогодний день, чем занять не только себя, но и мужа (уже есть идеи, главное, чтобы морозы не ударили)). Ещё есть целая неделя, можно сделать подборку интересных фильмов, игр. Заодно подумать как интересно отметить свой день рождения.    В общем, главное- докопаться до сути! Пока не дойдёшь до источника сопротивления, оно будет только расти. Как только достигнешь в своих размышлениях нужной точки, сразу чувствуешь себя спокойнее (это мой чёткий критерий, что я правильно разобрала ситуацию).

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Хочу сказать про ошибки. Как только я позволила себе ошибаться и не быть идеальной, т.е. быть обычной девочкой, сразу же сделала то, что откладывала почти 2 года. Я испекла пирожное macarons, долго не решалась именно потому, что понимала, что у меня не получится как в магазине. А подумать, что я никогда этого не делала, даже не хотела. И предположить, что результат может оказаться не таким уж и плохим, даже в голову не приходило. И вот, когда я поняла, что без ошибок практически ничему не научишься, сразу взялась за дело. И получилось у меня очень даже здорово. Вот что значит перенастроить отношение к ошибкам

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Шаблоны, вы мои шаблоны… Пока смотрю вебинар, всё понятно, как только пытаюсь найти шаблоны у себя, сразу- хоба, Влад Сташевский (эта фраза ещё с молодости после одной смешной истории, я произношу, когда что-то не догоняю))… и ступор. смотрю ещё раз вебинар, всё понятно, что может быть непонятного… И тут ситуация с мужем, в которой я увидела ЕГО шаблон и, о чудо!, стала смотреть на него и увидела свои.

На сколько я поняла, есть шаблоны, которые никак не влияют на наше состояние, а есть те, которые нас разрушают. И вот вдруг чётко сразу осознала несколько, которые совсем не добавляют мне положительных эмоций.

Я лучше сделаю всё сама (помою посуду, уберусь, поглажу бельё, приготовлю), чем что-то доверю своему мужу, потому что, внимание!- он сделает НЕ ТАК, как надо мне (исходя из моих установок)! Меня всегда бесит (ой, пардон, бесило!), что он делает эти дела иначе просто на просто в силу своего умения, способностей и т.п. А меня вечно распирало от этого, потому что он действовал не в соответствии с моими установками и требованиями. И я поняла, почему он перестал помогать мне по дому- я САМА отбила у него это желание! Кривой шаблон? Безусловно! И я в напряжении и в обидах, потому что он мне не помогает и ему не даю реализовать желание помочь мне. Исправление самое простое, т.к. он уже сам не предлагает свою помощь, просто просить его что-то сделать. Главное, не обращать внимания на то, как он будет это делать (потому что теперь понимаю почему он будет делать именно так) и обязательно похвалить за помощь. И ещё главнее- постоянно просить, хоть я и люблю всю домашнюю работу делать сама и в одиночестве, но… тут важен момент, что я живу не одна и надо давать чувствовать себя полноценными членами семьи не только себе

Ещё шаблон- когда хочу что-то купить, особенно дорогое (в нашем восприятии) по типу постельного белья, полотенец, посуды, это всегда воспринимается, что я трачу деньги на полную фигню, что можно и подешевле купить или вообще не обязательно (есть же это всё), я всегда делаю это втихушник- по-тихому купила, спрятала и только через какое-то время достала, чтобы пользоваться. Самое забавное, что на все эти покупки, как правило, я трачу  исключительно свои деньги. А муж считает, что я трачу его зарплату и необоснованно зря. Я знаю откуда ноги растут его отношения к подобным покупкам. Т.е. из-за своих установок он вызывает во мне чувство вины (потому что я поступаю не в его понимании и соответствии ожиданиям), которое и ему не прибавляет здоровья и у меня забирает энергию. Как действовать? Казалось бы всё просто- начни покупать при нём, а ещё лучше попросить у него деньги на эти покупки (даже, если откажет- его право) и не прятать, а наоборот похвастаться- дорогой, смотри какую я красивую тарелочку (скатерть, полотенчик и т.д.) купила, правда же, я у тебя молодец. Но тут вступает внутренний запрет- мной будут недовольны, будут ругать. Но от этой покупки я же буду испытывать восторг и радость, она будет неким знаком любви к себе. Тогда почему я должна стыдиться этого?! Стыдиться проявления любви к себе (и не только!)? Что за бред! И поэтому, чтобы возвысить себя над обидами и виной, просто НЕОБХОДИМО поступать, как я описала выше! И ещё гордиться тем, что я нашу (свою!) жизнь делаю прекраснее!

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Сначала долго не могла вспомнить случаи, когда я испытывала вину, обиду, стыд…

Но был у меня одна ситуация, за которую мне ужасно стыдно (было), я никогда и никому об этом не рассказывала. И вот она, наверное, больше всего не давала мне покоя. Я. конечно, не вспоминала её постоянно, но временами она всплывала в моей голове и… тогда у меня моментально становилось гнетущее состояние. Я начинала обвинять сама себя- почему не поступила по- другому?… Прокручивала и прокручивала её в голове и от этого становилось не по себе… Безусловно, мне хотелось забыть эту ситуацию…

А потом вспомнилось, что я всегда чувствовала себя виноватой, когда мы в отпуск едем на машине и вдруг у меня резко падает сахар и нам необходимо остановиться, остановка всегда минимум на полчаса, значит и приедем позже. Плюс ещё, к примеру, много фур и большегрузов обогнали, а тут остановиться необходимо…

Вспомнила, как я в 19 лет сама приготовила обед, а мне сказали, что я просто перевела продукты…

И потом понеслось… вспомнились какие-то детские обиды, взрослое чувство стыда и вины… Понеслось прям потоком. Я немало удивилась, сколько прячется в глубинах памяти и причём всё это с сильной эмоциональной окраской. Оказывается, все эти ситуации очень мешают жить (ещё не перестроилась, конечно же, -мешаЛИ), потому что вспоминая их будто проживал всё снова. И вот то самое жгучее чувство, именно чувство обиды, досады, стыда, иногда даже не помнишь из-за чего оно появилось, это чувство в тебе жило. Но, проработав, что никто ни в чём не виноват, внутри появляется нечто другое… мне сложно описать… состояние освобождения что ли… радости нет, не испытывала, лёгкости тоже…. а вот наверное, это больше сравнимо именно с освобождение, с отпусканием тяжкого груза…. Скажу честно, я не испытывала ярких бурных эмоций радости и восторга, что вот оно- состояние свободы, наоборот в самом начале это была какая-то внутренняя растерянность, опустошённость… ведь столько лет столько места занимали эти неприятные эмоции, а теперь вместо них ничего… Но ведь внутри нас не должно быть пустоты, её обязательно необходимо чем-то заполнить и, когда ты уже осознанно подходишь к себе и своим ощущениям, состоянию, то и наполнишь себя только тем, что не будет тебя разрушать! И вот тут до меня дошло, что со мной произошло и происходит! Правда, до сознания окончательно ещё не дошло, что никто ни в чём не виноват… Ещё происходит процесс осмысления. Когда что-то вспоминалось, да даже сейчас происходит в моей жизни (я же не одна живу в глухом лесу, у меня семья есть), сразу произношу эту фразу и анализирую, почему кто-то из нас поступил тем или иным образом, не сразу (честно), но становится понятно почему мы действуем так. И ещё мне очень врезалось в голову, что НИКТО НЕ ДОЛЖЕН СООТВЕТСТВОВАТЬ НИЧЬИМ ОЖИДАНИЯМ, ДАЖЕ МЫ САМИ. Постоянно теперь повторяю себе это, когда вижу, что-то кто-то поступает не в соответствии с моими правилами, установками, поведением, мыслями. Мы все разные и каждый поступает в соответствии со своими установками и шаблонами.  Внутренне, конечно, меня это очень сильно изменило. Но описать пока это мне сложно. Могу сказать, что воспринимать окружающих, особенно близких, стало легче. Т.е. я теперь не просто вижу установки и шаблоны у других, я теперь понимаю, что они действуют исходя из них просто потому, что не знают- понимают, как поступить по другому. Главное, что я теперь себя понимаю. Понимаю почему я поступаю так и как можно исправить, чтобы себя не разрушать, а направить свои действия и эмоции на созидание.

Есть, правда, теперь одна загвоздка- я вижу в действиях других как можно вести себя по-другому, но понимаю, что они меня не услышат. И от этого становится немного досадно, потому что я понимаю как можно исправить поведение и эмоции, а они не видят и не хотят видеть. Но с другой стороны, это их жизнь. Если человек хочет болеть, он будет болеть. Если хочет роптать на жизнь и обстоятельства, то и будет получать в обратку всё то же самое. И ты никак не сможешь на них повлиять, пока они сами не захотят. Поэтому надо просто либо принимать их какие они есть и продолжать учиться реагировать правильно, исходя из собственной безопасности и пробовать подводить их к тому, чтобы им захотелось измениться в лучшую сторону))

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Напишу о задании, пока свежо впечатление, а то потом сгладится и уже будут не те эмоции. Совсем в полную тишину и отстранённость погрузиться не удалось, но к счастью у меня есть небольшая практика в отрешённости от посторонних звуков.

Представила довольно широкую реку, что-то на подобие Волги, очень яркий солнечный день, песчаный берег с жёлтым красивым переливчатым песком. Слева от меня очень красивый резной с позолоченными ручками достаточно большой ларец, справа ларчик с лоскутами разного цвета из шёлка, бархата, замши и льна. Левой рукой из большого ларца я брала скелетика и заворачивала его в лоскут ткани, почему-то, обвязывала ленточкой (наверное, чтобы наверняка)) и отправляла на реку. Опустив в очередной раз руку в ларь, обнаружила, что там пусто, а ощущение было, что в нём есть ещё что-то… Потрогала дно, пошевелила его и обнаружилось, что оно вынимается и внизу второе дно, полное ещё кучей скелетиков. Продолжила их пеленать и отправлять на реку.  Потом ещё раз почувствовала, что дно пустое, а внутри ощущение, что ещё не всё. Пошерудила песок и… обнаружились прям неприятные — все какие-то в слизи, в грязи или ещё в чём бякистом. Действие это было какое-то монотонное, внутри не ощущалось освобождение, даже как-то тяжело было. Некоторое гнетущее состояние и безразличие в то же время. Произнеся прощальную речь и помахав платочком, не почувствовала облегчения и чувства свободы. Подумала, что не всё проработала, что-то упустила.  Минут через 30 пошла прогуляться с собакой и вдруг тут до меня стало доходить, что что-то со мной произошло. Мне захотелось замолчать на неопределённое время, уединиться ото всех, совсем ни с кем не общаться, даже парой слов не перекидываться. Ни собак… ни попугаев… ни мужа… не должно быть сейчас в моём пространстве! вообще никого, кроме меня! И тут я почувствовала, что от меня будто отвалилась каменная оболочка. Я вдохнула свежий воздух полной грудью. Я почувствовала себя живой, не смотря на то, что появилась необходимость полного уединения.  Я даже провела небольшой эксперимент спустя пару- тройку часов- вспомнила несколько эпизодов, когда чувствовала вину или обиду и… совершенно с пониманием восприняла те ситуации, никаких неприятных чувств я больше не испытала.  Это очень круто! Но до сознания ещё не дошло, что со мной произошло и происходит. Видимо, поэтому хочется тишины и молчания, чтобы осознать факт свободы!

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Лисси, Вы говорили, что добавиться в рацион овсянка. Когда можно ее вводить?

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Теперь я с чистой совестью могу сказать почему так не хочу заниматься огородными делами и комнатными растениями. Не смотря на то, что я хочу, чтобы дома было зелено и на участке было разноцветие, но я вечно тяну с рассадой или пересадкой комнатных. Я и раньше знала, что вся эта история копания в земле мне не по душе, только разве что в качестве развлечения и то очень редко. А муж всегда на меня наседает, что я ничего не делаю для облагораживания- озеленения нашего дома. Теперь я точно понимаю почему не могу себя заставить этим заняться, как бы не упрашивала и не уговаривала, а я просто оберегала свой внутренний комфорт от насилия над собой и самих полевых работ. Плюс понимаю как можно поменять отношение к этому делу.

Точно так же, как с чисткой снега. Раньше для меня это всегда была навязанная обязанность и я всегда старалась как можно быстрее немного его покидать, расчистив лишь тропинку и крыльцо, остальное оставив мужу. А теперь чистка снега превратилась для меня в азарт, физ.нагрузку, очень прикольное занятие, которое стало нравится. Вот и с огородом можно попробовать поступить также, не гарантирую, что мне это удастся на 100%, но…. попытаться изменить отношение необходимо. Вот как только это объяснить мужу, он всё время пытается склонить меня ко всем прелестям деревенской жизни, мечтает завести курей, а для меня это просто против шерсти. Я сопротивляюсь всеми доступными мне способами, потому что знаю, что это для меня будет отбывание повинности, как в тюрьме. И когда это по принуждению, ничего ни для кого хорошего в этом нет. И ещё не очень приятно, когда в тебе вызывают чувство вины, что только она один старается для благоустройства, а мне, мол, всё равно. И как объяснить человеку, который и понимать не хочет? Тут надо ещё подумать, поразмыслить, может вообще неожиданное решение придёт

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Про цели. Всегда считала, что у меня их нет, потому что думала, что цели- это нечто большое, грандиозное, масштабное… А у меня так….. какие-то хотелки…  И вот сейчас понимаю, что цели могут быть абсолютно разные, например, купить машину, но и прочитать книгу- тоже цель; отдохнуть в хорошем месте в хорошем отеле, но и ежедневно заниматься на тренажёре по 30 минут- и это цель… Что всё, что я раньше не считала целями ими и оказались: нарисовать свой необычный натюрморт просто в тоне; сшить платье; прочитать книги, которые так долго ждала; научиться печь макаронс; постирать тюль и шторы во всём доме; купить подарки к новому году и придумать развлечения на праздники…  И вот сейчас я понимаю, что не так уж и бесцельно живу. Другое дело, что я их не достигаю и нет масштабности (хотя… а нужна она мне?…) Но теперь я точно знаю — почему я не достигаю желаемого из-за старых установок, кривых шаблонов поведения и лени (теперь могу найти её причины).

Мои цели на ближайшие полгода: *дошить брючки; *прочитать 6 книг (список книг составлен) с карандашом в руках, неспеша, чтобы понять о чём речь; *придумать подарки на 8 марта и купить/ заказать; *нарисовать 2-3 открытки к 8 марта и отпечатать их; *написать 10 рассказов для своего сборника (список о чём, написан в писательской тетрадке); *сшить шорты для дома; *сшить нарядное платье; *отработать технологию правильного приготовления пирожных макарон и торта Эстерхази; *отработать рецептуру альтернативных сладостей, печенья и конфет; *нарисовать 2 своих натюрморта (белый сложный и простой цветной); *пройти купленный рисовальный курс по рисунку; *достичь устойчивого хорошего результата в приготовлении сыра из гороха и моркови.  Не многовато ли я себе накинула, это ещё сюда не включены домашние дела (большие, которые требуют много времени)? Не переоцениваю ли свои силы? А с другой стороны, лучше больше, чем ничего, смогу отсеять и что-то перекинуть на следующие полгода…

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Как хорошо, разбирая лень и прокрастинацию, теперь я понимаю причины происходящего. Конечно, ещё не во всём докопалась.

Зато теперь я точно знаю почему так тяну всегда с уборкой. В детстве, помню, меня прям из-под палки заставляли и я в маленькой однушке убиралась больше часа, то мультики посмотрю, то попить срочно захотелось, то вспомнила про домашнее задание, которое срочно выполнить надо. В общем, для меня это всегда была нереальная тягомотина. Только, когда училась в старших классах и училище, старалась быстрее убраться, чтобы на меня не ругались и можно было побыстрее свалить из дома. Т.е. уборка всегда была моя обязанность, которая мне дико не нравилась. Но вот сейчас, казалось бы, я взрослая, уборка дома важна для меня самой, ведь мне же приятно, когда дома чисто и красиво, но!… история всё та же! И о счастье, теперь разобралась почему я либо не убираюсь довольно долго, так просто пропылесошу и не более, либо тяну время до позднего вечера и принимаюсь за дело. Сейчас понятно- необходимо либо изменить отношение к уборке, либо превратить её в игру. Можно же отнестись как к физ.нагрузке и довольно хорошей нагрузке, можно назвать уборку домашним фитнесом)) И уже отношение меняется, хочется сразу же ею заняться!  Можно придумать ритуал в виде уборки, например избавляться от ненужного, лишнего, либо наоборот желанное привлекать…

Ещё теперь знаю, почему постоянно откладываю делать маникюр. Меня жуть как раздражает звук попиливаемых ногтей, просто шерсть моя дыбом встаёт. Кутикулу срезать мне проще, но я всегда побаиваюсь, что лишнего прихвачу, либо неровно отрежу. Плюс не всегда получается аккуратно накрасить ногти лаком, чтобы это было красиво. Мне проще сходить к мастеру. Но… и тут есть подводные камни.  Казалось бы, чего проще позвонить и записаться. Но я не умею, боюсь, стесняюсь общаться с посторонними людьми. Плюс внутренний затык на деньги (хотя это вложение в себя! любимую). Также эта история связана в принципе с салонами красоты. Я хочу в них ходить, но решиться записаться, это нужно очень сильно захотеть. Но, главное, теперь я осознаю эту причину, я отчётливо понимаю, что это мой шаблон поведения.

Почему я боюсь позвонить и записаться? Мне могут эти люди причинить какую-то боль? Нет. Могут представлять для меня какую-то угрозу? Нет. Они заставят сразу записаться или внести предоплату? Нет. Они подумают как-то плохо обо мне? Ну даже если и так, мне какое до этого дело?! Так в чём же дело? Я привыкла с детства (юности), что меня везде водили за ручку и решали практически всё за меня (что касается общения с людьми), вот, видимо, я и жду, что-то кто-то, добрый волшебник, запишет меня к мастеру и скажет когда, куда и во сколько мне прийти. Глупость? Полная! Как же изменить этот шаблон? Если они для меня не представляют никакой угрозы, смысл их бояться? Может стоит посмотреть на всех людей не со стороны страшил, а со стороны добрых волшебников, например?…  Или представить их мультяшными героями? Или клоунами? Ну а теперь страшно? Да как-то уже не очень… Прикольно будет представить, что я разговариваю с Микки- Маусом или Дональдом- Даком)) Уже как-то нелепо выглядит страх общения с другими людьми.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Наконец-то, до меня дошло! Причины зависти. Я понимала, но никак не могла осознать. Проходила вебинар по ловушкам, но не проникало в мозг. А тут, видимо, Вы сказали те слова, которые сразу же помогли осознать и понять как использовать зависть себе во благо или вообще трансформировать её.

У меня есть 2 подруги, которым я завидую всегда, одной осознанно и с восхищением, а другой неосознанно и бесит меня она этим. Так вот, которая с восхищением- она всегда знает, чего хочет и идёт к своим целям, она постоянно в работе (которую очень любит), никогда не забывает про себя. И я всегда смотрела на неё и думала- почему я так не могу, почему у меня ничего подобного даже на самую маленькую долю не получается. А теперь-то понимаю, что мы совершенно разные люди и сравнивать себя с ней, по крайней мере, не корректно. Ей необходима постоянная рабочая движуха, а я такого темпа не выдержу, я в этом смысле совсем другая. И самое интересное, что она мне всегда говорит о моих достоинствах.

А другая подруга постоянно где-то шастает, куда-то ездит, не сидит на месте и слишком много уделяет внимания своим детям, иногда забывая о своих интересах. И она меня бесит (пардон, бесила) тем, что я не такой активной движухе, что я предпочитаю нечто больше спокойное размеренное. И раздражала, что дети у неё на первом месте.

Но теперь-то, наконец, я понимаю, что сама себе занижала самооценку. Смысл сравнивать ракету с велосипедом?! А я как раз этим всё время и занималась. И лучше себя от этого не чувствовала, а наоборот самооценка только падала. Но теперь я буду только свои достоинства сравнивать с чужими недостатками.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Лень ты моя прекрасная! Прокрастинация ты моя замечательная! Теперь хотя бы я понимаю зачем вы мне нужны. Теперь я точно знаю, что я не просто так оттягивая время, не берясь за какое-то дело. Прежде всего это в целях моей психо-эмоциональной безопасности! Ну и несколько других факторов.

Сейчас понимаю почему я никак не дошью брюки, которые лежат уже почти 2 года. Вот тут как раз запрет на ошибку. Я не знаю как вшить молнию и всё, дело встало. Но ещё имеет место быть, что я просто не понимаю как это сделать в реальности. Пока читаю описание в журнале, вроде всё понятно, как только смотрю на свою ткань, не догоняю. Мне подсказали как можно сделать проще и даже вметали молнию, осталось только прострочить, но…. дело не идёт… И вот сейчас я понимаю почему- мне не нравится этот вариант, я хочу, как в журнале! А переделывать уже не хочется, потому что нужно предпринять больше усилий, чем я хотела бы. Мысль о переделывании вызывает внутреннее напряжение. Круто! Теперь понятно почему я не заканчиваю начатое. Можно было бы и бросить, ничего такого, но! я нацелена на результат! Я хочу эти брюки! Ну раз я разобралась в причине, думаю, будет легче снова взяться за работу, просто надо доосознать вышесказанное.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Разбор холодильника. Надо сказать, я не сразу и не очень поняла при чём здесь холодильник (понятно, что это ассоциация), как этот образ применить в реальности. В общем, решила просто разобраться с установками.

Итак, я тупая и всё, что связано с обучением. Раньше я действительно считала, нет, была абсолютно уверенна, что я вообще не могу воспринимать сложный материал. Потому что, пытаясь разобраться в теме, мне казалось, что я читаю как управлять самолётом на китайском языке, т.е. в моей голове не просто ничего не оседало, а даже не было состояния маломальского понимания того, что я читаю, слышу, смотрю. Даже взять моё любимое рисование. Я очень много смотрю разных мастер-классов и именно обучающих уроков у разных, действительно профессиональных и хороших, преподавателей, и бОльшую часть этого материала попросту не воспринимаю. Какие взаимосвязи света и тени?! Как тень может быть синей или даже красной?! Какие взаимосвязи света, тени и цвета?! ну и т.д. Т.е. от всего этого потока слов у меня всегда шарики за ролики заходили, я вообще не догоняла как можно нарисовать белый цвет! Нет, я понимала, что белый- это отражение всех цветов, окружающих объект, но(!) как это увидеть? как передать на бумагу? как набрать на кисть столько воды и акварели, чтобы краска растекалась ровно без потёков. Я очень хочу освоить акварель, меня привлекает её лёгкость и воздушность, что играя этой краской можно получить много разных эффектов, но…. ничего не выходит.   А ТЕПЕРЬ, разбирая наше право ошибаться, до меня вдруг дошло, что во-первых, я упёрлась в одну только теорию, это всё равно, что пытаться научиться водить автомобиль без автомобиля. Во-вторых, пробуя один раз что-то изобразить и, не получив желаемый результат, сразу же бросаю все попытки. А как тогда освоить рисунок и в частности акварель, если не пытаться снова и снова? Ведь, когда я училась кататься на велосипеде, я не раз падала, но вставала и снова садилась на него и снова пыталась ехать самостоятельно без посторонней помощи. Так почему же здесь я лишила себя возможности НАУЧИТЬСЯ?! Без проб и ошибок ничегошеньки не получится.  А когда я хотела научиться печь блины? Ведь сколько раз получалась сплошная фигня, но я всё равно не бросала попыток научиться и теперь мои блины просто шикарны. Ведь ошибки — это наш самый настоящий ресурс достижения некоего идеала. Как это говорится? Не ошибается тот, кто ничего не делает? Так вот я теперь добавлю- не совершенствуется и не достигает высот тот, кто не ошибается!  Так вот… я упёрлась в теорию без практики. А в рисовании, как впрочем, в любом деле главное как раз практика! Если бы я больше выполняла упражнений, то и материал бы в результате поняла, до меня бы быстрее дошло о чём хотел сказать учитель. Плюс не надо забывать, что у всех восприятие и усвоение любой информации абсолютно разное. Ну и что, что до меня доходит как до жирафа, так этим гордиться можно! Значит я тщательно обрабатываю, что поступило в мой мозг)) Зачем равняться на кого-то, мы все уникальны, мы все похожи и так отличаемся друг от друга. Ведь кто-то быстро схватывает одну информацию и совсем не воспринимает другую. И это нормально. Так зачем же я сама себя загнобила и затормозила процесс развития в деле, которое мне не просто интересно, а хочется жить им? Я сама себя загнала в угол! Я! Сама!!! Блин это же жесть какая-то. Мне вообще никто не говорил о том, что у меня плохо получается. Просто надо изменить отношение к любым результатам. Ведь нас устраивает любой результат! Значит не- не получилось, а- надо как необычно или — есть ещё над чем поработать. Нужно относиться к обучению, как к игре. Понятно, если тебе неинтересно, то и смысл этому обучаться. А когда хочется научиться, зачем же ставить преграды? Вперёд к знаниям и открытиям!

Осмыслив, что обучение невозможно без ошибок, что у всех разное время на восприятие информации (что у меня вот оно такое), я поняла, что была слишком требовательна к себе и недооценивала, считая себя тупой, тем самым не давала себе возможности учиться. Я тупая, всё трындец, можно даже не пытаться дальше и, сразу же бросала это занятие и начинала изучать что-то другое. Ровно до того момента, когда переставала что-либо понимать. И так шло по кругу не один год. Мда…. Какие же мы жестокие к себе! Жаль, что осмысление ко мне не пришло раньше, что я многое упустила, но с другой стороны- хорошо, что я вообще это переосмыслила. Я теперь понимаю, что необходимо практиковаться, легко принимая свои ошибки. Я понимаю, что иногда необходимо будет не один раз пересмотреть/ перечитать материал, чтобы уловить суть его, а может даже где-то и выучить наизусть. И это абсолютно нормально. Ошибаются все! И ты такая же обычная девочка, которая должна ошибаться, чтобы достичь желаемых результатов. Чем больше ты этого сделаешь, тем быстрее исправишь и поднимешь на следующую ступень. Я МОГУ ОШИБАТЬСЯ! Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ ОШИБАТЬСЯ! Я ХОЧУ ОШИБАТЬСЯ, ОБУЧАЯСЬ ЧЕМУ-ТО! И сейчас я вдруг поняла, что иногда будет достаточно ошибиться один раз, а иногда и не один десяток, но это очень важно. Мда… наша сила  в мыслях. Главное, чтобы она была созидательная, а не разрушительная.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Продолжение

Я делаю всё не так (для мужа и мамы в моём восприятии).  Я не умею слышать главную суть/ мысль в статье/ рассказе/ в повествовании человека. Я всегда жду одобрения от других, что делаю/ поступаю правильно. Я не могу придумать ничего стоящего для картины/ книги/ отдыха/ подарков. Я не умею сделать шедевр из своей идеи.

Думаю, что есть ещё поглубже закопанные, но, когда разберусь с этими, то и те либо всплывут, либо отвалятся сами

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Мой холодильник наполнен вот такими установками:

Я тупая. Я ничего не умею. Я не умею учиться. Я плохо усваиваю обучающий материал, доходит как до жирафа. Я некрасивая. У меня угловатая мужеподобная фигура. Я не умею общаться с людьми. Я боюсь лишний раз попросить что-нибудь у мужа. Я сильно завишу от мнения близких людей. Я часто тяну время и упускаю прекрасные возможности. Меня не ценят. Для моих близких мои слова не являются авторитетными, хотя я часто говорю дельные вещи. Меня не понимают. Я часто раздражаю своего мужа. Я ленивая. Я всё откладываю на потом. Я боюсь больших перемен. Я боюсь принимать самостоятельно крутые решения. Я часто действую необдуманно. Я не умею анализировать.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Я очень люблю дарить подарки близким, друзьям, знакомым, особенно на новый год. Могу потратить на это достаточно много не только времени, но и денег, при этом лично себя порадую совсем немногим (хотя часто я многое желаю именно в новогодние праздники, потому что у меня в этот период ещё и день рождения). Но я, правда, ощущаю подъём энергии, когда ищу, выбираю, придумываю подарки для других. Мне очень хочется порадовать- удивить близких, вызвать у них улыбку или даже восторг.

Я очень люблю новый год! Для меня это какое-то волшебное время, время чудес и исполнения желаний, время приятных неожиданностей и сюрпризов. И мне хочется быть Дедом Морозом не только для себя, но и для других (хотя это превалирует). И хотя мне не просто нравится, а я кайфую выбирать, придумывать, создавать, покупать подарки близким, я всё же немного обделяю себя вниманием- да ладно не в этот раз, потом как-нибудь и т.д. Не слишком ли много я трачу своей энергии на других? Может это перебор? Может купил по какому-нибудь пустяшному сувениру и хватит? Но тогда я не буду я. Тогда потеряю весь тот драйв от праздника. Может просто себя ставить на первое место, а потом уже думать о других? Я же знаю, что мало кто так сильно заморочится на подарки для меня. Т.е. продолжать искать, придумывать, но себя ставить в приоритет- не откладывать, если что-то захотелось приобрести или сделать. Скорее всего, это будет самое верное поведение.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Ситуация. Муж приболел, простыл (я даже догадываюсь о причине, он очень не любит всю эту предновогоднюю суету- начиная от закупок продуктов и заканчивая придумыванием подарков и, чтобы не участвовать в этом процессе самый лучший выход- заболеть, это происходит практически ежегодно). Так вот, вчера утром предложила съездить в пару магазинов, где накануне был большой завоз товаров, на что была психически- истерическая реакция- чего ты ко мне прицепилась, списка нет, опять куда-то ехать, каждый год одно и то же! Я сначала повелась на это, а потом вдруг тормознула себя в возмущениях- стоп! стоп! стоп! «Чего ты к нему прицепилась? Ну не нравится ему вся эта суета, чего насиловать человека? Если тебе нравится ходить по магазинам, выбирать, придумывать, это же не значит, что и другим должно нравится. Отстань от него! Ты на машине, можешь и сама спокойно проехаться по магазинам и насладиться покупками в одиночестве. Никто не будет зудеть, нервничать и ты будешь спокойна.»

Проговорив все эти слова, вдруг поняла, что сама добровольно вызываю в нём чувство вины, принуждаю его соответствовать моим ожиданиям. И что же я делаю?! Я накаляю обстановку в семье по доброй воле, да ещё и провоцирую, если не скандал, то конфликт точно! А зачем??? И вот тут прям осенило, что из года в год происходит одна и та же ситуация- он не хочет, а я настаиваю, хотя и знаю, что ему нужно созреть до всей этой суеты и он САМ всё сделает. И я просто расслабилась, когда поняла, что не имеет смысла заставлять его делать то, что он не хочет, лишь бы соответствовал моим ожиданиям. Что в данной ситуации я и сама прекрасно всё сделаю, без напряга для всех- и мне в радость и муж не раздражён.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

В одном из вебинаров 2-го уровня Вы говорили, что себя надо любить прямо сейчас, не ждать, когда сброситься/ наберётся вес, когда похорошеет тело, кожа… Необходимо прямо сейчас купить для себя любимых красивое постельное бельё, сервировать стол, надеть украшения, уложить волосы по особенному, сходить на массаж и т.д. Я очень давно хотела купить красивое дорогое (для меня) постельное бельё и вот, наконец-то (!), заказала в интернет-магазине к новому году, подумав- как долго ещё ждать и откладывать, если я хочу это бельё и имеющееся уже порядком надоело?!  Чему очень рада.  Но есть ещё один момент. Я уже 2 года хочу один очень красивый столовый сервиз (прям очень! хочу), но меня останавливает несколько факторов: его цена (хотя могу себе позволить), его нельзя мыть в посудомоечной машинке, у меня есть неплохой относительно новый сервиз, реакция мужа (зачем, у нас же есть, а тот куда, шикуете). Но этот сервиз просто шикарный, нарядный, праздничный, торжественный, изящный…. И внутри голос говорит: у тебя же есть достаточно весомые причины, чтобы оставить эту мысль, и посудомоечная машина- главная причина, да и потом, куда ты денешь имеющийся, по большому счёту- зачем столько посуды, ну и всё в таком роде… Это родитель? Заботится о том, чтобы я не захламляла дом своими хочухами?  Но звучит и другой голос- нафига тебе этот сервиз? пользуйся тем, что есть, лучшего ты всё равно не достойна. Это уже жандарм?

Не могу в этой ситуации разобраться. Может я сама себя отговариваю от этой покупки? Сама себе выстраиваю преграду, пользуясь старыми установками? Как говорится, и хочется и колется… вот я и мечусь туда сюда… Конечно, я знаю, если куплю его, это будет просто фейерверк радости и восторга, знаю, что пользуясь им, буду наслаждаться…  Как тут разобраться? Ведь эта ситуация не единичная, просто сейчас перед новым годом и своим днём рождения хочется сделать себе шикарный подарок, вот я об этом и вспомнила.

Карету мне! Карету!

[Автор]

Сообщения