Ответы в темах
-
АвторСообщения
-
Звезданутая
УчастникОткрытый конец.
* Чаще всего это происходит в творчестве и рукоделии. Например, в ноябре начала вязать себе длинный шарф, дело двигалось достаточно быстро до одного момента. Когда перешла ко второму мотку пряжи, измерила полотно и оказалось, что рассчитанное количество пряжи слишком мало для моей задумки. И работа сразу встала, потому что не знаю, что делать дальше. Путей есть несколько, как можно завершить процесс вязания шарфа. Но на каком остановиться, чтобы не переделывать несколько раз
* С 2020 года я перестала работать косметологом из-за ковидных ограничений. У меня осталось немного оборудования и косметика, которую я ещё докупала в надежде продолжить работу. И вот со всем этим до сих пор не знаю, что делать. Оборудование не востребовано, покупать не спешат, так и стоит дома. Косметика, конечно, идёт в дело, я ею пользуюсь, но её слишком для меня одной. Продать не могу, т.к. это профессиональные средства, обычный пользователь может навредить себе без соблюдения правил.
Иногда перебираю свой гардероб и со многими вещами готова расстаться. Но выбрасывать жалко, т.к. вещи в отличном состоянии. Продавать не вариант, сейчас слишком искушённый покупатель, он купит лучше новое за те же деньги. Отдавать тоже не все вещи хочется. Лежат, место занимают и носить уже не ношу, не знаю, что с ними делать.
Карету мне! Карету!
УчастникКак воспитанный человек в 90% случаев не могу прямо отказать в просьбе. Либо неохотно соглашаюсь на какую-то услугу, либо начинаю что-то придумывать, что у меня самой дела, занята в это время или что-то ещё.
Как хорошоая дочь каждый выходной звоню маме по видеосвязи и трачу час времени на абсолютно пустые ниочёмные разговоры. Я прекрасно понимаю её, она хочет пообщаться со мной, узнать как дела, но, блин… не мусоля одни и те же бесконечные темы о погоде, её работе и нашей собаке. Не могу не звонить, опять и снова не хочется быть плохой. Но и напрямую сказать тоже не могу. Мне очень тяжело с ней общаться
Не скандалю и не устраиваю истерик, ни дома, ни на людях, даже, если человек не прав или в ситуации, в которой права я. Хотя, порой, очень хочется устроить скандал или наорать на кого-нибудь, по делу
В 50% отказываюсь от угощения или наоборот соглашаюсь из скромности, даже, когда мне хочется /не хочется
Никогда не озвучиваю своих желаний, ну почти никогда или только паре доверенных человек, потому что человек должен быть скромен в своих желаниях и лучше помалкивать в тряпочку
Уступлю место в общественном транспорте пожилому человеку, женщине с ребёнком, и в том случае, если сама устала или неважно себя чувствую
Карету мне! Карету!
УчастникСферы жизни, в которых необходимы тзменения
*отношения с родителями, в частности с мамой. Не могу с ней спокойно общаться. Она постоянно пытается навязать свою точку зрения, мнение о жизни. Считает меня пятилетним ребёнком, который без её советов и помощи, не в состоянии жить самостоятельно. Всегда ждёт, что я буду всё — превсё ей рассказывать, что происходит в моей жизни, до мельчайших подробностей. Хочу привести наше общение хотя бы к нейтральности, чтобы остро не реагировать на её высказывания, пресекать на корню все попытки втянуть меня в депрессию
* отношения с мужем. В целом, оцениваю их, как средние, но хочется лучше и знаю, что это возможно
*творчество. Оно у меня будто есть, но его как бы нет. Т.е. есть идеи, желание, стремление, немного процесса, но в полном объёме до результата не дохожу. Вы спрашивали -чего я боюсь и почему не делаю этого? Какое-то время пребывала в уверенности, что боюсь ошибиться или, что не получится вообще. Потом поймала себя на том, что ошибки как таковой не боюсь, просто не хочется исправлять/ переделывать или вообще начинать заново. Т.е. сразу нужно сделать хорошо, так и слышу голос мамы — не трогай, а то испортишь- или — бумага дорогая, здесь не купить, оставь на что-нибудь стоящее. И потом поняла, что боюсь, а вдруг получится, вдруг получится классно, о чём тогда буду говорить с друзьями. А так есть интрига — мне такая шикарная идея пришла, сначала подумаю, как её реализовать, поищу материал, доведу до понимания и можно будет начинать. А нарисую/напишу картину/книгу и что? Ну молодец, класс. А поговорить? Вот и получается, что мне важно казаться, чем быть. Я прям важная такая становлюсь, как же, шикарная идея в голову пришла и теперь у меня столько важных дел. И в разговоре всех секретов не раскрываю, окутывая ореолом интриги. К тому же это моя золотая проблема, ношусь с тем, что есть идеи, а дело не идёт, как с писанной торбой.
*здоровье. Скорее моя физическая форма и внешность в целом. Тоже оценивпю средне, но хочу отлично. Меня устраивает фигура и вес (55 кг), но хочу укрепить мышечный каркас и стать чуть выносливее и крепче, чем есть. Давно собираюсь походить в салоны красоты и на массаж тела для поддержки и улучшения своего внешнего вида и расслабления и отдыха
Карету мне! Карету!
УчастникНемного сбилась с мысли. Но теперь хорошо начинаю понимать, почему я так усердно и упорно не выполняю большинство просьб мужа. Да, никому не нравится, когда им командуют или отвергают предложенные решения какого-то вопроса и всегда будет сопротивление и противостояние. Но дело как раз, в прощупывании границ возможного/ дозволеного, т.е. до какого момента муж готов терпеть/ прощать мои игноры просьб. Где тот край, дойдя до которого, он не выдержит и помашет мне ручкой. До какого момента можно выбирать кресла и стол в кухню? Как долго можно откладывать выбор места для отдыха в отпуске? Когда можно настаивать на своём решении? И самое интересное, что… Я получаю абсолютно идентичную ответочку!!! Меня всегда бесило, почему мы зачастую сразу не уезжаем в отпуск, а сидим несколько дней дома. Почему он тянет с ремонтом.. Почему не отвергает и не принимает мои предложения.. Он так же, прощупывает меня на прочность. Даже как-то посетовал, что скандал бы я закатила что ли, а не молчала..
А также, действовать по привычному шаблону просто удобно. Нет необходимости задумываться, просто происходит действие или его отсутствие. Это то же самое, что я езжу в магазин по одному и тому же маршруту, просто не задумываясь, потому что привычно и удобно. И в состоянии ребёнка я нахожусь в большей части жизни, потому что привычно. Даже сейчас, когда есть задание и желание, как можно чаще выходить из этого состояния, я не делаю этого, потому что привычка не думать, не менять действия /мысли слишком сильна и удобна.
Карету мне! Карету!
УчастникНикогда ещё не было такого мощного сопротивления на ваших марафонах и тренингах, как сейчас на Сценарии. Я догадываюсь почему. Пришла сюда за переменами, чтобы реально что-то изменить в себе, а не просто послушать лекции, типа что-то сделать и достаточно. Конечно, могу ошибаться, мой родитель очень испугался серьёзности моих намерений и решительности. Ведь было так хорошо и здорово. Жизнь шла по накатанной, удобно и понятно, конечно, можно что-то изменить, но совсем чуть-чуть, зачем такие внутренние серьёзные перемены. Ведь как они повернутся неизвестно, плюс ко всему в данный момент я живу очень удобно и выгодно. Ведь куда легче и проще сказать, что я что-то забыла сделать или не успела, чем реально что-то делать. Намного удобнее создать видимость деятельности и потом, путупив глазки, испытывать чувство вины за несделанное как перед кем-то, так и перед собой. Позиция жертвы самая привлекательная, свалил ответственность за решения на других, а потом жаловаться, что меня не понимают, не слушают и не воспринимают. Шикарный шаблон, сценарий, как ни назови, очень выгодное поведение и, мне кажется, в этом есть некое мазохисткое удовольствие. Мне в семидесяти процентов не нравится, как я живу и как ко мне относятся близкие, но чтобы хоть что-то поменять необходимо применить усилия, а это уже само по себе ведёт к выходу из позиции жертвы. К этому букету всё больше видится, что я патологическая лентяйка. Мой внутренний ребёнок на столько ленив, что уже вот край/ конец и он говорит, «ну и ладно, теперь-то уж что». Либо, когда не просто подходит к краю, а уже держится кончиками пальцев за него, свисая над пропастью, что-то предпринимает. Может это вовсе не лень, а выработка экстремального адреналина и состояние победителя? Ведь он же выбрался, не сорвался в пропасть. Т.е. инстинкт самосохранения на столько низок, что буду тянуть до последнего, когда предупредят, что выгонят с семинара (ни разу ещё такого не было), можно действовать. А если выгонят, сокрушаться, что всё опять повторяется.
Нет, я ошибаюсь. Это не инстинкт самосохранения низкий, это высокая потребность в адреналине, в мощном и экстремальном. Проверить на сколько близко в конкретной ситуации можно подойти к краю, можно ли свеситься и посмотреть вниз что там, а по лезвию ножа возможно ли пройти… И вот тут, если я качнулась или пальцы соскальзывают, действия просто стремительные и решительные. Вот почему последние пару лет очень хочу прыгнуть с парашютом и заняться прыжками на батутах, вот откуда появилось желание бегать марафоны.
Карету мне! Карету!
УчастникПечатала, копировала, редактировала и всё равно с казявками текст получился.
Я всё же вспомнила один эпизод. Надеюсь, он подходит под нашу задачу. Моей маме нравилось стихотворение:
Мама спит, она устала. Ну и я играть не стала. Я волчка не завожу, а уселась и сижу.
Не шумят мои игрушки. Тихо в комнате пустой. А по маминой подушке луч крадётся золотой.
И сказала я лучу. Я тоже двигаться хочу. Я бы многого хотела, вслух читать и мяч катать. Я бы песенку пропела. Я б могла похохотать. Но мама спит и я молчу.
Луч метнулся по стене. А потом скользнул ко мне. Ничего, сказал он будто, посидим и в тишине.
Я этот стих не любила вообще. Меня очень расстраивало, огорчало, а сейчас скажу, даже возмущало, что нельзя играть, пока мама отдыхает. Можно же тихонько повозиться с пупсами, раскрасить раскраску, складывать кубики. Почему надо обязательно сидеть и молчать??? Понятно, что никто не собирается скакать на голове мамы или орать ей в ухо. Но сидеть на месте молча, это перебор.
И я же сидела. Какой-то запрет на движение и развитие
Карету мне! Карету!
УчастникИ всё же я вспомнила один эпизод. Моей маме очень нравился вот этот стих:
Мама спит, она устала…
Ну и я играть не стала!
Я волчка не завожу,
А уселась и сижу.
<span style=»font-size: 16px;»> </span>
Не шумят мои игрушки,
Тихо в комнате пустой.
А по маминой подушке
Луч крадётся золотой…
<span style=»font-size: 16px;»> </span>
И сказала я лучу:
— Я тоже двигаться хочу!
Я бы многое хотела:
Вслух читать и мяч катать,
Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать,
Да мало ль чего хочу!
Но мама спит, и я молчу.
<span style=»font-size: 16px;»> </span>
Луч метнулся по стене,
А потом скользнул ко мне.
— Ничего, — шепнул он будто, —
Посидим и в тишине!..
Карету мне! Карету!
УчастникНе поняла задания? Какие мифы — сказки- истории вызывают боль?
Лисси, я поняла задание и честно пыталась вспомнить. Ну не помню, от слова совсем. Просто не знаю что делать. Вот не помню, чтобы какие-то сказки вызывали у меня негативные эмоции, страхи, боль или что-то ещё. Будто эти воспоминания стёрты или вытеснены из памяти. Совсем не помню, чтобы я плакала над какими-то историями, пугалась каких-либо сцен, боялась героев или мне было кого-то очень жалко. Попробовала перебрать в памяти сказки, стихи из детства, чтобы понять — вспомнить хоть какие-то эмоции, но увы, тщетно.
Мама рассказывала, сама этого не помню. Мне было года три и я никак не хотела засыпать вечером. Мама решила меня припугнуть Бабой Ягой, что она сейчас придёт и заберёт меня с собой, если я сейчас же не буду спать. На что я ответила, что Бабки Ёжки в сказках живут и к маленьким детям не ходят.))
Наверняка были истории, которые негативно сказались, я же обычный ребёнок, но… Как их вспомнить?… Эта часть моего невыполненного будет же тормозить процесс дальше. Пытаться, конечно, и дальше буду. Может вы какой способ подскажете вытащитт из памяти эти воспоминания
Карету мне! Карету!
УчастникЧестно пыталась вспомнить сказки, которые мне читали в глубоком детстве и те, что заставляли читать в школе. Не помню, вот не помню, вообще никаких сказок, которые бы вызывали во мне страх, ужас или что-то ещё отвратительное. Золушка не вызывала сочувствуя, Красную Шапочку не было жалко, а сказки Андерсена и братьев Гримм, если честно, до сих пор не знаю, только наслышана о них. Сказки Пушкина тоже не вызывали бурных эмоций, помню только, что хотела быть похожа на девицу-Лебедь. Помню только, если мне сказка/ история не нравилась, была скучной и не интересной, то я и не читала/ не смотрела. Читать вообще не любила, этим занималась «из-под палки», на меня всегда возмущались, как может быть неинтересно читать, а мне прям против шерсти, ну не нравится и всё тут.
Вот вы говорили, что не можете носить варежки, перчатки и носки тоже. У меня с носками такая же история, прям ненавижу, хотя сами носки мне нравятся, но носить их не могу, а колготки люблю. И не могу ходить босиком, ни по одной поверхности, кроме ковров, паласов,по настоящему до внутренней истерики. Внутри всё переворачивается и, как у ёжика, вылезают тысячи иголок. Дома хожу в открытой обуви типа сабо или сланцев. Попыталась вспомнить, когда это вообще началось и что могло повлиять, не получилось, будто стёрлось из памяти.
Только лет в 12 из памяти удалось что-то выудить. Помню дико раздражал Карлсон, вообще не понимала, что в нём весёлого. Он вечно подставлял Малыша, которому доставалось от родителей. По факту Карлсон элементарный предатель, получал своё и сваливал, пусть дальше Малыш сам разгребает. Может поэтому в 18-20 лет я пыталась сдружиться с кучей девчонок в училище, если одна предаст, то останутся ещё. А спустя много лет, сейчас только одна подруга и та на расстоянии, остальные — приятели, знакомые
Меня очень привлекали сказки, связанные с волшебством и исполнением желаний. Я даже завидовала Золушке, что у неё есть такая фея-крёстная, которая взмахом волшебной палочки творит волшебство. О цветике-семицветике мечтала постоянно. Я очень хотела обладать или волшебными инструментами или способностями. Даже что-то пыталась изображать, подражать. До сих пор верю в чудеса, в такие сказочные, как в кино.
У Маршака есть стихотворение про ученика, который за один день получил шесть единиц. Его стыдит вся семья, что же он такой глупый, неуч и лентяй. А я всегда сочувствовала ему. Вроде и смешно рассказано, но как-то жалко этого ученика было, ну не понял человек материал, что ж докапываться. Наверное потому что сама была такой. Мне как таковой получать двойки стыдно не было, меня за них именно стыдили, а я боялась признаться, что либо не интересный урок/ предмет, либо не понимаю материал. Я люблю этот стих, наверное, потому, что он про меня
Не могу смотреть фильмы про Великую Отечественную войну. Всегда ком в горле огромный стоит и слёзы моментально. Лет в 6-7 мне то ли разрешили, то ли посадили смотреть «В бой идут одни старики», я этого не помню, знаю только с рассказа мамы. И что я тихо плакала в конце фильма. Даже не могу смотреть парад Победы. Не могу описать, что происходит у меня внутри. Это не ужас или страх. Больше похоже на состояние горя, страдания, обречённости за те миллионы людей, которые погибли и пострадали в той войне. Горе за многочисленный род человеческий. Будто в момент просмотра кино, часть меня, отвечающая за весь род, чернеет, будто испепелена и тлеет.
Карету мне! Карету!
УчастникПривычки
-Контролировать мужа, когда он вынужден заниматься домашними делами (стирка, глажка, уборка, готовка)
-Делать всё (в большей степени, по силам) самой. Почти не прошу помощи в быту и очень редко в решении серьёзных вопросов
-Не высказываю своего мнения или в очень редких случаях. Боюсь показаться глупой
— Не отстаиваю свою точку зрения и пожелания. Если считаю, что в конкретной ситуации нужно поступить по одному, озвучиваю, но близкие (особенно) воспринимают это за глупость и я умолкаю. А потом оказываюсь очень права, что нужно было сделать, как я предлагала. Или на пожеланиях тоже не настаиваю. Если предлагаю слетать на море, а муж отказывается, не буду настаивать, хотя мне просто необходима эта поездка
— Люблю дарить много подрков, иногда неоправданно дорогих или значимых
— Часто много смеюсь или просто улыбаюсь
— Отчаянно верю в чудеса и самое лучшее
— Ожидаю внимания от мужа (обнимашки-целовашки, цветы, подарки)
— Стараюсь не ссориться и не вступать в споры
— Излишне увлекаюсь новым творчеством, если оно меня сильно заинтересовало. Ищу обучающие уроки, покупаю расходные материалы, а потом даже не начинаю что-либо делать
— Бесит, когда близкие хотят и знают, как лучше будет для меня
— Постоянно откладываю и делаю очень многое в последний момент. Даже отчёт в дневник пишу позже того, чем созрел мой ответ и мысли
Карету мне! Карету!
УчастникЦенности
* Чувство юмора, позитивный настрой (не люблю нытиков и вечно недовольных всем)
* деньги
* Грамотность (когда люди в целом пишут и говорят грамотно, прям бальзам на душу)
* Спорт. Активные физические нагрузки, совсем не обязательно тяжёлые и продолжительные. Главное, присутствие физкультуры в образе жизни регулярно
* Путешествия. Новые города, новые места
* Неспешные прогулки в одиночестве по городу, парку или лесу.
* Подарки на праздники, как знак внимания. А на новый год и день рождения прям подарки-подарки (дорогие, значимые) и весёлое веселье
* Взаимопонимание между близкими, умение разговаривать и обсуждать проблемы, а не дуться и обижаться, что всё не так
Карету мне! Карету!
УчастникС целями прям бяда. У меня их нет, совсем. Я, помнится, даже к вам обращалась с этим вопросом. Меня сильно напрягает отсутствие целей. Возможно, я слишком сильно цепляюсь к масштабности и значимости слова, но не считаю целью, скажем научиться печь хрустящее безе или сшить себе платье и расшить его ришелье и бисером. Может я и ошибаюсь, никак не усвою, не пойму и не доходит до меня этот момент.
В начале года у меня появилось стремление (цель) сесть на шпагат через 6- 9 месяцев, в зависимости как пойдёт процесс растяжки — тренировки мышц. И снова начать бегать, чтобы к лету пробегать дистанцию в 3 км. Вообще в части физ. нагрузки много стремлений от просто научиться до амбициозных, а может это просто хотелки 🤔 В любом случае, я неожиданно сломала лодыжку, тем самым ограничив себя в активном движении месяца на четыре.
Вру, как же я себе вру! Даже не замечаю этого и обесцениваю этим свою жизнь. Есть у меня две большие и значимые цели, которые не решаюсь реализовать из-за своих страхов и неуверенности в себе.
* Написать книгу, сборник рассказов, сказок, историй
* Нарисовать серию картин в графике большого размера и создать несколько темтических календарей
* Создавать дизайнерские картины-арт объекты из подручного и бросового материала
*Ещё обновить мебель в доме. А вообще желательно изменить планировку комнаты (это скорее пожелание, т.к. живу не одна и все мои грандиозные планы встречаются с сопротивлением)
*Пройти обучающий курс по русскому языку для редактора/ корректора
Карету мне! Карету!
Участник*У природы нет плохой погоды. Погода часто капризна и непредсказуема, в январе могут цвести подснежники, а в мае хлопьями заваливать снегом. Мной абсолютно спокойно воспринимаются те периоды, когда происходит таяние снега, иногда это офигенно много и долго, или наоборот осенью, когда снег ещё только должен выпасть и всё никак. Это нормально, естественно, у природы тоже есть своё настроение.
*У человека обязательно должно быть хобби, увлечение, интересы.
*Ещё у каждого должна быть мечта. Масштабная, грандиозная, от которой дух захватывает при мысли о ней (для конкретного человека). Понятно, что масштабность у всех разная, для кого-то покупка простого автомобиля предел мечтаний, а для кого-то полёт в космос — не предел. Но по мне, без мечты жить нельзя
*Депрессия и состояние одиночества — выбор самого человека. Если человек сам не хочет выходить из этого состояния, никто развлекать и составлять компанию не будет. Человек должен сам пытаться себя приводить в состояние, если не позитива, то хотя бы нуля. И постоянно жаловаться на жизнь и людей — это отстой
Карету мне! Карету!
УчастникИ вот к вопросу о вредиловке в моменте. Прям провела эксперимент. Захотелось погрызть орешки. Думаю — зачем? Я же не хочу есть, да и вообще есть чем заняться. Но накладываю в тарелку и прислушиваюсь. Грызу. Орехи как орехи, ну да хорошие, свежие, но от поедания удовольствия особо не испытываю. Просто ем. И вдруг понимаю, что сижу, откинувшись в кресле, вытянув ноги и наслаждаюсь моментом отдыха. Вот почему я захотела пожевать, это меня останавливает, хотя бы на 5 минут. И я вспомнила, что в моменты перекусов, я наслаждаюсь не едой, как таковой, а возможностью передышки.
И ещё, если про еду говорить, чувствую, наслаждаюсь, наверное, вкусом только. Мне нравится ощущать на языке разные вкусы. Наверное, мне не хватает этого в жизни и я ищу его в еде.
Очень люблю посидеть в интернете, не всегда чувствую меру. Если смотрю красивые картинки, связанные с творчеством — наслаждаюсь техникой выполнения, красивостью, получаю эстетическое удовольствие. А ещё завидую. Как, как люди такое необычное, красивое создают.
Либо читаю. Не всё подряд, только конкретных авторов или по интересующим темам. Тоже наслаждаюсь стилем, слогом, языком, повествованием. И тоже завидую, потому что сама хочу также классно писать.
Мне нужно к стоматологу, уже очень нужно. Я не боюсь лечить зубы и знаю к какому доктору записываться, но она перешла в другую клинику. А там очень неудобная парковка, особенно сейчас, когда плохо чистят снег. Вот из-за парковки, как выяснила, оттягиваю визит к врачу. Получается, что неуверенна в себе за рулём в затруднённых ситуациях. Т.е., прячусь за страх. Можно было бы и на такси доехать, но езды 5-7 минут) (денег жалко)) Удовольствия в этой вредиловке не нахожу, а вот раздувание несуществующей проблемы выше крыши. Мысль пришла — создать себе сложности, раздуть их, прячась за неуверенность и страхи, а потом геройски выйти из «трудной» ситуации.
Карету мне! Карету!
УчастникМне казалось, что не найду ответ на вопрос — что я получаю от вредиловки, в её момент. Начала размышлять, наблюдать и, возможно, ушла немного в другую сторону, но эти размышления оказались очень полезными.
Уже неоднократно писала выше, что я постоянно чем-то увлекаюсь творческим, что не сижу на месте и постоянно двигаюсь. Вот- вот — постоянно двигаюсь. Без особых целей, просто появилась хочуха, а потом ещё одна, потом ещё… И мне надо всё и сразу. И я всегда не могла понять, почему от своих хочух сама же и бегаю, ведь, по- настоящему, мало какую идею довела до конца, всё заканчивается на стадии подготовки. И вдруг занятие про комнату открылось для меня. Мой внутренний ребёнок устаёт от такой активности, он не выдерживает. Да, он сказал хочу и забыл, потом его что-то ещё заинтересовало — опять хочу. А я же цепляюсь за это мёртвой хваткой. И пытаюсь реализовать, насилуя себя. Эмоциональный восторг и вдохновение накрывают меня с головой и я, подняв над собой цветную бумагу, клей, нитки, мчусь куда-то не разбирая дороги. Хочу сделать это, вот это, ещё вон то и желательно всё и сразу. А маленький ребёнок в ужасе прячется в той тёмной комнатке за шторкой, закрывает личико ручками и надеется, чтобы его не увидели, на заметили, не нашли. Мне сразу вспомнились те сумасшедшие мамаши, которые таскают своих деточек в кучу разных кружков, что у малышей не остаётся времени на детство, просто поиграть, погулять, попрыгать- поскакать, просто ничего не делать. Я всегда недоумевала и внутри себя возмущалась, а сама поступаю точно так же сама с собой.
А мой ребёнок ещё старается быть послушным у родителя. Мама сказала -надо приготовить ужин; папа сказал — надо убраться; бабушка — надо сходить в магазин; дедушка — надо с собакой погулять. И вот дитятко крутится, как может. Конечно, он хитрец. Чтобы не делать домашние дела, как бы отвлекается на творчество и наоборот. Вот и получается, что я весь день бегаю, хватаюсь за всё. Плюс из детства вдолблено в голову, что надо заниматься делом, просто так сидеть прохлаждаться низзя. Вот я и выматываюсь очень быстро. Мало того, что все мои хочу из разряда- просто попробовать, т.е. у них нет какой-то конкретной цели (в большинстве своём), так ещё в погоне за- успеть всё и сразу (т.е. я пытаюсь впихнуть в свой день невпихуемое!) я не даю себе передышек. Бывает, что за весь день ни разу не присяду, просто на 5 — 10 минут, чтобы просто отвлечься, переключить внимание и к вечеру достаточно сильно устаю. И, понятно, мой ребёнок всячески сопротивляется. Теперь я точно понимаю, почему иногда сваливаюсь с простудой, чтобы хоть как-то отдохнуть и ни о чём не думать.
Я люблю движ. Но на короткое время. Я это очень давно вычислила, лет 10 назад. Но тогда моё желание овладеть всеми творчествами мира только набирало обороты, поэтому было легче справиться. А сейчас, как снежный ком. Вот сейчас абсолютно чётко осознала, что не говорю себе — СТОП! Остановись, подумай зачем ты хочешь делать всё это, почему и зачем именно всё? Я не позволяю себе в принципе остановиться и расслабиться. Я человек — одинокая богема. Мне нравится не спешить, наблюдать, размышлять, вдохновляться, погружаться. В это время я набираю не только энергию, но и силу. Но, что теперь делать? Обороты уже набраны. Как остановить эту лавину? Понимаю, что не просто, но и не так сложно. У меня в арсенале достаточно инструментов после Ваших вебинаров. Но ощущение, что где-то на подкорке или прям в мозг впечатался этот бесконечный список дел. Но по-моему, как мне кажется, я поняла главное и очень важное.
Карету мне! Карету!
УчастникУдовольствия от вредиловок
— Когда увлекаюсь каким-то новым творчеством и изучаю его, ищу и закупаю материалы, отвлекаю себя от, по-настоящему, желанного занятия, потому что не уверенна в себе в этом деле. Зато, когда изучаю что-то новое, ощущение — я на коне, ведь среди моих близких и знакомых это никто не делает и не делал, у меня уникальные, гениальные идеи, значит я особенная, я крутая. Состояние гордости и самозначимости в эти моменты очень высоко. Не скажу, что взлетает до небес, но по верхушкам огромных сосен (просто живу рядом с таёжным лесом) передвигается. Я кайфую, прям по-настоящему, наполняюсь в этот момент невероятной энергией. Я трачу много времени и сил на поиски для новых идей, при этом наполняюсь такой мощной энергией, что от меня можно электромобиль заряжать)) Потому что в моей голове складывается картинка готового изделия (сшитого необычного платья, расшитого бусинами и лентами; созданной картины- арт-объекта; испечённого умопомрачительного трёх-этажного торта…) И в какой-то момент происходит полный разряд, опустошение. Знаете, у ноутбуков есть эта проблема, если их после полного заряда не отключить от сети, они потом вообще заряд не держат, работают только от включённого провода. Вот у меня происходит то же самое. Т.е., видимо, не могу остановиться и просто приступить к делу или отпустить эту идею, продолжаю набирать обороты. У меня постоянная потребность удивлять публику, чтобы все ахнули и восхитились, какая я нестандартная. Хотя я, при близком внимательном рассмотрении, самая обычная. Просто все мои «гениальные» идеи из области — кради как художник.
Карету мне! Карету!
УчастникПродолжение к посту выше.
К тому, почему так старательно выбираю необычную одежду и вообще в принципе вещи, почему мне так хочется выделиться. Меня, как и многих наверное, сравнивали с другими детьми, часто ставя их в пример — какие они замечательные, прилежные и послушные. И я всегда искренне не понимала, что со мной не так, поэтому думала, что, если займусь чем-то необычным, буду одеваться иначе, чем другие, мама это увидит и оценит и, тогда поймёт, что я не хуже других детей, а даже лучше. Я вон и бальными танцами занимаюсь, выступаю, состою в основном ансамбле, но… это так… не серьёзно… А привычка сравнивать так и осталась. И теперь я из кожи вон лезу, чтобы доказать, что я тоже достойна внимания, но продолжая сравнивать себя с другими (часто совершенно несоразмерное сравнение), моя самооценка никуда не растёт, а только уменьшается. Я упускаю момент, что , например, художники имеют за плечами художественное образование, курсы, а главное многолетнюю регулярную практику, а я — время от времени, случай к случаю. Я вижу, что они рисуют шикарно и понимаю, что как они я не смогу, а хуже мне не надо и даже мысли не возникает, что дело совсем в другом. Поэтому-то и творчества пробую разные, чтобы хоть в чём-то быть лучшей или, хотя бы, не такой как все. Я понимаю, что объяснить моему ребёнку, что чтобы достичь высоких результатов, сидя на попе ровно не получится, что надо практиковаться, причём постоянно и очень много. Благодаря многолетнему видению с одного ракурса этого вопроса и убеждению, простой разговор не сработает. Вспомнила приём работы с Потоком, когда можно изменить ситуацию в лучшую сторону или просто нейтрализовать. Проделала, по самочувствию даже как-то легче стало, я будто задышала иначе. Появилось ощущение, что я могу, а главное буду делать, пробовать, нащупывать. Понятно, что в этом направлении ещё немало работы, но главное есть положительная динамика.
Карету мне! Карету!
УчастникТеперь понимаю почему мне всегда хотелось быть известной и популярной (получать много внимания, хотя я нелюдимый человек) и носить необычную, даже немного экстравагантную одежду. Мне не нужно было в детстве постоянного внимания, не хватало обычной похвалы, одобрения или просто погулять, вместе с мамой сходить в кино, на коньки. Но я всегда слышала, что мама устала, что — сделала и сделала, хорошо, иди, либо — займись делом. Поэтому мне так сильно хотелось быть знаменитой, чтобы люди увидели, какая я замечательная писательница/ художница/ танцовщица/ шоколатье, да всё равно кто, лишь бы меня заметили. И именно поэтому в 17- 20 лет начала шить себе одежду с дырками, надписями, странной вышивкой, мне хотелось привлечь внимание близких — смотрите какая я выдумщица, как я могу. Мне хотелось, чтобы увидели мой творческий потенциал, что я не просто фигнёй какой-то занимаюсь, а что я ищу себя и, что этому необходимо развиваться. Но в этом меня никогда не поддерживали. Поэтому всё это «добро» уверенно обосновалось во взрослой жизни. Поэтому я не просто неуверенна в себе, я сама в себя не верю и не доверяю. Поэтому меня штормит от одного творчества к другому, при том, что я быстро удовлетворяю своё любопытство. Поэтому сразу появляется мысль о продаже своих изделий — раз близкие не заметили и не оценили, пусть другие (чужие незнакомые) люди увидят и восхитятся (ну я так думаю, я ж считаю себя гениальной, правда, только на словах). После Миссии и работы с Потоком стало понятно, моя суть в рисовании и писательстве, да не обязательно это должно быть работой, но обязательно этим заниматься постоянно, с удовольствием, с наслаждением, кайфом и только ДЛЯ СЕБЯ! Безусловно можно показывать своё творчество миру. Но творить только развивая себя, увлекая себя и веря себе! И важно сейчас объяснить моему ребёнку, что любое творчество это труд, развитие мышления и удовольствие. Что творческим людям важно заниматься , познавать и развивать в себе креативное мышление, вкус. Но прежде, чем пускаться во все тяжкие (закупать материалы, смотреть видео, скупать уроки), необходимо рассмотреть на сколько тебе это интересно и посоветоваться со взрослым. И лавное прислушаться ко взрослому, он не просто знает как и что лучше для тебя, он видит, верит, чувствует и, конечно, знает)) в чём ты силён, в чём реально ты можешь раскрыться. И это очень сильно, когда ты следуешь не просто «хочу» ребёнка, а раскладываешь его на атомы и нано-частицы. И сразу проясняется, что можно идти, даже ехать по хорошо асфальтированной дороге и не сворачивать на просёлочные пути в какие-то непонятные дебри, которые так или иначе выведут обратно к асфальту, но время потрачено было немного не на то. Мурашки по спине идут от того, что так долго металась в разные стороны, пытаясь остановиться, но безрезультатно. А тут просто, по сути, объяснить себе самой, только маленькой, той из детства, что классная, крутая, обалденная, сильная, что ты и горы можешь свернуть, просто нужно поверить и попробовать шаг за шагом.
Карету мне! Карету!
УчастникУ меня случился сдвиг. Нет, не по фазе, хотя и это может быть от таких результатов))
Достаточно продолжительное время болит локоть и я всё никак не могла собраться к врачу, чтобы сделать снимок для понимания, что там происходит. Взрослый говорит — сходи, узнай, что внутри, чтобы понимать какие действия принимать. Ребёнок говорит — не хочу, само пройдёт. Родитель говорит — не хочу по больницам таскаться, хоть и надо, да и что могут такого сказать. И вот после занятия, я вдруг набираю номер поликлиники и записываюсь на приём.
Осенью у меня появилась идея необычных оригинальных подарков на новый год. Я накупила материалов, но так и не собралась что-либо сделать. Скоро 8 марта и мои идеи адаптировались под этот праздник. Мысль мне очень нравится, потому что это и возможность творчески раскрыться и немного разгрузить мозг от идей. И не задолго до начала семинара, поняла, что история может повториться, как и с новым годом, если не примусь за дело сейчас. И вот в пятницу вечером, размышляя над вебинаром, я вдруг распечатала шаблон картинки и сделала цветную зарисовку для реализации задумки. Вот просто взяла карандаши и принялась рисовать, не задумываясь сколько времени сейчас, успею ли сделать, сколько времени понадобится и т.д. Я просто сделала пробную заготовку.
Вкусности, сладости, кофе. Часто внутри себя слышала голос разума (взрослого), что хватит, не надо больше, слишком много, не стоит увлекаться, но мой ребёнок продолжал вести себя — хочу, а всё остальное меня не интересует. И вот вдруг (совсем не вдруг) я стала прислушиваться, а может и, правда, достаточно или вообще можно обойтись без сладкого/кофе. К тому же я стала и есть поменьше (порции убавились).
Ещё у меня было (и пока остаётся немного) детское проявление. Мой муж любитель поесть. особенно, если есть что-то вкусное, он просто ест и не обращает внимания сколько, хочу ли я, останется ли на следующий день. И у меня внутри включалось соревнование, я тоже хочу эти вкусности, только я-то хочу их растянуть во времени, а не съедать всё за раз. Мне становилось всегда обидно, что он со мной не считается. И я просто тоже хватала куски, лишь бы и мне хоть что-то досталось. Но теперь включается мозг, активируется взрослый, правда, пару раз отметила ребёнка, который усердно пытается торговаться, но они сходятся на хорошем компромиссе. И я не объедаюсь, не ощущаю тяжести, не испытываю чувства вины и внутри меня все довольны. Но главное, до меня дошло кто включается в эти соревнования и хочет быть, если не победителем, то хотя бы в выигрыше. И ведь можно даже просто договориться с ребёнком, объяснив, что это не те соревнования, ради которых стоит так выкладываться. Что есть другие занятия, которыми куда интереснее заняться и результат будет более впечатляющим.
Карету мне! Карету!
УчастникПосле сегодняшнего занятия ещё больше стало проясняться. Теперь я понимаю почему хочу делать всё и разу (в смысле творчества особенно), почему я так отчаянно пытаюсь придумать что-то экстравагантное и необычное, почему я излишне эмоциональная.
Я всегда удивлялась, почему Вы постоянно говорите (в личных консультациях и на марафонах), что у меня только эмоции. Ну эмоции. Чем это плохо? А теперь… Действительно во мне слишком много ребёнка и часто веду себя именно по-детски. Перекладываю ответственность (с детства за меня всё решали и ставили уже перед фактом, либо просто делали какие-то дела за меня) вот и во взрослой жизни вела себя так же, что за меня всё сделают, а ещё буду возмущаться почему так. И плюс ещё близкие видят во мне только ребёнка, даже, когда я предлагаю взрослые взвешенные решения вопросов. Мне недавно муж так и сказал, что у меня всё хиханьки да хаханьки. Он, конечно, прав. Я не могу долго находиться в плохом настроении, бурно выражаю радость, часто хихикаю, но это не мешает мне быть взрослым и, где надо, серьёзным человеком, но… не воспринимаюсь. Плюс я по миссии Звезда, это, наверное, тоже добавляет некоторого ребячества.
Я очень долго пыталась понять, разобраться почему в творчестве меня бросает постоянно от одного к другому, при этом быстро надоедает. Т.е. я попробую что-то сделать в одном виде и становится не интересно, переключаюсь на другое. А то и даже до дела не доходило, пока изучу вопрос, на вдохновляюсь, закуплюсь материалом, переполнюсь эмоционально восторгом и… ничего не делала. А сегодня после занятия пришла в голову любопытная мысль — моему ребёнку скучно. К тому же в детстве не было такого разнообразия творчества и всё, что я делала в этом направлении считалось фигнёй. Мне постоянно говорили- лучше бы делом занялась (протёрла пыль, полы; повторила уроки; ну или книжку почитала, чего я вообще не любила делать, это всегда было мукой для меня). И теперь мой ребёнок хватается за всё и сразу, пробует, изучает, ищет то самое дело, хотя давно знает, чем заняться. Я работала с Потоком и был дан чёткий понятный ответ, причём неоднократно и это подтверждалось на деле. А родитель постоянно ворчит, что сейчас не время всеми этими глупостями заниматься, надо обед — ужин готовить, в магазин съездить и т.д. И получается, что ребёнок усиленно сопротивляется, потому что хочет заниматься, чем хочет, но послушно идёт выполнять указания родителя. Вот и получается, что весь день проходит в какой-то суете.
Карету мне! Карету!
-
АвторСообщения