[Звезданутая]

Я ОСОЗНАЮ, ЧТО ВЕРНУВШИСЬ К ПРЕЖНЕМУ ПРИНЦИПУ ПИТАНИЯ И ПРЕЖНЕМУ ОБРАЗУ ЖИЗНИ, Я ПОЛУЧУ ОБРАТНО СВОЙ ДИАБЕТ И СОПУТСТВУЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ!

Я слишком хорошо это осознаю. Поэтому и боюсь не справиться. Особенно сейчас в самом начале. Боюсь на полпути сломаться или, что хуже дойти до финиша и потом обесценить достигнутое. Хотя при этом отдаю себе отчёт, что в данном случае не позволю обесценить это своё достижение. Но выдуманный страх от неуверенности  в себе тормозит меня вообще во всём. Но… для этого я пришла, чтобы работать над собой

 

В своём диагнозе виновата только я. Можно, конечно, свалить на маму (история зарождения диагноза началась ещё лет в 13). Не без её участия я решила заболеть, чтобы получить внимание и любовь. И, чтобы не размениваться по мелочам, решила приобрести одну из самых «ах, бедная деточка, надо её пожалеть, приголубить». Но, вместо желаемого внимания получила кучу запретов и проблем. Но в то же время сознательно успешно спекулировала диабетом в 15-20лет. «Заниматься физкультурой? Да вы что? С дуба упали что ли? У меня ж диабет!»  или «Неее, дежурить не могу, а вдруг мне плохо станет! У меня ж диабет, ко мне особое внимание нужно!»  Ну и так далее. В результате слишком сильно заигралась, что сейчас даже не осознаю, как мне с ним удобно. И не важно, что мой организм разлагается, мозг атрофируется… Главное, удобненько сидеть на попе ровно и не дёргаться, ведь есть чудное средство — диабет. Действительно ношусь с ним как с орденом (спасибо, Лисси!). А главное, показываю этот орден не только окружающим, а в первую очередь себе! Развесила это клеймо везде, где только можно и ношусь с ним- ой-ой-ойёшечки, повнимательнее ко мне, мне же ничего делать нельзя! Ситуация как в том старом фильме- Ах дурно мне, дурно))

А что тут делать? Раз уж пришла на этот марафон- только разбираться  с собой и решать вопрос бесповоротно. Главное, не врать себе, не уходить от ответов. Иначе тогда всё бессмысленно.

 

1. Зачем я пришла на программу и что хочу получить в финале?

*Перенастроить свой мозг, отношение к себе целиком и полностью. Измениться, в первую очередь, внутренне и, как следствие, внешне. Приобрести уверенность в себе, своих силах, способностях, возможностях. Наконец, научиться мыслить и анализировать, делать правильные выводы. Избавиться от диабета, который просто портит мне жизнь (наконец-то ОТКРЫЛИСЬ ГЛАЗА!) и его последствий

2. Что хорошего произойдёт, если я достигну желаемого результата.

Отключу и сниму с себя все приборы, которые уже начали раздражать. Смогу без стеснения носить обтягивающие платья и не думать о том- видно ли помпу. Уйдёт необходимость постоянно контролировать уровень сахара. Перестану считать углеводы в еде, которую хочу съесть. Исчезнет беспокойство об уровне сахара. Уйдёт беспокойство- все ли лекарства и расходники в достаточном количестве. Перестану тратить деньги на диабет. Смогу заниматься более активным спортом и совершу, наконец, путешествие на велосипеде (без страха за сахар!). Прекращу вести дневник диабетика. Можно будет плавать в бассейне, море, принимать ванну, не думая о том, что помпа слишком долго отключена, потому что я стану свободна от этого. Смогу родить своих здоровых детей.

Что я потеряю, если избавлюсь от болезни?

Доход (пенсия), ничего не делаешь, а денежку получаешь (и не важно, что тебя считают больной и твой организм совсем не в лучшем состоянии). Льготы, хоть я ими почти не пользуюсь, но мысль о том, что они у меня есть всегда радовала. Возможность не работать и полноправно бездельничать. Беспокойство и переживания близких обо мне. Сочувствие (жалость) к себе окружающих. Нездоровые пищевые привычки. Имитацию бурной деятельности.

 

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Немного о результатах / настроении

Первые дни была просто паника. Зачем я в это ввязалась??? Ведь знаю, что не смогу. Меня же никто в семье не поддержит, потому что все упорно убеждены, что диабет не излечим. как в одиночку справляться с этим всем?! Мозг просто ломался. Маленькая часть здравого смысла говорила- ТЫ СМОЖЕШЬ! ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ, ГЛАВНОЕ, БУДЬ НА ЧЕКУ И НЕ ВЕДИСЬ НА ПРОВОКАЦИИ! ТЫ У СЕБЯ ОДНА! И ТЫ ДЛЯ СЕБЯ ВАЖНЕЕ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ! А диабет, завладевший всем остальным моим сознанием упорно твердил, что всё это фигня, ты не сможешь, ну и всё в таком роде. Я ходила просто подавленная. Будто меня размазали по стенке и не давали возможность собраться обратно. Хвалилки, танцы, песни вообще никак не помогали, вот просто как в чёрную дыру. Спасала собака. Отвлекаясь на неё, я не думала о себе плохо. После пинка Лисси, в башке щёлкнул тумблер. Тут уже в игру включился мозг. Начал размышлять над поведением, отвечать на вопросы, искать причины. И, как-то, размазня начала собираться в кучку) Подняла голову. А тут муж решил поддержать меня кашами! Не в полном объёме, но всё же это воодушевляет! Сейчас я уже начинаю выпрыгивать из состояния страха, паники. Вчера вечером даже обратила внимание, что внутри появилась какая-то уверенность в себе.

За 3 дня ушло 1,5 кг, т.е. мой вес сегодня -53; талия уменьшилась на 4см. Спасите- помогите!) Я не хочу сбрасывать вес! Подозреваю, что это просто спали отёки. Но уменьшаться мне больше не нужно. Я себя очень комфортно чувствую. Просто есть необходимость подтянуть тело.

Улучшилась кожа на лице. Что-то неуловимое. Т.е. смотрю в зеркало на себя и понимаю, что кожа поменялась, а как не понимаю пока. Возможно выровнялся цвет, появился румянец небольшой, стали менее заметны покраснения на щеках (купероз)

Уменьшились белые пятна на ногах.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Пищевые привычки. Двоякое ощущение. С одной стороны не так сложно оказалось перейти на каши, с другой сложно оказалось отказаться от некоторых продуктов и привычек.

Например, от кофе, особенно по утрам. Я вообще не водохлёбка, не пью вёдрами чаи, воду и прочее. Но вот чашечка кофе- это своеобразный утренний ритуал был у меня всегда. Вот тут происходит ломка. Во-первых привычка очень сильна и рука сама тянется его сварить, во- вторых, я любитель кофе (не фанат, именно любитель). Поэтому отказ от кофе сильно напрягает, но…. только утром, либо во время еды, либо когда вдруг появляется желание (редко) что-нибудь перекусить.

Отказ от сладкого. Я любитель вкусненького (не постоянно, не всё время), хорошего вкусненького (лучше даже домашнего). Но знаю меру в этом деле. Здесь нет особой ломки, но есть ощущение, что после еды чего-то не хватает, будто моя трапеза не закончена. Сейчас сразу спрашиваю себя- ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ ТЫ ХОЧЕШЬ СЪЕСТЬ ЭТО? ТЫ СЕБЯ СОВСЕМ НЕ ЦЕНИШЬ И НЕ ЛЮБИШЬ, РАЗ ГОТОВА СЛОПАТЬ НЕНУЖНЫЙ ТЕБЕ ПРОДУКТ?! Сначала отвечаю стандартно- хочу. Снова задаю себе вопрос- зачем? Что ты получишь в результате? Ответ- по сути ничего нового и интересного, просто удовлетворю пищевую потребность, которая только кажется потребностью. Если уж не в моготу, замени яблочком, а лучше пойди с собакой поиграй.

Сыр, творог. Творог ем редко, но иногда прям хочется-хочется. А тут ещё выясняется, что диабетикам нельзя белые продукты… Сыр частенько употреблялся, сейчас скучаю по нему. Не скажу, что это зависимость, но бывают моменты, что пару тонких пластинок съела бы…

Ещё немного по ощущениям не хватает хлеба. Не ем его горами, но кусок в день вполне можно позволить было.

Не зацикливаюсь на еде. Обо всём этом  я думаю ( не хватает) только, когда предстоит трапеза. Мне есть чем заняться и без надобности я на кухню не шастаю. Хотя люблю там писать дневник, потому что только на кухне удобный стол). К тому же у меня есть чудесно развитая особенность- я могу поесть вкусняшку при помощи запаха или просто пофантазировать о ней, мне будет вполне достаточно. Но здесь есть опасность, что от мысленного поедния может подняться сахар, проверено опытным путём.

В первые 2 дня аппетит был просто нереальный. я постоянно хотела есть. Именно ХОТЕЛА! Т.е. у меня сводило живот и сосало под ложечкой. Я ела и ела нормально так, учитывая, что обычно я ем три раза в день. Тут просто было нашествие на гречку)) Сейчас уже это состояние приходит в норму. Желание поесть ещё осталось, но уже на так сильно. Ещё раз скажу- я не фанат обжорства. Такое состояние для меня в некотором роде отклонение. Скорее всего дело здесь в смене рациона и осмыслении себя, отношения к себе и своего поведения в целом по жизни

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Кипяток- идёт очень туго. (сейчас это не первый мой опыт выпивания воды натощак). Не люблю пить воду, от слова- совсем, должна быть либо очень сильная жажда, либо высокая физическая нагрузка. Выпиваю максимум 120мл. Никакого удовольствия от этого не получаю, просто пью. Стараюсь просто абстрагироваться от этого процесса. Пробовала с присказками типа- водичку выпиваю- здоровьем наполняюсь. Отношусь к кипяточку- полезно для моего здоровья.

Прогулки- гуляю с небольшими пробежками уже больше года по утрам иногда вечерам 3-5 км. В общем, для меня нет сложности. Разве, если весь день льёт дождь, сильный гололёд или очень сильный мороз -50 -такие прогулки уже опасны. Гуляю всегда с удовольствием.

Обливания- делаю их вечером, мне так комфортнее. Так как обливаюсь пока горячей водой, действует расслабляюще. Хочу постепенно перейти на более прохладную воду, но пока просто уменьшаю температуру с горячей на очень тёплую. А вообще, с начала марафона появилось желание обливаться на улице, стоя на снегу. Пока от этой мысли ещё холодно становится, но  она меня не отпускает. В добавление к этому — начала босиком делать несколько шагов по снегу. Необычные ощущения, не скажу, что я в бурном восторге, но для меня это- НАСТОЯЩИЙ ПОДВИГ! Учитывая, что я мерзлячка.

Норбековская гимнастика, утром. Признаюсь честно- за последние 3 года беспрерывного выполнения, она порядком надоела. То ли от однообразия, то ли от того, что она стала обязательной, хочется совсем других упражнений и нагрузки. Пробовала выполнять её под задорную музыку, не получается- ухожу в танцы))

Крокодил йога- я оказывается нечто подобное  сама делала, только не знала об этом. Скажу честно, не очень люблю подобные упражнения, всегда хочется побольше драйва, силовых. Но знаю, что плавные спокойные движения очень полезны для наших суставов и мышц. Так что, выполняю по утрам или ближе к вечеру.

Дневник (рукописный) ежедневно. Только очень стыдно, что вовремя не выкладываю записи на сайте. Знаю, что это требует проработки, потому что — это из недопустимых фраз — не успела (самое частое в моей жизни). И мне стыдно именно перед Лисси, потому что на меня в том числе тратится её время, а я не выполняю условий марафона. А ведь марафон НУЖЕН ТОЛЬКО МНЕ и никому другому! Это у меня проблемы со здоровьем! И самое важное- В МОИХ ИНТЕРЕСАХ выполнять задания вовремя, чтобы получать рекомендации вовремя, идти в ногу с группой (максимально приближенно). Я это осознаю, но пока не проработаю свою прокрастинацию (какое красивое слово обозначающее лень!)), так и буду топтаться на месте, если вообще не откину себя назад. Безусловно, я хочу двигаться только вперёд!

Мне очень нравится стихотворение у Игоря Тютюкина

Я себя хвалю.

Я себя люблю.

Я себя храню.

Я себя ценю.

 

Я себе все прощаю.

Я себя уважаю.

Я себя благословляю.

И с жизнью земной поздравляю

Ежедневно утром читаю его себе, глядя в зеркало и сразу улыбаюсь

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Забыла указать свои параметры (дополнение к дефектной ведомости)

рост 164, вес 54,5; ог- 90  от-74  об-97  щиколотки- 22

Не склонна к обжорству, давно от этого избавилась.

Очень плохо усваиваю информацию, особенно обучающую -всего 20 -30%; запоминаю и того меньше. Я полностью соответствую поговорке- В одно ухо влетело, в другое вылетело. Т.е. плюс невнимательность на высшем уровне.  Пока смотрю вебинар, всё понятно, как только выключаю, помню совсем немного. Приходится конспектировать, чтобы хоть что-то откладывалось в памяти. И то, не запоминаю. При этом я не мало читаю, смотрю, слушаю.

Не хочу интимной близости

Карету мне! Карету!

[Автор]

Сообщения