[Звезданутая]

Как хорошо, что на вебинаре было сказано про ошибки очень подробно. Вот мой бич (бывший!). Одно время я очень много рисовала, а потом вдруг резко перестала. Я хочу, много смотрю на работы и видеоматериалы профессиональных и любителей художников, читаю- изучаю теоретическую часть и…. не рисую! И после вебинара меня прям осенило- я боюсь совершить ошибку- нарисовать что-то неправильно, как-то не так, с нарушением пропорций или неправильно взять цвет/ тон…  При этом, сравнивая свои первые рисунки с последними, отчётливо вижу прогресс. И я горжусь же собой! Но почему же перестала продолжать заниматься тем творчеством, которое мне так сильно нравится? В самом начале пути я тоже боялась рисовать и не знала как подступиться к рисунку, но у меня был интерес- а что из этого получится, как смогу с этим справиться, т.е. я относилась к рисованию чего-либо, как к эксперименту и всё получалось. А потом внутри меня появилось состояние, что я сразу должна выдавать шедевр, вот прям шедевральный шедевр! И, конечно, сразу всё дело встало. Потому что я многого ещё не знаю, не умею, не практиковала рисовать какие-то элементарные вещи… Значит не знаю как подступиться к какой-то задумке, а значит и не буду делать, потому что права на ошибку у меня нет (т.е. не позволяла себе ошибиться, сделать неправильно).  Был даже одна история- захотела нарисовать один натюрморт белого цвета (вообще моя любовь белый цвет), долго не бралась за работу, хотя идея в голове уже созрела. А потом решила просто попробовать- я ж ничего не теряю, ну не получится и ладно, зато сразу станет видно, над чем мне ещё необходимо работать. Я поставила натюрморт и принялась просто за тоновый рисунок, даже до конца не понимая, что можно увидеть в этой белой массе. И.. о чудо! пока рисовала, я столько оттенков увидела, что оторопела. Потом я увидела свои ошибки, неточности в работе, стало понятно, что нужно практиковать побольше и подольше.  Вообще планировалось работу выполнить в цвете акварелью, но после тонового рисунка процесс завис. Почему?  Скорее всего, поняв что предстоит много работы, в которой я обязательно буду ошибаться, произошло внутреннее отторжение.  При этом я хорошо понимала, что продолжая рисовать я нарабатываю опыт, что увереннее держу карандаш и кисть, начинаю видеть, как художник…. Но эта идеализация и запрет на ошибки не давали осознать эту мысль.

Теперь-то я себе не просто разрешаю ошибаться, а даже, что называется буду подталкивать к действию, чтобы как раз-таки, совершенствоваться в любом деле. Главное доосознасть, доососмыслить, донести до себя- ошибки- это БЕСЦЕННЫЙ ОПЫТ, это ПУТЬ К СОВЕРШЕНСТВОВАНИЮ И УСПЕХУ! Не просто разрешить и позволить, а как-то обыграть внутри, например, сейчас на начальном этапе, говорить себе- ну надо же как оригинально/ необычно/ неожиданно получилось… возможно, мне так легче будет воспринимать данность ошибок, что без них просто жизнь  невозможна.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Я — прогулочная наркоманка!)  Да, да! Я гуляю больше года, но раньше для меня это было не так драйвово, как теперь. Да, мне очень нравилось, я наслаждалась погодой- природой, окружающим всем, делала много фотографий по ходу прогулки. Но сейчас! Это абсолютно несравнимое состояние. У меня появилась именно потребность в прогулках, самая настоящая потребность! Теперь я гуляю по 2-3 раза в день, во всяком случае, стараюсь так делать. У меня появился азарт к прогулкам, я от них получаю заряд настоящего драйва. И теперь, спустя месяц марафона, час мне уже мало, начала соединять маршруты, чтобы увеличить время прогулок. Мне нравится состояние, в котором я возвращаюсь домой. Сравнить с чем-то очень сложно, это и не совсем полёт, но определённый подъем точно есть, это и радость какая-то, но в тоже время не бурный восторг, а спокойный кайф…. Это очень круто. Не думала, что можно пребывать от прогулок в таком состоянии ежедневно.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

О Боже! Я вдруг сейчас осознала почему так упорно не хочу приглашать маму к нам в гости на новый год! А ведь и правда, из чувства самосохранения. В эти праздники её присутствие в нашем доме мне будет некомфортно эмоционально. Плюс я только -только перешла на новый уровень питания и в целом здоровья и мне внутренне, всё равно, необходимо в этом всём окрепнуть. А она меня в этом и не понимает и не поддерживает. Поэтому я не хочу кому-то доказывать свой выбор новой жизни. Я не хочу наблюдать её недовольное лицо, что я не соответствую её ожиданиям, что я действую не по её шаблонам (мне со своими ещё разобраться надо!). И в этом нет моей вины, абсолютно никакой! НЕТ ВИНЫ! Я НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТА! Я просто хочу сохранить своё здоровье, в первую очередь, психическое.   Гениально! Никогда бы не додумалась до этого! А теперь всё выглядит совсем иначе, проще что ли…

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Осталась под большим впечатлением от сегодняшнего (17,12,21) эфира. Это просто какая-то бомба разрывающая мозг. То, что Вы сказали про вину вроде как и понятно, но в то же время не укладывается в голове и разрывает башню на куски. Потому что это действительно нужно осознать. Признаюсь честно, до сих пор никак не могла понять почему надо кого-то прощать и самой просить прощения… Пока слушала, в голове проносились воспоминания некоторых неприятных событий, в результате которых сложилось всё самым наилучшим образом. И появилась мысль, что, если бы не те события, я бы не получила/ достигла того, что имею на сегодняшний день. И надо не обижаться на тех людей, а быть даже наверное, благодарной им. И многое встало на свои места. Конечно, необходимо эту всю информацию осознать, как говорится, надо с этой мыслью переспать, и, судя по всему, не одну ночь))

Меня бомбит не по-детски. Про сопротивление всё было сказано в точку. Оно мощнейшее, очень трудно справляюсь, но…. с Вашей помощью, всё-таки, справляюсь! А про ошибки, так это вообще, как говорится, в самое сердце! Это вообще мой бич. У меня к себе не просто слишком завышенные требования, а возвышенно- идеализированные, я бы так сказала. И, безусловно, в них нет места ошибкам. Если я чего-то не умею или не знаю как сделать, изучу информацию или попробую сделать по наитию и вдруг у меня не получилось… или получилось совсем не так, как я идеализировала (ожидала)…  Какие дальнейшие действия?.. Правильно. Я заброшу даже саму идею не то, чтобы попытаться снова и снова сделать, пусть и ошибаясь. При этом я прекрасно понимаю, что без ошибок невозможно чему-то научиться, что-то освоить или достичь. Ошибки- наш опыт. Но запрет на них просто гигантский! Плюс ещё установка- если не понимаю обучающего материала, значит я- тупая. А раз я тупая, значит все будут смеяться надо мной и тыкать в меня пальцами. Плюс мне ещё стыдно за то, что я не понимаю материал. Я прекрасно помню тот момент, когда в школе в 6 классе на уроке черчения я не поняла, как правильно выполнять чертёж и надо мной все ржали, а мне было дико стыдно. Что я вся такая хорошистка и вдруг неправильно выполняю задание и, самое ужасное, все надо мной смеются и издеваются.  И теперь, будучи взрослой, я лучше ничего не буду делать (особенно, если не понимаю или это для меня сложно), чем ошибусь! И, теперь понимая и пытаясь осознать, что ошибаться полезно, пазл начинает складываться. Я теперь понимаю почему никак не дошью брюки (лежат почти законченные почти 2 года), самое сложно для меня вшить замок и мне подсказали как можно сделать проще, но… вдруг не получится, а переделывать-то не хочется. Понимаю почему не берусь учить английский язык. Почему никак не испеку пирожные макарон, потому что это один из самых капризных десертов в приготовлении. И ещё много чего…  Ошибки! Я боюсь. Не хочу. И не даю себе право ошибаться! Жесть какая-то.

Честно, я в некотором шоке после сегодняшнего эфира и небольшого разбора себя. Ну, в хорошем смысле. Живёшь себе, живёшь… вся из себя недовольная собой… ругаешь себя за несделанное… на даёшь себе право ошибиться, тем самым запрещаешь себе обучаться и расти… и даже в голову не приходит разобраться, подумать- а почему так всё происходит?…  зачем?.. а вдруг неправильно сделаешь?… и оп, круг замкнулся. А тут пошла к шикарнейшей умнейшей Лисси и… дело сдвинулось. Пусть со скрипом, но сдвинулось.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Я должна следить за своим внешним прекрасным видом, чтобы не увязнуть в болоте болезней и неуверенности. Я должна отлично выглядеть, чтобы чувствовать уверенность в себе. Я должна заниматься спортом (так называю любые физ.нагрузки), чтобы быть крепкой телом, выносливой физически. Я должна красиво накрывать стол, чтобы было приятно кушать. Я должна всегда улыбаться, пусть даже внутренне. Я должна питаться по новому, чтобы оставаться здоровой. Я должна красиво одеваться, чтобы чувствовать себя звездой. Я должна заниматься рисованием, чтобы самовыражаться через творчество.

Муж должен принимать мой новый образ жизни. Муж должен дарить мне подарки. Муж должен любить меня такой какая я есть. Мама должна принимать мои новые установки. Мама должна видеть во мне взрослого человека, а не только ребёнка

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Хочу рассказать про открытие в танцах. Я танцую всегда, как в 9 лет начала заниматься бальными танцами, с тех пор и танцую. Так вот, мне всегда нравился сам процесс танца. А вот сегодня я поймала себя на ощущении кайфа от САМОЙ СЕБЯ в танце и это было очень круто. Я балдела от СЕБЯ! Вот это было прям какое-то откровение, что можно балдеть не от какого-то дела, а от себя в этом деле! Ни с чем не могу это сравнить по ощущениям, но, что я будто возвысилась… может даже над самой собой (отрицанием чего-то, негативным восприятием себя) это абсолютно точно, потому что было ощущение какой-то невесомости и лёгкости

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Я никак не могла понять, почему многие задания мне даются с трудом или вообще не даются. Долго, упираясь в железобетонную стену, пыталась разобраться. Ну вроде получилось. Почему же я ничего не успеваю и вообще мало, что делаю? А чего я вообще хочу? Ведь, даже то, что хочу, я и того не делаю. Почему??? Хочу по новой перебрать свой гардероб и не делаю. Хочу походить на массаж и не записываюсь. Захотела походить на бокс (хотя бы для начала попробовать), даже не попыталась узнать, где в городе есть подобные секции. Хочу рисовать- не рисую. Хочу писать- не пишу. И с делами по дому та же история. Давно хочу постирать все шторы в доме, не сделано. Хочу освободить старый шкаф от вещей и заполнить новый, даже не приступала ещё. Хочу красивую тумбу с раковиной в ванную и… ничего не ищу, не выбираю.

И вот раздумывая, пришла мысль, а хочу ли вообще что-либо делать? Ведь, когда я по настоящему хочу, я делаю, не остановишь. Может недостаточно мотивации? А какая мотивация нужна, чтобы дома было чисто и красиво, ведь сама же буду собой гордиться? Ан нет, крокодил не ловится, не растёт кокос )) Может я просто патологическая лентяйка?) Ничего не хочу и ничего не хочу делать…

Делаю что-то только в нескольких случаях: *если меня это заряжает, я получаю драйв от этого, кайфую;  *если это что-то новое;  *если МНЕ это интересно, увлекает и захватывает;  *либо, если просто уже раздражает несделанное (что-то одно). Всё, в остальных случаях я буду всячески оттягивать момент, переключаться на что-то второстепенное, зависать в инстаграм или на очень увлекательных познавательных роликах, но сейчас они совсем не в тему, потому что есть более важное и т.д.  Отсюда 2 пункта: Я НЕ хочу что-либо делать вообще и мне НЕ интересно это делать.

Это, конечно, хорошо, что я додумалась до этого, НО…  Я же не просто так не хочу действовать, и на это должна быть причина. Вот, например, я знаю почему не хочу заниматься разбором старого шкафа- сразу выявится много вещей, с которыми я не буду знать, что делать (и выбросить их не выбросишь, и пользоваться не пользуемся), ладно бы просто старый хлам- выбросил и забыл, а тут ни туда ни сюда. Вот я и оттягиваю этот процесс.   Или, например, знаю почему не хочу стирать шторы- этот процесс занимает у меня весь день, ладно бы их снять с карнизов, так потом же придётся вешать обратно, а это мне не нравится делать. И в результате получается, что я не хочу что-то делать, потому что у меня это вызывает сильный дискомфорт. Но с другой стороны, не все дела вызывают дискомфорт, их совсем не сложно сделать, я просто не хочу. Может потому, что мне проще ровно сидеть  на попе и ничего не делать. Ничего не делаешь- не ошибаешься. Ничего не делаешь- не напрягаешься, не перетруждаешься…  Но больше всего мне не даёт покоя мысль, что мне просто не интересно, нет драйва, вот я и бездействую. А почему нет интереса?… Вот тут пока ещё загвоздка…  Нет интереса?.. Значит надо превратить это что-то в увлекательное приключение. Т.е. во мне практически всегда активен ребёнок -не хочу, не буду, не интересно, отвалите, не учите меня жить, лучше помогите материально…. А как ребёнку начать что-либо делать, надо его заинтересовать в игровой форме. Значит мне нужно, особенно на первых парах, придумать для себя игру, волшебную, приключенческую. Тогда и интерес появится и азарт. Пока размышления… надеюсь в верном направлении…

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Сегодня от подруги узнала, что мама обижается на меня, что я не приглашаю её на новый год в гости. Хотя пару недель назад в разговоре я чётко сказала- хочешь приехать берёшь билет и приезжаешь, мы никуда не собираемся.   И тут началось- ну я так не могу, мне надо, чтобы вы меня пригласили, а то вдруг у вас какие-нибудь планы и я вам помешаю….   Блин, ты кто? английская королева? Ты же мама! Ты должна просто сказать- дети мои, хочу приехать к вам в гости, встречайте тогда-то во столько-то. Всё!  А тут детский сад с представлениями.  Я, конечно, внутренне возмутилась, что она хочет сделать меня виноватой в том, что я её не люблю, не уделяю ей внимания и не хочу видеть, вместо того, чтобы просто купить билеты и приехать.

Я бы поиграла в игру с приглашением, если б она попросила, чтобы я её как королеву на праздник пригласила. А так, мне не нравится такая игра и я не хочу принимать в ней участие! Раньше бы я повелась и во время очередного (надо сказать, малоприятного для меня) разговора прям пригласила-пригласила бы к нам приехать. А теперь уже дудки. Играйте в свои обиженки сами! Без меня! Может я и не права, но мне надоело идти у неё на поводу. Она так расстраивается, что не может меня контролировать. Ей важно знать обо мне прям всё-всё! В буквальном смысле. Что готовила, сколько раз ела, куда ходила, чем занималась с точностью до минуты… иногда даже кажется, что ей нужно знать как часто я хожу в туалет…  И это ещё больше отталкивает, я вообще не хочу рассказывать о себе. К тому же мои новые перемены она не то, чтобы не поймёт, она их даже попросту не примет. И мне особенно сейчас будет легче продолжать свою новую жизнь (особенно в питании) без её участия.

В общем, я немного повозмущалась… А потом, СТОП! Зачем я себя накручиваю на пустом месте. Это не моя игра, и правила этой игры мне не нравятся, значит Я НЕ БУДУ В НЕЁ ИГРАТЬ! Идите лесом! Досвидос! Не нравится? Не мои проблемы. Разговаривать на эту тему сама я не буду, чтобы не накалять обстановку, но я знаю как ответить.

И главное, проговорив, что я не поведусь на эту провокацию, мне стало спокойно, даже уверенность какая-то внутри проснулась)) Как-то так))

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Вчера муж вечер подарил розы, очень красивые. Я совсем не ожидала, было безумно приятно! Спросила- ты мне цветы подарил, потому что я у тебя такая красивая? На что он ответил- потому, что я такой хороший)) Посмеялись.

Хочу ещё добавить к улучшениям себя. Последние несколько лет мне не нравилась наша интимная жизнь, всё было как-то однообразно и обыденно- привычно. Попытки поговорить ни к чему не приводили. А тут прям появилась яркость. Во-первых, муж стал делать мне комплименты, что ноги у меня стали стройнее, что я лучше выгляжу и т.д. И стало заметно, что у него появился огонёк в глазах на счёт меня. И это всё очень неожиданно и очень приятно.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Я вот всё думаю, что же я так вцепилась в этот бизнес, прям упёрто козерожьим рогом воткнулась и бодаюсь. Не имея даже малейшего представления об этом деле. Поразмыслив над Вашими словами, до меня кое-что дошло. Бизнес- это всегда держать руку на пульсе; это всегда контроль всего, что происходит на «предприятии» — от производства до различного рода отчётностей; это работа практически 24/7; когда ты готов производить продукт ДЛЯ покупателя, в соответствии с его предпочтениями, даже наверное, требованиями. Я и не готова всему этому следовать, особенно работать 24/7, не смогу, быстро сдуюсь. Это же постоянно надо быть в напряжении, чтобы всё и всех контролировать, особенно на начальном этапе, нееее, извините, это тоже не я… А производить товар/услугу, исходя из потребностей покупателя, уж точно не моё, тут вообще отдельная история выявилась….

И что же получается?… Мало того, что я вообще не знаю чего хочу, так ещё сую нос вообще не разобравшись в деле, да ещё пытаюсь там предъявлять требования, а сама ничего не предпринимаю в нужном направлении, поэтому ничего и не получается. А главное, не разобравшись в себе, пытаюсь пройти сквозь стену, когда дверь находится в другом месте. И… выясняется, что я вообще не бизнесмен (ой, вумен) ни на одну клетку своего существа (во всяком случае, пока). И лезу же упорно туда, где вообще не разбираюсь и даже не собираюсь этого делать.

И когда я всё разложила на составляющие, прям осенило- а бизнесом-то никаким я сама не хочу заниматься! Это всего лишь амбиции, и то не факт, что именно предпринимательские. Просто навязчивая идея собственного заработка (основанная на собственной неуверенности, сомнениях и нереализуемых истинных желаний, наверное) и отсутствия целей и непонимания чего хочу. Пряталась за идею создания, так сказать, бизнеса- типа, ну я же пытаюсь себя реализовать и продвигаться. А на самом деле только имитация настоящего дела. А сама топталась всё время на месте, потому что изучала материал только поверхностно и практически не действовала для реализации своих идей и амбиций.

В общем, осознала я, что бизнес, во всяком случае пока, точно не моё. Сейчас необходимо разобраться с другими драконами.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Делать комплименты очень приятно. Сразу же после вебинара поехала в ТЦ и нескольким продавцам сделала комплименты, они немного смутились сначала, а потом расплылись в улыбке. Настроение от этого, конечно, поднялось. Я сразу почувствовала себя какой-то доброй феей, которая творит волшебство вокруг.  Но скажу, что мне женщине легче сказать что-то приятное, чем мужчине. В женщине легче найти, что её может порадовать или удивить, а в мужчине вот так сходу мне сложнее. Хотя просто сказать доброе слово я могу, например, пожелать хорошего дня.

Но и в интернете можно комплименты раздавать, особенно творческим людям, они всегда рады положительным реакциям.  И с мужчинами там проще, они сразу флиртовать начинают)) Пробовала по методике Павла Ракова делать комплименты мужчинам в интернете, очень неожиданная реакция у них, главное относиться к ней проще. Кто-то агрессию выдавал, мол чё надо, но большинство смущались, улыбались и… флиртовала.

В общем, раздача комплиментов окружающим очень даже классная штука!

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Организм сопротивляется очень здорово. В горле першит и дерёт, от чего очень хочется пить, глаза слезятся и постоянно очень хочется спать. Организм решил, что хватит, пора уже бросать копаться в себе, поигралась и достаточно, надо бы уже и отдохнуть. Так бывает иногда, когда предстоит что-то очень важное, либо я чего-то не хочу. А тут столько работы проделано и ещё предстоит разобраться, вот организм и бомбануло, он больше не хочет такого напряга, слишком много всего…. Он привык ничего не делать и уж тем более не лезть так глубоко в себя, конечно, начал сопротивляться, даже блокирует все мои мысли и вытесняет домашние задания…

А может таким образом проявляется жандарм? Мол, куда ты лезешь? Это предел твоих возможностей, ты тупая и ленивая, всё, хватит, не выдержишь больше. Да и зачем тебе всё это, так хорошо жилось. Сидела ровно на попе, а тут какие-то прогулки, танцы, хвалилки, грамоты, разборки….

Я не лечусь таблетками и микстурами, напрягает общее состояние, хочется прилечь поспать, потому что ни сили ни энергии нет. Я, конечно, стараюсь выполнять марафонские действия, но…. ощущение, что это наоборот усиливает сопротивление. Сначала я поговорила с организмом, что это всё нам только на пользу, что жизнь меняется к лучшему и открывает невероятно прекрасные возможности и перспективы. Но…. либо я была недостаточно убедительна, либо это и правда, жандарм. А вести с ним беседы, как мне теперь известно, бесполезно, надо беспощадно убивать этого паразита. Я сделала это несколько раз, но, как в той истории с ложками- а осадок-то остался. Вот у меня примерно так же. Сказать, что я умница — красавица?… Я сама в этом ещё только начинаю убеждаться (благодаря гимну и хвалилкам), жандарма этим не проймёшь. Но меня так просто не взять! Врагу не сдаётся наш гордый варяг!)

Я мыла голову, собираясь по делам и вдруг… Глядя на себя в зеркало, громко сказала: глупая говоришь, дура? Ага, дура! Только я самая крутая шикарная дура из всех дур на планете! Я дура на миллиард! Я та дура, перед которой распахиваются все двери! Для которой светят звёзды! Думаешь, что оскорбляешь меня называя меня дурой?! Ошибаешься! Это для меня настоящий комплимент — это ж надо быть такой умной, чтобы быть дурой! И… почувствовала в себе прям уверенность. Ведь я не просто глупая дура, а такая дура, которой восхищаются и от которой мурашки бегут, для которой хочется звезду с неба сорвать.

Единственно, пока организм приходит в себя от моих заявлений, очень хочется пить, потому что в горле дерёт, можно попить что-нибудь, например отвар липы? Очень неприятно, сильно хочется пить

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Дефектная ведомость.

Не буду копировать её, потому что на втором модуле амплитуда волны пошла вниз и замерла (что касается больше физической части). Вернулся 1кг, теперь мой вес — 53, что меня очень устраивает. Ярко заметных изменений за второй модуль не произошло, только стала немного крепче, подтянутее.  А вот сахар обе недели был просто высокий и зашкаливающий. Сказать почему, мне сложно просто потому, что в какой-то момент я увлеклась конфетками из сухофруктов и орехов и котлетками из каш и на эти вкусности моей активности, видимо, не хватало, но…. тут даже инсулин не справлялся. Поэтому, возможно, дело было не только в еде. Конечно, пришлось вернуться просто к кашам, исключив котлетки из них и разные хлебцы. Безусловно, у меня возникли мысли, что я не справляюсь с программой, что у меня ничего не получается (не смотря, что на первом модуле всё было прекрасно), что я зря в эту затею ввязалась, ну и всё в таком духе. Потом, конечно, все эти мысли я отмела и просто перестала зацикливаться и переживать из-за высокого сахара. Отметила только, что часто возвращалась к привычным действиям- уколам, и было всё практически на автомате. Потом, конечно, я ловила себя на этом вовремя и уже поступала по другому (либо подкалывала на много меньше, либо приступала к физ.нагрузке)

Хочу отметить перемены внутри себя. Я стала более спокойно реагировать на раздражители (особенно в виде моего мужа, он далеко не весельчак)). Иногда ловлю себя на ощущении некоторой уверенности в себе (не конкретно в каком-то деле, а в целом), причём это ощущение необъяснимое и неуловимое. Ты просто идёшь или едешь за рулём и чувствуешь, что вокруг всё изменилось, а потом вдруг понимаешь, что изменения-то у тебя внутри! И это очень крутое состояние (пока не часто, но поэтому и заметнее). Стала чаще отслеживать у себя и мужа поведение ребёнка, иногда прям сходу, иногда уже по факту. Когда замечаю такое поведение у мужа, стараюсь как можно реже вестись на это и раздражаться, тем самым впадая в то же поведение. Когда вижу это за собой, почему-то сразу начинаю смеяться. Наверное, потому, что понимаю, что веду себя не по детски, когда это совсем не нужно.

Практически перестала ругать себя и быть недовольной собой. Стала себя чаще хвалить, а главное не просто хвалить, а именно гордиться, что я то или это сделала или даже не сделала). Появился спортивный интерес к физ.нагрузкам- хочу записаться на бокс (главное, чтобы не было нововведённых правил для занятий), появилось желание гулять по 2-3 раза и не просто гулять, а бегать, хотя раньше для меня это было довольно сложно (быстро уставала). Причём спортом хочу заняться не ради какой-то цели, а так для удовольствия, ради эксперимента и мне эта идея очень нравится

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Пир.

В этот раз я достаточно спокойно отнеслась к этому событию. Поменяла скатерть с тёмной на светлую. Старалась сервировать красиво стол, но я даже не успевала этого полстью сделать, муж быстренько принимался за еду.

Драгоценная вторая половина попросила испечь блинов. Пришлось готовить традиционные, т.к. мои эксперименты ореховым молоком и мукой из круп он не очень оценил. Ну я, конечно, не удержалась и тоже съела пару блинчиков. Выпила кофе- со вкусом, но уже без сожаления, что я перестала его пить.

Днём запекала индейковую ногу с яблоками, морковкой, луком и чесноком. Раньше никогда не готовила птицу с яблоками. Нам очень понравилось, но немного переела, потому что получилось ну слишком вкусно)) Остановила себя уже принудительно, потому что поняла, что уже перебор.

На ужин были котлетки из индейки (очень уважаем мы это мяско) с гречневой лапшой. Хотела выпить вина, но, честно говоря, забыла)

В выходные дни мне сложно устраивать праздник, да и вообще следовать марафону. Муж у меня довольно специфический и объяснять очень сложно (либо я просто не умею грамотно донести, что нужно). И вместо торжественного застолья получается какая-то торопливая суета, особенно сейчас в предновогодней подготовке.

Ещё ем достаточно быстро. Как только я не пробовала жевать пищу медленно, не получается. Не сказать, что я прям кусками заглатываю, но жую, что называется- в два присеста. Очень часто ем на ходу, т.е. во время каких-нибудь дел или в промежутках между ними. И мне хочется хотя бы во время пира чинно сесть и насладиться едой. Но…. мой муж вообще ест стремительно и у меня рефлекторно срабатывает быстрота поедания) Это никак не влияет на ощущение вкуса еды, я его не теряю и очень даже кайфую от неё, но…. не могу есть медленно, так сказать, смакуя каждый кусочек. А вообще, мне пир проще устраивать для себя в будние дни, тогда он будет действительно ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ, потому что для моего мужа это не имеет никакого значения.

В общем и целом пир прошёл благополучно. Но… на следующий день у меня заболело горло и начались все признаки простуды. Сначала я очень сильно расстроилась, но потом сообразила, что это не просто так взялось. Первоначально пришла мысль, что это провокация моего организма, потому что он устал от такого темпа марафона (слишком большая насыщенность движений и мыслительных процессов), а он к такому совсем не привыкший. И, видимо, решил отдохнуть — самый простой способ- заболеть слегка (только сейчас поняла, что он не часто, но пользуется этим приёмом). Потом подумалось, что это реакция на пир. И тут я успокоилась. Про реакцию на пир, не знаю на сколько эта версия верна, а вот то, что я выдохлась- это точно. Если бы я занималась только марафоном, было бы легче. А сейчас началась предновогодняя подготовка, муж у меня ещё в это время всегда сердитый, что тоже не добавляет внутреннего комфорта (хотя сейчас как раз мы учимся не реагировать на подобные вещи), но…. слишком много всего одновременно: новый стиль питания, новый образ физ.нагрузок, разбор и раскладка себя по полочкам, новое отношение к себе и окружающим, отчёты, и плюс к этой достаточно (для меня) сложной работе добавляются думы о подарках, праздничном меню, развлечениях, а ещё у меня день рождения в новогодние праздники (хочется его интересно провести, а не так лишь бы прошёл)…. И я понимаю, что немного выдохлась, но хо чу продолжать, потому что осознаю, что это необходимо для МЕНЯ! Иначе потом так и останется потом, я и так слишком долго тянула с этим марафоном.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Блин… Что ж делать?… Я так хочу заниматься чем-то увлекательным, чтобы зарабатывать. У меня это вообще идея фикс. Хотя Вы чётко сказали- будешь жить по миссии, у тебя будет всё. Но у меня навязчивая идея о заработке и нет занятия, которым бы я постоянно занималась. Вы правильно сказали- у меня всё на эмоциях- появилась идея и я сразу же хочу её внедрить «в люди», т.е. продать, даже не имея представления как это сделать и будет ли это интересно потребителю. Материал я изучаю в основном поверхностно (причём это касается любого дела), не лезу в глубь, считаю, что для продаж этого достаточно. Для начала, возможно, но, чтобы развиваться нужно дело изучать дальше, глубже в него погружаться. А мне становится уже не интересно и я, как стрекоза, прыгаю с одного увлечения на другое. При этом внутренне ощущаю незаконченность предыдущего дела. Будто, скажем, я картину рисовала и бросила на самом интересном месте и хочется вроде бы её закончить и в то же время никак, нет мотивации, и она так и валяется незаконченной и тянущей за душу.

Плюс я не знаю чем мне заниматься. Хочется найти то, дело, ради которого, как говорится, хочется по утрам вставать, бежать делать, говорить о нём и продавать (откуда у меня эта навязчивая мысль?). Может я слишком зациклена на заработке? Поэтому ничего и не выходит? Может пора уже более серьёзно заняться собой (вообще только СОБОЙ!) не только в рамках марафона? Я давно хочу записаться на массаж тела, походить в бассейн, сменить имидж, сшить себе что-нибудь нарядное… и всё никак не займусь этим.  Но тут ещё я себя очень дискомфортно (и даже виноватой) чувствую от того, что зарабатывает только муж, а я не могу попросить у него денег на свои хохоряшки и хотелки, потому что знаю, что он считает деньги и многое считает баловством. И поэтому мне проще самой для себя заработать. Но я, скорее всего, смотрю не в ту сторону. Может и правда, забить на мысль о своём заработке и заняться своей внешностью, самообразованием (хотя бы начать учить английский язык), серьёзно заняться рисованием и начать уже, наконец, внутренне сиять?…

Может бизнес -это вообще не моё?! А я лезу куда не следует. Я же даже не задумывалась, что это за зверь такой. А это ж надо постоянно контролировать всё, делать самой очень многое, постоянно работать и держать руку на пульсе. А много работать я не смогу, это я точно знаю. В режиме нон-стоп я долго не выдержу, быстро сломаюсь. Потому что, вот прям сейчас размышляя, я понимаю, что хочу чем-то заниматься, но ТОЛЬКО В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ, без дедлайнов и ограничителей по времени. На сегодняшний день бизнес- это просто некая фантазия, которая не имеет под собой никакой основы. Просто- «хочу» и, выпучив глаза, я мечусь по сторонам, даже не понимая чего хочу на самом деле. Меня колбасит из стороны в сторону от собственной неуверенности и внутреннего (скорее всего надуманного) дискомфорта бесполезности (отсутствия заработка для семьи). Хотя в мою миссию это вообще не входит.

Я вцепилась в навязанную мысль, что в семье должны работать оба, хотя до этого 7 лет я преспокойно жила, не задумываясь об этом. Но как только начала заниматься разными творчествами и снизился доход у мужа, меня сразу стало всё чаще бросать мыслями о собственном заработке. В общем, мыслю я совсем не туда. Мне надо бросаться в море удовольствий, а я лезу в болото. В общем, надо привести в порядок своё тело, мысли, эмоции, внутреннее состояние, определиться уже чем хочется заниматься, остановиться на чём-то одном (может быть двум) и получать от жизни удовольствие, а там и видно будет как действовать дальше. Наверное так…

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Вернусь к жандармам. С их помощью я забросила заниматься изготовлением натурального мыла (с нуля), а мне это очень нравилось и очень хорошо получалось. Но из-за постоянного зудения, что это никому не нужно и никто не будет покупать, я постепенно сошла на нет. А теперь скучаю по этому занятию. Кто знает, если не брось я его может у меня уже небольшой заводик был бы))

По той же причине моя косметология шла с натяжкой. Жандарм постоянно твердил- никому твои массажи не нужны, все хотят быстрого эффекта- уколоться и забыть, а ты ерунду какую-то предлагаешь. И на уходы никого не затащишь, и страницу твою не лайкают, потому что никому не интересны твои услуги.      И я вместо того, чтобы упорно себя предлагать, начала затухать. Я видела, что и правда, мало кто интересуется моими услугами и не стала доказывать себе обратное.

Не знаю, нужно ли было докопаться откуда взялись эти жандармы, но я точно знаю, что пошли они от мужа и мамы. Они нет-нет, да говорили, почему же к тебе так мало народу ходит, что ж не придут на массаж или уход, не востребовано это….. ну и всё в таком духе. И кстати, когда я начала активно заниматься творчеством, которое хотела впоследствии продать, именно они говорили, что это мало кому интересно и желающих покупать такой специфический товар особо нет.   Год назад меня очень сильно увлекла кондитерка, я решила делать домашнюю выпечку на продажу. Я знаю, что у меня это получается очень вкусно и многие в нашем городе занимаются подобным. Но мой ассортимент отличается от остальных. Я, конечно, не знала как пойдёт дело, но была уверенна, что желающие попробовать необычное обязательно найдутся. И что бы вы думали, конечно, муж «поддержал» меня словами- да никто не купит, никому не надо, все этим занимаются, они сами что ли не могут приготовить.  (А накануне мой брат рассказывал, что это очень популярное направление сейчас, по типу кулинарии на дому- на доставку). Ну и что?… Конечно, я пыталась себе, и ему в том числе, доказать, что желающие всегда найдутся, главное делать и заявлять о себе. Но эти слова уже засели в моей голове и я очень редко что-то предлагаю. Хотя мне очень нравится это занятие, но появился ступор.

Вообще от мужа очень часто слышу- зачем столько всего накупила (материалов, заготовок), что ты будешь с этим делать, куда столько наделала (готового продукта), все шкафы забиты всякой фигнёй….  Что внутри у меня всё сразу сжимается, что я доставляю столько неудобств своим творчеством.  Я вижу, что ему  не интересно, а раз ему это не интересно, значит и не нужно, а раз не нужно, значит от этого нужно избавиться…. у самого нет никаких хобби/ увлечений, вот поэтому такая логика.

Жандарм ещё часто проявляется, когда я не знаю как что-то сделать, сразу слышу- ты не умеешь, вот и нечего браться, всё равно не получится.   И у меня уже 1,5 года лежат незаконченные брючки. Купила ткань, вдохновлённая идеей, даже придумала образ как и с чем буду носить, но были сложности с замком- не знала, как его правильно вшить. Тут же жандарм- я же говорил, что не получится, не умеешь- нечего и браться.  При этом мне даже подсказали как можно вшить замок без сложностей, а уже заканчивать не хочется…. хотя незаконченное дело тянет внутренне….

 

Ещё вспомнила одного жандарма- ты никому не нужна, только мешаешь всем, развела бардак, забила шкафы всякой фигнёй, не зарабатываешь, только тратишь, а пользы никакой.  Просто чудный жандарм, из-за него мои творческие идеи по большей части и остаются идеями- хотела сделать колоду счастливых карточек- нетути; хотела делать свечи резные- даже не стала интересоваться сколько стоит установка для парафина; хотела для развлекухи расписывать бутылки точечной росписью и лепкой, а ещё нарисовать разные натюрморты, но все бутылки выбросили, даже не спрашивая и больше их собирать и прятать не стала. Не стала заниматься английским в центре языков. И таких примеров масса, это только те, что самые яркие.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Сегодня совершенно чётко отследила у себя поведение ребёнка. Даже неприятно было. Дело вот в чём- сегодня занималась экспериментом в новом для себя творчестве и 2 из 3 эксперимента совсем не получились и моя реакция на это была…. конечно, я расстроилась, чуть не в слёзы- прям ребёнок, которому игрушку не купили, он уже и не хочет, но истерика в самом разгаре- на полу валяется, ногами по полу стучит, кричит «купи», слёзы градом, в общем, картина маслом.    Тут, правда, сразу же подключился жандарм и подленьким голосочком затянул- я же говорил, что не получится, всё это фигня, только денег и времени столько зря потратила, а результата ноль.  К тому же я ещё купила в интернете то, чем решила заняться и оно оказалось лучше моего. Мой ребёнок расстроился. Жандарм радостно потирая руки- я же говорил, что ничего не получится и дело ваще не стоящее!

С расстройства я пошла гулять, зацепила собаку и вперёд. Мы, правда, больше бегали, чем ходили, но вот тут-то меня и осенило- а я же себя вела, как ребёнок. Вместо того, чтобы отметить и учесть свои ошибки, я страдала над результатом- ох, божечки, не получилось!  И вот тут включился взрослый- посмотри в чём ошиблась, посмотри записи, проанализируй действия. Это всего лишь опыт. Без ошибок не будет лучшего результата. Сразу идеально ни у кого не получается и это нормально.

И тут у меня пошли мысли каким образом можно скорректировать то, что не удалось в этот раз, как улучшить то, что уже получается…. что куда добавить, что убрать и т.д. и т.п. мысли начали крутиться в правильном направлении.

 

И я же постоянно веду себя, как ребёнок- получилось- ура, не получилось- трагедия, похвалили- хорошо, не заметили- трагедия… И муж у меня прям дитё, стала это теперь замечать постоянно. Возможно, поэтому и в себе сегодня увидела это поведение. Быть  в состоянии намного легче и лучше, уходят ненужные эмоции и ты способна анализировать и смотреть на ситуацию, что называется , трезво.

 

Единственно, пока не могу понять — родитель или жандарм. Голос говорит- не спеши к новому году всё передать, не педалируй, выдохнешься, да и многое из того, что хочешь не успеешь. Спешка не нужна, лучше хорошенько подготовиться, всё опробовать и легче будет что-то предложить.    Я думаю. что это родитель, но мне, почему-то дискомфортно от этих слов, хоть здесь и есть логика.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Итак, жандармы. Не мало их оказалось.

— У тебя не получится, ты не сможешь- проявляется практически во всём. Даже перед тем, как  записаться на этот марафон, он мне зудел в ухо эти слова. Сказав «посмотрим» я приступила к марафону. Но он не унимается и периодически говорит, что я не смогу, у меня же не всё получается, как надо. Я просто старалась не обращать внимания на эти слова, потому что от части привыкла, что они постоянно звучат в моей голове. Но после вебинара, я помчалась в комнату и расправилась с этим жандармом. Предстал передо мной в виде генерала из одной сказочной игры, я с ним и расправилась подобным образом, в результате, он просто лопнул оставив после себя облачко искорок.   Проликовав- «Йо-ху!», даже почувствовала некое облегчение. Сложно описать, что произошло внутри, но будто я победила злостного врага.

Практически сразу всплыл ещё один постоянный жандарм. Всегда появляется, когда есть творческие идеи, которые я хочу внедрить в люди, т.е. -продавать. И этот жандарм всегда произносил одни и те же слова- не надо из этого делать бизнес. У тебя всё равно сейчас мало наработок. А твою идею возьмут и себе прихапают,  да ещё лучше тебя сделают. Конкурировать с ними придётся, а ты не сможешь, сломаешься.    И я практически всегда велась на это. Очень много идей так и осталось на уровне идей, я даже не попыталась хоть как-то реализовать, чтобы посмотреть, что вообще получится… Или вот например, 12 лет назад я сделала первый перекидной календарь, с  обработанными в фотошопе фотографиями нашей семьи, для мамы. Тогда идея и реализация были, если не шикарны, то очень хороши. Многим из знакомых мои календари хорошо зашли, но жандарм твердил своё. Ну и… можно не сомневаться в том, как я поступила- я бросила развиваться в этом направлении, хотя обработка и создание (коллажей, постеров и т.д.) в фоторедакторе мне очень нравилась. А через пару лет это направление стало очень популярным и я видела много топорных работ, которые успешно продавались, а я сидела и кусала локотки, потому что послушала жандарма.  Вот с этим «товарищем» я распрощалась из гранатомёта. Просто бабахала по нему в упор, пока от него ничего не осталось.

Очень много жандармов, касающихся творчества, причём они размножились, чтобы каждый говорил по одной фразе:  * никому это не нужно, чё напрягаться-то; * из этого ничего стоящего не выйдет; *они знают больше тебя, у них опыта и клиентов больше, куда ты лезешь, всё равно не справишься; *ты не умеешь и не знаешь как правильно составить пропорции (программу, комплекс), а учиться негде, это ж надо куда-то ехать, деньги тратить, дорого.   И у меня действительно всегда потухают глаза, я сразу начинаю оценивать свои силы и думаю, что не смогу, хотя даже и не пробовала начать. И, когда начинаю заниматься чем-то новым, в голове прям назойливо жужжит — никому это не нужно! ну кто будет эту ерунду покупать? это слишком дорого! люди в этом ничего не понимают!      Даже сейчас во время марафона увлеклась одним очень интересным делом- я ещё только просто подумала о том, чтобы рассказать об этом людям, как тут же услышала всю эту тираду.  Теперь-то я знаю, что с этим делать. Поднявшись в комнату, увидела эту нагло ухмыляющуюся рожу, развалившуюся в белоснежном кресле, которая озвучивает всю эту хрень, внутри поднялась воинственно-боевая волна и я сказала: -Слышь, ты, придурочный! Иди ты в ж*пу к бегемоту!  И увидела чудесную картину- его сразу как-то скрутило, потом растянуло и он с воплями и свистом вылетел в окно и  где-то в дали услышала тихое -ой.   Сразу поднялась волна победы, даже ощутила, как у меня покраснели щёки от радости и при этом я стала громко ржать ))

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

— Раньше даже просто подумать о том, чтобы пройти босиком по снегу было просто нереально, только от одной этой мысли было холодно

А теперь я делаю 50 шагов БОСИКОМ ПО СНЕГУ В -20! Т КАЙФУЮ ОТ ЭТОГО!!!

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

-Раньше я была убеждена, что сахар можно снизить только при помощи инсулина (врачи так в голову заложили, что никаких физ.нагрузок, они опасны, потому что сахар снижают резко). А я даже не додумывалась проанализировать, что всегда после любой нагрузки сахар падает!

Зато теперь я убеждена (увидела на опыте!), что можно и после еды обходиться без инсулина, главное активно подвигаться, до пота и с хорошим настроем- не для сахара я это делаю, а для удовольствия и себя в целом (своего тела, организма, настроения)

 

— Раньше я была убеждена, что только одни каши есть скучно и быстро надоест (даже мою любимую гречку!)

Теперь я увидела, что каши- это очень увлекательно, что можно приготовить нереальное количество блюд. Была бы фантазия и желание. Кстати, благодаря знакомству с питанием совсем иного рода, в голове родился интересный план для «бизнеса», заработка

 

— Раньше я считала, что уделять время и внимание только себе, когда этого хочется- неправильно. Ведь у меня же есть муж, мама, которым что-то нужно от меня, внимание. Но при этом всегда удивлялась и поражалась, что, когда они плюют на меня, это нормально.

Теперь я хожу гулять (вечером), когда мне этого очень сильно захочется, независимо успела я сделать что-то или нет. Я наряжаюсь и крашусь просто так, для собственного настроения. Я пользуюсь духами дома (не берегу их, как раньше), даже, когда никуда не выхожу в люди. Встаю на тренажёр, когда мне это нужно, не думая, как отреагирует муж. И мне нравится это! Я увидела, если я уделяю себе внимание тогда, когда мне очень сильно хочется что-то сделать именно для СЕБЯ, откуда-то появляется время, энергия и идеи, чтобы сделать вовремя какие-то дела, что обстоятельства меняются и подстраиваются под меня. Это просто невероятно. Главное- делать новые действия и ставить СЕБЯ для СЕБЯ на первое место.

Карету мне! Карету!

[Автор]

Сообщения