[Звезданутая]

Сегодня вредиловка проявилась по полной программе. Нет, я не вредила себе физически или эмоционально, а вот время… было, в большей части, потрачено не совсем на то, что нужно. Ещё утром хотела написать небольшой отчёт по проделанной работе, но срочно после прогулки понадобилось вкусности (благо морковно- яблочные котлетки) готовить, а потом неожиданно стала ёлку разбирать. Потом вдруг вспомнила, что необходимо машину заправить, а то морозы надвигаются, нельзя допускать полупустого бака. Ну раз поехала из дома, значит надо в магазин заехать за продуктами и в ювелирный за подарком для себя (давно собиралась и именно сегодня звёзды сошлись)). При этом всём происходящим очень интересно было наблюдать, что происходит в моей голове.

Утром, кстати, сегодня проспали все. И ребёнок, и родитель, и даже взрослый)) Но только взрослый грамотно сориентировался, что быстро приготовить на завтрак мужу. Перед прогулкой ребёнок немного завис на телике, но послушался родителя и быстро собрался, не слишком затягивая процесс. Котлетки предложил родитель и быстро приготовил. Ёлкой начал заниматься ребёнок, но родитель вовремя его остановил, потому что это занятие действительно можно оставить на потом, да и было более важное дело. Пока я ходила по магазину в голове крутилась мысль, что быстро и вкусно приготовить на ужин, родитель, окинув взглядом прилавки тут же накинул варианты и действительно зашло на ура.

Старалась внимательно сегодня следить в каких моментах кто проявляется и как реагирует. Могу сказать уже о некоторых успехах. Не задолго до начала семинара, обратила, что стала пить много кофе и решила убавить его количество. Сейчас пью только утром одну чашечку, со вкусом, со смаком и больше не хочется. И со сладким была ситуация — привычка и как наказание в вечернее время (за невыполненные дела). Я его ела немного, но ежедневно. И вот уже пару дней съедаю только одну конфетку и печенюшку, больше даже из чистого эксперимента и любопытства. Мне вкусно, но без особого «хочу, хочу», съедаю спокойно, без фанатизма и не более того. Для меня это огромный результат. И по сегодняшнему дню могу сказать очень интересную вещь. У меня не было запланировано чего-то конкретно, кроме двух дел, я не металась пытаясь сделать всё и сразу (моя самая большая вредиловка), просто оценивала, что на данный момент стоит сделать, а что можно отложить. У меня не было столько суеты, что потом просто выматываешься, будто весь день проработал, разгружая мешки. День  прошёл ровно, при этом не было никаких сожалений о чём-то не сделанном или ещё что-то. Мне нравится.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Как точно было сказано — заслужить внимание мамы. Вот уж точно. До 10-12 лет я просто была очень хорошей, точнее послушной девочкой, иногда меня называли золотым ребёнком, а потом, видимо, произошёл тот момент, когда я начала становиться собой, разрывая целостность той самой связи. И отношения с мамой пошли на разлад, потому что у меня появились собственные желания, мнение (которое изначально неправильное), секреты, что мне не хочется делиться всем подряд, что всё чаще стала уединяться (отдаляться). И меня начали сравнивать с другими детьми, указывая, что они лучше. Почему твоя подружка после дискотеки пошла домой, а ты где-то шлялась?… Вон Лиля какая молодец, из многодетной семьи, а учится хорошо…. Надюша, какая ты молодец, и маме по дому и на даче помогаешь, и в институт поступила. Вот учись у неё (обращение ко мне)… Эти сравнения до сих пор продолжаются, теперь ещё и с совершенно незнакомыми мне людьми — Вот девчонки у меня на работе по несколько раз в день мамам своим звонят, а от тебя и смс-ки не дождёшься (ну и всё в подобном духе). Воспринимала я это как унижение и оскорбление, не могла понять, чем же я так плоха, почему вдруг мама всё чаще стала мной недовольна.

Не может мама никак смириться, что я уже не тот золотой ребёнок. Что я не соответствую её придуманным ожиданиям, что мои взгляды, образ жизни и мышление не совпадают с её. Это сильно раздражает её. Но, благодаря Вашим, Лисси, марафонам и тренингам, я немного стала иначе к этому всему относиться. Правда, когда тебя обвиняют в отсутствии высшего образования, говоря, что я необразованная = глупая, немного обидно. Но… теперь я ещё больше понимаю почему. Она считает нас единым целым, поэтому постоянно делает упор на близость людей и родство душ. Совершенно отказываясь принимать, что мы абсолютно разные, что теперь мы разные «Я». Моя мама — курица наседка. Поэтому я многое делала наперекор, пыталась доказать, что я не верблюд. Поэтому и уехала в другой город, подальше, очень подальше. Из-за этого всего она постоянно пытается мной манипулировать, относится ко мне исключительно, как к пятилетнему ребёнку, всегда тыкая в меня фразами- «у меня жизненного опыта побольше, я жизнь прожила» (мол, а ты что знаешь о жизни, сидя дома) или другими словами, но со смыслом — яйца курицу не учат.

И вот сейчас начинаю понимать откуда всё это идёт. Но во всей этой крепкой связи должны же быть и наши отдельные личности, осознающие себя как- Я есть Я, не давить друг друга «заботой» и «любовью», давать дышать, проявляться, расти и развиваться. Как же я рада, что пошла на этот тренинг. Конечно, ещё во многом предстоит разобраться и попытаться (хотя бы попытаться) понять, осознать и принять.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

1. Ежедневно откладываю прогулку на один час.   Около восьми утра провожаю мужа на работу и собираюсь гулять. В принципе в восемь — начале девятого я готова идти, но… начинаю пить кофе, что-то перекусывать, смотреть очень интересную передачу (действительно интересную) или зависаю в соц.сетях и т.д. При этом сама себе говорю- Аня, собирайся, раньше уйдёшь, раньше придёшь и успеешь ещё вкусненькое что-нибудь приготовить (бельё погладить, пропылесосить, в магазин съездить, может даже порисовать), а может и пройдёшь побольше. Но слова только сотрясают воздух. В результате я подскакиваю, как ужаленная, и бегом мчусь на прогулку, когда проходит около часа после собственных уговоров. Конечно, вернувшись я не успеваю сделать то, что планировала (хотела), потому что, пока позавтракаю, собаку покормлю, себя в порядок приведу, остаётся немного времени до прихода мужа на обед.  И зачастую, вместо того, чтобы испытывать кайф от прогулки, я злюсь на себя, что опять протянула время и не успеваю сделать домашние дела (и не только).

Думаю, процесс оттягивания, чтобы как раз не успевать делать эти самые домашние дела, потому что я не хочу ими заниматься. Я хочу утро посвящать себе — заниматься спортом, рисовать, писать, сходить в кафе или кино, почитать книгу. А вместо этого планирую домашние дела, потому что их надо(!) делать, потому что мной будут недовольны, что я по дому ничего не делаю и непонятно чем занимаюсь. А, если занимаюсь каким-либо творчеством, значит занимаюсь ерундой и это можно и потом сделать. Удовольствия в том, что иду на прогулку на много позже желанного, конечно же, нет. Но есть какой-то мазохизм — постоянно испытываю чувство вины перед собой, что не занялась, чем хотела и перед мужем, что не сделала никаких дел по дому (или для дома). Стараюсь себя успокоить, оправдать, что можно и попозже сделать или завтра, хотя знаю, что этого не произойдёт.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Я сожалею, что не воспользовалась уникальной возможностью по полной. Хотя, когда-то давно один человек сказал мне- никогда ни о чём не жалей, оно уже в прошлом, а себе ты лучше не сделаешь. Но, если, действительно, посмотреть на ситуацию без эмоций и включить здравый анализ, становится понятно- я оказалась не готова к такому интенсивному темпу и столь глубокой проработке. Мне многое пришлось не просто поломать, а прям разрушить, чтобы для начала принять полученную информацию, а потом и пытаться осознать. Да, пока я не получила того результата, за которым пришла на марафон. Но! Думаю, что можно сказать, что я получила больше, чем ожидала- огромное количество инструментов для восстановления и поддержания здоровья во всех направлениях (физическое, психическое, эмоциональное). Я получила огромный заряд энергии и большой объём информации в целом о нашей психологии. Это был бесценный опыт! Благодаря, этой работе узнала о себе (и не только) много интересного. Главное, что теперь я отношусь ко всем и всему с пониманием (во всяком случае, стараюсь) того, по какой причине это происходит. Теперь я себя не корю, не высказываю недовольство собой, потому что, опять-таки, знаю на какие рычаги нажать, чтобы выяснить причины своего бездействия или наоборот активности, но не там, где нужно. Теперь я легко могу разобраться почему тащу в рот лишний кусок или вообще скатываюсь к поеданию совсем ненужной еды и не буду при этом испытывать чувства вины или заниматься самобичеванием. А главное, я не просто знаю и пониманию, я ОСОЗНАЮ, что новый стиль жизни и мышления мне нравится гораздо больше, чем прошлый. Я знаю, что возвращаться обратно точно не захочется! Слишком сложный путь был преодолён, чтобы поломав старые установки и открыв в себе новые возможности и способности, вернуться к прежнему. Слишком дорогая цена обесценивания себя. Да, работы ещё предстоит много. И расставаться с Лисси совсем не хочется, я с ней будто сроднилась за это время. Будет очень не хватать этих постоянных встреч, нагоняев или похвал, ободрения и вдохновения, её заряда энергии. С другой стороны, к ней всегда можно обратиться за помощью и без марафона.

Говорю огромное спасибо всем участникам! Всё это время чувствовалась незримая поддержка друг друга. Мы шли по большому пути за великим предводителем, но и важно было ощущать, что рядом идут такие же люди, желающие изменить себя в лучшую сторону, которые работают над собой. Постоянно чувствовалась рабочая энергия нашего маленького марафонского коллектива. Всем желаю успехов в достижении желаемых целей!

Лисси я просто обожаю! Это мой жизненный ориентир, на который я равняюсь и становлюсь лучше во всех отношениях. Это просто нереальный ГЕНИЙ во всех смыслах! Восхищаюсь! Вдохновляюсь! Радуюсь знакомству! И от всей души желаю только всего самого наилучшего и волшебного!

Благодаря марафону передо мной открылось столько неожиданных дверей. Некоторые были скрыты от меня. Наверное, если бы их искала, не нашла… А тут неожиданным образом открыла для себя литературный мир современного писателя, оказывается он столь же огромен и уникален, как и мир художника. Познакомилась с нейрографикой. Сначала на восторженных эмоциях хотела броситься, погрузившись с головой изучать такое рисование, а потом проанализировав и посмотрев несколько роликов, стало понятно, что тема не моя. Это лишь один из инструментов для получения желаемого, всего лишь- один из…  Познакомилась с изготовлением альтернативного молока, сыра, сладостей. Открыла в себе кулинарное мышление совсем с другой стороны.   Увидела, что меняться можно легко и весело и, что это всегда здорово!

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

С планами оказалось опять сложно. Либо я себя слишком переоцениваю- хочу слишком много всего сделать за короткий срок. Либо наоборот недооцениваю- не даю себе размаха в проектах. Пока разбираюсь с этим. Но то, что очень хочу сделать немного:

* написать книгу и подписать договор с издательством о её издании

* определиться с местом отдыха во время отпуска и забронировать номер в гостинице/ санатории

* сшить рубашку, шорты-юбку, 2 платья

* отработать рецептуру и способ изготовления сыров из гороха, моркови и сои

* ежедневно гулять по 2 раза по 5км

* достичь отмены внешней инсулинотерапии (уколов)

* укрепить мышцы живота, чтобы он стал очень подтянутым

* начать изучать английский язык по своему любимому учебнику, найти хороший курс и носителя языка для общения

* изучить 10 мастер-классов по рисованию и сделать свои работы.

Смотрю на список и кажется, что как-то маловато я себя нагружаю деятельностью. Но с другой стороны, ещё много работы над собой в продолжение марафона. Потому что, увы, во время я работала в полсилы и не всегда делала должным образом домашнее задание, работу над собой. Хотя была прекрасная возможность получить обратную связь с необходимыми наставлениями, но…. увы, я так и не научилась структурировать время, хотя теперь, в конце марафона есть понимание- почему. Значит, уже есть шанс научиться это делать.

И, благодаря новым знаниям я теперь лучше понимаю себя, мужа, других… Понимаю почему мы действуем именно так, говорим именно это… а главное, я стала спокойнее, увереннее, твёрже внутри.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Самая основная защита, которой я постоянно и регулярно пользуюсь- Замещение. Раньше я не очень понимала почему вдруг я начинала убираться или мыть посуду или засеть в интернете вместо того, чтобы заняться делами из списка или того, чем очень хотела заняться. Всегда себя ругала за это, что отвлекалась на не очень важные дела, что опять не сделала то, что хотела, что день снова прожит не так как хотелось и, что опять я не сдвинулась с места ни в чём (важном для меня).Ничего хорошего в результате недовольства собой не получалось, на следующий день всё повторялось практически один в один. Но теперь я понимаю почему так веду себя и знаю как мне действовать. Перво-наперво, необходимо отловить Замещение, а затем проанализировать- почему взялась замещать и что именно. А потом уже выяснять — почему не хочу заниматься этим делом, что внутри меня противиться ему. Как только станет ясна причина- станет понятно почему я переключаюсь на другую деятельность. Плюс к этому проще будет справиться с откладыванием, потому что будет понятно, что с этим делать и главное, спокойно воспринимать ситуацию (не нервничать, не переживать, и не ругать себя). И я уже отметила действие этой цепочки на себе только с положительной стороны. Теперь я не переживаю- почему неделю могу не браться за глажку белья, потому что это занятие вызывает во мне ощущение зазря потраченного большого количества времени. Достаточно либо спокойно подождать, когда созрею, либо просто изменить отношение к глажке- что можно и с пользой провести это время- за просмотром интересного фильма, вебинара, лекции, слушать аудиокниги…  Или понимаю, почему забросила рисование, почему оно застопорилось- запрет на ошибки и обучение, идеализация и завышенные требования к себе (ещё работаю над этим) и теперь уже не бегаю напрямую от рисования, только косвенно)) и знаю причины, от чего легче внутренне отношусь к замещению

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Интересную штуку обнаружила. Я всегда мечтала создать что-нибудь уникальное, необычное, шикарное, чтобы либо никто не создавал, либо что-то идеально сделанное.   Естественно, я лишь только мечтала и ничего не делала. И теперь поняла откуда это взялось. Я всегда безумно восхищаюсь теми, кто что-то создал уникальное, гениальное, просто шикарное. Не важно в какой области: живопись, литература, педагогика, научная деятельность, кинематограф, искусство…. И завидую им! Но моя зависть не является спусковым крючком к действию. Почему же тогда я сижу сложа лапки, имея страстное желание создать гениальность?! Я вижу ТОЛЬКО КОНЕЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! Т.е. замечаю ТОЛЬКО УСПЕХ других. И даже в голову никогда не приходила мысль о том пути, который они прошли к этому успеху, сколько ошибок совершили, сколько раз переделывали, на основе чего пришла та или иная гениальная идея, сколько было создано черновиков и неудачных попыток… Мы все (по большей части) склонны замечать ТОЛЬКО чужие промахи или успехи- ну не получается ничего чего лезет туда, не её это; ну надо же как всё гладко у него получается, прям как по маслу….

И тут стало понятно, что я проецировала на себя КОНЕЧНЫЙ результат успешных людей. Понимала, что прям сейчас у меня этого не будет + низкая самооценка (была) и отсутствие понимания к чему стремиться (в какой области быть гениальной), да.. и ещё мимо внимания- трудиться, трудиться и ещё раз трудиться, как завещал великий Ленин. В результате абсолютное бездействие. И теперь вижу полный комплекс всего- проекция, низкая самооценка, неуверенность в себе, отсутствие цели, запрет на ошибки и обучение в целом, компенсация (пусть не создала что-то гениальное, зато фантазирую, пеку торты, гуляю с собакой (вставить нужное) шикарно!)

Я всегда жаждала успеха, известности, бездействуя! Это уже само по себе гениально! Как с фильмом Секрет, который подавляющее большинство вообще не понимает. Все уверены, что он учит только визуализировать и лежать на диване, поплёвывая в потолок, и, о чудо! манна небесная обрушится на тебя небывалыми благостями. Меня очень сильно раздражает, что люди в этом фильме видят только это и пытаются услышать-заглянуть глубже! А я сама?! Поступаю точно так же! Вот это открытие! Чем я отличаюсь от других?

Раньше я бы ответила- ничем. А теперь… уж нет! Отличаюсь! Теперь могу разобраться в ситуации (или хотя бы сделать попытки разбора))! С самооценкой, неуверенностью, запретами мы разобрались. Компенсацию теперь можно вычеркнуть, потому что сравнивать себя с другими без стимулирующего анализа -бессмысленно, т.е. не считать кого-то лучше себя, а я ничего не могу, а подмечать, что у него лучше и смотреть, что могу я сделать по другому. С проекцией, как мне видится, решение простое- помнить, что чужой успех- это труд. И нужно равняться на них, а не сравнивать себя с ними! Мы все разные- кто-то что-то делает так, а другой просто иначе. И вкусы у всех разные- одно и то же кому-то может совсем не понравится, а другой будет в неописуемом восторге.

Мне просто нужно определиться с целями, со стремлениями. Чего именно я хочу достичь прямо сейчас? Не мифического успеха, а просто для себя, для своей реализации и самовыражения? Наверное, в моём случае, не оглядываясь на чужой успех, а просто идти к намеченной цели, отмечая каждый проделанный шаг, чтобы потом было наглядно видно какой путь был проделан и какая я МОЛОДЕЦ!

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Не люблю, когда люди опаздывают на встречи. Сама стараюсь быть пунктуальной и поэтому проецирую эту свою черту на других. Раньше меня прям выводило, что люди позволяют себе опаздывать и относятся к этому- а что здесь такого?.. Но как-то несколько раз я попала в ситуации, когда опаздывала и позвонить не могла. С тех пор стараюсь относиться к опоздавшим снисходительно. Потому что зачастую человек задерживается по разным причинам: пробка, на работе задержали, дети закапризничали и т.д.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Мой муж хочет, чтобы я занималась садово-огородническими делами. Он считает- раз есть земля, все должны заниматься посадками и я должна бежать впереди всех. А я не хочу! Я вообще не земляной человек. Мне это копание в земле против шерсти, вот просто до внутренней истерики. Иногда я могу позаниматься растениями, но в очень большую охотку. А когда ещё начинают капать на мозг- надо посадить, надо купить, надо подрезать, так тут не просто не хочется ничем таким заниматься, а вообще хочется свалить куда подальше, чтобы меня достать нельзя было.  Получается, он проецирует на меня своё представление о том, что всем интересно заниматься садоводством и для него это норма. Он допускает мысль, что не все по своей натуре огородники, но ко мне это не применимо. Когда я отказываюсь от этого занятия, это воспринимается, что только ему одному надо, что только он один занимается облагораживанием участка, что я вообще его никак не поддерживаю и прочая, прочая….  Было бы проще заниматься этим огородом, если бы участок был распланирован и было бы известно будет ли продолжаться стройка. Потому что, если будет, смысл заниматься насаждениями. Я в прошлом году уже посадила, в результате постройки забора мои посадки, естественно погибли под ногами строителей и бетона. И у нас происходит серьёзный конфликт- он требует от меня практически невозможного (моей стойкой нелюбви к садоводству и отсутствие понимания в каком месте сажать, если нет ясности у него самого), причём очень настойчиво требует, а сам, по большому счёту, не предоставляет такой возможности. Получается- вырасти цветущий разнообразный сад на пяти квадратных метрах!

На сегодняшний день вижу только 2 пути. 1- не вариант- постараться донести до него, что я не люблю копошиться в земле, могу только немного помочь, сказать, какие растения я бы хотела на участке, выбрать цветы, кусты, а всем остальным пусть занимается сам. Знаю его реакцию- обидчиво- истерическая (он по натуре психически неуравновешен), может вообще всё забросить.    И 2- выяснить на счёт стройки и попытаться распланировать участок, повыбирать растения, заняться рассадой и тормошить его, чтобы освободил место для посадок, собирал теплицы.

В принципе можно объединить оба варианта. Позаниматься выбором растений мне не сложно (главное найти в себе мотивацию)), прикинуть куда и что посадить тоже вполне можно, а сажать всё предоставить ему. Тут может получится, как говорится, и волки сыты и овцы целы.

Но тут появляется ещё одна его проекция на меня. У нас есть друзья- супружеская пара, в которой жена очень активная женщина с точки зрения обустройства дома. Она постоянно что-то модернизирует, переделывает, создает заново (учитывая, что супруг постоянно летает на вахту). И мой муж этим постоянно восхищается и жаждет, чтобы и я себя вела также. По нему прям чётко видна эта досада, что я не такая и он тщательно старается мне навязать подобное поведение. Т.е. для него было бы идеально, если бы я предложила ему вариант (со всеми размерами и вариантом постройки) беседки, где и как она должна стоять, из каких материалов. А он…. он будет недовольно отвергать мои предложения (у него-то в голове другая картинка сложилась), отвечая, что это всё не то и надо по другому. При этом самолюбие будет потешено- не он один этим вопросом занимался, но последнее слово остаётся за ним, он же главный. В общем, как-то так. Сложно быть тем, кем ты не являешься на самом деле и донести до человека это невозможно. В его понимании- раз он может и хочет, значит и все могут и хотят. При этом его самого не заставишь заниматься тем, чем он не хочет.

Я, знаете ли, представляю тот класс людей- боХ(г)емный (ах-ах-ха) ;), которые восхищаются, восторгаются, создают красоту иного характера, неспешные, мечтательные (в поэтическом смысле), такие прям «голубая кость белая кровь» (цитата из фильма «агенство НЛС»). А донести до человека с другими представлениями о жизни очень сложно, который к тому же и не желает принимать иное.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Утром (в неурочное время) пошла гулять с собакой и она меня прям сильно бесила- слишком в натяжку держала поводок, а у меня правая рука повреждена и левой её удержать сложно. Наша собака очень активная, гулять с ней можно только быстрым шагом или бегать, прогулки вразвалочку она не любит. И вот иду я с ней, рука на вытяжку, я на взводе, психую, прикрикиваю на неё. И потом вдруг меня осеняет задать себе вопрос- а почему она меня так бесит? Гуляет себе собака. И тут до меня доходит, что я злюсь на себя, потому что мы вышли слишком позже, чем я планировала, что существенно по времени отодвигает возвращение домой. А почему, собственно, я задержалась? Я же рассуждала по заданию курса писателей, нащупала концепцию своих идей, вырисовалась более понятная  картинка, сразу же прояснилось в голове. А почему я просто сидела и рассуждала? Почему нельзя было думать на прогулке? Потому что я отвлекалась бы на собаку, контролировала обстановку, теряла бы нить своих мыслей. Так, понятно, надо было именно в тишине посидеть подумать, ничего другого не делать. А причём здесь собака? Проекция! Я проецирую на неё своё недовольство собой и поведение идеальной послушной собачки. Но легче от этого пока не стало. Почему? Зациклилась. Да вышла позже, зато (компенсация) задание сделала и дальше легче будет двигаться, очень часто важно провести предварительную работу, вот я её и сделала. Решение? Просто перенести своё внимание с этих мыслей. Я выяснила причину и, что это было важно для меня сделать, значит теперь надо просто переместить фокус внимания. Солнце поднимается, очень красивый розово- жёлтый рассвет, какие краски, матовое небо, нереально голубой снег…. И я успокоилась. Собака не бесит, скачет себе и скачет, я дополнительно гуляю…

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Какая шикарная тема про проекции. Слушала вебинар и было ощущение, что я только и состою из них.

Меня прям бесит, когда мама ожидает от меня — что я как в детстве побегу к ней с распростёртыми объятиями и буду рассказывать всё-всё-всё, что и как у меня в жизни происходит, что делаю, чем в целом занимаюсь. Теперь я понимаю, что она проецирует на меня свои представления о семье в целом и отношениях мать-дочь. В её представлении, желании мы должны быть подругами и самыми пресамыми близкими людьми (именно по отношению друг к другу).  Теперь понятно, что это не просто неоправданные её ожидания в отношении меня. Впрочем, я вообще никаких её ожиданий не оправдала, ни в чём. И честно признаться, я рада этому. Это как раз говорит о том, что я другая и живу другую -СВОЮ жизнь, а не пытаюсь угодить ей во всём. Это, конечно, хорошо, но меня всегда напрягало общение с мамой, потому что с начала разговора всегда видно, что она ждёт от меня длительного рассказа о том, как прошла неделя, что я увлечённо буду делиться своими мыслями и эмоциями, что буду радостно приветствовать и говорить добрые слова. И прям на лице всё написано как она этого ждёт. Понять-то теперь понимаю, в чём причина её такого поведения. Но вот как объяснить ей, что я совершенно другой человек. Мне не нужно постоянное или частое, долгое общение. Главное узнать, что у всех всё в порядке и достаточно.

Но есть ещё один момент- она до сих пор ко мне относится, как к ребёнку, маленькому ребёнку, который в этой жизни ничего не смыслит и пороху не нюхал. Что психологию (которую она не воспринимает в принципе) я изучаю по книгам. А жизнь же она такая! Уроки преподносит. И только тем, кто живёт, кто жизненный путь большой прошёл. А я так… красивая кукла стою в книжном шкафу за стеклянными дверями… Плюс ко всему этому- яйца курицу не учат! Т.е. она в принципе мысли не допускает, что ребёнок вырос и тоже что-то смыслит в этой жизни, может даже и больше, потому что постоянно чему-то учиться, интересуется (стараюсь во всяком случае). Ну и скажу нескромную вещь- иногда дети бывают намного мудрее и умнее своих родителей.

Конечно, здесь присутствует и моя проекция на неё. Потому что в моей голове тоже выстроилось то поведение мамы, которое я хотела бы видеть. Можно было бы сказать, что я прекрасно теперь понимаю наше недопонимание и мою отстранённость и общение станет легче. Но это не так. Я прям чувствую, что не хочу с ней общаться (во всяком случае до конца марафона точно), что, по большому счёту, мне нечего ей рассказать, а говорить о погоде и собаке целый час- на сегодняшний день для меня пустая трата времени. Поэтому решение вопроса пока не проглядывается. Вообще-то, можно сослаться, что я сейчас обучаюсь на большом интенсиве (причём сейчас уже на двух) и мне необходимо выполнять домашние задания, на которые уходит много времени, поэтому общение нужно свести к минимуму. Знаю, что не поймёт и обидится. Но с другой стороны её реакция не должна меня беспокоить, а то я снова вернусь к синдрому «хорошей девочки». Безусловно, сейчас начинаю понимать причины её, да и моего такого поведения, но с собой лично я могу справиться, а в совокупности я+она, пока нет. Скорее всего потому, что сейчас ухожу от старого мышления и восприятия к новому и пока внутри меня идёт проработка, т.е. ещё много моментов очень шатки, не хочу подвергать себя отрицательному восприятию со стороны человека, который не просто не понимает меня, а даже не хочет принять. (если человек со мной спорит, пытаясь доказать, что за день надо выпивать 2л воды и, когда она не выпивает, то отекает. мои доводы в расчёт не принимаются, я ничего не смыслю. вот малышева сказала….  а когда я рассказала, как можно нализать наличность, так на меня смотрели как на дурканутую)) так что, о чём тут можно говорить?). Понятно, что мне необходимо проработать СВОИ защиты и привести СЕБЯ в здоровое состояние, потому что это МОЯ жизнь. А остальные… это уже их личное дело прислушиваться или отвергать.

Написала — полегчало. Но решение пока не найдено. Пока только продолжать писать придуманные воспоминания и делать семейный альбом. Можно ещё применить приём от Ронды Берн- список благодарностей, у меня он в общем хорошо работает.

А может я просто не хочу решать этот вопрос (по крайней мере сейчас)? Деточку включила- не хочу, не буду…. Надо ещё подумать

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Очень тяжело встаю рано утром. Для хорошего сна мне нужно спать в идеале 8-9 часов. Если я серьёзно не доспала, буду долго раскачиваться и дела двигаются очень медленно, даже мыслительные процессы замедлены)) Но я очень хочу вставать в 6, чтобы до завтрака мужа погулять, тем самым освобождая себе целых 1,5 часа времени! А так получается, пока соберусь после ухода мужа на работу, время не только прогулки сдвигается. И внутри возникает двоякое чувство- я рада, что погуляла, но не довольна (не всегда, конечно) тем, что на прогулку отправилась ближе к 9. Но встать в такую рань для меня физически тяжело, особенно в зимний период. В начале марафона я прям ругала себя, что не могу собраться с силами и встать рано. Потом поняла, что ругать себя бессмысленно, потому что моя физиология такая и отношение к себе от этого не улучшается. Возможно, тут ещё срабатывает защита- Замещение. Но! На прогулку я же всё равно иду, пусть позже, но иду. А может я слишком большое значение придаю этому? Просто надо принять, что мне нужно спать (пока) больше, чем другим? Просто перестать беспокоиться на эту тему… Не зацикливаться на этом, отпустить, успокоиться. Ну да, такая физиология. Может просто попытаться ложиться спать пораньше? Главное, чтобы не получилось как в современном анекдоте- вчера легла в 22.00, от счастья не могла уснуть ещё 4 часа ))

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Продолжение. Пока по непонятным мне причинам решила снова вернуться в позицию жертвы- меня никто не любит, я никому не нужна, я ничего не умею, у меня ничего не получится. Блин, самая удобная позиция! Ничего не делаешь и ищешь виноватых в твоём бездействии и твоей болотистой жизни. Вот уж ничего не скажешь- приплыли.

Правильно сказала Хакамада- пахать и пахать! Особенно в начале пути к настоящей любви к себе. Как только дашь слабину, всё(!), ты вернулся к началу. Ни на шаг назад или два, а к самому началу пути и надо начинать всё заново! Почему происходит эта слабина? Я же видела прекрасные результаты работы над собой. Мне нравилось моё новое состояние. Я сама позволила сбиться. Хорошо. Но почему я это позволила себе? Я что не в себе была? Сработали защиты? Защиты от чего? От счастья? Надоело? Устала? Фигня! Вывод только один — недоработка заданий! И решения. Возможно, были приняты на эмоциях, а не на осознании их. Значит надо себя снова настроить. Это как с музыкальным инструментом- его периодически нужно настраивать, чтобы звучание было чистым. Так и мне необходимо снова себя настроить, чтобы зазвучать. Именно зазвучать, а не скрипеть, кряхтеть и т.д.

Говоришь, нет отклика на новые установки?! Так создай искусственно! Как всегда говорил Норбеков- сначала улыбаемся, а потом смотрим на таблицу и будет результат. Почему я забыла это правило? Искусственно создала настроение, а мозг и тело подтянуться. Им же без разницы по настоящему ты это делаешь или нет. Возможно, я просто не ожидала такого темпа, работы над собой и нагрузки в целом. Ведь перенастроить себя приходится, что называется, по всем фронтам, а во многих областях идёт сильнейшее сопротивление. А с ними надо разбираться обязательно.

Вывод: 1- не чувствуешь отклика от новых установок- создай его искусственно. Почитай установки как гимн или торжественные стихи. Напой их в ритме рэпа. Отмаршируй. Пропиши несколько раз красивым почерком разноцветными ручками и повесь в рамочке над своим рабочим столом. Напиши их на руках, ногах, на лбу, наконец))

2- Дорабатываешь/ прорабатываешь снова то, что вернуло тебя назад. Открываешь дневник, записи и смотришь что, где, в каких областях серьёзный пропуск. Все материалы у тебя есть. Не получается, начинаешь ходить по кругу, оставь на время, переключись на другую деятельность- потанцуй, попой, позанимайся спортом, помой полы. В общем, в идеале займись любой физической нагрузкой- она очень хорошо освежает мозги. Потом снова вернись к проработке. Понятно, что в чём-то может быть серьёзный затык, а в чём-то неожиданный прорыв. Главное- не останавливаться, если что-то не идёт. В конце концов всегда можно обратиться за помощью к нашей волшебной фее.

3- Бояться успеха глупо, когда выяснена причина. Чтобы реально убедиться в том, что мечты/ цели никогда не заканчиваются, а только трансформируются- посмотри профили/ страницы богатых (в идеале очень, супербогатых), успешных(в разных областях) людей. Чем они живут, чем интересуются, куда вкладываются и т.д. Сразу станет виден размах. Не исключено, что к такому размаху ты внутренне ещё не будешь готова, но! И это очень важно- станет понятно, что нет предела нашей фантазии, как материальной, так и той, что совершает прорывы и открытия в разных сферах нашей жизни. И ты увидишь, что твоя фантазия ограничена только твоим восприятием.

И, чтобы закрепить понимание, что мы сами себя ограничиваем, напиши сказку, супер фантазийную. Может она не будет самоисполняющаяся, но границ в этой сказке не должно быть, от слова- совсем. Т.е. максимально раскрыть свои представления о той жизни, которой ты можешь жить, имея безграничные ресурсы.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Продолжение своих мыслей напишу попозже. Во время прогулки с собакой повредила правую руку, сейчас очень сильно болит

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Никогда не считала себя перфекционистом. Всегда думала, что это люди, которые делают всё правильно/ идеально, либо доводят всё до этого результата. А на днях в интернете попалось определение этих самых перфекционистов. И как оказалось, я яркий представитель этого большинства. Я как раз из тех, кто не будет ничего делать, если не уверен, что сделает классно, либо погрузится в глубокое изучение предмета и тому подобное. Т.е. буду всячески оттягивать, используя на полную защиту — Замещение. И я всё никак не могла понять почему я так поступаю. Вроде и хочу сделать, но знаю, что идеально (как я хочу) не получится. Так не лучше ли попробовать сделать хоть что-то? И вот тут мозг включился. Ведь в этом перфекционизме куча сплошных недовольств и запретов. Завышенные требования к себе. Запрет на ошибки/ обучение. Неуверенность в себе. Зависимость от чужого мнения. Нежелание признать, что лучше сделать что-то плохо, чем хорошо -ничего.

И вот, наблюдая за собой эти 2 месяца, понимаю, что завышенные требования ещё пытаются взять власть надо мной. Хоть я и стараюсь следовать новым установкам- Я уникальная, но при этом обычная девочка, которой позволено ошибаться и делать что-то неправильно или отлично от общепринятого. И даже в некоторой степени, я хочу ошибаться (хотя бы имея в виду обучение), чтобы почувствовать в себе то самое совершенствование, которое видно только при наличии ошибок.

Так почему же сейчас, занимаясь своим здоровьем я проваливаюсь в старые установки?! Почему позволяю им снова проявиться в моей жизни?! Я хочу стать новой, стать лучше? Безусловно!!! Так почему же происходит провал? Значит моё решение и выбор в сторону перемен был не столь уверенным, как необходимо, чтобы перемены происходили?.. Мне нравятся открытия, которые я сделала за это время. Мне понравился тот образ нового мышления, о котором я узнала. Почему же я снова тащу себя на дно? Почему я перестала слышать себя и стала игнорировать сигналы организма и разума? За что вдруг так внезапно я разлюбила себя?!

На днях попалось коротенькое видео (отрывок) интервью с Ириной Хакамадой. Она сказала, что любить себя -это не значит быть на позитиве, имея в себе 100 кг веса, но при этом говорить -я вся такая на позитиве, люблю себя. Любить себя- значит пахать и пахать, чтобы потом оглянувшись, сказать- мда, а я крутая.

И ведь верно же сказано. Мы же этим здесь и занимались. Мы учились тому, чтобы не пойти на кухню и бездумно нажраться всего того, что есть в холодильнике. Мы учились не плюхаться на диван перед теликом или с телефоном погрузившись в бездумную фигню. Мы, как раз, и учились любить себя- не жрать всё подряд и лишь бы сожрать! Не на диване валяться, а пойти погулять, потанцевать, заняться укреплением тела и духа! Мы учились делать себе комплименты и находить в себе только хорошие черты, хвалить себя за любое достижение, даже самое малейшее! Так почему я это всё начала обесценивать? Чего я испугалась или от кого прячусь за старыми установками? Я, жаждущая перемен, как внутренних, так и внешних, увидевшая прекрасные результаты (пусть не совсем тех, которых я ожидала в начале программы, но ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ ДИНАМИКУ) струсила??? Испугалась сама себя? Ну как можно испугаться лучшей версии себя? Это же бредовый бред! Бинго! Вот именно — я испугалась УСПЕХА! (и как оказывается, я не делаю больших проектов (особенно) не потому, что боюсь, что не получится, а больше наоборот- боюсь, что получится слишком шикарно). Что же мне делать с этим успехом, как жить с ним дальше? Казалось бы, что здесь может испугать? Живи да наслаждайся своими достижениями. Ан нет. Вот это эврика!

Вот почему я до сих пор не написала сценарий, точнее он написан наполовину до настоящего. Прошлое я прописала просто шикарно, пока писала наслаждалась процессом. Как только повествование дошло до настоящего, произошёл ступор. Просто упёрлась в стену. Мало того, что мои цели очень сумбурны- я до конца не знаю чего хочу или хочу слишком много, так ещё я не позволяю получить себе лучшее. Пример: я очень хочу одну марку автомобиля (одну из премиального класса). От одного её вида у меня бегут мурашки, по позвоночнику становится жарко и внутри поднимается волна восторга, восхищения и страстное желание обладать и ездить на ней. Но тут же происходит запрет- я даже в мыслях мечтаю о ней украдкой и не позволяю вволю насладиться хотя бы просто фантазией о ней, ведь мечтать никто не запрещает. Но! Внутри закрывается железная дверь перед такими мечтами! А что я с этим буду делать? И дальше возникает вопрос- это предел моих мечтаний? Т.е., когда я получу то желаемое лучшее, мне дальше будет не о чем мечтать, не к чему стремиться?! Потому что это порог моих фантазий, уровень моего нынешнего развития? Т.е, когда получу ту самую машину, мне больше не о чем будет мечтать? Получается я боюсь не столько самого успеха предприятия, сколько того, что останусь без мечт и целей?  А так получается- вроде как будто двигаюсь к желаемому. И не важно, что топчусь на месте, ничего не предпринимаю для достижения или и того хуже, откатываюсь назад. Ощущение, что я желаю лучшего присутствует и этого достаточно?!

Т.е., когда я желаю чего-то более мелкого, понятного (знаю, какое стремление последует дальше) и внутренне просто комфортного (без безумного восторга), чувствую себя уверенней и спокойнее. Получается, нет уверенности в своих силах достичь того, от чего захватывает дух и вырастают крылья. И мой нынешний уровень развития пока не даёт осознать, что мечты не кончаются- они просто масштабируются и видоизменяются. И надо просто принять эту мысль и позволить себе помечтать куда о большем, чем я могу это сделать сейчас. Просто пофантазировать с гигантским размахом (ведь у мечт нет границ), для того, чтобы РАЗРЕШИТЬ себе достичь того максимума, на который я способна сегодня.

Вот почему я не написала ни одной книги, а только лишь всегда что-то начинала. Мало того, что не позволяла своей фантазии проявиться, постоянно сверяясь с общепринятой реальностью, так и не пускала себя к достижению цели. И со здоровьем всё то же самое. Я хочу быть здоровой и стройной, но что я буду с этим делать? Хотя в самом начале мы заполняли анкету- что я получу, когда достигну цели, что хорошего появится в моей жизни…. и я честно отвечала и всё внутренне было комфортно. Что произошло? Праздники? Не думаю… Они, конечно, повлияли, но Я САМА создаю свои шаблоны и установки.  И сейчас пишу и понимаю, что от положительных установок нет отклика внутри. Происходит- ты врёшь, ты врёшь, нет ничего подобного в твоей жизни, зачем себя обманывать. Это всё равно, что говорить себе- я стройная, здоровая и красивая. Но при этом ничего не делать для этого и не вызывать  в себе добрых чувств. Но! Я же делаю! Скорее всего, я позволила себе потерять состояние игры и поддалась влиянию близких, которые хотят от тебя того, что ты не хочешь делать. Объяснять им что-то пока бесполезно, сложно подобрать нужные слова, чтобы доходчиво объяснить, что мой образ жизни изменился или что я не хочу делать то-то и то-то потому-то. Я САМА дала слабину!

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Вот это открытие!!! Даже не ожидала такой неожиданности, что обнаружу явное проявление защиты Компенсация.

Небольшая предыстория. Сейчас я очень увлеклась темами изготовления сыра (как традиционного, так и полезного) и сладостями из продуктов из нашего списка. И я шастаю по сайтам, изучая информацию, глотаю и глотаю прям взахлёб. И хочется всё попробовать сделать, испытать, отработать технологию. Причём желание- всё и сразу, забросив (частично) более глубокие свои интересы. И вот сегодня, за приготовлением ужина, обнаружила, что у меня небольшой эмоциональный спад- я будто сильно устала от чего-то. Сначала удивилась этому, а потом поняла, что опять вся на эмоциях хочу побыстрее приготовить всяко-разно и удивить вкусняшками близких. Вот оно! Я занимаюсь разными необычными творчествами, чтобы УДИВИТЬ других! Не самой самореализоваться через это, а именно для других.

И тут меня прям осенило. Я считаю (ой, опять, зачёркнуто), считала себя ничего из себя не представляющей (образование только среднее; не работаю; ничего не делаю), т.е. никчёмной. И, чтобы это как-то компенсировать я занимаюсь необычными творчествами. То мыло варила, то свечи делала; то точечной росписью предметов занималась; то в косметологию пустилась; теперь вот сыры и т.д…  И такими вещами не слишком много, кто занимается, это же не рисование/ вязание/ лепка… А когда училась в 11 классе (1994-1995г) повезло попасть на местное радио, соведущей молодёжной программы, так я гордилась так, что звезда во лбу сияла, ведь среди моего окружение никого не было в той сфере! И я чувствовала себя особенной- пусть я учусь так себе и ничего из себя интересного не представляю, ЗАТО я на радио уже работаю!

И тут стало понятно почему я особенно перед праздниками и отпуском мечусь в неадеквате от избытка своих идей, которые жажду реализовать за короткий срок, да ещё с багажом — нет права на ошибку. Т.е. состояние сложно поддаётся описанию. Я выдохнула. Блин! Как же хорошо во всём разобраться. Со следующей недели у меня начнётся серьёзная загруженность (закончить марафон и приступить к новому увлекательному делу) и мне необходимо сфокусироваться на себе, а не распыляться на других. Хочется изучить процесс изготовления сыра (особенно интересен из гороха и моркови), ну попробуй сделать один, почитай, посмотри, потом попробуй другой. Не спеша, отточи процесс и вкус. Куда торопиться?… Ты же не бизнес собираешься строить? С ним уже всё понятно. Сосредоточься на своей самореализации, на том, что вдохновляет, воодушевляет и даёт толчок к действию. И, потрясающее дело, стало как-то легче, произошёл внутренний выдох. Я прям почувствовала как освободилась от стресса. Но с другой стороны, все эти действия позволили очень многое узнать. В жизни бы не знала, что можно мыло дома варить на основе ядовитого вещества (щёлочи!), а в результате прозанималась этим 5 лет))

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Муж тоже постоянно занимается Замещением. У него нет хобби и увлечений (особенно зимой) и вот он постоянно сидит в интернете, при этом объясняя (Рационализация), что он много полезного и интересного узнаёт, что в теме в интересующих его сферах жизни. Его сложно уговорить погулять со мной или куда-то сходить. Но теперь я понимаю почему он так действует, хорошо бы ещё выяснить причины этих действий. Но тут уже, как говорится, другая история….

Долго искала у себя Компенсацию. Ну суперявного проявления не нашла. Может это я так ошибочно думаю) Я всегда думаю- зато я весёлая. Может, как говорится, не блещу умом и знаниями во многих областях, и своей весёлостью компенсирую это.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Я постоянно пользуюсь психологическими защитами, по несколько раз на дню. В основном я пользуюсь замещением и рационализацией. Вот, например, вчера- нужно написать отчёт в дневнике, а я занимаюсь совсем другими делами: то мне срочно понадобилось удалить группу из вк (другого времени же не было и не будет, она почему-то именно сейчас начала сильно раздражать); потом понадобилось погулять-поиграть с собакой; а тут ещё оказывается полная раковина грязной посуды, что для меня неприемлемо. В общем, сплошное Замещение. На вопрос- почему так поступаю?, я чётко и логично себе всё объяснила, т.е. Рационализация тоже на лицо. Безусловно, просто ответов мне было недостаточно, необходимо было докопаться до причины моих действий. Оказалось, вся обязаловка с отчётами (абсолютно в любом тренинге, марафоне, обучении (при условии, что я хочу получить обратную связь)) меня дико напрягает. Почему? Ведь для меня очень важно понимать, что я делаю правильно, а что необходимо скорректировать или исправить. Так почему же избегаю своевременных отчётов? Мне же хочется поделиться успехами, открытиями, мыслями… Оказалось- мне очень неудобно работать на ноутбуке. Во-первых, слишком утоплены клавиши, не могу прощупывать их как на обычной клавиатуре, из-за этого снижается скорость печати. Плюс приходится довольно близко приближаться к столу и неудобно вытягивать руки, потому что экран с клавиатурой неразделимы. Брать ноут на колени или как-то иначе располагать мне и неудобно (слишком близко экран получается) и на нём крышка сломана (просто так его не поперемещаешь). До этого я как-то и не додумывалась раньше, что из-за неудобства работы на ноуте могут возникнуть сложности с обучением он-лайн. В данном случае, скорее  всего, вопрос нужно решать кардинально- купить компьютер (что для меня, кстати говоря, очень оптимально. Они помощнее и их напичкать можно покруче). Правда, в наши планы эта покупка пока не входит, но запрос сделать не помешает)) Как решить вопрос пока думаю, необходимо сделать это как можно быстрее, потому что со следующей недели придётся очень много печатать. Есть только мысль- придумать объяснялку, что печатать за ноутом тоже необходимо научиться, потому что он удобен (всегда и везде можно брать с собой и работать).  Но есть что-то ещё, поглубже закопано. Что-то связано с обязательностью… Т.е. задания я выполняю, а вот с отчётами сложности.

Так вот замещение у меня происходит с завидной регулярностью. Если, конечно, я правильно поняла эти психологические защиты. Когда мне нужно куда-то съездить или что-то сделать, я начинаю упорно заниматься другими делами или вообще всякой фигнёй: залипаю в инстаграм; начинаю искать какие-нибудь рецепты; мою посуду, хотя в данный момент и не обязательно, позже можно было бы в посудомойку всё загрузить, но я трачу время на мытьё, лишь бы не делать это что-то; ищу музыку для танцев или начинаю искать что-нибудь в интернет -магазинах. Теперь понятно почему я так поступаю и уже не сложно выяснить откуда ноги растут. Кстати говоря, я в косметологи пошла именно потому, что не могла справиться со своими проблемами с кожей. Первые мысли об этой профессии у меня появились ещё в 2006г, но я испугалась учиться. Потом начала искать к кому можно походить на процедуры, а следом засела мысль- мне нужно самой стать косметологом, тогда сама легко смогу решить проблемы с кожей. В 2008г я записалась на дистанционное обучение в школе ЕШКО (не знаю, существует ли она ещё), но это не дало никакого результата. Потом, всё-таки, удалось отучиться очно. Но возник вопрос- я зря училась, что ли? Надо практиковаться на других, при этом свои проблемы я не совсем решила (на тот момент). И отчасти это тоже причина- почему я не смогла выстроить самостоятельную работу (для заработка). Достаточно яркий пример замещения- не смогла решить свои кожные проблемы, буду решать ваши))

Про зависимых людей в защите Замещения. Расскажу про себя. 10-15 лет назад я очень сильно увлекалась компьютерными играми. Не скажу, что это была очень сильная зависимость, я контролировала время, адекватно реагировала на неудачи в играх, но играла я целыми днями, практически в буквальном смысле. Благо играла в хорошие игры: различные квесты, экшены тоже с заданиями, почти не было кровожадных игр. Жили мы тогда в очень маленьком северном посёлке, интернет ещё только начинал развиваться. Родственников и знакомых там не было, сидела дома. Заняться было особо нечем. Какое-то время вышивала крестиком, но…. игры меня тогда просто захватили. Эти фантастические миры, таинственные загадки, которые необходимо было разгадать, чтобы продвинуться и узнать какую-то тайну. Т.е. компьютерные игры замещали реальную жизнь, в которой не было ничего интересного.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Напишу, что произошло за буквально несколько последних дней. Я очень долго пыталась докопаться до сути моего откладывания рисования и писательства. Я одно время достаточно много рисовала, а потом бах… и перестала, при этом я хочу рисовать. А с писательством вообще странность для меня всегда была. Я лет с 10 мечтала писать книги, но… все мои попытки быстренько рушились- что-то начинала, а потом — затык и дальше не идёт… и я бросала это дело. Потом снова пыталась и так по кругу. И тут всё больше и больше рассуждая на эти 2 темы, вдруг произошло открытие.

Про писательство. Я всегда писала, ориентируясь на какую-то настоящую реальность, т.е. пыталась перенести свой замысел в тот мир, в котором мы живём, как бы соизмеряя — а может ли это произойти в реальности? Если мне казалось, что такого быть не может, сразу же весь процесс останавливался. Со сказками было попроще, всё-таки, это сказка там может быть что угодно. НО! Полёт фантазии (и в том и в другом случае) ограничивался моими достаточно узкими границами. И вдруг до моего сознания дошло, что я сама выстроила рамки, за которые нельзя выходить, потому что так не может быть, потому что не может быть никогда. При этом, я же читаю книги, смотрю кино и у меня не возникает никаких вопросов- может так быть или нет, потому что прекрасно понимаю, что это всего лишь выдумка (а может и нет, кто знает…). Так почему же я СЕБЕ выстроила границы, за которые выйти- это трындец?! И тут меня прям бомбануло. Мне стало жарко, на меня будто обрушилась волна какого-то озарения. Я вдруг ни с того ни с сего начала придумывать историю прям на ходу! Просто, что называется, от балды. И история пошла, потому что я себе позволила быть её хозяйкой. Я придумываю её, значит там может быть всё, что угодно и как мне захочется! Вот что значит докопаться до корня проблемы, чтобы освободить его от сорняков и дать расти делу. И самое удивительное, что я ввязалась в ещё одну нереально крутую авантюру- записалась на курс писателей. Я не знаю, что из этого получится. Но то, что я получу много полезного, буду находится в сообществе единомышленников сработает очень положительно, плюс новые знания (а это уже вкладывание в своё развитие).

Про рисование. Тоже долго рассуждала над своей остановкой. Была мысль- возможно надо просто отвлечься от того, что не получается. переключить своё внимание. Переключила. С места ничего не сдвинулось. Но вопрос- почему я перестала рисовать, от слова- совсем, не давал мне покоя. И в тот же день, когда я выяснила причину про писательство, я выяснила и про рисование. Слишком завышенные требования к себе, сразу нужен шедевр, запрет на ошибки. Мы же всё это разбирали, но тут нужна была более глубокая проработка. Пока я рисовала для эксперимента, без жёсткой привязки к результату, меня захватывал процесс и было интересно, что получится в конце. Но поняла, что не хватает базовых знаний, захотелось более глубоко изучить вопрос, научиться академическому рисованию. И, здравствуй, тормоз! Ошибки- нельзя! Шедевр- можно! НО! Как без ошибок и бесконечных повторений научиться??? Но установка- если ты сходу не выдаёшь шедевр, значит ты ничего не умеешь и нечего этой ерундой заниматься, сидела очень глубоко и разрослась до невероятных размеров. Я вдруг осознала, что мне не просто надо позволить себе ошибаться, мне надо рисовать НЕПРАВИЛЬНО! Т.е. заранее знать, что я рисую что-то неправильно, но я рисую так, как хочется мне. Это моё проявление себя! Это моё самовыражение! Это выброс моих эмоций и настроения! Так почему я должна привязываться к какой-то правильности, если могу рисовать как хочу и рисую для удовольствия? Полно же разных техник, которые вообще не привязаны ни к формам, ни к перспективам, ни к пропорциям…. И тут меня опять бомбануло! Блин, да что же я туплю)) когда всё решается достаточно просто. И как только до моего сознания дошла эта мысль, мне тут же в интернете подкидывают рисование через нейрографику. Меня эта тема очень заинтересовала. Немного поизучав, как и что это такое, поняла, что всерьёз не займусь. А вот как один из инструментов переключения мозга и исполнения желаний вполне можно взять на вооружение. Записалась на бесплатный коротенький марафон, чтобы лучше понять как рисовать эту нейрографику. Внутри произошёл некий сдвиг в отношении рисования. Я поняла, что для начала мне не просто надо разрешить себе ошибаться и обучаться, а просто рисовать, бездумно, без анализа, просто как дети. Внутри действительно будто преграды отвалились от меня. Но ещё нужно физическим образом закрепить новую установку, что ошибаться просто необходимо, потому что это неотъемлемая часть пути к наилучшему результату- написать приказ или как-то ещё задокументировать. Вот такие открытия и чудеса произошли со мной буквально за пару дней))

Лисси, а как Вы относитесь к нейрографике? Именно с точки зрения психологии

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Лисси! Вы опять поломали моё (…хотела написать мозг, но потом вспомнила, что надо следить за базаром) представление и восприятие себя. У меня только-только начало по полочкам раскладываться, а тут бабах…. и новый взрыв!.. Информация вчерашнего вебинара оказалась настолько мощной, что я практически ничего не запомнила и не усвоила. Обязательно буду пересматривать! Но это оказалось для меня ещё одним прорывом к осознаю себя и своей жизни в целом.

Лисси, Вы просто ГЕНИЙ! Безмерно благодарна всему, что способствовало моему попаданию на этот шикарнейший марафон! Работы над собой, конечно, ещё предстоит много, но уже сейчас я понимаю почему действую так, а не иначе, почему другие действуют определённым образом… Как менять установки и как их закрепить внутри себя. И, что называется, я начинаю понимать кое-что в этой жизни ))

Карету мне! Карету!

[Автор]

Сообщения