[Shoshkina]

Так с разбором если у меня не выходит а я яьедничаб на всех это я давненько у себя заметила что мне пообсуждать кого прям хорошо и сказать что это они виноваты. А видимо жалость к себе запрещает дойти до того момента что там у меня на самом а деле. Лисси так ведь здорово указала мне на то что я боюсь мужского внимания и я это давай разбирать да замечать и как это все здорово развернулось.

Вчера я молодец весь день без срывов и отхождения ,пошла к косметологу и ещё в добавок две помады себе купила вон оно что пошло ,раньше одну с трудом а тут для себя любимой то.

Что я делаю для того чтобы убрать все свои сопротивления да жалуйсь опять ,а почему, да чтобы с меня взятки гладки, где я так научилась на другого всегда переваливать ответственность в сои руки не беру и в позиции ребенка нахожусь выходит но ведь я про это знаю но сделать над собой усилия я с мозгами говорю да ничего моя голова не знает.

[Shoshkina]

Аналитика

Моча ярко жёлтая  с белым осадком. Язык белый налет с отпечатками зубов по бокам. В носу и казюли а в глазах уже нету. На ногах на бедрах капилляры видны венок, отоков меньше , глаза белые с капиллярами , лунки бледно розовые на ногтях, пятки болят при вставании, в ушах больная штука соскочила, прыщики на лбу появились, на голове как корочка сухая.

[Shoshkina]

Свое сопротивление танцем я наверное думаю что это не важное действие, что не могу это сделать когда дома кто то есть и именно включать в распорядок дня я не сумела что я сейчас буду делать чтобы убрать сопротивление на танцы — порадует меня сделка сама с собой допустим я сегодня танцую и куплю себе новую помаду или позволю часок ничего не делать.

Сопротивление на норбекова- о этот мужик совсем мне непонятен и опять эти упражнение зарядкой которые я как и спортзал не люблю когда надо делать медленно и еще и правильно но ведь я опять думаю что потрачу время и не факт что правильно сделаю ведь меня же никто не ведет как я делаю и поправить меня на правильное действие не кому. Что я тут делаю да пока даже не заглядываю в его видео уроки, ну написать себе приказ что один раз в день делая такую зарядку на мой счет поступит тысяча рублей хоть так поверить надо в это еще конечно.

Сопротивление на програмную еду конечно от вечных диет и утешений . Как я могу это убрать , что я делаю чтобы убрать пока заново начинаю чисто кашные дни. Наготовить много еды на выбор из программной, но я люблю только свежие кашки а потом если не съела вчерашние то не могу их просто выкинуть но и кушать их не хочется, вот тогда путь будет наготовлено много еды и можно ее легко выкинуть и легко сварить свежую , то есть можно для подстраховки держать любую еду и разрешить это делать.

[Shoshkina]

Вот я комфорт оказывается совсем себе не умею делать, даже выдумывать не просто. А еси я самостоятельно не докопаюсь о своем важном, марафон опять заканчивается а я до сих пор не нашла в чем моя основная причина , где мои затыки. Моего разбора уже какую лекцию нет и комментариев тоже а я прям вся недовольная этим и делать дальше не охота ничего. Вот тут надо наверное задать вопрос опять почему мне так важно мнение окружающих — мама всегда стараясь напугать или еще что то сделать приводила в пример других детей и посмотри сейчас на тебя посмотрят что скажут то ой страшно как. А если честно а если окружающие дадут оценку мне то все жизнь удалась. Только они могут меня оценить я сама совсем не могу в себе ничего исправить изменить и привести к отличному состоянию. И сейчас я со своими детьми смотря что другие дети вон как занимаются вон какие отличники не то что мои  не могут нормально ничего сделать не гении, а откуда быть гением если у меня самой тямушеи в этом нет.

[Shoshkina]

Аналитика

Моча ярко желтая с белым осадком большим, в глазах и носе казюли, запах еще есть во рту до первого приема пищи потом не т его. Стур через день , прыщи появляются и на другой день проходят, голова вчера прошла когда выпила пустырник и сегодня с утра немного болит. Лунки на ногтях  бледно розовые. Кожа суховатая. Глаза с красными капиллярами мутноватые, стопы поглаже но шершавые. Глотать не больно но есть препятствие, дышат хочется глубже но как будто не могу сделать полный вдох. Таблетки на сайте пока не нашла и пятки еще болят когда на них наступаю когда встала.

[Shoshkina]

Могу еще предположить что я тут не делаю половина вещей и такая вся дуюсь и возмущаюсь что меня заставляют все это делать а я не хочу , и чтобы лисси обратила на меня внимание я и буду делать все плохо может такая штука тоже у меня включается.

Танцы не танцую видимо считая что эта целая часовая процедура от которой я устану, о получается пять жалея себя опять нельзя перенапрягаться. Тоже возможно с детства привычка когда в 6 лет я заболела малокровием и не могла даже ходить у меня не было на это сил и конечно всеобщее внимание мне больной . И постоянное лежание в больнице и одна и без мамы , возможно я поэтому не отправляю своих детей в лагерь и санатории. Хотя тут набралась смелости и отправила а у сына случилось там неприятность в их  комнате вечером его друга постоянно заставлял мальчик его орган целовать. И теперь у меня чувство вины что я это сделала отправила в санаторий и друга сына и сына. Ох и теперь эта мега тревожность. Я так в детстве боялась этих больниц и видимо своим детям передаю теперь эти страхи.А ели честно почему не танцую. Опять ленюсь или боюсь устать сильно. Не прописала даже в блокнот это действие ведь когда прописала то не сделала а теперь решила и не писать раз не сделала когда написала. А еще- возможно вот эта скованность эти барьеры раскрепоститься , если дома кто то даже есть вдруг увидят.

[Shoshkina]

Я о себе что думаю, где позитив

Конечно что я во всех отношениях я не очень то и успела, не умна в плане русского и математики , не очень эмоционально гармонична, не очень устойчива за себя не могу себя отстоять в каких то ситуациях и своих детей тоже не умею отстаивать , не стройна, не умею много зарабатывать- вот не могу я вот эти все минусы пока превратить в плюсы. Считаю что это все будет вранье и неправда а на самом деле я не такая идеальная. Да сейчас смотрю конечно на то что написала если хочешь депрессию напиши о себе гадости и тут как моя семья может цвести глядя на такую меня . Когда я в хорошем настроении и меня замечают и делают комплименты то я слушаю все это и конечно начинаю расцветать веря во все это хорошее чо это все про меня, а так получается сегодня мне приятного не сказали значить все я все не идеальная, помню как в детстве очень часто просила маму говорить мне очень много приятных слов и она сидя мне говорила солнышко, радость моя и потом ей надоедала а мне прям надо было это слушать в большом объеме и очень долго но времени у нее на это не было много. И сейчас я прям сижу и от людей и близких это требую как маленькая блин. Да и позитива тут совсем мало конечно. А искать его сложно это прям усилия нужно , хоть анекдоты включай себе.

[Shoshkina]

Сегодня случилось опять не очень все хорог. Все все мои питания по боку. Караул пишу как есть. завтраки то я уже убрала точно без этого прям прекрасная легкость у меня а вот с остальными питаниями тяжко, может я психически неизлечимо больна что завязана на вкусняшках. Сегодня с утра дочь ей 7 лет закатила мне скандал что она  не будет делать по моему и не пойдет со мной. А мне то нужно идти на работу а оставить я ее одну не могу так как столько времени меня не будет я не имею права так поступать. И вот никакие уговоры не помогали время уже поджимало и кончилось все тем что меня понесло в крик и сильное раздражение. Конечно я не права и самой плохо стало сильно и в обед наелась всего что не по программе и теперь голова разболелась ух как это не просто дается. Вот еще замечаю что видимо не выходит все же у меня играючи это делать пока выходит как выдержка на сколько меня хватит как говориться вот держалась неделю прям идеально а теперь чуть отошла и стресс и все полетело к … Опять не верю в себя  в свои силы в мою мотивацию что могу сильно сдвинуть свой вес на маленько всегда а так чтобы по полной так это другие могут но не я. Так тут выходит сопротивление на то чтобы убрать сладости и всю не программную еду и на то чтобы постепенно набирать продукты а не все сразу и  творить из них. А если честно почему сопротивляюсь это ограничение а мы как дети на все ограничения отвечаем протестом вот как моя дочь не буду я этого делать и все тут , конечно ничего страшного но вот такая позиция протеста и броня тебе пожалуйста. Так а если еще честнее  что меня ону тут к че му то надо приучить а все остальные у меня под носом делают все что хотят а мне нельзя почему им все можно а мне нет и почему мне они так важнее самой себя и как от этого уйти я тоже не в курсе. Где тут комфорт если я останусь одна дома но я постоянно с детьми и мужем что то устала так или как мне тут было сказано это опять мой эгоизм где все мне должны а я первая фиг уступлю. Еще работа с недоговоренным разговором с директором постоянно мне условия работы новые придумывает. А ели еще честнее -не вижу в еде наслаждения, готовка постоянная а если это и вкусно тогда много надо обязательно скушать чтоб прям до пуза до неподвижности. Что то сложно мне тут не получается видимо докопаться. Ладно пишу дальше.

Сопротивление чтобы писать дневник питания огромное оказалось это намного дольше получается еда чем просто покушать без записи и как говориться побаловать свои вкусовые сосочки. В письме я всегда была на тройки от которых мальчишки смеялись на до мной.

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Вот что опять спад пошел ,вчера сделала денёк поедания всего. И конечно наказание к себе огромное понеслось ,ты пришла на программу а делать не делаешь опять как надо и хоп к вечеру опять попала не программная еда.</p>
Сопротивление выходит на написание всего ,в первую очередь блокнота питания ,с этим письмом со школы проблемы когда я не тянула программу школьную и родители ругали и сделать ничего не могли кричав что так туго все до меня доходит. А я и в правду сидела и совсем ничего не понимала что мне говорили и от этого все тексты с ошибками а я же росла и потом насмешки мальчиков над моей путаннецей в буквах и таблице умножения вот позор так позор. Какое тут умение писать и любовь. Как буд то для меня это действие глупое и бездарное , чё я там напишу если тямушки нет совсем.  А если честно почему не делаю то что сказано писать ? Ну учителя же ,можно и прослушать. А ещё честне ? То что постоянно считается что вес уйдет только от питания правильного — о вот и установка пишу ее в чашу. Говорю себе что только ведя чесно блокнот питания можно постройнеть и добиться отличного здоровья. Пишу а сама в это конечно не верю совсем). А если ещё честнее почему не пишу- ищю лёгких путей и не хочу себя утруждать это прям через силу де происходит . Прям взять и выискать причину питания когда так легко закинуть в ротик придумать я обиделась и устала и все мне типо вкусно отстаньте ,лучше не будет. Я и сейчас не особо верю что хорошо все сдвинуться с места ,хотя животик так отлично спал и настроение улучшилось.

[Shoshkina]

Подскажите пожалуйста урока нет так как там всех отругали, может если эти записи идут с того прошлого марафона или это к нашему тоже относиться и мы остаемся без одного урока? не смотря на то что у нас сокращен марафон в этот раз? И у меня нет разбора в дневниках день пятый ,но возможно не загрузился но с эфира прошло уже два часа. У меня на домашку просто выделено сейчас время вот и интересуюсь.

[Shoshkina]

2 июня.
1.язык: налет белый, по бокам вмятины. 2. глаза: сосудистая сетка.,казюльки. 3.веки: нависшее веко сверху, небольшой отек снизу, темные круги . 4. слизистая в носоглотке: почти нет сухих корочек в носу, но внутри появилась болячка ,дышать еще есть преграды , выше в носу сопли, но они не высмаркиваются. Горло: ком в горле. 5. бронхи: дышу свободно., но очеться по чище как будто невидимая преграда есть. 6. моча яркого цвета,  через  час в банке образовался налет на дне светлый. запах резкий. 7. стул: регулярный или один раз бывает пропуск  8.кожа: сухая на руках, локтях., на лие, прыщики по одному больному вылазеют. 9. подошвы: стопах(пятки, пальцы) — шершавая), на ногах жёсткая, на локтях стало чуть менее шершавая. На пятках менее шершавая кожа. 10. ногти на ногах: заусенцы в большом количестве нарастают. Ногти на руках: лунки, розовые чуть заметные.

[Shoshkina]

ну сегодня случилось страшное ,я устроила себе пир хоть и нельзя было но это уже четвертый праздник за все наше время и видимо моей выдержки не хватило. К вечеру пронесло и после покушала голой гречки и полегчало животу. Что сделала неправильно то что не обратилась к блокноту а пошла к народу в застолье и разговоры.

[Shoshkina]

Аналитика 1 июня.

моча ярко желтая с садком, в носу козюльки и в глазах.ю в ушах сера , язык с белым налетом и посередине трещина ямка четко видно, веко внутри с низу побелело и капилляры видны, глаза беловатые с капиллярами красными, глотать сложно с задержкой но не болезненно, дыхание не совсем ровное , вчера вечером выскочило три прыщика такие больнючие сегодня  уже стали меньше по размеру и боли.

Обливание два ковшика сделала теплой водой опять после вся замерзла оделась попила кипяток вроде согрелась.

Гомеопатической аптеки в нашем маленьком городе оказывается нет таблетки не приобрела

[Shoshkina]

сегодня еще раз ложилась спать на 1.5 часа прям крепко так спала днем не помню когда давно так весь день не отсыпалась не знаю правильно так много спать или нет но после сна чувствовала себя хорошо. Потом с мужем поехали и я купила себе две красивые футболки и блузку. Вот с сандалями такого нет уже двое сандалей купила и все моим ножкам не нравиться толи ме плоскостопие то ли я так не научилась выбирать муж кричит надоела ты уже что нормально определиться не можешь а по мне так они с продавцом давят на меня сильно и я тогда совсем теряюсь что мне подходит а что нет. Потом пошли  и захотелось пить и вкусненького. Но я говорю я только попить могу с тобой за компанию и взяла себе фрешь морковный вкуснота, н я так понимаю все равно нарушение что я его вечером выпила а не с утра но это лучше если бы мы как обычно сели в кафе и по полной программе накушались.

Сказка -Пантерия!

Жила была пантера и было ей хорошо. Жила она в таком лесу где были белочки да лисички, зайчики. Она одна такая была в этом лесном городке . И было ей от этого как то не ловка что она не среди своих и считала себя некрасивой , не такой как все.

Захотела она интересное и любимое дело свое продвигать смелее а не как сейчас робко и усовершенствовать себя. А занималась она тем что учила рисовать детей и  их родителей да необычно рисовать а нна воде да на песочке а оптом переводить рисунки на одежду и носить эту одежду.

И во пока она шла камушек под ногами пенала уткнулась лбом в столб с объявлениями  где учат мастерству рисования волшебными красками на камушках , спилах и все необычное природное превращается с красками в красочное. И таке сильное желание появилось. давай думать план как добраться туда да где найти это местечко. И пошла она к пруду искупаться и поплавать она это очень любит. А тут волк рыбачит и потерял свою насадку на середине озера и плачет сидит что без рыбки останется. Пантере не сложно она ловкая и на суше и в воде  и достала ему все что он потерял. Обрадовался волченок что она ему помогла и в беде не бросила одного  и говорит чем я помочь могу тебе. Он рассказала адрес который ищет а он и говорит что знает гле это место у него там бабушка живет  и велик у него с собой и поехали они на велике. Доехали до места волченок на память от себя подарил  стручок деревянный на волшебную палочку похожий , воткнула пантера его в прическу и побежала в организацию мечты. Сдала экзамен да так здорово отработала его с детками что ей не и учиться и работать у них предложили так как она вся интересная для них была и красивая и грациозная. И домик ей большой а там рядом с домом мост в верх на реке поднимается и кораблики пропускает плавать. И так она и мечтать не могла о таком месте прекрасном. И сказали что сама конкурсы любые можешь проводить и в соседние города ездить надо и там все в изобилии для нее будет.  И она надела на себя кофточки свои расписные и пошла плясать и петь радостная и се зверята вместе с ней в пляс пошли.

 

 

[Shoshkina]

По распределению времени когда что мне делать. Стараюсь в блокнот все фиксировать, но прямые эфиры совпадают с работой или мероприятиями поэтому с морю в запити. Прогулки ставлю на вчер чтобы много не накушаться да и суету домашнею избежать тем самым.

Что я о себе думаю если честно. Что я вся закомплексованная т всего на свете , что мне любой может что то сказать и для меня эт конец жизни и трагедия , подстраиваю себя и своих детей под общество да и мужа тоже хоть он и сопротивляется но стал поправляться тоже и отрастил живот себе уже.  то я постоянно сама кого то обсуждаю и ухожу в это с головой похо или хорошо но прям тема для разговора. Тяжелая мне кажется вот негативная даже в некоторых вопросах, хочу видимо навязать мнение окружающим.

Прогулка сегодня без остановки состоялась 50 минут и одна, вот оказывается не просто мне пока гулять одной эти взгляды и люди мне мешают, но я это сделала даже стишки сочиняла и удивилась что они у меня складные вышли и в моменте глядя по сторонам я их насоченяла что то там про любовь к себе. После пришла помылась  потом захотела спать и на 30 минут задремала и пошла спокойно обедать сегодня у меня плов и как обычно одной тарелочкой не наелась у меня выходит две три не меньше.

 

 

[Shoshkina]

31 мая

аналитика

моча ярко желтая с белым осадком на дне. В носу казюли  и  в глазах тоже. Язык с белым налетом с отпечатками зубов по бокам и в середине появилась у языка как линия трещина просто ее так видно явно но ничего не болит на языке. глаза к красных капилярах  светлее чем вчера не красные сильно так. Кожу тянет от сухости. Лицо на внешний вид перекошено по губам видно ч то с одной стороны они опустилось. Глотать немного дискомфортно есть помехи но безболезненные. Икры как забитые ощущаются.

Лиссси как ты своими словами четка исправляешь мое мышление. Когда ты не озвучила что внимание мужчин и вех людей это мой самый огромный страх. Сразу жизнь подкидывает проработки мне. Вчера муж пригласил на мероприятие нп работе юбилей был их организации. И о боже все так красиво, фуршет гость певец шансона и спектакль современниек потом. Но когда выступал певец я вспоминая слова что боюсь двигаться начала через страх это делать и кайфовать к мужу поворачиваюсь говорю пошли на медляк он дернулся чтобы я его не трогала. Я отошла и дальше танцую и со мной завел беседу мужчина в строгом костюме и сделал кучу комплиментов. В итоге я не убежала и спряталась а мы чудно вместе побеседовали и муж с нами тоже. Но боже какой прилив был у меня счастья и муж не ревновал а восхищался мной я то я такая живая что ли. Ох что я буду делать без лисси подсказок дальше сейчас страх не бросить эту программу совсем. Еще услышала что нам надо кушать два раза это пока голова совсем не принимает, а как же совсем изголодуюсь а вот я ее понимаю она боится что времени много у нее останется и она дел себе не придумает или просто не станет их делать а пойду я и буду лениться с едой своей. У меня и ребенок в свои 11 лет сидит перед телеком весь день и ничего не делает больше не стимула не осознанности что надо по другому. Но естественно пример этому я либо пол мою либо в телефоне и готовка это все дела важные за день остальное я считаю что мне некогда.

Облилась сегодня одним ковшиком теплой воды тоже считала что надо холодную и еще не охота было вот лишний раз раздеваться и мерзну  когда помоюсь несколько раз в день.

[Shoshkina]

11. Чтение книги. 12. прогулка 13. игра психологическая в кругу единомышленников 14. Плавание в бассейне или ванная. 15. Поиграть со своими детьми. 16. Сделать что то смешное или прочитать анекдоты 17. Петь дома или в караоке. 18. Поиграть в настольные игры 19. Игра в настольный или большой теннис. 20. Спланировать дизайнерскую идею в квартире 21. Поездка на экскурсию или поход в новое место 22. Купить себе что то новое, или детям 23. игра с детьми в баскетбол 24. Поиграть с детьми в песке и построить что то из песка 25. Помедитировать в своем гамаке. 26. Просмотр фильма 27. Рыбалка с мужем.28. сканворы.29 сделать приятное мужу.

Аналитика 30 мая.

моч ярка при ярко желтая с резким запахом и с белым осадком на дне. Запах из зо рта весь день сильный. Болят сегодня пятки и поясница. Бок сегодня колит с лева теперь а не с права.

покраснение появилось какое то под глазом. язык с белым налетом, отпечатки от зубов по бокам языка, глаза сегодня все красноватые может я рана проснулась в 5 утра и не выспалась из за этого. кожа сухая.

[Shoshkina]

Услышав что надо гулять одной сомой собой для меня сразу в панику , а с кем я говорить буду а как кто на меня посмотрит. И вот опять у меня неприятности в детском саду с мамочками , я не сдала доброволные деньги и меня за это облили грязью и обозвав всяко не зная даже что я за человек. Вот конечно какие тут эмоции беззащитность паника куча обиды за себя что они такие плохие. Вышла в итоге прогуляться вышло 40 минут и слезы были и вздохи походу когда я шла , ну как же мне тяжко переключить себя на позитив на положительные мысли страдать то проще как сейчас все говорят надо все проживать. Потом думаю надо себя еще чем то отвлечь то пол помыла. Кашки наелась без лишней нашей еды даже, вот здорово что на кашах а  то тону сладостей бы с горя наелась. Вот все что на уроках мне прям нужно наизусть учить видимо что с одного раза не доходит опять. И находясь тут все это хоть идет положительно одна совсем все бросаю это получается тоже плохая забава когда я жду когда меня куда то кто то приведет.

Получение удовольствий

1 выспаться, поваляться в кровати, 2 -потанцевать 3-секс .4- массаж ножек 5-рисовать, 6-смотреть на звезды 7- путешествие любое даже в гости на дачу с ночевой(сменить обстановку).8.-поиграть с собакой 9- поболтать с подругой о грядущей встречи 10- построить планы на отпуск или выходные.

 

[Shoshkina]

29 мая Аналитика.

моча ярко желтая с запахом с осадком. Запах во рту сильный  до первого приема пищи. кала сегодня не было. Не смотря на то что есть нарушении в питании по лицу видно что отек спал значительно. Белки глаз мутноватые с капиллярами красными. Нижнее веко бледно розовое с красными венками. Язык с белым налетом и отпечатками от зубов. Энергии стало немного больше. Как тут себя теперь убедить в этом остаться и зафиксировать на всегда. А не спрыгивать во вкусняшки как всегда обычно я это делаю. Пятки к вечеру гудели от усталости. правый бок стал колоть я так понимаю это печень или поджелудочная надо добавить пшеницу.

[Shoshkina]

Куда меня не пускает.

Наверное в новое мышление в то что я никогда не делала и делать боюсь. Сложно сказать. В спортзал который я терпеть не могу.

В каких случаях все бесконтрольно кушаю.

Всегда когда вижу всю еду особенно красивую ,особенно мою любимую, когда готовлю своей семье.

На пороге когда куда либо надо идти и тут понеслось волнение как там я выйду из своего домика и вдруг там голод,холод и смерть,даже если беру с собой еду то тоже не спасает.

На любых праздниках мне важно покушать и не важно количество. С мужем побеседовать со сладостями милое дело. Побаловать себя вкусным.

Вот эти все свободные минутки,лень поддержать просит. Да и в принципе само жевание мне последнее время важнее даже чем сам вкус, давно Уже вкус испортился многое совсем не вкусно.

Как я буду поступать.

Не смотреть на еду а в сторону природы. Сделать себе мысль что еда не интересная и совсем не стоит на нее смотреть.

Когда готовлю надо быть сытой. И всегда первой себе готовить.

Когда выхожу из дома то не заходить на кухню совсем.

На праздниках совсем тяжко без еды. Можно попробовать попрыгать с детьми или все время танцевать, танцевать очень люблю но сейчас сильно стесняюсь до слез и замораживается все тело и я колом стою. Завтра у дочери день рождение вот это шанс попробовать и испытание не наведаться.

Как я узнаю что я достигла чего хотела.

Вот раскрепощение в теле будет.  Прыгать легко в любой обстановке и отмасфере. Конечно брючки 48 размера на мне легко и свободно сидят. Добрее буду ,последнее время замечаю что стала на все ворчать и возмущаться, прям кто то не понравился человек как сделал и я его начина обсуждать со всеми подряд близкими и говорить- вод представляешь какая она не правильно делает как она мыслит не правильно а я то нормальная а вот она точно не нормальная.

Окружающие и знакомые мне об этом скажут прямо и восхищённо.

[Автор]

Сообщения