[Shoshkina]

Аналитика

Горло першило два дня скорее всего что я замёрзла в эти дни наступили у нас морозы и я не рассчитала по погоде одеться.

Под глазами синяки мешков нет ,наверное маловато гуляю надо время увеличивать.

В туалет ходу ежедневно ,если день пропускается то болит в низу живота и дискомфорт. Я на работе не могу ходить поэтому пропускаю иногда.

Язык розоват но с налетом. Пяски ещё суховаты и руки тоже. Лицо крема не требует мягче. Вчера пила вечером цикорий и лицо припухла в отёке немного но есть тогда убираю цикорий или пью его в обед а не вечером.

[Shoshkina]

Спасибо. Просто время определенное для прослушивание выделила.

[Shoshkina]

Подскажите только у меня не открывается урок среды ?

[Shoshkina]

<p style=»text-align: left;»>Домашнее задание все прочитала. Ещё распечатать хочу или переписать все это от руки. Медитацию прописала себе в блокнот.</p>

[Shoshkina]

Подскажите а можно сюда пожалуйста  скинуть домашнее задание которое нужно перепечатать а то с телефона слишком расплывчато выходит когда сфоткала.

[Shoshkina]

Медитацию как могла сделала, с образами у меня плохо но с понятием родителей вроде маленько получилось

[Shoshkina]

Я готова узнать о себе все что я сотворила с самого детства сама , или под влиянием других людей или обстоятельств.

Мои шаблоны

Если я узнаю о себе что то

Если общество узнает

Я признаю что у меня есть программы,которые блокируют мое развитие  и самосоаершенствие.

 

[Shoshkina]

Принятие себя!

Быть предельно честным с собой. В данный момент легко сказать да трудно сделать ведь проще улыбнуться кому то и себе тоже надеть маску что все хорошо на лицо что я вся такая правильная и хорошая и увидеть в ответ одобрение и похвалу и на душе все прекрасно от этого и думается что жизнь удалась такой хорошей.

А честно самой себе — конечно плохое узнавать всегда не охота ,все значит я не идеальная ,значит дефектная и недоразвитая и мне нужно ещё теперь усилия чтобы стать опять хорошей быстро все исправить.

Я узнала уже в начале нашего марафона чтово мне деточка сплошная сидит с лапками и принятия то не было было только возмущение как так можно обо мне говорить я не такая и начать оправдываться сразу захотелось а вот если честно признать то и принять нет сопротивлялась как же так объясните мне пожалуйста. И вот теперь задумываясь на сколько я готова раскрыться пока закрытие полное так как сколько тут к психологам ходила все говорили что я даже маленько не раскрываюсь им как каменная ну ведь я не им не раскрываюсь им все равно я от себя все скрываю.

Понимать что хочу менять?

Менять настрой к самой себе ,отношение,все время при негативном восприятии мыслить нудно юмористически. Понимать это уже целая работа для меня ведь когда я пойму у меня глаза сразу увидеть всю ситуацию как она есть и я поменяю в любом случае отношение к этому

Если я вдруг узнаю что то о себе плохое. Про тайны -это глаза людей  смотрящие на меня и в слух на меня ой какая ай ай яй!!! Какая бесстыжая и плохая девочка совсем прям и изгнание от то всюду и позор и стеснение спрятаться охота и и даль что то не справиться .

Вот ещё одно что отстаивать себя перед другими не могу тоже страх и сердце замирает. Даже если я права то съедать охота.

Принятие как должно пройти ,для меня пока это самый процесс работы ,обдумывания и тут много плюсов в себе надо увидеть чтобы отпустило и расслабиться и убрать напряжение.

[Shoshkina]

Ой скажу я вам и себе ,дважды за сегодня прорвалось сладкое ко мне. Давай разбираться не пошла в письменный разбор сразу это раз, впереди суетных две недели и это начало меня сильно волновать ,тогда нужно расписать полностью все мои лействия на эти две недели а то переживать начала что не справлюсь.

А так самочувствие хорошее физически я с утра успеваю Лелей свозить на занятия ЛФК и потом бегу на работу а потом вечером либо магазин и мелкие дела.

Конечно видимо тут я самая отстающая. Во всех отношениях но ведь это мои процессы или я опять закрывают и куда то не иду выбирая в замен сладкое.

[Shoshkina]

Общество в целом относиться по разному к ошибкам последнее время или то что я стала позволять другим обучаться то и ко мне стали относиться по другому. А встречаеться так что если и говорят что принемают мои ошибки ,а на самом деле по честному они это даже принять и понять не могут ,как улыбка на лице в виде маски и все.

А ещё если они видят то что ты такая деловая ошиблась да ещё и с гордой головой пошла дальше и успех или позитивный настрой на неуспех. То тут у них зависть ,злость и негатив на то как она такая деловая может себе такое позволить ,а не быть как все. И что я без вины без себя бичевания могу дальше чего то достич.

Я и сама тоже смотрю на таких людей с удивлением как так они могут необычно.

Так смело так за себя ,не смотря не начто на свои внутренние стержни. Это для мена крутые люди которые так смело это делают. Тут и зависть к ним и восхищение мое. Но это к тем людям которые гордо ошибаться ,а те которые ошибаться и готовы провалиться к тем то другое отношение их охота ещё и поругать и не прощать ошибки.

Во круг меня конечно ошибаться все подряд ,я не встречала чтобы они не ошибались.

Вот мама моя если ошиблась то начинает плакать и говорить убейте меня теперь за это и сама себе не прощает ещё и нас мучает тем что она так ошиблась. И конечно она там и не за себя вовсе.

А муж ошибаться когда то начинает орать что все вокруг виноваты и что это не он, или если признает свою ошибку то тогда горло говорит да я тут король могу и ошибиться но вот так он может и отстаивает себя в любых ситуациях идя модно сказать по головам он не терпит вот этих слабых и жалостливых они его всегда раздражают. Он сына так тоже пытается воспитывать но у сына на него такую реакцию пока только слезы так как у него уверенности в себе нет совсем.

 

[Shoshkina]

О такая похвала для меня очень уенна.

Но тут не могу похвастаться немного продукты были лишние не программные.

Есть ли что то неприятное ?

Люди меня обсуждают конечно,во первых считая что уже не чему обучаться ,во вторых узнавая сумму обучения совсем крутят у головы что лучше бы ты это время и деньги потратила на другое что то нужное а нудное у каждого свое и как правило это мебель вещи и техника. И ещё и время тратишь столько а результат то и без обучения можно жить. Если эта программа то тебя разводят на деньги и ты не ешь да и все и то и де результат будет.

А если они знают что я обучаюсь и сделала ошибку то это совсем непристойно и с их точки зрения потому что ошибки это для детей ,а ты ведь большая девочка и не имеешь право на ошибки ведь если так том тобой что то не так ты совсем какая то не такая как надо всем и обществу ,чего бралась тогда за учебу раз с первого раза начала ошибаться седи и думай лучше или времени больше потрать на обдумывание или ещё что то но ошибка это слишком.

 

[Shoshkina]

Сегодня был пир. Из запрещённого было сладкое ,на каждом пире все ещё с ним никак не могу расстаться. Миндальное молоко, мясо баранина шашлык, крабовые палочки, виноград и мандарин.

И сегодня прям обьлась что то. Думаю это получилось так как были не дома а в кафе и дома пир был не пиром а просто едой вот не стала красиво дома накрывать так как сырые с кафе приехали но чай присели пить со сладостями.

Рыгать не умею и не люблю поэтому без этого обхожусь.

[Shoshkina]

Все люди поступали наилучшим образом ,чтобы я стала хорошей девочкой и при этом старались не разрушить себя. Они руководствовались своими знаниями ,умениями и программами ,которые они создали.

От этих слов я совершенно согласна когда я в роли мамы своему ребенку делая добра и как умею его воспитваю но я же вижу что там совсем не идеально мое воспитание и он бы осознал что я действую во благо и делал бы точно по другому а не как сейчас.

Ещё осознавая эти стороки начинаю проще относиться к каждому человеку с пониманием а не с обсуждением. И главное в этом всем признать себя ,принять с пониманием этого.

[Shoshkina]

Шаблон завтракать по утрам был создан мной очень давно я думала так мы семьёй сьоидаемся и это важно именно с утра кушать чтобы на день сил хватало это были и мои знания которым меня приучили. А на самом деле дети все время отказываются кушать с утра ведь они то и правы в этом и еду выборочно берут.

А сейчас я такая лёгкая когда не завтракаю просто исключила эти завтраки и все. Я выбираю здоровье а не тяжесть по утрам.

Природа моей лени как я теперь понимаю это отсутствие мотивации получается практически на все действия и поэтому если действиея через лень то идёт сильная потеря энергии.

Ленива  в уборке возможно тут надо говорить себе что расчищаю путь для стройности когда убираюсь дома.

Лень идти в спортзал — там найти подругу тогда надо или мотивация приятная сауна.

Лень каждый день готовить для всех и для себя и тут страх что сама буду от вкусной еды объедаться . Сейчас я с радостью готовлю полезную еду для всех с уверенностью что все будут здоровы.

Лень иногда бывает и в работе. Тут защита встаёт чтобы силы остались до вечера.

Лень прописывать все свои мысли в блокнот ,но ведь пишу каждый день сегодня и все в порядке и дале интереснее.

Моя божественная сущность никуда не  делась но она в коконе старых шаблонов ,которые мешают мне посмотреть на ситуацию и мир по новому ,взгляд только в одном направлении а надо крутить головой во все стороны.

Я хочу продвигаться дальше и разрешать себе то что до этого никак не давала и сомневалась.

Хочу научиться кататься на горных лыжах и кататься на них всю зиму.

Хочу держать свое тело в форме лёгкой и в обсолютно здоровье.

Хочу идти обучаться на детского психолого и художника.

Я любимое детя вселенной я хочу развиваться во всех областях , смело пробовать новое место работы. Выстроить новую методику работы тут  где я сейчас работаю.

Хочу в своем письменном ежедневном разборе узнать что то новое ,создать новые установки и с ними моя жизнь измениться.

Я в моих ошибках расту и набираюсь опята ценного для себя и всегда вспоминаю ту ошибку которая была и уже пойду другим путем.

Ошибки это хорошо. Подчёркивать себе сейчас каждый момент где хорошо и где нужно запомнить.

Я разрешаю себе совершать ошибки в процессе обучения и исправлять их при необходимости.

Ошибка это расширение нашего опыта.

Страшное в моих ошибках конечно осуждение со стороны ,вот как буд то теперь то все будут знать твои косяки ,теперь все знают что ты можешь ошибиться и закидаюи в тебя всячески и совестно и действие. И плевками и стыд тут поднимается а на самом деле если я гордая теперь пойду дальше то ведь я и восторг и восхищение вызываю и у себя и у других, а вы идите там где идете. А у меня если случилось ошибка то я на два шага вперёд продвинулась уже.

Как буд то я сама совершаю и меня сейчас бить будут за ошибки. И эти взгляды со стороны они сами не идеальны.

И я как тоже на них смотрю ,блин ну ошиблись и ладно как будто прощаю их за все и позволяю все ошибаться.

Чувство вины очень сильно присутствует когда ошиблась как буд то исправить уже не реально.

Вину свою нужно отсечь от себя.

Мир зеркало — я выбираю себя, собственные ошибки признаю и ошибки других тоже.

Нет ни в чем моей вины.

Все это помогало мне выжить и стать сильнее ,мудрее.

Общество берет на себя сегодня функцию не принятия и осуждения за все ошибки ,за все что по их мнению делается не правильно тобой ,но ведь и я влилась в это общество чтобы не быть одной быть как все и начала как они так же осуждать других за не те действия и ошибки и быть не похожими на всех, я с ними стала за одно и перестала прощать всех и принимать их с их ошибками и себя тоже.

Каждый выживает как может.

Ведь поэтому мы и прибивается друг к другу чтобы справиться в одинаковых убеждениях ,чтобы нам легче было выжить, чувствовать что я не один такой нас много и мы точно сможем побороться и что то преодолеть.

А сейчас я переходу в другие компании к другим единомышленникам которые за себя горой.

Тогда я прям через сопротивление позволяю себе делать ошибки ,а охотно прямиком и гладко дойти до цели без падений. Чувство вины могу отодвинуть так разрешая себе ошибаться .

Я лучшая, ошиблась значит ещё лучше стала. Когда есть гордыня вспоминаю что я не Бог.

И теперь понимая что новое не придет без ошибок . Приходят новые навыки ,новые знания и все это с ошибками.

Разрешаю и признаю свои ошибки.

Я признаю и принемаю себя как творца ,который учиться божественному творчеству и естественно может совершать ошибки и исправлять их. Осознаю ! И записала все это к себе в блокнот.

 

Я имею права на ошибки.

 

[Shoshkina]

Что вышло в прохождении программы — питание,прогулки, стройность на 5 кг. Поменять отношение к своей коллеге по работе ,я ее приняла как есть а раньше не понимала как это сделать ,осталась ещё одна моюадам которая мне пока непонятна. Брать с собой блокнот.

Что не вышло — проходить программу играючи ,делать все в ходе игры ,а я все воспренимаю серьезно и от программы требую серьезности. Не вышло правильно и масштабно размышлять в сторону затыков.

Шаблоны.

Я раньше не могла понять что мне писать в ходе прохождения программы. Как докапаться до глубинных моих затыков ,как повернуть себя в нужном направлении . Я же во всем медленная и поэтому для меня эфиры очень быстрые охота замедлить чтобы я лучше в это вникала. Я иногда даже ответить не могу так быстро когда меня быстро спрашивают. Но зато моя медленность помогает мне дома всех гармонизировать. Дети очень шустрые и муж тоже.

А теперь я легко понимаю все уроки Лисси. И за один присесть раскрываю всю тему в полном объеме ведь я самая способная тем более для себя любимой что зажиматься то. Я понимаю себя всю и раскрывают с каждым днём ,ношу с собой блокнот и радуюсь новым осознаниям.

Раньше я для детей все готова сделать все и ладе больше я ведь чудо мать ,и моя мама тоже говорит ты что их без еды оставлять нельзя, им одним оставаться нельзя каждую минуты будь дома никуда не ходи они страдают без мамы. И я в испуге что буду плохой матерью все вокруг детей прыгала и сама теряла энергию так как сильно переживала за них и уставала уже быть дома ежедневно в одной и тоже обстановке. И конечно ничего себе не разрешала сначала нужно было одеть детей а потом самой ну разве это правильно конечно заблуждение. А ведь и наче общество мне скажет что ты замать. И я как наседка с этим всем бегала.

А теперь я в первую очередь начинаю с себя ,думать о своем комфорте а потом о всех членах семьи и у меня есть на это ресурс так как им нравиться быть самостоятельными и я счастливее только от этого. Так как в моменте чувствую прекрасное. И я получаю чувство насыщенности и богатства от того что я сама лучшая мать для своих детей и у меня их двое и это и есть богатство мое а я их богатство.

 

[Shoshkina]

Вот сегодня произошло случай который подтверждает что я со своим шаблоном все за всех решать совсем не рассталась. Я отвела дочь на занятие в школу мы всегда по субботам туда ходим а мама сказала прогуляюсь и заберу ее себе ,я говорю хорошо я ее отвела в другой корпус школы и она не переспросила и я больше не проговорила. В итоге она пришла за ребенком в его нет она пришла не в то знание а ребенок сидел и ждал в другом месте. И тут и обиделись друг на друга и расплакалась и нарушались маленько ,что она стояла там и расстроилась что нее никто не забирает. Я так понимаю что это я просто опять решила что она остальное догадаться сама ведь большая же. Тоесть надо сейчас осознавать что другие люди простые а не супер люди и подумывать уж точно все не могут как я допустим да и мне нечего придумывать за них а надо объяснять как будто они в первый раз туда идут или делают это действие впервые.

[Shoshkina]

Раньше я думала что только успешные люди могут жить счастливо и богато и успешные от своих успешных родителей и родственников.

Теперь я уверенная что любой человек может добиться успеха и высот в своем деле которое его будет вдохновлять и быть счастливым сейчас легко так как все необходимое у меня есть ,я жива ,здорова, умна и способна научиться то чему не умею ещё. И теперь я верю в себя сейчас ,что я успешна в своем деле и теле.

Раньше я боялась обжорства и что вот виду аппетитное блюдо или любую еду и накидывают чтобы насладиться и там все свои чувства погасить и удалять жажду свою всех эмоций и все это в еде. Все праздники и грусти все в ней находила и скуку и скучное дело.

А теперь я осознаю четко что мне еда не нужна для этих утех ,я выше этого я могу позволить себе все но я осознаю теперь зачем мне все это нужно. На еду теперь я не обращаю внимание она стоит на последнем месте. Я интересна себе сейчас такая какая есть со своими новыми убеждениями и взглядами которые помогают мне ловить состояние счастья. А вместо обжорства я выбираю активно поиграть с детьми и собакой и заняться моим любимым творчеством которого сейчас огромное разнообразие и оно захватывает меня постоянно и я забываю про насложоение едой.

Раньше я не верила в себя . Да я решила что не получиться ,желание есть начинать что то новое а веры в это обсолютно нет . Даже если у меня начинает получаться себя я точно не хвалила а только говорила как ты медленно всего достигаешь. И могла даже не замечать просто успешных результатов. И из за этого руки то и опускались и стремление достигать не было. Поддержка сама себе не оказана во время. И потом это конечно перешло все в лень и в потерю энергии. Но лень меня спасла от тяжёлых мук чтобы опять достигнув результатов вторая часть меня злая опять меня не ругала. Лень сказала всё тогда лучше не делай чем делай а потом страдай.

А теперь я знаю что за что бы я не взялась это уже успех ведь я творю ,действую и воплощаю а не мечтаю сидя на одном месте. Я за любое начала благодарю себя что не смотря на то что может не получиться я выбираю что все уже полилось. Я верю себе и в себя постоянно ,я выбираю себя и я ща себя в любой ситуации даже если я не права я все равно говорю себе что я лучшая.

[Shoshkina]

Так то тут дома у меня опять задаст привалило. Сын с соплями и с кашлем ,а у дочери вши блин. Вот задачи мне справлялся и на самотёк то тут ничего не пустишь и само не пройдет. Но я молодец пошла на кухню включила в уши музыку и давай танцевать чтоб в переливание не впадать да ещё и на работе ЧП было тоже могло встряхнуть хорошо. Ну чтож вшей вычешем дома прогинералим чище спать да дышать будет. Сопли тоже пройдут никуда им от нас не деться.

 

[Shoshkina]

Аналитика

Язык розовый с небольшим налетом!

Глаза светлые в капиллярах красные

Отпечатки на языке по бокам от зубов

Сегодня в горле откашливаеться слизь и  в носу побаливает немного после пребывания ,вчера после обеда было употреблено 10 штук миндаля скорее всего это на него такая реакция.

На спине тоже один прыщик вылез и на лбу опять бесцветные и не воспалённые пару штук есть.

[Shoshkina]

Сегодня с самого утра была занята детьми а потом работой ,прогулка ,а вечером ещё и протанцевала до пота и усталости .

Ещё на работе произошла стрессовая ситуация ( у нас ребенок сам ушел домой без спроса ) и мы конечно его потеряли. И тут я прям горла собой когда в моменте и на эмоциях коллега поюаникуя кричит мне что делать ,а я зашла во взрослого и четка ей дала план действий и он сработал и ребенок пришел . И в этом помог мне мой способ завезти будильник и вспоминать про взрослого. Выходит для моей амнезии нужны такие действия напоминает везде.

О как все же я и отстаю ,для меня правда эти темы непонятны которые нам сейчас нужно продумывать. Когда читаю другие дневники прям все так и есть у меня тоже ,но я же не могу переписывать а на своем опять ступор.

Про мою лень стало понятно ,я все время ленюсь и в уборки и в тренировках ,да там энергии тратиться очень много и мативации нет конечно и правильно лучше на диван прилягу а то вдруг опять эта усталость и бессилие физическое его не хочется. Ну очень печально конечно что я торможу ,завтра ещё раз прям по лекции буду писать как выйдет. Тут наверное девочки уже с такой психологией сталкивались хотя я тоже имею представление о психологии но тут прям совсем что то замудренное оказалось раз до меня не доходит и ведь я же не специально не делаю я не понимаю что мне делать или вернее как понимаю ,может мне надо проще уровень какой-то , и дойти до результата конечного я теперь просто обязана и разобраться и ещё запомнить хочется все это чтобы не падать туда обратно .

[Автор]

Сообщения