[Princessa]

ПИР

 

Пир был в субботу.

На пир была солянка. Ела у мамы, так что вылавливала в ней картошку, чтобы не съесть, и не клала сметану. Съела пару кусочков хлеба и четвертинку котлетки.

После солянки боялась, что понесет к белому другу, но обошлось.

Кофе не пила, не хотелось. Был чай. Вечером дома поела кашку.

Еще шампанского (брют) много, захотелось очень расслабиться, напряженная неделя на работе . Накопилась усталость. Под шампусик хорошо делать уборку, на которую в тот момент сил не было. Так с бокалом бегала по квартире, чтобы побыстрее все сделать.

На утро после всего этого увидела отеки на верхнем веке, краснота на лице вернулась и было состояние слабости.

Знаю, что все это уберется благодаря кашкам.

В целом в субботу позволила себе отдохнуть от компьютера, так как за неделю очень устала от него.

Ходила по делам, гуляла, была в гостях у родителей. В целом день прошел хорошо.

[Princessa]

Отчет за время прохождения программы:

Вес был 77,6 (78)  кг, стал 73,8 (-3,8 кг)

объем талии был 102 см, стал 99 см (-3см)

объем ноги (верх) был 59,5 см. стал 59 см (-0,5 см)

объем руки (верх) было 32 см, стало 30 см (-2 см)

объем под грудью 96 см, стало 90 см (-6см !!!)

объем бедер был 103 см, стал 100,5 см (-2,5 см)

обьем шеи было 35 см, стало 34 см (-1 см)

 

Результаты:

— нос стал глубже и тише дышать. Почти не ощущается отеков в носоглотке по утрам

— глаза с утра чистые, без выделений, которые обычно появляются после пробуждения

— спать стала реально меньше. Теперь если рано лягу спать, то просыпаюсь чуть ли не в 4 утра. Наверное хватает 6 часов максимум сна и организм просыпается.

— если не нарушать, то тонус на высоком уровне, то есть весь день чувствую себя в тонусе,  и усталость наблюдается к вечеру и то если был сильно загружен день на работе и это больше не физическая усталость, а моральная.

— кожа головы после пробуждения больше не пахнет неприятно. Раньше мыла голову каждый день, так как с утра кожа сальная и запах неприятный. Хотя запах возвращался обычно к концу дня.  А тут могу не мыть голову каждый день и запаха нет.

— подмышки почти не потеют. А если и потеют (на прогулке), то нет неприятного запаха пота.

— ноги перестали пахнуть (ура). Обычно в  туфлях целый день или когда в сапогах долго ходишь, то потом ощущается запах.  Сейчас я вообще про эту проблему забыла.

— кожа на лице стала светлее, подтянулась.  Мне говорят, что я свежо выгляжу.

— ушли отеки с верхних век и нижние подтягиваются. Еще месяц на кашках и кожа будет как у младенца ))

— нет по утрам запаха изо рта и неприятной слизи на языке. Вообще можно зубы не чистить и будет нормально, зубки с утра гладкие, как после чистки

— живот перестал бурчать днем,

— перестало тянуть на мусорную еду. Кофе и пирожки совсем не хочется в том количестве, какое поедала раньше. Если только иногда и то пара кусочков и этого достаточно, что бы удовлетвориться

— благодаря прогулкам стала быстрее и шустрее ходить. Путь от работы до дома в начале программы проходила за полтора часа, а теперь прилетаю за час. И настроение хорошее и польза для организма.

— благодаря психологической части программы отлавливаю «тараканов», которые мешали мне жить нормальной полноценной жизнью. Приходит понимание, с чем еще мне нужно будет работать.

— в целом стала спокойнее, целостнее себя ощущать. Раньше дребежзала буквально от всего, а тут такое ровное спокойное состояние со знаком плюс. Конечно, настроение бывает разное, но общее ощущение всегда в норме. Даже если ощущаю какую-то слабость, то понимаю, что просто что-то не то съела (не программное) и лечиться кашками за день два. Есть ощущение, что я сама себе хозяйка и только я ответственна за свое состояние, здоровье и настроение.

[Princessa]

Посмотрела вебинар по самооценке. Это как раз про меня.

Раньше я думала, что несовершенна и считала других умнее и сообразительнее, а теперь я понимаю, что я не должна соответствовать ожиданиям других. При этом могу развивать свою самооценку до комфортного состояния.  Я не хуже других и никто не хуже меня. Просто мы все разные и у каждого свои достижения и несовершенства. У кого-то их больше, у кого-то их меньше. Главное выписать то, что мешает мне комфортному существованию и решать эти вопросы самой, не накладывая ответственность за это на других.

[Princessa]

22-23.03.2022

Позавчера съехала с каш. Причем резко с утра захотелось чего-то закинуть в себя.

Было ощущение, что я таю и срочно нужно что-то ощутимое положить в себя.

В итоге как не в себя сожрала булочку с повидлом, которую купила по дороге на работу, взахлеб просто.

Сопротивление — ощущению, будто я таю.  Возник страх почему, что сейчас начну стремительно терять в весе.  Испугалась.

Съев плюшку ощутила ее тяжесть в животе и подуспокоилась.

При этом было ощущение, что меня стянуло на старые рельсы.

Как будто развязались руки и я себя отпустила  так сказать во все тяжкие.

На обеде кашу категорически не хотелось. Хотя там были приготовлены и блинчики из кабачка и целый обед взяла на работе.

В итоге слопала еще батончик шоколадки и понеслось.

Записала, что всплыло чувство какой-то отстраненности и одиночества, появились какая-то зажатость и скованность при общении с людьми.

Днем на работе захотелось выйти с офиса и пообедать в кафе «как раньше».

В итоге взяла кофе и пирожок. Посидела, отдохнула, переключилась, сменила обстановку, повеселела.

Вечером пошла на встречу и там в кафе тоже был чай и пирожок.

Упражнение с написанием истории о двух путях развития очень наглядно и я тогда подумала, а хочу ли я возвращаться к тому «не очень хорошему варианту». Ответила, что нет.  И это мигом сегодня вернуло меня обратно в строй. Особенно после утренней аналитики, когда моча стала более мутной и темной, а на лице появилась отченость.

В итоге сегодня 24.03.22 кашное меню прошло легко. Цикорий с рисовыми хлебцами, на обед гречка и блинчики из кабачка. Вечером прогулка.  Вообще не было тяги ни к чему сладкому и запрещенному.

Вообще, мне показалось, что поедание плюшек и сладкого как-бы застилают ощущение трезвости и адекватности восприятия действительности. Кашки позволяют открыть на себя глаза и посмотреть как бы со стороны, увидеть свои несовершенства в конкретных деталях, а  не корить себя за них вообще.

 

Например выписала недостаток в плане умения общаться просто так. Не по каким-то делам по работе и не на посиделках с друзьями, которых сто лет знаю и могу расслабиться в их компании, а тот факт, что испытываю сложности в общении с коллегами, с которыми ощущаю некоторую зажатость, но ведь  хочется включиться в разговор, а не могу, или стесняюсь или не знаю, что сказать такого интересного.

Вчера написала своим друзьям, с кем сто лет не общалась. Захотелось общения. На работе я обычно просто работу работаю, а тут поняла, что очень не хватает простого человеческого общения, когда можно пошутить, посмеяться. У некоторых людей это получается просто гениально, интересно и весело. А я так не умею.

Раньше я думала, что я не умею общаться и поэтому ощущала себя недостаточно интересным человеком и избегала тусовок, а теперь я понимаю, что каждый проживает свой опыт и у каждого есть свои плюсы и минусы и поэтому мне нужно больше тренироваться в плане разговоров «о погоде». Учиться у других, наблюдать за теми, у кого это получается хорошо.

Раньше я думала, что многие люди умнее меня и я недостаточно интересный и сообразительный и приятный человек и от этого мне хотелось еще больше понравится, а теперь я понимаю, что сама зачастую кого-то считаю глупым в чем-то, а зеркально такое же отношение отражается и на мне.  Поэтому я начинаю отслеживать за собой критическое мышление в отношении других людей, вовремя корректирую его и стараюсь принимать любого человека таким какой он есть. Поскольку никто не должен соответствовать моим ожиданиям, и я не должна соответствовать чьим-то ожиданиям.

[Princessa]

Про нужника.

 

Действительно, иногда при общении с кем-то у меня проскальзывает мысль о том, насколько этот человек может быть полезен и в каких ситуациях. Получается, что я других ставлю на позицию нужника.

И сама на этой позиции нахожусь,  поскольку зачастую стараюсь угодить и что-то для кого сделать даже через силу или когда  совсем не хочется, но чтобы другой ценил меня за мою исполнительность и сказал «какая ты хорошая».

И боюсь не сделать, чтобы другой не отвернулся от меня.

Хотя общение должно существовать  ради общения. Это не сделка, мы не на работе, где есть обязанности, которые надо выполнять.

Я вполне могу сказать другому на его просьбу, что мне сейчас трудно это сделать,  и не бояться, что меня осудят и скажут «ну тебе на меня наплевать», или «что так трудно было сделать?»

Раньше я думала, что я должна приносить пользу людям, пытаться выполнять все их просьбы,  и за это они будут любить меня за это.

А теперь я понимаю, что я не обязана соответствовать их ожиданиям, выполнять просьбы, которые не хочу или не могу сделать, и при этом это никак на их любовь ко мне не должно влиять.

Любят не за что-то, а просто так. Поэтому я перестаю ждать от других, что они будут для меня что-то делать, и сама даю себе свободу выбирать посильна ли мне та задача, которую ставит другой человек и хочу ли этого и если нет, то имею право объяснить почему я этого не делаю, не испытывая чувства вины при этом.

Я не жду от других, что они готовы бросить все к моим ногам и вопреки своим желаниям ради меня совершать какие-то поступки (подвиги),

и сама живу свободно и могу выбирать хочу или не хочу что-то делать для другого, руководствуясь своими желаниями и возможностями. А отказываясь что-то сделать, я чувствую себя свободным человеком, спокойным и уверенным без чувства вины, потому что у меня есть такое право, потому что это же право я даю и другим в отношении меня.

[Princessa]

Точно ! Картошка на даче отменяется :)!

 

Мои новые установки:

1. Мои коллеги по работе не обязаны соответствовать моим ожиданиям.  Если я захочу от них чего-то получить, я должна это высказать им вслух. Они не обязаны понимать меня с полуслова, поэтому если нужно, я повторю свою просьбу столько раз,  сколько потребуется, чтобы я смогла донести свою мысль спокойно, совершенно без раздражения. Просто  у всех разная скорость мышления, да и я не уверена, что настолько умею хорошо объяснять, что сразу становится все понятно.

2.  Мои начальники на работе не обязаны учитывать степень моей загруженности и  догадываться о моем состоянии, когда дают мне задания, которые я не успеваю сделать. Поэтому, я озвучиваю им ситуацию, и если большая загрузка, то чтобы мы могли с ними договориться и расставить приоритеты или что-то отложить на потом.

3. Мои друзья не обязаны первыми звонить мне и назначать встречу. У них могут быть свои дела, свое настроение. Поэтому всякий раз когда мне захочется с кем-то встретиться, я не жду звонка, а звоню сама и мы договариваемся.

4. Я не должна быть всем интересна. Я могу быть и скучной и неразговорчивой. А могу быть и разговорчивой, если будет соответствующее настроение. Но и другие не обязаны проявлять ко мне интерес и поддерживать со мной разговор, если он им не интересен.

5. Мои родные не обязаны чувствовать мои настроения и желания. Если мне нужна поддержка, я просто прошу у них совета. Но если их совет мне не подойдет, то я понимаю, что у них может быть другое мнение и я не буду раздражаться и досадовать на то, что меня не поняли. Ведь мы разные люди и у каждого своя картина мира и свои убеждения.

6. Мой мужчина не обязан каждый день оказывать мне знаки внимания, которые я хотела бы получать от него. Он тоже человек и у него могут быть свои мысли по поводу наших отношений и как ему комфортнее себя вести, так он и делает. Если я захочу понять его, то просто попрошу его рассказать о своих чувствах и мыслях. И перестаю ожидать от него каких-то определенных поступков и слов и престаю критиковать его мысленно, если он так не делает. Так же как и я могу не соответствовать его ожиданиям. Проще всего договариваться, больше разговаривать, чтобы понять друг друга.

[Princessa]

Хвосты по домашним заданиям:

Два варианта сценария

 

20 марта 2022 я поняла, что мне не хочется ничего менять в своей жизни, меня все устраивает, и я не хочу прилагать усилия, чтобы что-то менять. Моя жизнь отныне потечет в зависимости от  обстоятельств. Я забью на себя и начну тревожиться об остановке в мире, о своем будущем и перестану вообще обращать на себя внимание.

В этот момент начну наращивать свой вес, который будет защитой от внешних обстоятельств, которые мне не будут подвластны, но я буду находиться в иллюзии, что могу что-то изменить.

Я перестану обращать внимание на то, что рядом со мной, на хорошую погоду, перестану находить для себя удовольствия, так как моя голова будет занята другими проблемами.

Мое тело начнет тихо стонать и просить обратить на него внимание. На лице возрастет отечность, почки и печень будут дальше засоряться кофе и плюшками, я по прежнему буду испытывать раздражение при виде себя в зеркале и вообще буду пореже туда заглядывать.

Моя кожа будет пахнуть все противнее. Я каждый день буду мыть голову, чтобы не было запаха головы и волосы будут вылезать клочками, а ноги буду мазать кремом от грибка, чтобы они не пахли в обуви, но как показывается практика, это мало помогает. В итоге я буду озабочена чтобы хотя бы от меня не воняло. Буду брызгать тонну духов, чтобы как-то замаскировать запах, а на лицо буду накладывать тонну пудры, чтобы скрыть красноту и прыщи.

Я начну переживать еще и за свой внешний вид и упадок сил, которых не будет хватать на полноценную жизнь.

Отдавать работе всю себя, а приходя домой доползать до постели, чтобы хоть как-то отдохнуть и расслабиться.

А еще начну тревожиться о личной жизни, куда не пустит меня мой лишний вес. Буду избегать встреч с друзьями, походы по магазинам одежды и вообще переживания будут наслаиваться одно на другое.

В итоге получится такая грузная тетка с тревожностью, постоянно напряженным выражением лица и лишним весом и всякими болячками.

 

20 марта 2022 года я окончательно решила, что во что бы то ни стало — я занимаюсь оздоровительной программой и перехожу на новые рельсы, начинаю ДРУГУЮ жизнь и начинаю менять эту жизнь с себя. Поедая каши, танцуя и делая прогулки, я вижу, как очищается и меняется мой организм, как прибавляются силы и энергия. Как выравнивается цвет лица, как молодеет кожа ни руках и ногах. Мое ощущение себя изменяется в лучшую сторону. Я становлюсь краше,  моложе, здоровее. Я пахну приятно и ощущения от тела приятные, нормальные и естественные.

Мне захочется прихорашиваться и находить одежду, которая будет меня красить.

Я сэкономлю денег на покупках дезодорантов, спрея для ног и маскирующих средств для кожи лица.

Я почувствую легкость в теле и с удовольствием запишусь на танцы, где у меня появятся новые друзья и приятели.

Я начну носить колечки, так как пальчики будут выглядеть опрятно и мне захочется их чем-то украсить.

Куплю себе туфельки на каблучках, в которых мои ножки будут выглядеть привлекательно. Смогу выбирать красивую одежду,

которая меня украшает. Я буду смелее общаться, так как будет ощущение уверенности. И смогу поехать с друзьями

в какую-нибудь прогулку на 3 дня, так как буду знать, что мне это будет по силам.

Я переключусь на новые рельсы, на здоровое питание. При этом я осознаю, что вернувшись обратно на прежний

уровень жизни, я увижу на лице результаты. А мне этого не захочется, поэтому я буду осознанно подходить к выбору продуктов и образом движения. Я буду продолжать ходить на прогулки (как минимум буду ходить пешком  с работы до дома). Я буду есть каши, буду чувствовать себя полной сил.

Я не смотрю новости, так как это что-то внешнее, что я не могу изменить и будут стараться находиться в моменте здесь и сейчас, понимая, что хорошего у меня есть сейчас.

Буду заниматься своими будничными делами, концентрировать внимание на своем теле, кашных рецептах и тех дел, которые касаются непосредственно меня и делать выборы осознавая, какой вариант принесет мне больше пользы.

Вместо чтения новостей буду читать интересные книжки и ходить на концерты.

А там придет лето, мы поедем на дачу сажать картошку, будем загорать и ходить в лес за грибами.

Я буду греться на солнышке и любоваться запахами природы.

А еще наведу дома порядок. Буду приглашать друзей на посиделки.

[Princessa]

МОИ УСТАНОВКИ

 

Раньше я думала, что делая добро кому-то, тот человек должен мне в ответ быть благодарным, любить меня и дружить со мной и делиться со мной так же как и я с ним.

А теперь я понимаю, что добро — это безвозмездное действие и не надо ждать в ответ на него награду.

Как и любовь и ласку и делиться хорошим настроением — это все делается в моменте здесь и сейчас и просто потому, что возникло такое желание именно у меня. И никто не должен в ответ давать мне то же самое.

И я сама перестаю ждать от другого каких-то ответных действий, эмоций и подарков на свое доброе дело.

И также позволяю себе реагировать свободно, если кто-то делает мне добро. Не бежать потом с ответным добром, испытывая чувство, которое требует удовлетворения, что я ему (ей) должна что-то такое же хорошее сделать. То есть убираю чувство у себя, что «я ему должна за то, что он что-то хорошее для меня сделал».   А просто позволяю другому человеку дать мне это просто так.  И я свободна в ответных реакциях.

Тут все добровольно. Я хочу тебе что-то хорошее сделать, я сделаю это просто так. И не жду от тебя какой-то реакции.

Ты хочешь мне сделать что-то хорошее. Я тебе это тоже позволяю (а не отказываюсь вперед, думая, что мне же потом  придется «платить» за это).

Это свобода, которая ценна и тогда действительно добро будет добром, а не предметом «сделки» (ты мне — я тебе).

[Princessa]

Я осознаю, что то питание, которое есть у меня сейчас, оздоравливает мое тело, продлевает жизнь, омолаживает организм и дает возможность органам работать так, как они и должны по своей природе.

Осознаю, что начав есть мусорную еду, я снова начну засорять свой организм и он выдаст мне те же болячки и реакции, которые были до начала марафона.

Я осознаю, что продолжая придерживаться меню из каш, я и дальше позволю своему телу выгонять из него все лишнее и ненужное.

Мои прогулки, которые сейчас вдохновляют меня и радуют, позволяют моему организму работать так, как он и должен это делать по своей природе.

А не нормально сидеть весь день на стуле и потом сидеть в метро по дороге домой и дома тоже сидеть на диване. Вот это как раз для тела не является естественным.

Поэтому, если я хочу иметь живое и отзывчивое тело, то я должна им заниматься. А сейчас, если честно, то мне уже и хочется им заниматься. Хочется его гулять, кормить кашками, хочется наблюдать как оно меняется в лучшую сторону.

Поэтому, я понимаю, что вернувшись к прежнему образу жизни, все траблы и болячки тела вернуться туда обратно.

Каждый миг я делаю выбор. Есть или не есть, погулять или полежать, потанцевать или поспать.

Каждый момент времени, когда я принимаю решение, мне нужно понять, принесет ли мне мой выбор пользу, будет полезен для моего тела, моего настроения, улучшит ли мое состояние.

 

[Princessa]

Отчет за сегодня 19.03.22

С утра цвет лица был красноватый, верхние веки без отеков, соплей на глазах не было, но влажность присутствовала.

Моча стала прозрачнее, менее мутной, желтый цвет (больше темный, чем светлый).

Язык с белым налетом, причем сегодня налет был больше.

С утра хвалилки сказала.

Перед уборкой выпила пустырник. А то накопилось за неделю дел по дому.

После уборки хотелось отлежаться.

Вообще днем в сон клонило, поясницу тянуло, глаза слезились (может от крема, который нанесла на лицо, так как кожа

лица сегодня очень сухая была). Даже в носоглотке ощущалась мокрота. Во рту как-будто все липкой, неприятный привкус на языке.

Возможно это реакция на чай из облепихи, который выпила вчера в кафе с половинкой малиновой конфетки-пастилы.

Вчера вечером проголодалась, так как  кашу ела давно днем на работе, а на тот момент уже был совсем вечер и я еще была не дома,  поэтому и чаю была несказанно рада.

Вот, наверное, от этого и такая реакция сегодня появилась.

 

Днем поехала в город по делам и пешком проходила часа четыре-пять.

С одной стороны надо было ехать домой и делать задания, а с другой стороны очень хотелось просто нагуляться по городу, а то иначе внутри ощущала бы упадок настроения. Выбрала прогулку, чтобы насладиться городом, воздухом, видами и  получилось так, что одновременно старалась гулять по нашему по марафонски. К концу прогулки ощутила резь в мочеточнике, пальцы на руках отекли.

Пообедала днем гречкой с дайконом и после прогулки тоже самое поела. Выпила цикория с хлебом из зеленой гречки.

Вчера нашла способ на работе, чтобы немного разогнать кровь от сидения за компьютером. В туалете можно поделать упражнения на попу- делать приседы. Посмотрела на телефоне пример как нужно делать. Отлично поднимает настроение, тонус. Придумала, что буду делать так каждые хотя бы два часа. И для попы польза и для тела.

Вчера днем ощущала жжение в желудке.  Записала в блокнотик, что жутко интересно наблюдать за своим организмом.

На работе попила цикория и съела 2 печеньки с утра. Было ощущение после этого, что замусорила организм.  Нужно приготовить себе кашное печенье. Что-нибудь придумать из рисовой муки.

Еще грызу на работе, когда уже совсем устаю, засушенную моркову или дайкон. Очень удобно, когда хочется чего-то такого. Точнее когда устаю, а до конца работы еще пару часов надо продержаться.

[Princessa]

Princessa писал(а):

По поводу танцев- очень люблю танцевать…….

Написала в дневничок про танцы и пошла плясать. Это такое удовольствие. Главное включить музыку погромче в наушниках. Плясала с 11 до 12 вечера. Пальцы отекли после танцев и губы сухими стали. Все, бегом спать.

[Princessa]

По поводу танцев- очень люблю танцевать. Танцевать час до пота это просто восторг. Из-за того, что времени мало остается после работы, то  каждый день не получается. Буду наверстывать в выходные.

 

[Princessa]

Рецепт хлеба. Очень классный. Хлеб получается по вкусу как обычный. А если кусочек намазать паштетом из жареного лука, грибов или что-то еще положить и смешать в блендере, то бутерброд получается отличный.

Рецепт хлеба:

Берем зеленую гречку грамм 400. Замачиваем на ночь 2-мя литрами воды на 12 часов. Утром сливаем воду. Немного промываем гречку и кладем ее в блендер. Туда же заливаем 1 стакан воды, немного соли и можно добавить семечек (можно заранее поджарить). Взбиваем 1 минуту. Выкладываем тесто в форму (можно сделать как лепешку толщиной 1-2 см) и запекаем при температуре 180-200 градусов на 1- 2 часа в зависимости от толщины нашей лепешки. Получается натуральный хлеб, который можно есть вместе с паштетом программным или морковным супчиком. Вкуснота.

[Princessa]

Добрый вечер!

Отчет за 16.03.2022 не опубликовала. Пришла с работы, с прогулки и поняла, что нужно лечь спать. Днем ощущала раздражение, дискомфорт на работе. Записала в дневник. Поняла, что на самом деле я его испытывала и раньше (не очень удобное рабочее место, не умение непринужденно общаться в коллективе, ощущение зажатости), все это осознала и поняла, что раньше я эти ощущения заедала кофе и печеньками. А тут как-будто глаза открылись, что на самом деле происходит со мной и почему я заедаю это все.  Работала с раздражением. Осознавала, объясняла себе и понимала, что это не раздражение, а мое отношение к происходящему и неумение вести диалоги (не по работе, а типа смолл-ток) и это надо лечить, тренировать, пробовать.

По аналитике утром: лицо было помятое с утра, моча мутная и резкий запах. После часа светлая взвесь. Язык с белым налетом. Спина побаливала. В шее хрусты раздавались при поворотах. На работе с утра вместо кофе выпила цикорий. Днем ела каши (пшено+рис) с жареным луком и жареным дайконом. Объедение.  Вечером гречка. Было ощущение ломки, клонило в сон. На работе это сложно пережить, так как там нужно быть максимально сосредоточенной сейчас особенно.

После работы прогулка 1,5 часа от работы до дома. Но домой пришла и легла спать. Вообще, на очистительной бывают дни, когда лучше дать волю организму выспаться. Поэтому вчера не посмотрела вебинар. Бухнулась в постель и отключилась буквально.

Зато сегодня с утра по пробуждении сделала хвалилки в кувшинчик, приготовила с утра быстренько жареный лук+ дайкон, отварила рис и пшено с собой на работу. Надела кофточку, а она болтается. Настроение хорошее. Глаза стали огромными по сравнению с тем, что было раньше. Проявился справа почечный бугорок. Достаточно явный.

На работе был день цейтнода, так что работала нон-стоп. Сейчас как никогда все нужно делать очень оперативно и много задач в связи с этой обстановкой. С утра на работе правда выпила цикорий и съела 2 печеньки. Отступление от программы. Записала, что с утра на пустой желудок очень сложно сосредоточиться и сразу включиться в работу, где нужно постоянно соображать и переключаться. Хотелось расстроиться, что не получается целиком соблюдать программу, но вовремя себя одернула.

Все ярче возникает желание приодеться. В той одежде, что хожу на работу (раньше было как то все равно), а теперь я поняла, что это мне совсем не нравится. И с утра испытывала и по поводу внешности раздражение. Выловила, записала и оно ушло.  Потом похожу по магазинам. Но зато приятно было, что та кофточка, которая облегала меня, сегодня на лежала спокойно без обтяжки и даже появилось пространство на животе.

Когда выписала раздражение по поводу своего рабочего места (раньше это не осознавала), то поняла, что можно к этому относиться по другому. И в целом меня потом это перестало трогать.

Пообедала рис+пшено+жареные дайкон и лук. После работы прогулка до дома (дошла за час, а еще вчера на эту же дорогу уходило полтора часа), поела тот же рис+пшено.

Вечером посмотрела в зеркало и не узнала себя. Скулы и щеки подтянулись, глаза распахнутые, шея лебединая, в общем любовалась собой.  Внутри ощущения ахов и восторгов. Хотя и позже начала Марафон и с заданиями не справляюсь (времени мало), но и то есть результаты. Очень важна прогулка — после нее просто все тело оживает и появляются силы.

Насчет общения. Выловила сегодня в себе дискомфорт, который обычно заедала на работе. Заключается он в дикой неуверенности в себе. При общении я как будто постоянно чувствую зажатость и как бы заискиваю перед другими. Пытаюсь понравится что-ли. И словами и постановкой тела.  Это с детства так. И сейчас идет на уровне автоматизма. И при этом , как я поняла,  все это приносит  мне дискомфорт. Раньше понять не могла. Думала, что не хочу общаться.  А оказывается, что дело во мне и в том дискомфорте, которое мне приносит общение потому что я «так себя веду».  Значит нужно научиться чувствовать себя нормально и комфортно в окружающем обществе,  спокойно и уверенно держать себя. Вот такое сегодня сделала открытие. Раньше не знала про такое свое качество, которое мне самой доставляет дискомфорт- поведенческая привычка говорить заискивающим или угождающим тоном. А да, при этом еще многократно кивать головой во время разговора. Нужно отучиваться.

Еще заметила больше внимания от мужчин. Как они это чувствуют, не знаю, но сегодня я ощутила в себе «женское начало» и ощущение мурчания внутри.  Даже на работе в шуточку со мной немножко пофлиртовал коллега и это было приятно. Потом получила приглашение на прогулку вечером от двух своих знакомых, но отказала в пользу прогулки и вебинара. Иначе я совсем ничего не успею и придется выбирать, или делать задания и писать дневник, или лечь спать и выспаться. Пока я выбираю — выспаться, так как один день писала до двенадцати ночи и на следующий день ходила вся разбитая. Постараюсь как-то уложиться в то время, которое у меня есть и наверстать задания за выходные.

[Princessa]

Сегодня по меню ела два раза : один раз гречку с жареным дайконом и один раз с жареным дайконом и морковкой.  Правда утром все-таки выпила кофе. Утром на работе иду вместе со всеми на кухню и там все пьют кофе и обсуждают какие-то темы. Попробую завтра более подробно проанализировать сопротивления. Можно ли обойтись с утра без этой многолетней привычки и при этом чувствовать себя комфортно, когда все это делают.

Прогулка полтора часа (мне уже так нравится выходить с работы и идти пешком домой). Раньше этот путь казался длинным, а сегодня я даже не заметила его.  И очень нравится идти быстрым шагом, потом такая легкость во всем теле. Правда пальцы рук отекают.

Спина похрустывает и в шее и в спине между лопатками.

В туалет бегаю по чуть чуть и редко.

Сегодня заметила, что глаза вечером стали блестящими и яркими.

[Princessa]

В эти выходные дни ощущаю дикое сопротивление заданиям.

 

Как проявляется мое сопротивление?

Я понимаю, что надо сделать задание или сходить на прогулку.

Сопротивление проявляется в резком ощущении лени. Такое чувство, что энергия была вот только что,

а при одной мысли о прогулке или что надо сесть за какое-то задание, энергия просто уходит и остается ощущение дикой лени.

Внутри чувствуется как утечка энергии, как будто просто сливается.

Отловила, что это происходит всякий раз, как я планирую или думаю что-то сделать конкретно лично для себя (не для работы или дяди или соседа), а когда мое усилие должно быть направлено на мое тело, на улучшение моего организма и здоровья.

Там внутри возникает вопрос: «а зачем тебе это?» и кажется, что все это бессмысленно и нет смысла работать над собой и улучшать себя.

Почему внутри глубоко сидит убеждение, что я никому не нужна.

Это конечно не может быть правдой, так как у меня есть семья, родители, дочка, родственники.

Но почему-то внутри где-то глубоко ощущается чувство одиночества и эта фраза «ты никому не нужна» выплывает всякий раз, как я планирую что-то сделать лично только для себя и тут руки буквально опускаются, в этот момент хочется забраться на диванчик, включить телек и тупо смотреть что-нибудь в телефоне.

 

Чему именно я сопротивляюсь?

Наверное тому, что даже приложив усилия став лучше, здоровее и чище, это внутренний голос останется при своем этом убеждении.

Так пока я тушка, я могу спрятаться за чехлами одежды и все понятно и можно списать все на внешность и образ жизни.

А если я буду звонкой и тонкой, то уже не спрячешься от этого убеждения.

И еще очень стыдно писать об этом. Это как прилюдное признание в собственных несовершенствах.

Признаться в ощущении внутреннего одиночества — это все равно что признать, что я не идеальная, и вообще так не должно быть, это неправильно вообще.

 А если честно?

А если честно, то мне хочется изменить это самое внутреннее убеждение к самой себе.

И мне кажется, что оно не зависит от состояния тела или веса.

Потому стать «нужной» кому-то и любимой кем-то нельзя только за счет фигурки или отменного здоровья.

Это решается другими методами. Поэтому я перестаю думать, что стану любимой, если постройнею и стану чище и здоровее.

В первую очередь здоровое тело нужно мне самой для себя. А я у себя самая нужная и любимая и ближе существа ко мне чем я сама нет.

Я самая что ни есть у себя одна и я достойна любви, даже моей собственной внутренней любви к себе.

[Princessa]

2. Мои установки:

Я должна

— хорошо работать на работе, быть ответственной,

исполнять задания руководства в срок или даже быстрее,

все делать четко и правильно,

не тормозить и стараться владеть информацией, помнить все что называется

— содержать дом в чистоте

— вкусно готовить

— следить за платами за квартиру и т.д.

— выглядеть хорошо, опрятно, следить за собой

— уметь красиво говорить, общаться со всеми доброжелательно

— постоянно чему-то учиться

— быть интересной в обществе

— иметь красивую фигуру

— заботиться о своих ближних

— поддерживать дочь материально и эмоционально (хотя она уже взрослая и живет отдельно), но я все равно чувствую должной помогать деньгами, так как у нее еще нет собственного нормального заработка

— кормить котов, убирать за ними шерсть

— помогать родителям, если они попросят. Но просят они редко. Приходить по первому зову к ним в гости, даже если не планировала в этот день

— заботиться о своем мужчине (когда он есть, то я обычно ловлю себя на том, чтобы ему угодить в готовке, быту и т.д.)

— быть интересной подругам, всегда в общении с ними находиться в хорошем настроении

— уступать место в метро людям с палочкой/беременным/в преклонном возрасте

— быть вежливой на работе и вообще с людьми

— поддерживать приятельские отношения с соседями, всегда им улыбаться, даже когда не хочется

— стараться понравится окружающим

— успевать делать все задания по Марафону правильно и в срок (хотя иногда времени мало после работы прогулки и спать хочется вечером, но надо успеть по максимуму)

 

Он (она, они) мне должны

— мой мужчина должен любить меня, баловать, заботиться обо мне, говорить комплименты и обсуждать со мной проблемы,

понимать мое эмоциональное состояние, успокаивать меня, если я расстроена и подбадривать.

Дарить подарки не только в праздники, а просто так.

[хотя конечно нянькой быть не должен, мужчина наверное для других целей создан, например защищать и оберегать меня, дарить мне любовь]

— коллеги на работе должны быть со мной вежливыми, не сплетничать у меня за спиной, должны относиться ко мне доброжелательно,

помогать, если потребуется какая-то помощь в работе, должны принимать меня такой какая я есть, прощать мне мои слабости и промахи в работе

— дочь должна меня любить и помогать. Звонить чаще и спрашивать как я поживаю и не нужна ли ее помощь

— коты должны ходить в туалет аккуратно и вести себя тише, а не орать с утра как я встала в два голоса, раздражая меня с самого утра, должны понимать, что я еще только встала и мне нужно время на утренний моцион :))

— начальники на работе должны заботиться о комфортной работе (хотя не должны как я понимаю), но очень этого хочется. Обеспечивать нормальной базой данных, чтобы удобно было в ней работать.

[Princessa]

Мои ошибки 1 уровня и ПИРа.

Где я не доработала?

Я недостаточно внимательно отнеслась к себе и состоянию своего здоровья на 1-м уровне.  Я сильно отвлеклась на внешние обстоятельства и пыталась уловить в них причину,  почему это все произошло (хотя на моем уровне это нельзя понять),  сильно ударилась в сочувствие другим людям, которых по сути даже не знаю и увязла в конструировании возможного будущего, которого никто в общем-то не знает и стала паниковать.

Потом, через несколько дней, когда я поняла, что мое окружение вокруг в целом остается таким же, та же работа, та же дорога домой, в магазинах есть еда, которая мне нужна (греча, рис, дайкон, стиральный порошок и то, что я обычно и так покупаю),  я поняла, что тревога только разрушает и вредит, а я могу просто отключиться от внешнего потока информации и попытаться сохранить тот внутренний мир и то, что сейчас есть рядом со мной и заниматься дальше своим здоровьем.

 

Где я явно себе навредила?

Это была ошибка, которую заполнила мне кажется на всю жизнь.

Пошла в субботу за компанию в Макдональдс. Ведь его должны закрыть.  Просто мы туда часто ходили раньше (года три назад до пандемии) и он ассоциировался у нас с чем-то приятным. Т.е. часто посещали во время отпуска или в каких-нибудь путешествиях. Это было время, когда было хорошо и весело.

И вот я пошла туда, чтобы перед закрытием этой сети у нас в стране напоследок попробовать гамбургер, выпить колу (хотя я ее года три уже не пила), купить их фирменный пирожок , сфоткаться там на память.

Но после посещения этого кафе я еле добежала до белого друга, а потом у меня очень сильно разболелась голова и не отпускала дня полтора. Возникла дикая слабость и было ощущение, что я отравилась. Ощущения были как если бы я выпила не колу, а полтора литра плохой водки без закуски.  Этот урок я запомнила и поняла, что сделала большую ошибку. Поддавшись на какие-то романтические ощущения, просто взяла и загадила своей организм. Зачем? Чтобы сделать фото и посидеть поностальгировать в той обстановке.  Не стоило оно моего здоровья, это уж точно.

 

Что и как надо исправить?

Когда я принимаю решение, куда пойти или что съесть, я в первую очередь хочу  научиться руководствоваться правилом задавать себе вопрос: «а будет ли это полезно моему организму, принесет ли это пользу мне лично?»

Если предстоит выбор, то сделать его лучше в пользу своего здоровья, а значит на пользу себе.

С тревожностью тоже можно было бы сразу спросить себя: «а что полезного для меня принесет моя тревога?» , «буду ли я здоровее от того, что волнуюсь, читаю новости и переживаю и боюсь за будущее?»  Я бы ответила себе на этот вопрос отрицательно и тогда возможно раньше стала бы отключать новости и сократила бы время на их просмотр.

 

То есть, перед принятием решения какого либо выбора я должна себя спросить: «какую пользу это принесет лично мне? и как это может отразиться на моем здоровье?» И делать тот выбор, который будет для меня полезен (в психологической, эмоциональной сфере и сфере здоровья)

[Princessa]

Добрый день!

Отчет у меня получается небольшой, так как не сразу подключилась.

За это время

— ушел запах кожи головы, если не помою один день — не страшно. Раньше было невозможно не помыть голову хотя бы один день.

— Кожа на лице стала светлее. Хотя лицо немного осунулось и щечки ушли вниз.

— Носоглотка стала легче дышать.

— Появились нормальные ощущения в спине. Раньше на спине как будто прилепили панцырь, а тут все рассосалось и есть ощущение живой спинки.

— По весам ушло не очень много, килограмма полтора. Но юбка застегивается легко и как будто висит мешком. Кофточки выглядят просторнее и на животе, где подпирало, появилось свободное пространство.

— Появилось ощущение бодрости и энергии, вечером меньше устаю, особенно после прогулки это чувствуется.

Иду на второй уровень. Надеюсь, что на следующем уровне получится лучше идти по программе.  Начало марафона немного скомкалось. Думаю, что получится наверстать на следующем уровне.

 

В выходные сложно было заставить себя сесть за компьютер. Потому что наверное весь день сижу за ним на работе.  Там завалили отчетами в последнее время. Все приходится делать вручную.  И дома сесть за комп дается через силу. Надеюсь, что с понедельника все пойдет хорошо.

[Princessa]

По поводу одежды. Сегодня утром поймала ощущение, что мой пуховик уже кажется мне каким-то мешковатым и сапоги какими-то большими, как лопаты. Рождается  желание надеть на себя что-то более изящное, что-то более легкое. Вообще, за последние два-три дня стала приглядываться к своей одежде и ловлю себя на мысли. что надо бы поменять гардеробчик на что-то более модное и новое, менее мешковатое. А сегодня об этом говорили на вебинаре.

[Автор]

Сообщения