[Princessa]

Домашнее задание:

Я осознаю, что те шаблоны и установки, которые есть у меня, я применяю как в отношении себя, так и зеркально в отношении других.

Я могу на примере своего отношения к другим понять, как я сама отношусь к себе.

Скажу сразу, отношусь я к себе не очень хорошо. Почему-то где-то глубоко внутри во мне сидит отношение  себе, что я плохая, не достойная, ленивая, неумелая, недостаточно хорошая, чтобы меня любили и другие. Получается, что и сама к себе отношусь «и так сойдет» и к другим тоже. А почему эта установка «нелюбви» к себе сидит во мне и откуда она взялась,  я не могу понять или не могу вспомнить. Видимо это тянется из детства.

Возможно, где-то это было глубоко в детстве, что вспомнить не могу. Только сейчас ощущаю себя так на уровне чувство и отношения к себе. И другим не доверяю, считаю, что меня могут обмануть, посчитать плохой, если узнают какая я на самом деле. Это скрываю за тем, что всячески стараюсь быть хорошей, положительной, послушной девочкой (чтобы маме понравилась, что другие не осудили и не узнали, какая  внутри на самом деле).

Мои установки, которые заставили меня жить той жизнью, которая была месяц назад (быть паинькой, послушной, не перебивать взрослых, быть учтивой и вежливой, не курить, не пить много, вести правильный образ жизни, читать книжки, работать ответственно, не спорить с начальством, не хамить, быть скромной, не быть навязчивой, терпеть дискомфорт и неудобство, чтобы показаться вежливой и интеллигентной, не позволять себе какие-то негативные эмоции на людях,  говорить тихо, чтобы не мешать людям в метро, не выделяться, чтобы не подумали, что я нескромная и наглая, не быть эгоисткой, быть трудолюбивой, ответственной, исполнительной, покладистой) тогда люди будут тебя любить.

При этом я постоянно чувствую себя виноватой. Иногда даже не перед кем-то конкретным, а вообще перед миром.

Виноватой, за то что я такая,  не такая целеустремленная, не такая правильная, что иногда у меня проскакивают неправильные мысли, или неправильные чувства, что не всегда соответствую тем установкам правильной девочки, которые в меня заложены и делаю иногда такие поступки, которые не красят.

 

Я понимаю, что это мои поведенческие шаблоны, которые созданы во мне под руководсвом самого древнего инстинкта самосохранения. Он идет из самой глубины мозга- из рептильного, который знает всего два пути — жить или умереть.

И эти шаблоны поведения я могу менять.

Меняя шаблоны — меняется жизнь, восприятие, мое поведение и реакции на поведение других людей.

 

Очень важно понимание, что если мы не позволяем себе совершать ошибки, то мы будем испытывать постоянное чувство вины, считая, что мы плохие.

Поэтому, необходимо разрешить себе и принять себя, если я совершаю ошибки, не бояться ошибок, не стараться избегать ситуаций, в которых я могу совершить ошибку, чтобы потом о ней сожалеть.

А я принимаю себя такой, даже когда совершаю ошибки, потому что это мой бесценный опыт, который дает мне развитие и расширяет мой кругозой. За каждой новой ошибкой стоит новая  информация, которую я получаю, благодаря которой мне открываются глаза и учусь познвавать мир, когда совершаю ошибки.

Не совершая ошибки, я бы не смогла развиваться, изучать мир, изучать реакции себя и других на какие-то поступки.

 

Я признаю и принимаю себя как творца, который учится божественному

творчеству и естественно может совершать ошибки и их справлять!

Да, может совершать ошибки и их справлять при необходимости!

Поэтому, я прощаю себе все прошлые ошибки, которые дали мне опыт, который я не получилась бы без этих ошибок.

 

Все что мы делали, мы делали повинуясь инстинкту самосохранения и опираясь только на  те правила и законы и шаблоны, которые у нас были в то время.

Это применимо и в отношении других людей. Они поступали с нами так (как нам казалось обидными и недостойным), потому что те люди тоже поступали в рамках своих шаблонов и правил, которые были у них на тот момент. И соответственно нам не за что обижаться ни на кого, потому что каждый человек руководствовался своими шаблонами, которые позволяли ему выживать в тот момент, когда он нас обидел. И во мне нет ни в чем никакой вины, поскольку я, когда совершала некрасивые поступки, тоже руководствовалась внутренними правилами, которые у меня были в тот момент, а также инстинкту самовыживания.

Никто не в чем не виноват абсолютно.

Мы все совершаем ошибки. И не осуждаем других людей, которые совершают ошибки, потому что это опыт каждого человека, который позволяет ему развиваться и выживать в этом мире.

Ни на кого ни обижаться ни винить нельзя. Все мы люди, руководствующиеся правилами и программами, и выживающие в этом мире. Кто как может.

 

! Для того, чтобы изменить себя в лучшую сторону — я принимаю решение:

— быть предельно честной с собой

— я готовая узнать о себе все, что я сотворила с детства сама или под влиянием других людей или обстоятельств, принять и понять себя в любом состоянии какая бы я ни была (со всеми своими хорошими и плохими мыслями, шкафами со скелетами)

— понимать, что именно я хочу менять

Любые программы разрушаются, как только мы их признаем и проговариваем.

Я признаю, что у меня есть программы, которые блокируют мое развитие и самосовершенствование

Два шаблона, которые следует разрушить:

— если я узнаю о себе что-то

— если общество узнает

 

Страх неприятия идет из детства, когда родители хотят в нас видеть хороших девочек,

а сопливых и с двойками, неудачников, совершающих плохие поступки, неправильные с их точки зрения, им не нужны. Поэтому, все неприглядное мы прячем и замалчиваем, чтобы нас не отвергли.

И дальше этот страх, эту установку, что грязные и испачканные мы никому не нужны, мы транслируем и на других людей. И боимся, чтобы кто-нибудь не узнал про нас что-то плохое и не отвернулся.

Осознание, что ни в чем нет моей вины и ни в чем никто не виноват, оно как-то уже укладывается в голове. Очень сложно принять себя со всеми скелетами в шкафу. Требуется время на проговаривание, осознание, нужно каждый раз вдумчиво погружаться в эти слова и ощущать их смысл, принятия себя  такой какая я есть, со всеми своими ошибками, недочетами, просчетами, склелетами, плохими мыслями, хорошими  тоже, всю себя целиком принимаю и понимаю.

 

[Princessa]

Отчет за 07.04.2022

 

Моча пока темная и с запахом. Чистятся почки.

Язык еще вчера вечером стал розовее. Но сегодня к вечеру опять покрылся белым налетом.

Отеки над глазами и под глазами не увидела. Белки белые. Глаза распахнутые.

Вообще лицо похудело. Мне говорят, что уменьшилась и теперь мы с дочерью похожи на подружек.

С утра кипяточек+хвалилки

Морковный сок

На обед был рис с жареным луком. Захотелось риса.

Вечером морковный суп-пюре с зеленым луком. Очень вкусно.

Последние два дня работала из дома, так как в понедельник была температура и

я попросила на удаленную работу.  На работе почти все заболели в нашей комнате и я ощутила, что на мне лежит ответственность, чтобы в офисе из нас хоть кто-то был.  Думала, что сегодня поеду. Но по ощущениям поняла, что мне и моему телу  очень сильно не хочется тратить силы на дорогу. Полтора часа туда, потом обратно.   И вообще усталость от метро. А тут еще и месить снег под ногами совсем не хотелось. В общем, категорически моему организму не хотелось никуда ехать и еще так долго.  Но было чувство, должна ехать. Но в то же время, я понимаю, что я не лошадь рабочая,  что ту же работу можно делать и из дома, поэтому дала себе разрешение не ехать, а еще денек поработать из дома.

В полной мере работала. Причем удивляюсь, какая реакция у меня появилась.

Я буквально (как мне кажется) моментально решаю какие-то вопросы. Откуда что берется, не знаю.  Но тут у меня все летало и тут же находилась нужная информация. Либо я сама ее брала из нужных источников,  либо просила тех людей, которые сразу же давали мне ответ. Мне понравился такой режим. Было чувство, что работала в состоянии взрослого.

Одни только отчет очень не хотелось делать. И поэтому (как я потом поняла) я машинально съела 3 квадратика шоколадки.  И еще днем съела два квадратика с цикорием, когда делала тот самый отчет.  На самом деле не столько отчет волновал, сколько тот человек, для которого я его делала. Я знаю, что ко мне от него плохое отношение (это видно было) и у меня соответственно тоже внутри сидит неприятие. Но проанализировав, что никто ни в чем не виноват, что все мы действуем в рамках своих шаблонов, которые для каждого имеют цель выживания, то меня почти отпустило негативное отношение.

 

А днем, не знаю, может от морковного сока, меня на полтора часа просто отключило.

Думала, прилягу просто. Но я заснула так быстро, как не засыпаю вечером, даже когда устаю.

Мне кажется, что это морковный сок так действует. Хорошо, что в это время по работе не было срочных звонков и заданий. Я не уверена, что смогла бы адекватно спросонья ответить на телефонный звонок.  Меня просто выключило.

Зато потом я очнулась и стала как новенькая. Снова включилась в работу и в довольно шустром темпе.

 

Вечером на прогулку не пошла, так как выпало много снега и появилось много льда. Вчера на прогулке подскользнулась и упала. Решила, что сегодня вечер посвящу домашним делам.

Убралась наконец (за неделю всякого мусора накопилось, который раздражал постоянно, а сил и времени убраться не было).

Приготовила блинчики на завтра из тертого дайкона, кабачка, рисовой муки и зелени.

Поела морковный супчик.

Напишу дневник и пойду танцевать.

 

По теме прошлого вебинара анализирую и осознаю тему. При этом все обиды, которые иногда всплывали, как-то сами собой исчезают. И к себе уже не хочется относиться строго и корить за какие-то прошлые проступки. Ведь я обычная человеческая девочка и могу ошибаться в процессе обучения и исправлять свои ошибки.

Все мои ошибки — это мой опыт. Да и по-другому в те моменты я просто не могла поступить, так как такими были мои шаблоны, заложенные в детстве и потом, а они все имели перед собой задачу моего выживания.  Другое дело, что хорошо бы поменять шаблоны на новые, которые приведут меня к лучшему качеству жизни и поступкам. А для этого их надо выписать, определить и понять, на что их можно заменить и потом осознать и принять новые шаблоны.

[Princessa]

Получается, что пахать на работе как лошадь, это тоже шаблон, который позволяет мне выживать на работе, потому что другого шаблона у меня в той ситуации нет. А те люди, которые вызывают у меня раздражение, которые могут больше времени рабочего уделять общению, посиделкам на кухне и обсуждению историй других коллег, у них другой шаблон, который позволяет им применять его, чтобы также выжить на работе. А если я им завидую, это значит, что я бы тоже так хотела, но сама так не умею и не позволяю себе, так как мой шаблон «на работе надо работать», а то, что на работе можно еще как-то по другому себя вести, у меня не было.

[Princessa]

Добрый вечер!

Да, я и сама чувствую, что в голове шуршит много мусора, фона какого-то. Иногда что-то придумывается просто на пустом месте и не соответствует реальности. А потом сталкиваюсь с какой-то ситуацией, где понимаю, что это все мои фантазии и сама в шоке. Думаю, блин, ну как же я так парилась, а на самом деле ничего такого и нет.

Миссия — буду планировать ее! Обязательно!

Жандарма — тебе и так сойдет — буду истреблять.

А про лошадь очень точно сказано. Именно так я себя и ощущаю. Надо это менять. Я не лошадь, я женщина)) Я имею право на кружева, украшения и мелкие приятности. А на прогулке выдала себе разрешение получать удовольствие ради удовольствия, а не с целью получения какой-то выгоды или пользы. В конце концов удовольствие — это тоже польза, так как поднимает жизненные силы и настроение. Отныне стараюсь позволять себе все то, к чему у меня появляется желание и что доставляет мне радость, удовольствие и поднимает настроение.

 

После вебинара в голове переворот.

Даже во время прослушивания вебинара ощутила, как отпускаю все обиды на кого бы то ни было, потому что они ни в чем не виноваты, так как руководствовались инстинктом самовыживания. Ощутила даже легость в пояснице, мысленно вспоминая ситуации из прошлого, в отношениях с другим людьми, вины в отношении собственного ребенка. Но я тогда руководствовалась теми шаблонами, которые позволяли мне выжить в той ситуации.  Когда могла голос поднять на ребенка или не уделяла должного внимания. Испытываю чувство вины перед ней. Но вспоминая себя тогдашней,  то я действительно была бессильна видимо поступить как-то иначе, а значит, мое поведение было единственно правильным на том этапе жизни, потому что не знала как иначе можно выжить, не было других шаблонов поведения.  А значит, ни у меня ни в чем нет никакой вины, ни у любого человека на земле точно также нет никакой вины. Все мы руководствуемся своими шаблонами, которые нацелены на то, чтобы мы выжили в этом мире. У всех разные ситуации, разные условия существования и развития, разные шаблоны и поэтому поступки тоже разные.

Это надо несколько раз прокрутить в голове, чтобы осознать и принять это и чтобы это можно было применить в отношении себя и других.

После такого понимания никаких обид и в помине не может быть, и себя корить ни за что не нужно, потому что в каждой ситуации я поступала так, как подсказывал мне мой инстинкт самовыживания. А мои шаблоны и установки — это не я, это мое творчество, которое я могу менять и корректировать по мере получения опыта. И ошибаться можно и нужно, иначе я бы не получила того опыта, который имею на сегодняшний день. Чем больше проб и ошибок, тем быстрее я смогу найти правильные для себя решения, опять же правильные в рамках тех условий, которые есть на данный момент.

[Princessa]

Пример моих шаблонов:

— я должна всегда выглядеть хорошо

— я должна быть умной, начитанной, эрудированной. Если это не так, то не с чем идти к людям

— я должна на работе всегда быть собранной, готовой ответить тут же на любые вопросы, должна выглядеть хорошо и всегда быть в настроении.

— я должна дом содержать в чистоте, иначе прослыву неряхой. На самом деле я этого хочу добиться, чтобы дома всегда было чисто и уютно, но пока не получается

— я должна быть всем хорошей, удобной, чтобы ко мне хорошо относились

— я должна подчиняться начальникам беспрекословно, сразу схватывать то, что они говорят, иначе они будут ругаться на меня и посчитают тупой

— я должна соблюдать кашный режим, чтобы держать тело в здоровом состоянии

— я должна выучить наконец английский, но у меня это не получается.

— я должна всем отвечать доброжелательно и вежливо

— я должна уметь вкусно готовить, ведь я же женщина

— я должна всем угождать, чтобы ко мне было хорошее отношение

— я не должна ни с кем спорить или ругаться, чтобы не испортить отношения и не обидеть человека

— если за столом сидят много народу и на тарелке остался последний вкусный кусочек пирога, то я никогда его не возьму себе, ведь кто-то его тоже наверное захочет. Пусть лучше другой насладиться, а не я, это ведь эгоизм

— я должна быть всегда милой, приятной, дооброй. Лучше отказаться себе в чем-то, но помочь другому.

И, наверное, поэтому часто могу делать что-то втихаря для себя приятное, чтобы никто не увидел и не осудил.

— я должна скрывать свои эмоции, если они слишком радостные или грустные. И то и то плохо, если их увидят, мне будет стыдно.

— я должна сдерживать эмоции на работе. Я, например, не могу расплакаться при людях, когда другие это могут делать и рядом обязательно найдется кто-то, кто сможет утешить. Я буду давить эмоции, но не покажу прилюдно как я расстроена. Потому что это стыдно. Это слабость, за которую могут осудить. При этом очень хочется, чтобы меня понимали. Возникает конфликт. Как меня может кто-то понять, если я скрываю эмоции в себе. Потому что внутри стоит установка — показывать эмоции стыдно. Или ждать, когда это прорвется как вулкан. Но это бывает редком и в не очень нормально выглядит.

— я не должна просить помощи у другого. Это значит показать свою слабость. То есть я должна быть всегда сильной и выносливой.

— я не могу пойти на свидание, если у меня не такая прическа. Хотя понимаю, что мне было бы все равно какая прическа у моего кавалера, так как мне хочется общения с ним, а не с его прической.

— я не могу пригласить друзей домой, если у меня не убрано. Боюсь, что они подумают обо мне плохо. Хотя я понимаю, что им хочется общения со мной, а не проверять пол на количество пыли и не пересчитывать количество немытых тарелок в раковине.  Но все равно не могу позвать к себе, если вижу, что коврик не пропылесосен и окно в комнате не помытое.

 

Эти шаблоны — это не я. Они были созданы под влиянием родителей, окружения. Эти шаблоны — установки — это мое творчество, но не я сама. Моя личность может создавать, разрушать, менять шаблоны.

[Princessa]

Шаблон: запрет на получение удовольствий. Другие могут беспрепятственно получать удовольствия и наслаждаться жизнью и разными мелочами, а не могу. Я всячески убегаю от этого, это кажется аморальным. И когда мне бывает хорошо, это просто удивительное ощущение. Как это мне может быть так хорошо, разве так бывает?  Хотя удовольствия могут быть разными, но в целом ощущение, что я я должна работать, быть полезной. Я должна работать как ишак, чтобы выполнять все задачи в срок, тогда от меня будет польза и я буду нужной. Поговорка с детства: работе время, а потехе час.

Раньше я думала, что получать удовольствия от мелочей- это пустое, а сейчас я понимаю, что из мелочей состоит жизнь и стараюсь находить вокруг себя приятное, даже если это какой-то пустяк, но он очень нужен мне, чтобы учиться  на этом получать удовольствие в жизни и радоваться ей каждый день. Потому что каждый день ценен по своему. Надо научиться окружать себя приятными мелочами. Я обыкновенная человеческая девочка  и я разрешаю себе жить жизнь так, чтобы она доставляла мне радость и приятности.

[Princessa]

ПИР

Проблема в том, что я так и не научилась создавать для себя комфорт.

Для меня, если я одна, и никто на меня не смотрит, то мне все-равно во что я одета, грязный у меня пол или нет, помыта ли посуда. И после работы нет желания и сил заниматься уборкой.  Так и не научилась держать дом в чистоте. И это меня расстраивает.

Мне проще пообедать в кафе, потому что там чисто, приятно, дизайн красивый, чем осилить уборку и навести уют дома так, чтобы мне в нем было приятно устроить для самой себя пир. Главное — для самой себя что-то сделать красивое.

Не умею создавать вокруг себя уют. Готовить для себя красиво. Каши вот тоже делаю быстренько и быстро все съедаю. Ну хотя бы не из кастрюли. Но могу и со сковородки.

А вот накрыть для себя одной стол, поставить розочку в красивый стаканчик, разложить приборы, красивые салфетки. Этого навыка у меня нет и я не понимаю, для чего это нужно делать.

То есть умом понимаю, что так должно быть и это правильно, но вот внутреннего ощущения,  желания украсить вокруг себя пространство нет.

Установка: я не умею этого делать.

Почему я не умею? Я всегда завидовала и завидую сейчас людям, которые умею создавать вокруг себя уютное гнездышко, пространство. Я люблю ходить в кафе, потому что там приятно  находиться, в некоторых просто очень уютно. И я могу насладиться этим ощущением. А вот для себя создать такое пространство дома у меня не получается и самое обидное, что нет внутреннего горячего желания.

Внутренне противоречие: с одной стороны мне очень нравится уютная атмосфера, красивое обрамление, приятная посуда, чистота и светлое пространство, но по факту я для себя этого не создаю, потому что не знаю как. И нет желания, так как думаю,  что все усилия бессмысленны. Потому что сколько раз пыталась, все равно не получалось сделать так как хочется. Хочется сказать, что я не дизайнер. Но на самом деле вн. человек подсказывает, что у меня просто нет такого желания. Желания что-то приятное делать для себя.

А если честно?

А если честно, то я не научилась за столько лет создавать для себя уют и комфорт.

Как будто я какое-то существо, которое обойдется и так. Нечего тебе тут нюни разводить, придумала тоже розочки, салфеточки (зачем они тебе?).  Какая разница, как раскладывать еду на тарелке, все равно через 5 минут  все смешается в желудке. Можно и так ложкой со сковородки есть. Так даже вкуснее.

Зачем мне красивое постельное белье, если на нем просто спать. Какая разница? Можно поспать и на застиранной простыне.  Зачем нужно бегать, выбирать красивую одежду для себя? Прикрыт зад, прилично выглядит  и не очень дорого и сойдет.

Зачем носить украшения? Надела сережки и ходи в них год, не замечая вообще.

Зачем менять домашние тапки на красивые уютные? Все равно их никто не увидит.

Купила себе шлепанцы для бассейна и хожу в них уже лет 7 наверное.

Они просто неубиваемые. Только беру иногда на море, когда еду в путешествие.

 

А если совсем честно?

Я как-то не получаю удовольствия от красивых вещей, если я нахожусь одна. И не умею их выбирать.  Мне все равно, в чем я одета. В детстве не было особенно красивой одежды.  Могла носить ночнужку месяцами, даже когда в ней уже образовывались дыры, я все равно в ней спала и не было мыслей, что надо бы купить новую. Это было нормально.   Так и родители мои живут. И я так живу.

Я и сейчас дома ношу халатик с дырками, но он мой самый уютный. Конечно, я в нем кому-то другому не покажусь, но когда одна, то впрыгиваю в него с удовольствием.

 

Получается, что вся красота нужна только тогда, когда меня видят другие. Честно говоря, я не знаю, как с этим быть. Как научиться делать что-то такое приятное для себя даже когда я нахожусь в одиночестве?

А создание уюта на кухне кажется мне непосильной задачей. Потому что не знаю, что там нужно сделать, чтобы там стало уютнее. Да и средства на это нужны, а они все расписаны на другие задачи.

Это прямо задачка-задачка для меня. Научиться создавать вокруг себя уют и поддерживать его.  Именно для себя, а не для кого-то другого.

Внутренне ощущение, что это все мелочи жизни, баловство какое-то. Не стоит обращаться на это вниманию.  Надо решать более глобальные задачи. Пятилетку за три года — это да. А вот эти все финтифлюшки не для серьезных людей. А человек должен быть серьезным, целенаправленным, решать серьезные задачи.

Это уже какие-то установки из детства, что надо быть серьезной, целеустремленной, сосредоточенной на решении каких-то важных задач.  А все эти удовольствия для несерьезных людей, легкомысленных.

А быть легкомысленной плохо, потому что если получать только удовольствие от жизни, то ничего не добьешься в жизни.  Надо впахивать, переступать через себя, добиваться результатов. Тогда можно чего-то достичь в жизни.

Нужно запрещать себе эти удовольствия, потому что они не приводят к цели.

Кажется, внутри есть запрет на удовольствия для себя самой.

[Princessa]

На чьей ты стороне?

Наиболее часто встречающиеся мысли:

— у меня все равно не получится

— это не для меня, не для таких какая, для меня это слишком хорошо, дорого-богато

— у меня такая конституция

— Я этого не смогу

— Я смирилась с таким положением

 

1. У мне все равно не получится.  Просто пока я не знаю, как это можно сделать. Я могу подумать и найти способы, как это сделать. Слона надо есть по кусочкам. Не обязательно сразу охватывать весь вопрос. Можно разбить его на маленькие задачи и решать их по этапам, которые будут получаться.

2. Это не для таких как я. Раньше я думала, что это не для таких как я. А теперь я понимаю, что я такое же человеческое существо,  как и те, у кого это получилось. А если они могут себе это позволить, то я могу  то же самое выбрать для себя.  Могу выбирать для себя красивую одежду, выбирать себе комфортное существование  дома и на работе, выбирать себе общение, которое доставляем мне удовольствие, есть еду, которая мне полезна, отдыхать, когда организм просит об отдыхе.

3. У меня такая конституция. Попа маленькая, грудь вялая. Раньше я думала, что моя попа и грудь не очень красивые, я теперь я понимаю, что попу можно накачать упражнениями, и для этого не нужно по несколько часов в день потеть в спортзале, тратить по 3 часа  после работы, чтобы туда доехать, позаниматься и вернуться обратно. Мне достаточно 15 минутных упражнений каждый день дома и через 3-4 месяца появятся желаемые формы.

Раньше я думала, что моя грудь вялая, а теперь я понимаю, что могу круглый ход ходить на прогулки и есть кашу и грудь подтянется, никуда она не денется. Могу покупать ей красивое белье и хвалить каждый день.

4. Я этого не смогу. Раньше я думала, что я не смогу быть красивой, обворожительной и привлекательной. А теперь я понимаю, что когда я веду правильный образ жизни, я очищаюсь от грязи и шлаков, и это приводит мое тело в тонус, и я становлюсь привлекательной по своей натуре, такой какой меня создал Бог. А Бог всегда творит красивые вещи.

5. Я смирилась с таким положением. Раньше я думала, что я смирилась с таким положением (работать как вол, пахать на всех, жить в бардаке и кошачьей шерсти, забивать на себя, лишь бы работа была сделана хорошо и меня похвалил начальник). А сейчас я понимаю, что если начать совершенствовать себя, изменить свой образ жизни, то остальное подтянется. И настанет день, когда я смогу и дом содержать в чистоте, и кошки у меня будут дрессированные, и на работе смогу больше внимания уделять общению, интересоваться другими людьми, нежели бумажками и отчетами, за которыми обычно прячусь от общения. Ведь можно успевать и работу делать хорошо и общаться с людьми так, чтобы это доставляло всем удовольствие.

6. Никто не может мне помочь. Раньше я думала, что никто не может мне помочь наладить мою личную жизнь, помочь с уборкой по дому, помочь по работе, помочь выбрать платье или что-то еще сделать. А теперь я понимаю, что я могу обратиться с просьбой к кому-то, и обычно люди не отказываются. Просто я почему-то не хочу никого обременять своими просьбами. Сама выполняю просьбы других, даже иногда в ущерб своим силам и состоянию комфорта, но сама стесняюсь. Может быть потому, что когда сама делаю для кого-то что-то и это доставляем мне дискомфорт, то я это примериваю на другого и его мне не хочется обременять. Тогда меняем установку. Я выполняю просьбы других тогда, когда мне это по силам и мне это комфортно делать. Не в ущерб своему отдыху или из последних сил. Тогда я смогу понять, что и я могу кого-то что-то попросить для меня, и если человек откажется, значит ему это делать тяжело, а если нет, значит это для него не составляет труда и я постараюсь сделать так, чтобы ему тоже было комфортно и приятно это делать для меня.  Но и себе оставляю право отказать в выполнении какой-либо просьбы, если чувствую, что для меня это будет тяжело, неудобно или если я сильно устала.

7. Все усилия бессмысленны. Раньше я думала, что все усилия по налаживанию личной жизни бессмысленны, по исправлению своего состояния здоровья, изменению образа жизнь, изменению вообще жизненных приоритетов, так как все идет обычно по накатанной. А теперь я понимаю, что начиная меня себя и свое поведение (кашки, прогулки, упражнения для тела),  я меняю себя и то, что вокруг меня происходит, тоже меняется.  Что я положу в холодильник,  то из него и достану. Если я положу туда, что меняя образ жизни каждый день делая что-то для себя и своего организма полезное, для себя полезное, я стану лучше и это отразиться на моем окружении. Что я кладу во вселенную, то она мне и показывается. Если я кладу туда тетку без интересов, без прогулок, мысли о толстом животе, плохой одежде, своих несовершенствах, то и увижу в холодильнике. А если я кладу туда, что я  во что бы то ни стало занимаюсь программой, хожу на прогулку каждый день, кладу туда танцы, хвалилки для себя, что я умная и на работе справляюсь хорошо и быстро, что я все успеваю делать и по дому тоже, то и увижу в итоге обратно.

[Princessa]

Поняла, спасибо. На ночь морковный сок отменяется. Буду стараться делать его до работы.

[Princessa]

Добрый вечер!

Перед 3-м уровнем заболела. К вечеру поднялась температура 37,5. Знобит. На прогулку и танцы не пошла.

Сегодня устроила себе пир. Хотела в воскресенье, но вообще ничего в рот не могла взять. Хотела супа (насладиться ощущением поедания горячего супа), но съела несколько ложек и отложила. Ничего не лезло в рот. Хотя по ощущениям пира уже очень хотелось. Устроила его в понедельник. Почему-то на неделе пир удается лучше, чем дома в выходные. Может быть потому, что дома я часто одна, а на неделе у меня есть компания и можно насладиться общением. Ведь просто что-то жевать вкусное в одиночестве не так весело, как в компании, даже если это кафе, а я сижу за столиком одна. Все равно вокруг находятся люди и это приятно.

Днем очень плотно работала с жандармами.

И с установкой, что мне никто ничего не должен и я никому ничего не должна. И что я не должна соответствовать ничьим ожиданиям, другие не должны соответствовать моим ожиданиям.

 

Тщательно прислушивалась к себе и когда ощущала дискомфорт от чьего-либо поведения, слов и даже просто присутствия , тут же проговаривала себе эти установки, пока они не проникнутся в мое сознание и не убедят меня, что это так.

Удивительно, но я ощущала себя сегодня уверенной, спокойной, расслабленной. Даже на совещании смогла подать голос, хотя обычно я чуть ли не заикаюсь, когда надо говорить, а на меня смотрят несколько глаз. А сегодня сев за стол отловила жандарма и расслабилась.

Работать еще надо и с жандармами и с установками. Учитывая, что жандармы мнимые, их отлов очень поднимает самооценку и позволяет находиться в нормальном естественном состоянии, а не ощущать себя вечно виноватой перед перед всеми по-умолчанию.

Сегодня на пир съела суп (очень хотелось), куриную ножку, рис, компот, булочки и пирог с дня рождения, который проходил в офисе. Выпила чашку кофе. Потом стало тяжко внутри, организм стало колбасить. Кофе очень хотелось, но видимо оно было лишнее. И куриная ножка тоже еле прошла. Но мне просто реально хотелось пира и насладиться ощущениями и вкусами привычной еды.

Завтра обратно на кашки. Морковный сок на ночь. И спать. Надеюсь, что к утру температура пройдет.

 

 

 

 

 

 

[Princessa]

Кстати, вот когда танцую или иду на прогулку, внутри человек не понимает, зачем я трачу на это время. Приходится ему пока разъяснять, что это я в этот момент занимаюсь своим здоровьем, что это не просто танцы от нечего делать, а это танцы для пользы и для здоровья. Соглашается в итоге.

[Princessa]

Персональный план изменений.

Вижу цель, верю в себя, не вижу препятствий.

Цель действительно надо корректировать.

Потому что, например, сейчас я ощущаю легкость в теле, тонус, настрой хороший. Все мне нравится в себе, по сравнению с месяцем назад. И поэтому, нужна цель следующая.  Что я хочу дальше получить.

Цель: продолжить очищение организма. Мне очень нравится, как он  реагирует на программные действия. Мне приятно видеть, как из меня выходит всякая дрянь. Это очень интересно.

Цель- очистить почки, очистить печень. Привести ногти на ногах в нормальное здоровое состояние. Вспомнила тут про геморрой и тоже хочу его убрать.  Надеюсь, что он все-таки уберется, хотя казалось бы в мой ситуации (выпадение такое явное), можно это сделать только хирургическим путем. Верю, что получится втянуть все обратно за счет программы и движений.

Хочется убрать сосудики на лице, уменьшить их. Сосудики у меня давно, особенно много на щеках.

Хочется больше движухи. Теперь хочется не только на танцы пойти, но и на какие-нибудь упражнения, развивающие гибкость тела. Пилатес например. Его можно делать и дома по видео.

Продолжаю убирать жандармов. Отлавливаю их в ситуациях, когда ощущаю дискомфорт и неловкость. Это показатель, что внутри затесался жандарм. Потому что в ином случае я должна чувствовать себя нормально и спокойно.

И помню о главной установке, что никто не должен соответствовать моим желаниям и я не должна соответствовать ничьим ожиданиям.

[Princessa]

Начинаем 3-й уровень. Чувствую, что предстоит серьезная работа с собой. Пустырник приготовлен. За 15 минут до выполнения дом. задания буду принимать.

 

Отчет за последний три дня.

Каждый день что-то меняется. Конечно, нужно вести записи ежедневно в дневничок. Но не всегда успеваю. На прогулку хожу каждый день. Даже когда в другой ситуации поленилась бы, я все равно включаю взрослого и иду гулять. Танцы тоже каждый день практически по часу и больше, когда совсем рас танцуюсь и не хочется останавливаться.

Во время танцев настроение меняется кардинально. Уходят какие-то блоки и мне кажется, что я раскрываюсь с каждым разом больше и появляются новые ощущения в теле.

Сегодня танцы были час, ощутила внутри родительские установки, которые хотела в танце немного взбодрить и растрясти. Как раз то, что не дает по жизни расслабиться и парить.

Выловила установку, что сексуальность — это неприлично. Что ее надо прятать.  Обычно я стеснялась своей привлекательности и всячески зажималась, когда чувствовала, что она прорывается. Видимо это была такая установка детская.  В танце это очень  хорошо ощущается и можно ее вытанцевать так, чтобы она ослабилась.

На весах вижу, что последние дня три — минус  килограмм в день. И это перестало меня пугать.

Наоборот, я ощущаю себя нормальной, целостной и нет ощущения, что таю (как было на прошлой неделе),  когда нашла тот «тормоз», который не давал стройнеть ниже веса в 73-72 кг.

Моча по утрам темная. Но почки с детства мой слабый конек. И камни дробили в юности.  Так что, видимо, почки чистятся дольше и это хорошо.

Я очень рада, что смогла продержаться на марафоне почти месяц. Даже при том, что на работе сейчас стало больше работы и при этом я чувствую в себе силы и повышенный тонус, чтобы выполнять и иногда получается довольно быстро. Хотя обычно я люблю все делать вдумчиво и не торопясь. А тут иногда получается сходу быстро сделать то, что нужно и мне это нравится. Видимо, все-таки, скорость реакции повысилась в ситуациях, когда это нужно бывает.

 

Жандармов отлавливаю.

Причем очень интересно. Например. Надо было встретиться с другом на улице подождать, пока он подъедет за мной на машине. Он где-то встал в пробке. И мне пришлось минут 30 ходить кругами вокруг одного и того же места. Жандарм сказал, что я как дура хожу тут туда сюда и по ощущениям испытывала неловкость. Определила жандарма, выкинула его и стало легко.  Просто подождать на улице, зайти в магазин поглазеть на витрины. Все стало на свои места.

Удивительно, как быстро можно избавиться от чувства неловкости и дискомфорта, если правильно отловить и уничтожить жандарма.

Сейчас уже остро встает вопрос с одеждой. Все, что носила, надевать не хочется.  Но новую пока купить не могу. Нужны средства на зубного, стараюсь собрать нужную сумму. Но я подумала, что сделаю зубы, и пойду в магазин за новой кофточкой.

Еще стала более собранной. Включая взрослого можно сделать гораздо больше дел, чем если застревать в каких-то эмоциях и мыслях.  Очень помогает собраться.

Последние дня четыре вообще чувствую себя счастливым человеком. Особенно после танцев и прогулки. И вижу, что этим настроением хочется делиться. И люди откликаются.

По ощущениям я вернулась лет на 10 назад. Чувствую себя девочкой и это очень прикольное чувство.   Чувство радости от солнышка, что день только начинается, что планы выполняются.

Мир меняется каждый день и это очень интересно. Ощущение жизни появилось. Что я действительно живу, а не тяну лямку из последних сил.

 

На работе жандармы часто вылезают. Иногда даже не понимаю, что они хотят сказать, но чувствую скованность, дискомфорт и неуверенность. Иногда получается, что встаю на стороне жандарма.

Очень частый — «у тебя все равно ничего не получится». Он просто долбит как дятел.  Когда отлавливаю, уничтожаю и тут же открываются перед глазами новые возможности.

По еде в основном — дайкон, гречка, кабачок, цикорий, морковный сок. Иногда бывают отступления на работе в виде печеньки, но там ситуация такая напряженная, что я выбираю съесть печеньку и сесть за решение рабочих заданий, чем чувствовать дискомфорт и переживания из-за того, что мне не сосредоточиться. Зато потом кашками и прогулками стараюсь наверстать.

Каждый день говорю хвалилки в кувшинчик, только от этого настроение поднимается с утра.

Новая установка: «Нельзя ждать от человека того, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон чтобы получить томатный сок. Я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Никто не обязан соответствовать моим ожиданиям.»

Стараюсь ее закрепить и руководствуюсь при общении с людьми. Когда ощущаю внутри какое-то ожидание от другого, тут же вспоминаю про нее. Не всегда удается сразу  ее принять, но со временем получается отпустить ожидания и дать отношениям развиваться так как оно само идет. А с этой установкой отношения всегда идут хорошо!!!

[Princessa]

Отсутствие пира сказалось. Вчера поняла, что хочется праздника.  И в этот день позволила себе пир.  Утром сладкое с кофе и на работе отмечали два дня рождения. Я не стала себя ограничивать и решила получить удовольствие. Было действительно здорово и настроение поднялось. Днем был суп грибной и гречка. Взяла котлету, но откусив кусочек поняла, что неее…не буду. Выпила компот, кусочек хлеба. Удовлетворила свое желание пира. А потом снова на кашки.

 

Сегодня ходила на прогулку. Во время прогулки ощутила сильное сердцебиение и спазм в области шеи и солнечного сплетения, гортани. Но все-равно темп не снижала. Когда пришла домой, то ощутила, что нос забит. Стала высмаркиваться. И обалдела. Сопли вышли какие-то черные. Никогда такого не было.

Видимо, что-то очищалось во время прогулки. Поэтому было ощущение спазма и сильного сердцебиения.

 

Также, в последние два дня колбасить начало. Хотелось вернуться на прежние рельсы.

Обычно с этого момента я возвращалась к обычному питанию. Записала, что это нервы.

Чем тоньше я становлюсь, чем меньше моя броня и больше  привлекательности, тем скорее мне хочется вернуть прежние килограммы.

Сегодня взвесилась и точно 72кг. Этот тот самые вес, с которого обычно возвращаюсь обратно на прежние рельсы. Но тут я все записала. Поплакала даже немного. Выяснила, что это страх, что если я стану привлекательной, у меня появятся отношения, где мне непременно сделают больно.  Все это выписала. Полегчало. Отпустило. Прошло. Теперь не страшно идти дальше и меняться в лучшую сторону. Решила, что все что я делаю на Марафоне, я делаю для себя. Ну если мне попадаются такие мужчины, которые причиняют болезненные ощущения, то наверное дело в том, кого я выбираю. Или дело в своих реакциях на это. А выбираю я мужчин романтических, но не постоянных. Сначала с ними хорошо, а потом не очень, когда ты им становишься скучной.  А другие мужчины, более семейные и более надежные, мне почему-то не попадаются. Тут есть над чем подумать. Но в любом случае, когда это все выписала, ломка прошла и я успокоилась и ощутила силы продолжать дальше очищение, прогулки и танцы.  Будем работать с этим и над собой.

До пятницы постараюсь отловить жандармов на работе.  И понять на чьей  я стороне.

[Princessa]

Скрытые жандармы

— все равно ничего не получится

— куда тебе, тебе не потянуть

— все усилия бессмысленны

— надо смириться с тем что есть

— не в моем возрасте начинать

[Princessa]

Персональный план изменений

Вижу цель:

— что я хочу достичь на 3-м уровне:

— разобраться с жандармами. Освободить себя от их тормзов, стать свободной в желании пообщаться

когда хочу и с кем хочу, получать от этого удовольствие. Я обожаю общаться, но жандармы не пускают.

Это я отследила за эти два дня.

— хочу продолжить очищение организма, становится чище и лучше с каждым днем

— оздоровить свое тело хочу, поднять тонус, освободиться от грязи

— научиться принимать свое тело, перестать его стесняться, научиться полюбить себя такой какая я есть и убрать лишние ожидания от себя, а принять себя такой какая я есть и научиться находить в себе плюсы.

С каждым днем я становлюсь все лучше и лучше:

— я стала собранной

— мне очень нравятся мои глаза. Они стали яркими. Мне кажется, что даже цвет глаз стал более глубоким, появился блеск.

— я стала свободнее себя ощущать, мне стало проще общаться. Я как будто сняла какую-то пелену, которая стояла между мной и людьми вокруг. Я стала как-будто четче их видеть, как будто мир  стал контрастнее и ярче

— я поняла, как связана еда и мое мироощущение. Чем больше ем каш, тем четче воспринимаю мир  вокруг себя, и я сама кажусь себе более кристальной и более чистой, что называется «звонкой и тонкой»

—  мне стало нравится мое тело. Изменились мои ощущения от него. Я стала сама себе больше нравится в новом весе и это замечают другие. Как будто я стала распространять вокруг себя какие-то флюиды привлекательности, даже получились романтические отношения во время программы, которых возможно и не было бы, если я не занималась на Марафоне.

— сбивалась с программы. Но потом возвращалась. Это тоже достижение, потому что раньше вернуться на кашки было сложнее. Сейчас я могу это сделать быстрее и легче.

 

Стирание конфликтов.

Теперь самое главное осознание, что я не должна соответствовать ничьим ожиданиям.

Это очень важно, так как я всю жизнь делала как раз наоборот. Я постоянно старалась подстроиться под других (подруг, начальников, коллег, родственников, соседей) и каждый раз испытывала дискомфорт, потому что это была не я. А теперь я стараюсь научиться помнить то, что я не должна ни под кого подстраиваться и могу учиться быть собой. А также не жду ни от кого, что кто-то подстроиться под мои ожидания.

Применяю формулу «раньше я…, а теперь я….» Это также убирает чувство вины, если раньше я в чем-то была не права.

Раньше я думала, что должна всем и вся, а теперь я понимаю, что я такой же живой человек, как и все другие, и так же имею право на ошибки, имею право получать свой опыт, имею право быть неловкой, забывчивой, невнимательной, молчаливой, а также милой, доброй, увлекающейся.

 

Персональное задание:

Что еще я могу сделать?

— я могу включить в свою жизнь физические упражнения,

— пойти на танцы для настроения

[Princessa]

На работе снимаю ожидания. Не сразу получается, иногда обидно, иногда трудно принять, но стараюсь записывать то, что казалось бы ожидаю от другого, и тут же пишу, что никто не должен соответствовать моим ожиданиям.

Во много проще становится. Но не всегда. Пока тренируюсь. Но за последние две недели у меня заметно улучшились отношения на работе. Не знаю, возможно не столько улучшились, сколько мне самой проще стало общаться с людьми и я каждый раз проговариваю, что я и сама не должна соответствовать ничьим ожиданиям.

 

Жандармов на работе куча вылезает. Просто жесть какая-то.

Причем я при этом не могу точно сформулировать, что они говорят.

Это скорее возникает на ощущениях в виде зажатости, стеснительности и нерешительности.

Когда отлавливаю, осознаю их и убираю. Потом просто иду куда мне надо и там все получается  хорошо.

Хочется пойти потусоваться с народом (жандарм- посмотри в какой ты кофточке). Выкидываю его.

И становится все равно в какой я кофточке и забываю об этом.

На работе еще большая нагрузка сейчас, поэтому иногда забываю их отлавливать.

 

Обычно жандарм упоминает мои следующие несовершенства:

— плохо одета. Посмотри на себя. Ну куда ты в этом покажешься на люди

— неумение красиво говорить. Скучная. Обычно проявляется в том, что либо сижу молчу, когда все говорят , либо стараюсь вообще не ходить туда, где собираются кучки людей. Хотя очень хочется. Жандарм не пускает, утверждая, что я скучная и что я там могу из себя выдавить, позориться перед людьми.

— упоминает про мою медлительность. Тормоз, медленно соображаешь, тупишь

— упоминает возраст, когда хочется чего-то такого, что присуще молодым

 

Ответы:

— говорить голосом чебурашки, попугая Кеши,

— раздавить, выкинуть в окошко с башни и смывать волной

— а иногда стоит осознать жандарма, как он сам исчезает

[Princessa]

Еще днем тренировала вхождение в состояние здесь и сейчас, во взрослого. Когда хотелось че-то слопать просто так ради какого-то ощущения праздника, или когда с утра накатывало унылое настроение по дороге на работу,  старалась возвращаться себя в действительность в здесь и сейчас.

[Princessa]

Отчет за 28.03.22

С утра заметила почечные мешочки под глазами. Язык как сметаной намазан. Подумала, что это еще чистка после морковного сока накануне. Проснулась опять очень рано, в половине пятого. Спала нормально. Но проснулась от жара, тело горело под одеялом. Полежала немного и все пришло в норму, даже захотелось еще закутаться.

С утрам хвалилки, кипяточек, приготовила блинчики из кабачка и рисовой муки на работу.

Утром на работе выпила цикорий. Днем после двух поела гречку и блинчики из кабачка.

Больше есть не хотелось.

После работы побежала к зубному, там немного прогулялась, хотелось полюбоваться красотой города и минут двадцать наслаждалась. Когда поняла, что насытилась впечатлениями, поехала домой смотреть вебинар.

При виде себя в зеркало подумала, что надо качать попу. Жандарм «да куда тебе , возраст и вообще нафига в таком возрасте, не поздновато ли решилась?». Жандарма выкинула, и тут же подумала, что могу хоть до 100 лет качать себе попу каждый день. Это мое дело и мне так хочется.

После просмотра вебинара потанцую часик, так как сегодня прогулку не успела сделать.

Вообще сегодня эмоций как таковых не было. День прошел спокойно. Я на все спокойно реагировала. С утра прибежал коллега с претензией, а я ему настолько спокойно отвечала, что он снизил тон чуть ли не до ласкового и мы мирно обо всем договорились.

Тренирую установку: никто не должен соответствовать моим ожиданиям и я не должна соответсвовать ничьим ожиданиям. И  была пара моментов, на которые раньше мне захотелось бы отреагировать недовольством и чем-то подобным, обидеться. А когда понимаю, что на самом деле никто не должен соответствовать моим ожиданиям и быть таким, каким я хотела бы его видеть, тут же снимается внутри напряжение и с этим человеком налаживается совсем другой контакт. Когда уходила с работы мне даже показалось, что люди со мной попрощались совсем по другому, чем даже еще вчера. Как то более ласково что ли. Эта установка снимает и с меня напряжение и с тех, с кем я общаюсь. Двусторонняя работа происходит и все расслабляются в итоге. Нет нервозности, напряженного ожидания от другого какого-то определенного поведения, и тот человек успокаивается и перестает ощущать напряжение.

[Princessa]

Поняла. Если честно, то в субботу и есть то ничего не хотелось. В следующую субботу запланирую, исправлюсь.

Сегодня кашный день. Поела один раз гречку. Днем сделала два глотка сока (больше под рукой ничего не было, хотелось освежить рот). Есть совсем не хочется. Вечером прогулка, после прогулки морковный сок.

На прогулке отловила жандарма. Иду и сил нет, а он говорит » все равно у тебя ничего не получится». Выкинула и размазала о берег, морем смыла. Сразу полегчало и ощутила подъем тепла в теле и силы прибавились. Действительно, они не пускают делать.

[Автор]

Сообщения