Ответы в темах
-
АвторСообщения
-
PrincessaУчастникОтчет за 11.03.22
Аналитика утром:
С утра заболела шея и вниз по спине. Было ощущение, что застудила. Но это вряд ли. Шея хрустит уже два дня. Сегодня шею было больно поворачивать. Спина болела весь день. Предположила, что после прогулок это что-то стало рассасываться из середины спины (что чувствовалось каким-то панцирем раньше). Теперь серединка спины между лопатками не зажата, но боль распространилась по шее и спине.
Побаливает поясница. Появилось желание расправить плечи. Постоянно ловлю себя на том, что выгибаю спину назад и расправляю лопатки. Иногда даже неосознанно.
Глаза утром напряженные. Белки как-будто немного воспаленные. Отечность еще есть. Но все равно лицо более подтянутое и кожа лица светлее стала. Хотя выглядело утром каким-то помятым.
Сегодня отметила, что на пальцах рук у ногтей кожа стала аккуратнее. Хотя сегодня даже кремом руки не мазала. Ощущение, что кожа светлеет и подтягивается даже на пальцах рук. Кутикула стала выглядеть аккуратнее.
Сегодня перед работой не стала мыть голову. Хотя обычно мою каждый день, так как появляется запах от головы на утро. А сегодня волосы были пушистыми. Пошла на работу так и целый день не было ощущения грязной головы. Это здорово, так как каждый день укладываться поднадоело.
Хвалилки в кувшинчик сказала.
Моча цвета темного янтаря, немного мутная, без резкого запаха. Забыла проверить ее через час, собиралась быстро на работу.
Приготовила себе на сегодня:
— потушила резаный дайкон с рисом и пшеном + добавила кумин. Объедение, если честно. Приготовила с вечера и вечером же съела. Так было вкусно. Пришлось утром сделать себе еще порцию на работу.
— пожарила котлетки: рисовая мука+ тертый дайкон+ зелень. Тоже очень вкусно получилось. Все съела на работе в два захода.
Сопротивление на работе проявляется.
С утра чашка кофе и половинка печеньки. Чтобы засесть засучив рукава за работу + общение с коллегами во время утреннего кофепития, обмен информацией.
От этого поднимается настроение и начинать работу легче.
Подумала, что в выходные обойдусь без кофе легко.
А на работе можно заменить его цикорием.
Вообще, провела анализ.
Когда я на работе, то интересы компании стоят выше моих собственных.
Т.е. я пришла в офис и приоритеты здоровья и тела отложила куда-то в конец, а на первое место вышла работа и все, что с ней связано.
С одной стороны это логично, так как я на работе и понятное дело должна делать дела, за этим я туда и прихожу.
Но с другой стороны, в любой ситуации я должна ставить себя на первое место. А когда впереди куча заданий и нужно сразу задать рабочий темп, то забываю про себя, пью кофе, как будто это помогает мне быстро включиться и сосредоточиться.
И еще мне показалось, что без допинга с утра я буду дольше раскачиваться, будет сложнее сразу погрузиться в то, чем мне нужно там заниматься, хотя не скажу, что это прямо таки супер интересное и захватывающее действие, которым хочется заниматься сразу с утра.
С другой стороны, мне очень хочется сделать работу хорошо и максимально быстро. Как будто я с кем-то соревнуюсь (отловила себя на этом ощущении). Причем не конкретно по отношению к кому-то, а вообще в целом.
А зачем мне хочется это? Чтобы похвалили? Чтобы оценили, да. Чтобы сказали- какая молодец. Все делает быстро, четко, умница — такую реакцию хочется получать.
Что без меня не справятся, что я важный человек в компании.
Какие выводы делаю: стараюсь на работе делать все так, чтобы мне было комфортно. И стараюсь чаще включать мозговые клеточки, а не эмоции из серии «пятилетку за год».
И держать цель оздоровления в голове и писать в блокнотик.
На обед была кашная еда. Все съела с удовольствием.
А где-то через час снова (по привычке) захотелось кофе и печеньку.
Но за последнее время у меня появилось больше связи с моим организмом и он мне четко сказал — «мама, я на очистительной, причем вот прямо сейчас, не забудь». И я не стала ни кофе пить ни печеньку есть. За это можно и похвалить себя.
После работы прогулка до дома примерно часа полтора.
Доела дома кашку и две котлетки из дайкона.
Посмотрела вебинар.
Сделала запись в дневничок.
Душ, крокодил-йога и спать, так как времени уже половина одиннадцатого.
На ночь ставлю медитации.
В целом — чувствую себя хорошо и бодро. Ощущения мне нравятся.
Посмотрим, как завтра спина себя поведет.
PrincessaУчастникОтчет за 10.03.2022
С утра хвалилки в кувшинчик сделала.
Аналитика: язык с белым налетом и видны следы от зубов, белки глаз с утра как будто красные (возможно после вчерашних активных танцев), веки верхние немного отекшие и щеки еще такие же, но ощущение от тела бодрое, женственное даже как будто, стопы сухие, ладони тоже. Моча: цвета янтаря, мутная, запаха резкого нет.
Весь день ощущала жар изнутри. Как будто печка во мне печет, хотя на улице было холоднее. Как будто дышать стало легче. Это приятно, так как на работе часто включаю кондиционер или хочется открыть окно. А сегодня я вообще забыла про проветривание, было комфортно и так и не чувствовалось духоты.
С утра настроение было бодрое. Особенно после вчерашних вечерних танцев. Час плясала как не в себя. И зажгло. Ощутила, как тело разогрелось и музыка и танцы очень подняли настроение. Мысли разные проносились в голове сначала, но видимо я их вытанцевала и через примерно минут 40 прошли. Пальцы правда отекли, но это нормально.
На работе правда выпила кофе. С утра это традиция для всего офиса и много лет это как ритуал. Понимаю, что запрещено, но с утра придя на работу тяжело отказаться от этого. Кажется, что если сразу сесть за компьютер, то тоска будет. А пока наливаю кофе на кухне, где собираются коллеги, то можно послушать кто что говорит, думает, ощутить поддержку и пообщаться какие вообще есть мысли как дальше работать. А сегодня еще день рождения отмечали, так что с утра на кухне у нас было даже весело.
Днем поела гречку с жареным дайконом. Пообщалась за обедом с коллегами, ощутила прилив бодрости. Но что заметила. Что каши съела много, но чувства насыщения не пришло. Поняла, что нужно готовить себе. А вчера просто не успела сделать что-нибудь вкусненькое.
К вечеру день тянулся очень длинно. Возникло ощущение, что хочется уже домой, но было рано уходить. И еще клонило в сон. Так промаялась час и выпила чаю. На кухне коллега предложил булочку и я согласилась. А потом съела еще печенья. Это все из-за того, что не приготовила себе заранее разнообразное кашное меню и просто хотелось поесть.
Поэтому сегодня исправляюсь и вечером готовлю себе блинчики из тертого дайкона, рисовой муки и зелени. А еще что-то типа плова из риса, пшена и резаного дайкона. Надеюсь, что завтра это позволит мне наесться на работе и почувствовать сытость и удовлетворение от еды.
Вообще на работе очень сложно соблюдать каши, так как часто приходится думать не о себе, а о деле и заданиях, особенно сейчас, но буду стараться- делать записи в блокнот, вылавливать раздражение и сопротивления и находить пути решения иные, чем перекусы.
Прогулка — пешком от работы до дома. Быстрым темпом примерно час сорок. Во время прогулки очень классно ощущается тело. Сейчас чувствую «затык» на верхней части спины между лопатками. В общем это то место, которое обычно скрючено, когда сижу за компом. Пальцы отекают.
Танцы сегодня уже не успеваю сделать. Вместо этого готовила блинчики и смотрела вебинар. Перед сном сделаю крокодил — йогу. Понимаю, как важно высыпаться, поэтому надо лечь спать хотя бы в половину двенадцатого. В шесть у меня подъем.
PrincessaУчастникЛисси, каюсь, что не сделала замеры в начале программы. Возникла паника из-за этих событий и я пропустила несколько дней из-за своего психоза. То потом компьютер ломался, потом надо было срочно скачать архив с зарубежного сайта. Все так быстро стало закрываться и на работе ничего не понятно было что будет и как быть в этих новых условиях санкций. Слишком все неожиданно и выбило из колеи. Сейчас успокоилась и хотела бы включиться уже полностью в Марафон. Пустырник буду принимать.
Отчет по пиру смогу сделать через неделю, так как не соблюдала чистые каши.
PrincessaУчастникДобрый вечер!
Обмеры:
43 года
Вес 77,6 кг
объем талии 102 см
объем ноги (верх) 59,5 см
объем руки (верх) 32 см
объем под грудью 96 см
объем бедер 103 см
обьем шеи 35 см
Про тревожность:
Была тревожность и довольно сильная.
Потом осознание (дошло), что от меня тут мало что зависит.
То, что происходит «где-то там», я на это повлиять не могу.
Могу только продолжать жить своей жизнью и думать о своих насущных делах.
То, что ожидает на работе, опять же, я на это повлиять не могу. Хотя все эти санкции и что будет, никто не может сказать.
Поэтому, сегодня работа есть и я радуюсь.
В выходные пообщалась с родными, переключилась, стала минимально читать новости.
Читаю для информации, чтобы понимать, какие там санкции появляются и чего ждать на работе, так как мы работаем с заграничными компаниями.
Во время повышенной тревожности закупила гречки много, риса и шампуней итальянских, так как люблю, когда волосы в порядке.
С тревожностью работаю. Применяю практику «пластилин» каждый день. Помогает держать настрой и думать о том, что делаю то, что могу и что принесет пользу для меня.
С утра на работе выпила кофе с печеньем. Знаю, что запрещено. Записала в блокнот. Причина раскрылась на прогулке.
Сегодня ела два раза кашу гречку с дайконом. Как же радуется мой организм, когда я поем кашки. Он просто пищит от восторга.
После работы (дабы сэкономить время) пошла пешком до дома. На транспорте ехать час. И пока приеду домой, пока соберусь на прогулку в итоге прихожу поздно и хочется спать.
А еще надо сделать кучу всего по программе.
Теперь я буду ходить пешком с работы — это примерно 8-9 км и 1,5 часа быстрым шагом. Отлично просто получается по времени.
На прогулке обнаружилось вот что.
Было сопротивление прийти домой и сесть за компьютер.
Почему я сопротивляюсь выполнять задания по программе?
— я целый день за компьютером провожу. И очень не хочется сидеть дома еще пару часов, чтобы делать домашние задания, писать сказку или делать хвост.
— но ведь это временно, только на время проведения Марафона- говорю я себе.
А если честно?
А если честно, то мне лень (не хочется) для себя лично делать какие-то усилия.
А если еще честнее?
Просто я считаю (и тут я почувствовала, что это оно самое «то дно»), считаю, что мое тело (мои ножки, мои почки) и я сама почти ничего не значу в этом мире.
Как я могу любить то, что ничего не значит? Ощущаю себя никчемной и как я себя такую могу любить?
И тут понимаю, что именно поэтому ищу одобрения в глазах других людей, чтобы они показали мне мою значимость для них.
Отсюда и проблемы в отношениях с мужчинами. Я постоянно ищу, что они будут каждый день доказывать, какая я любимая, красивая, как они дорожат мною.
А они не понимают, что еще мне надо. А сама боюсь показать ответные чувства и скупа на проявление тепла и ласки.
На самом деле, я пытаюсь заткнуть дыру в своей собственной самооценке и найти себя в этом мире.
Потому что сама себя такой красивой и нужной и любимой не считаю. А вот если мне кто-то скажет, что я молодец, вот тут я расцветаю и чувствую себя значимой.
Может и поэтому тушка постоянно возращается назад, и как-то пытается объемами хотя бы показать, что я заметна и хоть сколько нибудь значима для окружающих. И еще часто накрывает чувство одиночества. Наверное тоже по этой же причине.
Поэтому, я могу работать без устали во вред своему здоровью и внешности, лишь бы только меня похвалили начальники и окружающие. Стараюсь быть полезной, потому что не верю, что меня можно любить просто так. Из серии «Я то себя лучше знаю».
Для себя мне лень даже йогу сделать или перестать пить кофе по утрам. Кофе для работы важнее, ведь тогда я могу усиленней работать.
Выводы: Поднимаю свою значимость в своих глазах. Хвалю себя за любое мое даже самое небольшое достижение. Перестаю ругать за промахи.
Леплю из себя значимое чудное и счастливое существо, которое пришло в этот мир для чего-то хорошего.
Вечером хочу успеть потанцевать. От этого поднимается настроение. Минут 40 попляшу перед красавцами. Потом крокодил йога и спать.
Хвост днем писала. Сегодня повешу на ночь на себя . Утром сожгу. Сказку постараюсь написать днем на работе.
PrincessaУчастникДобрый день!
У меня затормозил компьютер. Возила в починку. На работе сейчас идет перестройка задач с учетом новых условий. Все это немного сумбурно. Поэтому, после починки компа записи сделаю с завтра более полными и в выходные поработаю уже более детально с заданиями. Пока вот ходила на прогулки после работы. Раз даже с работы пешком пошла — это примерно 2 часа, днем ем кашу с дайконом. Есть отступления на работе, с начала программы перестраивалась на новые рельсы и понервничала поначалу, но уже вижу результаты. Стало легче себя чувствовать, особенно после прогулок. Стул стал на ура. Отечность на лице уменьшилась. Рассчитываю доделать задания в выходные и дальше продолжать в темпе Марафона.
«— я увижу результаты по состоянию тела и смогу визуально оценить»
Конкретно:
— язык будет розовым, ровным и без вмятин от зубов и без налета.
— пятки будут с нормальной кожей, без натоптышей и мозолей.
— ногти на ногах станут ровными, без наростов кутикулы. Пройдет грибок и желтизна на ногтях.
Мне кажется, что это будут главными показателями состояния печени, почек и соответственно кожи. Это такие маркеры, по которым будет виден наглядно результат прохождения программы.
«— когда я перейду на программный образ жизни полностью и мне не захочется уже неправильных продуктов.»
— когда пройдет тяга к кофе. Когда смогу спокойно воспринимать его аромат и не ощущать ломки при этом. Когда вкус кофе перестанет казаться приятным, а будет казаться горьким и противным.
— когда захочу есть только программные продукты и не будет тянуть к мусорной еде (майонез, сыр, творог — хотя это и так ем редко, но иногда бывают срывы).
— когда будет вкусной и желанной еда из программных продуктов. Сейчас организм радуется, когда я ем кашу. Я чувствую от него отдачу и реально ощущение радости. Это так приятно.
— когда перестану заедать нервы сладким, и смогу слушаться своего организма, который лучше знает, что ему нужно.
PrincessaУчастникСегодня испытала настоящее и довольно сильное сопротивление программе и кашам.
Как проявляется мой конфликт?
Я чувствую напряжение и дискомфорт, стало очень грустно и из головы не выходили грустные мысли прямо с утра (хотя я проговаривала хвалилки в кувшинчик и в целом ощущение было бодрое), но настроение сильно упало. Мысли были разные и все о каких-то проблемах, не думаю одно, тут же приходит другая, что не смогу, не справлюсь, не выдержу темпа, вообще ничего не успеваю, ни домашние задания, ни крокодил-йогу, ни танцы тоже и все бесполезно и личная жизнь не складывается и зачем мне все это надо и прочее прочее..
Ну да, выхожу из дома в 8 утра и прихожу почти в 7-30 — 8 вечера. Потом прогулка 1,5 часа.
Просмотр вебинара столько же и уже на часах одиннадцать вечера. Готовить так поздно сил нет. Я вообще готовить не очень люблю, а делать это поздно совсем не хочется.
Пока сделаю запись в дневнике, уже почти 12 ночи. Будильник заряжен на 6 утра.
В итоге наспех жарю дайкон и петрушку на работу. Но это уже не радует. Хочется что-то интересное приготовить, вкусное, но времени в будни не хватает.
Вчера поела 1 раз гречку и больше не хотелось. Сегодня гречку тоже ела один раз. В общем-то есть тоже не хотелось.
Ощущение, что килограммы теряются, а с ними возрастает сопротивление.
Почему не могу разобрать точно. Вроде и есть мотивация, но внутренний человек сегодня устроил бунт и настоящую истерику. Весь день меня лихорадило. На работе при мысли о кашах вн. человечек чуть ли не залился слезами. В итоге утром часов в десять налила себе немного кофе и хватанула 2 печеньки. После сладкого отпустило напряжение, расслабилась. Но через 15 минут побежала навестить белого друга. Не понравилось, все выкинуло обратно.
Чему именно я сопротивляюсь?
Сопротивляюсь состоянию дискомфорта. Сопротивляюсь постройнению, улучшению вида тела и потере веса.
Кажется, что уменьшаюсь, появляется талия и более женственные формы и это почему-то пугает. Хотя не понимаю почему.
А если честно?
А если честно, то не представляю где как я могу реализовать свои результаты, когда тело станет здоровым, чистым. Как будто лично мне это не нужно. Хотя я понимаю, что есть внутри сбои организма, которые требуют мер, но пока это явно не приносит мне дискомфорта или это незаметно для меня и окружающих, то как то и ладно.
В общем-то с детства я к своему телу относилась никак. Его здоровый и цветущий вид не особо приносил радости и наслаждения собой. Да, были моменты любования себя в зеркале когда осталась одна. Но постоянно чувствовала вн. конфликт. С одной стороны мне хотелось быть красивой и привлекательной, а с другой стороны боялась показаться такой. Не чувствовала себя достаточно уверенной в своей женственности, а сексуальность вообще скрывала и прятала. Вообще в семье не принято было ценить что ты девочка-девочка, как будто это было что-то стыдное.
А если совсем честно?
Тело начинает приобретать более женственные и изящные формы и меня это пугает.
Обычно на этом весе (ну может на пару кг. меньше) я резко начинала набирать его обратно.
Ощущение, что сейчас был переломный момент.
Если это барьер преодолею, пойму для чего мне нужна талия и тонкая спинка, то дальше пойдет легче.
Решение конфликта.
Продолжаю программу. Что успеваю делаю. Приготовлю на завтра что-нибудь вкусненькое. Блинчики или морковный супчик.
Хвост и биографию напишу как успею.
Даю себе разрешение не паниковать и делать так как получается.
На прогулке ощутила, что отношение к себе самой должно быть мягче и нежнее. А то ведь я как жандарм. Все время жду от него каких-то подвигов и результатов. А любовь и ласку ему не посылаю. А оно тоже должно чувствовать от меня теплоту и нежность, волны что я его люблю. Мне нужно замечать его сигналы и слышать о чем оно мне рассказывает. Учусь прислушиваться к своим ощущениям и привыкаю посылать ему нежность и материнскую заботу. Хвалить и заботиться о нем. Оно у меня одно и я его люблю в любой форме и весе.
И все изменения, которые в нем происходят ценю и замечаю и хвалю за них.
Оно у меня умница и старается изо всех сил. А мне нужно только помочь ему в этой работе, без оценки жандарма и без каких-либо ожиданий. Какое есть, все мое. Самое ценное и любимое у себя это я.
PrincessaУчастникСопротивление:
Кофе на работе захотелось с утра, привычное действие, хотелось попить немного, насладиться вкусом. И потом с утра весь офис пьет кофе и встречается у кофемашины, общаются друг с другом, приветствуют. Это как ритуал перед началом рабочего дня.
Как проявляется мой конфликт:
С одной стороны я хочу выпить кофе, а с другой стороны я понимаю, что мне его нельзя, что оно вредное для моего здоровья и очистительной программе.
Что я выбираю: я чуток только попью, совсем немножко, несколько глоточков.
А могла бы дать организму возможность почистить свои закрома.
Но я выбираю несколько глотков кофе.
Почему?
Потому что так мне психологически легче.
А если честно?
А если честно, то мне лень отказываться от привычных действий.
— Я уже сейчас лучше выгляжу, чем неделю назад и себе нравлюсь.
— Хм…но внутри у меня еще не все в порядке.
— А то, что внутри меня никто не видит. А раз не видно, то можно и нарушить программу?
И тут я понимаю установку. Следить нужно за тем, что видно другим, то что на виду.
А что скрыто от чужих глаз, то и ладно, можно забить.
Можно ходить в рваном халате дома, если тебя никто не видит, можно надевать старое потрепанное нижнее белье на себя, ведь под одеждой никто не заметит. Но в поездку и путешествие нужно взять новое чистое, мало ли кто увидит в раздевалке в бассейне и скажет «фу какая неряха».
Получается, что то, что скрыто от посторонних глаз, внутри меня, у меня дома, когда я остаюсь одна, то на это можно положить и не заботиться о чистоте, своем личном комфорте (он мне как бы не нужен что-ли), осознанности, т. е. если этого никто не видит, значит и мне это не так уж и важно.
А если совсем честно?
Позиция- то что не видно, оно не стыдно. Если это не видит никто, то можно и не делать.
Такой подход напомнил как в детстве часто подметая пол и кучку мусора запихиваешь под шкаф. В центре чисто, а кто заглянет под шкаф..Когда дома можно ходить в рваном халате, потому что зачем нужен другой, ведь никто не заметит этого.
Важно было то, что представляешь из себя снаружи, а то, что запрятано внутри, в том числе и твои чувства, желания, это все зачастую игнорировалось, если они не соответствовали внешней картинке и запросам окружающих.
Помню как часто я боролась со своими желаниями в угоду каких-то установок, чтобы выглядеть хорошей, приличной, интеллигентной и правильно девочкой. Как часто в угоду каких-то правильных представлений о жизни я старалась заглушить внутри свои желания, чтобы только не сделать какой-нибудь неправильный поступок, не сказать лишнего, не выглядеть плохой девочкой, чтобы не получить неодобрения родителей, общества.
Нет стремления улучшить свою личную зону комфорта, а создается видимость для других, что у меня все в порядке.
Нет привычки за собой ухаживать, баловать себя и создавать себе приятности просто так, потому что я есть у себя и я этого достойна и мне это приятно.
Чему я сопротивляюсь, делая глоток кофе?
Сопротивляюсь постоянному контролю надо собой.
Обидно за те ограничения, которые пришлось испытывать когда-то
А главное — зачем? чтобы соответствовать…выглядеть приличной, хорошей ..а что внутри какие бушуют чувства при этом — не важно…нужно потерпеть их, не показывать и ты будешь сильной и правильной..
Старое убеждение: главное не то, что чувствуешь, а как ты выглядишь в глаза других людей. А так как невозможно предугадать что они о тебе на самом деле думают, то приходится очень сложно, так как все силы уходят на то, чтобы соответствовать ожиданиям других и постоянно себя контролировать буквально на каждом шагу..
Новое убеждение: на первом месте я сама, мой комфорт, начиная от любимых носочков и покупки такой желанной посудомоечной машины, потому что да я не люблю руками мыть посуду и тратить на это свое время, заканчивая комфортом на работе и выполнением тех действий, которые мне приятны и доставляют удовольствие без привычного анализа на хорошо/плохо/что скажут соседи/ как буду выглядеть в глазах других/ а что про меня подумают/ осудят ли меня за это/ будет ли это выглядеть прилично..Т.е. держу в фокусе внимания свои интересы, замечаю их, осознаю и смотрю как я могу их реализовать..
А если совсем честно
Наверное мне реально по-большей части наплевать на себя. Ухаживать за собой стыдно, неловко, эгоистично. Так поступают «плохие» девочки. Интересуются только губной помадой. Нужно думать о важных вещах, а испытывать дискомфорт даже полезно, это воспитывает силу воли. Нужно преодолевать себя (помню установку из детства), делать через нехочу…родители так жили и их родители. Поэтому наверное привилось с детства, что главное — это какая-то идея, а себя ставили на последнее место.
Решение конфликта:
Я записываю, что доставляем мне дискомфорт и почему, нахожу причины и приучаюсь прислушиваться к себе когда мне хорошо и что доставляет радость, отмечать это и находить время и возможности доставить себе приятности. Осознаю что мне нравится делать (пока даже писать об этом сложно, а представить как это можно реализовать кажется фантастикой…)
А если совсем честно:
кажется, что если займусь только собой, то от меня отвернуться, я стану не нужна, подумают, что я делаю все только для себя…и перестанут во мне нуждаться..
PrincessaУчастникОтчет за 22.11.2021 (8 к.д.)
Утром
-Хвалилки в кувшинчик (осознанно)
— кипяточек
— день на работе
На работу надела новую кофточку, которая уже год висит в шкафу и которую раньше не решалась надеть. Думала, что будет смотреться вызывающе.
А ничего. Мне самой понравилось, как я в ней выгляжу и было даже как-то уютно.
Ела кашу один раз днем и больше не хотелось. Ела в компании коллег, что для меня редкость и поэтому радость. После разбора сопротивления в пятницу поняла, что нужно больше общаться. И вот сегодня на работе я старалась больше ходить к коллегам в гости (раньше этого не делала), обсуждать совместно какие-то вопросы, учусь отвечать и вести беседы смолл ток…так день пробежал незаметно. Очень приятно стало, что в этот раз на программе у меня стало лучше с общением, я стала смелее и мне это нравится. Нравится общаться с людьми.
После работы прогулка 1,5 часа. К концу прогулки ощутила прогрев стоп. Первый раз за эти прогулки так явно нагрелись стопы. Это ни с чем не перепутаешь. Когда пришла домой и поставила их под душ, то на ощупь они были просто горячими. Приятное ощущение.
Вечером посмотрела вебинар.
Не успеваю физически потанцевать. Пока с работы вернулась, сходила на прогулку, посмотрела вебинар, делаю запись в дневник и еще надо что-то на завтра приготовить (гречу с овощами — жареной морковкой и дайконом).
PrincessaУчастникЛисси, если можно сделать запрос на ясновидение, то можете ли мне подсказать, почему у меня никак не получается полюбить себя и не позволяю себе ту жизнь, в которой могла бы чувствовать себя полноценным человеком ? Почему мне кажется, что я хуже других, как можно понять причину этого? Я думаю над этим вопросом, но не понимаю, в чем причина такого отношения к себе. Или на такой разбор нужна отдельная консультация?
PrincessaУчастникСъехала от программы вечером в субботу. Было свидание. В свой романтический ужин ела гречку с дайконом, но выпила бокал шампанского за компанию, так как не хотелось нарушать романтическую обстановку и ограничивать себя вообще во всем, а потом и просто понравился вкус.
А утром в воскресенье съела две вафельки с горячим сладким чаем.
Сопротивление: устала себя контролировать, захотелось расслабиться, не доказывать себе ничего, не убеждать себя, а позволить себе обычное утро, привычную плюшку с чаем в воскресный день, когда не надо на работу и можно отдохнуть, почувствовать себя свободной от ограничений и анализа, который вела последние несколько дней и от которого почувствовала усталость. В компании своего мужчины не хотелось ограничивать себя в еде, а было желание насладиться общением, совместным завтраком и позволить себе сладкое и давное желанное — просто попить горячего сладкого чаю.
Не стала разбирать сопротивление в блокноте, поскольку, как мне показалось в тот момент, не очень уместно было сесть за стол и начать разбор полетов, это вызвало бы вопросы и заняло бы время. Хотела просто позавтракать спокойно и насладиться общением.
Днем мы ходили гулять. Зашли в кафе. Я себе ничего из того меню не выбрала, так как вся еда была вредная, не моя. Выбрала стаканчик горячего пунша. Можно было бы воды попить. Или ничего не есть. Но за компанию получается я что-то себе взяла, как мне показалось, из наиболее безопасного.
Получается, что ела за компанию.
Сходила на прогулку (8-9 км, 1,5 часа).
На прогулке откровения про себя записала в дневнике.
Что я о себе думаю:
— мне скучно с самой собой
— ощущение, что я дико устала от той жизни, которую веду
— работа не радует уже давно, много рутины, обязательство, часто много работы, брала отпуск летом и тот почти весь проработала, а еще мало общения, которое давало бы энергию (но тут я уж сама виновата)
— живу в квартире, в которой есть то, что меня не устраивает. Но я это не исправляю. Сама квартира довольно темная, так как свет в комнату практически не попадает даже в самый солнечный день. Угнетает отсутствие света. Все время при лампочках. Нет бы мне озадачиться и попробовать поискать варианты обмена на другую жилплощать. Но я ничего не делаю. Такой проект кажется для меня неподъемным. Хотя другие делают.
— в жизни боюсь быть смелой, дерзкой, делать то, что мне нравится и дает энергию, боюсь выйти из привычной зоны комфорта (или привычного дискомфорта), потому что много страхов, а вдруг не получится, а вдруг все сломается даже то, что нажито на сегодня, а вдруг буду выглядеть дурочкой, а вдруг сделаю ошибку и все совсем не так, как думаю. Работу сменить страшно даже подумать об этом, а вдруг там на новой будет хуже, я не смогу реализоваться, будет мало денег или не потяну или не справлюсь или еще что-то..а где я еще заработаю так, чтобы хватало на жизнь, на одежду, еду, приятности и ремонт зубов, поездки хоть и редкие…кажется, что одна я не справлюсь
-боюсь написать человеку, о котором думаю, о своих чувствах. А вдруг он не так поймет, посмеется надо мной или подумает, что я навязываюсь…жду, что он сам должен догадаться обо всем и если ему это надо, то первым написать/ позвонить мне.. конечно он мне ничего не должен
— постоянно обдумываю все риски возможных изменений и остаюсь при том, что меня часто не устраивает, зато свое, родное, знакомое..
— у меня нет никакого любимого дела, мне нравятся танцы. Но пока я на занятии, я счастлива, как только вышла, опять вернулась в свое состояние
— часто следую советам других, особенно людей, которых посчитала для себя авторитетами. конечно их советы зачастую не приносят того результата, который хотелось бы иметь мне
— друзья есть, но я редко с ними встречаюсь, все время кажется, что нет времени или настроения. На встречи тоже нужны силы и энергия, нужно напрячься и что-то представлять из себя
— живу как сложилось, плыву по течению. Сама инициативу не проявляю, желаний особых нет, интересов ярких, которые захватывали бы тоже, чувствую себя совершенно никчемным существом, от которого нет никакой пользы. Ничего нового не создаю, поэтому и радоваться каким-то своим достижениям не приходится.
— я даже готовить толком не умею, говорю плохо, простите и зубы кривые тоже вспомнились
— посление лет 15 в моей жизни нет никаких изменений, топчусь на одном месте в том время как другие выходят замуж, рожают детей, покупают дачи, квартиры, заводят новые хобби, чем-то интересуются постоянно
— одеваюсь в серую одежду, ножу месяцами одно и то же, что уже надоедает..новую редко покупаю и яркие цвета избегаю. Наверное хочется спрятаться и быть невидимкой..дабы никто не приметил какая я неказистая
Не нахожу в себе достоинств, если посмотреть вглубь себя, и поэтому, наверное, не стремлюсь ухаживать за собой, любить себя трудно.
Вот такая картина открылась мне сегодня на прогулке про саму себя. Сама, что называется, в шоке..
Какие тут есть варианты решения:
— начать собирать свою жизнь заново по кусочкам
— понять что мне нравится делать, что бы я хотела создавать, чтобы плоды моих трудов радовали меня
— продолжать программу, начать меняться изнутри
— писать себе хвалилки, отмечать достоинства и что хорошего происходит со мной сегодня здесь и сейчас
Хвалилка для кувшинчика:
— я осроумная и интересная женщина
— мое тело с каждый днем становится все лучше и краше
— я удивительная и неповторимая, я магнит для хороших друзей
— у меня красивые глаза и улыбка,
— мое настроение с каждый днем становится все лучше и лучше
— я умею красиво одеваться, я смогу выбрать и подобрать себе самый лучший наряд
— я умею интересно и задорно общаться, со мной весело и хорошо
PrincessaУчастникЗамеры на 13.11.21 / 21.11.21:
Талия (по пупку) 99,5 см — без изменений
Объем под грудью 93 см — стало 90 см
Шея 35 см — без изменений
Рука верх 33 см — стало 31,5 см
Объем ноги в верху 59 см — стало 57,5 см
Бедра 103 см — стало 102 см
Вес 76,8 кг — стал 74,5 кг.
По дефектной ведомости:
— ушли явные отеки на лице (верхнее веко и щеки приходят в норму)
— лицо не лоснится
— нет запаха от головы, волосы стали меньше выпадать при мытье головы
— ноги и руки стали стройнее (ушли отеки)
Появилось больше сил, есть хочется меньше, сон стал более полноценным. Если уж выспалась, то потом чувствую себя бодро.
PrincessaУчастникОтчет за 20.11.2021 (7 кашкин день)
Утром кипяточек,
Язык с ровным белым налетом словно сметаной намазан, при этом зубы гладкие без налета.
Моча темная как заварка
Сегодня выходной и я одна. Было дико грустно и одиноко. Чувствовала тягу к сладкому. Очень часто хотелось пойти в булочную и что-нибудь вкусненькое купить. Но я себя уговаривала, что грусть это естественная реакция, потому что обычно я так себя и чувствую, но сильно придаю этому значение, потому что сразу заедаю сладким. Осознала, что такой образ жизни, при котором да, бывает скучно и одиноко и булочка с кофе не выход из этой ситуации, а надо делать что-то другое, найти занятия по душе.
Второй день не хочется включать телевизор. Он тоже отвлекает от моей жизни, от состояния здесь и сейчас.
Поэтому, лучше я погрущу, но пойму в чем дело и как это исправить, чем буду заедать пирожными под фильмы свой дискомфорт.
Так же боролась с сопротивлением вспоминая свою дефектную ведомость. Ужасно хочется нормальный здоровый организм иметь. Просто гораздо сильнее, чем выпить кофе или съесть плюшку.
На вопрос «Что я про себя думаю», ну чаще вот так — унылое создание. Внутри скука и серость.
Меня никто не любит или скорее не любит меня так, как мне бы того хотелось. Наверное поэтому стараюсь всегда быть полезной, пытаюсь подстраиваться под чужие хотелки, чтобы понравится, чтобы от меня была какая-то польза, и на работе и в отношениях. А любят просто так. Поэтому…надо выходить из состояния нужника. Ведь хочется яркости красок и движухи. Ощутить полет и состояние счастья.
А еще я мало делаю то, что мне нравится. Категорически нужно найти себе то, чем мне очень нравится заниматься, от чего я получаю энергию. Танцы открыла для себя. Надо придумать что-то, чем я могла бы заниматься дома когда одна.
Днем сходила на прогулку. Прошлась очень хорошо наверное км 8-9 часа полтора. Выглянуло солнышко и я от него прям заряжалась. Ножки размягчились. Ощущаю по новому тело. Просыпается зайка. Спинка уже не кажется панцырем, стала более живой.
На прогулке ощутила, что не хватает выездов на природу. Дом-работа офис-дом — это дико скучно. А что-то интересное я для себя не открыла. Хотя нет, пошла на танцы и мне они дают фейерверк эмоций. Но на программе отложила это дело, иначе не успела бы гулять, готовить, смотреть вебинары, делать домашине задания.
Поела уже во второй половине дня. Съела 2 морковки и гречку. И то потому что надо было, а есть вообще не хотелось. После еды стало повеселее. Днем очень хотелось пить, тоже уговаривала себя вспомнить дефектную ведомость и так ли мне нужно портить все, чего сейчас пытаюсь достичь. Пить не стала.
Вечером посмотрела на себя в зеркало и поняла, что все не зря 🙂 отеков не вижу, даже кожа под глазами кажется подтянулась немного.
Вечером сделала крокодил-йогу и еще получила массу удовольствия, расслабилась. Кажется начинает появляться ощущение «девочки» в теле и от этого настроение улучшилось.
В целом день провела одна, но он почти весь был посвящен мне и программе (за исключением времени на уборку, стирку).
PrincessaУчастникОтчет за 19.11.2021 (6 к.д.)
Кипяточек пила до работы. Есть не хотелось.
На работе на кофе уже не тянуло. Более того, я смотрела на него как на врага, понимая, что вот эта темная жижа явно портит мой организм. Не хотелось.
На работе было ну ооочень трудно сосредоточиться на заданиях, комьютере и отчетах. Буквально смотрю в монитор и понимаю, что он меня усыпляет и я впадаю в какой-то транс, настолько видимо я устала от этого экрана и постоянно сыплющихся писем. Состояние было ну просто тоска.
В итоге я все-таки налила себе чаю и съела две вафельки. После них стало повеселее.
В тот момент я сопротивлялась тоске или скуке или сонливостью, которые накатили на меня при том, что надо было работать, а мне дико не хотелось. Не потому что лень было, а потому что видимо переработала (почти год без отпуска) и особенно на программе ясно чувствуется, когда тело и мозг устали от рутины.
Записав это я поняла, что нужно искать варианты. Я решила походить по офису и поприставать к коллегам с разными рабочими вопросами. В итоге, вторую половину дня я почти не сидела за компьютером и вроде и работу работала, но в то же время гуляла по офису и общалась с народом. Это было здорово, потому что и обстановку сменила, встала со стула и с людьми поговорила и посмотрела как они там живут в других отделах.
Днем ела кашу и дайкон.
Но к вечеру часа в четыре еще попила чаю, за компанию с коллегами, с которыми столкнулись и поговорили о делах. Очень хотелось попить чаю и в то же время подумала, что когда все пьют чай проще общаться. После вебинара понимаю, что это не так. Но в тот момент мне казалось, что общаться с чашкой в руке удобнее и приятнее.
Потом на кухне устроили дегустацию шампанского (для нового года надо было выбрать лучшее по вкусу). Все собрались на кухне. И я пошла (хотя обычно я пропускаю эти мероприятия), но тут у меня была задача себя развлечь и я присоединилась к коллективу. В итоге глотка 3-4 сделала одного и пару другого, чтобы поделиться мнением.
А по возвращении с работы часов в семь ощутила дикое расслабление, присела и заснула до 12 ночи. Не посмотрела вебинар в итоге и на прогулку не сходила. Меня просто вечером выключило. Очнувшись даже не сразу поняла где я, что я и какой сейчас день. Видимо и с утра было такое состояние, только на работе не полежать ни поспать нельзя было.
PrincessaУчастникОтчет за 18.11.21 (5 кашный день)
Утром кипяточек.
Личико без особых отеков, но видны припухлости кожи (почечный бугорок) и мелкие морщинки.
Под глазами кожа тонкая, там тоже видны мелкие морщинки.
В целом хочется больше упругости и гладкости.
Но зато отеков таких уже нет.
Нос еще не прочистился.
Язык с белым налетом. Соплей на глаза нет.
После кипяточка ощущалось забитость где-то высоко в носоглотке.
Проснулась с ощущением, что мне жарко. Но дышится легче, в горле как будто стало просторнее.
Не смотря на то, что вечером душ не успела принять, утром подмышки не пахли (раньше пахло даже после вечернего душа),
Над верхней губой справа зашелушилась кожа.
Болячка на щеке, что была раньше, буквально отпала.
Морщинки на декольте утром были виднее, но так бывает часто в начале, когда только организм приходит в норму.
От головы не ощущала запаха, даже решила голову не мыть. Зато появилось лишних 20 минут, которые обычно трачу на мытье, укладку.
Стула сегодня не было.
Моча стала посветлее. Запах есть заметный, органический. Через час увидела взвесь и какие-то осадки, но они плавали в этой взвеси.
Из паха пахнет даже после душа и присутствуют выделения. Пока наблюдаю за этим.
С утра дико хотелось попить чаю и чего-нибудь съесть.
Видимо жажда.
Поела гречки, чтобы потом не мучиться на работе ощущением что хочется чего-то сожрать.
Всю первую половину дня на работе боролась сама с собой. Смешно, конечно.
Но в целом одна моя часть говорила, что хочет кофе, другая часть убеждала, что мы на очистительной и не стоит этого делать. В итоге много писала в блокнот, пока делала глотки кофе.
Почему попить кофе с утра — это сделать себе что-то вкусное и приятное. Записала, что другой приятности я для себя в офисе придумать не смогла с утра, а сразу садиться за работу, не хочу.
В целом виновата моя неуверенность в себе и какая-то зажатость, зависимость от чужого мнения.
На фразе «почему выпить кофе важнее моего здоровья» остановилась на половине чашки.
В итоге этих внутренних перепирательств выпила грамм 60-70, остальное вылила в итоге.
Потом выписала раздражения, которые испытывала на работе. Постаралась найти им позитивное объяснение.
В целом основная мысль была такой, что для меня работа важнее меня самой. Почему-то я на ней готова убиваться…и в этом время о себе почти не думаю, ни о своем настроении (как его улучшить), ни о здоровье.
Решила, что это ненормально. Будем исправлять ситуацию.
В обед высвободилось куча времени. Во-первых не надо идти покупать себе что-то поесть (все же с собой имеется), не надо тратить деньги на еду.
Поела второй раз в 14-30. На обед гречка, дайкон, рисовая котлетка.
Ела без аппетита, просто потому что уже ощущалось чувство голода.
Также поняла, что булочками и кофе именно на работе я тушу в себе чувство неудовлетворенности, скуки (когда что-то нудное и долгое надо делать), когда устала, а до конца рабочего дня еще куча времени и надо это время как-то пережить. Вывод: буду не звонить, а ножками ходить к коллегам с какими-нибудь рабочими вопросами, просто чтобы пообщаться.
Еще поняла, что пью кофе на работе, чтобы типа достичь тонуса, быть в активном состоянии. Но ведь если организм слаженно работает, здоров и настроение хорошее, то тонус сам по себе будет присутствовать без какого-либо кофе там или другого допинга.
В общем, в итоге выписывания своих состояний поняла, что на работе я довольно таки напряженно себя чувствую.
Вывод сделала, что на работе тоже нужно создавать для себя зону комфорта, а не только быть исполнителем.
Примерно часов до 16 я писала в блокнот причины, по которым пью кофе и почему не стоит этого делать. И потом меня резко отпустило. Я перестала его хотеть. Стало легче внутри и мысли о нем ушли, желание пропало.
Перед уходом с работы еще поела гречки.
Потом надо было ехать к зубному и я решила, что все-таки немного поем, чтобы не испытывать там дискомфорт, если почувствую голод. Потому что зубной по-умолчанию стресс. С детства. Спасибо бесплатным поликлиникам и тетенькам, которые работали тупыми сверлами и без анестезии .
Около шести ощутила жар в щеках. Хотя самой было не жарко. И в течение дня в желудке тоже ощущался жар, как будто перца наелась.
После зубного вернулась домой и пошла на прогулку.
Прошла примерно 8 км. час сорок где-то.
По дороге туда пробивало на слезы и жалость к себе. Жалость к себе постаралась не развивать. Ведь это жало, которое жалит. Убираем.
Вспомнились наставления из детства из серии «а что скажет МариВанна»…или » что подумают соседи».
Сейчас смешно, потому какая разница что подумают соседи.
Пришло на ум, почему не хочу быть красивой и стройной. Типа потому что это привлекает мужчин. Т. е. привлекает именно физическая красота, а не какая ты сама внутри. Это типа плохо. Вывод: я хочу быть красивой для себя самой! А не для дяди или кого-то другого.
Также пришло ощущение, что я всем должна. Буквально всем и каждому, всему миру. Это ненормально, подумала я.
На обратном пути настроение улучшилось, стопы размялись, было комфортно и хорошо. Пришла полная сил, хотя времени уже десять вечера. Принялась за дневничок.
На прогулке ощутила сильное жжение в мочеточнике, это хорошо. Значит бяка выходит.
Также после прогулки ощутила живость в спине, плечах. Захотелось выпрямиться и развернуть грудную клетку. Ощутила прилив сил и бодрости.
Перед сном сделаю крокодил-йогу, душ и спать.
PrincessaУчастникОтчет за 17.11.21 (4 кашный день)
— с утра кипяточек
Аналитика:
Лицо стало лучше, отеки заметно уменьшились. Лицо кажется моложе. Верхние и нижние веки подтянулись. Утром глаза были влажными, чуток слезились, явных соплей на глазах не было. Зрачки и белки блестящие.
Губы красный, стали ярче.
Язык с белым налетом, но сегодня был более гладким (вчера какие-то впадины наблюдались)
После пробуждения не ощущалось запаха пота от подмышек (хотя обычно ощущаю)
Лицо не лоснится (если только лоб утром)
Кожа на лице стала ровнее когда провожу рукой.
Моча темная, через час была в центре какая-то взвесь как облако. Осадка не увидела. Запах не химический, уже хорошо. Рези в мочеточнике при мочеиспускании отмечаю в течение дня.
Юбка застегивается легче.
В метро ощутила новые оттенки запахов. Например рядом села женщина, я почувствовала, что ее дыхание пахнет не очень (хотя совсем не сильно и не резко), так даже пришлось встать и отойти.
Позавчера после прогулки лопнул слева на глазу сосудик. Через час все прошло. В течение дня на работе замечала напряжение в правом глазу.
Руки уже не такие сухие, как вчера.
Сегодня были отступления на работе.
Утром было очень хорошее настроение.
Приехав на работу ощутила,что есть энергия и мне хорошо.
Потом было отступление.
Записала: настроение было игривое, а надо было работу работать, которая навевала тоску. Чтобы себя «поддержать» и настроить на эту самую работу я выпила кофе и съела печеньку. А еще записала, что на работе чувствую себя как солдат, который выполняет команды. Как робот. Типа какая разница какая я, если от меня здесь нужны функции работы с данными и умение быстро реагировать на запросы. К тому же в офис приехало начальство и надо было быть в рабочем тонусе, быть максимально собранной и готовой на быструю обратную связь. Отметила, что когда я на работе, то мне не так уж и важно как я выгляжу и здорова ли…главное, чтобы я делала работу которую мне дают. Наверное хочу понравится начальству и чтобы обо мне все хорошо думали (какая я ответственная, исполнительная, и тд.).
А настроение-то было совсем другое (игривое и веселое). Это вн. конфликт получается.
В общем, на работе кофе — это типа допинг чтобы работу работать, даже когда хочется чего-то другого. Иногда интересно делать отчет за отчетом, а иногда навевает тоску такую, что хочется мордой в клавиатуру ….
В обед была гречка и рисовые котлетки с зеленью.
Вечером пришла домой. На прогулку не вышла. Ощущала слабость и хотела просто полежать. Полежала, потом смотрела вебинар, делала записи в дневничке.
PrincessaУчастникВн. конфликт:
Как только заговорили про это на вебинаре, я буквально ощутила, что он у меня есть,
что что-то мешает мне завершить цикл оздоровительной программы и полностью перейти на новый образ жизни.
Слетаю с рельс буквально, когда уже почти у цели, когда уже набрала высоту и могу дотянуться до нее рукой…
Почему-то очень страшно становиться здоровой, цельной, осознанной, с ясным умом и чистым телом, как будто это недопустимо для меня или я этого не заслуживаю. Или если я стану звонкой и полностью здоровой, то стану привлекательной и открытой. А эта открытость снимет щит, которым защищаюсь. Как будто кто-то захочет воспользоваться мною, моей открытостью и доверием к миру и сломать меня в момент, когда я буду чувствовать себя счастливой, полной сил и энергии.
Почему я не позволяю себе быть здоровой, красивой и стройной?
Мне этого очень хочется, но внутри себя не ощущаю уверенности, что могу быть такой классной,
или что не имею право на такой образ жизни, при котором я почти все свое внимание буду уделять на заботу о себе самой.
Завтра попробую подробнее разобрать вопросы вн. конфликта.
PrincessaУчастникПерсональная кухня:
Из книжки кашаладки очень люблю есть морковный суп,
обожаю делать блинчики из жареного дайкона, риса, зелени все обжариваю в рисовой бумаге,
люблю гречку просто так и кусочки дайкона,
жареная морковка с гречкой,
салат из тертого дайкона, морковки и зелени с рисом или гречкой
котлетки из риса с большим количеством зелени, обжаренные в кунжуте (как настоящие котлеты получается)
печеньки из гречневой муки можно испечь
натереть дайкон, морковку, поджарить и смешать с рисом (типа плова)
и другие рецепты из кашаладок
Приятности:
Месяца три как я записалась на танцы и получаю от них огромное удовольствие.
Пока отложила занятия в пользу марафона, но как только пойму, что успеваю, возобновлю занятия.
Кажется, что с таким усиленным режимом времени свободного вообще не будет. Поэтому, скучать не придется, если только в выходные, которые можно будет посвятить прогулкам, свиданиям (благо после взамуж квантового скачка появилась такая возможность), общению с семьей, походами в магазины за новыми шмотками с сестрой, подружкой) + домашние дела (стирка, уборка, продукты).
В моменты возникновения жалости к себе — прекращаю жалеть себя.
Осознаю себя в состоянии здесь и сейчас и переключаю внимание на то, что есть хорошего у меня сейчас.
PrincessaУчастникВстраивание программы в свою жизнь.
План такой:
Утром после пробуждения:
6:00
— хвалилки в кувшинчик
— кипяточек
— душ, обливашка
— сборы на работу (причесаться, накраситься, погладить одежду)
— собираю прогулочные штаны и удобные ботинки + рюкзак — все в пакет с собой на работу.
8:00 — 18:00 дорога+работа.
18:00 — конец рабочего дня.
Переодеваюсь в прогулочные брючки и ботинки, а рабочую одежду кладу в рюкзак и пошла.
Домой иду пешком (там как раз получается около 2х часов, 8-9 км)
(придумала ходить с работы пешком, так как сложнее выйти на прогулку по возращению из дома, да и получается, что поздно возвращаюсь обратно, из-за чего мало времени остается на остальные задания)
19:40..20:00 — я дома.
Передышка 20 мин, мою ножки, переодеваюсь, отдыхаю.
20:30 — 22:00 — смотрю вебинар (если есть),
или готовлю кашу на сегодня/завтра (блинчики, супчик)
22:00 — 23:00 — делаю записи в форумный дневник (на запись уходит уже по опыту не меньше часа,
пока разберу записи за день, поделаю домашние задания, перепечатываю в форумный дневник)
23:00 — крокодил-йога и спать.
На кашах очень четко чувствуется когда недосып. Нужен сон.
PrincessaУчастникИзлюбленные фразы неправильные:
— потому что захотелось
— что-то на меня нашло
— не захотелось, не было настроения
— не смогла удержаться
— ела от скуки, лени и да, даже радости, за компанию, чтобы быть как все, не выбиваться
PrincessaУчастникНаписав дефектную ведомость ужаснулась и осознала, что все это я сама себе заработала.
Но понимаю, что я могу это исправить переходом на правильное кашное питание и нормальное движение.
Сегодня третий кашкин день.
Сегодня испытывала резь в мочеточнике (началось вчера), утром сухая кожа на руках. ногах. Проснувшись утром понимаю, что мне было жарко (хотя вечером пыталась согреться).
Появился новый прыщик на голове, один на животе, чесалось.
Вчера была на прогулке 7-8 км. Прогрелась. Пальцы отекли к концу прогулки.
Буквально за два дня вижу, что лицо приобрело более нормальный цвет. Изо рта нет противного запаха утром, веки и щеки подтянулись. Глаза открылись и в целом ощущаю, что организм вспомнил опыт прошлого марафона и сильно обрадовался, что я наконец возвращаюсь к нормальному питанию, которое ему нравится.
Днем боролась с искушением съесть печеньку. Привычно на работе несколько раз в день пить кофе с чем-то сладким. Записала, что я выбираю. Выбрала не есть печеньку, а дать организму почиститься в это время.
1. зачем я иду на программу и что я хочу получить в финале.
Я иду на программу, чтобы убрать болячки, особенно важно по женской части. Хочу убрать миому и эндометриоз.
Параллельно подтянуть овал лица, сделать личико ровным и нормального цвета, улучшить кожу и волосы, проиобрести чистоту тела.
Что я потеряю. если мой внешний вид изменится?
— потеряю свободу ничего не делать. Я стану следить за собой, уделять время фигурке, надо будет делать упражнения, не будет времени лежать и бездельничать, начну заботиться об одежде, тратить время и деньги на себя, а не на работу или уборку дома.
2. что хорошего произойдет, если я достигну желанных результатов
Я буду чувствовать себя в норме, здоровой. уйдут переживания по поводу болячек, буду ощущать себя полноценным человеком, который не думает о здоровье, потому что там у него все в порядке.
3. От чего меня спасает мой лишний вес?
— от свиданий, от встреч с друзьями, от того, чтобы окунуться с головой в социальную жизнь, от походов по магазинам и затрат на новые шмотки (а то вдруг понравится и я все деньги спущу в магазине), от ответственности за свое здоровье, от осознания, что я сама делаю выборы, от того, что придется контролировать свои эмоции и следить за своим состоянием самой, а не надеяться на какого-то доброго волшебника
4. В каких случаях я начинаю бесконтролько поедать все на своем пути?
— когда нервничаю, когда хочу успокоиться, когда ощущаю чувство одиночества, когда скучно и тоскливо и в голову не приходят идеи как себя развлечь
Как в этих случаях я буду поступать:
— самое сложное. Придется включать осознанность и мозг. Придумывать себе развлечения самой, контролировать эмоциональный фон и опять же включать мозг и придумывать как себя привести в порядок. Буду использовать фразу «а что я сейчас выбираю». Это важно. Что я выбираю сейчас, что для меня важнее. И выписывать это в блокнот, а потом анализировать почему так произошло.
-
АвторСообщения