[Princessa]

На чьей ты стороне?

Наиболее часто встречающиеся мысли:

— у меня все равно не получится

— это не для меня, не для таких какая, для меня это слишком хорошо, дорого-богато

— у меня такая конституция

— Я этого не смогу

— Я смирилась с таким положением

 

1. У мне все равно не получится.  Просто пока я не знаю, как это можно сделать. Я могу подумать и найти способы, как это сделать. Слона надо есть по кусочкам. Не обязательно сразу охватывать весь вопрос. Можно разбить его на маленькие задачи и решать их по этапам, которые будут получаться.

2. Это не для таких как я. Раньше я думала, что это не для таких как я. А теперь я понимаю, что я такое же человеческое существо,  как и те, у кого это получилось. А если они могут себе это позволить, то я могу  то же самое выбрать для себя.  Могу выбирать для себя красивую одежду, выбирать себе комфортное существование  дома и на работе, выбирать себе общение, которое доставляем мне удовольствие, есть еду, которая мне полезна, отдыхать, когда организм просит об отдыхе.

3. У меня такая конституция. Попа маленькая, грудь вялая. Раньше я думала, что моя попа и грудь не очень красивые, я теперь я понимаю, что попу можно накачать упражнениями, и для этого не нужно по несколько часов в день потеть в спортзале, тратить по 3 часа  после работы, чтобы туда доехать, позаниматься и вернуться обратно. Мне достаточно 15 минутных упражнений каждый день дома и через 3-4 месяца появятся желаемые формы.

Раньше я думала, что моя грудь вялая, а теперь я понимаю, что могу круглый ход ходить на прогулки и есть кашу и грудь подтянется, никуда она не денется. Могу покупать ей красивое белье и хвалить каждый день.

4. Я этого не смогу. Раньше я думала, что я не смогу быть красивой, обворожительной и привлекательной. А теперь я понимаю, что когда я веду правильный образ жизни, я очищаюсь от грязи и шлаков, и это приводит мое тело в тонус, и я становлюсь привлекательной по своей натуре, такой какой меня создал Бог. А Бог всегда творит красивые вещи.

5. Я смирилась с таким положением. Раньше я думала, что я смирилась с таким положением (работать как вол, пахать на всех, жить в бардаке и кошачьей шерсти, забивать на себя, лишь бы работа была сделана хорошо и меня похвалил начальник). А сейчас я понимаю, что если начать совершенствовать себя, изменить свой образ жизни, то остальное подтянется. И настанет день, когда я смогу и дом содержать в чистоте, и кошки у меня будут дрессированные, и на работе смогу больше внимания уделять общению, интересоваться другими людьми, нежели бумажками и отчетами, за которыми обычно прячусь от общения. Ведь можно успевать и работу делать хорошо и общаться с людьми так, чтобы это доставляло всем удовольствие.

6. Никто не может мне помочь. Раньше я думала, что никто не может мне помочь наладить мою личную жизнь, помочь с уборкой по дому, помочь по работе, помочь выбрать платье или что-то еще сделать. А теперь я понимаю, что я могу обратиться с просьбой к кому-то, и обычно люди не отказываются. Просто я почему-то не хочу никого обременять своими просьбами. Сама выполняю просьбы других, даже иногда в ущерб своим силам и состоянию комфорта, но сама стесняюсь. Может быть потому, что когда сама делаю для кого-то что-то и это доставляем мне дискомфорт, то я это примериваю на другого и его мне не хочется обременять. Тогда меняем установку. Я выполняю просьбы других тогда, когда мне это по силам и мне это комфортно делать. Не в ущерб своему отдыху или из последних сил. Тогда я смогу понять, что и я могу кого-то что-то попросить для меня, и если человек откажется, значит ему это делать тяжело, а если нет, значит это для него не составляет труда и я постараюсь сделать так, чтобы ему тоже было комфортно и приятно это делать для меня.  Но и себе оставляю право отказать в выполнении какой-либо просьбы, если чувствую, что для меня это будет тяжело, неудобно или если я сильно устала.

7. Все усилия бессмысленны. Раньше я думала, что все усилия по налаживанию личной жизни бессмысленны, по исправлению своего состояния здоровья, изменению образа жизнь, изменению вообще жизненных приоритетов, так как все идет обычно по накатанной. А теперь я понимаю, что начиная меня себя и свое поведение (кашки, прогулки, упражнения для тела),  я меняю себя и то, что вокруг меня происходит, тоже меняется.  Что я положу в холодильник,  то из него и достану. Если я положу туда, что меняя образ жизни каждый день делая что-то для себя и своего организма полезное, для себя полезное, я стану лучше и это отразиться на моем окружении. Что я кладу во вселенную, то она мне и показывается. Если я кладу туда тетку без интересов, без прогулок, мысли о толстом животе, плохой одежде, своих несовершенствах, то и увижу в холодильнике. А если я кладу туда, что я  во что бы то ни стало занимаюсь программой, хожу на прогулку каждый день, кладу туда танцы, хвалилки для себя, что я умная и на работе справляюсь хорошо и быстро, что я все успеваю делать и по дому тоже, то и увижу в итоге обратно.

[Princessa]

Поняла, спасибо. На ночь морковный сок отменяется. Буду стараться делать его до работы.

[Princessa]

Добрый вечер!

Перед 3-м уровнем заболела. К вечеру поднялась температура 37,5. Знобит. На прогулку и танцы не пошла.

Сегодня устроила себе пир. Хотела в воскресенье, но вообще ничего в рот не могла взять. Хотела супа (насладиться ощущением поедания горячего супа), но съела несколько ложек и отложила. Ничего не лезло в рот. Хотя по ощущениям пира уже очень хотелось. Устроила его в понедельник. Почему-то на неделе пир удается лучше, чем дома в выходные. Может быть потому, что дома я часто одна, а на неделе у меня есть компания и можно насладиться общением. Ведь просто что-то жевать вкусное в одиночестве не так весело, как в компании, даже если это кафе, а я сижу за столиком одна. Все равно вокруг находятся люди и это приятно.

Днем очень плотно работала с жандармами.

И с установкой, что мне никто ничего не должен и я никому ничего не должна. И что я не должна соответствовать ничьим ожиданиям, другие не должны соответствовать моим ожиданиям.

 

Тщательно прислушивалась к себе и когда ощущала дискомфорт от чьего-либо поведения, слов и даже просто присутствия , тут же проговаривала себе эти установки, пока они не проникнутся в мое сознание и не убедят меня, что это так.

Удивительно, но я ощущала себя сегодня уверенной, спокойной, расслабленной. Даже на совещании смогла подать голос, хотя обычно я чуть ли не заикаюсь, когда надо говорить, а на меня смотрят несколько глаз. А сегодня сев за стол отловила жандарма и расслабилась.

Работать еще надо и с жандармами и с установками. Учитывая, что жандармы мнимые, их отлов очень поднимает самооценку и позволяет находиться в нормальном естественном состоянии, а не ощущать себя вечно виноватой перед перед всеми по-умолчанию.

Сегодня на пир съела суп (очень хотелось), куриную ножку, рис, компот, булочки и пирог с дня рождения, который проходил в офисе. Выпила чашку кофе. Потом стало тяжко внутри, организм стало колбасить. Кофе очень хотелось, но видимо оно было лишнее. И куриная ножка тоже еле прошла. Но мне просто реально хотелось пира и насладиться ощущениями и вкусами привычной еды.

Завтра обратно на кашки. Морковный сок на ночь. И спать. Надеюсь, что к утру температура пройдет.

 

 

 

 

 

 

[Princessa]

Кстати, вот когда танцую или иду на прогулку, внутри человек не понимает, зачем я трачу на это время. Приходится ему пока разъяснять, что это я в этот момент занимаюсь своим здоровьем, что это не просто танцы от нечего делать, а это танцы для пользы и для здоровья. Соглашается в итоге.

[Princessa]

Персональный план изменений.

Вижу цель, верю в себя, не вижу препятствий.

Цель действительно надо корректировать.

Потому что, например, сейчас я ощущаю легкость в теле, тонус, настрой хороший. Все мне нравится в себе, по сравнению с месяцем назад. И поэтому, нужна цель следующая.  Что я хочу дальше получить.

Цель: продолжить очищение организма. Мне очень нравится, как он  реагирует на программные действия. Мне приятно видеть, как из меня выходит всякая дрянь. Это очень интересно.

Цель- очистить почки, очистить печень. Привести ногти на ногах в нормальное здоровое состояние. Вспомнила тут про геморрой и тоже хочу его убрать.  Надеюсь, что он все-таки уберется, хотя казалось бы в мой ситуации (выпадение такое явное), можно это сделать только хирургическим путем. Верю, что получится втянуть все обратно за счет программы и движений.

Хочется убрать сосудики на лице, уменьшить их. Сосудики у меня давно, особенно много на щеках.

Хочется больше движухи. Теперь хочется не только на танцы пойти, но и на какие-нибудь упражнения, развивающие гибкость тела. Пилатес например. Его можно делать и дома по видео.

Продолжаю убирать жандармов. Отлавливаю их в ситуациях, когда ощущаю дискомфорт и неловкость. Это показатель, что внутри затесался жандарм. Потому что в ином случае я должна чувствовать себя нормально и спокойно.

И помню о главной установке, что никто не должен соответствовать моим желаниям и я не должна соответствовать ничьим ожиданиям.

[Princessa]

Начинаем 3-й уровень. Чувствую, что предстоит серьезная работа с собой. Пустырник приготовлен. За 15 минут до выполнения дом. задания буду принимать.

 

Отчет за последний три дня.

Каждый день что-то меняется. Конечно, нужно вести записи ежедневно в дневничок. Но не всегда успеваю. На прогулку хожу каждый день. Даже когда в другой ситуации поленилась бы, я все равно включаю взрослого и иду гулять. Танцы тоже каждый день практически по часу и больше, когда совсем рас танцуюсь и не хочется останавливаться.

Во время танцев настроение меняется кардинально. Уходят какие-то блоки и мне кажется, что я раскрываюсь с каждым разом больше и появляются новые ощущения в теле.

Сегодня танцы были час, ощутила внутри родительские установки, которые хотела в танце немного взбодрить и растрясти. Как раз то, что не дает по жизни расслабиться и парить.

Выловила установку, что сексуальность — это неприлично. Что ее надо прятать.  Обычно я стеснялась своей привлекательности и всячески зажималась, когда чувствовала, что она прорывается. Видимо это была такая установка детская.  В танце это очень  хорошо ощущается и можно ее вытанцевать так, чтобы она ослабилась.

На весах вижу, что последние дня три — минус  килограмм в день. И это перестало меня пугать.

Наоборот, я ощущаю себя нормальной, целостной и нет ощущения, что таю (как было на прошлой неделе),  когда нашла тот «тормоз», который не давал стройнеть ниже веса в 73-72 кг.

Моча по утрам темная. Но почки с детства мой слабый конек. И камни дробили в юности.  Так что, видимо, почки чистятся дольше и это хорошо.

Я очень рада, что смогла продержаться на марафоне почти месяц. Даже при том, что на работе сейчас стало больше работы и при этом я чувствую в себе силы и повышенный тонус, чтобы выполнять и иногда получается довольно быстро. Хотя обычно я люблю все делать вдумчиво и не торопясь. А тут иногда получается сходу быстро сделать то, что нужно и мне это нравится. Видимо, все-таки, скорость реакции повысилась в ситуациях, когда это нужно бывает.

 

Жандармов отлавливаю.

Причем очень интересно. Например. Надо было встретиться с другом на улице подождать, пока он подъедет за мной на машине. Он где-то встал в пробке. И мне пришлось минут 30 ходить кругами вокруг одного и того же места. Жандарм сказал, что я как дура хожу тут туда сюда и по ощущениям испытывала неловкость. Определила жандарма, выкинула его и стало легко.  Просто подождать на улице, зайти в магазин поглазеть на витрины. Все стало на свои места.

Удивительно, как быстро можно избавиться от чувства неловкости и дискомфорта, если правильно отловить и уничтожить жандарма.

Сейчас уже остро встает вопрос с одеждой. Все, что носила, надевать не хочется.  Но новую пока купить не могу. Нужны средства на зубного, стараюсь собрать нужную сумму. Но я подумала, что сделаю зубы, и пойду в магазин за новой кофточкой.

Еще стала более собранной. Включая взрослого можно сделать гораздо больше дел, чем если застревать в каких-то эмоциях и мыслях.  Очень помогает собраться.

Последние дня четыре вообще чувствую себя счастливым человеком. Особенно после танцев и прогулки. И вижу, что этим настроением хочется делиться. И люди откликаются.

По ощущениям я вернулась лет на 10 назад. Чувствую себя девочкой и это очень прикольное чувство.   Чувство радости от солнышка, что день только начинается, что планы выполняются.

Мир меняется каждый день и это очень интересно. Ощущение жизни появилось. Что я действительно живу, а не тяну лямку из последних сил.

 

На работе жандармы часто вылезают. Иногда даже не понимаю, что они хотят сказать, но чувствую скованность, дискомфорт и неуверенность. Иногда получается, что встаю на стороне жандарма.

Очень частый — «у тебя все равно ничего не получится». Он просто долбит как дятел.  Когда отлавливаю, уничтожаю и тут же открываются перед глазами новые возможности.

По еде в основном — дайкон, гречка, кабачок, цикорий, морковный сок. Иногда бывают отступления на работе в виде печеньки, но там ситуация такая напряженная, что я выбираю съесть печеньку и сесть за решение рабочих заданий, чем чувствовать дискомфорт и переживания из-за того, что мне не сосредоточиться. Зато потом кашками и прогулками стараюсь наверстать.

Каждый день говорю хвалилки в кувшинчик, только от этого настроение поднимается с утра.

Новая установка: «Нельзя ждать от человека того, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон чтобы получить томатный сок. Я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Никто не обязан соответствовать моим ожиданиям.»

Стараюсь ее закрепить и руководствуюсь при общении с людьми. Когда ощущаю внутри какое-то ожидание от другого, тут же вспоминаю про нее. Не всегда удается сразу  ее принять, но со временем получается отпустить ожидания и дать отношениям развиваться так как оно само идет. А с этой установкой отношения всегда идут хорошо!!!

[Princessa]

Отсутствие пира сказалось. Вчера поняла, что хочется праздника.  И в этот день позволила себе пир.  Утром сладкое с кофе и на работе отмечали два дня рождения. Я не стала себя ограничивать и решила получить удовольствие. Было действительно здорово и настроение поднялось. Днем был суп грибной и гречка. Взяла котлету, но откусив кусочек поняла, что неее…не буду. Выпила компот, кусочек хлеба. Удовлетворила свое желание пира. А потом снова на кашки.

 

Сегодня ходила на прогулку. Во время прогулки ощутила сильное сердцебиение и спазм в области шеи и солнечного сплетения, гортани. Но все-равно темп не снижала. Когда пришла домой, то ощутила, что нос забит. Стала высмаркиваться. И обалдела. Сопли вышли какие-то черные. Никогда такого не было.

Видимо, что-то очищалось во время прогулки. Поэтому было ощущение спазма и сильного сердцебиения.

 

Также, в последние два дня колбасить начало. Хотелось вернуться на прежние рельсы.

Обычно с этого момента я возвращалась к обычному питанию. Записала, что это нервы.

Чем тоньше я становлюсь, чем меньше моя броня и больше  привлекательности, тем скорее мне хочется вернуть прежние килограммы.

Сегодня взвесилась и точно 72кг. Этот тот самые вес, с которого обычно возвращаюсь обратно на прежние рельсы. Но тут я все записала. Поплакала даже немного. Выяснила, что это страх, что если я стану привлекательной, у меня появятся отношения, где мне непременно сделают больно.  Все это выписала. Полегчало. Отпустило. Прошло. Теперь не страшно идти дальше и меняться в лучшую сторону. Решила, что все что я делаю на Марафоне, я делаю для себя. Ну если мне попадаются такие мужчины, которые причиняют болезненные ощущения, то наверное дело в том, кого я выбираю. Или дело в своих реакциях на это. А выбираю я мужчин романтических, но не постоянных. Сначала с ними хорошо, а потом не очень, когда ты им становишься скучной.  А другие мужчины, более семейные и более надежные, мне почему-то не попадаются. Тут есть над чем подумать. Но в любом случае, когда это все выписала, ломка прошла и я успокоилась и ощутила силы продолжать дальше очищение, прогулки и танцы.  Будем работать с этим и над собой.

До пятницы постараюсь отловить жандармов на работе.  И понять на чьей  я стороне.

[Princessa]

Скрытые жандармы

— все равно ничего не получится

— куда тебе, тебе не потянуть

— все усилия бессмысленны

— надо смириться с тем что есть

— не в моем возрасте начинать

[Princessa]

Персональный план изменений

Вижу цель:

— что я хочу достичь на 3-м уровне:

— разобраться с жандармами. Освободить себя от их тормзов, стать свободной в желании пообщаться

когда хочу и с кем хочу, получать от этого удовольствие. Я обожаю общаться, но жандармы не пускают.

Это я отследила за эти два дня.

— хочу продолжить очищение организма, становится чище и лучше с каждым днем

— оздоровить свое тело хочу, поднять тонус, освободиться от грязи

— научиться принимать свое тело, перестать его стесняться, научиться полюбить себя такой какая я есть и убрать лишние ожидания от себя, а принять себя такой какая я есть и научиться находить в себе плюсы.

С каждым днем я становлюсь все лучше и лучше:

— я стала собранной

— мне очень нравятся мои глаза. Они стали яркими. Мне кажется, что даже цвет глаз стал более глубоким, появился блеск.

— я стала свободнее себя ощущать, мне стало проще общаться. Я как будто сняла какую-то пелену, которая стояла между мной и людьми вокруг. Я стала как-будто четче их видеть, как будто мир  стал контрастнее и ярче

— я поняла, как связана еда и мое мироощущение. Чем больше ем каш, тем четче воспринимаю мир  вокруг себя, и я сама кажусь себе более кристальной и более чистой, что называется «звонкой и тонкой»

—  мне стало нравится мое тело. Изменились мои ощущения от него. Я стала сама себе больше нравится в новом весе и это замечают другие. Как будто я стала распространять вокруг себя какие-то флюиды привлекательности, даже получились романтические отношения во время программы, которых возможно и не было бы, если я не занималась на Марафоне.

— сбивалась с программы. Но потом возвращалась. Это тоже достижение, потому что раньше вернуться на кашки было сложнее. Сейчас я могу это сделать быстрее и легче.

 

Стирание конфликтов.

Теперь самое главное осознание, что я не должна соответствовать ничьим ожиданиям.

Это очень важно, так как я всю жизнь делала как раз наоборот. Я постоянно старалась подстроиться под других (подруг, начальников, коллег, родственников, соседей) и каждый раз испытывала дискомфорт, потому что это была не я. А теперь я стараюсь научиться помнить то, что я не должна ни под кого подстраиваться и могу учиться быть собой. А также не жду ни от кого, что кто-то подстроиться под мои ожидания.

Применяю формулу «раньше я…, а теперь я….» Это также убирает чувство вины, если раньше я в чем-то была не права.

Раньше я думала, что должна всем и вся, а теперь я понимаю, что я такой же живой человек, как и все другие, и так же имею право на ошибки, имею право получать свой опыт, имею право быть неловкой, забывчивой, невнимательной, молчаливой, а также милой, доброй, увлекающейся.

 

Персональное задание:

Что еще я могу сделать?

— я могу включить в свою жизнь физические упражнения,

— пойти на танцы для настроения

[Princessa]

На работе снимаю ожидания. Не сразу получается, иногда обидно, иногда трудно принять, но стараюсь записывать то, что казалось бы ожидаю от другого, и тут же пишу, что никто не должен соответствовать моим ожиданиям.

Во много проще становится. Но не всегда. Пока тренируюсь. Но за последние две недели у меня заметно улучшились отношения на работе. Не знаю, возможно не столько улучшились, сколько мне самой проще стало общаться с людьми и я каждый раз проговариваю, что я и сама не должна соответствовать ничьим ожиданиям.

 

Жандармов на работе куча вылезает. Просто жесть какая-то.

Причем я при этом не могу точно сформулировать, что они говорят.

Это скорее возникает на ощущениях в виде зажатости, стеснительности и нерешительности.

Когда отлавливаю, осознаю их и убираю. Потом просто иду куда мне надо и там все получается  хорошо.

Хочется пойти потусоваться с народом (жандарм- посмотри в какой ты кофточке). Выкидываю его.

И становится все равно в какой я кофточке и забываю об этом.

На работе еще большая нагрузка сейчас, поэтому иногда забываю их отлавливать.

 

Обычно жандарм упоминает мои следующие несовершенства:

— плохо одета. Посмотри на себя. Ну куда ты в этом покажешься на люди

— неумение красиво говорить. Скучная. Обычно проявляется в том, что либо сижу молчу, когда все говорят , либо стараюсь вообще не ходить туда, где собираются кучки людей. Хотя очень хочется. Жандарм не пускает, утверждая, что я скучная и что я там могу из себя выдавить, позориться перед людьми.

— упоминает про мою медлительность. Тормоз, медленно соображаешь, тупишь

— упоминает возраст, когда хочется чего-то такого, что присуще молодым

 

Ответы:

— говорить голосом чебурашки, попугая Кеши,

— раздавить, выкинуть в окошко с башни и смывать волной

— а иногда стоит осознать жандарма, как он сам исчезает

[Princessa]

Еще днем тренировала вхождение в состояние здесь и сейчас, во взрослого. Когда хотелось че-то слопать просто так ради какого-то ощущения праздника, или когда с утра накатывало унылое настроение по дороге на работу,  старалась возвращаться себя в действительность в здесь и сейчас.

[Princessa]

Отчет за 28.03.22

С утра заметила почечные мешочки под глазами. Язык как сметаной намазан. Подумала, что это еще чистка после морковного сока накануне. Проснулась опять очень рано, в половине пятого. Спала нормально. Но проснулась от жара, тело горело под одеялом. Полежала немного и все пришло в норму, даже захотелось еще закутаться.

С утрам хвалилки, кипяточек, приготовила блинчики из кабачка и рисовой муки на работу.

Утром на работе выпила цикорий. Днем после двух поела гречку и блинчики из кабачка.

Больше есть не хотелось.

После работы побежала к зубному, там немного прогулялась, хотелось полюбоваться красотой города и минут двадцать наслаждалась. Когда поняла, что насытилась впечатлениями, поехала домой смотреть вебинар.

При виде себя в зеркало подумала, что надо качать попу. Жандарм «да куда тебе , возраст и вообще нафига в таком возрасте, не поздновато ли решилась?». Жандарма выкинула, и тут же подумала, что могу хоть до 100 лет качать себе попу каждый день. Это мое дело и мне так хочется.

После просмотра вебинара потанцую часик, так как сегодня прогулку не успела сделать.

Вообще сегодня эмоций как таковых не было. День прошел спокойно. Я на все спокойно реагировала. С утра прибежал коллега с претензией, а я ему настолько спокойно отвечала, что он снизил тон чуть ли не до ласкового и мы мирно обо всем договорились.

Тренирую установку: никто не должен соответствовать моим ожиданиям и я не должна соответсвовать ничьим ожиданиям. И  была пара моментов, на которые раньше мне захотелось бы отреагировать недовольством и чем-то подобным, обидеться. А когда понимаю, что на самом деле никто не должен соответствовать моим ожиданиям и быть таким, каким я хотела бы его видеть, тут же снимается внутри напряжение и с этим человеком налаживается совсем другой контакт. Когда уходила с работы мне даже показалось, что люди со мной попрощались совсем по другому, чем даже еще вчера. Как то более ласково что ли. Эта установка снимает и с меня напряжение и с тех, с кем я общаюсь. Двусторонняя работа происходит и все расслабляются в итоге. Нет нервозности, напряженного ожидания от другого какого-то определенного поведения, и тот человек успокаивается и перестает ощущать напряжение.

[Princessa]

Поняла. Если честно, то в субботу и есть то ничего не хотелось. В следующую субботу запланирую, исправлюсь.

Сегодня кашный день. Поела один раз гречку. Днем сделала два глотка сока (больше под рукой ничего не было, хотелось освежить рот). Есть совсем не хочется. Вечером прогулка, после прогулки морковный сок.

На прогулке отловила жандарма. Иду и сил нет, а он говорит » все равно у тебя ничего не получится». Выкинула и размазала о берег, морем смыла. Сразу полегчало и ощутила подъем тепла в теле и силы прибавились. Действительно, они не пускают делать.

[Princessa]

ПИР

 

Пир был в субботу.

На пир была солянка. Ела у мамы, так что вылавливала в ней картошку, чтобы не съесть, и не клала сметану. Съела пару кусочков хлеба и четвертинку котлетки.

После солянки боялась, что понесет к белому другу, но обошлось.

Кофе не пила, не хотелось. Был чай. Вечером дома поела кашку.

Еще шампанского (брют) много, захотелось очень расслабиться, напряженная неделя на работе . Накопилась усталость. Под шампусик хорошо делать уборку, на которую в тот момент сил не было. Так с бокалом бегала по квартире, чтобы побыстрее все сделать.

На утро после всего этого увидела отеки на верхнем веке, краснота на лице вернулась и было состояние слабости.

Знаю, что все это уберется благодаря кашкам.

В целом в субботу позволила себе отдохнуть от компьютера, так как за неделю очень устала от него.

Ходила по делам, гуляла, была в гостях у родителей. В целом день прошел хорошо.

[Princessa]

Отчет за время прохождения программы:

Вес был 77,6 (78)  кг, стал 73,8 (-3,8 кг)

объем талии был 102 см, стал 99 см (-3см)

объем ноги (верх) был 59,5 см. стал 59 см (-0,5 см)

объем руки (верх) было 32 см, стало 30 см (-2 см)

объем под грудью 96 см, стало 90 см (-6см !!!)

объем бедер был 103 см, стал 100,5 см (-2,5 см)

обьем шеи было 35 см, стало 34 см (-1 см)

 

Результаты:

— нос стал глубже и тише дышать. Почти не ощущается отеков в носоглотке по утрам

— глаза с утра чистые, без выделений, которые обычно появляются после пробуждения

— спать стала реально меньше. Теперь если рано лягу спать, то просыпаюсь чуть ли не в 4 утра. Наверное хватает 6 часов максимум сна и организм просыпается.

— если не нарушать, то тонус на высоком уровне, то есть весь день чувствую себя в тонусе,  и усталость наблюдается к вечеру и то если был сильно загружен день на работе и это больше не физическая усталость, а моральная.

— кожа головы после пробуждения больше не пахнет неприятно. Раньше мыла голову каждый день, так как с утра кожа сальная и запах неприятный. Хотя запах возвращался обычно к концу дня.  А тут могу не мыть голову каждый день и запаха нет.

— подмышки почти не потеют. А если и потеют (на прогулке), то нет неприятного запаха пота.

— ноги перестали пахнуть (ура). Обычно в  туфлях целый день или когда в сапогах долго ходишь, то потом ощущается запах.  Сейчас я вообще про эту проблему забыла.

— кожа на лице стала светлее, подтянулась.  Мне говорят, что я свежо выгляжу.

— ушли отеки с верхних век и нижние подтягиваются. Еще месяц на кашках и кожа будет как у младенца ))

— нет по утрам запаха изо рта и неприятной слизи на языке. Вообще можно зубы не чистить и будет нормально, зубки с утра гладкие, как после чистки

— живот перестал бурчать днем,

— перестало тянуть на мусорную еду. Кофе и пирожки совсем не хочется в том количестве, какое поедала раньше. Если только иногда и то пара кусочков и этого достаточно, что бы удовлетвориться

— благодаря прогулкам стала быстрее и шустрее ходить. Путь от работы до дома в начале программы проходила за полтора часа, а теперь прилетаю за час. И настроение хорошее и польза для организма.

— благодаря психологической части программы отлавливаю «тараканов», которые мешали мне жить нормальной полноценной жизнью. Приходит понимание, с чем еще мне нужно будет работать.

— в целом стала спокойнее, целостнее себя ощущать. Раньше дребежзала буквально от всего, а тут такое ровное спокойное состояние со знаком плюс. Конечно, настроение бывает разное, но общее ощущение всегда в норме. Даже если ощущаю какую-то слабость, то понимаю, что просто что-то не то съела (не программное) и лечиться кашками за день два. Есть ощущение, что я сама себе хозяйка и только я ответственна за свое состояние, здоровье и настроение.

[Princessa]

Посмотрела вебинар по самооценке. Это как раз про меня.

Раньше я думала, что несовершенна и считала других умнее и сообразительнее, а теперь я понимаю, что я не должна соответствовать ожиданиям других. При этом могу развивать свою самооценку до комфортного состояния.  Я не хуже других и никто не хуже меня. Просто мы все разные и у каждого свои достижения и несовершенства. У кого-то их больше, у кого-то их меньше. Главное выписать то, что мешает мне комфортному существованию и решать эти вопросы самой, не накладывая ответственность за это на других.

[Princessa]

22-23.03.2022

Позавчера съехала с каш. Причем резко с утра захотелось чего-то закинуть в себя.

Было ощущение, что я таю и срочно нужно что-то ощутимое положить в себя.

В итоге как не в себя сожрала булочку с повидлом, которую купила по дороге на работу, взахлеб просто.

Сопротивление — ощущению, будто я таю.  Возник страх почему, что сейчас начну стремительно терять в весе.  Испугалась.

Съев плюшку ощутила ее тяжесть в животе и подуспокоилась.

При этом было ощущение, что меня стянуло на старые рельсы.

Как будто развязались руки и я себя отпустила  так сказать во все тяжкие.

На обеде кашу категорически не хотелось. Хотя там были приготовлены и блинчики из кабачка и целый обед взяла на работе.

В итоге слопала еще батончик шоколадки и понеслось.

Записала, что всплыло чувство какой-то отстраненности и одиночества, появились какая-то зажатость и скованность при общении с людьми.

Днем на работе захотелось выйти с офиса и пообедать в кафе «как раньше».

В итоге взяла кофе и пирожок. Посидела, отдохнула, переключилась, сменила обстановку, повеселела.

Вечером пошла на встречу и там в кафе тоже был чай и пирожок.

Упражнение с написанием истории о двух путях развития очень наглядно и я тогда подумала, а хочу ли я возвращаться к тому «не очень хорошему варианту». Ответила, что нет.  И это мигом сегодня вернуло меня обратно в строй. Особенно после утренней аналитики, когда моча стала более мутной и темной, а на лице появилась отченость.

В итоге сегодня 24.03.22 кашное меню прошло легко. Цикорий с рисовыми хлебцами, на обед гречка и блинчики из кабачка. Вечером прогулка.  Вообще не было тяги ни к чему сладкому и запрещенному.

Вообще, мне показалось, что поедание плюшек и сладкого как-бы застилают ощущение трезвости и адекватности восприятия действительности. Кашки позволяют открыть на себя глаза и посмотреть как бы со стороны, увидеть свои несовершенства в конкретных деталях, а  не корить себя за них вообще.

 

Например выписала недостаток в плане умения общаться просто так. Не по каким-то делам по работе и не на посиделках с друзьями, которых сто лет знаю и могу расслабиться в их компании, а тот факт, что испытываю сложности в общении с коллегами, с которыми ощущаю некоторую зажатость, но ведь  хочется включиться в разговор, а не могу, или стесняюсь или не знаю, что сказать такого интересного.

Вчера написала своим друзьям, с кем сто лет не общалась. Захотелось общения. На работе я обычно просто работу работаю, а тут поняла, что очень не хватает простого человеческого общения, когда можно пошутить, посмеяться. У некоторых людей это получается просто гениально, интересно и весело. А я так не умею.

Раньше я думала, что я не умею общаться и поэтому ощущала себя недостаточно интересным человеком и избегала тусовок, а теперь я понимаю, что каждый проживает свой опыт и у каждого есть свои плюсы и минусы и поэтому мне нужно больше тренироваться в плане разговоров «о погоде». Учиться у других, наблюдать за теми, у кого это получается хорошо.

Раньше я думала, что многие люди умнее меня и я недостаточно интересный и сообразительный и приятный человек и от этого мне хотелось еще больше понравится, а теперь я понимаю, что сама зачастую кого-то считаю глупым в чем-то, а зеркально такое же отношение отражается и на мне.  Поэтому я начинаю отслеживать за собой критическое мышление в отношении других людей, вовремя корректирую его и стараюсь принимать любого человека таким какой он есть. Поскольку никто не должен соответствовать моим ожиданиям, и я не должна соответствовать чьим-то ожиданиям.

[Princessa]

Про нужника.

 

Действительно, иногда при общении с кем-то у меня проскальзывает мысль о том, насколько этот человек может быть полезен и в каких ситуациях. Получается, что я других ставлю на позицию нужника.

И сама на этой позиции нахожусь,  поскольку зачастую стараюсь угодить и что-то для кого сделать даже через силу или когда  совсем не хочется, но чтобы другой ценил меня за мою исполнительность и сказал «какая ты хорошая».

И боюсь не сделать, чтобы другой не отвернулся от меня.

Хотя общение должно существовать  ради общения. Это не сделка, мы не на работе, где есть обязанности, которые надо выполнять.

Я вполне могу сказать другому на его просьбу, что мне сейчас трудно это сделать,  и не бояться, что меня осудят и скажут «ну тебе на меня наплевать», или «что так трудно было сделать?»

Раньше я думала, что я должна приносить пользу людям, пытаться выполнять все их просьбы,  и за это они будут любить меня за это.

А теперь я понимаю, что я не обязана соответствовать их ожиданиям, выполнять просьбы, которые не хочу или не могу сделать, и при этом это никак на их любовь ко мне не должно влиять.

Любят не за что-то, а просто так. Поэтому я перестаю ждать от других, что они будут для меня что-то делать, и сама даю себе свободу выбирать посильна ли мне та задача, которую ставит другой человек и хочу ли этого и если нет, то имею право объяснить почему я этого не делаю, не испытывая чувства вины при этом.

Я не жду от других, что они готовы бросить все к моим ногам и вопреки своим желаниям ради меня совершать какие-то поступки (подвиги),

и сама живу свободно и могу выбирать хочу или не хочу что-то делать для другого, руководствуясь своими желаниями и возможностями. А отказываясь что-то сделать, я чувствую себя свободным человеком, спокойным и уверенным без чувства вины, потому что у меня есть такое право, потому что это же право я даю и другим в отношении меня.

[Princessa]

Точно ! Картошка на даче отменяется :)!

 

Мои новые установки:

1. Мои коллеги по работе не обязаны соответствовать моим ожиданиям.  Если я захочу от них чего-то получить, я должна это высказать им вслух. Они не обязаны понимать меня с полуслова, поэтому если нужно, я повторю свою просьбу столько раз,  сколько потребуется, чтобы я смогла донести свою мысль спокойно, совершенно без раздражения. Просто  у всех разная скорость мышления, да и я не уверена, что настолько умею хорошо объяснять, что сразу становится все понятно.

2.  Мои начальники на работе не обязаны учитывать степень моей загруженности и  догадываться о моем состоянии, когда дают мне задания, которые я не успеваю сделать. Поэтому, я озвучиваю им ситуацию, и если большая загрузка, то чтобы мы могли с ними договориться и расставить приоритеты или что-то отложить на потом.

3. Мои друзья не обязаны первыми звонить мне и назначать встречу. У них могут быть свои дела, свое настроение. Поэтому всякий раз когда мне захочется с кем-то встретиться, я не жду звонка, а звоню сама и мы договариваемся.

4. Я не должна быть всем интересна. Я могу быть и скучной и неразговорчивой. А могу быть и разговорчивой, если будет соответствующее настроение. Но и другие не обязаны проявлять ко мне интерес и поддерживать со мной разговор, если он им не интересен.

5. Мои родные не обязаны чувствовать мои настроения и желания. Если мне нужна поддержка, я просто прошу у них совета. Но если их совет мне не подойдет, то я понимаю, что у них может быть другое мнение и я не буду раздражаться и досадовать на то, что меня не поняли. Ведь мы разные люди и у каждого своя картина мира и свои убеждения.

6. Мой мужчина не обязан каждый день оказывать мне знаки внимания, которые я хотела бы получать от него. Он тоже человек и у него могут быть свои мысли по поводу наших отношений и как ему комфортнее себя вести, так он и делает. Если я захочу понять его, то просто попрошу его рассказать о своих чувствах и мыслях. И перестаю ожидать от него каких-то определенных поступков и слов и престаю критиковать его мысленно, если он так не делает. Так же как и я могу не соответствовать его ожиданиям. Проще всего договариваться, больше разговаривать, чтобы понять друг друга.

[Princessa]

Хвосты по домашним заданиям:

Два варианта сценария

 

20 марта 2022 я поняла, что мне не хочется ничего менять в своей жизни, меня все устраивает, и я не хочу прилагать усилия, чтобы что-то менять. Моя жизнь отныне потечет в зависимости от  обстоятельств. Я забью на себя и начну тревожиться об остановке в мире, о своем будущем и перестану вообще обращать на себя внимание.

В этот момент начну наращивать свой вес, который будет защитой от внешних обстоятельств, которые мне не будут подвластны, но я буду находиться в иллюзии, что могу что-то изменить.

Я перестану обращать внимание на то, что рядом со мной, на хорошую погоду, перестану находить для себя удовольствия, так как моя голова будет занята другими проблемами.

Мое тело начнет тихо стонать и просить обратить на него внимание. На лице возрастет отечность, почки и печень будут дальше засоряться кофе и плюшками, я по прежнему буду испытывать раздражение при виде себя в зеркале и вообще буду пореже туда заглядывать.

Моя кожа будет пахнуть все противнее. Я каждый день буду мыть голову, чтобы не было запаха головы и волосы будут вылезать клочками, а ноги буду мазать кремом от грибка, чтобы они не пахли в обуви, но как показывается практика, это мало помогает. В итоге я буду озабочена чтобы хотя бы от меня не воняло. Буду брызгать тонну духов, чтобы как-то замаскировать запах, а на лицо буду накладывать тонну пудры, чтобы скрыть красноту и прыщи.

Я начну переживать еще и за свой внешний вид и упадок сил, которых не будет хватать на полноценную жизнь.

Отдавать работе всю себя, а приходя домой доползать до постели, чтобы хоть как-то отдохнуть и расслабиться.

А еще начну тревожиться о личной жизни, куда не пустит меня мой лишний вес. Буду избегать встреч с друзьями, походы по магазинам одежды и вообще переживания будут наслаиваться одно на другое.

В итоге получится такая грузная тетка с тревожностью, постоянно напряженным выражением лица и лишним весом и всякими болячками.

 

20 марта 2022 года я окончательно решила, что во что бы то ни стало — я занимаюсь оздоровительной программой и перехожу на новые рельсы, начинаю ДРУГУЮ жизнь и начинаю менять эту жизнь с себя. Поедая каши, танцуя и делая прогулки, я вижу, как очищается и меняется мой организм, как прибавляются силы и энергия. Как выравнивается цвет лица, как молодеет кожа ни руках и ногах. Мое ощущение себя изменяется в лучшую сторону. Я становлюсь краше,  моложе, здоровее. Я пахну приятно и ощущения от тела приятные, нормальные и естественные.

Мне захочется прихорашиваться и находить одежду, которая будет меня красить.

Я сэкономлю денег на покупках дезодорантов, спрея для ног и маскирующих средств для кожи лица.

Я почувствую легкость в теле и с удовольствием запишусь на танцы, где у меня появятся новые друзья и приятели.

Я начну носить колечки, так как пальчики будут выглядеть опрятно и мне захочется их чем-то украсить.

Куплю себе туфельки на каблучках, в которых мои ножки будут выглядеть привлекательно. Смогу выбирать красивую одежду,

которая меня украшает. Я буду смелее общаться, так как будет ощущение уверенности. И смогу поехать с друзьями

в какую-нибудь прогулку на 3 дня, так как буду знать, что мне это будет по силам.

Я переключусь на новые рельсы, на здоровое питание. При этом я осознаю, что вернувшись обратно на прежний

уровень жизни, я увижу на лице результаты. А мне этого не захочется, поэтому я буду осознанно подходить к выбору продуктов и образом движения. Я буду продолжать ходить на прогулки (как минимум буду ходить пешком  с работы до дома). Я буду есть каши, буду чувствовать себя полной сил.

Я не смотрю новости, так как это что-то внешнее, что я не могу изменить и будут стараться находиться в моменте здесь и сейчас, понимая, что хорошего у меня есть сейчас.

Буду заниматься своими будничными делами, концентрировать внимание на своем теле, кашных рецептах и тех дел, которые касаются непосредственно меня и делать выборы осознавая, какой вариант принесет мне больше пользы.

Вместо чтения новостей буду читать интересные книжки и ходить на концерты.

А там придет лето, мы поедем на дачу сажать картошку, будем загорать и ходить в лес за грибами.

Я буду греться на солнышке и любоваться запахами природы.

А еще наведу дома порядок. Буду приглашать друзей на посиделки.

[Автор]

Сообщения