[onix379]

Жизненные позиции, где я «не ОК», как перевести свое отношение к себе в «ОК»

1.Я через пень-колоду выполняю нужные для стоп упражнения. Когда я их выполняю, ноги чувствуют себя вполне себе  хорошо. Раз все хорошо, то сегодня разок можно и не делать, потом еще разок и еще. Пока в ногах не появляются некомфортные ощущения. Снова начинаю делать упражнения и снова перестаю.  Я плохо забочусь о себе — я «не ОК».

 

2. Я сильно не люблю мыть окна. Долго и страдательно собираюсь, откладываю на «потом». Когда все же мою, каждый раз приятно удивляюсь, что это не сложно и быстро. Но потом опять буду отверчиваться от мытья окон до последнего. Я в этом «не ОК».

 

3. Я совсем разучилась мечтать и хотеть. Порой я ощущаю полное безразличие ко всему вокруг. Понимаю, что это неправильно и пытаюсь искусственно вызвать интерес к чему-либо.  Ведь когда не о чем мечтать, получается, что нет смысла в самой жизни. Все по накатанной движется, но понимаю, что это не может продолжаться долго. Я сильно «не ОК».

 

[onix379]

Сценарии в разных сферах жизни

Отношения с родителями — счастливый

Отношения с друзьями  — счастливый

Отношения в дочерью  — счастливый

Отношения в коллективе — средний

Здоровье — средний

Работа — средний

Обучение — средний

Мечты — несчастливый

Развлечения, отдых — несчастливый

Сферы, требующие изменение сценария

Здоровье

Работа

Мечты

Развлечение, отдых

Материальное благосостояние

 

[onix379]

Какого магического решения я жду

Судя по то, что я все тяну до последней минуты — видимо ожидаю фею-крестную с волшебной палочкой. Раз — и все разрешилось, еще взмах — и все сделалось. А ты иди и читай свои любимые книжки. Или еще как-то отдохни от ожиданий.

 

[onix379]

Мифы детства, которые легли на Сценарий

1.Самый кошмарный — Муму. Герасим не способен не только защитить себя, его принуждают убить единственное существо, которое его любит. Для меня этот рассказ вдвойне кошмарен, так как я люблю собак. И навредить своей собаке, а тем более ее убить — это за гранью понимания.

2. Серая шейка. Мало того, что уточка с детства инвалид (не могла летать из-за сломанного крыла), стая уток улетает на зимовку, а ее одну оставляют плавать  в реке.  Ее бросают, предают, без сомнений оставляют на смерть.

Уточка плавает, река постепенно замерзает, Лиса регулярно приходит проверить, можно ли уже достать уточка и съесть. Если бы не старик-охотник, который подобрал уточку и унес домой, Лиса бы съела ее. Неполноценное маленькое существо, которое предали самые близкие, а смерть  постоянно приходила и приближалась.

3. Гадкий утенок. Птенец лебедя оказался без родителей, над ним издевались за непохожесть на других, отовсюду гнали. Он нигде не приходился ко двору. Очень жалко его было, даже хороший конец не сглаживал тягостного чувства — никому верить нельзя, ты никому не нужен, тебя предадут, как только ты расслабишься.

4. Тимур и его команда, Как закалялась сталь, Повесть о настоящем человеке и др. Патриотическое воспитание у нас было на высоте.  Героев на было жалко — своей силой воли, верностью принципам, волей к жизни они вызывали восхищение и служили примером не одному поколению. Пионерка и комсомолка — и металлолом таскали, макулатуру собирали по 100 кг и гордились, кто больше притащил. В стойотряде и бортовые грузовики разгружали по ночам, турнепс ( кошмарные здоровенные корнеплоды как морковка, только огромные и белые) лихо выдергивали. И гордились собой и спина, действительно, не болела. Потому что я смогла!

 

[onix379]

Катастрофа — главная причина следования Сценарию, потому что она завязана на самый сильный инстинкт — самосохранения. Катастрофа — это смерть, а я не хочу опять умирать. Раньше я совершать какие-то рискованные поступки, желая пощекотать нервы (страшно — близко Катастрофа!), но всегда точно знала, что инстинкт самосохранения не позволить зайти непоправимо далеко.

Каждый человек приходит в этот мир через Катастрофу, поэтому избежать ее нельзя — она уже произошла.

[onix379]

Я существовала в комфорте, покое и полном достатке. Я двигалась, говорила, ела, спала и все это не требовало от меня никаких усилий. Внезапно произошло что-то, что меня практически стало разрывать на части — привычная среда исчезла, а грубые стены вокруг сжимались и выталкивали меня прочь.
Меня охватил панический страх и чувство полной беспомощности — маленькую часть меня неудержимо куда-то тащило, оторвав от меня. Внезапно кошмар закончился — меня выбросили в холодное бескрайнее ничто, где нечем было даже дышать. Я как часть большого целого умерла. Той меня больше не было.

Я, которая была всесильной и не нуждалась ни в чем, снова жива, теперь я беспомощный пищащий комочек, не способный даже поддержать собственную жизнь.
Вокруг  все чужое, холод и яркий свет, я в ужасе от потери и не понимаю, почему меня лишили всего. Я кричу, зову, но никто не пришел и не спас. Потом меня приложили к чему-то большому и теплому, пахнущему так знакомо — оказалось, что здесь еда. Я понимаю, что это часть меня, которая меня отторгла и стремлюсь стать к ней как можно ближе — раз нельзя вернуться к целому существованию, я буду стремиться все время быть как можно ближе . Я не хочу разделяться с большим, мне спокойно на руках, прижатым к телу. Я боюсь, что от меня опять  избавятся, поэтому боюсь расставаться с большим телом. когда оно меня  спускает с рук, я, переставая чувствовать родную энергетику, впадаю в истерику. Это не капризы — это страх быть брошенной и снова умереть.
Хотя обо мне заботятся и со мной играют, страх, что это может внезапно закончится и меня опять предадут и выбросят как что-то ненужное, не проходит.
Я всю жизнь стараюсь быть нужной и полезной,  чтобы мной можно было гордиться, приносить положительные эмоции, надеясь, что тогда меня будут любить и не бросят.
Только сейчас я осознаю, что все мои действия были направлены на избежание повторения катастрофы, когда от тебя избавляются как от ненужной тряпки, и которая заканчивается смертью.

[onix379]

Цель в жизни

1. Не зависеть ни от кого

2. Быть финансово благополучной

3. Поддерживать эмоциональный комфорт

[onix379]

Я привыкла

1. Жить одна

2. Вставать утром и  выпивать полстакана горячей воды

3. Гулять с собакой утром и вечером

4. Отправлять всем подругам и близким знакомым (13 человек) поздравления с добрым утром, праздниками и днями рождения в WatsApp

5. Пить кофе с утра и до ночи

6. Покупать продукты раз в неделю/две в Ленте

7.Везде ходить /ездить со своей собакой

8.Разговаривать каждый день с дочкой по телефону в 21 ч

9. Переходить улицу по переходу на зеленый светофор

10.Варить кофе в турке

11. Одеваться исходя из личных предпочтений и удобства

12. Покупать качественные вещи

13. Поддерживать порядок в квартире(без фанатизма)

14. Носить вместо сумки рюкзачок

14. Постоянно носить штаны и брюки

15. Ходить постоянно в кроссовках

16. Дарить подарки, которым буду рады(знаю или спрашиваю), если нет, то дарю деньги

17. Готовить кучу вкусностей к приезду дочери и столько же нагрузить им с собой к отъезду

18. Много читать

19. Не читать книги за едой (недавно научилась)

20. Каждый год ставить на Новый год себе елку и убирать ее после Крещения

21. Ездить на кладбище

22. Вежливо разговаривать ни о чем с соседями

23. Не пользоваться общественным транспортом

24. Регулярно оплачивать коммунальные платежи, из опасения, что соберется крупная сумма

 

 

 

[onix379]

Ценности в жизни

1. Мои жизнь и здоровье

2. Жизнь и здоровье моей дочери

3. Близкие отношения с дочерью и зятем

4. Жизнь и здоровье моей собаки

5. Честность и порядочность

6. Комфортные условия — квартира, машины

7. Образование

8. Финансовая независимость

9.Подруги и душевное общение

10. Взаимопонимание и способность сопереживать

 

 

[onix379]

Как изменил меня вебинар Вредиловка

После первого дня появилось чувство какой-то незаконченности, некомфорта. Не смогу , наверное, внятнее описать. Это как будто-то идешь по знакомой улице и понимаешь, что вокруг  что-то не так.

Зато практически сразу я распрощалась со свое давней вредиловкой — есть с книжкой. Я знаю, что это вредно, что пища плохо усваивается. Также знаю, что под книжку я съем больше чем мне нужно, что не мешало есть с книжкой. После первого же дня как отрезало.

И еще я перестала ведрами пить кофе. Я спокойно относилась к тому, что кофе пью постоянно, и оправдывала это тем, что у меня низкое давление, мне так хорошо. Оказалось, что мне хорошо и от 1 турки в день. И больше не хочется. А то ведь варила его постоянно.

Изменился рацион —  раньше  большая часть еды состояла из бутербродов и разнообразных перекусов. внезапно я перешла на каши и супы. Причем взять книгу даже в голову не приходит.

Я не особый любитель конфет и сладкого, а в последние полтора года, как умерла моя мама, я стала покупать конфеты. Для меня это ненормально. Не знаю, за что меня наказывал Ребенок конфетами, но отпустило полностью — конфеты тоже больше не хочу. Вообще сладкого не хочется.

С последующими днями вебинара, видимо, пришло осмысление — я так понимаю, что для внутреннего принятия мне потребовалось временя. Я стала значительно спокойнее, то, что раньше раздражало и выводило из себя, сейчас отмечаю как факт и на этом все.

Имела гадкую привычку все откладывать, при этом накручивать себя за это. После 4 дня вебинара заметила, что часть дел стала делать в сразу, как они появляются. Причем это не я себя за волосы тащу делать, оно совершенно естественно делается. Если вижу, что нужно, но не буду делать сразу, обращаюсь к Ребенку и говорю » Это мы отложим, мы можем себе это позволить и не будем себя за это наказывать». Дела как-то стали делаться свободно и просто,  без надрыва и ожидания Катастрофы.

Я уверена, что будут и другие перемены — слишком много за жизнь сделано того, за что Ребенок наказывал. Есть что улучшать.

 

[onix379]

Четче всего вредиловку во всей красе вижу в затягивании до последней минуты какой-то работы, имеющей жесткие временные рамки — написать статью, убрать квартиру к приходу гостей, приготовить к определенному сроку,  написать в дневнике задание от Лисси и т.д.

Четко прослеживается линия поведения — времени много, я все спокойно успеваю. Потом, начинается легкое беспокойство — времени все меньше, а результатов нет, даже и не начинала. Напряжение нагнетается, но я по прежнем ничего не делаю. Получается, что я отслеживаю, как все валится в яму  и при этом, словно кто-то держит. И говорит — вот, смотри, какой кошмар!

В нижней точке падения наступает кратковременный шок — Что же я наделала! Далее я  подключаюсь к ситуации и через титанические усилия и убалтывание всех и вся либо решаю-таки задачу, либо добиваюсь дополнительного времени для ее решения. Все! И тут отпускает напряжение, и появляется Облегчение, парящее состояние Я Снова Смогла!

А где-то внутри Ребенок, который это все устроил, говорит — Я же говорил, что это не Катастрофа!

И обдумав  похожие ситуации, а их немало, мне стало жутко — Ребенок раз за разом ставит меня на край. Какая жуткая игра в страшилки, где нет гарантии, что очередной искусственный стресс не закончится реальной Катастрофой.

 

[onix379]

2. Когда курила — все же понимала, что вредно и с моим хроническим бронхитом вообще нельзя. Самой не нравился запах дыма, от вещей воняло, руки воняли. На работе курить выходили на улицу — летом жара, зимой холодный воздух попадает в горло, тут же заболела. В сырую погоду сигареты отсыревают и становятся гадкими.

Кроме того, наказывала себя деньгами — это совсем не дешевое развлечение. Я курила определенные сигареты, любые другие вызывали раздражение и не приносили того медитативного удовольствия. Значит, нужно было еще и по городу поискать, где их купить. Нашел — покупается не пачка-две, а блок, чтобы на дольше хватило. А это серьезный удар по бюджету.

Там все, как я понимаю сейчас, наглухо запущено было Ребенок рулил «Хочу», Родитель слабо возражал, но кто бы его слушал.

Потом, видимо, все дошло до какой-то критической точки. Я простыла, проболела 2 дня и оказалось, что я не курю.

Я не бросала, не было никакой тяги. Словно никогда и не было. Как я понимаю, вмешался Взрослый и прекратил этот беспредел.

Спустя месяц я выглядела на 5 лет моложе — кожа посвежела, волосы стали лучше.

[onix379]

Два примера наказания

1. Обожаю сырокопченую колбасу. Если дорываюсь, то остановиться не могу. Потом мне будет нехорошо, я начинаю пить воду ведрами,  не могу уснуть, отекаю к утру и выгляжу соответственно самочувствию. Зачем я ее покупаю? Ведь знаю все наперед. Ребенок «хочу, давай купим немножко»

Родитель «Она нам не  а пользу, опять будет нехорошо. Не будем»

Ребенок » Так ведь праздник. Давай купим на стол порежем, не давааааай»

Родитель «Давай купим небольшой кусочек, на 1 раз порезать»

Ребенок » Да ладно, сегодня скидка. Когда мы по такой цене ее купим. Берем целую палку»

В итоге все предсказуемо — опять наедаюсь и мучаюсь.

[onix379]

Я понимаю, что разъелась, но продолжаю есть слишком много. Это Ребенок со своими «хочу» — я стала печь вкусный хлеб в хлебопечке и, естественно , есть его с такой же неполезной колбасой. Принялась печь пироги и торты, причем тоже Ребенок подначивает . Я вижу какой-то рецепт и Ребенок начинает «Хочу попробовать! Интересно же, что получится». Родитель включается «А есть кто будет то, что получится? опять мы? у нас весу уже как у чугуниевого моста, на нас одежда не налазит!»

Ребенок «Давай попробуем, а чтобы съесть давай подружку позовем». И вот уже пеку и ем. В результате наказываю себя тяжестью в желудке, лишним весом, кожными высыпаниями. Мне нечего одеть, как выгляжу — сама себе не нравлюсь, нет желания  никуда  идти.

[onix379]

Медитация с комнатой получилась — Ребенок подсказал, что нужно накрыться пледом с головой.

Образ Ребенка все время менялся — то о был мной маленькой, то малышом с копной белых волос, то каким-то маленьким человечком. При этом я понимала , что это все мой Ребенок.

Он достаточно быстро мне доверился, разрешил взять себя на ручки и обнял за шею. Четко ощущались теплые маленькие ручки.

Ребенок не был, не особенно напуганным или затюканным. Старая дверь была не особо развалюшная, а новая получилась сейфовая с 2 замками у одного 4 язычка, а у другого внутренний засов. Стального цвета, в широкой металлической коробке. Ключ  у 2 замков оказался один. Я проверила, замки работали очень мягко. потом Ребенок все проверил. Чуть не забыла ручку к двери приделать. Выбирали с Ребенком — малышка выбрала крошечную дверную ручку — ее и приделала к двери.

Потом с Ребенком на руках я обошла комнату — небольшая , пустая. Нашла нишу, закрытую шторой —  невысокий проем.

Приоткрыла штору- внутри темно и ничего не видно. Сказала Ребенку, что в это место только его, и что никто его там не потревожит. Он ушел за штору, там что-то пошуршало и Ребенок вернулся. Ощущение удовольствия и расслабленности.

Я попрощалась в Ребенком, еще раз пообещала ему, что больше никто и никогда его не сможет потревожить или навязать свое присутствие или сделать что-то , чего он не хочет. Теперь он находится в полной безопасности.

Ребенок открыл дверь, я вышла и дверь закрылась. Я слышала, как закрылись оба замка. Я находилась в каком-то пустом коридоре, стены выкрашены светлой краской и на ее фоне четко выделалась большая стальная дверь.

Потом контуры двери стали смазываться , не разу, но дверь исчезла полностью.

А у меня появилось чувство хорошо выполненной работы, которую нужно было сделать давно и наконец сделала. какое-то внутреннее удовлетворение и светлый покой.

[onix379]

Ощущение внутри светлого покоя — Ребенок убедился, что он нужен, его любят и он не один.

Медитация с Комнатой пока не получилась.

[onix379]

Медитация Ребенок

Делала на вебинаре, получилось поймать чувство нежности и крохотному существу и почувствовать ее отклик. Перенесла Ребенка в себя и еще полдня чувствовала какое-то светлое тепло в левой стороне грудной клетки.

После медитации появилось и устойчиво сохраняется уравновешенно-светлое настроение, повысилась работоспособность — за день сделала все, что планировала и немного из того, что планировала на потом.

Кофе пить продолжаю, НО: количества совершенно не те! У меня раньше постоянно был сваренный кофе в турке — если оставалось мало, я переливала его к кружку и варила новую турку. После медитации кофе я пью, но небольшими глотками, явно получая удовольствие от вкуса.

Я перестала есть под книжку — знаю, что так делать нельзя, но все равно(вредиловка!) делала.

Сейчас четкое разграничение еда- это только еда. Сколько безуспешно боролась с привычкой есть под книжку — и так легко все получилось.

Заметила, что меня не раздражают привычные раздражалки и рабочие проблемы — ситуации воспринимаются в разы спокойнее.

Еще сократились откладывания в долгий ящик — словно внутри кто-то спокойно говорит «Давай сделаем» — и все получается.

И еще ощущение, что эмоциональность как-то уменьшилась?

[onix379]

Рд.  Так, Новый год прошел, нужно убрать елку.

Рб . Конечно нужно, сегодня наверное и уберем.

Рд. Уже конец января, елка до сих пор не убрана. Надо наконец ее убрать.

Рб. Сегодня не хочется — работы много. Елка искусственная. И красивая. И может завтра?

Рд. Все давно убрали елки — сколько можно откладывать? Давай возьмёмся и уберем ее наконец!

Рб. Да, конечно давно пора, но сегодня не хочу. Давай завтра прямо сразу с утра.

[onix379]

Род. Нужно пойти и подготовить отгрузку.

Реб. Да, сейчас, еще время есть, еще страничку прочитаю.

Род. Заказчик позвонил, будет через полчаса, нужно срочно идти и готовить отгрузку.

Реб. Да уже иду. Сейчас чашечку кофе выпью. И посуду помою.

Род. Дотянули! Заказчик приехал а ничего не готово!

Реб. Ой, ну ладно, скажем, что света не было и документы нельзя было распечатать.

[onix379]

Диалоги

Род. Так, прямо утром делаем упражнения для стоп, уже 3 недели не делаем!

Реб. Да, да! Сейчас только с собакой погуляем и сразу.

Род. Так, все давай делать, а то ноги начинают болеть.

Реб. Да, сейчас. Вот работа, нужно клиенту отгрузить заказ со склада. И сразу будем делать.

Род. Упраженения нам необходимы. Давай сейчас сделаем, это же недолго.

Реб. Сейчас не получится, нужно  с собакой погулять. Вернемся и сразу приступим.

Род. Опять протянули. Уже спать пора, а упреждения не сделаны.

Реб. Ну вот не получилось сегодня. Уже спать хочется. А завтра обязательно.

 

[Автор]

Сообщения