[Кошка В Сапожках]

Накатала я огромный лиричный пост и удалила. Меньше слов и больше дела.

1. У меня булимия. Это самое тяжёлое осознание из Блокнота, которое я долго скрывала от себя, но муж забил тревогу.

2. На нервах я постоянно раздираю голову ногтями до крови, потом сдираю подсохшие корки или могу начать вырывать волосы. Началось с 1 маленького прыщика на виске в нервный период (удаляли доброкачественную опухоль) — разодрала, занесла инфекцию и вот, бесконечный цикл на пол-головы. Ногти срезаю под ноль, к парикмахеру не могу пойти — постоянно что-то в стадии заживления. Мажу метрогилом, в периоды покоя часть успевает зажить.

3. В связи с вышеобозначенным я принимаю сильный транквилизатор, так как нерецептурные средства эффекта уже не оказывают. Стала спокойнее — да, но чуть доза покачнулась или время приёма сдвинулось — проскребаю дырку в голове. Догоняюсь пустырником форте, так как спиртовые настойки не моё (красные пятна лезут).

Хорошие новости — считаю эти трудности временными и преодолимыми, с которыми реально справиться. Читала дневник Амазонки, она тоже была не самым простым случаем. Ну и что, в мире, в котором возможно всё, мой Путь будет длиннее и интереснее. И потом, если я себе сама всё это организовала — значит 1) мне это зачем-то требовалось 2) мне себя из этого болота и выводить.

Вот это — то, с чем я хочу работать, что мне на самом деле нужно. Я знаю, что в процессе Программы постройнею и подтянусь, но упор сделаю на Шёлковую.

Сегодня в процессе внутреннего диалога осознала, что я хожу по магазинам здорового питания и присматриваю, что бы полезно-правильно-программного купить, чтобы заслужить внутреннюю похвалу. У меня завёлся ПП-жандарм, и ему пора трудоустроиться в фитнес-клуб, чтобы консультировать фитоняшек и суперменов. Так и вижу его жёстким, суровым тренером. У моего папеньки-спортсмена подобная линия поведения раньше была, кстати. А ещё важное: похвалу не надо заслуживать, достаточно быть мной. 

Что есть на данный момент: мурчащее имя, блокноты, Чаша, ВВ, Кувшинчик, чеки. Застопорилась на Сказке, пишу свою, так как книжная мурчать отказалась. Бывают удачные дни — парение и Игра, всё легко спорится, складывается, всякие мелкие ритуальчики придумываю и делаю и они работают. А бывают дни тяжёлые, как раньше, когда хочется сбежать и одолевают неприятные мысли, в такие дни начинаются приступы — в попытке получить положительные эмоции мы с мужем едим, а самое грустное, что эта еда (роллы, суши) мне никак, я к ней равнодушна. Чувствую себя машиной, которая поглощает энергию. Потом, конечно, расстраиваюсь, злюсь на себя, раздираю голову (раньше это было лицо, но я смогла дать ему зажить), устраиваю чистку жкт, потом пью таблетки от расстройства желудка, чтобы остановить процесс. И организм на несколько дней затихает и работает еле-еле, как будто в шоке. Жалею его, и себя, и чем позаботиться и утешить кроме шоколадок и мимолётного удовольствия от еды — не знаю.

Из хорошего — с возвращением в жизнь блокнота мне стало ощутимо легче. Я начала выходить из офиса и гулять по набережной в моменты напряжения и усталости, больше не приколачиваю себя к стулу моральным ‘надо’. Сейчас смотрела видео с Лисси про тревоги и вдруг расплакалась, это настолько моё и так глубоко сидит внутри, видимо. Буду применять практику с Z.

Мои цели:
1) построить адекватные отношения с едой и систему вкусного полезного питания
2) заменить саморазрушительные тенденции и неврозы на самосозидание, самобалование и самолюбование
3) найти общий язык с организмой и с собой

Как я пойму, что я пришла к целям?
1) у меня адекватная спокойная реакция на мир и на себя
2) я ем вкусную еду, которая приносит мне пользу, и она комфортна и мне и организме
3) заживает бедная истерзанная кожа на головушке, проходят сопровождающие мелочи из дефектной ведомости
4) у меня ровная спинка и королевская осанка

Все остальное сопутствующие плюшки — стройность, красивая одежда маленьких размеров, возможность ходить в бассейн и на пляж без стеснения, радость и гордость от своих непостановочных фотографий — им я буду рада и не препятствую.

 

 

 

 

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Ну что ж, интересный опыт со мной случился.

В четверг я всё было по программному плану, вечером я пошла к косметологу, потом очень аккуратно посидела с сестрой и блокнотом в кафе (ради атмосферы! вообще из наблюдений последних дней о том, как себя ведут в едальнях люди стройные и тушки можно составить целый научный труд) и в пятницу мне поплохело. Подозреваю, что это был кофе на соевом молоке. Пила его для бодрости и ради эстетического удовольствия, а перед уходом вдруг взяла и съела всякие оставшиеся украшалки, кусочки печенья и ложку взбитых сливок. Да я вообще такую еду не люблю, что это было? Утешение, так как у косметолога процедуры неприятная (это я потом с блокнотом разобрала). Утром водичка, проспала всё на свете, днём пила чай и ела хлебцы, вечером пара энергетических батончиков, общее физическое состояние было паршивое и не хотелось ничего, кроме сна. Пришла домой и упала спать. Суббота прошла как в сказке с любимым, мы не занимались едой, мы занимались любовью:) Вечером муж заказал суши, cъела несколько штук. Перестала брать роллы, хочется простой еды без наворотов и сложных компонентов. А в воскресенье грянул гром — мы начали ругаться сутра и закончили в 4 утра в понедельник (!). То есть весь день происходил обмен негативом. Сейчас со стороны мне кажется что мы так раскачиваемся на эмоциональных качелях, развлекаем себя. Но ещё несколько часов назад всё казалось потерянным, тусклым, безрадостным и важным. Хотя пустырник пила, естественно. В выходные был только кипяточек с чеками. Не выспалась, настроение более-менее ровное. Скинула 1 кг хихи, но в объёмах судя по одежде ощутимо уменьшилась, джинсы могу снять не расстёгивая. Состояние как будто дошла до пика парения и волшебства и грохнулась вниз, оглушённое. Хочу продолжать, но сегодня пожертвовала крокодилом и танцами в угоду 4 часов сна. Спинка не одобряет.
Ситуацию расписала с собой в блокноте, выносить сюда не буду. Прожито, закрыто. Хвалю себя. Мужу неожиданно для себя сказала ‘ты не будешь меня обижать, потому что я не заслуживаю такого отношения, я умница и очень стараюсь и для меня всё только хорошее и адекватное’. Сама не ожидала.
С новыми силами выспаться и за фигуркой! Так победим. А сейчас работушка, конечно. Вжух!
Читала про возвращение игры, ритуал с колючкой муркнул.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Приветы!

У меня всё отлично, кроме того, что ежедневные отчёты вписать в рабочие насыщенные будни не так-то просто. Значит, буду отчитываться по средам и выходным. Мыр!

Начала делать по утрам крокодила, спинка муркнула. Теперь подъём в 7, кипяточек, крокодил, танцы, сборы на работу, а там уже часов в 11-12 завтрак. Настроение положительное, варьируется от эйфории до тихого умиротворения. Перестала играть в игрушку на телефоне и начала раньше ложиться спать. Вчера было как-то совсем сонно, засыпала на йоге, сегодня полегче. По еде — всё спокойно. Дискутирую с собой, обсуждаю. Ем рис и гречку, куру, кабачки, моркву, лук, крупяные супчики (типа булгур или чечевица), пью зелёный чай. Грешила вчера чокопаем — организм так надулся, что стало ясно, нам такого не надо. Блокнотик веду, в нём и еда и рабочие моменты. Хмурых дядь удалила из красавцев, с улыбашками танцевать приятнее. Вот как в жизни всё, честное слово, никто не любит унылых, проблемных, депрессивных. Сегодня организма (надо ей имя классное придумать, она такая крошка) захотела сладкого — съели кубик горькой шоколадки с марципаном, прочувствовали, и ок, хватило. С недоумением вспоминаю, что могла заточить целую шоколадину. Пустырник пью в таблетках, не нашла ни в одной аптеке настойку.
Был у меня навязчивый страх, c паническими атаками и абсолютной потерей энергии.
Сейчас я даже не замечаю триггер, наоборот, всё спокойно и мило-няшно. Как будто Вселенная гладит меня по голове в каждой острой ситуации и говорит — смотри, детка, всё окей. Как в стишке про гномов — ‘Ты просто в сердитые смотришь очки’. Теперь я  эти очки сняла и все вокруг замечательные и адекватные. Отлично! Одно из главных достижений на данный момент. Кроме снятия пищевой истерии по поводу вкусняшек) Мне вот рис очень вкусный сейчас, например. Хотя я не на очистительной.

Вчера шла домой по нечищенным от снега дорожкам и говорила с организмой. А шла голодная, тк долго ждала автобуса и ехать пришлось небыстро. Иду я, скольжу, и тут у меня начинает болеть голова. Ну ни с чего вообще.
Я: Ау? Ты чего?
О: Ты меня обижаешь.
я: Как это?
О: Я голодная.
я: Сейчас придём домой — поедим.
О: Я прямо сейчас хочу.
Начинает болеть живот. Ну это ни в какие ворота.
я: Нам ещё 5 минут, и будет супчик. Давай ты сейчас уберёшь свои вот эти знаки внимания, а я постараюсь как можно быстрее преодолеть вон ту горку? И вместе будем в тепле и уюте.
о: А я устала.
я: Чем тебя порадовать?
о: Ванной.
я: Ванну надо мыть. Хочешь, мы помоем и примем.
о: Нет, я же устала. Тогда педикюр.
я: Отлично. Вперёд, к супчику.

Всё, чудом всё прошло, долетели как на крыльях. Покушали супчика с булгуром и морквой и порадовали ножки. И легли спать довольные. Заново открыла для себя будильник фитнесбраслета — он аккуратно вибрирует, так что пробуждение мягкое и комфортное. Мурчательно очень. Всё сделанное по программе отмечаю в руководстве к действию, приятно. Поставила себе цель 8000 шагов в день, начала ходить по лестнице в офисе на 6 этаж и обратно.

Ещё из открытий — первые дни я очень мёрзла, особенно по утрам, а теперь согреваюсь очень легко и быстро. Не знаю, почему так. Про объёмы тоже не знаю, мне комфортно в своей одежде 46 размера сейчас, ничего не жмёт и не тянет, значит, перспектива 48 уже далёкое неважное прошлое) Едем дальше, к 44 и затем к 42. Хочу промежуточные штаники 44 размера!

По идее у меня сейчас день АнтиЛопы и Ограничителя, но пока идей и времени нет. Завтра капнет денежка, так что давай, вдохновение, делай головокружительный вжух. Вообще я себя не тороплю, и так много нового программного и рабочего, привыкаю и адаптирую под себя.

PS нашла для себя удивительное направление танцев, сегодня был урок по 1 видео) Неожиданное, весьма неизбитое, но такое моё. Мурчит!

Меняются отношения с окружающими. Сегодня (14 февраля между прочим) муж проспал, разбузился, разворчался, мол почему не разбудила. Так я же не знаю, во сколько ему вставать, каждый день по-разному, и он не предупредил. Раньше я бы отреагировала резко, ответила грубостью на грубость и жалела себя, что как же меня солнышку да в день святого валентина вот так обвиняют в своей безответственности и портят праздник. И что у всех мужья как мужья а мой злой барбацуца. Сегодня я искренне переживала, что он расстроился, да я бы и сама расстроилась, проспав важную встречу. Поставила себя на его место, спросила, чем ему помочь, чтобы сборы были быстрее и комфортнее. Посоветовала хороший вариант с такси. Была обворчана на бис и спокойно собиралась на работу. Окей, отказался от моей помощи — его право. Глядя себе в глаза в зеркало сказала, что моё настроение отдельно от чужого и я не позволю и не допущу, чтобы на него что-то влияло извне. И счастливая и спокойная поехала на наволшебленной маршрутке на работу. Всё, ситуация исчерпана. Сейчас уже пишет, распогодился, хороший мой. Люблю его! Всё, никто не держит обид, прожито забыто. Кстати, он заметил, что я познала дзен по его словам) Мне спокойно и светло. И никакие проблемы не кажутся неразрешимыми. Потому что всё решаемо, а мы бесценны. И сегодня, в день всех влюблённых, я в первую очередь порадую свою самую большую и крепкую любовь — себя лапушку красавицу и умничку! Да, хвалю тихонько утренний Кипяток, есть такое. Ещё не знаю, чем порадую, и по привычке мысли о еде, но нет нет и нет, мы же меняемся. Так что игрушки и безделушки:)

Полетела работать, нас ждут великие дела!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

И заверте.(c) 🙂

Выходные выдались на редкость насыщенными, любимый обещал воздвигнуть нерукотворный памятник Лисси за ‘стремительные перемены’ в моём настроении и состоянии. То ли ещё будет, мой бесценный. Энергии ощутимо прибавилось, настроение позитивное, развожу руками тучи, веселюсь, напеваю и пританцовываю. Неожиданно для себя самой обнаружила, что это не я не люблю домашнее хозяйство, я как раз люблю уют и порядок, и ручками делать полезности люблю. Это у меня раньше сил после работы ни на что не оставалось и я злилась, что надо делать домашние дела всякие, а переложить их полностью на мужа и сестру, которые гораздо меньше загружены, не позволяла совесть. Я сразу чувствовала себя плохой и криворучкой. Торжественно объявляю, что в этом доме, а так же во всех остальных, в которых я буду жить, каждый вносит свой вклад по мере возможностей. Обязаловка отменяется! Все молодцы и красавцы и сильные герои! Ура!

Вчера танцевала полчаса, ещё не могу до конца расслабиться, но прогресс есть. СЕгодня ещё не танцевала, дел невпроворот (отмазка, кто отменил грамотное планирование времени?), но душа просит, так что скорей всего покрашу волосы и буду зажигать:) Т бровушки покрашу, буду кокетка-красопетка) Сделала вчера ноготочки, глаз не оторвать! Уехала к родителям на весь день, дома была уже вечером. Сутра (в 11), конечно, кипяточек из чудо-чашечки, а перед выходом захотелось уже есть (в 12-то я на работе регулярно чаёвничаю), у родителей 2 куриные запечёные ножки без кожи (обожаю курицу, прямо о-б-о-ж-а-ю), салатные листья. Посиделки были на кухне, за несколько часов выпила 3 чашки зелёного чая и съела 3 пирожных (слава Богу маленьких) и вафельку. Блокнот при родителях не писала, но ощущения анализировала, иначе бы смела всё. Дома тоже прогресс — приготовили ужин сами, ничего не заказывали. В целом сладкого явный перебор за день, это уже поняла когда читала блокнотик. А ведь по чуть-чуть кажется не то чтобы много. На книгу сил не хватило, на отчёт тоже. Потанцевала (Джейсон Момоа очень даже красавец, добро пожаловать в команду) и спатеньки.

Сегодня переделала кучу полезных и нужных дел, перемыла кисточки для мейка (хочу новые! и закажу!), убирала, готовила (Лисси, как ты это сделала? я почти Стэпфордская жена теперь. В хорошем смысле), напекла слоек с клубникой, купила маленькую чайную чашечку (отличную!) и органайзер для всяких мужских штук, мудро укомплектовав в него свою бижутерию. Есть у меня кулон и серьги Сваровски, думала подарить их подруге, а сегодня пришла мысль чем я-то хуже, почему бы мне не носить такие прекрасные украшения. Хочу и буду. Мама подарила мне брошку-булавочку, похожую на те, что гарантировали вечную молодость героиням ‘Смерть ей к лицу’.  Мамина любовь самое сильное волшебство! Буду юной красавицей по жизни)

Причины, по которым я ем: попробовать (любопытство), фон для эмоционального чтения или просмотра тв (в прошлом), стресс (любые сильные эмоции), скука. Налопаться и спать. Ха, ну уж нет. Я вхожу во вкус к жизни. Искренне благодарю Вселенную за её мудрые решения, за всех людей, которые ушли из моей жизни и освободили место новым верным и искренним людям.  Я осознаю, сколько я хочу уже сейчас — кататься с горок. на каток, съездить за город на дачу погулять по настоящему зимнему лесу, провести выходные в SPA, я ведь этого достойна. И свой день рождения я неожиданно решила провести так, как мечталось, а не наказывать себя сидением в кафе за то, что не все люди соответствуют моим ожиданиям и ‘или идеально — или никак’. Я доверяю Вселенной выбрать для меня лучшее.

Программный грешок — под вечер муж сварил кофе в турке, по всем правилам. Выпила чашечку с безлактозным молоком для энергии. Вот это моя проблемка, когда я устаю, я начинаю себя искусственно стимулировать на активность, а не отдыхать. И на работе от коллег того же требовала, не пить кофе, в смысле, а быть в тонусе. Купила пустырник, буду им угощать внутреннюю отличницу, она же не Юра Гагарин, чтобы ‘поехали!’, она чудо-девушка, чтобы с любовью и вниманием к себе.

Ещё не очень разобралась, как вписать программу в режим дня. Для начала надо этот режим себе завести. Есть, где развернуться, а планировать я люблю.

Часто в последнее время меня окружают репродукции Ван Гога. Слух музыкальный улучшится и по выставкам пора,  однозначно, а ещё творить шедевры. Ура!

Кстати, вчера танцевала со штаниками:) Хочу учиться танцам!

Завтра на работу, немного переживаю, как там сложится с программой и вообще. Настрой со мной, это главное.

Мысль: 11 для кипяточка это всё же поздновато, и вот как высыпаться и пить его пораньше? Впихнуть невпихуемое просто. Ну ничего, работа поможет наладить режим.

Ноченьки, пойду прихорашиваться, танцевать и спать.

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

PS Мой самый большой сегодняшний успех — на время еды закрывать ноут, книжку, дневники, мессенджеры, и всё убирать подальше. Только я, Герр Блокнот и еда.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Лисси, спасибо! Зачитываюсь архивными дневниками, Амидала просто огонь, это ж сколько позитива и жизнелюбия в одной девушке, а какие у неё разборы взаимосвязей эмоций и еды ммм. Буду учиться у лучших)

По программе: блокнот Руководство к действию завела, разлиновала по дням и уже гордая собой отметила сделанное. Умница, дарю себе красавице маникюр с гель-лаком! Списочек 100 способов получения удовольствия начат. Пяточкой стучала, презентацию из прекрасных мужчин сделала на ноуте и танцевала перед ними 20 минут, Том Круз и Колин Фарелл оценили, заулыбались, прям видно, как довольны) Поняла, что надо подредачить подборку фото, а то некоторые господа с задумчивыми покерфэйсами сбивают настрой. У Амидалы подслушала идею про плеер, так и мешать никому не буду, и на своей волне останусь. Ах, этот флёр загадочности, который приобретают участницы Программы, просто нечто) Во время танцев вылезла было мысль ‘ты ж не умеешь танцевать’ и была победно утанцована. Кто сказал, как правильно танцевать, ну кто? Как хочу, так и двигаюсь. А вообще, я очень плавненькая и ритмичная, в зеркало подсмотрела) Длинные ноги, красивые руки, животик подобрался, волос целая копна. Не оторваться от такой девушки. Фигурку хочу и буду шлифовать и доводить до идеала, хочу ещё лучше, стройнее, красивее. Бочка убрать, ножки сверху подтянуть, чтобы пресс рисовался, на ручках бицепсы, попу приподнять… Вот это простор для фантазии, вот это материал для конфеты, вот это я понимаю! Это же творить и творить!) Брючки мечты были торжественно изъяты с полки ‘на похудею’, померяны (до колен заползли и встали), почищены от котячьих шерстин и торжественно водружены в шкаф на красивой вешалке. Рассказала им, как классно нам будет вместе в новом домике. Заинтриговались, мотивируют. Из-за чеков было расстроилась, что сегодня никуда не ходила и бросать не придётся (синдром отличницы, привет), но тут из куртки сестры выпал не чек, а чекище. Ух и развлеклись мы с кошью.
Вдруг сегодня поймала себя на том, что во время чтения глажу свои ноги и животик, причём именно те части, которые раньше вызывали ненависть. Кожа шёлковая, безумно приятно.

Опять же, после прочтения Амидалы задумалась о своих обидах. То же самое выходит, я не высказываю своих желаний, а ведь желание, не высказанное вслух, не существует для вселенной и для других людей тоже. Чего я хочу от мужа, если я сама даю ему противоречивую информацию? И расстраиваюсь, что он искренне хочет себе хорошее, красивое и вкусное. Я-то тоже хочу, но почему-то замалчиваю и жду, что обо мне позаботятся/отдадут/предложат. Ещё и демотивирую своим ‘ой нет спасибо ну что ты’. И расстраиваюсь, когда не получаю желаемого. Причём такое у меня только с близкими, в рабочих отношениях я легко гну свою линию до победного. Буду это исправлять, с этой минуты, без ложной скромности, я начинаю открыто говорить близким о своих желаниях и ожиданиях.

По еде:
11:05 водичка
Пью её из особой фарфоровой чашечки, на душе теплеет от одного взгляда на такую красоту.
11:32 детское маленькое пюре из яблок
Поздно легла, поздно встала, привычное время завтрака пропустила, соответственно голод. Помню, что фрукты усиливают аппетит, но мне хорошо и вкусно и я весь день дома, захочу — поем.
14:36 перерыв в работе на еду
Сначала мне захотелось пить, я заварила чашку травяного чая с 1 чл мёда — ну ооочень хотелось именно такого сочетания — и медленно пила по глоточку любуясь снежной сказкой за окном. Далее отварная гречка с морковью жареной + немного соевого соуса. 1/4 варочного пакета гречки моя комфортная порция, стараюсь отбросить панику, что это же мало. Нормально, мне в самый раз.
17:07 уже хочу есть, поэтому тушу куриное филе в терияки и ем с остатками утренней гречки и парой вилок квашеной капусты. Очень её захотелось, стояла в холодильнике. Ну раз душа просит. 3 кусочка курицы отложила обратно, наелась. Выпила чай без ничего, полчашки. Думаю на новоселье купить маленькие красивые чашечки, чтобы и эстетика и удовольствие.
18:22 стакан воды с лекарством для лёгких, пью курсом
Потом были танцы и пара глотков воды, утанцевалась, после этого пропылесосила всю квартиру. Жду любимого, сейчас снова буду пить чай, немного сохну и дамские дни тянут воду (в чашу?). Всех обнимаю, себя целую.

 

 

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Моя бывшая работа меня чуть не съела. А я от такого стресса чуть не съела всё вокруг. Робин-Бобин-Барабек обалдел бы от зависти, как я умею заедать стресс, ух!  Но 17 января я познакомилась с Герром Блокнотом, уважаемый Герр с поистине немецкой скурпулёзностью собрал информацию и прояснил мне проблему: дорогая, вы лопаете как не в себя, а причина и ныне там. Вы прямо таки опасны для себя и окружающих, вам срочно нужен наш китайский компаньон американского происхождения Пуст Ыр Ник (древние традиции дзен буддизма и лучшее от современной американской передовой культуры помогут одновременно расслабиться и идти в ногу со временем), а так же отличный отдых и повышенное внимание и любовь к себе. Новую работу я себе наволшебила (умница!), но предыдущая так меня укатала, что я всё-таки слегла. Причём как по написанному — ‘я никому ничего не должен, дамочка’, заявил организм и слёг с неведомой хворью. То температура, то горло поболит, то насморк включится, то всё отлично, но куда это мы, на работу? Ан нет, вот ломота и головная боль. Каюсь, допустила. Стараюсь холить и ублажать, морса наварила вместо таблеток, шарф тёплый повязала, фильмы смотрю, из дома иногда работаю и высыпаюсь. Тишь, покой, благодать.

Из материалов Герр Блокнота:

1) Когда я  начинаю слишком себя любить (учитывать свои интересы впереди интересов близких), мне становится неловко, стыдно и я чувствую вину. Правильно, у мужа-то лапки, как и у кошки, все без меня голодные холодные несамостоятельные (не-а, у нас равноправие). А то, что я на всех нас зарабатываю и нашу семью содержу, кормлю, одеваю и вожу в отпуска — фигня. Ха! Да я супер-молодец. Отменяю чувство вины, высылаю на виноградники. Золото, а не девушка. Я люблю работать и не люблю вести домашнее хозяйство. И отказываюсь чувствовать себя за это виноватой.

2) Отказалась за время ведения блокнота от газировки, перца, помидоров, баклажанов, алкоголя и сигарет. От этих друзей в горле слизь. Картошку ем иногда, я ж не на программе. Это вообще опасная лазейка, хочется вкусной вредноты? Лопаешь с блокнотом, повторяя ‘я ж не на программе’, и чувствуя, как стройнеют твои штанцы, становясь тесноватыми. Котик мой, ты стройнеешь не для Лисси, ты для себя выбрала этот путь. Просыпайся, милое сознание, и оСОЗНавай наши действия.

3) Режим питания у меня сумбурный и хаотичный. Последние месяцы на работе творился тихий ужас, когда успевала урвать кусок чего-то съедобного — жевала на бегу, нет — значит дома по вечерам закидывалась курочкой с салатами. А что? ПП же. В Чаше, кстати, лежит. Гречкой грозится. Ну я ему в ответку вчера как купила Кашаладки. Ты меня кашами-то не стращай, ЗОЖ. Однажды наготовлю (я же здесь чтобы меняться, вот и полюблю готовку заново, как в подростковом возрасте, когда пироги только так штамповала)  кашаладных вкуснях и приглашу ЗОЖ на пир. А потом с тропы войну на путь перемирия вместе встанем. И разойдёмся добрыми друзьями.

4) В прошлом фитоняшка, в будущем стройняшка. Или Чаша) Ну тут небогато:
Лучше есть белок, чем углеводы, тк от них толстеют, а мы белковая форма жизни блаблабла
Перед едой надо выпить воду, чтобы уменьшить объём желудка
В кисломолочке жуть какие полезные бактерии, они переводят старушек через дорогу и тушат пожары

5) Культура питания прошла все стадии от домашних обедов из 3 блюд и стояния у меня над душой с криками и угрозами ‘пока не съешь из-за стола не выйдешь’, через студенческие макдаки пельмени фастфуды к типичному режиму работающего человека: утром кипяток, через часа 4 сэндвич, около 16 обед (мясо+гарнир+салат ведь кбжду), далее до вечера перебиваюсь кофе чаем энергетиками чтобы опустошить по приходу домой закрома родины. Неприятненько. Ещё я плохо отличаю чувство голода от обычного состояния. Не могу же я быть всё время голодной? Поэтому я часто дохожу до состояния боли в желудке. Да, я почётный гастритник. Часто заказываем еду на дом, роллы всякие и прочие вкусности. От стрессов спасаюсь сладким. Поубавила рвение к орехам, прочитав, что от них разносит. Голод заливаю чаем, потом желудок обижается и плачет. Я ему говорю — ты чего подводишь, мы же команда! Я работать не могу из-за тебя. А он отвечает — Мать, ты чего, да кто ж с тобой захочет вместе работать, голодный и забытый.

6) Заметки на полях: уменьшить объём порций! 1/2!! — значит, по привычке кладу много, но когда осознанно ем, наедаюсь раньше. Понизить статус проблемы — не раздувай из мухи слона, подумай, пропиши. Продумывать перекусы заранее — ага, а то в офисе орехи и сласти с йогуртами, это всё тушечное, это всё не про фигурку.

Кстати, Блокнотик отлично работает в качестве психолога, я с ним пережила несколько грустных и болезненных ситуаций в январе. Расписываешь, выговариваешься, и легче становится.

Маленькое достижение — я начала себя радовать, баловать, и мне понравилось. Когда не стало чёрной дыры имени работы, в которую улетало время и нервы, начали появляться силы и денежка. Мне стало фартить, вспомнилась детская мечта, я купила себе новые вещи (и с удовольствием поменяю их на ещё более новые 42 размера:)) В общем, я начала делать маленькие шажки, но я не хочу тащиться тихоходкой и искусственно себя тормозить, я хочу вплотную заняться программой и пройти её с шикарным результатом. Моя цель — 42 размер нижних 90 к 1 апреля. Нам предстоит переезд в новое чудесное место, и я хочу лёгкости и удовольствия от своей фигурки в новом окружении. И море энергии, и парение, и здоровый желудочек. Промежуточная — 44 к марту. Если получится раньше — не препятствую:) Сейчас вес 67, рост 172, размер 46, подползающий к 48. А ещё мне скоро 30, и это замечательно. Люблю свой возраст! Очистительная стращает, и от сомнений не так-то просто избавиться на раз. Но, как говорится, нормально делай — нормально будет.

Читаю книжку, не нашла в онлайн архиве дневник Амидалы. И гугл не ищет. Чудеса.

 

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения