[Кошка В Сапожках]

Программа экономит мои финансы не только утерянным аппетитом, но и не-покупкой весов) Переехали в новый домик без них, собирались прикупить, а тут хоба — не свинина) успех я считаю.

Разлиновала вчера ввечеру блокнотик на программные действия, теперь помечаю, что уже сделано. А вместо ванны спонтанно получилась готовка — подсмотренные в кашаладках конвертики из рисовой бумаги с начинкой из пережаренных гречки моркови и редьки. Съела один — наелась. А остальные съел муж очень неожиданно. На доброе здоровье!

25 марта
Проснулась в 7, а из окна солнечный свет льётся. Вот это да, обещали же снег. Улыбнулась, развела тучи руками на всякий случай и сладко проспала до 8.30, выпила кипяточек, похвалила водичку, капиллярка, крокодил, массаж в душе, час сушила голову и потанцевать полноценно не удалось, просто пританцовывала на всех действиях — настроение такое, танцующее.
Прогулялась до работы в кроссовках и спортивных штанах, отхватила массу комплиментов от мужа, по приходу выпила полстакана воды — жарко. Забавное — в метро машинист остановил состав и открыл мне двери. Это я после ревизии шкафов в новое оделась) Плюс улыбка плюс хвалилки мррр. На работе спонтанно встретила коллег, которых полгода не видела, они меня не узнали. Осыпали комплиментами, говорят, только глаза знакомые — зеленущие, яркие. А так стильная невероятная красотка-незнакомка. О-б-а-л-д-е-т-ь.
В 13.40 пошла обедать в столовую с коллегами (изначально хотела взять конвертики, сутра думала гораздо быстрее высушить волосы но получилось оооочень долго и не успела приготовить). Взяла полпорции гречки, куриную паровую котлетку и морковь с сельдереем. И воду обычную. Чудеса, мне было вкусно! Прямо яркий вкус у всего, включая паровую котлету. Это диво дивное какое-то. Кстати доела только гречку, уж очень она полюбилась. После еды Мурчи ожил, пошли процессы, но не бурчание или дискомфорт какой-то, а именно осознание движа внутри.
Дальше было чудо! Хвалю себя мульон раз и целоваю в носик! Я заручилась помощью Вселенной и шикарно провела встречу с генеральным. Урааа! Столько муссировалась эта тема и столько переносили совещание и вот я молодец и супер.
Выполняла упражнение на отделение себя от чужих эмоций. На работе клиент в истерике (я руководитель клиентской поддержки, так что это для меня норма), а я совершенно спокойна. Говорю себе: я здесь (смотрю по сторонам, осознаюсь в точке пространства), я спокойна (осознаю внутреннее равновесие и парение), я в порядке (ощущаю поддержку вселенной и комфорт). Я здесь, а он там. Всё. Мы в разных клеточках вселенской тетради.
Наволшебила зарплату раньше, а мне для прогулок как раз надо сезонную одежду купить, а то обувь есть а одежды у меня и нет. Жду на днях, уже есть распоряжение по компании.
17.20 выпила стаканчик (пластиковый) фруктового чёрного чая. И мне был вкусен именно чай. Без ничего
18.00 потаскала морковь и сельдерей, ощущался лёгкий голод
Приехала домой, растёрла ноги кросами очень сильно — танцы пока откложились. Душ, кремушек, а ещё дома муж в депрессии. Ничего не хочет, во всём сомнения, раньше (в юности) жизнь была лучше. Снова весь вечер упражнение на невовлечение в эмоции. Я здесь, он там. Мы держимся за руки, но мы не единый организм. Мои эмоции отдельны. Я в равновесии.
Захотела есть, приготовила гречку с яйцом (правило с одним видом белка пока тяжело даётся), к ней муж потёр салат из моркови и редьки. Мурмурмур вкусно. Весь вечер пытаюсь разговором довести супруга до правильных выводов, до действий. Эта депрессия второй год длится на минуточку. Я спокойна, я здесь.
Во время разговора он постоянно сидел с включенной на телефоне игре и отвлекался на чат в ней и какие-то действия, мог прервать фразу и туда влезть. Меня это очень раздражало, но я каждый раз говорила себе, что у него это сейчас одна из немногочисленных радостей в жизни и вызывать негатив последнее дело, человеку и так плохо. Я супер-молодец и я осталась спокойна, но чувствую себя уставшей. Ресурс кончился на сегодня. Расстраивает, что не могу надолго ему передать свой положительный заряд. Может быть, позже научусь.

По батарее стучала, брючки обнимала, положила в кармашек серебряный доллар и рассказала про него стишок, что покупаю на него у Вселенной. Даже чеки умудрилась кинуть) Чечётку сутра танцевала перед зеркалом, чувствовала себя хоббитом на тусовке Гэндальфа. Лопнул в руке стакан с сельдереем и он рассыпался по столу — о, говорю, всё в зелени, к деньжищам)

Муж кстати вкушал роллы, а я сознательно выбрала свою гречку. Любимая кашка с детства) Страх что однажды нагрянет аппетит отступает потихоньку.

Ах, да, видела сутремана охранника, сразу вокруг меня засиял щит от всяческих бяк и + 1000 DEF.

PS ещё одни штанишки наделись
вах!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

СПАСИБО, я вот только что благодаря наводящему вопросу сформулировала ощущение: я постоянно чувствую себя беззащитной, потому что завишу от чужих эмоций. Пусть даже речь о самых близких мне людях. Раньше в дневнике я писала, что меня затягивает мужнин негатив и дескать я поэтому ничего делать не могу не хочу не буду. Сейчас вот пожаловалась на замечания в свою сторону. Это не только характеристика человека, который делает ремарку и выбирает её тон и формулировку, но и характеристика меня самой — я мишень. Я подсознательно жду, пока в меня прилетит чужим остро отточенным словом. И это запускает реакцию, я обижаюсь, потому что подсознательно готова обидеться. Не хочу играть эту роль, хочу — другую. Какую? Быть хозяйкой своих эмоций, а, следовательно, ситуации. Выбирать себя и свой положительный настрой. Выбирать не взаимодействовать с чужим негативом.

24 марта
день без белков и без ресурса, зато с камбэком моркови

Легли поздно, а проснулись ещё 9 нет.
Горло болит как не в себя, мышцы как будто из колючей проволоки. Знаешь, что, батончик? Ты был прекрасен, но не для меня. Адьос. Сил нет никаких, только лечь и лежать в направлении своей мечты. Ну у меня вот программная цель вместо мечты. И голова гудит, прям ууууу.
Вспомнила про совет с морковным соком натощак, в нём фитокто-то и они большие молодцы. Оделась и поползла, что ради себя ни сделаешь. А на улице снежок, давление поменялось (живём очень высоко) и голова прошла. Около 11 выпила свежевытажый, а так как потихоньку распогодилась, ещё прихватила кунжут, специи для чая, натуральные сладости мужу (тихонько дома заменяю шоколад и печенье на всякие веганские штуки и посматриваю как его организм выскажется). Тут и муж из душа вышел, в шоке пишет мне — ты не дома? Потерял:) Занесла домой продукты, стало проходить горло, Организма в восторге, сразу тянет на улицу. Для вида составила список продуктов и ушла, небыстро но с чувством прогулялись по магазинам, а там и время забирать рюкзак из починки и подставку под украшения. Тут вышел косяк — я перепутала пункты выдачи, думала, что привезут в ближайший, пошла пешком, оказалось, что привезли в дальний, ну что делать, пошла дальше. А там снежок превратился в снег с дождём, ветрище, в общем, полный набор. На последнем издыхании забрала всё и на такси поехала домой. Организма, вымотанная вынужденной прогулкой стала капризничать и просить еду, причём не абы что, а пиццу, да с сыром, с томатом и перцем, полный финиш. Поговорили по дороге, я её успокаивала и попросила прощения за доставку, пообещала в качестве награды премиальную антистрессовую пену для ванн. Надо выполнять — вышли из такси, купили пену. Организма муркнула и снова с едой. Голодная потому что. Предлагаю 100% любимые программные блюда — отказ. Воскресенье, пир, пицца, давай! Ладно, говорю, смотри, любовь моя: ты хочешь комфорта, а мы купили дивные специи к чаю. Давай устроим пирное чаепитие, ну вот как пир, только с этим самым чаем, на наш поздний завтрак. А потом сделаем гречневую лапшу с овощами а-ля вок, как на это смотришь? Организма захотела на завтрак слойку с пеканом, сошлись на одной штуке. Дома заварили чёрный чай, добавили специй — восторг, и с ещё тёплой слоечкой чинно уговорили. Что имею сказать? Слойка как слойка, орешки вкусные но кажутся на грани подгорания, тесто суховатое. А вот дальше организм забулькал, замурчал, неделю не было и здрасьте вам — метеоризм пардон. Так и записали с Организмой — пекан-распекан нас превращает в чан и мы летим в Казахстан (?). Ну типа раздувает нас с булки и с ореха жареного. Лежали, отдыхали, дремали. Организма всё равно довольная, аж мурчит. Ограничений нет, никто изо рта вкусняшки не вытаскивает. Эх, дитё.
Ещё отметила, что от теста я сонная и энергия на нуле. Тем не менее собралась с настроем и перечистила-разложила украшения. Три часа мелкой моторики стоя на ногах, хорошо хоть чечётка спасала.
Результат блеск в прямом смысле, разложила-развесила, красота великая сила) Выдохлась и проголодалась. Приготовила лапшу с морковью, кабачком и луком, нарезанных тонкими перьями, одно из любимых блюд вне программы.
17.50 — лапша и чашечка чая, после теста жажда
Во время еды схватила телефон, осознала, отложила. Привычки так и лезут, чуть внимание ослабишь. Мне бы этого моего Жандарма да контролёром назначить, чтобы следил, куда ручки тянутся, и вежливо пресекал попытки сцапать лишнее.
Что удивительно, никакого пищевого томления и постоянного ожидания его наступления нет. Захочу непрограммное — поговорю с собой. В это прохождение еда вокруг вообще проходит мимо, я просто не пью больше кофе, не ем шоколад, не ем молочку. И не испытываю по этому поводу никаких эмоций. И это меня удивляет) Вижу как ломает мужа без кофе (он по своим причинам перестал пить его), как сестра борется с зависимостью от сахара. Программа, в чём твоё чудо? Почему меня всё это обходит? И снова я подсознательно жду, что всё плохое произойдёт со мной. Что будет сложнее всех — мне конечно. А я вот возьму и обрадуюсь! Ха! Программа-то работает.
Вечером собрали парогенератор и с его помощью разбирала и приводила в порядок шкаф.Откуда сил наскребла? Ну я потихонечку, полегонечку. С хвалилками за каждый шаг) Мда, это то ли нелюбовь к себе, то ли пофигизм на грани фола. Мне нужен целительный шоппинг, а для этого неделю+ ждать зарплату. Отлично, за это время ещё постройнею.

Про кожу: вечером появились 3 товарища, к утру остался один, к этому вечеру исчез и он. Не морковь, получается. Грибы лидируют в подозреваемых.

Про охрану и мужикофобию. Взяла и выписала себе пункты, почему на меня может смотреть охранник. И ведь смотрит, гад! Сегодня аж поближе подошёл проверить, в какой подъезд я захожу.
Итак, этот бравый воин смотрит на меня потому что:
1) помнит моё первое феерическое появление у дома, когда я уронила себя, переноску с кошкой и кучу вещей разом. переезд удался
2) помнит, что это я дважды перезагружала домофон и следит, чтобы я попала в подъезд, а техника выжила после нашего контакта
3) помнит, как я покупала мужу вишнёвое пиво и наш разговор по телефону в это время на повышенных тонах
4) я красавица и я ему нравлюсь платонически и эстетически
5) я с ним здороваюсь (я со всеми здороваюсь, меня так воспитали)
6) он просто выполняет свою работу
Решила, что так Вселенная проявляет свою заботу о моей безопасности. Теперь каждая встреча с охраной это +1000 к безопасности и неуязвимый щит на 24ч от всяческого негатива и микробов 🙂
Растратила последние крохи сил, пойду в тёплую ванну, побалую себя масочкой и массажем и спать. Завтра на работу, завтра моя роль — руководитель.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Прочитала в статьях про технику ‘починки’ детского травмирующего стишка. И починила зайку:)

Восхищается хозяйка:
«Мой любимый, милый зайка,
Так умён, красив, пригож —
Словом, всячески хорош.
Не страшны ветра и вьюга
Пока есть мы друг у друга.
Мой товарищ и партнёр
С самых-самых давних пор.
Увезу тебя к морям
И к тропическим дождям,
Где растут кокос и манго
Мы исполним наше танго.
Будем мы встречать рассветы,
Будем мы считать кометы,
И до нитки под муссоном
Мы промокнем унисоном.’

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

А ещё сегодня до попы налезли волшебные брючки 🙂 Брючкам всё равно на критику, у них есть цель.

Вчера перед сном решили с мужем повесить в ванной штору, которая до этого рухнула (вместе с палкой на которой держится). Муж притащил стремянку, пыхтел, ворчал, и так и эдак — не держится. После каждой попытки я предлагала — давай я. Нет, женщина, куда тебе. Ну-ну) Мысленно обратилась к Вселенной, попросила повесить шторку в кратчайшие сроки, чтобы тропический душ принимать. Тут и муж обессилил, фиг с ней, говорит. А я прыг на ванну (без стремянки), померяла расстрояние, надела фиксаторы, закрутила, поставила, подвела — вуаля! Штора. Знай наших! Единственно, поздно легли спать из-за этих шторных приключений.

23 марта
без морковки
без грибов
с белками
Заметила, что если лягу до 23 — встану около 8, если позже — около 9. В 9 без будильника сами понимаете проснулась-улыбнулась-потянулась и в 9.10 уже пила кипяточек с вв.
+ крокодил
+ капиллярка
+ танцы с нарисованными красавцами
12.22 детокс чай, фрилатта с кабачком и сушёной петрушкой, 3 редиски, 3 пластинки авокадо, рисовый хлебец
Собрались с сестрой на ламбада маркет, по дороге надо было заехать забрать стёкла на телефон. Я бодро и с песней выдвинулась, сестра весь день удивлялась моей энергии. Углеводов, говорит, наелась и довольна) Ага, их самых) Хлебец рисовый. Ой не могу)) Тут такой пикантный момент, что сестра знает про Программу, но ей она категорически не подходит как медику, которому надо, чтобы всё было дозированно, чётко, с километровым медицинским энциклопедическим обоснуем и ооочень серьёзно. Она пыталась её проходить, но Игра не её Путь. Возможно, меня бы тоже раздражали результаты от, скажем, походов в зал 5 раз в неделю или чего-то такого же недостижимого, что вызывает у меня неприятие, но у других не просто работает, а прямо-таки пашет. Люблю её очень сильно, но как помочь не знаю. Делюсь своим настроением и настроем, надеюсь, днажды ей хватит вдохновения и желания решить проблемы и идти к намеченным целям. Если нет, быть от этого любимой младшей сестрёнкой она не перестанет)
Около 15 забрали заказ, сестра захотела кушать, пока искали по прохладной в общем-то погоде сушильню я тоже проголодалась.
15.35 — мисо-суп, ролл с лососем, чашка травяного чая
Я молодец, не заказала всяких гастрономических вывертов. Хвалю!
Далее мы шли к маркету и гуляли по нему, я под конец даже расстроилась, что денег с собой было немного (а их вообще сейчас не особо много), потому что некоторые вещицы согрели душу. Набрала визиток продавцов на будущее. Сестра пришла со списком, что хотела посмотреть, так что избежала подобных разочарований) Подуставшие мы пошли в местное кафе, в котором продавали чуррас (испанская сладость, колбаски теста жареного во фритюре). Вот эту красоту ещё можно топпингом дополнить, хошь нутеллой, хошь корицей. Сестра взяла себе порцию, а я сначала захотела, ну как ребёнок — красиво вкусно компенсация грустилок, потом сказала себе же ‘милая, стопэ’. Ты же не любишь тесто. Да, я знаю, что блюдо вкусное. Но не всё вкусное лично мне полезно. Сошлись на компромиссе — в соседней веганской лавочке купила raw батончик, имитацию батончика рот-фронт только стррррашно натуральную. Размером с указательный палец красивой девушки 🙂 В общем этот вкус какавы меня преследовал ещё час, в момент, когда я ела, было правда вкусно и приятно, и Организма радовалась, что не обманули, но под конец я поняла, что он же приторный. Хватило ума вслух удивиться и зачем я его съела, сестра тут же с нажимом ‘он был маленький’. Маленький, да удаленький( Так что около 17 был батончик.
После маркета мы поехали через весь город в тц обналичить сертификат и сделать покупку за баллы в магазине косметики. Сертификат я обналичила, ура, а с баллами вышла лажа — оказалось что они записаны на другую карточку. Сестра расстроилась, ситуация сомнительная — надо отказываться от уже собранных покупок, за нами очередь, перед нами касса… ну а я золотая девочка, спокойно всё разрулила. Отложила то, что не к спеху, купила то, что нужно. Объяснилась с консультантами, расстались на благоприятной ноте. А дома нашлась нужная карточка)
Дома ещё пропылесосила, чтобы завтра крокодилиться не в пылюке, а на чистеньком полу. 11к шагов набежало за день, мы молодцы. С мужиками на стенах пока не сложилось, но и без них было зажигательно. Пяткой стучу регулярно, кстати.
Прыщиков больше нет, заглянула в календарь — овуляция. А я и не заметила.
Зато весь день побаливало горло, а к вечеру стал садиться голос. Батончик, ты?
На самом деле очень на многое меняет взгляд установка, что еда это не энергия, а стройматериалы для организма.
Ещё решила разгружать мозг, по максимуму всё записывать-фиксировать и не держать в голове лишнюю информацию. И иногда останавливать мысли и слушать тишину.
На завтра планов громадьё, пойду смотреть добрый мультик и ложиться спатеньки.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

18 марта — 23 марта
Ог 86см — 84,5см (-1,5см)
От 71см — 68см (-3см)
Об 106см — 104,5cм (-1,5см)
Онж 95,5см — 94см (-1,5см)
Ол 61см — 59,5см (-1,5см)

Казалось бы, первые результаты, но…

Стою у зеркала, смотрю на пресс — прорисовался, с продольной полосочкой, ну красиво сил нет. Проходит мимо сестра, спрашивает, что делаю. Отвечаю, что любуюсь жирубиками (это когда на кубиках ещё есть жиринка, но форма мышц видна). А она вдруг в ответ: ‘Очень много ты усилий приложила’. То есть?- переспрашиваю я. Нет, ничего, промолчала. Я ВСЁ понимаю, у неё сложный период взаимоотношений с её собственным телом, она фитоняшка со стажем, которая прервав занятия из-за здоровья, очень сильно набрала и вес и объёмы. Но разве это повод отрываться на мне? Мне мои результаты тоже не с потолка упали. Я и спросила, почему это так плохо, что не всё в жизни даётся с усилием, и потрея веса даётся мне легко и играючи. Она согласилась, но это из разряда ложки вернули, а осадочек остался.

Сидим за завтраком, муж спрашивает, сколько мне авокадо класть, я говорю — 3 пластиночки. Он в ответ — анорексичка. НУ ЗАЧЕМ? Я ем вкусный полноценный завтрак, который до этого полчаса готовила, зачем поднимать триггерную тему. Разве лучше, если я буду жрать как не в себя 1 2 и компот? Попросила так меня больше не называть, что-то пробурчал в ответ.

Может это фаза Луны какая-то, что люди теряют адекватное восприятие реальности?
Они как будто +обесценивают+ то, что я делаю. А делаю я немало, вот, к слову, вчера хвалила себя в Кувшинчик и воду оттуда добавляла, но нигде про это не написала. Это небрежное ‘анорексичка’ расшифровывается как ‘весь твой результат от сокращения количества еды, никакого чуда нет, ты снова в той же опе собственной психики’. НЕПРАВДА. Ух допишу пойду пустырника хлопну. Поддержка блин.

Куплю завтра соду и буду чистить свои серебряшки и растворять осадочек. И отношения пора оздоровить с близкими, а то они дурят по весне.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Доброе утро, Лисси!

Спасибо за поправку! Поняла, воду на ходу больше не пью и на прогулки не беру. В будущем ей с тренировками тоже не по пути. Буду сохранять мировой океан, а не улькать в себя 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Ах да, забыла. У меня был безбелковый день, ура)
Во время рыбы (крокодил) поняла, что у меня хрустит где-то внутри черепа в месте соединения с шеей при любых движениях шеей или головой. И спина на крокодиле хрустит так, что соседи за стенкой испуганно затихают. При хотьбе щёлкает сустав правой ноги, так было всегда с самого детства. Этому железному дровосеку нужны смазка, любовь и забота)

Спокойных снов.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Читала дневники, там Лисси кому-то из фигурок-марафонцев по-моему написала дословно следующее: усталый организм не будет выбирать правильное и здоровое, усталый организм будет выбирать отдых. Вот это прямо в цель. Мой организм измождённый, и мы с ним учимся договариваться о комфортном чередовании отдыха и дел, только он меня всё время гулять тянет. Гулять-дышать. Кстати, с последнего захода на программу ингалятор доставала 1 раз зимой, когда в офисе красили в рабочее время двери и дышать и не-астматикам-то было непросто.
Голода нет, по магазинам хожу спокойно, когда рядом со мной едят тоже реагирую спокойно. На работе мне подарили бутылку шампанского и шоколадку, как завещала Лисси не стала их держать у себя и сразу отдала коллегам. Единственный раз при еде сердце забилось быстрее — муж ел тост с маслом и так этот печёный хлебушек пах дивно. Организма говорит — давай куснём, он же поделится. А я ей — зачем? мы же знаем, какой тост на вкус, а глютен и молочка не наши продукты. Организма подумала и согласилась, действительно, не стоит минутка удовольствия от жевания куска хлеба последствий в виде тяжести и расстройства жкт. Умнички.
Вселенная сыплет подарками- купила книгу с 90% скидкой, заказала идеальную подставку под украшения (разобрали, как Организма и хотела) тоже со скидкой, стекла на теелфон подешевели вчетверо, любимый подарил крутейшую брошку. Рядом с домом шикарный магазин косметики открылся, сегодня шоппилась, крем для личика взяла и маски.
Ещё произошла странная ситуация: любимый давеча сказал, что может сбыться моя самая-самая-самая главная мечта и цель в жизни, вот такая, о которой с детства грезишь и потихонечку к ней идёшь. И путь так долог) А тут вдруг раз-два и всё получиться. 25 сознательных лет желания — и вжух готово. И я… расстроилась. Как будто за той целью-мечтой у меня нет будущего, как будто это конечная точка отсчёта. Может быть, я её так тихоходно и достигала, чтобы не приходить в пункт назначения, чтобы не было этого поезд дальше не идёт. В общем, чинить голову, как говорят мудрые люди. Цели новые ставить, план-максимум и с радостью принимать подарки и кричать так и ещё.
Забавное: сестра собралась завтра в одно крутое место, я предлагаю ей вместе поехать, а она удивляется ‘ты же по выходным дома лежишь’. И я в ответ удивляюсь — а чего лежать? Гулять охота, ходить. Я вот мышцы свои прочувствовала, джинсики на мне всё лучше и лучше сидят. Движение — жизнь.
Что тревожит — утомляюсь раньше, встаю около 8 без будильника, а вот спать рубит уже к 21-22. На лице впервые господибоже за полгода начали выскакивать единичные прыщики, причём не большие, а точки. За ночь рассасываются. Или появляется зудящее пятнышко над губой и через час проходит. Надеюсь, что раз теряю см то это какие-то склады пошли в расход. Морковь не ем, а прыщик хоба вот он. А может это банан. А может я резко перешла на кашное меню. Лисси скажет — включи мозг, дочь самурая. А мозгу пофиг на прыщик, он в окно высунуться и вдыхать ночь и любоваться желает, а не проблемы решать. Стараюсь не раздражаться на это, организм как ребёнок, он устал и капризничает. Постараюсь выбить неделю отпуска в апреле, отдохну, погуляю, побуду с собой.

22 марта
Проснулась-улыбнулась в 8 беззз будильника, послушала непогоду за окном и под разгул стихии уснула обратно под тёплым боком мужа 🙂 В 9 будильник, 9.10 кипяточек. Самочувствие НАМНОГО (!!!) лучше, чем вчерашним утром. Остались фантомные неприятыне ощущения, прямо вот на грани, чуть тянет шею, чуть скованы плечи, чуть першит горло — в остальном всё супер. Слизи тоже почти нет. Чудеса.
Письменный разбор ситуации с мужским вниманием в блокноте, не буду выносить сюда, ту мач личное.
+ крокодил, прямо засыпала на нём, капиллярку забыла. Вот это ощущение собственной несобранности очень раздражает и расстраивает, но у меня чувство что мозг полон информацией до краёв, а я ему сверху нна новых правил, вот те установки. Ага, конечно. Нужно в блокноте трекинг вести и сверяться с ним.
12.40 Хочется есть, доела вчерашний рис с курой и овощами, выпила свою детскую (муж подарил чашку из детского отдела, очень мне запала в душу) чашечку детокс-чая на травах.
Далее работала, ходила в магазины, абсолютно равнодушно прошла мимо сладостей и мяса. При виде копчёной скумбрии Организма сделала боевую стойку. Внесли в мысленный список на пир, потом ещё отшлифуем.
17.20 — Голод! Доела рисовую лапшу с грибами (что-то у меня всё с грибами, может это на них кожа реагирует? завтра убираем грибы), сделала салат сельдерей (черешок)+редиски 3+ яблочко 1/2. Капля оливкового масла и горчица на кончике ножа. Вкусно, наелась на половине. Это тоже раздражает, я свои порции не понимаю, что ли? Желудок котёнка размером с напёрсток… Петрушка с трудом идёт, но мы стараемся и уговариваем себя.
Разбирала украшения, гоняла подчинённых дистанционно. Усталая, но довольная ужинала в 19.50 остатками салата, травяным чаем и рисовым хлебцем. Муж напротив ел ягоды, шоколад, мяско — мне пофиг. Организма просится спать, массаж, открыть окно. Стараюсь не чувстовать себя за это виноватой перед мужем, он-то сова, у него самый движ начинается, а тут Несмеяна стала ещё и Спящей Красавицей. Сокровище он у меня. И я у себя. И правда лягу спать, утро вечера мудренее.

Ах да мужиков не распечатала, работала из дома. Куплю завтра модный журнал, или сделаю презенту, или ещё что-то придумаю. Мне нужна сказка про перезагрузку и чилл.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

19 марта
Проснулась без будильника, как и планировала. Коже- масочку, лицу — улыбку.
8.07 — кипяточек
крокодил!
13:00 — полстакана воды
13:10 — рис и тунец с апельсинами, ещё полстакана воды
Вместо комфорта от еды в 15 выбрала комфорт от прогулки и прогулялась с коллегой по набережной. Голодная не была, была уставшая от компьютера и духоты. Умничка.
17.50 — блинчик с курицей и грибами, мой любимый фруктовый чай. Хватило одного блинчика, очень солёно. Второй оставила коллегам.
21.00 — приехала домой, напекла оладий из рисовый муки и яблока. Пока пекла напробовалась, есть не стала. Отпила воды.
обещанные Организме ванна и педикюр
около 00 доела 2 оставшиеся после налёта домашних олашки и выпила цикорий
Из перемен: выкинула свой нежно любимый пудрово-розовый свитер, слишком уж заношенный, достала из шкафа неношенную новую пудрово-розовую кофточку, почувствовала себя королевишной. Почистила и надела подвеску кристалл сваровски, так он заиграл чудесно. Косметикой с лета почти не пользуюсь, максимум — пудра, брови и тушь. Ну и бальзам для губ:) Организма говорит — мы чертовски хороши, а ещё что надо разобрать украшения. Их много, но я их не ношу.

20 марта
Проснулась, улыбнулась, снова без будильника.
8.45 — кипяточек
капиллярка & крокодил
Дальше был поход к стоматологу, потом я проверяла дом родителей, и всё это параллельно с работой. Ужасно устала, ещё ноутбук и вещи везла в дамской сумке через плечо, спина просто закостенела от такого подхода.
15.40 — морковный фреш
Хотелось пить и немного есть, я планировала поесть гречки в Теремке, но в тц оказалось столько народу, что мы с Организмой решили ну нафиг и навострились в сторону дома. Один раз потянуло справа (печень?) от фреша и прошло.
18.30 — наконец-то дома! Гречка с луком, жареный кабачок, редиска с петруччо. Во время готовки опять цапала — кабачок и редис по кружку, очень уж голодная.
Организма честно сказала, что хочет только отдыхать. Легко! Поспали до 19.40, проснулись разбитые. Чашка цикория с корицей и озноб прошёл. Далее душ, хороший фильм и полноценный сон.
Из Программного — нашла антилопу мурчащую, покупала её себе, но отдала сестре. А тут прям муркнула она мне, сис не носит, славно) И Кувшин Волшебный организовала.

21 марта
Проснулась разбитой, но без будильника и вовремя. Глаза слезятся, всё тело ломит, в горле и носу слизь. Подвела меня морква? Cегодня без неё на всякий.
8.30 — кипяточек
Растёрла голову, стало полегче. Что странно — горло не болит, хотя вчера першило и вообще уязвимая точка. Значит, не болезнь это, а то ли ломка, то ли пугалка. Поговорили с Организмой, выяснили, что она хочет отдыхать. Отпуск осенью так и не случился, 1,5 года работаю без него. Понимаю! Отдых нужен. Объяснила про майские праздники, да и выходные скоро. У Организмы одно желание — на улицу, дышать.
Медленно выдвинулись в магазин. На улице бросило в жар, футболка промокла. И через 10 минут отпустило как не бывало. Вторые по счёту джинсы застегнулись на мне как раньше, беспроблемно. Организма захотела посидеть в сквере, так что мы упали на лавочку и позагорали на солнышке мин 15. Подышали, пофотографировали яблочки, которые почему-то остались висеть на яблоне.
Пришла домой и стало ощутимо лучше, правда, скованность и ломота в мышцах осталась. Поставила себе цель — пить из небольших объёмов. В магазине купила себе боржоми — кроху, в стекле. Пила по глотку во время прогулки, когда поняла, что пью неосознанно, убрала и допивала уже дома.
12.45 — рисовая лапша с грибами и специями + редис + зелень
По традиции не доела, вернула на сковородку.
17.20 — ужасно захотелось есть, заточила половинку банана. В желудок как будто гирю положили. Банан не мой продукт явно, покедова
19.20 — том-ям с рисом и грибами и рис с курицей и овощами
Всего съела по половинке, наелась. Был около 19 ещё один приступ голода, в который до трясучки захотелось апельсиновую шоколадку горькую. Поговорили с Организмой и сошлись на нормальной еде, потому что шоколадка это не от голода, это про вкус и эмоции. После еды ощутила жкт, не больно или плохо, просто прочувствовала движение внутри.
5 часов делала маникюр с гель-лаком. Сама, впервые. Умаялась, но горжусь собой неистово.
Один раз пришла паника, как раньше. Я вышла из подъезда и шла вдоль дома, впереди стояли местные охранники и дворник, один из них что-то сказал, кивнув на меня, и они все на меня обернулись. Когда я с ними поровнялась я вынула наушник и поздровалась, как и всегда, ответил мне только он. Я понимаю, что они могли обсуждать что угодно, вплоть до моей зелёной куртки или синего шоппера, или что я прекрасна как рассвет, или что из моей причёски выбились прядки и похожи на тентакли Дэйви Джонса, но подобное внимание и ситуации я терпеть не могу, сковывает холодом. Причём ещё полдня после этого я держала положительный настрой, а вечером полезли дурные мысли и я почти скатилась в паническую атаку. Пила пустырник. Сейчас понимаю, надо было выписывать в блокнот и разбирать. Неудачно с маникюром совпало, всё в лаке, всё липкое. Эх, новое-старое правило: для всех эмоций есть блокнот. Мой можно переименовывать в ‘там могут водиться тигры’ явно.
План на завтра — распечатать в офисе красавцев для танцев. Наушнички у меня есть 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Признайся, — заговорщицким тоном говорит самый лучший в мире муж, — Лисси высылает тебе какие-то наркотики, да? Иначе почему, когда ты на Программе, ты такая безоблачно счастливая? Как в дурдоме, но в самом хорошем, прямо-таки чудесном смысле.
Мой замечательный, бесценный супруг, ты как никогда был близок к истине. Только я не в ДУРдо-ме (ишь чего удумал), я в DOдоме (do англ. – делать), где я активно занимаюсь собой и своей жизнью, и делаю всё это с удовольствием. И Лисси тут за главного дилера, раздаёт ‘таблетки от непогоды’ в виде глав Программы и волшебные пендели. Вот такая, блин, вечная молодость.

Однако, здравствуйте.

Прошло полгода с того момента, как я успешно влезла в весь свой стройный гардероб. За это время произошло много перемен к лучшему – у меня прекрасная кожа на лице и голове, я больше не притрагивалась к таблеткам, после Осенней Защиты я так ни разу и не заболела за осень и зиму, у нас отличные отношения с мужем, мы переехали в шикарную новую квартиру и у меня наконец-то появились пространство для манёвра и свой личный уголочек, я помогла своим самым лучшим в мире родителям переехать к морям, я утвердила с руководством удобный мне график работы… в общем, я была молодцом и супервуман, но кроме хорошего случались и сложные и тяжёлые моменты, и в итоге я почувствовала себя попросту обнулённой. Равнодушие распространилось на все сферы жизни, жить стало ‘невкусно’, не скучно или грустно, а просто никак. Я чувствовала себя перегревшимся компьютером, дребезжащей струной, пустырник помогал снять негатив, в блокноте я писала про бесконечную усталость, но внутренняя не-наполненность и истощённость оставались. Хотелось просто лечь и закрыть глаза, на фоне этой лихорадочной активности (которая протекала на фоне безмерной усталости) еде уделялся минимум внимания, из-за чего мы стали питаться абы как – доставками, полуфабрикатами, сладостями и бесконечными энергетиками. Результат известный, + кг. Сначала я попробовала решить проблему тореной тропой зожа, достала программу, которую мне составлял тренер несколько лет назад, пыталась вести трекинг тренировок, безуглеводных ужинов, утренних планок, и так мне стало от этого тошно, что организма упёрлась и ни в какую. Просто тупик, отсутствие энергии и тотальное отвращение к списку правил. Вторым фактором для захода на Программу послужила книга Хайди Клум, чем-то очень схожая и с самой психологической частью программы (адекватные отношения с собой и своим телом) и с макробиотикой (книга построена на принципах аюрведы, что тоже восточная мудрость). Третий фактор – на майские праздники я планирую поездку к родителям и занятия спортом, так что мне позарез нужна стройная фигурка, влезающая в мой крошечный 42 р-ра гидрокостюм. Так что цели ясны:
1) научиться расслабляться и восполнять энергетический ресурс, снова ощутить интерес и вкус к жизни
2) 42 размер к 1 мая
3) сделать Программу образом жизни
У меня было несколько заходов на неё, и каждый раз добившись поставленных целей я с удовлетвореним от результата и неуёмным любопытством шла пробовать альтернативы. И в итоге скатывалась в начало, в толстую, грустную, опустошённую точку отсчёта. Хочу теперь научиться держать фокус на себе и своём состоянии, чтобы в потоке активности не опираться на костыли-энергетики, а черпать энергию извне и изнутри и грамотно распределять отдых и нагрузки. Хочу научиться слышать свой внутренний голос самым громким звуком во Вселенной. Хочу быть собой и наслаждаться этим.
Для меня ‘быть собой’ это такая больная тема, и я уже начала делать шаги к себе такой, какая я есть – восстанавливаю цвет и природную структуру волос, меньше радикальных перемен во внеш-ности и больше сохранения и улучшения уже имеющихся ресурсов. Не в приступе раздражения стереть себя и слепить с ноля нового устраивающего меня человека, а с любовью Пигмалиона вылепливать и шлифовать свою внутреннюю Галатею.
Итак, решение было принято 2 дня назад, когда и состоялся диалог с супружником, ввиду того, что с меня как будто свалилась тысячетонная плита пп-обязательств. Организма выдохнула и замурчала, и муж сразу отреагировал на перемену настроения.
Первым делом паслёновые и козья молочка (другую не ем) были вычеркнуты из жизни. В тот же день вечером после долгой прогулки в тц я ела блинчик с грибами и пила цикорий, заявляя о своём решении Вселенной. Вчера был день подготовки, я формулировала цели и реформировала холодильник, даже немного прогулялась и всё время парила.

Блокнотик:
10 – кипяточек
11.50 – гречка с кукурузой. Вкусно, но перегрела в микроволновке. Прямо просится цикорий, нужно купить) половинка яблока
14:35 – чай детокс (неожиданно понравился больше чем обычный чёрный или зелёный). Увела у сестры половинку фрилатты (омлет с овощами), кабачок с луком съела, перец отложила. Наелась и не переела
18:25 – цикорий с сэндвичем (бездрожжевой хлеб, куриное филе, огурец). Купила хороший соевый соус, на себе не экономим! Побрызгала им куру
20:50 – пытались добиться от блендера фреш, но получилось пюре. Задумчиво отставила его в хо-лодильник, надо будет пустить в дело. Доела кружочки моркови, по вкусу она как кокос. Дичь ка-кая-то
23:00 – тунец с апельсином. Тут сыграли 2 фактора, мы праздновали др подруги по скайпу, так как живём далеко, и я тоже хотела есть вкусную еду, муж и сестра точили роллы, плюс я до этого нача-ла подмерзать и муж внезапно завёл шарманку ‘это всё твоя макробиотика’. Даже если да, что та-кого? Не в пещере живём и не последнюю шкуру мамонта делим, укрой жену пледом и иди с ми-ром ???? В общем, согрелась по методу Осенней Защиты, попробовала у мужа том ям – ооочень вкусно, но островато и я наелась, так что глотка мне хватило. И ушла спать раньше всех, хотя и после 00, так как мне на работу и я чувствовала себя усталой.
Думала вот о чём. Нездоровые отношения с едой – это когда ты начинаешь придумывать, что бы такого съесть, и хватаешься за эти ассоциации. Батончики – вкусно, пицца – вкусно, сосиски с кетчупом – любовь детства. И когда тебя спрашивают ‘что купить’ ты почему-то чувствуешь себя обязанной придумать ответ, во что бы то ни стало изобрести вкусность и захотеть именно её. Не думаю о последствиях, не оценивая питательность и влияние на здоровье, ты как будто всегда живёшь в моменте. Еда становится не способом получения энергии, а атрибутом, ‘вкусняшкой’, символом комфорта или релакса или ещё чего-то. Всё это – неосознанность. Нежелание брать на себя ответственность за свой выбор. А я очень хочу жить осознанно, потому что неосознанно мне плохо и грустно. И, как оказалось, невкусно.

Чаша:
Безуглеводные ужины
Белок=мышцы
Миска салата с каждым приёмом пищи

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Кошка В Сапожках писал(а):

1. У меня булимия. Это самое тяжёлое осознание из Блокнота, которое я долго скрывала от себя, но муж забил тревогу.
2. На нервах я постоянно раздираю голову ногтями до крови, потом сдираю подсохшие корки или могу начать вырывать волосы. Началось с 1 маленького прыщика на виске в нервный период (удаляли доброкачественную опухоль) — разодрала, занесла инфекцию и вот, бесконечный цикл на пол-головы. Ногти срезаю под ноль, к парикмахеру не могу пойти — постоянно что-то в стадии заживления. Мажу метрогилом, в периоды покоя часть успевает зажить.
3. В связи с вышеобозначенным я принимаю сильный транквилизатор, так как нерецептурные средства эффекта уже не оказывают. Стала спокойнее — да, но чуть доза покачнулась или время приёма сдвинулось — проскребаю дырку в голове. Догоняюсь пустырником форте, так как спиртовые настойки не моё (красные пятна лезут).

1. Уже нет. Я спокойно и взвешенно отношусь к своему меню, колебаниям веса, объёмам, у меня нет врагов в лице булок или лишнего жира. Их вообще нет, ни в холодильнике, ни в зеркале. Расстройство жкт вызывает анализ причин и корректировку пищевого поведения, а не радостное ‘становлюсь легче’.
2. Почти зажила, остались те места, которым досталось сильнее всего. Вообще на голове очень медленно всё заживает.
3. Нет, с момента отказа я больше не пью таблетки.

Голову чиню и продолжаю чинить. С блокнотом у нас испанские страсти с изменами и периодами бурной любви. Копала, откуда это кисельное отношение к программе, и поняла — я закрыла свою чётко обозначенную цель, а телесных не поставила, типа буду радоваться тому что приложится. Размер меньше приложился, но ещё не идеал. А я тут танцую вокруг да около, спрашиваю себя — Программу дальше проходить будем? А Организма — Зачем? Дефектная ведомость почти опустела, о себе заботимся, закономерности в питании-коже видим. Дорогу осилит идущий туда, а хрен знает куда я не хожу. Пора новые чёткие цели ставить и добиваться.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Что хорошего — я оплатила Осеннюю Защиту. Мечтаю попасть на самосаботаж и вредилки, Вселенная, принимай заказ)
Что менее радостного — всё остальное программное. Даже принимая во внимание тот факт, что у нас срывов нет, я нахожусь в состоянии перманентного самосаботажа. Разобрать с блокнотом не получается, я не могу ни себя заставить выпить пустырник и сделать программные действия (а этого мы вообще не делаем тут, не давим на себя), ни с собой на то же самое договориться.
Вижу ли я, что еда меня убивает? Да, вред очевиден. Раньше мне казалось, что камнем преткновения станет супруг, но он наоборот подталкивает меня в сторону Программы, а я — именно я сама — спускаю процесс на тормозах. Я не могу сказать, что я туплю — я вижу связи между продуктами и реакцией организма, я не могу сказать, что мне плевать, потому что я пытаюсь компенсировать и выправиться, но внутри такая глухая стена против программных действий. Это тема для тщательного внутреннего разбора, но организма на контакт не идёт. Я в растерянности и расстройстве, потому что всё получалось, и прогресс был не стремительный, зато стабильный. А теперь получается я сама всё запарываю.
Не буду говорить, что начну с начала, и ныть тоже не буду. А сделаю вот что — куплю новый рабочий блокнот с ручкой, а то этот вызывает внутреннее отторжение (видимо вобрал груз моих эмоций и внутренних диалогов), ну а ручку вообще увели коллеги; прикомфорчу себя ароматной ванной, расслаблю пустырником, и приглашу Мурчеллу на свидание с собой. Там и выясним, где наш поворот не туда. Раз мы записались на Защиту — значит всё не безнадёжно, есть ещё порох в пороховницах и хвалилки в хвалицах.
Ещё из славного — у меня появились наушники для танцев беспроводные, ура-ура! Про транквилизаторы всё это время даже не вспоминала, несмотря на отхождение от Программы.
Люблю этот форум, на нём мозг встаёт на место.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Так сложились обстоятельства, что мне пришлось на полмесяца уехать в условия, в которых некоторые программные действия выполнять сложно/невозможно (так же как и выходить в интернет). Кипяточек и блокнотик с постоянными хвалилками со мной, прогулки от случая к случаю. Разбираю питание и реакции организма на продукты. Водный день пока не делала. Одежда по-тихоньку становится велика. Срывов на булимию не было. Вернусь через полторы недели, не удаляйте, пожалуйста, дневник. Очень понравилась рассылка про осень и щит, но 18 рабочий день( Интересно, есть ли возможность оплатить и посмотреть пост-фактум запись.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

И смех и грех.
Лисси, вы безоговорочно правы, но по иронии судьбы увидела я ваш комментарий уже после того, как знатно налажала именно в том, о чём вы пишите, и получила последствия по полной. Сама виновата, но это я тоже запишу в свой бесценный опыт.
Огромное спасибо за информацию для мужа, постаралась ему объяснить, что Программа нормализует и гармонизирует, а не обезвоживает/сушит/диетит. Вроде бы понял и успокоился. Всё таки очень важно его отношение к переменам.

28 вечером у нас было организованное мной свидание, всё прошло шикарно. Мы гуляли в очень крутом месте, а по аспекту еды — муж кушал бургер и вафли, я пила зелёный чай. НО перед выходом с работы я не удержалась и съела с блокнотом 4 мармеладки, они так дивно пахли персиком, что устоять было невозможно, плюс я уже была голодная. А надо было 1) поесть своей гречки 2) выпить пустырника 3) убрать супостатов с глаз долой из сердца вон. В обратном порядке. По приезду домой муж открыл конфеты с лакрицей и я съела несколько штук, окрылённая хорошим вечером и буддистским спокойствием, с которым Мурчелла приняла мармелад. Да и раз боляки все прошли то чего бояться. Видимо привычку врать-лишь-бы-жрать так просто не искоренить. Вечером всё было хорошо, пушной северный зверь подкрался сутра — меня полоскало со всех сторон водой и желчью, поднялась температура, ужасная слабость, после того, как стошнило — пардон за подробности — стало ощутимо легче и жкт улёгся, весь день я проспала, отпаивалась минералкой, под вечер выпила слабый чай и съела чуть гречки. И дальше провалилась спать.
Что меня напрягло — с каким восторгом Мурчелла отнеслась к заботе мужа, как будто ‘оно того стоило’ и можно повторить. А ведь он и так заботливый и замечательный. И не надо нам таких приключений. Вообще тема болеть, чтобы получать заботу очень мне знакома. Подумаю, что с этим делать. Ещё вечером начались странные галлюцинации, когда уже отпустило и было более менее нормально — мне постоянно снилась еда, причём какая-то суровая и отчаянно вредная, оливье с майонезом, трёхэтажные бургеры с картошкой фри, яичница с колбасой и бутерброды с сыром и маслом. Как будто организма мне пыталась что-то сказать, то ли жиров не хватает, то ли эмоций… Напрямую не признаётся.
Причины пушного зверя: мусорная еда без блокнота. Мусорная еда без блокнота, лежащая под носом. Игнорирование голода (!)
Чем лечим: ‘Не принимая сладости и не позволяй у себя их держать для кого-то. Просто попроси чтобы не провоцировали’ (с) цитаты великих. Блокнотом! И начинаю отслеживать наличие реакций на чужую еду, критерий — равнодушие.

Сегодня, 30 августа
Долго спала, присутствует небольшая слабость. Утром выпила кипяточек, Мурчелла на удивление спокойная, только сонная. У меня начали выступать рёбра под ключицами и над грудью, это отлично, потому что так было в мои стройные времена. Рабочие брюки сидят свободно, скоро предстоит обновить гардероб. На работе тишь да гладь, лицо без изменений, дамский фонтан иссяк. Вхожу в колею и двигаюсь дальше, где-то там меня ждёт глава про адекватные отношения с едой и безоценочное восприятие чужих тарелок 🙂 Кстати, мужу нравятся перемены, он поклонник всех выпирающих косточек, а у меня их в достатке, так что что бы он ни говорил — я-то вижу реакцию.

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

У меня всё отлично, парение и игра вернулись, боляки прошли, от вчерашнего пира 1 прыщик на шее проклюнулся. Что радует, так это жкт — без реакций совершенно. Проснулась рано без будильника окрылённая, кипяточек, крокодил, планка, прогулка, душ с массажем, всё отлично и замечательно. Сутра снова пила минералку, потом жажда отпустила. Отдала сестре часть штанов, которые уже неприлично велики. Брючки мои приблизились к застёгиванию в 2 раза. Муж в шоке от моей стройности и состояния кожи, скорее положительном, но что-то больно сильно он тревожится из-за скорости перемен. А мне хорошоооо, светло и радостно. Планов громадьё, лишь бы дома на попе ровно не сидеть. Посмотрела видео про капеллярку, сделала, но даже минуту не выдерживаю — горят квадры:( Следующий этап по книге — 12й. С собой у меня гречка с овощами и отличное настроение. Большое Волшебство обломилось, но определённо свершится окольными путями. Блокнот веду, но Пир был без него, и таки чуть-чуть но переела.
Самое удивительное открытие — что надо прислушиваться к Организме и она сама скажет, когда ей хорошо, когда плохо, когда она готова на компромисс.
На работе засыпают комплиментами и сладостями, сижу довольная, а мне их и не охота) Коллеги заходят подъедают. На здоровьечко! Спрашивают секрет постройнения — говорю, что не заедаю эмоции. Они отвечают — а мы заедаем. И жуют, жуют… Интересные люди) Но мне тоже казалось в начале, что отказ от любимых семечек и шоколадки на ночь не стоит жертв, а теперь их просто не хочется. Совершенно честно.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

В воскресенье мне ощутимо получшало, но внезапно (по календарю) начались эти самые дни. Часто пила по глотку, вижу эту воду на себе в области талии (так всегда, а отёков не бывает). Полдня я драила квартиру и честно хвалила себя за это, а вторую половину дня я провела у родителей, и это то ещё испытание в пищевом плане. Я умничка, я смогла отказаться от специально для меня приготовленных (я просила так не делать и объясняла про питание, но мамы всегда лучше знают, как поступать :)) печёной картошки, тушёного мяса и любимых вафелек. Честно говоря, никакого усилия в этом не было, то есть я не чувствовала себя как в разгар диеты, когда ты на пределе и готова отгрызть чужой сникерс вместе с рукой, но отказ от заботы и любви — это сложно. Мама старалась, думала обо мне, и это так тепло и трогательно, что для родителей мы всегда любимые маленькие котята) Придумали компромисс — попросила маму натереть мне салат из морковки с яблоком, и все довольны. Ещё у родителей была тушёная морковь с кабачком, правда, я раскопала там помидор, но выбрала его кучкой на краешек тарелки. И выпила чашку зелёного чая, прямо чувствую что уже аквариум внутри но всё сохнет и сосущее ощущение жажды. Так по глоточку и выпила. А раньше это был бы всем пирам пир, 1 2 3 и соки и чай и кофе и номномном. Как-то так сложилось, что мы общаемся за едой, соответственно постоянно едим в мои приезды. Вернулась домой уставшая, но довольная. Из программы не было прогулки и крокодила, не укладывалась по времени а потом — по силам, и не стала себя мучить. Ну и крокодила в такие дни я не кручу, неприятно.

Позже легла — позже встала, сутра такое настроение, чуть ниже ноля. Вроде бы и неплохо всё, и я спокойна, но в голову какие-то обиды старые лезут и чушь всякая. Новый хвост зреет. Поймала себя на мысли, что я лихорадочно проверяю у себя в голове все сферы жизни (муж — прилетает сегодня, работа — всё ок меня отпустили, конфликт с коллегой улажен, родители — довольны и тд и тп) как будто ищу негатив за который зацепиться. Зачем? Организма полдня со мной воюет за пир, вроде как обещала и повод есть, но вдруг с этой еды поплохеет обратно? И никакие уговоры, никакие слова не помогли. Дунула, плюнула, заказала роллы (мужу к прилёту заказывала и себе взяла), только в комментариях написала чтобы убрали майонез сыр сливочный и всякую островредную хрень. На сладкое я не согласилась, хотя тут Мурчелла упорствовать не стала. Я понимаю важность пира-читмила, но как его устраивать в условиях всяких обострений — не понимаю. А сдвинуть не получается, сразу в отказ идёт Организма, вот ты меня наобижала за столько лет, из-за тебя нельзя вкусности, Мурчелла честно ела всю неделю кашу и вдруг нате вам — отменяется обещанный пир с любимым. Так ещё и секса нихт, пардон, по всем показателям. Боль обида никаких удовольствий. И ни масочки на лицо, ни новые чулочки, ни книги — ничто не способно компенсировать такое предательство и лишения.
Учиться мне ещё и учиться договариваться-то.

Читаю книгу про тревоги, вот это прям в цель. Про всё там нашла, и про транквилизаторы, и про кошмары, и про информационное окружение. Моя мама очень тревожный человек, до параноидальности. И работает это именно по лиссиной схеме: мама читает детективы и новости а потом каждый встречный-поперечный показывается  ей маньяком. Пыталась поговорить на эту тему — в отказ. Ладно, жираф большой — ему видней. Я ещё сама не настолько разобралась, чтобы учить кого-то жизни. Родителей очень люблю и уважаю.

Сутра сегодня гуляла, точнее, ползала под вялые хвалилки по дорожке и приходила в себя на скамейке. Очень тяжело было, да ещё всё дамское крутит в лучших традициях того самого. Вообще странно как-то, очень обильно, как будто организм лишнее из себя выжимает. Днём ела гречку с морковью и кабачком, сделала чашечку цикория — из неё пьёт кошка. Ох эта волшебная вода, кошка как будто на охоту за ней вышла — тащит всё, куда добавлена. Ну не судьба мне пить, да и нефиг, видимо.

Не оcобо мне играется, Организма хочет спать и на ручки.
Зато я отлично выгляжу, мне даже рюкзак в доме быта бесплатно починили 🙂 Наверно, я ещё не привыкла быть красивой и думать позитивно и везде ищу подвох.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Встала без настроения, по ощущениям заболевшая, снились кексы с черничным вареньем (Организма уверяет что они ей совершенно не интересны). К молочнице добавился цистит, попытались заныть почки. Укутались, выпили кипяточек, хлопнули пустырником панику про врачей и больницы и сели мозговать с Мурчеллой.
Что мы делали раньше? Пили антибиотики от цистита, они в свою очередь провоцировали молочницу. От неё капсулы, свечи, крем. Надолго эффекта не хватало. Ещё пили морсы, cборы, но так не хочется вливать в себя жидкость без жажды, что это не вариант.
Пошли другим путём. Обе боляки базируются в тазовой области, то есть гипотетическая причина — застой крови/энергии. Чем расшевелить? Прогулки, танцы, секс 🙂
Пищевая причина — нори, блин, они с солью и перцем, отменяю. Не пищевые — горячий душ, могло продуть.
Компромиссный вариант: в гомеопатической аптеке купили натуральную пасту  фитолизин, и ещё буру от молочницы. Настроения на кулинарные изыски у Организмы не было, запросила гречку, навернули пиалку со свежими травами и редиской. Внезапно стало легче.
Вчера вечером я написала хвост, получилась пушистая метровая красота. Сегодня носила его дома, и в какой-то момент он намертво запутался и превратился в комок нервов, который было невозможно распутать. Убрала в карман и носила так, посчитав это знаковым. Утром  ещё боляки добавила к нему. Так вот я собралась, взяла с собой контейнер морквы и редиски, маленькую бутылочку воды, красиво оделась и поехала гулять по огромному парку, ‘энергию разгонять. Первый час ходила и себя хвалила, потом уже фотографировала красоту вокруг. Нашла чудесное место, по дороге нанюхалась шашлыков — аппетитно, но не более того. Первоначальный план с сожжением хвоста в баночке провалился — мало кислорода, бумажки тухли. Ладно, нашла костровище, с трудом запалила пару бумажек, гореть не хотели, потом задул ветер, в общем огромное сопротивление ощущала. Прогорели на 3/4, спички кончились, остаток я залила водой из бутылочки, смешала с пеплом и засыпала углями. Если что-то и осталось — сгорит когда придут шашлычники. Утомилась, присела на лавочку и допила два глотка воды. И мне вдруг стало спокойно. По дороге обратно закрывала гештальт по букету из полевых цветов, собирала с удовольствием, наслаждалась миром вокруг. Увидела сидящую на лавочку бабушку-божий одуванчик с 2 палочками и подарила букет ей. А молодая семья с соседней лавочки, когда я проходила мимо, сказали ‘Девушка, вы такая умничка.’ Стало так приятно и тепло. Это нетипичное для меня-прошлой поведение, и оттого особенно ценные переживания. Устала и проголодалась, сказала себе — сейчас тут будет свободная лавочка в тени. И через 15 метров — лавочка. Присели c Мурчеллой, чинно вымыли руки салфеткой и с удовольствием вдумчиво пожевали овощи. Видим девушку c пакетом из макдоналдса, мечется по дороге, на лице тоска — жарко, всё занято, мороженое тает. Мы подумали, что волшебство должно передаваться, чтобы энергия текла, и освободили лавочку, так как уже наелись, нагулялись и подустали. Далее был показательный диалог с уставшей Организмой, в результате которого я вызвала нам такси. Мурчелладка оттаяла и успокоилась — люблю и не обижаю.
Дома в тёплом душе взбили из мыла ручной работы  пену и смывали её с себя, празднуя свой новый день рождения, по образу и подобию Афродиты. Обливались тоже тёплой яблочной водой. Оделись тепло, на поясницу шарф, Мурчелла сказала что очень устала и хочет просто полежать. Без книг и полезных дел, просто отдохнуть. И мы отдохнули, а потом нажарили оладий из кабачка, лука, петрушки с укропом и рисовой муки. Вкусно и сытно.
С боляками уже полегче, и хочется спать. Воду хвалила, на танцы нет сил. Крокодила утром не сделала, было плохо. Кожа на лице шикарная, на голове синхронно с молочницей воспалилась. Ничего, пройдёт. Засыпаю на ходу) Завтра будет лучше.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

А у меня новости 🙂

13. 08.18-20.08.18-25.08.18
66-64 (-2кг)-62 (-2кг)
Ог 83,5-83 (-.0.5см)-81,5 (-1,5см)
От 69,5-68 (-1,5см)-66 (-2см)
Об 104,5-103 (-1,5см)-101,5 (-1,5см)
Ор 28-26 (-2см)-25,5 (-0,5см)
Ол 59,5-58 (-2см)-57 (-1см)
Онж 94,5-91,5 (-3см)-89,5 (-2см)

На меня наделись брючки. Конечно, сразу мысли, что 27 размер это 44/42 и они будут промежуточными. Вопрос застёгивания — вопрос времени.
Прикрепляю фото. 17/25 августа соответственно.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Кукусики!

23 августа
7 — кипяточек
11.45 пустырник и блокнот
Чувствовала раздражение и нервы. Уже хотела есть, но мы договорились с Организмой сначала разобраться в причинах и успокоиться, а потом уже точить. Обе очень не хотели переедать — я из-за психологического страха срыва, Организма из-за нежелания переваривать тонну компульсивно съеденной еды.
12.04 — 3 глотка воды, 2 сушёные белые черешни, 1 вяленая груша
Дивно вкусно, особенно черешня, её как леденцы можно рассасывать.
14.40 — морковь, редиска, половина принесённой гречневой лапши с грибами и луком (ложки 2 столовые). Запах стоял изумительный, ела с наслаждением.
По дороге из столовой наткнулись на пачку печенья, да не простого, а любимого — vagon wheels.
Организма: Ой! Хочу!
Я: Ты же только что поела.
О: Значит, не дашь?
Я: Нет, не хочу, чтобы тебе было тяжело, переживаю за тебя.
О: А потом?
Я: Если очень хочешь, то съедим когда проголодаемся. И постараемся с непрограммной едой до пира в честь мужниного приезда попрощаться, договорились? Стройные будем, гладкие.
О: Хорошо, только печеньку сейчас спрячь, а то она последняя.
Спрятали печеньку в тумбочку.
18 — чай зелёный и печенька
Вкусно, но очень-очень сладко, прямо тянет запивать. Но главное это терапевтический эффект — удовлетворение, осознание, что я могу себе позволить это отступление и никаких наказаний не последует, Организма прямо размурчалась. После я ещё выпила несколько глотков чая, а Мурчелла переваривала своё сокровище, и было нам хорошо и мирно. Организма никак не отреагировала — ни бурчания, ни вздутия. Правда, минут через 10 появилось ощущение, что я переела, видимо, даже одна печенюха для моего желудка это много. Раньше я могла упаковку за раз съесть, видимо, вертикально внутри меня складировались)))
Вышла из офиса, а из соседнего ресторана как грохнет ‘летящей походкой ты вышла из мая’, очень смешно было. В автобусе стала объектом пристального внимания не слишком приятных молодых людей, Организма зажалась, я её успокаивала мысленно что всё хорошо, народу много, я не дам нас в обиду. Посетовали, что пустырник с собой для таких случаев не носим, 1 дома 1 флакон на работе, нужен третий в сумочку. Пока я читала книгу, молодёжь благополучно вышла. Хэппи энд.
21 — дома поубиралась, посуду помыла, проголодалась и съела яблочко
Потом разлиновала руководство к действия — круто получилось, мне нравится! И наконец-то починила Брючки, осталось их постирать и отгладить, и будет красотищщщща.
23.30 — увлеклась общением с мужем, проголодалась
Доедала гречневую лапшу, ну потрясающая она. Ай да мы с Мурчеллой, ай да повара! Перед сном общались с мужем уже письменно и я в ожидании его сообщений лазила в соцсетях. Начиталась ужасов, фу! Ещё и легла спать позже. Больше я ни-ни, я слишком хороша для этого всего, мой мир благополучный и безопасный. И мне мой сон нужнее, важнее и дороже.

24 августа
Проснулась позже (ну а кто лёг позже?), в 6, и то по инициативе кошки. Наглаживала её. Заметила, что между едой и лаской она выбирает второе. Правильно, еда в миске всегда, а человек на работу уйдёт. Вот она — позиция настоящей Кошки.
После позднего ужина в желудке тяжесть, Организма капризничает — давай не будем это то всё, спрашивала её что не так да что случилось, оказывается, она не хочет из тёплой кроватки в холодную квартиру вылезать. Не хожу больше по полу голыми ногами. Встали, тепло оделись, выпили кипяточек, покрокодилились, Организма потянулась исследовать голову.
Диалог в Блокноте.
Я: Ты чего?
О: Хочу узнать, сколько осталось корочек
Я: Нисколько, всё зажило. Мы же слишком красивые для таких проблем.
Мурчелла польщённо замолчала и потянула меня на прогулку, цапнув толстовку из шкафа. Отвечаю, Организма умней мозга зачастую. А голова заживает, да, это я Мурчу дурю, чтобы не трогала и не мешала.
На прогулке сочинялись очень своеобразные хвалилки:
***
Я красотка просто чудо
Нет другой такой девчонки
Счастлив муж как барракуда
В тёплых водах Амазонки
***
Становлюсь стройней я
И здоровей бесспорно
Стану совсем секси
Смогу сниматься в порно
***
Щедрые подарки
Вселенная мне дарит
То пучок редиски (видимо я до сих пор под впечатлением от офигенной редиски)
То деньжищ отвалит (и нашла на дорожке 100р)
***
Из последствий печенюхи: обострилась молочница, грешу на сладкое. Мне сестра-медик вчера написала, что кандида живёт на сахаре, лопает его и развивается. Я кого кормлю, себя или грибы? Пока сладкое это не моё, а то и сухофрукты, и печенье, и в антоновке всё равно есть фруктоза. Дружно согласились с Организмой, что между сладостями и собой мы выбираем себя. На Прогулке пела песенку, что мне таких грибов не надо и я собираю посылку и почему-то отправляю их в Польшу, но сейчас всё забыла. Куплю на 100р микро-блокнот и карандашик-крошку для прогулок, чтобы больше не забывать.

Организма снова выводит на разговор про еду, просит приготовить ей крем-суп из цветной капусты и рисовые оладьи с луком и диктует мне их рецепты (!). Вот откуда она их берёт? Долгосрочная память? Мне кажется внутри меня живёт намного более мудрый человек, у которого с мировосприятием всё отлично. И я с ним только знакомлюсь. Снова говорили про Пир — потихонечку уламываю её на нормальное куриное филе-гриль, а не дрянь из kfc. Вчера она была неприступна, сегодня задумалась, к понедельнику дозреет) Ну не будем мы себе вредить, мы себя лелеим.
По дороге на работу думала про синдром Мудрой Эльзы — это когда ты сильно загодя начинаешь строить теории и переживать а как я буду зимой гулять, а что я буду есть на пир через три месяца, а если в октябре похолодает как я смогу гулять. Отменяю все переживания о будущем, у меня есть здесь и сейчас. И когда оно наступит оно тоже будет здесь и сейчас, и я в нём выберу верные решения. Нет смысла грузить мозги лишним. Так что остаток дороги пели себе песенку и ловили ускользающие штаны. Потихоньку свобода моей одежды в талии и ниже становится проблемой, зато я впервые смогла пойти на работу в рубашке, заправленной в брюки. Ух и красота! Оказывается, быть всё время красивой и нравиться себе гораздо вкуснее, чем мимолётное удовольствие от вредной еды. Ещё прошла паника, а что я буду делать если проголодаюсь? Поем, естественно. Вот так всё просто оказалось.
Живот внизу ещё периодически тянет, сутра болела грудь — снова как перед месячными. Настроение отличное, лицо выдержало атаку печеньи, правда, на виске созрел прыщик, который был там очень давно, но и хорошо что вышел, буду чистая и красивая.
А, да. Каждый раз, когда я что-то включаю, я говорю себе, что включаю МОЗГ:)

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Всплыл такой момент, захотелось сюда тоже записать.

Коллега меня спросила, хвалит ли меня начальство, потому что ей не хватает одобрения и похвалы. Я очень удивилась и задумалась. У нас в компании иерархия скорее номинальная, мы все одна крутая команда и это было бы странно, хвалить друг друга. И поняла, что мне просто не нужна чужая похвала, я её не жду и от неё не завишу. Вот эта чашка внутри, которая постоянно требовала комфорта еды любви мужа — она наполнена моей любовью к себе, и мне всё равно на вливания со стороны. А я ведь с Кувшинчиком ещё на Вы.

Ещё: второй день внизу тянет живот, как перед месячными, но по календарю они должны быть через неделю. Не очень понимаю, и Организма тоже. Но таблеток не просит, а я пью пустырник, так что просто ждём, что там поплывёт мимо по этой реке.

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения