[Кошка В Сапожках]

Такс ну что ж, поехали покачаем перьями)

В выходные всегда присутствовал только программный минимум, так как муж дома (вот и в субботу он успел рано вернуться, ни порисовала, ни поволшебила) и у нас неозвученная договорённость проводить их по максимуму вместе. В рабочие дни мы видимся только по вечерам и этого мало нам обоим. В эти выхи он болел, так что я за ним ухаживала, поила морсом, кутала в одеяло и всячески нежила, он читал книжечку, мы смотрели фильмы и обнимались на диване. Из хорошего — ела по голоду. Что я об этом всём думаю? Что я не изыскиваю возможность договориться по-новой и выделить на себя время каждому из нас. Но он зачастую успевает свои дела личные и интернетные сделать в транспорте, и дома готов и хочет проводить со мной время. Отказываться от этого для меня неприемлимо, потому что я и сама хочу провести время с ним по максимуму! Но и на себя иногда тоже хочу кусочек. Вставать в выходные раньше? Бррр пока я не начну высыпаться это не вариант. Подумаю ещё. Что примечательно — после этих выходных чувство разочарования. Не сделали что хотели (прогулка и общие планы), так как он заболел. Ладно, я буду меняться и найду новый подход и новое решение к ситуации. Сейчас перечитала и создалось впечатление, что я не знаю, чего хочу и подаю мужу и вселенной разные знаки — хочу всё твоё время на выхах как совместное и хочу время для себя. Похоже что надо самой для начала определиться с желаниями, чтобы не прийти в разочарование.

За эти дни смогла отказаться от сладкого несколько раз, больше не покупаю ежедневно пирожные и кофе (кофе вообще больше не покупаю), питание стало чище. Новая тема для проработки — вино. Его мы пьём по вечерам ежедневно. В основном — я, если честно. Для меня бокал вина это быстрый билет в расслабление + вкус + эстетика. Оказывается, на хорошее вино организм реагирует ок. Пока отодвину его на выходные, вчера вот в бокал налила минералки и почти не пила её — ну минералка же) Что может расслабить так же эффективно и быстро? Массаж, пожалуй. Ванны что-то разлюбила. Запахи вкусные. Уютный плед и тёплые носочки. Раунд в игру или интересная книга. Пустырник? Почему я вообще устаю? Потому что я работаю из дома, у меня дефицит впечатлений, я всегда в работе + в домашних делах.

Пяточкой стучу, песню пою, скраблюсь с намерением и баттером мажусь. Придумала купить леденцы, написать на каждом 5кг, прицепить их на себя и намазаться маслом так, чтобы они отвалились, а потом оставить у ближайшего фитнес-клуба. Ещё хочу перо какое-то прикольное, очень мурчит эта идея.

Поняла, что я во многом себя торможу. Продаю некую собственность, нашла риэлтора-мечту, опыт, условия, оплата — ну супер. И всё никак не складывается у нас поехать передать ей ключи — то у неё погиб родственник, теперь она болеет, до этого закрывала другой заказ. Видимо, моя подсознательная привязанность к этой недвижимости не позволяет мне её отпустить. Я хочу её продать, но мне жаль своих воспоминаний с ней связанных и тд На вселенском уровне я сама процесс и торможу. Почитаю волшебников, что они советуют делать в подобных ситуациях. Пока есть идея написать квартире благодарственное письмо, в котором я выражу свои эмоции от расставания, и пообещаю ей отличных новых заботливых хозяев.

Позволила задеть себя словам мужниного друга, который высказался о моей неэмоциональности в сложных ситуациях в негативном ключе, а муж с ним согласился. При этом чтобы я была как раньше леди- эмоциональным штормом он тоже не хочет. А хочет чтобы я что? Соответствовала его ожиданиям? Нашла золотую середину гипотетическую? Для меня тема проработки и выражения эмоций сложная и болезненная, совсем не та, в которую надо тыкать. Пишу это и злюсь, и чувствую обиду. Пойду помою посуду и туда это всё дело укомплектую. И подумаю над тем, как буду реагировать в следующий раз. Ирония в том, что этот друг встречается с бешенной истеричкой, а сам постоянно отмораживается. Может быть, он нам просто завидует? Или видит во мне то, что его цепляет в себе? Что, если его претензия на самом деле к себе, а не ко мне? Вот уже похоже на правду, и не так чтобы обидно. Ну а муж всё такой же пацифист, он окружает себя холодными людьми (этот друг и я и ещё нсеколько друзей) а потом требует от нас эмпатии. Почему всё не может быть линейно и однозначно? Чтобы что хочешь, к тому стремишься, к тому прикладываешь усилия, тот результат получаешь. А не покупаешь синий свитер и не рыдаешь потом что он не красный. Неоднозначно.

Ещё про желания — я неправильно хочу) Поняла тут, что я хочу прибавку к зарплате, но формулирую это как ‘а мне обещали, а не дают, ах ну как же так, нечестно’. Ни мыслей, на что я буду тратить денежку, ни каких-то волшебных штук для их привлечения кроме рыбоньки в кошельке — ничего больше не делаю. Вселенная наверно это слышит как в анекдоте про начальник достал жена дура ну что поделать надо выполнять) Меняю своё старое отношение к вопросу на новое отношение — весёлое, деятельное и волшебное. Буду визуализировать и представлять свои хочухи, а вселенная пусть озаботится источником дохода. Вот я недавно подумала, что я кошка без сапожек, и это несказочно, и что нужны мне моднявые крутейшие волшебно-кошачьи сапожки, а тут сестра офигенные ботинки на день рождения подарила (ей не подошёл размер). Ну просто кайф сплошной. Так что буду визуализировать и играть с хотелками, представлять себя владелицей нового изумительного ноутбука и тд)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Шу Ли — Шум Листвы
В роли солнечного зайчика любимый супруг, целующий меня спящую каждое утро перед работой
Вообще я впервые написала сказку без наворотов и драм и очень собой горжусь 🙂

А сегодня я уже выпила кипяточек, сделала капиллярку, завела руководство к действию и выписала туда сказочные прибамбасы, стучала по батарее, мазалась скрабом после душа под песню мушкетёров, походя пощёлкала домашние дела (вместо семечек видимо) и была и остаюсь ласковым солнышком. Опубликую пост и буду рисовать, очень мне это мурррчит. Погода за окном класс, надеюсь, супруг вернётся не очень уставшим, и мы выберемся погулять.

Сегодня день анализа записей, и вот какие у меня мысли. Есть 2 состояния, я ем и я объедаюсь.
Ем я чаще всего по голоду, хотя желание доложить в банку хорошего настроения плюшкой ещё редко, но бывает, тут блокнот помогает очень. А вот объедаюсь я всегда по одной причине — я игнорирую свой голод до последнего (делаю что-то чрезвычайно интересное, или откладываю еду на потом тк рядом её нет, а готовить я всё так же ленюсь и заказывать жаба душит и тд), а потом хватаю быстро и много, не успевая прочувствовать насыщение. Это уже происходит без блокнота, у меня как будто включается автопилот и бегущая строка ‘паника! очень сильный голод!’, начинаются голодные боли в желудке. Не хочу жонглировать диагнозами, поэтому напишу просто — это невнимание к своим потребностям, неуважение и нелюбовь к себе. И я здесь чтобы учиться себя понимать и к себе прислушиваться, в будущем не допускать подобных состояний. Вот сейчас очень хорошо прочувствовала эффект переименования, это какая-то другая девочка себя игнорировала и ущемляла, а волшебная кошечка Шу Ли себя холит, лелеет и чтит свои потребности. Что ж, понимаю, над чем работать.

Тоже в тему еды. Сегодня ночью встала выпить воды (сушило после соевого соуса и перед месячными) и подумала, почему я так легко и осознанно порвала отношения с токсичными людьми, но токсичную для меня еду я иногда ещё в рот тащу. Оправданием для людей были хорошие общие воспоминания и тот факт, что не может весь человек быть токсичным, просто вот он наркоман и пытается втянуть в это близких, или она травмированная прошлым опытом и носится с ним, требуя заботы и внимания к своей проблеме и не желая её решать, экстраполируя на все свои новые взаимоотношения. Казалось бы, любишь человека — принимай целиком, но если он осознанно тащит на дно, если он отказывается слышать, если он тебя подставляет и ни во что не ставит — такие отношения важно и нужно прекращать. Выбирать себя. Выбирать своё благо, душевный комфорт, и перестать насильно причинять добро и тянуть в хорошую жизнь. А еда? Принцип наименьшей вредности, про который Лисси часто говорит ‘дорогой яд — тоже яд’ или в моём случае менее ядовитый яд тот же самый яд. Главное результат. Мне правда подходит вариант мне МЕНЕЕ плохо от вот этого продукта, чем от того, от которого вообще финиш? Конечно, нет. Я больше не хочу, чтобы мне было плохо. Я не допускаю возможности причинения вреда себе в любом масштабе/размере. Мериться г*** и разбираться в его сортах — нет, не мой подход. Важный вопрос- чего я хочу достичь, покупая токсичную для себя еду? Ну, обычно это стакан кофе (смерть для моего организма, кофе+молоко это двойной удар), который или символизирует успех (вот я могу себе позволить модный кофе из крутой кофейни), или куплен просто от нежелания готовить самой. Вариант с энергетиком я не рассматриваю, если устала стараюсь не раскачивать организм, а поспать хотя бы час. Ну что, по пунктам: атрибуты материального благополучия это в первую очередь здоровый внешний вид (чистая кожа! которую кофе убивает наповал!), брендовая одежда, качественная техника, манера речи и паттерны поведения. Это уважение к своим желаниям и потребностям. Вот! Видишь, милая, нафиг этот стакан, он нас обманывал, привторяясь символом успеха, а на деле это пшик и вред. Потом ещё и плохое самочувствие, купленное за свои же деньги. Да и еда на ходу это еда без удовольствия, блокнота и пользы обычно. Вот сколько минусов. С ленью я борюсь (все мои уборки направлены на то, чтобы её вымести-изгнать из дома), готовку мы оптимизировали доставками полуготовых блюд, от которых в восторге супруг. Благодаря им я открыла для себя офигенно вкусный рис. Оказывается, рис в пакете, который я варила всё время, действительно безвкусное фуфло. А я-то всегда удивлялась что девчонкам на форуме вкусно каши есть) Так и правда — вкусно! Только нормальные крупы. На таких и в очистительную нырнуть не страшно.

Сравнила, как хожу-сижу я и как муж. Я всё время какая-то скукоженная, на диване сижу клубочком, голову как будто вжимаю в плечи. А супруг хозяин жизни — ноги вытянет, руку на спинку дивана положит, спокойный и расслабленный. Ещё поняла, что у меня сильный прогиб в пояснице, как будто живот выталкиваю вперёд зачем-то. Зачем? Это значимость? Обратите на меня внимание? Или мне так организма демонстрирует — посмотри на меня! Будь внимательней к голоду! Теперь отслеживаю осанку, посадку головы, свои позы. Скоро-скоро возобновлю тренировки, мышцы снова нальются силой, уже жду с нетерпением.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Сказка
Озорной солнечный зайчик поцеловал сладко спящую кошечку Шу Ли и ускакал благословлять остальной волшебный мир. Шу Ли приоткрыла хитрый зелёный глаз и с наслаждением потянулась. ‘Муррр! Жизнь удалась! И я у себя супер-удалась!’ – сообщила она Вселенской Котине, как делала каждое утро, и уже собралась соскочить с шёлковой подушечки, но поняла, что двигаться ей очень тяжело. Шу Ли от неожиданности села на пушистую попу и впервые стала себя критически осматривать. Оказалось, что на каждую из кошачьих лапок был надет спортивный груз-утяжелитель, а талию плотно обхватывал такой же широкий пояс. ‘Балласт!’- с трудом всплеснула лапками Шу Ли, — ‘Я так и знала, не надо на ночь гулять по сомнительным сайтам! Вот, пожалуйста, прицепился, и как тут поймёшь, то ли это скидки с Алиэкспресс, то ли акция от Спортмастера…’ Шу Ли упала на спинку и стала яростно трясти всеми лапками, в надежде избавиться от грузов, но балласт остался на месте, хоть и крепежи заметно ослабли.
‘Так!’ – сказала Шу Ли и крепко зажмурилась, призывая Вселенскую Котиню на помощь, ‘Помоги мне, пожалуйста, избавиться от балласта, я хочу снова быть лёгкой и гибкой!’ В ответ на её запрос тут же раздался телефонный звонок. Шу Ли подцепила трубку коготком:
— Бодрое утрО! Как ваше нутро? Ходили ли вы гулять? Готовы ли петь и танцевать? – понёсся бодрый голос.
— А вы кто? – осторожно осведомилась Шу Ли. – Впрочем, это неважно, раз вас отправила мне Вселенная. Нутро в порядке, благодарю, а вот с прогулками и танцами есть маленькая загвоздка.
— Загвоздка? Ну это мы легко исправим! Берёте гвоздодёр и выдираете её! — захлебнулся энтузиазмом голос, впрочем, тут же став более серьёзным. – Забыл представиться, я – телемушкетёр.
— Телемаркетёр? – вздохнула кошечка, стараясь скрыть своё разочарование. С другой стороны, было бы логичным, если бы Вселенная отправила решать рекламную, так сказать, проблему, представителя маркетинга. Минус на минус даёт плюс, это Шу Ли помнила из курса математики.
— Но, мадам, — в голосе собеседника появился французский прононс – Жё сви телемушкетёр. Мы помогаем всем, кто попал в беду. Вот вы мадмуазель в беде, и сейчас я буду вас спасать.
— Полный атас, — хихикнула кошка, которая не считала ситуацию прям уж такой бедой, потому что для волшебной кошки бед не существует, только материал для творчества.
— Не Атас, а Атос! Кстати, как зовут вас, прекрасное создание?
— Шу Ли, — смущённо представилась киска. Она тоже считала себя прекрасным созданием, но услышать это от иностранца было очень приятно.
— Жюли! Какое изумительное имя! – восхитился невидимый собеседник. Кошечка не стала его поправлять, потому что, во-первых, новое имя ей понравилось, оно пахло лавандовыми полями Прованса и свежевыпеченными круассанами на Мон Мартре, а, во-вторых, Атос явно играл в какую-то свою Игру, а чужое Волшебство нужно уважать.
— Итак, мадмуазель Жюли, как вы попали в свою беду?
— Она не моя, и она не совсем беда. – возмутилась Шу Ли. – Гуляла я поздно вечером в Интернете…
— Одна? Поздно вечером? Да ещё и в Интернете? – ахнул Атос.
— Я же Кошка, я гуляю сама по себе. И да, это произошло в интернете. Я бы даже сказала, что я его сёрфила, ну, знаете, веб-сёрфинг?
— Так вы спортсменка! – телемушкетёр увлечённо шуршал в трубке, делая заметки.
— И вовсе нет, — улыбнулась Шу Ли. – Я фигурка. Только сейчас я временно фактически недвижимость. – она с трудом покрутила лапкой перед носом и грустно вздохнула.
— Так и записал – недвижимость мы будем превращать в движимость. Это вся история, мадмуазель Жюли? Вы зашли на сайт застройщика и поймали вирус недвижимости, или может быть вас заколдовал Чёрный-Чёрный риэлтор?
— Ну что за ужасы! Нет и нет! – Шу Ли от возмущения поднялась и стала ходить медленными кругами по подушечке, стараясь попадать точно по орнаменту. – Я смотрела всякие штуки… Разные, волшебные, крутые штуки, они мне даже помуркивали, а потом стали всплывать рекламные предложения скидок, и я зашла посмотреть спорттовары просто одним глазком. И всё было хорошо! Но сутра на мне обнаружился балласт! Огромный!
— О! Это же всё меняет! Какая великолепная история, мадам Жюли, я бы даже сказал вы войдёте в историю со своей историей! – тут Атос посерьёзнел. – Я всё понял и готов вам помочь. Но я хочу вас сразу предупредить на будущее, что бесцельные прогулки по Интернету очень опасны – они незаметно крадут ваше время. Да и кроме того неизвестно, что там можно поймать. Вот вы балласт зачем-то захватили, а ведь его наверняка уже заждались в каком-нибудь фитнес-клубе.
— Тогда спасайте меня скорее! – Шу Ли представила рыдающих фитоняшек и мысленно послала каждой по букету цветов, а тренеру новый BMW. Вселенная улыбнулась и почесала кошечку за ушком.
— Даккор, мадмуазель! Чтобы снять балласт, вам нужно помазать его маслом, желательно кокосовым самонастоящим. Для повышения эффективности процесса я настоятельно рекомендую вам в процессе процесса петь песню.
— Это я могу, — кивнула Шу Ли. Ей не терпелось приступить к делу.
— Тогда я прощаюсь с вами, мадмуазель Жюли! Наше общение сплошной мон плезир!
— И мон тоже, — улыбнулась кошечка, вешая трубку. Волшебство искрилось на кончиках лапок.
Сначала Шу Ли тщательно намазалась кокосовым маслом, распевая мушкетёрский гимн из старого фильма, и балласт как по нотам соскользнул со стройной кошачьей талии. Тщательно отмыв его от масла, Шу Ли помчалась возвращать вес в ближайший фитнес-клуб. По дороге домой кошечка зашла за лавандовыми саше и купила настоящий круассан в маленькой французской пекарне, уж очень ей замурчала новая Игра.
Прогулки по интернету Шу Ли теперь заменяет прогулками по Оранжереям, она всё так же любит танцевать и дарит миру свою красоту.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

День вчерашний — самый волшебный день в году, мой личный день 🙂
Что я делала — себя радовала, конечно же. Мне подарили совершенно замечательные подарки, сказали много тёплых и важных слов, я отметила его так, как хотела — с каким-то детским восторгом. Чувство радости от того, что я у себя есть, и столько у меня прекрасного в жизни, просто всеобъемлющее. Неожиданно пошёл мой любимый но не обещанный прогнозом снег, и я стояла и ловила снежинки, и смотрела в высоту, и как-то очень тонко ощущала мир вокруг, какой он огромный, и чувствовала его расположение, или связь с ним. В голову пришла мысль, как же хорошо, что я себя не разлучила с ним полгода назад.
Я зарядилась энергетически, наградила себя покупками за огромную проделанную над собой работу, просто искренне радовалась себе и всему.
Это очень круто. Спасибо, Лисси, что вы даёте удочку голодающим. Спасибо, мир, что ты любишь свою котейку. Спасибо мне, что я есть у меня.
С новыми силами — вперёд за фигуркой!

Забыла отметить самое крутое и важное достижение — я концентрировалась на возможностях, на тех, кто поздравил и проявил тепло, и очень спокойно забила на всех остальных. А раньше это была целая трагедия, скурпулёзное пересчитывание игнорирующих мой праздник злодеев (а вот я-то их поздравляла!) и тд А сейчас вообще пофиг, нет и нет, я не препятствую Вселенной в её желании дать мне самое лучшее и аккуратно убрать недостойное. Так что всех благ, а я в свою счастливую жизнь, купаться в любви, заниматься творчеством и мурчать. Вот это — ПОБЕДА!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Замеры от 25 февраля (весов нихт):
Ог 87
Опг 75
От 74
Онж 98
Об 108
Ол 63
Ор 30

Красопетка!)

А ещё буду работать вот над чем: ежемесячные боли в 1 день, бывают прыщики, седина, пяточки могли бы быть понежнее, но в целом я собой очень довольна.

Обновление по целям:
1. Избавиться от блока. Сделала! Я ЭТО СДЕЛАЛА!
2. 42-44 размер и отменное здоровье к июньскому отпуску. Сейчас на мне мой 46M весьма плотненько сидит. А у меня стильные планы на стройную фигурку ммм)
3. Идеальный скрининг груди в марте  апреле (подруга-маммолог ушла в депрессию и заниматься своей жизнью, хочу попасть именно к ней, у неё трезвое отношение к ситуации и она не навязывает волшебные бады). Мой план — идеальные результаты, никаких уплотнений, никаких проблем. Вообще грудь больше не болит и я довольно мало об этом думаю, не вкачиваю энергию в паранойю и беспокойство)
4. Научиться экологично взаимодействовать со своими эмоциями. Я писала об этом летом вон выше, но так и не предприняла никаких конкретных шагов, кроме анализа. Я не даю выход эмоциям, а они прорастают в болезни. Борюсь с установкой, что выплеск эмоций это неуважительно к окружающему миру и людям. Но это отдельная тема. И это я тоже сделала, аж не верится.
Мои новые инструменты: пустырник+
злость и грессия, ‘активная эмоция’, ресурсная — танцевать-скакать закрыв глаза под хардкор, орать в подушку или в воздушный шарик, убираться, написать то что бесит и разодрав выкинуть, силовая тренировка, бить грушу. Я позволила себе в конце концов выражать эмоции и выпускать их, я приняла тот факт, что я не хорошая и не плохая из-за них, я живая девочка, хорошая в первую очередь для себя, и я имею право и почувствовать и  выплеснуть всё это;
обида, страх, стыд, ‘пассивная эмоция’ — блокнот, ритуальная уборка (смываем обидки, сметаем страхи, стираем пыль разочарований и тд), единичные ритуалы по запросу)
организовать срочный профицит настроения и удовольствия отлично помогают рисование под приятную музыку, душ с ароматными штучками, масочка или манипедикюр, интересная книга, уютный плед и пара игр на телефоне с любимым, запахи очень влияют, поход на творческое свидание с собой и покупка копеечной милоты что называется для души
К усталости своей я тоже отношусь очень внимательно, даю время на сон и отдых, стараюсь не перегружаться. Раньше я очень легко уходила с головой в круглосуточную работу, теперь понимаю, почему. Но мне больше не нужно ни от чего бежать и скрываться, так что всё в порядке.
[5.] Миссия! Мурчит.

Чаша (она вообще когда-нибудь опустеет?)
молочный шоколад 8й смертный грех
углеводы в больших количествах — 9й
ограничение калоража
для похудения необходим дефицит калорий=малое количество пищи
зелень и овощи можно и нужно есть вёдрами (прямая цитата)
еду необходимо запивать

Что ещё — кипяточек пью, водичку хвалю,  блокнот веду, но он больше про эмоции, потому что еда как-то поскучнела, мне вот рисовать вкуснее и интереснее; решила писать свою самоисполняющуюся сказку, и в ней будет мой собственный волшебный знак ОР. Потому что пОРа пОРа пОРадуемся, потому что напоминалка по прОРаботке эмоций это песня пОРа ОРать, потому что с ОР легко и круто рифмовать и вообще мне весьма с ним прикольно) А ещё молодёжь говорит ОРно — это значит очень смешно, чем не про нашу Игру. ОРущий бОяРский напрашивается в красавцы, а я ищу себе перо на шляпу, чтобы как следует им покачать. И, кстати, моя внутренняя девчуля — Ана ОР, потому что Ор — золото 🙂

О чём ещё я умолчала, поскромничав — летом у меня будет не только отпуск. В отпуске мы официально поженимся с любимым. Только мы вдвоём, всё очень интимно. Моя идеальная, неформальная свадьба. У меня не будет белого платья в традиционном понимании, а будет нечто гораздо круче и более соответствующее моему самоощущению и внутреннему миру. Мурррчит! Для этого мне просто необходимы плоский животик, стройные ножки и подтянутые ручки. Готова стараться.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

И ушла Кошка договариваться с собой, и договорилась до глобального разбора огромных залежей полного трэша в своей умненькой кошачьей головушке. Я вообще не собиралась об этом писать здесь, но потом подумала, что кому-то мой пример может помочь. Всё реально. Реализуемо. Возможно. Я сознательно приостановила программу, потому что мне не нужна её имитация, мне нужны настоящие перемены, а какой-то внутренний ручник меня при каждых первых успехах откатывает назад. Стала разбирать в Блокноте, что меня не пускает в стройную жизнь, чем же и зачем же я сама себе так мешаю. Много думала, что-то проговаривала с близкими, пила пустырник, орала в подушку, била грушу, выписывала, и в итоге одно потянуло другое, травма за травмой, обида за обидой, я вытащила на свет весь заметённый под коврик клубок многолетней жести (изнасилование, предательства, потеря дела своей жизни, абьюз и прочий трэш). Старалась проживать и выплёскивать эмоции, отпускать их. В моменте было больно и очень плохо. Но я справилась, сделала хронологический многостраничный разбор ситуация-вынесенный опыт-как я буду действовать теперь. Эмоции перекрывали и вариант с хвостом отпал, так как я была не готова носить это всё на себе ни одной лишней минуточки, поэтому выписала всё плохое, болючее, мешающее на лист (писала хаотично, лист крутила, давила на ручку, в общем тоже эмоционально вышло), разодрала его с наслаждением и спустила в утилизатор. Когда несла клочки на уничтожение в голове внезапно (учитывая эмоциональный раздрай) всплыла песня мушкетёров и я её даже запела. Больше 10 лет я тащила этот огромный, тяжеленный, колючий и ранящий меня груз, и прямо физически ощутила лёгкость, свободу от него. Что меня искренне удивило: после проработки, когда эмоции выгулялись, я свежим более спокойным взглядом смогла реально осознать ценность своего жизненного опыта, который несли мои травмы. Это были действительно важные, нужные уроки, они дали мне очень много знаний обо мне, мире, людях, благодаря им у меня есть теоретические и практические навыки для того, чтобы вдохнуть жизнь в мою мечту. Картинка сложилась, и это бесценно.
После у меня были пара дней отходов (небольшая вымотанность+радость), в которые я пела мушкетёрскую песню, ритуалила и рисовала. У меня впервые за 10+ лет появилось что-то, что мне настолько мурчит, и абсолютное бесстрашие, что ли, то есть никаких сомнений, шепотков внутренних про а что если, никакого жандарма или критики, и самое главное — никакой горечи ‘плавали, знаем, всё хорошее кончается плохо и больно’, которая так или иначе сопровождала каждую мою радость. Мне интересно, мне здорово, у меня правда круто получается.
Что ещё изменилось — у меня нет больше негативных мыслей о себе. После летней проработки с Лисси они совсем ушли, но потом вернулись, сменив направленность. Я старалась с ними работать на программе, но, насколько я понимаю, копала не слишком глубоко. А теперь я нашла их ресурс и выдрала его с корнем. И они исчезли. Иногда бывает даже удивление, вроде — а что, меня ругать не будут? Никто не скажет гадость?
Завела Кувшин, нахваливаю себя. С Блокнотом у нас теперь бурный роман, такая работа вместе проделана, сближает.
Единственная досада была про Метафору, это что ж, раз проблем больше нет, то и на семинар мы не пойдём? Но Вселенная сразу подкинула новый вариант, консультация про жизненную Миссию. Муркнуло оглушительно! Вот что я хочу! Отправлю запрос мирозданию, а оно организует денежку.

Прохождение Программы перезапускаю, ни в чём себя не укоряю и не виню, за эти недели я сделала для себя больше, чем за очень долгое время. Я умничка! Пора-пора-порадуемся…)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Перечитала дневник — я-то думала я чисто ем, а тут то рафаэлки, то ПП (Чаша!) прости госпади напиток с алоэ, то ещё что. ‘Хорошей’ еды больше, где-то 80/20, и всё же, и всё же. Вообще я тут поняла, что у меня отношение к программе не особо ответственное. Оно всегда так — я начинаю веселиться, петь и танцевать, растягивать удовольствие, появляются первые результаты, и дальше мне уже идти не хочется, мне ведь и тут хорошо. А вдруг дальше будет ещё и сложно? Ужасно тяжело это сейчас писать, прямо огромное внутреннее сопротивление. Саботаж какой-то. Буду договариваться с собой.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Но спустя дней пять
Кот вернулась опять
А все решили что он пропал
А он не думал пропадать… лалала…))

Я тут, живу очень насыщенной жизнью, по Программе всё на том же дне. Пошли активные разборы в блокноте своих блоков и токсичных для меня эмоций, я захотела их вдумчиво проработать, плюс нагрузка на работе увеличилась втрое, плюс свои личные дела и приключения. Я решила не нестись галопом по Европам, тем более что в промежуточные штанишки я уже влезла 6 числа ха) К еде спокойна, желания заесть что-либо не посещало, а вот желание разбить что-либо — регулярно. Программные действия планирую переносить на утро с вечера, оставив только отчёты. Иначе я не успеваю.

6 февраля, день по плану
Капиллярка, кипяточек, скрутки. Поехала к отцу за грушей, с ним выпила полчашки чая (пакетированного. мужчины!) и съёла 3 маленькие вафли. У себя дома через 4 часа снова вафелька перекусить в процессе сборочных работ. Потом 3 кусочка яблока. В 18 захотела сэндвич с курой и салатным листом, его готовят в маленькой кофейне в нашем доме. Ещё нужно было отпылесосить всю квартиру (300кг песка это вам не шубу в трусы заправлять), и раньше я бы сказала себе сначала работа потом награда еда. Но я же меняю отношение. В общем, сначала я и мой голод, потом всё остальное, а награды несъедобные. И на это ‘сначала я’ мамин голос внутри ответил мне ‘я — последняяя буква алфавита’. Это тоже частая тема раньше была, вот я эгоистка фуфуфу. Сейчас я понимаю, что у нас были разные жизненные условия и обстоятельства, мама из многодетной семьи, я единственный ребёнок на кучу взрослых. Меня обожали, холили и лелеяли, засыпали вкусняшками и развивашками. Видимо, маминого внутреннго ребёнка это обижало. А как же она? Почему ей приходилось всегда всем делиться, а мне — нет. Понять и простить. Мама взрослая женщина и сама проработает свои моменты при желании, меня это не касается, как бы грубо это ни звучало — это всего лишь мнение другого человека со своими тараканами. Расписала всё это себе в Блокноте, я — первая буква жизненного алфавита. Съела половину бутера, убиралась, работала, потанцевала. До ночи писались с мужем — он далеко сейчас, очень скучаем. Когда снова почувствовала голод доела сэндвич. Становлюсь Дюймовочкой, в день мне достаточно несколько вафель, сэндвич и пару укусов яблока. Вялости нет, сонливости тоже. Магия.

7 февраля, день гнева
Как говорится — бомбануло. Капиллярка, кипяточек, скрутки. Ощутила бешенство. У меня есть три градации агрессии — раздражение, которое слышно только на словах, его я обычно запечатываю в себе, красная ярость — это уже огонь бурлит, кипит, я могу ввязаться в драку, что-то швырнуть, — и белое бешенство. Это тушите свет, я ураган Катрина. Всё, что находится рядом или попадается на пути, понесёт ущерб. Не буду описывать причину, расписала в блокноте её на много страниц. Умница! Села сразу за блокнот! Ах какая цаца) Высказалась, полегчало немного. Выпила пустырника. Разработала план по решению проблемы, метеором слетала в магазин за необходимым для реализации и во время совета директоров (лол) воплотила в жизнь. Решила проблему! Которую не могли решить 2 года родители у себя дома. Дочь инженера))) Еда была по голоду и мало, мне её заменили эмоции. Гречневая лапша с овощами, блины с яблоком, само яблоко. То, что хотелось, и не особо претило заветам Лисси. Про яблоки и аппетит помню, доела его и больше не покупаю пока.

8 февраля, день хаотичный, но счастливый
Сегодня возвращается любимый муж! Муррр-ра! Встала с рассветом — он прилетает в ночи. Выпила кипяточку для бодрости, но всё равно была рассеянная и чумачечая — забыла про капиллярку и скрутки, брала и клала вещи, ходила и забывала что где лежит, в общем 2 часа сна в сутки после эмоциональных вспышек это маловато. Встретила, помурчали, он привёз мой любимый Эрмес Сады Нила! Обожаю!!!! И лавовый браслет, вторая антилопа будет) И кууучу вкусностей, вечером будет пир. Сломали режим, легли спать под утро, встали поздно, но хоть поспали. Снова выпила кипяточек) Купила супругу вкусняшек его любимых, сама ела гречку с мясом и салат постругала из редиски с огурцом и зеленью. Сытно! Но много, когда наелась отложила) А потом уже был ПИР с испанским вином (полтора бокала), козьими сырами и всякими хамонами. Всего попробовала по кусочку. Сладкого съела пироженку маракуни, ломтики миндального печенья — люблюююю, кусочек безе на пробу (ни о чём). Супруг заказал роллы, я долго думала тоже взять, но жадности мы проходу не даём, так что выбрала то, что действительно хотелось — сырные уголки. Ужасно вкусные и такие же неполезные. Но — пир, гулять так гулять. Съела несколько штук с удовольствием и всё, наелась. В целом я довольна собой, пиром и жизнью. На следующую неделю много задач, буду адаптировать программу и подумаю над её интеграцией. Вот такие дела)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Тема для разговора с собой в блокноте:
1) Почему я покупаю сомнительную еду, если осознаю её мягко говоря неполезность? Я хочу себе навредить? Я хочу себя убить? Почему мне важнее мимолётная эмоция от еды чем долгосрочная перспектива здоровой стройной жизни?
2) Почему я покупаю еду и складирую её? Почему мне спокойно от самого факта её наличия и он приносит больше психологического комфорта чем её поглощение?

Ещё хочу отметить важное: в прежние прохождения я очень угнеталась тем, что не похожа на большинство фигурок, но после сопровождения с Лисси для меня стало само собой разумеющимся, что девчонки всякие нужны-девчонки всякие важны. И я ничуть не хуже, и мои вкусы и желания имеют место быть. Люблю тяжёлую музыку и буду под неё танцевать. Люблю зиму больше остальных времён года и буду ею наслаждаться на прогулках. Люблю динамичный одиночный спорт и займусь боксом. Как же хорошо и комфортно мне быть мной, а не пытаться подстроиться или понравиться или нарваться на похвалу. Есть в миру прекрасные сильные женщины, и я одна из них)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

5 февраля, день кусливый (и 4)
Сегодня в зеркале меня поприветствовал снова прорисовывающийся пресс) С возвращением, родной мой <3 Наконец-то выспалась, встала ближе к 10. Дала себе поваляться, капиллярка (меньше минуты и то с трудом, я как будто проваливаюсь поясницей в кровать, пора на пол), скрутки, кипяток — последний стратегическая ошибка. Через полтора часа мне надо было на массаж горячими камнями (вот это блаженство), ничто не предвещало, довольная собой я пошла в душ намываться-скрабиться-украшаться-эпилироваться, и тут вдруг организм решил, что ему необходимо начать чиститься и сбрасывать балласты. Была проведена серьёзная беседа с собой, и дело решили миром. Все очистительные дела — дома, на массаже мы релаксим и не чистимся. Чётенько получилось, на массаже и правда было славно. После массажа хотела есть, заказала себе простые роллы (тунец и авокадо) и гречневую лапшу с цуккини и морквой. Ещё час ждала доставку, в итоге под блокнот съела все роллы. Вкусно, сытно. Ана приняла благосклонно. Интенсивно работала, и уже под конец дня снова генеральный со своей дебильной идеей. И тут я была молодец. Я 1)выпила пустырник СРАЗУ ЖЕ (!!!), 2)устроила яростную уборку под музыку и под неё же неистово пританцовывала и даже покричала шёпотом 3) пошла гулять уже под вечер ну и что что темно и холод мне это нужно. Выгуляла, выпустила из себя эмоции, замёрзла, купила себе стейк сёмги — очень хотелось его. Ммм запечённая рыбка. Это странно, я вообще не люблю рыбу а тут прямо тянет. Прошла мимо сладкого не то чтобы с трудом, но с внутренним диалогом о том, что на самом деле нам его не хочется. А хочется биту и громить тут всё! Ррррр! Весь день хотелось кокоса, купила наименьшую из зол — маленькие рафаэлки. Увы кокос я не открою сама. Для меня и это достижение, в последнее время я точила по несколько шоколадок за вечер. А, перед выходом на улицу уже одетой мне страшно захотелось есть и я съела несколько вилок лапши без блокнота. Но у меня прямо злость полыхала внутри и мне надо было скорей бежать на холод дышать зимой гасить этот пожар. Хуже сладкого с алкоголем — это моя зависимость. Мимо него тоже прошла, но задержалась. Хотя ладно — прошла и умница. Что толку думать ‘а вот раньше’. Я на программе чтобы делать НЕ ТАК как я делала раньше. Вот и всё. Весь день сушит, губы мажу бальзамом постоянно. После роллов соевым соусом вообще пошла жара. Отступление от программы — купила в магазине ПП напиток алое с яблоком, по этикетке страшно натуральный, а на деле наверно как всегда но в тот момент мне страшно хотелось пить, и именно холодное, освежающее. В общем встала под луной и выпила без зазрений совести. Выдаст лицо привет — буду знать. Я была уже вымотанная и мне хотелось пить и комфорта. Себя не осуждаю, в следующий раз возьму просто воду. Ктати о приветах — в лес идут оливье и суп и морковный торт вместе. 3 маленьких но ощутимых воспаления на лице. К вечеру осталось 1 но сам факт! Фу!
Кувшин не сделала, видимо, сделаю по программе. Сегодня день Анти-лопы и её есть у меня) шикозный браслет из отпуска. Ограничитель отредактировала, завтра распечатаю, вложу в блокнот.
Пойду поиграю или кино посмотрю, хочу эмоций положительных. Завтра предстоит приключение — повезём мне домой грушу. Ура! Будет на чём эмоции выражать. Долго думала куда её приткнуть и так круто сделала перестановку что аж самой понравилось) Пусть всё решается так же легко и приятно!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

4 февраля, день 3
Руководство к действию разлиновала быстренько и всё отметила)
Сегодня я учусь быть довольной собой. По делам — умничка и золотце. Но внутреннее недовольство, потому что НЕ ВЕСЬ ПЛАН выполнен, превратилось во внутреннее ворчание и преследовало всю вторую половину дня.
Объясняла себе по-всякому что сделаем завтра, не торопимся, мы заслуживаем отдых, и всё равно огромный дискомфорт от незаконченных намеченных дел. При этом я спросила себя, если представить, что мы вот это всё сделали, было бы спокойнее? Нет, не было бы. Подцепился бы следующий план, новая цель и мандраж до её достижения. И так до бесконечности. Как убедить себя, что я заслуживаю отдых, если я так не чувствую?( Почему не заслуживаю? Потому что я пока ещё не живу той идеальной жизнью, которой хочу жить. Ну а с таким отношением к себе я быстрее кончусь, чем до неё доживу. Трындец.
Сутра скрутки, Кипяточек, капиллярка, танцы. Я в Здоровье прочитала, что ещё и танцевала неправильно, включала уроки танцев, а надо просто спонтанно двигаться, вытанцовывая эмоции. Много работала, ооочень много работала, писала отчёты за полгода бррр ненавижу. Остался последний месяц, но это уже завтра. Потом ещё прилетело от начальство грандиозное по своей тупости предложение, но тут я молодец — разрулила со своими коллегами, нашла положительные стороны. Завтракала через 2.5 часа после кипятка, почему-то очень хотелось есть. Ела суп с рисом и морковью. Съела по традиции половину порции. Потом захотелось сладкого, у меня был морковный торт (кусочек). Съела под блокнот, в конце вообще разошлась, соскребла крем и выкинула остатки коржей) По вкусу средненько. Через 4 часа лёгкий голод, перекусила виноградом под блокнот. Виноград кончился и это к лучшему. Снова работала, чуть поиграла на телефоне. Подруга согласилась на участие в моём проекте да ещё с энтузиазмом. Чудо чудное) Вечером доела кус-кус и остаток лаваша, шлифанула чаем с вареньем. Хотелось сладкого и под него было местечко) Пора варить каши судя по всему нормальные. Сейчас попила воды, есть лёгкий голод но на ночь точить фи. Не переедаю.
Почему я ем:
1. Голод. Ну это я с блокнотом отслеживаю понятное дело)
2. От расстройства, обиды, злости, раздражения, усталости появляется желание кидануть что-то в топку. Ни разу не поддалась, отследила. Умница!
3. Еду готовил близкий мне человек (мама, например). Я живу в дефиците любви к себе и очень трепетно отношусь к чужой любви ко мне. Такая себе причина. Завтра реанимирую Кувшинчик.
4. Еда как часть социализации. Пицца-пати на работе хороший пример. Сейчас я так не делаю, но были прецеденты и я знаю, что могу. Этот автоматизм надо отслеживать особенно чутко.
Засыпаю, на завтра снова планы. Не гуляла сегодня. Была метель и мне совсем в неё не хотелось, хотелось тепла и уюта. Чувствую себя измождённой. Завтра будет лучше.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

3 февраля, день 2
Сегодня я супер-умничка.
Встала недовольная, горячечная, потом поняла, что плохо смыла на ночь тушь и воспалились глаза — промыла, умылась прохладной водой, выдохнула и всё восстановилось. А без отслеживания причина-следствие так бы и осталась злюкой) Капиллярка, скрутки, кипяточек. Работа. Побегали с кошкой. По голоду обедала кус-кусом, последней ложкой оливье и морсом. Морс вылила, невкусный. Отдохнула, поиграла в игру на телефоне, мы с мужем в ней третий год. Стараюсь чередовать нагрузку-отдых и приятное-неприятное дело. Другоценное здоровье книга книг! Через пару часов после обеда съела свою волшебную сливу и она была великолепна. Далее решила помыть микроволновку — в ней сгорел поп-корн супруга и запах до сих пор ужасный. Пока искала в интернете способы вытравить гарь поймала себя на том, что точу виноград без блокнота. Ай-яй! Отложила мысли о микроволновке, съела несколько ягод, записала. Потом работала, рисовала, общалась с мужем и подругой, пошла прогулялась под вечер, сделала отчёт за январь своему отделу, отправила руководителю, постирала коврики… Распечатала Момоа — мой первый красавец — и потанцевала. Поняла, что раньше я неправильно выбирала музыку. Мне нужно что-то дерзкое, яркое, сильное, альтернатива или рок. Отлично оторвалась) После прогулки захотела есть и немного пить, пила чай с лавашом с овощами и бужениной и блокнотом. Прикольно, много горчицы, люблю острое. Сладкого не хочу, фруктов тоже. И второй лаваш тоже нет) Постучала пяточкой. Вместо брючек у меня целый набор белья для сна — штаны, шорты, маечка, рубашка. Это один комплект и все элементы сидят на мне как на барабане. Свободу комплектам! Сказка про Маху не мурчит, очень нравится сказка Банни про Кошку, но как-то неловко — всё-таки чужое добро) Над своей подумаю, но уже не сегодня. Пока только название в голове, хихикательное такое) Руководство к действию завтра разлиную, у меня под это дело заготовлен шикарнейший блокнот.
Спокойной ночи.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Новости про блок: вчера чутка соприкоснулась с триггером и не испытала никаких эмоций. То есть вообще никаких. Хотелось скорее за свою интеерсную книжулю сесть. А это я ведь только наметки делаю, как буду с ним работать.
Вообще думала о своих привычках. Депрессия мой привычный образ мышления, я очень долго так жила, особенно в юности. У меня есть привычка усугублять переживания, преувеличивать их, давить на больное. Но в юности я как будто находилась в защитном коконе — они на мне совершенно не отражались — видимо это и был мой Хранитель. А сейчас он уже пост сдал, и я должна сама себя оберегать, своей головой думать и нести отвественность за свои мысли тоже сама. Как там было, я осознаю необходимость перемен, включая смену образа жизни, мышления и замены токсичных привычек на благоприятные. Я ОСОЗНАЮ. А то мне всё казалось, что да так прокатит) Можно поменять всё, а привычный мрачняк оставить при себе, но ведь это тоже Игра — в трагедию. И одновременно можно играть только в одну Игру, а не в две противоположные.
Ещё важное себе напоминаю: на программе мы не голодаем! Хочешь есть=идёшь есть. Так что пойду поем, пожалуй) Голодная. Из блокнота поняла, что мои ночные перекусы связаны с тем, как криво работает система моих внутренних оповещений. Я не всегда вовремя отслеживаю голод, потом переедаю, с кучей энергии поздно ложусь, не могу уснуть, а через 4-5 часов я уж опять честно голодная. Теперь точно иду есть.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

2 февраля, день 1
Капиллярка, кипяточек, через полтора часа морковный фрэш (в медицинских целях), далее поехала к родителям, по дороге заехала за своими новыми прогулочными ботиночками. Они мне кстати достались со скидкой в 50%, все такие натуральные и зашибенные. Нализала! Мурчу тихонечко)
Из непищевых удовольствий я выбрала чтение, сейчас читаю Фаулза Коллекционера и Опрокинутый Мир Приста (Приста на ночь в бумажной книге, а Фаулза с телефона в поездках), очень нравится вкрадчивая манера повествования у первого. И песня меня всегда интриговала, теперь всё встаёт на свои места.
Фильм запланированный я, кстати, тоже посмотрела, правда, из-за него поздно уснула. Со сном у меня не ладится в последнее время.
У родителей была около 16 и ела без блокнота, но прислушиваясь к себе — в результате не переела, хотя была голодная и по дороге мы с Аной решали, не стоит ли перекусить (не стоит)). Из еды были отварная картошка (с солью и маслом, для меня это прорыв, я обожаю майонез за уксусный вкус, вообще уксус обожаю, а картошку ем редко), тушёная индейка, две чашки зелёного чая, 3 вафли и печенька. Всё это растянуто по времени до вечера. От перца с помидорами отказалась. Мама сегодня уезжает обратно в тепло, и я на удивление очень спокойно пережила этот момент, хотя вообще к маме очень привязана и болезненно отнеслась к их самому первому отъезду. Сейчас я больше радуюсь, что ей там будет очень хорошо — легче дышится, красивая природа, экологичные продукты. Никаких нервов из-за соседей-идиотов. Отлично же!
По дороге домой страшно захотелось фруктов, купила 2 разных яблока на пробу, 1 сливу конусиком из любопытства (стоит как будто из чистого золота), и маленькую гроздь винограда. Вообще я думала, что, отпустив вожжи, начну питаться только сладким, но нет, оно как-то незаметно потеснилось и теперь всплывает только когда я голодная. Держу в голове, что сладкое это не лучший способ утолить голод и получить энергию. Не замена еде, а дополнение. Дорога долгая, устала, ещё и скользко, так что дома вечером просто отдыхала. Около половины десятого проголодалась снова — погрела кус-кус с овощами. Фрукты расхотела почему-то. Кус-кус ела с остатками ольиве (это я маленький лоточек терзаю несколько дней). Почему оливье не в мусорку? Вкусный, я хочу именно его, мне от него не плохо. После еды (не доела) Ана возжелала чаю и варенье в розетке. За милую душу.
Во время приготовления чая пришла мысль, что форум очень дисциплинирует. Да, несмотря на оливье) По нему моё решение — доем, и больше покупать не буду. Про чай — представила запись ‘я поленилась и вместо нормального листового чая с ягодами заварила себе г***о-пакетик’. Хаха))
Долго не могла нормально уснуть, хотя вроде хотела спать. Засыпала, просыпалась, душно, холодно, неудобно, то одно затечёт то другое, кошка топчет подушку, одеяло кусачее и тд) Каждый раз казалось что вот-вот уже засыпаю и всё равно минут через 15 просыпаюсь. В итоге в 3 утра мне хотелось пить и есть, и я пошла и вдумчиво уговорила 12 виноградин без блокнота в темноте. И после этого сразу расслабилась, согрелась и уснула.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Слетела моя красивая нумерация, 2 февраля день всё ещё 1й. Главное, чтобы от меня не улетела моя красивая Я, а остальное совершенно не страшно) Анализ с Блокнотом продолжается. Клуб Завтрак в миниатюре.

Чаша
7. Страх, что вредная еда не перестанет быть непреодолимо вкусной и Игра её не заменит.
Я осознаю, что я здесь чтобы измениться и заменить прежние паттерны поведения на новые, и моего внутреннего Параноика очень пугают эти грядущие перемены, как будто последнее хорошее в жизни отберут. У меня катастрофический дефицит удовольствия и счастья (по сути источник стабильных положительных эмоций это еда и муж), и я как будто своими руками хочу ещё и от еды отказаться. Параноик видит в этом угрозу самоубийства через новую депрессию. Мой Параноик — такой хлипкий студентик, очень нервный и всего боящийся, истеричный и слабовольный. Тепличный домашний мальчик, которому мир кажется ужасно враждебным и опасным. Воплощение страхов, неуверенности и негативных ожиданий. Внутренний голосок, на всё происходящее и особенно хорошее реагирующий одинаково — ‘а вдруг всё обернётся плохо?’
Ещё есть Ехидна, прокуренная такая развязная бой-баба, которая хлещет виски из горла и легко может ввязаться в драку к ужасу Параноика. Выглядит она как типичная британская гопница-чаветта и ведёт себя соответственно. Это её голос меня постоянно третирует, критикует, осаживает, язвит и ехидничает. Свою грубость и жёсткость к Организме-Ане она мотивирует так ‘Я ж о тебе забочусь, малая’. У меня в жизни действительно были ситуации, когда мне нужна была защита, вот Ехидна и взяла на себя эту роль — грубой силы. Параноик старается держаться к Ехидне поближе и часто за ней прячется.
Аналитик — мужчина средних лет, немного старомодный, но в этом есть своё очарование. Похож на ВУЗовского профессора высшей математики или на Чехова, спокойный, рассудительный, добрый, лояльный, понимающий. Искренне и тепло заботится о Миз Ане, принимает взвешенные решения, объективно воспринимает мир, но Ане очень благоволит.
Миз Ана Ор — совсем юная девушка, скромная, тихая, как будто всегда немного сонная. Очень консервативна, носит юбки в пол и ленты в волосах, зачитывается лирикой Лермонтова, такая вся хрупкая лирично-романтичная, эфирно-зефирная и взгляд в пол. Мечтает научиться музицировать и рисовать, пишет прозу и стихи. Старается избегать Параноика с его паническими атаками и грубости Ехидны, часто молча сидит рядом с Аналитиком, читает книгу или рукодельничает, пока тот работает на благо Системы в целом. Такое ощущение, что ей хочется с ним конаткта и новых знаний и общения и обмена опытом и помощи, но он занят и этого не происходит. А занят Аналитик обработкой Огромного Количества Информации в бумажном виде — тут и отчёты о работе отделов и сбоях, и бесконечный поток эмоций, и поиск решений по текущим вопросам. У него всегда завал, поэтому решения Ана зачастую принимает сама, без его участия. Вот оно! Мой Аналитик не плохой и не злой, он бы рад помогать, только не успевает и очень устал — он погребён под ворохом возобновляемого информационного мусора. Ну это я навскидку сказала, процентов так 70 точно мусор. Поэтому вместо него решения принимают всегда готовые Параноик, Ехидна и иногда сама Миз Ана.

Что я буду с этим делать?
Играть! Параноик по моим подсчётам должен был уже устать параноить и дёргаться, и поставлять Аналитику свои километры опасений по всем поводам вокруг. Параноика отправляю в Швейцарию, там его уже заждались овечки, которых никто не пасёт (они даже песню про это сочинили), отдел Паранойи и Страхов расформировываю, всю имеющуюся на данный момент отчётность следует немедленно зашифровать и уничтожить. Мои мысли такие — во-первых, Параноик по-своему заботился обо мне и пытался меня беречь, уравновшивая безбашенную Ехидну, за эту осторожность я ему благодарна, так что никаких увольнений без выходного пособия, всё полюбовно. Во-вторых, Швейцария обязательно благоприятно скажется на его характере и здоровье, и, в-третьих, по мне так заботиться о пушистых овечках и вовремя кричать ‘волки’ идеальная работа для Параноика. Экологично получилось! Мур)
Забавно, соорудив сертификат я даже испытала какое-то облегчение от имени Параноика. Наконец-то отдых! Наконец-то можно раслабиться и НЕ бояться! Наконец-то Ана достаточно выросла и сама о себе позаботится! Оказывается, он тоже устал от такой нагрузки, бедняга. Ну что ж, в добрый путь, по моим рассчётам он уже в самолёте 🙂
С Ехидной вопрос посложнее, мне очень импонируют её сила, энергия и уверенность. Такой ресурс и мне пригодится, его бы в правильное русло направить и будет совсем славно. Решено! Отправляю её на перевоспитание в школу хороших манер и на переквалификацию на курсы тренеров, срок обучения 27 часов. То есть завтра к вечеру вернётся настоящая рыцарька, сильная, воспитанная и дисциплинированная. Как леди Брианна в Игре Престолов. Будет отвечать за грамотное распределение ресурсов на решение разнообразных задач, а также за физическую форму. В форме заботливой и деликатной, а не хамской и грубой. Служить и защищать, как американская полиция, вот такой у неё теперь девиз.
Отдел Аналитики (он же Мозговой центр) модернизируем и полностью переходим на электронный документооборот. В следующие 27 часов сортируем информацию, ликвидируем завалы, избавляемся от лишнего. Активируем искусственный интеллект в помощь Аналитику, то есть включаем внутреннюю Яндекс станцию, только у нас это КошкоПомощник) Задачи: пересмотреть приоритеты, выбрать главные направления работы и развития на ближайшее время, разработать стратегию достижения желаемых результатов по разным направлениям, отслеживать выполнение программных действий.
Круглая кошачья печать в аттаче.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

1 февраля, день 1
это я удачно подгадала)

Утро началось с кипяточка в 10, а в час я отбыла на массаж. Прохрустели меня там знатно, плечи действительно оказались сложной зоной, в среду пойду на массаж камнями — разогревать их. К моей радости больше застойных мест не нашлось, хотя нет, вру, ещё 2 точки над попой, с самых боков. Выпила в салоне маленькую чашечку травяного чая, купила тайскую мазь с куркумой для обезболивания и разогрева связок и суставов. Не знаю, маркетинг ли, но она так божественно пахла, что я не устояла. Мало ли арнику снова не найду, буду использовать плацебо и этот бальзамчик) В половине третьего была дома и голодная, поскручивалась по-крокодильи, дохрустела поясницу. Спинка ровная весь день, приятно. Погрела чай, остатки гречневой лапши с цуккини, достала оливье. Почему я выбираю именно эту не самую полезную еду? Потому что я голодная, хочу почувствовать именно этот вкус, потому что у нас только 1 день и я на себя не давлю. Съела половину лоточка, наелась и убрала. Было вкусно, я довольна, Организма тоже довольна. С чаем утоптали несколько кусочков пирожного и марципана. Если не остлеживать, мне эти 2 картошки и 1 конфета на один зуб, а тут второй день ем не могу доесть. Программа 🙂 Жкт включился, я прямо прочувствовала движение по нему.
Думала про блок, пришло такое в голову: эмоции не живут в человеке, они приходят и уходят. А я зачем-то поймала негатив в клетку своей головы и не отпускаю +который год+. Как незавершённый гештальт, замкнутый круг проживания, где вместо выхода и выдоха облегчения заход на новый аналогичный круг. Далее ещё разбирала ситуацию в рабочем блокноте, пока оставлю при себе и посмотрю, куда меня приведут измышлизмы.
Легла спать днём и со спокойной совестью позволила себе отдохнуть. Выходной! Мой! Ура!) С мужем у меня такое не прокатывает, для него послеобеденный сон это потеря времени. Особенности жизни жаворонка с совой)
Проснулась, улыбнулась, потянулась и захотела подышать свежим воздухом. Ах, да, у меня першило горло последние дни и я намыла вручную все горлышки в доме. А забыла об этом потому что горло уже не болит хаха) Строго сказала внутреннему параноику, что от прогулки не болеют, это миф. Примолк, думает. Гуляла с музыкой, не-программно, просто для души. Бросила с моста найденную в кармашке монетку и попросила воду о помощи, она моя стихия, всегда на моей стороне. Зацепилась взглядом за ботинки сис в прихожей — вот что мне нужно для прогулок! А то у меня только городские, кожаные, на каблуках. Завтра поеду выбирать свои патрули, вот так вот просто решился вопрос. Остался следующий — в чём гулять в холод? Весной я гуляла в спортивной одежде, она на всегда приятная, какая-то очень строгая, как военная форма. Обязывающая. Найти приятную? Или из домашней альтернативу? Там видно будет.
В конце прогулки нашла грядку! Теперь у меня дивный запах в холодильнике свежей петрушки и салата) Редиска не пахнет, просто красивишная. Ещё купила роскошные апельсины и дома под музычку приготовила себе тунца по лиссиному рецепту. Это бомба! Перед готовкой выпила чашечку иван-чая с облепихой (натурального, без приблуд, там прямо листики цветочки ягодки). Я пишу чашечка потому что это половинчатая чашка, чашка-крошка. Во время готовки утащила ломтик апельсина — ну так он пах богично, а потом облизнула вилку, которой накладывала себе греть рис. При мысли про оливье Миз Ана (анаграмма — Миз Ор Ана Г., где Ор это, конечно, золото (ore), а Г — Грандиозная Гениальная Гармоничная Грациозная Гибкая Гипнотическая и прочая и прочая) кокетливо сморщила носик и отказалась. Вежливо спросила, не буду ли я в неё его насильно запихивать. Нет, не буду. Вот оно как — если не давить, то и даром не надо вредной еды. Оказывается, Миз Ана очень интеллигентная девушка, немного тургеневская барышня даже. Она очень скромная и старается не привлекать внимание лишний раз. Мы поужинали тунцом-молодцом, рисиком, редиской и салатными листьями. Было вкусно и тепло, я очень собой довольна. Из вкусняшек сегодня так же был приобретён скраб с дикой сибирской клюквой, каждый раз как её себе представлю начинаю веселиться) Необузданная сибирская клюква божечки-кошечки)))
Скоро достирает машинка и я займу ванну, у меня уже и масочка припасена для личика. Буду греться и играть с пеной. А потом мы с Аной глянем какой-нибудь девочковый фильм (my guilty pleasure, при супруге стесняюсь смотреть их) и будем сладко-сладко спать.

Чаша
каждое прохождение пишу и всегда что-то да остаётся для неё
1. дробное частое питание
2. кбжу
3. пресвятой завтрак
4. суп эликсир жизни
5. если я буду съедать всё, что хотят от меня близкие, они будут меня любить
6. существуют неразрешимые проблемы, моя жизнь их квинтэссенция

PS Нализывала наличность, все кошки в душе манэки нэко немного) Клубничное сваренное мамочкой варенье со своего селфи на телефоне и с заграна. Подожду-полюбуюсь результатом 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Доброе волшебное утро, любимый форум!

Сегодня начался февраль, мой месяц силы, и вот я здесь, готовая к новым чудесам и следующему этапу работы над собой)

Что было за эти почти-полгода, рассказываю: после ухода с форума я вдохновенно парила и порхала, пока вдруг-внезапно-неожиданно одним утром не проснулась в чёрной-пречёрной депрессии. Контраст как будто я лечу по ночной автостраде, наслаждаюсь ветром в лицо, свободой, теплом лета и россыпью звёзд на бесконечном горизонте, и вдруг на дороге из ниоткуда возникает препятствие, в которое я врезаюсь на полном ходу. Это было кошмарное состояние, когда самые простые действия — встать с кровати, почистить зубы, одеться — казались неподъёмными. Я не могла работать, не могла говорить с близкими, и даже поход в магазин превратился в невыполнимую задачу. Анализировать своё состояние у меня не получалось, везде были тупик и безысходность, всё казалось безнадёжно потерянным и выход виделся один. Ситуацию немного спас схватившийся за голову муж, оперативно купивший мои прежние антидепрессанты. Мало-помалу мне становилось легче, мир выцветал из чёрного в серый и уже можно было дышать и совершать элементарные действия, суицидальные мысли отступили. Как только я поняла (примерно через 3 недели), что в состоянии анализировать и круг безнадёжности в моей голове распался, я перестала принимать таблетки, перешла на пустырник и села за новый блокнот. Тема мне не давалась, ответы не приходили, как будто внутренняя я упорно партизанила. Окей, подумала я, поищу пока информацию извне (я не могу без конкретики, мне страшно и дискомфортно), и на свою голову, конечно же, нашла. Я не буду писать диагноз, скажу только, что он меня ужасно расстроил, потому что перечёркивал планы на счастливое продуктивное будущее, обещая взамен жизнь, ‘похожую на фруктовый кефир’ (если вы понимаете, о чём я). Важный момент — жизнь подразумевалась только на таблетках. Вся. Жизнь. Вся дальнейшая жизнь. Мне будет только 32, и я к такому не готова. Я не хочу. Не вижу смысла в подобном существовании. Оно мерзкое, убогое и унизительное. Я разозлилась. Я возмутилась. Я запретила близким обсуждать со мной эту возможность. Я ещё немного выровнялась. Я выдохнула. Я решила отвлечься, начала строить планы и выполнять их, и эти галочки как маленькие ступенечки помогали мне подняться над чёрной бездной депресии. Я сказала себе: никто не будет контролировать мою жизнь кроме меня. Моя. Не отдам. То же самое я заявила Мирозданию. Оно согласилось и отправило меня в сказочный отпуск в Азию. В отпуске я ушла в эмоциональный плюс, расслабилась, вдохновилась, он был прекрасен. Далее возвращение на подъёме, работа, чудесный Новый Год с любимым — первый в нашем новом домике. Из программы со мной остался анализ. Так вышло, потому что одним из средств терапии предположительного диагноза считается жёсткий зож, и я пыталась к нему подступиться. Полутора месяцев мне хватило, чтобы понять, что я просто уже не смогу так, как могла раньше, когда счастливо безостановочно впахивала с тренером и ела по 8 раз в день. Тогда играл эффект новизны, плюс лёгкие быстрые результаты, плюс у меня были единомышленники. Сейчас мой ресурс уже не торт) И следовать бездумно чужим заветам я не могу — ни воду хлебать, ни витамины горстями пить, ни калории считать — нет и нет и нет.
Сначала я очень сильно расстраивалась, что споткнулась о депрессию, ведь всё было так круто. А потом поняла — если так произошло, были звоночки, которые я упустила. За ликованием от победы я игнорировала следующую проблему. Я сейчас читаю Драгоценное здоровье и там очень верно сказано про депрессию, что достаточное одного запущенного плохого настроения, вовремя не исправленного. Да, спустя время анализ мне поддался, я разобрала ситуацию, увидела предпосылки (на которые закрывала глаза в ажиотаже парения), и… не стала себя ругать. Так сложилось, что у меня было 2 огромных блока-затыка, первый постоянно мешал прохождению Программы — Лисси помогла его проработать на сопровождении. Что логично, остался второй, который мешает всей моей жизни вообще и распустил щупальца в разные её сферы. Но мне было так легко и классно, я наконец-то ощущала себя полноценной после сопровождения, что я предпочла игнорировать мелкие мысли-царапки (я их теперь так называю), накопившиеся в итоге до критической массы. Ассоциация — как будто шёл град из этих мыслей-предпосылок, а мне было хорошо, я танцевала и пела, и сознательно игнорировала его, и однажды утром проснулась в этой куче талого града по горло. Это мой опыт и я себя за него прощаю.

Тут должна быть черта, вот она:____________________.

Что я такое сейчас и чего я хочу от Программы? Я — Кошка в кимоношке, и этот год я объявила годом физического и психического здоровья. Я хочу дальше чинить голову, разобраться с этим отравляющим блоком, помочь себе отпустить травму и свести на нет её влияние на мою жизнь. Я хочу стройное и сильное тело, хочу гибкость и выносливость. Хочу быть гармоничной. Хочу вырасти над собой в девушку, которую я себе намечтала.
У меня теперь всё по пунктам — стиль, внешность, интересы, разные дела и цели. Я последовательно делаю по-немножку везде и всё получается, это очень мотивирует и успокаивает.

Связанные с программой цели:
1. Избавиться от блока.
2. 42-44 размер и отменное здоровье к июньскому отпуску. Сейчас на мне мой 46M весьма плотненько сидит. А у меня стильные планы на стройную фигурку ммм)
3. Идеальный скрининг груди в марте. Рассказываю: моя неуклюжая кошка-топотушка (весьма округлая дама) скакала по мне и неудачно приземлилась, после этого у меня заболела грудь. Я пошла к подруге-маммологу, узи показало маленькие уплотнения. Подруга сказала, что это норма и ничего страшного, но через полгода надо провериться (как раз март), и по результатам будет видно, что делать дальше. Мой план — идеальные результаты, никаких уплотнений, никаких проблем. Вообще грудь больше не болит и я довольно мало об этом думаю, не вкачиваю энергию в паранойю и беспокойство)
4. Научиться экологично взаимодействовать со своими эмоциями. Я писала об этом летом вон выше, но так и не предприняла никаких конкретных шагов, кроме анализа. Я не даю выход эмоциям, а они прорастают в болезни. Борюсь с установкой, что выплеск эмоций это неуважительно к окружающему миру и людям. Но это отдельная тема.
[5.] Осенняя Метафора. Когда я увидела её в рассылке, то сразу загорелась — я её столько ждала. Записала как одну из целей на год. Хочу!

Что я делаю уже сейчас: пью кипяточек, вчера купила волшебную ручку с Далай-ЛАМОЙ (он гуру проработки эмоций), со вчерашнего дня веду рабочий блокнот и отслеживаю еду. Ищу экологичные решения для эмоций — супруг уехал на неделю и я очень сильно тосковала по нему, хотя и играла в день самоуправления, и убеждала себя, что это редкая возможность делать всё только для себя, и разговаривала с собой. В итоге поняла, что пора перестать панически тянуть одеяло в сторону веселья и радости, как только на горизонте замаячат негативные эмоции, и дала себе возможность прожить эту грусть. Немножко поплакала, пообнимала игрушку в его футболке, придумала писать свадебную клятву каждый раз, когда я так остро ощущаю тоску по нему. Эмоции вылились на бумагу и мне посветлело.
Как-то подсмотрела у Лисси, что депрессия живёт в спине. У меня мышцы как камень, так что сегодня иду на массаж (спустя полгода записалась! ну и умница, а могла вообще не записаться). Ещё я начала рисовать по бесплатным марафонам и, кажется, нашла своё мурчащее направление. Изобразила себе супер-колючку по этому поводу) Рисование тоже помогает выразить эмоции.

Вот мои колюченька, рабочий блокнот (опытным путём поняла, что маленькие неудобные) и Далай-ЛАМА)

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Приветули, лапули)

Оооочень насыщенные 3 дня, война с работой, очистительной, окружением, собой и даже погодой. Вот прямо на поле танки грохотали (некачественно их собрали) и канонада и вжух вжух! Сегодня подвела итог этого трэша, прихорошилась и села думать. Умеем мы, девочки, всё делать со вкусом и размахом)
Ну, во-первых, девочка моя не хочет больше худеть. А хочет — подтянуть спортивное тело и небольшой рельеф. Вот прямо отказывается от мыслей о постройнении, мол, зачем, уже и так достаточно, животик и бока ушли, гляди, какая красота. Возможно, дело в анамнезе, возможно, дело в бесконечной любви к себе, которую я ощущаю несмотря ни на что. А, возможно, мне стоит вернуться в реальность — я правда постройнела. Мои брючки на мне ещё не сидят идеально, но на них стало как-то пофиг. Вообще вопрос уменьшения объёмов уплыл с моего горизонта. Я бы назвала это слабоволием раньше, но ощущаю очень глобальную внутреннюю переориентировку по ценностям и приоритетам. И штаны не мурчат(
Во-вторых, я закончила Очистительную. Потому что не вижу перед собой чёткой цели. И потому что резко начавшееся очищение мне далось очень тяжело психологически и физически. Буду действовать аккуратнее и мягче, привыкну к кашкам, притрусь к Программному меню поздних этапов, а там видно будет.
В-третьих, на работе всё-таки случилась фигня и меня поставили перед фактом, сначала я злилась, потом расстраивалась (с блокнотом и пустырником), потом снова злилась со всякой непрограммной едой наперевес, а потом расслабилась, пошла путём наименьшего сопротивления и всё стало снова хорошо и комфортно. Надо будет — наволшеблю. Пока и так всё неплохо) Вообще как только я перестала конкурировать с новым начальником и стала более мягкой и женственной его отношение сразу изменилось и он в свою очередь стал осыпать меня комплиментами и одаривать адекватностью. Чудеса. За всю эту ситуацию поняла, что так и не научилась выплёскивать негативные эмоции. Надо научиться орать песни и бить подушки, а то я себе больше врежу консервируя внутри вот это всё.

Вот такие пирожки с самопознанием.
Чувствую, что мне сейчас стоит заняться своей жизнью вплотную и пока уйти с форума, чтобы не сбивать Фигурок с постройнения. Буду интегрировать Программу дальше в свою повседневность на своей волне и в своём ритме.
Вы классные, у вас всё получится! Программа работает на 200%, только результат бывает неожиданный (но всегда крутой))

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

29 июля, 7 КД (+морковь)
День начался шикарно:
в 8 утра кипяточек с ВВ
капиллярка, часовая прогулка, по дороге придумала сказку по насущной проблеме, ополоснулась как смогла
Вся на ажиотаже — морковонька вводится, любимая) но всё же дождалась голода
13.30 гречка с тушёной морковкой, салат из дайкона с редиской и петрушкой
Дайкон сочный и сладкий, прямо кайфанула. Жкт норм воспринял.
Далее работала на бешенных скоростях, очень устала, болят все ранки, а они и спереди и на спине, ни лечь ни облокотиться бррр. Да ещё этот огромный (см в поперечнике) подкожник на лице душу травит. Начались мысли, что не было без Программы прыщей, ну пусть бы и осталась толстая, так я же себя теперь любой люблю, мы вот голову лечили изо всех сил, и за фигуркой пришли, а очищения такого энтенсивного нам не надо. Лучше мол с мусором внутри но с чистой кожей. Ужас. Выпила по этому поводу горячей воды с пустырником. Села писать в Блокнот. Всё разобрала по полочкам — да, я сама в себя это барахло загрузила, которое теперь вылазит, да, любовь к себе это желание себе лучшего, чистого тела без залежей консервантов в том числе. Тощьба это ещё не здоровье, а я хочу быть и здоровой и стройной. Камень преткновения — вкусная еда. Крошечку мою колбасит, хочет вкусняшек. Причина — огромный дискомфорт внутренний, который сложился из: холода (оделась тепло и завернулась в одеялко), усталости (прервалась в работе и поиграла в игрушку), постоянной боли от ранок (у таджиков которые надо мной сверлят боли, у жку которые не соблюдают график включения воды боли, а у Кошечки не боли), тоски по любимому (еле дожидаюсь его домой, безумно скучаю), напряжения на работе (сделала всё и выдохнула). Спрашиваю себя — должна ли еда решить все эти проблемы? Отвечаю себе — нет. Еда для другого, строить здоровый и счастливый организм. Крошечка в отказ — давай заканчивать очистительную, хочу добавок к кашам, я на это не подписывалась, брючки мы вчера и так почти застегнули. Уговаривала ещё хотя бы на неделю-две. Выпила ещё пустырника, сварили рис с шафраном, так как была голодная.
Поела, но душа просила эту несчастную халву в шоколаде (а я говорила мужу отнеси на работу чтобы дома не лежала, он упёрся мол в следующий пир доешь. ага да конечно). Посидела, помозговала, вспомнила, что у нас срывов нет и паники нет, наказаний тоже нет; налила себе в красивую чашечку лавандовый чай, взяла халву, села к окошку… чай Крошечка глотнула и вылила — фи, отвыкла от такого как-то, сено-солома. Халвы съела 2 кусочка, и они были прямо бальзам на душу, нарастающая истерика резко отменилась. А потом я из упрямства съела 3ю, и она была лишней и невкусной. Спрашиваю себя — Крошич, ну ты чего? Она — проверяю, вдруг не дашь. Я думала, это мы уже прошли. Спрашиваю — ты же не хотела её. Она — сейчас не хотела, а вдруг бы потом захотела, а ты бы не дала? Ёлки зелёные, продолжаю налаживать контакт с собой. Дальше вообще жесть, я почувствовала своё же внутреннее напряжение и ожидание кары за самоволку, то есть я себе ещё не до конца доверяю всё же. Успокаивала Крошечку как могла, объясняла, что мы королевы и можем себе позволить отступления, мы можем себе позволить вообще всё, что угодно, это вопрос выбора. Головой понимаю, а душа у меня как уличная котейка, очень осторожная и недоверчивая. Оно и понятно — столько лет я её тиранила требованиями, ограничивала, ставила условия. Буду отогревать.
Начала писать дальше и осознала проблему. Меня напрягает жажда комфорта, а почему? Потому что я хочу вредного? Нет, я хочу высыпаться, отдыхать, вкусно есть программную еду без очистительных ограничений по меню, хочу двигаться в удовольствие и вообще наслаждаться. Мне нравится Программа, но, судя по всему, я не готова к полноценной Очистительной. Подниму свои записи, перечитаю, как я на неё пошла, и подумаю ещё над этим.
Вот такой у меня выдался противоречивый денёчек. Вечером я зашлифовала его хвалилками в свой чудо-кувшинчик с волшебным подсвечником. Ни в коем случае себя не ругала и не давила, хватит, наругалась уже за всю жизнь. Теперь только терпение, понимание, внимание и забота.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Однако, здравствуйте! 🙂

Очень хочу теперь вести вот этот дневничок, уже оставила просьбу на удаление старого.
Сопровождение (в моём случае скорее перерождение) отчеркнуло прошлое и сопутствующие проблемы и установки, и мне очень хочется всего нового, чистого и заМЕЧТАтельного для себя в своей новой гармоничной жизни. И дневничок тоже, да) Надеюсь, так можно. Я вон и мурчащую аватарочку нашла для комплекта, ну красота же!)

И мне есть, что рассказать, потому что в выходные был мой первый программный Пир, получается, на 6й день.

суббота, 27 июня, ПИР
Сутра выспалась и хлопнула кипяточек с вв (нахвалила и то и это), через 3 часа утоптала гречневую лапшу с дайконом. Всё первую половину дня мы разбирались с финансовым вопросом и планированием, открывали счёт и вносили наш первый вклад, и, когда, наконец, закончили, это были чистое парение и радость, но и усталость тоже. Хотелось награды и праздника, потому что мы супер-пупер молодцы с мужем! Я подарила себе чудо-подсвечник для вечернего ритуала хвалилочек, потом постараюсь показать 🙂 Он дивно, просто сказочно волшебный, у меня поднимается настроение от одного взгляда на него. Мужу тоже подарили ништяков, он мой супа-хироу!
Каюсь, начала пировать грешновато рано — в 15.20, так как была зверски голодная, мы набегались по жаре и вся я жаждала отдыха и удовольствия. И еды, конечно.
Ела куриную грудку гриль (не смейтесь, очень её хотела, прямо с корочкой и мурмурмур), она была восхитительной. К ней прилагались овощи гриль — грибы, кабачок и перец. Вот перец не доела, остальное заточила за милую душу. Выпила 1/2 стакана воды со льдом, это была голубая мечта розового детства, как говорит моя крёстная. Ну… вышло так себе, вода упала в желудок камнем. Допивать не стала, ну её, воду эту. Не хлестали воду на программе — нечего и начинать) На десерт съела 3 сладких ролла (остальные съел муж) с кокосовой стружкой и фруктами. Вкусно, сытно, достаточно, на более поздних этапах я смогу готовить похожее сама, взяла на заметочку.
Далее был восхитительный день, море любви и проведённого вместе времени. Вот же программа — приходишь за стройной талией, а в процессе мрзд заваливает тебя подарками, у меня вот личная жизнь с мужем взлетела на какие-то невероятные высоты. Непищевые удовольствия подтягиваются, так сказать. Кстати, муж отметил, что я постройнела и животик ушёл. Пуррр.
Около 22 голодные, усталые и довольные друг другом и жизнью мы перешли ко 2 части пира и заказали роллы. И вот тут-то меня и поджидало западло.
Итак,
кукурузный крем-суп — дивно вкусный, единственное блюдо, оправдавшее ожидания; половинку по традиции отдала любимому
роллов съела 3 шт, ну более-менее, но далеко не такой восторг, как я помню, доедать не стала
суши попробовала 3 шт (по 1 каждый сорт), уот это фу, уот это разочарование
Шлифанула халвой в шоколаде и компотиком из сухофруктов — они были в моём плане Пира изначально, и мне их жутко хотелось. Вот они были шикарные, несмотря на то, что я съела 2 конфеты и на второй почувствовала, что вся состою из халвы и она готова лезть из ушей.
Ночью пила воду глотками, так как после соевого соуса и вот такого винегрета меня сушило.
Выводы сделала: невкусное отставляем сразу, не жадничаем, а в целом Пир — добро. Такими темпами я все свои привычные вкусняшки разберу на годно и фигня полная. Расслабилась, отдохнула от кашек, готова продолжать со спокойной душой.

воскресенье, 28 июля, 6 КД (без лука, с изюмом)
Из последствий Пира пара мелких прыщиков и всё.
Сутра пораньше выпила кипяточек и теряя штаны (и это после пира-то) рванула с сис к косметологу через всю столицу — шлифовать шрам на шее и удалять родинки. У меня наследственные очень выпуклые родинки под контуром белья, пока меня было побольше и помягче они меньше натирались, когда схуднула стали сильно травмироваться. Играть с ними пыталась, но безопасного результата не достигла. Для меня это как зубы, поможет только радикальная мера (лечение зубов и удаление родинок), к сожалению. В общем, аккуратно убрали их от греха подальше, хожу, заживаю, скучаю по обливаниям, но очень собой довольна — ещё минус 1 дело из списка. Потом галопом по Европам понеслись в тц — сис за обновками, я за кроссами для прогулок, так как свои прогулочные переквалифицировала в домашне-тренировочные. Энергии много, начну потихонечку разминаться. Нашла! Купила! Замурчали громко-громко! Чёрные, изящные, Алиса говорит слишком простенькие, а я говорю — лаконичные) У меня одежда яркая, хочется баланса. Сегодня уже выгуляла — просто класс. В 12 ела гречку и каюсь — выпила маленький стакан узвара. Ох этот компот, коварный соблазнитель. И снова было жарко, меня всё ещё сушило, хотелось удовольствия, комфорта, еды и попить. Не было плохо, как от воды со льдом, но больше я нарушать не планирую, так как это отодвигает цель. Приехала домой и упала спать, а вечером проснулась с жаждой и снова пила по глоточку, предварительно сжевав 2 редиски. Съела 2 подстаканника — рисовый и гречневый, потом пришла сис наводить красоту — делала ей маникюр, ещё позже рассосала 3 изюминки — жкт промолчал.
Что имею сказать: по выходным программа сводится к минимуму, который и программой не назовёшь. Раньше я думала, что я вся такая занятая, но сейчас понимаю, что это фиговое планирование. В выходные я привыкла высыпаться (но и к прогулкам я привыкла утренним, и к танцам), жить с максимальным комфортом, отдыхать от всего на свете. Поговорю со воей внутренней крошечкой, узнаю, как бы ей было комфортно вписать программные действия в выходные.

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения