[Salamandra]

Мидори, при Шанк Пракшалане соленая вода идёт сразу в кишечник, минуя всю мочеполовую систему. Можно первую дозу воды сильнее посолить, тогда быстрее запуститься процесс.

[Salamandra]

ОДА О СЕБЕ ПРЕКРАСНОЙ.

Я — творение Бога, а это значит, что я совершенна во всех смыслах, видах и ракурсах. Я обожаю каждую клеточку своего совершенного тела, я в полном восторге от своего ума, интеллекта и способности впитывать мир. Легкою походкой я иду по дороге жизни, восхищаясь всем вокруг и собой, и особенно тем, как я полно взаимодействую с этой невероятной Вселенной. Я  обладаю легким нравом, искрометным юмором, заразительным смехом,  очаровательным голосом, плавными движениями, легкой походкой, острой сексуальностью, обволакивающей нежностью, верностью и добротой. Меня любит Бог, а я люблю всю эту Вселенную, и мы вместе создаем новое восхитительное плетение Судьбы, где я являюсь сама творцом и волшебным Драконом.  Огненная Саламандра — это огонь самой жизненной силы, той, которая живет в самом сердце.  Во всех проявлениях — от тлеющего уголька, до огненной волны — это страсть, любовь, движение, созидание и разрушение. Мое сердце горячее, я живу и творю в этом мире, а также везде, куда сможет протиснутся хитренькая мордочка моей огненной Саламандры!

Всех целую пламенно!!!

[Salamandra]

Вчера вечером был Пир — красиво одета, украшен стол, приборы — заодно все домашние обрадовались такой красоте. Было съедено 2 голубца, бутерброд с красной рыбой, вечером после прогулки всей семьей кусок домашнего торта с чаем. Торт испекла моя 12-я дочка, сама полностью, очень вкусный, но для меня однозначно жирный, хватило небольшого кусочка. еще наслаждалась чашкой хорошего индийского чаю. С организмом все хорошо, все принял, пока последствий нет.

Сегодня ем чистые каши, завтра ввожу цветную капусту.

Настроение очень хорошее, молочница прошла сама, как началась сама оп себе, так и закончилась. Была такая проблема у меня в юности, никакое лечение не помогало, все в вялотекущем состоянии было. Занялась йогой — и все прошло, о чудо! Был застой лимфы в тазовой области, вот так-то…

Очень довольна собой, прям вот прет меня. Стою утром перед зеркалом, одеваю свои красивые платья (которые на мне теперь идеально) и сама собой вслух восхищаюсь, хвалю себя, пою оды, наглаживаю и подтанцовываю.

С обливаниями у меня затык до сих пор, хотя ведро стоит и с укором смотрит на меня в ванной.

[Salamandra]

Запишу для себя. Про ресурс и как его восполнять. «Мало делать то, что радует.  Надо делать то, что закрывает потребность (получить результат работы, стабильность и порядок, чувство движения.» Для меня большой ресурс в том, что я вижу результат своей работы, иногда он небольшой, иногда огромный скачок.  Будь это чистое постельное белье, строительство дома, уменьшение объемов. Много где я вкладываю, а результат он такой, не проявленный, растянутый во времени, а может и вообще заметен только в новых возможностях. Я получаю удовольствие, видя продукт своего труда, я довольна и у меня есть силы на еще что-то. Очень хочется дачу, посадить там клубнику. Не знаю почему, но именно эта ягода у меня ассоциируется с хорошо проделанной работой, со сладким ароматным результатом, с радостью и детьми.

[Salamandra]

Я не знаю, что случилось, но такое чувство, что я наконец-то пережила какой-то момент, прочувствовала и пошла вперед. У меня замечательное настроение, периодически меня накрывает волной раздражения, тогда либо дышу, либо что-то делаю физическое. Несколько раз перечитала в книге  момент про раздражение, и потом — на любое событие — это мои чувства, и только я могу с ними что-то сделать. Когда есть возможность, потом стараюсь разобраться в причинах, которые меня привели к этому. Часто у меня самой завышенные требования (особенно это касается чистоты и порядка в доме), стараюсь озвучивать теперь домашним свои пожелания. Осваиваю такую штуку, как домашняя помощница, чтобы было больше времени на себя и семью. Очень сложная штука для меня оказалась, но вот спустя год почти я наконец-то стала получать наслаждение, и денег не жалко, а самое главное — не стыдно.  Я себя и время для семьи поставила в приоритет.

По программе все хорошо, прогулки каждый день по 4 км и очень интенсивные, утром гимнастика, по вечерам делаю массаж живота когда есть время.

По состоянию здоровья:

1. Кожа опять начала сохнуть, как буд-то второй этап чистки. Высыпаний нет, лицо стало светлее, кожа более упругой.

2. Папилломы стали подсыхать, в одном месте было 4 шт маленьких из одного места — засохли и отвалились, крупные стали не такие толстые.

3. Волосы стали на второй день более свежими, растут быстро.

4. Венозная сеточка на ногах стала красной, часть уменьшилась.  Вен нет и не было, но тяжесть в ногах раньше была, теперь прошла.

5.  Фигурка стала просто очаровательная, бока практически ушли, живот потиху втягивается, скоро будет плоским. Сама себя люблю и муррчу, когда вижу в зеркало. Наглаживаю свое белое тело с любовью.

6. Желчь еще иногда появляется, но очень слабо. Чаще после еды через час примерно.

7. В туалет хожу раз в три дня, признаков запора при этом нет.

Замеры сделаю на выходных, как раз будет ровно 5 недель как я взялась за себя.

Хорошая новость, может мы сможем дачу купить в хорошем месте возле друзей и за нормальные деньги!

Приехала мама в гости, поэтому сегодня вечером у меня ПИР — голубец, малосольная красная рыбка (все своего приготовления) и коньячок немножко.  Я вообще люблю сухое красное вино, но никто не пьет его кроме меня, поэтому из единственных любимых крепких напитков у меня будет  армянский коньяк. Предвкушаю уже, как всей семьей посидим за столом, а потом погуляем к заливу.

[Salamandra]

ШЕСТОЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ — ТЫКВА

Сегодня ввожу тыкву, ем в среднем 2 раза в день, перестала мучить жажда.  Ноги сохнут, на пятках идет чистка, выскочило несколько прыщей по телу. Немного чувствуется еще желчь, но уже очень незначительно.

Вчера в обед столкнулась со своей жадностью, много было каши, но есть не хотелось уже. Но я же могу выкинуть еду? Как мне вот так выбросить, ведь я и денег потратила, и время, и вообще дети в Африке голодают… В общем я конечно переела, но не совсем критично. Договорилась сама с собой кормить птичек и котиков остатками, делать порции поменьше, ведь если что, то на работе 5 столовых и везде есть каша.

Вчера после работы сразу с большим удовольствием побежала в парк, нашла место  — но орать не особо хотелось, поколотила ногами деревья и поломала сучья,  злость поднялась и  быстро схлынула, накатило резко слабость. Но ум спокоен был, я походила пообнималась с деревьями, послушала лес и потом пошла на прогулку, отлично прошлась 4 км, сделала комплекс.  Начала сочинять бродилки-хвалилки,  получалась такое, что сама давилась смехом., но продолжала нести всякую чепуху и хвалить себя. Пришла домой, а там пахнет жаренной картошкой, пробурчала мужу, что он змий-соблазнитель. Через час не выдержала и пошла есть картошку, но сделала себе на полу кухни разметку — в жизнь и в смерть, кусочек картошки — шаг в смерть, на третьем шаге перестало быть вкусно))). Похвалила себя и пообещала в ПИР себе пожарить картошки и съесть, если захочу.

Поработала с кувшинчиком, вспоминала разные слова, примеряла на себя, в общем плодотворно пообщалась.

[Salamandra]

Вчера ходила на прогулку одна, забралась подальше в парк и орала, сначала вообще не получалось в голос, крик без звука. Потом я вошла во вкус: орала, рычала, пинала ногами деревья, ломала суки, топала ногами и кричала громко что-то про ненавижу и как я на все и всех зла. Минут 15 так делала, кровь вскипела, потом еще минут 30 шла по дорожке и пинала все вокруг, изредка выкрикивая слова разные (вроде я все-таки кого-то напугала, выходные — людей везде было много). Потом прогулка пошла своим чередом, под ритмичную музыку, замечательно прогулялась, поднялось настроение и улыбка сама по себе наползла на лицо. Такая прогулка мне помогла, а чтобы мне не мешали люди я  решительно готова вставать в 5 утра, чтобы орать громко.

Пришла домой и еще со всей семьей часа 1,5 на улице провели.

Лисси, огромное спасибо за советы в дневнике. У меня действительно большой внутренний запрет на проявление чувств — любых, но особенно на негативные. С этим пытаюсь работать, понемногу, через силу начинаю говорить о себе и о своих желаниях, чувствах. К мужу нет доверия совершенно (совсем личное), к тому же именно я в семье являюсь надежной опорой, храню семейный очаг, так сказать. Все могут расклеиться, а мне нельзя, на мне и моей стойкости держится вся семья. Поэтому очень долго приходилось быть железной леди, где все внутри заперто до лучших времен. На данный момент я и дети в безопасности, все наладилось. Учимся жить иначе с мужем, буду стараться больше говорить о своих чувствах и желаниях. Я очень люблю путешествовать, ездить по новым местам, этим летом постоянно куда-то стараемся выехать. Муж спрашивает меня, куда бы именно я хотела поехать, в первое время очень агрессивно выражала мнение.

По программе все хорошо, вчера вечером был выпит бокал сухого красного вина. Ввела сельдерей, все зашло хорошо.

Утром гимнастика, танцы, вечером прогулка с хвалилками, с кувшинчиком на ночь общаюсь. Чистка продолжается, пошла вниз.

[Salamandra]

Мне сложно писать про эмоции, последние три года я сама загнала себя. Год который прошёл, я его вообще жить не хотела, в том смысле, что чувствовать не хотела. Я приняла решение, под давлением страха остаться по-настоящему одной, травмировать детей, отчаянно хотела поверить в лучшее. Не буду врать, муж очень старается, я стараюсь, но на меня свалилась тяжёлая плита, сдавила грудь отчаяние от того, что я не могу жить своей жизнью. Чудовищная ответственность за жизнь взрослого человека, который не управляем. У меня такое чувство, что я не могу жить хоть немного для себя. Диван, сериалы и тупые книги забивали мозг и не позволяли думать, впервые в жизни я стала заедать (всю жизнь теряла аппетит от жизненных всплесков). Робот делает то, робот делает сё. Дети перестали уже подходить ко мне, чувствовала себя худшей матерью на свете. Огромная благодарность близким людям за их поддержку, я сходила на терапию, расстановки и стала выходить в мир. В одной из программ по работе с телом я осознала себя, как выгляжу. Вспомнила про программу, которая мне раньше спасла кожу. И решила, что вот оно замечательный инструмент для поддержания себя.
В процессе прохождения я поняла, что вообще не чувствую себя, что вся Игра пропала, я ничего не могу из себя выдавить.
В последнюю неделю тяжело с утра делать зарядку, искусственно создаю настроение, но иногда слабо помогает, тогда я включаю любимый рок и танцую от души. Это здорово поднимает настроение!
Но недавно я ехала и думаю, а почему я не слушаю музыку, которая нравится именно МНЕ??? Я ведь так люблю рок, а слушаю другое? Я ведь могу сказать нет, и могу что-то послушать доя себя, даже если остальным и не в кайф?
Поняла, что мало хожу на прогулки, написала частушки Гранди Фе (они мне здорово поднимают настроение!) и процесс мне очень мурррчит. Муж тоже пристроился ко мне на прогулки, иногда берём младшую. Они меня бесят, такое глухое раздражение. Быстро идти оба не могут (муж имеет лишний вес), тормозят меня, отвлекают разговорами. Мне стыдно, что так происходит, и я ещё больше раздражаюсь. Потом они сидят, а я комплекс делаю, после этого добрею. Пью пустырник периодически, стыдно становится, ведь живу я очень хорошо, и здоровые все, и любят меня, и достаток есть — а мне все не то и не так.
Не знаю от чего, но очень злят выбросы печени, наверное потому, что я не соответствую своим запросам, что скоро отпуск, а я не успею закрыть программу. Злая желчная я видимо на физике желчью исхожу.
Специально собирала чеки, чтобы чечетку побить и потанцевать под их дождём. Немного словила кайф.
Сегодня устроила себе ПИР, чуток отпустило.
С ВВ было полегче, его я сделала с удовольствием, украсила и под кураж хорошо зарядила. Потом ступор, нашла в интернете слова и проговаривала их, но чувств не было. Вот сегодня села и похвалила себя простыми словами, по теоу прошёл небольшой отклик.
Свое состояние могу описать словами — умерла в 35, а похоронили в 70 лет.
Очень стараюсь проходить Программу, читаю и обдумываю. Ведь это я делаю только для себя, мои действия контролируются мной и я могу наладить контакт с собой, остаться наедине с собой. Очень радуют результаты, мне легко даётся уход от прежнего образа жизни, не тянет бросить.
Очевидно, что мало проработала психологическую часть, стараюсь писать в блокнотики. Но всем же интересно, все туда лезут, особенно муж. Хотя он очень впечатлен моей силой воли. А я хочу лёгкости и Игры, а внутри пустое молчание.
Но понемногу становится лучше, но периоды спада пока глубже, чем вверх.
Вот такое долгое излияние букв.

[Salamandra]

Вчера с подругой замечательно прогулялась, 1,5 часа ходили и наслаждались прекрасной архитектурой города, очень хорошо отдохнула.

Вернулась очень поздно уже домой, зато сегодня  сутра сделала весь свой комплекс и еще потанцевала минут 20. Настроение поднялось, а то вчера захандрила жутко, захотелось срочно себя утешить вкусной едой. Достала блокнот, прописала, вслух сама с собой поговорила, пока так бела беседу, то мысленно съела все во всех кафе))). В итоге приехала домой с намерением угоститься кусочком шоколада (это у меня от шавермы до шоколада прогресс случился), но дома ложку чайную каши скушала —  и поняла, что нет, я уже спокойна и жрать мне неохота ничего вообще.

А сегодня на завтрак очень вкусная рисовая лапша с овощами зашла, небольшая порция. И 2*3 см кусочек обалденного домашнего пирога, который я ела медленно, смакуя, пережевывая.

Сегодня наконец-то заберу книгу с почты, заодно куплю ведро. Я не знаю почему, но обливания, которые мне очень нравились, теперь категорически неприятны.Но вроде как я дозрела.

Последние три дня ОЧЕНЬ хотелось пить, постоянно сухо во рту, воду не пила, рот полоскала, немного помогали жидкие каши. Посмотрим, что буде сегодня. Слабость навалилась, но я всеравно хожу почти каждый день на прогулку и с утра гимнастику-цигун-танцы.

Из еды у меня — все каши, морковь, лук, кабачок, дайкон, зелень и кунжут, одно маленькое яблоко ем в середине дня до обеда. Готовлю чащ всего дайкон+морвь сырая, либо все овощи жарю. Каши ем обычно 2 вида в день, утром часов в 9 и потом около 15. Из пшенки или риса часто делаю котлетки, пару раз зразы делала.

Завтра добавляю сельдерей, с утра зелень, потом пожарю его с овощами всеми. Это любит вся моя семья, только я им потом солю и еще немного жарю.

[Salamandra]

BigBunny!

У тебя замечательный дневник, я многое из него почерпнула. И я точно знаю, что все получится! У тебя уже огромный прогресс. Ломает всех по-разному, но одинаково сильно и неприятно. Зато награда какая — живая душа в прекрасном теле!

[Salamandra]

Какое везение, по большому блату нам досталась путёвка в такой элитный санаторий, с полностью включёнными удобством и обслуживанием! Уважаемая Тушка моя, отрываю от сердца и отправляю тебя туда, а чтобы было не скучно — Злость поедет с тобой. Ты представляешь, туда завезли офигительно вкуснющие жёлтые помидоры!!!
И полкюеживая перед сериал, заедая кофе шоколадом — отдыхай и наслаждайся!
И пиши мне письма, а я тебе буду отвечать.

[Salamandra]

5 кашный день
Сегодня добавила лук, вроде ничего, но потом стало понятно, что пока если его и есть, то немного.
Пообедала в 15.30, что-то от жадности видимо много съела. Стало тяжело в желудке, а потом появилась горечь во рту. Что меня очень злит, а на самом деле — расстраивает. До программы у меня такого не было, а тут постоянно эта гадость. Проходит только на абсолютно чистой каше, без зелени в том числе. Жить мешает конкретно…
Вчера была отличная прогулка вечером, потом растяжка позвоночника и массаж живота. Утром зарядка и танцы, но тяжело было сегодня делать. Поэтому включила музыку и танцевала минут 20, вспотела, настроение поднялось.
И у меня сегодня ТОРЖЕСТВЕННЫЙ ВЫГУЛ БРЮЧЕК состоялся!!! Они мне даже велики нынче.
Так что поставленная мною Цель полностью состоялась! С чем себя и поздравляю!!!
У меня появился интерес к жизни, он пока небольшой и осторожный, стали более ясно вырисовывается свои желания и хотели. Больше думать о том, что я люблю и чего я хочу.
Конечно хочется ещё живот до конца убрать, да и печень меня беспокоит.
Поэтому до отъезда на отдых я продолжаю программу с целью оздоровления и вывода гадости из организма моего любимого.

[Salamandra]

Все по программе, вчера прогулка была активная такая, из еды сегодня чистая каша (хочу завтра лук добавить и точно отследить как мне он), чайную ложку варенья съела, больше не захотелось.

Я тут внимательно себя все рассматривала-рассматривала, читала дневники и поняла, что про пигментацию я ничего и не написала. После вторых родов у меня на лице справа на щеке большое пятно, на губах и мелкими пятнышками по лицу пошли пигментные пятна. Обычно осенью они почти не видны, но любой загар — и все, они проявились.

С начала программы они стали бледнеть и уходить, но на выходных позагорала — и вот они опять тут как тут. Что-то печень и желчный как-то мои не ахти, именно с этими органами у меня наибольшее обострение в этот раз, но куда они денутся — все придет в норму!

[Salamandra]

Ура, Гранди Фе вернулась!!! Я так рада.

Я хотела поделиться упражнением. Надо встать перед зеркалом и рассматривать себя по очереди, сначала глаза, потом нос и т.д. Потиху спускаемся вниз, смотрим без оценки, как бы знакомимся. Потом смотрим на лицо в целом, на руки, ноги, живот. А потом охватываем фигуру всю полностью, стараемся просто себя рассмотреть.

У меня через дня три пришло принятие себя, я вообще реальность не видела, хотя и смотрела на себя ежедневно.

И я любить себя с животом не смогла, но  принять и уважать — да. Ведь внутри всегда сижу Я, какое бы тело меня не облекало.

И тогда массаж живота стала делать с вниманием, любовью, заботой.

[Salamandra]

Воспользуюсь ПОТОМом и положу туда свои страхи по поводу груди, пусть там полежат, помаринуются, подумают о своем поведении! Потом как вспомню, посыплю нафталином!

[Salamandra]

ЧЕТВЕРТЫЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ

Добавила кабачки жаренные, морковь ем сырую вместе с дайконом.

Сегодня с утра себя замерила, решила отметить, замеры самые первые и то, что сейчас. Прошло ровно 3 недели.
Итак, рост мой 162, вес 59 кг — не знаю, не взвешивалась)))
Объем под мышками — 90 см — 85 см (— 5 см)
Объем груди — 94 см — 92 см (— 2 см)
Объем талии — 74 см — 70 см (-4 см)
Объем бёдер — 89 см — 85 см (-4 см)
Объем попы- 102 см — 96 см (-6 см)
Объем ноги бедро- 57 см — 53 см (— 4 см)
Объем лодыжки — 24 см — 21 см (— 3 см)
Объем шеи — 35 см — 33 см (-2 см)
Вчера вечером час гуляла, 5 км прошла, разогрелась хорошо, сделала упражнения. Очень тяжело идет хвалит себя, говорить хорошие слова, поэтому на прогулке хвалю и хвалю, восхищаюсь собой.

Утром зарядка, цигун, лимфодренаж — уже выдерживаю 3 мин без остановки!

[Salamandra]

Отчет за выходные.

В субботу у меня был ПИР. Мы ходили в лес за грибами и ягодами, черника восхитительно сладкая, крупная… В общем я съела черники две ладошки, а на обед с кашей — жаренных грибочков (тоже немного).  Разложила красиво на тарелочке, села за стол и медленно с удовольствием ела.

В общем горечь пропала, но после Пира через час появилась изжога, прошла сама через минут 15-20.

А так в общем еда была полностью по программе, ничего больше, кроме выше перечисленного.

Зато нагулялась я по полной! В субботу аж целых две устроила  себе, каждая по 7-8 км получилась, с песнями и хвалилками. В воскресенье помимо прогулки я еще 3,5 часа ходила по лесу. Гимнастика, цигун по утрам. Не танцевала, т.к. были мы в гостях.

Сегодня у меня правда расслабился желудок, не сильно. И геморрой, который я заработала во время беременности, тоже вспомнил обо мне.

Из внешних изменений — на правой пятке почти полностью облезла кожа, стали не так видны звездочки на ногах, лицо посвежело, кожа перестала сильно сохнуть.

Фигурка моя нынче просто загляденье. Брючки мои не только наделись, но и сидят себе уже удобно и свободно. Живот стал сильно меньше, бока тоже уменьшились, стали мягкие. Я собой очень довольна! Во все свои вещи и влажу и они на талии прекрасно сидят. Осталось отшлифовать до идеала.

Завтра ввожу кабачок, потом лук попробую еще раз. Докупила овощей, черный рис, рисовую лапшу и макароны коричневые, написано что из цельного зерна сделаны.

Настроение продолжает немного прыгать, но значительно получше все.

 

[Salamandra]

Прочитала, что есть несколько возможных причин:

1. Большое употребление злаковых, на их переваривание выделяется больше желчи.

2. Слишком быстрое движение калловых масс по просвету кишечника, тогда желчь не успевает изменить цвет и сохраняет первоначальный цвет и стул становится зеленый.

3. Большое употребление зеленых овощей.

Ну, поскольку у меня нет вздутия, не болит живот, нет рвоты, нет температуры.

Из еды последние два дня у меня пшенная и рисовая каша, петрушка, редис и кунжут. Сегодня вот добавила морковь. Прошло три час, пока все идет хорошо.

Уезжаю на дачу на два дня, нагуляюсь по свежему  воздуху!

[Salamandra]

Решила все-таки написать, но меня беспокоит — это цвет моего стула, т.к. он зеленый. Я думала, что это пройдет со временем.  Но по итогу, сегодня все так же. Зелень я ем с каждым приемом пищи, но каши процентов 80%. Грешу на выброс желчи. Думаю попробовать исключить редис, он плохо переваривается, а худеть я и не хочу особо больше.

 

[Salamandra]

ТРЕТИЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ — морковь

Итак, я два дня сидела на чистой каше. Желчь перестала выделяться сильно. Счастье)))

Вчера очень хорошо погуляла, больше часа, быстрым шагом, с хвалилками и улыбкой. Старалась прогреться, к концу прогулки почувствовала усталость.

Начались женские дела, чувствую себя хорошо, но слабость небольшая. На лице на правой стороне немного подсыпало.

В теле вообще легкость и чувствую его, гибкость появилась. Тело подтянулось, бока уходят медленно, но пропадают. На спине кожа оттягивается, т.е. я похудела, кожа более медленно приходит в норму. Визуально этого не видно, чувствуется когда массаж делаю себе.

Брючки сидят шикарно! это просто класс!

[Автор]

Сообщения