[Princessa]

Продолжение:

А если честно ?

А если честно, то привыкла всю жизнь подстраиваться под других. Под мнение собеседника и соглашаться с ним внешне, даже если внутри себя думаю иное.

Поэтому, видимо, нет навыков ведения беседы с выражением своего личного мнения, особенно тогда, когда оно может быть противоположным тому, что мне говорят.

Видимо такой способ выживания. Так, как мне казалось, общество меня не отвергнет, если будет думать, что я думаю как они.

[Princessa]

Отчет за 22.11.2022 (9-й кашкин день)

Утром до работы выпила кипяточек. Хвалилки посыпались сами, даже удивилась.

Аналитика:

Лицо, веки почти без отеков. Глаза распахнутые. Есть почечные бугорки. Язык еще с белым налетом, но мне кажется, что налет стал потоньше, чем раньше.

Моча однозначно светлее и запах еле ощущается. Цвет оранжевый (не совсем светлый).

Вчера ела в два часа дня, потом не хотелось вообще. Поэтому поела утром сегодня кашки до выхода на работу. Было ощущение, что поесть гречку нужно.

 

По дороге на работу вн. человек снова просил купить булочку и успокоиться. Пришлось снова с ним разговаривать и объяснять, что мы на специальной программе, что нам это полезно,

что если съем булочку, то результат будет откладываться. Стоит ли булочка, которая через 10 минут превратиться в пищу в желудке, тех усилий, которые придется прикладывать, чтобы снова запустить процесс очищения.

Булочку покупать мы с вн. человеком не стали.

 

Приехала на работу, налила цикорий, стала анализировать.

Что даем привычка по утрам пить раньше кофе, а теперь цикорий.

Во первых уже много лет приходя на работу все бегут на кухню делать себе кофе.

Я этот ритуал тоже делаю каждый день. Это привычное действие, от которого нужна отвычка.

На кухне готовя себе кофе с утра люди встречаются, общаются, делятся новостями. Как например сегодня,

меня похвалили, что заметно по мне стало, что я на кашках.

Т.е. мне некомфортно приходить и сразу приниматься за работу. Как-будто перед работой чашка цикория — это своего рода удовольствие,

с которым приятно садиться читать почту, которая в общем несет в себе только задания.

Вывод: подумать как можно найти себе новое приятное занятие, которое я могла бы делать на работе утром.

 

Также на работе снова очень захотелось сожрать чего-нибудь сладкого. Просто сожрать, чтобы успокоиться.

Стала разбор делать. Может это тот самый момент был, когда распаковывались какие-нибудь токсины, но в голове и ощущениях всплывали обиды,

некоторые, которые появились еще летом и казалось бы, что я об этом уже и забыла. А тут с новой силой.

Записала все в блокнотик. Вечером распечатаю, порежу на кусочке и повешу в хвост на ночь.

И вот это водоворот эмоций доставлял жуткий дискомфорт.

В итоге я взяла половинку зефирины, откусила и стала записывать анализ.

 

 

Чему я сопротивляюсь?

Сопротивляюсь тому, чтобы испытывать дискомфорт от мыслей, которые доставляют беспокойство.

И плюс еще ограничение от того, что не могу себя утешить, ведь сладкого нельзя.

 

Как проявляется мое сопротивление?

Я чувствую дискомфорт и желание сожрать что-нибудь мучное или сладкое.

 

Чему именно я сопротивляюсь?

Мелькнула мысль, что если стану дальше стройнеть, то попаду под влияние человека, общение с которым доставляем мне массу вн. конфликтов,

и не смогу ничего с этим сделать, буду безвольно подчиняться и выполнять его хотелки, а мои собственные будут игнорироваться. А пока я тушка,

то проще отказывать от того, что не нравится. То есть тушка помогает мне сказать «нет» тогда, когда мне что-то делать не хочется.

А если стану стройной как тростинка, то причины отказать не будет, кроме той, которая является истинной. А ее, истинную причину, не всегда хочется открывать кому-то.

Потому что если скажу, что я на самом деле думаю и чувствую, то человек может отвернуться от меня, подумать что я «плохая».

А с другой стороны, открыв истинную причину я понесу сама ответственность за свои слова.

Получается, что проще оправдатья тушкой, придумать предлог, вместо того, чтобы просто сказать «нет» и можно без дополнительных объяснялок или объяснить то, что я на самом деле чувствую.

А говорить искренне и то что думаешь очень сложно. Это навешивает на тебя ответственность за свои слова и показывает людям, какая ты на самом деле есть.

А еще отметила, что боюсь признаваться в своих желаниях, как будто мои желания — это что-то неловкое, хотя они в целом то нормальные такие желания.

Но кажется, что если я скажу, чего хочу, то буду выглядеть какой-нибудь жадной, меркантильной или еще какой.

Как я отношусь к своим желаниям?

Получается, что не очень то и хорошо. Не привыкла выражать их ясно и четко. Поэтому вн. конфилкты и неумение говорить с людьми, ведь получается,

что я много чего прячу в себе. То есть например в отношениях, от этого и больно в них бывает, потому как умалчиваю свои желания и хотелки, а ведусь на то, что мне предлагают.

От этого внутри собираются обиды.

Выводы: учусь проговаривать свое мнение, мысли и желания (конечно по ситуации). Учусь просить о помощи (это тоже я делаю только с очень близкими людьми).

А других не могу попросить о чем-то.

 

Записала разбор, отпустили эмоции.

 

А потом всю первую половину дня было сложно сфокусироваться на работе, клонило в сон, ощущалось слабость. В горле чувствовала першение.

Обычно оно быстро проходит, а тут не прошло. Я подумала, что приболела и отпросилась домой.

Может это сопротивление или все таки простыла.

С обеда поехала домой.

 

Днем поела гречу, работала. Но при этом чувствовала слабость.

От этого было сопротивление делать хвост и выписывать какие-то еще дискомфортные эмоции.

Пока использую в хвост те вещи, о которых думалось с утра.

 

А еще про работу записала.

Оказывается, раз я так неуверенно чувствую себя в социуме, то работа меня почти успокаивает. Там все понятно и я знаю что надо делать каждый день.

А в жизни так не ориентируюсь. Наверное поэтому я так рьяно отдаюсь работе, потому что там я чувствую хоть какую-то свою реализацию, чего не скажешь в отношениях с людьми.

Выводы: учимся налаживать социальную жизнь. Учимся говорить нет (просто так без объяснений) и учимся выражать свои мысли и эмоции (они нормальные, человеческие). Я же обычная  человеческая девочка. Значит мои желания тоже нормальные и человеческие и я имею право из обозначить и проговорить вслух.

 

На прогулку не пошла из-за больного горла. Надеюсь, что за ночь пройдет.

Но в общем, с утра меня конечно сильно трясло от разных мыслей, поэтому это тоже может быть сопротивление организма к изменениям.

[Princessa]

Посмотрела вебинар вечером после работы и после прогулки. Хвост буду делать завтра в течение дня.  И доделывать домашние задания.

Отчет за сегодня:

С утра кипяточек, туда в него хвалилки проговорила. Немного. Буду увеличивать количество.

На верхнем веке отеки спали, осталась растянутой кожа, которая чуток так провисала с утра, видимо еще не втянулась.

Глаза с утра распахнутые. Мне понравились.

Пока шла на работу ощутила какой-то страх уменьшения объемов.  Вн. человек зазывал купить булочку, расслабиться.  Ему стало страшно, что я стану тощей коровой и перестану быть привлекательной. Стану уязвимой, чувствующей и страдающей- дословно его слова. Почему он так решил не поняла, но и времени по дороге на работу выяснять это особенно и не было.  Я с вн. человечком поговорила, что посмотри на меня, у меня этого жирку еще «до и больше», что у нас столько в запасе лишнего веса, что минус пять килограмм не сильно скажется на общей массе и еще запас останется. Не знаю, правильно ли я рассудила, но вн. человек от этих слов успокоился.

До обеда опять выпила чашку цикория с рисовыми хлебцами. Сложно. Не проанализировала. Но это привычка с утра пить кофе, как  и все, чтобы сесть за работу. Трудно сразу приступать к работе без всего, без чашки с цикория.

В два поела кашу. Есть не хотелось. Съела просто ради того, чтобы просто что-нибудь поесть.

В конце рабочего дня глаза буквально стали слипаться. Очень хотелось или уйти домой, или где-нибудь отдохнуть. Голова словно не хотела соображать. Мыслей вообще не было. Работу в таком состоянии было нереально делать. Отложила дела. Пообщалась с коллегой. Постаралась найти себя в зоне комфорта. Отметила в дневничке это состояние и потом оно как-то само рассосалось. Может это из-за отмены кофе.

Вечером после работы прибежала домой и бегом на прогулку. Гуляла час двадцать. Ощутила прилив энергии от ножек к ручкам. Это классное ощущение. Приходит где-то через час после прогулки.

Вечером посмотрела вебинар.

Сделала запись в дневнике.

Есть до сих пор не хочется. Хотя уже 22-42. Съем пару ложек гречки перед сном.

А еще сделаю крокодил -йогу. Завтра на работе постараюсь поделать домашние задания про сопротивление и сделать хвост.

 

 

[Princessa]

Мои достижения:

1. Перестали пахнуть ноги в туфлях. Это вообще восторг. В конце рабочего дня даже не ощущаю ничего, хотя в начале через пару часов уже ощущала аромат.

2. На ногах ушли отеки. Раньше уже к обеду ноги отекали и в туфлях было некомфортно. А тут уже и забыла про этом, потому что перестала испытывать от этого дискомфорт.

3. Кожа на лице посветлела. Перестала пользоваться пудрой. Уже нет такой необходимости.

4. Отеков меньше настолько, что глаза выглядят больше и более открытыми. Сегодня с удовольствие красила глаза перед работой, потом еще в течение дня любовалась на себя в зеркало.

5. Ушли щеки. Лицо стало меньше. Это сразу убирает несколько лет.

6. Заметила, что стали изящнее руки. Особенно заметно в кистях. Пальчики стали тоньше, что тоже нравится.

7. Высыпаюсь быстрее. Даже если ложусь в 12, то легко просыпаюсь в 6, а то и за 15 минут до будильника. И уже забыла, как это быть невыспавшейся с утра.

8. Нет тяжести в животе. Живот стал мягким, объемы еще почти те же, что в начале программы, но теперь я могу его втянуть, и он не давит на меня. Просто такой мягонький стал и не мешает.

9. Перестала резко неприятно пахнуть кожа головы на утро. Мою просто каждый день, но больше ради того, чтобы освежить укладку. Так можно было бы проходить и два дня.

10. Стала четче ощущать запахи.

11. Нет соплей на глазах по утрам после пробуждения. Ни сухих, ни мокрых.

12. Стала ощущать спинку более подвижной и живой. Особенно меня волновало место между лопаток, а тут я его танцами и прогулками разработала немного. Стало приятно слушать похрустывание, когда вожу плечами.

13. Стала сама намного-намного  спокойнее. На работе легче общаться как раз из-за своего спокойного внутреннего состояния. Перестала дребезжать, так как перестала себя загонять, а больше стала думать и рассуждать, что в конечном итоге лучше и для работы и мне самой комфортнее. Это может быть еще и от того, что перестала пить кофе.

14. Регулировка настроения очень помогает. Стала больше думать и замечать то хорошее, что есть вокруг меня. От этого и от танцев настроение почти всегда в плюсе.

15. В целом появилось больше уверенности  в себе и на работе в том числе. Теперь все знают, что я на кашках и уважительно к этому относятся.

16. Вес ушел на 3 кг с прошлого понедельника.

17. Зрение — стало лучше. Т.е. как только оно наладилось, я перестала о нем думать. Прочитав дефектную ведомость, вспомнила, что да, было же такая иногда расфокусировка картинки. А уже несколько дней все четко вижу.

[Princessa]

Перед сном делала крокодил-йогу. Потрясающие ощущение. Делала по видео (https://youtu.be/aojT9we9R1M)

[Princessa]

Сегодня анализ не смогла провести.

Идут месячные.

Лицо пока так же, язык с белым налетом и следами от зубов.

Руки ощущаются (особенно ладони) сухими.

Может от мороза, так как хожу без перчаток.

 

С утра был кипяточек.

Потом уборка под музыку.

Потом делала домашние задания.

 

Днем где-то в час поела гречку с салатиком из редиски, жареным дайконом (порезала на кусочки и поджарила), посыпала волшебной солью и съела с редиской.

Причем так интересно. Сделала себе одну тарелку -съела. Подумала, что надо бы съесть еще.  Положила вторую порцию. Съела две ложки и тут как стопор возник — «организма сказала категорически, что больше не хочет».  Поняла,- сказала я и отложила все обратно на сковородку.

 

Потом пошла на прогулку.

Гуляла примерно час тридцать — сорок.  После прогулки ощутила, что в носу появились сопли. Высморкать трудно, так как видимо они где-то еще глубоко, но шмыгать носом хочется.

 

На прогулке почему-то возникла мысль откуда-то, что следить за собой, ухаживать, холить и лелеять себя неловко и как будто даже стыдно. Из серии «красить губы, наряжаться, и т.д. » — это что-то несерьезное и легкомысленное.  А серьезный человек должен пахать как крестьянин и вид иметь соответственный.  Стыдно ставить себя на первое место, блюсти свои интересы. Типа «правильный и интеллигентный человек»,  сначала ставит интересы других, а уж потом как-нибудь себя не забыть.  Ну или тебя кто-нибудь оценит за это и отблагодарит, если будешь усердно трудиться.

 

Выводы: ухаживать за собой — не значит красить губы яркой красной помадой. Это значит, что организм твой здоров.  Это значит- делать выборы в пользу здорового тела, в пользу чего-то хорошего для себя в любой сфере и области жизни.  Делать микро выбор правильно всегда в сторону плюса для себя, сохраняя максимально зону своего комфорта.

 

В конце прогулки ощутила упадок настроения. Пришла домой и как будто я в нуле полном.   Прилегла и почувствовала, что что-то внутри изменилось. Я попала в какое-то такое ощущение абсолютного спокойствия.

Вечером часов в пять поела рис с морковкой.

 

Потом танцы. Часик примерно, вспотела, тело было мокрое. Ощутила полет в танце и хотелось  махать руками и прыгать еще больше.

После танцев опять засвербело в носу, зашмыгала. Пыталась высморкаться, но не получилось.

 

Еще пришло на ум, что я, мне кажется, очень чувствительна к эмоциям других.   Раньше, если человек на меня давил или как-то агрессивно разговаривал, я совсем впадала в ступор и было чувство, что меня сносит волна.  В то же время, я чутко чувствую, когда от человека идет ко мне тепло. Это приятно и буквально физически ощущается.

Видимо тушка спасает меня еще и от того, чтобы меня сильно не штормило при встрече с какими-нибудь напористыми или агрессивными людьми, или просто энергичными. Хотя, когда общаюсь с энергичными и доброжелательными людьми, то и сама от них заряжаюсь положительной энергией и тоже хочется быть как они, много чего успевать делать.

 

Еще заметила, что когда захотелось днем покурить, то оно не пошло. Было ощущение, что легкие стали чувствительнее и я сразу закашлялась. Это хорошо, потому что хочу это дело бросить. А тут уже организм сам отвергает эту гадость.

[Princessa]

От чего меня защищает мое несовершенство?

Мне так спокойнее. Я как будто защищена. От чего? Мое несовершенство защищает меня от отношений, в которых всегда присутствует как хорошее, так и не очень. Обратную связь тоже никто не отменял. Но она дает пользу и толчок к развитию, хоть и бывает иногда болезненной.

Защищает от видения себя такой, какая я на есть, от видения своих слабых мест и других личностных несовершенств.

Что плохого произойдет, если я изменюсь так, как рисую себе?

Если я изменюсь так, как я рисую себе, то мне станет дискомфортно. Я потеряю вес в обществе, буду выглядеть как девочка, а не как взрослая тетенька и меня перестанут воспринимать серьезно. А еще я почувствую себя звонкой и тонкой, и мне будет сложно продолжать быть усидчивой на работе. Станет банально скучно делать рутинную работу, не утешая себя вкусняшками.  Захочется веселиться, быть более открытой и от этого уязвимой и ранимой.

Что я потеряю, если уберу свое несовершенство?

Потеряю отговорки от встреч с друзьями. Выходные захочется проводить весело и интенсивно. Будет куда-то постоянно тянуть на развлечения, танцы и общение, на то, что мне действительно нравится делать. И мне станет сложно переключиться на ту работу, которую делаю сейчас, на которой  требуется усидчивость, ответственный подход и постоянный контроль. Боюсь, что потеряю имидж  ответственного, серьезного и исполнительного сотрудника.

В целом страх, что почему-то боюсь делать то, что нравится. Наверное, потому что положительные эмоции будут зашкаливать, и я потеряю контроль над тем, что вообще делаю и что должна делать.

Пишу и понимаю, что это бред. Ведь можно быть веселым и жизнерадостным человеком и при этом хорошо делать свою работу. Это просто страх. А страх, как слона, нужно есть по кусочкам.

[Princessa]

Как я перехожу из одной зоны комфорта в другую. 
По утру, чтобы заняться нудным занятием уборкой, я включила в наушниках бодрую музыку. Пошла мыть посуду, убираться и пылесосить. Сначала делала это так, немного натянуто, но музыка завела и в конце уборки я уже подплясывала и подпрыгивала, делая то, что задумала. Такая моя зона комфорта для уборки – включаю громко веселую музыку.

Контроль эмоций:

В выходные часто остаюсь одна, и  грустно становится. Нахожу хорошее в этом: ведь я могу делать все, что хочется. Могу с утра принять ванну, и греться в ней сколько влезет. Могу пойти на прогулку в любое время суток и никто не задаст лишних вопросов. Могу делать упражнения, когда и где захочется, могу готовить себе кашки, не думая, что кому-то надо приготовить что-то другое. Нет соблазнов. Выкинула сегодня все печенья голубям под окошко. А дома оставила только рисовые хлебцы и кашки. Никому не нужно отчитываться, сама себе хозяйка. Мы никогда не знаем что хорошо, а что плохо. Все, что ни делается — все к лучшему! Следовательно — лучшее неизбежно.

[Princessa]

В субботу послушала вебинар. Спасибо за втык. Мозги сразу просветлели. Днем было состояние унылое, если честно, но после вебинара реально встряхнулась и голова как будто прочистилась, и ощущения и мысли. Поняла, что бананы, работа и люди, которые меня окружают, все это в сторону.  В первую очередь я у себя одна и я себя ставлю на первый план, себя и свое здоровье. Проблема коммуникации стоит давно. И с этим надо разбираться. Но это никак не должно влиять на мое становление как здорового полноценного человека. Сначала я, и пусть весь мир подождет.   Я у себя одна и буду ухаживать за собой как за самым родным, любимым и близким существом.

Отловить внутренний конфликт:

Отношений боюсь, особенно близких и каких-то таких открытых. С одной стороны мне их не хватает, страдаю от этого, а с другой стороны сама от них бегу и отгораживаюсь. А почему? Потому что действительно нет навыков коммуникации. Не умею подобрать слова, интонацию,  иногда боюсь сказать то, что действительно думаю или чувствую. И поэтому часто не могу донести до человека свое мнение, свой какой-то взгляд. Кажется, что меня не слышат, игнорируют и часто не понимают, или видят во мне не ту, какая есть. И людей ввожу в заблуждение от неумения себя «озвучить» и сама от этого испытываю неудобства. А тушка, видимо, дает защиту от отношений и одновременно «показывает» меня. Так если меня можно вообще не учитывать, а тут за счет габаритов я хотя бы бросаюсь в поле зрения и меня видно.

Выводы: учусь общаться. Потому, как жить в социуме и строить отношения, если не умеешь этого делать. И действительно, не умею говорить «нет» в ситуации и держать свои границы.  Обычно говорю «нет» когда уже, что называется, накипело. А значит, если чего-то не умеешь – то этому надо учиться. У кого-то эти навыки приобретаются с детства. Но у меня видимо не так сложилось. Помню, что и в институте, да и в школе, испытывала по этому поводу много дискомфорта. Было неумение войти в коллектив, нет уверенности в общении. А сейчас и на работе такая же история. Нет ощущения комфорта при общении с людьми, которые не являются близкими. Надо учиться. Это моя болевая точка. Наверное, нужно больше практики, наблюдения за теми, у кого это получается хорошо. Стараться больше проводить времени с людьми.. Искать практикумы или курсы по психологии общения, это мне видимо в первую очередь и нужно. Тогда и в отношениях будет уже не так страшно и тушка-щит уже не понадобится.

[Princessa]

Отчет за 18.11.22

Аналитика:

Анализ стал светлее, почти без белой взвеси вначале, запах нормальный естественный.

Лицо с утра было немного помятое. Верхние веки и нижние немного отекли за ночь. Хотя перед сном было без таких отеков.

Сон был нормальным.

Язык с белым налетом по всей поверхности. Следы от зубов есть.

Стопы ног горячие.

Зона комфорта:

В обед зашла в ювелирку. Потеряла две сережки. Ходить с голыми ушами было непривычно. В душе была надежда, что получу новые в подарок. От этого испытывала дискомфорт. Бред конечно. Свой комфорт делаем сами. Зашла в магазин. Испытала кайф от выбора сережек, перемерила там то, что можно в моем финансовом диапазоне, мило пообщалась с продавщицей, купила себе хорошенькие, тут же надела их и пошла счастливая дальше на работу. Было приятно от того, что я сама себе любимой сделала подарок.

На работе тоже отлавливала зону комфорта. Обычно мне при новом задании от руководства хотелось «бежать» делать быстрее и от этого начинала нервничать, а внутри заводился какой-то моторчик. А тут себе сказала, «алле, подожди, подумай, где моя зона комфорта, ты себя ценишь, ты имеешь право подумать и сделать это в своем темпе, не пытаясь «выпендриться» перед руководством. И так хорошо было, комфортно, и дела поделала без привычной спешки и при этом сделала их лучше, чем если бы торопилась и свой комфорт сохранила и целостность. И что удивительно, что и руководство не подначивало «давай-давай», а приняло мои «условия», если можно так сказать, и нормально оценило мою работу.

Ловила зону комфорта весь день. Это кайф, если честно. Когда ты расслаблена, не переживаешь, буквально паришь как по облачку.

В конце рабочего дня ощутила жжение в правом глазу в уголке и увидела, что лопнул сосудик.

Еда:

С утра кипяточек,

На работе рисовые хлебцы и немного цикория (перед обедом).

На обед гречка, салат с жареным луком, зеленой редиской. Было вкусно.

Но, к вечеру, уже буквально в 9 вечера я ощутила вкус лука в желудке и чувствовала его довольно долго. Было ощущение, что я съела его не в 2 часа дня, а вот только что. Значит, лук пока отменяется.

В пять вечера поела пустую гречу и полила ее немного растительным маслом. Гречку купила удачную. Она сама по себе вкусная оказалась.

Вечером встретилась с приятелем. Мы зашли в кафе, очень долго сидели, болтали, вокруг народ ел, а у нас был только чай. Я немного выпила (за компанию) без сахара, не было комфортно просто так сидеть, а так слушала рассказы приятеля и по глоточку отпивала.

Так как на прогулку не пошла из-за встречи, дома потанцевала. Танцы получились больше часа. Так растанцевалась, что даже ощутила свой позвоночник. Сначала танцы шли трудно, не было настроения и время было уже позднее, но у меня была зажигательная музыка и я уж как только не выкручивалась перед красавцами, мне кажется, что они реально на меня смотрели и восхищались в конце. Тело было мокрое от плясок. Вспотела.

[Princessa]

Добрый вечер!

Третий кашкин день!

Отчет за 17.11.22:

Аналитика:

Моча — темная, запаха нет почему-то или я его не ощущаю. Мутная и белая взвесь. Через 40 минут взвесь спустилась ко дну, как облачко.

Кожа лица светлее стала. Увидела, что цвет стал более ровным. Не стала сегодня перед работой пудриться. Подумала, что и так хорошо.

Язык  с белым налетом, как сметаной помазан, но не толсто.

Глаза нормальные, сосудистых звездочек нет, если смотреть прямо, если вращать глазами, то по краям видны.

Стопы ног стоп с утра горячие.

Проснулась в уютном состоянии и раньше будильника, хотя легла поздно уже после 11-ти.

Щеки немного опустились, но это нормально, потом подтянуться. Зато под глазами стало меньше отеков.

В ванне полежала горячей и по лицу так обильно стекал пот, что я даже удивилась.  Хотя вода не была очень горячей, но текло по лицу так как если бы я была в сауне.  Раньше такого не было.

После душа стало больно наступать на левую пятку. А вчера днем еще болело левое колено.

Кипяточек и почесала на работу.

По дороге на работу очень хотелось сладкого. Сладкого хотелось в виде утешения. Наверное от грусти. Пыталась слепить себе радость. И еще по пути с собой разговаривала. Убеждала в том, что это всего несколько дней, что лучше почиститься, чем съесть шоколадку и начать сначала. Вспомнила свою анкету, ради чего я все это делаю. И потом, ведь не на всю жизнь так, и потом  я  могу съесть кусочек шоколадки и вообще то еще будет пир.

Стала ловить о себе негативные мысли. Разное приходило в голову (и что никто не любит, и что никому не нужна, и еще что-то такое подобного плана). Но на очистительной такой период бывает. Просто записала эти эмоции в телефонный блокнотик. Потом как-то и прошло само.

На работе до обеда поела рисовые хлебцы. Но ведь не от голода. Привычка в начале рабочего дня утешить себя  едой (видимо от мысли , что работать еще и работать до вечера долго). Так раньше утешала себя булочками и шоколадками. А тут рисовыми хлебцами.  Надо еще выписывать эти моменты и постепенно мозг привыкнет, что можно жить (если нет голода) и без того, чтобы постоянно что-то грызть.

Потом выпила чашку цикория. Привыкла на работе кофе пить литрами. Привычка. Буду сокращать цикорий и может получится совсем отказаться.

На обед была гречневая каша и салат из тертой редиски зеленой с укропом и немного салата айсберг. Наелась так, что даже не доела.

Потом есть не хотелось.

После работы прибежала домой к семи, поела еще гречку (хотя не было голодно), но просто хотелось подкрепиться. Почему-то сил после работы было сегодня мало. И правда, после кашки силы прибавились.

В половину восьмого пошла на прогулку. Гуляла больше часа, километров пять. Стопы, мои хорошие, потеплели. Еще не то тепло, которое нужно, но уже ощутила их живыми и почувствовала потоки энергии. Пришла с прогулки конечно же новым человеком.

Немного полежала отдохнуть.  Пока не умею быстро переключаться и когда устраиваю себе нон-стоп, то теряюсь и устаю быстро. Села за просмотр вебинара  в десять вечера. Но вторую часть уже не успеваю посмотреть, так как надо лечь спать,  11 вечера.

По поводу встраивания программы. У меня уже запланировано заниматься всем после работы. До работы успеваю только кипяточек, полежать в ванне, собраться на работу и что-нибудь с собой еще приготовить.

После работы — это уже после семи вечера нужно все успеть — прогулка, домашние задания, танцы (по возможности) и крокодил-йога перед сном. Ложиться планирую хотя бы в 11, так как в 6 встаю и это оптимальное время, чтобы высыпаться. Пока так, потом может и меньше на сон времени понадобится.

Как быстро входить в зону комфорта.

Сегодня поняла на работе, что у меня не очень комфортно расположен стол. Думала, что делать. Решила поставить себе цветок. Стало сразу намного уютнее.

В каждой ситуации нужно будет придумывать какие-то способы. Сначала отловить состояние дискомфорта, осознать, понять из-за чего он и тогда подумать, как можно с этим справиться.  На работе дискомфорт возникает чаще, поэтому это работа для ежедневного осмысления.

[Princessa]

Аналитика с утра:

Моча мутная и темно желтая, белые взвеси плавали. Через 40 минут тоже самое. Странно, но утром запаха резкого не было. Был нормальный органический.

Глаза (белки) были с утра какими-то мутными, как-будто немного розоватыми. Но без прожилок. Отечность вокруг глаз как бы усилилась.

Спала идеально. Проснулась как новый человек. Никакой ломки вчерашнего дня не было.  Состояние после сна было хорошее, бодрое.

Нос как-будто лучше дышит. В правой ноздре стало свободнее. В правом глазу вчера ощущался дискомфорт, а сегодня все прошло.

Утром был кипяточек.

Потом ощутила, что хочу есть. Не кашу, а чего-нибудь потяжелее.  Выпила кипяток и поехала на работу.

На работе поела хлебцев гречневых.

И теперь стыдно писать, но писать надо честно. Поэтому пишу, хотя переживаю, что отошла от программы. С утра очень хотелось кофе. Запах чашки кофе в руках проходящего мимо коллеги манил. Налила себе полчашки кофе и сделала несколько глотков. Этого было достаточно, чтобы мои почки сказали мне, мама не стоит этого делать. Я прямо ощутила их зов и отложила кружку. Так и не допила.

Выпила чашку цикория. Два банана съела, которые лежали в столе и источали запах такой, что я решила их съесть, видимо чтобы не сопротивляться соблазну. Съела и нет их. Выкидывать было почему-то жалко.  Лучше бы выкинула и забыла. А раз съела банан, то тут подлая мысль, что можно съесть и еще чего-нибудь сладкого и съела одну булочку. Просто очень хотелось чего-нибудь привычного. После этого я как-то успокоилась и  до конца дня продолжала грызть гречневые хлебцы. День выдался на удивлевление плодотворным и спокойным. Было приятно, что работа шла хорошо и планомерно, поскольку последние несколько недель было много нервотрепки.

Вечером после работы дома съела сковородку гречки и пошла на прогулку. На прогулке отекли пальцы. И размялась шея в районе затылка. Пришла домой как обновленная.

Вывод: в момент, когда еще раз захочется отойти от программы — нужно будет перечитать свою анкету. Вспомнить цели и тут же поставить себя обратно, осознав, для чего я все это делаю.

Запись сегодняшнего дня еще не пришла. Поэтому пока есть время до сна,  час буду танцевать.

[Princessa]

Анкета:

1.  Зачем я иду на программу, что я хочу получить в финале?

— Я иду на программу для оздоровления организма.

В Финале хочу получить очищение кожи, почек, гладких и чистых волос, ровной и гладкой кожи, блестящих белков глаз и отсутствие запахов тела, чистого дыхания изо рта, розовых пяточек и красивых ручек, на которые захочется надеть колечко или красивый браслет.

— Я иду для налаживания работы гормональной системы, чтобы достичь оптимального хорошего настроения.

В Финале хочу получить — поймать тот момент, когда в процессе очистительной просыпаешься с утра и понимаешь, что ты счастлива просто так. Не по какой-то причине, а просто так, сама по себе без всякого повода. И еще хочу прочувствовать ощущения, когда кожа и тело буквально звенят от чистоты, когда кайфуешь от этих изменений.

— Я иду на программу также потому, что программа отвлечет меня от грустного настроения, которое чаще возникает по осени в этот самый дискомфортный период времени, когда мало солнца, дожди, а день становится настолько  коротким, что кажется, будто все время бродишь в темноте. Утром едешь на работу – темно, выходишь с работы в кромешную темень. А так я буду думать не о том почему темно и что делать в такую пору, а о том как успеть сделать задания по программе.

 

2.  Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?

Хорошего произойдет то, что мой вес станет меньше, мне будет легче двигаться. Кожа станет светлее и нежнее, дыхание мое будет свежее, хоть ночью разбуди, хоть с утрам. Ножки станут стройными, все органы будут работать в оптимальном для них режиме, тело подтянется, лицо станет свежим и лучистыми, глаза будут чистыми и блестящими, пяточки и пальчики ножек будут опрятными, как у ребенка, кожа головы и волосы будут чистыми по утрам.

Буду тихо спать (без храпа). Сон будет хорошим и крепким, а времени на сон будет нужно меньше, и больше станет сил на другие дела и занятия.

Буду чувствовать бодрость организма в течение дня и настроение будет хорошим. Потому как часто замечаю, что настроение также зависит и от состояния тела и его самочувствия.

 

 

2.2  Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?

Я потеряю себя тушку, которой ничего не нужно, поскольку есть тело и неидеальные формы и есть мысли, что «мол, чего тебе еще от жизни надо». Ведь когда ты тушка, то можно думать так: «сначала приведи себя в порядок, а потом уже мечтай о принце, путешествии, романтике». Пока ты такая тушка, то в магазинах сложно себе что-то подобрать что-то интересное, потому что кажется, что везде в любой кофточке торчит живот и все портит.

И поэтому можно освободить себя от походов по магазинам (а это тоже усилия и работа), можно сэкономить на одежде (потому как зачем новая  и дорогая одежда тушке?), можно не тратить время на уход за собой и не переживать из-за лишней морщинки, потому как все равно сколько морщин, когда торчит живот.

Т.е. тушка — это отговорка, чтобы не делать того, что хочется, потому что это кажется недосягаемым, пока ты тушка. А как станешь девичей-красавицей, то поди ж надо будет себя показать людям, напрячься, чтобы выглядеть хорошо, следить за собой, бегать по магазинам за красивой одеждой, не потому что «надо», а потому что захочется. И еще захочется делать упражнения, чтобы довести фигурку «до ума». А это тоже усилия.

Которые нужны ради чего? Чтобы себе нравиться. Чтобы нравится другим. Кому- мужчинам в первую очередь. И тут возникает вн. конфликт. Так как интерес мужчин — это не всегда приносит удовольствие и хорошее настроение, это еще может и ранить и обидеть, если отношения будут складываться не так как ожидается.

 

3.  От чего меня спасает мой лишний вес?

Первое что приходит в голову, что лишний вес спасает от назойливого внимания мужчин, и от боли, которые приносят всякие любовные отношения.

 

3.1.  Куда меня не пускает мой лишний вес?

Не пускает отдаться каким-то отношениям так, чтобы перестать контролировать каждый свой шаг, потому что если впустишь в себя какие-то чувства, то это может быть больно и поэтому в отношениях блок ощущаю. Т.е. себе говорю «с вами хорошо, но близко к себе не подпущу».

 

4. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?

— когда нервничаю, когда не знаю как поступить, когда волнуюсь, когда переживаю какие-то сильные эмоции, когда ем с кем-то за компанию и не слежу за тем, сколько кладу в рот,

когда хочется чего-нибудь приятного, а этого нет в данный момент.

 

4.1. Как в этих случаях я буду теперь поступать?

— У меня на работе есть запас хлебцев рисовых и гречневых. Я могу их есть, когда нервничаю.

Дома я могу погреть гречку и сьесть ее столько сколько захочется.

Выпить пустырника.

Поделать крокодил -йогу.

Вписаться в компанию, позвать друга или подругу куда-нибудь сходить.

Заняться уроками гитары, это и музыка и приятно и отвлечет от мыслей.

Можно начать вязать. Тоже очень успокаивает.

 

5. Как я узнаю, что я достигла того что хотела?

— когда моча станет прозрачной,

— когда личико станет ровное, гладкое, без отеков

— когда язык примет розовый цвет

— когда ноги в конце дня не будут пахнуть,

— когда смогу мыть голову раз в три дня, при этом кожа головы будет чистая

— когда схожу на узи и узнаю, что мима исчезла, а поверхность матки такая какая должна быть в моем возрасте.

[Princessa]

Небольшой отчет за 14 и 15 ноября.

Первый кашкин день и второй прошли хорошо.

Правда с некоторым отступлением —  две чашки цикория.  Знаю, что их не должно быть на этом этапе. Но на работе отмечаю, что когда волнуюсь, надо что-то съесть.  Есть могу только рисовые хлебцы и вот цикорий (раньше пила кофе и печеньки).

На обед и ужин гречка, рис, дайкон, блинчики.

С утра кипяточек.

С привычкой жевать на работе, когда нервничаю, надо работать.

Переживала когда надо было сделать важный отчет, а в голове пустота и было сложно сосредоточиться.  И еще много дергали по незнакомым вопросам, с ними тоже не знала как разобраться.  Боялась, что сделаю что-нибудь не так и получу втык от начальства.

Итог второго дня:

На кончике языка возникли какие-то ощущения воспаления, словно я его обожгла.

Днем вдруг стало ломить челюсти, зубы. Примерно пару часов поболело и прошло.

Моча приобрела очень резкий запах.

Правый бок (видимо почки) днем поболел и довольно резко, через час прошел.

Голова сегодня с обеда раскалывалась и прошла совсем только вечером после прогулки.

На прогулку пошла после работы (примерно 7 км и 1,5 часа).

После и во время прогулки отекли пальцы на руках.

В шее еще застой ощущается, так и хочется размять затылок и ниже между лопатками.

Еще пальцы на руках отекали днем просто когда на полчасика в обеденный перерыв прошлась по улице.

Днем знобило. Коллеги открывали окна проветрить, а мне было прохладно и с закрытыми окнами, хотя обычно мне жарко.

Ночью под одеялом проснулась от резкого жара, и потом сразу заснула, а утром все в норме.

А еще днем очень хотелось спать.

И еще иногда ощущала, как во рту вдруг возникает усиленное слюноотделение. Но это было раза два, а один раз на прогулке.

За компьютер села уже в десять вечера.

Завтра постараюсь днем сделать анкету и выложить.

Сейчас нужен сон, чтобы завтра днем хорошо себя чувствовать.

Нужно будет вписать ритм программы в текущие дела, чтобы успевать по максимуму.

Посчитала, что после работы у меня есть примерно 4 — 5 часов свободного времени, чтобы успевать лечь хотя бы в 11, вставать в 6 и высыпаться. Надо будет правильно распорядиться этим временем. Потом когда почистится организм будет легче высыпаться.

 

[Princessa]

«Хочу ли я есть, когда сажусь за стол? Есть не хочу, но ем. А что же я хочу на самом деле?»

Часто еда за компанию, когда грустно, когда реально одиноко, когда хочется взять сил откуда-нибудь, тогда сладкого можно съесть много, зато потом становится уютнее и спокойнее. Когда волнуюсь или когда нужно сделать какую-то работу, которую делать не хочется. Чтобы снять раздражение от того, что надо делать то, что делать не хочется. Или когда волнуюсь и переживаю.

А еще когда в кругу друзей и хочется насладиться общением, тогда вообще на замечаешь, что тянешь в рот. Часто переедаю, когда обедаем в кругу родных, когда предлагают что-нибудь вкусненькое и отказываться не хочется.

«Почему я не позволяю себе то, что хочу и почему я выбираю есть вместо этого?»

Наверное здесь нужно изменить привычные действия, может быть даже что-то очень сильно изменить в себе, чтобы позволить себе сделать то, на что пока не решилась.  Возможно боюсь сделать что-то или не вижу способов сделать то, что хочется, поэтому заедаю едой, чтобы успокоиться.

[Princessa]

Отчет по дефектной ведомости:

Был вес 77,6 кг, стал 70,5 кг (-7 кг)

Был объем талии 102 см, стал 93 см ( -9 см)

Был объем ноги (верх) 59,5 см, стал 57 см (- 2,5 см)

Был объем руки (верх) 32 см, стал 29 см (-3 см)

Был объем под грудью 96 см, стал 90 см (- 6 см)

Был объем бедер 103 см, стал 99 см (- 4 см)

Был обьем шеи 35 см, стал 34 см (- 1 см)

 

По дефектной ведомости:

Ушли отеки на лице. Подтянулись верхние веки и под глазами.

Глаза раскрылись и стали блестящими,

Ушла краснота с лица. Лицо стало светлым, как будто я неделю провела в санатории или на отдыхе,

Уменьшились брыли на щеках, втянулись щечки, личико стало моложе выглядеть,

подтянулись скулы, ушли какие-то неровности на коже и прыщики.

Также прошла сухость кожи. Раньше и крем не помогал, а теперь кремом нет необходимости пользоваться.

Кожа стала более гладкой и нежной. Кожа лица приобрело ровный светлый оттенок, морщинки уменьшились, особенно заметно вокруг глаз.

Сейчас я их почти не вижу. А раньше были заметными.

Кожа на голове стала чище. Раньше нужно было мыть голову каждый день, так как после сна появлялся неприятный запах от головы и волосы пачкались. А теперь утром встаю и ощущаю, что голова  в порядке, ощущение чистоты, запаха нет.

Ушли запахи от стоп и от подмышек. Раньше запах от подмышек был даже после душа, а теперь могу весь день бегать и почти не ощущаю, что пора в душ.

На пальцах ног смягчились мозоли. Еще пару недель и они совсем пройдут.

Пальцы на руках, кисти стали более изящными. Ушли отеки и теперь хочется носить колечки и делать маникюр.

Ногти стали более аккуратными и даже кутикула не требует постоянной корректировки.

Живот перестал бурчать. Наладился стул.

Раньше когда засыпала, понимала, что храплю. Сейчас дышу ровно, свободно и чисто. Не знаю, но мне кажется, что храп ушел. Раньше я от него даже просыпалась.  А теперь сплю всю ночь как на одном дыхании.

Ощущаю запахи, даже от людей в метро чувствую, кто покурил, кто поел блины, а кто едет с работы. Это забавно, когда обоняние прочищается и начинаешь замечать оттенки таких вот запахов.

В целом ощущение, что программа — это машина времени, которая из тети превращает тебя обратно в девушку.

Появился тонус, стала меньше спать. Раньше никак не могла выспаться  и за 8-9 часов, а теперь мне достаточно поспать 5 часов и организм сам просыпается через это время, во сколько бы я накануне не легла спать.

Появилось больше энергии, сил. Работа не изматывает так как раньше. Раньше приходила домой после работы и валилась с ног.

Сейчас успеваю сходить на прогулку, послушать вебинар и еще что-нибудь быстренько приготовить и при этом нет ощущения усталости и высыпаюсь, хотя вставать в 6 утра. На работе легче стало ездить, просыпаться, потому что высыпаться стала.

Очень интересно было наблюдать за организмом и буду продолжать это делать.

Это целая умная фабрика, которая удивляет каждый день и каждый день на программе- это открытие.

Даже если проходишь ее не в первый раз, но каждый раз не перестаю удивляться, насколько умный у нас организм.

Хочется за это его любить и уважать. И всячески ему помогать.

В целом появилось желание ухаживать за собой. Хочется больше себя любить, помогать себе дальше осваивать новые образ жизни, который я попробовала вести на программе.

 

Как я воспринимала мир до программы, как я воспринимаю его сейчас.

До программы у меня был довольно узкий ограниченный подход к жизни.

Было ощущение, что я рабочая лошадка, которая всем все должна, обязана и если что-то не так сделаю, то возникало ощущение вины или подавленности и не знала, как можно выйти из этого замкнутого круга.

Была недовольна своим телом и было ощущение, что это не изменить никогда, что никогда не буду звонкой и стройной, что это мне недоступно.

А после прохождения программы ощущение, что я стала новой и какой-то другой. Я стала видеть в людях больше хорошего, понимать их мотивацию и ушли какие-то старые обиды, потому что пришло осознание, что никто ни в чем не виноват и любые поступки можно объяснить законом выживания.   Это открытие позволило и мне снять с себя чувство вины и освободиться из тормозящих оков.

За время программы я ощутила себя живым существом, которое способно изменить себя в лучшую сторону.

У меня стало больше общения, потому что я перестала смотреть на людей используя свои какие-то старые шаблоны, внутреннюю критику их поступкам и словам и теперь стараюсь позволять им быть самими собой.  Я теперь стараюсь воспринимать окружение такими, какие они есть и не навешивать на них какие-то прежние установки и ярлыки, которые у меня были раньше в качестве руководства и оценки людей.

Стала ощущать себя с людьми на равных. Отмечать их положительные стороны и стараться понять их.

Стало легче общаться на работе, с друзьями, ушла внутренняя критика и в отношении себя и в отношении других.

Мир заиграл новыми красками. Но больше всего меня радует, что я стала радоваться своему телу.

Никогда не думала, что у меня такое изящное и любимое тело. Я каждый раз смотря в зеркало ощущаю прилив нежности к себе,  к своей фигуре и не понимаю, как я раньше могла критиковать свое тело и быть недовольной им.

Теперь я понимаю, что можно изменить себя и поставить на новые рельсы и нужно для этого не так уж много времени.

Я рассталась с такими установками, что все всем должны. Что мне должны друзья, начальники, люди в метро, что вообще кто-то мне что-то должен. Теперь я понимаю, что никто мне ничего не должен, и это такая свобода, потому что когда ни от кого ничего не ждешь, то любое доброе слово или действие воспринимается как подарок, как что-то приятное и неожиданное. Это намного круче, чем находится в состоянии напряженного ожидания, когда тот человек даже не знает о твоих мыслях, и при этом обижаться на него за то, что он не выполняет для тебя того, о чем сам не знает.

При этом ты живешь своей жизнью, спокойно, свободно и делаешь ее более насыщенной, ни перед кем не оправдаюсь и без чувства вины.

 

Новые установки позволяют мне отдохнуть, когда требуется отдых и не испытывать при этом чувства вины, что что-то не делается, а ты просто отдыхаешь.  Я говорю себе, что сейчас мне надо накопить силы, расслабиться и потом я все сделаю в 3 раза быстрее и качественнее.

На работе раньше я ощущала, что тоже всем должна. Должна быть всегда активной, собранной, позитивной, и т.д., а тут я понимаю, что я живой человек и у меня могут быть разные настроения и состояния, и стало легче работать, потому что стала меньше требовать от себя самой. Раньше пахала как будто у меня есть запасная я, а сейчас я работаю так, как позволяет мне мое состояние. Когда нужно, я включаюсь и напрягаюсь, но потом делаю паузы и могу просто пообщаться с коллегами, чтобы отдохнуть, расслабиться и набраться сил.

 

Как я себя отблагодарила за такое значительное продвижение?

— Я себе устрою шоппинг за новыми вещами. Я выкину старые  надоевшие кофточки и закуплю себе новые, которые будут радовать.

— Я себе устрою отпуск на 2 дня в спа отеле и буду там наслаждаться по полной.

— Я выпишу себе грамоту за прохождение программы, где отмечу результаты за 1,52 месяца, и дальше буду продолжать меняться и отмечать свои изменения. Грамоту повешу на стенку, чтобы видеть каждый день, чего я достигла и что можно еще улучшить, идя по программе дальше.

На самом деле после прохождения программы я настолько ощущаю себя по-новому, что все эти чувства сложно описать словами. Тут могу сказать, что это полное преображение или перевоплощение.  Появилось ощущение счастья внутри, что я такая классная на самом деле. Ощущается новая энергетика, которая исходит от меня. И ни один спа отель, ни один отпуск не дают таких результатов, как Марафон. Это просто какая-то волшебная палочка для того, чтобы родиться заново и изменить жизнь, понять, насколько можно иначе смотреть на себя и на мир и что на самом деле получается,  если поменять образ мышления, принципов движения и свое ежедневное меню.

[Princessa]

Спасибо Лисси за это упражнение и этот вебинар и все предшествующие. Внутри облечение такое испытала. Как будто пространство появилось и воздух внутри стал чище.

[Princessa]

Ох, во время прослушивания вебинара накатили слезы.

 

Я прочувствовала значение слова гордыня.  Когда мы думаем, что мы не имеем право совершать ошибки, когда мы думаем, что мы должны быть идеальными и все наши действия должны быть идеально правильными, мы не даем себе право ошибаться, мы о себе очень высокого мнения.

Как будто мы эталонное совершенство, которое знает наперед как надо правильно поступать.

И не позволяем о себе думать, как об обыкновенном человеке, обыкновенной человеческой девочке, которая учится в этой жизни, спотыкается и встает, ошибается и получает опыт- как обычное человеческое существо.

И к другим относимся тоже свысока, критикуя внутри себя за их ошибки, на которые они на самом деле имеют право точно также, как и мы сами.

И когда мы признаем, что мы обычные человеки и другие тоже обычные люди, то мы становимся со всеми  равными. И другим позволяем совершать их ошибки, и себе тоже позволяем получать опыт через свои ошибки.

 

Мы всю жизнь учимся. Учимся коммуникациями с другими, обучаемся на работе, учимся дружить, любить. И ошибаясь мы приобретаем опыт, основываясь на который, мы можем дальше делать свои выборы уже более осознанно и с учетом тех граблей, на которые успели наступить в прошлом, имея более ранние знания.

С каждым новым опытом мы приобретаем новые знания и это позволяет нам двигаться дальше, развивать свои навыки и учитывать прошлые ошибки, чтобы не повторять их.

В итоге мы учимся всю жизнь, каждый день и обучаясь мы будем совершать ошибки, так как это необъемлемая часть любого обучения. Поэтому, я разрешаю себе совершать ошибки в процессе обучения и исправлять их при необходимости.

 

И поэтому нет ни в чем моей вины. Потому что все прошлые ошибки, это необходимые навыки в процессе обучения и проживания жизни. Такой опыт был значит мне необходим, чтобы сейчас я представляла из себя то, что представляю и я разрешаю себе учиться и дальше, приобретать новые знания и ошибаться в процессе из приобретения. Это нормально, это естественно, потому иначе не было бы развития.

Поэтому, я признаю и принимаю себя такой, со всеми своими прошлыми ошибками, потому что я училась жизни и в те моменты, которые я хотела бы сейчас исправить, я руководствовалась теми шаблонами, которые у меня были на тот момент.

А теперь я имею опыт благодаря тем ошибкам, понимаю, что можно было бы сделать что-то иначе, но понимаю это сейчас, имея пройденный багаж знаний, которого не было на момент совершения ошибок.

Да и шаблоны были другими и знания тоже. Поэтому, я никак не могла в тех ситуациях поступить иначе.

А те шаблоны были основаны на инстинкте самовыживания. Так я пыталась выжить в этом мире.  И выживая, я совершала ошибки, которые теперь дали мне новый опыт и знания.

И постижение жизни не бывает без ошибок, иначе это не обучение. А обучение новому не бывает без ошибок.

Поэтому, ни в чем нет моей вины.

 

РЕШЕНИЕ: я готова узнать о себе все, что я сотворила с самого детства сама,

или под влиянием других людей или обстоятельств!!

 

 

Облегчение. Появились мысли, что я не такая уж и плохая,

что я обычная девочк а, которая просто в силу своих шаблонов в прошлом, совершала ошибки, просто выживая в этом мире с учетом того уровня развития и представлений о мире, который у меня был на тот момент. Но эти ошибки — мой опыт и без них я не могла бы развиваться, как бы еще я знала, как не надо делать? Только совершая ошибки и видя результат, который я получала в виде обратной связи и осознавая, которая позволила мне понять, как тут все устроено в этом мире.

 

Два шаблона, которые следует немедленно разрушить

— если я узнаю о себе что-то ужасное

— если общество узнает обо мне что-то ужасное

Я признаю, что у меня есть негативные программы, которые блокируют мое развитие.

Я признаю, что они у меня есть. Просто принимаю, что они есть у меня.

 

Начала делать упражнение со шкафчиком и понеслось. Слезы наворачивались, все равно вспоминались ситуации, в которых чувство вины, даже те, которые давно не всплывали в памяти. По мере вытаскивания скелетиков всплывали ситуации, которые были не очень давно и которые были в далеком детстве. Даже не знала, что оно внутри сидит так глубоко и никуда оно не девалось и не забывалось, оказывается и очень четко все помнится. Много чего высплыло в памяти, хотя старалась не копаться, но оно само выплывало в голове.

Хотя пустырник перед этим приняла.  Но по мере освобождения шкафчика стало отпускать. Поплакала и потом как-то стало полегче. И по мере отпускания скелетиков, отпускало все больше. Внутри появилась какая-то пустота и облегчение, осознание , что в каждой из ситуаций я просто пыталась выжить, что я ни в чем не виновата, ну вот вот сложилось, что не было у меня другого выбора, кроме как поступить в тот момент именно так как поступала. Отпустила скелетиков в плаванье по морю, завернув их в разные шелковые платочки с ленточками. Успокоилась в конце.

Наверное, это упражнение можно будет еще раз сделать. Так как осталось ощущение, что еще не все сделано. Что еще нужно будет проделать это упражнение.

[Princessa]

По аналитике:

На языке меньше налета. Моча, ура, стала светлее и прозрачнее. Хотя боялась, что после кофе и вина будет опять темная.  Пир прошел в ресторане. Поела немного салата, кусочек пиццы, бокал и то не полный вина, плюшку с кофе. Была красивая атмосфера и вкусно было все. Насладилась наконец вкусом и всем, чем можно было насладиться.

Вес перестал снижаться, но я так и хотела. Если честно, то текущий вес (71 кг) меня устраивает и сильно уменьшаться не хочется. Можно еще со временем килограмма на 3 снизить, но не резко. Теперь просто хочу проводить очищение и дальше, но не теряя сильно в килограммах. Просто нужно подтянуть кожу и мышцы упражнениями и прогулками. Дайкон и редиску ем мало. Даже самой уже его не хочется.

 

Танцы танцую по часу. Пропустила два дня прогулок. В пятницу день был занять по полной, домой пришла очень поздно (работа, стоматолог и потом еще театр с подружкой, но отказаться от театра и общения с подружкой не смогла, это весело). В субботу день был занят встречами, а вечером почему-то не пошла, захотелось полениться дома, отдохнуть от всех дел и ни о чем не думать. В воскресенье с утра встала с новыми силами и утром потанцевала часик,  днем вебинар и домашнее задание, а вечером иду на прогулку.

[Princessa]

Домашнее задание:

Я осознаю, что те шаблоны и установки, которые есть у меня, я применяю как в отношении себя, так и зеркально в отношении других.

Я могу на примере своего отношения к другим понять, как я сама отношусь к себе.

Скажу сразу, отношусь я к себе не очень хорошо. Почему-то где-то глубоко внутри во мне сидит отношение  себе, что я плохая, не достойная, ленивая, неумелая, недостаточно хорошая, чтобы меня любили и другие. Получается, что и сама к себе отношусь «и так сойдет» и к другим тоже. А почему эта установка «нелюбви» к себе сидит во мне и откуда она взялась,  я не могу понять или не могу вспомнить. Видимо это тянется из детства.

Возможно, где-то это было глубоко в детстве, что вспомнить не могу. Только сейчас ощущаю себя так на уровне чувство и отношения к себе. И другим не доверяю, считаю, что меня могут обмануть, посчитать плохой, если узнают какая я на самом деле. Это скрываю за тем, что всячески стараюсь быть хорошей, положительной, послушной девочкой (чтобы маме понравилась, что другие не осудили и не узнали, какая  внутри на самом деле).

Мои установки, которые заставили меня жить той жизнью, которая была месяц назад (быть паинькой, послушной, не перебивать взрослых, быть учтивой и вежливой, не курить, не пить много, вести правильный образ жизни, читать книжки, работать ответственно, не спорить с начальством, не хамить, быть скромной, не быть навязчивой, терпеть дискомфорт и неудобство, чтобы показаться вежливой и интеллигентной, не позволять себе какие-то негативные эмоции на людях,  говорить тихо, чтобы не мешать людям в метро, не выделяться, чтобы не подумали, что я нескромная и наглая, не быть эгоисткой, быть трудолюбивой, ответственной, исполнительной, покладистой) тогда люди будут тебя любить.

При этом я постоянно чувствую себя виноватой. Иногда даже не перед кем-то конкретным, а вообще перед миром.

Виноватой, за то что я такая,  не такая целеустремленная, не такая правильная, что иногда у меня проскакивают неправильные мысли, или неправильные чувства, что не всегда соответствую тем установкам правильной девочки, которые в меня заложены и делаю иногда такие поступки, которые не красят.

 

Я понимаю, что это мои поведенческие шаблоны, которые созданы во мне под руководсвом самого древнего инстинкта самосохранения. Он идет из самой глубины мозга- из рептильного, который знает всего два пути — жить или умереть.

И эти шаблоны поведения я могу менять.

Меняя шаблоны — меняется жизнь, восприятие, мое поведение и реакции на поведение других людей.

 

Очень важно понимание, что если мы не позволяем себе совершать ошибки, то мы будем испытывать постоянное чувство вины, считая, что мы плохие.

Поэтому, необходимо разрешить себе и принять себя, если я совершаю ошибки, не бояться ошибок, не стараться избегать ситуаций, в которых я могу совершить ошибку, чтобы потом о ней сожалеть.

А я принимаю себя такой, даже когда совершаю ошибки, потому что это мой бесценный опыт, который дает мне развитие и расширяет мой кругозой. За каждой новой ошибкой стоит новая  информация, которую я получаю, благодаря которой мне открываются глаза и учусь познвавать мир, когда совершаю ошибки.

Не совершая ошибки, я бы не смогла развиваться, изучать мир, изучать реакции себя и других на какие-то поступки.

 

Я признаю и принимаю себя как творца, который учится божественному

творчеству и естественно может совершать ошибки и их справлять!

Да, может совершать ошибки и их справлять при необходимости!

Поэтому, я прощаю себе все прошлые ошибки, которые дали мне опыт, который я не получилась бы без этих ошибок.

 

Все что мы делали, мы делали повинуясь инстинкту самосохранения и опираясь только на  те правила и законы и шаблоны, которые у нас были в то время.

Это применимо и в отношении других людей. Они поступали с нами так (как нам казалось обидными и недостойным), потому что те люди тоже поступали в рамках своих шаблонов и правил, которые были у них на тот момент. И соответственно нам не за что обижаться ни на кого, потому что каждый человек руководствовался своими шаблонами, которые позволяли ему выживать в тот момент, когда он нас обидел. И во мне нет ни в чем никакой вины, поскольку я, когда совершала некрасивые поступки, тоже руководствовалась внутренними правилами, которые у меня были в тот момент, а также инстинкту самовыживания.

Никто не в чем не виноват абсолютно.

Мы все совершаем ошибки. И не осуждаем других людей, которые совершают ошибки, потому что это опыт каждого человека, который позволяет ему развиваться и выживать в этом мире.

Ни на кого ни обижаться ни винить нельзя. Все мы люди, руководствующиеся правилами и программами, и выживающие в этом мире. Кто как может.

 

! Для того, чтобы изменить себя в лучшую сторону — я принимаю решение:

— быть предельно честной с собой

— я готовая узнать о себе все, что я сотворила с детства сама или под влиянием других людей или обстоятельств, принять и понять себя в любом состоянии какая бы я ни была (со всеми своими хорошими и плохими мыслями, шкафами со скелетами)

— понимать, что именно я хочу менять

Любые программы разрушаются, как только мы их признаем и проговариваем.

Я признаю, что у меня есть программы, которые блокируют мое развитие и самосовершенствование

Два шаблона, которые следует разрушить:

— если я узнаю о себе что-то

— если общество узнает

 

Страх неприятия идет из детства, когда родители хотят в нас видеть хороших девочек,

а сопливых и с двойками, неудачников, совершающих плохие поступки, неправильные с их точки зрения, им не нужны. Поэтому, все неприглядное мы прячем и замалчиваем, чтобы нас не отвергли.

И дальше этот страх, эту установку, что грязные и испачканные мы никому не нужны, мы транслируем и на других людей. И боимся, чтобы кто-нибудь не узнал про нас что-то плохое и не отвернулся.

Осознание, что ни в чем нет моей вины и ни в чем никто не виноват, оно как-то уже укладывается в голове. Очень сложно принять себя со всеми скелетами в шкафу. Требуется время на проговаривание, осознание, нужно каждый раз вдумчиво погружаться в эти слова и ощущать их смысл, принятия себя  такой какая я есть, со всеми своими ошибками, недочетами, просчетами, склелетами, плохими мыслями, хорошими  тоже, всю себя целиком принимаю и понимаю.

 

[Автор]

Сообщения