Ответы в темах
-
АвторСообщения
-
PrincessaУчастникОт чего меня защищает мое несовершенство?
Мне так спокойнее. Я как будто защищена. От чего? Мое несовершенство защищает меня от отношений, в которых всегда присутствует как хорошее, так и не очень. Обратную связь тоже никто не отменял. Но она дает пользу и толчок к развитию, хоть и бывает иногда болезненной.
Защищает от видения себя такой, какая я на есть, от видения своих слабых мест и других личностных несовершенств.
Что плохого произойдет, если я изменюсь так, как рисую себе?
Если я изменюсь так, как я рисую себе, то мне станет дискомфортно. Я потеряю вес в обществе, буду выглядеть как девочка, а не как взрослая тетенька и меня перестанут воспринимать серьезно. А еще я почувствую себя звонкой и тонкой, и мне будет сложно продолжать быть усидчивой на работе. Станет банально скучно делать рутинную работу, не утешая себя вкусняшками. Захочется веселиться, быть более открытой и от этого уязвимой и ранимой.
Что я потеряю, если уберу свое несовершенство?
Потеряю отговорки от встреч с друзьями. Выходные захочется проводить весело и интенсивно. Будет куда-то постоянно тянуть на развлечения, танцы и общение, на то, что мне действительно нравится делать. И мне станет сложно переключиться на ту работу, которую делаю сейчас, на которой требуется усидчивость, ответственный подход и постоянный контроль. Боюсь, что потеряю имидж ответственного, серьезного и исполнительного сотрудника.
В целом страх, что почему-то боюсь делать то, что нравится. Наверное, потому что положительные эмоции будут зашкаливать, и я потеряю контроль над тем, что вообще делаю и что должна делать.
Пишу и понимаю, что это бред. Ведь можно быть веселым и жизнерадостным человеком и при этом хорошо делать свою работу. Это просто страх. А страх, как слона, нужно есть по кусочкам.
PrincessaУчастникКак я перехожу из одной зоны комфорта в другую.
По утру, чтобы заняться нудным занятием уборкой, я включила в наушниках бодрую музыку. Пошла мыть посуду, убираться и пылесосить. Сначала делала это так, немного натянуто, но музыка завела и в конце уборки я уже подплясывала и подпрыгивала, делая то, что задумала. Такая моя зона комфорта для уборки – включаю громко веселую музыку.Контроль эмоций:
В выходные часто остаюсь одна, и грустно становится. Нахожу хорошее в этом: ведь я могу делать все, что хочется. Могу с утра принять ванну, и греться в ней сколько влезет. Могу пойти на прогулку в любое время суток и никто не задаст лишних вопросов. Могу делать упражнения, когда и где захочется, могу готовить себе кашки, не думая, что кому-то надо приготовить что-то другое. Нет соблазнов. Выкинула сегодня все печенья голубям под окошко. А дома оставила только рисовые хлебцы и кашки. Никому не нужно отчитываться, сама себе хозяйка. Мы никогда не знаем что хорошо, а что плохо. Все, что ни делается — все к лучшему! Следовательно — лучшее неизбежно.
PrincessaУчастникВ субботу послушала вебинар. Спасибо за втык. Мозги сразу просветлели. Днем было состояние унылое, если честно, но после вебинара реально встряхнулась и голова как будто прочистилась, и ощущения и мысли. Поняла, что бананы, работа и люди, которые меня окружают, все это в сторону. В первую очередь я у себя одна и я себя ставлю на первый план, себя и свое здоровье. Проблема коммуникации стоит давно. И с этим надо разбираться. Но это никак не должно влиять на мое становление как здорового полноценного человека. Сначала я, и пусть весь мир подождет. Я у себя одна и буду ухаживать за собой как за самым родным, любимым и близким существом.
Отловить внутренний конфликт:
Отношений боюсь, особенно близких и каких-то таких открытых. С одной стороны мне их не хватает, страдаю от этого, а с другой стороны сама от них бегу и отгораживаюсь. А почему? Потому что действительно нет навыков коммуникации. Не умею подобрать слова, интонацию, иногда боюсь сказать то, что действительно думаю или чувствую. И поэтому часто не могу донести до человека свое мнение, свой какой-то взгляд. Кажется, что меня не слышат, игнорируют и часто не понимают, или видят во мне не ту, какая есть. И людей ввожу в заблуждение от неумения себя «озвучить» и сама от этого испытываю неудобства. А тушка, видимо, дает защиту от отношений и одновременно «показывает» меня. Так если меня можно вообще не учитывать, а тут за счет габаритов я хотя бы бросаюсь в поле зрения и меня видно.
Выводы: учусь общаться. Потому, как жить в социуме и строить отношения, если не умеешь этого делать. И действительно, не умею говорить «нет» в ситуации и держать свои границы. Обычно говорю «нет» когда уже, что называется, накипело. А значит, если чего-то не умеешь – то этому надо учиться. У кого-то эти навыки приобретаются с детства. Но у меня видимо не так сложилось. Помню, что и в институте, да и в школе, испытывала по этому поводу много дискомфорта. Было неумение войти в коллектив, нет уверенности в общении. А сейчас и на работе такая же история. Нет ощущения комфорта при общении с людьми, которые не являются близкими. Надо учиться. Это моя болевая точка. Наверное, нужно больше практики, наблюдения за теми, у кого это получается хорошо. Стараться больше проводить времени с людьми.. Искать практикумы или курсы по психологии общения, это мне видимо в первую очередь и нужно. Тогда и в отношениях будет уже не так страшно и тушка-щит уже не понадобится.
PrincessaУчастникОтчет за 18.11.22
Аналитика:
Анализ стал светлее, почти без белой взвеси вначале, запах нормальный естественный.
Лицо с утра было немного помятое. Верхние веки и нижние немного отекли за ночь. Хотя перед сном было без таких отеков.
Сон был нормальным.
Язык с белым налетом по всей поверхности. Следы от зубов есть.
Стопы ног горячие.
Зона комфорта:
В обед зашла в ювелирку. Потеряла две сережки. Ходить с голыми ушами было непривычно. В душе была надежда, что получу новые в подарок. От этого испытывала дискомфорт. Бред конечно. Свой комфорт делаем сами. Зашла в магазин. Испытала кайф от выбора сережек, перемерила там то, что можно в моем финансовом диапазоне, мило пообщалась с продавщицей, купила себе хорошенькие, тут же надела их и пошла счастливая дальше на работу. Было приятно от того, что я сама себе любимой сделала подарок.
На работе тоже отлавливала зону комфорта. Обычно мне при новом задании от руководства хотелось «бежать» делать быстрее и от этого начинала нервничать, а внутри заводился какой-то моторчик. А тут себе сказала, «алле, подожди, подумай, где моя зона комфорта, ты себя ценишь, ты имеешь право подумать и сделать это в своем темпе, не пытаясь «выпендриться» перед руководством. И так хорошо было, комфортно, и дела поделала без привычной спешки и при этом сделала их лучше, чем если бы торопилась и свой комфорт сохранила и целостность. И что удивительно, что и руководство не подначивало «давай-давай», а приняло мои «условия», если можно так сказать, и нормально оценило мою работу.
Ловила зону комфорта весь день. Это кайф, если честно. Когда ты расслаблена, не переживаешь, буквально паришь как по облачку.
В конце рабочего дня ощутила жжение в правом глазу в уголке и увидела, что лопнул сосудик.
Еда:
С утра кипяточек,
На работе рисовые хлебцы и немного цикория (перед обедом).
На обед гречка, салат с жареным луком, зеленой редиской. Было вкусно.
Но, к вечеру, уже буквально в 9 вечера я ощутила вкус лука в желудке и чувствовала его довольно долго. Было ощущение, что я съела его не в 2 часа дня, а вот только что. Значит, лук пока отменяется.
В пять вечера поела пустую гречу и полила ее немного растительным маслом. Гречку купила удачную. Она сама по себе вкусная оказалась.
Вечером встретилась с приятелем. Мы зашли в кафе, очень долго сидели, болтали, вокруг народ ел, а у нас был только чай. Я немного выпила (за компанию) без сахара, не было комфортно просто так сидеть, а так слушала рассказы приятеля и по глоточку отпивала.
Так как на прогулку не пошла из-за встречи, дома потанцевала. Танцы получились больше часа. Так растанцевалась, что даже ощутила свой позвоночник. Сначала танцы шли трудно, не было настроения и время было уже позднее, но у меня была зажигательная музыка и я уж как только не выкручивалась перед красавцами, мне кажется, что они реально на меня смотрели и восхищались в конце. Тело было мокрое от плясок. Вспотела.
PrincessaУчастникДобрый вечер!
Третий кашкин день!
Отчет за 17.11.22:
Аналитика:
Моча — темная, запаха нет почему-то или я его не ощущаю. Мутная и белая взвесь. Через 40 минут взвесь спустилась ко дну, как облачко.
Кожа лица светлее стала. Увидела, что цвет стал более ровным. Не стала сегодня перед работой пудриться. Подумала, что и так хорошо.
Язык с белым налетом, как сметаной помазан, но не толсто.
Глаза нормальные, сосудистых звездочек нет, если смотреть прямо, если вращать глазами, то по краям видны.
Стопы ног стоп с утра горячие.
Проснулась в уютном состоянии и раньше будильника, хотя легла поздно уже после 11-ти.
Щеки немного опустились, но это нормально, потом подтянуться. Зато под глазами стало меньше отеков.
В ванне полежала горячей и по лицу так обильно стекал пот, что я даже удивилась. Хотя вода не была очень горячей, но текло по лицу так как если бы я была в сауне. Раньше такого не было.
После душа стало больно наступать на левую пятку. А вчера днем еще болело левое колено.
Кипяточек и почесала на работу.
По дороге на работу очень хотелось сладкого. Сладкого хотелось в виде утешения. Наверное от грусти. Пыталась слепить себе радость. И еще по пути с собой разговаривала. Убеждала в том, что это всего несколько дней, что лучше почиститься, чем съесть шоколадку и начать сначала. Вспомнила свою анкету, ради чего я все это делаю. И потом, ведь не на всю жизнь так, и потом я могу съесть кусочек шоколадки и вообще то еще будет пир.
Стала ловить о себе негативные мысли. Разное приходило в голову (и что никто не любит, и что никому не нужна, и еще что-то такое подобного плана). Но на очистительной такой период бывает. Просто записала эти эмоции в телефонный блокнотик. Потом как-то и прошло само.
На работе до обеда поела рисовые хлебцы. Но ведь не от голода. Привычка в начале рабочего дня утешить себя едой (видимо от мысли , что работать еще и работать до вечера долго). Так раньше утешала себя булочками и шоколадками. А тут рисовыми хлебцами. Надо еще выписывать эти моменты и постепенно мозг привыкнет, что можно жить (если нет голода) и без того, чтобы постоянно что-то грызть.
Потом выпила чашку цикория. Привыкла на работе кофе пить литрами. Привычка. Буду сокращать цикорий и может получится совсем отказаться.
На обед была гречневая каша и салат из тертой редиски зеленой с укропом и немного салата айсберг. Наелась так, что даже не доела.
Потом есть не хотелось.
После работы прибежала домой к семи, поела еще гречку (хотя не было голодно), но просто хотелось подкрепиться. Почему-то сил после работы было сегодня мало. И правда, после кашки силы прибавились.
В половину восьмого пошла на прогулку. Гуляла больше часа, километров пять. Стопы, мои хорошие, потеплели. Еще не то тепло, которое нужно, но уже ощутила их живыми и почувствовала потоки энергии. Пришла с прогулки конечно же новым человеком.
Немного полежала отдохнуть. Пока не умею быстро переключаться и когда устраиваю себе нон-стоп, то теряюсь и устаю быстро. Села за просмотр вебинара в десять вечера. Но вторую часть уже не успеваю посмотреть, так как надо лечь спать, 11 вечера.
По поводу встраивания программы. У меня уже запланировано заниматься всем после работы. До работы успеваю только кипяточек, полежать в ванне, собраться на работу и что-нибудь с собой еще приготовить.
После работы — это уже после семи вечера нужно все успеть — прогулка, домашние задания, танцы (по возможности) и крокодил-йога перед сном. Ложиться планирую хотя бы в 11, так как в 6 встаю и это оптимальное время, чтобы высыпаться. Пока так, потом может и меньше на сон времени понадобится.
Как быстро входить в зону комфорта.
Сегодня поняла на работе, что у меня не очень комфортно расположен стол. Думала, что делать. Решила поставить себе цветок. Стало сразу намного уютнее.
В каждой ситуации нужно будет придумывать какие-то способы. Сначала отловить состояние дискомфорта, осознать, понять из-за чего он и тогда подумать, как можно с этим справиться. На работе дискомфорт возникает чаще, поэтому это работа для ежедневного осмысления.
PrincessaУчастникАналитика с утра:
Моча мутная и темно желтая, белые взвеси плавали. Через 40 минут тоже самое. Странно, но утром запаха резкого не было. Был нормальный органический.
Глаза (белки) были с утра какими-то мутными, как-будто немного розоватыми. Но без прожилок. Отечность вокруг глаз как бы усилилась.
Спала идеально. Проснулась как новый человек. Никакой ломки вчерашнего дня не было. Состояние после сна было хорошее, бодрое.
Нос как-будто лучше дышит. В правой ноздре стало свободнее. В правом глазу вчера ощущался дискомфорт, а сегодня все прошло.
Утром был кипяточек.
Потом ощутила, что хочу есть. Не кашу, а чего-нибудь потяжелее. Выпила кипяток и поехала на работу.
На работе поела хлебцев гречневых.
И теперь стыдно писать, но писать надо честно. Поэтому пишу, хотя переживаю, что отошла от программы. С утра очень хотелось кофе. Запах чашки кофе в руках проходящего мимо коллеги манил. Налила себе полчашки кофе и сделала несколько глотков. Этого было достаточно, чтобы мои почки сказали мне, мама не стоит этого делать. Я прямо ощутила их зов и отложила кружку. Так и не допила.
Выпила чашку цикория. Два банана съела, которые лежали в столе и источали запах такой, что я решила их съесть, видимо чтобы не сопротивляться соблазну. Съела и нет их. Выкидывать было почему-то жалко. Лучше бы выкинула и забыла. А раз съела банан, то тут подлая мысль, что можно съесть и еще чего-нибудь сладкого и съела одну булочку. Просто очень хотелось чего-нибудь привычного. После этого я как-то успокоилась и до конца дня продолжала грызть гречневые хлебцы. День выдался на удивлевление плодотворным и спокойным. Было приятно, что работа шла хорошо и планомерно, поскольку последние несколько недель было много нервотрепки.
Вечером после работы дома съела сковородку гречки и пошла на прогулку. На прогулке отекли пальцы. И размялась шея в районе затылка. Пришла домой как обновленная.
Вывод: в момент, когда еще раз захочется отойти от программы — нужно будет перечитать свою анкету. Вспомнить цели и тут же поставить себя обратно, осознав, для чего я все это делаю.
Запись сегодняшнего дня еще не пришла. Поэтому пока есть время до сна, час буду танцевать.
PrincessaУчастникАнкета:
1. Зачем я иду на программу, что я хочу получить в финале?
— Я иду на программу для оздоровления организма.
В Финале хочу получить очищение кожи, почек, гладких и чистых волос, ровной и гладкой кожи, блестящих белков глаз и отсутствие запахов тела, чистого дыхания изо рта, розовых пяточек и красивых ручек, на которые захочется надеть колечко или красивый браслет.
— Я иду для налаживания работы гормональной системы, чтобы достичь оптимального хорошего настроения.
В Финале хочу получить — поймать тот момент, когда в процессе очистительной просыпаешься с утра и понимаешь, что ты счастлива просто так. Не по какой-то причине, а просто так, сама по себе без всякого повода. И еще хочу прочувствовать ощущения, когда кожа и тело буквально звенят от чистоты, когда кайфуешь от этих изменений.
— Я иду на программу также потому, что программа отвлечет меня от грустного настроения, которое чаще возникает по осени в этот самый дискомфортный период времени, когда мало солнца, дожди, а день становится настолько коротким, что кажется, будто все время бродишь в темноте. Утром едешь на работу – темно, выходишь с работы в кромешную темень. А так я буду думать не о том почему темно и что делать в такую пору, а о том как успеть сделать задания по программе.
2. Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?
Хорошего произойдет то, что мой вес станет меньше, мне будет легче двигаться. Кожа станет светлее и нежнее, дыхание мое будет свежее, хоть ночью разбуди, хоть с утрам. Ножки станут стройными, все органы будут работать в оптимальном для них режиме, тело подтянется, лицо станет свежим и лучистыми, глаза будут чистыми и блестящими, пяточки и пальчики ножек будут опрятными, как у ребенка, кожа головы и волосы будут чистыми по утрам.
Буду тихо спать (без храпа). Сон будет хорошим и крепким, а времени на сон будет нужно меньше, и больше станет сил на другие дела и занятия.
Буду чувствовать бодрость организма в течение дня и настроение будет хорошим. Потому как часто замечаю, что настроение также зависит и от состояния тела и его самочувствия.
2.2 Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?
Я потеряю себя тушку, которой ничего не нужно, поскольку есть тело и неидеальные формы и есть мысли, что «мол, чего тебе еще от жизни надо». Ведь когда ты тушка, то можно думать так: «сначала приведи себя в порядок, а потом уже мечтай о принце, путешествии, романтике». Пока ты такая тушка, то в магазинах сложно себе что-то подобрать что-то интересное, потому что кажется, что везде в любой кофточке торчит живот и все портит.
И поэтому можно освободить себя от походов по магазинам (а это тоже усилия и работа), можно сэкономить на одежде (потому как зачем новая и дорогая одежда тушке?), можно не тратить время на уход за собой и не переживать из-за лишней морщинки, потому как все равно сколько морщин, когда торчит живот.
Т.е. тушка — это отговорка, чтобы не делать того, что хочется, потому что это кажется недосягаемым, пока ты тушка. А как станешь девичей-красавицей, то поди ж надо будет себя показать людям, напрячься, чтобы выглядеть хорошо, следить за собой, бегать по магазинам за красивой одеждой, не потому что «надо», а потому что захочется. И еще захочется делать упражнения, чтобы довести фигурку «до ума». А это тоже усилия.
Которые нужны ради чего? Чтобы себе нравиться. Чтобы нравится другим. Кому- мужчинам в первую очередь. И тут возникает вн. конфликт. Так как интерес мужчин — это не всегда приносит удовольствие и хорошее настроение, это еще может и ранить и обидеть, если отношения будут складываться не так как ожидается.
3. От чего меня спасает мой лишний вес?
Первое что приходит в голову, что лишний вес спасает от назойливого внимания мужчин, и от боли, которые приносят всякие любовные отношения.
3.1. Куда меня не пускает мой лишний вес?
Не пускает отдаться каким-то отношениям так, чтобы перестать контролировать каждый свой шаг, потому что если впустишь в себя какие-то чувства, то это может быть больно и поэтому в отношениях блок ощущаю. Т.е. себе говорю «с вами хорошо, но близко к себе не подпущу».
4. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?
— когда нервничаю, когда не знаю как поступить, когда волнуюсь, когда переживаю какие-то сильные эмоции, когда ем с кем-то за компанию и не слежу за тем, сколько кладу в рот,
когда хочется чего-нибудь приятного, а этого нет в данный момент.
4.1. Как в этих случаях я буду теперь поступать?
— У меня на работе есть запас хлебцев рисовых и гречневых. Я могу их есть, когда нервничаю.
Дома я могу погреть гречку и сьесть ее столько сколько захочется.
Выпить пустырника.
Поделать крокодил -йогу.
Вписаться в компанию, позвать друга или подругу куда-нибудь сходить.
Заняться уроками гитары, это и музыка и приятно и отвлечет от мыслей.
Можно начать вязать. Тоже очень успокаивает.
5. Как я узнаю, что я достигла того что хотела?
— когда моча станет прозрачной,
— когда личико станет ровное, гладкое, без отеков
— когда язык примет розовый цвет
— когда ноги в конце дня не будут пахнуть,
— когда смогу мыть голову раз в три дня, при этом кожа головы будет чистая
— когда схожу на узи и узнаю, что мима исчезла, а поверхность матки такая какая должна быть в моем возрасте.
PrincessaУчастникНебольшой отчет за 14 и 15 ноября.
Первый кашкин день и второй прошли хорошо.
Правда с некоторым отступлением — две чашки цикория. Знаю, что их не должно быть на этом этапе. Но на работе отмечаю, что когда волнуюсь, надо что-то съесть. Есть могу только рисовые хлебцы и вот цикорий (раньше пила кофе и печеньки).
На обед и ужин гречка, рис, дайкон, блинчики.
С утра кипяточек.
С привычкой жевать на работе, когда нервничаю, надо работать.
Переживала когда надо было сделать важный отчет, а в голове пустота и было сложно сосредоточиться. И еще много дергали по незнакомым вопросам, с ними тоже не знала как разобраться. Боялась, что сделаю что-нибудь не так и получу втык от начальства.
Итог второго дня:
На кончике языка возникли какие-то ощущения воспаления, словно я его обожгла.
Днем вдруг стало ломить челюсти, зубы. Примерно пару часов поболело и прошло.
Моча приобрела очень резкий запах.
Правый бок (видимо почки) днем поболел и довольно резко, через час прошел.
Голова сегодня с обеда раскалывалась и прошла совсем только вечером после прогулки.
На прогулку пошла после работы (примерно 7 км и 1,5 часа).
После и во время прогулки отекли пальцы на руках.
В шее еще застой ощущается, так и хочется размять затылок и ниже между лопатками.
Еще пальцы на руках отекали днем просто когда на полчасика в обеденный перерыв прошлась по улице.
Днем знобило. Коллеги открывали окна проветрить, а мне было прохладно и с закрытыми окнами, хотя обычно мне жарко.
Ночью под одеялом проснулась от резкого жара, и потом сразу заснула, а утром все в норме.
А еще днем очень хотелось спать.
И еще иногда ощущала, как во рту вдруг возникает усиленное слюноотделение. Но это было раза два, а один раз на прогулке.
За компьютер села уже в десять вечера.
Завтра постараюсь днем сделать анкету и выложить.
Сейчас нужен сон, чтобы завтра днем хорошо себя чувствовать.
Нужно будет вписать ритм программы в текущие дела, чтобы успевать по максимуму.
Посчитала, что после работы у меня есть примерно 4 — 5 часов свободного времени, чтобы успевать лечь хотя бы в 11, вставать в 6 и высыпаться. Надо будет правильно распорядиться этим временем. Потом когда почистится организм будет легче высыпаться.
PrincessaУчастник«Хочу ли я есть, когда сажусь за стол? Есть не хочу, но ем. А что же я хочу на самом деле?»
Часто еда за компанию, когда грустно, когда реально одиноко, когда хочется взять сил откуда-нибудь, тогда сладкого можно съесть много, зато потом становится уютнее и спокойнее. Когда волнуюсь или когда нужно сделать какую-то работу, которую делать не хочется. Чтобы снять раздражение от того, что надо делать то, что делать не хочется. Или когда волнуюсь и переживаю.
А еще когда в кругу друзей и хочется насладиться общением, тогда вообще на замечаешь, что тянешь в рот. Часто переедаю, когда обедаем в кругу родных, когда предлагают что-нибудь вкусненькое и отказываться не хочется.
«Почему я не позволяю себе то, что хочу и почему я выбираю есть вместо этого?»
Наверное здесь нужно изменить привычные действия, может быть даже что-то очень сильно изменить в себе, чтобы позволить себе сделать то, на что пока не решилась. Возможно боюсь сделать что-то или не вижу способов сделать то, что хочется, поэтому заедаю едой, чтобы успокоиться.
PrincessaУчастникОтчет по дефектной ведомости:
Был вес 77,6 кг, стал 70,5 кг (-7 кг)
Был объем талии 102 см, стал 93 см ( -9 см)
Был объем ноги (верх) 59,5 см, стал 57 см (- 2,5 см)
Был объем руки (верх) 32 см, стал 29 см (-3 см)
Был объем под грудью 96 см, стал 90 см (- 6 см)
Был объем бедер 103 см, стал 99 см (- 4 см)
Был обьем шеи 35 см, стал 34 см (- 1 см)
По дефектной ведомости:
Ушли отеки на лице. Подтянулись верхние веки и под глазами.
Глаза раскрылись и стали блестящими,
Ушла краснота с лица. Лицо стало светлым, как будто я неделю провела в санатории или на отдыхе,
Уменьшились брыли на щеках, втянулись щечки, личико стало моложе выглядеть,
подтянулись скулы, ушли какие-то неровности на коже и прыщики.
Также прошла сухость кожи. Раньше и крем не помогал, а теперь кремом нет необходимости пользоваться.
Кожа стала более гладкой и нежной. Кожа лица приобрело ровный светлый оттенок, морщинки уменьшились, особенно заметно вокруг глаз.
Сейчас я их почти не вижу. А раньше были заметными.
Кожа на голове стала чище. Раньше нужно было мыть голову каждый день, так как после сна появлялся неприятный запах от головы и волосы пачкались. А теперь утром встаю и ощущаю, что голова в порядке, ощущение чистоты, запаха нет.
Ушли запахи от стоп и от подмышек. Раньше запах от подмышек был даже после душа, а теперь могу весь день бегать и почти не ощущаю, что пора в душ.
На пальцах ног смягчились мозоли. Еще пару недель и они совсем пройдут.
Пальцы на руках, кисти стали более изящными. Ушли отеки и теперь хочется носить колечки и делать маникюр.
Ногти стали более аккуратными и даже кутикула не требует постоянной корректировки.
Живот перестал бурчать. Наладился стул.
Раньше когда засыпала, понимала, что храплю. Сейчас дышу ровно, свободно и чисто. Не знаю, но мне кажется, что храп ушел. Раньше я от него даже просыпалась. А теперь сплю всю ночь как на одном дыхании.
Ощущаю запахи, даже от людей в метро чувствую, кто покурил, кто поел блины, а кто едет с работы. Это забавно, когда обоняние прочищается и начинаешь замечать оттенки таких вот запахов.
В целом ощущение, что программа — это машина времени, которая из тети превращает тебя обратно в девушку.
Появился тонус, стала меньше спать. Раньше никак не могла выспаться и за 8-9 часов, а теперь мне достаточно поспать 5 часов и организм сам просыпается через это время, во сколько бы я накануне не легла спать.
Появилось больше энергии, сил. Работа не изматывает так как раньше. Раньше приходила домой после работы и валилась с ног.
Сейчас успеваю сходить на прогулку, послушать вебинар и еще что-нибудь быстренько приготовить и при этом нет ощущения усталости и высыпаюсь, хотя вставать в 6 утра. На работе легче стало ездить, просыпаться, потому что высыпаться стала.
Очень интересно было наблюдать за организмом и буду продолжать это делать.
Это целая умная фабрика, которая удивляет каждый день и каждый день на программе- это открытие.
Даже если проходишь ее не в первый раз, но каждый раз не перестаю удивляться, насколько умный у нас организм.
Хочется за это его любить и уважать. И всячески ему помогать.
В целом появилось желание ухаживать за собой. Хочется больше себя любить, помогать себе дальше осваивать новые образ жизни, который я попробовала вести на программе.
Как я воспринимала мир до программы, как я воспринимаю его сейчас.
До программы у меня был довольно узкий ограниченный подход к жизни.
Было ощущение, что я рабочая лошадка, которая всем все должна, обязана и если что-то не так сделаю, то возникало ощущение вины или подавленности и не знала, как можно выйти из этого замкнутого круга.
Была недовольна своим телом и было ощущение, что это не изменить никогда, что никогда не буду звонкой и стройной, что это мне недоступно.
А после прохождения программы ощущение, что я стала новой и какой-то другой. Я стала видеть в людях больше хорошего, понимать их мотивацию и ушли какие-то старые обиды, потому что пришло осознание, что никто ни в чем не виноват и любые поступки можно объяснить законом выживания. Это открытие позволило и мне снять с себя чувство вины и освободиться из тормозящих оков.
За время программы я ощутила себя живым существом, которое способно изменить себя в лучшую сторону.
У меня стало больше общения, потому что я перестала смотреть на людей используя свои какие-то старые шаблоны, внутреннюю критику их поступкам и словам и теперь стараюсь позволять им быть самими собой. Я теперь стараюсь воспринимать окружение такими, какие они есть и не навешивать на них какие-то прежние установки и ярлыки, которые у меня были раньше в качестве руководства и оценки людей.
Стала ощущать себя с людьми на равных. Отмечать их положительные стороны и стараться понять их.
Стало легче общаться на работе, с друзьями, ушла внутренняя критика и в отношении себя и в отношении других.
Мир заиграл новыми красками. Но больше всего меня радует, что я стала радоваться своему телу.
Никогда не думала, что у меня такое изящное и любимое тело. Я каждый раз смотря в зеркало ощущаю прилив нежности к себе, к своей фигуре и не понимаю, как я раньше могла критиковать свое тело и быть недовольной им.
Теперь я понимаю, что можно изменить себя и поставить на новые рельсы и нужно для этого не так уж много времени.
Я рассталась с такими установками, что все всем должны. Что мне должны друзья, начальники, люди в метро, что вообще кто-то мне что-то должен. Теперь я понимаю, что никто мне ничего не должен, и это такая свобода, потому что когда ни от кого ничего не ждешь, то любое доброе слово или действие воспринимается как подарок, как что-то приятное и неожиданное. Это намного круче, чем находится в состоянии напряженного ожидания, когда тот человек даже не знает о твоих мыслях, и при этом обижаться на него за то, что он не выполняет для тебя того, о чем сам не знает.
При этом ты живешь своей жизнью, спокойно, свободно и делаешь ее более насыщенной, ни перед кем не оправдаюсь и без чувства вины.
Новые установки позволяют мне отдохнуть, когда требуется отдых и не испытывать при этом чувства вины, что что-то не делается, а ты просто отдыхаешь. Я говорю себе, что сейчас мне надо накопить силы, расслабиться и потом я все сделаю в 3 раза быстрее и качественнее.
На работе раньше я ощущала, что тоже всем должна. Должна быть всегда активной, собранной, позитивной, и т.д., а тут я понимаю, что я живой человек и у меня могут быть разные настроения и состояния, и стало легче работать, потому что стала меньше требовать от себя самой. Раньше пахала как будто у меня есть запасная я, а сейчас я работаю так, как позволяет мне мое состояние. Когда нужно, я включаюсь и напрягаюсь, но потом делаю паузы и могу просто пообщаться с коллегами, чтобы отдохнуть, расслабиться и набраться сил.
Как я себя отблагодарила за такое значительное продвижение?
— Я себе устрою шоппинг за новыми вещами. Я выкину старые надоевшие кофточки и закуплю себе новые, которые будут радовать.
— Я себе устрою отпуск на 2 дня в спа отеле и буду там наслаждаться по полной.
— Я выпишу себе грамоту за прохождение программы, где отмечу результаты за 1,52 месяца, и дальше буду продолжать меняться и отмечать свои изменения. Грамоту повешу на стенку, чтобы видеть каждый день, чего я достигла и что можно еще улучшить, идя по программе дальше.
На самом деле после прохождения программы я настолько ощущаю себя по-новому, что все эти чувства сложно описать словами. Тут могу сказать, что это полное преображение или перевоплощение. Появилось ощущение счастья внутри, что я такая классная на самом деле. Ощущается новая энергетика, которая исходит от меня. И ни один спа отель, ни один отпуск не дают таких результатов, как Марафон. Это просто какая-то волшебная палочка для того, чтобы родиться заново и изменить жизнь, понять, насколько можно иначе смотреть на себя и на мир и что на самом деле получается, если поменять образ мышления, принципов движения и свое ежедневное меню.
PrincessaУчастникСпасибо Лисси за это упражнение и этот вебинар и все предшествующие. Внутри облечение такое испытала. Как будто пространство появилось и воздух внутри стал чище.
PrincessaУчастникОх, во время прослушивания вебинара накатили слезы.
Я прочувствовала значение слова гордыня. Когда мы думаем, что мы не имеем право совершать ошибки, когда мы думаем, что мы должны быть идеальными и все наши действия должны быть идеально правильными, мы не даем себе право ошибаться, мы о себе очень высокого мнения.
Как будто мы эталонное совершенство, которое знает наперед как надо правильно поступать.
И не позволяем о себе думать, как об обыкновенном человеке, обыкновенной человеческой девочке, которая учится в этой жизни, спотыкается и встает, ошибается и получает опыт- как обычное человеческое существо.
И к другим относимся тоже свысока, критикуя внутри себя за их ошибки, на которые они на самом деле имеют право точно также, как и мы сами.
И когда мы признаем, что мы обычные человеки и другие тоже обычные люди, то мы становимся со всеми равными. И другим позволяем совершать их ошибки, и себе тоже позволяем получать опыт через свои ошибки.
Мы всю жизнь учимся. Учимся коммуникациями с другими, обучаемся на работе, учимся дружить, любить. И ошибаясь мы приобретаем опыт, основываясь на который, мы можем дальше делать свои выборы уже более осознанно и с учетом тех граблей, на которые успели наступить в прошлом, имея более ранние знания.
С каждым новым опытом мы приобретаем новые знания и это позволяет нам двигаться дальше, развивать свои навыки и учитывать прошлые ошибки, чтобы не повторять их.
В итоге мы учимся всю жизнь, каждый день и обучаясь мы будем совершать ошибки, так как это необъемлемая часть любого обучения. Поэтому, я разрешаю себе совершать ошибки в процессе обучения и исправлять их при необходимости.
И поэтому нет ни в чем моей вины. Потому что все прошлые ошибки, это необходимые навыки в процессе обучения и проживания жизни. Такой опыт был значит мне необходим, чтобы сейчас я представляла из себя то, что представляю и я разрешаю себе учиться и дальше, приобретать новые знания и ошибаться в процессе из приобретения. Это нормально, это естественно, потому иначе не было бы развития.
Поэтому, я признаю и принимаю себя такой, со всеми своими прошлыми ошибками, потому что я училась жизни и в те моменты, которые я хотела бы сейчас исправить, я руководствовалась теми шаблонами, которые у меня были на тот момент.
А теперь я имею опыт благодаря тем ошибкам, понимаю, что можно было бы сделать что-то иначе, но понимаю это сейчас, имея пройденный багаж знаний, которого не было на момент совершения ошибок.
Да и шаблоны были другими и знания тоже. Поэтому, я никак не могла в тех ситуациях поступить иначе.
А те шаблоны были основаны на инстинкте самовыживания. Так я пыталась выжить в этом мире. И выживая, я совершала ошибки, которые теперь дали мне новый опыт и знания.
И постижение жизни не бывает без ошибок, иначе это не обучение. А обучение новому не бывает без ошибок.
Поэтому, ни в чем нет моей вины.
РЕШЕНИЕ: я готова узнать о себе все, что я сотворила с самого детства сама,
или под влиянием других людей или обстоятельств!!
Облегчение. Появились мысли, что я не такая уж и плохая,
что я обычная девочк а, которая просто в силу своих шаблонов в прошлом, совершала ошибки, просто выживая в этом мире с учетом того уровня развития и представлений о мире, который у меня был на тот момент. Но эти ошибки — мой опыт и без них я не могла бы развиваться, как бы еще я знала, как не надо делать? Только совершая ошибки и видя результат, который я получала в виде обратной связи и осознавая, которая позволила мне понять, как тут все устроено в этом мире.
Два шаблона, которые следует немедленно разрушить
— если я узнаю о себе что-то ужасное
— если общество узнает обо мне что-то ужасное
Я признаю, что у меня есть негативные программы, которые блокируют мое развитие.
Я признаю, что они у меня есть. Просто принимаю, что они есть у меня.
Начала делать упражнение со шкафчиком и понеслось. Слезы наворачивались, все равно вспоминались ситуации, в которых чувство вины, даже те, которые давно не всплывали в памяти. По мере вытаскивания скелетиков всплывали ситуации, которые были не очень давно и которые были в далеком детстве. Даже не знала, что оно внутри сидит так глубоко и никуда оно не девалось и не забывалось, оказывается и очень четко все помнится. Много чего высплыло в памяти, хотя старалась не копаться, но оно само выплывало в голове.
Хотя пустырник перед этим приняла. Но по мере освобождения шкафчика стало отпускать. Поплакала и потом как-то стало полегче. И по мере отпускания скелетиков, отпускало все больше. Внутри появилась какая-то пустота и облегчение, осознание , что в каждой из ситуаций я просто пыталась выжить, что я ни в чем не виновата, ну вот вот сложилось, что не было у меня другого выбора, кроме как поступить в тот момент именно так как поступала. Отпустила скелетиков в плаванье по морю, завернув их в разные шелковые платочки с ленточками. Успокоилась в конце.
Наверное, это упражнение можно будет еще раз сделать. Так как осталось ощущение, что еще не все сделано. Что еще нужно будет проделать это упражнение.
PrincessaУчастникПо аналитике:
На языке меньше налета. Моча, ура, стала светлее и прозрачнее. Хотя боялась, что после кофе и вина будет опять темная. Пир прошел в ресторане. Поела немного салата, кусочек пиццы, бокал и то не полный вина, плюшку с кофе. Была красивая атмосфера и вкусно было все. Насладилась наконец вкусом и всем, чем можно было насладиться.
Вес перестал снижаться, но я так и хотела. Если честно, то текущий вес (71 кг) меня устраивает и сильно уменьшаться не хочется. Можно еще со временем килограмма на 3 снизить, но не резко. Теперь просто хочу проводить очищение и дальше, но не теряя сильно в килограммах. Просто нужно подтянуть кожу и мышцы упражнениями и прогулками. Дайкон и редиску ем мало. Даже самой уже его не хочется.
Танцы танцую по часу. Пропустила два дня прогулок. В пятницу день был занять по полной, домой пришла очень поздно (работа, стоматолог и потом еще театр с подружкой, но отказаться от театра и общения с подружкой не смогла, это весело). В субботу день был занят встречами, а вечером почему-то не пошла, захотелось полениться дома, отдохнуть от всех дел и ни о чем не думать. В воскресенье с утра встала с новыми силами и утром потанцевала часик, днем вебинар и домашнее задание, а вечером иду на прогулку.
PrincessaУчастникДомашнее задание:
Я осознаю, что те шаблоны и установки, которые есть у меня, я применяю как в отношении себя, так и зеркально в отношении других.
Я могу на примере своего отношения к другим понять, как я сама отношусь к себе.
Скажу сразу, отношусь я к себе не очень хорошо. Почему-то где-то глубоко внутри во мне сидит отношение себе, что я плохая, не достойная, ленивая, неумелая, недостаточно хорошая, чтобы меня любили и другие. Получается, что и сама к себе отношусь «и так сойдет» и к другим тоже. А почему эта установка «нелюбви» к себе сидит во мне и откуда она взялась, я не могу понять или не могу вспомнить. Видимо это тянется из детства.
Возможно, где-то это было глубоко в детстве, что вспомнить не могу. Только сейчас ощущаю себя так на уровне чувство и отношения к себе. И другим не доверяю, считаю, что меня могут обмануть, посчитать плохой, если узнают какая я на самом деле. Это скрываю за тем, что всячески стараюсь быть хорошей, положительной, послушной девочкой (чтобы маме понравилась, что другие не осудили и не узнали, какая внутри на самом деле).
Мои установки, которые заставили меня жить той жизнью, которая была месяц назад (быть паинькой, послушной, не перебивать взрослых, быть учтивой и вежливой, не курить, не пить много, вести правильный образ жизни, читать книжки, работать ответственно, не спорить с начальством, не хамить, быть скромной, не быть навязчивой, терпеть дискомфорт и неудобство, чтобы показаться вежливой и интеллигентной, не позволять себе какие-то негативные эмоции на людях, говорить тихо, чтобы не мешать людям в метро, не выделяться, чтобы не подумали, что я нескромная и наглая, не быть эгоисткой, быть трудолюбивой, ответственной, исполнительной, покладистой) тогда люди будут тебя любить.
При этом я постоянно чувствую себя виноватой. Иногда даже не перед кем-то конкретным, а вообще перед миром.
Виноватой, за то что я такая, не такая целеустремленная, не такая правильная, что иногда у меня проскакивают неправильные мысли, или неправильные чувства, что не всегда соответствую тем установкам правильной девочки, которые в меня заложены и делаю иногда такие поступки, которые не красят.
Я понимаю, что это мои поведенческие шаблоны, которые созданы во мне под руководсвом самого древнего инстинкта самосохранения. Он идет из самой глубины мозга- из рептильного, который знает всего два пути — жить или умереть.
И эти шаблоны поведения я могу менять.
Меняя шаблоны — меняется жизнь, восприятие, мое поведение и реакции на поведение других людей.
Очень важно понимание, что если мы не позволяем себе совершать ошибки, то мы будем испытывать постоянное чувство вины, считая, что мы плохие.
Поэтому, необходимо разрешить себе и принять себя, если я совершаю ошибки, не бояться ошибок, не стараться избегать ситуаций, в которых я могу совершить ошибку, чтобы потом о ней сожалеть.
А я принимаю себя такой, даже когда совершаю ошибки, потому что это мой бесценный опыт, который дает мне развитие и расширяет мой кругозой. За каждой новой ошибкой стоит новая информация, которую я получаю, благодаря которой мне открываются глаза и учусь познвавать мир, когда совершаю ошибки.
Не совершая ошибки, я бы не смогла развиваться, изучать мир, изучать реакции себя и других на какие-то поступки.
Я признаю и принимаю себя как творца, который учится божественному
творчеству и естественно может совершать ошибки и их справлять!
Да, может совершать ошибки и их справлять при необходимости!
Поэтому, я прощаю себе все прошлые ошибки, которые дали мне опыт, который я не получилась бы без этих ошибок.
Все что мы делали, мы делали повинуясь инстинкту самосохранения и опираясь только на те правила и законы и шаблоны, которые у нас были в то время.
Это применимо и в отношении других людей. Они поступали с нами так (как нам казалось обидными и недостойным), потому что те люди тоже поступали в рамках своих шаблонов и правил, которые были у них на тот момент. И соответственно нам не за что обижаться ни на кого, потому что каждый человек руководствовался своими шаблонами, которые позволяли ему выживать в тот момент, когда он нас обидел. И во мне нет ни в чем никакой вины, поскольку я, когда совершала некрасивые поступки, тоже руководствовалась внутренними правилами, которые у меня были в тот момент, а также инстинкту самовыживания.
Никто не в чем не виноват абсолютно.
Мы все совершаем ошибки. И не осуждаем других людей, которые совершают ошибки, потому что это опыт каждого человека, который позволяет ему развиваться и выживать в этом мире.
Ни на кого ни обижаться ни винить нельзя. Все мы люди, руководствующиеся правилами и программами, и выживающие в этом мире. Кто как может.
! Для того, чтобы изменить себя в лучшую сторону — я принимаю решение:
— быть предельно честной с собой
— я готовая узнать о себе все, что я сотворила с детства сама или под влиянием других людей или обстоятельств, принять и понять себя в любом состоянии какая бы я ни была (со всеми своими хорошими и плохими мыслями, шкафами со скелетами)
— понимать, что именно я хочу менять
Любые программы разрушаются, как только мы их признаем и проговариваем.
Я признаю, что у меня есть программы, которые блокируют мое развитие и самосовершенствование
Два шаблона, которые следует разрушить:
— если я узнаю о себе что-то
— если общество узнает
Страх неприятия идет из детства, когда родители хотят в нас видеть хороших девочек,
а сопливых и с двойками, неудачников, совершающих плохие поступки, неправильные с их точки зрения, им не нужны. Поэтому, все неприглядное мы прячем и замалчиваем, чтобы нас не отвергли.
И дальше этот страх, эту установку, что грязные и испачканные мы никому не нужны, мы транслируем и на других людей. И боимся, чтобы кто-нибудь не узнал про нас что-то плохое и не отвернулся.
Осознание, что ни в чем нет моей вины и ни в чем никто не виноват, оно как-то уже укладывается в голове. Очень сложно принять себя со всеми скелетами в шкафу. Требуется время на проговаривание, осознание, нужно каждый раз вдумчиво погружаться в эти слова и ощущать их смысл, принятия себя такой какая я есть, со всеми своими ошибками, недочетами, просчетами, склелетами, плохими мыслями, хорошими тоже, всю себя целиком принимаю и понимаю.
PrincessaУчастникОтчет за 07.04.2022
Моча пока темная и с запахом. Чистятся почки.
Язык еще вчера вечером стал розовее. Но сегодня к вечеру опять покрылся белым налетом.
Отеки над глазами и под глазами не увидела. Белки белые. Глаза распахнутые.
Вообще лицо похудело. Мне говорят, что уменьшилась и теперь мы с дочерью похожи на подружек.
С утра кипяточек+хвалилки
Морковный сок
На обед был рис с жареным луком. Захотелось риса.
Вечером морковный суп-пюре с зеленым луком. Очень вкусно.
Последние два дня работала из дома, так как в понедельник была температура и
я попросила на удаленную работу. На работе почти все заболели в нашей комнате и я ощутила, что на мне лежит ответственность, чтобы в офисе из нас хоть кто-то был. Думала, что сегодня поеду. Но по ощущениям поняла, что мне и моему телу очень сильно не хочется тратить силы на дорогу. Полтора часа туда, потом обратно. И вообще усталость от метро. А тут еще и месить снег под ногами совсем не хотелось. В общем, категорически моему организму не хотелось никуда ехать и еще так долго. Но было чувство, должна ехать. Но в то же время, я понимаю, что я не лошадь рабочая, что ту же работу можно делать и из дома, поэтому дала себе разрешение не ехать, а еще денек поработать из дома.
В полной мере работала. Причем удивляюсь, какая реакция у меня появилась.
Я буквально (как мне кажется) моментально решаю какие-то вопросы. Откуда что берется, не знаю. Но тут у меня все летало и тут же находилась нужная информация. Либо я сама ее брала из нужных источников, либо просила тех людей, которые сразу же давали мне ответ. Мне понравился такой режим. Было чувство, что работала в состоянии взрослого.
Одни только отчет очень не хотелось делать. И поэтому (как я потом поняла) я машинально съела 3 квадратика шоколадки. И еще днем съела два квадратика с цикорием, когда делала тот самый отчет. На самом деле не столько отчет волновал, сколько тот человек, для которого я его делала. Я знаю, что ко мне от него плохое отношение (это видно было) и у меня соответственно тоже внутри сидит неприятие. Но проанализировав, что никто ни в чем не виноват, что все мы действуем в рамках своих шаблонов, которые для каждого имеют цель выживания, то меня почти отпустило негативное отношение.
А днем, не знаю, может от морковного сока, меня на полтора часа просто отключило.
Думала, прилягу просто. Но я заснула так быстро, как не засыпаю вечером, даже когда устаю.
Мне кажется, что это морковный сок так действует. Хорошо, что в это время по работе не было срочных звонков и заданий. Я не уверена, что смогла бы адекватно спросонья ответить на телефонный звонок. Меня просто выключило.
Зато потом я очнулась и стала как новенькая. Снова включилась в работу и в довольно шустром темпе.
Вечером на прогулку не пошла, так как выпало много снега и появилось много льда. Вчера на прогулке подскользнулась и упала. Решила, что сегодня вечер посвящу домашним делам.
Убралась наконец (за неделю всякого мусора накопилось, который раздражал постоянно, а сил и времени убраться не было).
Приготовила блинчики на завтра из тертого дайкона, кабачка, рисовой муки и зелени.
Поела морковный супчик.
Напишу дневник и пойду танцевать.
По теме прошлого вебинара анализирую и осознаю тему. При этом все обиды, которые иногда всплывали, как-то сами собой исчезают. И к себе уже не хочется относиться строго и корить за какие-то прошлые проступки. Ведь я обычная человеческая девочка и могу ошибаться в процессе обучения и исправлять свои ошибки.
Все мои ошибки — это мой опыт. Да и по-другому в те моменты я просто не могла поступить, так как такими были мои шаблоны, заложенные в детстве и потом, а они все имели перед собой задачу моего выживания. Другое дело, что хорошо бы поменять шаблоны на новые, которые приведут меня к лучшему качеству жизни и поступкам. А для этого их надо выписать, определить и понять, на что их можно заменить и потом осознать и принять новые шаблоны.
PrincessaУчастникПолучается, что пахать на работе как лошадь, это тоже шаблон, который позволяет мне выживать на работе, потому что другого шаблона у меня в той ситуации нет. А те люди, которые вызывают у меня раздражение, которые могут больше времени рабочего уделять общению, посиделкам на кухне и обсуждению историй других коллег, у них другой шаблон, который позволяет им применять его, чтобы также выжить на работе. А если я им завидую, это значит, что я бы тоже так хотела, но сама так не умею и не позволяю себе, так как мой шаблон «на работе надо работать», а то, что на работе можно еще как-то по другому себя вести, у меня не было.
PrincessaУчастникДобрый вечер!
Да, я и сама чувствую, что в голове шуршит много мусора, фона какого-то. Иногда что-то придумывается просто на пустом месте и не соответствует реальности. А потом сталкиваюсь с какой-то ситуацией, где понимаю, что это все мои фантазии и сама в шоке. Думаю, блин, ну как же я так парилась, а на самом деле ничего такого и нет.
Миссия — буду планировать ее! Обязательно!
Жандарма — тебе и так сойдет — буду истреблять.
А про лошадь очень точно сказано. Именно так я себя и ощущаю. Надо это менять. Я не лошадь, я женщина)) Я имею право на кружева, украшения и мелкие приятности. А на прогулке выдала себе разрешение получать удовольствие ради удовольствия, а не с целью получения какой-то выгоды или пользы. В конце концов удовольствие — это тоже польза, так как поднимает жизненные силы и настроение. Отныне стараюсь позволять себе все то, к чему у меня появляется желание и что доставляет мне радость, удовольствие и поднимает настроение.
После вебинара в голове переворот.
Даже во время прослушивания вебинара ощутила, как отпускаю все обиды на кого бы то ни было, потому что они ни в чем не виноваты, так как руководствовались инстинктом самовыживания. Ощутила даже легость в пояснице, мысленно вспоминая ситуации из прошлого, в отношениях с другим людьми, вины в отношении собственного ребенка. Но я тогда руководствовалась теми шаблонами, которые позволяли мне выжить в той ситуации. Когда могла голос поднять на ребенка или не уделяла должного внимания. Испытываю чувство вины перед ней. Но вспоминая себя тогдашней, то я действительно была бессильна видимо поступить как-то иначе, а значит, мое поведение было единственно правильным на том этапе жизни, потому что не знала как иначе можно выжить, не было других шаблонов поведения. А значит, ни у меня ни в чем нет никакой вины, ни у любого человека на земле точно также нет никакой вины. Все мы руководствуемся своими шаблонами, которые нацелены на то, чтобы мы выжили в этом мире. У всех разные ситуации, разные условия существования и развития, разные шаблоны и поэтому поступки тоже разные.
Это надо несколько раз прокрутить в голове, чтобы осознать и принять это и чтобы это можно было применить в отношении себя и других.
После такого понимания никаких обид и в помине не может быть, и себя корить ни за что не нужно, потому что в каждой ситуации я поступала так, как подсказывал мне мой инстинкт самовыживания. А мои шаблоны и установки — это не я, это мое творчество, которое я могу менять и корректировать по мере получения опыта. И ошибаться можно и нужно, иначе я бы не получила того опыта, который имею на сегодняшний день. Чем больше проб и ошибок, тем быстрее я смогу найти правильные для себя решения, опять же правильные в рамках тех условий, которые есть на данный момент.
PrincessaУчастникПример моих шаблонов:
— я должна всегда выглядеть хорошо
— я должна быть умной, начитанной, эрудированной. Если это не так, то не с чем идти к людям
— я должна на работе всегда быть собранной, готовой ответить тут же на любые вопросы, должна выглядеть хорошо и всегда быть в настроении.
— я должна дом содержать в чистоте, иначе прослыву неряхой. На самом деле я этого хочу добиться, чтобы дома всегда было чисто и уютно, но пока не получается
— я должна быть всем хорошей, удобной, чтобы ко мне хорошо относились
— я должна подчиняться начальникам беспрекословно, сразу схватывать то, что они говорят, иначе они будут ругаться на меня и посчитают тупой
— я должна соблюдать кашный режим, чтобы держать тело в здоровом состоянии
— я должна выучить наконец английский, но у меня это не получается.
— я должна всем отвечать доброжелательно и вежливо
— я должна уметь вкусно готовить, ведь я же женщина
— я должна всем угождать, чтобы ко мне было хорошее отношение
— я не должна ни с кем спорить или ругаться, чтобы не испортить отношения и не обидеть человека
— если за столом сидят много народу и на тарелке остался последний вкусный кусочек пирога, то я никогда его не возьму себе, ведь кто-то его тоже наверное захочет. Пусть лучше другой насладиться, а не я, это ведь эгоизм
— я должна быть всегда милой, приятной, дооброй. Лучше отказаться себе в чем-то, но помочь другому.
И, наверное, поэтому часто могу делать что-то втихаря для себя приятное, чтобы никто не увидел и не осудил.
— я должна скрывать свои эмоции, если они слишком радостные или грустные. И то и то плохо, если их увидят, мне будет стыдно.
— я должна сдерживать эмоции на работе. Я, например, не могу расплакаться при людях, когда другие это могут делать и рядом обязательно найдется кто-то, кто сможет утешить. Я буду давить эмоции, но не покажу прилюдно как я расстроена. Потому что это стыдно. Это слабость, за которую могут осудить. При этом очень хочется, чтобы меня понимали. Возникает конфликт. Как меня может кто-то понять, если я скрываю эмоции в себе. Потому что внутри стоит установка — показывать эмоции стыдно. Или ждать, когда это прорвется как вулкан. Но это бывает редком и в не очень нормально выглядит.
— я не должна просить помощи у другого. Это значит показать свою слабость. То есть я должна быть всегда сильной и выносливой.
— я не могу пойти на свидание, если у меня не такая прическа. Хотя понимаю, что мне было бы все равно какая прическа у моего кавалера, так как мне хочется общения с ним, а не с его прической.
— я не могу пригласить друзей домой, если у меня не убрано. Боюсь, что они подумают обо мне плохо. Хотя я понимаю, что им хочется общения со мной, а не проверять пол на количество пыли и не пересчитывать количество немытых тарелок в раковине. Но все равно не могу позвать к себе, если вижу, что коврик не пропылесосен и окно в комнате не помытое.
Эти шаблоны — это не я. Они были созданы под влиянием родителей, окружения. Эти шаблоны — установки — это мое творчество, но не я сама. Моя личность может создавать, разрушать, менять шаблоны.
PrincessaУчастникШаблон: запрет на получение удовольствий. Другие могут беспрепятственно получать удовольствия и наслаждаться жизнью и разными мелочами, а не могу. Я всячески убегаю от этого, это кажется аморальным. И когда мне бывает хорошо, это просто удивительное ощущение. Как это мне может быть так хорошо, разве так бывает? Хотя удовольствия могут быть разными, но в целом ощущение, что я я должна работать, быть полезной. Я должна работать как ишак, чтобы выполнять все задачи в срок, тогда от меня будет польза и я буду нужной. Поговорка с детства: работе время, а потехе час.
Раньше я думала, что получать удовольствия от мелочей- это пустое, а сейчас я понимаю, что из мелочей состоит жизнь и стараюсь находить вокруг себя приятное, даже если это какой-то пустяк, но он очень нужен мне, чтобы учиться на этом получать удовольствие в жизни и радоваться ей каждый день. Потому что каждый день ценен по своему. Надо научиться окружать себя приятными мелочами. Я обыкновенная человеческая девочка и я разрешаю себе жить жизнь так, чтобы она доставляла мне радость и приятности.
PrincessaУчастникПИР
Проблема в том, что я так и не научилась создавать для себя комфорт.
Для меня, если я одна, и никто на меня не смотрит, то мне все-равно во что я одета, грязный у меня пол или нет, помыта ли посуда. И после работы нет желания и сил заниматься уборкой. Так и не научилась держать дом в чистоте. И это меня расстраивает.
Мне проще пообедать в кафе, потому что там чисто, приятно, дизайн красивый, чем осилить уборку и навести уют дома так, чтобы мне в нем было приятно устроить для самой себя пир. Главное — для самой себя что-то сделать красивое.
Не умею создавать вокруг себя уют. Готовить для себя красиво. Каши вот тоже делаю быстренько и быстро все съедаю. Ну хотя бы не из кастрюли. Но могу и со сковородки.
А вот накрыть для себя одной стол, поставить розочку в красивый стаканчик, разложить приборы, красивые салфетки. Этого навыка у меня нет и я не понимаю, для чего это нужно делать.
То есть умом понимаю, что так должно быть и это правильно, но вот внутреннего ощущения, желания украсить вокруг себя пространство нет.
Установка: я не умею этого делать.
Почему я не умею? Я всегда завидовала и завидую сейчас людям, которые умею создавать вокруг себя уютное гнездышко, пространство. Я люблю ходить в кафе, потому что там приятно находиться, в некоторых просто очень уютно. И я могу насладиться этим ощущением. А вот для себя создать такое пространство дома у меня не получается и самое обидное, что нет внутреннего горячего желания.
Внутренне противоречие: с одной стороны мне очень нравится уютная атмосфера, красивое обрамление, приятная посуда, чистота и светлое пространство, но по факту я для себя этого не создаю, потому что не знаю как. И нет желания, так как думаю, что все усилия бессмысленны. Потому что сколько раз пыталась, все равно не получалось сделать так как хочется. Хочется сказать, что я не дизайнер. Но на самом деле вн. человек подсказывает, что у меня просто нет такого желания. Желания что-то приятное делать для себя.
А если честно?
А если честно, то я не научилась за столько лет создавать для себя уют и комфорт.
Как будто я какое-то существо, которое обойдется и так. Нечего тебе тут нюни разводить, придумала тоже розочки, салфеточки (зачем они тебе?). Какая разница, как раскладывать еду на тарелке, все равно через 5 минут все смешается в желудке. Можно и так ложкой со сковородки есть. Так даже вкуснее.
Зачем мне красивое постельное белье, если на нем просто спать. Какая разница? Можно поспать и на застиранной простыне. Зачем нужно бегать, выбирать красивую одежду для себя? Прикрыт зад, прилично выглядит и не очень дорого и сойдет.
Зачем носить украшения? Надела сережки и ходи в них год, не замечая вообще.
Зачем менять домашние тапки на красивые уютные? Все равно их никто не увидит.
Купила себе шлепанцы для бассейна и хожу в них уже лет 7 наверное.
Они просто неубиваемые. Только беру иногда на море, когда еду в путешествие.
А если совсем честно?
Я как-то не получаю удовольствия от красивых вещей, если я нахожусь одна. И не умею их выбирать. Мне все равно, в чем я одета. В детстве не было особенно красивой одежды. Могла носить ночнужку месяцами, даже когда в ней уже образовывались дыры, я все равно в ней спала и не было мыслей, что надо бы купить новую. Это было нормально. Так и родители мои живут. И я так живу.
Я и сейчас дома ношу халатик с дырками, но он мой самый уютный. Конечно, я в нем кому-то другому не покажусь, но когда одна, то впрыгиваю в него с удовольствием.
Получается, что вся красота нужна только тогда, когда меня видят другие. Честно говоря, я не знаю, как с этим быть. Как научиться делать что-то такое приятное для себя даже когда я нахожусь в одиночестве?
А создание уюта на кухне кажется мне непосильной задачей. Потому что не знаю, что там нужно сделать, чтобы там стало уютнее. Да и средства на это нужны, а они все расписаны на другие задачи.
Это прямо задачка-задачка для меня. Научиться создавать вокруг себя уют и поддерживать его. Именно для себя, а не для кого-то другого.
Внутренне ощущение, что это все мелочи жизни, баловство какое-то. Не стоит обращаться на это вниманию. Надо решать более глобальные задачи. Пятилетку за три года — это да. А вот эти все финтифлюшки не для серьезных людей. А человек должен быть серьезным, целенаправленным, решать серьезные задачи.
Это уже какие-то установки из детства, что надо быть серьезной, целеустремленной, сосредоточенной на решении каких-то важных задач. А все эти удовольствия для несерьезных людей, легкомысленных.
А быть легкомысленной плохо, потому что если получать только удовольствие от жизни, то ничего не добьешься в жизни. Надо впахивать, переступать через себя, добиваться результатов. Тогда можно чего-то достичь в жизни.
Нужно запрещать себе эти удовольствия, потому что они не приводят к цели.
Кажется, внутри есть запрет на удовольствия для себя самой.
-
АвторСообщения