[Princessa]

Отчет за 22.11.2021 (8 к.д.)

Утром

-Хвалилки в кувшинчик (осознанно)

— кипяточек

— день на работе

На работу надела новую кофточку, которая уже год висит в шкафу и которую раньше не решалась надеть. Думала, что будет смотреться вызывающе.

А ничего. Мне самой понравилось, как я в ней выгляжу и было даже как-то уютно.

Ела кашу один раз днем и больше не хотелось. Ела в компании коллег, что для меня редкость и поэтому радость. После разбора сопротивления в пятницу поняла, что нужно больше общаться. И вот сегодня на работе я старалась больше ходить к коллегам в гости (раньше этого не делала), обсуждать совместно какие-то вопросы, учусь отвечать и вести беседы смолл ток…так день пробежал незаметно. Очень приятно стало, что в этот раз на программе у меня стало лучше с общением, я стала смелее и мне это нравится. Нравится общаться с людьми.

После работы прогулка 1,5 часа. К концу прогулки ощутила прогрев стоп. Первый раз за эти прогулки так явно нагрелись стопы. Это ни с чем не перепутаешь. Когда пришла домой и поставила их под душ, то на ощупь они были просто горячими. Приятное ощущение.

Вечером посмотрела вебинар.

Не успеваю физически потанцевать. Пока с работы вернулась, сходила на прогулку,  посмотрела вебинар, делаю запись в дневник и еще надо что-то на завтра приготовить (гречу с овощами — жареной морковкой и дайконом).

 

 

[Princessa]

Лисси, если можно сделать запрос на ясновидение, то можете ли мне подсказать, почему у меня никак не получается полюбить себя и не позволяю себе ту жизнь, в которой могла бы чувствовать себя полноценным человеком ? Почему мне кажется, что я хуже других, как можно понять причину этого? Я думаю над этим вопросом, но не понимаю, в чем причина такого отношения к себе. Или на такой разбор нужна отдельная консультация?

[Princessa]

Съехала от программы вечером в субботу. Было свидание. В свой романтический ужин ела гречку с дайконом, но выпила бокал шампанского за компанию, так как  не хотелось нарушать романтическую обстановку и ограничивать себя вообще во всем, а потом и просто понравился вкус.

А утром в воскресенье съела две вафельки с горячим сладким чаем.

Сопротивление: устала себя контролировать, захотелось расслабиться, не доказывать себе ничего, не убеждать себя, а позволить себе обычное утро, привычную плюшку с чаем в воскресный день, когда не надо на работу и можно отдохнуть, почувствовать себя свободной от ограничений и анализа, который вела последние несколько дней и от которого почувствовала усталость. В компании своего мужчины не хотелось ограничивать себя в еде, а было желание насладиться общением, совместным завтраком и позволить себе сладкое и давное желанное — просто попить горячего сладкого чаю.

Не стала разбирать сопротивление в блокноте, поскольку, как мне показалось в тот момент, не очень уместно было сесть за стол и начать разбор полетов, это вызвало бы вопросы и заняло бы время. Хотела просто позавтракать спокойно и насладиться общением.

Днем мы ходили гулять. Зашли в кафе. Я себе ничего из того меню не выбрала, так как вся еда была вредная, не моя. Выбрала стаканчик горячего пунша. Можно было бы воды попить. Или ничего не есть. Но за компанию получается я что-то себе взяла, как мне показалось, из наиболее безопасного.

Получается, что ела за компанию.

 

Сходила на прогулку (8-9 км, 1,5 часа).

На прогулке откровения про себя записала в дневнике.

Что я о себе думаю:

— мне скучно с самой собой

— ощущение, что я дико устала от той жизни, которую веду

— работа не радует уже давно, много рутины, обязательство, часто много работы, брала отпуск летом и тот почти весь проработала, а  еще мало общения, которое давало бы энергию (но тут я уж сама виновата)

— живу в квартире, в которой есть то, что меня не устраивает. Но я это не исправляю. Сама квартира довольно темная, так как свет в комнату практически не попадает даже в самый солнечный день. Угнетает отсутствие света. Все время при лампочках. Нет бы мне озадачиться и попробовать поискать варианты обмена на другую жилплощать. Но я ничего не делаю. Такой проект кажется для меня неподъемным. Хотя другие делают.

— в жизни боюсь быть смелой, дерзкой, делать то, что мне нравится и дает энергию, боюсь выйти из привычной зоны комфорта (или привычного дискомфорта), потому что много страхов, а вдруг не получится, а вдруг все сломается даже то, что нажито на сегодня, а вдруг буду выглядеть дурочкой, а вдруг сделаю ошибку и все совсем не так, как думаю. Работу сменить страшно даже подумать об этом, а вдруг там на новой будет хуже, я не смогу реализоваться, будет мало денег или не потяну или не справлюсь или еще что-то..а где я еще заработаю так, чтобы хватало на жизнь, на одежду, еду, приятности и ремонт зубов, поездки хоть и редкие…кажется, что одна я не справлюсь

-боюсь написать человеку, о котором думаю, о своих чувствах. А вдруг он не так поймет, посмеется надо мной или подумает, что я навязываюсь…жду, что он сам должен догадаться обо всем и если ему это надо, то первым написать/ позвонить мне.. конечно он мне ничего не должен

— постоянно обдумываю все риски возможных изменений и остаюсь при том, что меня часто не устраивает, зато свое, родное, знакомое..

— у меня нет никакого любимого дела, мне нравятся танцы. Но пока я на занятии, я счастлива, как только вышла, опять вернулась в свое состояние

— часто следую советам других, особенно людей, которых посчитала для себя авторитетами. конечно их советы зачастую не приносят того результата, который хотелось бы иметь мне

— друзья есть, но я редко с ними встречаюсь, все время кажется, что нет времени или настроения. На встречи тоже нужны силы и энергия, нужно напрячься и что-то представлять из себя

— живу как сложилось, плыву по течению. Сама инициативу не проявляю, желаний особых нет, интересов ярких, которые захватывали бы тоже, чувствую себя совершенно никчемным существом, от которого нет никакой пользы. Ничего нового не создаю, поэтому и радоваться каким-то своим достижениям не приходится.

— я даже готовить толком не умею, говорю плохо, простите и зубы кривые тоже вспомнились

— посление лет 15 в моей жизни нет никаких изменений, топчусь на одном месте  в том время как другие выходят замуж, рожают детей, покупают дачи, квартиры, заводят новые хобби, чем-то интересуются постоянно

— одеваюсь в серую одежду,  ножу месяцами одно и то же, что уже надоедает..новую редко покупаю и яркие цвета избегаю. Наверное хочется спрятаться и быть невидимкой..дабы никто не приметил какая я неказистая

Не нахожу в себе достоинств, если посмотреть вглубь себя, и поэтому, наверное, не стремлюсь ухаживать за собой, любить себя трудно.

Вот такая картина открылась мне сегодня на прогулке про саму себя. Сама, что называется, в шоке..

 

Какие тут есть варианты решения:

— начать собирать свою жизнь заново по кусочкам

— понять что мне нравится делать, что бы я хотела создавать, чтобы плоды моих трудов радовали меня

— продолжать программу, начать меняться изнутри

— писать себе хвалилки, отмечать достоинства и что хорошего происходит со мной сегодня здесь и сейчас

 

 

Хвалилка для кувшинчика:

— я осроумная и интересная женщина

— мое тело с каждый днем становится все лучше и краше

— я удивительная и неповторимая, я магнит для хороших друзей

— у меня красивые глаза и улыбка,

— мое настроение с каждый днем становится все лучше и лучше

— я умею красиво одеваться, я смогу выбрать и подобрать себе самый лучший наряд

— я умею интересно и задорно  общаться, со мной весело и хорошо

[Princessa]

Замеры на 13.11.21 / 21.11.21:

Талия (по пупку) 99,5 см — без изменений

Объем под грудью 93 см — стало 90 см

Шея 35 см — без изменений

Рука верх 33 см — стало 31,5 см

Объем ноги в верху 59 см — стало 57,5 см

Бедра 103 см — стало 102 см

Вес 76,8 кг — стал 74,5 кг.

По дефектной ведомости:

— ушли явные отеки на лице (верхнее веко и щеки приходят в норму)

— лицо не лоснится

— нет запаха от головы, волосы стали меньше выпадать при мытье головы

— ноги и руки стали стройнее (ушли отеки)

Появилось больше сил, есть хочется меньше, сон стал более полноценным. Если уж выспалась, то потом чувствую себя бодро.

[Princessa]

Отчет за 20.11.2021 (7 кашкин день)

 

Утром кипяточек,

Язык с ровным белым налетом словно сметаной намазан, при этом зубы гладкие без налета.

Моча темная как заварка

Сегодня выходной и я одна. Было дико грустно и одиноко. Чувствовала тягу к сладкому. Очень часто хотелось пойти в булочную и что-нибудь вкусненькое купить. Но я себя уговаривала, что грусть это естественная реакция, потому что обычно я так себя и чувствую, но сильно придаю этому значение, потому что сразу заедаю сладким. Осознала, что такой образ жизни, при котором да, бывает скучно и одиноко и булочка с кофе не выход из этой ситуации, а надо делать что-то другое, найти занятия по душе.

Второй день не хочется включать телевизор. Он тоже отвлекает от моей жизни, от состояния здесь и сейчас.

Поэтому, лучше я погрущу, но пойму в чем дело и как это исправить, чем буду заедать пирожными под фильмы свой дискомфорт.

Так же боролась с сопротивлением вспоминая свою дефектную ведомость. Ужасно хочется нормальный здоровый организм иметь. Просто гораздо сильнее, чем выпить кофе или съесть плюшку.

 

На вопрос «Что я про себя думаю», ну чаще вот так — унылое создание. Внутри скука и серость.

Меня никто не любит или скорее не любит меня так, как мне бы того хотелось. Наверное поэтому стараюсь всегда быть полезной, пытаюсь подстраиваться под чужие хотелки, чтобы понравится, чтобы от меня была какая-то польза, и на работе и в отношениях. А любят просто так. Поэтому…надо выходить из состояния нужника. Ведь хочется яркости красок и движухи. Ощутить полет и состояние счастья.

А еще я мало делаю то, что мне нравится. Категорически нужно найти себе то, чем мне очень нравится заниматься, от чего я получаю энергию. Танцы открыла для себя. Надо придумать что-то, чем я могла бы заниматься дома когда одна.

Днем сходила на прогулку. Прошлась очень хорошо наверное км 8-9 часа полтора. Выглянуло солнышко и я от него прям заряжалась. Ножки размягчились. Ощущаю по новому тело. Просыпается зайка. Спинка уже не кажется панцырем, стала более живой.

На прогулке ощутила, что не хватает выездов на природу. Дом-работа офис-дом — это дико скучно. А что-то интересное я для себя не открыла. Хотя нет, пошла на танцы и мне они дают фейерверк эмоций. Но на программе отложила это дело, иначе не успела бы гулять, готовить, смотреть вебинары, делать домашине задания.

 

Поела уже во второй половине дня. Съела 2 морковки и гречку. И то потому что надо было, а есть вообще не хотелось. После еды стало повеселее. Днем очень хотелось пить, тоже уговаривала себя вспомнить дефектную ведомость и так ли мне нужно портить все, чего сейчас пытаюсь достичь. Пить не стала.

 

Вечером посмотрела на себя в зеркало и поняла, что все не зря 🙂 отеков не вижу, даже кожа под глазами кажется подтянулась немного.

 

Вечером сделала крокодил-йогу и еще получила массу удовольствия, расслабилась. Кажется начинает появляться ощущение «девочки» в теле и от этого настроение улучшилось.

 

В целом день провела одна, но он почти весь был посвящен мне и программе (за исключением времени на уборку, стирку).

[Princessa]

Отчет за 19.11.2021 (6 к.д.)

Кипяточек пила до работы. Есть не хотелось.

На работе на кофе уже не тянуло. Более того, я смотрела на него как на врага, понимая, что вот эта темная жижа явно портит мой организм. Не хотелось.

 

На работе было ну ооочень трудно сосредоточиться на заданиях, комьютере и отчетах. Буквально смотрю в монитор и понимаю, что он меня усыпляет и я впадаю в какой-то транс, настолько видимо я устала от этого экрана и постоянно сыплющихся писем. Состояние было ну просто тоска.

В итоге я все-таки налила себе чаю и съела две вафельки. После них стало повеселее.

В тот момент я сопротивлялась тоске или скуке или сонливостью, которые накатили на меня при том, что надо было работать, а мне дико не хотелось. Не потому что лень было, а потому что видимо переработала (почти год без отпуска) и особенно на программе ясно чувствуется, когда тело и мозг устали от рутины.

Записав это я поняла, что нужно искать варианты. Я решила походить по офису и поприставать к коллегам с разными рабочими вопросами. В итоге, вторую половину дня я почти не сидела за компьютером и вроде и работу работала,  но в то же время гуляла по офису и общалась с народом. Это было здорово, потому что и обстановку сменила, встала со стула и с людьми поговорила и посмотрела как они там живут в других отделах.

Днем ела кашу и дайкон.

Но к вечеру часа в четыре еще попила чаю, за компанию с коллегами, с которыми столкнулись и поговорили о делах. Очень хотелось попить чаю и в то же время подумала, что когда все пьют чай проще общаться.  После вебинара понимаю, что это не так. Но в тот момент мне казалось, что общаться с чашкой в руке удобнее и приятнее.

Потом на кухне устроили дегустацию шампанского (для нового года надо было выбрать лучшее по вкусу). Все собрались на кухне. И я пошла (хотя обычно я пропускаю эти мероприятия), но тут у меня была задача себя развлечь и я присоединилась к коллективу. В итоге глотка 3-4 сделала одного и пару другого, чтобы поделиться мнением.

А по возвращении с работы часов в семь ощутила дикое расслабление, присела и заснула до 12 ночи.  Не посмотрела вебинар в итоге и на прогулку не сходила. Меня просто вечером выключило. Очнувшись даже не сразу поняла где я, что я и какой сейчас день.  Видимо и с утра было такое состояние, только на работе не полежать ни поспать нельзя было.

[Princessa]

Отчет за 18.11.21 (5 кашный день)

 

Утром кипяточек.

Личико без особых отеков, но видны припухлости кожи (почечный бугорок) и мелкие морщинки.

Под глазами кожа тонкая, там тоже видны мелкие морщинки.

В целом хочется больше упругости и гладкости.

Но зато отеков таких уже нет.

Нос еще не прочистился.

Язык с белым налетом. Соплей на глаза нет.

После кипяточка ощущалось забитость где-то высоко в носоглотке.

Проснулась с ощущением, что мне жарко. Но дышится легче, в горле как будто стало просторнее.

Не смотря на то, что вечером душ не успела принять, утром подмышки не пахли (раньше пахло даже после вечернего душа),

Над верхней губой справа зашелушилась кожа.

Болячка на щеке, что была раньше, буквально отпала.

Морщинки на декольте утром были виднее, но так бывает часто в начале, когда только организм приходит в норму.

От головы не ощущала запаха, даже решила голову не мыть. Зато появилось лишних 20 минут, которые обычно трачу на мытье, укладку.

Стула сегодня не было.

Моча стала посветлее. Запах есть заметный, органический.  Через час увидела взвесь и какие-то осадки, но они плавали в этой взвеси.

Из паха пахнет даже после душа и присутствуют выделения. Пока наблюдаю за этим.

 

С утра дико хотелось попить чаю и чего-нибудь съесть.

Видимо жажда.

Поела гречки, чтобы потом не мучиться на работе ощущением что хочется чего-то сожрать.

Всю первую половину дня на работе боролась сама с собой. Смешно, конечно.

Но в целом одна моя часть говорила, что хочет кофе, другая часть убеждала, что мы на очистительной и не стоит этого делать. В итоге много писала в блокнот, пока делала глотки кофе.

Почему попить кофе с утра — это сделать себе что-то вкусное и приятное. Записала, что другой приятности я для себя в офисе придумать не смогла с утра, а сразу садиться за работу, не хочу.

В целом виновата моя неуверенность в себе и какая-то зажатость, зависимость от чужого мнения.

На фразе «почему выпить кофе важнее моего здоровья» остановилась на половине чашки.

В итоге этих внутренних перепирательств выпила грамм 60-70, остальное вылила в итоге.

Потом выписала раздражения, которые испытывала на работе. Постаралась найти им позитивное объяснение.

В целом основная мысль была такой, что для меня работа важнее меня самой. Почему-то я на ней готова убиваться…и в этом время о себе почти не думаю, ни о своем настроении (как его улучшить), ни о здоровье.

Решила, что это ненормально. Будем исправлять ситуацию.

 

В обед высвободилось куча времени. Во-первых не надо идти покупать себе что-то поесть (все же с собой имеется), не надо тратить деньги на еду.

 

Поела второй раз в 14-30. На обед гречка, дайкон, рисовая котлетка.

Ела без аппетита, просто потому что уже ощущалось чувство голода.

 

Также поняла, что булочками и кофе именно на работе я тушу в себе чувство неудовлетворенности, скуки (когда что-то нудное и долгое надо делать), когда устала, а до конца рабочего дня еще куча времени и надо это время как-то пережить. Вывод: буду не звонить, а ножками ходить к коллегам с какими-нибудь рабочими вопросами, просто чтобы пообщаться.

Еще поняла, что пью кофе на работе, чтобы типа достичь тонуса, быть в активном состоянии.  Но ведь если организм слаженно работает, здоров и настроение хорошее, то тонус сам по себе будет присутствовать без какого-либо кофе там или другого допинга.

 

В общем, в итоге выписывания своих состояний поняла, что на работе я довольно таки напряженно себя чувствую.

Вывод сделала, что на работе тоже нужно создавать для себя зону комфорта, а не только быть исполнителем.

 

Примерно часов до 16 я писала в блокнот причины, по которым пью кофе и почему не стоит этого делать. И потом меня резко отпустило. Я перестала его хотеть. Стало легче внутри и мысли о нем ушли, желание пропало.

 

Перед уходом с работы еще поела гречки.

Потом надо было ехать к зубному и я решила, что все-таки немного поем, чтобы не испытывать там дискомфорт, если почувствую голод. Потому что зубной по-умолчанию стресс. С детства. Спасибо бесплатным поликлиникам и тетенькам, которые работали тупыми сверлами и без анестезии .

Около шести ощутила жар в щеках. Хотя самой было не жарко. И в течение дня в желудке тоже ощущался жар, как будто перца наелась.

 

После зубного вернулась домой и пошла на прогулку.

Прошла примерно 8 км. час сорок где-то.

По дороге туда пробивало на слезы и жалость к себе. Жалость к себе постаралась не развивать. Ведь это жало, которое жалит. Убираем.

Вспомнились наставления из детства из серии «а что скажет МариВанна»…или » что подумают соседи».

Сейчас смешно, потому какая разница что подумают соседи.

Пришло на ум, почему не хочу быть красивой и стройной. Типа потому что это привлекает мужчин. Т. е. привлекает именно физическая красота, а не какая ты сама внутри. Это типа плохо. Вывод: я хочу быть красивой для себя самой! А не для дяди или кого-то другого.

Также пришло ощущение, что я всем должна. Буквально всем и каждому, всему миру. Это ненормально, подумала я.

На обратном пути настроение улучшилось, стопы размялись, было комфортно и хорошо. Пришла полная сил, хотя времени уже десять вечера. Принялась за дневничок.

На прогулке ощутила сильное жжение в мочеточнике, это хорошо. Значит бяка выходит.

Также после прогулки ощутила живость в спине, плечах. Захотелось выпрямиться и развернуть грудную клетку. Ощутила прилив сил и бодрости.

Перед сном сделаю крокодил-йогу, душ и спать.

[Princessa]

Отчет за 17.11.21 (4 кашный день)

— с утра кипяточек

Аналитика:

Лицо стало лучше, отеки заметно уменьшились. Лицо кажется моложе.  Верхние и нижние веки подтянулись. Утром глаза были влажными, чуток слезились, явных соплей на глазах не было. Зрачки и белки блестящие.

Губы красный, стали ярче.

Язык с белым налетом, но сегодня был более гладким (вчера какие-то впадины наблюдались)

После пробуждения не ощущалось запаха пота от подмышек (хотя обычно ощущаю)

Лицо не лоснится (если только лоб утром)

Кожа на лице стала ровнее когда провожу рукой.

Моча темная, через час была в центре какая-то взвесь как облако. Осадка не увидела. Запах не химический, уже хорошо. Рези в мочеточнике при мочеиспускании отмечаю в течение дня.

Юбка застегивается легче.

В метро ощутила новые оттенки запахов. Например рядом села женщина, я почувствовала, что ее дыхание пахнет не очень (хотя совсем не сильно и не резко), так даже пришлось встать и отойти.

Позавчера после прогулки лопнул слева на глазу сосудик. Через час все прошло. В течение дня на работе замечала напряжение в правом глазу.

Руки уже не такие сухие, как вчера.

Сегодня были отступления на работе.

Утром было очень хорошее настроение.

Приехав на работу ощутила,что есть энергия и мне хорошо.

Потом было отступление.

Записала: настроение было игривое, а надо было работу работать, которая навевала тоску. Чтобы себя «поддержать» и настроить на эту самую работу я выпила кофе и съела печеньку. А еще записала, что на работе чувствую себя как солдат, который выполняет команды.  Как робот. Типа какая разница какая я, если от меня здесь нужны функции работы с данными и умение быстро реагировать на запросы. К тому же в офис приехало начальство и надо было быть в рабочем тонусе,  быть максимально собранной и готовой на быструю обратную связь.  Отметила, что когда я на работе, то мне не так уж и важно как я выгляжу и здорова ли…главное, чтобы я делала работу которую мне дают.  Наверное хочу понравится начальству и чтобы обо мне все хорошо думали (какая я ответственная, исполнительная, и тд.).

А настроение-то  было совсем другое (игривое и веселое).  Это вн. конфликт получается.

В общем, на работе кофе — это типа допинг чтобы работу работать, даже когда хочется чего-то другого. Иногда интересно делать отчет за отчетом, а иногда навевает тоску такую, что хочется мордой в клавиатуру ….

В обед была гречка и рисовые котлетки с зеленью.

Вечером пришла домой. На прогулку не вышла. Ощущала слабость и хотела просто полежать. Полежала, потом смотрела вебинар, делала записи в дневничке.

[Princessa]

Вн. конфликт:

Как только заговорили про это на вебинаре, я буквально ощутила, что он у меня есть,

что что-то мешает мне завершить цикл оздоровительной программы и полностью перейти на новый образ жизни.

Слетаю с рельс буквально, когда уже почти у цели, когда уже набрала высоту и могу дотянуться до нее рукой…

Почему-то очень страшно становиться здоровой, цельной, осознанной, с ясным умом и чистым телом, как будто это недопустимо для меня или я этого не заслуживаю. Или если я стану звонкой и полностью здоровой, то стану привлекательной и открытой. А эта открытость снимет щит, которым защищаюсь. Как будто кто-то захочет воспользоваться мною, моей открытостью и доверием к миру и сломать меня в момент, когда я буду чувствовать себя счастливой,  полной сил и энергии.

 

Почему я не позволяю себе быть здоровой, красивой и стройной?

Мне этого очень хочется, но внутри себя не ощущаю уверенности, что могу быть такой классной,

или что не имею право на такой образ жизни, при котором я почти все свое внимание буду уделять на заботу о себе самой.

Завтра попробую подробнее разобрать вопросы вн. конфликта.

[Princessa]

Персональная кухня:

 

Из книжки кашаладки очень люблю есть морковный суп,

обожаю делать блинчики из жареного дайкона, риса, зелени все обжариваю в рисовой бумаге,

люблю гречку просто так и кусочки дайкона,

жареная морковка с гречкой,

салат из тертого дайкона, морковки и зелени с рисом или гречкой

котлетки из риса с большим количеством зелени, обжаренные в кунжуте (как настоящие котлеты получается)

печеньки из гречневой муки можно испечь

натереть дайкон, морковку, поджарить и смешать с рисом (типа плова)

и другие рецепты из кашаладок

 

 

Приятности:

Месяца три как я записалась на танцы и получаю от них огромное удовольствие.

Пока отложила занятия в пользу марафона, но как только пойму, что успеваю, возобновлю занятия.

Кажется, что с таким усиленным режимом времени свободного вообще не будет. Поэтому, скучать не придется, если только в выходные, которые можно будет посвятить прогулкам, свиданиям (благо после взамуж квантового скачка появилась такая возможность), общению с семьей, походами в магазины за новыми шмотками с сестрой, подружкой) + домашние дела (стирка, уборка, продукты).

 

В моменты возникновения жалости к себе — прекращаю жалеть себя.

Осознаю себя в состоянии здесь и сейчас и переключаю внимание на то, что есть хорошего у меня сейчас.

[Princessa]

Встраивание программы в свою жизнь.

План такой:

Утром после пробуждения:

 

6:00

— хвалилки в кувшинчик

— кипяточек

— душ, обливашка

— сборы на работу (причесаться, накраситься, погладить одежду)

— собираю прогулочные штаны и удобные ботинки + рюкзак — все в пакет с собой на работу.

8:00 — 18:00 дорога+работа.

18:00 — конец рабочего дня.

Переодеваюсь в прогулочные брючки и ботинки, а рабочую одежду кладу в рюкзак и пошла.

Домой иду пешком (там как раз получается около 2х часов, 8-9 км)

(придумала ходить с работы пешком, так как сложнее выйти на прогулку по возращению из дома, да и получается, что поздно возвращаюсь обратно, из-за чего мало времени остается на остальные задания)

 

19:40..20:00 — я дома.

Передышка 20 мин, мою ножки, переодеваюсь, отдыхаю.

 

20:30 — 22:00 — смотрю вебинар (если есть),

или готовлю кашу на сегодня/завтра (блинчики, супчик)

 

22:00 — 23:00 — делаю записи в форумный дневник (на запись уходит уже по опыту не меньше часа,

пока разберу записи за день, поделаю домашние задания, перепечатываю в форумный дневник)

 

23:00 — крокодил-йога и спать.

На кашах очень четко чувствуется когда недосып. Нужен сон.

[Princessa]

Излюбленные фразы неправильные:

— потому что захотелось

— что-то на меня нашло

— не захотелось, не было настроения

— не смогла удержаться

— ела от скуки, лени и да, даже радости, за компанию, чтобы быть как все, не выбиваться

[Princessa]

Написав дефектную ведомость ужаснулась и осознала, что все это я сама себе заработала.

 

Но понимаю, что я могу это исправить переходом на правильное кашное питание и нормальное движение.

 

Сегодня третий кашкин день.

 

Сегодня испытывала резь в мочеточнике (началось вчера), утром сухая кожа на руках. ногах. Проснувшись утром понимаю, что мне было жарко (хотя вечером пыталась согреться).

 

Появился новый прыщик на голове, один на животе, чесалось.

 

Вчера была на прогулке 7-8 км. Прогрелась. Пальцы отекли к концу прогулки.

 

Буквально за два дня вижу, что лицо приобрело более нормальный цвет. Изо рта нет противного запаха утром, веки и щеки подтянулись. Глаза открылись и в целом ощущаю, что организм вспомнил опыт прошлого марафона и сильно обрадовался, что я наконец возвращаюсь к нормальному питанию, которое ему нравится.

 

Днем боролась с искушением съесть печеньку. Привычно на работе несколько раз в день пить кофе с чем-то сладким. Записала, что я выбираю. Выбрала не есть печеньку, а дать организму почиститься в это время.

 

1. зачем я иду на программу и что я хочу получить в финале.

 

Я иду на программу, чтобы убрать болячки, особенно важно по женской части. Хочу убрать миому и эндометриоз.

 

Параллельно подтянуть овал лица, сделать личико ровным и нормального цвета, улучшить кожу и волосы, проиобрести чистоту тела.

 

Что я потеряю. если мой внешний вид изменится?

— потеряю свободу ничего не делать. Я стану следить за собой, уделять время фигурке, надо будет делать упражнения, не будет времени лежать и бездельничать, начну заботиться об одежде, тратить время и деньги на себя, а не на работу или уборку дома.

 

 

2. что хорошего произойдет, если я достигну желанных результатов

 

Я буду чувствовать себя в норме, здоровой. уйдут переживания по поводу болячек, буду ощущать себя полноценным человеком, который не думает о здоровье, потому что там у него все в порядке.

 

3. От чего меня спасает мой лишний вес?

 

— от свиданий, от встреч с друзьями, от того, чтобы окунуться с головой в социальную жизнь, от походов по магазинам и затрат на новые шмотки (а то вдруг понравится и я все деньги спущу в магазине), от ответственности за свое здоровье, от осознания, что я сама делаю выборы, от того, что придется контролировать свои эмоции и следить за своим состоянием самой, а не надеяться на какого-то доброго волшебника

 

4. В каких случаях я начинаю бесконтролько поедать все на своем пути?

— когда нервничаю, когда хочу успокоиться, когда ощущаю чувство одиночества, когда скучно и тоскливо и в голову не приходят идеи как себя развлечь

Как в этих случаях я буду поступать:

— самое сложное. Придется включать осознанность и мозг. Придумывать себе развлечения самой, контролировать эмоциональный фон и опять же включать мозг и придумывать как себя привести в порядок. Буду использовать фразу «а что я сейчас выбираю». Это важно. Что я выбираю сейчас, что для меня важнее. И выписывать это в блокнот, а потом анализировать почему так произошло.

[Princessa]

Добрый день! Нашла свой дневничок. Буду здесь располагаться после долгой отлучки и заново приступлю к программе.

 

[Princessa]

С утра кипяточек.

Потом танцы. Угарные, минут 30, аж пот потек с лица. Но зато почувствовалась легкость в теле.

После танцев появился такой тонус, что захотелось все дела переделать.

Про еду:

13-00 – «завтрак». Немного проголодалась.
На завтрак была яичница, цикорий, чтобы запить.Съев пару кусочков, почувствовала, что этого было бы достаточно. Но оставлять было жалко, процесс только начался, а главное, что подумала, будто может обидеться дочка,  которая все это приготовила. Доела.
Потом съела маленький кексик с цикорием. Это как привычка пить чай с чем-нибудь вкусненьким для удовольствия. Потом захотелось еще и взяла второй кексик. Половинку сьела и отложила.
Потом была работа по дому.
13-30 – Устала. Первая мысль попить с чем-нибудь чай. Отдохнуть хотелось и расслабиться.
Взяла дыни. Холодненькая, сочная и вроде как малокалорийная. Сьела немного. Потом я поняла, что и не хотелось мне ее.
Потом сьела апельсин. Увидела и захотелось. Вкусно было. Освежающе. Наверное, сказалось то, что было мне душно и жарко. Хотелось чего-то освежающего.
Чуток поработала и опять пошла на кухню.
Попила чаю с кексиком.
Потом снова за работу.
15-20 (перекус). Четвертинка кусочка жареного баклажана и малюсенький кусочек колбаски. Просто устала. И немного была расстроена тем, что не получилось хорошо сделать то дело, которым занималась.
17-00 – открыла холодильник и увидела открытую бутылку сидра. Выпила полстакана. Освежает, холодненький. Потом тут же персик, сочный. Хотелось чего-то холодного. Жарко было.
18-00 по дороге в магазин зашла в булочную и купила себе кофе. Просто там оно всегда вкусное. Организм не хотел, но хотелось почувствовать его вкус и запах. Отпила пару глотков и все. Так и донесла его до дома.
Вернувшись с улицы, продолжила работу по дому.
18-30 – глоток того же кофе, попался на глаза, когда я работала на кухне, и захотелось передохнуть и сделать паузу.
19-15- еще пару глотков кофе. Устала и нужна была пауза. Готовка и уборка утомила.
Потом был кусок дайкона, просто хотелось чего-то пожевать.
19-30 – кусок огурчика (схватила, пока готовила).
20-00 – сели ужинать. За ужином и за компанию села несколько кусочков дайкона, несколько кусочков жареного баклажана, колбаски, огурчиков, кусочек сыра с чиабатой (небольшой кусочек)
22-00 – персик и цикорий- за компанию. Долго сидели за столом, а не есть ничего не комфортно.
Потом еще чай, тоже за компанию.
23-00 – малюсенький кусочек вареной куры. Попробовала в процессе приготовления ее для котика, так как люблю вкус вареной куры.
Выводы:
1) Ем то, что вижу.
2) Любой дискомфорт, расстройство вызывает желание поесть. Отдых ассоциируется с едой (чай попить, что-то сжевать).
3) Не умею сидеть в компании за столом, чтобы тоже не жевать постоянно что-нибудь.

[Автор]

Сообщения