[Princessa]

МОИ УСТАНОВКИ

 

Раньше я думала, что делая добро кому-то, тот человек должен мне в ответ быть благодарным, любить меня и дружить со мной и делиться со мной так же как и я с ним.

А теперь я понимаю, что добро — это безвозмездное действие и не надо ждать в ответ на него награду.

Как и любовь и ласку и делиться хорошим настроением — это все делается в моменте здесь и сейчас и просто потому, что возникло такое желание именно у меня. И никто не должен в ответ давать мне то же самое.

И я сама перестаю ждать от другого каких-то ответных действий, эмоций и подарков на свое доброе дело.

И также позволяю себе реагировать свободно, если кто-то делает мне добро. Не бежать потом с ответным добром, испытывая чувство, которое требует удовлетворения, что я ему (ей) должна что-то такое же хорошее сделать. То есть убираю чувство у себя, что «я ему должна за то, что он что-то хорошее для меня сделал».   А просто позволяю другому человеку дать мне это просто так.  И я свободна в ответных реакциях.

Тут все добровольно. Я хочу тебе что-то хорошее сделать, я сделаю это просто так. И не жду от тебя какой-то реакции.

Ты хочешь мне сделать что-то хорошее. Я тебе это тоже позволяю (а не отказываюсь вперед, думая, что мне же потом  придется «платить» за это).

Это свобода, которая ценна и тогда действительно добро будет добром, а не предметом «сделки» (ты мне — я тебе).

[Princessa]

Я осознаю, что то питание, которое есть у меня сейчас, оздоравливает мое тело, продлевает жизнь, омолаживает организм и дает возможность органам работать так, как они и должны по своей природе.

Осознаю, что начав есть мусорную еду, я снова начну засорять свой организм и он выдаст мне те же болячки и реакции, которые были до начала марафона.

Я осознаю, что продолжая придерживаться меню из каш, я и дальше позволю своему телу выгонять из него все лишнее и ненужное.

Мои прогулки, которые сейчас вдохновляют меня и радуют, позволяют моему организму работать так, как он и должен это делать по своей природе.

А не нормально сидеть весь день на стуле и потом сидеть в метро по дороге домой и дома тоже сидеть на диване. Вот это как раз для тела не является естественным.

Поэтому, если я хочу иметь живое и отзывчивое тело, то я должна им заниматься. А сейчас, если честно, то мне уже и хочется им заниматься. Хочется его гулять, кормить кашками, хочется наблюдать как оно меняется в лучшую сторону.

Поэтому, я понимаю, что вернувшись к прежнему образу жизни, все траблы и болячки тела вернуться туда обратно.

Каждый миг я делаю выбор. Есть или не есть, погулять или полежать, потанцевать или поспать.

Каждый момент времени, когда я принимаю решение, мне нужно понять, принесет ли мне мой выбор пользу, будет полезен для моего тела, моего настроения, улучшит ли мое состояние.

 

[Princessa]

Отчет за сегодня 19.03.22

С утра цвет лица был красноватый, верхние веки без отеков, соплей на глазах не было, но влажность присутствовала.

Моча стала прозрачнее, менее мутной, желтый цвет (больше темный, чем светлый).

Язык с белым налетом, причем сегодня налет был больше.

С утра хвалилки сказала.

Перед уборкой выпила пустырник. А то накопилось за неделю дел по дому.

После уборки хотелось отлежаться.

Вообще днем в сон клонило, поясницу тянуло, глаза слезились (может от крема, который нанесла на лицо, так как кожа

лица сегодня очень сухая была). Даже в носоглотке ощущалась мокрота. Во рту как-будто все липкой, неприятный привкус на языке.

Возможно это реакция на чай из облепихи, который выпила вчера в кафе с половинкой малиновой конфетки-пастилы.

Вчера вечером проголодалась, так как  кашу ела давно днем на работе, а на тот момент уже был совсем вечер и я еще была не дома,  поэтому и чаю была несказанно рада.

Вот, наверное, от этого и такая реакция сегодня появилась.

 

Днем поехала в город по делам и пешком проходила часа четыре-пять.

С одной стороны надо было ехать домой и делать задания, а с другой стороны очень хотелось просто нагуляться по городу, а то иначе внутри ощущала бы упадок настроения. Выбрала прогулку, чтобы насладиться городом, воздухом, видами и  получилось так, что одновременно старалась гулять по нашему по марафонски. К концу прогулки ощутила резь в мочеточнике, пальцы на руках отекли.

Пообедала днем гречкой с дайконом и после прогулки тоже самое поела. Выпила цикория с хлебом из зеленой гречки.

Вчера нашла способ на работе, чтобы немного разогнать кровь от сидения за компьютером. В туалете можно поделать упражнения на попу- делать приседы. Посмотрела на телефоне пример как нужно делать. Отлично поднимает настроение, тонус. Придумала, что буду делать так каждые хотя бы два часа. И для попы польза и для тела.

Вчера днем ощущала жжение в желудке.  Записала в блокнотик, что жутко интересно наблюдать за своим организмом.

На работе попила цикория и съела 2 печеньки с утра. Было ощущение после этого, что замусорила организм.  Нужно приготовить себе кашное печенье. Что-нибудь придумать из рисовой муки.

Еще грызу на работе, когда уже совсем устаю, засушенную моркову или дайкон. Очень удобно, когда хочется чего-то такого. Точнее когда устаю, а до конца работы еще пару часов надо продержаться.

[Princessa]

Princessa писал(а):

По поводу танцев- очень люблю танцевать…….

Написала в дневничок про танцы и пошла плясать. Это такое удовольствие. Главное включить музыку погромче в наушниках. Плясала с 11 до 12 вечера. Пальцы отекли после танцев и губы сухими стали. Все, бегом спать.

[Princessa]

По поводу танцев- очень люблю танцевать. Танцевать час до пота это просто восторг. Из-за того, что времени мало остается после работы, то  каждый день не получается. Буду наверстывать в выходные.

 

[Princessa]

Рецепт хлеба. Очень классный. Хлеб получается по вкусу как обычный. А если кусочек намазать паштетом из жареного лука, грибов или что-то еще положить и смешать в блендере, то бутерброд получается отличный.

Рецепт хлеба:

Берем зеленую гречку грамм 400. Замачиваем на ночь 2-мя литрами воды на 12 часов. Утром сливаем воду. Немного промываем гречку и кладем ее в блендер. Туда же заливаем 1 стакан воды, немного соли и можно добавить семечек (можно заранее поджарить). Взбиваем 1 минуту. Выкладываем тесто в форму (можно сделать как лепешку толщиной 1-2 см) и запекаем при температуре 180-200 градусов на 1- 2 часа в зависимости от толщины нашей лепешки. Получается натуральный хлеб, который можно есть вместе с паштетом программным или морковным супчиком. Вкуснота.

[Princessa]

Добрый вечер!

Отчет за 16.03.2022 не опубликовала. Пришла с работы, с прогулки и поняла, что нужно лечь спать. Днем ощущала раздражение, дискомфорт на работе. Записала в дневник. Поняла, что на самом деле я его испытывала и раньше (не очень удобное рабочее место, не умение непринужденно общаться в коллективе, ощущение зажатости), все это осознала и поняла, что раньше я эти ощущения заедала кофе и печеньками. А тут как-будто глаза открылись, что на самом деле происходит со мной и почему я заедаю это все.  Работала с раздражением. Осознавала, объясняла себе и понимала, что это не раздражение, а мое отношение к происходящему и неумение вести диалоги (не по работе, а типа смолл-ток) и это надо лечить, тренировать, пробовать.

По аналитике утром: лицо было помятое с утра, моча мутная и резкий запах. После часа светлая взвесь. Язык с белым налетом. Спина побаливала. В шее хрусты раздавались при поворотах. На работе с утра вместо кофе выпила цикорий. Днем ела каши (пшено+рис) с жареным луком и жареным дайконом. Объедение.  Вечером гречка. Было ощущение ломки, клонило в сон. На работе это сложно пережить, так как там нужно быть максимально сосредоточенной сейчас особенно.

После работы прогулка 1,5 часа от работы до дома. Но домой пришла и легла спать. Вообще, на очистительной бывают дни, когда лучше дать волю организму выспаться. Поэтому вчера не посмотрела вебинар. Бухнулась в постель и отключилась буквально.

Зато сегодня с утра по пробуждении сделала хвалилки в кувшинчик, приготовила с утра быстренько жареный лук+ дайкон, отварила рис и пшено с собой на работу. Надела кофточку, а она болтается. Настроение хорошее. Глаза стали огромными по сравнению с тем, что было раньше. Проявился справа почечный бугорок. Достаточно явный.

На работе был день цейтнода, так что работала нон-стоп. Сейчас как никогда все нужно делать очень оперативно и много задач в связи с этой обстановкой. С утра на работе правда выпила цикорий и съела 2 печеньки. Отступление от программы. Записала, что с утра на пустой желудок очень сложно сосредоточиться и сразу включиться в работу, где нужно постоянно соображать и переключаться. Хотелось расстроиться, что не получается целиком соблюдать программу, но вовремя себя одернула.

Все ярче возникает желание приодеться. В той одежде, что хожу на работу (раньше было как то все равно), а теперь я поняла, что это мне совсем не нравится. И с утра испытывала и по поводу внешности раздражение. Выловила, записала и оно ушло.  Потом похожу по магазинам. Но зато приятно было, что та кофточка, которая облегала меня, сегодня на лежала спокойно без обтяжки и даже появилось пространство на животе.

Когда выписала раздражение по поводу своего рабочего места (раньше это не осознавала), то поняла, что можно к этому относиться по другому. И в целом меня потом это перестало трогать.

Пообедала рис+пшено+жареные дайкон и лук. После работы прогулка до дома (дошла за час, а еще вчера на эту же дорогу уходило полтора часа), поела тот же рис+пшено.

Вечером посмотрела в зеркало и не узнала себя. Скулы и щеки подтянулись, глаза распахнутые, шея лебединая, в общем любовалась собой.  Внутри ощущения ахов и восторгов. Хотя и позже начала Марафон и с заданиями не справляюсь (времени мало), но и то есть результаты. Очень важна прогулка — после нее просто все тело оживает и появляются силы.

Насчет общения. Выловила сегодня в себе дискомфорт, который обычно заедала на работе. Заключается он в дикой неуверенности в себе. При общении я как будто постоянно чувствую зажатость и как бы заискиваю перед другими. Пытаюсь понравится что-ли. И словами и постановкой тела.  Это с детства так. И сейчас идет на уровне автоматизма. И при этом , как я поняла,  все это приносит  мне дискомфорт. Раньше понять не могла. Думала, что не хочу общаться.  А оказывается, что дело во мне и в том дискомфорте, которое мне приносит общение потому что я «так себя веду».  Значит нужно научиться чувствовать себя нормально и комфортно в окружающем обществе,  спокойно и уверенно держать себя. Вот такое сегодня сделала открытие. Раньше не знала про такое свое качество, которое мне самой доставляет дискомфорт- поведенческая привычка говорить заискивающим или угождающим тоном. А да, при этом еще многократно кивать головой во время разговора. Нужно отучиваться.

Еще заметила больше внимания от мужчин. Как они это чувствуют, не знаю, но сегодня я ощутила в себе «женское начало» и ощущение мурчания внутри.  Даже на работе в шуточку со мной немножко пофлиртовал коллега и это было приятно. Потом получила приглашение на прогулку вечером от двух своих знакомых, но отказала в пользу прогулки и вебинара. Иначе я совсем ничего не успею и придется выбирать, или делать задания и писать дневник, или лечь спать и выспаться. Пока я выбираю — выспаться, так как один день писала до двенадцати ночи и на следующий день ходила вся разбитая. Постараюсь как-то уложиться в то время, которое у меня есть и наверстать задания за выходные.

[Princessa]

Сегодня по меню ела два раза : один раз гречку с жареным дайконом и один раз с жареным дайконом и морковкой.  Правда утром все-таки выпила кофе. Утром на работе иду вместе со всеми на кухню и там все пьют кофе и обсуждают какие-то темы. Попробую завтра более подробно проанализировать сопротивления. Можно ли обойтись с утра без этой многолетней привычки и при этом чувствовать себя комфортно, когда все это делают.

Прогулка полтора часа (мне уже так нравится выходить с работы и идти пешком домой). Раньше этот путь казался длинным, а сегодня я даже не заметила его.  И очень нравится идти быстрым шагом, потом такая легкость во всем теле. Правда пальцы рук отекают.

Спина похрустывает и в шее и в спине между лопатками.

В туалет бегаю по чуть чуть и редко.

Сегодня заметила, что глаза вечером стали блестящими и яркими.

[Princessa]

В эти выходные дни ощущаю дикое сопротивление заданиям.

 

Как проявляется мое сопротивление?

Я понимаю, что надо сделать задание или сходить на прогулку.

Сопротивление проявляется в резком ощущении лени. Такое чувство, что энергия была вот только что,

а при одной мысли о прогулке или что надо сесть за какое-то задание, энергия просто уходит и остается ощущение дикой лени.

Внутри чувствуется как утечка энергии, как будто просто сливается.

Отловила, что это происходит всякий раз, как я планирую или думаю что-то сделать конкретно лично для себя (не для работы или дяди или соседа), а когда мое усилие должно быть направлено на мое тело, на улучшение моего организма и здоровья.

Там внутри возникает вопрос: «а зачем тебе это?» и кажется, что все это бессмысленно и нет смысла работать над собой и улучшать себя.

Почему внутри глубоко сидит убеждение, что я никому не нужна.

Это конечно не может быть правдой, так как у меня есть семья, родители, дочка, родственники.

Но почему-то внутри где-то глубоко ощущается чувство одиночества и эта фраза «ты никому не нужна» выплывает всякий раз, как я планирую что-то сделать лично только для себя и тут руки буквально опускаются, в этот момент хочется забраться на диванчик, включить телек и тупо смотреть что-нибудь в телефоне.

 

Чему именно я сопротивляюсь?

Наверное тому, что даже приложив усилия став лучше, здоровее и чище, это внутренний голос останется при своем этом убеждении.

Так пока я тушка, я могу спрятаться за чехлами одежды и все понятно и можно списать все на внешность и образ жизни.

А если я буду звонкой и тонкой, то уже не спрячешься от этого убеждения.

И еще очень стыдно писать об этом. Это как прилюдное признание в собственных несовершенствах.

Признаться в ощущении внутреннего одиночества — это все равно что признать, что я не идеальная, и вообще так не должно быть, это неправильно вообще.

 А если честно?

А если честно, то мне хочется изменить это самое внутреннее убеждение к самой себе.

И мне кажется, что оно не зависит от состояния тела или веса.

Потому стать «нужной» кому-то и любимой кем-то нельзя только за счет фигурки или отменного здоровья.

Это решается другими методами. Поэтому я перестаю думать, что стану любимой, если постройнею и стану чище и здоровее.

В первую очередь здоровое тело нужно мне самой для себя. А я у себя самая нужная и любимая и ближе существа ко мне чем я сама нет.

Я самая что ни есть у себя одна и я достойна любви, даже моей собственной внутренней любви к себе.

[Princessa]

2. Мои установки:

Я должна

— хорошо работать на работе, быть ответственной,

исполнять задания руководства в срок или даже быстрее,

все делать четко и правильно,

не тормозить и стараться владеть информацией, помнить все что называется

— содержать дом в чистоте

— вкусно готовить

— следить за платами за квартиру и т.д.

— выглядеть хорошо, опрятно, следить за собой

— уметь красиво говорить, общаться со всеми доброжелательно

— постоянно чему-то учиться

— быть интересной в обществе

— иметь красивую фигуру

— заботиться о своих ближних

— поддерживать дочь материально и эмоционально (хотя она уже взрослая и живет отдельно), но я все равно чувствую должной помогать деньгами, так как у нее еще нет собственного нормального заработка

— кормить котов, убирать за ними шерсть

— помогать родителям, если они попросят. Но просят они редко. Приходить по первому зову к ним в гости, даже если не планировала в этот день

— заботиться о своем мужчине (когда он есть, то я обычно ловлю себя на том, чтобы ему угодить в готовке, быту и т.д.)

— быть интересной подругам, всегда в общении с ними находиться в хорошем настроении

— уступать место в метро людям с палочкой/беременным/в преклонном возрасте

— быть вежливой на работе и вообще с людьми

— поддерживать приятельские отношения с соседями, всегда им улыбаться, даже когда не хочется

— стараться понравится окружающим

— успевать делать все задания по Марафону правильно и в срок (хотя иногда времени мало после работы прогулки и спать хочется вечером, но надо успеть по максимуму)

 

Он (она, они) мне должны

— мой мужчина должен любить меня, баловать, заботиться обо мне, говорить комплименты и обсуждать со мной проблемы,

понимать мое эмоциональное состояние, успокаивать меня, если я расстроена и подбадривать.

Дарить подарки не только в праздники, а просто так.

[хотя конечно нянькой быть не должен, мужчина наверное для других целей создан, например защищать и оберегать меня, дарить мне любовь]

— коллеги на работе должны быть со мной вежливыми, не сплетничать у меня за спиной, должны относиться ко мне доброжелательно,

помогать, если потребуется какая-то помощь в работе, должны принимать меня такой какая я есть, прощать мне мои слабости и промахи в работе

— дочь должна меня любить и помогать. Звонить чаще и спрашивать как я поживаю и не нужна ли ее помощь

— коты должны ходить в туалет аккуратно и вести себя тише, а не орать с утра как я встала в два голоса, раздражая меня с самого утра, должны понимать, что я еще только встала и мне нужно время на утренний моцион :))

— начальники на работе должны заботиться о комфортной работе (хотя не должны как я понимаю), но очень этого хочется. Обеспечивать нормальной базой данных, чтобы удобно было в ней работать.

[Princessa]

Мои ошибки 1 уровня и ПИРа.

Где я не доработала?

Я недостаточно внимательно отнеслась к себе и состоянию своего здоровья на 1-м уровне.  Я сильно отвлеклась на внешние обстоятельства и пыталась уловить в них причину,  почему это все произошло (хотя на моем уровне это нельзя понять),  сильно ударилась в сочувствие другим людям, которых по сути даже не знаю и увязла в конструировании возможного будущего, которого никто в общем-то не знает и стала паниковать.

Потом, через несколько дней, когда я поняла, что мое окружение вокруг в целом остается таким же, та же работа, та же дорога домой, в магазинах есть еда, которая мне нужна (греча, рис, дайкон, стиральный порошок и то, что я обычно и так покупаю),  я поняла, что тревога только разрушает и вредит, а я могу просто отключиться от внешнего потока информации и попытаться сохранить тот внутренний мир и то, что сейчас есть рядом со мной и заниматься дальше своим здоровьем.

 

Где я явно себе навредила?

Это была ошибка, которую заполнила мне кажется на всю жизнь.

Пошла в субботу за компанию в Макдональдс. Ведь его должны закрыть.  Просто мы туда часто ходили раньше (года три назад до пандемии) и он ассоциировался у нас с чем-то приятным. Т.е. часто посещали во время отпуска или в каких-нибудь путешествиях. Это было время, когда было хорошо и весело.

И вот я пошла туда, чтобы перед закрытием этой сети у нас в стране напоследок попробовать гамбургер, выпить колу (хотя я ее года три уже не пила), купить их фирменный пирожок , сфоткаться там на память.

Но после посещения этого кафе я еле добежала до белого друга, а потом у меня очень сильно разболелась голова и не отпускала дня полтора. Возникла дикая слабость и было ощущение, что я отравилась. Ощущения были как если бы я выпила не колу, а полтора литра плохой водки без закуски.  Этот урок я запомнила и поняла, что сделала большую ошибку. Поддавшись на какие-то романтические ощущения, просто взяла и загадила своей организм. Зачем? Чтобы сделать фото и посидеть поностальгировать в той обстановке.  Не стоило оно моего здоровья, это уж точно.

 

Что и как надо исправить?

Когда я принимаю решение, куда пойти или что съесть, я в первую очередь хочу  научиться руководствоваться правилом задавать себе вопрос: «а будет ли это полезно моему организму, принесет ли это пользу мне лично?»

Если предстоит выбор, то сделать его лучше в пользу своего здоровья, а значит на пользу себе.

С тревожностью тоже можно было бы сразу спросить себя: «а что полезного для меня принесет моя тревога?» , «буду ли я здоровее от того, что волнуюсь, читаю новости и переживаю и боюсь за будущее?»  Я бы ответила себе на этот вопрос отрицательно и тогда возможно раньше стала бы отключать новости и сократила бы время на их просмотр.

 

То есть, перед принятием решения какого либо выбора я должна себя спросить: «какую пользу это принесет лично мне? и как это может отразиться на моем здоровье?» И делать тот выбор, который будет для меня полезен (в психологической, эмоциональной сфере и сфере здоровья)

[Princessa]

Добрый день!

Отчет у меня получается небольшой, так как не сразу подключилась.

За это время

— ушел запах кожи головы, если не помою один день — не страшно. Раньше было невозможно не помыть голову хотя бы один день.

— Кожа на лице стала светлее. Хотя лицо немного осунулось и щечки ушли вниз.

— Носоглотка стала легче дышать.

— Появились нормальные ощущения в спине. Раньше на спине как будто прилепили панцырь, а тут все рассосалось и есть ощущение живой спинки.

— По весам ушло не очень много, килограмма полтора. Но юбка застегивается легко и как будто висит мешком. Кофточки выглядят просторнее и на животе, где подпирало, появилось свободное пространство.

— Появилось ощущение бодрости и энергии, вечером меньше устаю, особенно после прогулки это чувствуется.

Иду на второй уровень. Надеюсь, что на следующем уровне получится лучше идти по программе.  Начало марафона немного скомкалось. Думаю, что получится наверстать на следующем уровне.

 

В выходные сложно было заставить себя сесть за компьютер. Потому что наверное весь день сижу за ним на работе.  Там завалили отчетами в последнее время. Все приходится делать вручную.  И дома сесть за комп дается через силу. Надеюсь, что с понедельника все пойдет хорошо.

[Princessa]

По поводу одежды. Сегодня утром поймала ощущение, что мой пуховик уже кажется мне каким-то мешковатым и сапоги какими-то большими, как лопаты. Рождается  желание надеть на себя что-то более изящное, что-то более легкое. Вообще, за последние два-три дня стала приглядываться к своей одежде и ловлю себя на мысли. что надо бы поменять гардеробчик на что-то более модное и новое, менее мешковатое. А сегодня об этом говорили на вебинаре.

[Princessa]

Отчет за 11.03.22

Аналитика утром:

С утра заболела шея и вниз по спине. Было ощущение, что застудила. Но это вряд ли. Шея хрустит уже два дня. Сегодня шею было больно поворачивать. Спина болела весь день.  Предположила, что после прогулок это что-то стало рассасываться из середины спины (что чувствовалось каким-то панцирем раньше).  Теперь серединка спины между лопатками не зажата, но боль распространилась по шее и спине.

Побаливает поясница. Появилось желание расправить плечи. Постоянно ловлю себя на том, что выгибаю спину назад и расправляю лопатки. Иногда даже неосознанно.

Глаза утром напряженные. Белки как-будто немного воспаленные. Отечность еще есть. Но все равно лицо более подтянутое и кожа лица светлее стала. Хотя выглядело утром каким-то помятым.

Сегодня отметила, что на пальцах рук у ногтей кожа стала аккуратнее. Хотя сегодня даже кремом руки не мазала. Ощущение, что кожа светлеет и подтягивается даже на пальцах рук. Кутикула стала выглядеть аккуратнее.

Сегодня перед работой не стала мыть голову.  Хотя обычно мою каждый день, так как появляется запах от головы на утро. А сегодня волосы были пушистыми. Пошла на работу так и целый день не было ощущения грязной головы. Это здорово, так как каждый день укладываться поднадоело.

Хвалилки в кувшинчик сказала.

Моча цвета темного янтаря, немного мутная,  без резкого запаха. Забыла проверить ее через час, собиралась быстро на работу.

 

Приготовила себе на сегодня:

— потушила резаный дайкон с рисом и пшеном + добавила кумин. Объедение, если честно. Приготовила с вечера и вечером же съела. Так было вкусно. Пришлось утром сделать себе еще порцию на работу.

— пожарила котлетки: рисовая мука+ тертый дайкон+ зелень. Тоже очень вкусно получилось. Все съела на работе в два захода.

 

Сопротивление на работе проявляется.

С утра чашка кофе и половинка печеньки. Чтобы засесть засучив рукава за работу + общение с коллегами во время утреннего кофепития, обмен информацией.

От этого поднимается настроение и начинать работу легче.

Подумала, что в выходные обойдусь без кофе легко.

А на работе можно заменить его цикорием.

 

Вообще, провела анализ.

Когда я на работе, то интересы компании стоят выше моих собственных.

Т.е. я пришла в офис и приоритеты здоровья и тела отложила куда-то в конец, а на первое место вышла работа и все, что с ней связано.

С одной стороны это логично, так как я на работе и понятное дело должна делать дела, за этим я туда и прихожу.

Но с другой стороны, в любой ситуации я должна ставить себя на первое место. А когда впереди куча заданий и нужно сразу задать рабочий темп, то забываю про себя, пью кофе, как будто это помогает мне быстро включиться и сосредоточиться.

И еще мне показалось, что без допинга с утра я буду дольше раскачиваться,  будет сложнее сразу погрузиться в то, чем мне нужно там заниматься,  хотя не скажу, что это прямо таки супер интересное и захватывающее действие, которым хочется заниматься сразу с утра.

С другой стороны, мне очень хочется сделать работу хорошо и максимально быстро. Как будто я с кем-то соревнуюсь (отловила себя на этом ощущении). Причем не конкретно по отношению к кому-то, а вообще в целом.

А зачем мне хочется это? Чтобы похвалили? Чтобы оценили, да. Чтобы сказали- какая молодец. Все делает быстро, четко, умница — такую реакцию хочется получать.

Что без меня не справятся, что я важный человек в компании.

Какие выводы делаю: стараюсь на работе делать все так, чтобы мне было комфортно. И стараюсь чаще включать мозговые клеточки, а не эмоции из серии «пятилетку за год».

И держать цель оздоровления в голове и писать в блокнотик.

 

На обед была кашная еда. Все съела с удовольствием.

А где-то через час снова (по привычке) захотелось кофе и печеньку.

Но за последнее время у меня появилось больше связи с моим организмом и он мне четко сказал — «мама, я на очистительной, причем вот прямо сейчас, не забудь».   И я не стала ни кофе пить ни печеньку есть. За это можно и похвалить себя.

 

После работы прогулка до дома примерно часа полтора.

Доела дома кашку и две котлетки из дайкона.

Посмотрела вебинар.

Сделала запись в дневничок.

Душ, крокодил-йога и спать, так как времени уже половина одиннадцатого.

На ночь ставлю медитации.

В целом — чувствую себя хорошо и бодро. Ощущения мне нравятся.

Посмотрим, как завтра спина себя поведет.

[Princessa]

Отчет за 10.03.2022

С утра хвалилки в кувшинчик сделала.

Аналитика: язык с белым налетом и видны следы от зубов, белки глаз с утра как будто красные (возможно после вчерашних активных танцев), веки верхние немного отекшие и щеки еще такие же, но ощущение от тела бодрое, женственное даже как будто, стопы сухие, ладони тоже. Моча: цвета янтаря, мутная, запаха резкого нет.

Весь день ощущала жар изнутри. Как будто печка во мне печет, хотя на улице было холоднее. Как будто дышать стало легче. Это приятно, так как на работе часто включаю кондиционер или хочется открыть окно. А сегодня я вообще забыла про проветривание, было комфортно и так и не чувствовалось духоты.

С утра настроение было бодрое. Особенно после вчерашних вечерних танцев. Час плясала как не в себя. И зажгло. Ощутила, как тело разогрелось и музыка и танцы очень подняли настроение. Мысли разные проносились в голове сначала, но видимо я их вытанцевала и через примерно минут 40 прошли.  Пальцы правда отекли, но это нормально.

На работе правда выпила кофе. С утра это  традиция для всего офиса и много лет это как ритуал.  Понимаю, что запрещено, но с утра придя на работу тяжело отказаться от этого. Кажется, что если сразу сесть за компьютер, то тоска будет.  А пока наливаю кофе на кухне, где собираются коллеги, то  можно послушать кто что говорит, думает, ощутить поддержку и пообщаться какие вообще есть мысли как дальше работать.  А сегодня еще день рождения отмечали, так что с утра на кухне у нас было даже весело.

Днем поела гречку с жареным дайконом. Пообщалась за обедом с коллегами, ощутила прилив бодрости. Но что заметила. Что каши съела много, но чувства насыщения не пришло. Поняла, что нужно готовить себе. А вчера просто не успела сделать что-нибудь вкусненькое.

К вечеру день тянулся очень длинно. Возникло ощущение, что хочется уже домой, но было рано уходить. И еще клонило в сон. Так промаялась час и выпила чаю. На кухне коллега предложил булочку и я согласилась.  А потом съела еще печенья. Это все из-за того, что не приготовила себе заранее разнообразное кашное меню и просто хотелось поесть.

Поэтому сегодня исправляюсь и вечером готовлю себе блинчики из тертого дайкона, рисовой муки и зелени. А еще что-то типа плова из риса, пшена и резаного дайкона. Надеюсь, что завтра это позволит мне наесться на работе и почувствовать сытость и удовлетворение от еды.

Вообще на работе очень сложно соблюдать каши, так как часто приходится думать не о себе, а о деле и заданиях, особенно сейчас, но буду стараться- делать записи в блокнот, вылавливать раздражение и сопротивления и находить пути решения иные, чем перекусы.

Прогулка — пешком от работы до дома. Быстрым темпом примерно час сорок. Во время прогулки очень классно ощущается тело. Сейчас чувствую «затык» на верхней части спины между лопатками. В общем это то место, которое обычно скрючено, когда сижу за компом. Пальцы отекают.

Танцы сегодня уже не успеваю сделать. Вместо этого готовила блинчики и смотрела вебинар. Перед сном сделаю крокодил — йогу. Понимаю, как важно высыпаться, поэтому надо лечь спать хотя бы в половину двенадцатого. В шесть у меня подъем.

[Princessa]

Лисси, каюсь, что не сделала замеры в начале программы. Возникла паника из-за этих событий и я пропустила несколько дней из-за своего психоза.  То потом компьютер ломался, потом надо было срочно скачать архив с зарубежного сайта. Все так быстро стало закрываться и на работе ничего не понятно было что будет и как быть в этих новых условиях санкций. Слишком все неожиданно и выбило из колеи. Сейчас успокоилась и хотела бы включиться уже полностью в Марафон. Пустырник буду принимать.

Отчет по пиру смогу сделать через неделю, так как не соблюдала чистые каши.

[Princessa]

Добрый вечер!

Обмеры:

43 года

Вес 77,6 кг

объем талии 102 см

объем ноги (верх) 59,5 см

объем руки (верх) 32 см

объем под грудью 96 см

объем бедер 103 см

обьем шеи 35 см

 

 

Про тревожность:

Была тревожность и довольно сильная.

Потом осознание (дошло), что от меня тут мало что зависит.

То, что происходит «где-то там», я на это повлиять не могу.

Могу только продолжать жить своей жизнью и думать о своих насущных делах.

То, что ожидает на работе, опять же, я на это повлиять не могу. Хотя все эти санкции и что будет, никто не может сказать.

Поэтому, сегодня работа есть и я радуюсь.

В выходные пообщалась с родными, переключилась, стала минимально читать новости.

Читаю для информации, чтобы понимать, какие там санкции появляются и чего ждать на работе, так как мы работаем с заграничными компаниями.

Во время повышенной тревожности закупила гречки много, риса и шампуней итальянских, так как люблю, когда волосы в порядке.

С тревожностью работаю. Применяю практику «пластилин» каждый день. Помогает держать настрой и думать о том, что делаю то, что могу и что принесет пользу для меня.

 

С утра на работе выпила кофе с печеньем. Знаю, что запрещено. Записала в блокнот. Причина раскрылась на прогулке.

Сегодня ела два раза кашу гречку с дайконом. Как же радуется мой организм, когда я поем кашки.  Он просто пищит от восторга.

 

После работы (дабы сэкономить время) пошла пешком до дома. На транспорте ехать час. И пока приеду домой, пока соберусь на прогулку в итоге прихожу поздно и хочется спать.

А еще надо сделать кучу всего по программе.

Теперь я буду ходить пешком с работы — это примерно 8-9 км и 1,5 часа быстрым шагом. Отлично просто получается по времени.

 

На прогулке обнаружилось вот что.

Было сопротивление прийти домой и сесть за компьютер.

Почему я сопротивляюсь выполнять задания по программе?

— я целый день за компьютером провожу. И очень не хочется сидеть дома еще пару часов, чтобы делать домашние задания, писать сказку или делать хвост.

— но ведь это временно, только на время проведения Марафона- говорю я себе.

 

А если честно?

А если честно, то мне лень (не хочется) для себя лично делать какие-то усилия.

 

А если еще честнее?

Просто я считаю (и тут я почувствовала, что это оно самое «то дно»), считаю, что мое тело (мои ножки, мои почки) и я сама почти ничего не значу в этом мире.

Как я могу любить то, что ничего не значит? Ощущаю себя никчемной и как я себя такую могу любить?

И тут понимаю, что именно поэтому ищу одобрения в глазах других людей, чтобы они показали мне мою значимость для них.

Отсюда и проблемы в отношениях с мужчинами. Я постоянно ищу, что они будут каждый день доказывать, какая я любимая, красивая, как они дорожат мною.

А они не понимают, что еще мне надо. А сама боюсь показать ответные чувства и скупа на проявление тепла и ласки.

На самом деле, я пытаюсь заткнуть дыру в своей собственной самооценке и найти себя в этом мире.

Потому что сама себя такой красивой и нужной и любимой не считаю. А вот если мне кто-то скажет, что я молодец, вот тут я расцветаю и чувствую себя значимой.

Может и поэтому тушка постоянно возращается назад, и как-то пытается объемами хотя бы показать, что я заметна и хоть сколько нибудь значима для окружающих. И еще часто накрывает чувство одиночества. Наверное тоже по этой же причине.

Поэтому, я могу работать без устали во вред своему здоровью и внешности, лишь бы только меня похвалили начальники и окружающие. Стараюсь быть полезной, потому что не верю, что меня можно любить просто так.  Из серии «Я то себя лучше знаю».

Для себя мне лень даже йогу сделать или перестать пить кофе по утрам. Кофе для работы важнее, ведь тогда я могу усиленней работать.

 

Выводы: Поднимаю свою значимость в своих глазах. Хвалю себя за любое мое даже самое небольшое достижение. Перестаю ругать за промахи.

Леплю из себя значимое чудное и счастливое существо, которое пришло в этот мир для чего-то хорошего.

 

Вечером хочу успеть потанцевать. От этого поднимается настроение. Минут 40 попляшу перед красавцами. Потом крокодил йога и спать.

Хвост днем писала. Сегодня повешу на ночь на себя . Утром сожгу.  Сказку постараюсь написать днем на работе.

[Princessa]

Добрый день!

У меня затормозил компьютер. Возила в починку. На работе сейчас идет перестройка задач с учетом новых условий. Все это немного сумбурно. Поэтому, после починки компа записи сделаю с завтра более полными и в выходные поработаю уже более детально с заданиями.  Пока вот ходила на прогулки после работы. Раз даже с работы пешком пошла — это примерно 2 часа, днем ем кашу с дайконом. Есть отступления на работе, с начала программы перестраивалась на новые рельсы и понервничала поначалу, но уже вижу результаты. Стало легче себя чувствовать, особенно после прогулок.  Стул стал на ура. Отечность на лице уменьшилась. Рассчитываю доделать задания в выходные и дальше продолжать в темпе Марафона.

«— я увижу результаты по состоянию тела и смогу визуально оценить»

Конкретно:

— язык будет розовым, ровным и без вмятин от зубов и без налета.

— пятки будут с нормальной кожей, без натоптышей и мозолей.

— ногти на ногах станут ровными, без наростов кутикулы. Пройдет грибок и желтизна на ногтях.

Мне кажется, что это будут главными показателями состояния печени, почек и соответственно кожи. Это такие маркеры, по которым будет виден наглядно  результат прохождения программы.

 

«— когда я перейду на программный образ жизни полностью и мне не захочется уже неправильных продуктов.»

— когда пройдет тяга к кофе. Когда смогу спокойно воспринимать его аромат и не ощущать ломки при этом. Когда вкус кофе перестанет казаться приятным, а будет казаться горьким и противным.

— когда захочу есть только программные продукты и не будет тянуть к мусорной еде (майонез, сыр, творог — хотя это и так ем редко, но иногда бывают срывы).

— когда будет вкусной и желанной еда из программных продуктов. Сейчас организм радуется, когда я ем кашу. Я чувствую от него отдачу и реально ощущение радости. Это так приятно.

— когда перестану заедать нервы сладким, и смогу слушаться своего организма, который лучше знает, что ему нужно.

[Princessa]

Сегодня испытала настоящее и довольно сильное сопротивление программе и кашам.

Как проявляется мой конфликт?

Я чувствую напряжение и дискомфорт, стало очень грустно и из головы не выходили грустные мысли прямо с утра (хотя я проговаривала хвалилки в кувшинчик и в целом ощущение было бодрое), но настроение сильно упало. Мысли были разные и все о каких-то проблемах, не думаю одно, тут же приходит другая, что не смогу, не справлюсь, не выдержу темпа, вообще ничего не успеваю, ни домашние задания, ни крокодил-йогу, ни танцы тоже и все бесполезно и личная жизнь не складывается и зачем мне все это надо и прочее прочее..

 

Ну да, выхожу из дома в 8 утра и прихожу почти в 7-30 — 8 вечера. Потом прогулка 1,5 часа.

Просмотр вебинара столько же и уже на часах одиннадцать вечера. Готовить так поздно сил нет. Я вообще готовить не очень люблю, а делать это поздно совсем не хочется.

Пока сделаю запись в дневнике, уже почти 12 ночи. Будильник заряжен на 6 утра.

 

В итоге наспех жарю дайкон и петрушку на работу. Но это уже не радует. Хочется что-то интересное приготовить, вкусное, но времени в будни не хватает.

Вчера поела 1 раз гречку и больше не хотелось. Сегодня гречку тоже ела один раз. В общем-то есть тоже не хотелось.

Ощущение, что килограммы теряются, а с ними возрастает сопротивление.

Почему не могу разобрать точно. Вроде и есть мотивация, но внутренний человек сегодня устроил бунт и настоящую истерику. Весь день меня лихорадило. На работе при мысли о кашах вн. человечек чуть ли не залился слезами. В итоге утром часов в десять налила себе немного кофе и хватанула 2 печеньки. После сладкого отпустило напряжение, расслабилась. Но через 15 минут побежала навестить белого друга. Не понравилось, все выкинуло обратно.

Чему именно я сопротивляюсь?

Сопротивляюсь состоянию дискомфорта. Сопротивляюсь постройнению, улучшению вида тела и потере веса.

Кажется, что уменьшаюсь, появляется талия и более женственные формы и это почему-то пугает. Хотя не понимаю почему.

 

А если честно?

А если честно, то не представляю где как я могу реализовать свои результаты, когда тело станет здоровым, чистым. Как будто лично мне это не нужно. Хотя я понимаю, что есть внутри сбои организма, которые требуют мер, но пока это явно не приносит мне дискомфорта или это незаметно для меня и окружающих, то как то и ладно.

В общем-то с детства я к своему телу относилась никак. Его здоровый и цветущий вид не особо приносил радости и наслаждения собой. Да, были моменты любования себя в зеркале когда осталась одна. Но постоянно чувствовала вн. конфликт. С одной стороны мне хотелось быть красивой и привлекательной, а с другой стороны боялась показаться такой. Не чувствовала себя достаточно уверенной в своей женственности, а сексуальность вообще скрывала и прятала. Вообще в семье не принято было ценить что ты девочка-девочка, как будто это было что-то стыдное.

 

А если совсем честно?

Тело начинает приобретать более женственные и изящные формы и меня это пугает.

Обычно на этом весе (ну может на пару кг. меньше) я резко начинала набирать его обратно.

Ощущение, что сейчас был переломный момент.

Если это барьер преодолею, пойму для чего мне нужна талия и тонкая спинка, то дальше пойдет легче.

 

Решение конфликта.

Продолжаю программу. Что успеваю делаю. Приготовлю на завтра что-нибудь вкусненькое. Блинчики или морковный супчик.

Хвост и биографию напишу как успею.

Даю себе разрешение не паниковать и делать так как получается.

 

На прогулке ощутила, что отношение к себе самой должно быть мягче и нежнее. А то ведь я как  жандарм. Все время жду от него каких-то подвигов и результатов. А любовь и ласку ему не посылаю. А оно тоже должно чувствовать от меня теплоту и нежность, волны что я его люблю. Мне нужно замечать его сигналы и слышать о чем оно мне рассказывает. Учусь прислушиваться к своим ощущениям и привыкаю посылать ему нежность и материнскую заботу.  Хвалить и заботиться о нем. Оно у меня одно и я его люблю в любой форме и весе.

И все изменения, которые в нем происходят ценю и замечаю и хвалю за них.

Оно у меня умница и старается изо всех сил. А мне нужно только помочь ему в этой работе, без оценки жандарма и без каких-либо ожиданий. Какое есть, все мое. Самое ценное и любимое у себя это я.

[Princessa]

Сопротивление:

 

Кофе на работе захотелось с утра, привычное действие, хотелось попить немного, насладиться вкусом. И потом с утра весь офис пьет кофе и встречается у кофемашины, общаются друг с другом, приветствуют. Это как ритуал перед началом рабочего дня.

 

Как проявляется мой конфликт:

С одной стороны я хочу выпить кофе, а с другой стороны я понимаю, что мне его нельзя, что оно вредное для моего здоровья и очистительной программе.

 

Что я выбираю: я чуток только попью, совсем немножко, несколько глоточков.

А могла бы дать организму возможность почистить свои закрома.

Но я выбираю несколько глотков кофе.

Почему?

Потому что так мне психологически легче.

А если честно?

А если честно, то мне лень отказываться от привычных действий.

— Я уже сейчас лучше выгляжу, чем неделю назад и себе нравлюсь.

— Хм…но внутри у меня еще не все в порядке.

— А то, что внутри меня никто не видит. А раз не видно, то можно и нарушить программу?

И тут я понимаю установку. Следить нужно за тем, что видно другим, то что на виду.

А что скрыто от чужих глаз, то и ладно, можно забить.

Можно ходить в рваном халате дома, если тебя никто не видит, можно надевать старое потрепанное нижнее белье на себя, ведь под одеждой никто не заметит. Но в поездку и путешествие нужно взять новое чистое, мало ли кто увидит в раздевалке в бассейне и скажет «фу какая неряха».

Получается, что то, что скрыто от посторонних глаз, внутри меня, у меня дома, когда я остаюсь одна, то на это можно положить и не заботиться о чистоте, своем личном комфорте (он мне как бы не нужен что-ли), осознанности, т. е. если этого никто не видит, значит и мне это не так уж и важно.

А если совсем честно?

Позиция- то что не видно, оно не стыдно. Если это не видит никто, то можно и не делать.

Такой подход напомнил как в детстве часто подметая пол и кучку мусора запихиваешь под шкаф. В центре чисто, а кто заглянет под шкаф..Когда дома можно ходить в рваном халате, потому что зачем нужен другой, ведь никто не заметит этого.

Важно было то, что представляешь из себя снаружи, а то, что запрятано внутри, в том числе и твои чувства, желания, это все зачастую игнорировалось, если они не соответствовали внешней картинке и запросам окружающих.

Помню как часто я боролась со своими желаниями в угоду каких-то установок, чтобы выглядеть хорошей, приличной, интеллигентной и правильно девочкой. Как часто в угоду каких-то правильных представлений о жизни я старалась заглушить внутри свои желания, чтобы только не сделать какой-нибудь неправильный поступок, не сказать лишнего, не выглядеть плохой девочкой, чтобы не получить неодобрения родителей, общества.

Нет стремления улучшить свою личную зону комфорта, а создается видимость для других, что у меня все в порядке.

Нет привычки за собой ухаживать, баловать себя и создавать себе приятности просто так, потому что я есть у себя и я этого достойна и мне это приятно.

 

Чему я сопротивляюсь, делая глоток кофе?

Сопротивляюсь постоянному контролю надо собой.

Обидно за те ограничения, которые пришлось испытывать когда-то

А главное — зачем? чтобы соответствовать…выглядеть приличной, хорошей ..а что внутри какие бушуют чувства при этом — не важно…нужно потерпеть их, не показывать и ты будешь сильной и правильной..

 

Старое убеждение: главное не то, что чувствуешь, а как ты выглядишь в глаза других людей. А так как невозможно предугадать что они о тебе на самом деле думают, то приходится очень сложно, так как все силы уходят на то, чтобы соответствовать ожиданиям других и постоянно себя контролировать буквально на каждом шагу..

Новое убеждение: на первом месте я сама, мой комфорт, начиная от любимых носочков и покупки такой желанной посудомоечной машины, потому что да я не люблю руками мыть посуду и тратить на это свое время, заканчивая комфортом на работе и выполнением тех действий, которые мне приятны и доставляют удовольствие без привычного анализа на хорошо/плохо/что скажут соседи/ как буду выглядеть в глазах других/ а что про меня подумают/ осудят ли меня за это/ будет ли это выглядеть прилично..Т.е. держу в фокусе внимания свои интересы, замечаю их, осознаю и смотрю как я могу их реализовать..

 

А если совсем честно

Наверное мне реально по-большей части наплевать на себя. Ухаживать за собой стыдно, неловко, эгоистично. Так поступают «плохие» девочки. Интересуются только губной помадой. Нужно думать о важных вещах, а испытывать дискомфорт даже полезно, это воспитывает силу воли. Нужно преодолевать себя (помню установку из детства), делать через нехочу…родители так жили и их родители. Поэтому наверное привилось с детства, что главное — это какая-то идея, а себя ставили на последнее место.

Решение конфликта:

Я записываю, что доставляем мне дискомфорт и почему, нахожу причины и  приучаюсь прислушиваться к себе когда мне хорошо и что доставляет радость, отмечать это  и находить время и возможности доставить себе приятности. Осознаю что мне нравится делать (пока даже писать об этом сложно, а представить как это можно реализовать кажется фантастикой…)

А если совсем честно:

кажется, что если займусь только собой, то от меня отвернуться, я стану не нужна, подумают, что я делаю все только для себя…и перестанут во мне нуждаться..

[Автор]

Сообщения