[Наталка-Полтавка]

Я тут обратила внимание, что у моей младшей дочери плоскостопие и любимый мультик — русалочка.

[Наталка-Полтавка]

Выходит, я восхищалась поступками, которые хотела чтобы совершали ради меня?  Закинула себя на высокую гору и показываю мужикам как меня надо завоевывать- прям Гусарская баллада. Сильным баба в юбке не нужна, а для слабых самое то — опора.

Богатыри у меня это защитники Родины. Поэтому встаю на защиту обиженных, вякаю где-нибудь. Вспомнила: в школе я была в оппозиции с классом, в основном с кучкой девиц, которые то сбегали с уроков, подстрекали, язвили и обрехивались, я была вся из себя «правильная» и постоянно с ними спорила и пыталась им помешать.

Еще вспомнила, что когда мы с мамой ездили в Москву за продуктами, я старалась всегда наложить в свои сетки потяжелее, чтобы маме было полегче. И будучи взрослой, когда с ней ходили по магазинам, тоже носила все ее сетки.

В школе летом пошли в поход, так я несла свою палатку, рюкзак — чуть не сдохла по дороге от тяжести, но вида не подала и дома, когда собиралась, отвергла помощь отца.

Побежала на фитнес.

[Наталка-Полтавка]

Вот теперь обдумываю что написала.

Был какой-то момент где я осознала, что я девочка и надо этим пользоваться. Проявляла игривость, кокетство, наряжалась как позволяли финансы. Но мужчины ко мне липли не «принцы», забитые, неуверенные в себе, тихие — со своими тараканами в голове. В дали от родителей я была самостоятельной, уверенной, свободной личностью. И видимо сильное притягивает слабое, для равновесия в природе (я так себя успокаиваю). А я себя видимо считала принцессой на горе, которую охраняет дракон и что меня надо завоевать. Все завоеватели мимо проезжали, пришлось спускаться с горы, общаться с какими попадались. И самооценка моя падала, раз принцы не обращают внимания на меня, значит я их не достойна. Видимо достойна тех, кого не хочу.

Мда. Мужское, не знаю как его назвать сыграло со мной злую шутку. Оттолкнуло себе подобных и притянуло слабых.

У меня было много знакомых женщин, подруг. Со временем они отсеивались и я поняла по какому принципу: слабые женщины мне не интересны. Они не захватывают меня эмоционально, с ними устаешь общаться, и в общем-то от меня им нужна бесплатная помощь-Нужник (я понимала себя в этом качестве уже тогда).

Ух, пойду поработаю.

[Наталка-Полтавка]

Видимо мужская веселая сторона жизни привлекала своей свободой, способностью решать проблемы, стойкостью, силой, умом — положительный мужской персонаж сказок, книг, фильмов, отец.

Вот и до него добралась. Отец.

Думаю лет до 14-15 отец представлял меня своим знакомым: «Моя дочь», потом этой фразы я уже не слышала. Очень любили отца, мама даже открыто ревновала меня к нему. Я была одна в семье и очень хотела именно братика — мечта сбылась.

Сейчас я начальник мужского коллектива. Со всеми нормальные отношения. Но пугает профессиональная ответственность. Есть и 4 женщины в коллективе, с двумя нормально, а две жуть.

Строить коммунизм это хорошо. Я была октябренком, рвалась в пионеры, стремилась в комсомол — была всеми, причем в первых рядах.

В общем книги о смелости, храбрости, уме:

-Шерлок Холмс (про леди Марпл не читала)

— Таинственный остров

— сказки о богатырях

-фильм «Экипаж»

— сказка Карлик-Нос

— мультик «Мама для мамонтенка»

— сказка «Госпожа Метелица» братьев Гримм

— сказка «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями»

— сказка «Рикки Тикки Тави» Р. Киплинга

— мультик «Василиса Микулишна»

— если маленькие любовные книжки, то где женщины воительницы, сопротивляющиеся главному герою

-фильм «Адъютант его превосходительства

— сказка «Спички» Г. Андерсена -может поэтому у меня с детства холодные руки? Сколько только у меня разных варежек и перчаток не было — мерзнут и все тут.

[Наталка-Полтавка]

Задумалась о сказках,  которые мне нравились в детстве, да и по сей день иногда с удовольствием смотрю, когда попадаются на глаза. Но также параллельно всплывают в памяти и мультики и фильмы, книги сильно затронувшие меня.

Сказки нравились волшебные про Ивана-царевича, Ивана вдовий сын, коровий сын -много разных вариаций, а смысл — борьба со злом и дальнейшая победа.

Сказки со змей-Горынычем, где его побеждают, спасают землю русскую.

Патриотические книги, фильмы про партизан, разведчиков.

«Овод» — борьба за справедливость со злом. На мой взгляд Овод хотел быть открытым, улучшить жизнь других людей, быть единым в целях с любимой девушкой, с богом (пастор его представляющий на земле).  А предали эти земные люди, не поняли, отвергли.

В душе даже какой-то период хотела быть мальчиком, чтобы мечом, кулаками бороться.

В начальной школе бегала по школе с мальчишками, боролась с ними — чувствовала себя счастливой. Со временем стала спокойнее, но боевой дух авантюризма живет внутри.

В институте была группа из ребят, я староста и Оля (она была беременная, потом мальчик родился, и она реже посещала институт). Ребята ее не очень любили — поучала, воспитывала, язвила, как репейник. Это их бесило, но терпели. Меня это тоже задевало. Я старалась сглаживать с ней углы. Очень уставала от нее эмоционально. Ребята меня не трогали, уважали. С ними было легко и весело. Я как гусар в своей среде.

[Наталка-Полтавка]

Когда меня ругают, я молчу и не смотрю на собеседника. Кстати когда хочу соврать, тоже не смотрю на собеседника. Я не вступаю с ним в спор — кто-то прав, а кого-то бесполезно переубедить. В такие моменты мне очень тяжело на душе, как будто меня выпивают энергетически.

Я привыкла боятся ходить в лес:
— отец с детства рассказывал, что как-то в лесу на нас напал мужчина с ножом и он защищал меня и маму;

— все твердят, что в лесу полно клещей;

— муж боится заблудиться.

Все это тормозит мое желание ходить по грибы.А я обожаю собирать грибы с детства. Отец меня не берет, не понимаю по каким причинам, спрашивала- молчит.

Муж меня любит, а я его нет. Но я так сильно хотела семью, что согласилась так жить. Это мое решение. Да так жить тяжело, но я привыкла и не хочу ничего менять.

Первый секс с мужем — я испугалась приятного ощущения, боялась потерять контроль и забеременеть. В итоге  удовольствия не получила и забеременела. Вот до сих пор секс с ним не интересен.

Отец в молодости деньгами сорил, любил щедро одаривать других, пропивал, кутил. Не считал деньги ценностью, а мама на свою зарплату старалась выживать.

Вот и одной половиной мозга смотрю на деньги как королева без кошелька, а другой половиной — как и на что жить? Как в моей голове уживаются две противоположности? На себя мне жаль потратить, на детей нет.
Я не помню с какого момента создала себе ракушку и стала прятаться в ней от людей. Мне там хорошо. Я закрылась от родителей . Их бесконечные недовольства зятем, невесткой, мамы отцом я слушала с трудом. Ходить в гости к ним было как на каторгу. А уж рассказывать о себе — моим же салом мне и по мусалам. А как то раз услышала, какими выражениями отец обо мне отзывался маме, как грузчик. Я его боготворила, но не оправдал его надеж, а маму всегда защищала от него. Пьяный агрессивный и болезненно ревнивый. Мама была такая красавица! В своих девочках вижу черты мамы, мои и брата дочки, все похожи на бабушку.

 

[Наталка-Полтавка]

Цель в молодости = окончить институт, выйти замуж, родить 2 детей, жить отдельно от родителей, иметь любимую работу.—Все есть, но изменения были.

На 2 курсе вышла замуж, на 4 развелась и хотела бросить учебу, пропала мотивация. Но отец настоял и я доучилась еще 3 года с потерей курса. По профессии работать не хотела.

Во втором браке не было детей, муж скрывал, что в детстве переболел свинкой. Пил и мы разошлись. Очень хотела семью, но каждым годом надежда гасла. И вот когда я стала мириться с тем, что проживу жизнь одна, друзья нас с третьим мужем познакомили. У него тоже первый брак неудачный, мечтал о семье. В итоге две прекрасных и любимых дочки. У мужа 2-х комнатная квартира, прожили в ней 20 лет, сейчас живем в новой уже год.
Сменила несколько работ, но в итоге все близко к институтскому образованию. Раз это судьба, то хочу в ней совершенствоваться.

[Наталка-Полтавка]

Я привыкла:

— Доверять чужому мнению (родителей, педагогов, начальства, друзей, мужу — такое ощущение, что мне не доверяют подумать самой, найти решение, чтобы проще мной манипулировать, быть послушной, подчиняться чужой воле;

— Не прощать обиды (первое время я помню обиды, а потом спустя время махну на них рукой и выкину из головы. И жизнь налаживается и гнев остыл. Но некоторые все же помню.).

— Делать добро первой (мне нравится, но перевоспитываюсь, не хочу быть Нужником, вообщем-то приносить вред своими действиями. Сейчас муж сломал левую руку, но я его привлекаю к делам, что сможет , то и молодец).

— Ожидать справедливости от других. Да, порой жду. Но они не я  и мыслей моих не читают, а другие личности с другими взглядами.

— Ходить на день рождения с подарком или не ходить вообще. Именно так, не хочу обидеть именинника.

— Ожидать заботы от мужчин. Им говорю что я хочу и где это находится и порой не сама купить, а получить в подарок. Мне муж наконец-то к 8 Марта купил кресло «Релакс»!!!!!, буду вязать с комфортом. Вязание нервы успокаивает.

—  Делать все самостоятельно. Если я буду делать все самостоятельно, то у меня ни сил, ни здоровья не хватит, я сдаюсь как шарик, а такая тряпочка никому не нужна. Себя надо пожалеть — я у себя одна, запасной модели нет, единичный экземпляр. Поэтому что нужно и по силам — делегирую. У меня тоже есть свои занятия и интересы. Сегодня мужу нужен был суп. Сварила бульон, нарезала овощи — и в перед, обжаривай, вари, соли, мешай — одной рукой справился!
У мужа любимая фраза — ТЫ САМА. Вот я его к САМАстоятельности и приучаю. И мне радостно и разгрузка от дел.

— Не просить о помощи. Да, пока дозовешься и пока поймут, а то и откровенно лень, проще сделать самой. НО. Раз едят, чем-то пользуются в доме, то пусть и участие принимают. Просьба о помощи — это способ привлечь к делу, делегировать. Только лучше без конфликтов, а с умом.

— Помогать. Нужник такой. Не хочу им быть. Обдумываю просьбы или если вижу, что человек рассчитывает на помощь, сразу не кидаюсь, если сможет сам, то могу и по-тихому свалить.

[Наталка-Полтавка]

МОИ ЦЕЛИ:

Саморазвитие- обучение нужному, важному, полезному для тела, здоровья, для души, для достижения цели, для улучшения отношений, для хобби, для профессионализма.

Вся моя жизнь ушла, чтобы создать себя такой, какая я есть на сегодняшний день. А теперь мне нужны терпение, энергия, знания и труд, чтобы очистить себя от шелухи.

Заниматься своим здоровьем.((я в процессе = стоматолог, фитнес, еда, привычки, Программа)

Мои цели в молодости = окончить институт, выйти замуж, родить 2 детей, жить отдельно от родителей, иметь любимую работу.—Все есть.

Достроить дом.

Помочь получить образование детям.

Стать стройнее.(я в процессе)

Поменять свои вредные привычки на полезные.(я в процессе).

Профессиональный рост.

Творить, чтобы оставить свой след.

Действовать, а не сидеть сложа руки.

Хочу летом провести отпуск в Санкт-Петербурге с семьей.

[Наталка-Полтавка]

<strong style=»caret-color: #000000; color: #000000; -webkit-text-size-adjust: auto;»>Мои ценности:

Дети — самое ценное в жизни.

Любовь.

Божьи заповеди.

Поддержать в доме порядок (без фанатизма).

Отмечать праздники совместно всей семьей.

Совместно с мужем решать вопросы и проблемы, вместе что-то делать (но больше по одному получается).

Семья.

Быть в хороших отношениях с людьми, не конфликтовать.

Здоровье мое, детей, мужа.

У меня есть 2 подруги.

Для цены маленькие мелочи (похожа на Плюшкина, я практична и даю вторую жизнь вещам, нахожу им применение, переделываю, перешиваю).

Моя независимость, независимость от родителей. Когда я за рулем — я свободна, такое захватывающее чувство.

Я рада , что родилась в Советской России, что я родилась свободным человеком.

Образование.

Воспитание.

Уважение. Уважение чужого мнения.

Внимание.
Открытость.

[Наталка-Полтавка]

Три я- это моя точка зрения с разных сторон на одну проблему: как я хочу, как может быть и как надо.

И когда увеличивается мое ПОТОМУ, ЧТО Я ХОЧУ , я наношу вред себе, не обращаю внимание на 2 других сигнала. Я взрослая особь, веду себя как маленькая девочка, которая не знает как правильно и без вреда себе поступать, как бы остаюсь без инстинкта самосохранения.
1. Я научилась видеть свои вредиловки.

2. Я знаю как с ними справляться.

3. Вредиловки — мазохизм, удовольствие в другом.

[Наталка-Полтавка]

Сегодня гуляла и вдруг перед глазами спонтанно возник образ того гостя с обстановкой. Сердце бешено застучало и как будто подхватила себя маленькую за ручку и втолкнула в убежище. Недоумение и разочарование гостя. Я фух, успела.  Малышка проверила засовы и подергала за ручку двери и стала успокаиваться. И так повторилось 2 раза. Звучит странно, но успокаиваться стала спокойнее.

[Наталка-Полтавка]

У меня есть настоящий действующий список дел и есть большой список дел, которыми бы хотела заниматься.  Если сразу окунуться в большой список, то это вредиловка, т. к.  я перегружу себя, переоценю свои возможности, снижу свою самооценку и буду скатываться вниз. Поэтому обдумав эту проблему я приняла решение постепенно добавлять по одному делу, занятию в настоящий список. И наблюдать за самочувствием я-ребенок, не перегружать, не обижать эту сущность, дать ей возможность быть собой, а не брать на себя чужие функции, и помочь адаптироваться к новым вещам, хваля, поощряя, награждаю.
Ведь обсуждая вопрос о планах, рассмотрела его с точки зрения

— я-ребенок — я погибну, я хочу радости, игры, отдыха (тонкий голосок)

— я-родитель — я думаю, здесь есть вот такой вред и вот такая польза (голос средний)

— я — взрослый  — я учту пожелания, вижу как и сделаю (твердый голос).

Ловлю себя на мысли, что у меня не совсем деточка, а молоденькая девушка-кокетка. Так может быть?

[Наталка-Полтавка]

Я разобралась, что родитель-взрослый-ребенок — это мои сущности. Т. е. в одной ситуации я реагирую из разных окошек. Причем переход в состояние сущностей происходит мгновенно. Это переход из одного состояния и ощущения себя в этой роли в другое и ощущение себя в другой роли.
Пример: хочу, чтобы дочь сделала в своей комнате минимальную уборку.

Родитель: я оценила обстановку и решила, что чистота и порядок нужны здесь

Ребенок: я хочу чтобы ты разобрала кучи вещей и отнесла тарелки с мусором на кухню.

Дочь упирается, не хочет.

Ребенок: я злюсь, что дочь не реагирует

Родитель: я думаю, что совместный труд и примером будет  и сблизит, и скандала не будет.

Взрослый: за работу.

В итоге спокойно разобрались и поговорили.

 

[Наталка-Полтавка]

Вредиловка и чувство вины.

У меня болели зуб и десна, порезала нитью. Но никак не решалась пойти к врачу. Были различные отговорки: да к врачу не запишешься, удобного времени для меня как всегда нет, то деньги потратила на что-нибудь для дочери, то сначала что-то другое надо сделать. Принимаясь за другие дела, я не ставила себя, свое самочувствие важнее других задач. Отсюда чувство вины за такое безразличие к себе, неправильно расставляла приоритеты. Вина всегда требует наказания. Наказание едой самый удобный способ. Гадости для радости всегда найдется. Съела, гормон удовольствия получила и ты уже не кажешься себе монстром. Зато потом новое чувство вины — сладкое полнит. И тот кусок, что не влез идет в наказание. Здравствуй следующий виток. Червяк вины грызет и требует продолжить наказание. Тушка разрасталась, а я не могла понять почему я не торможу? От наказания не только удовольствие, но и горечь от результата. А в голове еще нет щелчка, что пора сходить с этой колеи, впереди пропасть, это гибель.

Внутренний ребенок явно расширил свои полномочия за счет взрослого. Я-родитель объяснял прописные истины о вреде, но я-ребенок и слушать ничего против не хотел. Предельной чертой, где в свои права вступил я-взрослый , стал переход на другую должность. И тут глядя на себя я поняла, что ТАК жить нельзя и занялась поисками как изменить свою жизнь.

Сейчас я занялась лечением зубов. Сразу настроение поднялось, уверенность, что это правильный путь, не то что раньше, пропал страх.

[Наталка-Полтавка]

Разобрать  наказание мальчика Семы.

Ожидание-наказание-отпустило

Пример, разбитая ваза. У ребенка нет возможностей, знания, опыта собрать , восстановить, реставрировать разбитый предмет. Он понимает, что шансов уйти от наказания нет. И теперь вопрос времени, когда появится мам и накажет. Организм ждет: кровь приливает к щекам, адреналин зашкаливает, эмоции рисуют в голове различные меры наказания, ладошки вспотели, слух обострился (ожидание шагов), сердце громко стучит, пульс бешеный. Страх парализует, советует спрятаться , забиться в угол. И только малюсенький огонек надежды робко тлеет, что может пронесет и не накажут. Ребенок представляет собой до предела взвешенную пружину.

И вот , когда ожидание совсем свело с ума и звук приближающихся маминых шагов, как сказали бы взрослые, как удары забиваемых  гвоздей в крышку гроба, наказание наступает. Позднее приходит облегчение, что уже закончилось — это приносит радость, самое страшное позади.

Вспомнились забытые эмоции: когда оббегала частные дома, чтобы выбежать с другой стороны нашего дома, когда играли в прятки и застукалиться. Ни разу не видела там цыган,  вообще люди там редко ходили. Я уже взрослая обследовала — никакой опасности там нет. И как же обидно было после порки, что родители этого не понимают и никогда не разговаривают по душам.

Да, после наказания наступает облегчение, что наконец-то этот ад закончился. И после этого одни только мысли не дают покоя: меня не любят, я плохая для них, жизнь не ила. Я забивалась под школьный стол и плакала там. Это было мое убежище — только вспомнила, пришлось пережить эмоции. Раз за разом мой внутренний ребенок исследовал предел допустимости опасности . Дошла ли я до предела не помню.

Сейчас я примирились с мамиными шаблонами воспитания. Мамы нет уже три года, как раз сегодня дата. У меня есть расческа с крупными зубъями и когда мне хочется, чтобы мама меня погладила по голове, я расчесываюсь и представляю, что это мама гладит меня. В такие моменты я ощущаю радость, подъем настроения, эмоциональное тепло. Расчистка лежит рядом с фотографией.

[Наталка-Полтавка]

Ура! Я сегодня без конфет. Каша пшенная с курагой, тыквой и изюмов (в горшочке делала). Вечером рис с рыбой, с луком. Правда за весь день съела хурму, мандарин и китайскую грушу.

[Наталка-Полтавка]

Медитация Домик деточки .

Представила себе комнату. Она светлая, не Бела, не серая, просто светлая. Повернулась, передо мной стоит маленькая девочка как на фото я-маленькая. Объяснила ей, что меня не стоит бояться. Она неторопливо подошла ко мне и прижалась, я взяла ее на руки. И такое блаженство, безграничное счастье наполнила меня. Ах, только эмоции.
Потом волшебной палочкой (карандашом) я создала дверь, ее охраняла голова дракончика, с заклепочками большими по периметру. Думала металлическая, а потрогав, оказалась из твердого дерева, темно коричневая, красивая и прочная. Поставила три задвижки и ручку-кольцо с головой льва. Девочке понравилась дверь. На соседней стене оказался занавес и это жилище ей понравилось. Общались при помощи кивков с ее стороны. Успокоила, объяснила, что я ее защита, ее люблю. Расстались спокойно, я вышла и дверь пропала.

На листке зарисовала дверь.

Вспомнила, что мам говорила, я не давалась себя погладить. Я действительно не помню, чтобы она меня обнимала и я не любила, чтобы меня гладили по волосам. Будучи взрослой я оценила, что поглаживания по голове это очень приятно. Своих маленьких дочек очень любила обнимать, да и сейчас обнимаю и глажу. Так приятно. Порой  думаю, что объятия больше мне нужны.
Вспомнилось насилие (никак не забуду). Я маленькая до 7 лет, у нас гость с работы отца. И пока родители на кухне были, он завалил меня на кровать, зажал руки и целовал-мусолил, фу. Я помню тот ужас-я не могу вырваться и закричать, панический страх.  Подростком я была уверена, что дети берутся от поцелуев и фраза отца «чтобы в подоле не принесла» мне ни о чем не говорила, хотя представление об отношениях было, но больше литературное, возвышенное. В институте нас послали в колхоз и там я познакомилась с местным парнишкой, мы целовались с ним как сумашедшие всего 3 дня, потом я уехала. Такой восторг. Больше так я ни сеем не целовалась, мне не нравится, и с мужем тоже. Да и спим мы редко. Мда.

[Наталка-Полтавка]

Вчера собиралась на прогулку:

Родитель: идем

Ребенок-ну да, вздыхая

Взрослый: обещала

Ребенок: ну да, ну да.

В итоге собаку выгуляла сначала, а потом сама себя.

[Наталка-Полтавка]

Утром придя на работу включила взрослого перед обсуждением важных вопросов, т.к. присутствует страх некомпетентности и я нахожусь во включенном ребенке (я это чувствую). И тут же почувствовала уверенность в себе. К концу работы поняла, что я не задумывалась что обо мне подумают коллеги, просто решала свои вопросы. На душе стало так спокойно. КЛАСС!

[Автор]

Сообщения