[Наталка-Полтавка]

Запрет быть взрослой:

1. Я уже глубоко взрослая, а находясь с мужем в постели, испытываю стыд, неловкость, т.е. я запрещаю себе быть взрослой, быть желанной женщиной, удовлетворять естественные потребности.

2. Когда я стала подумывать о втором ребенке, то мама начала меня отговаривать. Мол и муж стал меньше зарабатывать,

и зять он так себе, перечисляла кучу недостатков, твердила, что им придется нам помогать, мне тяжело будет все одной тащить на себе и т.д. Начала во всю за меня решать. А нам с мужем хотелось второго ребенка. В итоге все обдумав, у нас появилась вторая дочь. Оба счастливы. Двойное счастье — сделали как хотели сами.

Запрет быть собой:

Находясь с мужем в постели, страшно расслабиться — он увидит меня искреннюю. А вдруг я ему не понравлюсь? Выходит муж видит только то, что я ему показываю, как актриса какая то. Он считает меня «холодной», я считаю себя зажатой. Я сама от этого устала. Перебороть этот запрет не хватает сил, а может быть ума.

Запрет на чувства:

В детстве меня часто одергивали, ругали за слезы, за то, что злилась на родителей, не понимающих меня — получается запрещали проявлять свои чувствами, игнорировали, старались не замечать, считая их не важными. Со временем чувства я стала подавлять, не показывать. Зачем кому-то знать, что происходит у меня внутри. Я должна родителей устраивать с наружи, а что ребенок ощущает внутри, на самом деле никому не интересно.

Запрет быть ребенком:

Я как и все дети, ребенком была любопытная. По вечерам ватагой лазили на колясочный завод за цветными кусочками дермантина (мама потом себе сетки сшила),обходила окрестности своего района (знала где, что находиться — эти знания меня потом выручали), в общем совала свой любопытный нос. Но родителями это не поощрялось, а наоборот запрещалось, вплоть до наказания. Вот и запрет быть ребенком, познавать мир, набираться опыта, знаний.

 

[Наталка-Полтавка]

НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ

Не могу полностью расслабиться. Часто ощущаю стыд, неловкость, редко испытываю оргазм.

Меня постоянно одергивали, ругали за слезы, злость, обиды. Когда лезла посмотреть, потрогать, в общем совала свой любопытный нос, опять одергивали. Было обидно, я ведь ничего не сделала, а уже наорали.

— в общественном месте не прилично,

— ты же девочка, веди себя соотвественно,

— сиди спокойно, хватит елозить, бегать, беситься.

В итоге мои чувства никому не нужны. Проявлять их стыдно — надо прятать. Так и привыкла себя сдерживать, следить за своими эмоциями. Я думаю лет с 18 стал больше контролировать эмоции.

Не расслабишься, если за стеной свекровь. Или дети спят.

Страшно расслабиться — муж увидит меня искреннюю. А вдруг я ему не понравлюсь?
Часто родители говорили:

— не спорь со мной, я лучше знаю

— мала еще

— много хочешь, мало получишь(друзья)

— потом еще вспомнишь и поблагодаришь родителей за это.

 В итоге свои желания подавляла, да и чего хотела толком объяснить не могла. Стала намекать и ожидать, что муж «сам догадается» — тоже плохо. И что не нравится я тоже стесняюсь сказать и только злюсь.

У мужа свои тараканы: вечером— ночью и в постели.

Мама со мной на эту тему не разговаривала.

Как должна вести себя девушка:

— нельзя проявлять инициативу,

— быть скромной, тихой, застенчивой, невинной.

Приходится подавлять и скрывать свои истинные желания, темперамент. А вдруг меня осудит ? Если расслаблюсь, то я уже не буду выглядеть в его глазах добропорядочной.

[Наталка-Полтавка]

ЗАПРЕТЫ

 

НЕ ЖИВИ

Мне было 12 лет когда у меня родился брат. Я понимала, что он маленький и беспомощный, и очень сильно любила его. Но мой внутренний ребенок видимо в то время сильно протестовал от недостатка внимания родителей. Я садилась в углу на корточки и плакала. Представляла, что если я умру, то они тогда поймут какое сокровище потеряли. Я даже злорадствовала в душе.
В 21 год думала, что будет если я спрыгну с крыши? Я разошлась с мужем, была тоска и одиночество, не было цели в жизни . Стало жалко себя, впала в депрессию. Но слава Богу, дальше фантазий это не пошло.

НЕ БУДЬ СОБОЙ

В детстве, когда мы приезжали в гости к родителям отца, там меня бабушка сравнивала с моей двоюродной сестрой одногодкой, ставила в пример. Я была выше сестры и бабушка называла меня кобылой. Я больше времени проводила с дедом.

НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ

У мамы было слабое здоровье и она стала часто попадать в больницы. Я помню уже со 2-го класса я сама стала заплетать косички. На уроках труда, нас учили готовить. Я завела тетрадь, записывала туда рецепты и готовила дома. Отец поздно приходил домой. В воскресенье уборка. Отец твердил: «Какая из тебя хозяйка получится, если ты не умеешь убираться? Кто такую замуж возьмет?» С появлением брата обязанностей прибавилось.

НЕ ВЗРОСЛЕЙ
Мне запрещали смотреть телевизор, пока не сделаю уроки.

Со мной не обсуждали, а чаще ставили перед фактом и с мнением моим не считались

— сделай то-то

— будешь учиться в Бауманского институте, с техническим образованием на заводе всегда найдешь работу. А я подавала запрос в МГИМО, хотела стать таможенником. Отец решил, что в Москве без присмотра быстрее проституткой стану.Мам боялась отцов крутой нрав и не поддержала меня.

— Потом будешь работать на заводе

— заготавливать соленья-варенья.

Редко высказывала собственные желания, их отвергали, я стала молчать. Перебить строгих родителей мне оказалось не по силам.

В детстве часто ходили по грибы, ягоды. Грибы обожал собирать, а ягоды нет. Сначала давали кружку собирать, потом на батончик перешли. Тяжело.

— что ты как маленькая

— пока тебя дождешься, сама (сам) быстрее наберешь.

То есть обесценили мои действия, завышенная планка, я должна, я обязана.

НЕ ДОВЕРЯЙ

Мой отец— это человек, который не доверяет никому, но настойчиво требует доверия по отношению к себе. Везде видит мошенников, постоянно обдумывает варианты дальнейшей жизни моей и остальных.

[Наталка-Полтавка]

Лисси, я что-то пропустила в задании? Про воспитанных людей? Прохлопала

[Наталка-Полтавка]

Раньше я всегда ждала, что муж или дети волшебным образом прочитают мои мысли и поймут что мне подарить или куда сводить, чем помочь и т.д.

А теперь я сама говорю что, где и когда. Приглашаю мужа в кино, на концерт, детям говорю что от них хочу. И это работает.

[Наталка-Полтавка]

Я думала моя жизнь  никогда не поменяется кардинально. Я так и буду плыть по течению, исполняя чужую волю.

А теперь я сама решаю как изменить и чем заняться. Я выбираю себе виды обучения, которые чувствую мне необходимы в данный момент для саморазвития. А то желающих сказать за чем тебе это надо много.

Пока дети не вырастут, собой некогда заняться.

А теперь не  дожидаясь пока дочь закончит школу занялась собой, своим здоровьем. Уже 1,5 месяца хожу на фитнес, занялась лечением зубов, меняю свой образ жизни, привычки и отношения с домочадцами (мои заметили и рады переменам).

Раньше я всегда общалась с «кислотными» людьми и уступала им, помогала, в общем терпела их нападки.

А теперь я свожу эти общения к минимуму или даже к нулю. Перевожу разговор на что-то общее или незначительное, а то и просто обрываю и «извини, спешу, дела». Мне стало легче общаться таким образом.

[Наталка-Полтавка]

Мои паттерны —

Пока я не…

После…

Я всегда…

[Наталка-Полтавка]

Сценарные паттерны:

Когда дети подрасту, тогда я собой и займусь.

Когда дети подрастут, тогда мы с мужем будем ездить отдыхать и путешествовать.

Когда накоплю определенную сумму, тогда и куплю.

Когда ты сделаешь это, тогда я сделаю то.

 

Сегодня я отступила от Программы, поела в гостях, но завтра я продолжу.

Сегодня я не выполнила запланированное ДЗ, занялась другим, но завтра я его напишу.

Я не успела до 6, но до 12 надо отправить.

 

Я никогда не мою обувь после улицы. Я про нее забываю.

 

Я всегда протирают обувь перед выходом.

Я всегда утром чищу зубы, иногда вечером.

Я всегда мою руки, когда прихожу домой и после туалета.

Я всегда садясь в кресло,  ноги кладу повыше.

Я всегда придя домой иду на кухню решать чем кормить семью.

 

Последнее время я почти до конца прочитываю книге.

Я почти до конца довязывание изделия.

 

Меня захватили знания, перемены. Мне понравилось.

Прошел период обучения и я в тупике, что делать дальше?

[Наталка-Полтавка]

Как в течение дня я скачу из одного окошка в другое?
— смотрю на посуду в раковине:

Д: я не хочу мыть

Р: она уже пол дня лежит

Д: почему я, ели все?
Р: так никого нет, разбежались

Д: прибегут, пусть моют

Р: еще день пройдет, есть готовить как?
Взрослый вздыхает и начинает мыть посуду.

— Купила свежие огурцы. Помыла  и положила на тарелку. Смотрю на них

Д: а че все им? Я тоже хочу

Р: так ведь изжога была в прошлом году

Д: то были другие огурцы, а это другой сорт, по ним видно безвредные

Р: может не рисковать?
Д: так хочется зеленушки свежей. Рискну. Не пойдет огурец, есть не буду.

Р: ладно

Взрослый схрумкал, подождал, все нормально.

Д: вот видишь, а боялась.

[Наталка-Полтавка]

Что я делаю как воспитанный человек в ущерб себе?

— обнимаюсь с незнакомыми или знакомыми людьми. Я не приучена к таким эмоциям с детства. Сейчас я обнимаюсь только с близкими, к остальным отношусь настороженно.
— молчу и слушаю отца, когда он рассказывает мне сценарий жизни внучки после окончания института ( он накопил ей денег на обучение) . Ругаться с ним я не хочу, очень много нервных клеток отмирает, а он бодрячком. Поэтому слушаю и остаюсь при своем мнении. А дочери говорю: Сама решишь как будешь жить.

— не гневаюсь, не раздражаюсь и не кричу на сотрудников

Как то раз собрала у себя 5 сотрудников. Вышел громкий спор. Одна игнорировала все доводы. Тогда я громче всех постаралась обратить внимание на свои слова. Итог: она смолчала, но на следующий день пришла и обозвала меня базарной бабой. Я офигела от ее хамства, но извинилась что повысила на нее голос.

Из дома принесла колокольчик, теперь лежит в столе, буду им привлекать внимание на дебатах. Больше скандалов нет.

Но обида на эту женщину осталась.

— не показываю обиды, но с обидчиком или не общаюсь или разговариваю мало и натянуто.

— не говорю «нет» или «не хочу» .Дочь обратилась с просьбой отвезти ее на занятие. Я сказала не хочу. Но она мне состроила мордочку миленькую, стала уговаривать, упрашивать. Она может и сама доехать. Но глядя на погоду— дождь, понимаю, что ей не хочется мокнуть. На машине займет 1 час туда-обратно. Хотя в это время у меня есть дела. Отвезла.

— иногда отказываюсь от предложенного угощения, хотя в этот момент хочется есть. Я зачем то думаю, что выгляжу обжорой в их глазах, несдержанной, мне предложили для проформы или действительно от души. Чтобы не гадать лучше отказаться.

[Наталка-Полтавка]

Я+Ты-

Пожарить курицу— процесс простой. Прошу мужа или дочь. А я в это время занята чем-то другим. Я не оставляю их без присмотра, потому что знаю, что весь процесс они делают не по-моему. Почему я в этом уверена? Я же видела, я то делаю правильно, я же знаю. А то, что это мое правило не важно, я им не доверяю. Муж — взрослый дядька, дочь уже научила готовить.
Ребенок: Так бери сама и готовь, коль правильная такая — я не индийская богиня Шива.

В этот момент я не пускаю своего взрослого к руководству.

Ребенок: Хочу, чтобы было по-моему.

Вот и бегаю, тявкаю, не так помыли, положили, порезали, мусор не убрали. Кто ж с таким капризным ребенком во мне захочет дружить ? Да он еще и не доверяет никому. Что же делать? Нужно отдать « на растерзание» проблему. И ждать результата. Ведь горячо сыро не бывает. ( Это я о курице). Поручила— получила.

Я+Ты-

Заставляю дочь читать книги по школьной программе. Что-то читает, но произведение прошлых лет ей не понятны. Чтобы не ворчать, предложила ей вместе смотреть советские фильмы, они понятны, наглядно показывают быт, взаимоотношения персонажей. Посмотрели «Судьбу человека» С. Бондарчука. Ей понравился, а я с Носовым платком объясняла ей фильм. Решили продолжать.

Я+Ты+

Чаще всего так я общаюсь с подругами. Здесь мы на равных, нам нечего делить. Я доверяю им, а они мне. Бывают ситуации когда все меняется, но их мало.

Общение с сотрудниками банка, с продавцами магазина, проводником поезда, полицией и т. д., т. е. с людьми, которым я доверяю свою жизнь, деньги, имущество и жду от них профессиональной помощи, поддержку.

Я-Ты+

Это отношения с родителями. То, что родители мне не доверяют я узнала давно. Только как это изменить не понимала. Позднее я себе поставила цель: не быть такой же в своей семье. Во-первых, неправильно поставила цель. Во-вторых, не знала как ее достичь. Дети подрастают, а я топчусь на месте с диким желанием перемен. Вот и использовала единственный доступный родительский сценарий. Я же тоже, из того чему меня учили родители, не точь -в-точь делаю. Видимо поэтому они так возмущались.
Я-Ты+

Были отношения с начальством: не так померила, не так начертила, сделала, проглядела.

Общение со слесарем: Что же вы, хозяйка, кран не закрутили? Вы ж внизу соседей затопили.

Что делать? Уходить от таких отношений. Пробовать свести к шутке, снять накал страстей, уходить от скандалов, агрессий.

Например, вот руки в тесте были, пирожки пекла, надеялась, что кто-нибудь ко мне заглянет, угощу.

Я-Ты-

У меня много родственников очень любопытных, завистливых и говорят с интонацией лисы.

— нам толстым неловко…..

— мы не умели в этом деле……

— вот оденешь то пальто и сразу така страшненька в нем, оно тебе не идет….

А я смотрю в зеркало, да есть складочки и круглые бока, не красят, но и не уродуют.
А может я с этим делом на 50% справлюсь? Почему сразу неумеха?
И в пальто мне хорошо, просто мой размер меньше их.

И все в таком духе. Стала мало с ними общаться. Зачем нервы трепать?

У меня преобладает жизненная позиция Я+Ты-. Сделала рисунок и вышло, что Я+Ты- больше на 6 точек чем Я+Ты+.

[Наталка-Полтавка]

Курочка Ряба.

Когда у меня обнаружили в горле опухоль, мне стало страшно. Перепугалась жуть. Лежа на кушетке в кабинете УЗИста, уже мысленно составила завещание (оплакивала своих несчастных маленьких детей, что не успею их вырастить)), напридумывали всякой всячины. Так появилось у меня золотое яичко. Я стала упоминать об опухоли при удобном случае. Ждала сочувствия, жалости к себе, в чем-то поблажки. Растила ее, наслаждалась вниманием со стороны и ужасалась, что она есть. Лисси, после Ваших уроков поняла, что мысленно берегла ее, холила и лелеяла как цветок, а это сорняк и ему не нужна такая подпитка. Теперь в разговорах не вспоминаю, думаю о ней редко. Просто живу.
Но где-то действительно было чувство зависти, что у кого-то есть ну такое, а мне нечем похвалиться. Притянула.

Как я хочу изменить свое здоровье? Что для этого делаю?
После Марафона у меня есть отступления, дают о себе знать годами отточенные привычки, но я их вижу и борюсь.

Хожу на фитнес два раза в неделю. В другие дни гуляю. Занялась зубами. Питанием по Программе.

[Наталка-Полтавка]

Фундамент сценария —жизненная позиция.

У меня есть знакомая, наши дети учились в одном классе и живем мы в соседних домах. Соответственно мы часто встречаемся. При каждой встрече Лиля начинает расспрашивать обо мне, о детях, о муже, наших с ним отношениях, с кучей наводящих вопросов. Мне не нравится такое ее любопытство. Конечно у меня бывает недовольство моими домочадцами, это не повод все выкладывать ей. Когда она жалуется на своего мужа, мне кажется, что таким образом она втягивает меня в разговор, чтобы я высказалась отрицательно о своем. Видимо потешить свое самолюбие и доказать  мне превосходство. Сравнивая мою и свою семью она самоутверждается в своих глазах. А я в этот момент чувствую себя оплеванной. О своих детях она рассказывает только успехи. Но глядя на нее, я не вижу, что она выглядит счастливой. Я стала меньше рассказывать о семье и в общих чертах. А на улице, если увижу ее издалека, то сворачиваю и иду другой дорогой. Обратила внимания, она как уж влезаете любому человеку в разговор. У нее большой круг общения, все они для чего-нибудь нужны.

Видимо Лиля и сама видит «недостатки» у себя, но за мой счет хочет повысить самооценку, подведя разговор таким образом, наплевав, себя выгородив перед собой.
У меня есть знакомые, для которых вываливать на меня информацию, недовольства своими близкими — необходимость. И чтобы я их пожалела, увидела как им тяжело, посочувствовала. И получается в такие моменты я «груша для битья», т. е. на меня в повышенных тонах выливают недовольства от других людей, типа спрашивают совета, который потом игнорируют. Своим обидчикам они не могут высказать, но на кого-то негатив надо вылить. И тут попадаюсь я.

Мои советы, сочувствия, сострадания, советы искренней помощи не нужны. Так зачем их давать? Вот и не даю. Перевожу разговор на другие темы.

[Наталка-Полтавка]

КАТАСТРОФА

Когда я осознала, что я это я — вопрос риторический. Вот понимаю себя и все. Я в каком-то пространстве и оно все мое

— это Я.Я плыву, парю — мне просто хорошо. Самодостаточное существо -все вижу, все знаю.

В какой то момент мне стало плохо. Но почему? Что со мной происходит? Меня разрывает на части, от этого мне больно и

страшно, меня всю охватил ужас. Мне было хорошо, а сейчас очень плохо. Какой ужас — меня разорвало на части, это смерть.

 

Но я почему то еще есть. Выходит я существую после смерти? Но где же моя половина, ведь мне страшно и больно? Я зову

ее, зову. А ее нет. Значит я не нужна моей части меня, она бросила меня. От ужаса потери я ору еще сильнее. У меня есть

тело и в нем невыносимая боль. Меня вытирают, заворачивают и не понимают, что мне больно, страшно, я осталась одна,

разорванная на части. Я им ору, а  об этом, но меня не слышат, не понимают. Что же я могу сделать оторванная, преданная? Я одна, никому не нужна, близкое существо меня предало, бросило. Я сама его не найду. Никто мне не поможет.

Я думаю, что физическая боль это напоминание душевной боли.

[Наталка-Полтавка]

— с мужем — несчастливый сценарий —  нас познакомили , так и образовалась семья. Первые годы бесилась, потом смирилась. Но между одиночеством и им выбрала его. Это мой выбор, мой способ выживать. Чудовище из сказки не переделать, не пластилин, не перелепишь.

— у меня 2 подруги — счастливый сценарий —  с ними я такая, какая есть, мне хорошо с ними, общность взглядов, понимание, хотя мы разные. Смотрю на них и вижу кучу комплексов (они об этом не догадываются, я ж теперь смотрю под другим углом).

— у меня 2 дочки — что они есть — счастливый сценарий,

как себя порой ведут — все сценарии поперебывали, в зависимости от ситуации. Все относительно.

— с коллективом — счастливый сценарий. С большинством нормальные дружеские отношения, уважительные, понимающие, либеральные, конструктивные.

—  с людьми вообще — счастливый сценарий. Ко мне относятся нормально, терпимо, доброжелательно, я спокойно общаюсь с незнакомыми людьми, нахожу общий язык.

-работа/бизнес — и счастливый (я хотела быть руководителем) и средний (большая ответственность, я хочу развиваться, больше вкладывать).

— обучение — счастливый сценарий ( я хочу учиться новому, интересному, это моя жажда жить) и  средний (потому что что-то не понимаю, плохо запоминаю)

Обратила внимание, учеба заставляет работать память, а то сплошные провалы в памяти после родов появились. После первых родов через 1,5 года вышла на работу, так не могла понять на каком языке разговаривают сослуживцы и чего от меня хотят. После вторых через  3 года полегче.  Но тут своя фишка появилась -в разговоре не могу вспомнить слов, когда общаюсь, зависаю и перед мысленным взором белое поле, ни слов, ни ассоциаций к ним. Страшно, жуть.

— новые начинания — начала вязать дочери кофту — счастливый сценарий, новое обучение прохожу — счастливый сценарий, старое обучение не довела до конца — несчастливый сценарий.

— творчество для меня -счастливый сценарий.  Творить люблю, сразу настроение поднимается.

— секс — средний, а местами и несчастливый.

— материальное благосостояние на данный момент — счастливый сценарий (раньше было хуже).

— развлечения — средний сценарий.

— жилье — счастливый сценарий.

— исполнение желаний в общем — счастливый сценарий (семья, дом, квартира, машина, работа).

— халява — средний

— свободное время — средний

— здоровье — средний сценарий.

 

Сферы жизни, в которых необходимы перемены:

— бизнес

— материальное благосостояние

— секс

— развлечения

— здоровье

[Наталка-Полтавка]

Я знаю, мама меня очень любила.

Я помню эпизод из детства, маленькая еще до школы: я чем-то заболела и меня положили в больницу, одну. Тогда родителей (197.г) не клали вместе с детьми.

Помню то чувство ужаса и тоски , с которыми я смотрела на нее из-за стеклянных дверей. Она не заберет меня домой, она бросила меня здесь — я тогда так думала.

И это чувство тоски и брошенности проявлялось всегде при расставании с родителями, если я попадала в больницу и ли мама попадала в больницу.

Да, я рыдала когда мам ложилась в больницу, я ее проведывала и чувство брошенности глодало каждый раз.

Начинаю вытаскивать на поверхность чувства и эмоции и чувствую себя неуютно, плохо, гадко.

— с отцом — несчастливый сценарий. Он привык всю жизнь командовать. Все должны ему подчиняться и жить по его указке. Задолбал нас  с братом.Но мы ловируем,

мало ли чего он там хочет, жизнь наша. Отец манипулятор еще тот, думает мы не видим. Не хочу о нем писать.

[Наталка-Полтавка]

Блин, вечером температура поднялась.

 

На сегодняшний момент мои сценарии по сферам жизни:

— отношения с родителями:

а) по отношению к маме — счастливый. Потому что мамы уже 3 года нет и мне в общем-то совестно писать такое. Зато теперь она мне

не выносит мозг. каждодневными телефонными звонками или встречами  о своей несчастной судьбе (онкология, диабет, сердце, почки и т.д.)

о проблемах с отцом, о плохом зяте, плохой невестке, не любивших ее родителях, в чем-то недовольство мной и братом. Тишина.

Почему так устроен человек, что вместо того, чтобы вспоминать хорошее, он вспоминает плохое? Может, чтобы не забывать как эти поступки

ранили, причинили боль, сделали отвергнутой, ненужной, брошенной? Ведь по сути мама в такие моменты отталкивала меня от себя, становилась чужой.

Она видимо думала, что таким образом я ее буду жалеть. Конечно мне ее было жаль — ведь она самое родное существо, часть моего Я,

бывший домик (это я теперь понимаю). Но я увидела  в ее поступках манипуляции мной, желание перетянуть меня на свою сторону в борьбе с отцом.

Чтобы я сочувствовала ее плохому здоровью, трудному жизненному пути, чтобы была постоянная жилетка поплакаться на судьбу. Трагическим голосом

она холили и лелеяла свои Золотые Яички.

И все таки были и счастливые сценарии в отношениях с мамой. Ведь благодаря ей я научилась шить, вязать, готовить есть, печь (люблю это делать,

особенно угощать, это приносит мне радость), вести хозяйство, заботиться о детях и т.д. ЕЕ опыт, преподнесенный разными способами, бывало

и ремнем, прыгалками помог мне сформироваться, понять, что это способы выживания в этом мире, сохранить себя, свою жизнь.

Ведь по сути каждая минута жизни — это выживание, способность коммуницировать и нет остаться одной, покинутой или отвергнутой обществом.

Угощаю — привлекаю к себе людей, помогаю- оставляю о себе память, значит еще обратятся, не отвернуться, забочусь — опять же нужна.

Для меня быть отвергнутой семьей — это страшно. У знакомых много случаев, когда муж ушел, дети забыли про родителей. Я так не хочу.

Это страх, тоска, боль, депрессия, отвергнутость, умирание. Повторение сценария Катастрофы — когда твоя же часть тебя же предает. оставляя умирать.

Еще мне это напоминает, когда тонешь глубоко под водой, а так хочется на верх, вынырнуть. Вот поэтому я и боюсь глубины, плаваю на мелководье.

Я боюсь смерти.

[Наталка-Полтавка]

Лисси, может быть кашель следствием стресса? За несколько дней до 8 Марта в мою машину врезалась другая, не уступила мне дорогу. Еле успела немного увернуться. Стесала левую сторону, заднюю дверь менять. Далее через день муж руку сломал — подарок к празднику. Я и начала редко покашливать. А сейчас прямо часто и температура. Кажется я заболеваю. Мда, то что написала похоже на мое Золотое яичко из Курочки Рябы.

[Наталка-Полтавка]

В моем окружении вроде нет больных. Вчера очень болела голова. Сегодня першит горло, кашель примотался, голова болит. Все равно слушаю вебинар, переосмысливаю чего не поняла. Урывками пишу в тетрадь мысли.

[Наталка-Полтавка]

КАТАСТРОФА

Вот я себя осознаю, я существую, темно, но спокойно мне, стабильно.

Мне не уютно, когда возникает шум, это меня беспокоит. Я кручусь и пытаюсь понять что-это, где это (это вокруг будущей матери мир звуков).

Вокруг меня что-то происходит. Мне страшно. Страшно. Больно. Зачем? Почему так больно? Я не хочу. Хочу туда, обратно, где была.

Бесконечная БОЛЬ-СТРАХ.

Меня нет? Где мой дом? Больно дышать, мне больно. Что это? То привычно  (темно как раньше), что это вокруг меня? где мой дом?

Мой дом где-то рядом, он меня бросил, он меня боится и потому бросил?  Он где-то рядом и не пускает меня.

 

[Автор]

Сообщения