[Наталка-Полтавка]

Я тут задумалась, что у меня есть много установок, которые заставляли меня жить так, как я жила раньше, ещё месяц назад. Некоторые я начала менять, какие-то уже поменяла. Все поведенческие программы — это мои шаблоны.

Я осознаю, что я сама создала для себя программы-шаблоны. И вся моя жизнь идёт по этим программам. Я осознаю, что я творец этих шаблонов. Что эти шаблоны я создавала ориентируясь на чувство самовыживания, чтобы в тот или иной момент жизни или жизненной ситуации не «погибнуть», а выжить с минимальными для себя потерями.
А где-то и с потерями, но роль рефери взяла на себя моя фигурка. Я думаю по принципу: «Пусть мне (фигурке) будет плохо, но это потом, а сейчас надо, чтобы она (т.е. я) не сошла с ума от горя». А я ведь не осознавала этой борьбы за мою жизнь, не слышала этих монологов.
БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ МОЯ ФИГУРКА, ЗА ОГРОМНУЮ ЗАБОТУ ОБО МНЕ, ЗА ВСЕ УДАРЫ, ЧТО ТЫ ПРИНЯЛА НА СЕБЯ.
Поэтому и отдельная БЛАГОДАРНОСТЬ каждому органу, каждой части тела. Естественно за такой каждодневный труд из года в год держать оборону сознания и куда прятать? Все в тело, все в тело.
Теперь мой черёд возвращать долги и заботиться о фигурке и с процентами и баловать ее подарочками, грамотами, одами, песнями, хвалилками и «плюшками». Вообщем любить от души.
Вот интересно только на Программе Снегурки я это увидела и поняла, и то спустя полтора месяца. Все так очевидно.
Но у меня есть девиз: «Лучше позже, чем никогда».

Сколько лет ушло на создание нерушимого бастиона -тушки. И всего месяц на промывание мозгов и очистки от мусора, ненужных шаблонов-убеждений и перехода тушки в фигурку.

Теперь я по-новому смотрю на себя в зеркало- как же я себя люблю! Вот кто меня столько времени бескорыстно любил и заботливо укрывал тушкой от всех невзгод, в ущерб себе. Как не оценить это?
Моя фигурка — ЗОЛОТО!!!!!!
Вот теперь в голове все по полочкам лежит.

[Наталка-Полтавка]

Не осталось сил сопротивляться желаю съесть рыбу и выпить чай с шоколадкой.

Я часто задумывалась по-поводу обид на родителей. Я думаю мама была глубоко несчастной с детства. Она второй ребёнок в семье, похожа на отца лицом и характером на свекровь, из пяти детей самый нелюбимый. Причём это не скрывали и подзуживали и младших к такому отношению к ней. Постоянные запреты, издевательства. Она ходила в обносках, рано пошла работать, попутно училась. Познакомилась с отцом, поженились и тут я. Им 19 да 21. До моего года прожили с мамины родителями в частном доме, а потом отцу дали 2 комнаты с подселением.
У отца тоже большая семья 5 детей, жили в деревне, в 16 уехал учиться и попал по распределению в наш город.
У отца властный, непримиримый характер, он начальник, хотя начальники бывшими не бывают.
Я думаю он сильно повлиял на маму, руководил ею по отношению ко мне, потом она и сама стала это понимать. Обидно, что она не сопротивлялась. По молодости он на неё руку поднимал, я защищала. А уж сколько моей пятой точке влетело. Мне ее жалко, но слова не воробьи, они сильно ранят и становятся обидами. Теперь я понимаю, что когда я обижаюсь — это я ребёнок, когда злюсь — это я родитель. Главное сразу стать взрослым, чтобы успеть оценить ситуацию и предотвратить стрессовые, обидные, гадкие ситуации. У меня уже раз получилось, думаю алгоритм такой. У кого то есть ещё идеи?

[Наталка-Полтавка]

Я начала заболевать уже с четверга, но на работе была в пятницу, тк мой помощник тоже приболел. У младшей дочери был первый концерт по танцам в пятницу. Здорово, суматоха приготовлений, старшая приехала ей помогала. В субботу с утра понеслось, но я съела кашу, шепнула кувшинчику: муж на квартиру ремонтом занялся, младшую с ее подругой на репетицию (мы с мамой подруги по очереди отвозим, забираем), поехала заказала мебель. Вернулась с младшей и уже вечером. И тут ещё и давление упало 97/71. Хорошо, что старшая приготовила покушать. Разложила себе красиво на тарелке кусочки индейки, рыбки, салат, имбирь. Выпила бокал слабого вина, не люблю крепкие. Странно мне не хорошо, а есть хочется. Замучил кашель, пила чай с ягодами малины и шоколадом, чего-то шоколад разонравился,  полоскала горло. Засыпала сидя, устала. Выздоровлю и продолжу крокодильчика, прогулки, танцы и тд.

В воскресенье муж сдулся с собакой в деревню снег чистить. А я 5 раз ездила в этот танцевальный квартал с самого утра со всеми тремя девицами: 2 дочери и подружка. Старшая там заплетала, младшая забыла пол костюма дома, поехала привезла. Потом поехали домой со старшей, около дома заехали в магазин, там обнаружила, что потеряла свой студенческий, стали искать, вернулись на танцы, искали там, приехали обратно к магазину на стоянку, нашли в снегу. А снег весь день месило, одна коллег и лёд под снегом. Потом забирала с концерта, еле выехали, провожали старшую, ее отвёз папа. Утром ела рис, а вечером сильная тяга к рыбе, съела рис с рыбой. Пила чай
Сегодня не пошла на работу, ну их всех. Кашель спать не даёт, лечусь, болит голова. Съела кашу рисово-пшенную.

[Наталка-Полтавка]

Подтянулось лицо

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Наталка-Полтавка]

Я живу так, как позволяют мне жить мои нормы, мои правила, которые я самостоятельно устраиваю для себя ( и как вижу — для других). Беспорядочная еда — это тоже вид диеты (диета- образ жизни — не только еда). Все мои поведенческие программы — ШАБЛОНЫ.

ШАБЛОНЫ — это не я.

ШАБЛОНЫ — это мое творчество.

Я — творец своих шаблонов.

Я завела себе новый красивый дневничок.

[Наталка-Полтавка]

Вчера и сегодня делала крокодила-йогу, похвалила кувшинчик, с брючками пообнималась, повисела вчера -стучит пульс в голове, установку Куэ проговаривала по несколько раз за день. Вчера и сегодня днем ела кашу гречневую. А вчера вечером мне было не хорошо по самочувствию и очень захотелось курочки, села кусок с петрушкой и салатом из редьки  и половину маленькой шоколадки, вторая половина показалась невкусной.

[Наталка-Полтавка]

Шаблон властности: он в основном проявляется в семье. Охрипла немного,3 утром с мужем как будто босс басом разговаривала. Этот шаблон мне кардинально не нравится, он мешает мне наслаждаться любовью и теплотой в семье. Я расстраивалась, заедала, не хочу больше. Это угроза мне, моей семье. Менять,  менять, менять. Я думаю, что срисовала с родительского шаблона.

[Наталка-Полтавка]

16.12.2022 Прошу прощения, что не писала 2 дня. Приболела, заразилась от кого-то. Беспокоит носоглотка, болит голова, а в горле словно ком застрял.

Я поняла, что живу по шаблонам, устоявшимся привычкам. Эти шаблоны я создала сама на протяжении десятилетий. У меня есть нормы и правила, которых я придерживаюсь. В какое-то время на меня снисходит озарение под воздействием обстоятельств, стресса, неприятностей, горестей и т.д., и  я понимаю что шаблон надо менять — он или не работает или работает, но не так как я хочу. Потому что во мне произошли перемены. Раньше я не задумывалась, что это мои шаблоны, программы.

Во в стрессовой ситуации я выработала для себя шаблон максимально собраться и на холодную голову принимать решения. Не с первого раза, но я пришла к нему, до этого действовала как паникер. Теперь я понимаю, что действую в этот момент в состоянии взрослого, а до этого видимо как ребенок.

Получается мне подвластно изменить любой шаблон — он же мой, я его создала. Раз я создатель, то я и менятель. Выходит и меняю шаблон или программу я потому, что старый шаблон вредит моему выживанию.

Шаблон мягкость: я думаю, мои строгие родители не принимали мою истинную природу характера и глушили непослушание, любознательность, живой ум (нравиться творчество), непоседливость ором, наказаниями, запретами, приказами. Став взрослой я не хотела быть похожими на них в отношении к детям. Но видимо шаблоны создала и по подобию. Я часто об этом задумываюсь и ломаю их. Но раз полностью не заменила, то выходит я боюсь, что У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ. Ага, я нашла своего жандарма. Пошел вооон. Все у меня получиться: мои законы — мои правила.

Шаблон навязанной доброты, альтруизм: я предлагаю свою помощь вперед высказанной просьбы собеседника. Часто незнакомым людям в их проблемах. Но наблюдаю, что чаще она им и не нужна. В очередной раз стала себя одергивать, не лезть вперед батьки. Я сама создала себе такой шаблон. Но он мне стал не удобен, я ощущаю дискомфорт находясь рядом и выглядя глупо со своей помощью в корзине, а у него своя корзина, да еще больше моей. Если уж предлагать свою помощь, то подумать зачем это нужно мне? что я от этого приобрету? опыт? выгоду? что потеряю?

В розовых очках стеклышки надо протереть.

[Наталка-Полтавка]

Лисси, мне нравятся Ваши взгляды на жизнь. Я согласна, во мне живут страхи, жандармы. С одним вчера расправилась, возник неожиданно, а я прям ждала момента когда кто-то из них появится и я, ух схвачу и разорву на тысячу маленьких медвежат. Давно хотела сказать «Пошел вон». Рявкнула и успокоилась. Но вот до сей поры не могу вспомнить, какого жандарма прогнала. Мда.

Болезни нет, есть только сигналы организма, который нам сообщает, что мы ведем себя по отношению  к своему организму не правильно. Другой сигнальной системы у организма нет, только набор симптомов, по которым мы распознаем, что мы неправильно относимся к себе, не то едим, не так двигаемся, не верно реагируем на происходящее.

Поэтому я теперь стала следить за своей речью и обращать внимание на эти специфические формулировки, и самой их не использовать.

Я наверно Плюшкин. У меня много вещей, которые мне был малы, но я не могла с ними расстаться. Я мечтала  когда-нибудь стать их полноправной хозяйкой. Я  пересмотрела гардеробчик, влезла в новый пуховик, померила и оболдела — он мне немножко свободен! К Новому году я преображусь и наряжусь. А еще у меня под Новый год день рождения, мечтаю о красивом платье.

Я приглядела себе и заказала красивый альбом для моих успехов, диплом звезды ждет.

Вчера была в больнице с дочкой, со мной заговорила женщина о своих болячках, я ей ответила, что все болячки в нашей голове, организм дает нам сигналы, а мы не понимаем его. Она скептически покивала, а я не стала ей доказывать свою правоту. Я думаю она еще не созрела как я.

А еще с утра когда я разговариваю с людьми, мне хочется улыбаться им, делиться хорошим настроением, взбодрить их.

[Наталка-Полтавка]

13.12.2022 с утра крокодил-йога, затем аналитика, следом стакан водички, поздоровалась с брючками, немного потанцевала, поговорила с кувшинчиком. В машине энергично проговаривала установку Куэ. Я ее вообще за день по несколько раз говорю.
Аналитика: на языке ещё небольшой слой налёта. По глазам ещё изменений нет. Носоглотка очищается утром и во время прогулки. Глотание ровное, бронхи в порядке. Анализы светлые, сформированные. Кожа рук сухая.

В обед пшенная каша с тыквой, а на ужин супчик грибной с кабачком и булгуром. Пока ела пёс вокруг меня искружился и просил ему тоже. Налила несколько ложен, понравилось. Теперь нас двое в семье за здоровый образ жизни. Вечером погуляла с ним, а потом отправилась одна, домой пришла как свеже вылепленный снеговик. Зато настроение хорошее, и попела и сказку детскую рассказала, и похвалила своих коллег по фигурке. Выписала себе диплом Звёзды за вклад в стройность и выздоровление. Хочу найти себе красивущий альбом, пока ещё не мурлыкнул.
Повесела на перекладине, пульс стучит где-то в груди и больше ничего.
У меня появилась цель: есть костюм, на юбке пуговица и молния туго застегиваются, пояс давит на живот.
На прогулку стала ходить уже не потому-то надо, а пойду ка пройдусь.

Обливалась из кувшинчика.

Есть страх выступления перед коллегами.

[Наталка-Полтавка]

Утром смотрюсь в зеркало и нашла еще одного жандарма. Вот глупости запоминаются лучше, чем полезности. Лет 10 назад я с младшей дочерью отдыхала в санатории. Мамы пока дети играют знакомятся между собой, общаются. Одна мамочка сказала, что она умеет по лицу предсказывать, по расположению линий морщин у женщин и мужчин, кто кого переживет. Гадание оказалось не в мою пользу, я расстроилась. У меня то интересные планы на жизнь. И вот иногда, глядя в зеркало я вспоминаю об этом. Сегодня как раз всплыло. Я представила ту мамочку стоящей на стене и с воплем «пошла вон» толкнула ее в низ. Я видела удивление на лице и как она упала, шмяк.

Потом на работе ездили по объекту с замом и он свое недовольство выливал на меня: «На улице дождь потому, что вы елки нарядили раньше времени, еще какую-то чушь…» А я рядом удивляюсь молча, что меня это не задевает — людям хотелось положительных эмоций, работа тяжелая. Я с утра убила первый свой страх. Мне хорошо.

Утром делаю крокодил-йога, аналитика, выпиваю стакан воды, говорю с кувшинчиком, пока еду в машине кричу себе установку Куэ, на работе песенку промурлыкала, потанцевала.

Аналитика: изменений видимых пока нет, анализы светлые.

По поводу каши вопрос: почему организму по количеству ее много надо? Это с чем то связано? Есть мнение, что чувство голода пропадает и возникает насыщения через 20 минут. Так ли это?

От яблок я отказалась. Я просто их очень люблю, они несут мне радость.

Есть хочу, пошла есть пшенную кашу с тыквой.

[Наталка-Полтавка]

Я гуляю по улице и в холод и в снег. И одежку поменяла и 3 пары перчаток сменила, новые варежки тёплые шерстяные у меня, руки очень мерзнут. У меня не пишется красиво, сухо получается. Выходит я должна стараться для себя прежде всего, а потом ради семьи.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Наталка-Полтавка]

Я боюсь:

— публично выступать, волнуюсь, заикаюсь,

— быть вызывающей, откровенной, соблазнительной с мужем, я стесняюсь своих форм,

— страшно ходить поздно вечером одной, боюсь мужчин,

— боюсь за дочерей,

— боюсь в старости остаться одна,

— боюсь нарушение памяти

[Наталка-Полтавка]

Повесела на перекладине : опускает руки и стучит давление громко в голове. Сделала 3 раза, на третий раз ещё в носу постучало. Сделала ещё раз, кожа носа зудит.

[Наталка-Полтавка]

Меня волнует, что я ем по объему целую тарелку. Т. е. съев половину я чувствую — не наелась Насыщение долго не приходит. И если я голодная где-то нахожусь, то голод притупляется и о нем не вспоминаю. Как это объяснить?
Никто не обязан соответствовать моим ожиданиям. Я пересматриваю свою позицию по отношению к семье.
Мои жандармы проявляются когда я нахожусь в магазине одежды чаще всего или при покупке нужных предметов, какой-то еды. Когда рассматриваем с подругой одежду или обувь, то она всегда говорит: «Это не таким как мы (обе полные). Тебе яркое теперь нельзя, надо спокойные тона. Ты на это не смотри». Но в цветастой кофточке я чувствую себя неотразимой! А в в спокойных — серой мышью. До рождения первой дочери мой гардероб был строгий темный деловой стиль. А когда родила дочь, это событие перевернуло весь мой мир: мне захотелось светлого, яркого, чтобы все видели мое СЧАСТЬЕ.  Я тогда похудела и весила 60 кг. При беременности я сильно худела, токсикоз.  Жандармы с голосами моих родителей много дали мне установок, от которых последние несколько лет я интенсивно стараюсь избавиться. Ваша методика Лисси, на мой взгляд, пробила большую брешь в моей броне. Те методы, которые я использовала раньше, имели свой успех, но малый процент. Спасибо им, они поставили меня на рельсы и указали путь. А Вы пинками заставляете мой паровоз двигаться вперёд. Паровоз то сопротивляется, Вам подвластно разбирать это сопротивление, у других этого нет. Получилось справиться с сопротивлением — хорошо, не получилось, ну пытайтесь ещё и ещё. А как? Другие как книга с оглавлением, а Вы- начинка Книги!

При общении с людьми по делу, не о пагоде, я робею, стесняюсь, молчу, чувствую себя не ловко, чувствую себя глупой. В школе я на устных уроках плохо отвечала, страх, боязнь, приходилось пересдавать, училась на 4,5. Вначале отец со мной делал уроки, но поорав, перестал, до 4 класса проверяла мама, она хорошо в школе училась. От отца я слышала : ты дура набитая, мозгов нет, кто тебя за муж возьмёт, ты не умеешь убираться (по выходным это была моя обязанность), в подоле принесёшь.
До 18 лет я мальчишек и не подпускала близко. Поменьше была дралась с ними, огрызалась и была уверена, что дети берутся от поцелуев. Хахаха. А целоваться приятно. В 18 лет вышла замуж первый раз, через 2,5 года развелась. Ревность, запреты постоянные, указывал как что делать, у меня не было своего времени. А я оказывается веселая, общительная и гостеприимная. Познер дала себе зарок — не жить по чьей-то указке. А вот родители не отпускали, хотя жила от них отдельно. Но правда рядом. Обидно (я осознала это), что для меня поведение родителей стало эталоном в моей семье. И вот тогда я стала менять себя, сопротивляться их влиянию, не тащить грязь в свой дом. Ни в коем разе не обзывала их, и запрещала им обзывать друг друга, но придирки и строгость есть. Зато теперь я знаю жандарма «в лицо»  и я его выкину из своей жизни.
Как то разбор у меня не по плану.
В данный момент мои жандармы сидят тихо и слушают меня, поняли гады готовлю облаву. У меня появилось больше энергии, прям руки чешутся обнять дочь и мужа и расправиться с гадами. Вторая дочка учится далеко.
Что растоптанное жандармами я хочу восстановить? Говорить мужу о своих желаниях, хотелках, дать ему возможность проявлять себя, не все самой. Гибкий женский ум мне в пользу, а не напролом. Использовать 2 закон со всеми. Я их люблю за то, что они у меня есть!
Я вспомнила что когда я училась в институте нас в группе было 2 девчонки: я и Ольга. Обе полненькие, бедрастые. И как то Ольга говорит: «У нас с тобой ноги некрасивые.» Я ей : «Почему?» »Толстые».  Зацепило на много лет. ВСЕ НЕСОВЕРШЕНСТВА МНИМЫЕ.
Я сегодня перебирала свой гардероб, думала в чем завтра на работу пойти. Есть вещи меньшего размера. Решила к ним примериться. Во многие вещи влезла, во что-то нужно ещё постараться. И каждый раз бегала на кухню к мужу, проверяла его на впечатление. Довольный улыбался и обнимал. Тряпочка приносит радость и веселье, причём обоим. Хотя не столько тряпочка, а осознание борьбы со старым неправильным образом жизни. Ура, я  на правильном пути! Ура, Лисси Мусе!

Ответ жандарму: пошёл вон, молчать, заткнись. Представляется каменная стена и он на ней стоит ко мне лицом, скину его вниз.
Платья и юбки выше колена на ладонь не смотрю, обтягивающие — мне неловко такое носить.
Я не могу отказать в помощи отцу, мамы уже нет, когда он просит, причём на это время запланировано своё. Я не могу пойти одна на танцы, в кино, в ресторан, мне неловко. Я не могу отказать дочери, если она подошла с просьбой. Но сегодня когда она подошла, я ей объяснила , что своей просьбой она нарушает мне всю выстроенную цепочки дел.:»Я могу тебе объяснить, но делать будешь сама». Согласилась.

[Наталка-Полтавка]

11.12.2022  ОТ 99 см, ОГ 102 см, ОБ 108 см. Стало: верхние веки немного приподнялись над глазами, лицо «похудело» и кожа на нем подтянулась. Опухоль при глотании не чувствую, в лево голова стала больше поворачиваться. Стала спать по ночам, правая нога успокоилась, 1-2 раза в неделю небольшая боль в голени бывает. Спали отеки кистей рук. Вялость пропала. Иногда изжога бывает, ни как раньше каждый день по пол дня.

С утра крокодил-йога, аналитика, стакан воды, здрасьте с брючками, кувшинчик с благодарностями.
Аналитика: язык стал светлее, в центре ещё немного налёт есть. Глаза без изменений. Носоглотка очищается. Дыхание и глотание свободное, бронхи в норме.   Моча ярко-желтая с осадном, пью по чуть-чуть почечный чай. Стул желтый сформированный. Кожа рук сухая. Подошвы нормальной влажности.
На завтрак каша Дружба и салат из редьки. Пол стакана тыквенного сока, свежевыжатого.

[Наталка-Полтавка]

На ужин каша Дружба (рис с пшеном)  и салат из редьки с морковкой.

Потом отправилась гулять. Напевала хвалили и спасибо  всему своему любимому коллективу фигурки. Облилась из кувшинчика. Лисси, можно вечером после прогулки обливаться вместо утра?
10.12.2022

С утра крокодил-йога, аналитика, стакан воды, поздороваться с брючками, немного танцев. В обед 13ч каша Дружба, на ужин оладьи из кабачков 4 шт.
Вечером гуляла с собакой, и что удивительно даже побегала с ней, аж мурлыкнула где-то и не чувствовала , что мне тяжело бегать. Потом отправилась гулять одна.

[Наталка-Полтавка]

Утро. Крокодил-йога, Аналитика, сегодня попробовала немного облиться, ощущения пока еще не понятны, стакан воды, здрасьте с брючками и бегом на работу. В машине установка Куэ и поорать, так сказать прочистить голосовые связки.

Аналитика: налет расположился в основном в центре языка  его значительно меньше, мне кажется язык похудел, чудно. Глазные белки пока без изменений, веки тоже. Слизь по утрам из носоглотки отходит, глотание ровное, бронхи в норме. Моча желтая и без осадка (вчера вечером была легкая боль, видимо песок движется), кал светлый кашеобразный. Вся кожа сухая, руки мажу кремом, на них сверху красная корка прямо.

В обед съела гречневую кашу с салатом из редьки с морковкой, на второй день редька не жжет.

[Наталка-Полтавка]

Чего я боюсь? Общаться с людьми на производстве, считая их умнее себя, не хочу выглядеть глупой.  Я испытываю страх, чувствую себя беспомощной и не знаю как поступить, когда окажусь с людьми нос к носу и мне будут задавать вопросы, на которые я либо не знаю ответа, либо нет времени подумать.

1. Я не могу все знать.

2. Начну изучать управленческие навыки работы с людьми.

3. Читать и изучать статьи, материалы, искать инфо по интересующему вопросу.

4. Брать паузу на обдумывание.

Завела отдельную тетрадь для страхов.

[Наталка-Полтавка]

8.12.2022 Вечерняя прогулка была тяжеловата в плане подтаявшего снега, но бодренько и весело. Радость, что я перед прогулкой купила своим ножкам новенькие теплые брючки на 3 размера меньше ( до этого ходила в широких, поддувало, брр), ручкам красивые вязаные варежки из шерсти. И вот иду себе и пою дифирамбы ножкам в новых брючках и ботиночках, ручкам в новых варежках, голове в новой теплой шапочке и тельцу в курточке (вторая зима), в общем не старая.

Мы идем не устаем, песни распеваем

Потому, что вместе весело играем.

 

[Автор]

Сообщения