Ответы в темах
-
АвторСообщения
-
Angel
Участникмедитацию сделала. Слушала инструкцию несколько раз подряд и словно слова мимо ушей пролетали. Включила музыку мантры . И в какой момент поймала азарт со шкафчиком, отправила пакетики и завернутый шкафчик. Писать больше не получается дела сегодня завертелись
УчастникПрослушала урок с заданием. И даже дышать стало трудно В области лопаток зажатость чувствуется, желудок сжался.
Это на то чтобы я проработала свое решение узнать о себе самое страшное постыдное и глубоко закопанное.
И хотя на уровне сознания я не помню никаких постыдных поступков, видимо в теле эти страхи о том что все узнают обо мне что то постыдное обо мне, узнают что не такая хорошая девочка, какой хочу казаться, и после этого отвернуться от меня и изгонят из своей стаи.
На самом деле в моей жизни был такой прискорбный случай, когда родная мать не могу судить или оправдывать, что там ей захотелось выжить. Но, опять же в частной беседе, я назвала свою подружку заклятую фашисткой. На украине это было наверное сильное ругательство, судя по фантомным болям и сейчас. То моя дорогая мамочка устроила мне в классе прилюдное судилище, смотрите дети , какая анжелика тварь. Назвала подругу фашисткой. Слава богу на севере, матери хватило того, что она устроила нам курсы выживания в общаге коридорного типа ( это после отдельной квартиры в Лисичанске), потом отказаться от квартиры на подселении, с двумя комнатами, в пользу однушки 30 метров без балкона. И поселить на этих метрах еще свою очень непростого характера мать. И отправила меня в казань, в самый разгар гопников, без родных, и поддержки.
Курсы выживания у меня шли один за другим. Честно говоря, я стала счастливым человеком как раз после весеннего марафона 20 года. Я перестала выживать, а стала жить. И почему то постепенно поправилась на несколько точнее 5-6 кг в конце прошлого года. И живу в этом весе целый год. И пока не докопалась первопричины. Что там произошло? во время декабрьской поездки в европу, я привезла оттуда 2 кг, и впервые их не сбросила и прибавила еще один от усиленных тренировок. И пошла бы дальше, но остановилась. И ниже 67 кг не получается, возле этой отметки начинаю усилено есть. Весы убрала, думаю что опять выше 68 на сегодня.
- В той поездке мне не то чтобы было плохо, мне было там некомфортно, гостиницы далеко от центра, дождь. И в воспоминаниях одни гостиницы и их завтраки, постоянные переезды. И вроде никто меня там не обижал, но особенно ни с кем и не задружилась.
- А по возвращению из китая затеяла марафон в фитнес клубе, аж перегорела от усилий. И год не ходила в зал. Сейчас купила абонемент в клуб, в секцию у дома, онлайн курс на год, и еще марафон онлайн с нового года. При этом не занимаюсь ничем кроме прогулок и танцев.
- Так что могли послужить триггером для набора веса? Какие установки стерли мои успешные установки которые помогали мне быть в комфортном весе, и сохранять долгие годы?
- От чего я решила защитится? Наверное, от мысли что я движусь к возрасту называемым витиевато серебряным. И надо искать другие смыслы, которые помогут мне быть молодой и стройной. Хотя так смешно, сосед в лифте нас с мужем назвал молодежью, и посоветовал завести собаку, чтобы с ней гулять в любую погоду. А у самого дочь школьница, даже если это поздний брак.
- Я испугалась своей невостребованности, что я не впишусь в современное общество, что у меня нет своей стаи, со стартапами, питчингами и митапами. На самом деле надо понять, что пришло время получать удовольствие от жизни. Как ответил на мой вопрос лектор онлайн, читать философские книги, изучать искусство, культуру и природу. Не искать стаю, и востребованность. А получать удовольствие от простых ежедневных радостей, точнее находить радость в ежедневной обыденности.
- Что я хочу поменять в себе? Я хочу вернуть себе эту радость
Для этого я готова измениться. Я готова узнать о себе самое страшное и постыдное. Что то глубоко закопанное , которое не пускает меня в мою радостную жизнь, и отравляет меня придуманными страхами, страхами остаться невостребованной и ненужной.
Я хочу принять себя и хорошее и плохое, красивое и некрасивое, Я готова принять себя как Божественную личность, Искру Божью.
Для этого я готова узнать о себе все что я сотворила с самого детства, или под влиянием других людей и обстоятельств.
УчастникКакие мои новые установки.
1 Мне везде хорошо!
2 Моя основная стратегия Адаптация
3 Я сама создаю свою реальность
4 Вина, страх это смоделированные нашими установками чувства.
5 Я получаю положительную обратную связь.
6 Я могу быть Разной! Я проявляю гибкость исходя из контекста.
УчастникПроработка темы нет ни в чем моей вины.
В эти несколько дней мне упорно попадается информация как мы на самом деле устроены. Здоровье это СОСТОЯНИЯ душевного ментального и телесного БЛАГОПОЛУЧИЯ! То что Лисси сказала еще на первом уроке.
И все поломки нашего благополучия, на самом деле это неверные настройки в нашем восприятии действительности. Неверные установки, которые приводят дальше к болезни, к лишнему весу и прочим неприятностям. Почему? потому что, проще иногда как говорила Лисси заболеть , и даже умереть, чем справиться с неприятными чувствами. Какие эти чувства? Это страхи в первую очередь . Страх умереть. Человек первобытный, знал что выжить он может только в группе, исключение из группы, автоматически обречение на смерть. Отсюда мой древний рептильный мозг, пугает меня страхом осуждения и исключения из группы, заставляя меня быть такой как все, чтобы не выделяться из толпы. Я прекрасно умею мимикрировать под среднюю женщину на улице. Поэтому, когда я попадаю в окружение например элитного спортивного клуба, где его посетители одеты роскошно, и ездят на дорогих машинах, вызывает чувство поначалу чувство дискомфорта. Я то приехала на такси, в будничной одежде. При этом посещение студии фитнеса у дома, еще более дискомфортно. Теперь поняла, что в обоих случаях срабатывает мой рептильный мозг, который пытается определить моя эта стая или нет. Сейчас на самом деле пришло глобальное открытие.
Куда не пускает меня лишний вес, на самом деле это мои установки, на общение с другими людьми, просто другими. По возрасту по статусу по интересам, просто другими. Я прочитала объяснение, что уход в болезнь или в проблему лишнего веса, это на самом деле защитная функция, она ссужает фокус внимания, полностью исключая другие сферы жизни, и наше тело ему подыгрывает.
Почему я постройнела во время пандемии? Во первых совпало старт марафона Лисси и начало изоляции, мы жили в другой квартире, шел ремонт в нашей. И с началом изоляции, в фокус моего внимания попали новые сферы жизни. Прогулки когда нельзя, прогулки по паркам и скверам, где никого нет. Потом цветение и открытия красоты городской природы и архитектуры. А главное программа помогла переключить мой страх на новое интересное дело, преодоление ограничений как внешних так и внутренних.
Какой из этого вывод: МНЕ ВЕЗДЕ ХОРОШО!!!!
Я ПЕРЕСТАЮ СЕБЯ СРАВНИВАТЬ С ДРУГИМИ! ведь что такое сравнение? не ошиблась ли я стаей? не выгонят ли меня? и подходит ли она мне по статусу?
И следующий уровень осознания. Социальная инженерия ставит на нас эксперименты, например ту же пандемию. Как ? Разгоняет страхи, лишает воли и подчиняет через принуждение.
Какой из этого вывод? Быть гибкой !!! тренировать АДАПТАЦИЮ, ЭТО СВОЙСТВО ЗДОРОВОГО ЧЕЛОВЕКА!
Кстати Лисси, спасибо тебе за помощь в адаптации. Даже тренинг выпустила про нее.
Что я буду делать теперь? Я понимаю, что я вначале подумала, что песчинка в мироздании. А потом пришла мысль, что божественная песчинка-частичка мироздания. Я перестаю зацикливаться, теперь даже стала понятно, это слово обозначает, да бегать по кругу, по очерченных моими внутренними установками границам.
Почему я так решила? Если принять гипотезу, что наше восприятие это всего лишь голограмма всяких электромагнитных полей вселенной, и мы резонируем в определенном диапазоне, создаем привычную реальность, то выход за эти границы, дает новую реальность. Об этой реальности у Лисси куча книг. Основная «Точка опоры». Где мы сами создаем свою, персональную волшебную картину миру, волшебную в бытовом понимании, и привычную в нашем. Где моя ИГРА и мои Правила.
И кстати с этой гипотезой отлично коррелирует задание Лисси, что на самом деле ошибок нет! Это и есть жизненный опыт, который нарабатывается для мировых нейронных сетей, то чему сейчас учат ИИ. Из этого нет неправильных решений, есть обучение! Почему есть сожаление об решениях как неправильных? Это мы получили обратную связь! И извлекли из этого опыт!
Что такое вина? Вчера на прогулке, увидела как мальчишки собрались перебегать дорогу в неположенном месте. И тут мои эмоции, сказали «Что мы себя не простим, и будем себя винить до конца жизни, если что то плохое случится на твоих глазах, а ты бездействовала.» Что я после этого сделала? Подошла к детям, и говорю «Не нервируйте мне сердце» и повела их к светофору. Зачем я это сделала, чтобы быть спокойной и не дать бушевать чувству вины и сожаления, о том что НЕ СДЕЛАЛА!
УчастникТеперь цель на оставшиеся десять дней программы. Это укрепление меня в моем новом мышлении.
Я сама Творец своей жизни! Что задумала то и получаю.
1 оценка моих ресурсов.
2 составление целей по SMART
3 составление плана моих действий
4 Новое персональное расписание
Участникпоняла причину своего сопротивления.
Это слова » Что бы ты не сделала, ты будешь недостаточно хороша»
«Что ты тут придумываешь, посмотри ответ в задачнике»
«Что ты о себе возомнила, что ты тут самая умная?»
«Смотри другие девочки какие!!! А ты? Посмотри на себя»
Действительно Лисси включила новый виток триггера, сравнения себя с другими. Прямым указанием, читать другие дневники и делать правильные выводы. » но у меня же нет собаки- отвечает мой ребенок! у меня другие игрушки!»
Это детские украинские травмы. Это постоянное сравнение моей мамой меня с моими заклятыми подружками, двумя Витками. (Вита это Вика в России) .
Да это триггер указание на равнение и становится в строй, включает психологическую защиту «Избегание» из схемы «Ты ОК, я не ОК»
Сразу находятся причины, болит голова и другие. Как заслужить одобрение? Как сделать, чтобы тебя заметили? Но не с раздражением, ты не такая, какую бы я хотела бы» а с любовью и гордостью » Смотрите какая у меня дочь!»
Для этого надо сделать что то выдающееся!!! Открыть лекарство, поехать в морскую экспедицию! открыть Трою как минимум.
А иначе? Чего ты с ней носишься? слова моих родственников маме. Отдай ее в училище. То же тут цацу нашла. Променяет тебя на первый встречный **** .
Сейчас муж заглянул в комнату и в свойственной ему насмешливой манере, комментировать что я сижу в одних трусах у компьютера. Обычно он не встает так рано. А именно сегодня, когда я решила писать когда слова пошли, он решил подшутить надо мной.
Мой Павка Корчагин мой герой . Он помог мне примирится с теми реалиями жизни которые меня окружали.
Я видимо поэтому и выбрала свою дорогу где меня будут максимально минимально сравнивать с другими и не зависеть от оценок. Я действительно смогла выжить в тех обстоятельствах, сохранить свою целостность, выбрать максимально подходящего мне мужчину, воспитать сына, создать бизнес, финансовое благополучие и независимость.
Для чего я пришла на программу. Вернуть себе состояние полета и радости. Радости стройного тела, за брючками 36 размера. За победой! Что такое для меня победа? Это достижение цели, через препятствия.
На марафоне преодоление моих установок и шаблонов.
Один из них сама установка что мое участие в нем автоматически сделает мою фигуру стройной. Что достаточно выполнять домашние задания, бежать в общем темпе и победа будет в кармане. Перестать пить, есть до обеда, сменить рацион питания, гулять, норбеков и победа обеспечена.
А что я определила для себя наградой ? Что для меня это значит? Что я получу в итоге?
Новую ролевую модель! Где я получаю то, что я хочу легко и играючи! Где мне не надо ничего преодолевать! Когда впереди нет препятствий, скорость можно набрать и там идти по инерции, как вес держится годами, если его поддерживать соблюдением правил программы.
Мне больше не нужно и придумывать себе трудности, чтобы Павке Корчагину не было скучно! Я благодарна этой роли в своей жизни, она помогла мне выжить. Но сейчас я изменилась. И мне подходит другая ролевая модель , Художника -Творца. Сейчас не могу вспомнить персонажа из фильма или книги, иллюстрирующего образ.
И результатом моей работы на марафоне будет открытие шлюза моей Творческой Энергии. Которой у меня очень много, но она заблокирована моими шаблонами, моими представлениями что жить это преодолевать!
Вот получилось! получилось поменять свое мышление! начинаю наполнять свой холодильник принципиально другими установками. Мне не надо бороться ! Не надо отвоевывать место под солнцем! Ждать одобрения !
У меня все уже есть! Все ресурсы у меня есть! Я сама себе творец, своих мыслей, состояния и реальности.
Препятствий не существует! Я верю в себя! На ехидный комментарий » И где же ты будешь использовать свою творческую энергию? Я спокойно отвечаю «Везде! готовлю гуляю пишу, это мой новый образ жизни и я его формирую каждую минуту, и мне просто надо сосредоточиться на себе, а другие позаботятся о себе сами.
Участниквылетела в трубу запись.
Если коротко, чувствую накопившуюся усталость и гасимое сладким раздражение. При этом попытки сесть и письменно расписать причины раздражения, и вылезшее сопротивление, организм включает психосоматику. Начинает болеть голова и включается апатия. Ничего не хочу, оставьте меня в покое. И даже морковка как будет дальше интересно не работает
Батарейка которая работала на марафоне подсела. Я понимаю, что надо сесть на каши, почистить организм. Еще погулять. Видимо коррекция моих убеждений где то была лишней. И Павка Корчагин, был полезным персонажем. А сейчас я по нему скучаю, ушел безудержный энтузиазм, и пришла апатия.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью!
Когда внутри перестала работать мотивация, доказать окружающим какая я необыкновенная девочка. Способная землю обогнуть, и сделать вокруг себя идеальное окружение. На самом деле я,обыкновенная девочка, полная иллюзий, которые у меня в голове.
Участникстранное ощущение времени кажется что суббота была так далеко а уже среда пролетела.
Со второй половины субботы болела голова. Казалось что мысли ворочаются очень трудно, было даже трудно слушать уроки. А уже подумать о своих шаблонах совсем плохо становилось. В последнее время неделю или уже больше плохо сплю. Или снятся плохие сны, или ворочаюсь не могу заснуть, или просыпаюсь утром не могу понять где я? в каком месте я нахожусь. Чувствую себя компьютером программное обеспечение которого поменялось, а вычислительные мощности остались прежние. Поэтому долго подгружаюсь. С пятницы были дела на фирме. И я не восстановилась за выходные. В понедельник сильно разболелась голова, но во вторник идти надо было, я же директор! в прошлый четверг была такая благость на душе, порадовалась за сына, за себя. А с пятницы начались мелкие порезы на фирме, муж обозлился на сына, матери очень захотелось снести короб в санузле. К братишке пиявка прицепилась бывшая моя сотрудница. у чемодана плохо колесо крутилось, на обмен подготовили. Сирию раздербанили, мне тоже от этого грустно. Снега навалило и ветер сильный. Я прекрасно осознаю, что из всего перечисленного это часть естественного процесса, особенно снег в декабре. Состояние словно одни убеждения убрались, а новые не пришли или еще не утвердились. Как на картинке холодильник пустой. Внутренняя апатия какая то. Поэтому не писала пару дней. Чужие дневники читала, согласна, зачем похожие мысли генерить.Хочется просто уйти во внутренние пространство там отсидеться, но скорость набрана надо писать, чтобы с поезда не сняли.
УчастникВчера прибила одного жандарма. Который стращал меня незавершенкой и давил тяжестью. Вчера выделила время и прошла итоговую аттестацию. Оценка отлично. После этого спросила своего жандарма «Что изменилось в моей жизни? » а он и молчит, помер наверное. По крайней мере в моей белоснежной спальне его я не вижу, хотя сидело что то мерзкое и большое в моей спальне, на кровати. Что то ничего на него не действовало, я вытащила анигилятор, как у охотников за приведениями, и втянула его в трубу, а там ему и конец пришел.
Моя родительская структура любит говорить «Мы» , мы подумали и решили, прочитали в книжке » Перед прогулкой начинаем радоваться » Очень добрая структура. Стало мне после проработки жандармов намного спокойней.
Участник8.12 Подвожу итоги второго модуля.
Брючки застегиваются и сидят очень плотненько, оставшиеся три недели до поездки будем плотно дружить, они очень хотят в Африку к крокодилам и бегемотам. На самом деле конечно жирафам и страусам.
Вижу цель верю в себя не вижу препятствий осталось где то 4 см в ключевых объемах до комфорта в поездке.
Я косвенно разобралась ( через чужие инсайты) в своих страхах. Страхе будущего. Он конечно состоит из нескольких частей: Страх старости, страх безденежья, и страх невостребованности. Кстати страх смерти прошел, вот какое чудотворное средство не читать советских газет. Вот почитала вчера и позавчера и всего наутро к Лисси вопрос, что делать начали сниться кошмары, именно кошмары, когда просыпаешься от ужаса и боишься заснуть. Полезли закопанные страхи, слава богу сейчас я уже ничего из этого не помню. Подушка перестала быть удобной, вообще не понимаю что происходит ночью.
Спасибо тебе Лисси, напомнила мне о моей неэластичности к страху безденежья, что это иррациональный страх, и у меня всегда есть деньги!
Посмотрела на страх старости, да он у меня маскировался под страх невостребованности в будущем, и звал на помощь другие. Чтобы меня напугать. Я даже курс «Биохакинг» купила. Вчера спикер говорила, словами Лисси «Витамины вредны!» их прием без показаний от врача, может быть токсичным и нарушить естественную регуляцию организма». Я вспомнила, что один нарост сильно увеличился когда я решила пропить остатки витаминов перед поездкой в черногорию.
Сейчас он сильно усох, а другой на боку прошел бесследно.
Я сейчас больше на после очистительном питании. Какие могу сделать выводы. В начале программы я катастрофически много ела!Была зависимость от фруктов и я постоянно испытывала желание что нибудь поесть.
Сейчас я ловлю себя на мысли, что я есть не хочу или уже наелась. Мне стали неинтересны фрукты, ассортимент ужался до яблок и изюма, зреет папайя как лакомство и все.
Пропал интерес к белковым продуктам мясу, рыбе и яйцам. Кстати у мужа тоже сократилось потребление, по крайней мере в совместных трапезах. Достаточно одного куска. Вчера ели семгу один кусок на двоих грамм 140 с луком пореем. Оба наелись, и мне даже много показалось.Ушли чаепития с огромным количеством сладкого.
За месяц не съела ничего молочного, ни сыра ни сырников, и как то спокойно без них обхожусь.
Цель на этот модуль, научится останавливаться когда чувствую, что наелась и оставлять еду. В целом я уже нашла решение. Я говорю себе, что съем это попозже, а попозже уже могу и выбросить.
Это по питанию. По внешности я довольна пропорциями своего тела, Уменьшились валики в области поясницы, ушли оттеки с этого участка, кожа мягкая и бархатистая.
Цели я обозначила вначале поста, дружить с брючками, чтобы комфортно в них путешествовать.
А еще в моей жизни появился Он, красный роскошный ЧЕмодан, лично для меня! Теперь стоит в холле, и зовет в путешествия.
УчастникЭто глубинный страх ребенка остаться одному, без родителей. Это обещание что когда я вырасту я буду большим сильным и самостоятельным, а сейчас без мамы не выживу. И мне надо хорошо учиться, чтобы когда мама меня покинет, я смогла выжить самостоятельно.
Аж мурашки по коже.
Это из песенки из фильма «про красную шапочку » А потому что, а потому что, ты никогда и ничего не делал в жизни сам» и сцена с плачущим маленьким мальчиком » А как же Я?»
И этот страх оказаться на необитаемом острове, без навыков выживания.
Участниккогда сроки горят , только тогда начинаю действовать ? а пока не горят и можно на диване полежать
На самом деле после вебинара готова была сесть и писать да согласна на 100 % этот вопрос для чего тебе это нужно? зачем? Особенно ради каких ценностей? мешает мне получать удовольствие, от процесса.
На самом деле каша в голове из-за разновекторных указаний, «то иди, то стой, то куда пошла, что стоишь то, зачем пошла, не туда опять пошла» я в каком то раздрае. То Павка Корчагин, То Всезнайка, в общем моя родительская структура загрязнена, этим окриком меня, то подгоняющим, то сбивающим с толка жандармом.
Не знаю жандарм это или родитель? Ты уже многого достигла, зачем тебе это надо? Вот твои мазилки ( про рисование) ты что денег на них хочешь поднять?
Вот жандарм » На этой фигне ты денег на заработаешь!», и сейчас больше пугает «Время идет к пенсии, ничего не умеешь, надо строить новый бизнес.Как это, будешь жить в черногории и ничего не делать?»
Вот Лисси, это было тригером » Что ты будешь делать? точнее чем ты будешь зарабатывать на жизнь» Неужели будешь вести праздный образ жизни?
Заглядывая в будущее я начала рисовать себе страхи, и эти придуманные страхи, толкали меня на поиск. Чему я должна научится, каким требованиям соответствовать, чтобы в будущем избежать опасностей?
И мой организм не согласен, с каждым курсом, я беру на себя обязательства соответствовать выбранному направлению . Мне непонятно для чего? И я все изучаю поверхностно, и делаю это ради оценки.
И теперь мечтаю, закончить курс и получить оценку, потому что незавершенка, ты уже потратила на это время, найди в себе силы закончить ( по моему это родитель) .
Мой жандарм маскируется под заботливого родителя, он меня критикует за то, что я не соответствую каким то выдуманным требованиям в завтрашнем дне. Подстегивая мою ведущую мотивацию. «Избегание опасностей» мотивацию «От» .
И вопрос для чего тебе это надо? Меня ставит в тупик. Вот я и придумываю себе трудности!!!!! Лисси открытие! Я сама себе придумываю трудности, чтобы подстегнуть себя к действию!!!!
Это тоже не жизнь здесь и сейчас! Вот мой организм и накопил несколько килограмм, про запас на случай опасностей.
Я в процессе чего то верного, но ускользающего от меня открытия
УчастникУ меня словно чешуйки с тела слетают, кожные наросты усыхают, и под рукой отваливаются. глаза сегодня прояснились, не такие красные. пятки по прежнему сухие в сетке мелких трещинок, кожа тела чуть подсохла, стул был.
Утром когда проснулась,отследила, состояние когда начинает портится настроение, успокоила себя » пора вставать»
Сразу мантру » С каждым днем я становлюсь все лучше и лучше во всех отношениях» душ и вымыла голову. Все мое настроение мое настроение, ровное и спокойное.
Участник4.12 Доброе утро Лисси!
Видимо это традиция перезагружать мои утренние записи, словно я снимаю пену и и сливаю первый бульон.
Все что записала улетело в недра интернета.
Пишу заново.
Вчера поймала состояние творчества, когда речь льется свободно, гениальные идеи приходят сами, и они озвучиваются и получают развитие.
Для себя я осознала что раньше я думала, что зона комфорта это территория за шлагбаумом, типа поселка миллионеров, а за этой территорией зона неизвестности, и как сталкер на нее выхожу, и что я там что то ищу в тумане,ориентируюсь на знакомые очертания.
То теперь я поняла что моя зона комфорта способна расширяться как вселенная постоянно и неизменно, и что ограничение своих границ у меня в голове.
И теперь Я живу как стройный человек! Я позволяю себе все что я хочу, не ограничиваю себя и не торможу. И мое тело полностью результат того что я о себе думаю, стройное легкое и юное.
Ведь раньше я стремилась к расширению через внутренний мир, и мое тело подыгрывало мне показывая что я расту, через увеличение веса и объема.
То теперь в моей новой ВКМ мне не надо стремится к расширению, отвоевыванию новых пространств и прочее. В моей ВКМ моя игра и мои правила, где Вселенная изобильна и я всегда получаю самое лучшее. И границ во внешнем мире для меня нет.
Участниклисси доброе утро!
3.12 аналитика сегодня проснулась и первым делом последила за своим внутренним разговором. Прямо услышала это мгновенное переключение , и выбрала момент согласия, встала. Вчера слушая урок, НАКОНЕЦ то услышала поняла про свои внутренние конфликты, что на самом деле это конфликт хочу должна. И мои действия в зависимости чья сторона конфликта победила.
Раньше я думала, что для моих внутренних конфликтов требуется очень серьезная работа, с психологом, личными консультациями Лисси, то теперь я понимаю, что Я это и есть Я, едина в своих мыслях эмоциях и поступках. Что выбор что делать и как делать , я выбираю исходя из своих установок где я должна, а где нет.
И поменяв свои установки с жесткого должна на более мягкое могу, я сниму свое напряжение, которое сама на себя повесила, и которое сейчас визуально и брючками диагностируется
И теперь я поняла, что через напряжение, собирание воли в кулак, я счастливой легкой и радостной жизни не достигну, состояние мурчания по кошке это состояние удовольствия и расслабленности. Есть такое понятие как мягкая сила, сила когда тебе хорошо и легко.
и Теперь я поняла, что физические упражнения нужны нам для расслабления, снятие напряжения и сброса избыточного при силовых.
Вчера вечером случайно в контакте посмотрела фильм «Молчи в тряпочку» получила приятное расслабление от сюжета игры актеров, самой атмосферы
триада родитель взрослый ребенок как то разобрались между собой в голове, это моя личность с которой я живу и через нее взаимодействую с окружающим миром
Мои новые установки
если следовать второму закону жизни то никто никому не должен и не обязан соответствовать чьим то ожиданиям. И что я набиваю шишки, из за своих иллюзорных ожиданий, что это именно так. И пру как танк в своих убеждениях, что они единственно правильные.
А теперь я понимаю, что ПКМ привычная картина мира у каждого разная. И даже у меня она постоянно меняется, и это замечательно! Я могу быть гибкой в своих убеждениях, и могу отпускать отжившие свое и выполнившие свою роль.
Я теперь в первую очередь должна думать о себе, о своем благополучии и ровном душевном состоянии. Я что то делаю, не для того чтобы получить оценку в виде диплома или сертификата, получения похвалы или порицания.
Теперь я считаю, что преподаватели, Лисси и другие значимые люди не дают мне оценку черно белую, а дают мне обратную связь, именно опираясь на обратную связь я и корректирую свои убеждения и действия. Именно использование петли обратной связи делает меня гибкой.
Поэтому просто похвала, молодец хорошая девочка не работает, да мы получаем одобрение, к которому стремимся.
Вот новое убеждение родилось в зависимости от того что мы хотим получить мы стремимся к одобрению или наработке нового опыта, через обратную связь
Участник2 декабря Аналитика
вторую ночь плохо сплю, подушка кажется некомфортной. Поменяла на другую еще хуже, проснулась в три ночи, подумала, а что ты мучаешься, поменяй и дальше опять спала на своей китайской. Голова ночью тяжелая. Отек во рту уменьшился, когда выпила свое лекарство от давления. Оказалось, что у меня АД 160/105. Сейчас более менее 138/91, когда заходила на программу было 125/90, потом перестала мерять. В квартире душно, гуляю хорошо, а дома не хватает свежего воздуха.
Ногти действительно есть малозаметные вертикальные бороздки на ногтях! Но я их видела и в прошлые прохождения программы. Натоптыши на пятках не уменьшаются, стул нормализовался
УчастникУдивительно другое, я вчера перенесла на другую вкладку все значимые для меня страницы. И в строке браузера осталось только 12 вкладок!
Буду рассматривать это как знак, что предыдущий пост так же перезагрузил меня, и оставил только самое главное, а лишнее удалилось.
Раньше я не понимала механизм работы психологических защит, думала что это мотивация и призыв к действию. А теперь я понимаю, что психологические защиты создают искажение , с целью адаптации к меняющимся условиям, и помогают моему выживанию. Что мое тело реагирует болезнями и набором веса с целью защитить меня.
И теперь я буду внимательно отслеживать реакцию организма, что на продукты что на мысли действия и привычки.
Это большая внутренняя работа, и теперь для меня более ясной стала внутренняя цель зачем я на программе?
Разобраться что формирует мое мировоззрение, что из установок , я хочу взять в свою новую счастливую жизнь, а что оставить как выполнившие свою миссию. Что пришло время изменится внутри, поменять свои жизненные стратегии. Они рабочие, да, но сейчас они тормозят меня, и уберегают от опасностей, которые остались в прошлом.
Это абсолютно новое для меня осознание. Видимо, пришло время разобраться в психологических защитах, и вывести их из бессознательного в более менее осознаваемое. И первая задача, перестать себя перенагружать, брать на себя непосильные задачи. Для этого задавать себе вопрос? Хочу ли я это делать в данный момент на самом деле? Или я хочу что то другого? И если ответ «да» делать, если «нет» то дальше отказываться!!!! признать что это замещение моих истинных желаний
УчастникЛисси это просто засада! Когда я вышла на свои психологические защиты, Яндекс браузер выключился и попросил его перезагрузить! И все записи целого часа улетели куда то
Участнику меня в заначке немного мотиваторов больше прикольных видосиков. Один пересмотрела с танцующим дедом морозом и киану ривз, обожаю этого актера, и молодым и уставшим джоном уиком. Но молодой Киану это что то потрясающее, улыбка просто нереальная и искренняя. Все фотки с Киану для меня мотиваторы,
а так мне нравится картинка «Бешенные бабки»и такие бабуськи прикольные на парашютах спускаются.
После осознанок последних дней резко лучше стали идти кашные дни и пропало навязчивое желание чего то съесть. А еще я купила себе абонемент в бассейн, и там еще есть теннис настольный и акваэробика и зумба. Посмотрела короткометражку про то, как мозг создает нашу реальность. Что делая каждый день что то новое, и получая новые впечатления мы живем дольше. Время как будто замедляется в отличии от дней наполненных рутиной и они пролетают мимо.
Я понимаю что на самом деле я хочу замедлится и перестать стараться угнаться за другими, реальности у нас у всех разные. И только от меня зависит на чем я буду останавливать свое внимание.
Я на самом деле обожаю генерить идеи про монетизацию , масштабирование. Две представительницы серебряного возраста оказались в поле моего внимания, и как говорится Остапа понесло. Я накидала столько идей (не мне же делать), что похоже моя визави подумала, что у нее столько цветов никогда не вырастало, сколько возможностей их выгодно реализовать.
Раньше я думала, что творчество это про кисти и краски, написание книг и придумать логотип. А теперь я понимаю, что большую часть своей жизни я занималась творчеством, ведь продажи это чистый креатив. И мне сейчас не хватает поля для генерации идей.
раньше я думала, что для занятий творчеством нужно особенное поле или атмосфера, нужен проводник который покажет путь, то теперь я поняла, что сама являюсь генератором творческой энергии. И это как с ветрогенераторами есть ветер, крутятся ка сумасшедшие, нет ветра висят уныло, и требуется дополнительная энергия чтобы их запустить,
И теперь я решила, что буду всегда поддерживать этот энергетический огонек, для этого мне нужно общаться с людьми предпринимательского поведения, ведь как есть 7 видов интеллекта, так наверное не меньше семи видов есть творчества, хотя наверное творчество это одно, это внутренняя сила внутренний огонь, который дает силы, дает желание жить творить общаться и строить свою счастливую жизнь.
Теперь я поняла, что никуда мой внутренний огонь не делся, и состояние игры и творчества мое естественное состояние, и мне не нужны особенные техники для этого, я просто вспоминаю об этом, когда мне становится грустно от несовершенства мироустройства. И возвращаю себе это состояние, состояние радости от своего тела, своей внешности, от своего окружения и всего всего что у меня есть и будет, и я перестаю тормозить и ограничивать себя, постоянно сравнивать себя с другими.
Мой портрет- самооценка висит чуть выше уровня моих глаз, и я всегда тяну макушечку вверх и распрямляю плечи проходя мимо.
УчастникИ еще я свое желание учится, познавать мир, строить кораблик с мачтой, желание и любознательность Ребенка, перевожу в разряд обязательных. Вспомнила свою детскую историю, когда я спросила маму о каком то предмете, задала вопрос, чтобы она мне рассказала . Вместо этого она начала на меня кричать, чуть не побила. И позже когда она поняла, что погорячилась, мы не разрешили эту ситуацию, и эта обида была на долгие годы и внесла раскол в мое отношение к маме как к человеку которому можно доверять и спросить. Я после этого не припомню чтобы я к ней обращалась за помощью с уроками, хотя она всю жизнь гордилась что она учитель физики и математики. Для меня всегда книги, особенно научно популярные были отдушиной, Акимушкин, какая то толстая красивая книга про океанологов, жак ив кусто и клуб кинопутешественников, будили мечты о путешествиях и экспедициях.
А сейчас я себя веду по отношению к своей детской любознательности как мама, тот же сценарий. Ругаю и наказываю себя за непонимание, за то, что это будит мечты и желания. Требую от себя каких то действий и шагов, вместо того, просто получать удовольствие от такого способа узнавать и познавать мир.
Раньше я детскую любознательность переводила во взрослую ответственность надо, и следовала родительской установке, что надо хорошо учиться. То теперь я понимаю, что я не учусь для кого то в будущем, своих будущих клиентов, для тех кому я могу не сегодня, а в будущем быть нужной и полезной, то есть готовлюсь в будущем играть роль нужника, ведь сегодня у меня на это нет нужных знаний и компетенций.( поняла, что слава богу что нет, это меня спасает от гиперответственности ) Поэтому когда я вырасту и стану взрослой я отдам все долги которые я из за детской безответственности и беззаботности, и простодушия и незнании ,что я кому чего то должна, не отдала сейчас.
Это тоже видимо из более взрослой жизни, когда любая поддержка была столь единичной, а моя благодарность за это столь безграничной. Что я перестала ждать подарков за просто так, и привыкла добиваться самой, не рассчитывая на халяву.
Теперь я поняла, что полезли траблы более глубокие, и пусть я не знаю что с ними делать
Я не буду рефлексировать на эту тему и искать ответ,кто виноват и кто должен нести ответственность или испытывать чувство вины
И теперь я решила, все что я делаю это только потому что мне это нравится и приносит удовольствие.И прогулки и танцы и кашное питание это часть моей жизни в молодом красивом теле. и я это делая легко и играючи.
-
АвторСообщения