[AnkoPolo]

Ну и первая проба с анкетой

Зачем я пришла на программу, что я хочу получить в финале?
Чудо хочу получить.
Глобально хочу всё в жизни поправить, получив здоровое энергичное тело и нормальное настроение.

Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?
Жить будет интереснее, чем спать или есть конфеты под сериал.
Я смогу легко наряжаться.
Буду легкой на подъем и смогу чаще путешествовать.
У меня будет энергия на все курсы и обучения мира.
Я смогу подучиться и сменить работу, если захочу.

Что я потеряю, если мой вид изменится?
Все причины и оправдания своему бездействию.
Быстрые удовольствия.
Свой разболтанный образ жизни.

От чего меня спасает мой лишний вес?
От активных действий, принятия решений, внимания людей, в т.ч. противоположного пола. Вот, кстати, вряд ли я хотела внимания, когда наедала все себе. Сейчас я вполне себе сливаюсь с массой других таких же уставших толстых теть.

Куда меня не пускает мой лишний вес?
В половину желаемых активностей — “это не для таких”, “таких, как я, там не будет”.
В нормальные отношения с собой и другими.

В каких случая я ем все, что вижу?
Не прям всё, только сладко-вкусное.
Когда страшно, скучно, грустно, тревожно.
Когда хочу что-то радостное отметить.
Когда кажется, что меня незаслуженно обидели или раскритиковали.
Когда хочу себя пожалеть.
Когда хочу переключиться.
Когда хочу отключиться совсем.

Как я в этих случаях буду теперь поступать?
Танцы.
Слушать музыку.
Читать книги.
Играть с кошками.
Писать дневник.
..список пока в работе..

Как я узнаю, что я достигла результата?
Когда очистится кожа.
Когда я буду легко вставать по утрам.
Когда не нужно будет теперь пятки каждый вечер.
Когда влезу в промежуточные брючки (сейчас могу засунуться до колен только), а потом в еще одни промежуточные, а потом в эталонные.
В эталонные  я пока ничего не могу засунуть, только смотреть в них могу  — в темноту каждой штанины по отдельности.

[AnkoPolo]

Кто виноват?

Тут у меня иллюзий нет.

Конечно, могла бы быть более спортивная семья с нормальной культурой питания.

Но я уже далеко за пределами возраста, когда в чем-то можно было обвинять родителей.

Всё я сама.

Сама заработала денег, сама их потратила на тюленячий отдых и вредную еду. И еще раз, и еще сто раз.

Сама купила кроссовки и ни разу не побежала.

Раньше я еще думала, что у меня генетическая склонность к полноте (маман 165 см и 125 кг).

Сейчас стало понятно, что если б была склонность, я бы со своим питанием уже была 200кг.

 

[AnkoPolo]

Какие мои оправдашки?

Чаще всего:

“перенервничала и пошла за наполеоном”

“расстроилась и сделала себе кофе с плюшкой”

“устала, но надо работать — заказала себе еды домой”

“никто меня не ценит, хоть так себя порадую”

Каждый раз становится немного легче на минут 40, как будто легкий транс, а потом здравый смысл громко говорит, что это все было зря вообще-то..

[AnkoPolo]

3-й кашный (Вт, 16-11-21)

Спала плохо, ворочалась, от каждого поворота головы ощущение, что горошина моего мозга больно перекатывалась внутри черепа.

С 6 утра лежала на колючем коврике — так сильно вчерашняя прогулка удивила мою поясницу. На нем и уснула.

Когда встала, голова уже не болела. Слава горошине!

Глаза закисшие, немного.

На языке налет, есть запах.

В носу слизь, немного.

Руки-ноги без изменений.

Кишечник — тишина.

Анализ начну делать завтра, сегодня еще по естественным причинам не могу.

09-45 кипяточек.

12-00 пшено, редька с петрушкой. Не икала!

Не любила никогда эту кашу, тут внезапно зашло.

Сегодня еще немного запаниковала по поводу того, что сутки на 300 ккал прожила, но быстро угомонилась.

[AnkoPolo]

Хотела сочинить про печень лирические вирши.
Но что-то не пошло, поэтому вот агиплакаты

 

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[AnkoPolo]

2-й кашный (Пн, 15-11-21)

Очень беспокойно спала.

Над глазами отеки, на лице 3 прыщика поверхностных, налет на языке, тело закляклое —  надо расхаживать или греть душем, кишечник как — никак, молчит.

09-00 кипяточек.

На фоне размышлений “да что ж я за сирота такая” спланировала поездку на концерт в другом городе. На вкус все равно не конфета, но тоже ничего.

Сейчас и следующие пару месяцев я у родителей.
Мама приглядела, что я ем каши, и напекла ночью (!) пирогов. Та за шо, мамо?

12-45 гречка с редькой и петрушкой. Опять икаю, пока ем.
Каша не годится? Другой сейчас вроде и не хочется.

Без вкусняшек и кофе день ОЧЕНЬ длинный.

Около 19-00 пошла на прогулку.
40 мин быстрым шагом, устала очень.

Есть захотела уже в кровати. Есть захотела, а вставать нет.

Голова болела весь день, никакие массажи не помогли.

[AnkoPolo]

1-й кашный (Вс, 14-11-21)

Головная боль, налет на языке, водит в разные стороны, ну и живот болит всё еще.

Полцарства отдам за чашку кофе.

Не было сил сделать обычные дела. Много спала.

За день ела дважды (в 12  и в 18) — гречка с редькой и петрушкой, кунжут был какой-то невдалый, покрошила 3 тыквенные семечки. Порции небольшие.

Оба раза начинала икать после первой ложки.

Такое раньше было от варений, от одного запаха))

Голода особого не было, но были вспышки агрессии.

Кроме утреннего кипятка, выпила два глотка воды за день.

Помню, что надо двигаться больше, но адская головная боль.

Вечером нужно было на почту и в магаз, это минут 30 на всё моим шагом, а ходила я как будто вечность, пришла аж мокрая вся.

[AnkoPolo]

Про еду.

«Обычную» домашнюю еду  я не ем до чувства набитого живота.

Загулы почти всегда просходят со сладостями, реже с чем-то соленым или острым.

Ем, когда грустно или  тоскливо, когда обида, а я часто чувствую себя сиротинушкой, которую все бросили.

Ем, когда тревожно (в последнее время тревожно всегда). Собственно, я так себя и успокаиваю: чуть потерпи, и пойдем попьем кофе с пироженкой.

Ем, когда есть повод отметить что-то приятное.

Во всех случаях состояние быстро переходит в спокойное ничто —  какой-то почти транс, когда уже не чувствуется вкус особо.

Из последнего, что отметила — была в отпуске неделю в другом городе и там вообще не хотела есть.

Покупала какие-то штрудели, приносила в отель (заведения работают на вынос), клала в холодильник и забывала.

Дома ничего вкусного не лежит даже часу.

То ли отвлеклась я тогда, то ли рабочие ситуации меня не нервировали, но ела  я очень мало.

[AnkoPolo]

Водный день (13-11-2021)

 

Думала, что буду ого-го програмщик, но вышло не очень складно.

Мигрень.

Массировала голову, как в книге описано, действительно там есть то самое болезненное место.

Это не первая попытка зайти на программу — каждый раз именно так болит голова, с левой стороны.

Болит живот очень (первый день месячных).

Бросает  то в жар, то в холод, теряется равновесие.

На языке собирается налет.

Проспала середину дня.

Жажды почти нет — утренний кипяток и еще стакан воды за несколько походов.

Чувство голода терпимое сейчас, а утром было даже немного паники по этому поводу.

Никаких, конечно, танцев сегодня — неприятно даже моргать.

Завтра должно быть лучше.

Настроение при всем этом какое-то удивительно нормальное.

Обмеряюсь завтра, сегодня еще как шарик.

[AnkoPolo]

Дефектная ведомость.

 

34 года.

Рост 178, вес ок 110 (точно не знаю).

С фигурой, скорее, повезло — я смогла очень много съесть прежде, чем перейти от “аппетитной” фигуры к “боже, что это со мной”.

 

Общее

Тревожность (сильная, иногда даже сложно дышать), приступы паники, мнительность и как будто везде враги, плаксивость,  плохо сплю  и быстро устаю, раздражительность, упаднические настроения, сложно проснуться без кофе, сложно концентрироваться.

Какое-то ощущение безнадеги, в общем.

Очень и очень сильно прибавила в весе с начала коронапокалипсиса.

Мерзлявость, быстро затекают мышцы, в некоторых положениях немеют мизинцы на руках.

Близорукость (- 1,75).

Мигрени раз в 2-3 месяца.

По утрам бывает забит нос.

Язык со следами от зубов (я всегда считала, что дело в неправильном прикусе:), иногда налет.

Запах тела мне сложно оценить. Из-за того, что поправилась, сильнее потею при нагрузках, но запах обычный человеческий.

Душ два раза в день — чтобы проснуться и чтобы уснуть, в плане гигиены можно было бы обходиться одним.

ПМС с дурным настроением и отечностью, очень болезненные первые 2 дня цикла, пару раз был дисбактериоз.

ЖКТ: изжоги от острого, склонность к запорам (бывают трещины).

Всё в той или иной степени в моей жизни было и раньше, но за последние полтора года сильно усугубилось.

 

Голова

Волосы не очень густые, периодами сыпятся.

Растут быстро.

Блестят, но грязнятся на второй день послы мытья, совсем немного секутся.

Есть седина — небольшой участок прямо надо лбом.

Изредка бывают прыщики.

 

Лицо

Веснушки с подросткового возраста.

Лоб без воспалений, но в напряжении.

Кожа век немного темнее, чем все лицо, и как будто растянута.

На правом веке маленькая папиллома (до 1 мм).

Темные круги под глазами со школы.

Сосуды на белках глаз — не много, но есть почти всегда.

Нос, подбородок, скулы — забитые поры, прыщи еще бывают (в последние дни цикла и после кондитерских загулов).

Плохо контролирую руки на нерве, поэтому есть еще и следы от прыщей и комедонов.

На носу капиллярная сетка  (малозаметно, но есть — это я сама так наколупала кожу).

Пара жестких волосков.

Вид в целом изможденный.

Есть асимметрия от напряжения.

 

 

Шея и область декольте

Кожа шеи — скорее хорошо, чем плохо.

На ощупь единичные забитые поры на задней поверхности.

Если не разминаться, уже хрустит.

В области декольте кожа немного жирнится, редко бывают воспаления.

 

 

Спина, руки, грудь и бока

Кожа спины — средне, бывают воспаления, есть забитые поры.

Левый локоть шершавый (индикаторный локоть — если неделю не есть сладкого, становится гладким), правый гладкий всегда.

Кожа рук скорее сухая, очень быстро растрепывается и сохнет кожа вокруг ногтей.

На самих ногтях продольные полосы. Ногти растут очень быстро.

На груди растяжки с подросткового возраста.

И сама грудь большая при любом весе. Не знаю, можно ли это относить к дефектам, но размер доставляет неудобства. Есть пара жестких волосков.

В подмышке 1 папиллома (меньше 1 мм).

 

 

Живот, ягодицы, бедра.

На животе лишнее откладывается в последнюю очередь, кожа норм.

На бедрах сосудистая сетка (надо присматриваться, но она есть), целлюлит, есть давние растяжки.

Кожа тонкая, сухая.

К ягодицам вопросов нет, кроме слишком шикарного размера.

 

Поясница болит, если долго стоять  (часа 3-4).

Два раза за последний ггод было защемление нерва — прошло за 3-4 дня, небольшой дискомфорт был еще недели 3.

 

 

Пятки и подошвы

Мрак —  очень сухая кожа, трещины бывают.

Немного выпирают косточки на стопах. Стопы всегда были узкие для моего 41 размера, сейчас средней полноты.

 

 

Написала все это и поняла, сколько я времени и сил трачу на то, чтобы никто не догадался, что у меня всё это есть — корейские кружочки, чтоб угомонить прыщ за ночь, лазерная пилка, чтоб сгладить пятки, танцы с бубном вокруг одежды, чтоб не выглядеть огромно, и тд

 

Фото и замеры сделаю в Вс вечером, чтоб не читерить — сейчас трошки опухшая от этих дней.

 

[AnkoPolo]

Я тут, и я абы шо, если честно. Как-то стыдненько было об этом писать

Танцы танцую, мысли о еде не будоражат практически — с порциями все ещё косячу, но конфеты валяются в ящике стола на работе неделю уже, тревожные таблетки не принимаю, лицо +/- спокойное по сравнению с обычным состоянием.

Нащупала тему, от которой меня выносит, я долго успокаиваюсь и готова в любой транс уйти — есть, сериалить, покупать все подряд. Пока непонятно, что с этим делать.

Ну и про стыдное. Выхожу на прогулку — то сопли, то полуобморок, то половина лица немеет, то всё в красных пятнах. Актриса погорелого театра,  емае. Так-то я гулять люблю и хожу много. Но только выйду с намерением — сразу драм кружок.

[AnkoPolo]

К доброй половине программных действий страшно подступиться.

Вдруг налажаю опять.

А и ладно!

Перфекционизму — бой!

 

[AnkoPolo]

Сегодня такое.

Спокойно мне было невероятно. Обычно тревожечка — дребезжание внутри  и стесненное дыхание. Когда сильнее, когда тише, но не отступает сама по себе.

Подружка спросила мнение по  поводу ситуации (чужой). И я как давай рассуждать.

В процессе казалось, что я умная, в белом пальто стою красивая.

А в конце разговора стало тошно, тревожно и захотелось поесть. Даже пожрать, я бы сказала. Часа через два успокоилась только.

Вот так новость.

А морально-нравственные поучительные лекции — моё  регулярное занятие вообще-то.

Впервые прямо похвалила себя по-хорошему, такая молодец, что всё заметила.

[AnkoPolo]

А еще же не написала, что времени высвободилось.
Сколько я, оказывается, раньше думала о еде.
А в последние дни коротко: «хочешь?» — «хочу» или «не, не очень».

Ну и еще когда съела одну конфету и спокойно оставила  еще полкило в конфетнице, чувствую себя ведьмой практически.

Лицо оставила в покое, почти не ковыряла уже дня три-четыре — ни перед зеркалом, ни фоном.

[AnkoPolo]

Всегда думала, что  для меня еда — это такой источник быстрого гарантированного удовольствия.
Радостей-то в жизни маловато, начальник идиот, погода дрянь,  а конфету съел  — оп и веселее.
Ан нет!
Первая конфета, может, и удовольствие.
Но следующие 20 штук — это транс.
Отключка такая 10 раз в день.
Сидеть себе тихо, жевать и ни о чем не думать, не переживать никаких эмоций, проблем не видеть и не решать.

Часто злюсь, раздражаюсь и негодую. Потом ем.
Понаблюдала за реакциями.
А причина (внезапно) одна — люди вокруг ведут себя не так, как  они должны себя вести в моем воображаемом идеальном мире. А я же еще с мнением своим по любому поводу — ну чисто насильник.
И вроде мне не 3 года, и людей я вроде как вижу отдельными от себя. А вот такое открытие.
Делайте теперь что хотите, люди!
А я от вас постараюсь больше ничего не хотеть.

Так все внезапно ясно стало с едой, что хочется уже бечь на каши и худеть-худеть-худеть.
Но уже проходили, надо на этом этапе как следует сохраниться.
И настрой какой-то неигровой пока.

По ощущениям я стала как-то полегче, и лицо на месте.
Скорее всего, невыпитые ежедневные 2 литра чая и +/- нормальная длительность сна.

[AnkoPolo]

Значит, как дела обстоят.

Раньше ощущение ненабитого желудка (когда еще не тошнит) читалось мной как «о, можно еще поесть».
Теперь диалог такой:
— может, поедим?
— что-то не хочется
— ладно

И еще так:
— что-то грустно. может, поедим?
— а грусть не пройдет
— ээээ
— .. а еще будет тошновато
— ладно

Вместо еды пару раз хотелось скупить весь интернет.

Грустить, когда грустно — это прямо новое для меня.

Если так к себе прислушиваться, то ощущение времени даже меняется.
Кажется, что с нового года уже больше месяца прошло.

С этого же времени не принимаю таблетки от тревожки. Пока нормально.

Сплю по 8 часов.

Пару раз за эти 4 дня всё же бесконтрольно наелась.
Когда еда была праздничная и особенно вкусная для меня — завтра такой уже не будет.
Будет. Когда захочу, тогда и будет. Сегодня можно всё не доедать.

[AnkoPolo]

Дефектная ведомость

Лишний вес (около 96 кг,рост 178).

Волосы: тонкие, выпадают, немного седины в челке, мою ежедневно.
На коже головы бывают прыщики.

Лицо: изможденный вид, бледность, комедоны (много), бывают внутренние прыщи иногда, веснушки, следы от прыщей, круги под глазами со школы, пара жестких волосков, немного купероза от фанатичных ручных чисток, небольшая папилома на веке (1 мм), кожа верхних век истрепанная  и коричневатого цвета, немного мимических морщин.
Кожа лица вообще очень больная тема.
Как только я над ней не издевалась.
Сейчас уже думаю, что все эти ковыряния, может, просто ОКР какое было — я руки контролировать не могла буквально.
Но уже как есть.

Кожа тела в основном сухая.
Жирная только вверху спины и в зоне декольте — комедоны, бывают прыщи.
Грубые пятки и шершавый левый локоть.
Растяжки, целюлит, «застойные» бедра, на них очень легко появляются синяки.
Одна маленькая папиллома в подмышке.

Косточки на ступнях немного выпирают.

Зрение: близорукость, спазм акомодации.

ЖКТ: изжоги, постоянные запоры, трещины от них же и пара вздутых венок.

Женская часть: болезненный ПМС с настроениями,  дисбактериоз, недавно первый раз в жизни сбился цикл на неделю, раньше  — на день-два, если смена климата или другой стресс.

Общее: тревожность, усталость хроническая (всегда спать хочется больше, чем что угодно другое),  сопли  по утрам, выгляжу старше своих лет, либидо — ноль, раздражительность.
Наверняка, пропустила что-то. Еще дополню.

Всегда говорила себе, что вот чуть разгребу дела и займусь собой.
Дел дурных меньше не стало, понятно.
Но и более важного дела или обязательства, чем привести себя в порядок, у меня сейчас нет.
Планирую быть охренительной красоткой к началу апреля.

[AnkoPolo]

03 янв

Кипяточек.
Встала голодная.
Варила гречку на работу, съела ложку.
Одна персимона

Спала 8 часов.
По ощущениям — все равно что мои обычные 5 пока что.

10-00 головная боль «долото».
Кофе.
Кофе пью только на работе.
Если заработаюсь и забуду, чувствую себя нормально.
А сегодня прямо предобморочное состояние.
Давление всегда ниже нормы, но никогда не до зайчиков.
Т.е. кофе — это баловство исключительно.
С последним глотком боль прошла.
Я идеальный пациент для кашпировского, похоже.

***

11-40
Гречка, селера.
Гречки взяла мало совсем – воображала, наеврное, что я уже ем, как эльфийка.
Через час пошли поздравлять коллегу с ДР. Пиццы хотела, смущал только публичный отчёт.
Не перед кем отчитываться, Аня! Ешь, если хочется.
Съела 2 куска.
С завистью посмотрела на худых людей, которые едят всё подряд  и сколько хотят.

Но. Поела — стало сыто и поднялось настроение.
То чувство, когда считаешь, что у тебя богатый внутренний мир и тонкая душевная организация, а на деле человек-желудок.

Захотела конфет.
Гадостей нельзя!- Нет, это запрещать как раз нельзя.
Торг, уговоры, головная боль «долото», две конфеты и две зефирины, всё прошло.
Такие себе игры разума, пугающие.

От конфет слишком сладко, тошновато и (внезапно) обычно.
Понаблюдала за ощущениями пару часов.
Чувство, когда переела, легкая изжога, подташнивание, неудобная поза и нога затекла, мелко саднит или зудит  то там, то здесь — фоновые дискомфорты,  которые я заметила, а обычно не фиксирую вообще.

Зато голод не утоляется, а предупреждается после первого намека на появление.
Сильно ощутимое чувство голода вызывает панику практически.
Хотя что страшного может произойти на самом деле?

Ем от скуки, от тревожности и когда надо сделать перерыв в работе.

Дома борщ (съела в половину меньше, чем от жадности налила), черный хлеб.
Радует, что смогла остановиться.
Чай с лимоном. Мандарин. Еще чай.

Хвалить себя получалось не очень, но зато не ругала себя весь день почти.

Танцевала еще.

Выбрала боты для прогулок по этой скользоте, завтра закажу.

 

[AnkoPolo]

Чаша

Между ужином и завтраком должно быть 12 часов.
Медленный обмен/быстрый обмен.
Баланс БЖУ.
Быстрые углеводы, правильные углеводы.
От каш толстеют.
Здоровое питание скучное.
Пища животного происхождения  — яд для человека.
Кожа от похудения обвисает.
Растяжки и шрамы навсегда.
Бедра не худеют.
После 25 худеть сложнее с каждым годом.
Не худеть, а стройнеть! (привет, НЛП)
Еще есть куча противоречивых утверждений, которые я неизвестно где  понатаскала. Из серии: бананы очень полезны, особенно при заболеваниях ССС, но только не натощак и не дай б-г не вечером, а пообедать лучше супом, конечно же, а не каким-то там бананом.

Это то, что на поверхности, но еще много разного выудится по ходу дела.

[AnkoPolo]

02 янв

6-20 Кипяточек.
6-40 Банан, пирог на один укус.
Конфета осталась со вчера.
Повертела в руках и оставила. Не сильно и хотелось.
Сделала мятный чай. Походила по дому с чашкой.
Пить не стала. Не хотелось.
Привычка сёрбать, пока сушу волосы.

9-20 кофе  с молоком на работе.
Раз можно котлету, сдобренную сгущёнкой, а все прошлые разы я провалила программу как почетная диетчица, то вот.
Кофе — привычка, плавное начало дня, можно еще поболтать с коллегами.
Кофе горький, запах молока неприятен, хотя вполне обычный. Вот и приветики.

12-00 гречка, кусок селеры.
Есть сначала хотела, а после 2-х ложек уже на автомате черпала.
Не ради них я вот это разворачивала всё.

Через минут 40 отмечали ДР коллеги — 1 кусок пиццы как «добрый день» зашел, на автомате.
Поздравить хотела, поговорить тоже. Есть не хотела совсем.
Завтра и послезавтра еще два ДР — буду смотреть в оба.
Пицца отзывалась еще в теч дня, конечно.

Днём неск раз возникала мысль, что за кофе пора сходить.
А на самом деле просто нужен был перерыв. И кофе гадкий был утром на вкус.

Позже сделала себе мятный чай. Замерзла, поболтать хотелось.
Слонялась с кружкой, выпила меньше половины.
Дни после праздников вялые на работе.
Общения мне не хватает что ли — не хомячила конфеты, как обычно делаю, зато липла к коллегам с бестолковыми разговорами.

Около 19-00 пришла домой. Голодная.
Две картофелины, три ложки салата из свеклы и селеры, 2 маслины, 2 марин. шампиньона, 1 огурец, кусок черного хлеба.
Один мандарин, половина персимоны.

По объему немного, если сравнивать с обычным, по ощущениям — сыто.

Итого за день.
Я не выпила 2 литра чая/кофе и не натопталась конфет на работе, а их там есть у меня.
Необходимость отчитаться публично меня сдерживает.
Хочется, чтоб в списке съеденного всё было ближе к яблоку, чем к сникерсу, хоть и  знаю, что суть не в этом.
Желание одобрения со стороны (незнакомых) окружающих, приветик.

Ну и психосоматику на мне можно изучать.
Определила день как день начала программы — головная боль и зудят руки, хотя день-то без особых потрясений.

Еще вот по дороге на работу мысль вертела про шефа — накрутилась, разозлилась.
Видимо, впечатлений маловато, раз адреналин таким способом гоняю.

[Автор]

Сообщения