[AnkoPolo]

Про конфликты и сопротивление

Нормальным людям не требуется никаких программ и ограничений.

Нормальным — это каким?
Героине фильма, например, которая встала с идеальной укладкой, выкурила сигарету, выпила кофе с пончиком в кафе, потом съела бургер на работе, провела блестящую презентацию перед советом директоров, пошла отмечать в бар, а на следующее утро снова проснулась идеально красивая.
На самом деле, все без исключения реальные люди, каких я знаю, либо ведут здоровый образ жизни, либо пытаются вести, либо собираются завтра начать.
Хоть и постят в соцсетях при этом то шашлыки, то торты, то коктейли.
У многих что-то где-то похрустывает, есть гастриты и прочее.
И многие делают гимнастику, ходят в зал, кто-то отказывается от сахара, потом снова начинает, потом снова отказывается, ездят в санатории пить воду из источников, а не на олл-инклюзив к морю.
Короче, у всех после 30-ти вопрос здоровья на повестке, а у некоторых и раньше.
Не все занимаются здоровьем публично и с надрывом, конечно.
Заниматься здоровьем нормально.

Вдруг я там под всеми этими жирами и прыщами обычный человек — неказистая дурочка.

Я один из 7 миллиардов человек, обычный, такой же, как все. Капля в океане.
Все люди обычные. Не одинаковые, но обычные.
Возможно, выдающиеся в какой-то сфере, но двурукие и двуногие — обычные.
Так что никто не упадет в обморок от моей красоты, возможно.
Я не выучу 13 языков, скорее всего.
Не стану лучшим в мире специалистом в какой-то области.
И это нормально.
Даже люди, которые получают медали и короны, не будут лучшими всегда.
Медали и короны — не обязательное условие для счастливой жизни.
Ну и давайте признаем, лучше быть симпатичной стройной дурочкой, чем толстой дурочкой в прыщах.

Надо привести себя в порядок, но ЭТО невозможно привести в порядок.

Брехня.
Полно людей, которые привели себя в порядок, а весили по 200 кг.
Я лично знаю одну девушку, которые худела с веса 170 .
А людей, который сбросили 10-20-30-40 вообще полно.
Я обычная. Такая, как все. Раз кто-то из этих всех смог, я тоже смогу.
И мы знаем кучу примеров, когда люди себя вытаскивали из очень плохих состояний и ситуаций, не только из лишних кг.

Была толстой и похудела — это не достижение, а позорный пункт в биографии.

Потому что сначала же растолстела.
Непонятно, откуда это в голове.
Не за счет  же голодающих в африке  меня так расперло.
Вообще люди новую жизнь начинают после вещей, намного более серьезных, чем большая попа.
И попа эта никому, кроме меня, неудобств не создавала.
Я не сделала никому, кроме себя, ничего плохого тем, что набрала вес.
Мне не перед кем и не за что оправдываться. Это только мое дело.

Чем лучше выгядит женщина, тем больше незаслуженных бенефитов и поблажек она получат по жизни, принимать такое позорненько.

Я отвечаю только за себя.
Если я веду себя достойно, не выпрашиваю ничего и не кокетничаю, где это неуместно, то все остальное вне моей зоны ответственности.
Другие люди ведут себя, как считают нужным.
Я в праве принимать или не принимать.

[AnkoPolo]

К ночи совсем расстрадалась.
Решила, что к чертям эту программу.
Схожу на еще один вебинар и прощайте, дайкон и Норбеков.
С этими мыслями пошла и отъела у домашних три ложки салата капустно-яблочного.
Угомонилась резко и пришла писать про конфликты.
Ну раз две ложки не самого вкусного салата — это цена, то ладно,  такое себе прощаю.

[AnkoPolo]

Прогулка, 1 час. Устала.
Во время прогулки во рту собралась отвратительная густая слюна, пришлось даже сплюнуть.
После прогулки несколько глотков воды. Голова мутная.

Чувствую себя все еще прямо не очень и спать хочу.

[AnkoPolo]

7-й кашный (Сб, 20-11-22)

 

Вчера вечером съела ложку пшена.

Около 22 резко начало знобить.

Легла под одеяло, чтоб согреться, уснула и проспала больше 12 часов.

Проснулась с головной болью.

По состоянию и анализу всё то же.

Активных воспалений на лице нет.

11-45 кипяточек.

14-30 пшеничная каша, тушёные дайкон и морковь.

Всё подбешивает — соседи сверху не выгуливают детей, те носятся от стены к стене с утра до ночи каждый день, маман моя выготавливает опять.

Проспала до 19, сил нет совершенно.

Доколе ж меня будет шторить?

Сейчас встану, вымою голову и поведу себя на прогулку.

Никуда эта фигурка от меня не денется!

[AnkoPolo]

Всё съедобное, что  приходит в голову — высыпаю из головы в отдельный список и забываю.
Потом, может, выберу что-то оттуда для пира.

Стул (наконец-то!). Мягкий темный  с резким запахом.
Может, это та самая желчь?
Или я просто афигеть как перенервничала утром из-за работы.

Морковь не отзывается. Хвала старым и новым б-гам, хотя бы морковь.

Грустила полдняь — на работе все странно, с форума выкинули.
Потом вспомнила, что я вообще-то огонь и неделю не пила кофе.
И конфет не ела, и плюшек.
Девочка, а не гоблин.
Заказала себе красивый кофейный парфюм.

Переслушивала вебинар, и таки да, вспомнила человека, у которого годами кровоточили десны, а недавно удалили желчный и часть поджелудочной. Делаа…

В 18-00 гимнастика. Надо найти ролик, где люди не такие пугающе радостные.. ))

В 19-20 пошла на прогулку.
Час, 5 км, пара остановок по 30 сек.
Не дошла еще до стадии, когда мне туда радостно идти, но большую часть прошла бодро, последние 10 мин уже было тяжко.

Дома два глотка холодной воды — очень жгло в горле.

Взвесилась — кг 5 ушло, наверное.
Я там соврала в начале — знала я примерный вес, за месяц до начала был 116-117.
Вечерний, с отеками и с пятью кружками чая, но где-то в том районе все равно.
Вот странная штука, когда кто-то из близких что-то начинает делать, а получается плохо или мало, я искренне поддерживаю, говорю, что важны маленькие шаги и что молодец, надо стараться, дальше будет лучше и тд.
А себе так не получается сказать.
Смотрю, что ушло 5, и думаю, что впереди еще минимум 30-ка.
Хотя что такое 5 кг?
Я как-то купила 4кг кошачьего корма одной пачкой и еле дотащила домой — это аж ВОТ сколько.

В кувшин пока нечего сказать вообще — аж голос сдавливается.

На сегодня еще танцы и, наверное, клюну чуть-чуть пшена.

[AnkoPolo]

Добрый вечер.
Скажите, пожалуйста, если записалась на 1 модуль, как продлить на следующий?

[AnkoPolo]

6-й кашный (Пт, 19-11-21)

8-35 кипяточек

Спала беспокойно, простынь до шеи задралась.
Верхние веки опухшие, сосуды в глазах все, как и были.
Один из вчерашних трех прыщей еще будет беспокоить.
Тело сразу после пробуждения уже менее деревянное.
Руки-ноги сухие.
Анализ мочи: темно-оранжевая, мутная, запах по-прежнему резкий.

13-30 Пшено, дайкон, петрушка, ложка тушеной моркови.
Положено уже изюмины и половину яблока, но раз сладкозависимым нельзя, то что ж.

Зависимость есть  точно.
Кондитерские фантазии будоражат.
Кто мог подумать, как часто везде мелькают картинки неполезной еды.

[AnkoPolo]

5-й кашный (Чт, 18-11-21) еще продолжение

19-00 Танцы
20-20 Прогулка, около часа где-то вышло.
В одну сторону ноги сами несли, обратно уже с усилием.
Потом душ с обливанием.

22-00 Каша.
Хотела сварить жидкую — получилось пшено в луже))
АнкоПовар продакшн представляет ))

Настроение держу, но к вечеру опять начинаю ронять.
Помидор вот лизнула. Так себе опыт, если честно ))

Так много разговариваю сама с собой, что нет сил больше ни с кем общаться.

Крокодил сделаю перед сном.
Вчера не сделала — уснула сразу.

[AnkoPolo]

5-й кашный (Чт, 18-11-21) продолжение

11-30 гимнастика Норбекова.
13-40 пшено, редька, петрушка, 4 тыквенные семечки.
Купила кунжутное масло, раньше любила, сейчас вкус какой-то мыльный.

Хочется других вкусов.
Побежала искать в книге, когда арбуз — нескоро, а когда хотя бы брокколи — тоже еще терпеть.
Уже всё, даже цикория хочется.
Ну судя по состоянию и самочувствию, я тут надолго, надо настраиваться.

Мозг сегодня во второй половине дня концентрируется прекрасно, песня просто.

Всегда остро чувствовала запахи, у меня много парфюмов — все стали как-то глубже и объемнее.

Пальцы еще стали тоньше, хотя и так были не толстые.

[AnkoPolo]

За что я себя наказываю плохой едой?

Нет у меня ощущения, что я наказываю.
Но похоже, что я себя и тело не  держу единым целым в голове.
Работала много я, устала я, нервничала я, отдохнуть, отключиться и удовольствий надо мне.
Про тело тут ничего практически, вся работа в голове, а тело только руками кнопки жало да попой на стуле сидело.

И я ем, пью что повкусней  — отдыхаю так, значит, и расслабляюсь.

А потом тело, вражина практически, выдает мне всё по списку — лишний вес, плохую кожу, головную боль.
И я на все это смотрю с презрением, складываю лицо в козью мордочку и наказательно тру пятки, замазываю воспаления и пр.
Всё делаю с мыслями: “Мало мне в жизни забот, еще и ты со своими пятками и прыщами”.

Пока писала, вспомнила рассказ Бредбери, где бестелесные сущности могут носить разные тела, как одежду. Но долго не носят, потому что то есть хочется, то ботинок натер. И странное поведение можно оправдать тем, что щеголял в теле,   а оно ведь такое капризное.

Я свое тело, в общем, заносила.

 

[AnkoPolo]

5-й кашный (Чт, 18-11-21)

09-35 кипяточек

Плохой сон, очень плохо сплю всю последнюю неделю — какие-то погони и нападения во сне.
Тяжело вставать.
И всегда мне мало, кажется, что в любой момент могу уснуть, если к голову к чему-то прислоню.

Тело закляклое.
Лицо припухшее в целом.
Три болезненных прыщика — такие, которые не видно, а только чувствуются.
На языке налет и от зубов следы, каких я еще не видела.
И вчерашний лук еще с нами, привет.
В носу слизь, немного.
Руки-ноги сохнут.
Анализ мочи: темно-оранжевая жидкость с запахом.

Жизнь удивляет — незнакомая женщина убедила меня писать в баночку, рассматривать и нюхать ))

Настроение ровное, но чуть-чуть и укатится. Держу.
5 дней уже целых мучаюсь, а на обложку вог еще нельзя))
С прогулками обидно, я же обычно ходун космический, только месяц назад в отпуске проходила по 15 км в день, как “добрый день”, а тут какие-то хекалки на морозе и тяжело пройти 3 км.

[AnkoPolo]

График

Я работаю полный день. Дома, за компом.
Записи делаю сразу, как только что-то сформулировалось.

На прогулку разумнее всего идти утром, перед работой, но я пока не готова отдать ни минуты сна, очень хочется спать все время и сам сон плохой.
Перестроиться попробую в выходные.  А пока буду ходить вечером, около 20-00.

Гимнастика днем на перерыве, перед первой едой.

Танцы сразу после работы или в любой момент, когда захочется.

Крокодил йога перед сном.

[AnkoPolo]

4-й кашный (Ср, 17-11-21) продолжение

13-20 Пшено, редька, петрушка, столовая ложка жареного лука.

Всегда думала, что я ужасно готовлю. Оказалось, просто не приходилось проголодаться как следует )

Лук пошел ужасно — отрыжка, изжога, стоит поперек горла.

Эх, а я так ему радовалась..
Сейчас бы отмотать время назад и не есть его, очень плохо.

Задержалась с работой сегодня.
Сделала половину гимнастики и пошла на прогулку, потому что совсем уже темно.
Половину прошла хорошо, на обратном пути потеряла дыхание.
То еще удовольствие — потеть в зимней куртке.
Всего около 4 км, 50 минут.

Устала очень за день. Пока еще не понимаю, где моя радость.

Дома съела две виноградины.
Молния не поразила, но и чуда не случилось. Вкус как вкус.
Поставила вариться пшено.

Несколько недель были воспаления на одной стороне подбородка.
В режиме: одно прошло, два появились. Еще и маска эта.
Сейчас всё прошло, на вид не идеально, но ничего уже не саднит.

В целом, если б не лук, сегодня лучший по самочувствию день  с начала программы.
Уже нормально работала сегодня и не тупила.

[AnkoPolo]

Диагнозы 

Никаких не знаю, кроме близорукости.

Официально — миопия?

Всё, больше не знаю.

[AnkoPolo]

Еще про сопротивление..

Сколько ни думаю об этом, все мои мысли упираются в одну точку.

Вдруг в конце всех усилий  обнаружится, что я неказистая инфантильная дурочка.

Обычная. Про других звучит нормально, а про себя «обычная» — оскорбление.

Откуда эта уверенность в собственной исключительности?

Пока что только исключительных размеров самомнение.

Добрый вечер.

Стыд, конечно. Надеюсь, форум уже прикрыт от зрителей. А то таких открытий я не ожидала.

[AnkoPolo]

[тут что-то не задалось с форматами, удалила]

[AnkoPolo]

Сопротивление

Хочется быть красивой и активной, но за этим придет внимание и отношения разные — рабочие/дружеские/романтические.
А там могут и обидеть.
Забавно сейчас так думать.
Я не всегда могла за себя постоять, но теперь-то могу головы откусывать вообще.
Если подумать, по-настоящему  задеть меня сложно, я уже необижаема практически.
Да и кто когда пытался в последний раз меня обидеть намеренно?

***

И вдруг я не смогу соответствовать, и вообще вдруг я плохой работник/друг/партнер.
Ну надо смириться, что не самый лучший, наверное.
Средний если, тоже нормально.
Перфекционизм, приветик.
Так хочется сделать идеально, что страшно начать.

***

А серьезные романтические отношения еще ведут к вопросам о браке и потом еще о детях.
Это самый бесячий для меня вопрос извне, но я и сама себе его часто задаю.
Нужны мне эти дети? Захочу я их когда-то? А вдруг поздно будет?
А вдруг я их не хочу, потому что я хомо-инфантил-обыкновенный?
34 года, вроде как уже можно определиться.
А вдруг случайные дети? Рожу и буду смотреть на них, не понимать, что делать.
С другой стороны, ничего страшного не случится, если я их никогда не заведу.
Или случится? Как вообще люди понимают, что им это надо?

***

Еще я всегда думала, что у меня неплохой потенциал  в плане самореализации.
Или не я сама думала, а мне так всегда говорили?
Вот у меня появятся силы на все, что я себе  придумала про учебы и работы.
А я попробую и все провалю. И окажется, что я ни о чем. И все узнают, что я ни о чем.
Транспаранты по городу будут носить эти воображаемые “все”))
Это самый забористый бред, конечно.
Все думают о себе, никто обо мне не думает так много.
И не было такого, чтоб я по-честному старалась, и на выходе получилось что-то очень позорное.
Вот когда халтурила и ленилась, было, конечно.

[AnkoPolo]

AnkoPolo писал(а):

От чего меня спасает мой лишний вес? От активных действий, принятия решений, внимания людей, в т.ч. противоположного пола. Вот, кстати, вряд ли я хотела внимания, когда наедала все себе. Сейчас я вполне себе сливаюсь с массой других таких же уставших толстых теть.

По следам сегодняшнего вебинара..

По поводу сексуальности всё так.
Мама в детстве стращала мужчинами (чтоб была осторожна, наверное), а в юности — “попользуется и бросит”, “им всем только одного и надо” и прочее.

Но в то же время про одежду, парфюмы и поведение настойчиво говорилось “тебе не нравится, а вот мужчины именно ТАКОЕ любят”.  Такое — это яркое, часто примитивное или вызывающее внешне, кроткое, беспомощное и глуповатое в поведении.

А я вот прям сильно не такая всегда была, и очень этим тяготилась.

Работаю давно в мужском коллективе — меня мотало прямо первое время, как мартышку между умными и красивыми.

Когда сильно поправилась, то перестала чувствовать, что я стою (в опасности) на витрине потенциальных невест.

От этого спокойнее и свободнее себя веду.

Но  в то же время обидно от понимания, что я внешне  теперь “на любителя”.

И раньше об этом думала, но не могла сложить в слова.

Хотя если объективно смотреть, ни один мужчина меня не обидел, зато я всегда была готова к войне практически.

 

И были, конечно, замечания к внешности. От мамы тоже.

Сейчас уже понимаю, что в таком раннем возрасте это было, что даже странно.

Очень долго казалось, что тело мое отвратительное, хотя вполне себе нормальное и здоровое оно тогда было.

Не знаю даже, как прошло. Может, раздевалки в бассейне помогли со всеми этими радостными голыми  женщинами всех возрастов и объемов ))
Но прошло очень много времени, пока я стала себя видеть обычным человеком с обычным телом.

Хотя это и раздутое эго тоже  — думать, что среди ужасных я одна “очень ужасная”, а все остальные “так себе ужасные”.

[AnkoPolo]

4-й кашный (Ср, 17-11-21)

Верхние веки припухшие, глаза закисшие — все меньше, чем вчера.
На языке налет и следы от зубов.
Губы сухие.
В носу слизь, тоже меньше, чем вчера.
Лицо без новых воспалений, прошлые подсохли немного.
Руки-ноги такие же.
Анализ мочи: темно-оранжевая мутная жидкость с резким запахом.

Сон беспокойный.

Неудобно лежать, тянет поясница и внешние стороны ног.
Это что-то вообще новое. Раньше была боль, если 3-4 часа стоять на стадионном концерте, где нет места шаг сделать. Проходило с отдыхом.
Нащупала застой на пояснице, лежала на колючем коврике перед сном и утром.
Вроде как прошло.

09-00 кипяточек.

Плаксивость. Мысли хороводом — зачем я на это подписалась, почему я столько ела, почему другие едят торты и ходят стройные с шелковой кожей, короче, вечное “та за шо?”

Сегодня ввожу лук. Не очень-то его люблю, но вдруг будет как с пшеном.

Писать сюда буду два раза в день. Если писать все вечером, начинаю сочинять и додумывать — очень хочется получше выглядеть в глазах незнакомых людей, похоже.

[AnkoPolo]

3-й кашный (Вт, 16-11-21) продолжение

После работы сделала гимнастику Норбекова, кроме последних скруток. И не то, чтобы я в процессе любила Норбекова или тех счастливых ребят, что показывали упражнения :))

19-20 пошла на прогулку. 45 минут,  3.5 км примерно.  Несколько раз останавливалась — сильно пульсировало в голове.  Странно, для меня это не расстояние даже.

Настроение плаксивое, крутит мышцы ног.

Сейчас 21-10, хочу винограда, варю пшено.

Крокодил йогу сделаю перед сном.

[Автор]

Сообщения