[AnkoPolo]

Да, до этого времени я часто списывала неудачи на последствия воспитания,  а успехи ставила на полку «это я смогла вопреки всему».

Теперь я выросла и рулю своей жизнью сама ‐ сама определяю цели, сама достигаю,  сама косячу, сама исправляю, сама отвечаю за результат.

Биография новая не приросла,  пишу другую.

Родной матерью  — спасибо, не надо ))

[AnkoPolo]

Добрый день.

Не впустило сегодня в вебинар:

«Дожидайтесь одобрения Вашего преподавателя или модератора в своем личном кабинете Pruffme!»

Запись тоже не пришла.

Почта annakusraeva87@gmail.com

(писала в личку на вебинарной платформе во время вебинара и на почту)

[AnkoPolo]

Лисси,  я не поняла, раньше-теперь — что?

Если про установки, то да, всё еще гоняю в голове.
Но это еще не «теперь», это «в процессе».
Действительно, нет повода жалеть себя самой и ждать жалости от других.
Даже если бы и был повод.. как в песне Океанов, «ваше жало не спасе мене».
Итак, что я должна..
Я должна признать и принять свою взрослость и силу уже.
Должна вести себя, как взрослый и самостоятельный человек.
Признать, что взрослое поведение не вынужденное, а есть нормой.
Осознать, что я не ребенок, и каждый выбор в своей жизни делать самой.
Косячить (возможно), брать ответственность, получать опыт, исправлять самой.
Понять, что в этом есть и свобода и чувство собственного достоинства.
Общаться на равных и с уважением, не ждать снисходительной опеки и оценок.
Отчитываться только перед собой.

Детство было прямо не очень, если честно.
Я бы за миллион долларов не согласилась туда вернуться даже на месяц.
Но почему-то все это время продолжала хотеть, чтобы ко мне как к ребенку относились.

[AnkoPolo]

18-й кашный (Чт, 02-12-21)

Сегодня не работаю, встала поздно.

10-00 кипяточек.

12-00 полоивна яблока, рисовая лапша, жареные кабачки и редька, пыль от приправы «итальянские травы» (без соли).

18-00 гречка, три кружка кабачка жареного, жареная цветная капуста (заберите уже ее у меня), редька.

Жареная редька не нра, но сильно лучше сырой.

Авторской кулинарии пока нет, да и обычная не очень, но уже лучше, чем в начале.

Первый раз за последнее время захотелось есть второй раз за день — голод был сильный, объем пищи небольшой, но уже непривычный.

В целом все как-то..

Весь день хотелось быть в тишине и темноте, проспала полдня.

Таки это ПМС на минималках — отечность, слезы без причины, болючий прыщ на подбородке (блин, откуда? я уже питаюсь, как козочка), низ живота тянет.

Первый раз не хотелось делать домашнее задание.

Хваление тугое, а стихосложение вообще не поулчается.

Но хвалилки частям тела написала — от руки, выкладывать стесняюсь.

Сначала было похоже на технические характеристики, но потом вроде пошло.

Бедное мое тело, пользуюсь хуже, чем герои известного кино  своими аватарами, и не могу найти для него  доброго слова.

 

Сопротивление

Кажется, что приведу себя в порядок, и со своим питанием сразу встану в ряд, где доблестные диетчики, зожники и веганы.

Очень  не хочется быть «принцессой на вагоне», которой  для всего нужны особые условия — мне неудобно и всем вокруг неудобно.

Но! С другой стороны, я и раньше не ела некоторые продукты, потому что они мне не нравятся. Гуляла раньше тоже прекрасно.

Это не было проблемой всех окружающих и не создавало особых неудобств мне.

Но само выражение «новый образ жизни» меня все еще немного тревожит.

 

И еще не хочется стараться для себя

Выискивать продукты, рецепты, готовить свежее — какая-то мелкая возня бессмысленная.

Так-то я — ого-го — масштабная личность )))

Но! Тут не перехитришь — всё работает именно так, других вариантов нет.

Машину заправь  нормальным бензином, цветы полей водой, а себе приготовь нормальную вкусную еду.

И для кого еще мне стараться? У меня на попечении только я сама да кошки, у которых и так все прекрасно.

 

Еще противлюсь позитиву

Быть все время радостным  — не признак ума, лекомысленность и неосведомленность.

Вы вообще в курсе, что в мире творится? Мы все катимся в пропасть и тд.

Но! В мире всегда кому-то плохо, это не моя вина.

Я могу помогать по мере сил, но не должна думать об этом все время.

Кроме того, если я буду все время киснуть, то не смогу помочь даже себе.

 

Цели на ближайшее время

Влезть в промежуточные брючки.

Чистая кожа.

Душевное равновесие и хороший настрой.

Высокая работоспособность и концентрация.

[AnkoPolo]

17-й кашный (Ср, 01-12-21)

 

8-40 кипяточек

Кожа лица подтянулась немного, но снвоа пара гнойничков.

В остальном состояние без улучшений, в левом глазу еще сосудов стало больше видно.

Из еды сегодня: половина яблока, пшено, жареная цветная капуста, редька, пара рисовых хлебцов.

Хлебцы и раньше ела, почему-то не писала про них — рис и вода в составе. Больше не буду — вкус никакой и пить хочется после них.

Еще сделала чашку цикория, но отвлеклась — так ни разу и не отпила.

Стул есть, но едкий и мягкий.

Судя по ощущениям, вот-вот начнутся месячные. Опять. А еще неделя, как минимум.

Чистка-перестройка, видимо. Цикл сбивался раза 2 за всю жизнь.

Концерт перенесли на весну, никуда не еду, а очень хотелось.

Отпуск решила не отменять, для меня это бунт практически — не работать аж два дня в такой загруженный период, без планов, чтобы просто отдохнуть.

Сегодня совсем уронила настроение и не могу весь день поднять — то ли разбор, то ли концерт, то ли ПМС такой —  в горле ком.

В 9 вечера пошла на прогулку, и это, наверное, всё на сегодня. Еле моргаю.

 

Думала еще про инфантильность.

Это она и есть, наверное.

Хочется, чтоб у меня все легко получалось и все меня за это хвалили.

А усилия прилагать неинтересно.

[AnkoPolo]

Про установки по следам вебинара

Некоторые конфликты я заметила, когда еще писала.
Не исправляла, потому что исправления сложно контролировать — всё хочется выглядеть лучше, чем я есть.

Да, я всегда выпячиваю, что самостоятельная (быть инфантильной — фу),  но на самом деле хочу, чтобы меня кто-то усыновил.
Чтобы баюкал, приносил вкусняшку, умилялся, угадывал желания, дул на вавку  и знал, какой стороной надевать шапку.
Вероятно, мне поэтому и детей не хочется — ребенок не может завести ребенка.
Я зарабатываю достаточно, решаю свои проблемы сама, но некоторые «взрослые» дела даются тяжело, и потом  еще досадно, что пришлось самой разбираться.
Ущербная позиция.
Люди, которые существенно старше меня, беспокоятся о своих (даже врослых) детях, а не обо мне — со мной общаются на равных, а не как с дитятком.
Мужчины, которые хотят опекать, хотят еще и контролировать.
Нормальные взрослые хотят общаться с такими же нормальными взрослыми.
В сложных ситуациях мне может понадобиться поддержка, и она у меня есть  — даже просить никогда не приходилось.
А в остальном я давно сама себе мать, дочь, внучь и все остальное, надо просто перестать думать об этом, как о наказании.
Быть самостоятельным взрослым человеком — это свобода и независимость, а не наказание.

 

Родители — тоже да.
Всегда были холодные, отстраненные и фоново мной недовольные.
Сейчас резко стали навязчиво ласковыми и внимательными.
Стареющие больные люди внезапно поняли, что немощность на горизонте, что они не могут пользоваться электронной почтой даже,  и вот он — единственный ребенок, которым им всем обязан, но может и взбрыкнуть.
Лезут со своей внезапной любовью, но и поучать не забывают — не высовывайся, не сильно-то радуйся, послушай сюда, проверь щитовидку и пр.
Они мне неприятны  и вообще чужие, меньше всего я хочу о них заботиться в их старости.
Алё, дорогие родители, погодите с инсультами своими и вставными челюстями, я еще не все последствия вашего воспитания выкашляла.
Что я могу сделать в этой ситуации?
Общаться я не хочу совсем, но надо сохранить какой-то минимум общения все равно.
Еще определиться заранее, до какой меры я могу брать на себя обязательства в этом вопросе.
Смогу поддержать материально, если потребуется. И это все, наверное.
А они там пусть как хотят — не радуются, не высовываются и все остальное.

 

Не быть слишком довольной, не зарабатывать слишком много и все остальное.
Что тут комментировать. Я не заслужила, не сумею распорядиться и пр.
Ничем это не подтверждено. Я просто бездумно повторяю, что говорили родители.
Тут только ловить себя за мысленный язык и требовать у мозга подтверждений — когда это я перерадовалась и все стало плохо? когда слишком много заработала и профукала?

 

Про спорт и питание по-прежнему есть на задворках убеждение, что хорошая физическая форма — это результат ограничений и неприятных усилий.
Раньше у меня только так и было.

 

Кошки мои здоровы и счастливы вполне.
Но так было не всегда — они подобрашки, а местные уличные коты совсем не такие счастливые, как испанские. Хотя испанские холеные, да )
И да, у меня на этом вопросе есть нездоровая фиксация. Мои кошки мне очень дороги.
А чужих надо бежать и спасать — то кто-то выбросил слепых котят на мороз, то машина сбила дворового кота.
Морально не тяну это все давно, просто помогаю надежным фондам деньгами.
Но грызет мысль, что можно сделать больше.
Ну так-то можно и почку продать, чтоб новый приют построить, но здравый ли это подход..

[AnkoPolo]

AnkoPolo писал(а):

16-20 ложка юшки постного борща, потом еще две ложки самого борща черпнула.

теперь ОЧЕНЬ сильно зудит запястье руки, которая обычно дает мне знать, что я поела дряни

[AnkoPolo]

16-й кашный (Вт, 30-11-21)

09-00 Кипяточек

Вся опухшая (пока, цикорий ).
Язык с георгафическим налетом, не кучерявый.
Остальное без изменений.
Болит голова слева.
И вся я как-то тяжелее стала.
Заметила еще небольшой участок на подбородке, где стянулись поры немного.
Никому их не было видно раньше, изменения не заметны со стороны тоже.
НО это не помеха для человека с увеличительным зеркалом.
Надо оставить лицо в покое ненадолго, а то уже похоже на обсессию.

12-30 половина небольшого яблока.
12-50 прогулка. Хорошо пошла )
14-50 пшено, красная редька и жареная цветная капуста (чихнула на нее итальянскими травами, больше не буду — лишнее).
Наверное, съела многовато капусты, что не очень хорошо.
Но наконец-то продукт, который я очень люблю просто так, без танцев с бубном.

Хочется самых простых блюд, а заворачивать, лепить, припекать, взбивать  не хочется.
Всё еще не могу смириться, что придется для себя выготавливать.
Пока не знаю, что делать со своей нелюбовью к готовке,  я в этом процессе не люблю буквально всё.
Ладно, я же знала, на что иду, надо осваиваться на кухне.

16-20 ложка юшки постного борща, потом еще две ложки самого борща черпнула.
Нечего сказать в свое оправдание, почувствовала запах — дальше как в тумане.
Уже кажется, что ничего вкуснее в жизни не было.

Снова стул. Не похож еще на нормальный, зато больше похоже на регулярный.

Думала, что скучаю по сладкому, но скорее по ощущению такого тотального спокойствия, почти транса.
Ешь, смотришь сериал, ни о чем постороннем не думаешь.
Когда все время условно «в сознании», то вермя идет очень медленно, плюс еще не самые приятные самокопания.
Хотя тут медитации должны помочь не хуже вафельного торта, наверное.

Сценарии меня размотали немного.
Окончательно.
Мне не нравится все окончательное.
Что теперь, даже мороженого не съесть никогда? (я его не люблю вообще)
И хороводом в голове все приятные ситуации, которые у меня как-то «дополнены» в жизни едой.
Лежишь на пляже  и ешь виноград (много).
Едешь в поезде, смотришь в окно и пьешь лате. А без хот-дога поездка не считается состоявшейся вообще.
А я же вот послезавтра еду в Киев на концерт, который в начале первого модуля запланировала от сиротства.
Или летом гуляешь в парке и покупаешь холодную газировку.
Такое всё. Может, я и правда человек-желудок.
Море без винограда такое же, вид из окна в поезде тоже от сосиски не зависит, а мысли копошатся.
Всегда на чеку теперь быть? И всегда возить с собой свою еду? Заранее смотреть меню в заведениях?
(если что, это от человека, который давно собирается перейти на веганство, ох).
Окончательно.
И, конечно, сразу вспомнилось, что вот в Испании за неделю я здорово похудела и почти полностью очистилась кожа, хотя я там ела все подряд, как не в себя (АнкоПоло продакшн представляет: Эмиграция как способ больше жрать).
И вот еще было после обычного домашнего отпуска улучшение.
Короче, только отвлекусь, начинаются какие-то торги в голове.
«А некоторым такого не надо терпеть»
«А может мне тооооже не надо аж так сильно ограничиваться, может, есть вариааанты»

Из хорошего — отвыкла есть за компом во время работы.
Еще купила пару мес назад парфюм ванильно-орхидейный, и сегодня первый раз услышала в нем цветы, звенящие прямо.

[AnkoPolo]

Я ДОЛЖНА

— вести себя последовательно

— производить впечатление благоразумного человека

— ограничивать себя в еде

— заниматься спортом

— жалеть себя сама

— поддерживать себя

— сама решать свои пробелмы

— быть самодостаточной

— быть уравновешенной

— быть привлекательной

— много и хорошо работать

— зарабатывать не слишком много

— не быть слишком довольной

— не лениться

— быть критичной

— быть особенной

— много читать

— достаточно отдыхать

— всегда учиться чему-то новому

— поддерживать хорошие отношения со всеми людьми

— не давать себя в обиду

— быстро соображать

— иметь широкий кругозор

— не показывать слабостей

— спасти всех котов

— не быть инфантильной

— быть сильной личностью

ОН, ОНА, ВСЕ ЛЮДИ ИЗ МОЕГО ОКРУЖЕНИЯ ДОЛЖНЫ

— интересоваться моим мнением по всем вопросам

— жалеть меня

— соглашаться со мной

— уважать меня

— не указывать мне на мои ошибки и косяки

— нянчить меня и сочувствовать, если мне плохо

— любить меня, даже если у меня противное настроение

— не задавать дурных вопросов

— не быть назойливыми

— не жаловаться мне

— родители должны оставить меня в покое

— соседи должны перестать шуметь и начать выгуливать своих бешеных детей

— друзья должны чаще звонить

— не спорить со мной о политике

— кошки мои должы быть здоровы и радоваться жизни

 

ВСЕ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ

— быть честными и порядочными

— вести себя достойно

— нормально пахнуть и прилично выглядеть

— беречь природу

— любить животных  и заботиться о них

— не выпендриваться

— соблюдать законы и правила

 

ПРАВИТЕЛЬСТВО ДОЛЖНО

— обеспечивать комфорт за мои налоги (благоустройство, работа гос институтов и пр)

 

МИР ДОЛЖЕН

— быть безопасным и приятным местом

[AnkoPolo]

15-й кашный (Пн, 29-11-21)продолжение

Дождь закончился после 9 вечера, все равно пошла на прогулку.
Далеко от дома уже страшно уходить — нарезала круги по двору минут 40.
Похоже, наконец-то я распробовала прогулки.
Хорошо вышло, дома крУгом — нет сильного ветра, и не нужно переходить дороги — не сбиваешься с темпа, пока ждешь зеленый свет.
Повисела на турнике —  в глазах не темнело, но было не очень комфортно.

Так, еще сегодня стул, снова мягкий.
Хорошо бы ему уже наладиться, чтоб мне не нужно было писать об этом тут.

Еще сегодня заметила, что бедра сзади и попа стали какие-то непривычно мягкие.
Надеюсь, готовятся отдать лишнее в космос.

Задание со сценариями меня эмоционально расшатало немного.
Оказалось, что все плохое я представляю себе лучше, чем хорошее.

[AnkoPolo]

Сценарии

29 ноября я окончательно решила, что..

-во что бы это ни стало занимаюсь оздоровительной программой и начинаю другую жизнь..
К весне я буду выглядеть отлично.
Буду с удовльствием смотреть на свое отражение.
Научусь хорошо готовить.
Полностью сменю гардероб — весь шкаф забью классными шмотками.
Поставлю брекеты (сама не знаю, как это связано, наверное, не хочу быть одновременно и толстой и с железками на зубах).
Буду ходить на всякие курсы и в разговорные клубы.
Научусь плавать кролем и брассом (не спрашивайте, зачем).
Стану энергичной и легкой на подъем, и все отпуски буду проводить в путешествиях.
Поеду на все концерты за бугор, какие только захочу.
Возможно, встречу кого-то особенного и влюблюсь (и заставлю его готовить мне  каждый день!).
Сменю профессию, найду новую работу, которая не будет держать меня на месте.
Буду существенно больше зарабатывать.
Возможно, перееду в столицу или другую страну.
Заведу новых друзей, возобновлю душевные отношения со старыми.
Стану смелее и решительнее.
Обрету спокойную уверенность в себе.
Всегда буду знать, что я не пропаду, потому что у меня есть я.

 

— все и так норм, не буду ничего кардинально менять…

Буду есть все, что я так люблю, готовить не буду.
В свободное время буду валяться в кровати, читать или смотреть сериалы и есть конфеты.
Буду прибавлять по 5-7 кг в месяц и покрываться кожными болячками.
Буду избегать зеркал и стеклянных витрин.
Время от времени буду худеть на силе воли, а потом снова набирать.
Перестану ходить на пляж.
Застряну в кресле в кинотеатре, и больше никогда не буду ходить в кино.
Не буду включать камеру на конференциях.
Буду носить ужасные бабские балахоны.
Буду стесняться, встречая знакомых.
Буду ужасно себя чувствовать рядом со своими стройными подругами.
Сначала буду меньше путешествовать, потом перестану совсем.
Всегда буду одинокой.
Никогда не смогу сменить работу, буду заниматься одним и тем же всю жизнь.
Если потеряю работу, у меня не будет сил найти новую.
Будущее будет меня пугать.
Наберу вес до 200кг  и перестану выходить из дома.
А когда умру, меня сможет достать только служба МЧС через окно.
Это покажут в новостях, и все, кого я знаю, будут еще долго это обсуждать.

 

Хмм.. слишком драматично вышло, но решила ничего не править, а оставить как есть

[AnkoPolo]

Где я накосячила

Про пир

Провален практически, как выяснилось.

Никакого торжества я себе не сделала, не посчитала необходимым.

Но с другой стороны, приготовления и наряжательства относят к семейным новогодним застольям, которые я ненавидела.

Сыр был тоже.

На следующий пир уже нашла веган кафе с доставкой, попрошу не добавлять томаты, остальное все из программных продуктов.

Готовить уже надоело, если честно.

 

Про остальное

Филонила с танцами.

Не ввела продукт по сроку — чувствовала себя сироткой, откусила домашней непрограммной еды.

Думала, что комфорт комфортом, а со мной надо построже.

Скатывалась в негатив и жалела себя.

Какие-то моменты не разобрала, а просто стиснула зубы посильнее.

Ну и так нарушала по мелочи — не доделывала последние скрутки у Норбекова, не после каждого душа делала обливания.

[AnkoPolo]

15-й кашный (Пн, 29-11-21)

09-00 кипяточек.

Голова болит, першит в горле (привет, вчерашняя прогулка под дождем).

Сон опять был плохой.

Язык почище, остальное без изменений.

12-30 гречка, жареные кабачок и дайкон.

Когда-то смотрела японский блог, там девушка жарила дайкон, порезанный идеальной соломкой. Непонятно было, кто это будет есть. А вот я это буду есть, кака выяснилось.
Все же очень невкусная еда для меня все редиски и редьки, но в жареном виде получше.
Очень маленькое яблоко с корицей.

13-00 цикорий с корицей тоже, три рисовых хлебца.

Надо каких-то специй для кофе купить, да сыпать их в цикорий.

Дождь льет со вчерашнего дня.
Легальная причина пропустить прогулку, а сегодня как раз хочется гулять.

[AnkoPolo]

14-й кашный (Вс, 28-11-21) 

10-00 кипяточек.

Лицо припухшее, пара гнойничков.

Язык и остальное без изменений.

14-00 пшено, 3 кружка кабачка, 3 жареных шампиньона.
Стул (так и е наладился еще нормально).

Весь день течёт нос.

В 18 пошла на прогулку, попала под ливень — вернулась, но промокла до трусов вообще.

А это значит, я не сахарная :)))

Как-то взбодрилась даже.

Прогулочные шмотки по батареям, надеюсь, высохнет побыстрее.

От остатков еды после пира избавилась, шампанское не открывала, а вот воду оставила.

Поняла, что если вода стоит, то я то и дело ее отсербываю из-за пузырей — вылила.

[AnkoPolo]

Добрый вечер.

А второй модуль завтра начинается?

[AnkoPolo]

Из внезапного

Пришлось смириться, что истины про себя и свой организм до меня доходят очень долго — сквозь кучу сопротивлений.
Сначала было  обидно пасти задних с учетом  того, как быстро я обычно усваиваю академические знания.
Но теперь я думаю, что чем больше труда вложено во что-то, тем меньше вероятность бездумно это растерять со временем.

Было ОЧЕНЬ плохо физически в первую неделю, а теперь забылось, как будто год прошел.

Медленно худею, медленно чищусь..
Нет, все идет в своем нормальном темпе.

На второй модуль настроена. И уже скорей хочу третью фоточку добавить к прогрессу )

[AnkoPolo]

Дефектная ведомость

Общее

Тревожность (сильная, иногда даже сложно дышать), приступы паники, мнительность и как будто везде враги, плаксивость,  плохо сплю  и быстро устаю, раздражительность, упаднические настроения, сложно проснуться без кофе, сложно концентрироваться.

== Тревожность почти ушла в последние дни.
Сон сначала стал сильно уже, сейчас норм.
Просыпаюсь без кофе. Голова ясная.

Какое-то ощущение безнадеги, в общем.
Очень и очень сильно прибавила в весе с начала коронапокалипсиса.

Мерзлявость, быстро затекают мышцы, в некоторых положениях немеют мизинцы на руках.
Близорукость (- 1,75).
Мигрени раз в 2-3 месяца.
== очень сильно болела голова в первую неделю, сейчас ок
По утрам бывает забит нос.
Язык со следами от зубов (я всегда считала, что дело в неправильном прикусе:), иногда налет.
Запах тела мне сложно оценить. Из-за того, что поправилась, сильнее потею при нагрузках, но запах обычный человеческий.
Душ два раза в день — чтобы проснуться и чтобы уснуть, в плане гигиены можно было бы обходиться одним.
ПМС с дурным настроением и отечностью, очень болезненные первые 2 дня цикла, пару раз был дисбактериоз.

ЖКТ: изжоги от острого, склонность к запорам (бывают трещины).
Голова
Волосы не очень густые, периодами сыпятся.
Растут быстро.
Блестят, но грязнятся на второй день послы мытья, совсем немного секутся.
== сейчас, видимо, чистка — кожа головы сухая и шелушится
Есть седина — небольшой участок прямо надо лбом.
Изредка бывают прыщики.

Лицо

Веснушки с подросткового возраста.
Лоб без воспалений, но в напряжении.
Кожа век немного темнее, чем все лицо, и как будто растянута.
На правом веке маленькая папиллома (до 1 мм).
Темные круги под глазами со школы.
== круги есть, но светлее

Сосуды на белках глаз — не много, но есть почти всегда.
Нос, подбородок, скулы — забитые поры, прыщи еще бывают (в последние дни цикла и после кондитерских загулов).
== болезненные прыщи прошли, черные точки начали стягиваться

Плохо контролирую руки на нерве, поэтому есть еще и следы от прыщей и комедонов.
На носу капиллярная сетка  (малозаметно, но есть — это я сама так наколупала кожу).
Пара жестких волосков.
Вид в целом изможденный.
== посвежее

Есть асимметрия от напряжения.

Шея и область декольте.
Кожа шеи — скорее хорошо, чем плохо.
На ощупь единичные забитые поры на задней поверхности.
Если не разминаться, уже хрустит.
В области декольте кожа немного жирнится, редко бывают воспаления.

Спина, руки, грудь и бока

Кожа спины — средне, бывают воспаления, есть забитые поры.
Левый локоть шершавый (индикаторный локоть — если неделю не есть сладкого, становится гладким), правый гладкий всегда.
== гладенький

Кожа рук скорее сухая, очень быстро растрепывается и сохнет кожа вокруг ногтей.
На самих ногтях продольные полосы. Ногти растут очень быстро.
На груди растяжки с подросткового возраста.

И сама грудь большая при любом весе. Не знаю, можно ли это относить к дефектам, но размер доставляет неудобства. Есть пара жестких волосков.
==  стала немного меньше, не вываливается из белья, но как будто подвисла (я ответственно гуляю)

В подмышке 1 папиллома (меньше 1 мм).
== подсыхает

Живот, ягодицы, бедра.

На животе лишнее откладывается в последнюю очередь, кожа норм.
== живот ощутимо меньше

На бедрах сосудистая сетка (надо присматриваться, но она есть), целлюлит, есть давние растяжки.
Кожа тонкая, сухая.
К ягодицам вопросов нет, кроме слишком шикарного размера.

Поясница болит, если долго стоять  (часа 3-4).
== сильно болела в первую неделю, сейчас норм

Два раза за последний год было защемление нерва — прошло за 3-4 дня, небольшой дискомфорт был еще недели 3.

Пятки и подошвы
Мрак —  очень сухая кожа, трещины бывают.
= не очистились еще, но и не стали хуже за 2 недели

Немного выпирают косточки на стопах. Стопы всегда были узкие для моего 41 размера, сейчас средней полноты.

[AnkoPolo]

Про результаты

13.11.21-27.11.21

Рост  178

Вес     117 > 108.7

Бюст  119 > 113

Талия 110 > 97

Бедра 130 > 125

Лицо стало больше похоже на мое — ушла отечность, вернулись скулы, как будто даже стали больше глаза.
Прошли активные воспаления.
Все еще бывают единичные поверхностные гнойнички, но лицо уже не выглядит, как пицца Маргарита.
Начали стягиваться черные точки на носу (не могу поверить, каждые полчаса проверяю отражение).

Когда взвесилась, перемерялась и сфоткалась, то сначала расстроилась.
Что-то маленький результат, разве на таком конском росте можно увидеть разницу и тд.
В наказание потом чуть не потеряла штаны по дороге в магазин — вот такая вот разница 🙂

Впереди много работы, но я  на нее  очень настроена.

 

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[AnkoPolo]

Пир

Очень хотелось, но рано было проводить, наверное.
Как раз пару дней до него вообще не хотелось есть ничего.
Ну и не так я его себе представляла.
Съела раза в 2 или 3 меньше, чем думалось, но все равно многовато.
Часть организм любезно выкинул сразу.
Ела пиццу, пила сок, потом пила заваренную мяту.
Вечером захотелось кислой газировки — выжала лимон в минералку.
Все две недели хотелось шампанского, а до него даже не дошло.
Еще позже бутер с икрой — раз я не хочу «детскую» сладкую еду, вдруг захочу деликатес для взрослых (нет).

Сладкого не ела — это шок.
Кофе не пила — все же хочу совсем отказаться.

Еда — это в том числе удовольствие, но вкус в моих фантазиях был лучше.
И я съела довольно много после двух недель умеренности — в итоге к вечеру больше дискомфорта, чем удовольствия.

На волне распродаж ничего не купила, хотя виш-листы на всех сайтах километровые.
Заказала только на айхербе косметику, которая на исходе, и добила до бесплатной доставки травяным чаем и цикорием.
Совсем ни одной покупки, которая меня бы «определяла» как умного и высокоморального человека — ни литературы, ни эко-товаров, ни курсов.
Мыло и чай, здравствуйте.
А раньше казалось, что книги на полках много обо мне говорят.
Говорят, наверное, но меньше, чем внешний вид и нервозность.

Я это к чему — жадность в еде немного умерилась, жадность в барахле  почти прошла.

[AnkoPolo]

13-й кашный (Gn, 26-11-21) продолжение

08-30 Кипяточек

На языке налет, но все меньше и меньше.

Следы от зубов есть.

Глаза чуть слезятся, нос не забит, но надо высморкаться все равно.

Веки отекли.

Голени отекли, что меня вообще удивляет.

 

Зачем-то взвесилась.

И расстроилась, что медленно уходит.

Знаю, что так может быть, что может быть даже плюс.

Но вообще-то, Анко, это наглость.

 

Итак. Я организм кашами кормлю, гуляю, танцую и он сам знает, что ему делать в первую очередь.

Черные точки вот на носу стянулись немного.

20 лет только чисткой убирались, а вот за 2 недели стянулись.

Лицу еще надо от много чего очиститься, но процесс идет.

Еще подумала, что надо будет весной окончание программы полирнуть каким-то отдыхом у моря, чтоб совсем празднично. В Испанию, может, полететь или еще куда..

 

[Автор]

Сообщения