Амидала — из 66-го в 44-й

Амидала 25.09.2015 21:12

А ведь я красавица))))
Как же хочется быть красивой и стройной!
У меня обязательно получится))))

 

Амидала 25.09.2015 21:22

Итак, что имеется на данный момент:
Рост - 170.
Вес - 130.
Размер одежды - 64-66

ОБ -130
ОТ -116
ОГ - 130

Есть прыщики на лице, варикозное расширение вен, одышка при ходьбе, пяточки грубоваты, зубы надо полечить, временами ощущаю сильную усталость.

Мечтаю о 60 кг веса и 46 размере одежды.
Работа предстоит грандиозная. Но я в себя верю.

 

Амидала 25.09.2015 21:56

Кувшинчик купила. Блокнотик приготовила. Ходилки придумала. Продумала, где буду гулять.
Продумала, как буду завтра себя хвалить.
Музыка для танцев в плеер записала.
Красавцев на стену повесила.
Брючки мурчащие достала. Они у меня такие замечательные, расклешенные джинсики. На 58-60 размер рассчитаны. До застегивания пока очень еще далеко, хотя натянуть их смогла.
Настрой бодрый, боевой. Завтра начинаю.

 

Амидала 27.09.2015 17:45

Программа начата бодро. Мне нравится.
Задача на ближайшее время: войти в игру, играть, веселиться, танцевать, радоваться и не думать о кг и см. Просто жить полной жизнью.

Кушаю - потому что вкусно. потому что голодная. Чувство голода хорошо ощущаю.
Есть стала заметно меньше. Хочется двигаться, петь, жить.
Хочется начать что-то творить. Вязать, например. Прям вот хочется. Когда-то мне это так нравилось и красиво получалось. А потом как-то я стала сама себе запрещать эту радость, типа, времени нет и глупость все это. Нет, не глупость. В этом было столько приятности и радости, успокаивало очень. Хочу начать с салфеток крючком. Обожаю их вязать.

Важный момент - режим дня. Я - жаворонок средней прожаренности))) То есть для меня идеально лечь спать где-то около 23.00 и встать в 7-9 утра. Чувствую себя тогда выспавшейся, довольной, активной. Никакой тогда хандры, слабости, лени и прочей фигни, типа, раздражения и тревожности. Стараюсь придерживаться своего волшебного режима. Получается.

 

Амидала 27.09.2015 17:57

Завела себе тетрадочку, где перечислила все волшебные ритуалы. Отмечаю, когда что-то сделаю. Хвалю себя за это. Ух, столько энергии сразу! Проанализировала, сколько времени трачу на игру. Вышло, что совсем немного. То есть отмазка, что я такая занятая, не работает. И этот милый списочек не дает что-то забыть сделать или перепутать.

И еще мурчательный блокнотик для хвалилок завела. Он такой красивый, под кожу, с золотым обрезом и с нежно-бежевой бумагой. Лежит рядом с кувшинчиком. Если вдруг не знаю, за что себя похвалить, то вот тут шпаргалочка. Я в этот блокнотик все свои подвиги в течение дня записываю, так, про между прочим. А также добрые слова себе любимой. И выходит, что мне есть за что себя хвалить и любить))))

 

Амидала 28.09.2015 13:24

Вдруг мои брючки роскошного 66 размера стали как-то явно свободны в пузике и талии, и стали настоятельно требовать поясок. Я очень удивилась и пошла за сантиметров и вот что выяснилось:
Талия была 116 см, а стала 111. Ого на 5 см меньше.
Живот был 135 см, а стал 130. Обалдеть можно.
Бедра и грудь стали меньше на 1 см. И теперь 129 см.

Вот это да!!! Вот это чудеса!!! А я всего несколько дней на программе. Я просто в восторге!!! То есть талия и живот у меня сходу уменьшились на 5 см. Очень приятный сюрприз)))

Померила свои брючки 64 размера. Сидят очень хорошо, плотненько, но уже можно выйти в люди с симпатичной кофточкой, а не прикрываться чехлом. Мои мурчательные брючки 58-60 натянулись, застежка стала чуть ближе по ощущениям. Ну, я в них на радостях потанцевала))))

 

Амидала 28.09.2015 13:29

С самого начала программы машу гантелями для удовольствия. И тут проходила мимо зеркала и увидела, что осанка появилась))) Носить роскошную высокую грудь 6 размера - это подвиг. Спинка устает и сутулится. А тут - прямая она. Вот это да)))) И еще. К концу дня чувствую обычно усталость и легкую боль в спине. И вдруг вчера заметила, что нет никакой боли и усталости))) Какой приятный бонус))))

И еще. Глазки заблестели))) И посмотрела на меня из зеркала роскошная русская красавица))) Знойная женщина - мечта поэта)))

 

Амидала 28.09.2015 13:45

Играется с удовольствием))) Танцуется, поется)))
Настроенье у меня просто отличное, потому что я девчонка очень симпатичная))))

Я обычно ела из мисочек. Такие пиалки на пол-литра))) Ну, две-три такие мисочки за один прием пищи. И, конечно, только ложкой.
Сегодня решила поесть из мелкой посуды и вилкой. Ела дольше обычного, смаковала каждый кусочек. Было вкусно, приятно. И съела я на порядок меньше обычного. Хотя и взяла добавки. И наелась)))

Кушаю, когда чувство голода появляется. Проявляется оно ярко и однозначно.
Пока еще не пробовала ничего заедать (это дело мне хорошо знакомо). Или есть от скуки или нервозности (тоже очень хорошо знаю, как это бывает). Пустырник на случай нервозного желания че-нить схомячить уже держу наготове под рукой. Я и раньше отмечала, что когда я высыпаюсь и не поздно ложусь спать (до 23.00), то не чувствую в течение дня такой сильной тревожности и меньше ем в такие чудесные правильные дни. А сегодня встала вообще в 6 утра в прекраснейшем расположении духа.

Никаких ущемлений в плане продуктов. Ем, все как обычно. Но и в этом плане появились заметные изменения. Не хочется хлеба. Перестала его покупать. Не хочется поливаться маслом. А я большой любитель очень жирного. Литр подсолнечного масло у меня обычно улетает за 2-3 недели, и это только чисто "на салатики" для меня одной. А тут чет как-то даже и не тянет. Порезала себе салатик и не заправила маслом. И так оказалось очень вкусно. Интересные метаморфозы)))

 

Амидала 29.09.2015 13:27

Вот как прошел вчерашний день.
Подъем в 6.30. Кипяточек. Танцы перед красавцами, мурчание с брючками.
Легкая зарядка - гантели. Проговорила похвалы себе любимой в кувшинчик. Душ с обливанием.
Настроение обалденное. Бодрость, желание жить и творить на высоте)))
А днем еще была прогулка с хвалилками. У меня лифт не работает, живу на 9 этаже. Настоящая степ-аэробика получилась. Отметила, что подниматься стало значительно легче.

Еда 1. 7.30. Есть чувство голода.
- Кипяточек.
- Кофе молотый со сливками, 3 л. сахара. ---Лакомство))) А так я кофе не пью.
- Небольшая горсть мелких крекеров "Рыбки". Штук 20 было, наверное. - Опять же лакомство. Может, раз в год такие печеньки покупаю.
Было вкусненько и приятно.

Еда 2. 10.30. Есть чувство голода.
- Рис. - Мне нравится рис.
- Лечо немного, как соус к рису. - Хотелось именно такого вкуса.
- Огурец. - Освежающая нотка.
- Столовая ложка майонеза. - Потому что купила и жалко выбрасывать.
Все это 2 порции. По ощущениям 2 порции оказались меньше одной моей стандартной мисочки.
- Вода запить (вместо чая).

Еда 3. 14.00. Есть чувство голода.
- Рис. - Много сварила. Захотелось есть и съела, что было.
- Салат из 1 огурца и 1 помидора. - Без масла. Мне очень нравится такой простенький салатик.
Две порции риса. - Потому что не наелась, поэтому взяла добавку.
Одна порция салата.

Еда 4. 18.30. Есть чувство голода.
- Рис - Ну, и наварила я риса))))
- Банка тунца в собственном соку (185 граммов). - Захотелось рыбки.
- 2 ржаных хлебца - захотелось. Первый раз в жизни такие себе купила.
- Долька помидора - Лежит такая одинокая, захотелось доесть.
- 4 маленьких мармеладки - захотелось сладенького.
- Несколько крекеров - Лакомство.
- Вода запить.

Еда 5. 21.30.
- Травяной чай - он очень вкусный, успокаивающий. Настоящий сбор трав из Крыма.

Ела только когда чувствовала голод. Порции были на несколько порядков меньше, чем я ем обычно. Ела из плоской посуды вилкой, а не из пол-литровых мисочек.
Вечером есть уже вообще не хотелось!!!! Вот это просто чудо. Потому что обычно я еще часов в 10 вечера могу себе ужин устроить.
Блокнотик веду исправно. Он всегда лежит прямо на обеденном столе вместе с ручкой. Пройти к печенькам мимо него не получится))))

 

Амидала 29.09.2015 13:42

Еще 3 см куда-то улетели с талии. Теперь 108. То есть это уже минус 8 см с начала программы. Брючкам 66 размера уже скоро поясок не поможет)))
Стала носить брючки 64 размера.

Я вчера сварила свою обычную дозу риса, какой она была до программы. Так я до сих пор это все съесть не могу.....

Подъем в 7.30.
Танцы, хвалилки, мурчания с брючками, гантели.

Еда 1. 8.00. Есть чувство голода.
- Кипяточек
- Полбанки фасоли в собственном соку. - Обожаю фасоль. Чудеса!!!! Я не смогла съесть целую банку, хотя раньше это была моя обычная доза. Ну, просто не влезло.
- Салатик.
- Горсточка ржаных отрубей.

Еда 2. 11.30. Есть чувство голода.
- Тарелочка вегетарианского борща - Обожаю борщик.
- Рис с фасолью - Мне нравится это сочетание.
- Салат из 1 помидора и половинки огурца с ложкой растительного масла - Вкуснятина.
- Горсточка отрубей.
- 2 зубчика чеснока - Для вкуса.

 

Амидала 29.09.2015 22:48

Еда 3. 15.00. Есть чувство голода.
- 1 яблоко - Захотелось фруктового микса. Ярких вкусовых красок. Больше съесть фруктов не смогла. Не влезло))) Но как же было вкусненько и приятно)))
- 3 киви
- 1 апельсин.

Еда 4. 18.00. Есть чувство голода.
- 1 маленькая котлетка - попробовать захотелось.
- Рис - Я доела рис!!! Я за два дня с большим трудом, разделяя на порции, смогла съесть то количество риса, которое раньше съедала за день, не моргнув глазом.
- Остаток огурца - Не смогла съесть все. Там еще осталось на завтра.
- 3 ржаных хлебца (это тонкая сухая пластинка из ржаной муки и отрубей). - Захотелось)))
- Горсть отрубей - Так захотелось.
- 2 дольки чеснока - сегодня чесночный день. Очень его целый день хотелось.

Еда 5. 21.00. Есть не хотелось. Но хотелось пить.
- Травяной чай.

 

Амидала 30.09.2015 14:57

Какой чудесный день, мне делать все не лень))) Какая чудесная я и песенка моя)))
Сладко спала до 11.00. Чудесно выспалась))) Похвалила себя за это)))
Потанцевала от радости, подмигивала своим красавцам, помурчала с брючками и конечно гантели для чудесной осанки.

Еда 1. Сильный голод))
- Кипяточек.
- 3 яблока - Очень захотелось яблок. Прям ваще. А какие они вкусненькие оказались, прям таяли во рту.

Еда 2. 13.30. Голод)))
- 1,5 тарелки - фасоли - Обожаю фасоль. Но я не смогла съесть больше. Это было тааак удивительно. Тарелочка у меня теперь маленькая, плоская. Ем вилочкой. Медленно и аккуратно. Наслаждаюсь. И мне не захотелось подсолнечного масла.
- Половинка помидора и половинка огурца - Мне захотелось салатика. Без масла (я от себя в приятном удивлении). Но я больше не смогла съесть ни грамма. Желудок совершенно точно сказал: что он сыт, доволен и больше ничего не хочет.
- Несколько отрубинок - рука сама потянулась.
- Полдольки чеснока - для вкуса.

Встала из-за стола такая сытая и довольная собой))) Я так себя люблю)))

Я играю и пою!
Очень я себя люблю!

 

Амидала 01.10.2015 20:17

А у меня все хорошо))))
Сегодня на прогулке пришлось придерживать брючки уже 64 размера. Как-то они начали подозрительно болтаться на мне.... Недели не прошло, как я спрятала брючки 66 размера)))) Так-так-так.... Пора доставать 62 размер)))
Лифт не работает. Смогла подниматься подряд 2 этажа. Еще недавно это было вообще нереально. Пройти один этаж - было подвигов. И вот уже два подряд могу!!!!!
Гуляю и замечаю, что одышки нет... И ходится довольно-таки легко....
Пяточки стали заметно глаже и еще прыщики с лица начали убегать и жирность кожи заметно поубавилась.
Смогла застегнуть на себе курточку 62 размера. Еще как на барабане. Но это уже прогресс. Совсем недавно я ее в рукава нормально вдеть не могла.
Сегодня я чудесно выспалась. Кипяточек, танцы, гантели. хвалилки, прогулка - все с большим удовольствием делалось. Ела только по чувству голода. И мне было хорошо. Бодрость во всем теле.

 

Амидала 05.10.2015 12:01

Дела идут шикарно.
Кушаю по чувству голода.
Играю и пою. У меня получается играть!!!!!!
А если играть получается, то все точно получится))))
Я в себя верю)))

 

Амидала 08.10.2015 17:13

А брючки-то 64 размера с меня уже реально спадают)))
Вот чудеса, как программа-то работает)))
Все так просто и легко, а чудо происходит.
Никогда такого раньше не было.
Диеты нет. Но и жора нет. И по ночам я больше не ем)))

 

Амидала 09.10.2015 17:28

Мурчала сегодня с мурчащими брючками. Они обещались скоро сдаться и застегнуться. Заодно замерилась.

ОТ - 106 (- 10 см)
ОБ - 128 (- 2 см)
ОГ - 124 (- 6 см)
Животик - 125 (-10 см).

Отличный результат. Я очень собой довольна))) Мне нравится программа. Продолжаю играть, петь и веселиться)))

 

Лисси Мусса 10.10.2015 00:40

Ура!!! )))

 

Амидала 10.10.2015 19:49

Лисси, спасибо))) Мне так приятно)))
Это так чудесно)))
Настроение мое стало прямо такое счастливое-счастливое)))

 

Лисси Мусса 11.10.2015 07:19

Ты молодец! Я горжусь тобой! Все делаешь абсолютно правильно!

Уменьшение объемов может внезапно замедлиться - это нормально. Организм будет копить силы для следующего броска
В это время важно усилить физику - прогулки, танцы и тп
И психологию - хвалилки, кувшинчик, блокнотик

Помощь организму в накоплении новых сил
Потом опять обвалится вес и объемы как лавина - и опять небольшое затишье
ПРосто будь к этому готова

 

Амидала 11.10.2015 20:26

Лисси, спасибо огромное за поддержку))) И такие важные для меня слова)))
Я это очень ценю))) Мне это очень приятно слышать)))
Я все заполнила, а вернее, записала. Поэтому точно буду готова)))
И снова я веселюсь и танцую))) Мне очень нравится)))
Зажигаю всех своим оптимизмом. И вокруг меня люди тоже начали вдруг радоваться жизни и что-то менять в лучшую сторону))) Вот это здорово)))

 

Амидала 11.10.2015 20:36

Уже неделю тестирую свою вторую Анти-Лопу. У меня их две. Одна - царская, домашняя. Огромный волшебный камень на ней, красивая оправа и чудесный узор под лазоревым камнем. Как только ручка тянется к холодильнику или вообще к чему-то лишнему, то я сразу вижу такую красоту, начинаю любоваться и переключаюсь на эстетическое чувство. И по сравнению все бренное меркнет и бледнее. И в голове чудесный вопрос "Зачем?". И тишина в ответ))))

А вот вторая - боевая. Ношу теперь постоянно, не снимая. Это тоненький изящный браслетик из маааленьких....... шарикоподшипников))) Случайно нашла дома в разных мелочах. И он мне так замурчал сладко, что я достала его, примерила, а он больше слезать и не захотел. Издали похож на изящный серебряный браслет. Но только я знаю секрет))) Мурчит))) Когда я его просто вижу, то у меня настроение улучшается буквально моментально. У нас с ним секрет, он - моя Анти-Лопа, но никто не знает про игру))) И не знает, почему у меня улыбка до ушей, хоть завязочки пришей, когда я его вижу))) Он волшебный на мульён процентов. Он моментально возвращает меня в игру, даже в метро и среди толпы людей.

 

Амидала 11.10.2015 20:41

Хвалилки включаются в голове автоматически - стоит только выйти из квартиры. Вот сегодня заметила)) Оно само начало работать))) Уже улыбочка такая и какой-нибудь стишочек))) Хожу по улицам и рифмую все подряд. Они у меня коротенькие получаются, но задорные))) Самые удачные тут же записываю, потому что мобильник у меня теперь тоже волшебный. В нем кладезь хвалилок и ходилок, распевалок, смеялок и развеселилок. И теперь я вооружена весельем в любой ситуации. Если вдруг забуду стишок себе промурчать - есть шпаргалочка.

 

Амидала 12.10.2015 11:58

Зумба!!! Это огонь))) Я теперь такие танцы вытанцовываю перед своими красавцами, что они скоро не выдержат, выпрыгнут из своих картинок, и буду зажигать вместе со мной. А какая офигенная веселая музыка! Невозможно остановиться))) Хочется танцевать и танцевать))) И прыгать-прыгать и скакать, руками махать, смеяться от счастья)))) Класс))) Зумба-зумба!!!)))

Уже натанцевалась, обливалась, хвалилась, мурчала с брючками, кипяточек пила, гантелями махала, в блокнотик все писала))) А сейчас пойду гулять, а потом поеду на работу))) Я люблю себя и свою жизнь))) Мурмурмур))))

 

Амидала 13.10.2015 02:18

Сегодня было настоящее испытание, которое я выполнила с честью. Приехала домой и от души нахвалила себя в кувшинчик)))
День был богат движением - приходилось сегодня много ходить и много стоять на ногах. И я смогла это очень хорошо перенести. Да, я чувствую усталость в ногах, но это нормально. То есть раньше для меня подобные нагрузки были из разряда "миссия невыполнима". А сегодня все прошло очень хорошо. Я была такая легкая, подвижная. Смогла обойтись без постоянного присаживания на скамеечки. То есть совсем другое дело!!! Разница огромная. Какая выносливость появилась и спортивность)))

А еще я смогла влезть в курточку 60 размера. У меня вся зимняя и осенняя одежда 60 размера. И еще недавно я собиралась поехать за обновками 66 размера. А теперь это делать не надо. Вообще не надо. Я даже в пуховик 60 размера влезла и смогла его застегнуть! Это огромный прорыв. Да, пока все как на барабане и садиться надо аккуратно. Но я ВЛЕЗЛА и ЗАСТЕГНУЛА)))) Балдеж))))

А еще сегодня заметила, что за целый день спина не устала, не болит. Осанка сама держится))) И у меня выровнялась походка. Нет этой утиной перевалочки. Я теперь хожу "от бедра" как и полагается красавице))) Смотрелась сегодня в витрины, в попадающиеся зеркала. А мне нравится эта милая девчонка))) На меня смотрела из зеркал я - красотка и очаровашка))))

Моя волшебная браслетная Анти-Лопа шикарно работает. Смотрю на нее и сразу настроение так повышается. Дела серьезные делаю, а все равно нахожусь в состоянии парения и игры. И что-то приятное себе мурчу под нос))) А сколько сегодня было маленьких чудес замечено на улице - красивых людей, красивых красок в небе и в тучках. А потом было вообще чудо - вечернее Коломенское. Красиво, аж прям до сердца самого проняло. Восторг настоящий)))) День удался на славу.

 

Амидала 13.10.2015 20:03

Учусь наслаждаться.
Наслаждаться едой.
Наслаждаться жизнью.
Наслаждаться движением.

Вкушаю и погружаюсь в ощущения. Смотрю и вся в глазах и в том, что вижу. Читаю и смакую каждое слово и буквы, и бумагу книги, и такой особенный книжных запах. Смотрю фильм - и вся в нем. Убираюсь и вся погружена в уборку. Работаю - вся до кончика хвоста в работе. Танцую - я сама танец, я вся-вся в танце.

Раньше о такой интенсивном погружении в свою жизнь я только читала. А теперь делаю это сама. И у меня получается. Как итог - какие-то волшебные ощущения от жизни, от движений, от простых привычных действий, от простой еды, от вкуса воды, от голубых переливов небес. И каждый день какое-нибудь маленькое приятное открытие, а чаще всего оно и не одно. Я по-новому открываю мир. Похожа на ребенка, которому подарили много новых игрушек. Так все интересненько, ярко, необычно, ново))) Я сегодня такая счастливая)))

 

Амидала 14.10.2015 16:55

Чудесное утро прекрасного дня.
Я проснулась такая счастливая и выспавшаяся. Ощущаю себя прекрасно.
Захотелось танцевать))) Надела наушники со своей зажигательной музыкой и начала вытанцовывать))) Ах, как здорово. Мои мальчики с картинок приплясывали вместе со мной и подмигивали мне. Махала гантелями, сделала еще упражнения для пресса. Энергия бьет через край)))Потом мурчала и танцевала с брючками - мы так друг к другу стремимся, так хотим быть вместе и обязательно это день настанет))) Хвалила себя в кувшинчик, столько добрых слов себе сказала))) Да я просто прелесть и обалденная девчонка))) Потом купания и обливания))) Стучала по батарее соседям на радость))) И вот мне захотелось кушать. И пошла вкушать и наслаждаться едой. Сначала выпила кипяточек, очень медленно, смакуя каждый глоточек. Посидела, еще глотнула. Ах, как хорошо. Какое чудесное утро))) Я полна радости, оптимизма и желания жить. Мне так хорошо)))

7.30 Чувствую голод.
- Кипяточек
- Чечевица -обожаю ее, хотела именно ее съесть на завтрак еще вчера)))
- Легкий салатик без масла - обожаю такие вещи. Потому что вкусно. И масло уже совсем не нужно. А чечевицей - просто песня.

После завтрака посидела немного. Прочувствовала все, что съела. Так легко и хорошо. Сыта и довольна.
И накинулась со всей своей страстностью на любимую работу. Вся погрузилась. Работаю и удовольствие получаю. Весь код поправила, первую часть выполнила.
И захотелось мне размяться немного. Танцев захотелось. И включила себе свою веселую музыка и пошла-пошла-пошла ногами-руками махать)))) Класс))))
Ощутила голод и решила покушать))) Выпила немного водички, пока разогревала и салатик резала.

Еда 2. 11.30. Чувствую голод.
- Стакан воды
- Гречечка разогретая на воде - обожаю эту кашку. Очень люблю
- Легкий салатик без масла - потому что очень люблю салаты и к гречечке салаты очень подходят
- кусочек отварной рыбки - захотелось рыбки.

Кушала медленно, полностью погрузившись в процесс. Ощущая и осознавая каждый кусочек. Все в блокнотик писала. Какая еда вкусная))) Не хочется отвлекаться на посторонние мысли от такого наслаждения. Посидела после еды немного, поела себе хвалебные песенки, пока мыла посуду. и прям опять со всей своей страстью пошла любимой работой заниматься.

 

Амидала 14.10.2015 17:05

Где-то в 14.00 мне захотелось сделать паузу. И наградить себя чудесной прогулкой. Взяла с собой водички. И пошла гулять, стихи читать, песни себе любимой тихонькой петь и прохожим улыбаться, ножки свои красивые разогревать и ручками птицам махать))) Гуляла больше часа. Сегодня прекрасная погода, даже солнышко было, тепленько так и приятно))) Веселая пришла домой и счастливая))) Ощутила голод и стала готовиться к трапезе.

Еда 3. 15.30. Чувствую голод.
- Стакан воды - захотелось пить и еще чтобы не хватать из кастрюли неготовую еду.
- Легкий овощной супчик без обжарки - обожаю такие супчики. очень вкусно.
- Гречечка - Захотелось именно ее. Это вкусно.
- Салатик - потому что вкусно и люблю салаты.

Наелась))) Мне так хорошо. А теперь побалую себя любимую. Я за сегодня так хорошо поработала, что весь план по работе выполнила))) Пожалуй, посижу с классной книжкой. Мне захотелось чего-то из детства, волшебного почитать))) Вот буду наслаждаться "Лавкой древностей" в уютном кресле под теплым пледом)))

 

Амидала 15.10.2015 15:21

Вчера легла спать вовремя, до 23.00.
Сегодня проснулась довольная, выспавшаяся и готовая к подвигам.
Кипяточек был, завтрак, танцы. В блокнотик все писала, едой наслаждалась)))
Ух, жизнь хороша и жить хорошо)))

 

Амидала 16.10.2015 12:39

Я сегодня смогла ЗАСТЕГНУТЬ свои мурчащие брючки 58-60 размера.
Я просто от восторга тут танцы вокруг костра устроила)))
Это настоящее ЧУДО! Потому что в программу я вступала с 66 размером брюк.
И мои мурчащие в самом начале даже на попку не налезали. А про застегнуть даже мечтать не смела.
И вот СВЕРШИЛОСЬ! Я их застегнула.
Это настоящая решительная победа.
Я собой очень довольна))) Я - молодец)))

 

Амидала 16.10.2015 21:03

Наконец-то! Я купила себе нитки и крючок!
В самом начала программы мне вдруг очень сильно захотелось снова начать вязать. И вот я дошла до магазина. Купила такую мурчательную пряжу. А какой крючок.... ааааа.... я прям готова пищать от восторга.... И вот сейчас засела баловать себя любимую вязанием)))
Дмушечка 17.10.2015 00:05

Скажите где, где этот нефтеналивной порт с таким оптимизмом? Поделитесь секретной информацией) laugh Очень приятно было Вас прочитать) Спасибо!!!!

 

Амидала 17.10.2015 00:31

Оптимизма море))) Он самодвижный, как бесконечный двигатель))) Работает от рассвета до заката и даже во сне. Сны-то какие снятся смешные да складные))) Ко мне можно приходить с бидоном, нет! лучше с канистрой - буду делиться))) У меня его столько, что от меня уже лампочки сами зажигаются)))

 

Амидала 17.10.2015 00:55

А день прошел сегодня офигенно.
Ела только по чувству голода. И особенно есть-то и не хотелось. Дел было много и как-то вообще не до еды было. Вот ведь же ж, когда я чем-то интересненьким занята, то и еда нужна только, когда голод чувствуешь. А в другое время есть более интересные вещи.

А погода сегодня была - прямо подарок. Тепленько так, солнечно, золотые березки кругом стоят. Много гуляла. Прям много и от души. И ножки мои чудесные совсем не болели после прогулки, а ведь я часа три или четыре ходила и хвалилки себе мурчала. Стихи получались просто чумовые. Не ржать было нереально. Ну, у меня и фантазия)))) Может, в юмористы податься?))) Люди на меня посматривали, внимания обращали. Идет такая себе девчонка веселая-весела и ржет))) И пусть смотрят))) Мне ж весело.

Зумба рулит))) Танцы отжигательные))) А как я себя сегодня хвалила... остановиться не могла)))) В такую девчонку можно просто влюбиться на руках носить. Я ж просто золото - цены мне нет)))

Вязание - это кайф. Это просто непередеваемый восторг. Оторваться не могла. Несколько часов сидела, просто вспоминала всякие приемчики. Столько лет прошло, а ручки-то все помнят. Золотые у меня ручки))) А пряжа... нежно-сиренево-розовая, для глаз такая приятная, мягонькая.... муррррр муррррр мурррр.
В общем, порадовала я себя сегодня от души))))

 

Амидала 17.10.2015 15:22

ЧАША.

- Кушать после 6 низззя.
Я успешно победила этот глюк. Горжусь собой. Я молодец)))

- Пить надо 2 литра воды в день.
Теперь пью, когда мне хочется. Хочу - пью, хочу - не пью. Очень ярко начала ощущать жажду. Уже отличаю ее от голода. Удивительное новое ощущение.

- Мясо надо есть обязательно.
Больше тяготею к вегетарианству. Меня просто расслабило по этому вопросу. Ато я напрягалась, что вот мне мяса не хочется, а как бы его надо есть. А теперь меня этот вопрос не интересует. Хочу - могу съесть, а не хочу - не буду.

- Кисломолочное полезно для кишечника. И его прям надо и обязательно надо.
Да как-то и не хочется особенно. Очень редко употребляю. Неинтересно, короче.

- Питание должно быть три раза в день из нескольких блюд.
А вовсе нет. Можно просто кашки покушать и хорошо)))

- В обед надо обязательно есть суп.
Необязательно)))

- Есть надо по часам. В одно и то же время.
Приятнее есть, когда чувствуешь голод. Нет живота набитого, потому что уже обед, а завтрак еще не усвоился, а как бы уже надо обедать. Ничего я никому не должна. Хочу - ем, а не хочу есть - не ем))) Все, оказывается, так просто.

 

Амидала 17.10.2015 15:30

А ПОЧЕМУ МНЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СТРОЙНОЙ?

- Хочу кататься на роликах. Аж вот так хочу, что прям не могу)))) И меня обещал научить кататься очень красивый мальчик))) Так что это вдвойне приятное желание))) Может, это... я хочу пообщаться с этим мальчиком, а не роликов?)))) Хм... Мда... Хочу того и другого))) Заверните два)))

- Хочу кататься на велике. Очень хочу. Хочу движения, в велопоходы ходить (ездить). Хочу быть выносливой к таким нагрузкам.

- Хочу носить раздельный купальник))) Вот у мечта такая. Хочу)))

-А еще хочу красивое платьице носить выше коленок. И попробовать юбочки всякие поносить, туфельки на каблучках)))

- Хочу чувствовать себя молодой, здоровой)))

- Хочу быть стройной и красивой)))

- Хочу ходить в походы. Люблю море и горы. Но мне вот тяжело это пока дается.

 

Амидала 17.10.2015 15:37

Гуляюсь, обливаюсь, хвалюсь, на 9 этаж без лифта поднимаюсь, распеваюсь, удивляюсь, петь песни пытаюсь, танцуюсь, балуюсь, с ног на голову встаюсь, скачусь, смеюсь, глазками моргаюсь, с красавчиками перемигиваюсь, перед ними верчусь, стихи читаюсь, гантелями махаюсь, и даже работаюсь в удовольствие)))

И чего только я теперь ни делаю, от всего в восторг и радость прихожу)))
И того гляди рожу... какую-нибудь веселую сказку. Макушка чешется, ручки тоже, мозг в башке шевелится - мысль наружу просится)))

 

Амидала 17.10.2015 22:03

День прошел отлично.
Все волшебное выполнено. Натанцевалась и нагулялась я от души сегодня)))
Настроение у меня просто отличное, потому что я девчонка очень симпатичная)))
Красивый узор начала вязать крючком. Аж пищать от восторга готова, как классно получается, как он мне нравится)))) За уши было не оторвать от этого дела.
Про еду раза три вспомнила, когда голод сильно к стенке припер. Налила тут себе обычную порцию супа. И не смогла съесть - много. Кто бы мог подумать еще недавно, что так будет. А до программы я бы навернула парочку таких тарелок, а еще второе и компот))) А теперь усё.... желудок стал размером с котенка)))

 

Амидала 18.10.2015 15:02

Обмерилась сегодня. От меня улетела еще куча сантиметров. Ваще круть))) Я прям таю и офигуриваюсь буквально на глазах. Особенно радуют ножки. Они сначала программы очень уменьшились в объемах.

 

Амидала 18.10.2015 15:31

День начался бодро, с танцев, зарядки, гантелей.
Настроение боевое, радостное. Обливашки тоже уже были.
Ела пока только один раз по чувству голода. Захотелось чечевицы. Обожаю ее. Скушала тарелочку, больше не смогла ничего.
А вот теперь опять хочется кушать.
Будет гречечка и салатик)))

А потом я гуляла часа три, наслаждалась теплой осенней погодой. Пела себе песенки, мурчала хвалилки. И настроение такое уютное, ласковое, приятное, радостное. Хорошо прям на душе. Ничего не беспокоит. Пришла, захотела есть. Скушала кашки с морковкой. Душевно так получилось. Начинаю привыкать к вкусу простой пищи. А сейчас пришло время кувшинчика и восхвалений)))) Ща как захвалю себя)))) А у меня есть, чем сегодня гордиться)))

 

Амидала 20.10.2015 00:16

А я, оказывается, умею говорить "НЕТ". Обалдеть. Я просто от себя в полном и безусловном восторге. Меня сегодня пытались вынудить согласиться на, что мне совсем не нужно. Я с достоинством отказалась. Человек начал находить с тыла и с флангов, пытался продавить, заставить, заманипулировать, надавить на жалость, воззвать к совести, указать даже на свои неоправданные ожидания о моем согласии. Во мне ни одна струна не дрогнула. А раньше бы согласилась бы от чувства вины: что хорошему человеку отказывать - вишь как надрывается, уговаривает. А я взяла и отказалась. Я как собой горжусь. Как я себя хвалю)))

А день сегодня прошел отличненько. Я тут заметила, что как я перестала кушать всякое сладкое и мучное (самое как-то все это ушло из моей жизни), то и зверский аппетит куда-то делся и жора у меня по вечерам никакого нету. Кушаю только когда чувствую голод. Между приемами пищи не перекусываю, не хочется, да некогда теперь. Столько интересных дел откуда ни возьмись мне на голову свалилось. Да и работа меня радует и душу греет. Некогда кушать))) Жить хочется. А про еду только вспоминаю, когда голодный звоночек звенит. И по вечерам приятный такой аккуратненький ужин устраиваю себе. И больше уже есть не хочется. Режим дня стабильно держится. Сладко сплю, высыпаюсь, чувствую себя отлично. Такой довольной, спортивной, подтянутой, бодрой себя чувствую. Вообще забыла про усталость, лень, самосаботаж, прокрастинацию и всякую прочую хандру. Некогда хандрить, когда такая жизнь интересная пошла))) А главное, я поразительно много начала успевать за день. Чудеса...... Воть))) Хвалю себя любимую и нежно целую себя в зеркальный носик)))

 

Амидала 21.10.2015 00:53

Классный день. Отличная погода. Гуляла, наслаждалась.
Много танцевала сегодня. Прибавила сегодня упражнения для пресса. Получается.
А еще я заметила, что мне совсем не холодно. Мои родные так кутаются и мерзнут. А мне так хорошо. То есть как-то приятно поменялось ощущения тепла и холода. Мне нравится. Интересненько....
Сегодня все волшебное сделала легко и радостно.
Кушала только по чувству голода.
Программа идет ровно, без срывов, радостно и интенсивно. И уже начала становиться не программой, а образом жизни. Я вхожу во вкус))) Мне нравится быть веселой, активной, жизнерадостной)))

 

Амидала 22.10.2015 15:53

Программа уже становится частью моей жизни, и многие моменты стали уже необходимыми. Как же утро не позажигать под зумбу и не повертеть попкой перед мальчишками))) Я уже без этого не могу. Ручки сами тянутся после умывания ставить чайник - чтобы был кипяточек. А блокнотик всегда лежит на обеденном столе и ручка. И домашняя царская Анти-Лопа тамже. А другая всегда на руке в виде браслетика - вообще не снимаю. Сесть, приготовиться, настроиться, записать и вкушать. Я ем только по чувству голода! Обалдеть. Я от себя в восторге! Еще недавно о таком даже мечтать было сложно. Еда впервые в жизни стала просто едой. И я ем потому что голодная. Перестала заедать что-либо. Еда используется только в пищевых целях. Жора по вечерам нет. Ночью не ем. И забыла даже что это такое. Теперь ночью я сплю))) А как приятно себя хвалить....ааааа.... у меня же целых два блокнотика для хвалилок есть. Один - для парадных хвалилок - туда я самые удачные записываю. И другой - на каждый день. И туда же пишу разные планы на подвиги. А потом там же себя хвалю. И потом это все читаю над кувшинчиком. Глазки блестят, спинка ровненькая, осаночка появилась и держится без усилий - совсем перестала горбиться и прятать свою роскошную грудь. Стала столько всего успевать, такая активная стала, веселая. Настроение хорошее. А как сладко я сплю)))) И высыпаюсь теперь))) А я вязание.... ааа... это настоящий кайф! Да у меня талант вязать красивые вещи))) Так крючок в ручку ложится, так это приятно делать)) Короче, вяжу и просто балдею))) Жизнь хороша и жить хорошо. Так. Слышу звоночек от желудочка: хочет кушать. Сейчас будет моя любимая кашка гречневая, салатик и немного гороха - потому что мне нравится эта еда. А потом меня ждет чудесная прогулка. Так приятно вышагивать под разные смешные стишки и рифмовать все подряд)))

 

Амидала 23.10.2015 14:34

Утро посвятила себе любимой. Как приятно себя баловать и радовать. Настроение замурчательное. Я все могу, у меня все получится. Вчера слушала каст Белановского. Мне теперь очень стала интересна тема личного финансового успеха. Прям назрела эта тема))) А сегодня уже были обливашки, кипяточек, танцы с брючками, перемигивание с красавчиками на стене, дикие танцы перед ними, блокнотик уже заработал прям с утра. Ух, да я просто прелесть и умничка. короче. я готова к подвигам на все сто. Один такой наметила на сегодня))) А еще хочу начать новый узор вязать. Прям вся в нетерпении)))
А еще я теперь делаю по утрам зарядку. И. оказывается, у меня вполне есть на нее время. Ого. А раньше... столько было отговорок и саботажа.... А теперь это такая радость - гантелями помахать, да пресс покачать. Класс!
Кушала, потому что была голодная. Съела немного гречечки с салатом. Больше ничего не захотела.

 

Амидала 24.10.2015 14:55

Обруч мурчит со страшной силой из угла уже который день. Скоро не выдержу и вот точно начну его крутить. Вот держите меня семеро - с места не сойти - буду!)))) Осталось дождаться, когда он начнет мяукать во все горло)))
Встала сегодня в пять утра. Уже успела напрыгаться - натанцеваться и гантелями намахаться. Сонное какое-то настроение сейчас. Ну не чо. Надо еще вдарить по танцам. И обливашки устроить - вмиг сон как рукой))) День еще все-таки. А то ночью буду колобродить)))
Настроение хорошее. Начала вязать новый узорчик. И скоро попробую следующий. Нравится аж прям очень. И чего я столько лет лишала себя такого удовольствия? Это ведь чистый кайф. Никаких печеньев не надо - дайте только повязать крючком)))

 

Амидала 25.10.2015 11:57

Сегодня ровно месяц как я на программе. Как быстро летит время. И какие чудесные превращения произошли со мной за это время. Я стала очень позитивной, настроение обычно ровное, хорошее, и идет в сторону повышения - веселья и радости))) Активная такая девчонка стала))) Программа плотно вошла в мою жизнь. Я просто играю и пою, радуюсь, веселюсь. Все как-то легло стало мне даваться. Играючи))) Режим дня наладился: война войной, а спать по расписанию))) 11 вечера, а я уже сплю. Зато высыпаюсь. Чувствую с утра себя прекрасно. Вязать начала. За уши не оттащишь теперь))) Зарядку каждый день делаю - гантелями махаю, пресс качаю. Гуляю каждый день, а то раньше редко это делала. Овал лица подтянулся и стал более очерченным, щечки поднялись, уголки губ. От меня сбежали прыщи))) Кожа лица стала такая удивительно чистая. Даже веснушки и родимые пятна посветлели и сильно уменьшились. Цвет лица такой ровненький, здоровый. Впервые за много лет выхожу на улицу слегка под пудрой, а не под тремя слоями штукатурки))) Это явный прогресс. За целый месяц ни разу не купила себе майонеза или хлеба. Не хочется. Как-то сами собой пропали помидоры и баклажаны из моего меню. Маслом прекратила поливаться. За месяц маааеленькая бутылочка льняного масла на салатики ушла. А раньше литр- полтора в месяц уходило. Порции стали заметно меньше. Мне ни разу за месяц не пригодился пустырник))) Я перестала нервничать и заедать еду! Ем по чувству голода. Вечером нет жора и где-то уже после 8 вечера не ем. Не хочется просто. По ночам есть перестала. Могу без проблем забраться пешком на 9 этаж (раньше это было сурьезное испытание). Нет одышки! Осанка появилась, талия видна, глазки блестят. В программу я пришла в размере 66, а теперь уверенно ношу 62. Мурчащие брючки 58 уже застегиваются на выдохе. Надо еще поплясать и повеселиться, что начать их уже выгуливать. А в планах уже перемигиваюсь с шикарными джинсиками 56 размера. Когда-то купила, но ни разу не смогла надеть. Воть)))

 

Амидала 25.10.2015 12:04

И как меня радуют мои результаты. Сегодня обмерилась и очень довольна собой. Так держать, молодец, красотка Амидала))) У тебя все получится)))

ОБ - 126 (-4, было 130)
ОТ - 102 (-14, было 116)
ОГ - 120 (-10, было 130)
Под грудью - 99 (-3, было 102),
Животик меня особенно радует - 120 (-15, было 135)
Ручки одинаковые - 38 (-6, было 44)
Даже шейка постройнела))) - 38 (-1, было 39)
Правая нога: бедро - 73 (-6, было 79),
икра - 50 (-4, было 54)
Левая нога: бедро - 73 (-9, было 82)
икра - 50 (-2, было 52)

Продолжаю играть, веселиться и радоваться жизни.
Программа просто чудо, просто бомба))) И Лисси большое за нее спасибо)))

 

Амидала 26.10.2015 20:47

День прошел отлично.
Танцевала до упаду))) Гуляла аж летала. Кушала только по чувству голода. Обливалась муууррррр, хвалилась))) Короче, не жизнь, а сплошной праздник)))
И сегодня мощно работала с блокнотиком - анализом занималась.
Что я кушаю - почему и зачем. Почему хочу этого, а не хочу вот того. И чего я вообще хочу)))
А еще всякие обидки разбирала, вины, злости. Оказывается, негативные эмоции и повышение веса связаны напрямую прям узами брака))) Утроила развод и девичью фамилию всем чудесам, которые сегодня у себя нашла))) Полегчало так прям сладко на душе)))

 

Амидала 27.10.2015 20:33

Сегодня был мощнейший инсайт.
Когда-то давным-давно я была стройняшка-очаровашка. Но я не видела своей стройности, я ее не ценила, я саму себя не замечала, не любила и вечно была собой недовольна. У меня были красивые стройные ножки, я могла носить юбочки выше колен, красивые туфельки на каблучках. И не было у меня проблем с весом. Ну, вот беда... Не любила я себя! Не нравилась себе! Так вот в чем инсайт мой. Что мои объемчики и килограммчики у меня появились, чтобы я научилась смотреть на себя с нежностью, научилась себя любить, ценить. И вот не кривя душой, сейчас я к себе отношусь по-настоящему с любовью. Хотя и нет у меня идеальной фигуры, а вот сейчас я себе нравлюсь. То есть дело вовсе не фигуре, а в голове)))) Программа эта многое расставила по своим местам, вправила мне мозги. Что жизнь моя уже сейчас, и любовь к себе уже сейчас. Не надо ждать, когда я там постройнею и жизнь прекрасная начнется. Прекрасная жизнь уже сейчас вне зависимости от размеров моей одежды. Я улыбаюсь, мне хорошо, прекрасно себя чувствую, все успеваю, впервые начала жить без нервов и стрессов. У меня получается быть радостной, довольной и счастливой, вот такой, какая есть здесь и сейчас. Опять же радость только в голове))) И избавление от проблем тоже в ней. Надо было там просто чуток винтики подкрутить, и все совсем по-другому заработало))) Я творю свою судьбу и жизнь сама. Впервые почувствовала свою власть над происходящим в моей жизни. Я могу выбирать - жить радостно и счастливо или депрессовать и расстраиваться по пустякам. Конечно, жить позитивно - тут навык нужен))) Чем и занимаюсь - смеюсь, улыбаюсь, хвалю себя, занимаюсь тем, что меня радует))) А проблемы - да просто беру и их решаю. И они решаются, уходят, оставляя за собой бесценный опыт. За что им спасибо)))

 

Лисси Мусса 28.10.2015 04:37

Поздравляю!
Шикарная работа с собой - просто блеск!

 

Амидала 28.10.2015 19:25

Лисси, спасибо огромное за похвалу))) Мне это так приятно)))
Буду и дальше стараться - стремиться навстречу красоте, стройности, счастью и радости))))
Спасибо вам за эту замечательную программу. Теперь я поняла, что чудеса возможны)))

 

Амидала 28.10.2015 19:32

Короче.... сегодня обруч домурчался-домяукался у меня..... Я-таки начала его крутить. И вот чудеса. У меня даже что-то получается! До программы я пыталась это делать. Не выходило ровным счетом ничего - только сплошное громыхание железки по полу. Я не могла обруч на себе удержать, тем более его покрутить. И я оставила обруч в покое, спрятала его в угол. И вот недавно он стал мне из угла мурчать, знаки всякие намекающие делать, а под конец уже замяукал во все горло))) И мне захотелось его снова попробовать в деле. Вот сегодня созрела и начала его крутить.
Разница разительная))) Ведь сейчас пресс появился, объемы хорошо так сошли, я стала более подвижной в туловище и в талии, да и сама талия уже видна невооруженным глазом. Так что я сегодня обруч чуток покрутила. Было приятненько осознать, что у меня получается))))

День еще не закончился, а у меня все волшебные ритуальчики сделаны. Ай, какая я молодец. И танцевала сегодня, и гуляла, и хвалилась, и обливалась, и с блокнотиком обнималась, мысли свои писала, анализом занималась))) Очень довольна собой.

 

Амидала 28.10.2015 19:49

Начинаю собирать хвост. Разбираю разные обидки и прочие ментальные болячки. Оказалось, что обижаюсь я прикольно. Захочу че-нить, но молчу, дуюсь, жду, когда человек сам догадается, что мне нужно. А он не может догадаться! Ну, не умеет он мысли читать))) Конечно, не догадывается и не делает, как я хочу. А я вся в обиде такой: ведь это же очевидно, как не догадался вот так и так сделать, - ну, что тут сложного?! Как увидела я это..... Сначала за голову схватилась..... А потом смеялась над собой)))) То есть обижалась я из-за своих неоправданных ожиданий. Ждала, когда все вокруг догадаются, что мне нужно и сделают именно ТАК, как мне нужно. То есть обида мне была гарантирована при таком подходе))) И тут начинается самое интересное. Я обиделась. И что же я делала раньше? ЕЛА! МНОГО ЕЛА СЛАДКОГО, ВКУСНОГО И ЖИРНОГО. Одновременно наказывала себя едой, успокаивала и жалела. То есть сначала со слез от обиды накушаюсь, подуспокоюсь, а потом винить себя начну, что много съела и нельзя мне сладкое. Вот это открытие..... И всю жизнь так себя вела. Обижусь - накушаюсь сладостей - вину ощущаю.... которую надо срочно тоже заесть))))

Я тут начала практиковать новую штуку. Я вот теперь чего-то от человека хочу, так я ему ГОВОРЮ, чего я от него хочу и жду. И еще спрашиваю, а может ли он исполнить мое желание. Новая тактика. Люди удивляются, но идут на контакт. Поддерживают мою новую игру. И что я вижу - я обижаться перестала! Как чувствую обиду, то сразу смотрю, а действительно ли человек знает о моих желаниях. Может, я просто забыла об этом сообщить. И точно! Забыла! То есть теперь обиды нет, и заедать нечего)))

 

Амидала 29.10.2015 15:53

Раз, два, три, четыре, пять!
Выходи, красавица, по-и-грать!

У меня получается! Я могу! Новый рекорд! Новая высота взята! У меня получается подряд пройти три этажа. И теперь остановки у меня только на 4 и на 7 этаже. Цель: подниматься на 9 этаж без остановок вообще.
А все начиналось-то с чего. Я не могла даже на один этаж нормально подняться: было очень тяжело. Остановки были после каждого пролета и, конечно, на каждом этаже. Подняться по лестнице к себе на 9 этаж еще тот подвиг был. А теперь такой прогресс и улучшение. Целых три этажа могу сразу одолеть без остановки. Это очень круто)))

А еще второй день кручу обруч. У меня получается за раз сделать три-четыре оборота. Отлично! Когда-то не могла сделать ни одного вообще.

Сегодня я такая умничка. Встала рано, в семь утра. Сразу начала танцевать перед красавцами, потом делала зарядку, гантелями махала, пресс качала. Потом был душ и чудесные обливашки. А еще я сегодня себя как следует над кувшинчиков хвалила. Кипяточек пила. Анти-Лопу прокачивала. Кушала по чувству голода. Нигде не переела. Все в блокнотик писала, анализировала. Была внимательной и присутствующей во время еды. И с брючками сегодня мурчала)))) Сейчас поработаю и гулять пойду - хвалилки мурчать))) День сегодня удался на славу. А еще я новый узорчик начала вязать.... кайф))) Настроенье у меня просто отличное, потому что я девчонка очень симпатичная))))

 

Амидала 30.10.2015 19:20

Чудесный день)))
Все еще так тепло. Давно не помню такой продолжительной осени. Снега все еще нет.
Все волшебное наволшебила сегодня без пропусков.
Кипяточек пила, хвалила себя усердно: ведь было за что - вчера работу сдала))) Танцевала.... Ах, как я сегодня танцевала))) Сама от себя в восторге.
Гуляла хорошо и долго, мурчала хвалилки. Легко мне ходится. По ступенькам на 9 этаж забиралась. Уверенно держу достигнутый результат.

Отловила таракана сегодня. Меня разозлили. И я сразу побежала есть, но я не была голодная. Меня остановил блокнот, который всегда лежит у меня на обеденном столе. Я отложила ложку и начала разбираться. Оказывается, злостью я отбивалась от вины, не хотела ее чувствовать, и еще там была обида. Я злилась, что все пошло не так, как я хотела, и чувствовала под злостью вину и обиду. Мне хотелось все эти неприятные эмоции заесть - так было невыносимо их чувствовать. Раньше ведь так всегда и делала. А потом бы вдогонку получила бы еще одну порцию вины: за то, что пыталась эмоции заедать. Блокнотик меня реально спас сегодня))) Расписала, посмотрела на все это со стороны. И есть не стала. Разобралась с виной и обидой. И злость сама ушла. Я такая умничка))) А блокнотик мой любимый как хорошо работает))) И уже рефлекс появляется: если что-то не так - надо за блокнот хвататься, а не за печенья)))) Новый хватательный рефлекс, однако))))) хахаха)))

 

Лисси Мусса 31.10.2015 07:06

Умница! Прям наслаждение, а не дневник! )))

 

Амидала 31.10.2015 18:50

Спасибо, Лисси!
Как греют мое сердце ваши слова))) Это так приятно слышать)))
Я так рада, что вам нравится мой дневничок))) Здорово)))
Спасибо вам за эту замечательную программу)))
Благодаря вашей программе моя жизнь превращается в веселую и увлекательную Игру))) Я как будто открываю мир заново))) И мне это очень нравится)))

 

Амидала 31.10.2015 19:01

Я сегодня крутышка-малышка)))
Песенки пела, хвалилась, с красавцами перемигивалась, блокнотик вела, кипяточек пила))) А как я сегодня гуляла под мурчалки-развеселилки))) Жизнь в танце))) С брючками мурчала. Скоро обещали со мной на прогулку пойти. Скучают они дома одни без меня.

А еще сегодня тренировала свою браслетную Анти-Лопу в магазине. Делаю такую тренировку каждый раз, как в магазин иду. После этого Анти-Лопа усиливается в своем действии и в прямом смысле заряжает все мои домашние царские Анти-Лопы кольца. А делаю я это так. Подхожу к любой полке, протягиваю руку с Анти-Лопой, беру что-нибудь, провожу анализ взятого: нравится не нравится, нужно- не нужно, съедобно - несъедобно. И потом ставлю обратно на полку. Снова тяну руку к этому же товару и опять смотрю на Анти-Лопу. И брать уже не хочу))) Прокачка Анти-Лопы от таких упражнений просто мощнейшая. У меня реально появился дополнительный тормоз неразумного шопинга. И сразу в голове появляется вопрос "Зачем тебе это нужно?". И тут только честный ответ принимается. Так сегодня была отбита попытка купить банку варенья и копченых окорочков. Я только на Анти-Лопу посмотрела - и сразу порыв ушел. Класс))) Довольна собой)))

А потом пришла домой и кидала чеки))) Очень веселит меня этот волшебный приемчик, а главное - работает))) Деньги иногда как с неба сыплются)))

 

Амидала 31.10.2015 19:07

У меня сегодня инсайт был.
Программа для меня становится Игрой. То есть у меня уже получается быть в состоянии парения и игры. Причем оно держится уже само. Кажется я уже чувствую (слово "понимаю" тут уже не подходит, потому что это "понимание" уже не от головы идет), так вот я уже чувствую Игру. Я уже на волне Игры. И у меня получается ИГРАТЬ. То есть игра уже становится самодвижной))))

 

Амидала 01.11.2015 12:51

Вся наша жизнь - еда? Неа)))
Еда занимает важную нишу в нашей жизни - поддерживать жизнедеятельность организма. А все остальное - это непищевое ее использование.
Вот сижу с блокнотом, разбираюсь, где я еду использовала не по назначению.

1. Все неприятные эмоции вызывали очень сильный неконтролируемый приступ голода. Я еще давно заметила, что в таких ситуациях, сколько ни съешь - не можешь наесться. Уже в горле стоит и живот сейчас лопнет, а сытости все равно нет.

Неприятные эмоции - это боль, которая локализуется где-то в теле, обычно у горле или где-то в груди. Сильная боль. Спазм мышц. К этому идет сильная тревога. Желание избавиться от этого дискомфорта немедленно. Наверное, еще и сахар в крови падает. И все это преобразуется в желание ЖРАТЬ. Тревога очень сильная. Насытиться невозможно. Дальше идет наказание опять же едой. Потому что приходит вина, а это опять боль, опять спазм, опять тревога, опять "голод". Надо поесть, чтобы избавиться от этого.
Все. Объелась. Дальше некуда объелась. Выбила свой организм из колеи, положила его на лопатки. Он уже ничего не может чувствовать, ему надо это ужасное количество переварить. Дальше все вроде как пошло в кровь. Сахар зашкаливает. Наступает эйфория. А потом приходит опять ломка в виде жора. Количество пищи постоянно повышается.

Тааак. А проблема-то не решается. И выходит, что я хочу быть обиженной, чтобы иметь право нажраться. А потом хочу почувствовать себя виноватой, чтобы потом еще догнаться.
Несчастный организм требует все больших доз жирненького и сладенького.

Тааак. Понятно. То есть начинает формироваться наркотическая зависимость от еды. И от разных трагедий и театральных постановок. Ведь так просто пойти и накушаться неинтересно. Надо чтобы была трагедия, надрыв, спектакль, обида и вина. Чтобы было преступление и наказание. Чтобы был повод пообжираться. Меня ж обидели, мне ж больно. Мне ж надо утешиться, имею права! А потом вступает в хор вина. Мне ж опять больно. Я ведь плохая, мне надо это заесть. Хаха.... ого-го..... Вот это инсайты.

Ага. То есть нужна игра в жертву. Приятно ощущать себя жертвой и неприятно одновременно. Жесть, какой мазохизм. Нервы совсем расстраиваются. Эмоции становятся неадекватными. Одновременно идет запрет, наказание, вина, поощрение в виде еды. То есть надо сначала себя довести до предела, чтобы потом поощрить-наказать жирной вкусной едой. Организм дезаориентирован. Все работает как на обезумевшей кухне. Ничего не понятно, но как надо выжить в этом хаосе. Начинаются разные болячки и расстройства. Депрессия. И сама жизнь начинает рушиться. Проблемы усиливаются, не решаются, а только заедаются все большим количеством еды. Вес растет, самооценка падает. Не хочется видеть реальность, хочется забыться, спрятаться и скрыться.

 

Амидала 01.11.2015 13:17

Чтобы это решить, надо отделить мух от котлет.
Душевные терзания - в одну сторону, а еду - просто как еду оставить, просто для поддержания сил и насыщения.

Теперь когда я чувствую неприятную эмоцию, то беру в руки БЛОКНОТ и СРАЗУ начинаю расписывать в режиме потока сознания, что со мной не так, что я чувствую, почему я это чувствую, чего я хочу от людей и от себя. Насколько реально это получить, что для этого надо сделать.

Если я чувствую тревогу, то беру в руки БЛОКНОТ и расписываю, почему я испытываю тревогу. И что мне тут поможет. Еда ТОЧНО не поможет. А вот пустырник, прогулка, смена занятия - поможет.

Я убираю зависимость между едой и плохим самочувствием. Я перестаю поощрять плохое самочувствие едой. Плохое самочувствие снимается НЕ едой. Тут нужные другие инструменты. Милая, запомни это. ДРУГИЕ. Еда тут не поможет.

Если я чувствую аппетит, а не голод, то беру в руки БЛОКНОТ и пью водичку, чтобы не отвелкаться))) Почему меня привлек запах еды, почему я хочу ее съесть, хотя не голодная. Почему я так вожделею эту еду. Аппетитная еда у меня ассоциируется с любовью, поощрением, особым расположением, редкостью, значимостью, особенностью, меня выбрали, меня поощрили чем-то особенным, я не такая, как все. Меня любят больше, чем других. Ага, милая. Так это же ЗАВИСТЬ в тебе бурлит и ГОРДОСТЬ. Хахаха))) Ну, и привычка, стереотип, установка. Потому что праздничная еда всегда была редкостью. Запретный редкий плод, который так сладок.

Амидала 01.11.2015 13:29

Итак....
Нужно учиться разбираться со своими эмоциями без еды. Эмоции - отдельно, еда - отдельно. Это требует тренировки. Запомни, милая. Если ты чувствуешь что-то не так - хватайся за БЛОКНОТ и пиши, решай, разбирайся! Еда тебе не поможет. Еда тут не работает. Она вообще не для этого.

Чтобы проблемы решались - их надо решать))) Заедать бессмысленно. Они от этого не решаются, а только усугубляются. Ведь я как бы поощряю свою проблемность едой. То есть возникла проблема - сразу дают вкусной жирной еды. И что выходит. Проблема не решается, а становится еще больше. То есть в следующий раз и еды надо будет больше. И в башке уже зависимость формируется: чем больше проблем - тем вкуснее накормят)))) А сознание недоумевает, а че это у меня все не так и все не то, а че у меня в каждом углу куча проблем, а че куда ни сунься один тарарам. А вот почему! Я же его сама поощряю едой! То есть я сама стремлюсь испортить себе жизнь, чтобы повкуснее потом себя поощрить за труды)))) То есть даже повода решать чего-то нет. Торты ведь, выходит, дают только за безобразие)))) Вот ведь же ж..... Вот это инсайт......

 

Амидала 01.11.2015 21:33

А день был шикарный. Тепленький.
Все началось с кипяточка.
Потом были танцы. Ох, уж эта зумба, как же она меня радует))) Красавцы плясали вместе со мной. Дом ходил ходуном. Короче, зажгла как следует.
И зарядка прям удалась на славу.
Обливашки были чудесные. Замурррчастельные просто.
А тут уже и голод дал себя знать. Все записала. Внимательно кушала. Была очень довольна собой.
А как приятно потом себя похвалить))) Настроение отличное. Столько теплых слов себе сказала в кувшинчик. Какая я умничка, какая я хорошая девочка)))
Я уже привыкла играть в хвалилки с кувшинчиком. Теперь играючи включаю волшебную водичку во все свои дела: обливашки, сбрызнуть расческу, чтоб была коса до пояса, побрызгаться с брючками, чтобы быстрее мы уже пошли гулять вместе, во всякие кашки-малашки, чтобы вкусненькими были. И замечаю я, что все вокруг, куда волшебные капельки упадут, будто начинает светиться волшебством)))) Волшебная вода самая настоящая)))) И еда вкуснее, и уборка в радость, и посуда блестит)))) И прям витает само волшебство в воздухе. Вот это да))) Вот что значит Игра)))
Потом порадовала я себя любимую хорошей книгой и решила, что пора гулять. Как раз солнышко выглянуло из-за туч - такие моменты прям надо ловить сразу. И побежала я по ступенькам навстречу своему чудесному настроению. Считалочку к ступенькам напеваю, лечу прямо. Вылетела и побежала по своей дорожке, чтобы были веселыми мои ножки. Небо красивое, а я такая счастливая))) И летать, и бежать хочется вприпрыжку, ведь у меня красивая стрижка)))) хахаха)))) Гуляла долго, мурчалками обмурчалась. Довольная)))) Потом буквально взлетела пешком на 9 этаж. Держу своей результат - две остановки на 4 и 7 этажах. Уже примериваюсь к дальнейшему рекорду.
Пришла домой, ополоснулась под душем. Захотелось еще обливашек с волшебной водой. Любой каприз - пожалуйста))) Облилась прям от души. И будто крылья за спиной выросли. И что-то звоночек зазвонил, колольчик голодный позвенел))))
Ножки кремиком намазала. Стол накрыла. Я теперь трапезничаю, как полагается королеве. Чтобы и посуда была красивая, и приборы, и бокалы были под хрустальную воду.
Сварила себе гречневой кашки, салатик сделала. Как приятно и хорошо. Пища легкая, ложится чудесно, животик мой дорогой рад и сыт))) Сидела, мысли записывала, вкушала, радовалась. Ах, как хорошо. И улыбка до ушей, хоть завязочки пришей.

 

Амидала 02.11.2015 16:26

Я играю и пою!
Очень я себя люблю))))

Чудесный день для счастья и радости)))
Кипяточек пьется в такой день как нектар. Танцы получаются особенно зажигательные. А зарядка делается прям играючи, обруч крутится уже на время.
Еда нужна только для еды)))) Блокнотик прям прыгает на столе - так он хочет общаться. После обливаний - как новое рождение. Готова к подвигам и свершениям. Уже закончила работу на сегодня. Хвалю себя, любимую за это. Впереди еще столько времени, которое теперь можно посвятить себе. А какие хвалилки хвалятся в кувшинчик)))) Ммммм.... сегодня было даже несколько заходов. И теперь гулять - крыльями махать. Сделала дело - гуляю смело))) Хоть до вечера можно гулять - домой не появляться. И погода чудесная. Какая же сказочная осень. Мурррр мурррр мурррр)))

 

Амидала 03.11.2015 21:52

Я стройнею с каждым днем,
Как цветочек расцветаю)))

День удался на славу. Все было в радость, все волшебство творилось без усилий)))
С кипяточка начала этот чудесный день.
Натанцевалась с моими любимыми мальчиками. А потом гантели.... мммм... обожаю и обруч))) Пресс покачала))) И полетела обилваться волшебной водой. Прям обновленная вылетела. И уже кушать захотела.
Была гречневая кашка на завтрак. Потому что очень люблю эту кашку. Вкусно))))
Я начинаю привыкать к вкусу простой пищи.
Села за работу. И прям как с удовольствием все сегодня спорилось у меня. Отвлекло от любимой работы сильное чувство голода. Дело было уже ближе к часу.
Легкий овощной супчик - обожаю такие. Очень вкусно. Рис и немного салата с чайной ложечкой льняного масла. Красота.
Потом захотелось повязать. Вязала новый узорчик. Как мурррчит. Какая красота.
А потом чувствую - хочу гулять. Ножки прямо так и просятся гулять по дорожке. Пела песенки, хвалила себя, радовалась дню, чудесной погоде, голубому небу. Увидела у одной женщины очень интересный вязаный шарфик. Идею себе на заметку взяла. Кстати, мир стал таким радушным ко мне. Так меня все приятно удивляет.
Потом забиралась к себе на 9 этаж по ступенькам. С каждым разом это дается мне все легче и легче. Какая же я умничка)))

Пришла домой. Сильно хотела пить. Но есть еще не хотела. Выпила водички. Пошла душик принять, ножки кремиком помазать. А тут и голод сам подошел))))
Захотелось опять супчика и рисика с салатом. Потому что вкусно и голодная я. Ела внимательно. Мысли записывала. У меня все лучше и лучше получается сосредотачиваться на еде. Потом захотелось себя побаловать хорошей книгой. Почитала немного. И снова со всей страстью принялась за работу. А потом, уже через много часов почувствовала сильный голод. И поела немого чечевицы с салатом. Потому что голодная. И мне хотелось именно чечевицы. Очень люблю эту тему. Всю работы на сегодня сделала. Довольна собой. Хвалила себя от души в кувшинчик. Очень много добрых слов себе сказала. День удался. И жизнь удалась.

 

Амидала 03.11.2015 22:13

А в блокнотике разбирала сегодня тему стыда и еды от стыда.
Да, болючая тема. Стыд чувствовать очень неприятно. Мне стыдно, когда я сделала что-то такое, что никак не вписывается в приличные рамки общества и меня самой. Короче, когда я облажалась перед кем-то или перед самой собой. Ох, как от этого бывает больно. Хочется спрятаться и скрыться, и сквозь землю провалиться. И как же страшно от этой темы хочется есть.

Сидела разбирала такие случае. Видела, как я заедаю стыд. Обычно это было не просто заедание, а самый настоящий жор. Насытиться невозможно, боль не проходит, всякий здравый смысл и мера утеряны, когда чувствуешь стыд. Разбирала все внимательно. Видела, как один и тот же эпизод стыда возвращается и каждый раз требует заедательной еды. А потом опять возвращается. Какой вывод: еда не работает))) А вот разбор полетов с блокнотиком очень даже работает))) Почему мне стыдно? Я облажалась. Я сделала что-то такое недопустимое. Я уронила этим поступком свою самооценку и свое представление о себе. Почему я так себя повела? Потому что мне было страшно, я не знала, как поступить, мне хотелось себя наказать вкусной едой)))) Ого-го. Так все было ради еды! хахаха))) Вот это открытие. Да, точно! Я ведь когда еще в обидой разбиралась, увидела, что обиды и прочее выгодны мне, ведь тогда я получу что-то вкусное в "подарок". То есть и стыдиться мне выгодно. У меня же уже условный рефлекс: облажалась - получи кучу пирогов. Ах, вот оно че................

Кстати, у меня уже давно не было никаких свежих стыдов, вин и обид. Как только начала внимательно работать с блокнотом, так все эти чудеса перестали быть такими болючими воспоминаниями и уже не требуют жирного и сладкого. Короче, нет истины в вине (стыде и обиде).

 

Амидала 04.11.2015 11:26

Из блокнотика.
Тревожность заставляет есть быстрее, глотать быстрее, почти не жевать. Кол-во пищи увеличивается, когда я тревожна. Появляется "голод в горле", нервный голод. Хочется срочно чем-то закинуться, что-то принять, чтобы успокоиться.

Милая, это не голод. Тебе поможет пустырник и блокнот, смена занятия, потанцевать.

Мельтешение мыслей ведет к тревожности и ложному голоду. Воспоминания о разных неприятных эпизодах ведет к такому же результату.
Милая, у тебя есть блокнот. Хватайся за блокнот сначала. И за пустырник, если дело совсем плохо. Еда тут не поможет. Тренировка анализировать, а потом есть тебе точно поможет и уже помогает. Никуда еда не денется, ну, не может она со стола убежать. Поэтому торопиться нет смысла. Распиши. Остановись. Подыши. Выпей пустырник. Не принимай поспешных решений закинуться едой. Это не работает. Ты не голодная, а тревожная.

Раздражение. И дальше по той же схеме. Выяснить, что раздражает. Устранить. Едой точно эта проблема не решается.

Когда ты плохо себя чувствуешь - тревожная, раздражена, обижена, виновата, - еда не поможет тут. Еда не решает проблему. Едой (вкусной и жирной) я только усиливаю условный рефлекс: проблема - поощрение. То есть я потом сама стремлюсь к проблемам, чтобы иметь права съесть что-нибудь вкусненькое.

Милая, блокнот и только блокнот тебе поможет и помогает отлично. Ты меня слышишь? Кивни, если слышишь))) Оставь еду еде.

 

Амидала 05.11.2015 11:32

Мне нравится играть и наслаждаться жизнью. И у меня уже неплохо получается.
Я учусь себя любить такой, какая я есть, просто так, просто потому что я есть.
Я дарю себе подарки, улыбки.
Мне приятно чувствовать себя хорошо, высыпаться. Быть жизнерадостной и активной.
Мне нравится танцевать, нравится движение.
Кажется, я начинаю чувствовать, что значит быть женщиной. Вот эту глубину в себе, источник силы, интуицию, какую уютность и собранность внутри, ощущение блаженства просто от того, что живу. И там, в глубине, я черпаю силы, чтобы раскрасить свой мир яркими красками. Какие простые правила в нашей игре, но когда в нее начинаешь именно играть, то происходят чудеса. Причем очень такие необычные чудеса. И на уровне весьма глубоком.
Да, я начинаю ощущать, что такое радость жизни, радость в мелочах. И я погружаюсь и растворяюсь в этом. И мне так хорошо. Я сама жизнь, сама красота и сама любовь.
Воть))) Такие перемены всего лишь от прогулочек в радость, танцев, хвалилок, блокнотика)))) Невероятное чудо))))

 

Амидала 05.11.2015 18:11

Кипяточек пила.
Танцы танцевала. С брючками намурчалась.
Кувшинчик сегодня принял столько добрых слов, что вода прям искрится от волшебства))))
Обливашки - волшебные.
Нагулялась и намурчала себе хвалилок от души.
Ела только по чувству голода.
С блокнотом смогла сегодня пресечь попытку съесть сладкого. Разобралась. Оказывается я хотела сладкого, потому что я немного устала и мне захотелось сменить занятие, но я почему-то решила, что это я хочу печеньев)))). Расписала все и есть сладкое не стала. Вместо этого просто переключилась на другое дело.

 

Амидала 06.11.2015 16:50

Радоваться, радоваться!
Петь и веселиться!
Ведь я красивая
Юная девица))))

О, да! Настроение полета, парения)))) Как мне хорошо)))) Как все получается))))
Дела делаю быстрее всех, работаю теперь с такой скоростью, что за мной не угнаться. На работе нарадоваться не могут))) И сразу деньги стали прибывать. Зарабатываю теперь больше обычного, а трачу на работу меньше времени. Чудеса да и только)))

Притягивать начала в свою жизнь столько милых и добрых событий. Мне так нравится моя жизнь. Такой восхитительной и прекрасной она раньше не была. Волшебство работает.
А всего лишь надо немного поволшебить))) Танцы потанцевала сегодня. Зарядку делала. Кипяточек....муррр... какой же он вкусный. Ела только по чувству голода. Блокнотик вела. Обливалась. Погулять уже успела и песенки попеть себе любимой. Хвалила себя в кувшинчик. Да я просто милашка-очаровашка, умничка)))

Отметила сегодня в блокнотике, что я ускоряюсь в еде, когда думаю о постороннем. Да, требует труда быть внимательной. А у меня уже получается))) И я себя хвалю за это. Захотелось сегодня следенького. Разбиралась с блокнотиком. Я довольная, хорошо себя чувствую, ничего заедать не хочу. А просто хочется мне сладкого вкуса. Просто так. Так что с большим удовольствием съела ложечку меда. Вкуснятина))))

 

Амидала 07.11.2015 20:34

Сегодня мне очень пригодился пустырник.
Что-то настроение было какое-то не очень. Чуть была не устроила скандал. Вовремя вспомнила про волшебный пустырник. Потом посидела с блокнотом, разобралась. Вот ведь же ж. В успокоенном состоянии и ситуация выглядит совсем иначе и уже не надо войны))) Мне просто хотелось, как оказалось, действовать по своей старой схеме: обидеться, поскандалить, потом плакать и жалеть себя, а потом чего-нибудь вкусного съесть, объесться, почувствовать вину и еще закинуться, чтобы уже ни чувствовать, ни дышать не было сил. Так я всю эту цепочку прервала в зародыше. Когда выпила пустырника и села расписывать свои чудеса в блокноте. Рецидив старых привычек сегодня всплыл. Но я уже свои ходы осознаю, так что превентивные меры подействовали сразу и безотказно.

 

Амидала 07.11.2015 20:38

Я только что пришла со своей чудесной прогулки. Развеселилки пела. Кстати, отмечаю, что у меня дыхалка тренированная стала. Я чуть слышно песенки свои под нос мурчу. И вот отметила, что мне очень легко теперь дается. А когда только начинала - задыхалась. Так у меня одышка пропала!!!! Ура!!!
Танцы были, мурчание с брючками тоже.
Кипяточек пила.
Блокнотик сегодня у меня отлично работал.
Сейчас будут обливашки и хваления в кувшинчик. Я сегодня умничка))))

 

Амидала 08.11.2015 18:35

Погода расчудесная))) С прогулки пришла))) Пела новые хвалилки))) Ножки хорошо прогрела. Усталости не чувствую. Наоборот - приятная бодрость))))
Заметила только что, что мой варикоз заметно так осунулся и сдулся. Разница очень разительная)))) Вещи собирает. к отъезду готовится и возвращаться не собирается! Говорит, уйду от тебя совсем. А я ему: "Скатертью дорожка". Вот еще капилярку начну делать..... Ух! И следа от него не останется.
Сегодня у меня был день пшенной каши. Ммм... интересная идея. Раньше я ее как-то совсем не любила. А тут распробовала.
Обливашки только что были. Чудесные просто))) Ах, как мне хорошо.
С красавцами сегодня танцевала, зарядку делала, с брючками мурчала. Хвалю себя за это)))
Впереди мой расчудесный кувшинчик.
Но сначала я покушаю. Потому что очень сильно хочу есть))) Это настоящий голод. Будет у меня рисик и тертая морковка. Потому что очень люблю это сочетание продуктов. И еще чесночку добавлю для вкуса.

 

Амидала 08.11.2015 20:18

Я отмечала в блокнотике, как мой организм реагирует на ту или иную пищу. Чувствительность значительно возросла и ответ приходит достаточно быстро.
Опытным путем было установлено, что мне сейчас не подходит растительное масло, да и льняное тоже.
Лицо на программе очистилось, прыщи сошли. Но стоит мне памаслить салатик, даже чуть-чуть, то я сразу получаю на лице "срочную телеграмму" с немедленным требованием прекратить употреблять масло. Я попробовала разные марки, даже от льняного что-то не очень мне.... Хотя я стала в пищу класть значительно меньше масла и у меня уходит всего где-то 0,5 литра в месяц против дозы до программы в 1,5-2 литра в месяц. Но, видимо, организм так за прошлые годы перемаслен, что явно мне говорит о своем нежелании его кушать. Я пойду себе навстречу))) Работа с блокнотиком у меня уже налажена. Так что я могу попробовать поучаствовать в этом интереснейшем эксперименте. Заодно и узнаю, почему я так сильно люблю масло)))

 

Амидала 09.11.2015 18:15

Все волшебное выполнила на ура!
Настроение хорошее))))
Мой драгоценный блокнотик заработал вовсю. Сегодня смогла отклонить желание налить масла в еду. А еще я придумала новую "Анти-Лопу" для себя, чтобы разобраться с маслом. Положила на обеденный стол зеркало. Пишу все в блокнот и в зеркало периодически смотрюсь, когда хочу масла налить. Говорю себе: "Посмотри, какая у тебя красивая кожа, какая ты стала юная красавица. Неужели ты хочешь получить срочную телеграмму от кишечного департамента в виде прыщей и шелушения?" И чет как-то сразу не хочется мне маслом поливаться.
Выяснила сегодня, что у меня от масла есть очень сильная зависимость. Прям ломки, когда перестала хотя бы немного добавлять в еду. Я решила, что мучить себя не буду, если захочу, то добавлю. А пока зеркало и блокнотик мне очень помогают.
Мне очень хочется жирного. Я всегда любила жирную еду. Много жира. Сейчас только немного добавляю в кашу или салат. Но мне сложно обходиться без жирного совсем. Но я при этом покрываюсь прыщами. Поэтому сейчас у меня эксперимент. То есть на лицо зависимость от жирного и отторжение его организмом. Осознанность, зеркало, блокнотик дают возможность остановиться и не лить масло во все подряд. У меня нет на самом деле такой реальной потребности в масле. Это просто привычка. А еда и так вкусная. Я все смогу, у меня все получится.

 

Амидала 10.11.2015 14:49

Я играю и в игре.
И мне очень хорошо от этого.
Стала такая легкая.
Все уже сегодня сделала из волшебного. Наигралась от души. И обливалась. С мальчиками своими танцевала-перемигивалась, гуляла, с брючками мурчала, блокнотиком занималась, кипяточек пила.

 

Амидала 11.11.2015 20:30

Вся моя жизнь сплошное удовольствие и радость)))
Вот так вот теперь обстоят дела. Игра так плотно вошла в мою жизнь, что нет времени грустить, унывать или жрать))))
Продолжаю плотнейшую работу с блокнотиком. На повестке дня тема стыда и злости. Связь вины и стыда. И как это все эти эмоции отражались раньше на моем пищевом поведении. И что от всех этих вещей осталось у меня сейчас.
Надо сказать, что прорыв самый настоящий наблюдается в этом вопросе. Теперь эмоции отдельно, а еда - строго отдельно. То есть работа по разрыву связи между эмоциями и едой идет в правильном направлении и приносит свои драгоценные плоды. Мне все реже хочется заедать что-то. Иногда я только уже много позже отбушевавших переживаний ловлю себя на мысли, что раньше я бы тут уже нажралась так нажралась.
То есть меняются привычки прям на глазах. Еда встает на свое место и становится просто едой. Еду использую в пищевых целях)))) Ура!!!! Какая же я прелесть))) Чмоки, мне любимой)))

ИЗ блокнотика.
Злость заставляет есть быстрее, закидывать в себя куски, не жуя. Как будто я хочу наказать и себя, и ситуацию (человека) породившего мою злость. В итоге раньше накидывалась до того, что в горле стояло. И тогда уже не могла ничего чувствовать. То есть я жрала в состоянии раздражения и злости, чтобы ничего уже не чувствовать, чтобы не решать проблему, которая породила мою злость. Злость - запрещенное чувство, его нельзя чувстововать, поэтому надо довести себя до состоянияния, чтобы вообще ничего не чувствовать. Вон оно че было-то))))

 

Амидала 12.11.2015 17:45

Я играла и скакала, пела, веселилась)))
Обливалась и с брючками мурчала)))
Кипяточек я пила и в блокнотик все писала.
А теперь лечу на свою волшебную прогулку)))
День удался на славу))))

 

Амидала 13.11.2015 22:14

Я сегодня умничка и прелесть)))
Ела только по чувству голода, танцевала, обливалась, гуляла, хвалилки в кушинчик мурчала, гуляла, песеники себе пела, с брючками тоже обнималась, с красавцами перемигивалась. Играла от души)))
Программа идет хорошо. Думаю, что уже очень скоро буду носить свои мурчащие джинсики. Осталось еще чуточка)))
Решила составить список несделанных дел. И каждый день совершать один подвиг - делать одно давно отложенное дело. Ведь накопление несделанного, всякая прокрастинация и самосаботаж, а также накопление жира и веса - это все из одной оперы.
И решила приступать сегодня без промедления, не дожидаясь понедельника)))
Я совершила подвиг. Я сделала дело, которое откладывала где-то года два или даже три. И заняло у меня все это 2 часа. Я себя сегодня так хвалила, чуть ли не на руках качала. Это ведь надо ж... откладывать несколько лет то, что удалось сделать за 2 часа. Я просто герой)))) Я все могу))) У меня все получится)))
А завтра меня ждет новый подвиг.

 

Амидала 15.11.2015 01:07

Продолжаю себя облегчать от килограммов, сантиметров и несделанных дел.
Ура! Сегодня я сделала еще одно несделанное дело, которое откладывала где-то месяца три. Я молодец))) Такая эйфория победы. Я становлюсь сильнее и осознаннее с каждым днем.

 

Амидала 15.11.2015 21:06

День начался чудесно, с танцев и зарядки. Мои красавцы танцевали вместе со мной.
Потом был душик и обливашки. И потом я долго и нежно хвалила себя в кувшинчик. Помурчала с брючками. И сильно-сильно захотела есть.
Скушала немного чечевицы. Это было здорово. Потому что голодная и люблю чечевицу. Она очень вкусная.
Потом я долго и с увлечением вязала.
Потом пошла на прогулку хвалить себя любимую. Придумала новые стишочки. Очень задорные сегодня получились. Записала их в свой волшебный мобильник.
Пришла, ополоснулась, ножки кремиком помазала. похвалила за отличную работу.
И захотела есть.
Скушала гречечки с салатом. Потому что голодная. И нравится мне просто гречка и салат))) Захотелось потушить овощи с рисом, чтобы уже до вечера была еда.
Все записывала в блокнот.
Сделала еще одно отложенное дело. Ему почти 2 месяца. Круто! Я молодец. Как же приятно избавляться от этого груза.
Через несколько часов мне очень сильно захотелось есть.
Рис с овощами меня уже ждал. Потому что голодная и очень люблю рис с тушеными овощами)))
А потом решила себя побаловать хорошей книгой.
И вот так прошел мой выходной)))

 

Амидала 16.11.2015 12:55

Жизнь в танце)))
Вот это я люблю))))
Танцую и кручусь)))
День начала хорошо.
Осталось погулять и сделать обливашки)))
Я в игре.
И продолжаю свой волшебный флеш-моб "Сделай все отложенные дела". Сегодня по плану целый четыре дела. Уверена, что справлюсь)))

Ура! Одно дело сделала. Теперь точно пора гулять - хвалилки мурчать.

 

Амидала 17.11.2015 15:17

Какая я молодец. День еще не кончился, а я все волшебное выполнила.
Без игры уже не получается жить. Все элементы встроились в распорядок дня.
Играть легко. Саботажа нет. В общем, круто.
Я умничка.
Померилась сегодня. Джинсики мои любимые уже скоро можно будет на улицу носить.
Ура!!!!!! А ведь в начале пути это казалось невозможным.
И прямо сейчас делаю одно отложенное дело из своего волшебного списка.
Я стала легче еще на одно несделанное дело!!!! Класс)))

 

Амидала 18.11.2015 23:51

Сегодня, как и всегда, во все игры сыграла))) Ощущение парения, хорошего настроения со мной теперь всегда))))
Кушала только по чувству голода.
Сделала еще одно давно обещанное дело. Отправила подруге фотки с моего фотоаппарата. Мы вместе в сентябре отдыхали, но обменялись фотками только сейчас. Прогресс. До Нового года успели)))
Мурчащие брючки начала выгуливать!!!!!!!!!!
Сидят плотненько, как надо! Они мне как раз!!!!!! Ура! Ура! Ура! Я победила!!!!
Это огромное достижение. Как же я собой довольна.
Пока хочу насладиться своим успехом. Намурчаться и нагуляться в мурчащих брючках. Они же меня ждали так долго. Несколько лет. Я уже думала, что все.... спрятала их.... А теперь я в них гуляю! Могу сидеть! Какое счастье и блаженство))) И они прекрасно на мне сидят.
А программа просто супер. Продолжаю играть и веселиться от души.
И пока не хочу при своих брючках это говорить, что уже примериваю следующие... Но тс-ссс! Это пока секрет))) Пусть они пока будут единственными мурчащими))) Честно говоря, не верю своим глазам)))) Ну, как-то это незаметно произошло. Это просто прорыв!!! Ааааа... как я рада))) Эмоции прям через край))) Ай да я))) Ай да молодец))))

 

Амидала 21.11.2015 03:39

Наслаждаюсь своей победой)))
Брючки гуляют и играют со мной.
Кипяточек пила сегодня.
Танцы танцевала.
Мурчала с новыми мурчащими брючками. Они прелестны. Когда-то купила, но так и не смогла ни разу их надеть на улицу. У них нет застежки, а только высокая-высокая, сантиметров 25, плотная резинка. Очень стройнит. Но за счет плотности этой резинки, в них так просто не влезешь. Поэтому тут надо много играть и веселиться. По размерам.... Где-то на 56 тянет.
О, да! Я это сказала. 56 размер. Еще два месяца назад у меня был 66 размер и об этих своих чудесных джинсиках я не могла даже мечтать.
А еще сегодня была прогулка. Новые хвалилки.
Кувшинчик принял от меня большой заряд моего оптимизма.
Настроение ровное и веселое.
В жизни тоже намечаются перемены. Как же это прекрасно)))
А какие было сегодня обливашки.... Ах.....

 

Амидала 21.11.2015 22:36

Я на программе почти два месяца. Очень захотелось сегодня себя измерить. Результаты - обалденные)))

Размер - 58 (был 66)
ОБ - 122 (-8, было 130)
ОТ - 98 (-18, было 116)
ОГ - 115 (-15, было 130)
Под грудью - 97 (-5, было 102),
Животик - 113 (-22, было 135)
Ручки одинаковые - 35 (-9, было 44)
Лебединая шейка - 37 (-2, было 39)
Правая нога: бедро - 67 (-12, было 79),
икра - 48 (-6, было 54)
Левая нога: бедро - 67 (-15, было 82)
икра - 48 (-4, было 52)

Вес не знаю. Весы спрятала по мудрому совету Лисси. И больше их не достаю.
Дело в том, что раньше я была болезненно зависимо от весов и постоянных взвешиваний.
Взвешивалась часто, что сильно отражалось на моем самочувствии и потреблении пищи.
Если весы показывают, что вес снизился, то я начинала жрать от счастья. А если показывали повышение веса, то уже жрала с горя. Короче, в любом случае реакция была неадекватная.
А теперь я себя очень ценю и люблю. Я больше не подвергаю свою психику стрессу. И не хочу потерять свои достижения. И без весов жить гораздо спокойнее.
Ведь еще два месяца назад даже подумать было нельзя, что я смогу снова носить 58 размер одежды. Я влезла во все своих верхние одежки 60 размера. Все застегивается! Перед началом программы застегнуть и толком влезть не могла. А также - о чудо! - мне налезает мой 41 размер на ноги. До программы я могла носить только кроссовки 42 размера, да и то они мне были уже слегка маловаты. А в свои зимние сапоги или осенние ботиночки 41 размера влезть не могла вовсе.А сейчас у меня спали отеки и я уже влезаю и спокойно ношу свою зимнюю обувь!!!! Ура!!!!!!!!

 

Амидала 22.11.2015 11:58

Чудесный новый день)))
Выходной.

Кипяточек пила.
Танцы танцевала.
С новыми мурчащими брючками уже 56 (!!!!) размера мурчала. Попыталась их надеть. Налезают, но как на барабане сидят. НАЛЕЗАЮТ! это чудо! Очень надеюсь к Новому году их начать выгуливать.
В блокнотик все писала. Была внимательной на завтрак. Ела только потому что была голодная. Сегодня была пшеная кашка и тертая морковка. Очень нравится мне такое сочетание продуктов.
Обливашки были. Ах, как это бодрит.
По батарее стучала.
В кувшинчик себя хвалила.
Пресс качала, гантелями махала и даже обруч сегодня крутила.

А теперь я собираюсь на свою чудесную прогулку.
И еще сегодня у меня по плану одно несделанное дело. Я продолжаю облегчать свой список несделанных дел. Такая я умничка.
А еще я хочу сегодня себе сделать подарочек. Давно себя не баловала)))

Меня так вдохновило мое достижение. Я теперь такая уверенная в себе. Очень нравлюсь. Перестала сама себя стесняться. Плечи расправлены, осанка шикарная, глазки блестят. Прыщи сбежали. А какие у меня теперь пяточки! Они розовые! Обалдеть. Розовые! Сами по себе стали такие. Прям чудо настоящее. Настроение прекрасное. Хочется жить и творить))))

С самого начала программы я вдруг начала вязать. И вязала всякие красивые узорчики. Появилась уверенность, что могу любой узорчик связать и в схеме разобраться. А теперь я чувствую себя готовой связать салфеточку))) Побалую себя, пожалуй, новыми тоненькими ниточками и более тонким крючком. Уже выбрала узорчик, который буду вязать. Так мурчит)))

 

Амидала 23.11.2015 17:48

Еще один чудесный плодотворный день на пути к фигурке своей мечты.
Вперед и только вперед!
А радостно и хорошо жить уже сейчас.
У меня в среду будет большое испытание. Посмотрим, как я себя покажу. Раньше бы я от страха спряталась под плинтус. А сейчас ощущаю легкое приятное волнение и уверенность в том, что справлюсь.
А пока все по плану))) И чудесные танцы, и работа с блокнотом. Кстати, от волнения я не побежала есть! Я могу уже справится с этой эмоцией сама. У меня теперь достаточно сил.
Обливалась и гуляла. Пела и танцевала. И хвалила себя, конечно.

 

Амидала 24.11.2015 11:14

Уже сделала:
Кипяточек
Обливашки
Кувшинчик
Танцы
Мурчание с брючками
Зарядка
Обруч
Блокнот

Поработала немного и скоро пойду на прогулку)))

Пришла с прогулки))) Нагулялась. Себя порадовала мурчалками-развеселилками. Настроение отличное. И теперь кушать хочется.
Будет гречечка и салатик)))

 

Амидала 25.11.2015 10:18

Продолжаю плотно работать с блокнотом.
Из блокнота.
Страх, неуверенность в себе порождают тревогу, а она, в свою очередь, очень хочет быть чем-то погашенной. Раньше это была еда. Но этот пожар нельзя погасить едой.
Страшно. Страх усиливается. Перерастает в устойчивую тревогу. Заедать тревогу - привычка.
Новая привычка, когда чувствую страх сейчас.
Блокнот - расписать страх, через это прочувствовать страх, увидеть причины. Увидеть вторичные выгоды страха. Страх чаще всего неадекватный ситуации. Я боюсь не того, что на самом деле страшно. За этим страхом или в сцепке с ним часто идет стыд, вина и иногда даже зависть со злостью.
Когда идет сцепка эмоций, то это просто невыносимо. Хочется как можно скорее избавиться от этого дискомфорта. Что я делала раньше? Я подавляла эти чувства, запрещала чувствовать, замирала в буквально смысле слова и прекращала что-либо делать. И конечно, раньше я заедала это все едой до состояния "сейчас лопну", чтобы уже точно ничего не чувствовать.
Что я делаю сейчас. Расписываю все в блокноте в режиме потока сознания. Четко осознаю, что в таком случае еда НЕ работает. А только все усугубляет. Страх не пройдет, а вот вина за обжорство точно появится. А вина тоже очень болючее ощущение, которое тоже надо заесть))) Короче, прям круговорот еды в природе.
Пью пустырник, дышу, гуляю, танцы очень помогают, переключиться на что-либо. Как следует расписать и увидеть, что в целом - мой страх неадекватен.

 

Амидала 25.11.2015 10:23

Скажи кипяточку "Да!")))
Короче, уже пила его любимого)))
Танцевала. Гантелями махала, пресс качала. С мальчиками перемигивалась.
Сейчас будут обливашки.
Блокнот заработал прям с утра.
А еще, а еще... Я вчера начала вязать свою первую салфеточку! Купила вчера тоненький крючок, тоненький белых ниточек. И вот вчерась как засела.... оторваться не могла. Какая там еда и вечерний жор?! Мне некогда жрать - я вяжу)))
Амидала 26.11.2015 17:51

Продолжаю разбирать моменты, когда я использовала еду в непищевых целях.
Когда была уставшая.
Как средство от бессонницы, когда мысли не дают заснуть.
Чувство тревоги и страха.
Когда было скучно. Не хотелось что-то делать.
Когда хотелось просто отвлечься и развлечься
Когда хотелось приятных эмоций и переживаний. И казалось, что через еду их можно сразу быстренько получить.
Когда не знала, что решить и как действовать дальше. В моменты потерянности.

Что со всем этим я делаю теперь. Во-первых, такие ситуации и чувства посещают меня все реже и реже. И когда такое случается - то я пишу все в блокнот. Пью пустырник. Разбираюсь. И решаю проблему, а не заедаю ее. Зачем я пишу о том, как я сейчас разрешаю подобные ситуации и настроения? А для того, чтобы лишний раз (который совсем не лишний)))) напомнить себе о своей новой стратегии. Я всю жизнь заедала проблемы, и только пару месяцев как их реально решаю. Я отдаю себе отчет, что старые привычки могут вернуться. А я хочу приобрести новые))) Я же себя так люблю теперь))) И хочу жить здоровой полноценной счастливой жизнью.
И наконец-то! Сейчас! Я не саботирую свою стройность и иду к своей цели в удобном для себя темпе. Но я иду! И вижу результаты! То есть сейчас я всем своим существом готова к изменениям и новой здоровой жизни. Мое время наконец-то пришло! Ура))) И мои стабильные и очень хорошие результаты это подтверждают.

 

Амидала 26.11.2015 22:12

А вчера у меня было собеседование....в ресторане)))
Да... никогда такого не было раньше)))

Я сидела и отмечала, насколько я стала сильной и уверенной в себе. Что во мне нет страха и стеснения. Я полностью присутствую в моменте. И уже не жертва обстоятельств. Программа очень сильно меня изменила. И особенно танцы с мальчиками и похвалы себе любимой, думаю, очень повлияли))) Я вообще не комплексовала о своем весе или внешности. Будущий начальник - очень красивый мужчина. Стильный такой, успешный)))
Если бы меня пригласили на такое собеседование несколько месяцев назад, до программы, то я бы в ужасе отказалась.
А сейчас.... да море по колено)))
На меня налезают красивые блузочки и брючки. То есть было из чего выбрать наряд)))
Чувствовала себя уверенной во время беседы.
Волшебный блокнотик был в виде моего мобильного. Записала все.
То есть даже в такой обстановке я могу играть.
Тщательно выбирала блюда для заказа.
В общем, у меня получился настоящий пир. Я была внимательной, смаковала заказанные блюда, на еду не накидывалась. Вчера я была просто королевой, полной достоинства и величия, а также любви и уважения к себе самой))) Я чувствовала себя красивой)))
Была очень красиво одета, была раскованной и спокойной. Смогла заинтересовать и поддерживать беседу. Произвела впечатление на будущего начальника.
Должность очень непростая и денежная.
Благодаря программе у меня появилась невероятная уверенность в себе. Я замахнулась на такую должность и довольно большие деньги. Не испугалась. А решила идти до конца и быть победительницей.

 

Амидала 27.11.2015 16:59

Продолжаю свой флеш-моб "Сделай сейчас отложенное дело".
Сделала дело, которое не хотела делать месяца три. Какой кайф.... аааааа..... Я от себя в восторге. Висело оно у меня над душой, как камень. А теперь так хорошо.
Когда я сейчас делаю что-то отложенное, то отпуская и заканчивая его, думаю о том, что вместе с ним уходит и мой вес. Несделанные дела отражаются на фигуре))) А когда они делаются, то и фигурка офигуривается))

Кипяточек пила.
Танцы.... Жизнь в стиле зумба! Вот честно.... Хочу пойти на зумбу и Вселенная отзывается. Мне тут подруга "случайно" порекомендовала тренера, которого лично знает. Просто разговор так зашел. И оказалось, что я эту девочку заочно тоже знаю! Но я не знала, что она преподает зумбу))) Вот так бывает.

Короче, танцевала сегодня. Хочется прям хочется еще мальчиков на стену. Мне мало мужского внимания! Хочу еще! Отсматриваю журнальчики. Выбираю своего нового кавалера по зажигательным утренним танцам. Хочется, чтобы мальчик с фотки мне игриво улыбался и смотрел мне прямо в глаза... с намеком))) вот чего я ищу))) Хахаха))) Да, я теперь такая шалунья)))

 

Амидала 28.11.2015 15:18

Я нашла себе нового мальчика для танцев)))) Уже повесила себе на стену!
Ах, как он прекрасен. Прям можно влюбиться. Он так нежно мне улыбается. Остальные мои кавалеры приняли его благосклонно. Но сегодня утром я танцевала только для него одного)))) Воть)))

Кипточек пила.
Обливашки были чудесные.

Сделала еще одно несделанное дело. Как же приятно. Такой список был огромный, когда я только начинала. А теперь он просто тает на глазах. Сначала все казалось неподъемным. Но если делать по одному такому делу в день, то постепенно он тает! Слона надо есть по частям))) И самое главное! Я прекратила копить дела! Я теперь все делаю СРАЗУ! Сразу. Вот так. Встала и сделала))) От стула прям бегом отрываюсь и бегом бегу делать))) Прям аж в припрыжку))) То есть в моем списке несделаных дел их не прибавляется)))) Ура!!!!!!! Какая я умничка)))

Вовсю вяжу салфеточку. Как же хорошо получается))) Прям мурчит)))

С брючками сегодня общалась. Обещались со мной пойти на новогоднее свидание. Слово дали))) Я им верю)))

Решила сегодня выпить чашечку кофе. Сделать такой миниПИР. Оделась красиво. Сварила кофе. Села вкушать. А надо сказать, что я очень давно его не пила. Итак, села и все в блокнотик пишу. Запах у него странный. Нет, это все тот же кофе. И сварен по всем правилам. Но чет не то. Раньше это был аромат, а теперь.... в нем есть что-то неприятное. Вкус..... Такой же как и запах - странный и в целом неприятный. Почему я устроила себе сегодня кофейный ПИР? Потому что очень хотела. Прям ХОТЕЛА испить кофе. И сделала все по всем правилам нашей Игры. И получила новый опыт. Удовлетворила свое желание. И поняла, что я больше не хочу кофе. Не нравится. Неинтересно! Нет зависимости. Нет жажды. Вообще ничего нет. Чашечку допить не смогла. Я ведь себя люблю и не буду есть и пить то, что мне не нравится. Но спасибо тебе, кофе, и прощай!

 

Амидала 29.11.2015 10:00

Я красива, я прекрасна!
Я сама с собой согласна)))

Танцы.......... ооооо.... Мужики мои настенные от меня в восторге.
Кипяточек.
Ощутила сильнейшее чувство голода.
И поела пшенной каши. Потому что она мне нравится, я голодная и еще с вечера ее хотела поесть на завтрак)))
Выспалась и начала вязать)))

Писание дневника и ежедневный отчет - очень дисциплинируют. Иногда думаешь, что чет мне лень.... А потом.... какая такая ЛЕНЬ?! Ведь ты хотела быть стройной! Всю жизнь было лень и чё? Хватит лениться. ХВАТИТ!!! Так. Попу от стула оторвала, осанку выправила, ногами от бедра зашагала и пошла-пошла-пошла в сторону своей стройности))) Бегом!!!

 

Амидала 30.11.2015 11:26

Очень важный момент. У меня начало высвобождаться свободное время! Вы спросите, а как и вообще об чем это я?
А вот о чем. Только сейчас начала замечать это. Хотя процесс начался уже давно.
На еду, размышления о еде, покупка еды, приготовление еды, а главное на постоянное пожирание еды - тратится очень много времени.
А теперь я занята совсем другими вещами. Еда была потеснена со своего пьедестала. Раньше вся моя жизнь крутилась вокруг еды, а теперь я о ней едва вспоминаю, только когда звоночек звонит. Да и приготовление и покупка стали занимать мало времени. А че? Кашки, легкие супчики, салатики теперь у нас в рационе))) Это не занимает много времени.
Ну, так вот! У меня новая проблема))) Появилась много свободного времени))) Работать работаю. Как следует работаю. Но все равно есть свободное время))) Обалдеть))) Теперь вот думаю, чем еще заняться. Вот никогда не думала, что буду ломать голову, на что бы потратить вдруг свалившееся на меня свободное время)))
Это весело и очень прекрасно)))
Ведь оказывается! у меня куча свободного времени)))
И прям хочется чего-то делать. Прям хочется. Движухи охота. Гулять три раза в день? Начать бегать или на лыжах научиться кататься? Снова начать заниматься японским? Вернуться в фансаб и снова переводить японские фильмы? На танцы пойти? Заняться рисованием? Пойти на фитнес? В бассейн? По музеям походить (сто лет не была, кстати)? В кино!!!!!!! На свидание (правда, пока не с кем, но я могу и сама с собой)))) хахаха))) Да ваще! Еще что-нибудь связать! ДА! Шить начать? Или фотографией заняться профессионально? Может, получить третье образование?))) Ой, глаза мои разбегаются))))

 

Амидала 01.12.2015 12:18

Чудеса! Чудеса! Происходят чудеса!
Мои брючки мурчащие, которые я вовсю уже ношу, стали мне несколько свободны и требуют ремешка))) Так-так-так. Какая приятная неожиданность)))
И решила я померить свои нынешние новые мурчащие брючки 56 размера. Вау! Да они уже неплохо на меня налазят. Они ж мне обещались свидание со мной устроить к Новому году))) Очень велика вероятность, что дружить и гулять мы начнем гораздо раньше.
Ах, как же меня это порадовало! Никаких диет! Только веселье и игра)))) А становлюсь все стройнее и стройнее))) Ура!!!

 

Амидала 01.12.2015 16:55

Встала сегодня в чудесном расположении духа.
Выпила кипяточек и сразу очень сильно захотелось танцевать.
Танцевала, руками махала. Было хорошо и классно. Гантелями тоже помахала сегодня, пресс покачала, обруч покрутила.
Потом долго хвалила себя над кувшинчиком. Мне определенно нравится это занятие.
Потому был душ и обливашки. Простучала веселую мелодию по батарее)))
И мне захотелось есть. Страстно и сильно.
На завтрак была кашка гречневая. Просто кашка))) И даже маслом уже не поливаюсь, потому что жирно и неинтересно.
Потом любимая работа. Прям с головой в нее окунулась.
Захотелось передохнуть. Повязала немного. Потом опять поработала.
Потом захотелось кушать очень сильно и пить тоже. Уже различаю голод от жажды.
Выпила водички. И съела немного гречки и салатик - все без масла. Ах, какая я умничка.
Потом захотелось просто посидеть немного. И гулять!
Прогулка выдалась чудесная. Хвалилась, песенки себе самой напевала. Нагулялась от души. Пришла и сразу в душик - захотелось еще разочек пообливаться. Я ведь так это люблю. Похвалила ножки свои белые, помазала кремиком.
И снова села за работу. Потому что хоть и нагулялась, но голод еще не пришел ко мне. Воть))) А сейчас захотелось сделать паузу и написать этот пост)))

 

Амидала 02.12.2015 12:15

День начался с кипятка)))
Как же мне нравится Игра)))
И танцы, какие были танцы.... Жизнь в стиле зумба)))
Гантелями махала, пресс качала, обруч крутила.
Потом долго хвалила себя над кувшинчиком.
Обливашки))) Как я это люблю)))
Простучала себе веселую песенку по батарее.
А теперь звенит звоночек. Хочет кушать мой животик. И ждет его любимая гречечка и немного капустки))) Муррр себе любимой)))

Я почти связала свою салфеточку. Как же красиво получается))) Она такая большая будет для салфетки. Почти как небольшая скатерть для праздничных пиров)))
И вот я думала, чем занимать свободное время - решила вернуться к занятиям японским и снова переводить японские фильмы с английских сабов. Уже скачала серию для перевода. Вот сижу английский повторяю))) И в путь)))) Как же приятно вернуться к любимому хобби.
А еще очень хочу себе сделать подарочек. Я ж такая умничка. Вот думаю, чем бы себя любимую побаловать)))

 

Амидала 02.12.2015 12:27

Очень тщательно готовлюсь вместе с блокнотиком к очистительной.
Я на программе уже больше 2 месяцев. Но на очистительную мне еще рано.
Пока слежу за своими мыслями по поводу еды.
Приучаю себя к осознанности во всем.
Кашки прочно вошли в мой рацион. Мне они нравятся. Осваиваю новые рецептики. Оказывается, можно столько всего вкусненького из них наделать.
В моем рационе в основном кашки, салатики, легкие супчики. Но нет никакой диеты. Нет диетам! Мне просто нравится кушать что-то приятное и легкое. Я себя не заставляю и не ограничиваю. Все происходит очень ровненько и спокойно. Я выбираю вкус простой пищи. Сама выбираю.

Смотрю как я реагирую на внешние вызовы и что происходит в моем пищевом поведении. Вывод один: мне еще рано. Я перейду к очистительной, когда буду готова.
А пока я просто живу, наслаждаюсь, играю. И очень радуюсь своим результатам, которые у меня обалденные.
Форсировать события я не буду. Я очень себя люблю. И сделаю следующий шаг, когда страстно захочу этого. И мой любимый организм прям побежит на новый уровень. А пока я наслаждаюсь ощущением парения и игры.
Я сейчас по-настоящему счастлива и радостная. Мне так хорошо)))

А не почитать ли нам, дорогая, чего-нибудь хорошего?))) Для удовольствия)))
Все. Чмоки всем))) Ускакала себя баловать и радовать)))

 

Амидала 03.12.2015 12:33

Я стройнею с каждым днем!!!

Продолжаю свой флеш-моб "Сделай отложенное дело". Мой список хвостов тает на глазах. Это чудо. И мои бока тоже тают на глазах))) Класс. Сегодня сделала еще одно давно отложенное дело, которое висело у меня над душой пару месяцев.
Главное, с тех пор как я запустила эту акцию, в моем списке не прибавляется отложенных дел. Теперь я делаю все сразу! Ура!!! Какая я молодец.

Утро началось с кипятка. Чудесное начало)))
Танцы с любимыми мальчиками.
Зарядка - гантели и пресс.
Обливашки для стройняшки)))
Похвали себя с утра - будет день чудесным))) Хвалилки над кувшинчиком. Как же приятно.... ах!!!
Мурчание с брючками. Они хотят со мной гулять. И я хочу их уже носить. Прям хочу-хочу-хочу))) И скоро мы воссоединимся в нашем желании.
Потом был легкий завтрак из риса и салатика.
А потом гулять!!! Гуляла, хвалилась, мурчалась))) Пришла и захотела еще обилвашек))) Ну, как я могу себе отказать в таком удовольствии))) Ни за что не откажу))) Потом кремик для любимых ножек))) Приятно после душа закутаться в теплое одеяльце с чашечкой ромашкового чая без сахара)))) Какое чудо.
А потом мне сильно-сильно захотелось кушать. И я съела легкий овощной супчик и немного риса. Чудесно))) Мне так легко и славно.
Вот так прошла половина дня. Все волшебное я наволшебила на сегодня))) А теперь буду пританцовывать, вязать, просто так себя хвалить, вязать свою салфеточку, рисовать иероглифы, работать между игрой))) А еще почитаю что-нибудь чудесное и приятное))) И радостная лягу спать в 23.00. Ведь я себя люблю. И режим соблюдаю))) Чтобы завтра встать радостной и снова ИГРАТЬ))) Обожаю себя и свою любимую жизнь)))

 

Амидала 04.12.2015 15:05

Скажи стройности "Да!".
Скажи хорошему настроению "Да!".
Скажи игре "Да!")))

Ура!!!
Ах, как прекрасно я себя чувствую.
Натанцевалась от души. Нахвалилася... кувшинчик чуть не лопнул от добрых слов)))
Кипяточек пила)))
Блокнотик работает вовсю)))
Кушала только по чувству голода.
Обливашки были.
Скоро пойду гулять.
А пока сделала паузу, чтобы насладиться вязанием. Скоро очень скоро будет готова моя волшебная чудесная салфеточка)))) А как приятно ее вязать. Прям наслаждение)))

Гуляла отлично. Разогрела ножки. Намурчалась, нахвалилась. Ах, какое у меня настроение сейчас. Сделала еще одни обливашки, как домой пришла. Чудесно)))
А сегодня я поставила новый рекорд. Я теперь поднимаюсь на 9 этаж только с одной (!!!) остановкой на 5 этаже. Это очень круто. А ведь начиналось все с того, что я останавливалась после каждого пролета и на каждом этаже. Вообще не могла подниматься. Потом потихонечку смогла пройти 2 этажа подряд, потом три, потом 4, а вот теперь - 5))) Ура!!!! Поздравляю себя любимую с новым рекордом.

Опять взялась за вязалочки. У меня тут идея возникла. Сделать себе любимой будущей стройняшке подарочек. Связать себе кофточку цвета необычайного, салатового. Никогда в жизни такого не носила. Раньше старалась носить черное или серое, не выделять. А тут прям хочется ярких летних красок. Так вот. Связать обязательно маленького завлекательного размера. Например, 48-50. Прям хочу))) То есть это будет дополнительный стимул стройнеть и стройнеть)))

 

Амидала 05.12.2015 14:59

Кипяточек
Обливашки
Танцульки
Гентельки
Прессик)))
Построила глазки своим мальчишкам)))
Хочется играть и петь.
Кушала по чувству голода. Был рыбный супчик.

Сижу разбираюсь с блокнотом. У меня есть предощущение, что моя игра может теоретически превратиться в диету.
Вот сижу с этим работаю. Разбираю разные вкусы, мои реакции.
Почему я выбираю те или иные продукты.
Чего я вообще хочу от Программы сейчас. Пройден уже большой путь, получены результаты. Теперь важно не вылететь из игры. И в то же время не устроить тут диетических подвигов. И не ускоряться. А чтобы все шло ровно, равномерно, с постоянными результатами.
Блокнотик - это лучший друг и советчик, особенно когда надо пройти по тонкому льду)))
Разбираю свои цели, мотивации.
Ух, целое сочинение в блокноте накатала. И мне стало гораздо легче.
Потому что есть там внутри страх опять вернуться к тушке. Вот с ним и работаем.

Милая!!!! Пора идти гулять и сначала как следует себя надо похвалить за труды.

Гуляла, мурчалки мурчала
В кувшинчик хвалилась
Блокнотик вела
С брючками мурчала.
Ай, какая я молодец))) Люблю себя)))

 

Амидала 06.12.2015 11:17

Сегодня ночью прошла проверку боем))) И победила)))
Не спалось мне что-то. Мысли кружились в голове. А потом сильно захотелось есть.
3 часа ночи. Какая еда? Я срочно включила свет. Выпила на автомате пустырника и тут же схватилась за блокнот. И давай разбираться. Выяснила, что это просто старая привычка кушать по ночам, когда не спится. Но есть на самом деле я не хочу. Голод не в желудке, а где-то в горле. И тревожность какая-то и даже раздражение. Пока писала, пустырник подействовал. И приступ ночного жора сняло как рукой. Нервность, тревожность улеглась и я с удивление обнаружила, что есть я совершенно не хочу. Класс!!! Блокнотик+пустырник уже встроились в мои полезные привычки. Хвалю себя за то, что мне даже в голову не пришло бежать к холодильнику, а действовала я совершенно иначе. А потом я просто уснула с блокнотиком под подушкой и мне снились чудесные сны.
Ура! Слава победителю ночного жора! Выдать герою медаль во всю грудь)))

 

Амидала 07.12.2015 14:33

Работаю с блокнотиком по стыду. Очень это болючее чувство.
И как оно отражается на моем пищевом поведении. Как я реагировала раньше и что делаю сейчас.
Очень непросто все это.
Сейчас все гораздо лучше. Хватаюсь сразу за блокнот.
А раньше буквально утопала в холодильнике.
Прогресс, однако)))

Утречко началось с кипяточка.
Танцы))) Вообще сегодня я танцевала все утро до обеда. Плеер в уши и пошла-пошла-пошла дела воротить и танцевала-танцевала-танцевала. Короче, перевыполнила план на месяц)))) Вот как было здорово.
Да и с мальчишками своими сегодня перемигивалась и оттанцовывала перед ними очень жаркие танцы. А потом просто не захотела останавливаться.
Зато настроение теперь просто волшебное))))
И гантелями махала, и пресс сегодня качала))) Какая же я прелесть))) Муррр)))
Еду в блокнотик записывала. Ела уже два раза и все по чувству голода. Был рисик и салатик.
А как я хвалила себя над кувшинчиком....ммммм..... Какая я умничка))) да в меня влюбиться можно)))
А потом были чудесные обливашки с волшебной водой.

 

Амидала 07.12.2015 14:55

И с брючками сегодня мурчала, обнималась. Как же я их хочу носить))) Мне сегодня открылся тайный смысл сего действа. Это же подогревает мотивацию и игручесть, когдаты каждый день обнимаешься с предметом своего вожделения. И тогда прям хочется что-то делать, чтобы достичь цели. Вот они, прекрасные брючки, в моих руках. А как будет классно, когда они окажутся на моих стройных ножках. Ах.... И это не бесплодные мечты. Ведь первые мурчащие брючки я уже ношу. И прям балдею от этого))) Потому что я так с ними разговаривала, волшебной водичкой брызгала. Заряжала их позитивом и своей любовью. И теперь мне уже не хочется быть тушкой и потерять свои волшебные брючки. И это еще одна по сути антилопа получается)))) Видишь тортик, а сразу думаешь про то, что брючки на мне волшебные, мурчащие. И им тортик не понравится))) Ну, я же не могу их обижать, верно?)))

А еще, а еще... Я сегодня герой!!!!! Еще и день к закату не подошел, а я уже (!!!) сделала целых ШЕСТЬ (6!!!) отложенных ранее дел!!!! Какая же умничка))) Я сегодня прям в ударе))) И хочется сделать еще что-нибудь. Я вошла во вкус. Такой кайф ощущаю. Мне кажется, что я сегодня точно потеряла пару килограммчиков на этом волшебстве. Потому что завершая каждое отложенное дело я шептала ему: "Спасибо тебе и прощай. И килограммчики мои с собой забирай"))))
Я больше не хочу копить бесполезное. Я хочу быть легкой и лететь по жизни и налегке)))

 

Амидала 08.12.2015 13:00

Кажется, я нашла таблетку от лени))))
Мой чудесный флеш-моб "Сделай отложенное" приносит свои плоды. Лень куда-то подевалась))) Я поняла, как это работает))) Лень - это мафия, там сильна круговая порука. Как лень помыть посуду и лень встать пораньше связаны друг с другом? Логически никак. Короче, одна лень поддерживает другую. Когда сурово начинаешь разбираться со своей ленью с любого конца и любой ситуации, то она начинает таять. И уже совсем ничего даже и не лень делать))))

Я уже успела за утро сделать несколько отложенных дел. А точнее, целых два дела))) Я умничка и герой.
Мне вчера так понравилось все делать, танцуя, что сегодня я продолжила.
Сначала танцевала перед своими мальчишками, строила им глазки, а потом уже танцевала, делая другие дела.
Обливашки были.
Зарядку сделала.
С брючками мурчала.
Кипяточек пила.
И хвалила себя, хвалила.
И блокнотик уже работает вовсю.

 

Амидала 08.12.2015 13:10

Оказывается можно заедать.... зависть! Да, вот такое чудо я у себя нарыла. Не осознавала этого. А теперь начала замечать, вспоминать. И случаев таких оказалось немало. Начнем с того, что зависть вообще самое запретное чувство. Такое стыдное. Завидовать вообще настолько плохо, даже хуже, чем злиться. Поэтому зависть подавляется всеми правдами и неправдами., и она прячется даже от самого человека. Оказалось, что я очень завистиливая. У меня столько зависти! И я ее столько раз заедала. Ого-го... Какое открытие. Как вообще я про это узнала. Вчера вдруг случайно вспомнила про одну свою одноклассницу. Сто лет не вспоминала, а тут вдруг.... Набрала в инете. И че оказалось! Она фотомодель, звезда подиумом и показов. Красотка, со сногсшибательной фигурой, у нее свой ювелирный бутик, и жена она олигарха, и живет она на Рублевке. И бриллиантовы серьги у нее в ушах. И денег куры не клюют. Короче..... Прознала я все это и...... бегом к холодильнику от расстройства. Но на пути споткнулась об свой блокнот с пустырником. И начала разбираться, что это за напасть на меня напала. И как начала расписывать все эти чудеса.... да я обалдела просто!!!!!! Про еду напрочь забыла. А только писала и писала. Всю жизнь до вчерашнего дня искренне была уверена, что зависть это не про меня. Оказывается, это настолько было запретное для меня чувство, что я его так сильно подавляла и заедала вовсю..... Ух.....

Я узнала, как это работает.
Вот я завидую. Запрещаю себе чувствовать зависть. Запрет - сильное напряжение - тревога - дискомфорт - стресс - стресс надо срочно чем-то загосить. А далее уже по накатанной схеме: жрем пока не лопнем, что вообще ничего не чувствовать.

Как хорошо, что у меня есть блокнот и пустырник. Смогла вчера отбиться от пожирания продуктов от зависти.

 

Амидала 09.12.2015 22:52

Никогда не унывай!
Рано поутру вставай!
И танцевать скорей давай))))

Кипяточек пила.
Танцевала)))
Гуляла)))
Хвалилась над кувшинчиком.
Мурчали на прогулке мурчала.
Я в игре, я в радости, в движении. Стремлюсь со всех ног к своей стройности и радуюсь жизни каждый день!
Начала вязать новую салатовую салфеточку. Это уже второая. Не надо мне шоколада и мармелада, а дайте-дайте-дайте повязать мне что-нибудь из салатовых ниточек. Каааайфффф!!!!
Зарядка была.
С блокнотиком сегодня дружила. Без блокнота уже кусок в горло не лезет. Вернее, не долетает))) Аж ложка выпадает из рук на подлете ко рту при мысли "А записать?!"))))
С джинсиками сегодня танцевала. Как же я хочу их носить))))
Обливашки были целых два раза.
Настроение игривое, веселое. Дела спорятся. Жизнь удалась))) Короче, наконец-то, я живу, а не существую!!!! Живу свою жизнь, живу своей жизнью. Радуюсь, улыбаюсь, делаю все вовремя, дела не откладываю.
А сегодня увидела свою небольшую статью, которую писала для очень дорогих мне людей. Они у себя ее поместили. А мне такая радость))) Я от души для них ее писала. Ах, как приятно)))
Сделала сегодня парочку отложенных дел из своего списка. Ай да я! Ай да молодец)))

 

Амидала 10.12.2015 11:49

Сегодня было интересное открытие.
Блокнотик мне в этом очень помог.
Я питаюсь отдельно от своих домашних. Мне так нравится. То есть сама себе готовлю. Посуда своя, место в холодильнике отдельное.
Но вот есть у меня такая штука.... Люблю попробовать, что там мои родные себе наготовили. Привычка такая многолетняя. Прохожу мимо и чисто по инерции могу снять пробу, отщипнуть чего-нибудь, откусить кусочек.
И только блокнотик мне показал, что это очень странное кусочничество.
Теперь работаю над этим.
Во-первых, все такие пробы я никуда раньше не записывала.
Во-вторых, когда пробуют что-то у меня, то я ужасно возмущаюсь и обижаюсь. Типа, это мое. Я не разрешала. А чужое без спросу, выходит, можно есть?
Почему я так делаю? Моя мама очень вкусно готовит. И всю жизнь мне запрещала есть, стояла над моей душой. То есть наготовит и запретит. И выдает только столько, сколько сама считает нужным. А теперь я пытаюсь у нее украсть эту вкусность и боюсь открыто попросить. Я краду любовь. Мне не хватает любви и общения. И это заменяется вкусной украденной едой. И я не знаю, как это получить легально.
Сегодня блокнотик мне прям глаза открыл на мое поведение. Хотела спереть помидорчик. Но я же не ем уже давно помидоры!!!!!! И не покупаю их!!!!! А вот так про между прочим, типа, это и не помидор, что ли?
Короче, надо прям все это писать. Блокнотик - мое спасение.
Помидор трогать не стала. И перед жюльеном тоже смогла устоять.

Привычка эта была неосознаваемая и очень сильная. Блокнот реально спас. Но я писала и писала про свои чудеса, пока приступ не прошел. А он был силен..... Дурную привычку осилит осознанность и писание об этом в блокноте. Так что я уверена, что у меня все получится. Но какая же это было открытие..... Реально. Вот насколько это действие проходило мимо сознания. И только сейчас смогла это увидеть, осознать и описать. И справиться. Сегодня первая победа!!!! Ура мне!!!!

 

Амидала 10.12.2015 20:48

День прошел хорошо)))
Тренировка и дисциплина делают нас хозяевами судьбы))) А радость и игра превращают ее в чудо)))
Поэтому танцы танцевала.
Кипяточек пила.
Блонотик вела
Обливашки были
Гулять ходила и хвалилки мурчала.
Над кувшинчиком себя хвалила.
Я молодец))))

 

Амидала 12.12.2015 11:44

У моего организма появилась необычайная решительность,буквально свой собственный голос прорезался.
Решила прям сейчас эту мысль записать, что не забыть.
Очень необычно.
А как это выглядит. Я ем, положила свою обычную порцию. В блокнотик пишу. И вдруг наступает насыщение. Так вот чувство насыщение стало очень конкретным и четко ощутимым. Такое прямо однозначное "НЕТ" или "Еды достаточно", "Отложи ложку, отодвинть тарелку. Трапеза завершена".
Ну, как же... я же еще не доела... оставлять еду на тарелке..... ведь тут совсем чуть-чуть и так было.... да и осталась одна ложечка...... Пишу все это в блокнотик.
Организм на это совершенно сурово говорит еще раз "Нет! Не хочу! Не буду! Я СЫТ!!!!! Хватит меня мучить лишней едой!!! Хватит!!!".
Ого-го. Я обалдении откладываю ложку и пишу дальше в блокнотике о том, что я чуток в шоке. Такой решительности раньше совершенно не наблюдалось.

 

Лисси Мусса 12.12.2015 15:37

ОТЛИЧНО!!!!
Поздравляю, это победа!

 

Амидала 14.12.2015 21:07

Спасибо, Лисси!
Ваши слова очень важны для меня.
Было очень приятно услышать похвалу из ваших уст)))
Это как ориентир, что я все сделала правильно)))
Я теперь с еще большей радостью и рвением лечу к своей фигурке.
И теперь я стараюсь обратить свое внимание на эту новую особенность своего организма четко говорить "Нет" лишней еде.
Поддерживаю ее, окучиваю и поливаю))))

 

Амидала 14.12.2015 21:08

Сегодня день начался с кипяточка.
Потом были танцы и гантели.
Перемигивалась с красавцами.
Мурчала с брючками.
Мнооого работала)))
Гуляла и мурчала себе хвалилки.
Хвалилась над кувшинчиком.
Короче, игралась, веселилась и хорошо провела день.
Еще и денег заработала)))

 

Амидала 16.12.2015 11:50

Блокнотик - это настоящее чудо.
Благодаря ему столько всяких глюков выявляется.
Например, процесс заедания чего-то может выражаться и не в еде вовсе.
Сейчас разбираю бесцельное просиживание времени в интернетах.
Да-да! Заедать проблемы я перестала, а вот просиживать проблемы в интернетах - нет.
Это тоже самое бесцельное и не по назначение использование еды. времени.
Очень интересно получается.
Она модель поведения может копироваться и воспроизводиться в чем-то другом.
Зачем я сижу в интернетах? К чему эта прокрастинация? То есть переместила фокус "решения" проблемы с еды, потому что сейчас мой организм четко мне сообщает, что не хочет есть, когда не голоден.
Но я так делала и раньше - сидела бесцельно в интернетах. Теряла там безвозвратно свое время.
Что делаем сейчас. Записываю время входа в виртуальное пространство, фиксирую время выхода. Пишу, что делала. Блокнотик всегда под рукой.
Вышло, что вообще нет никакого смысла в этом занятии.
Есть чувство тревоги. То есть я его "заедаю" интернетами.
Начала использовать пустырник и для этой беды. Помогает.

 

Амидала 16.12.2015 12:02

У меня есть ощущение, что я уже ХОЧУ пройти очистительную.
Что-то меня само прямо толкает к этому.
Ранее я писала, может, месяц назад, что к очистительной еще не готова и что не буду форсировать события. Это был правильный подход.
А вот сейчас уже чувствую, что ХОЧУ.
Что вот прям сам организм стремится к этому. И эта мысль меня уже не пугает как раньше, а переходит в разряд желанных.
Буду двигаться в этом направлении.
Еще раз перечитаю книгу, где говорится об очистительной.
Куплю все необходимое.
Изучу кашаладки.
И когда захочу прыгнуть в очистительную прям вся))) То прыгну)))))
Скорее всего, это произойдет скоро.
Сам мой организм хочет кашек-малашек. Хочет легких салатиков. И не особо хочет пить. Пусть все произойдет естественно и само собой. А я пока к этому подготовлюсь.

 

Амидала 19.12.2015 14:38

Готовлю себя к очистительной.
Хочется и страшненько.
Но уже больше хочется, чем страшно.
Организм мой несчастный здоровье положил на диетах. Поэтому уговариваю, разъясняю, что не диета это. Что все будет хорошо. Хочет попробовать. Но пока боится.
Ничего. Форсировать события я не буду. Все должно быть радостно. С песнями и с хорошим настроением. Поймаю волну - поплыву.
А пока читаю книгу про очистительную.
Каждый день пью кипяточек.
Играю.
Гуляю.
Анализирую свои чудеса с блокнотом.
Ой, че я нарыла... Хочу быть ленивой и толстой, потому что меня мама такой всегда обзывала. А я не хочу расстраивать маму, поэтому должна следовать ее представлениям обо мне. Вот ведь же ж..... Обалдеть. Вот еще один кусочек пазла вылез, с чего я такая крупная стала. Расписала. Поржала. Теперь взяла на карандаш, когда у меня такое будет проявляться. Просто я заметила, что от таких уничижительных мыслей есть хочется быстрее и больше. Нервный голод просыпается. А маме теперь так и говорю: "Я - богиня и фотомодель. У меня нет ни одного лишнего грамма". Она фигеет. Пытается мне что-то доказывать, типа, на весу встатнь да в зеркало посмотрись. Раньше было очень обидно от ее слов. Прям до слез. И сразу плюшку в рот, плюшку.... А теперь я ставлю ее на место. И она такие вещи делает все реже. А я расписываю свои ощущение в блокноте и не пытаюсь их заедать. Прогресс и прорыв.
С мальчиками своими танцую.
Гантелями машу.
Душ без обливашек уже не душ.
И про кувшинчик уже даже забыть не получается)))) Прям хочется с ним пообщаться и похвалить себя.

 

Амидала 20.12.2015 13:14

Серый дождик мне не страшен!
Холода мне не страшны!
Я красивая девчонка!
Раз, два три!!!!

Хоть за окном серая хмарь и придется надевать резиновые сапоги, чтобы выплыть во время моей любимой прогулки. Но разве меня это остановит! Ведь я так хочу гулять, жить и веселиться. Прямо сегодня и прямо сейчас. И никакая погода мне в этом не помеха.
Да это же прекрасно! Буду плавать! Тренироваться встречать весну. Опробовать свои чудесные, самые волшебные резиновые сапожки на каблучках))) Да-да-да! Они у меня такие модные. Ведь красавица даже по лужам должна ходить в красивой королевской обуви))) Муррррр)))

 

Амидала 20.12.2015 13:27

Я сегодня ощутила, что поймала какую-то необычайную волну мурчания и парения.
Кажется, моя дверь в мою женственность открылась.
Когда внутри тебя - клад. Внутри тебя - твой огонь.
Я больше не завишу от окружающих. Мое настроение, мои эмоции, мои переживания и чувства - они исходят от меня. Вектор поменялся. Я больше не игрушка обстоятельств и других людей. Я сама могу восжечь свой огонь и греться у него.
Мне больше не надо ждать чьей-то чужой любви, чтобы отогреть свое сердце.
Я женщина. Я богиня. Я существую сама для себя, для радости. Моя жизнь принадлежит только мне. И я сама решаю, какой она будет.
Еда больше не довлеет надо мной. Я освободилась.
Я что-то важное поняла и открыла в себе самой.
Я сама для себя источник любви и вдохновения.
Мне хочется наполнять свой сосуд. И я сама могу это сделать.
И из глубины своего сердца, своей женственности я уже могу дарить что-то другим. Просто так. От полноты и богатства своего сердца.
Амидала 24.12.2015 14:37

Выполняю все волшебное.
Играется легко и каждый день.
Медленно двигаюсь в сторону очистительной.
Разбираю разные темки с блокнотиком.
Что ни день, так новое открытие.
Серьезно взялась за подсолнечное масло. Опытном путем было установлено, что от него грустнеет моя кожа. И при этом сильно оно мне нравится в еде.
Спасает блокнотик от перелива)))
А еще я любительница тратить время в интернетах. Тоже блокнотик очень спасает в этом вопросе. Просто это тоже самое, что и едой заедать. Модель поведения просто переместилась в другую плоскость. Вернее, всегда там была, но раньше оставалась мной незамеченной.
Думаю, что я достигну победы по этим двум пока еще сложным для меня вопросам.

 

Амидала 25.12.2015 13:28

Утро началось чудесно, с танцев!!!
Потом гантели и пресс.
Можно сейчас покрутить обруч!!! Это мысль.
Уже были мои чудесные обливашки.
Блокнотик заработал вовсю.
Кипяточек пила.
Настроение хорошее, игручее.
На завтрак был рис. Просто рис без масла!!!!
А было очень вкусно, кстати.
Кажется, я сама впрыгнула в очистительную))))

 

Амидала 25.12.2015 20:05

Все сегодня наволшебила)))
И гуляла и хвалила себя от души.
Первый кашный день прошел неплохо.
Мне немного страшно, тревожно. Пустырничка накатила. Сейчас должно отпустить)))
Организм боится. Уговарию, что это не диета.
Я ведь уже давно на таком рационе, просто это не позиционировалось как очистительная.
Так чего же бояться?
Кашки куплены. Петрушка, сельдерей и редиска - есть.
Сезам сделала из семечек. Кунжут нету нигде.
Каша с сезамом очень вкусна. Наверное, я нашла то, что заменит мне подсолнечное масло.
Потому что.... увы...... от подсолнечного масла придется отказаться..... Да, я стала его есть совсем немного по сравнению с тем, что было раньше.... Но.... Я провела обширные полевые испытания.... У меня начинаются прыщи и шелушение от любого его количества.... Съела салатик с маслицем, а утром получила телеграмму на лице.
Пока придется питаться без него.

 

Амидала 26.12.2015 14:17

Второй кашный день.

А все пока хорошо. А я так боялась)))) А на самом деле так нормальненько. Паники нет. Я сыта и довольна. Вкусненько даже. Посмотрим, как дела будут продвигаться дальше.
Блокнотик мне в этом помогает. Пишу про все свои сомнения, страхи - и меня отпускает. И пустырник тут как тут.
Всего лишь второй день не ем растительное масло, а уже результат на лицо, то есть на лице - кожа стала меньше шелушиться, покраснения побледнели, нет новых прыщиков. Продолжим наблюдения.

 

Амидала 27.12.2015 19:08

3 кашный день.

Два дня были с редиской и петрушкой. Сегодня сельдерей.
Из каш - рис с гречкой. Просто гречка.
Ела только по чувству голода.
Не ела масла. Это еще не победа. Я знаю, что основная битва еще впереди. Сейчас главное укрепиться в своем новом рационе без масла.
Лицо стало лучше.

Стараюсь себя побольше хвалить над кувшинчиком. Вчера сделала очередное отложенное дело. Да, мой список отложенных дел довольно длинный. Но как же приятно видеть, что он уменьшается. И с каждым таким подвигом я сама становлюсь сильнее. Я прокачиваю свою волю, свою самооценку, свою уверенность в себе. Я становлюсь более собранная и решительная.

Много танцевала. Теперь, когда началась очистительная, я делаю это как можно чаще. Мне это помогает справиться со страхом. Да, мне страшно. Очистительная похожа на прыжок с вышки. И вот я лечу и мне хорошо. Но как только я начинаю задумываться о том, что я уже лечу, то я ощущаю страх. Поэтому пустырник, блокнот и танцы. И прогулки обязательно)))

Гуляла сегодня много. Заметила такую вещь, что мне совсем не холодно. Какой-то внутренней мерзлявости нет. Приятное открытие.

Размышляю о Новогоднем пире. Он у меня будет. Предлагаю своему любимому организму блюда, которые буду есть. Организм решительно и однозначно заявил, что пить шампанское, вообще какой алкоголь категорически не будет. Даже думать про вино неприятно. Моему драгоценному организму хочется холодненькой минералки с газом. Вот такое удивительное желание))) И чтобы обязательно она была подана в хрустальном бокале. Да, моя прелесть))) Все будет, как хочешь)))

С водичкой поступаю без фанатизма. Если хочется - пью. Но бывает это редко. Пить себе не запрещаю. Главное, чтобы мне было комфортно. Что такое чай или кофе уже давно успела забыть. Только чистая, прохладная вода)))

Ах, какие танцы))) Очень приятно танцевать перед своими мужчинами. Я так хорошо себя чувствую после этого.

Кипяточек сегодня пила.
Пустырник сегодня тоже применяла. Была тревога и раздраженность какая-то. А я уже знаю, что в таком состоянии могу съесть больше и не сразу почувствовать сытость. Поэтому меры были приняты заранее и меня снова ждала победа.

С брючками танцевала, мерялась. Хорошо сидят. Надо еще немного. Они у меня на большой высокой резинке (сантимеров 25 где-то высотой). Резинка плотная. И животик давит. Поэтому надо утанцевать и угулять животик еще немного. Но даже сейчас не верится в чудо. На меня налазит 56 размер. Я его уже вполне могу носить. Ура!!!!!!!!

Предощущаю голод. Поэтому пошла варить кашку с сельдереем. А это очень-очень вкусно. Сельдерей надо не сразу класть, а когда каша почти готова. И он успевает рамякнуть и получаются такие классный вкусные сельдерейные кусочки в каше. Мне нравится))) Сверху украсить в тарелке веточками укропа. Положить кружочки редисочки и чуть-чуть присыпать сезамом. Мурррррр)))) Приятного аппетита, моя радость)))

 

Лисси Мусса 29.12.2015 12:58

Ау!
Ждем вестей!
)))

 

Амидала 29.12.2015 23:34

А вести у меня такие))))
Праздничная суета закружила меня в своем хороводе.
Мне нравятся эти праздничные хлопоты.
Все волшебное совершается уже само собой.
Каждый день танцую, играю, начинаю день с кипяточка, все пишу в блокнотик.
Кушаю только по чувству голода. Обязательно гуляю и мурчу хвалилки. И конечно же - любимые обливашки)))
Вся моя жизнь - игра)))
То есть несмотря на то, что я сейчас так сильно занята и по работе, и в приготовление к праздникам, я все равно играю и пою)))

Очистительная идет хорошо. Пока все также на сельдерее, петрушке и редиске.
Новые продукты пока не прибавляю. Мне некуда торопиться.
Вчера добавляла в кашу подсолнечное масло. Очень мне его хотелось. А сегодня в почти в буквально смысле слова "получила по лицу". Надо сказать, что перед программой.... Ох, как это давно было.... То есть где-то в сентябре...... На мое лицо без слез и огромного слоя штукатурки смотреть было страшно. Постепенно на программе оно стало у меня такое чистенькое и гладенькое. Весь ужас постепенно ушел сам. И мне так нравится это))) Если честно, сначала я даже не узнавала себя в зеркале. И воспринимала свою чистую кожу как какое-то чудо. Сейчас чувствительность организма невероятно повысилась. И стоит мне пожарить себе лучка к каше (это до очистительной) или помаслить капустку, или добавить немного маслица в кашку, или супчик с обжаркой сделать.... Все.... буквально через несколько часов - срочная телеграмма уже на лице. Причем масло может быть льняным или нерафинированный подсолнечным. Или оливковым. Все равно я каждый раз после такого "получаю по лицу", а именно, шелушится между бровями, верх лба, появляются небольшие болючие прыщики на висках, над бровями.

Короче, масло мне не подходит. Пока я не могу его есть. А так иногда хочется салатика с льняным маслом.

Милая, постепенно тяга к маслу пройдет. Ты же знаешь. Блокнотик тебе в помощь. Когда сильно его захочешь - пиши и не останавливайся, пока приступ не пройдет. Договорились)))

 

Амидала 30.12.2015 12:52

Намурчалась с брючками)))
Натанцевалась.
Кипяточка выпила.
Расписала уже пару чудес с блокнотике.
Настроение - замурчательное.
Обливашки были.
И вот пришел его величество голод.
Будет кашка любимая гречневая, петрушечка и редиска. БЕЗ масла)))
Скоро пойду на прогулку)))

Готовлю наряд для новогоднего пира. Я хочу быть очень красивой в эту ночь, ведь я красавица))) Да, я буду одна праздновать. Но я не чувствую грусти. Я хочу быть красивой просто так. Для себя.
И новогодний пир у меня будет. Я это заслужила. Думаю о меню. У меня точно будет овощной плов с тушеными овощами и рисом. Прям очень хочется такого. Мурррр)))))
Рамышляю вместе с блокнотиком, что же сейчас я считаю праздничной едой. Вот алкоголя точно не будет. Даже думать про него неприятно.
Хочется легких свежих вкусов. Чего-то фруктового.

На программе я начала вязать))) А теперь вяжу свой первый подарок для подружки. Мои вязалочки оказались интересны не только мне. Очень надеюсь закончить побыстрее)))) А как мне нравится это делать))) Одно сплошное удовольствие.

 

Амидала 06.01.2016 14:08

Новый год получился чудесный)))
Мы с подружками поздравили несколько своих друзей в течение новогодней ночи. Несколько раз побывали в гостях за одну праздничную ночь))) Начали мы в 9 вечера в Московской области, в два разных города съездили. Сам Новый год встречали вообще в другом конце области))) А потом поехали в Москву и там тоже из одного конца в другой прокатились. И только в 3 часа ночи прибыли по последнему адресу))) А там уже все спали. Но мы их разбудили))) И праздновать продолжили, и гулять еще потом пошли))) А утром 1 числа праздник продолжился до вечера)))

Людей удивили, потому что это был сюрприз, мы не придупредили, что придем в гости. Подарки подарили всем))) Конкурсы устроили. В каждой семье пробыли где-то час. Праздник удался на славу))) Нам удалось кучу народа развеселить, порадовать, подарками одарить))) И они, как и мы, точно не забудут этот Новый год))) Было очень весело.

А 2 января меня свалил грипп. Валяюсь, температурю, не играю. Вяжу)))) Связала уже две салфеточки за время своей болезни))) Кипяточек пью)))
В игру вернусь уже скоро. Так хочется танцевать. Прогулок тоже долго еще не будет. Ничего))) Как только поправлюсь - все наверстаю.

 

Амидала 07.01.2016 10:23

Грипп пока не отступил.
Слабость, температура, голоса нет.
Но я уже постепенно возвращаюсь в игру.

Подмигивала красавцам.
Писала в блокнотике
Пила кипяточек
Сейчас буду хвалиться с кувшинчиком)))
И была гречечка с сельдереем. Потому что голодная))))

 

Лисси Мусса 09.01.2016 00:35

Молодец!
Любо-дорого смотреть, какой дневник шикарный!

 

Улыбастик 13.01.2016 18:07

Амидала, выздоравливайте!
Вас так интересно читать! Столько радости и счастья в каждой букве!
Вы замечательный пример всем играющим!

 

Амидала 14.01.2016 12:57

Спасибо, Лисси)))
Спасибо, Улыбастик)))
Спасибо за добрые слова и поддержку.

Кажется, я уже почти поправилась и потихонечку буду возвращаться в Игру.
Уже были танцы, кипяточек, немного гантелей.
Уже наполнила кувшинчик. Приготовилась себя хвалить.
Завтрак был по чувству голода. Была редиска, пшенка и мне захотелось каркадэ. Стоит заваривается.
Во время еды размышляла с блокнотиком. Прям инсайт был. Я пересолила кашу. Несильно. Но неприятно. Зачем я делаю то, что мне неприятно? Зачем я делаю то, что мне не нравится????
Вот каша соленая. НЕПРИЯТНО!!! Зачем ела? потому что больше ничего нет. Потому что хотела кушать, а готовить еще что-то уже не было сил. Потому что у меня только болезнь прошла и слабость сильная. Настроение не очень. Потому что лень было что-то придумать. Даже воды в кашу было добавить лень. Так мне, выходит, ЛЕНЬ???? То есть я готова себя унижать и обижать, потому что мне просто лень что-то исправить? Интересные оправдания....

Дальше - больше. Начала думать, а что мне реально приносит радость?
Но сразу на ум пришло, что мне радость не приносит.
Вот я общаюсь со своим бывшим. Зачем? Мне тяжело и неприятно с ним общаться. Он хочет. А я хочу???? Зачем я трачу время на человека, который никогда больше не придет. Потому что я до сих пор люблю и привязана. Потому что привыкла к нему. Потому что кроме него со мной так часто никто не общается. А ведь мы каждый день проводим вместе за перепиской несколько часов. Вот парадокс. Вчера опять спрашивала и предлагала встречаться. Унизительно. Он общаться хочет, а встречаться нет. Мне обидно. И вот зачем я общаюсь с этим человеком???

То что не приносит радость в мою жизнь - крадет у меня жизнь и радость. Милая, ау!!! Ты меня слышишь. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее не пойми на что. Тем более на то, что не приносит никакой радости.

 

Амидала 14.01.2016 13:34

Из-за болезни случился откат. Мне малы мои брючки 56 размера. Но 58 размер отлично сидит))) Значит, для меня отсутствие движения, неподвижность - ведет к увеличению объемов.
Меня вдохновила идея 27-дневника. Делать все 27 дней все волшебные действия по программе, чтобы вернуться в игру. А потом перейти на очистительную.
Идея мне нравится. Я за болезнь потеряла свою игручесть. И пока еще очень слаба для очистительной. Так что будем медленно и спокойно идти и снова верну себе радость жизни и хорошее настроение. А там и фигурка не за горами)))

И я хочу удалить из своей жизни то, что не приносит мне радость. Придется избавиться не только от ненужных вещей, но и людей. Думаю все утро об этом. У меня столько "друзей" в соцсетях, которые меня даже с ДР не поздравляют. Зачем они у меня в друзьях??? Почему я общаюсь с подружками, от которых меня тошнит. Ну, реально. Зачем???
Ох, как меня сегодня пробило на эту тему.

А зачем в моем шкафу куча вещей, которые меня не радуют??? И то что я давно не ношу. Это же такое бремя. Как и вес. А мой вес показатель того, что я ношу бремена неудобоносимые и во многих других областях своей жизни. Так пора скидывать лишний баласт. Зачем в моем телефоне номера тех, кто больше не позвонит? Зачем мне все эти вещи, которые мне уже давно не нужны? Зачем я храню весь этот хлам? Места и так уже нет. Зачем???? Пора прочистить свои авгиевы конюшни. Вот прям сегодня, не дожидаясь понедельника. Я застоялась и залежалась за время болезни. Хватит копить ненужное про запас и на черный день!!!! Хватит!!!!

Сказано - сделано. Проредила своих френдов во всех соцсетях. И мне так полегчало. Как приятно освобождаться от лишних людей. Бывшего забанить не смогла))) Но ничо))) Этот подвиг у меня еще впереди.

А еще ходила гулять - хвалилки мурчать. Хорошо получилось. Первая прогулка за 2 недели после болезни прошла успешно. Как же я соскучилась по свежему воздуху и гулянию)))

 

Лисси Мусса 16.01.2016 02:50

Что ты врешь сама себе???
Очистительная возвращает силы в сто раз быстрее, чем когда ты питаешься мусором

Лучше всего - чистая каша. гречка или пшеница в любом виде - жареная-пареная, хоть сухую грызи
И максимум движения - через нехочу
Три дня и ты в форме

Зачем ты сама себя сейчас в пропасть толкаешь???
Ты же понимаешь, что все твои доводы типа "ослабла" - это всего лишь повод жрать то, что тебя опять вернет в твою Тушку

Дневник немедленно - с разбором: ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ СТАНОВИТЬСЯ КРАСИВОЙ?

И ответ: потому что боюсь, что и красивая буду никому не нужна кроме козла бывшего
Потому что я боюсь, что ничего не изменится
и тп

И вот тут - разбор уже по полной

Жаль, что ты не была на Сценарии - сейчас бы мигом эту проблему решили

 

Амидала 16.01.2016 11:46

Спасибо, Лисси.
Взгляд со стороны полезен. Теперь я вижу, что вру сама себе и могу реально испортить все свои достижения.
Сегодня чувствую себя хорошо.
Начала с кипятка и танцев.
И на завтрак - чистая каша. Гречка. Потому что была голодная.

Почему я не хочу становиться красивой.
Мужчины будут обращать внимание
Мне страшно быть красивой и стройной. Я не привыкла такой быть.
Я привыкла быть жертвой
Жертвой быть удобно - ничего не надо делать. Только жалей себя и плачь.
Позиция жертвы дает право кушать мусорную еду. Жалеть себя и жрать.
Придется жить как стройной человек - активно двигаться, проявлять себя.
И да. Боюсь, что ничего не изменится. И что кроме козла бывшего не буду нужна. Боюсь мужчин. Хотя хочется встречаться вновь. А вдруг опять козел?
А еще. У меня вещи только для тушки. А если я стану стройняшкой, то что я буду носить. Это же новый гардероб покупать. Не верю, что смогу войти в нормальный магазин для стройненький и что-то там даже купить.
Изменения - это страшно. Это стресс. Поэтому страшно становится фигуркой.
Мне страшно вылезать из кокона и меняться.
А что скажут люди? Будут обсуждать. Будут говорить, что постройнела, но недостаточно. Так просто уже было. Это так убивает самооценку.
А вдруг я не смогу довести дело до конца. Столько усилий. А дело такое сложное и долгое. А вдруг?
Я привыкла тихо завидовать стройным из-за угла. И осуждать их. Подмечать недостатки. А тут вдруг сама стану такой же.

А сейчас пойду на прогулку.

В итоге - много гуляла. Хвалилки себе пела. Хорошо разогрелась.
Пришла - были обливашки. Отлично!!!
Кушала по чувству голода. Снова кушала кашка. Нормально все пошло.
С брючками мурчала. И уже хвалилась с кувшинчиком. Думаю, что скоро приду в норму.
Игривое настроение появилось.

 

Лисси Мусса 16.01.2016 18:51

А что говорят люди, когда видят жирное бесформенное тело в жутких танковых чехлах, пыхтящее, потное и вонючее - это тебя меньше волнует ? ))))

 

Амидала 17.01.2016 16:35

Цитата:

Сообщение от Лисси Мусса (Сообщение 289110)
А что говорят люди, когда видят жирное бесформенное тело в жутких танковых чехлах, пыхтящее, потное и вонючее - это тебя меньше волнует ? ))))

Волнует.
Картинка уж больно неприглядная. Здесь уже другое настроение. Здесь нет страха, а есть депрессия и равнодушие. Апатия, безвольность, нежелание ничего делать. Ничего не изменится. Так мне и надо. Жизнь прошла зря. Впереди ничего нет. Тоска. Одиночество. Смерть.

Мне больше нравится быть стройной.
В пути фигурки есть жизнь, движуха, радость. А в пути тушки нет ничего. Энтропия и угасание.

Спасибо, Лисси. Я все поняла. Ем кашу уже два дня)))

 

Амидала 17.01.2016 16:41

Начала утро с кипяточка и танцев.
Кушала кашу гречневую уже два раза по чувству голода.
Гантелями махала.
Настроение ровное, позитивное. Нервности и апатии нет.
Обливашки были. С брючками мурчала. Красавчикам своим глазки строила.
Сделала одно отложенное дело. За что себя особо хвалю. Начала разбирать свой шкаф, да и вообще свои личные вещи. Хочу попрощаться с теми вещами и одежками, которые не приносят мне радость. Пора окружить себя приятными вещами и попрощаться со всем лишним и грустным.
Впереди еще прогулка.

Пару дней назад была на маскараде. Одета была красиво))) Так приятно было себя чувствовать красивой и стройной. Шикарно выглядела. Фигуркой быть лучше. Так я уже могу носить сапожки на небольшом каблучке!!! Это прорыв. У меня новая красивая стрижка. Украшения. Духи. Заново узнала, что такое быть обворожительной красоткой. И веселиться на празднике. Мне было весело без вина. Воть)))

 

Амидала 18.01.2016 17:17

Танцы, танцы и еще раз танцы)))
И много гулять))) Гуляю и радуюсь жизни.
Брючки 56 размера снова начали мне сдаваться. На этот раз мы с ними точно подружимся и надолго.
Кипяточек пила.
Блокнотик работает. Кушаю по чувству голода. Ощущала некоторую раздраженность - пила пустырник - отпустило.
Обливашки были чудесные. Водичку сделала сегодня чуть попрохладнее. Уже можно.
Мальчишки мне сегодня подмигивали со стены. Танцевали вместе со мной. Получилось задорно)))
Сегодня продолжаю кушать чистые кашки. И чувствую себя хорошо)))

Решила взвеситься. Весы я спрятала еще в начале программы. Взвесилась тогда и не доставала их. Это очень хорошо повлияло на мою уверенность в себе. Весы мне мешали. А сегодня решила, что уже могу посмотреть, что там и как. От меня сбежали 22 кг. Шикарный результат на программе. Было 130. Стало 108 кг. Да я просто дюймовочка)))) Был 66 размер, стал 58!!! И я уверенно двигаюсь в сторону 56 размера. У меня точно все получится)))

 

Амидала 22.01.2016 15:15

Настроение немного грустное и такое нежно-романтичное.
Танцую, играю, хвалю себя и очень себя люблю)))
Кушаю кашку по чувству голода.
Плотно вошла в очистительную.
Кипяточек. С мальчиками перемигиваюсь.
Скоро пойду гулять.

 

Лисси Мусса 23.01.2016 10:02

Ты сделала подвиг. Уже сделала. Сколько их впереди - не считай - придет день и посчитаешь А сейчас -
Немедленно себе награду!
Хочешь брямками, хочешь - сеанс массажа с шоколадным обертыванием - и чтоб настоящим шоколадом!!!, или это будет плакат во всю стену - но награда должна быть обязательно: максимально приятная и достойная!
Успехи нужно фиксировать!

 

Амидала 24.01.2016 02:35

Спасибо большое, Лисси)))
Прочитала ваше сообщение только сейчас. 23 числа у меня день рождение)))
И я получила кучу подарков))) Пусть они будут и за подвиг тоже)))
И я последую вашему совету, и сделаю еще и сама себе подарок. За подвиг.
Да, пусть успех мне и дальше сопуствует. Кстати-кстати-кстати.... у меня в этом году появился чудесный друг. Так он массажист. И уже давно зазывает меня попробовать его руки))) Надо уже к нему съездить на массажик)))

Я стала сильнее. Я стала стройнее. Я стала очень уверенной в себе. Я хожу, расправив плечи; уже сейчас чувствую себя стройной и прекрасной. Я больше не зациклена на своем весе или похудании. Я просто играю и живу. Стала такая красивая)))
Моя жизнь стала принадлежать мне.

Сегодня мне исполнилось 36 лет. И я могу себя считать хозяйкой своей жизни. Теперь она зависит от меня. Я включена в свою жизнь. Я держу руку на пульсе. Могу и решаю свои проблемы.

Мне нет нужды что-то заедать. Я уже твердо на опыте знаю, что заедание не работает. Я уже вижу то, что ем. Блокнотик очень хорошо работает у меня. И новые правильные привычки начали формироваться. Сам организм уже говорит мне "Стоп!" и не разрешает загружать себя лишней едой. Я уже могу отказаться от вкусной еды, но которая приносит мне вред. И праздники уже не ассоциируются с поеданием всего подряд. Я могу остановиться и выбрать.

Я приобрела новые способы реагирования на эмоциональные вызовы. Я могу действовать не реактивно, а осознанно. Я вижу радость в своей жизни, новые перспективы и горизонты. Комплексы уходят. Разные вредные концепции покидают меня. Да здравствует радость и осознанность. Я могу! Я делаю! Я живу! Я радуюсь! Я играю! У меня все получится! Я в состоянии решить любую проблему. Ура!

Спасибо вам и вашей чудесной программе. Я буду двигаться дальше и достигну своей цели. А потом я буду также радоваться и укреплять свои достижения. Чтобы уже всегда быть прекрасной фигуркой. А люблю я себя уже сейчас.

 

Лисси Мусса 28.01.2016 01:01

Вот и славно!
Рада за вас
и привет массажисту!
Массаж - это гениальное изобретение человечества, а благорасположенный к тебе массажист вообще способен творить чудеса!
Удачи и радости вам!

 

Амидала 28.01.2016 14:48

Спасибо большое, Лисси)))

Я была у массажиста. Первый сеанс. Мне так понравилось, что оплатила 10 сеансов. Супер!!!!!! Первый раз жизни была на массаже. И вот очень удачное у меня начало. Непередаваемы ощущения. А тем более мы еще поболтали. Даже сначала погуляли немного. Короче, масса положительных эмоций. Как я рада, что у меня есть такой прекрасный друг.

Я не пропускаю ни одного дня по программе. Играю, веселюсь, гуляю, танцую и пою. Настроение отличное. Мои мурчащие брючки стали ко мне более благосклонными.
Очистительная в самом разгаре.
Начала уже 5 блокнотик. 4 закончились. Характер записей стал другой. Все больше радости в моем анализе. Тараканы разбежались!!!!! И это хорошо. Меня это очень радует. Я стала способна переключаться с вредных мыслей посредством одного внимания. Например, кушаю я. И вдруг замечаю, что мысль отбежала от наслаждения едой. Я останавливаюсь, внимательно смотрю на то, что меня отвлекло, записываю в блокнотик. И все. Все прошло))) Когда-то это была настоящая битва за то, чтобы быть в "здесь и сейчас". И сейчас даже самая простая еда стала вкусной. Экспериментирую с кашаладками. Масло уже не ем!!!! Прогресс!!!!

 

Амидала 22.02.2016 12:49

Программа идет полным ходом.
Я наконец-то плотно вошла в очистительную. А до этого у меня не получалось. Слетала постоянно. Но теперь держусь очистительной и не слетаю. Для этого посидела сначала на чистых кашах и все стало как надо. Так что я большая умница и медаль мне во всю мою шикарную грудь)))
Уже танцевала, обливалась, мурчала с брючками. Сейчас буду себя хвалить. Кувшинчик уже наготове)))
Все у меня получится.

 

Амидала 26.02.2016 12:56

Каждый день не пишу, потому что вошла в ритм игры и просто классно мне)))
Все играется как надо. Настроение отличное. Чувствую себя прекрасно.
Танцую, пою, хвалю себя. Очень себя люблю.
Вкусно себя кормлю. Кашаладки - прекрасны.
Пока на уровне редисочки и петрушечки. Мне комфортно и хорошо.
Уже все программное на сегодня выполнила, зарядилась позитивом.
Жизнь бьет ключом. Сколько силы и энергии.

Я вот отметила, что меня уже давно не беспокоит мой вес. Нету у меня никакого лишнего веса. Вот нету и все))) Я уже красавица и стройняшка))) Я имею в виду, что зацикленность на проблеме полностью улетучилась. Все просто хорошо - уже здесь и сейчас.

Ах, да! Про самое-то главное я и забыла!!! Брючки 56 размера мне как раз.
Вот так незаметненько и плавненько я в них влезла и уже рассекаю вовсю. Одежки 58 размера убрала из шкафа. Они мне большие. И мешковато уже на мне висят. Не то. Красавица должна ходить в красивом и по размеру.
Достала одежду 56 размера.

А также купила себе новый свитерочек и еще брючки. Какой приятный подарочек.
Пусть я и недолго буду ходить в новых брючках. Я кажется, избавилась от своей хомячности (все на вырост, все в дело, все с запасом). Хочу быть красивой прямо сейчас и носить красивую одежду. И не ждать когда я там стану какого-то размера.
Сейчас хочу! Вот и порадовала себя от души))) Ах, как приятненько)))
А главное, нашла я эти вещички уже в обычном таком магазине, а не в специализированном. Это тоже было дополнительный повод для радости. Теперь для меня открыты двери большего количества магазинов.

 

Амидала 26.02.2016 13:05

Пора брать новую вершину. Мне даже немного страшно... Нет! Волнительно!
Я даже и мечтать не могла в начале программы, что когда-нибудь смогу даже посмотреть в сторону 54 размера.
А теперь... Пора назначать новые мурчащие брючки))) Пора-пора)))
Они не стретч. Поэтому добиться их благосклонности будет непросто. Натягиваются с трудом. Сидят очень плотно. Пока не застегиваются. Но я их уже люблю и хочу в них гулять. Они как раз на теплую весну - самое начало лета))) Когда я начинала программу, они мне только до колен натягивались. А дальше никак. То есть прогресс просто обалденный.
Ну, мурчеладки мои, поиграем?)))) Я очень хочу в этих брючках гулять и радоваться жизни. Хватит уже в шкафу сидеть без дела. Пора на солнышко и в лето)))
Потанцевала их, волшебной водой сбрызнула. На почетное видное место положила. Оно у меня специально выделено для мурчащих брючек.
Очень надеюсь на скорую летнюю встречу)))

 

Амидала 29.02.2016 12:30

Утро началось с кипяточка. Как приятно. Пока варилась гречечка, я танцевала и махала гантелями. Осанка у меня прям загляденье. Спина вообще не болит. Забыла, что это такое. Подмигивала свои мальчикам))) А они мне))) Так что все было весело и взаимно)))
Потом были хвалилки в кувшинчик. Я такая молодец. Все делаю вовремя.
Вчера избавилась от очередного давно отложенного дела. Да, список у меня большой. Но он тает и тает. Как и мой вес. Но для меня это уже важная часть дня, сделать хоть часть того, что я давно откладывала.
Потом были обливашки, водчки волшебной долила. Приятненько.
Кашка как раз сварилась. Очень сильно хотелось есть. Поэтому кушала с удовольствием. И блокнотик писала, как мне хорошо. К кашке была редисочка и петрушка)))
Уже как следует поработала. И скоро пойду гулять. Погода чудесная. Настроение отличное, бодрое. Насочиняла себе новых ходилок-хвалилок. Сегодня буду новенькие себе мурчать и ножки разогревать. У меня теперь прям поэтические циклы появились))) Иногда гуляю с таким циклом стихов себе))) Иногда сочиняю на ходу. Иногда комбинирую разные циклы и подсматриваю в свои записи (они всегда со мной на прогулке в тлф). Так что весело получается и разнообразно.

А еще мне велика моя зимняя одежда. Это Чудо из Чудес))) Потому что когда я начинала программу, то не могла в пуховик влезть. А теперь на следующую зиму мне предстоят приятные хлопоты - выбрать себе что-нибудь новенькое и красивенькое))) Меня это воодушевляет на подвиги))) Весеннюю куртку точно надо новую брать. Примерила тут, старая на мне болтается. И уже это некрасив смотрится. Все. В ближайшее время иду себе за подарком - новой курточкой))) Чет я так стала любить по магазинам ходить))) Это для меня что-то новое)))

 

Амидала 02.03.2016 12:59

Танцы, хвалилки, кувшинчки, обливашки. Даже погулять уже успела.
И уже работаю))) Так что день начался отлично. Выспалась.
Начала вводить новые продукты в питание. Посмотрим, как организм на это отреагирует. Иду в рекомендациях точно по книжке.
А сейчас была вторая порция танцев. Зацепила классная песня на радио. И Усё))) Нравится мне ска-панк))) И танцевать под это просто улетно.
Чудесное настроение. Мне все по плечу. Я такая крутая, сильная и красивая.

А подарочек я себе сделала. Как и обещала. Купила себе вчера весеннюю курточку. Решила, что брать 56 уже не стоит. 54 на мне застегнулся!!!!!!!!!Пока как на барабане))) Но я довольная прям очень-очень))) Куртка такого маленького размера налезла и застегнулась))) УРА!!!!!!!!!! И покупала в магазе для нормальных девчонок))) Мне уже незачем ехать в магаз для тостушек)) Я перешла рубикон!!!!! Ура!!!! Налюбоваться на курточку не могу. Я в ней вчера танцевала от восторга))))
И я отошла от своего черного лука. И куртку взяла обалденного бордового цвета. Как мурчит..... Оооооо.... кайф...... Чет мне черный перестал нравиться. Это я уже давно заметила. Хочется других цветов.
Может быть, я уже смогу на лето купить себе раздельный купальник.... Мечта моя так близко. В сентябре еду на море. И у меня есть все шансы на пляж ходить уже в раздельном. Это будет вообще чудо. От таких мыслей стройнеть хочется с утроенной силой)))) Я последний раз надевала что-то подобное на пляж лет в 20. Вот это будет прорыв. А то я все последние годы надевала на пляж только черные глухие слитные чехлы, больше похожие на водолазный костюм. Пора это менять))) Уже глазки засматриваются на купальнички. Вчерась после курточки поймала себя на сайте с одежками. Как приятно теперь на них смотреть. Я уже даже что-то могу себе позволить такое красивенькое и небольшое по размеру. Сайты с одеждой стали доступны. Теперь можно не только смотреть и облизываться, но и КУПИТЬ!!! Вот это чудо))))

Лисси Мусса 05.03.2016 01:27

Ура!!!!
И медаль себе срочно!!!
И от меня обнимашки от всего сердца!

Сокровище!
Ты победила 10 размеров!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

 

Амидала 05.03.2016 17:00

Спасибо, Лисси)))
Мне так приятно получить от вас поздравление))))
Это наполняет мое сердце радостью и желанием двигаться только вперед)))
Идея про медаль мне очень понравилась и я купила себе.... медаль)))) Вернее, большую красивую подвеску в таком этнически-авангардном стиле. Как мурчит и мне очень идет)))) Пора покупать украшения. Ведь королева Амидала этого достойна)))
Так что порадовала себя от души. А еще сделала маникюр в салоне, подстриглась и красиво уложила волосы)))
Самое главное, что я теперь не едой себя поощряю. А чем-то очень приятным, что подчеркнет мою красоту и очарование)))

 

Амидала 05.03.2016 17:07

Сегодня была пшенная кашка два раза. По чувству голода. И мне совсем больше ничего не хотелось. Только каши. Сейчас будет третий прием пищи. Варится гречечка.
Еще не решила будет ли она одна или с чем-нибудь - редиской, сельдереем или петрушкой.
Нагулялась. И очень голодная)))

Погода - настоящий потоп. Но когда есть прелестные резиновые сапожки на каблучках, то это только в радость))) Так приятно было шлепать по лужам и улыбаться от удовольствия. Людики такие грустные, ползут себе с опущенными головками по сугробам. А я брызгаюсь в лужах, прям не разбирая дороги. Вот нравится мне))) Резиновые сапоги - это сила))) Кстати, а же теперь могу носить каблучок!!!!! Ура!!!! Ножки совсем не устали)))

Прибавила к гантелям еще и упражнения на пресс. Раньше было тяжело поднимать ножки, и я старалась избегать этих упражнений. А теперь они - в радость)))) Ведь их делать теперь легко и приятно))))

Танцы были дикие утренние зажигательные. Мальчики со мной со стены заигрывали и на танец по очереди приглашали))) А потом были обливашки с добавлением моей волшебной водички.
Захвалила себя сегодня))) И мне это нравится. Кувшинчик выгуливала на балконе. А то солнышка и так мало.

Блокнотик работает))) Сегодня разбирала тему страха и раздражения. И свое пищевое поведение в связи с этими эмоциями. Улучшение просто поразительное по сравнению с тем, что когда-то было. Я стала очень редко раздражаться. Тем более что я не забываю про пустырник. И не довожу дело до крайностей - пью пустырник сразу, когда чувствую, что щас накатит раздражение. Хорошая привычка))) Настроение очень ровное, такое сильное и собранное. И былые страхи совсем позабылись.

А еще я доставала тут недавно свои летние одежки 54 размера. Пора готовиться к чудесному стройному лету)))) Все перемерила. Налазит, почти ничего не застегивается. но НАЛАЗИТ!!!!! Это же вообще супер.

 

Амидала 10.03.2016 21:01

Сегодня был великолепный день, такой солнечный и весенний)))
День для радости, стройности и счастья.
Я гуляла, улыбалась прохожим. Они улыбались мне в ответ. Хвалилки сегодня сами придумывались. И получались особенно удачными. А с каких танцев начался этот день..... муррр.... Обожаю начинать утро с танцев)))) Это великолепно)))
Пели птицы, такое голубое небо. Просто пронзительное. Наконец-то, весна!
Мое сердце полно умиротворения и тихого счастья.
Я поймала себя на мысли, что уже превратилась в фигурку. Фигурка - это та, кто любит себя, ценит и очень уважает. И когда вес и объемы уже не мешают этой любви к себе. То есть я прекрасна уже сейчас. И я люблю себя такой, какая я есть. А объемы.... они тают на глазах. Потому что я хочу быть крылатой птичкой. Я хочу летать и блистать на солнышке всем своим переливчатом оперением. Я рада тому, что живу. Радость прочно поселилась в моей душе. Хочется бегать..... Такая легкость в теле)))) Хочется движения и каких-то очень приятных новых впечатлений)))
Я себе очень нравлюсь. Да от себя балдею)))) Просто в восторге)))) То есть где-то внутри зажегся огонь любви и радости. И он уже не погаснет. Я довольная миром и собой)))

 

Амидала 11.03.2016 15:45

День - шикарный)))
Только что вернулась со своей волшебной прогулки. Шлепала по лужам в резиновых сапогах, мурчала хвалилки и улыбалась до ушей))) Как же приятно побыть озорным ребенком. Лужи - моя страсть))) В детстве так себя вести не разрешали. Теперь доигрываю недоигранные игры)))) Настроение - обалденное)))
Сегодня день пшенной кашки с лучком))) Объедение)))
Обливашки мне только предстоят. Ждем-с когда дадут воду)))
Я - теперь стройная ФИГУРКА))) Усё. Тушка уехала в бессрочное путешествие в неизвестном направлении.

Так я продолжаю вязать))) Я связала свою первую салфетку от Патрисии Кристоферсон. Это настоящий подвиг. Там очень сложные узоры, нет схем, только описание. Так что я взяла очередной рубеж и в этом направлении. А какая красота получилась... Загляденье.... Вот смотришь, и не понимаешь, как это сделано. А узор такой красивый и необычный, много объемных сложных элементов. Красота))) Я смогла сотворить такую красоту))) Какая же замечательная мастерица)))

 

Амидала 12.03.2016 17:31

Негативные эмоции.... Как сильно изменилось мое отношение к ним. Я их полюбила))) Да-да-да. Ведь они на самом деле помощники и якори. Они сигнализируют, что в моем отношении к другим людям или к самой себе что-то неправильное происходит. И надо проблему решать. Заедать - не работает. Я научилась взаимодействовать со своими негативными эмоциями без еды. Если я обижена, расстроена или злюсь, то я больше не не заедаю. Потому что знаю, что еда не помогает решать проблемы.

И тут работает только блокнот. Если я обижена. Значит, я не сообщила о своих желаниях другому человеку, то есть он и не мог сделать так, как я хочу. Я от него ждала, он не сделал - я обиделась. Что тут можно сделать. Увидеть свои ожидания от другого. Расписать их, посмотреть. Часто они - нереальные. Увидеть, что человек не знал и никак не мог догадаться, что я хочу. Или я обиделась, потому что была невыспавшаяся. Или у меня еще какие-то дополнительные проблемы были. И все просто наложилось. А я решила сделать другого человека козлом отпущения. Как же хорошо работает блокнот. Сразу становится видно, что откуда и почему прилетело. И я говорю "спасибо" своей обиде. Она помогла мне увидеть, что с людьми надо общаться и доносить им свои желания и ожидания. А еще ценить и любить себя. Ухаживать за собой. Давать себе отдых. Обязательно гулять и дышать свежим воздухом. Да, обида штука непростая... А главное, не запрещать себе обижаться))) Обижаться как следует, ничего не подавляться. Обижаться можно, если обидно)))) И тут же разбирать свои чудеса в блокноте. И теперь обижаюсь я очень редко. Стало так мало обидных всякий штук в моей жизни. Короче, обиды от меня сбежали. А взаимопонимание с людьми, умение договариваться, общаться, слушать друг друга - просто прибавилось настолько, что прям жизнь поменялась)))

 

Амидала 12.03.2016 17:41

Вина... Нет истины в вине))) Как больно было раньше чувствовать вину. А теперь... Я просто сегодня решила порасписывать, как изменилось мое отношение к негативным эмоциям. Вот сижу и пытаюсь вспомнить, когда последний раз ко мне прилетала вина. В прошлом году что-то такое было. И раньше было, много. А в этом году пока живу без вины)))) Совесть молчит))) В прошлом году пришлось много с виной работать. Очень много. Расписывать, размышлять. Раньше выход был один - че-нить сожрать. Ведь так больно... так невыносимо больно было. А теперь - пустырник и блокнот. Да. Простые и очень действенные хорошие привычки и рабочие инструменты. Ведь я вижу, что еда не работает. Только усугубляет еще сильнее. Потом еще к той вине, что была прибавляется вина от сожранного. И все становится вообще плохо.

Поэтому только блокнот! И пустырник. Ведь вина.... она появляется, когда я обидела кого-то или мне кажется, что обидела. Мне так виновато-виновато. Что я что-то плохое сделала другому. То есть как тут может помочь еда? НИКАК! Только разбор полетов. А потом мириться, просить прощения, разговаривать, общаться, не терять контакт. Сначала это было очень сложно делать. То есть блокнотик мне помогал увидеть свою проблему и не отправиться ее заедать. Потом же начался следующий этап - поговорить с тем, перед кем я чувствую вину. Выяснить все. Попросить прощения. Сложно было. Но как же круто я себя чувствовала, когда у меня это получалось!!!! Настоящий прорыв. И не хочется уже никого обижать. Как-то иначе мозги стали работать. Я теперь думаю, а потом уже делаю)))) И главное, спрашиваю у другого его мнение. Вот вина и убежала от меня тоже вслед за обидой))) Класс))) Это победа. Взаимопонимания с людьми стало гораздо больше. А еще.... удивительное открытие. Мне хочется идти на контакт с людьми. Мне интересно, что они на самом деле думают. Мне интересно знать, как они видят взаимоотношения со мной. Появилась подлинная искренность и открытость в общении!!! Блокнот рулит!!!!

 

Амидала 12.03.2016 17:51

Игра - давно стала частью жизни. Плотно встроилась в мой распорядок дня.
Просыпаюсь, умываюсь, ставлю чайник, пью кипяточек, а руки сами тянутся к плееру - пора танцевать. Танцы зажигательные. От души. Зумба рулит))) Мальчишки подмигивают со стен. Гантели и пресс))) Хочется мне так. А еще обруч покрутить))) Потом хочется в душ и обливашек с волшебной водичкой. Прям хочется сильно-сильно)))) А пока варится кашка. И мой голод зреет и дает о себе знать очень настойчиво. Завтрак. Вкушение. Удовольствие. Муррррр............ Я вся в еде и блокноте)))) Потом приятно поразбирать с блокнотом какие-то чудеса. Расписать свои мысли и про еду и про жизнь мою замечательную. И прям хочется себя похвалить. Доливаю водички в кувшинчик. И хвалю себя усердно. У меня отдельный блокнотик для хвалилок есть. Красивейший. Там все подвиги свои записываю))) Когда его только открываешь - самооценка взлетает до небес)))
А потом можно помурчать с брючками. Они лежат на почетном месте. Как приятно их подержать в руках, сделать с ними кружочек по комнате. И поговорить, приласкать. Мы скоро-скоро пойдем гулять))) Лето ведь на носу))))
А потом моя любимая работа. Мне так повезло с ней. Это радость моя)))) Потом хочется сделать паузу. Чувствую голод. Кашка меня уже ждет и салатик))) И гулять - ножки греть, ходилки мурчать, улыбаться, солнышку удивляться. Потом хочется после прогулки еще раз в душик, обливашек и кремика для замечательных ножек. Отдых. Люблю часок поспать днем. Потом работа))) И вечером книжечки, вязание, приятнейший ужин (потому что голодная)))), а потом можно еще раз погулять перед сном (так приятно). Буквально кружочек вокруг дома. Прийти и с удовольствием крепко заснуть.... Ах. Какой чудесный день)))

 

Амидала 14.05.2016 12:33

Мурррр всем фигуркам)))
Я влезла в 54 размер вся))))
С программы никуда не сходила. Просто здесь ничего не писала.
Теперь передо мной стоит задача, от которой кружится голова. Достала брючки 52 размера.... оооо..... Да, я буду их носить! Точно буду! У меня все получится.
Пока не застегиваются, но это временно. Мой вес давно стал двухзначной цифрой!!!! Впереди меня ждет только победа. Я знаю, что справлюсь. У меня все получится))))
Погода сегодня отличная))) Скоро пойду гулять.
Кашка пшенная на завтрак с капелькой масла и тушеной капустой. Потому что голодная))))
Танцы были зажигательными. Я могу долго танцевать и не чувствовать усталости. Меня это так радует.
Кипяточек пила.
Хочу обливашек)))) мурррр))))

Сегодня была пшенная каша в разных вариациях - холодная. горячая, жидкая и не очень. И капуста тоже в разном виде - сырая, тушеная и чуток приваренная. Так что я довольна, сыта. Ела только по чувству голода.

Прогулка была шикарная. Долгая такая... ножки прогрелись, хвалилки напелись.... ааааа... кайф))))

С новыми мурчательными брючками мурчала, брызгала волшебной водичкой. Они мне обещались в любви и верности))) И тоже хотят гулять вместе))))

А пока наслаждаюсь в полной мере своими новым 54 размером. У меня все летние одежки такого размера есть. Ждем-с жару и теплынь. Мечта моя сбылась... сколько лет эти одежки ждали в шкафу... Все перемерила, постирала, нагладила, красиво развесила. Лето будет мурчательное))))

 

Амидала 14.05.2016 22:39

Недавно у меня был очень важный ритуал. Ритуал освобождения. Перетрясла весь шкаф и все залежи одежды. С каждой вещью мурчала, обнималась и прощалась....
Выбросила несколько мешко, может, даже пару десятков.... Очень много.... Все что не буду носить, все что мало или велико, все что откладывалось на какие-то случаи. Я благодарила каждую вещь. Аккуратненько складывала и говорила "спасибо" и "прощай", "ты радовала меня когда-то, а теперь пора прощаться, пора оставить прошлое, пришло время жить в настоящем, пришло время для любви к себе прямо сейчас". Хватит копить и откладывать запасы. Я уже готова быть легкой как перышко. Да я уже такая!!!! Самое интересное, дышать стало легче... Я впервые устроила такое грандиозное прощание с вещами. И меня как будто внутри отпустило. А сколько места освободилось... оооо.... А какая красота в шкафу.... Это же обалдеть можно, когда ВСЕ вещи в шкафу тебе мурчат и радуют глаз. Все на местах, все как раз, все по размеру. Шкафы перестали быть местом склада не пойми чего "на всякий случай". Мне кажется, что я пару килограммчиков потеряла на этом упражнении))) Прям легкость ощущается))) И как приятно отпустить, проститься, закрыть надоевшую главу.... муррррр))) Я балдею просто))))

И вместе с этим вещами я отпускала свои страхи и свое прошлое. Я изменилась. Я теперь буду только смотреть вперед. Мне незачем что-то копить. Я могу решать проблемы по мере их поступления. Жизнь - это движение. Хватит цепляться за прошлое. Вперед и только вперед!

 

Лисси Мусса 15.05.2016 05:06

Поздравляю!
Отличная работа - высший пилотаж!

А с капустой аккуратнее - лучше ее потреблять только в одном виде - либо сырую, либо вареную и тп
А то желудок убьешь

 

Амидала 15.05.2016 11:25

Спасибо, Лисси)))
Мне очень важна ваша поддержка))))
Про капусту учту. Записала все.

День начался чудесно. С кипяточка, танцев и обливашек. И уже успела намураться с кувшинчиком))) Скажи счастью "да"! Скажи отличному настроению "да"! Скажи шикарной погоде "да"!)))
Завтрак был по чувству голода. Легкий овощной рисовый супчик. Шикарно. Сытая и довольная)))

 

Амидала 17.05.2016 13:47

А у меня вчера был пир на весь мир)))
Пиры устраиваю не реже 2 раз в месяц. Это шикарное упражнение, которое невероятно расслабляет. В своем рабочем блокнотике фиксирую мысли по поводу всяких вкусняшек. А потом реализую это в пировальный день. И организм знает, что его побалуют, поэтому нет никакого ажиотажа, все так нежно и происходит тогда, когда я этого по-настоящему хочу. Так и в этот раз. Накануне пира я уже знала, что буду готовить и что надо купить. Приготовила все заранее.
И вот Пир настал. Была такая красивая, накрашенная, в очень красивой одежде. Сервиз достала, скатерть красивую постелила. Все разложила на тарелочки. И села вкушать и наслаждаться. Было очень вкусно. Каждый кусочек смаковался и в блокнотик записывался. Обалденно просто))))
Довольная я, счастливая, сытая)))
Например, к этому пиру я купила один кусочек торта, было пару салатиков, немного курочки, запеченной в духовке, и вишневый сок. И этого было достаточно. Я вкушала и наслаждалась вкусом. То есть не надо съесть вагон всего на свете, чтобы получился праздник. И не надо себе ничего запрещать. Еда - на своем месте. Праздничной еде - свое место и время. И настроение))))
И вот эта легкость и приятное наслаждение будет со мной до следующего Пира. И я его устрою, когда душа попросит)))

 

Амидала 18.05.2016 14:48

Вчера я себе делала подарки))) Ходила по магазинам и покупала себе одежки 52 размера. Надо готовиться быть еще стройнее и носить этот размер))) Для меня этот размер просто терра инкогнито. Так волнительно. То есть 54 размера я когда-то была. А вот меньше, наверное, только в школе или чуть постарше. Так что одежды такой у меня и нет. Пару брючек только. Я их покупала, когда была в 54 размере, но так и не привелось поносить. Так что сейчас я открываю новую чудесную главу)))) Как же это было замурчательно. На улице сумрачно, а у меня в душе праздник)))) Я купила себе свой первый раздельный купальник)))) ааааа..... Я об этом столько лет мечтала. Он такой красивый.... мурчащий..... Я уже смогу летом в таком выйти на пляж. Я же выбросила все свои черные слитные чехлы для танка. А еще купила пару брючек. Мммм... очень интересно. В примерочной они мне на выдохе застегнулись. То есть я заметно продвинулась вперед.
Купила такие еще джинсики. Они мне не застегнулись. Наверное, это уже больше 50 размер. Но я же их точно буду носить!!! Они такие мурчащие, что я не могла пройти мимо.
Еще пару кофточек. Такие красивые. И красивый комплект белья. Чудесно))))
Как же приятно ходить по магазинам и баловать себе чем-то красивым. Как приятно мерить красивые вещи. Как классно быть красивой и стройной.
Кстати-кстати-кстати!!! Меня перестали узнавать знакомые))) Столкнулась как раз вчера с одной. Какие у нее были глаза. Она меня вокруг обошла))) Говорит, не верю, что это ты. А мне так приятно. Сколько комплиментов мне сказала, что и помолодела я и похорошела))) И я отметила про себя, что мне очень легко и приятно принимать комплименты. Я чувствую тепло, приятность, благодраность от этих слов. А ведь раньше я бы чо сказала, "нет-нет, что вы, что вы", азстеснялась бы... А теперь я красавица и достойна комплиментов и приятных слов))))

 

Амидала 18.05.2016 15:04

Встала очень рано, еще увидела отблески восхода. Выспалась. Настроение отличное. Утро сегодня началось с кипяточка))) Мурррр))) Обожаю)))
Потом я долго и самозабвенно танцевала и перемигивалась со своими мальчиками. Голода не было. Поэтому я села за работу.
Пришел он только через пару часиков.
Скушала гречечку, немного. Она такая вкусная была. И немного салата без масла. Это было чудесно. Я была голодная, довольная собой. Вкушала, наслаждалась вкусом. Написала в блокноте целую оду о своем наслаждении))))
Потом мне захотелось своих чудесных обливашек с волшебной водой. Любой каприз, о моя королева)))) Почувствовала себя бодрой и чудесной после этого.
Долила водички в волшебный кувшинчик. Погуляла с ним на балконе. Шептала хвалилки. День сегодня пасмурный, а на душе поет песенку чудесная птичка.
Потом села снова работать. И так прям все хорошо получается. И так мне приятно то, что я делаю. Придумала новую идею, поделилась ею с ведущим программистом. Он одобрил)))) Мурррр))))) Как приятно было))))
Потом мне снова захотелось именно поесть. Я проработала несколько часов. Сварила легкий супчик из пшена и овощей. Очень люблю такое. Мурррр.... как вкусно и легко))) И сытно))))
Сейчас отдыхаю. Мне хорошо. Взяла вязание. А потом пойду погулять))) Муррр)))

 

Амидала 18.05.2016 16:35

Когда я только начинала программу, то страстно мечтала начать кататься на роликах. И вот моя мечта все ближе и ближе ко мне. Уже тут к ним приглядываюсь. Заходила на днях в магазин, посмотреть, потрогать. Скоро очень скоро я их себе куплю. С начала программы произошло еще одно чудо. Я могла носить только мужские кроссовки 42-43 размера. Потому что стопа была где-то 28,3 плюс сильные отеки. Это вообще была катастрофа. А теперь стопа 27. То есть я уже влезаю в свою обувь 41 размера. И некоторые большемерки 40. И недавно достала свои ботиночки на каблуках. Они столько лет меня ждали. Я могу их носить!!!!!!!! Ааааа.... я в них влезаю!!!!!! Я могу ходить на каблуках..... Чудеса..... И ролики тоже обязательно будут. Они мне уже в магазине мурчали. И я буду на них рассекать. Обязательно. Надо для этого еще чуть-чуть стать поменьше.
И я же теперь уже могу купить себе велик))) Это тоже стоит в списке мечт))) Исполню мечту))) Обязательно. И мне тут стали попадаться люди, которые любят катать на великах. Это явный знак. У меня будет компания.
Да... вот еще. Я же начала бегать по утрам))) Не каждый день. Но раз в 3-4 дня выхожу. По зову сердца. Нет никакой обязаловки. Просто вот когда встанешь пораньше и прям хочется движения и полета. Пробежать пока не могу много. Скажем так.... метров 10 бегу... столько же иду. Мне некуда торопиться. Я же так начинала и с подъемом на 9 этаж (остановка была на каждом пролете). А теперь я могу подняться на 9 этаж без перерыва. Иногда делаю одну остановку на 7 этаже. Но я уже могу забраться в едмном порыве!!!!! Ааааа.... это же супердостижение.
И обруч теперь кручу на время. А не на количество прокруток. Начинала ведь буквально с 4-5 оборотов. Так что я двигаюсь в верном направлении)))) И очень собой довольна)))) Глазки блестят, спинка ровная. Такое ощущение, что лет 10 скинула и в возрасте вместе с объемами.

 

Лисси Мусса 28.05.2016 08:41

Класс!!!
Ты моя гордость!

 

Амидала 04.06.2016 11:55

А я купила ролики!!!!!!!!! Два дня назад очередной раз зашла в спортивный магазин. И они мне так мурчали, что я их немедленно купила))))
Балдеж просто))))
Учусь держать равновесие. Пока дома на них пытаюсь стоять. Достала лыжные палки. Интересно получается)))) Когда буду себя уверенно чувствовать дома, попробую уже и на улице.
Тело мое стало очень легким и гибким. Я ощущаю себя такой гармоничной и собранной.

По программе лечу вперед, не останавливаясь.
Утро с кипяточка и танцев началось. Долго и с упоением себя хвалила))) Пила волшебную водичку. Скоро пойду на волшебную прогулку. Сегодня погода просто супер))) На роликах стояла, гантелями махала))) И теперь вяжу - это такое удовольствие. Сегодня у меня чудесный выходной. И я буду радовать и баловать себя. И делать то, что мне хочется, да хоть на голове стоять))))
Завтрак по чувству голода. Захотелось просто риса без ничего. Мурррр)))) А потом чуть-чуть травяного чая. Чудесно просто))))

А как я мурчала со своими новыми брючками сегодня....ооооо...... Я скоро буду их носить))) очень скоро)))) Они где-то 50 размера. Как же мурчат.....

Месяц прошел незаметно. Размышляю о своем будущем Пире. И ловлю себя на мысли..... что мне надеть, какой букет цветов куплю к столу и что хочу новую красивую скатерть и обязательно под цветы постелю новую волшебную салфетку, которую недавно связала. То есть мои мысли о Пире и празднике. Но совсем не про еду.... Вот это да)))) Классно)))

И хочется чего-то еще... Времени теперь свободного просто много-много-много))) Рисовать начать..... мурррр... или переводами фильмов заняться.... муррррр.... или вернуться к японскому.... Хочу новое чудесное хобби)))) Энергия бьет через край)))) Вот сегодня и займусь чем-нибудь новеньким))))

 

Амидала 07.06.2016 18:40

Сегодня шикарный день.
Кипяточек
Зажигательные танцы с моими мальчишками
Обливашки
Гантели
Хвалилки с кувшинчиком
Волшебная прогулка с песенками
Блокнотик работает

Кушала уже два раза по чувству голода. Сейчас будет третий. Хочется только чистых каш. Сегодня пшенная кашка. Объедение. Хочется простой пищи. И вспоминается чудесный старый японский фильм, который так и называется "Вкус простой пищи"))) Это фильм о том, что радость всегда рядом с нами. Что удивительное рядом, надо только как следует посмотреть вокруг, и что радость может приносить что-то простое, понятное и давно знакомое.

Все сделала на "отлично", довольна собой. Кушала по чувству голода. Вот в такой дождливый и холодный совсем не летний день, у меня в душе поют птички и настроение отличное. Приятно наблюдать, что внешние обстоятельства не могут погасить того огня радости и довольства жизни, который ярко горит в моей душе. Шлепала по лужам, крутила зонтик над головой, улыбалась людям))) Со мной даже продавец поздоровался в магазине. Красивый такой мальчик))))

 

Амидала 08.06.2016 22:04

Наигралась, нагулялась, натанцевалась. Все волшебное сегодня выполнила.
Хочется только чистых каш. Поэтому сегодня только пшенная кашка была и гречка.
Один раз пила пустырник. Тревожность напала неожиданно. Но я с ней справилась. Есть даже не думала. Внимательно разобрала причины. Эмоция обиды всплыла, а потом и раздражение на одного человека и ситуацию. Все расписала. Разобрала, пустырничка выпила. И все прошло)))) Как я люблю эти маленькие победы)))) Я молодец сегодня))))

А какая погода сегодня была... просто мурчательная))) А я видела сегодня дупло дятла и пищащими оттуда птенцами))) И дятел сидел рядом))) Почему об этом пишу. Просто каждую свою волшебную прогулку стараюсь совершать так, чтобы увидеть что-нибудь удивительное и необычное))) А какое сегодня небо было голубое и какая трава зеленая))) Не перестаю удивляться окружающему миру, просто восприятие так сильно обострилось - все радует, удивляет. Очень яркое ощущение от реальности, такое пронзительное. Смотришь вокруг и балдеешь от восторга. Много часов сегодня гуляла, так мне было хорошо. Кажется, холода миновали и впереди солнышко и лето))) Такие сегодня стихи на прогулке сочинялись....мурррр))))

Игра как стиль жизни. Просыпаться каждый день с улыбкой и ждать от нового дня всяких подарков и приятных сюрпризов. Вот так я себя ощущаю. Прям радостно-радостно. У меня такое ощущение, что от меня исходит непрерывное мурчание)))) И в душе горит такой теплый и нежный огонь. И вибрации довольства и прям как будто какие-то лучи от меня исходят, отражаются от всего вокруг и возращаются ко мне назад))) Какой-то сегодня ощущаю необычайный восторг от себя самой и от всего окружающего в целом.

 

Амидала 10.06.2016 21:35

Программа на сегодня выполнена полностью. Прогулка меня особенно порадовала. Гуляла долго и самозабвенно, птичек слушала, солнышку радовалась, хвалилки себе мурчала усердно. Мимоходом незнакомые мужчины сказали мне немного приятных слов. То есть сначала один, потом я шла дальше - второй. И уже в доме третий. Вот это да))) Приятно, однако))) Улыбка у меня вообще стала до ушей)))

Хочется простой пищи. Только каши и немного добавок. Ела сегодня три раза. Два раза была пшеничная кашка с редиской. И уже вечером после прогулки гречка с редиской. Была голодная, поэтому и ела. После прогулки ощутила тревожность, сразу налила пустырничка. Все прошло. А потом уже, где-то через часик, и голод пожаловал.

Уже несколько дней пребываю в таком особом приподнятом настроении и состоянии. И мысль в голове крутится. Что у меня наконец-то жизнь складывается так, как мне хочется. И я каждый день проживаю в радости и в таком блаженстве. И, отходя ко сну, ощущаю невероятное наслаждение, потому что день провела с пользой, в позитивном настрое, нигде не переела, кушала, когда была голодная, все дела переделала, все успела, чувствую себя прекрасно, настроение отличное. То есть все происходит вовремя, все успевается - и по дому, и по работе. Живу в правильном темпе. Делаю, что мне хочется. Жизнь моя мне муррррчит так сладко. И все вокруг мурчит))) Дома чистота и красота. Даже уборка превратилась в праздник)))) На работе все отлично. И все складывается наилучшим образом. Я же нервничать по пустякам и переживать перестала. Все проблемы решаемые. И воообще мне так хорошо)))) И даже дождик радует. Вчера гуляла под дождем, в ливень. И была такая довольная)))

 

Амидала 11.06.2016 22:47

Гуляла под дождем))) Было так классно))) Главное, хорошее настроение и правильная экипировка - резиновые сапоги и шикарный дождевик с мурчащим зонтиком))) И много хвалилок себе любимой. Вот рецепт как превратить дождливый пасмурный день в шикарный и волшебный))))
Утро началось с кипяточка. Я сегодня встала в 4 утра))) Так что я по количеству сделанных дел за день превзошла саму себя. Танцевала, наверное минут 30. Потом было купание с обливашками. Заряжала волшебную воду. Нахвалила себя как следует)))
Ела 4 раза по чувству голода. На завтрак была гречечка и 1 редиска. А потом в другие приемы пищи суп пшенный с морковкой и луком. Все еще хочется очень простой пищи без всяких выкрутасов.
День прошел очень хорошо. Я довольна миром и собой)))) Муррр))))
Надо мной красота, подо мной красота, внутри меня красота, вокруг меня красота))) И уже хочется спатки)) Побалую себя любимую ранним отходом ко сну)))

 

Амидала 12.06.2016 19:40

Сегодня снова встала в 4 утра. Вместе с солнышком))) Необычно так))) И спать больше не хотелось. Долго потом танцевала. Махала гантелями, качала пресс))) Перемигивалась с красавцами. Ах, как они мне муррррчат))) Потом были обливашки. Есть захотелось только около 8 утра. Была пшеничная кашка. Все еще очень хочется простых вкусов. Переделала кучу дел. Ела потом еще два раза по чувству голода. Был гороховый суп. Гуляла больше 2 часов. Был дождик, но меня только радовало все. Пришла такая довольная. Есть не хотела. Вот только сейчас голод ко мне подкрадывается. Будет супчик))) И немного кашки.
Начала вязать свою первую шаль. Вот как все бывает промыслительно. Лежали ниточки много лет. И вот я их случайно нашла и сразу поняла, что из них получится великолепная нежная воздушная шаль. Какое же это чудо получается)))

Скоро очень скоро буду пробовать ролики уже на улице. Пока что дома. Уже неплохо держу равновесие с палками. Без палок еще рано. И даже получается немного прокатиться. У меня дух захватывает от предвкушения, как я буду классно кататься))))

 

Амидала 13.06.2016 20:22

Сегодня нас посетило солнышко и голубое небо)))) Так что я гуляла и гуляла. Долго гуляла. Новые хвалилки сегодня разучивала, новые еще насочиняла.
Танцы были радостные и зажигательные. Мальчики со мной пританцовывали и подмигивали со стены)))
Долго себя хвалила с кувшинчиком. Люблю это дело.
Обливалась волшебной водой так, что крылья выросли от восторга)))
С блокнотиком сегодня много работала. Разбирала тему зависти. Кому и почему я завидую. Раздражение и злость также. Немного вины. И разные обидки. Смотрела, как это на мое пищевое поведение влияет.
Кушала по чувству голода три раза. После третьего, где-то через час почувствовала желание че-нить цапнуть. Посмотрела на антилопу и завернула за пустырником. И к блокноту. Почему и что случилось. Ага. Все дела переделала. Не знаю, чем заняться. Решила на форуме отчет написать и фильм посмотреть. Хочу себя побаловать. Организм согласился баловаться и отдыхать. И усё... мысль про еду как рукой сняло)))

 

Амидала 14.06.2016 15:32

Вчера, уже поздно вечером, успела поймать блокнотом и пустырником начинающийся жор)))) Я молодец)))) Начала разбираться, почему так получилось. Давно, кстати, со мной такого не случалось. Я уже и забыла даже само слово. И вот что выяснилось. Я стала неосознанно ограничивать себя в еде. Хочется достичь побыстрее результата. Но ограничение тут не работает. То есть все потихоньку начало превращаться в диету. Спасибо вчерашнему происшествию! Это помогло мне увидеть процесс в самом начале. Еда стала очень однообразной. Мне лень готовить и ходить в магазин. А чо... кашки сварил на день и париться не надо. То есть любовь к себе любимой надо подкрутить))) И баловать себя вкусной и разнообразной едой)))) И из кашаладок же такого можно навертеть. Возвращаюсь к разным вкусным рецептикам из кашек и овощей)))) А еще.... У меня давно не было Пира, больше месяца. Решила завтра его устроить))) Сейчас придумываю меню, схожу в магазинчик, куплю все)))) Хочется ярких красок и фруктов.

Танцевала сегодня отменно. Спала сладко. Хвалила себя долго. Особенно за вчерашнее и подробный проведенный анализ))) Пресс качала, гантелями махала. Обливашки будут вечером, ибо воды нет. А сейчас шикарная погода пора идти гулять и на обратном пути в магазинчик купить няшек для завтрашнего Пира. И еще цветов. Хочу чтобы были на столе у меня завтра цветы)))

Прогулка получилась просто волшебная. Пришла, проголодалась. Поела кашки. А потом и обливашки))) В моей крови одна сплошная волшебная вода))) воть)))
А Пиру завтра быть)))

 

Амидала 14.06.2016 22:25

Когда я только-только начинала программу, то заметила, что про всю мою прошлую жизнь у меня в основном плохие обидные воспоминания. Вот кто чего сказал, вот кто чем обидел. Сплошной, короче, негатив.... И что почти нет светлых и радостных воспоминаний или надо сильно напрягаться, чтобы что-то такое вспомнить. И пришла мне идея поменять такое положение вещей кардинально. И поменяла))) И получилось))) Самое интересное, что теперь всплывают в основном хорошие воспоминания. Сначала было сложно. Пришлось приложить усилия. Но оно того стоило. Я тогда завела муррррчательный красивейший блокнотик. И старалась почти каждый день писать, что же за день со мной приключилось хорошего-веселого-радостного и приятного. Поначалу шло туго. А потом как поПЕРло)))) Только лови))) А потом уже пришло переосмысления и прошлого. Стали вспоминаться и записываться добрые и светлые воспоминания. Просто пришла с прогулки сейчас. Взяла этот чудо блокнотик в ручки, чтобы записать очередную сегодняшнюю радость. И захотелось мне его полистать-почитать. Оооооо.... да это просто восхитительно. Настроение было хорошее, а теперь восторг и радость прям такая, что прыгать хочется и летать)))) Сколько же всего хорошего и прекрасного у меня в жизни произошло и за последнее время в том числе. Какая же я счастливая и любимая вселенной))) Как же мне везет во всех моих делах и по жизни вообще. Сколько же вокруг меня радости и всяких приятнейших мелочей)))) Мурррр мне любимой)))

 

Амидала 15.06.2016 20:56

Сегодня в завершении прогулки жгла большой длинный хвост с неприятностями. Как же легко дышится мне сейчас. Отличное упражнение. А какая сегодня погода чудесная)))) Пусть лето к нам уже придет насовсем))) Хочется тепла и купаться.
День начался чудесно с кипяточка. Танцы, потом обливашки, потом я ушла гулять. И гуляла долго-долго. А теперь пришел голод))) Сейчас будет долгожданный Пир. Пора готовиться, наряжаться, стол сервировать. Мурррр)))) Я вся в предвкушении праздника)))

 

Амидала 16.06.2016 19:29

Сершилось!!!! Ура!!!! Я сегодня первый раз каталась на роликах на улице. Пока с палками. Страшно без них. Но я каталась))) Получается)))) Ни разу не упала))) Как же классно. Сколько лет я об этом мечтала)))) Была сначала долгая волшебная прогулка, а потом уже покатушки))) Вот какая я сегодня молодец и умничка))) Я смогла))) Я это сделала))) Ура!!!! Настроение просто офигенное!!! Ведь это для меня такое свершение! Когда я начинала программу, то даже и подумать о таком боялась, только робко мечтала))) А теперь это моя реальная сказочная жизнь))) Класс))) Мурррр))) Ура-ура-ура!!!

 

Лисси Мусса 16.06.2016 19:34

УРА!!!!!
Как же я рада!!!!!
Поздравляю!!!!

 

Амидала 21.08.2016 14:08

Я уже год на программе. Как время-то летит.
Программа уже стала частью моей жизни. Прочно стала полезной радостной привычкой. Утро начинаю с кипятка. Потом танцую и обливаюсь холодной водичкой. Блокнотик всегда со мной. Веду до сих пор. Веду потому, что мне это очень нравится делать. И танцую именно поэтому, и кипяточек пью. Обязательно каждый день гуляю и стараюсь спать ложиться пораньше. Все у меня получается. Самооценка шикарная. Нервы стальные))) Настроение отличное. Такое радостное и бодрое.

Еще год назад я думала, что это невозможно. Да, быть здоровой, красивой - это радостный труд. Каждый день настраиваться и просыпаться с улыбкой. Помимо разных психологических проблем я смогла решить и множество других, которые, казалось, лежали не в плоскости программы. А оказалось, что все так связано друг с другом. Вот пока ручками это все не потрогаешь, не переберешь, не поймешь этого. Например, нормализовался распорядок дня. Ушло откладывание всего на завтра. Я честно еще вначале программы составила список несделанных дел. Список почти в тысячу пунктов. Было сначала страшно. Но постепенно я сделала где-то половину.

А какой у меня теперь красивый дом и шкаф с вещами. Все мне мурчит))) Я почти попрощалась со всеми вещами, которые мне не мурчат и не радуют глаз. И покупаю новое, по сути приглашаю новую вещь стать моим другом. приглашаю в гости в свой дом только то, что мурчит. Я, например, еще диски и кассеты не разобрала до конца. То есть мне есть куда стремиться. И книжный шкаф только частично. То есть работы еще много. Но она такая радостная. Вот годами эти книги стояли на полке, забытые всеми. А теперь есть уже несколько полок с теми книгами, которые для меня ценны. А все что мне не нужно, я постепенно отдаю в библиотеку. Как же легко дышится)))) Но зато полностью разобрана одежда, обувь, сервизы разные и кастрюльки с ложками. Ничего не мурчащего там не осталось))))

У меня изменился круг общения. Я попрощалась с теми, кто меня напрягает и не радует))) Так важно отпустить от себя дружбу, из которой ты уже вырос. Как приятно видеть рядом с собой людей, которые очень дороги, а не просто для галочки друг друга в друзья добавили. Это было непросто сделать. Самое интересное, что некоторые из них ушли сами. Я меняюсь, и мир вокруг меня меняется.

Амидала 21.08.2016 14:21

Еще про несделанные дела. Блокнотик тут оказался так полезен. Выписываю. Смотрю. Все планирую на бумаге. Видится все гораздо лучше! И планируется четче! Это чудеса самые настоящие. Блокнотик от любой хандры и необдуманных поступков меня теперь спасает. Я у себя одна, поэтому всегда даю себе время подумать. Расписать, рассмотреть со всех сторон. И тогда легче принимать решения и идти дальше по жизни. Столько всяких находок и озарений. Оказывается, я сама могу решать все свои проблемы. Беспомощность ушла. Ушло вот это ощущение, что ты не держишь руку на пульсе своей жизни, и что от тебя ничего не зависит. Теперь я полноправная хозяйка своей жизни. Ура-ура-ура мне, красотке)))

Ношу фигуркины одежки. Красивые и приталенные. Улыбаюсь. Вошла во вкус ходить по салонам красоты и за красивыми обновками. Как приятно себе делать подарки. Вот я еще что поняла: меня никто не должен развлекать, заботиться, одаривать подарками. То есть глупо этого сидеть и ждать (настроение от такой тактики портится). А можно взять и подарить себе что-то. Порадовать)))) Как же приятно. Я теперь как бы центр радости. Вся радость во мне. Теперь я дарю радость окружающим. Улыбаюсь. А раньше я сидела и ждала, ну когда же меня полюбят, оценят и заметят. А теперь я сама себя оценила и заметила. Так что наконец-то все встало на свои места))))

Отдельно надо сказать о здоровье. Оно значительно улучшилось, что я даже про него забываю))) В том смысле, что ничего нигде не болит. Мигреней больше нет! Прыщей нет! Даже мой варикоз остался только в виде тоненьких прожилок (а раньше что было, даже вспоминать страшно). Я уверена, что благодаря программе вообще ножки забудут, что это за слово даже такое. Пятки розовые, глазки блестят, кожа матовая. Я такая красотка стала)))) Ооооо... от меня ПМС сбежал)))) Вот это вообще прелесть)))) Я теперь ровная в настроении во все дни)))) А что было раньше... как будто и не со мной это было....

 

Амидала 21.08.2016 14:32

Кушаю в основном кашки и всякие кашаладки))) Навострилась готовить всякие вкусности из каш))) И меня это так радует. Очистительную прошла полностью еще зимой-весной. А потом так вошла во вкус, что не захотелось от кашек отказываться. Оказывается, столько всего можно приготовить)))) И устраиваю пиры иногда. Мне так нравится такой режим. Я больше тяготею к вегетарианству. Но вот именно на программе поняла, что лучше, когда все разрешено. Потому что запрет рождает много проблем. А когда я могу и мяса поесть, то нет уже того внутреннего конфликта. И самое интересное, что и мяса особенно не хочется.

Блокнотик до сих пор веду во время еды. А мне просто очень это нравится. Он всегда у меня на обеденном столе лежит. И уже привычка сформировалась - сначала записать, а потом покушать. И не собираюсь эту привычку отменять. Она классная. Тут еще надо сказать вот что. Я только год прожила в любви к себе, к своему телу, к своей жизни. И только год внимательно относилась к потребностям своего организма. Но предыдущие десятилетия я вела себя неосознанно. Так что без блокнота пока нельзя, да и не хочется))) Я очень внимательно читаю дневнички других фигурок. Можно учиться на чужих ошибках))) Вредные привычки поддерживались годами и стали почти второй натурой. Легкомысленно полагать, что их сдует как ветром за пару-тройку месяцев или даже за год. Надо быть честной с собой. И я очень стараюсь быть честной. И так хочется, чтобы мои радостные и правильные привычки внедрились еще глубже и надежнее. Поэтому от блокнота и прочих программных действий отказывать не собираюсь, да и не хочу)))

 

Амидала 21.08.2016 14:42

Столько стало спорта в моей жизни. Бегаю по утра. Где-то через день. Тут ведь важна радость, чтобы вот самой захотелось подвигаться и побежать. Поэтому я смогла решить этот вопрос без насилия над собой. И делаю это, когда мне очень-очень хочется. Для радости. Катаюсь на роликах уже как будто в них родилась)))) Это такой кайф. У нас есть площадка для любителей роликов. Так вот я там рассекаю наравне с мелкими мальчишками-девчонками и нисколько не стесняюсь. И уже давно катаюсь без палок!!!! Вот кто бы мне год назад сказал, что я так смогу!!! А я смогла)))) Теперь мечтаю о.... коньках и лыжах))) Вот хочу и все))) И буду)))

Так я же еще велик купила)))) У меня появилась компания, с которой мы в выходные по области круги наматываем. И совершенно случайно (случайности не случайны) встретила на улице свою одноклассницу. Лет 20 не виделись и не общались. А тут оказалось, что она обожает кататься на велике! И мы снова стали дружить))) Вот ведь как бывает))) И теперь катаемся вместе)))

А плавать-то как стало легко. Могу часами из воды не вылазить. Ну вот прям как в детстве. Так радуют простые радости. А еще я впервые лет, наверное, за 20 надела на пляж раздельный купальник. Оооооо.... не передать словами мой восторг. Не думала уже, что смогу носить что-то меньшее, чем водолазный чехол. Пузик погрелся на солнышке))) Чудеса)))

Как начала программу, то вязать начала. И теперь не могу остановиться))) Мне так мурчит))) Меня так радует))) Такое у меня теперь замечательное хобби))) Обожаю вязать салфетки. Я себя в этом нашла)))) И дарю людям прекрасные подарки, сделанные своими руками))) Недавно связала свою первую шаль))) Красота получилась муррррр))))

 

Амидала 21.08.2016 14:48

Жить хорошо и жизнь хороша)))
Работа у меня любимая. А теперь я ее еще больше люблю))) У меня вообще такое настроение хорошее всегда))) И какое-то блаженство ощущаю от того, что я живая и живу. Воть))) Помимо вязания еще несколько приятных хобби появилось. Снова вернулась к японскому Обожаю это язык, а особенно рисовать иероглифы. Балдеж, мурчит))) Английским занимаюсь. И снова перевожу фильмы. Так что это вообще кайф. Столько сил и планов)))) Жизнь будто заново началась.

Зарядку по утра делаю каждый день. Гантели, обруч, упражнения на пресс. Подсмотрела у фигурок про планку. Делаю.

Гуляю каждый день. Иногда даже по два раза))) И в любую погоду. Серый дождик мне не страшен, холода мне не страшны, ведь я красавица и все могу))) А для дождей у меня резиновые сапоги есть)))

Ну, а теперь самое главное, чего же мне удалось достичь за год. Вот так непринужденно, гуляя, песенки напевая, особенно ни в чем себя не ущемляя, я превратилась в настоящую стройную красавицу. С чего все начиналось и вспоминать уже не хочется, будто и не со мной это было. У меня был вес 130 кг. Бедра и грудь были тоже 130 см, талия 116, а пузик был вообще 135. Неужели такое было. А теперь....

Размер одежды 50-52 (было 64-66)
Вес 82 (- 48 кг)
ОГ 100 (-30см)
ОТ 85 (-31 см)
ОБ 104 (-26см)
Животик 93 (-42см)
Размер ноги уменьшился 40-41 (было 42-43)

Кто-то из фигурок с такими параметрами только начинает программу. А для меня - это уверенная победа. Это стройность. Я считаю себя такой стройной, воздушной, красивой, обалденной)))) Я столько последний раз весила, может, лет в 18 или как-то так. Так что для меня это прорыв))) Я собой очень довольна)))

 

Амидала 21.08.2016 15:05

Программу я продолжаю))) Я в нее просто влюбилась)))) Ведь все так просто делать, а такие грандиозные результаты. Жизнь полностью поменялась))) Спасибо, Лисси, за эту чудесную программу. Она же волшебная)))

У меня скоро по плану очистительная. Да... Мне нужна помощь моего драгоценного организма для следующего рывка))) И уже через год я хочу написать, что я достигла своего супер-цели. Хочу увидеть себя в весе 54. Вот мне нравится такая цифра))) И носить 44 размер одежды)))) Хочу и буду. И обязательно этого достигну))) Победа будет за мной - точно-точно будет так))) А потом можно попробовать и замуж сходить. Ни разу не была, очень интересно)))

 

Амидала 22.08.2016 10:26

Какое шикарное утро))) Мне все так мурчит)))
Кипяточек уже пила.
С красавцами натанцевалась до упаду.
Обливалась волшебной водой.
И уже нахвалила себя любимую. Короче, волшебный кувшинчик заряжен позитивом как следует. Выгуляла его на солнышке утреннем.
Зарядка сделана.
Теперь очень хочется кушать. Будет кашка и салатик)))
А дальше делать свои волшебные дела. Теперь волшебство во всем и везде))) Гулять, радоваться жизни, работать))) И еще у меня очень интересная книжка сейчас читается)))
Так что день обещает быть радостным и интересным. За дело! Вперед! У меня все получится! Я молодец)))

 

Амидала 22.08.2016 23:46

День прошел прекрасно. Довольна миром и собой)))
Гуляла - хвалилки напевала. Начала вязать новую салфеточку.
Кушала только по чувствую голода. Все программное на сегодня сделала.
По дому все успела и поработала на славу. Ура))) И даже немного книжку успела почитать.
Теперь сижу с блокнотиком и готовлюсь к завтрашнему дню. Это вообще супероткрытие! Планировать в блокноте завтрашний день. Блокнот и тут огромный помощник. Теперь я точно знаю, что и когда мне нужно сделать завтра. Хорошо теперь ощущаю временные рамки и свои возможности. К времени не особо привязываю. Но зато голова свободна! Вот в чем секрет этого упражнения! Я все планирую на бумаге заранее и уже больше об этом не думаю и не переживаю. У меня все записано. И ничего не надо держать в голове - все эти миллионы дел. Жизнь упорядочилась и нервы в порядке. Все планирование у меня сейчас занимает от силы минут 30. А польза от него просто огромная. Я уже полгода так упражняюсь. Да... сначала было сложно. А потом я вошла во вкус. И главное, увидела, сколько пользы. Увидела, сколько я реально трачу времени на разные дела. И теперь точно знаю, во сколько мне надо начинать, например, собираться на встречу, чтобы все-все успеть))) Это так здорово))) Блокнотом можно упорядочить не только еду и нервы, но и все повседневные дела)))

 

Амидала 23.08.2016 14:36

Я завела себе новые мурчащие брючки 48 размера. На попку налезли. Они НАЛЕЗЛИ НА МЕНЯ!!!! ААааа... да готова прыгать от восторга))) О застегивании речь пока вообще не идет. Но это просто так обалденно. Я знаю, что рано или поздно они мне сдадутся. Я уверена, что победа будет за мной)))

А еще померила сегодня зимние сапожки. Много лет назад. Очень много лет назад я еще не была знакома с мурчанием. Но вот да. Это было оно, сейчас я это понимаю. Короче, муркнули они мне со страшной силой в магазине. Да так.... что я их купила без примерки. Да и как бы я их примеряла? Они 41 размера, да еще на довольно стройные ножки. Уже дома очнулась. Я не смогла их даже надеть, не то чтобы застегнуть. А они изящные, на узкую стопу, средней высоты в голенище (полусапожки). И вот они дождались своего часа!!!! Я их сегодня застегнула. И они мне как раз!!! Вообще не жмут. Ура-ура-ура))))

И вообще мне предстоят приятные хлопоты. Надо новые сапоги на осень покупать. И можно еще одни зимние. Потому что все что у меня есть сейчас на очень-очень-очень полную ногу и большой размер стопы. То есть я в них просто тону. А еще надо купить пуховик новый. Прошлую зиму я дахиживала в своем огромном пуховике шестидесятых размеров. А теперь у меня его уже и нет - подарила. И курточку осеннюю тоже нужно новую. Какой был восторг, когда я ее купила, 54 размер все-таки. А теперь она мне совсем большая. Покупать думаю уже 48 размера. Вот такая я решительная.

А вообще это чудо какое-то. Я уже все ближе к размерам, начинающимся на цифру "4". Это просто головокружительный успех за год. Может быть, своей мечты носить вещи 44 размера я достигну раньше, чем через год. Приятно кружится голова от таких мыслей. Я куплю себе тогда в подарок роскошное вечернее платье)))

 

Амидала 23.08.2016 14:44

А день начался отлично)))
С кипяточка.
Я уже успела погулять. Поработать. И потанцевать.
Хвалила себя долго. Обливашки были. Ела по чувству голода.
Утром была кашка гречневая с салатиком.
А сейчас овощной супчик. И что-то больше ничего не хочу.
У меня перерыв. А потом снова сяду работать)))
А вечером можно еще погулять. Надо ловить последний летние денечки)))

 

Амидала 24.08.2016 14:44

Утро началось в 5 утра))) Настроение отличное. Я уже кучу дел переделала. С кипяточка начала, долго танцевала. была пробежка сегодня. Так мне захотелось. Обливалась. Потом уже успела сходить погулять. И даже попала по пути домой на шикарную распродажу летней одежды. 52 размер мне уже великоват. Поэтому покупала все 50 размера. Купила белые брючки. Шикарнейшую кофточку белую воздушную, шифоновую блузочку. И два купальника раздельных- салатовый и розовый. Порадовала себя любимую от души))) Это я так на море собираюсь))) Уже скоро-скоро мне ехать. Так что сегодняшняя распродажа просто подарок неба)))

И надо сказать, что у меня решительно поменялись пристрастия в цветах. Раньше я покупала все черное, балахонистое, в пол. А теперь... салатовый купальник))) Да я просто шалунья))) С загорелой кожей будет офигенно смотреться. И полупрозрачные блузки... да... я уже вполне могу себе такое позволить. Ведь я же красавица))))

Домой пришла. А я уже чемоданчик собираю, готовлюсь. Новые вещи туда положила. Застегнула чемодан. Подняла.... И обалдела от восторга)))) А потому что чемодан мой легкий-легкий))) Программа работает во всех сферах жизни))) Одной из моих хронических проблем был хронический хомякоз))) Целый год гонялась за ним с блокнотом. И вот одержала решительную победу. Да, у меня нет иллюзий, поэтому блокнот убирать еще нельзя и надо держать все это на карандаше. Хомякоз это что.. Это когда ты собираешь все как хомяк и тащишь в нору... нужно не нужно - тащишь и все.... И вот мой чемодан на юг еще год назад весил порядка 25 кг. Не, я не вру. Это вот такой большой, семейный чемоданище, набитый до упора. Поднять ваще было нереально. И выложить что-то - невозможно. Это была трагедия.

И вот сейчас мой чемодан легче перышка)) Во-первых, сами вещи стали меньше и легче. Ведь мой бывший 66 размер - это очень много ткани... очень, соответственно, вес каждой вещи большой.... Я как-то не поленилась и взвесила свой просторный большой зимний свитер... Вышло 3,5 кг......
А во-вторых, все собирается строго по списку. Я мурчу с каждой вещью, рассматриваю ее. И безжалостно вычеркиваю из списка все лишнее. Мой хомяк слабо пискнул: "А вдруг снег на море пойдет???? Как жеЖ мы без трех свитеров и пары колготок жить-то будем". На что я сурово так отвечаю: "Все проблемы будем решать по мере их поступления!" Все. Это у меня вообще девиз такой. Не брать ничего лишнего.

"А вдруг...", "а если..." - все в блокнот. И вот я заметила, что этих "а вдруг" уже и нету в моей жизни. ВОТ НЕТУ И ВСЕ! То есть выходит, что я своими страхами, "а вдруг снег пойдет", в буквальном смысле слова программирую свою жизнь и притягиваю неприятности. Как только я перестала переживать за всякие "а если" и жевать их днями и ночами, то они и случаться перестали. И это сразу отразилось даже на мое чемодане. Там только самое любимое, мурчащее и нужное. Ничего лишнего))) Ура))) жизнь стало гораздо легче во всех смыслах)))

 

Амидала 24.08.2016 15:03

А на завтрак сегодня после кипяточка были роллы: рис в листах нори с начинкой из жареного лука с морковкой. Объедение)))) Съела три штуки и больше не смогла. Мой организм стал такой решительный и суровый. Переесть теперь даже и не получается.... Он так прям грозно отказывается от лишней еды. Ни одной лишней ложки не допустит)))) Слушаюсь и повинуюсь, моя радость)))

И вот я вспомнила про роллы-суши... А ведь во время оно... я могла скушать в одно лицо штучек так 30 за раз. Вот не вру. Было такое... было.... А потом еще чаю заказать и десерт какой. А могла еще лапши навернуть сверху или еще чего..... Сейчас даже не верится, что такое возможно было.....Ну, и желудище у меня был... литров 5, наверное, в объеме. А теперь 3 штучки скушала и усё)))) Какая экономия бюджету выходит)))

Так вот два Пира назад я была в японском ресторане. Заказала себе одну порцию - 6 роллов. Я была голодная. Специально выжидала нужную кондицию прежде чем идти на Пир ( у меня этот ресторан рядом с домом). Ну так вот... Я еще тогда поражалась. Одна порция и пару чашек чая. Все. Больше ни грамма не могу. Поразительно. И еще поняла, что больше не люблю соевый соус. А раньше могла чуть ли не пить.

Скоро у меня новый пир. Хочется фруктов. По совету Лисси я почти полностью исключила фрукты из рациона. И теперь фрукты для меня пировальная еда))) Уже сейчас смотрю в инете варианты фруктовых тарелок для вдохновения: как буду нарезать, как раскладывать, как цвета сочетать, какие фрукты вообще купить, чтобы получилось красиво))))

Я уже связала маленькие салфеточки на стол из серии "Фруктовый микс". Они такие цветные (ягодных оттенков) и чудесные. Красивые-красивые. Это подставки под чашки. И вообще их классно будет разложить по столу для придания праздничного настроения. Начала вязать небольшую салфеточку розовую под вазу с цветами. То есть для меня Пир это уже даже не про еду. Это уже праздник сам по себе, к которому тщательно готовишься. Это так увлекательно. Когда продумываешь посуду (кстати, стоит купить ярусную подставку для фруктов) - вот идея прям сейчас пришла. И надену к столу новую шифоновую блузку, которую сегодня купила))))

 

Амидала 29.08.2016 11:40

А у меня вчера неожиданно началась очистительная. Вот так вот. Сразу и без подготовки. Дня четыре назад полез зуб мудрости. Да так больно полез. И я начала отменять продукты. И вот уже второй день на чистых кашах. Оказывается, каши даже тут помогают. Отек значительно спал. И боли почти нет. Каши нормально жуются, когда они проварены как следуют. А вот что-то более твердое - больно. Разница разительная по ощущениям. Что было вначале. И как я чувствую себя сегодня. Зуб не стреляет болью. Я про него особо не вспоминаю. А организм вообще не хочет есть.

Кипяточек пила)))
Танцы танцевала.
Обливашки будут позже - воды нет.
И скоро пойду гулять.
Кушала пока один раз по чувству голода. Была каша "Дружба" - гречка с рисом. Больше ничего не могу и не хочется.

Гуляла очень долго и упоительно. Последние летние денечки надо ловить)))
Голод появился. Сейчас кашки наверну)))

 

Амидала 30.08.2016 13:05

3-й кашный день. Полет нормальный))))
Хочу отметить, что второй раз проходить очистительную гораздо легче, чем это было в первый раз. Ничего уже не страшно))) Паники нет, что нас не покормят, и что же мы будем есть. Тем более что к кашам я уже привыкла.
Наоборот я ощущаю такой прилив сил.... Такую бодрость ощущаю. Сегодня за полдня просто горы свернула.
Утро началось с кипяточка. Гантели, танцы, обливашки. Ела (рис) только один раз по чувству голода.
Я собой очень довольна.
Кстати, зуб перестал болеть. Да здравствуют каши)))

 

Лисси Мусса 31.08.2016 06:40

Ты моя гордость!
Я рада до неба!!!!
))))

 

Лисси Мусса 05.09.2016 23:21

Рассказала твою историю - принимай поздравления со всего света!
https://www.facebook.com/lyssymussa - у меня в ленте миллион поздравлений и приветов для тебя!

http://www.lyssymussa.com/#!Из-Тушки...9109b8bea0a4df

https://mail.yandex.ru/?uid=17505844...77786771694276

 

Амидала 19.09.2016 12:15

Спасибо, Лисси)))
Как приятно получить столько слов поддержки и одобрения. Я очень-очень рада))) Спасибо всем, кто порадовался за меня))) Посылаю всем лучи любви и благодарности)))
Я буду стараться дальше двигаться на пути к прекрасной фигурке.
Прям вдохновение до небес.
Сил еще больше прибавилось.
Спасибо вам, Лисси, за эту чудесную программу. Она творит чудеса.
Я вчера приехала с моря. И так приятно было прочитать сообщение от вас.

 

Амидала 19.09.2016 12:26

Я вчера вернулась из Крыма. Столько было моря и солнца.
Погода была просто чудесная все дни отдыха. Моря было чистое и волшебное.
Хорошо. что на море взяла свои мурчащие брючки 48 размера. Они стали мне как раз. А все вещи 50 размера на мне болтаются. Вот это чудо!!!!
Не удержалась и взвесилась с утра. От меня сбежали 6 кг. Вот это прорыв! Теперь во мне всего лишь 76 кг. Да я просто стройняшка.
Назначила новые мурчащие брючки 46 размера. Это уже пошел гардероб младшей сестры. Они на меня налезли!!!!! Не застегиваются, конечно. Но налезли!!!! Я их мерила перед началом программы год назад. Они у меня на щиколотках застревали...... Да.... Сейчас даже представить такое невозможно. Ведь тогда мои икры были шире, чем бедренная часть у штанов.....

На отдыхе было очень много движения. Купалась каждый день по много часов. Я очень люблю плавать. И обычно это выглядит так: час купаюсь, минут 30 на берегу и снова ухожу на час в море. Балдеж))))
Раннее утро с кашного завтрака начиналось. Потом на море и до обеда. Возвращалась, кушала, небольшая сиеста и снова на море до заката. Вечером легкий ужин. Шла на свою волшебную прогулку вдоль моря. И, счастливая, отправлялась спать часов в 10 вечера. Экскурсии, походы в горы. Но во сколько бы ни была экскурсия - обязательно утром поплавать. А пару раз устраивала пробежку вдоль моря. Как же здорово!

Я стала меньше пить воды! Раньше я клала в свою дамскую сумочку 2-литровую бутылку воды, выпивала ее довольно быстро и покупала еще одну такую же. Короче, каждый продолжительный выход из дома в жару - это литра 4 воды. Сейчас же мне хватало маленькой бутылочки 0,5. И я ее всю не выпивала. Как легко теперь носить сумку))) И не чувствуется паники, что я умру от жажды, если со мной не будет жбана воды.

Выгуливала свои раздельные купальники. Как же обалденно)))) Я чувствовала себя королевой пляжа)))) Мне наконец-то было не стыдно быть на пляже среди людей. Я просто расслабилась и наслаждалась морем и солнцем. И погрела пузик. А то он не видел солнца лет 20 (ведь у меня всегда были только слитные купальники).

 

Амидала 19.09.2016 12:37

Программа стала частью моей жизни. Я без нее уже не могу. Поэтому на отдыхе я искала возможности продолжать программу, а не отговорки.

Красавцы у меня были в телефоне. Вообще телефон у меня волшебный))) Я танцевала в ванной. Потом обливалась из тазика, который был наречен волшебным. Номер был с кухней. Поэтому все готовила себе сама. Есть особо не хотелось. Какая еда, когда тут столько моря, солнца, интересных занятий, новых приключений и походов в горы. Утро начиналась с кипяточка. Завтрак был кашный. В обед были или легкие овощные супчики, тушеные овощи, каши, много салата. На вечер или салатик или кашка. Немного фруктов. Чуток воды. Организм совсем перестроился. Жора нет. Чувствую себя легкой и воздушной.

Волшебная прогулка была вдоль моря по вечерам. Как же это волшебно))) Волшебным кувшинчиком была наречена моя маленькая бутылочка для воды. Поэтому воду я пила исключительно волшебную. А мой блокнотик был тоже со мной - в телефоне. Так что я постоянно была в программе. И мне ничего не надо было объяснять подруге, с которой я отдыхала. Главное, искать возможности, а не отговорки. И все тогда получится. Я так довольна отдыхом. Своим чудесным стройным состоянием. Отдохнула шикарно. Чувствую себя восхитительно. Настроение обалденное. Нервы царские)))) Энергия прет через край. Короче, готова сворачивать горы вплоть до следующего лета)))) И до цели осталось всего лишь 22 кг. Ура!!!!!!!!

Сейчас отосплюсь и приступлю к приятным хлопотам. Я приехала из лета, а тут такая суровая осень, все в шапках. К этому надо привыкнуть. Моя осенняя курточка, которую я покупала к предыдущему обвалу размеров, мне уже страшно велика (54 размер). И зимнего ничего нет. Так что буду покупать себе новую теплую верхнюю одежду. Я буду покупать куртку 48 размера.... Даже не верится))) Это же чудо)))) Куплю что-нибудь недорогое, но изящное, потому что знаю, что к следующей зиме все это мне тоже будет страшно велико))))

 

Лисси Мусса 19.09.2016 19:03

Пожалуйста, напиши как себя ведет кожа - очень много вопросов
Если можно - фотки "до" и сейчас, можно без лица
И конечно фотку рук и живота - вот эта тема очень всех волнует, и хотя я убеждаю что кожа такой же орган как и все остальное в человеке, и она тоже восстанавливается, многие думают что кожа как на туфлях - раз растянулась один раз - и это теперь навеки ))))

 

Амидала 19.09.2016 21:51

Да, у меня тоже была мысль про фотографии. Обязательно их сделаю, когда достигну своей цели. А мне осталось совсем чуть-чуть. Мое "после" еще не наступило. Сейчас это только еще промежуточный этап. Сделать фотографию живота не смогу - стесняюсь. Могу сказать, что кожа не растянутая. Я теряла в объеме и весе достаточно равномерно, поэтому кожа не провисала. То есть сначала все смягчалось, а потом натягивалось. И еще я качаю пресс каждое утро почти с самого начала программы, а также кручу обруч, делаю планку, также регулярно хожу на массаж, летом очень много плавала, зарядку делаю с гантелями. Поэтому все натянулось. Так же уже ушла большая часть растяжек. Есть такой миф, что следы от растяжек не уходят. Ну вот это не так. Фото рук сделаю. Пальцы уменьшились. Налезают кольца 18 и 17,5. А раньше... померила свою первую антилопу.... это было кольцо из бижутерии.... наверное, размер 24.

Еще про кожу. Прыщи с лица ушли полностью. Кожа достаточно гладкая и шелковистая. Нет шелушений. Загар ложится ровно, хотя раньше я всегда сгорала даже с кремом. В этот отпуск пользовалась солнцезащитным кремом меньшего значения и не так часто, как обычно. Ушли провисания кожи в щеках, три подбородка тоже ушли. Ранки быстрее заживают, чем это было раньше. Перхоти нет. Волосы перестали выпадать, блестят, не секутся. Варикоз почти ушел. У меня были виноградные гроздья на ногах. Сейчас остались синие венки. Тут еще нужна работа. Отеки на ногах полностью прошли.

 

Амидала 26.09.2016 14:25

Я сегодня получила свои новые курточки 44 размера - осеннюю и зимнюю. Как же они мне мурчат))) Сидят шикарно. Я буду самая модная фигурка в эти холода))) И наконец-то, я вышла из черного))) То есть я заказала себе на осень бордовую куртку. А на зиму - черничную. Для меня это невероятный прорыв в цветах, да и в фасонах верхней одежды. Ведь кроме черного давно уже ничего не носила. И пуховик заказала приталенный....аааа.... теперь я могу такое носить))))
Так что сегодня я пойду выгуливать свою новую осеннюю курточку. Даже немного волнуюсь. Такого маленького размера верхней одежды и такой красивой курточки у меня и не было никогда. Вчера смотрела милый фильм. И там героиня примеривает у зеркала шикарное платье и спрашивает подружку, что ей надеть к этому наряду. Так отвечает, что только Шанель №5. Пожалуй, я тоже что-то такое "надену" к этой чудесной курточке. Ведь я красавица)))

Оставить комментарий

You must be logged in to post a comment.