А ведь я красавица))))
Как же хочется быть красивой и стройной!
У меня обязательно получится)))) |
Итак, что имеется на данный момент:
Рост - 170. Вес - 130. Размер одежды - 64-66 ОБ -130 Есть прыщики на лице, варикозное расширение вен, одышка при ходьбе, пяточки грубоваты, зубы надо полечить, временами ощущаю сильную усталость. Мечтаю о 60 кг веса и 46 размере одежды. |
Кувшинчик купила. Блокнотик приготовила. Ходилки придумала. Продумала, где буду гулять.
Продумала, как буду завтра себя хвалить. Музыка для танцев в плеер записала. Красавцев на стену повесила. Брючки мурчащие достала. Они у меня такие замечательные, расклешенные джинсики. На 58-60 размер рассчитаны. До застегивания пока очень еще далеко, хотя натянуть их смогла. Настрой бодрый, боевой. Завтра начинаю. |
Программа начата бодро. Мне нравится.
Задача на ближайшее время: войти в игру, играть, веселиться, танцевать, радоваться и не думать о кг и см. Просто жить полной жизнью. Кушаю - потому что вкусно. потому что голодная. Чувство голода хорошо ощущаю. Важный момент - режим дня. Я - жаворонок средней прожаренности))) То есть для меня идеально лечь спать где-то около 23.00 и встать в 7-9 утра. Чувствую себя тогда выспавшейся, довольной, активной. Никакой тогда хандры, слабости, лени и прочей фигни, типа, раздражения и тревожности. Стараюсь придерживаться своего волшебного режима. Получается. |
Завела себе тетрадочку, где перечислила все волшебные ритуалы. Отмечаю, когда что-то сделаю. Хвалю себя за это. Ух, столько энергии сразу! Проанализировала, сколько времени трачу на игру. Вышло, что совсем немного. То есть отмазка, что я такая занятая, не работает. И этот милый списочек не дает что-то забыть сделать или перепутать.
И еще мурчательный блокнотик для хвалилок завела. Он такой красивый, под кожу, с золотым обрезом и с нежно-бежевой бумагой. Лежит рядом с кувшинчиком. Если вдруг не знаю, за что себя похвалить, то вот тут шпаргалочка. Я в этот блокнотик все свои подвиги в течение дня записываю, так, про между прочим. А также добрые слова себе любимой. И выходит, что мне есть за что себя хвалить и любить)))) |
Вдруг мои брючки роскошного 66 размера стали как-то явно свободны в пузике и талии, и стали настоятельно требовать поясок. Я очень удивилась и пошла за сантиметров и вот что выяснилось:
Талия была 116 см, а стала 111. Ого на 5 см меньше. Живот был 135 см, а стал 130. Обалдеть можно. Бедра и грудь стали меньше на 1 см. И теперь 129 см. Вот это да!!! Вот это чудеса!!! А я всего несколько дней на программе. Я просто в восторге!!! То есть талия и живот у меня сходу уменьшились на 5 см. Очень приятный сюрприз))) Померила свои брючки 64 размера. Сидят очень хорошо, плотненько, но уже можно выйти в люди с симпатичной кофточкой, а не прикрываться чехлом. Мои мурчательные брючки 58-60 натянулись, застежка стала чуть ближе по ощущениям. Ну, я в них на радостях потанцевала)))) |
С самого начала программы машу гантелями для удовольствия. И тут проходила мимо зеркала и увидела, что осанка появилась))) Носить роскошную высокую грудь 6 размера - это подвиг. Спинка устает и сутулится. А тут - прямая она. Вот это да)))) И еще. К концу дня чувствую обычно усталость и легкую боль в спине. И вдруг вчера заметила, что нет никакой боли и усталости))) Какой приятный бонус))))
И еще. Глазки заблестели))) И посмотрела на меня из зеркала роскошная русская красавица))) Знойная женщина - мечта поэта))) |
Играется с удовольствием))) Танцуется, поется)))
Настроенье у меня просто отличное, потому что я девчонка очень симпатичная)))) Я обычно ела из мисочек. Такие пиалки на пол-литра))) Ну, две-три такие мисочки за один прием пищи. И, конечно, только ложкой. Кушаю, когда чувство голода появляется. Проявляется оно ярко и однозначно. Никаких ущемлений в плане продуктов. Ем, все как обычно. Но и в этом плане появились заметные изменения. Не хочется хлеба. Перестала его покупать. Не хочется поливаться маслом. А я большой любитель очень жирного. Литр подсолнечного масло у меня обычно улетает за 2-3 недели, и это только чисто "на салатики" для меня одной. А тут чет как-то даже и не тянет. Порезала себе салатик и не заправила маслом. И так оказалось очень вкусно. Интересные метаморфозы))) |
Вот как прошел вчерашний день.
Подъем в 6.30. Кипяточек. Танцы перед красавцами, мурчание с брючками. Легкая зарядка - гантели. Проговорила похвалы себе любимой в кувшинчик. Душ с обливанием. Настроение обалденное. Бодрость, желание жить и творить на высоте))) А днем еще была прогулка с хвалилками. У меня лифт не работает, живу на 9 этаже. Настоящая степ-аэробика получилась. Отметила, что подниматься стало значительно легче. Еда 1. 7.30. Есть чувство голода. Еда 2. 10.30. Есть чувство голода. Еда 3. 14.00. Есть чувство голода. Еда 4. 18.30. Есть чувство голода. Еда 5. 21.30. Ела только когда чувствовала голод. Порции были на несколько порядков меньше, чем я ем обычно. Ела из плоской посуды вилкой, а не из пол-литровых мисочек. |
Еще 3 см куда-то улетели с талии. Теперь 108. То есть это уже минус 8 см с начала программы. Брючкам 66 размера уже скоро поясок не поможет)))
Стала носить брючки 64 размера. Я вчера сварила свою обычную дозу риса, какой она была до программы. Так я до сих пор это все съесть не могу..... Подъем в 7.30. Еда 1. 8.00. Есть чувство голода. Еда 2. 11.30. Есть чувство голода. |
Еда 3. 15.00. Есть чувство голода.
- 1 яблоко - Захотелось фруктового микса. Ярких вкусовых красок. Больше съесть фруктов не смогла. Не влезло))) Но как же было вкусненько и приятно))) - 3 киви - 1 апельсин. Еда 4. 18.00. Есть чувство голода. Еда 5. 21.00. Есть не хотелось. Но хотелось пить. |
Какой чудесный день, мне делать все не лень))) Какая чудесная я и песенка моя)))
Сладко спала до 11.00. Чудесно выспалась))) Похвалила себя за это))) Потанцевала от радости, подмигивала своим красавцам, помурчала с брючками и конечно гантели для чудесной осанки. Еда 1. Сильный голод)) Еда 2. 13.30. Голод))) Встала из-за стола такая сытая и довольная собой))) Я так себя люблю))) Я играю и пою! |
А у меня все хорошо))))
Сегодня на прогулке пришлось придерживать брючки уже 64 размера. Как-то они начали подозрительно болтаться на мне.... Недели не прошло, как я спрятала брючки 66 размера)))) Так-так-так.... Пора доставать 62 размер))) Лифт не работает. Смогла подниматься подряд 2 этажа. Еще недавно это было вообще нереально. Пройти один этаж - было подвигов. И вот уже два подряд могу!!!!! Гуляю и замечаю, что одышки нет... И ходится довольно-таки легко.... Пяточки стали заметно глаже и еще прыщики с лица начали убегать и жирность кожи заметно поубавилась. Смогла застегнуть на себе курточку 62 размера. Еще как на барабане. Но это уже прогресс. Совсем недавно я ее в рукава нормально вдеть не могла. Сегодня я чудесно выспалась. Кипяточек, танцы, гантели. хвалилки, прогулка - все с большим удовольствием делалось. Ела только по чувству голода. И мне было хорошо. Бодрость во всем теле. |
Дела идут шикарно.
Кушаю по чувству голода. Играю и пою. У меня получается играть!!!!!! А если играть получается, то все точно получится)))) Я в себя верю))) |
А брючки-то 64 размера с меня уже реально спадают)))
Вот чудеса, как программа-то работает))) Все так просто и легко, а чудо происходит. Никогда такого раньше не было. Диеты нет. Но и жора нет. И по ночам я больше не ем))) |
Мурчала сегодня с мурчащими брючками. Они обещались скоро сдаться и застегнуться. Заодно замерилась.
ОТ - 106 (- 10 см) Отличный результат. Я очень собой довольна))) Мне нравится программа. Продолжаю играть, петь и веселиться))) |
Ура!!! )))
|
Лисси, спасибо))) Мне так приятно)))
Это так чудесно))) Настроение мое стало прямо такое счастливое-счастливое))) |
Ты молодец! Я горжусь тобой! Все делаешь абсолютно правильно!
Уменьшение объемов может внезапно замедлиться - это нормально. Организм будет копить силы для следующего броска Помощь организму в накоплении новых сил |
Лисси, спасибо огромное за поддержку))) И такие важные для меня слова)))
Я это очень ценю))) Мне это очень приятно слышать))) Я все заполнила, а вернее, записала. Поэтому точно буду готова))) И снова я веселюсь и танцую))) Мне очень нравится))) Зажигаю всех своим оптимизмом. И вокруг меня люди тоже начали вдруг радоваться жизни и что-то менять в лучшую сторону))) Вот это здорово))) |
Уже неделю тестирую свою вторую Анти-Лопу. У меня их две. Одна - царская, домашняя. Огромный волшебный камень на ней, красивая оправа и чудесный узор под лазоревым камнем. Как только ручка тянется к холодильнику или вообще к чему-то лишнему, то я сразу вижу такую красоту, начинаю любоваться и переключаюсь на эстетическое чувство. И по сравнению все бренное меркнет и бледнее. И в голове чудесный вопрос "Зачем?". И тишина в ответ))))
А вот вторая - боевая. Ношу теперь постоянно, не снимая. Это тоненький изящный браслетик из маааленьких....... шарикоподшипников))) Случайно нашла дома в разных мелочах. И он мне так замурчал сладко, что я достала его, примерила, а он больше слезать и не захотел. Издали похож на изящный серебряный браслет. Но только я знаю секрет))) Мурчит))) Когда я его просто вижу, то у меня настроение улучшается буквально моментально. У нас с ним секрет, он - моя Анти-Лопа, но никто не знает про игру))) И не знает, почему у меня улыбка до ушей, хоть завязочки пришей, когда я его вижу))) Он волшебный на мульён процентов. Он моментально возвращает меня в игру, даже в метро и среди толпы людей. |
Хвалилки включаются в голове автоматически - стоит только выйти из квартиры. Вот сегодня заметила)) Оно само начало работать))) Уже улыбочка такая и какой-нибудь стишочек))) Хожу по улицам и рифмую все подряд. Они у меня коротенькие получаются, но задорные))) Самые удачные тут же записываю, потому что мобильник у меня теперь тоже волшебный. В нем кладезь хвалилок и ходилок, распевалок, смеялок и развеселилок. И теперь я вооружена весельем в любой ситуации. Если вдруг забуду стишок себе промурчать - есть шпаргалочка.
|
Зумба!!! Это огонь))) Я теперь такие танцы вытанцовываю перед своими красавцами, что они скоро не выдержат, выпрыгнут из своих картинок, и буду зажигать вместе со мной. А какая офигенная веселая музыка! Невозможно остановиться))) Хочется танцевать и танцевать))) И прыгать-прыгать и скакать, руками махать, смеяться от счастья)))) Класс))) Зумба-зумба!!!)))
Уже натанцевалась, обливалась, хвалилась, мурчала с брючками, кипяточек пила, гантелями махала, в блокнотик все писала))) А сейчас пойду гулять, а потом поеду на работу))) Я люблю себя и свою жизнь))) Мурмурмур)))) |
Сегодня было настоящее испытание, которое я выполнила с честью. Приехала домой и от души нахвалила себя в кувшинчик)))
День был богат движением - приходилось сегодня много ходить и много стоять на ногах. И я смогла это очень хорошо перенести. Да, я чувствую усталость в ногах, но это нормально. То есть раньше для меня подобные нагрузки были из разряда "миссия невыполнима". А сегодня все прошло очень хорошо. Я была такая легкая, подвижная. Смогла обойтись без постоянного присаживания на скамеечки. То есть совсем другое дело!!! Разница огромная. Какая выносливость появилась и спортивность))) А еще я смогла влезть в курточку 60 размера. У меня вся зимняя и осенняя одежда 60 размера. И еще недавно я собиралась поехать за обновками 66 размера. А теперь это делать не надо. Вообще не надо. Я даже в пуховик 60 размера влезла и смогла его застегнуть! Это огромный прорыв. Да, пока все как на барабане и садиться надо аккуратно. Но я ВЛЕЗЛА и ЗАСТЕГНУЛА)))) Балдеж)))) А еще сегодня заметила, что за целый день спина не устала, не болит. Осанка сама держится))) И у меня выровнялась походка. Нет этой утиной перевалочки. Я теперь хожу "от бедра" как и полагается красавице))) Смотрелась сегодня в витрины, в попадающиеся зеркала. А мне нравится эта милая девчонка))) На меня смотрела из зеркал я - красотка и очаровашка)))) Моя волшебная браслетная Анти-Лопа шикарно работает. Смотрю на нее и сразу настроение так повышается. Дела серьезные делаю, а все равно нахожусь в состоянии парения и игры. И что-то приятное себе мурчу под нос))) А сколько сегодня было маленьких чудес замечено на улице - красивых людей, красивых красок в небе и в тучках. А потом было вообще чудо - вечернее Коломенское. Красиво, аж прям до сердца самого проняло. Восторг настоящий)))) День удался на славу. |
Учусь наслаждаться.
Наслаждаться едой. Наслаждаться жизнью. Наслаждаться движением. Вкушаю и погружаюсь в ощущения. Смотрю и вся в глазах и в том, что вижу. Читаю и смакую каждое слово и буквы, и бумагу книги, и такой особенный книжных запах. Смотрю фильм - и вся в нем. Убираюсь и вся погружена в уборку. Работаю - вся до кончика хвоста в работе. Танцую - я сама танец, я вся-вся в танце. Раньше о такой интенсивном погружении в свою жизнь я только читала. А теперь делаю это сама. И у меня получается. Как итог - какие-то волшебные ощущения от жизни, от движений, от простых привычных действий, от простой еды, от вкуса воды, от голубых переливов небес. И каждый день какое-нибудь маленькое приятное открытие, а чаще всего оно и не одно. Я по-новому открываю мир. Похожа на ребенка, которому подарили много новых игрушек. Так все интересненько, ярко, необычно, ново))) Я сегодня такая счастливая))) |
Чудесное утро прекрасного дня.
Я проснулась такая счастливая и выспавшаяся. Ощущаю себя прекрасно. Захотелось танцевать))) Надела наушники со своей зажигательной музыкой и начала вытанцовывать))) Ах, как здорово. Мои мальчики с картинок приплясывали вместе со мной и подмигивали мне. Махала гантелями, сделала еще упражнения для пресса. Энергия бьет через край)))Потом мурчала и танцевала с брючками - мы так друг к другу стремимся, так хотим быть вместе и обязательно это день настанет))) Хвалила себя в кувшинчик, столько добрых слов себе сказала))) Да я просто прелесть и обалденная девчонка))) Потом купания и обливания))) Стучала по батарее соседям на радость))) И вот мне захотелось кушать. И пошла вкушать и наслаждаться едой. Сначала выпила кипяточек, очень медленно, смакуя каждый глоточек. Посидела, еще глотнула. Ах, как хорошо. Какое чудесное утро))) Я полна радости, оптимизма и желания жить. Мне так хорошо))) 7.30 Чувствую голод. После завтрака посидела немного. Прочувствовала все, что съела. Так легко и хорошо. Сыта и довольна. Еда 2. 11.30. Чувствую голод. Кушала медленно, полностью погрузившись в процесс. Ощущая и осознавая каждый кусочек. Все в блокнотик писала. Какая еда вкусная))) Не хочется отвлекаться на посторонние мысли от такого наслаждения. Посидела после еды немного, поела себе хвалебные песенки, пока мыла посуду. и прям опять со всей своей страстью пошла любимой работой заниматься. |
Где-то в 14.00 мне захотелось сделать паузу. И наградить себя чудесной прогулкой. Взяла с собой водички. И пошла гулять, стихи читать, песни себе любимой тихонькой петь и прохожим улыбаться, ножки свои красивые разогревать и ручками птицам махать))) Гуляла больше часа. Сегодня прекрасная погода, даже солнышко было, тепленько так и приятно))) Веселая пришла домой и счастливая))) Ощутила голод и стала готовиться к трапезе.
Еда 3. 15.30. Чувствую голод. Наелась))) Мне так хорошо. А теперь побалую себя любимую. Я за сегодня так хорошо поработала, что весь план по работе выполнила))) Пожалуй, посижу с классной книжкой. Мне захотелось чего-то из детства, волшебного почитать))) Вот буду наслаждаться "Лавкой древностей" в уютном кресле под теплым пледом))) |
Вчера легла спать вовремя, до 23.00.
Сегодня проснулась довольная, выспавшаяся и готовая к подвигам. Кипяточек был, завтрак, танцы. В блокнотик все писала, едой наслаждалась))) Ух, жизнь хороша и жить хорошо))) |
Я сегодня смогла ЗАСТЕГНУТЬ свои мурчащие брючки 58-60 размера.
Я просто от восторга тут танцы вокруг костра устроила))) Это настоящее ЧУДО! Потому что в программу я вступала с 66 размером брюк. И мои мурчащие в самом начале даже на попку не налезали. А про застегнуть даже мечтать не смела. И вот СВЕРШИЛОСЬ! Я их застегнула. Это настоящая решительная победа. Я собой очень довольна))) Я - молодец))) |
Наконец-то! Я купила себе нитки и крючок!
В самом начала программы мне вдруг очень сильно захотелось снова начать вязать. И вот я дошла до магазина. Купила такую мурчательную пряжу. А какой крючок.... ааааа.... я прям готова пищать от восторга.... И вот сейчас засела баловать себя любимую вязанием))) |
Скажите где, где этот нефтеналивной порт с таким оптимизмом? Поделитесь секретной информацией)
 Очень приятно было Вас прочитать) Спасибо!!!! |
Оптимизма море))) Он самодвижный, как бесконечный двигатель))) Работает от рассвета до заката и даже во сне. Сны-то какие снятся смешные да складные))) Ко мне можно приходить с бидоном, нет! лучше с канистрой - буду делиться))) У меня его столько, что от меня уже лампочки сами зажигаются)))
|
А день прошел сегодня офигенно.
Ела только по чувству голода. И особенно есть-то и не хотелось. Дел было много и как-то вообще не до еды было. Вот ведь же ж, когда я чем-то интересненьким занята, то и еда нужна только, когда голод чувствуешь. А в другое время есть более интересные вещи. А погода сегодня была - прямо подарок. Тепленько так, солнечно, золотые березки кругом стоят. Много гуляла. Прям много и от души. И ножки мои чудесные совсем не болели после прогулки, а ведь я часа три или четыре ходила и хвалилки себе мурчала. Стихи получались просто чумовые. Не ржать было нереально. Ну, у меня и фантазия)))) Может, в юмористы податься?))) Люди на меня посматривали, внимания обращали. Идет такая себе девчонка веселая-весела и ржет))) И пусть смотрят))) Мне ж весело. Зумба рулит))) Танцы отжигательные))) А как я себя сегодня хвалила... остановиться не могла)))) В такую девчонку можно просто влюбиться на руках носить. Я ж просто золото - цены мне нет))) Вязание - это кайф. Это просто непередеваемый восторг. Оторваться не могла. Несколько часов сидела, просто вспоминала всякие приемчики. Столько лет прошло, а ручки-то все помнят. Золотые у меня ручки))) А пряжа... нежно-сиренево-розовая, для глаз такая приятная, мягонькая.... муррррр муррррр мурррр. |
ЧАША.
- Кушать после 6 низззя. - Пить надо 2 литра воды в день. - Мясо надо есть обязательно. - Кисломолочное полезно для кишечника. И его прям надо и обязательно надо. - Питание должно быть три раза в день из нескольких блюд. - В обед надо обязательно есть суп. - Есть надо по часам. В одно и то же время. |
А ПОЧЕМУ МНЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СТРОЙНОЙ?
- Хочу кататься на роликах. Аж вот так хочу, что прям не могу)))) И меня обещал научить кататься очень красивый мальчик))) Так что это вдвойне приятное желание))) Может, это... я хочу пообщаться с этим мальчиком, а не роликов?)))) Хм... Мда... Хочу того и другого))) Заверните два))) - Хочу кататься на велике. Очень хочу. Хочу движения, в велопоходы ходить (ездить). Хочу быть выносливой к таким нагрузкам. - Хочу носить раздельный купальник))) Вот у мечта такая. Хочу))) -А еще хочу красивое платьице носить выше коленок. И попробовать юбочки всякие поносить, туфельки на каблучках))) - Хочу чувствовать себя молодой, здоровой))) - Хочу быть стройной и красивой))) - Хочу ходить в походы. Люблю море и горы. Но мне вот тяжело это пока дается. |
Гуляюсь, обливаюсь, хвалюсь, на 9 этаж без лифта поднимаюсь, распеваюсь, удивляюсь, петь песни пытаюсь, танцуюсь, балуюсь, с ног на голову встаюсь, скачусь, смеюсь, глазками моргаюсь, с красавчиками перемигиваюсь, перед ними верчусь, стихи читаюсь, гантелями махаюсь, и даже работаюсь в удовольствие)))
И чего только я теперь ни делаю, от всего в восторг и радость прихожу))) |
День прошел отлично.
Все волшебное выполнено. Натанцевалась и нагулялась я от души сегодня))) Настроение у меня просто отличное, потому что я девчонка очень симпатичная))) Красивый узор начала вязать крючком. Аж пищать от восторга готова, как классно получается, как он мне нравится)))) За уши было не оторвать от этого дела. Про еду раза три вспомнила, когда голод сильно к стенке припер. Налила тут себе обычную порцию супа. И не смогла съесть - много. Кто бы мог подумать еще недавно, что так будет. А до программы я бы навернула парочку таких тарелок, а еще второе и компот))) А теперь усё.... желудок стал размером с котенка))) |
Обмерилась сегодня. От меня улетела еще куча сантиметров. Ваще круть))) Я прям таю и офигуриваюсь буквально на глазах. Особенно радуют ножки. Они сначала программы очень уменьшились в объемах.
|
День начался бодро, с танцев, зарядки, гантелей.
Настроение боевое, радостное. Обливашки тоже уже были. Ела пока только один раз по чувству голода. Захотелось чечевицы. Обожаю ее. Скушала тарелочку, больше не смогла ничего. А вот теперь опять хочется кушать. Будет гречечка и салатик))) А потом я гуляла часа три, наслаждалась теплой осенней погодой. Пела себе песенки, мурчала хвалилки. И настроение такое уютное, ласковое, приятное, радостное. Хорошо прям на душе. Ничего не беспокоит. Пришла, захотела есть. Скушала кашки с морковкой. Душевно так получилось. Начинаю привыкать к вкусу простой пищи. А сейчас пришло время кувшинчика и восхвалений)))) Ща как захвалю себя)))) А у меня есть, чем сегодня гордиться))) |
А я, оказывается, умею говорить "НЕТ". Обалдеть. Я просто от себя в полном и безусловном восторге. Меня сегодня пытались вынудить согласиться на, что мне совсем не нужно. Я с достоинством отказалась. Человек начал находить с тыла и с флангов, пытался продавить, заставить, заманипулировать, надавить на жалость, воззвать к совести, указать даже на свои неоправданные ожидания о моем согласии. Во мне ни одна струна не дрогнула. А раньше бы согласилась бы от чувства вины: что хорошему человеку отказывать - вишь как надрывается, уговаривает. А я взяла и отказалась. Я как собой горжусь. Как я себя хвалю)))
А день сегодня прошел отличненько. Я тут заметила, что как я перестала кушать всякое сладкое и мучное (самое как-то все это ушло из моей жизни), то и зверский аппетит куда-то делся и жора у меня по вечерам никакого нету. Кушаю только когда чувствую голод. Между приемами пищи не перекусываю, не хочется, да некогда теперь. Столько интересных дел откуда ни возьмись мне на голову свалилось. Да и работа меня радует и душу греет. Некогда кушать))) Жить хочется. А про еду только вспоминаю, когда голодный звоночек звенит. И по вечерам приятный такой аккуратненький ужин устраиваю себе. И больше уже есть не хочется. Режим дня стабильно держится. Сладко сплю, высыпаюсь, чувствую себя отлично. Такой довольной, спортивной, подтянутой, бодрой себя чувствую. Вообще забыла про усталость, лень, самосаботаж, прокрастинацию и всякую прочую хандру. Некогда хандрить, когда такая жизнь интересная пошла))) А главное, я поразительно много начала успевать за день. Чудеса...... Воть))) Хвалю себя любимую и нежно целую себя в зеркальный носик))) |
Классный день. Отличная погода. Гуляла, наслаждалась.
Много танцевала сегодня. Прибавила сегодня упражнения для пресса. Получается. А еще я заметила, что мне совсем не холодно. Мои родные так кутаются и мерзнут. А мне так хорошо. То есть как-то приятно поменялось ощущения тепла и холода. Мне нравится. Интересненько.... Сегодня все волшебное сделала легко и радостно. Кушала только по чувству голода. Программа идет ровно, без срывов, радостно и интенсивно. И уже начала становиться не программой, а образом жизни. Я вхожу во вкус))) Мне нравится быть веселой, активной, жизнерадостной))) |
Программа уже становится частью моей жизни, и многие моменты стали уже необходимыми. Как же утро не позажигать под зумбу и не повертеть попкой перед мальчишками))) Я уже без этого не могу. Ручки сами тянутся после умывания ставить чайник - чтобы был кипяточек. А блокнотик всегда лежит на обеденном столе и ручка. И домашняя царская Анти-Лопа тамже. А другая всегда на руке в виде браслетика - вообще не снимаю. Сесть, приготовиться, настроиться, записать и вкушать. Я ем только по чувству голода! Обалдеть. Я от себя в восторге! Еще недавно о таком даже мечтать было сложно. Еда впервые в жизни стала просто едой. И я ем потому что голодная. Перестала заедать что-либо. Еда используется только в пищевых целях. Жора по вечерам нет. Ночью не ем. И забыла даже что это такое. Теперь ночью я сплю))) А как приятно себя хвалить....ааааа.... у меня же целых два блокнотика для хвалилок есть. Один - для парадных хвалилок - туда я самые удачные записываю. И другой - на каждый день. И туда же пишу разные планы на подвиги. А потом там же себя хвалю. И потом это все читаю над кувшинчиком. Глазки блестят, спинка ровненькая, осаночка появилась и держится без усилий - совсем перестала горбиться и прятать свою роскошную грудь. Стала столько всего успевать, такая активная стала, веселая. Настроение хорошее. А как сладко я сплю)))) И высыпаюсь теперь))) А я вязание.... ааа... это настоящий кайф! Да у меня талант вязать красивые вещи))) Так крючок в ручку ложится, так это приятно делать)) Короче, вяжу и просто балдею))) Жизнь хороша и жить хорошо. Так. Слышу звоночек от желудочка: хочет кушать. Сейчас будет моя любимая кашка гречневая, салатик и немного гороха - потому что мне нравится эта еда. А потом меня ждет чудесная прогулка. Так приятно вышагивать под разные смешные стишки и рифмовать все подряд)))
|
Утро посвятила себе любимой. Как приятно себя баловать и радовать. Настроение замурчательное. Я все могу, у меня все получится. Вчера слушала каст Белановского. Мне теперь очень стала интересна тема личного финансового успеха. Прям назрела эта тема))) А сегодня уже были обливашки, кипяточек, танцы с брючками, перемигивание с красавчиками на стене, дикие танцы перед ними, блокнотик уже заработал прям с утра. Ух, да я просто прелесть и умничка. короче. я готова к подвигам на все сто. Один такой наметила на сегодня))) А еще хочу начать новый узор вязать. Прям вся в нетерпении)))
А еще я теперь делаю по утрам зарядку. И. оказывается, у меня вполне есть на нее время. Ого. А раньше... столько было отговорок и саботажа.... А теперь это такая радость - гантелями помахать, да пресс покачать. Класс! Кушала, потому что была голодная. Съела немного гречечки с салатом. Больше ничего не захотела. |
Обруч мурчит со страшной силой из угла уже который день. Скоро не выдержу и вот точно начну его крутить. Вот держите меня семеро - с места не сойти - буду!)))) Осталось дождаться, когда он начнет мяукать во все горло)))
Встала сегодня в пять утра. Уже успела напрыгаться - натанцеваться и гантелями намахаться. Сонное какое-то настроение сейчас. Ну не чо. Надо еще вдарить по танцам. И обливашки устроить - вмиг сон как рукой))) День еще все-таки. А то ночью буду колобродить))) Настроение хорошее. Начала вязать новый узорчик. И скоро попробую следующий. Нравится аж прям очень. И чего я столько лет лишала себя такого удовольствия? Это ведь чистый кайф. Никаких печеньев не надо - дайте только повязать крючком))) |
Сегодня ровно месяц как я на программе. Как быстро летит время. И какие чудесные превращения произошли со мной за это время. Я стала очень позитивной, настроение обычно ровное, хорошее, и идет в сторону повышения - веселья и радости))) Активная такая девчонка стала))) Программа плотно вошла в мою жизнь. Я просто играю и пою, радуюсь, веселюсь. Все как-то легло стало мне даваться. Играючи))) Режим дня наладился: война войной, а спать по расписанию))) 11 вечера, а я уже сплю. Зато высыпаюсь. Чувствую с утра себя прекрасно. Вязать начала. За уши не оттащишь теперь))) Зарядку каждый день делаю - гантелями махаю, пресс качаю. Гуляю каждый день, а то раньше редко это делала. Овал лица подтянулся и стал более очерченным, щечки поднялись, уголки губ. От меня сбежали прыщи))) Кожа лица стала такая удивительно чистая. Даже веснушки и родимые пятна посветлели и сильно уменьшились. Цвет лица такой ровненький, здоровый. Впервые за много лет выхожу на улицу слегка под пудрой, а не под тремя слоями штукатурки))) Это явный прогресс. За целый месяц ни разу не купила себе майонеза или хлеба. Не хочется. Как-то сами собой пропали помидоры и баклажаны из моего меню. Маслом прекратила поливаться. За месяц маааеленькая бутылочка льняного масла на салатики ушла. А раньше литр- полтора в месяц уходило. Порции стали заметно меньше. Мне ни разу за месяц не пригодился пустырник))) Я перестала нервничать и заедать еду! Ем по чувству голода. Вечером нет жора и где-то уже после 8 вечера не ем. Не хочется просто. По ночам есть перестала. Могу без проблем забраться пешком на 9 этаж (раньше это было сурьезное испытание). Нет одышки! Осанка появилась, талия видна, глазки блестят. В программу я пришла в размере 66, а теперь уверенно ношу 62. Мурчащие брючки 58 уже застегиваются на выдохе. Надо еще поплясать и повеселиться, что начать их уже выгуливать. А в планах уже перемигиваюсь с шикарными джинсиками 56 размера. Когда-то купила, но ни разу не смогла надеть. Воть)))
|
И как меня радуют мои результаты. Сегодня обмерилась и очень довольна собой. Так держать, молодец, красотка Амидала))) У тебя все получится)))
ОБ - 126 (-4, было 130) Продолжаю играть, веселиться и радоваться жизни. |
День прошел отлично.
Танцевала до упаду))) Гуляла аж летала. Кушала только по чувству голода. Обливалась муууррррр, хвалилась))) Короче, не жизнь, а сплошной праздник))) И сегодня мощно работала с блокнотиком - анализом занималась. Что я кушаю - почему и зачем. Почему хочу этого, а не хочу вот того. И чего я вообще хочу))) А еще всякие обидки разбирала, вины, злости. Оказывается, негативные эмоции и повышение веса связаны напрямую прям узами брака))) Утроила развод и девичью фамилию всем чудесам, которые сегодня у себя нашла))) Полегчало так прям сладко на душе))) |
Сегодня был мощнейший инсайт.
Когда-то давным-давно я была стройняшка-очаровашка. Но я не видела своей стройности, я ее не ценила, я саму себя не замечала, не любила и вечно была собой недовольна. У меня были красивые стройные ножки, я могла носить юбочки выше колен, красивые туфельки на каблучках. И не было у меня проблем с весом. Ну, вот беда... Не любила я себя! Не нравилась себе! Так вот в чем инсайт мой. Что мои объемчики и килограммчики у меня появились, чтобы я научилась смотреть на себя с нежностью, научилась себя любить, ценить. И вот не кривя душой, сейчас я к себе отношусь по-настоящему с любовью. Хотя и нет у меня идеальной фигуры, а вот сейчас я себе нравлюсь. То есть дело вовсе не фигуре, а в голове)))) Программа эта многое расставила по своим местам, вправила мне мозги. Что жизнь моя уже сейчас, и любовь к себе уже сейчас. Не надо ждать, когда я там постройнею и жизнь прекрасная начнется. Прекрасная жизнь уже сейчас вне зависимости от размеров моей одежды. Я улыбаюсь, мне хорошо, прекрасно себя чувствую, все успеваю, впервые начала жить без нервов и стрессов. У меня получается быть радостной, довольной и счастливой, вот такой, какая есть здесь и сейчас. Опять же радость только в голове))) И избавление от проблем тоже в ней. Надо было там просто чуток винтики подкрутить, и все совсем по-другому заработало))) Я творю свою судьбу и жизнь сама. Впервые почувствовала свою власть над происходящим в моей жизни. Я могу выбирать - жить радостно и счастливо или депрессовать и расстраиваться по пустякам. Конечно, жить позитивно - тут навык нужен))) Чем и занимаюсь - смеюсь, улыбаюсь, хвалю себя, занимаюсь тем, что меня радует))) А проблемы - да просто беру и их решаю. И они решаются, уходят, оставляя за собой бесценный опыт. За что им спасибо))) |
Поздравляю!
Шикарная работа с собой - просто блеск! |
Лисси, спасибо огромное за похвалу))) Мне это так приятно)))
Буду и дальше стараться - стремиться навстречу красоте, стройности, счастью и радости)))) Спасибо вам за эту замечательную программу. Теперь я поняла, что чудеса возможны))) |
Короче.... сегодня обруч домурчался-домяукался у меня..... Я-таки начала его крутить. И вот чудеса. У меня даже что-то получается! До программы я пыталась это делать. Не выходило ровным счетом ничего - только сплошное громыхание железки по полу. Я не могла обруч на себе удержать, тем более его покрутить. И я оставила обруч в покое, спрятала его в угол. И вот недавно он стал мне из угла мурчать, знаки всякие намекающие делать, а под конец уже замяукал во все горло))) И мне захотелось его снова попробовать в деле. Вот сегодня созрела и начала его крутить.
Разница разительная))) Ведь сейчас пресс появился, объемы хорошо так сошли, я стала более подвижной в туловище и в талии, да и сама талия уже видна невооруженным глазом. Так что я сегодня обруч чуток покрутила. Было приятненько осознать, что у меня получается)))) День еще не закончился, а у меня все волшебные ритуальчики сделаны. Ай, какая я молодец. И танцевала сегодня, и гуляла, и хвалилась, и обливалась, и с блокнотиком обнималась, мысли свои писала, анализом занималась))) Очень довольна собой. |
Начинаю собирать хвост. Разбираю разные обидки и прочие ментальные болячки. Оказалось, что обижаюсь я прикольно. Захочу че-нить, но молчу, дуюсь, жду, когда человек сам догадается, что мне нужно. А он не может догадаться! Ну, не умеет он мысли читать))) Конечно, не догадывается и не делает, как я хочу. А я вся в обиде такой: ведь это же очевидно, как не догадался вот так и так сделать, - ну, что тут сложного?! Как увидела я это..... Сначала за голову схватилась..... А потом смеялась над собой)))) То есть обижалась я из-за своих неоправданных ожиданий. Ждала, когда все вокруг догадаются, что мне нужно и сделают именно ТАК, как мне нужно. То есть обида мне была гарантирована при таком подходе))) И тут начинается самое интересное. Я обиделась. И что же я делала раньше? ЕЛА! МНОГО ЕЛА СЛАДКОГО, ВКУСНОГО И ЖИРНОГО. Одновременно наказывала себя едой, успокаивала и жалела. То есть сначала со слез от обиды накушаюсь, подуспокоюсь, а потом винить себя начну, что много съела и нельзя мне сладкое. Вот это открытие..... И всю жизнь так себя вела. Обижусь - накушаюсь сладостей - вину ощущаю.... которую надо срочно тоже заесть))))
Я тут начала практиковать новую штуку. Я вот теперь чего-то от человека хочу, так я ему ГОВОРЮ, чего я от него хочу и жду. И еще спрашиваю, а может ли он исполнить мое желание. Новая тактика. Люди удивляются, но идут на контакт. Поддерживают мою новую игру. И что я вижу - я обижаться перестала! Как чувствую обиду, то сразу смотрю, а действительно ли человек знает о моих желаниях. Может, я просто забыла об этом сообщить. И точно! Забыла! То есть теперь обиды нет, и заедать нечего))) |
Раз, два, три, четыре, пять!
Выходи, красавица, по-и-грать! У меня получается! Я могу! Новый рекорд! Новая высота взята! У меня получается подряд пройти три этажа. И теперь остановки у меня только на 4 и на 7 этаже. Цель: подниматься на 9 этаж без остановок вообще. А еще второй день кручу обруч. У меня получается за раз сделать три-четыре оборота. Отлично! Когда-то не могла сделать ни одного вообще. Сегодня я такая умничка. Встала рано, в семь утра. Сразу начала танцевать перед красавцами, потом делала зарядку, гантелями махала, пресс качала. Потом был душ и чудесные обливашки. А еще я сегодня себя как следует над кувшинчиков хвалила. Кипяточек пила. Анти-Лопу прокачивала. Кушала по чувству голода. Нигде не переела. Все в блокнотик писала, анализировала. Была внимательной и присутствующей во время еды. И с брючками сегодня мурчала)))) Сейчас поработаю и гулять пойду - хвалилки мурчать))) День сегодня удался на славу. А еще я новый узорчик начала вязать.... кайф))) Настроенье у меня просто отличное, потому что я девчонка очень симпатичная)))) |
Чудесный день)))
Все еще так тепло. Давно не помню такой продолжительной осени. Снега все еще нет. Все волшебное наволшебила сегодня без пропусков. Кипяточек пила, хвалила себя усердно: ведь было за что - вчера работу сдала))) Танцевала.... Ах, как я сегодня танцевала))) Сама от себя в восторге. Гуляла хорошо и долго, мурчала хвалилки. Легко мне ходится. По ступенькам на 9 этаж забиралась. Уверенно держу достигнутый результат. Отловила таракана сегодня. Меня разозлили. И я сразу побежала есть, но я не была голодная. Меня остановил блокнот, который всегда лежит у меня на обеденном столе. Я отложила ложку и начала разбираться. Оказывается, злостью я отбивалась от вины, не хотела ее чувствовать, и еще там была обида. Я злилась, что все пошло не так, как я хотела, и чувствовала под злостью вину и обиду. Мне хотелось все эти неприятные эмоции заесть - так было невыносимо их чувствовать. Раньше ведь так всегда и делала. А потом бы вдогонку получила бы еще одну порцию вины: за то, что пыталась эмоции заедать. Блокнотик меня реально спас сегодня))) Расписала, посмотрела на все это со стороны. И есть не стала. Разобралась с виной и обидой. И злость сама ушла. Я такая умничка))) А блокнотик мой любимый как хорошо работает))) И уже рефлекс появляется: если что-то не так - надо за блокнот хвататься, а не за печенья)))) Новый хватательный рефлекс, однако))))) хахаха))) |
Умница! Прям наслаждение, а не дневник! )))
|
Спасибо, Лисси!
Как греют мое сердце ваши слова))) Это так приятно слышать))) Я так рада, что вам нравится мой дневничок))) Здорово))) Спасибо вам за эту замечательную программу))) Благодаря вашей программе моя жизнь превращается в веселую и увлекательную Игру))) Я как будто открываю мир заново))) И мне это очень нравится))) |
Я сегодня крутышка-малышка)))
Песенки пела, хвалилась, с красавцами перемигивалась, блокнотик вела, кипяточек пила))) А как я сегодня гуляла под мурчалки-развеселилки))) Жизнь в танце))) С брючками мурчала. Скоро обещали со мной на прогулку пойти. Скучают они дома одни без меня. А еще сегодня тренировала свою браслетную Анти-Лопу в магазине. Делаю такую тренировку каждый раз, как в магазин иду. После этого Анти-Лопа усиливается в своем действии и в прямом смысле заряжает все мои домашние царские Анти-Лопы кольца. А делаю я это так. Подхожу к любой полке, протягиваю руку с Анти-Лопой, беру что-нибудь, провожу анализ взятого: нравится не нравится, нужно- не нужно, съедобно - несъедобно. И потом ставлю обратно на полку. Снова тяну руку к этому же товару и опять смотрю на Анти-Лопу. И брать уже не хочу))) Прокачка Анти-Лопы от таких упражнений просто мощнейшая. У меня реально появился дополнительный тормоз неразумного шопинга. И сразу в голове появляется вопрос "Зачем тебе это нужно?". И тут только честный ответ принимается. Так сегодня была отбита попытка купить банку варенья и копченых окорочков. Я только на Анти-Лопу посмотрела - и сразу порыв ушел. Класс))) Довольна собой))) А потом пришла домой и кидала чеки))) Очень веселит меня этот волшебный приемчик, а главное - работает))) Деньги иногда как с неба сыплются))) |
У меня сегодня инсайт был.
Программа для меня становится Игрой. То есть у меня уже получается быть в состоянии парения и игры. Причем оно держится уже само. Кажется я уже чувствую (слово "понимаю" тут уже не подходит, потому что это "понимание" уже не от головы идет), так вот я уже чувствую Игру. Я уже на волне Игры. И у меня получается ИГРАТЬ. То есть игра уже становится самодвижной)))) |
Вся наша жизнь - еда? Неа)))
Еда занимает важную нишу в нашей жизни - поддерживать жизнедеятельность организма. А все остальное - это непищевое ее использование. Вот сижу с блокнотом, разбираюсь, где я еду использовала не по назначению. 1. Все неприятные эмоции вызывали очень сильный неконтролируемый приступ голода. Я еще давно заметила, что в таких ситуациях, сколько ни съешь - не можешь наесться. Уже в горле стоит и живот сейчас лопнет, а сытости все равно нет. Неприятные эмоции - это боль, которая локализуется где-то в теле, обычно у горле или где-то в груди. Сильная боль. Спазм мышц. К этому идет сильная тревога. Желание избавиться от этого дискомфорта немедленно. Наверное, еще и сахар в крови падает. И все это преобразуется в желание ЖРАТЬ. Тревога очень сильная. Насытиться невозможно. Дальше идет наказание опять же едой. Потому что приходит вина, а это опять боль, опять спазм, опять тревога, опять "голод". Надо поесть, чтобы избавиться от этого. Тааак. А проблема-то не решается. И выходит, что я хочу быть обиженной, чтобы иметь право нажраться. А потом хочу почувствовать себя виноватой, чтобы потом еще догнаться. Тааак. Понятно. То есть начинает формироваться наркотическая зависимость от еды. И от разных трагедий и театральных постановок. Ведь так просто пойти и накушаться неинтересно. Надо чтобы была трагедия, надрыв, спектакль, обида и вина. Чтобы было преступление и наказание. Чтобы был повод пообжираться. Меня ж обидели, мне ж больно. Мне ж надо утешиться, имею права! А потом вступает в хор вина. Мне ж опять больно. Я ведь плохая, мне надо это заесть. Хаха.... ого-го..... Вот это инсайты. Ага. То есть нужна игра в жертву. Приятно ощущать себя жертвой и неприятно одновременно. Жесть, какой мазохизм. Нервы совсем расстраиваются. Эмоции становятся неадекватными. Одновременно идет запрет, наказание, вина, поощрение в виде еды. То есть надо сначала себя довести до предела, чтобы потом поощрить-наказать жирной вкусной едой. Организм дезаориентирован. Все работает как на обезумевшей кухне. Ничего не понятно, но как надо выжить в этом хаосе. Начинаются разные болячки и расстройства. Депрессия. И сама жизнь начинает рушиться. Проблемы усиливаются, не решаются, а только заедаются все большим количеством еды. Вес растет, самооценка падает. Не хочется видеть реальность, хочется забыться, спрятаться и скрыться. |
Чтобы это решить, надо отделить мух от котлет.
Душевные терзания - в одну сторону, а еду - просто как еду оставить, просто для поддержания сил и насыщения. Теперь когда я чувствую неприятную эмоцию, то беру в руки БЛОКНОТ и СРАЗУ начинаю расписывать в режиме потока сознания, что со мной не так, что я чувствую, почему я это чувствую, чего я хочу от людей и от себя. Насколько реально это получить, что для этого надо сделать. Если я чувствую тревогу, то беру в руки БЛОКНОТ и расписываю, почему я испытываю тревогу. И что мне тут поможет. Еда ТОЧНО не поможет. А вот пустырник, прогулка, смена занятия - поможет. Я убираю зависимость между едой и плохим самочувствием. Я перестаю поощрять плохое самочувствие едой. Плохое самочувствие снимается НЕ едой. Тут нужные другие инструменты. Милая, запомни это. ДРУГИЕ. Еда тут не поможет. Если я чувствую аппетит, а не голод, то беру в руки БЛОКНОТ и пью водичку, чтобы не отвелкаться))) Почему меня привлек запах еды, почему я хочу ее съесть, хотя не голодная. Почему я так вожделею эту еду. Аппетитная еда у меня ассоциируется с любовью, поощрением, особым расположением, редкостью, значимостью, особенностью, меня выбрали, меня поощрили чем-то особенным, я не такая, как все. Меня любят больше, чем других. Ага, милая. Так это же ЗАВИСТЬ в тебе бурлит и ГОРДОСТЬ. Хахаха))) Ну, и привычка, стереотип, установка. Потому что праздничная еда всегда была редкостью. Запретный редкий плод, который так сладок. |
Итак....
Нужно учиться разбираться со своими эмоциями без еды. Эмоции - отдельно, еда - отдельно. Это требует тренировки. Запомни, милая. Если ты чувствуешь что-то не так - хватайся за БЛОКНОТ и пиши, решай, разбирайся! Еда тебе не поможет. Еда тут не работает. Она вообще не для этого. Чтобы проблемы решались - их надо решать))) Заедать бессмысленно. Они от этого не решаются, а только усугубляются. Ведь я как бы поощряю свою проблемность едой. То есть возникла проблема - сразу дают вкусной жирной еды. И что выходит. Проблема не решается, а становится еще больше. То есть в следующий раз и еды надо будет больше. И в башке уже зависимость формируется: чем больше проблем - тем вкуснее накормят)))) А сознание недоумевает, а че это у меня все не так и все не то, а че у меня в каждом углу куча проблем, а че куда ни сунься один тарарам. А вот почему! Я же его сама поощряю едой! То есть я сама стремлюсь испортить себе жизнь, чтобы повкуснее потом себя поощрить за труды)))) То есть даже повода решать чего-то нет. Торты ведь, выходит, дают только за безобразие)))) Вот ведь же ж..... Вот это инсайт...... |
А день был шикарный. Тепленький.
Все началось с кипяточка. Потом были танцы. Ох, уж эта зумба, как же она меня радует))) Красавцы плясали вместе со мной. Дом ходил ходуном. Короче, зажгла как следует. И зарядка прям удалась на славу. Обливашки были чудесные. Замурррчастельные просто. А тут уже и голод дал себя знать. Все записала. Внимательно кушала. Была очень довольна собой. А как приятно потом себя похвалить))) Настроение отличное. Столько теплых слов себе сказала в кувшинчик. Какая я умничка, какая я хорошая девочка))) Я уже привыкла играть в хвалилки с кувшинчиком. Теперь играючи включаю волшебную водичку во все свои дела: обливашки, сбрызнуть расческу, чтоб была коса до пояса, побрызгаться с брючками, чтобы быстрее мы уже пошли гулять вместе, во всякие кашки-малашки, чтобы вкусненькими были. И замечаю я, что все вокруг, куда волшебные капельки упадут, будто начинает светиться волшебством)))) Волшебная вода самая настоящая)))) И еда вкуснее, и уборка в радость, и посуда блестит)))) И прям витает само волшебство в воздухе. Вот это да))) Вот что значит Игра))) Потом порадовала я себя любимую хорошей книгой и решила, что пора гулять. Как раз солнышко выглянуло из-за туч - такие моменты прям надо ловить сразу. И побежала я по ступенькам навстречу своему чудесному настроению. Считалочку к ступенькам напеваю, лечу прямо. Вылетела и побежала по своей дорожке, чтобы были веселыми мои ножки. Небо красивое, а я такая счастливая))) И летать, и бежать хочется вприпрыжку, ведь у меня красивая стрижка)))) хахаха)))) Гуляла долго, мурчалками обмурчалась. Довольная)))) Потом буквально взлетела пешком на 9 этаж. Держу своей результат - две остановки на 4 и 7 этажах. Уже примериваюсь к дальнейшему рекорду. Пришла домой, ополоснулась под душем. Захотелось еще обливашек с волшебной водой. Любой каприз - пожалуйста))) Облилась прям от души. И будто крылья за спиной выросли. И что-то звоночек зазвонил, колольчик голодный позвенел)))) Ножки кремиком намазала. Стол накрыла. Я теперь трапезничаю, как полагается королеве. Чтобы и посуда была красивая, и приборы, и бокалы были под хрустальную воду. Сварила себе гречневой кашки, салатик сделала. Как приятно и хорошо. Пища легкая, ложится чудесно, животик мой дорогой рад и сыт))) Сидела, мысли записывала, вкушала, радовалась. Ах, как хорошо. И улыбка до ушей, хоть завязочки пришей. |
Я играю и пою!
Очень я себя люблю)))) Чудесный день для счастья и радости))) |
Я стройнею с каждым днем,
Как цветочек расцветаю))) День удался на славу. Все было в радость, все волшебство творилось без усилий))) Пришла домой. Сильно хотела пить. Но есть еще не хотела. Выпила водички. Пошла душик принять, ножки кремиком помазать. А тут и голод сам подошел)))) |
А в блокнотике разбирала сегодня тему стыда и еды от стыда.
Да, болючая тема. Стыд чувствовать очень неприятно. Мне стыдно, когда я сделала что-то такое, что никак не вписывается в приличные рамки общества и меня самой. Короче, когда я облажалась перед кем-то или перед самой собой. Ох, как от этого бывает больно. Хочется спрятаться и скрыться, и сквозь землю провалиться. И как же страшно от этой темы хочется есть. Сидела разбирала такие случае. Видела, как я заедаю стыд. Обычно это было не просто заедание, а самый настоящий жор. Насытиться невозможно, боль не проходит, всякий здравый смысл и мера утеряны, когда чувствуешь стыд. Разбирала все внимательно. Видела, как один и тот же эпизод стыда возвращается и каждый раз требует заедательной еды. А потом опять возвращается. Какой вывод: еда не работает))) А вот разбор полетов с блокнотиком очень даже работает))) Почему мне стыдно? Я облажалась. Я сделала что-то такое недопустимое. Я уронила этим поступком свою самооценку и свое представление о себе. Почему я так себя повела? Потому что мне было страшно, я не знала, как поступить, мне хотелось себя наказать вкусной едой)))) Ого-го. Так все было ради еды! хахаха))) Вот это открытие. Да, точно! Я ведь когда еще в обидой разбиралась, увидела, что обиды и прочее выгодны мне, ведь тогда я получу что-то вкусное в "подарок". То есть и стыдиться мне выгодно. У меня же уже условный рефлекс: облажалась - получи кучу пирогов. Ах, вот оно че................ Кстати, у меня уже давно не было никаких свежих стыдов, вин и обид. Как только начала внимательно работать с блокнотом, так все эти чудеса перестали быть такими болючими воспоминаниями и уже не требуют жирного и сладкого. Короче, нет истины в вине (стыде и обиде). |
Из блокнотика.
Тревожность заставляет есть быстрее, глотать быстрее, почти не жевать. Кол-во пищи увеличивается, когда я тревожна. Появляется "голод в горле", нервный голод. Хочется срочно чем-то закинуться, что-то принять, чтобы успокоиться. Милая, это не голод. Тебе поможет пустырник и блокнот, смена занятия, потанцевать. Мельтешение мыслей ведет к тревожности и ложному голоду. Воспоминания о разных неприятных эпизодах ведет к такому же результату. Раздражение. И дальше по той же схеме. Выяснить, что раздражает. Устранить. Едой точно эта проблема не решается. Когда ты плохо себя чувствуешь - тревожная, раздражена, обижена, виновата, - еда не поможет тут. Еда не решает проблему. Едой (вкусной и жирной) я только усиливаю условный рефлекс: проблема - поощрение. То есть я потом сама стремлюсь к проблемам, чтобы иметь права съесть что-нибудь вкусненькое. Милая, блокнот и только блокнот тебе поможет и помогает отлично. Ты меня слышишь? Кивни, если слышишь))) Оставь еду еде. |
Мне нравится играть и наслаждаться жизнью. И у меня уже неплохо получается.
Я учусь себя любить такой, какая я есть, просто так, просто потому что я есть. Я дарю себе подарки, улыбки. Мне приятно чувствовать себя хорошо, высыпаться. Быть жизнерадостной и активной. Мне нравится танцевать, нравится движение. Кажется, я начинаю чувствовать, что значит быть женщиной. Вот эту глубину в себе, источник силы, интуицию, какую уютность и собранность внутри, ощущение блаженства просто от того, что живу. И там, в глубине, я черпаю силы, чтобы раскрасить свой мир яркими красками. Какие простые правила в нашей игре, но когда в нее начинаешь именно играть, то происходят чудеса. Причем очень такие необычные чудеса. И на уровне весьма глубоком. Да, я начинаю ощущать, что такое радость жизни, радость в мелочах. И я погружаюсь и растворяюсь в этом. И мне так хорошо. Я сама жизнь, сама красота и сама любовь. Воть))) Такие перемены всего лишь от прогулочек в радость, танцев, хвалилок, блокнотика)))) Невероятное чудо)))) |
Кипяточек пила.
Танцы танцевала. С брючками намурчалась. Кувшинчик сегодня принял столько добрых слов, что вода прям искрится от волшебства)))) Обливашки - волшебные. Нагулялась и намурчала себе хвалилок от души. Ела только по чувству голода. С блокнотом смогла сегодня пресечь попытку съесть сладкого. Разобралась. Оказывается я хотела сладкого, потому что я немного устала и мне захотелось сменить занятие, но я почему-то решила, что это я хочу печеньев)))). Расписала все и есть сладкое не стала. Вместо этого просто переключилась на другое дело. |
Радоваться, радоваться!
Петь и веселиться! Ведь я красивая Юная девица)))) О, да! Настроение полета, парения)))) Как мне хорошо)))) Как все получается)))) Притягивать начала в свою жизнь столько милых и добрых событий. Мне так нравится моя жизнь. Такой восхитительной и прекрасной она раньше не была. Волшебство работает. Отметила сегодня в блокнотике, что я ускоряюсь в еде, когда думаю о постороннем. Да, требует труда быть внимательной. А у меня уже получается))) И я себя хвалю за это. Захотелось сегодня следенького. Разбиралась с блокнотиком. Я довольная, хорошо себя чувствую, ничего заедать не хочу. А просто хочется мне сладкого вкуса. Просто так. Так что с большим удовольствием съела ложечку меда. Вкуснятина)))) |
Сегодня мне очень пригодился пустырник.
Что-то настроение было какое-то не очень. Чуть была не устроила скандал. Вовремя вспомнила про волшебный пустырник. Потом посидела с блокнотом, разобралась. Вот ведь же ж. В успокоенном состоянии и ситуация выглядит совсем иначе и уже не надо войны))) Мне просто хотелось, как оказалось, действовать по своей старой схеме: обидеться, поскандалить, потом плакать и жалеть себя, а потом чего-нибудь вкусного съесть, объесться, почувствовать вину и еще закинуться, чтобы уже ни чувствовать, ни дышать не было сил. Так я всю эту цепочку прервала в зародыше. Когда выпила пустырника и села расписывать свои чудеса в блокноте. Рецидив старых привычек сегодня всплыл. Но я уже свои ходы осознаю, так что превентивные меры подействовали сразу и безотказно. |
Я только что пришла со своей чудесной прогулки. Развеселилки пела. Кстати, отмечаю, что у меня дыхалка тренированная стала. Я чуть слышно песенки свои под нос мурчу. И вот отметила, что мне очень легко теперь дается. А когда только начинала - задыхалась. Так у меня одышка пропала!!!! Ура!!!
Танцы были, мурчание с брючками тоже. Кипяточек пила. Блокнотик сегодня у меня отлично работал. Сейчас будут обливашки и хваления в кувшинчик. Я сегодня умничка)))) |
Погода расчудесная))) С прогулки пришла))) Пела новые хвалилки))) Ножки хорошо прогрела. Усталости не чувствую. Наоборот - приятная бодрость))))
Заметила только что, что мой варикоз заметно так осунулся и сдулся. Разница очень разительная)))) Вещи собирает. к отъезду готовится и возвращаться не собирается! Говорит, уйду от тебя совсем. А я ему: "Скатертью дорожка". Вот еще капилярку начну делать..... Ух! И следа от него не останется. Сегодня у меня был день пшенной каши. Ммм... интересная идея. Раньше я ее как-то совсем не любила. А тут распробовала. Обливашки только что были. Чудесные просто))) Ах, как мне хорошо. С красавцами сегодня танцевала, зарядку делала, с брючками мурчала. Хвалю себя за это))) Впереди мой расчудесный кувшинчик. Но сначала я покушаю. Потому что очень сильно хочу есть))) Это настоящий голод. Будет у меня рисик и тертая морковка. Потому что очень люблю это сочетание продуктов. И еще чесночку добавлю для вкуса. |
Я отмечала в блокнотике, как мой организм реагирует на ту или иную пищу. Чувствительность значительно возросла и ответ приходит достаточно быстро.
Опытным путем было установлено, что мне сейчас не подходит растительное масло, да и льняное тоже. Лицо на программе очистилось, прыщи сошли. Но стоит мне памаслить салатик, даже чуть-чуть, то я сразу получаю на лице "срочную телеграмму" с немедленным требованием прекратить употреблять масло. Я попробовала разные марки, даже от льняного что-то не очень мне.... Хотя я стала в пищу класть значительно меньше масла и у меня уходит всего где-то 0,5 литра в месяц против дозы до программы в 1,5-2 литра в месяц. Но, видимо, организм так за прошлые годы перемаслен, что явно мне говорит о своем нежелании его кушать. Я пойду себе навстречу))) Работа с блокнотиком у меня уже налажена. Так что я могу попробовать поучаствовать в этом интереснейшем эксперименте. Заодно и узнаю, почему я так сильно люблю масло))) |
Все волшебное выполнила на ура!
Настроение хорошее)))) Мой драгоценный блокнотик заработал вовсю. Сегодня смогла отклонить желание налить масла в еду. А еще я придумала новую "Анти-Лопу" для себя, чтобы разобраться с маслом. Положила на обеденный стол зеркало. Пишу все в блокнот и в зеркало периодически смотрюсь, когда хочу масла налить. Говорю себе: "Посмотри, какая у тебя красивая кожа, какая ты стала юная красавица. Неужели ты хочешь получить срочную телеграмму от кишечного департамента в виде прыщей и шелушения?" И чет как-то сразу не хочется мне маслом поливаться. Выяснила сегодня, что у меня от масла есть очень сильная зависимость. Прям ломки, когда перестала хотя бы немного добавлять в еду. Я решила, что мучить себя не буду, если захочу, то добавлю. А пока зеркало и блокнотик мне очень помогают. Мне очень хочется жирного. Я всегда любила жирную еду. Много жира. Сейчас только немного добавляю в кашу или салат. Но мне сложно обходиться без жирного совсем. Но я при этом покрываюсь прыщами. Поэтому сейчас у меня эксперимент. То есть на лицо зависимость от жирного и отторжение его организмом. Осознанность, зеркало, блокнотик дают возможность остановиться и не лить масло во все подряд. У меня нет на самом деле такой реальной потребности в масле. Это просто привычка. А еда и так вкусная. Я все смогу, у меня все получится. |
Я играю и в игре.
И мне очень хорошо от этого. Стала такая легкая. Все уже сегодня сделала из волшебного. Наигралась от души. И обливалась. С мальчиками своими танцевала-перемигивалась, гуляла, с брючками мурчала, блокнотиком занималась, кипяточек пила. |
Вся моя жизнь сплошное удовольствие и радость)))
Вот так вот теперь обстоят дела. Игра так плотно вошла в мою жизнь, что нет времени грустить, унывать или жрать)))) Продолжаю плотнейшую работу с блокнотиком. На повестке дня тема стыда и злости. Связь вины и стыда. И как это все эти эмоции отражались раньше на моем пищевом поведении. И что от всех этих вещей осталось у меня сейчас. Надо сказать, что прорыв самый настоящий наблюдается в этом вопросе. Теперь эмоции отдельно, а еда - строго отдельно. То есть работа по разрыву связи между эмоциями и едой идет в правильном направлении и приносит свои драгоценные плоды. Мне все реже хочется заедать что-то. Иногда я только уже много позже отбушевавших переживаний ловлю себя на мысли, что раньше я бы тут уже нажралась так нажралась. То есть меняются привычки прям на глазах. Еда встает на свое место и становится просто едой. Еду использую в пищевых целях)))) Ура!!!! Какая же я прелесть))) Чмоки, мне любимой))) ИЗ блокнотика. |
Я играла и скакала, пела, веселилась)))
Обливалась и с брючками мурчала))) Кипяточек я пила и в блокнотик все писала. А теперь лечу на свою волшебную прогулку))) День удался на славу)))) |
Я сегодня умничка и прелесть)))
Ела только по чувству голода, танцевала, обливалась, гуляла, хвалилки в кушинчик мурчала, гуляла, песеники себе пела, с брючками тоже обнималась, с красавцами перемигивалась. Играла от души))) Программа идет хорошо. Думаю, что уже очень скоро буду носить свои мурчащие джинсики. Осталось еще чуточка))) Решила составить список несделанных дел. И каждый день совершать один подвиг - делать одно давно отложенное дело. Ведь накопление несделанного, всякая прокрастинация и самосаботаж, а также накопление жира и веса - это все из одной оперы. И решила приступать сегодня без промедления, не дожидаясь понедельника))) Я совершила подвиг. Я сделала дело, которое откладывала где-то года два или даже три. И заняло у меня все это 2 часа. Я себя сегодня так хвалила, чуть ли не на руках качала. Это ведь надо ж... откладывать несколько лет то, что удалось сделать за 2 часа. Я просто герой)))) Я все могу))) У меня все получится))) А завтра меня ждет новый подвиг. |
Продолжаю себя облегчать от килограммов, сантиметров и несделанных дел.
Ура! Сегодня я сделала еще одно несделанное дело, которое откладывала где-то месяца три. Я молодец))) Такая эйфория победы. Я становлюсь сильнее и осознаннее с каждым днем. |
День начался чудесно, с танцев и зарядки. Мои красавцы танцевали вместе со мной.
Потом был душик и обливашки. И потом я долго и нежно хвалила себя в кувшинчик. Помурчала с брючками. И сильно-сильно захотела есть. Скушала немного чечевицы. Это было здорово. Потому что голодная и люблю чечевицу. Она очень вкусная. Потом я долго и с увлечением вязала. Потом пошла на прогулку хвалить себя любимую. Придумала новые стишочки. Очень задорные сегодня получились. Записала их в свой волшебный мобильник. Пришла, ополоснулась, ножки кремиком помазала. похвалила за отличную работу. И захотела есть. Скушала гречечки с салатом. Потому что голодная. И нравится мне просто гречка и салат))) Захотелось потушить овощи с рисом, чтобы уже до вечера была еда. Все записывала в блокнот. Сделала еще одно отложенное дело. Ему почти 2 месяца. Круто! Я молодец. Как же приятно избавляться от этого груза. Через несколько часов мне очень сильно захотелось есть. Рис с овощами меня уже ждал. Потому что голодная и очень люблю рис с тушеными овощами))) А потом решила себя побаловать хорошей книгой. И вот так прошел мой выходной))) |
Жизнь в танце)))
Вот это я люблю)))) Танцую и кручусь))) День начала хорошо. Осталось погулять и сделать обливашки))) Я в игре. И продолжаю свой волшебный флеш-моб "Сделай все отложенные дела". Сегодня по плану целый четыре дела. Уверена, что справлюсь))) Ура! Одно дело сделала. Теперь точно пора гулять - хвалилки мурчать. |
Какая я молодец. День еще не кончился, а я все волшебное выполнила.
Без игры уже не получается жить. Все элементы встроились в распорядок дня. Играть легко. Саботажа нет. В общем, круто. Я умничка. Померилась сегодня. Джинсики мои любимые уже скоро можно будет на улицу носить. Ура!!!!!! А ведь в начале пути это казалось невозможным. И прямо сейчас делаю одно отложенное дело из своего волшебного списка. Я стала легче еще на одно несделанное дело!!!! Класс))) |
Сегодня, как и всегда, во все игры сыграла))) Ощущение парения, хорошего настроения со мной теперь всегда))))
Кушала только по чувству голода. Сделала еще одно давно обещанное дело. Отправила подруге фотки с моего фотоаппарата. Мы вместе в сентябре отдыхали, но обменялись фотками только сейчас. Прогресс. До Нового года успели))) Мурчащие брючки начала выгуливать!!!!!!!!!! Сидят плотненько, как надо! Они мне как раз!!!!!! Ура! Ура! Ура! Я победила!!!! Это огромное достижение. Как же я собой довольна. Пока хочу насладиться своим успехом. Намурчаться и нагуляться в мурчащих брючках. Они же меня ждали так долго. Несколько лет. Я уже думала, что все.... спрятала их.... А теперь я в них гуляю! Могу сидеть! Какое счастье и блаженство))) И они прекрасно на мне сидят. А программа просто супер. Продолжаю играть и веселиться от души. И пока не хочу при своих брючках это говорить, что уже примериваю следующие... Но тс-ссс! Это пока секрет))) Пусть они пока будут единственными мурчащими))) Честно говоря, не верю своим глазам)))) Ну, как-то это незаметно произошло. Это просто прорыв!!! Ааааа... как я рада))) Эмоции прям через край))) Ай да я))) Ай да молодец)))) |
Наслаждаюсь своей победой)))
Брючки гуляют и играют со мной. Кипяточек пила сегодня. Танцы танцевала. Мурчала с новыми мурчащими брючками. Они прелестны. Когда-то купила, но так и не смогла ни разу их надеть на улицу. У них нет застежки, а только высокая-высокая, сантиметров 25, плотная резинка. Очень стройнит. Но за счет плотности этой резинки, в них так просто не влезешь. Поэтому тут надо много играть и веселиться. По размерам.... Где-то на 56 тянет. О, да! Я это сказала. 56 размер. Еще два месяца назад у меня был 66 размер и об этих своих чудесных джинсиках я не могла даже мечтать. А еще сегодня была прогулка. Новые хвалилки. Кувшинчик принял от меня большой заряд моего оптимизма. Настроение ровное и веселое. В жизни тоже намечаются перемены. Как же это прекрасно))) А какие было сегодня обливашки.... Ах..... |
Я на программе почти два месяца. Очень захотелось сегодня себя измерить. Результаты - обалденные)))
Размер - 58 (был 66) Вес не знаю. Весы спрятала по мудрому совету Лисси. И больше их не достаю. |
Чудесный новый день)))
Выходной. Кипяточек пила. А теперь я собираюсь на свою чудесную прогулку. Меня так вдохновило мое достижение. Я теперь такая уверенная в себе. Очень нравлюсь. Перестала сама себя стесняться. Плечи расправлены, осанка шикарная, глазки блестят. Прыщи сбежали. А какие у меня теперь пяточки! Они розовые! Обалдеть. Розовые! Сами по себе стали такие. Прям чудо настоящее. Настроение прекрасное. Хочется жить и творить)))) С самого начала программы я вдруг начала вязать. И вязала всякие красивые узорчики. Появилась уверенность, что могу любой узорчик связать и в схеме разобраться. А теперь я чувствую себя готовой связать салфеточку))) Побалую себя, пожалуй, новыми тоненькими ниточками и более тонким крючком. Уже выбрала узорчик, который буду вязать. Так мурчит))) |
Еще один чудесный плодотворный день на пути к фигурке своей мечты.
Вперед и только вперед! А радостно и хорошо жить уже сейчас. У меня в среду будет большое испытание. Посмотрим, как я себя покажу. Раньше бы я от страха спряталась под плинтус. А сейчас ощущаю легкое приятное волнение и уверенность в том, что справлюсь. А пока все по плану))) И чудесные танцы, и работа с блокнотом. Кстати, от волнения я не побежала есть! Я могу уже справится с этой эмоцией сама. У меня теперь достаточно сил. Обливалась и гуляла. Пела и танцевала. И хвалила себя, конечно. |
Уже сделала:
Кипяточек Обливашки Кувшинчик Танцы Мурчание с брючками Зарядка Обруч Блокнот Поработала немного и скоро пойду на прогулку))) Пришла с прогулки))) Нагулялась. Себя порадовала мурчалками-развеселилками. Настроение отличное. И теперь кушать хочется. |
Продолжаю плотно работать с блокнотом.
Из блокнота. Страх, неуверенность в себе порождают тревогу, а она, в свою очередь, очень хочет быть чем-то погашенной. Раньше это была еда. Но этот пожар нельзя погасить едой. Страшно. Страх усиливается. Перерастает в устойчивую тревогу. Заедать тревогу - привычка. Новая привычка, когда чувствую страх сейчас. Блокнот - расписать страх, через это прочувствовать страх, увидеть причины. Увидеть вторичные выгоды страха. Страх чаще всего неадекватный ситуации. Я боюсь не того, что на самом деле страшно. За этим страхом или в сцепке с ним часто идет стыд, вина и иногда даже зависть со злостью. Когда идет сцепка эмоций, то это просто невыносимо. Хочется как можно скорее избавиться от этого дискомфорта. Что я делала раньше? Я подавляла эти чувства, запрещала чувствовать, замирала в буквально смысле слова и прекращала что-либо делать. И конечно, раньше я заедала это все едой до состояния "сейчас лопну", чтобы уже точно ничего не чувствовать. Что я делаю сейчас. Расписываю все в блокноте в режиме потока сознания. Четко осознаю, что в таком случае еда НЕ работает. А только все усугубляет. Страх не пройдет, а вот вина за обжорство точно появится. А вина тоже очень болючее ощущение, которое тоже надо заесть))) Короче, прям круговорот еды в природе. Пью пустырник, дышу, гуляю, танцы очень помогают, переключиться на что-либо. Как следует расписать и увидеть, что в целом - мой страх неадекватен. |
Скажи кипяточку "Да!")))
Короче, уже пила его любимого))) Танцевала. Гантелями махала, пресс качала. С мальчиками перемигивалась. Сейчас будут обливашки. Блокнот заработал прям с утра. А еще, а еще... Я вчера начала вязать свою первую салфеточку! Купила вчера тоненький крючок, тоненький белых ниточек. И вот вчерась как засела.... оторваться не могла. Какая там еда и вечерний жор?! Мне некогда жрать - я вяжу))) |
Продолжаю разбирать моменты, когда я использовала еду в непищевых целях.
Когда была уставшая. Как средство от бессонницы, когда мысли не дают заснуть. Чувство тревоги и страха. Когда было скучно. Не хотелось что-то делать. Когда хотелось просто отвлечься и развлечься Когда хотелось приятных эмоций и переживаний. И казалось, что через еду их можно сразу быстренько получить. Когда не знала, что решить и как действовать дальше. В моменты потерянности. Что со всем этим я делаю теперь. Во-первых, такие ситуации и чувства посещают меня все реже и реже. И когда такое случается - то я пишу все в блокнот. Пью пустырник. Разбираюсь. И решаю проблему, а не заедаю ее. Зачем я пишу о том, как я сейчас разрешаю подобные ситуации и настроения? А для того, чтобы лишний раз (который совсем не лишний)))) напомнить себе о своей новой стратегии. Я всю жизнь заедала проблемы, и только пару месяцев как их реально решаю. Я отдаю себе отчет, что старые привычки могут вернуться. А я хочу приобрести новые))) Я же себя так люблю теперь))) И хочу жить здоровой полноценной счастливой жизнью. |
А вчера у меня было собеседование....в ресторане)))
Да... никогда такого не было раньше))) Я сидела и отмечала, насколько я стала сильной и уверенной в себе. Что во мне нет страха и стеснения. Я полностью присутствую в моменте. И уже не жертва обстоятельств. Программа очень сильно меня изменила. И особенно танцы с мальчиками и похвалы себе любимой, думаю, очень повлияли))) Я вообще не комплексовала о своем весе или внешности. Будущий начальник - очень красивый мужчина. Стильный такой, успешный))) |
Продолжаю свой флеш-моб "Сделай сейчас отложенное дело".
Сделала дело, которое не хотела делать месяца три. Какой кайф.... аааааа..... Я от себя в восторге. Висело оно у меня над душой, как камень. А теперь так хорошо. Когда я сейчас делаю что-то отложенное, то отпуская и заканчивая его, думаю о том, что вместе с ним уходит и мой вес. Несделанные дела отражаются на фигуре))) А когда они делаются, то и фигурка офигуривается)) Кипяточек пила. Короче, танцевала сегодня. Хочется прям хочется еще мальчиков на стену. Мне мало мужского внимания! Хочу еще! Отсматриваю журнальчики. Выбираю своего нового кавалера по зажигательным утренним танцам. Хочется, чтобы мальчик с фотки мне игриво улыбался и смотрел мне прямо в глаза... с намеком))) вот чего я ищу))) Хахаха))) Да, я теперь такая шалунья))) |
Я нашла себе нового мальчика для танцев)))) Уже повесила себе на стену!
Ах, как он прекрасен. Прям можно влюбиться. Он так нежно мне улыбается. Остальные мои кавалеры приняли его благосклонно. Но сегодня утром я танцевала только для него одного)))) Воть))) Кипточек пила. Сделала еще одно несделанное дело. Как же приятно. Такой список был огромный, когда я только начинала. А теперь он просто тает на глазах. Сначала все казалось неподъемным. Но если делать по одному такому делу в день, то постепенно он тает! Слона надо есть по частям))) И самое главное! Я прекратила копить дела! Я теперь все делаю СРАЗУ! Сразу. Вот так. Встала и сделала))) От стула прям бегом отрываюсь и бегом бегу делать))) Прям аж в припрыжку))) То есть в моем списке несделаных дел их не прибавляется)))) Ура!!!!!!! Какая я умничка))) Вовсю вяжу салфеточку. Как же хорошо получается))) Прям мурчит))) С брючками сегодня общалась. Обещались со мной пойти на новогоднее свидание. Слово дали))) Я им верю))) Решила сегодня выпить чашечку кофе. Сделать такой миниПИР. Оделась красиво. Сварила кофе. Села вкушать. А надо сказать, что я очень давно его не пила. Итак, села и все в блокнотик пишу. Запах у него странный. Нет, это все тот же кофе. И сварен по всем правилам. Но чет не то. Раньше это был аромат, а теперь.... в нем есть что-то неприятное. Вкус..... Такой же как и запах - странный и в целом неприятный. Почему я устроила себе сегодня кофейный ПИР? Потому что очень хотела. Прям ХОТЕЛА испить кофе. И сделала все по всем правилам нашей Игры. И получила новый опыт. Удовлетворила свое желание. И поняла, что я больше не хочу кофе. Не нравится. Неинтересно! Нет зависимости. Нет жажды. Вообще ничего нет. Чашечку допить не смогла. Я ведь себя люблю и не буду есть и пить то, что мне не нравится. Но спасибо тебе, кофе, и прощай! |
Я красива, я прекрасна!
Я сама с собой согласна))) Танцы.......... ооооо.... Мужики мои настенные от меня в восторге. Писание дневника и ежедневный отчет - очень дисциплинируют. Иногда думаешь, что чет мне лень.... А потом.... какая такая ЛЕНЬ?! Ведь ты хотела быть стройной! Всю жизнь было лень и чё? Хватит лениться. ХВАТИТ!!! Так. Попу от стула оторвала, осанку выправила, ногами от бедра зашагала и пошла-пошла-пошла в сторону своей стройности))) Бегом!!! |
Очень важный момент. У меня начало высвобождаться свободное время! Вы спросите, а как и вообще об чем это я?
А вот о чем. Только сейчас начала замечать это. Хотя процесс начался уже давно. На еду, размышления о еде, покупка еды, приготовление еды, а главное на постоянное пожирание еды - тратится очень много времени. А теперь я занята совсем другими вещами. Еда была потеснена со своего пьедестала. Раньше вся моя жизнь крутилась вокруг еды, а теперь я о ней едва вспоминаю, только когда звоночек звонит. Да и приготовление и покупка стали занимать мало времени. А че? Кашки, легкие супчики, салатики теперь у нас в рационе))) Это не занимает много времени. Ну, так вот! У меня новая проблема))) Появилась много свободного времени))) Работать работаю. Как следует работаю. Но все равно есть свободное время))) Обалдеть))) Теперь вот думаю, чем еще заняться. Вот никогда не думала, что буду ломать голову, на что бы потратить вдруг свалившееся на меня свободное время))) Это весело и очень прекрасно))) Ведь оказывается! у меня куча свободного времени))) И прям хочется чего-то делать. Прям хочется. Движухи охота. Гулять три раза в день? Начать бегать или на лыжах научиться кататься? Снова начать заниматься японским? Вернуться в фансаб и снова переводить японские фильмы? На танцы пойти? Заняться рисованием? Пойти на фитнес? В бассейн? По музеям походить (сто лет не была, кстати)? В кино!!!!!!! На свидание (правда, пока не с кем, но я могу и сама с собой)))) хахаха))) Да ваще! Еще что-нибудь связать! ДА! Шить начать? Или фотографией заняться профессионально? Может, получить третье образование?))) Ой, глаза мои разбегаются)))) |
Чудеса! Чудеса! Происходят чудеса!
Мои брючки мурчащие, которые я вовсю уже ношу, стали мне несколько свободны и требуют ремешка))) Так-так-так. Какая приятная неожиданность))) И решила я померить свои нынешние новые мурчащие брючки 56 размера. Вау! Да они уже неплохо на меня налазят. Они ж мне обещались свидание со мной устроить к Новому году))) Очень велика вероятность, что дружить и гулять мы начнем гораздо раньше. Ах, как же меня это порадовало! Никаких диет! Только веселье и игра)))) А становлюсь все стройнее и стройнее))) Ура!!! |
Встала сегодня в чудесном расположении духа.
Выпила кипяточек и сразу очень сильно захотелось танцевать. Танцевала, руками махала. Было хорошо и классно. Гантелями тоже помахала сегодня, пресс покачала, обруч покрутила. Потом долго хвалила себя над кувшинчиком. Мне определенно нравится это занятие. Потому был душ и обливашки. Простучала веселую мелодию по батарее))) И мне захотелось есть. Страстно и сильно. На завтрак была кашка гречневая. Просто кашка))) И даже маслом уже не поливаюсь, потому что жирно и неинтересно. Потом любимая работа. Прям с головой в нее окунулась. Захотелось передохнуть. Повязала немного. Потом опять поработала. Потом захотелось кушать очень сильно и пить тоже. Уже различаю голод от жажды. Выпила водички. И съела немного гречки и салатик - все без масла. Ах, какая я умничка. Потом захотелось просто посидеть немного. И гулять! Прогулка выдалась чудесная. Хвалилась, песенки себе самой напевала. Нагулялась от души. Пришла и сразу в душик - захотелось еще разочек пообливаться. Я ведь так это люблю. Похвалила ножки свои белые, помазала кремиком. И снова села за работу. Потому что хоть и нагулялась, но голод еще не пришел ко мне. Воть))) А сейчас захотелось сделать паузу и написать этот пост))) |
День начался с кипятка)))
Как же мне нравится Игра))) И танцы, какие были танцы.... Жизнь в стиле зумба))) Гантелями махала, пресс качала, обруч крутила. Потом долго хвалила себя над кувшинчиком. Обливашки))) Как я это люблю))) Простучала себе веселую песенку по батарее. А теперь звенит звоночек. Хочет кушать мой животик. И ждет его любимая гречечка и немного капустки))) Муррр себе любимой))) Я почти связала свою салфеточку. Как же красиво получается))) Она такая большая будет для салфетки. Почти как небольшая скатерть для праздничных пиров))) |
Очень тщательно готовлюсь вместе с блокнотиком к очистительной.
Я на программе уже больше 2 месяцев. Но на очистительную мне еще рано. Пока слежу за своими мыслями по поводу еды. Приучаю себя к осознанности во всем. Кашки прочно вошли в мой рацион. Мне они нравятся. Осваиваю новые рецептики. Оказывается, можно столько всего вкусненького из них наделать. В моем рационе в основном кашки, салатики, легкие супчики. Но нет никакой диеты. Нет диетам! Мне просто нравится кушать что-то приятное и легкое. Я себя не заставляю и не ограничиваю. Все происходит очень ровненько и спокойно. Я выбираю вкус простой пищи. Сама выбираю. Смотрю как я реагирую на внешние вызовы и что происходит в моем пищевом поведении. Вывод один: мне еще рано. Я перейду к очистительной, когда буду готова. А не почитать ли нам, дорогая, чего-нибудь хорошего?))) Для удовольствия))) |
Я стройнею с каждым днем!!!
Продолжаю свой флеш-моб "Сделай отложенное дело". Мой список хвостов тает на глазах. Это чудо. И мои бока тоже тают на глазах))) Класс. Сегодня сделала еще одно давно отложенное дело, которое висело у меня над душой пару месяцев. Утро началось с кипятка. Чудесное начало))) |
Скажи стройности "Да!".
Скажи хорошему настроению "Да!". Скажи игре "Да!"))) Ура!!! Гуляла отлично. Разогрела ножки. Намурчалась, нахвалилась. Ах, какое у меня настроение сейчас. Сделала еще одни обливашки, как домой пришла. Чудесно))) Опять взялась за вязалочки. У меня тут идея возникла. Сделать себе любимой будущей стройняшке подарочек. Связать себе кофточку цвета необычайного, салатового. Никогда в жизни такого не носила. Раньше старалась носить черное или серое, не выделять. А тут прям хочется ярких летних красок. Так вот. Связать обязательно маленького завлекательного размера. Например, 48-50. Прям хочу))) То есть это будет дополнительный стимул стройнеть и стройнеть))) |
Кипяточек
Обливашки Танцульки Гентельки Прессик))) Построила глазки своим мальчишкам))) Хочется играть и петь. Кушала по чувству голода. Был рыбный супчик. Сижу разбираюсь с блокнотом. У меня есть предощущение, что моя игра может теоретически превратиться в диету. Милая!!!! Пора идти гулять и сначала как следует себя надо похвалить за труды. Гуляла, мурчалки мурчала |
Сегодня ночью прошла проверку боем))) И победила)))
Не спалось мне что-то. Мысли кружились в голове. А потом сильно захотелось есть. 3 часа ночи. Какая еда? Я срочно включила свет. Выпила на автомате пустырника и тут же схватилась за блокнот. И давай разбираться. Выяснила, что это просто старая привычка кушать по ночам, когда не спится. Но есть на самом деле я не хочу. Голод не в желудке, а где-то в горле. И тревожность какая-то и даже раздражение. Пока писала, пустырник подействовал. И приступ ночного жора сняло как рукой. Нервность, тревожность улеглась и я с удивление обнаружила, что есть я совершенно не хочу. Класс!!! Блокнотик+пустырник уже встроились в мои полезные привычки. Хвалю себя за то, что мне даже в голову не пришло бежать к холодильнику, а действовала я совершенно иначе. А потом я просто уснула с блокнотиком под подушкой и мне снились чудесные сны. Ура! Слава победителю ночного жора! Выдать герою медаль во всю грудь))) |
Работаю с блокнотиком по стыду. Очень это болючее чувство.
И как оно отражается на моем пищевом поведении. Как я реагировала раньше и что делаю сейчас. Очень непросто все это. Сейчас все гораздо лучше. Хватаюсь сразу за блокнот. А раньше буквально утопала в холодильнике. Прогресс, однако))) Утречко началось с кипяточка. |
И с брючками сегодня мурчала, обнималась. Как же я их хочу носить))) Мне сегодня открылся тайный смысл сего действа. Это же подогревает мотивацию и игручесть, когдаты каждый день обнимаешься с предметом своего вожделения. И тогда прям хочется что-то делать, чтобы достичь цели. Вот они, прекрасные брючки, в моих руках. А как будет классно, когда они окажутся на моих стройных ножках. Ах.... И это не бесплодные мечты. Ведь первые мурчащие брючки я уже ношу. И прям балдею от этого))) Потому что я так с ними разговаривала, волшебной водичкой брызгала. Заряжала их позитивом и своей любовью. И теперь мне уже не хочется быть тушкой и потерять свои волшебные брючки. И это еще одна по сути антилопа получается)))) Видишь тортик, а сразу думаешь про то, что брючки на мне волшебные, мурчащие. И им тортик не понравится))) Ну, я же не могу их обижать, верно?)))
А еще, а еще... Я сегодня герой!!!!! Еще и день к закату не подошел, а я уже (!!!) сделала целых ШЕСТЬ (6!!!) отложенных ранее дел!!!! Какая же умничка))) Я сегодня прям в ударе))) И хочется сделать еще что-нибудь. Я вошла во вкус. Такой кайф ощущаю. Мне кажется, что я сегодня точно потеряла пару килограммчиков на этом волшебстве. Потому что завершая каждое отложенное дело я шептала ему: "Спасибо тебе и прощай. И килограммчики мои с собой забирай")))) |
Кажется, я нашла таблетку от лени))))
Мой чудесный флеш-моб "Сделай отложенное" приносит свои плоды. Лень куда-то подевалась))) Я поняла, как это работает))) Лень - это мафия, там сильна круговая порука. Как лень помыть посуду и лень встать пораньше связаны друг с другом? Логически никак. Короче, одна лень поддерживает другую. Когда сурово начинаешь разбираться со своей ленью с любого конца и любой ситуации, то она начинает таять. И уже совсем ничего даже и не лень делать)))) Я уже успела за утро сделать несколько отложенных дел. А точнее, целых два дела))) Я умничка и герой. |
Оказывается можно заедать.... зависть! Да, вот такое чудо я у себя нарыла. Не осознавала этого. А теперь начала замечать, вспоминать. И случаев таких оказалось немало. Начнем с того, что зависть вообще самое запретное чувство. Такое стыдное. Завидовать вообще настолько плохо, даже хуже, чем злиться. Поэтому зависть подавляется всеми правдами и неправдами., и она прячется даже от самого человека. Оказалось, что я очень завистиливая. У меня столько зависти! И я ее столько раз заедала. Ого-го... Какое открытие. Как вообще я про это узнала. Вчера вдруг случайно вспомнила про одну свою одноклассницу. Сто лет не вспоминала, а тут вдруг.... Набрала в инете. И че оказалось! Она фотомодель, звезда подиумом и показов. Красотка, со сногсшибательной фигурой, у нее свой ювелирный бутик, и жена она олигарха, и живет она на Рублевке. И бриллиантовы серьги у нее в ушах. И денег куры не клюют. Короче..... Прознала я все это и...... бегом к холодильнику от расстройства. Но на пути споткнулась об свой блокнот с пустырником. И начала разбираться, что это за напасть на меня напала. И как начала расписывать все эти чудеса.... да я обалдела просто!!!!!! Про еду напрочь забыла. А только писала и писала. Всю жизнь до вчерашнего дня искренне была уверена, что зависть это не про меня. Оказывается, это настолько было запретное для меня чувство, что я его так сильно подавляла и заедала вовсю..... |