Прежде чем решиться на публикацию дневника, долго по форуму лазила, нашла темку подходящую - "Отлов тараканов". Вот уж где посмеялась вволю! А когда одного своего таракашку на публику вытащила - так и вовсе расхрабрилась, ибо став известным,  он у меня свои вредоносные действия немедленно прекратил. Отсюда - выводы о пользе публикаций.

Так что будем считать начало дневника - Первым Днем.
Изречения из Чаши:
1. Есть после 18 часов вредно. Пища в кишечнике гниет.
2. Фрукты и овощи можно лопать сколько угодно - и не потолстеешь
3. Сладкое портит фигуру
4. Все диеты неэффективны - все равно растолстеешь.
5. Надо пить молоко.
6. Доешь, а то пропадет.
7. После сорока всех разносит
8. Обожруся - и помру молодой.
Пока хватит. Написала - и сама хихикаю. Рабочих блокнотиков уже куча исписана, только вот пишу я их странно - на работе пишу, а вот дома - все как-то не получается... надо над этим как-то подумать. А может - поможет и публикация сказки о тараканах, там у меня как раз подходящий таракашка имеется. Ну, хорошо - завожу новый рабочий блокнот, старый как раз исписался на нет.

Мои параметры: Рост 162
Вес 78 кг
ОШ 35 см (шея)
ОР  32 см (рука)
ОГ  101 см(грудь)- по чашечкам
85 см             под
ОТ  93 см (талия)
ОЖ 106 см (пузико ниже пупа)
ОБ  111 см(бедра)
ОН  64/44 65/45 (ноги - левая и правая, в самой широкой части бедра и над коленом)
Вот расписала. Я ж технарь, люблю точность. Уф, даже облегчение испытала - самой себе призналась, какая я однако... не миниатюрная " />
Ой, однако есть над чем поработать! Совсем организму замордовала... Вся такая медузоподобная...
Попрошу благоверного ещё и фотки сделать - чтоб не отступать. Возвращать - так ВСЁ! И Фигурку все остальное.

Однажды ночью, терзаемая душевной тоской, Мариванна отправилась на кухню за своим любимым лекарством - кофе и плюшками. Она отлично
знала, что плюшки - это явное излишество, но ничего с собой поделать не могла. Она налила себе кофе, удобно угнездилась в кресле и с вожделением цапнула первую плюшку.
- Любопытно, - вслух произнесла Мариванна, - почему эта чертова жаба давит меня, когда я хочу купить действительно что-нибудь стОящее, но при
этом даже и лапой не пошевельнет, если я трескаю плюшки, конфеты и соленые огурцы? И что бы ей, этой жабе, не использовать свою энергию в
мирных целях?
- Вы совершенно правы, душечка, - раздался чей-то приятный голос с явно приквакивающим акцентом, - это чистая правда. Наверно, стоило бы иначе расставить приоритеты, но уж такова моя профессия...

Мариванна обернулась и увидела в соседнем кресле Нечто. Оно было ростом с маленького гиппопотама, зеленое, бугристое, с ластами и
проницательными желтыми глазами.
- А Вы, собственно, кто? - живо поинтересовалась Мариванна, на всякий случай придвигая к себе поближе здоровенную скалку.
- Разрешите представиться: я - Ваша жаба, точнее, жаб - ибо я джентльмен. Меня зовут Давид, да Вы же сами знаете - настолько часто меня
вспоминаете, - галанто шаркнуло лапкой неопознанное существо и приподняло над головой воображаемую шляпу.
- А-а-а... - успокоилась Мариванна, - а меня зовут Мариванна. Приятно познакомиться, весьма! Так какими судьбами Вы оказались на моей кухне, уважаемый Жаба Давид?
- Видите ли Мариванна, - неторопливо начал свое повествование Жаба Давид, - а можно я закурю?
- Конечно-конечно, - с восторгом ответила Мариванна, - и я с удовольствием составлю Вам компанию! Так кто же Вы и откуда?

Они взяли по сигарете и с наслаждением затянулись. "Наверно, лучше было бы зажечь кальян, но кальяна-то у меня и нет!" - совершенно некстати
подумала Мариванна.

- Когда-то Трехлапая жаба была зловредным существом. Но однажды пришел Будда, покорил ее и связал обязательством помогать людям. С тех пор
Жаба расплачивается за причиненные неприятности, выплевывая золотые монеты.  - издалека начал Жаба Давид, - конечно, как Вы видите, лапы у
меня в полном порядке, и с Буддой я никогда не имел никаких неприятностей, не приходилось, знаете ли. Жабы вообще загадочные существа, помните например сказку про Принца Жабу или про Царевну Лягушку?
- Так Вы - заколдованный принц? - с замиранием сердца спросила Мариванна. Перспектива расколдовать принца вдохновляла. Ей всегда нравились
земноводные, и своего собеседника она находила весьма привлекательным (для жабы, конечно).
- Не исключено, дорогая, не исключено, хотя конечно не факт - честно признался Жаба Давид, - я и сам не знаю точно. Видите ли, я приставлен к Вам, дабы умножать Ваши богатства и всячески увеличивать Вашу денежную удачу. Вы замечали, что при самых тяжелых финансовых ситуациях Вам
удается избежать крупных неприятностей?
- Как-то я не рассматривала это в таком аспекте, - озадачилась Мариванна, - но пожалуй, Вы правы! Всегда находится какой-то выход, а я-то грешным делом думала, что уже давно стала махровой неудачницей!
- Именно! Вы думали. Но это совершенно неверно. Однако благодаря некоторым особенностям Вашей мыслительной деятельности, мне приходится
тратить слишком много энергии, чтобы не дать Вам рухнуть в пучину полной нищеты. Сами понимаете - на создание реального богатства не остается
ни времени, ни сил. Кстати, не нальете ли мне тоже чашечку кофе? - поинтересовался Жаба Давид, - хотя я вообще-то предпочитаю пиво.

Мариванна, нимало не удивившись, налила ещё одну чашку кофе и придвинула к собеседнику блюдо с плюшками.
- Угощайтесь, пожалуйста, а вот пива-то у меня и нету...- развела она руками. - Вообще-то я думала, что жабы питаются насекомыми!
- А вот теперь мы подошли к самой сути вопроса. Именно насекомые - и есть корень всех проблем. Я бы с удовольствием перекусил свежими
тараканами, но Вы позволили им взять полную власть над своей жизнью и, мало того -  бережете их пуще самой большой драгоценности!
- Какие-такие тараканы?! - возмутилась Мариванна,- У меня на кухне нет ни единого постороннего насекомого!
- Да, на кухне нет, - вздохнул Жаба Давид. - А в голове?

Мариванна замерла и прислушалась. В голове действительно что-то шуршало и попискивало.

- Слышите? - утвердительно вопросил Жаба Давид. - Топот, шуршание, бормотание? Это они. Получается заколдованный круг - у тараканов
совершенно невероятный инстинкт самосохранения, они тщательно маскируются, и Вы считаете, что это Ваши решения управляют Вашей жизнью, но
на самом деле - это тараканы вынуждают Вас совершать разные нерациональные поступки. Они чрезвычайно глупы, но живучи сверх меры. А Вы даже и не подозреваете об их существовании. А я вследствие этого вынужден питаться совершенно неправильно. К пиву вот пристрастился, - Жаба Давид укоризненно посмотрел на свое круглое пузо, - скоро стану ростом со взрослого бегемота. Сами посудите, разве может приличная жаба быть огромной, как бегемот?
И из его печальных желтых глаз покатились здоровенные слезищи.

- Ну Давидик, миленький, не плачьте пожалуйста, - чуть было не разрыдалась Мариванна,  - ну хотите, я Вас поцелую?
- Вот ещё, - шмыгнул носом Жаба Давид. Или чем там ещё шмыгают жабы? - А вдруг я превращусь в Кинг-Конга какого-нибудь? Сначала надо стать
нормального жабьего роста, а потом уж и экспериментировать! Так что, Манечка, придется нам с Вами брудершафт отложить.

На кухне воцарилось молчание, изредка прерываемое хлюпаньем и чавканьем. Мариванна и Жаба Давид усиленно запивали свое горе кофе и заедали плюшками.

- Нну? - решительно прервала паузу Мариванна, - так и будем тут страдать и плюшками баловаться, или все-таки делом займемся?
- Так Вы согласны мне помочь? - с надеждой уставился на неё Жаба Давид, немедленно отставив чашку с кофе и выключив слезомойку.
- Да не тяните Вы, Давид Жабович, головастика за хвост, - рассердилась Мариванна, - излагайте, чего Вам для полного счастья не хватает?
- Жаба Давид, а не Давид Жабович, - мягко поправил её зеленый кавалер, - но это не суть. Так Вы согласны отдать мне своих тараканов? Я бы их с
радостью скушал. К тому же от одной опытной жабы я слышал, что если я съем тараканов своего подопечного, то смогу вернуться к своему
нормальному жабьему телосложению! А дальше  - начнется совершенно Другая История. Вы не представляете себе, как мне уже осточертело быть
таким слоноподобным монстром и тем более - душить такую милую даму, как Вы.

"Однако, он галантен, - подумала Мариванна, покраснев от удовольствия, - даром что жаба!" Собеседник нравился ей все больше.
- Так вот, изловить Ваших личных тараканов можете только Вы. Я-то знаю их в лицо, всех вместе и каждого в отдельности, но к великому сожалению - я могу их слопать, только если Вы их поймаете. Сами понимаете - профессиональная этика.

Мариванна согласно покивала.

А Жаба Давид деловито продолжал:
- Значит, так. Нужен волшебный предмет, который поможет обездвижить врагов, чтоб не удрали. Что у вас есть подходящего? Скажем - из
профессионального арсенала?

Мариванная смущенно потупилась и поковыряла кухонный паркет носком драного тапка.
- Ну, у меня по нынешним временам редкая и экзотическая для дамы профессия... Я, знаете ли, корабли проектирую - призналась она. - Попалась мне
однажды на глаза одна инструкция по ТАКелажу. Я там одно заклинание вычитала: "Места пробивки следует поколачивать МУШКЕЛЕМ". А это - мой
Мушкель. - И Мариванна извлекла из глубин кухонного шкафа внушительный деревянный молоток.- Настоящий мушкель раздобыть проблематично, да
и в хозяйстве он не особо нужен, поэтому я назначила Мушкелем вот эту прелесть. Опять-таки и отбивные делать можно, если такая необходимость
есть... А вообще-то я им пользовалась, когда надо было решать срочные, НЕПРОБИВАЕМЫЕ проблемы... Но как-то он у меня последнее время не у дел, да и отбивные я не жарю...

- Нда, голубушка... Иметь в арсенале ТАКое мощное заклинание и ТАКой волшебный предмет - и задвинуть все это в Долгий Ящик? Без тараканов тут
точно не обошлось, - озадаченно почесал в затылке Жаба Давид.
- Я думала, это просто Кухонный Шкаф, - захлопала глазами Мариванна, готовясь пустить слезу.
- Долгий Ящик может маскироваться под что угодно, - назидательно произнес Жаба Давид, - даже под Дамскую Сумочку. Однако - ближе к делу.
Технология предельно проста: мы с Вами будем мирно беседовать, а для таракашек сделаем  приМАНку-обМАНку: будем шуршать оберткой от
шоколадки. Проверено опытом - тараканы сбегаются на этот звук толпами. Как только таракан выскочит на звук бумажки - Вы должны угадать его имя.

А потом - Мушкелем его, Мушкелем! И только потом я смогу его беспрепятственно слопать. Это ритуал такой: отказ от владения называется.
Ну-с, а теперь начнем пожалуй!

И Мариванна с Жабой Давидом принялись сосредоточенно шуршать бумажками от шоколадок, попутно ведя светскую беседу (это был такой
отвлекающий маневр). Через пару минут на стол выскочила здоровенная мордастая тараканиха в платочке и принялась лихо отплясывать, завывая на все лады: "Эх, Самара-городок, беспокойная я, беспокойная я, беспокойная я!"
- Ой, никак слова забыла, - шепотом прокоммментировала Мариванна.
- Не-а, - беззаботно откликнулся Жаба Давид, - она их и не знает больше, 2 строчки выучила - а больше ей и не надо! Че молчишь, быстро говори, как её зовут - и действуй, действуй! - Скомандовал он, незаметно переходя на "ты".
- Самара! - Выпалила Мариванна, и стукнула тараканиху Мушкелем. Тараканиха немедленно окаменела.
- Так что же это получается! - возмутилась Мариванна, - эта тварь тут веселится, а я места себе не нахожу от БЕСПОКОЙСТВА?!
- Именно так, - подтвердил Жаба Давид, облизываясь и потирая лапки от предвкушения.
Мариванна посмотрела на заинтересованную жабью физиономию и добродушно сказала:
- Ну, лопай что ли, че смотришь-то?
Жаба Давид мгновенно слизнул со стола тараканиху и довольно зажмурился.
- Красотища...- произнес он и погладил себя по круглому брюшку. - А ты что скажешь?
Мариванна задумалась и прислушалась к себе. На душе было удивительно спокойно и безмятежно. "Ой. А ведь и вправду - че это я за все
беспокоилась-то? - подумала Мариванна.
- И впрямь  - красотища... - протянула она удивленно. - Давай что ли продолжим?

- Давай! - с воодушевлением квакнул Жаба Давид, - Что-то у меня аппетит на ночь глядя разыгрался!
И они с азартом зашуршали бумажками.

По столу крался тихий незаметный таракан, поминутно озираясь и пришептывая: "Тсс! И чтоб никто не догадался!" Был он покрыт пятнами самых
невразумительных оттенков.
- Мастер Камуфляжа! - крикнула Мариванна и хлопнула таракана Мушкелем. - Это из-за него я скрытничаю и боюсь высказываться, даже когда права! И всякие камуфляжные цвета в одежде предпочитаю, а также разное старье на себя напяливаю! Чтоб никто не догадался, что я умная и красивая!
Мариванна от возмущения шмыгнула носом, а Жаба Давид без напоминаний слизнул таракана со стола.
- Ой! А я ведь и правда умная и красивая? - спросила Мариванна с надеждой.
- Правда-правда, можешь не сомневаться, - подтвердил Жаба Давид.
Мариванна посмотрела в зеркало. "И вовсе не чудовище, - удивилась Мариванна, - очень симпатичное личико. И даже вроде фигурка
вырисовывается!" Отражение залихватски подмигнуло и тряхнуло роскошными кудрями. "Значит, так: старый халат на помойку. Тапки - туда же.
Покупаю новую экипировку - начнем с домашней одежды, а то перед Давидиком неудобно", - решительно подумала Мариванна, украдкой поглядывая на Жабу Давида. Тот, услышав её мысли, загадочно ухмыльнулся, но душить не стал.

Охота продолжалась. Следующим выполз тощий таракан и занудно завел: "Тетя Маня, не вертите задом, это неприлично, вам говорят, это
неприлично, негигиенично, шаг вперед - и два назад!"
- Опять все слова перепутал, - проворчала Мариванна и деловито прихлопнула насекомое Мушкелем, - тоже мне, Критик-Балетмейстер! А я от этого
танцевать стесняюсь, видите ли! Да и в делах все время путаница - ШАГ ВПЕРЕД И ДВА НАЗАД!
- Истинная правда, - подтвердил Жаба Давид, быстренько слизывая таракана со стола.
- Ну что, проверим? - предложило земноводное, подавая Мариванне зеленую лапу и врубая  музыку.
И они лихо сплясали Румбу. Потом Самбу. Потом Краковяк и Хава Нагилу. Потом воодушевленная Мариванна изобразила отпадный танец живота
пополам с чечеткой. Вдоволь наплясавшись, равзеселая парочка попадала в кресла и хохотала до изнеможения.

- Однако, хорошенького понемножку, - еле отдышавшись, сказал Жаба Давид, - продолжим завтра. Заодно проверим, какие изменения в жизни будут. И Мариванна с чувством выполненного долга отправилась спать. И снились ей радужные сны, в которых... Но не будем забегать вперед.

Утром Мариванна проснулась с дивным настроением, с удовольствием поздоровалась со своим отражением, от радости бытия сплясала чечетку и,
переделав все утренние дела и забросив чадо в детский сад, помчалась на работу. Дела ладились, все получалось с первого раза, сослуживцы
засыпали Мариванну комплиментами и тихо шушукались за её спиной - мол, никак наша Маша завела романчик или ещё что приключилось? Мариванна только загадочно улыбалась и предвкушала новую охоту. После работы забежала в магазин и купила себе роскошное домашнее платье. Потом подумала - и забежала ещё и за новыми тапочками. "Надо же... И Жаба не давит, - с некоторым удивлением осознала Мариванна, - наверно, дрыхнет, средешный. Уплясался вчера."  Вернувшись домой и быстренько управившись с домашними делами, Мариванна облачилась в обновки и с чувством выполненного долга плюхнулась в кресло на кухне. "Плюшку слопать, что ли?" - лениво подумала она. Но плюшку лопать не хотелось, настроение было боевое, а Мушкель как раз попался под руку.
- Ну-с, - услышала Мариванна знакомый уже голос, - кого мы будем кушать сегодня? Или сначала перекур?
- Перекур потом, - решительно заявила Мариванна и сама удивилась. Вообще-то она привыкла любое дело начинать с перекура и даже говорила
обычно: "Любое большое дело начинается с большого перекура". Однако по привычке цапнула пачку сигарет и принялась открывать.
И тут её взгляд упал на стол. По столу вальяжно прохаживался наглый тараканище и вещал: "Перекур! Шабаш! Морган-морган, нур нихьт хойте, заген
аллес фауле лёйте!"
- Ах ты, Тормоз Перестройки! - в сердцах ляпнула Мариванна и стукнула таракана Мушкелем.
Жаба Давид, восседавший в соседнем кресле, в восторге зааплодировал и без лишних церемоний съел остолбеневшее насекомое.
- Мда... - протянула Мариванна - и вся моя лень - всего-навсего происки какого-то безмозглого таракана? А я-то думала, что патологическая лень - это мое природное качество... Всегда очень трудно начать новое дело... Было...
- Нет, - успокоил её Жаба Давид - на самом деле ты очень организованная и резину тянуть не любишь. Тебе ведь было дискомфортно, когда ты
затягивала выполнение срочных дел?
- Ну... да, пожалуй, - согласилась Мариванна и задумчиво пошуршала бумажкой от шоколадки.

- Не зевай! - строго сказал Жаба Давид, а по столу уже шел очередной таракан, истошно вопя: "Лопай, что дают! Налетай, подешевело!"
Вконец обалделая Мариванна, пробормотав: "Робин-Бобин-Барабек", машинально шарахнула его Мушкелем. Таракан икнул и свалился кверху пузом.
Жаба Давид, не растерявшись, немедленно запихал его в безразмерную жабью пасть.
- Уф, ну и здоровенный же! - удовлетворенно квакнул Жаба Давид, - давно такие не попадались!
- А, - догадалась Мариванна, - это наверно был мой якобы повышенный аппетит! А ну - проверим!
И она потянулась за плюшкой. Но плюшку ей решительно не хотелось. Тогда Мариванна подкралась к холодильнику и распахнула его. Но ничего не
соблазнило.
- Ой. Кажется, я и есть не хочу... А чего ж я тогда раньше-то все подряд молотила? - и Мариванна задумалась, шурша приМАНочной оберткой от
шоколада, -  что-то взгрустнулось мне, как-то себя жалко стало...
И Мариванна пустила слезу...
- Не отвлекайся, а то удерут! - вернул ее к действительности встревоженный голос Жабы Давида.
И правда: по столу шествовала целая процессия. Две тараканихи плелись в обнимку, причем одна из них стенала: "Бедная я бедная, несчастная!" а
вторая распевала во всю тараканью глотку: "Невинная жертва, невинная ты, как дорого ты заплатила!"Обе они рыдали.
Вслед за этой парочкой еле-еле тащилась ещё одна печальная особь и  бормотала: "Что-то я совсем раскисла..."
- Бедная Лиза, Невинная Жертва и Кисельная Барышня! - возвестила опомнившаяся Мариванна и бабахнула Мушкелем по пессимистической троице.
Жаба Давид удовлетворенно квакнул и проглотил всех разом.
- Вот тебе и хроническая нехватка ФИНАНСОВ, стремление  ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами и вечно РАСКИСШЕЕ состояние организма, - догадалась
уже грамотная Мариванна.
- Факт, - подтвердил довольный Жаба Давид.
- Кстати, кто-то говорил, что станет нормального жабьего размера на диете из тараканов, - напомнила Мариванна.
- Во-первых, есть такая штука - переход количества в качество называется! Марксистско-ленинскую философию что ли не учила? - поставил её на
место Жаба Давид, - всему свое время. А во-вторых, у тебя что, больше тараканов нет?
- Наверно, остались ещё, - стала оправдываться Мариванна, - да мне не жалко, а любопытно все-таки!
-Любопытному на днях прищемили нос в дверях, - пробормотал Жаба Давид. - Брысь спать, а то будешь завтра ходить как сонная муха.
- Есть брысь спать! - счастливая Мариванна лихо щелкнула каблуками (!) новых тапочек и немедленно отбыла в свои апартаменты. Спать.

Утром чудеса продолжались. То есть шустрые сборы на работу и хорошее настроение она уже сочла нормой, а вот невероятно бодрое состояние
организма её несколько удивило. "Кисельная Барышня отсутствует!" - догадалась Мариванна.
На работе народ возбужденно шумел и шушукался. На стенке висел приказ о повышении зарплаты на 27%. Мариванна удовлетворенно хмыкнула и
пошла на свое рабочее место. На предложение начальства ПОЖЕРТВОВАТЬ выходными и вечерами ради выполнения плана Мариванна ответила
категорическим отказом, мотивировав его (отказ) своей невероятно возросшей производительностью труда. Обалдевшее начальство сняло свои
притязания, пообещав в случае досрочного выполнения задания дополнительную премию в 27% от нового оклада. Мариванна уже ничему не
удивлялась, а ждала вечера.

"Прям как на свидание собираюсь.."- подумала Мариванна, доделывая последние домашние дела. Рабочий день окончен, чадо, умытое, обласканное и довольное похорошевшей мамочкой, мирно спит в кроватке. Старшие отпрыски прислали отчеты о наладившихся делах. В общем, все хорошо.
Мариванна по традиции уселась в кресло и, мельком взглянув на вазочку с конфетами, погрузилась в раздумья. Что-то явно было не так.
- Нет, ребята, все не так, все не так как надо! - завел какой-то писклявый голос.
- А, Нетак! - спокойно проговорила Мариванна и точным ударом Мушкеля отправила очередного таракана в нокаут.
- Браво, Мариванна! - на соседнем кресле материализовался Жаба Давид и мгновенно съел насекомое, - Ты уже справляешься сама!
Мариванна расправила плечи и выпрямилась.
- А то! - гордо сказала она, - Учимся помаленьку! А то все не ТАК да не ТАК. И жизнь не ТАКая, и дети не ТАКие, и работаю не ТАК. И вообще все не
ТАК... Фигушки! Теперь всё ТАК!
- А это - тоже ТАК? - и Жаба Давид показал лапой на марширующего по столу таракана. Таракан грозно хмурился и громко пел на мотив
Интернационала: "Разрушим до основанья, разрушим до основанья!"
- Опять слова не выучил? Интер-Нет-Твою-За-Ногу!!!
И Мариванна прихлопнула таракана Мушкелем.
- Вот теперь - ТАК! - объявила она. - а то ишь - разрушим! Вот оно, почему я все свои хорошие начинания гробила и сама свою жизнь РАЗРУШАЛА!
- Нда, - согласился с ней Жаба Давид и заглотил таракана. - Теперь, говоришь, все ТАК? Ну, тогда и моя работа закончена.
С этими словами Жаба Давид начал стремительно уменьшаться, и уже через минуту стал обычного жабьего роста, чуть больше спичечного коробка.
- И что, мы больше никогда с тобой не будем разговаривать по душам на кухне? И никогда не станцуем Румбу? А если новые Тараканы набегут? Ты
меня бросить решил? - чуть было не расплакалась Мариванна. Но плакать почему-то не получалось. - Эх, всех моих таракашек слопал, даже пожалеть себя как следует не получается! Ну и люблю же я тебя, жабу зеленую!
Мариванна засмеялась и от души чмокнула Жабу Давида.
- Спасибо, дорогой друг!
- Ты что, обалдела? - в панике заквакал Жаба Давид, - Ишь ты, целоваться надумала! А если в Кинг-Конга или в Годзиллу какую сейчас превращусь?
- Ну и разговорчики у тебя, Давидка! - захлебывалась смехом Мариванна, - А ведь какой галантный был да куртуазный, когда первый раз здесь
появился!
- Дурной пример заразителен. С кем поведешься - от того и наберешься, - обиженно проворчал Жаба Давид и...

Раздался громкий хлопок, кухню заволокло сизым дымом, и когда Мариванна, чихая и протирая глаза посмотрела на соседнее кресло, то вместо жабы
увидела там незнакомого джентльмена.
- Ну и как тебе трансформация? - осведомился джентльмен удивительно знакомым голосом.
- Жаба Давид! - ошарашенная Мариванна не смогла сразу найти подходящих слов, - Ну ты даёшь!!!
- Как тебе костюмчик? - бывший Жаба Давид кокетливо продемонстрировал зеленый гидрокостюм и смущенно похлопал себя по отчетливому пивному
животику. - Черт, вместо смокинга какая-то странная одежка получилась. И ласты вместо ботинок.
Джентльмен выглядел вполне по-человечески, хотя чем-то неуловимо напоминал свой прежний облик. "Глаза немножко навыкате, улыбается так
симпатично, до ушей, " - оттаяла Мариванна.
- Так ты принц? - задала она глупый вопрос. Какая нафиг разница, принц или аквалангист?
- Ага, как ты - принцесса, - заржал бывший Жаба Давид.
- Королевская парочка, - захихикали они в два голоса.
- Только надо дать мне Новое Имя. Это я в жабах был Жаба Давид, - сказал новоявленный принц-аквалангист.
И они придумали ему Новое Имя. И Мариванне придумали Новое Имя. И жили они Долго и Счастливо. И танцевали Румбу. И периодически лупили
Мушкелем по невзначай забежавшим тараканам. А от прежнего жабьего имижда остался у принца-аквалангиста талант увеличивать финансовое
благосостояние. ТАК что все СЛОЖИЛОСЬ КАК НАДО.
Но это уже была Другая История.

На работе вдруг подумалось: вот я Элис Кэрол почитала, повосхищалась. И скисла - мол я-то так не могуууу!  🙁  А потом: ну допустим, как Элис - не могу, а как Я - могу же!!! Тут ещё одна таракашка  -прыг!" Я-У-Мамы-Дурочка!". Сижу, похихикиваю.
Заработалась. А тут и время чая.
Жёлудь: дай че-нить, не жмоться!
Я: ладно, тока не сразу. бум есть - и писать ощущения сразу.
Он: лады. давай быстрее! (вот ведь! нетерпеливый какой!)
Так и пошло. Кусь - запись, хлюп - запись. Чашку чая 15 минут цедила. + 2/3 палочки хлебной, 3 миндалины, 3 урючины.
Отступление: я последнее время урюк полюбила. там косточки, считать легче. Контроль однако!!!

И самое главное: ДОМА ТОЖЕ ПИСАЛА В БЛОКНОТ!!! Трескала, правда всякое. Ну, думаю - а чего это мне так чипсы нравятся? Цоп у благоверного 1 чипсину, кусь - жую. Вникаю. Ёпрст! Трава какая-то... Цоп вторую - понюхала. Записала. Рассмотрела - записала. Кусь! Пардон! А вкус-то где?!! на третьей проверила - чего-то не вкусно... Тока хрустит. Да ну их, думаю... Буду сыр дегустировать. так называемый "Лёгкий".  Забацала себе 2 бутера с этим самым сыром и маслом. на все той же хлебной палочке, пополам разрезанной. А один прыг - и сыром вниз. Благоверный хохочет - теперь, говорит, тока собачке отдать. Пришлось отдать. Не лопать же с шерстью и пылью? Один остался. Судьба.
Сыр стала "дегустировать". т.е. не пихать как в топку, а так - типо вкус чтоб почувствовать. Надегустировалась, что почти всю баночку смолотила. А там почти что 200г!!!
Варила пельмени из конины для благоверного. Посмотрела, понюхала - поняла "Хочу!" Слопала 5 штук.
И опять диалог:
Я: Ну и че мы это вдруг на ночь глядя трескаем?
Жёлудь: жрать хотим. отвали от меня, чаю дай лучше.
Я: в форум же стыдно писать будет!
он: это тебе стыдно будет, а мне - пофигу! (вот ведь, несознательный!)
я (задумчиво так): а может, это не я уже, а Жандарм?
Жандарм: так точно, мое благородие командовать изволит!!!
я: господин Ковыряйло, а я разве Вас ещё не уволила?!
Жандарм (неуверенно): Дык, вроде приказу письменного не было?
Я: отставить, беру командование на себя! Завтра приказ напишу, в отпуск отправлю. Хотите в Австралию?
Жандарм: с нашим удовольствием!
ну, за вечер ещё чашки 2 чая без сахара выпила. С урючиной.

А по поводу моей раздраженности несправедливостями на работе  - ещё один тараканчик выполз. "Кипит наш разум возмущенный". Обозвала его Живопырой, обхихикалась. Раздражение и утихло.

Весь вечер сказку писала - ну отвлекаешься же, а что делать? Семья однако.  В общем, я первым днем довольна. Совсем подружусь с блокнотом - можно и ко второму этапу переходить. А чтоб мысли о своем несовершенстве не мучили - сказка сложилась. Так сказать, на основе реальных событий. Только в жизни, конечно, пострашнее все было. А мне зачем как в жизни? Я ведь действительность ИЗМЕНИТЬ хочу, а не описывать её тупо. А Как Есть - я уже рассмотрела. Надо теперь - как Правильно!
Про сигареты я пока в дневник не пишу. Но в блокнот - фиксирую.
Ну вот и сказка напоследок. И - спать.

От каждого - по Способностям.

Жил в тундре Шаман.  Людей лечил – в бубен стучал. Знатный Бубен у Шамана, из моржовой шкуры – особенный! Из поколения в поколение передавался. Один только Шаман его поднять мог.  Как застучит в Бубен Шаман – так все злые духи прочь разлетаются. Только не хотел Шаман в стойбище жить – дураки, говорит, учиться не хотят. Уважали люди Шамана, а никто в ученики к нему не шел. Больно уж суров был Шаман. Так и жил сам по себе в своей яранге.

А ещё в тундре Росомаха жила. Шустрая такая, охотилась на всякого зверя и птицу, и равных ей в охоте не было.  У Росомах вообще стойбища нет, и яранги тоже нет – в скалах живут.  Бегала как-то Росомаха по тундре, да и набрела на ярангу Шамана. Бубен увидала.
Ой, как ей Бубен понравился. И Шаман понравился. А больше всего понравилось – что больные от Шамана здоровыми уходят.

Подошла к Шаману Росомаха да и говорит:
- Умный ты, Шаман, людям помогаешь, а зверей в тундре почему не лечишь?
- Я те что, доктор Айболит что ли? – Шаман отвечает. Грамотный однако. –  И на людей-то времени не хватает. Учеников нет, кому свои знания передам, кто в Бубен стучать будет, когда я в Небесную Ярангу уйду? Вымрут, дураки, как есть вымрут  - всех злые духи заедят. Ты, Росомаха, хоть и глупые вопросы задаешь – а в глазах интерес есть. Что, Бубен нравится?
- Ага, - Росомаха отвечает, - а пуще всего нравится, что как ты в Бубен ударишь – сразу в Тундре весело становится, и больные от тебя вприпрыжку убегают, совсем здоровехоньки.
- Ну, Росомаха, пошли ко мне в ученики однако. Дело нехитрое – в Бубен стучать. Научу.

Стала Росомаха возле шаманской яранги жить. На охоту сбегает, дичи принесет – и себе, и Шаману. А Шаман её за это обучал. Только не больно дело ладилось. Сильный зверь Росомаха, а человечьей силы в лапах нет. Не поднять Росомахе Бубен, и колотушку Шаманову не поднять.  Шибко ругался на неё Шаман:
- Эх и бестолковая ты зверь, Росомаха! Все бы тебе на охоту бегать да дичь ловить! Ну, смотри: берешь Бубен в левую лапу, колотушку – в правую и стучи!
- Бум-бум, - Бубен громыхает, - Ныу-ныу-тындырбай, - Шаман Волшебную песню поет. Красота!
Да куда Росомахе бубен в лапу взять! Подкатит его, привалит возле яранги и прыг-прыг, сама вместо колотушки на Бубен прыгает.
- Шмяк-шмяк, - Бубен шуршит, - кабы не шкура, так вся б в синяках была Росомаха.

Лопнуло терпение у Шамана:
- Кыш в тундру, животная безмозглая! Не было у меня ученика – да и такой ученик одно расстройство.
Взял Росомаху за шкирку, да в тундру и выбросил.

Идет по тундре Росомаха, совсем печальная.
- Эх, говорит, не вышло из меня Шамана. Видно, совсем я глупая и бестолковая.
Долго шла Росомаха, потом по сторонам смотреть начала. Видит – солнце над тундрой, мыши в траве шныряют, куропатки порхают, цветы цветут, морошка с голубикой поспевают. Хорошо! Обрадовалась Росомаха, да и придумала:
- А я свой Бубен сделаю! Себе по росту и под стать! А там посмотрим ещё, у кого Бубен волшебнее!!!
Недолго думая, сломала полярную березу – в самый раз кривую, в кольцо ее свернула, натянула на нее песцовую шкуру (с песцом маленько по дороге повздорила, как трофей – шкура Росомахе досталась).  Колотушку из оленьего рога соорудила, как раз себе по росту. Ударила Росомаха в Бубен – и зазвучал Бубен, не как у Шамана – Бум-бум, а по-своему: Бам-брям, потому что Росомаха на Бубен ещё и брямки подвесила – мелкие косточки и сухие деревяшки звонкие.
Обрадовалась Росомаха, подхватила свой Бубен – и ну стучать да песню петь:
- Как по тундре я иду – БАМ-брям- БАМ- брям
Распеваю на ходу – БАМ-брям- БАМ- брям
Снег тает, шмель летает – мигом тундра расцветает!
Смотрит Росомаха – расцвела тундра невиданными цветами, насекомые над ними летают, жужжат, весело!
Повстречался Росомахе хромой Волк, спела Росомаха свою Волшебную песню, в Бубен постучала – побежал Волк на всех четырех ногах, радостный.
Повстречалась Чернобурая Лиса со сломанным хвостом – от песни Росомахиной  мигом у неё хвост вылечился.
Так шла Росомаха к своим скалам, веселилась да песни сочиняла – а по тундре уж весть разнеслась, что появился у зверей свой Шаман.

И стали её с тех пор звать  Росомаха-Шаман. Шибко зауважали.
И Шаман к Росомахе в гости приходил. Помирились однако.
Традиции – это хорошо, и Бубен свой ученику передать – почетно, а коли ученик Свой Бубен сделает, да свою Волшебную песню сложит – так от этого Тундре только польза!

ВОСТОК
- Вай, заходы, красавыца!
- да вот, мне бы тут, это...
- Молчи, женчина, когда джигит разговаривает! Так... Тц-тц-тц!
- Какой большой мадам! Какой хороший мадам! Только худой маленько! Какой-такой опирация-мапирация? Диета нада!
- ???
- Глаз маленикий - харашёо! Нос маленикий - ничаво, чадра прикрой, никыто не увидит!
Фигур исправить нада - урюк кушай, чак-чак кушай, да, пирожное-мирожное - будешь болшоой, красывый!!! 100 кило весить будешь - настоящий джигит от такой красота в обморок упадет!
Когда такой красивый будешь - не забудь чачван купить!
- ???
- Малограматный, да? Школа не ходил, да? Харашёо!!! Паранджа знаешь? Настоящий красота под паранджа прятать нада. Под чачван. Чтоб джигиты не ослепли, да!

ЭПИЛОГ
То же самое по-русски.
- Слышь, тётка, в чем проблема-то? Литр водки твоему мужику – и будешь раскрасавица!

Провела инвентаризацию Нужных Вещей:
1. Обувка. Есть. Солдатские ботинки – суперская вещь. Отнесла в починку, как раз к прогулкам поспеют. Мои любимые вездеходы.
2. арники у меня нет. И в аптеках тоже нет. И гомеопатической аптеки тоже нет. Ну и ладно, это ЖЕЛАТЕЛЬНО, но НЕОБЯЗАТЕЛЬНО.
3. Сезамчик куплен. Готовить буду ближе к очистительной, а то чего он зря стоять будет?
4. Кувшинчик. Есть! С прошлого раза,  но модифицированный – дочка сделала с моей помощью аппликацию детскими витражными красками. Бабочка. Кувшинчик сразу же приобрел свое лицо, потеплел как-то. Или я изменилась – перестала ограничивать себя и запихивать в рамки. А раньше был – строгий стеклянный кувшин, и все. Сейчас лучше!!!
5. Редиска. Есть в ближайшем магазине. Там же – здоровенный, почти метровый (немножко преувеличиваю) дайкон. Редька в холодильнике маргеланская.
6. Крупы. Есть все. И даже непрограммные кукуруза и перловка есть (люблю!) . Напоминаю себе – я пока не на очистительной, значит могу лопать пока перловку сколько хочу.
7. И Парадный Блокнот у меня тоже есть! Стремительный чайный клипер на обложке. Чтоб скорость не сбавлять. А также чудная ручка и карандаш. Цапнула набор, сама не знаю зачем – оказалось они Волшебные!
8. Спортивный костюм – само собой.
Вот по всему списку прошлась, однако какая же я дисциплинированная! Медаль мне, орден и премию Ленинского Комсомола!

Перечитала День Шестой. Ржунимагу над законами Гоблинов. Они у меня даже на работе распечатанные висят.
Насчет отношения к себе, тоже размышлялки из блокнота. Я довольно старая мамочка. Т.е. конечно, молодая типа – дочери всего 5 лет. Но отношение к ней – иное, чем было к старшим детям в этом возрасте. У нас в России, если обзаводишься ребенком к 40 годам, врачи пугают всякими страшилками – синдром Дауна там, прочие гадости… Я просто наплевала на все и решила, что все равно любую буду любить, лишь бы родилась. Страшилки, конечно, не сработали! Однако пережитые волнения привели к тому, что любое чадово достижение для меня стало праздником, а гипертрофированное родительское самолюбие благополучно скончалось. Т.е. что такое РАДОВАТЬСЯ ЛЮБОМУ УСПЕХУ – мне более чем известно, и самое простое дело – это ощущение перенести на собственную персону. И награждать даже за самый маленький успех. Только не едой, конечно! Много же других удовольствий в жизни.

И тогда я разрешила себе подвести первые итоги – а что собственно изменилось во мне за неделю возни с блокнотиком?
Пошла и измерила свои параметры.
Вес 78 кг 76 (-2)
ОШ 35 см (шея)
ОР 32 см (рука) 31 (-1)
ОГ 101 см(грудь)- по чашечкам 100 (-1)
85 см под 83(-2)
ОТ 93 см (талия) 86 (-7)
ОЖ 106 см (пузико ниже пупа) 102 (-4)
ОБ 111 см(бедра) 109 (-2)
ОН 64/44 65/45 (ноги - левая и правая, в самой широкой части бедра и над коленом)
64/43 65/43
И голени. Было 42, стало 39 (-3)
Вот так! И это только за неделю и только на блокноте! Штанишки померила, конечно… ну там ещё работать и работать, пуговица с петелькой сантиметров на 10 друг от друга, пока не встретились. Чтоб молнию застегнуть – пока разговора нет даже. Но все впереди!
А ешё, в Чашу нафиг, что вредно быстро сбрасывать вес.
Так что всем – космических успехов и веры в себя, спасибо что прочитали.

Убирайся, целлюлит,
Мне тебя не надо!
Для меня Фигурочка –
Лучшая награда!

По лесочку я гуляю,
Валенками топаю.
Я миленка соблазняю
ОФИГенной попою!

Вечером почитала дневники, конечно. Как без этого? Ой, думаю, народ-то какой креативно-позитивный, а я-то… в депресняк чуть было не свалилась… А потом подумала – эээ, опять не в свой Бубен стучать пытаюсь? Каждая песня хороша. И соловьиная, и лягушачья.
Пока дите из садика вела (садик от дома – в пределах видимости, ходу – 3 минуты), сказку сочинила, дочке рассказала. Она домой идти отказывалась – мол, пока не расскажешь, гулять будем. А то знаю я тебя – опять в комп уткнешься, так и не узнаю, чем дело-то закончилось. Вот такие дела. А Водный День я себе наверно в понедельник назначу. У меня жесткой временной привязки нет – я же не к Новому году фигурку делаю, а на всю жизнь. Потому торопиться не надо. Поработаю ещё со всякими развлекухами. А для кожи устрою «ледяные пятиминутки» по утрам. Вместо умывания. Я уже пробовала, ощущения сначала жуть, а потом втягиваешься – супер. Только надо сначала лицо смазать смесью сметаны и льняного масла (добавлю, пожалуй, пару капель апельсинового масла – для аромата и от морщин, говорят, хорошо), а уж потом – ледяным кубиком. А кубики – из Волшебной Воды, конечно!!!
PS После прогулок ноги чешутся, зудят внутри – там, где варикозные вены выступают (у меня не слишком тяжелый случай, но все же вены видны) и там, где «сеточка». Наверно, кровообращение восстанавливается. Ай да я! Организма счастлива. Я теперь даже на турнике вишу понемножку, сколько могу. Ну все, похвасталась – можно с чистой совестью баиньки. Процесс таки идет!

Сказка Про Хвост

Как-то раз прилетела в Тундру Сорока. Смотрит – эх, красота! Народ доверчивый, что угодно стырить можно! Так и осталась Сорока в Тундре.  Летала по Тундре, летала, видит – Геологи что-то ищут. А палатка недалеко стоит. И никогошеньки в той палатке нет. Любопытная птица Сорока, нырь в палатку – дай, думает, посмотрю: нет ли чего там полезного. А там – журнал лежит, а на обложке – птица с хвостом красоты неописуемой. Павлин называется. Хотела было Сорока журнал утащить – да сил не хватило.
И с той поры мечта у Сороки появилась: хочу, говорит, хвост такой красивый. А то чего это я такая черно-белая? Сказано – сделано. Стала себе Сорока Хвост творить, чтоб краше чем у Павлина был.  У каждой птицы в Тундре по перышку стащила – на хвост себе нацепила, какое перо кто потеряет – непременно оно у Сороки в хвосте окажется. Дальше – больше, маловато ей перьев-то показалось. Стала у людей в стойбище тряпочки да лоскутки воровать, девочка ленточку из косы потеряла –  Сорока и ленточку себе в хвост приладила. Даже клочки шерсти оленьей – и то пристроила. А Оленям что? А им не жалко. Линяют однако.
Длинный у Сороки Хвост стал. Богатый. Только вот летать она разучилась. Когда опомнилась – уж поздно было. Приросли к её родному хвосту все перышки, ленточки да шерсти клочки. За какой не потяни – всё больно. Так и пошла она по Тундре – чучело-чучелом, хвост за все кочки-кустики цепляется, двигаться мешает, даже ящерицу не поймать. Оголодала совсем Сорока – и падаль бы слопала, да былой прыткости нет. Пока дойдет до падали, пока хвост через кочки перетащит, глядь – а уж нет падали, другие птицы съели. Или звери. Заплакала Сорока, думает, что делать? Тут мимо Полярная Куропатка пробегала, да и говорит:
- Эх и глупая ты птица, Сорока! Твое счастье, что Песцы сейчас на Побережье ушли охотиться. А зачем такой хвост за собой таскаешь? Оторви – и дело с концом!
- Сама знаю, что глупая, - плачет Сорока, - да только не оторвать теперь Хвост – больно! Чем над чужой бедой смеяться, подсказала бы, что делать-то?
- А ты к Росомахе пойди,- хихикает Куропатка, -  она у нас в Тундре шаман, может Бубен Росомахин тебе поможет. Да поспеши – а то не ровен час Песцы с Побережья вернутся, так сожрут тебя вместе с твоим Хвостом, даже не поморщатся. Уж они такие, это запросто!
Страшно Сороке к Росомахе идти – вдруг съест? Хищный зверь Росомаха. Однако делать нечего, Росомаха может съест – а может и нет. Может, наоборот от Хвоста избавит. А Песцы – те точно слопают, даже не спросят, что за Птица Невиданная в Тундре объявилась.
Долго шла по Тундре Сорока, Хвост свой богатый волокла. Устала шибко. Дошла до скал, где яранга Росомахина стоит.
Вышла из яранги Росомаха –  вся шерсть на ней дыбом встала. Не признала сначала Сороку, думала – враг какой невиданный заявился. А Сорока и впрямь после долгой дороги на себя не похожа – перышки потускнели, хвост пообтрепался, колючки всякие на него нацеплялись, репей, даже кое-где рыбьи кости невесть откуда взялись.
Посмотрела на такое чудо Росомаха, во всю пасть зубастую заулыбалась да и говорит:
- Ну, подруга-Сорока, с чем пожаловала? Молва про тебя по Тундре идет, что горазда ты чужое имущество тырить. Теперь сама вижу – чистая правда! Чего хочешь-то?
- Ой, Росомаха, беда у меня большая! Хотела я красивой быть, как Птица Павлин заморская, а вон оно что вышло-то! Никак не оторвать чужие перышки – больно, как свои отрываешь. Может, в Бубен свой Волшебный постучишь – они и отвалятся?
- Ишь ты, - ворчит Росомаха, - как шкодничать – все вы горазды, а как за свои поступки отвечать – так сразу в кусты! Тут одним Бубном не обойдешься, ты с таким Хвостом и плясать-то не сможешь. Однако помогу я тебе. Ты на каждое перышко посмотри да вспомни, у кого украла. Или нашла где. Оно и отвалится. А там – видно будет.
Стали Сорока с Росомахой перья да мусор в Хвосте разбирать.
Это перо у Полярной Совы утащила Сорока, это – у Куропатки, это – у Гуся Залетного, этот лоскуток – у бабушки в стойбище слямзила, больно понравился, у Геологов – ремень брезентовый, у оленеводов – старую оленью упряжку целиком умыкнула. А все ради красоты. Чтоб как Павлин по Тундре важно выхаживать!
Разбирали они этак, разбирали – так весь хвост потихоньку и разобрали. Большая Куча получилась! Посмотрела Сорока на Кучу – и давай смеяться над своей глупостью. А Росомаха и говорит:
- Перья выпавшие птицам не нужны, лоскутки-тряпочки-ремешки – тоже уж в негодность пришли, пока ты по Тундре пешком бродила. Олени – они сами свою шерсть сбросили, новая у них выросла. Стало быть, вернуть все это добро никак не получится.  А мне возле яранги тоже мусор ни к чему. Давай-ка Большой Костер разведем, да вокруг него Волшебный Танец спляшем.
Развели Сорока с Росомахой Большой Костер, кинули туда то, что раньше Сорокиным Хвостом было. Росомаха в свой Волшебный Бубен ударила, песню завела:
- Наша тактика проста – избавляйся от Хвоста!
А Сорока вокруг костра все выплясывала, радовалась что от такой обузы избавилась – от мусора на хвосте, да от глупости в голове. Черно-белое оперение свое полюбила. Снова летать стала однако. А свой собственный, Сорочий хвост – при ней остался, конечно. Это ж только хвост, чтоб в воздухе рулить ловчее. А не Хвостище прицепной.
Тут различать надо.