Ответы в темах
-
АвторСообщения
-
Zabava Polyankina
Участник5 день 4 день чистых каш
Заговоренный кипяточек.
И подозрительно настроение хорошее — мне кажется, что несмотря на такой прежний неправильный режимы засыпания и мучений со сном — я высыпаюсь! (Вообще, если бы не игровая часть — дело было бы швах, подозреваю). Но когнитивный диссонанс присутствует, да. В Чашу пошли «знания как правильно про сон».
Но я еще посмотрю, понаблюдаю)
И при этом рада, конечно же)Я сходила в туалет — сама! На 5 день! Скромно и спокойно после кипятка!
Очень рада 🙂
В допрограммной жизни день запора (редчайшие случаи прямого запора за годы жизни — но все же единичные явные были) и у меня уже сильный дискомфорт, повторюсь. А здесь мысли возникали — на третий день «ой, а что же я в туалет же еще не ходила…Да?! Уже третий? Ооооо! Ну, я не знаю… это как-то… Хм…» — но не больше!Я через волшебный кипяток говорю с мочевым — сегодня гуляла и мочевой себя чувствует прекрасно, ему не до того и мне не до него — всё спокойно)
Сегодня ответила человеку все, что я вижу по его рабочему процессу — без страха оказаться «грубой» в чьих-то глазах и «навредить своей грубостью» и без вины. Спасибо, Лисси за пример
Обливание сегодня было очень комфортное по теплу внизу и прохладе на тело — улыбаюсь)
Сегодня у меня кунжутная соль и по-прежнему чистые каши продолжаются. Вот чувствую — кашей чистой можно всё лечить и мне вылечить.
В предвкушении каши с кунжутной солью вдруг приняла решение — когда останусь жить в программе после первых 50 дней — куплю себе в ЦАО квартиру в сентябре этого года. А не только 2 кг осетровой икры (моя любимая теперь игра примериваться к ценам и качеству и местам, где её можно купить).
Вдруг осознала, что не хочу отказываться от возможностей, которые даются рядом с другими людьми. Можно быть с кем-то, а не только «героем-одиночкой всегда» (или на другом полюсе «липучкой, или «липучкой» с «липучкой»).
Стала обрывать домашнего негативиста сразу. Класс) Не моя стая.
завтрак 14-49 с кунжутной солью!!! Господи, как это вкусно!!! Просто счастье. Жизнь налаживается!)
Жую и осознала — надрываться ради мамы не хочу — приедет надолго — сниму квартиру рядом или только в мой отпуск.
Прогулка хороша, несмотря на мой взрыв до того (в ответ на манипуляции очередные) — впервые никак не омрачило и ничего не упало и даже стишки читались и удовлетворенность была полная (уверенность в себе и своем праве). Что интересно — домашний негативист тоже мое право принял. И сидели жевали потом мирно — он свое мясо, я свою кашу.
Ранним вечером каша 17-30 — 2 чашка — восторга не вызвала вообще. Разочарована. Даже вдруг остро — «эх! А вот бы огурцы и сметану! А вот помидоры и сметану и черный хлеб!». Жую….
Дефектная ведомость (дополнение чуть расширенное)
— болит спина (всякие разные «-ит» с 15 лет. Однако, как только стала финансово независимой и деньгами себя обеспечила — поясница вообще перестала болеть. Болит — верх и середина спины. Хочется сгибаться «колесом» или опираться в полулежачем состоянии. МРТ всякое показало — какие-то остеофиты и тд — не интересно).Хотела спросить про «а можно кофейный напиток? Мне нада!» (О_о) — но после пира с кашей на пакетик, осознав что делаю (прошу внимания и когда не хватает — делаю с собой гадость и в еде, в том числе, чтобы привлечь внимание таки) — начала смотреть с улыбкой и снисходительно — «что это?». Настроение улучшилось).
Жевала и осознавала, что мой процесс — это мой процесс, тут могут быть только мои решения, а чужие — будут чужими желаниями.
Сделала на полу до каши 60 секунд капиллярку — понравилось. Внедрила в ежедневные задачи.
Купила себе отличную кружечку и новую тарелочку — класс! И еще пяток новых блокнотов — улетают только так заполненными)
Хозяйка 🙂
Участник19-53 — просто полезла изжога конкретная (обратно еще как будто идет горечь. Раньше думала от переедания — и оно было — врач ставил эзофаг какой-то — мне не интересно), хотя контролок пила исправно, что он выписал и все это прошло… до сегодняшнего дня).
Тут же подумала — пшенка, её проделки! Но и взяла её исключительно потому, что посчитала — «нужно». Так вот организме моей её вообще не нужно).
Но легкая паника появилась где-то сзади — «а вдруг как нужен контролок?!». Смотрю дальше…
Жду «ответа» Лисси (значит, я точно сама ответ знаю).
Собираюсь есть гречку снова.
Хочу проверить — гречкой вылечиться! ) Есть гречку и точка. Организма любит её)Пока ем, пока настолько осознанна — масса, огромная масса осознаваний про себя, про себя с другими — блокноты заполняются моментально и несколькими листами сразу — осознала свой страх близости и при этом не хочу все сразу вещи и задачи решать и делать. Это как обжираться.
Осознала что мой близкий негативист — он хороший и при этом не моя стая, чужая больше, чем на половину. Наконец-то закончилась моя неясность для меня в это вопросе (!!!) Наконец-то…. я к этому последние 6 лет шла.
Я молодец и очень за себя рада.Впервые в жизни вдруг когда жевала кашу я лишилась всех мыслей в голове (вау) — чисто. И вдруг начался отсчет 1-2-3… когда «прозвучало» — «70» — я проглотила почти воду.
Вдруг ясно осознала — я хозяйка себе — не другие, кем бы они ни были из когорты значимых, близких, «авторитетных».
Иначе впервые подумала о другом близком человеке — «он разный, он обычный, он человечный — может спорить и может сопротивляться, как любой другой смертный». Потребность в идеализации прошла.
21-40 — полечилась гречкой, тщательно разжеванной )
За этой чашкой жевания я осознала, что во мне пропала идея, что «если что-то выбрал одно — это решит автоматом и абсолютно все задачи жизни». Из серии «рядом мужчина = счастливая жизнь». Так и думала еще 4 дня назад о программе — встану «на неё» и «она» меня примчит к благоденствию на всех фронтах, «сама» примчит. А по факту — что я сделаю, что поменяю за первые 50 дней — то и дальше будет в моей жизни дальше.Встретилась со своей завсимостью — так сказать оказалась на прямой связи. С этой жаждой «здесь, сию секунду, сейчас — иначе всё!» и по кругу колотиться, биться, добиваться, чтобы нужно именно в этом вот режиме мне дали и я получила и вот всё и вот прямо сейчас (ну чисто алкоголик за рюмку бьется).
Увидела. Осознала. Остановилась и с собой поговорила — «как же я теперь поступлю, как я поступала уже в таких случаях?»
Вариантов всегда было несколько
— довымучивала себя и других (насиловала со скандалом и трагизмой — «всё пропало! Ну вот всё, мне плохо!»)
— останавливалась как сейчас, осознавая происходящее и мной делаемое
— махала рукой и прощалась навсегда с желаемым — от души, конкретно, с чувством («да и пофиг!») и, тем самым, на злости обрывала эту свою зависимость-«веревку»… ситуация разрешалась уже в здоровом и естественном для себя режиме (вариантов, данности конкретной ситуации).Собственно, в отношениях с едой и с самой собой — все то же самое.
Только до вхождения в программу даже хуже алгоритм сложившийся был — «Дай!!!! — На! — Ой, мне не хорошо…((((«.23-30 выпила таблетку валерианы с 2 глотками воды.
Сон не шел — Блокноты еды и Чаши постоянно заполнялись — меня переполняли осознавания. Как плотина открылась.
Легла в 23-40. Заснула уже в 4, не в 5 с чем-то — прогресс.
Было желание пойти в туалет — позывы легчайшие два дня — но нет. Пока нет.Этот 4 день морально был очень-очень труден — «бросить? Остаться? Ведь болею же — изжога вон…». Но тупо решила — «дождусь завтрашнего дня».
Хозяйка 🙂
УчастникПервое серьезное омрачение на программе — в 9 вечера горечь и что-то пошло «обратно» (горечь) — та, которую я убирала ежедневным «Контролок» по утрам на голодный желудок и уже 4 дня не принимаю.
Что делать пока не знаю……………………………………………………………..
И 4 дня нет стула.
Необычно, что еще 4 дня назад, когда и переедала и не очень здоровое питание было — даже один такой день и мне было дискомфортно. А сейчас… не понятно.
Внутри настроение — ликую) Необычно.Внешне и общаться — налёт раздражения (не хочу общаться), как будто меня отвлекают от очень важного, интересного дела.
С мамой сегодня поговорила всерьез и без страха оказаться «обижающей её» — так и сказала, что она прикидывается и в 40 и в 70 больной и это её выбор. Мама не обиделась.
Хозяйка 🙂
УчастникТа каша пшенная, которую я знала — это не она))
Однако, для разнообразия — хорошо.Третий раз за эти 4 дня намёк легкий на изжогу. Намёк. Пока смотрю.
Пока недостаточно себя люблю — не оформляю все для себя красиво, а как «на люди» — парад. Смотрю пока.
Нехватку ощутила стишков про обмен веществ для кожи — прямо вот организма так и говорит — «где стишки про отличный обмен веществ?»
Я — Женщина!
Именно так пришло пока жевала пшёнку.Сделала кунжутную соль на завтра.
Сегодня двум «нелюбимым» людям сказала спокойно «здравствуйте» — до этого меня прямо корёжило.
Осознала — больше никаких подъемов по будильнику. Точнее — больше никаких компромиссов с собой в этом вопросе при организации образа жизни.
Даааа… жевать без компа — это прямо мега процесс осознаваний разных.
Ноет зуб то слева то справа — мб, каши горячие, а эмаль (это в Чашу дальше))
2 прыща микроскопических — на следующей недели критические дни.Перестала дико чесаться кожа головы.
Хозяйка 🙂
УчастникУ меня ощущение, что с началом изучения Метафоры (из неё я «прыгнула» в Забаву Полянкину — оттого и фамилие моё такое)) и этой программы (со всеми её атрибутами — Чаши, заговоры, хвалилки, Блокнот, прогулки, обливалка, ШП) у меня идут мощнейшие сдвиги через телесность и ментальность. Я поражаюсь самой себе. Это как роды…
«Людям надо помогать, приносить пользу своей работой людям и обществу надо, а то ты…» — уже в Чаше.
А благотворительность конкретным людям и животным — благо, ок.Осознала, что хочу заниматься здоровьем и красотой своей — может быть и очень потом рассказать об этом опыте людям. Хочу жить на своей вилле на берегу теплого моря, покупать винтажные украшения, путешествовать, летать в бизнес-классе, играть со своими собаками и кошками, заниматься любовью с мужчиной из моей стаи, познав с ним подлинную близость. Ощущать себя удовлетворенной и расслабленной, гибкой, ясно мыслящей, полной сил. Если и вдохновлять других — то именно такой собой.
Я. Мой Капитал и его возможности. Мужчина моей стаи. Люди моей стаи.
Экономия денег на еде теперь у меня просто огромная — я выкидывала деньги, «забивая» себя едой под завязку.
Приняла двух человек, отдавая им должное — их сильным качествам, то, что они мне дали и, осознавая при этом, что дальше мне в другую сторону.
Мне хочется жить самостоятельно — раньше я только выглядела, как самостоятельная. Точнее — местами я самостоятельная. Сейчас все больше беру на себя ответственности.
И мне нравится учится у жизни дальше. И у Лисси, да. Внутри у меня были противоречия изначально (и очень это давно длилось, не один год, а мб десятилетие) — сейчас я испытываю большую благодарность за то, что Лисси именно такая, какая есть — и уважение. Это внутренний прогресс и тоже про сдвиг.Раньше я считала, что только покупки себе приносящего удовольствия — про любовь к себе.
Теперь к этому есть широкое дополнение — отказ от чего-то тоже есть любовь к себе.Хочу месяц каш и 2 Пралакашны — потом основу эту всю оставить и дальше.
Меньше фантазий об икре. Сегодня жаль прощаться с пельменями, которые мысленно так хороши!))
Но так же помню, как все вставало комом ибо ела я их — теперь понимаю — едва разжевывая и под комп (обоги… бедная моя тогда организма).Выкинула ужасные бигуди и оставила очень удобные и мягкие.
Отменила на субботу стрижку — решила волосы для гривы моей оставить.
Чаша набивается битком. Как же это освобождает!
Рядом с людьми мне тревожно — там где их много и шумно. Наблюдаю пока.
18-20 — 2 чашка за день каши. Пшенная! Ждала от себя 2 дня! Жидкая)) Ура!)
Хозяйка 🙂
УчастникКипяток заговоренный — хорошо)
гимнастика Стрельниковой — отлично! По ней прекрасно считывается динамика в теле.
Потом прогулка небольшая с хвалилками небольшими)
Потом я убрала целую коробку бадов и витаминов (Чаша моя наполянется с каждым днем все больше и больше)).
Потом купила себе клизму делать на субботу — ШП. Завтра буду репетировать)
Потом я купила себе вещь хорошую и осознала, что не стала оттягивать и пользоваться неудобной, вредной мне.
Завтра у меня день добавок.
Но я решила пройти дальше и продолжить каши чистые.Вначале решила «хочу есть» (17-00). Потом — «мне надо поесть — слабость». И последнее мне понравилось — тк я склонна к легкому фанатизму. Останавливаться иногда — очень полезно и хорошо.
Где-то продолжать — где-то останавливаться.
Интересно наблюдать за этой разборчивостью.Кашу жевать долго — это здорово) И влажную есть — тоже) «Можно делать её всегда влажную!» — У меня открытия как у ребенка в начале его жизни)))
Хозяйка 🙂
Участник4 день (!) и 3 на кашах 🙂
Улыбаюсь сразу по одной причине — вчера куплено ведро (складное, большое, нежно бело-зеленое, засматривалась до нового года — дождалось меня!)) — а сегодня, сейчас уже облилась первый раз с головой! Ай да я молодец!)
Не первый раз в жизни и хорошо запомнила ощущение «бррр» — поэтому перед тем, как встать в ванну — на уровне стопы налила теплую воду и создала себе невероятный комфорт. Из кроватки сразу — прыг — в теплый пол ванны — заговорила воду всеми хорошими стишками — и … уау! Красота холодная окатила меня с головы до ног! ))А ведь ничего не предвещало… Легла в 23-15 — не спала до почти 5 утра. Но — прогресс — уже не от ужаса и тревоги (я прямо сейчас с маленькой Забавой беседую на эту тему вместо мамы из моего детства, когда я боялась, а она говорила «все, никого там нет, спать» и уходила — а я говорю с «ребенком» и … успокаиваюсь), а от перевозбуждения и радости предвкушения результатов и планов на саму себя в этой программе и на мою организму 🙂
Короче, тут процесс со сном/тревогой пока идет и я за ним наблюдаю.Пошла за кипяточком…
Хозяйка 🙂
Участникпервая еда в 18-30 — чашка гречки. Сегодня гречка сухая — однако, я научилась заново её медленно жевать (осознала, что ем всегда очень быстро и плохо прожевывая (!)) — тогда жидкости хватает.
До этого — гуляла со стихами-хвалилками, очень увлекательно), нравится (и мой блокнот-Хвалилка увеличивается каждый день на тройку стихов)) и так ходить куда лучше, чем с плеером (теперь это фу)
Есть, просто есть без смотрения в комп — очень необычно и воодушевляюще.
Психологически мне — очень-очень трудно (мечтаю о килограмме черной икры, которую ем ложкой или вдруг очень хочется сладкого чая черного или еще какой гадости. Стала видеть много нездоровых тучных людей вокруг с изможденными лицами, а магазин кажется сборищем нездорового нечто — а не еды. А самой хочется чем-то забить живот, чтобы не было так…легко).
Физически — легко ходится, приятно, очень приятно ощущать пустой живот. И сладкое желание «быстрее заснуть! как хочется спать!».
Эмоционально — внутри восторг и счастье-радость (я очень долго шла к Очищению! и вот — «наконец-то я дала себе это!«).
3 чашка — 19-55. Осознала, что эту чашку ела, чтобы оттянуть одно дело (!)
Но и есть тоже хотелось.
Эту чашку ела уже на кухне — прогресс.Осознала, что сдерживаю себя ходить и пугаю всякими глупостями (иррациональный страх, паранойяльный).
И при этом сегодня вместо длительной прогулки по морозу — пошла по делам за вещами важными (купила ведро для обливания! Ура — завтра начну!)) и сделала с решимостью два обязательных и противных дела, которые необходимо было сделать — откладывала их несколько месяцев и сделала — как гора с плеч! Я — большая молодец! Отличная сила воли.
Компенсировала себе длительную прогулку пятеркой новых хвалильных стихов.Вдруг неожиданно четко осознала — не хочу вообще работать (на любимой своей работе — тоже), хочу жить за счет капитала (Капитал Забавы Полянкиной — ты где?) — заниматься здоровьем и путешествовать или чем-то еще наслаждаться без кучи разных важных «мне надо сегодня…»
Стала с собой больше говорить — с маленькой Забавой внутри. Стало спокойнее после важного разговора с «ней» и «её» тревогой.
Хочу ПШ сделать! Чувствую — вещь! Поставила в план.
Моя прекрасная курточка и брючки — теперь всегда перед глазами, смотрим друг на друга — радуемся предстоящей скорой встрече (верю!). Пританцовываю)
Вдруг подумала сегодня — «а какая я — «Забава Полянкина»?«. Я себя ДРУГУЮ еще не знаю.
Для чего мне нужен килограмм черной икры? — Сочное, мало-соленое, здоровое что-то. Дайкон — тоже класс)) Скорее бы до него дойти.
Вообще я стремительно вошла в программу аккурат на проработке Метафоры-2 (в записи). Все не случайно, как всегда — и связано, как обычно)
Хочу не «выйти из программы через 50 дней», а в ней остаться. Посмотрим)
Ребенок мой в восторге от перемен (любознательное и активное дитя), а «закормленное» (раненное когда-то) — со скепсисом.Впервые сегодня пришла на планету и там уже все хорошо — минимум уборки. И в разговоре со страхом поймала инсайт по перееданию! Класс!
Что-то очень отдаленное похожее на изжогу в 21-55. Посмотрим.
В Чашу пишу разное — интересно…
23-15. Иду спать. Точно верю, что на программе бессонница проходит)
—-
1. волнуюсь как все пойдет, когда выйду на работу в понедельник — тревога и напряжение (много работы и эмоционально очень затратная…. или что-то с этим сделать, с последним)2. 3 чашки в день — сегодня мне мало.
Хозяйка 🙂
УчастникИ да — у меня между ног появился просвет за 3 дня.
Хозяйка 🙂
Участник3 день и 2 день Каш
встала — заговоренный на здоровье и любовь кипяточек
зарядка Стрельниковойхочется есть
легла вчера очень рано, а на самом деле поздно в 12-05 — хочу в 23-40.
проспала до 5-30 и маялась и мучалась — при этом прогресс: уже под утро встаю, не ночью.в блокнот — осознала — пишу чуть постфактум — сегодня напишу до того (при этом такая рутина — каша и каша)
сварила себе снова гречку и осознала — я даже не подумала себе облегчить состояние, например, пшенку сварить, как будто чуть подгоняю себя — «давай, ты сильная». А я, может быть, уже не сильная — а молодая, женственная, красивая и нежная) В обед сварю себе пшенку!
осознала — очень хочется долго гулять — ну вот просто уйти и идти куда глаза глядят, идти долго в тишине — такой вот странный поворот после вхождения в программу…Мне нравится. Это про здоровье для меня.
еще осознала — я решительна всегда, когда вопрос стоит именно о принятии решения — потом только действую. Прочитала, что очистительная не сразу бы и вообще без нее можно и все равно стройнеют. А я решила сразу войти и по двум направлениям одновременно. Это про меня. И каши меня не пугают, а дают надежду и уверенность. Я так давно хотела очищения! — вот еще что осознала.
сейчас поем и пойду за ведром для обливаний) — радуюсь, что пойду на улицу)
Хозяйка 🙂
УчастникЛожусь спать. Такое сладкое чувство «хочу спать»… Так подействовали на меня все мои блокнотики — с анализами съеденного, сказанного себе и другим или не сказанного.
Начиталась позитивных в сети отзывов (тех, какие хочу учитывать) и продолжаю радоваться и собой гордиться, что начала программу — воодушевлена.
—
Дефектная ведомость (дополнение):
— еще какие-то хелибакторы нашли сто лет назад — пила хелинорм и поэтому не знаю есть оно еще или уже свободна)
— еще было что-то с изжогой связно — исправила более правильным питанием и пила контролок с утра натощак (а вот уже не пью несколько дней)—
А еще подумала «чего это я оттягиваю поход за новыми более сильными очками?» — а вот может быть верю, что изменив кардинально образ жизни (через питание и отношение к себе) и очки не нужны будут.
Нормально сделаю — нормально будет (с))Спокойной всем ночи и сладких снов!
Хозяйка 🙂
УчастникВ 21-00 последние полчашки каши.
«Хочется вкусного! Много!» — (приближается ночь = тревога поднимается. Это как будто из детства — я лежу и не сплю, мне страшно, в доме все спят, а я одна в тревоге и когда только изнемогать начинаю без сна — закрываю глаза. Всю жизнь тянется эта история… Сейчас вот только поняла откуда ноги растут)
Легкий голод.
Легкость.Написала в блокнотике «когда я не люблю себя, то…» — список получился первая часть — многое терплю в личных отношениях, а вторая — «закармливаю» себя (наверное, боль и злость) множеством еды, вещей и тд.
— Отлично, молодец, что осознала!Дефектная ведомость (дополнение):
— очень частые заеды в уголках губ — то на одной стороне, то на другой—
Еще легкая усталость, потеря энергии — но это точно из-за отношений дома (энергия утекает). Буду решать вопрос (в блокноте уже три способа).Хозяйка 🙂
УчастникУ меня есть такая фишка как «загореть и потухнуть» — отчасти это холерический темперамент, а отчасти — слабая сила воли (хотя так же знаю, что если что-то точно и сильно мне нужно — я это получу, по опыту).
Разбирала разные орехи-семечки по шкафам — одна орешка выпала и осталась на столе. Я прямо к ней кинулась — «съесть! Хочу!!» — и тут же следующая мысль — «не увидят же, не узнают» и потом — «нет, я такая хорошая, я такая молодец, что начала эту замечательную программу — нет, удержусь ради себя самой». Вернула орешек на место.
Забава — красивая!
Забава — хорошая!
Забава всегда с чистою кожею!Хозяйка 🙂
УчастникХочется есть. Вкусные дома орехи и тд.
На работе было бы легче — отвлечена.Держусь.
Хозяйка 🙂
УчастникДефектная ведомость (дополнение):
— на груди все время какая-то (периодически) возникающая сыпь не сыпь — какие-то области покраснения
— кожа на икрах ног очень сухая
— глисты какие-то, единичные, но все же (совсем забыла — сто лет назад делала анализ и даже что-то пила из предложенного врачом)
— на область мочевого пузыря изнутри внутри малого таза и где клитор — за ним где-то — что-то постоянно как будто давит — и возбуждение как будто присутствует сексуальное (узи ничего не показало неделю назад — никаких опухолей нет) — и постоянные позывы в туалет. Одновременно.
— дико чешется кожа головы (!) — перхоти и ранок никаких нет (мастер смотрел специально)
— отдуловатость лица и всего тела — как будто отеки (почки по узи в порядке)
— много спаек в малом тазу после двух операций — при сексе больно
— ужасный шрам один на животеХозяйка 🙂
УчастникОтдельный блокнотик у меня теперь для стихов-хвалилок — это вещь!
Два теперь блокнотика и этот дневник.
И еще один блокнотик — Чаша.Ем 3 чашку гречки.
И на поздний вечер осталась еще одна неполная.
Похоже, что я нашла свой объем еды кашной сразу.Хозяйка 🙂
УчастникЧто хорошего произойдет, когда я стану 44 российского размера и кожа у меня станет везде чистейшая и гладкая?
— во мне будет жить удовольствие и радость — «я такая красивая!Я такая молодая! Я такая стройная! :)»
— я буду себе улыбаться утром днем и вечером )
— я буду ощущать себя легкой и звонкой, как в мои 17 лет!
— я буду с удовольствием себя трогать и гладить
— я буду спокойно раздеваться в присутствии другого человека
— я буду носить красивые вещи и отлично выглядеть
— я буду гибкой и сильной
— у меня будет много энергии днем и прекрасным будет мой крепкий ночной сон
— у меня будет грива шелковых волос на голове))) — сделаю фото «волосы из моря»))
— я буду спокойной и уверенной
— у меня как часы утром и вечером будет работать мочевой пузырь — спокойный и крепкий весь день и ночь
— я буду выглядеть на 15 лет моложе — или даже 20!
— у меня будет отличный режим работы и отдыха, который мне легко будет соблюдать
— у меня будут новые вкусовые привычки, который оставят меня до конца моих дней здоровой и цветущей женщиной
— у меня будет полностью здоровый организм — все (!) болезни уйдут
— будет постоянный и отличный секс с моим мужчиной — с оргазмом и удовольствием, расслаблением и полной удовлетворенностью.Что плохого произойдет, когда я стану стройной молодой женщиной с чистой кожей по всему телу?
— мне придется отдать лишние большие платья
— у меня освободится время и, значит, появятся вопросы «что же дальше ты хочешь?»
— возможно, у меня будет другой мужчина и другая жизнь — кардинально другаяОт чего меня спасают кожные болезни и вес?
— от секса
— от новых отношений
— от выхода в свет
— от новых связей социальных
— от благополучия большего в моей жизни
— от разнообразия отдыха и образа жизни
— от расставания с Ш
— от спокойного сна и расслабления (оргазма, в том числе)
— от тревоги перед новым и переменами
— от потери прежних смыслов жизниКуда не пускает лишний вес и больная кожа?
— в секс с партнером
— в оргазм
— в удовольствие
— в расслабленность
— в наслаждение
— в благополучиеВ каких случаях я бесконтрольно ем?
— когда тревожусь что же будет дальше (на работе, в отношениях, в моей жизни вообще, рядом с другими людьми теми или другими — что подумают, что скажут, как отнесутся)
— когда мне больно и плохо
— когда я злюсь и сдерживаю гнев
— когда мне грустно
— когда мне тяжелоЛюбви-то точно тут моей не хватает
Как я буду поступать сейчас в этом случае?
— я буду говорить себе о любви к себе (когда пью, когда ем, когда смотрю на себя в зеркало)
— я буду хвалить себя
— я буду с собой говорить как с самым лучшим и любимым человеком — другом и любимым другомКак я узнаю, что все получила?
— у меня 44 российский размер
— исчезли все липомы, кератомы, папилломы, родинки и бородавки — по всему телу чистейшая гладкая кожа
— густая копна волос на голове
— я живу любовью к себе и удаляю из своей жизни все, что приносит негативные переживания
— я каждый день хвалю себя и говорю себе слова любви — это для меня так же естественно и привычно как дышатьХозяйка 🙂
УчастникЧаша
— липоматоз и кератоз это навсегда (как и все «наследственные» болезни)
— с возрастом обмен веществ того — медленный и вообще стоит («жир стоит»)
— кожа должна висеть при потере веса
— мышцы с возрастом дрябнут и ничего нельзя сделать
— седой это навсегда
— от каш толстеют (прочитала вчера в сети)
— от гречки на воде кожа сияет и гладкая розовая (опыт)
— исцеляться — это тяжело
— курс исцеления — это диета
— стройнеть лучше чем худеть
— воду не обязательно пить литрами (и особенно когда она в тебя не заходит)
— микробиотика
— зелень орехи крупы овощи — это вещь! (мой личный опыт)
— на полках в магазинах — яда больше, чем еды (моя сегодняшняя мысль, когда поглядела что продают в магазине)
— если у них получилось — получится и у меня
— я легко мой войти в 44 российский размер
— 50 дней на кашах — это вещь! (предвкушение удовольствия и ощущение удовольствия)
— минимализм — это дзен, это прекрасно: мало еды — это прекрасноХозяйка 🙂
УчастникДефектная ведомость (продолжение):
— постоянно хочу секса и отказываюсь от него, даже если мужчина говорит «да, давай!» и вот он рядом и готовый… (невроз)
— близорукость, началась в 40 — вот было все четко и бац! — на 41 году. Ухудшается.
— гневлива и нетерпима к инаковости другого бываюХозяйка 🙂
УчастникДефектная ведомость:
— рост 166, вес 80 (много жира по всему телу, кроме икр)
— волосы сухие и ломкие, при мытье ломаются пучками и сыпятся немного с плеч в сухом состоянии — выпала за последние месяцы половина волос (50 %)
— гиперактивный мочевой пузырь — чуть ли не каждый час хожу на работе, дома спокойнее — но все равно позывы очень частые, до 10 раз в день.
— тревожность повышенная базовая (было 2 панические атаки полноценные за всю жизнь, вторая — 3 месяца назад)
— очень плохой сон — засыпаю очень поздно, просыпаюсь тоже поздно (годами). Если ложусь рано — до 12 ночи — просыпаюсь посередине ночи (еще и в туалет иду) и не могу заснуть до 4-5 утра — потом сон и позднее пробуждение.
— липоматоз и кератоз — по всему телу (по словам врачей — наследственный. Я не хочу верить в это)
— ела на ночь после работы
— склонна к объеданию и перееданию
— правый сустав плечевой иногда остро болит, несколько ограничена амплитуда его движения
— фиброзно-кистозная мастопатия
— маленькая миома, маленькие кисты в малом тазу
— «вдовий горб», сутулость, боль в спине — в верхней и нижней части
— родинки и папилломы (много)Но вообще даже как-то очевидно, что будет здоровье не то — режим питания, сна, движения, отдыха в существенном пока раздрае.
Хозяйка 🙂
-
АвторСообщения