[Ulibchivaya]

Ох, как же тяжело бороться с самосаботажем! Следующие два дня утро начиналось как обычно, ТТГ, зарядка, крокодил-йога,  душ, обливания Кипяток. Первые два приема пищи по голоду каши с добавками, третий прием пищи тоже по голоду, но уже не каши, то котлета, то пирожок с повидлом. Последние два дня ем каши, но все равно что-то бывает укушу. Сегодня съела две конфеты и три печеника постных. Настрой улетучился почти полностью. На прогулки хожу, вчера только не была, нас опять заметало.Прихожу к выводу, что я совершенно не верю в свои силы, напротив практически уверена, что до конца не дойду. И противненький внутренний голос скажет : «ну я же говорил!»

[Ulibchivaya]

Последние три дня была в гостях у свекров, я не рассчитывала столько там пробыть, брала себе еду на один день, но уговорили остаться.  11 марта день был обычный кашный 19-й, оставшиеся дни питалась со всеми вместе. Каши они не едят к слову совсем, поэтому приготовить их для себя не было возможности, да честно сказать не очень- то и хотелось. Включился саботажник и уговаривает все бросить, говорит, что ты уже похудела, выглядишь нормально, а экзему твою и не видно, жили же с ней 10 лет и ничего.  Родственники мои едят картошку во всех видах, я картошку не ела, а вот мясо и рыбу уплетала и сладости еще. Программного в эти дни было: зарядка, кипяток, обливания, много прогулок, ела я хоть и не программную пищу, но ела по голоду, не переедала. Сегодня все-таки возвращаюсь на каши, терять то, чего уже достигла не хочется.

[Ulibchivaya]

На счет сказки соглашусь пожалуй! Пусть пока эта будет, но подумаю еще, может чего поинтереснее рожу)))

18КД

Утром ТТГ, зарядка, крокодил-йога, кипяток. Потом сразу пошла гулять, 8 км, со смеялками, пришла  и в душ, обливания. Первый прием пищи в час дня. Гречневая каша с жареными кабачками, волшебная соль, зелень, редиска. Обед через пять часов, ела тоже самое. Страшно хочется сладкого. Выпила полчашки цикория с маленьким кусочком пастилы и сухариком. Через три часа опять захотелось есть. Гречка с зеленью, волшебной солью, редиской. Сегодня как-то все время хочется есть. Несмотря на все мои нарушения, уже вижу некоторые изменения. Во -первых, последние несколько месяцев, мне было больно садится на корточки, боль была не в самом колене, а чуть выше. Было такое ощущение, что связки не эластичные и плохо тянутся, некоторое время назад это ощущение прошло. Сейчас спокойно сажусь на корточки, и кожа на лице стала как-то лучше выглядеть, цвет выравнивается. С начала программы перестала пользоваться тональным кремом, и сейчас стала себе нравится и без него.  Боль в голове присутствует, растирания не особенно помогают.

[Ulibchivaya]

Сказка

Стала Серенадушка думать- гадать как красоту свою неземную вернуть, а чтобы лучше думалось, стала прохаживаться по тропинкам, дорожкам и аллеям. Да так ей это дело понравилось, что решила она этим и впредь заниматься.   Совсем скоро почувствовала Серенада, как кровушка ее по артериям и венам весело побежала, кислородом и питательными веществами все органы снабжать, да токсины и шлаки, за долгие годы Горынычем накопленные, от них выводить.  Ощутила она также как суставчики, дотоле бездействовавшие, вдруг смазываться стали, да разрабатываться, и подвижность приобрели несказанную, а позвоночник  снова стал ровненьким и гибким как молодая березка на ветру. Настроение у Серенады заметно улучшилось, поняла она что скоро-скоро и красота ее вернется. Вдруг на глаза Серенадушке попался графинчик хрустальный да аккуратненький, стоял он на подоконнике, и солнышко купало в нем свои лучики, от чего  водица в нем переливалась всеми цветами радуги.

-О! да водица- то в нем волшебная! — подумала Серенада, и чтобы солнечное волшебство усилить, стала в него слова заветные наговаривать, хвалила себя, достижениями своими с кувшинчиком делилась, комплименты себе всякие выдумавала, миру радовалась. И стала водица в нем не только волшебная, но и заговоренная.  Решила Серенаду водичку эту везде добавлять и в питье, и в ванны, и в обливания. Настроение от водицы той поднималось сразу же! Оглянулась Серенада по сторонам в поисках средств верных и волшебных! И заметила в уголке стояли скромненькие мешочки с крупами и манили к себе Серенаду. Подошла к ним серенада, уважила, и  увидела кашу волшебную.

-Помогу тебе! — каша  поведала, — навари, да отведай с редисочкой, да петрушечкой и сезамчиком, а потом добавляй ко мне овощи! Не узнаешь свое отражение, слезет шкура Гороныча проклятая! А твоя засияет лучше прежнего. Наварила Серенада, отведала, да ввела в рацион свой кашки волшебные. Тут взгляд ее упал на яблочки, наливные, да очень красивые.  Подозвали Серенадушку яблочки:

— Видим мы беду твою, и помочь тебе сможем , ты с нас шкурку срезай и выкидывай,  и как только ты это проделаешь, пропадет шкура Горыныча пропадом, и твоя под ней проявится,будет нежной, шелковой да бархатной! Да водичку на нас ты настаивай, а затем на себя выливай ее смело ты! А затем Серенада увидала волшебницу, добрую и очень мудрую!

-Есть средство у меня верное! — сказала волшебница, — ты танцуй каждый день, да зажигательно, и головой во все стороны размахивай, тараканы твои не удержатся, разлетятся они во все стороны! Да ногами ты топай погромче, чтобы разбежались они да подальше, да дорогу обратную не вспомнили! Да чеки через плечи свои белые раскидывай, так и материальное положение поправишь мастерски!

Серенада, все наказанное исполнила, и с каждым днем становилась все краше, и даже лучше, чем прежде.Кожа выровнялась, стала бархатной, волосы гладкими и шелковистыми, ногти крепкими, да блестящими! Глазки яркими да горящими! Пяточки, коленочки, локоточки -мягкими и эластичными! Муж Серенаду полюбил пуще прежнего, комплиментами осыпал да подарками, да вскоре и дом новый просторный для семьи своей любимой приобрел. Ну а с детками Серенадушка достигла таки взаимопонимания, научилась их слушать, и они ее, и стали жить лучше прежнего! Ну а Горыныч и Баба-Яга -прыгнога, как увидали, что Серенаду никакое колдовство не берет, сразу поняли, что она волшебница, и куда по сильнее их будет, пошли сразу к Серенадушке прощения вымаливать, а Серенада- добрая душа, всех простила и камня в сердце держать на них не стала. А Горыныч с Бабой- Ягой обрадовались и давай Серенаду расспрашивать, как добилась она успехов столь великолепных. Серенада не стала секретничать, да все им взяла  и выдала.   Яга с Горынычем жить старой жизнью не пожелали, Серенадин путь повторили, да сами стали чудесными да прекрасными, поженились и зажили счастливо!

[Ulibchivaya]

17КД

День весь перепутан сегодня. Утром кипяток, после кипятка через час завтрак, пшеничная каша, с рагу, волшебной солью, зеленью и редиской. Потом пошла на прогулку, проходила 8 км, после прогулки зарядка, душ и обливания. Через четыре часа обед. Гречневая каша с жареными кабачками,  волшебной солью, зеленью и редиской. Невыносимо хочется сладкого, съела маленькую грушу конференцию и маленький батончик 30г из сухофруктов. Вечером ела тоже самое, что и в обед, появилась новая навязчивая идея, хочу мяса. Наблюдение по жизни, во время месячных мне всегда очень хочется мяса, когда они проходят и желание проходит тоже. Вспомнила, что у меня в морозилке есть соленое сало, точнее сала там мало, в основном мясо, солонина, отрезала две маленькие скибочки,  съела с маленьких куском хлеба на укус. НЕ ВКУСНО. Мяса перехотелось. Еще не понятно почему, но дней пять болит голова, один раз болела сильно,  пила таблетку, остальные дни болит терпимо, растираю затылок, виски, много там застойных мест, как оказалось. Раньше у меня были головные боли, но они были другие, болит как правило с левой стороны затылок, отдает в висок, при движении усиливается, пульсирует — эту боль я связываю с остеохондрозом, бывает раз -два в месяц. Когда был воспален лимфоузел, была давящая боль в затылке. А сейчас болит совсем по другому, такое ощущение, что через давит в районе лба и макушки. Интересно, может это быть проявлением чистки? Токсины высвобождаются и дают такой эффект???

[Ulibchivaya]

И есть еще один таракан, практически сразу после развода с моим первым мужем, у меня появились отношения с несвободным мужчиной. Я его любила, и думаю, что даже не смотря на то, что этим отношениям предшествовал мой  брак, именно он был моей первой любовью. Он не скрывал от меня того, что женат, и я не могу сказать, что он по отношению ко мне поступал как- то подло, он ничего не обещал, всегда старался помочь, если то было в его силах. Я уверена, что и  он меня любил, но наличие годовалой дочери и ипотеки, не позволяло ему уйти, сейчас находясь, на его месте, я понимаю, что случись у меня сейчас такая история, то я бы никуда не ушла. Естественно, эти отношения доставляли мне страдания. Они продлились два года и завершились по моей инициативе. К тому моменту я уже подостыла, не могу сказать, что я как -то очень уж переживала этот разрыв. Но что самое интересное, с тех пор прошло уже больше семи лет. И я не могу сказать, что я думаю о нем, но во снах он постоянно со мной, он снится мне чаще чем кто бы то ни было. И в снах  я всегда так его обнимаю, прижимаюсь. И даже вот сейчас, я стройнею, хорошею, и мне непременно хочется, чтобы он по завершении всего этого процесса меня увидел, и понял кого он потерял. И как уже поздно что-то менять)))  У меня сейчас прекрасный муж, я его люблю, и он меня тоже, он меня ценит, обо мне заботится. И получается,  что я думаю, что та история уже много лет назад завершилась, а на самом деле он все еще живет в моем подсознании .

[Ulibchivaya]

Отлов тараканов

Когда училась в школе, я была почти отличницей, почти наверное потому, что я была ленивой отличницей. Дома уроков я почти не делала, но у меня от природы хорошая память, я внимательно слушала и запоминала, этого мне хватало. А еще мне очень всегда нравилось, чтобы меня хвалили, и говорили, какая умница, красавица и вообще большая молодец. И надо сказать, что всегда находились люди, которые мне это говорили: учителя в школе, преподаватели в университете, коллеги по работе, мужчины. А если вдруг я давала маху, особенно прилюдно, то такие моменты я переживала очень тяжело. Было стыдно и обидно. То есть у меня с детства выработался  комплекс отличницы. А потом настал новый этап моей жизни. Я вышла во второй раз замуж и забеременела. И конечно я должна была себя подготовить к этому этапу. Всю свою беременность я  читала книги, о том как ребенка развивать, как ухаживать, как закалять, что ему полезно, что вредно, читала много. Знания естественно лишними не бывают, и все, что я прочитала мне конечно пригодилось, но  и вместе с тем породило во мне еще кучу комплексов. Сегодня не успела полы помыть — плохая мать, дала ребенку конфету — опять плохая мать, не прочитала стопятьсот книжек, не полепила и не порисовала — вообще лишить родительских прав. Первый год жизни моего ребенка -это  непрекращающаяся борьба, ведь я все знаю, а тут со всех сторон со своими советами дурацкими лезут. Мне надо было все и всем доказать. Помощников у меня не было, точнее как не было, я сама всех отвадила. Мне предлагала помощь моя любимая тетечка, но я отказывалась, у нее куча болячек и ей тяжело — думала я, но никогда не думала о том, что если бы ей было реально тяжело, она бы помощь и не предлагала. Мне предлагала помощь свекровь, но я тоже всегда отказывалась, мне без нее спокойнее, я сама. Естественно, они эту помощь предлагать перестали.  Целый год, я получала огромный стресс, когда к нам приезжали родственники, я не знаю, может это какие животные инстинкты, может еще что, но я все время пристально смотрела за всем, что они делают, то ребенка ни так взяли, то они посчитали, что он замерз, то он у них на руках расплакался, значит ему плохо, я смотрела на это и мне хотелось всех разорвать, это было ужасное состояние, а то что они ему тоже родственники, бабушки, дедушки, тетушки, и что все они его любят, и ничего плохого ему не хотят, мне почему то в голову не приходило. Потом, когда  он немного подрос и стал на них нормально реагировать, меня отпустило. И когда родилась моя младшая дочь, такого ужаса я уже не переживала. Но ярлык «плохой матери» , который я на себя навесила,  так со мной и остался. И я старалась делать все, чтобы самой себе доказать, что я хорошая, каждый день, независимо от того, есть у меня желание или нет, я должна была выполнить программу, через не хочу, через не могу. Когда я забеременела вторым ребенком старшему было полтора года. У меня начался токсикоз и стало уже не до занятий, и помимо физического недомогания, мне было гораздо хуже оттого, что я забросила ребенка. Потом родилась дочь, помощников я привлекать не стала, опять все сама, старалась все успеть, но естественно многое не успевала, ругала себя, подстегивала тем, что я должна. И так я прожила еще девять месяцев, а потом я поняла, что все, сил моих больше нет, я не могу,  я не хочу, я ничего никому не должна, организм запротестовал. Почти сразу, на пятке появилось воспаление, бурсит, я не могла на нее становится было очень больно, организм стал меня останавливать, чтобы я сбавила обороты.  Этот сигнал проигнорировать было невозможно. В квартире чаще стал появляться творческий беспорядок, занятия с детьми свелись к тому, что я читаю книжки на ночь, рисую им картинки, чтобы они раскрашивали, даю им пластилин, чтобы они сами лепили, даю конструктор, чтобы они сами его собирали. Они научились сами себя занимать, дочь подросла и у нее с сыном все больше появляется совместных игр. В это же время я узнала про книжку » из тушки в фигурку», вдохновилась, начала программу, но настроится у меня толком не получилось, до каш, я ни разу не дошла. Я упивалась своим депрессняком. Еще несколько месяцев я себя жалела, оплакивала, у меня воспалился лимфоузел на затылке, перед новым годом я пошла поваляться в ванной мне там стало плохо, участилось сердцебиение, в ушах звон, предобморочное состояние, я подумала, что умираю, я испугалась, в первую очередь за детей, кому они будут нужны без меня. И тут я поняла, что больше так нельзя, что если я не начну менять свою жизнь, то все, ничего больше не будет. И я прекрасно  сейчас понимаю, что я являюсь автором всего, что со мной произошло. Я сама оставила себя без помощи, я сама спровоцировала  появление всех существующих у меня на данный момент болячек. И только я сама обязательно смогу из всего этого выбраться.

[Ulibchivaya]

Милые девоньки, всех поздравляю с нашим женским днем! Искренне желаю, улыбок, хорошего настроения и мира в душе, гармонии с собой! Стройности, шелковости и бархатности!

16КД

Утром ТТГ, зарядка, крокодил-йога, душ, обливания. Кипяток, через два часа завтрак, пшеничная каша, рагу из тушеных овощей, волшебная соль, лук, зелень, редиска, через пять часов были праздничные ролы, съела три порции с креветкой и овощами, угрем и красной рыбой. Очень странно, но такого вкусового удовольствия, как раньше я от них получала, сейчас не получила, ощущение, что я ими наелась надолго. Но это и хорошо. Меньше соблазнов. В жор в этот раз не ударилась, в течение вечера выпила половину кружки  чая, с маленьким кусочком шоколада, и съела банан. Есть больше не хотелось. Прогулки сегодня не было, зато часа полтора энергичных танцев. Танцевала с удовольствием, почему-то хотелось трусить руками, вроде бы стряхиваешь что-то с рук, странное желание. Примеряла сегодня свой гардероб, вещи, которые буквально две недели назад сидели на мне как на барабане, сейчас сидят отлично, волшебные брючки, а у меня их целых три штуки, сидят почти идеально. Не взвешивалась, но по ощущениям еще чуток скинула. С кожей пока без изменений. Осматривала себя в зеркало. Я собой довольна, единственное в области живота и бедер кожа требует помощи в виде массажа, планирую, по этим местам пройтись чудо вакуумным массажером.

 

[Ulibchivaya]

15КД

Утром ТТГ, зарядка,  крокодил-йога, душ, обливание, кипяток. Через полтора часа завтрак. Гречневая каша, рагу из тушеных моркови, лука, сельдерея, волшебная соль, зеленый лук, зелень, редиска. Ушла на прогулку, 7 км со смеялками:

Я хожу, хожу, хожу,

И здоровье нахожу,

Я хожу, хожу, хожу,

Свое счастье нахожу,

Я хожу, хожу, хожу,

Радость жизни нахожу,

Я хожу, хожу, хожу,

Настроение нахожу,

Я хожу, хожу, хожу

И веселье нахожу.

И так бесконечное количество раз. Потом был обед, Пшеничная каша с жареными в рисовой муке кабачками, волшебной солью, зеленым луком, зеленью, редиской. Из не программного — один раз укусила банан, забылась, сын угостил, машинально откусила, и очень хотелось сладкого, съела четвертую часть пирожка с повидлом, больше не захотелось. Ужин пшеничная каша, рагу, волшебная соль, зеленый лук, редиска. Очень нравятся ощущения в животе. Ничего не  бурчит, тяжести нет, легкость.  Очень болела сегодня голова, шапку вытряхивала, анальгином посыпала, не помогло, пришлось выпить таблетку аспирина, боль прошла.

[Ulibchivaya]

14КД

Утром ТТГ, зарядка, крокодил-йога, душ, кипяток. Через два часа завтрак, каша гречневая с волшебной солью, зеленым луком, зеленью, редиской. Сегодня добавила кабачки. Три колечка на гриль сковороде, посыпанные волшебной солью. Кабачки очень люблю. Негативных реакций на кабачки не было, в желудке все спокойно. Через пять часов обед, прикупила рисовой муки, обваляла кабачки в ней, обжарила на маленьком количестве масла, съела четыре кружочка, остальное дети слопали и муж. Гречневая каша, волшебная соль, зеленый лук, зелень, редиска. Через четыре часа ужин, ела тоже самое, что и в обед. Ближе ко сну опять захотелось есть сильно, потушила рагу, морковка, лук, сельдерей, кабачки, зелень. Съела три больших ложки, посыпанные волшебной солью.  В моей доочистительной жизни рагу было одним из самых любимых блюд, с разными компонентами, правда раньше практически во всех разновидностях этого блюда у меня присутствовали помидоры, теперь тушила естественно без них, оказалось тоже вкусно и без помидоров))) Все приемы пищи только по голоду. В последние несколько дней наладился стул, до этого он тоже был регулярно, но все время было такое ощущение, что не до конца. Кожа стала не такая сухая, периодически высыпают гнойники.На лице, шее, спине. Прогулка была полноценная, со смеялками, 8 км.

[Ulibchivaya]

Вы психолог, Вам виднее. Я в тот пост другой смысл вкладывала, но я доверюсь Вашему опыту, если вы в нем видите такой смысл, то значит, он там есть, и я буду работать и над этим тоже. Что касается того, что я вместо матери «больным ребенком» притворяюсь, то я думаю, что как это не печально, но вы правы. И потерять аппетит от стресса это тоже не про меня, я мечу все подряд, в этом тоже вы правы.

13КД

Утром зарядку не делала, выпила кипятка, душ, потом взялась делать уборку  с пристрастием, двигала диваны, кровати, так что отсутствие зарядки восполнила с лихвой)). На завтрак ела булгур с тушеными морковкой, луком и сельдереем, зеленью, волшебной солью, редиской. Через четыре часа обед, зелень кончилась, ела булгур просто с волшебной солью и редиской, не понравилось, остатки булгура выкинула, как-то он мне не пошел. Через три часа ужин, сварила гречки, пополнила запасы зелени, ела с зеленым луком и зеленью, волшебной солью, редиской. Так мне нравится. Погода сегодня хорошая, прогулка состоялась полноценная, со смеялками-бродилками. Не программного ничего не ела.

[Ulibchivaya]

Лисси, спасибо за комментарий. Про каркаде поняла. А вот следующую часть нет. Еще раз перечитала свой дневник, так и не нашла, где и кого я обвиняла.Единственный человек, которого я виню, так это я сама, но над этим я сейчас работаю. Но спорить не буду, возможно со стороны мои слова как-то по другому выглядят. Теперь отчитываюсь за вчерашний день. У сына ветрянка, разбудил рано, организм мой не выспался, и очень просил не мучить его зарядками, решила дать ему выходной. День получился совсем не кашный. Внутренний мой саботажник или обжорка, не знаю как его назвать, так и не сдавался. Утром выпила кипятка, через три часа позавтракала кашей, булгур, разновидность пшеницы, волшебная соль, тушеный сельдерей с морковкой и луком, редиской, зеленью. Тушила сегодня на нерафинированном льняном масле. Все-таки не понимаю я вкусов масел, кроме подсолнечного, не нравятся они мне. Организма моя не удовлетворилась, настойчиво выпрашивала острых крыльев и пиццы, я конечно понимаю, что еда эта совсем не полезная, два с половиной часа я себя уговаривала, что нам это не надо, но все-таки сдалась и заказала.  Наелась, было мне вкусно. Но на этом не ограничилась, ведь нарушила уже, значит еще чего-то можно. Следом пошел банан и чашка каркаде с четвертинкой тульского пряника. Часа через два съела хлебную корку с маслом и немного солью. Потом пришел муж, купил круассанов, ну естественно, я от него не отказалась, каркаде с одним круассаном. Вечером перед сном пошла смотреть фильм и под фильм себе отрезала еще две скибки хлеба, также с маслом и солью и еще луком зеленым посыпала, потом чай с еще одним круассаном. Чувства переедания не было, потому что я таскала весь день по чуть-чуть, но и чувства голода после того как крыльев налопалась тоже не было. Стала размышлять как такое получилось.  Поняла, что меня расслабил первый мой пир.  До него как-то не особенно хотелось мне всего непрограммного, вроде нельзя, ну и нельзя, едим что можно, и едим по голоду. Хочется есть — ем кашу. А тут вроде как и можно оказалось, а пир не должен длиться больше 12 часов, то есть завтра уже опять нельзя будет, поэтому за эти 12 часов нужно съесть как можно больше всего непрограммного, хотя бы по чуть-чуть, но всего попробовать. Как вывод, пир мне пока противопоказан, или может быть дать себе установку, что пир должен ограничиваться одним приемом пищи, например, в обед, а утром и вечером каши. Ругать себя за это отступление не буду. И еще теперь я точно поняла, что мясо в больших количествах есть не стоит. К вечеру, появилась неприятная отрыжка, в желудке неприятные ощущения, газообразование жуткое. Когда кушаешь каши, чувствуешь себя намного лучше. Сегодня снова на каши, без каркаде и отступлений))) Прогулки вчера не было, весь день с детьми была одна, не на кого оставить было.

[Ulibchivaya]

12КД

Утром, как обычно, ТТГ, зарядка, крокодил-йога, душ, обливания пока нет, кипяток да. Через три часа  завтрак, гречка с тушеными  луком, морковкой, сельдереем, волшебная соль, зелень, редиска.  Через три часа обед, на обед позволила себе небольшое отступление съела махонькую грушу-конференция. Очень хотелось чего-то сладкого. Груша мое желание удовлетворила, оказалась очень сочной и сладкой. Потом каша пшенка с тушеными луком, морковкой и сельдереем, волшебная соль, редиска. Полчашки слабозаваренного каркаде. Вечером ужин — пшенка с зеленым луком и зеленью, волшебная соль и редиска. Перед сном Организма начал выпрашивать пир, то яблочко хочу, то мяса, стали представляться вкуснючие острые крылышки. Стала уговаривать, что только недавно пировали, и что надо подождать до следующих выходным.  Начала думать почему так, оказалось, что ближе ко сну захотелось есть, а каша моя  кончилась, и раз есть нечего, то нужно обязательно чего-то налопаться, каши-то нет. Решила варить кашу, думаю, если уж невыносимо будет есть хотется, то каши съем, но есть как ни странно перехотелось. Хоть нас и заметает , но прогулка все же состоялась, походила, хоть и немного меньше, чем обычно. Прогулки для меня -это здорово, во-первых это время для эмоциональной разгрузки, время побыть одной, и тело разогревается, нигде ничего не болит, суставчики разрабатываются, самочувствие бодрое. Настроение мое более менее выровнялось.

[Ulibchivaya]

11КД

Утром ТТГ, зарядка, крокодил-йога, кипяток да, обливания нет. Поела первый раз после часа, пшеничная каша с зеленым луком и зеленью, волшебной солью, редиской, через три часа пшеничная каша с тушеной морковкой, луком и немного сельдерея, волшебная соль, редиска, зелень. Полчашки слабозаваренного  каркаде, один гречневый хлебец. НА ужин кормила детей тушеными овощами, съела одну ложку, хотелось вкус ощутить, ощутила, больше есть не стала. Сама на ужин ела гречневую кашу, с тушеными морковкой, луком сельдереем. Негативных реакций на сельдерей не отметила.  Вечером очень захотелось фруктов, съела маленькое яблочко. Вкусно. Погода сегодня улучшилась, прогулка была. Гулять было приятно. Солнце, птички чирикают по весеннему.

[Ulibchivaya]

10КД

Утром ТТГ, зарядка, крокодил-йога, кипяток, душ, обливания- нет, через два часа завтрак, каша пшеничная с зеленым луком, волшебной солью, зеленью, редиской, полчашки слабозаваренного каркаде. Через четыре часа обед, пока готовила, съела горбушку хлеба с нерафинированным подсолнечным маслом, слегка присоленным. Вообще к хлебу достаточно равнодушна, хочется его только, если он супер свежий.Сегодня был именно такой, очень свежий, пахучий, с хрустящей корочкой. Вкусно мне было короче. Потом съела каши пшеничной, с жареным луком и морковкой, зеленью, волшебной солью, редиской. Ужин через четыре часа тоже самое, что и в обед. Полчашки слабозаваренного каркаде. Варила детям суп рисовый, поняла, что очень соскучилась по супу, но есть его не стала из-за наличия картошки. Завтра буду вводить сельдерей, сегодня  нашла свеженький. Если пойдет нормально, то попробую сварить суп и вместо картошки добавить сельдерея, думаю интересный вкус должен получиться. Прогулка была небольшая, гуляла час, но прошла очень мало. У нас снегопады обильные, но так как мы — провинция, убирать снег никто не спешит, так что гулять не комфортно, месишь кашу снежную под ногами, плюс очень сильный ветер, что даже идти трудно. Немного поплясали с детьми утром. И еще, я все думаю, чего на меня опять депресняк накатил- то опять, у меня такого настроения с нового года не было, как ходить начала, опять на детей ору, потом себя ругаю,  а тут читаю дальше книжку, и вижу, что точно также, как открываются контейнера с токсинами, открываются и контейнера с психологическими переживаниями. Так вот оно что!

[Ulibchivaya]

9КД

Утром ТГГ, зарядка, крокодил-йога, кипяток, часа через два позавтракала кашей гречневой с зеленым луком, зеленью, волшебной солью, редиской. Вроде бы все ничего, последствий вчерашнего пира особо не почувствовала. Тяжесть если только немного. В обед, делала детям крылья куриные в духовке, и тут понеслось. Организма начала клянчить и себе крылышко, сначала, вроде бы я его уговорила, но он не сдался, зато сдалась я)) Умяла таки два крыла, организм затребовал банан и чаю с пастилой, и тут я тоже не устояла.  Помимо пастилы съела еще и чуть-чуть кунжутного козинака. Когда я начала есть все это запрещенное, то есть мне уже очень хотелось, голод был, возможно, если бы я перекусила до этого каши, может быть этого помутнения рассудка не было бы. Конечно, пастила и козинак съедены были не из-за голода.  Первой моей реакцией на это было — включить жандарма и обругать себя последними словами, дескать  я так и знала, что у тебя ничего не получится, но тут я вспомнила, что у нас СРЫВОВ НЕТ, ЕСТЬ ОТСТУПЛЕНИЯ и ругать себя не стала. Есть больше ничего не программного не стала. Вечером поела пшеничной каши с зеленым луком, зеленью, волшебной солью и редиской. После всего съеденного, в кишечнике тяжесть, поняла, что скучаю по тому легкому ощущению, которое есть после кашек. Прогулка сегодня была, но маленькая, единственный стишок, который приходил в голову : «ветер в харю, а я шпарю!» Удовольствия не получила ни капельки. Скорее бы весна!

[Ulibchivaya]

Утром, как обычно ТТГ, зарядка, крокодил-йога, кипяток, часа через четыре съела гречку с луком и морковкой, волшебная соль, укроп с петрушкой, редиска. Настроение не выровнялось, очень я какая-то нервная последние дни. Организма в утешение стала выпрашивать пир, ну я подумала и согласилась. Первым делом написала приказ по организму: » Все съеденное за сегодняшний день переработать в штатном режиме, вывести все ненужное в течении 24 часов.» Приказы писать понравилось)) Решила завести папку, в которую буду их подшивать. Несколько приказов еще придумала. На пире решила, как и планировала, заказать ролов, съела, очень мне вкусно было, очень их люблю. Хотела также чего-то сладкого, думала купить пироженое заварное, но передумала, купила два батончика из сухофруктов, они без добавок, чисто сухофрукты, решила, что это лучше чем пироженые. После ролов хотелось пить, три раза пила каркаде, в первый раз съела вприкуску три кусочка пастилы, в третий раз еще два. Еще очень хотелось фруктов, тоже очень люблю, очень по ним скучаю, съела грушу конференцию. Тоже очень вкусно. А теперь о ощущениях, после ролов было ощущение, что я переела. Все, что было съедено после- было съедено не от голода, а для получения вкусовых ощущений, удовольствия. На прогулку сегодня не пошла, выходила в магазин, и решила, что здоровой стать я конечно хочу, но не такой ценой. Ветрище просто жуть, пронизывающий, температура -20.Жду хотя бы небольшого потепления. Еще сегодня прикупила спортивный костюм, гулять, когда потеплеет, симпатишненький. И еще, я за время моего участия в программе заметно постройнела, сегодня все-таки взвесилась, 65400, скинула уже почти 4 кг, я уже вернулась к своему весу, еще бы до идеала скинула трешечку, больше мне не надо. Брючки сидят все лучше. Еще примерила платье, купленное после нового года,  в надежде, что постройнею, сидит уже как на статуэточке, довольна. Завтра опять на каши, вперед к здоровью!

[Ulibchivaya]

8КД

Утром ТГГ, зарядка, крокодил-йога, душ, обливания-нет, кипяток-да, через два часа сварила кашу гречневую и туда же при варке добавляла сырой лук и морковку, укроп, вкус каше эти добавки придают, сверху посыпала зеленым луком, петрушкой и укропом, волшебной солью, редиска, ела три раза с периодичностью где-то 3.5 часа , когда появлялось чувство голода, никаких реакций негативных со стороны кишечника не было, значит дело было не в самой морковке, а в способе ее приготовления, сильно жареное мне не идет. Выпила чай слабозаваренный зеленый в обед. Вроде бы ничего не болит, но состояние какое-то неэнергичное, слабое, на прогулке еле ноги таскала, настроение в целом какое-то поршивенькое, спала плохо всю ночь, ерунда какая-то неприятная снилась.

Отлов тараканов

Размышляла о том, почему у меня никак с мертвой точки не может сдвинуться игровая часть. Пришла к выводу, что мне это неловко и стеснительно. Что нужно себя хвалить, а я не знаю, что говорить надо, слов подобрать кроме умница, красавица и не могу. надо же, а всегда была уверена, что у меня нормальная, здоровая самооценка. Игры какие-то придумывать — сама себя стесняюсь. А еще часто размышляю о том, почему вот эти килограммы я набрала именно за последний год, почему раньше я никогда не набирала, ну, то есть ,могла конечно набрать пару кг на праздниках, ну и также легко от них избавиться, скорректировав при этом не саму пищу, а ее количество  и время приема. А раньше я была беззаботной незамужней свободной девушкой, жизнь у меня была интересная,  я ходила в театр, на концерты, в кафе посидеть где-то, у меня было достаточно общения, много мужского внимания. А сейчас я себе совершенно не принадлежу, я полтора часа на прогулку просто выгрызаю, на что-то другое времени не хватает, его полностью занимают дети. Нет, я  конечно люблю своих детей, они оба были запланированными и желанными, но в один не прекрасный момент, я поняла, что сил у меня больше нет вообще, и тут началось, настроение на нуле, срывы на детях, чувство вины бесконечное за это, полетело здоровье, стали приходить мысли, что если бы меня не стало, то это было бы и не плохо. Я просто бесконечно устала. Новый год я встречала в слезах и с жалостью к себе. На утро решила, что больше так жить не могу и не хочу, и я пошла, скачала шагомер и пошла. Мне это подняло конечно настроение, появилось время, когда я могу побыть просто одна, чтобы меня никто не дергал, подумать или просто, не о чем не думая, походить, помолиться, попросить помощи у мироздания. И если раньше я была в жестком энергетическом минусе, то сейчас по 10 бальной шкале я находила может быть только на полтора, а это еще очень и очень мало. Сейчас, я не намерена сдаваться, а значит я буду все-таки искать способы в Игру включится.

[Ulibchivaya]

7КД

Добрый день! Утром как обычно, ТГГ, зарядка, крокодил йога, душ, обливание — нет, кипяток да, сегодня жарила с луком немного морковки, немного пучило живот, подозреваю, что возможно я их сильно пережарила, может именно от жареного он так сработал, завтра попробую слегка потушить, если опять повторится, то буду ее отменять пока, сегодня ела пшенку, она мне почему-то из всех каш более приятна, ела три раза, через два часа после кипятка, дальше через три с половиной часа, и еще через три часа, ем уже тогда, когда появляется голод. В перерывах между приемами пищи ничего не ем, отступления от программы, две чашки слабо заваренного зеленого чая,  дома холодно- греюсь.

Кожа стала суховата,  на щеках покраснение, не то это результат чистки, не то от мороза обморозилось, выскакивают мелкие гнойнички, на лице, на шее сзади, на спине, теперь еще на бедрах, тоже не понимаю чистка либо реакция на холод. С началом программы отменила гормональную мазь, в паху вылезла экзема, очень чешется, готова была уже сдаться и опять намазать, но потом передумала, намазала аюрведическим боро- плюсом, чтоб хоть как-то кожу смягчить и зуд убрать, вроде полегчало, гормональной мазать не буду.

Организм начинает опять беспокоится, просит чего-то вкусненького, сегодня с вожделением смотрела на булки с малиной, но не стала покупать, разглядывала в витрине буженину, тоже не стала покупать, купила зелени и редиски))) Надо видимо пир устраивать, планирую в среду, может если не уговорю себя, во вторник попирую. Очень хочется ролов и сладенького чего-то, может пироженое заварное в обсыпке, но постараюсь на какой-нибудь более программный десерт заменить.

На прогулку ссегодня ходила, 10000 шагов протопала, замерзла, ветер сильно в лицо дует, через некоторое время перестаешь ее чувствовать, скорее бы уже потеплело))))

[Ulibchivaya]

6КД

Утром как всегда, ТГГ, зарядка, душ, обливаться холодно, пока отменила, потеплеет -опять начну, кипяток, через три часа  рис с жареным луком, волшебной солью, зеленью и редиской, через три часа ела тоже самое, вечером рис, только лук попробовала добавить зеленый, никаких негативных реакций не было, значит можно  и его по чуть-чуть, завтра ввожу морковку, если нормально пойдет -можно и супчик сварить, уже соскучилась. Кушаю, когда уже появляется чувство голода, ничего не программного не ем, пока и не хочется,  но еще пью чай каркаде или зеленый в обед, пол кружечки. Сегодня как-то я себя чувствовала слабовато, голова утром опять кружилась, потом поела и прошло, голова не то чтобы прям болит, но какая-то мутная. Читала про Шанк Пракшалану,  не поняла только это обязательное мероприятие в программе или это нужно делать тем участникам, которые с запорами столкнулись, у меня вроде нормально с этим делом.  Да и делать ее мне некогда, со мной все время двое детей маленьких, им не объяснишь, что маме нужно два часа, а выгнать папу с ними гулять на два часа по такому морозу бесчеловечно))))Прогулка сегодня была, правда замерзла как цуцик, побежала в магазин греться, мороз под 20, да еще и ветер, так что гуляла сегодня меньше, чем обычно. Игровой комплекс у меня не идет, не получается на все это время выкроить, может это прозвучит как отговорка, но как только я сяду сказку написать, или блокноты вести, то налетают мои малявки, срочно им надо порисовать там, где я пишу,  или вопросы бесконечные начинаются, пыталась как -то потанцевать, и их вовлечь в этот процесс, куда же их деть то еще, но им надо было не просто танцевать, а у меня на руках обязательно, а мне так совсем не понравилось, тяжело, когда снимала с рук, начинался ор и было уже не до танцев. Где время брать на это, не знаю.

[Автор]

Сообщения