[Ulibchivaya]

5КД

Утром, как обычно, ТГГ, зарядка, к зарядке добавила крокодил йогу, душ, обливаться не стала, похолодало сильно, дома прохладно, не комфортно, наоборот в ванной согреться хочется. Выпила кипяток. В плане еды все по программе, не отступаю пока, кроме половины кружечки каркаде в обед, ела кашу три раза, первые два раза то была пшенка, с жареным луком, волшебной солью, зеленью и редиской, третий раз была гречка с тем же набором,  вечером съела половину гречнего хлебца, не понравился, вторую половину есть не стала. Все приемы пищи происходят, когда есть уже хочется,  по голоду. Организма пока ничего не выпрашивает, либо я хорошо себя настроила, замотивировала, либо все еще впереди))) Правда дня через четыре запланировала пир, хочется ролов, Организма ждет))) Правда может пир отложу на попозже, если прям острого желание пировать не будет.  На виске выскочили два больнючих прыща, всеми силами удерживаю себя, чтобы их не выдавить, еще несколько на лопатках. Ломку я не почувствовала, может тоже еще впереди. Кстати обратила внимание, что утром во рту нет той каки, которая до этого была.  Фигура моя уже постройнела. Сегодня мерила брючки, они на меня и раньше надевались, но сверху на талии свисал спасательный круг, он и сейчас  еще присутствует, но вид уже намного приличнее. Думаю, что еще дней пять и все будет отлично. По вечерам устраиваю себе ванны, отмокаю и токсины вывожу, минут на 20-25. Прочитала, что в аюрведе  для того, чтобы мозг отдыхал и восстанавливался, нужно спать ложиться не позже 22 часов, и самое время отдыха мозга с 22 до 1 ночи, а я в это время как правило не сплю, сейчас стараюсь лечь, хотя бы до 23.

А теперь к моим тараканам, чувство вины это мое все, я чувствую вину перед всеми, перед мужем, что я недостаточно хорошая жена, перед детьми, что не хорошая мать, что не люблю с ними гулять ходить и играть, перед отцом, что у меня мало времени, чтобы его навестить, перед подругами, которые за время декрета растворились, что перестала быть им интересна, да и они мне тоже, что из-за меня распалась многолетняя дружба, я чувствую вину, когда покупаю себе очередную шмотку, потому что я не зарабатываю сейчас и думаю, что меня назовут  транжирой, и упрекнут, что я не туда деньги трачу. И что самое интересное, что никто меня никогда и ни в чем не упрекал, ни муж, ни дети, ни отец, ни подруги.  Напротив муж говорил, что считает меня хорошей женой, что ему нравится как я веду хозяйство и распоряжаюсь деньгами, и что если я выкроила себе на одежку, то я молодец, но я считаю, что меня обманывают, и не верю, и заказываю доставку обязательно на то время, чтобы его дома не было. И вообще всегда, когда мне говорят, что-то хорошее, я почему-то подозреваю, что это не от чистого сердца и везде мне видится подвох.  Вот что всплывает…

[Ulibchivaya]

Здравтсвуйте!

4КД

Утром ТГГ, зарядка, душ, обливашки, кипяточек.  Поела через два часа, сегодня добавила лук, все прошло хорошо)) Никогда не думала, что жареный лук такой вкусный! Ела сегодня пшенку, три раза с волшебной солью, жареным луком, зеленью и редиской, Блюдо получается очень красивое, желтенькая пшенка, посыпана кунжутом и зеленью, красненькая редиска! Очень аппетитно выглядит, и оказывается вкусно. В детстве мама варила кашу пшеную с тыквой, я ее терпеть не могла и все время ей давилась, и во взрослой жизни никогда не ела, а оказывается, что зря, очень вкусно! Думаю, что и после очистительной, она прочно укрепится на моем столе. Для своей очистительной я специально выбрала время православного поста, так как муж собирался поститься, соответственно мясо, рыбу не готовить, соблазнов меньше. Но увидев мой рацион, и расспросив почему, он ко мне тоже присоединился, он конечно не совсем все по писаному соблюдает, на работе ест столовскую еду, а дома со мной кушает каши, доволен, говорит энергии хоть отбавляй! И что самое неожиданное, дети тоже лопают, пшенка им не особо нравится, а гречку и пшеницу за милую душу лопают, с волшебной солью. А раньше от каши носы воротили))) Так что думаю, мы все почистимся. На прогулку ходила, смеялки-ходилки новые не сочиняла, со старыми ходила, иногда забываю про них, начинаю идти на автомате и о чем то думать, еще заметила, что в процессе ходьбы перебираю пальцами на одной руке, на правой, даже перчатки в этом месте сильно потертые, раньше не обращала внимания, нервы видимо.Стали кое-где высыпать прыщики, на лице, на спине.

Прочитала сегодня, что все кожные болячки имеют психо-соматические причины, и нужно этих тараканов отлавливать, начинаю копать, но пока безрезультатно.Экзема у меня находится на местах, которые всегда закрыты одеждой, в паху пятна, под правой подмышкой, и на волосистой части головы, в паху и подмышкой они годами замазывались, так что их никто и не видел, на голове ничего с ними не делаю в плане «лечения», регулярно их обдираю,когда никто не видит, чтобы с головы снегом не сыпалось, то есть в моем случае, если я сама о ней не расскажу, то никто и не знает, что она у меня имеется. В плане одежды никогда себе ни в чем не отказывала, что нравилось и подходило, то и носила, она никакого влияния на это не оказывала. В плане самооценки она не очень сильное, но все же влияние оказывает, например, если мне надо идти в парикмахерскую, то я испытываю сильный дискомфорт, все время думаю, заметит мастер или нет, и не откажется ли он со мной работать, еще и если это при всех будет… Хотя никто ни разу не отказывался. Началась она у меня в 20 лет, у меня в это время  умерла мама, для меня это естественно было ударом, думала может это на нервной почве, потом в это же время  я разошлась со своим первым мужем, оказалось, что он мне не пара, после смерти мамы я это отчетливо поняла, в то время я испытывала сильное чувство вины перед всеми, перед мужем, он меня очень сильно любил и очень сильно переживал мой уход, у него на этом фоне опоясывающий лишай даже начался, он очень ранимым мужчиной оказался, перед отцом своим тоже испытывала сильное чувство вины, потому как родители перед нашей свадьбой, потратили  много средств и сил на обустройство нашего с мужем дома, дом по документам принадлежал мужу, и поэтому после ухода я забрала только то с чем пришла, и все финансы, вложенные моими родителями пропали даром, они вернули лишь малую часть от нами вложенного. Мне было стыдно, что я пошла замуж, что сразу не разобралась, что он мне не подходит, что заставила родителей потратиться, а я ведь прекрасно знала, как эти деньги достаются, отец машинистом работал, в солярке все время, в мазуте. Еще в тот год надо было поступать в институт сестре, и естественно, так как все деньги были потрачены на меня, то за нее нечем было платить, и хоть она и поступила на бюджет, мне все равно было и перед ней неудобно. Может это я себя так наказала за то что не оправдала чужих ожиданий… Я отчетливо понимаю, что если бы моя мама тогда не умерла, то я бы вряд ли решилась на развод, скорее всего терпела бы, а тут она мне как бы развязала руки. И сейчас, будучи замужем во второй раз, и будучи счастлива в этом браке, я понимаю, что поступила правильно, что ушла тогда, и бывшему мужу освободила место для более подходящей для него жены, и себе нашла более подходящего человека. Но может быть, это записалось куда-то в подсознание и сидит там до сих пор.

И еще я все время давлю прыщи, с экземы все время отдираю корочки, и прям руки все время туда тянутся, особенно, когда я по каким либо причинам нервничаю, прям раздирать начинаю себя, и мне еще до знакомства с этими книгами в голову приходили мысли: » за что я себя так ненавижу, что так раздираю?»

[Ulibchivaya]

И еще, стали подвисать на мне штанишки,  линия талии становится более четкой и стройной, килограммчики капитулируют!

[Ulibchivaya]

3КД

Добрый вечер, утром встала, слабость небольшая, при резких вставаниях из лежачего положения кружится голова, потом проходит достаточно быстро, ночью постреливало ухо, утром уже все было нормально. Сделала ТГГ, зарядку, приняла душ, сделала обливашки, выпила кипяточек, стало пить его приятнее, раньше как то не очень было. Через три часа съела пшеничной каши с волшебной солью,  зеленью и редиской, есть уже хотелось, через три часа съела гречневую кашу также с волшебной солью,  и редиской 4 маленьких штучки, выпила половину чашки каркаде, пить уже хочется не так, выпила просто для удовольствия, следующий раз  поела через четыре с половиной часа также гречневая каша с редиской, зеленью и волшебной солью, все приемы пищи сегодня были обусловлены чувством голода, начинаю получать удовольствие от такой еды))прогулка сегодня в лайт варианте, много было дел, свои 10000 шагов я находила, но отдельной полноценной прогулки не получилось, в основном моталась по делам. Паники пищевой пока нет, бывает, что чего-то захочется,но уговариваю свою Организму, что это нам нужно для здоровья, и это не на всегда, а потом я его обязательно покормлю, чем-нибудь вкусненьким и нам полезненьким.

[Ulibchivaya]

2КД

Утром ТГГ, зарядка купание, обливание, кипяток. Через три часа после кипятка каша, сегодня пшеничная, никогда ее раньше не ела, не скажу, что она мне очень понравилась, но съедобная)) с волшебной солью, зеленью и редиской, второй прием пищи еще через 3 часа, ела тоже самое, выпила половину кружки каркаде, пить очень хочется, жажда присутствует. Стала писать в блокнот, выяснила, что выпила ее потому что разнервничалась из-за курьера, который обманул со временем, в результате не выгуляла детей, хотелось себя чем то успокоить, через два часа опять захотелось есть, нарезала дайкона, немного полила льняным маслом и посыпала волшебной солью, вроде наелась. Ушла на прогулку, после прогулки еще порция каши с редиской, зеленью, волшебной солью, половину кружки Иван-чая. Иван -чай, кстати, купила сегодня специально, почему-то есть убеждение, что он полезнее чая. Со стороны организма, начинается недовольство типа «И что мы теперь так всегда будем?», успокаиваю, что всего-то на пару месяцев, муж принес свежего хлеба, с хрустящей корочкой, мягенького, очень хотелось корочку слопать, но сдержалась, похвалила себя))) И еще, я очень люблю почаевничать, каркаде или зелененького, и отказаться от чая почему то даже сложнее, чем от  еды, решила, что буду от этого отказываться постепенно, сейчас выпила всего чашку в общей сложности за день( обычно раз шесть-семь присаживаюсь), буду стараться  избавляться от этого пристрастия. На прогулке ходила, в голове крутилось на мотив Ленинграда:

Я своя, я своя  самая любимая,

Я своя, я своя самая красивая,

Я своя, я своя самая счастливая! (И так бесконечное количество раз)

И еще придумалось

Топаю, я топаю

за красивой попою!

за стройными ножками,

за атласной кожею,

за осиной талией,

за осанкой правильной,

Ох, как же себе нравлюсь я!

 

 

[Ulibchivaya]

1КД

Утром встала, сделала тибетскую гимнастику, зарядку, приняла душ и обливашки, выпила кипяток, чувство слабости присутствовало с утра, сразу после кипятка сварила пшенку, ела ее уже три раза,посыпав волшебной солью и зеленью,  вприкуску  с тремя редисками, на вид красиво , на вкус тоже вполне себе нормально. Пить днем особо не хотелось, а вечером после прогулки сильно захотелось, пока терплю, пить наверное не буду, а вот каши еще съем чуть-чуть. Начала включаться в Игру, сочиняла смеялки, может и не очень складные, но меня веселили

Девушка счастливая по улице идет,

Миру улыбается, песенки поет!

Так осуществились детские мечты,

Стала Улыбчивая королевой красоты!

 

И еще, навеяно снегопадом сегодняшним…

Снежинки на ресницах таяли,

и зачаровано мечтали мы

О фигуре без изъян,

но все когда нибудь кончается,

и с лишним весом мы прощаемся,

оставив недоеденный беляш

в парке на скамье… ( беляши не ела, к слову пришелся)

 

И еще один про кожу

 

Кожа, кожа, кожа милая моя,

Если бы ты знала, как люблю тебя

Если бы ты знала, как хочу тебя понять,

Кожа, кожа, кожа милая моя,

Я на все пойду, чтоб ублажить тебя

Скоро, очень скоро будешь ты сиять!

И еще подумалось, что раньше мне жилось весело, интересно, а сейчас быт задавил, и если задавил, то это камень или кирпич какой, надо его найти написать на нем БЫТ, и зашвырнуть куда-нибудь в речку к примеру, свалить его с себя одним словом!

 

[Автор]

Сообщения