[Птичка Колибри]

Сходили с племянником на «Дюнкерк». После этого все мои страдания показались просто опереточными. Отличное средство прочистить мозги: посмотреть фильм, в котором люди преодолевают такие трудности, что тебе и не снились.

[Птичка Колибри]

Каши. Седьмой день.

Одно из моих заветных мечтаний — просыпаться по утрам с улыбкой и с радостью начинать новый день. Когда мой старший племянник был маленьким, он так и просыпался. Глазки откроет и улыбается. Мое  сердце женщины, которая никогда не была и не будет матерью, просто таяло от нежности. Потом племянник стал подростком и утреннее чудо  исчезло. Я даже тогда ему самоисполняющуюся сказку написала , чтобы вернуть улыбку. Как много мы теряем, когда взрослеем. Сейчас мне нужно учиться у своей семилетней племянницы. Учиться уверенности в своей уникальности, радости бытия и многому другому.

Это очень нужно. Я просыпаюсь с эмоциональной тяжестью. Встаю, тащу себя на утреннюю прогулку-пробежку. По пути разговариваю с собой, хвалю себя. Мое глубокое убеждение заключается в том, что если мне что-то не хочется делать, значит, именно это и нужно сделать в первую очередь. За редким исключением, когда организму действительно нужно дать возможность сделать паузу.

Утренняя тренировка прошла очень хорошо. Я успела до дождя и это замечательно. Хорошо проработала все этапы прогулки-пробежки, упражнений. Повисела на турнике (уже 15 секунд!). Но душевной радости и удовлетворения не было. Где эндорфины, ау?! Уныло пошла отмывать лестничную площадку  перед своей новой квартирой. Ремонтники наносили грязи. В квартире уже были рабочие и их начальник. Потом брат подошел. Я заметила, что мою площадку и внимательно прислушиваюсь о чем они говорят в квартире, как мне показалось, на повышенных тонах. Сразу тревога поперла. А они просто так разговаривали. В моем новом доме уже выровнены стены, потолки, пол в большой комнате. Заменена входная дверь ( окна и остекление балкона мои родственники еще до моего приезда организовали). Сегодня начали укладывать плитку в ванной и туалете. Процесс идет, все хорошо. Откуда же эти тяжелые эмоции? Я им даю выйти.Путь уходят, Уходят как символ внутреннего сопротивления переменам. Пусть слезы весь негатив вымоют.

позавтракала биточками из вчерашней кашки. Организм стал требовать чаю. Все-таки капризничает. Разговариваю с ним и больше не ведутся на выкрутасы. В конце концов, переход на новый режим питания требует формирования привычки. А для этого нужно не менее трех недель ( 21 день по утверждению эзотерика). Будем вырабатывать 🙂

О хорошем: вчера на пляже даже по тени силуэта увидела, что постройнела, выгляжу свежее. Хочу сказку написать. Сначала в бумажном дневничке, а потом на форуме.

 

[Птичка Колибри]

Каши. Шестой день.

Зигзаг исправлен и сегодня у меня был хороший ппограммный день.

Замечательное утро: около 3 км прогулки и зкм пробежки. Упражнения на ходу и на уличных тренажерах. Обливпние холоднлй водой в душе.

Кипяточек.

Завтрак в 10.30 чистым рисом с кунжутной солью и дайконом.

Утром доставили и монтировали новую входную дверь, а так же привезли все внутренние двери. Так что побегала по этажам туда-обратно не один раз.

Обедала пшеной кашкой с дайконам.

В четыре часа пошла на прогулку до речки. Наплавалась —  и обратно.

Ужинать пока не хочу, хотя невестка пирожки пекла и другие вкусняшки готовила.

Пора сказку писать.

[Птичка Колибри]

Даже не думала, что придётся так подробно анализировать с дневничком свое пищевое поведение. А пришлось. И привело к неожиданным для меня выводам. Расскажу обо всем по-порядку.

Утро, по традиции 🙂 началось с прогулки-пробежки, упражнений на ходу и на уличных тренажерах. Дул свежий ветерок. Заниматься было очень приятно и я добавила ещё один круг пробежки. Кстати, уже несколько дней я пытаюсь висеть, растягивая позвоночник. Там, где я бегаю и турники разной высоты стоят. Пока счет идет на секунды. Сегодня смогла провисеть только десять секунд ( а три дня назад и 5-и не провисела). Позанималась в удовольствие. В душе облилась холодной водой. Все прекрасно, а настроение тягостное. Не грустное, а именно какое-то тяжелое. Чувствую эмоциональный ком в горле, между лопатками тяжесть. У меня такие ощущения были, когда я ездила четыре года назад в одно место силы. Ждала лёгкости, ощущения, а пережила очень тяжёлые эмоциональные состояния.

Когда возвращалась после тренировки домой, подумала, что пора в дневничке с этим разобраться. Ну что я за женщина? У меня такое время замечательное. Перестаю быть маргиналом. Делаю ремонт в своей квартире, купила дачный участок. А настроение совсем не радостное.

С утра поехала в центр по делам. Нужно было подписать доп.соглашение по кухне. Еще расходы вылезли. и, вместе с невесткой пройти второй этап оформления документов на дачный участок.

В Многофункциональном центре было много народа. Мы долго не могли оплатить пошлину из-за очереди у терминала и мое настроение сдулось совсем. Когда мы разобрались с делами и я шла  на автобусную остановку, у меня возникло сильное желание выпить капучино и съесть «что-нибудь вкусненькое». Желание было таким сильным, что я сдалась и зашла в «Синабон». Заказала капучино и блинчики. Села за стол и стала тут же с этим разбираться (в дневничке). Разборки были долгими и выяснилось следующее. Подсознательно я очень страдаю от того, что в моей жизни слишком много ответственности и мало радости, веселья, легкомыслия. Имя мне «Серьезность» и «Чувство долга». Все это висит на моих плечах. Не случайно у меня очень полные руки. Я где-то читала о причинах расположения жира на разных частях тела. Так вот , полные руки — это суперответственность.  Женщина тянет воз на своих руках и плечах. Я этот воз ответственности хорошо ощущаю. Не случайно я сильно располнела за последние три года, когда выплачивала ипотеку и копила деньги на ремонт и переезд. Да и на работе я тоже вечно трудилась за себя и за того парня. Но летом я всегда, даже в ипотечные времена обязательно отправлялась в «большое летнее путешествие». Это было время радости, новых впечатлений и заряда хватало на полгода. Этим же летом я не отдыхаю. Груз ответственности за ремонт, за переезд, за оформление всех бумаг, устройство на работу. Я, конечно, утром гуляю-бегаю, купаюсь в речке, хожу на вечерние прогулки. Но, видимо, этого мало. Груз ответственности перевешивает. А душе хочется радости. Вот сегодня, после долгого и нудного оформления бумаг, и возникло безумное желание выпить капучино с вкусняшкой. Почему капучино? Просто за года сложился стереотип, что капучино — это редкое и желанное удовольствие. Я кофе совсем не пью из-за гипертонии. Но изредка, в особые моменты, позволяю себе чашку капучино. Вот мой организм и выпрашивал его, как символ радости и удовольствия. Я выпила капучино, но только взялась за блинчик, как организм КАТЕГОРИЧЕСКИ ОТКАЗАЛСЯ от него. Я только первый кусочек откусила. Блинчик остался почти целым на тарелке. Вот это был улетный результат разборки. Организм хотел удовольствия, получил символ удовольствия — капучино и удовлетворился этим. От блинчика отказался. То, что выдали мне разборки с дневничком, косвенно подтвердил и мой внешний вид. Утром я выходила домой вполне нормальная, а вернулась с такими несчастненькими глазами…

Я, конечно, читала «разборы полетов «в книге Лисси. Там есть похожие ситуации. Но, сколько бы не говорили, что нужно учиться на чужих ошибках, собственный опыт учит лучше.

Но самое интересное было потом. Организм вымел непрограммный продукт метелкой, да как! Уже три раза бегала в сан.комнату. Хорошо, что до дома доехать успела. Об этом в книге тоже есть. Но я не думала, что такой результат может быть на раннем этапе очистительной программы. Не думала, но получила великолепный очистительный эффект. Сварила чистый рис для ликвидации последствий такого экстренного очищения. Вот такой у меня сегодня был опыт. Я поняла, что на самом деле программа Лисси — это увлекательное путешествие к себе. Я начала осознавать, насколько этот путь интересен и как она была права, когда говорила мне, что надо менять отношение к себе, хвалить себя (я это делаю активно, но пока прозой, разговариваю с собой, говорю хорошие слова, это здорово!).

Думаю, опыт усвоен. Пойду дальше без эксцессов. В ходе прогулок у меня возник один вопрос. Наверное, надо его задать в нужном месте форума. Мои ножки разогреваются очень хорошо, но я заметила, что немного увеличились косточки под большими пальцами. Раньше не замечала. Возможно потому, что ноги часто немного отекали, а теперь отечность прошла. Интересно, как работать с этими косточками, чтобы не увеличивались? Еще проштудирую ЧаВо. Может там есть ответ.

[Птичка Колибри]

Вечером была еще прогулка : километра три. Были на даче с родственниками. Посадили редиску, дайкон, укроп на срезку 🙂 Прямо всё для меня любимой! Собрали, что выросло. Полили огурцы. Пока родственники собирались, я пошла на прогулку и 2/3 дороги пешком прошла. Гулялось замечательно. Был уже девятый час. Прохладно, приятно. Свежий воздух. Запах трав.

[Птичка Колибри]

Из хорошего: обнаружила способ танцевать. У родственников на кухне стоит муз. центр, настроенный на Авторадио. Поскольку невестка вышла на работу и готовлю я, а, когда готовлю, на кухне никого другого нет, могу  танцевать! Что я и проделала только что: «Я знаю пароль, я вижу орентир!!!»????

[Птичка Колибри]

Каши. Четвертый день.

Тренировка с утра была в полную силу: пробежка, прогулка, прогулочные упражнения, упражнения на уличных тренажерах.

После тренировки, не переодеваясь, пошла мыть пол в подьезде. С моей квартиры из-за ремонта пыль наносится на лестничную площадку. Все отмыла. Зашла в квартиру. Поговорила с ремонтником. Стены уже выровнены. Он занимается потолками. Делает хорошо. Процесс идет. Я вот думаю, почему меня так угнетает ремонт, тревожит переезд? Радоваться надо, а я только и думаю о том, хватит ли мне денег хотя бы на основную мебелировку. Мама огорчила. Звоню ей, а она говорит, что рано утром ее чуть не ограбили. Она вышла в огород, а в это время ( в полвосьмого утра!!!) какой-то мужик открыл дверь, вошел в дом. Хорошо, что бродячие собаки, которых она кормит, подняли лай и она прибежала. Палкой его огрела и собаки его гнали. Он ничего не успел взять, но уже покапался в вещах. Теперь мне еще тревожнее за нее. Поеду за ней в середине августа. Еще кота перевозить, там есть заморочки с авиакомпанией. Стараюсь не думать об этом, всегда говорю, что трудности надо преодолевать по мере их возникновения. Но все равно настроение не очень.

Я решила недельку просидеть на чистых кашах. У меня, кроме лишнего веса, есть и кожные проблемки, от которых хотелось бы избавиться.

Утром был кипяточек! Мне очень трудно отказаться от воды в течение дня. После тренировки очень пить хочется, после прогулки. К тому же жарко. Когда жажда очень сильная-пью.

Завтракала гречневой кашей с дайконом. А в обед -нарушила режим. Жарила филе курицы для родственников и схомячила пару кусочков. Совершенно бездумно! На автомате. Как привыкла готовить и пробовать. Готовила, думала свои ремонтно-переездные думы и автоматом зажевала непрограммную пищу. Мозги в этот момент, определенно, были отключены, вернее отвлечены. Сейчас у меня опасный момент -первые успехи. Это расслабляет, а расслабляться не нужно. До нужной формы еще долгий путь. Я хочу поблагодарить нашего Хранителя за очень интересные статьи, за комментарии в нужный момент, а так же всех фигурок за то, что вы так искренне пишете обо всем, что происходит с вами на программе. Это помогает обходить «подводные камни», мотивирует. Возможно, описание моей сегодняшней ошибки, поможет кому-то не допустить такую же.

 

[Птичка Колибри]

Каши. Третий день.

Туничка на мне болтается. Одела сегодня любимое прошлогоднее платье -хорошо сидит. Но вот самое маленькое мое прошлогоднее летнее платье сидит еще плотно и на груди расстегивается. Даю ему неделю, чтобы село идеально. 🙂

Утром не бегала и не гуляла. Повалялась в постели. Организм попросил послабления. Думаю, в предверии очередного нашего с невесткой забега по строительным магазинам. И действительно, забег продолжался 6 часов. Умотались, но все, что задумали сделали. Так что сегодня я больше н куда не иду, а расслабляюсь. Все-таки ремонт, это еще тот стресс. Надо восстановить душевное равновесие. Спасибо невестке за помощь.

Питание: утром — кипяточек. Завтрак — пшеная каша с кунжутной солью, петрушка дайкон.

Обед то же самое. Когда вернулись домой около 4 часов дня, я просто доела кашу.

Ну все, отдыхаю.

[Птичка Колибри]

Каши. Второй день.

Вчкра я совсем мало ела. Второй раз -доела ту же пшеничную кашу.

Утром проснулась поздно. Ночью кто-то веселился в сквере под окнами. Музыку включили на полную мощность. Заснула под утро. А после восьми — уже жарко бегать. Поэ ому с утра прогулка-пробежка были поменьше обычного.

Весь день провела в домашних хлопотах. Невестка после отпуска вышла на работу и я дома мыла, стирала, готовила, кормила.

На завтрак сварила себе гречку. А на обед …ее мой брат доел. Даже не заметил, что не соленая. К обеду жара была 30 градусов. Есть не хотелось. Но безумно хочется пить. Пила воду понемножку. Вечером брат нас отвез на дачу. Мы там с племянником поработали немного. Собрали урожай кабачков. Хорошо, что купили участок. Там и петрушка, и морковка, и кабачки.

После дачи была прогулка 5 км и плаванье в речке. И после всего этого я еле-еле до дома дотащиться смогла.

У меня радость: моя пляжная туничка на мне свободно болтается, а когда я из дома уезжала, она была на мне в обтяжку. То есть размеров прошлого года я уже достигла. И это хорошо.

[Птичка Колибри]

После обеда — прогулка на дачу и обратно. 10 км. Проверяю версию Лисси: «Если неважно себя чувствуешь, то не ложись на диван, а иди гулять.» Я неважно себя чувствую больше в моральном смысле, чем в физическом. Всю дорогу себя хвалила и успокаивала, что время у меня сейчас такое: на перепутье. Время выбора. Какой я буду, как буду жить. Вчера по телефону с директором лицея разговаривала. Встреча у нас 1 августа. Вот и выбор:работать в слабой школе, где все на тебя повесят за копейки, но под боком или ездить в центр полчаса на автобусе и два квартала пешком, работать в крепкой школе и получать приличную зарплату. Везде выбор. После прогулки -речка и плавание.

[Птичка Колибри]

Каши. Первый день.

Водный день вчера прошел у меня хорошо. Правда вечером сильно болели ноги. Я их растерла бальзамом и помассировала. Заснула. Утром почти не было неприятных ощущений. Только небольшая тяжесть в голове и немного горечи во рту. Утренние пробежка-прогулка прошли в штатном режиме. Пила кипяточек, обливалась холодной водой. Все — в удовольствие. Приготовила еду для родственников и для себя.  Моей первой едой стала пшеничная каша. Волшебная кунжутная соль у меня есть, присыпала кашу. После нее схрумкала несколько ломтиков лобо (это китайское название дайкона). Петрушка и укроп в доме кончились. Нужно купить. С утра у меня состоялся интересный разговор по вотсапу. Одна коллега постарше меня лет на семь, которая сейчас находится в отпуске в Сочи написала, что она проходит обследование у невролога и ей сказали, что она, якобы, на ногах перенесла микроинфаркт и поэтому у нее такие-то и такие-то последствия. Я удивленно спросила; «Тебе так сходу диагноз поставили?». Оказалось, что как только та вошла к врачу, ей сказали, что у нее проблемы : лицо искажено, один глаз меньше стал. Ну, насколько я знаю, в каждом лице есть легкая асимметрия и как-то незаметно было по моей коллеге, что у нее что-то с лицом. В итоге — дорогостоящее лечение и коллега гордо заявляет: «Лечение дорогостоящее, но я выдержу». А меня все это наводит на мысли. Одна из них из нашей настольной книги «Сделаем из тушки фигурку» — «И что это ты так не хочешь делать, что впадаешь в болезнь?» Данная коллега почти всю четвертую четверть не работала — болела. Я давно понимаю, что она не хочет работать, поэтому и занимается исключительно своими болезнями. Вторая мысль: для людей «в возрасте» есть два пути: первый — тот, которым идёт моя коллега, а второй — заниматься собой, физкультурой, следить за питанием, весом, творчески работать, развиваться ( иначе  — деградация). И в этом отношении мне программа Лисси тоже очень нравится (Сколько-б не было нам лет — все равно внутри скелет!). Она убирает возрастные барьеры. Мы все здесь на равных — и молодые, и взрослые фигурки. Как-то душа оживает.

[Птичка Колибри]

Удивительно, что чем больше я занимаюсь собой на физическом уровне, тем больше негативных эмоций вылезает. Вчера был такой раздрызг. Я решила просто отдохнуть, почитать книжку, поваляться на диване. Помогло. Сегодня спала хорошо. Но эмоциональный ком между лопаток и в горле остался.

С утра были кипяточек, прогулка и пробежка по 2,5 км с упражнениями простыми и на уличных тренажерах. Немного увеличила тренировку.

Сходила на квартиру, поговорила с рабочим, решили один вопрос и я отправилась на вторую прогулку на новообретённый дачный участок. Прогулка хорошая — пять километров по песчаной дорожке мимо сосен, дубков, березок. Было пасмурно, нежарко. Пришла, посидела немного под деревьями на древней скамейке.Хорошо. Ободрала пасынки у помидоров на одной грядке, Огурцы подвязала и на меня сошло успокоение. Познакомилась с соседями по участку. Они пожилые — военные пенсионеры. Конечно, им не очень понравилось, что участок поменял хозяйку. Так строго меня спросили, что я здесь делаю. правда потом предложили подвезти до дома, но я отказалась, сказав, что такая прогулка мне в удовольствие. Сорвала кабачок и пару огурцов и отправилась  в обратный путь. По пути зашла на пляж. Плавала в речке полчаса и почувствовала себя почти счастливой. Однако ножки мои очень устали. Сейчас приготовлю ужин брату с племянником и как следует ножки вымою и ублажу кремом.

А у меня ВОДНЫЙ ДЕНЬ. Пью холодненькую минералку. Здесь есть  знаменитые источники минеральной воды, которая хороша для ЖКТ.

Водный день — это рубеж нашей программы — переход на очистительную ее часть.

До неё я на программе 18 дней. Чего я достигла до очистительной? Растаял один размер. Теперь я — роскошная дама 58 размера, а не 60. Уже хорошо. Стала подниматься на 5 этаж без остановки и  с меньшей одышкой. Наладила тренировки и прогулки. Получила ряд осознаний. Стала учиться себя хвалить.

Вот такие дела.

[Птичка Колибри]

Проснулась утром после очередной полубессонной ночи (мысли не дают уснуть, да еще и замерзла на балконе) совершенно дезориентированная. Настроение в минусе, слезки вот-вот хлынут. Я понимаю, что причина такого состояния  в том, что я покинула зону комфорта, нахожусь сейчас в подвешенном состоянии. Мне каждый день приходится встречаться и общаться со многими незнакомыми людьми ( ремонтниками, продавцами, консультантами, замерщиками, жителями микрорайона, дома, где я буду жить и т.д.). Я жила в поселке, с населением 4000 человек и очень редко общалась с незнакомыми людьми. А теперь — каждый день новые лица. Тяжело. Ремонт напрягает. Понятно — дело не простое. Брат помогает, что-то делает вместе с ремонтниками, но и мозг выносит каждый вечер, когда по его мнению, ремонтники что-то делают не так. А я не могу контролировать этот процесс, потому что ничего не понимаю в шпаклевке и грунтовке. Деньги (небольшая сумма, но сейчас у меня каждая копейка на счету) от Бизнес-школы за семинар были переведены 8 июня и зависли где-то, не пришли на счет. И т.д и т.п. Я себе говорю, что мы, современные люди, стали такими слабыми. Любая нештатная ситуация (ремонт, переезд) выбивает нас из колеи. Но потом утешаю себя, что это, действительно серьезные вещи. Можно сказать, революционные. Жизнь меняется. Но как-то переживается мною все очень тяжело, хотя я и готовилась морально к этому с прошлого лета.  Еще один момент. Чувствую, что не хочу идти работать в местную школу. Все перевариваю разговор с завучами. Обе — коллеги по предмету и еще одна есть — молодой специалист. При минимуме нагрузки собираются дать мне  заведовать методобъединением ( у меня диплом методиста и опыт методической работы). И ноют, что «город не оказывает им методической помощи». Обе тетеньки взрослые. Какая им методическая помощь? Ненавижу такую позицию : разжуйте мне, в рот положите и прихлопните, чтобы я сделала глотательное движение. в 40 лет пора уж самообразование освоить, тем более с нынешними возможностями! Я так поняла, что они рассчитывают, что я приду и подниму им методическую работу по предмету, вспашу целину! А я не хочу ничего пахать. Напахалась почти за тридцать лет. Хочу работать в свое удовольствие. Пришла, отвела предмет на должном уровне и ушла! Тоже напрягает. Начала прорабатывать другие вакансии.

В общем, потеряла настроение. Даже прогулки и пробежки не помогли мне сегодня справиться с этим состоянием. Настроение, как говорила одна моя хорошая знакомая, «норное». Хочется забиться в нору, чтобы никто не трогал, хотя бы до завтра, а тут звонки за звонками! Когда я уже втянусь в этот процесс? Мне кажется, покупать и оформлять квартиру было легче. Хотя тоже 1, 5 месяца этим занималась. Спасибо все же моим родственникам за то, что помогают. Дневнички: бумажный и форумный помогают разрулить эмоциональное напряжение.

Утром были кипяточек, двухкилометровые прогулка и пробежка, обливание холодной водой. Эмоционально у меня сегодня такой раздрызг, что я даже не могу сказать, что я ела. Что-то таскала полдня. Непонятно что. Мне нужно просто сегодня передохнуть, почитать книжку. Сделать паузу, успокоиться!

[Птичка Колибри]

В предверии водного дня.

Утро: кипяточек, прогулка с упражнениями -2км, пробежка -2 км (примерно). Упражнения на уличных тренажерах для рук, плечевого пояса, живота.

Купили сегодня дачный участок! До него от нашего дома около 5 км. Дорога для прогулок отличная мимо сосен, дубков и березок! Буду ходить туда пешком. Участок засажен овощами. Сегодня кабачки сняли.

Плаванье в речке -около 40 минут.

Питание: в обед — борщ, на ужин -кабачковая икра с рисом. Чай с шоколадными конфетами (уже гораздо меньше сладостей лопаю и даже не каждый день).

От интенсивного движения стали болеть пальчики на ножках, особенно большие- ощущаю их.

Пока так.

[Птичка Колибри]

Еще один день пролетел как одно мгновенье.

Утром: кипяточек, прогулка и пробежка по 1,5 км. Потом:с 10.00 до 16.00 — ездили с невесткой по делам и строй.магазинам. Пообедали в торговом центре. Я ела окрошку на сыворотке и пила морс. Все.

Вечером приготовила ужин. Все ели рыбу, а я жареные кабачки. Пила чай ягодный с двумя конфетками «рафаэлло».

Жара в городе спала. Пора переходить к очистительной программе.

[Птичка Колибри]

Пишу с телефона. Уже поздно, не буду компьютер племянника включать. Сегодня меня настигли последствия вчерашнего употребления домашних молочных продуктов. Весь день периодически посещала сан. комнату. Хорошо, что еще обниматься с унитазом не пришлось. Вот что значит, организм отвык от таких продуктов. Поела только в обед овощной супчик, сваренный невесткой и вечером немного курицы. Пила ягодный чай с парой конфет.

Успела утром погулять и побегать до дождя (сильнейший лил полдня). Но главная прогулка случилась вечером. Мы тут себе садовый участок еще присматриваем под дачу. Ходили с невесткой один такой смотреть. На машине брат уехал. Так мы 5 км туда и 5 обратно в хорошем темпе прошли. Участок мне понравился, хотя он и запущенный. И то, что до него можно пешком, гуляя дойти, тоже понравилось.

У меня в поселке, где я жила, условий для таких прогулок и пробежек не было и мне очень нравится здесь гулять по песчанной дороге, мимо соснового бора и дубовых рощиц, купаться в местной речке. Я здесь столько двигаюсь! Пора добавлять кашки. Честно говоря, я ломок боюсь и плохого самочувствия. Но эти страхи тоже пора отправить в чашу.

[Птичка Колибри]

Сегодня у меня была ещё более длительная прогулка. Километров семь, наверное. Прогулялась до школы. У меня встреча с завучем была назначена. Обнаружила там чудный сосновый бор ( я в этом краю раньше не была). Встретилась с завучем. Меня берут сюда на работу с 1 сентября. Потом вернулась домой, прихватила племянницу и мы с ней еще раз до этого бора прогулялись, а потом по тропинке пошли на речку и плавали часа два. Пробежка утром тоже была 1,5 км. Упражнения и уличные тренажёры. Так что с движением у меня все хорошо. Правда пятками в квартире брата по батареям не стучу, а стучу ими по дну реки. Танцев пока нет, опять же, потому что я не дома. Просто нет возможности пока. Хотя танцевать я люблю.

Питание: до обеда ничего, кроме кипяточка, из-за жары. А потом на местном рыночке купила домашние творог, сметану, молоко и не удержалась, поела. Я знаю, что это непрограммные продукты, но поддалась искушению. Года два не пила домашнего молока. А так-то я молочные продукты не употребляю. Второй раз поела уже под вечер. Невестка сварила рыбный супчик. Вот я его и поела немного и  бутерброд с мясом и огурцом.

[Птичка Колибри]

Сегодня утром я высказала брату все, что думаю по поводу его вчерашнего поведения  и описала, как он должен общаться с близкими. Подействовало… на какое-то время.  Постаралась убрать оставшийся неприятный осадок. После того, как приняла сантехнику и плитку (доставили сегодня 🙂 пошла на длинную прогулку и на речку. Точно не знаю, сколько ходила: километров 5 точно, ножки устали. Успела еще накупаться в чудной прохладной воде, а домой неслась по грозе. Вымокла вся!!! Ура! Значит все мои дела пойдут в рост! Ведь сегодня очень мощное летнее полнолуние (видимо, поэтому вчера братца и раздирало, ведь в такие моменты очень легко поддаться темным сторонам своей натуры)

Я здесь очень много двигаюсь и по программе, и вне ее. Одни только забеги на 5 этажи чего стоят! Уже даются легче. В первые дни поднималась квашня квашнёй. Очень тяжело физически дались мне эти десять дней. Вот что значит потерять форму! Но теперь я тружусь и верю, что с каждым днём физические нагрузки мне будут даваться легче. Я племяннику говорю — «Стройняшкой у вас стану», а он мне — «Так это же хорошо!» Ему 17 лет. В прошлом году он мне сказал, что я «из старых эльфов». Это из «Властелина колец» (Элронд, Галадриэль :)) Я удивилась: «А  я думала, что я хоббит. Я же толстая!» А он мне ответил, что это маскировка. Надо от нее освобождаться, она мне не нужна уже 🙂

Питание сегодня: До обеда — кипяточек. Из-за жары не могу есть совсем, но когда пробежалась под грозой, намокла и замерзла, есть захотела. Слопала 4 пельмешки, которые племянник оставил ( больше ничего не было). А потом пробавлялась огурцами. Одно мороженое сегодня съела за компанию с племянником. Воды стараюсь пить поменьше, но потею все равно очень сильно.

Да, я же забыла рассказать, что несколько дней назад купила себе новый костюм для прогулок и пробежек: черные х/б штанишки капри и светлобирюзовую футболку. А в старом костюме я теперь в свою квартиру уборку делать хожу, после ремонтников.

[Птичка Колибри]

В связи со всеми сегодняшними огорчениями совсем забыла сказать, что я вчера здесь в магазине такую классную АНТИЛОПУ обнаружила: ЛЯГУХА, вся в «Самоцветах»! У меня как-то не получалось с антилопой, а эту увидела — моя! Я же лягушка-путешественнница. Объехала до ипотеки и ремонта 14 стран. Даже на школьном новогоднем капустнике года 4 назад играла эту роль и пела «Завтра в семь двадцать две я буду в Борисполе сидеть  в самолете и думать о пилоте…»И царевна-лягушка, чудный образ! Тут же сходу выписала Антилопу! Быстрее бы прислали 🙂

[Птичка Колибри]

У меня сегодня был очень тяжёлый день! Утром сходила на службу в церковь. Исповедалась, причастилась. Первый раз в своем новом городе. Такое настроение было после этого светлое.Не успела выйти из храма, вижу — три пропущенных вызова от брата. Я тут же ему перезваниваю. Говорю, что ответить не могла, так как ставила телефон на вибрацию во время службы. Он раздраженным тоном мне отвечает, что это срочно (представляю, как он бесился, что я не отвечаю, хотя прекрасно знал, что я на службе) и задает мне пустяковый вопрос о высоте столешницы, которая будет в кухне (все на стене кухни дизайнером отмечено!).Я отвечаю, чувствую, что он злится, что его что-то не устраивает. Часа через полтора я приезжаю домой. Дома никого нет, у меня нет ключа. он даже не предупредил, что уедет. Я плавлюсь от 40-градусной жары, ягода тает в пакете. Он даже не подумал, что все ушли по делам, а у меня ключа нет. Хорошо, что у соседей был запасной. Только зашла, поставила варить детям морс из брусники, клюквы и малины ( чтобы не пили всякую газировку из магазина по такой жаре), заявляется братец. Ему срочно надо, чтобы я пошла с ним на свою квартиру и показала, где делать розетки, так как там работают электрики. Но ведь на плане все нарисовано. Зачем меня гонять туда-сюда? В разгар нашего такого разговора вернулась невестка. Она меня поддержала, но я уже была на грани срыва. Разревелась. Так обидно. Он все время какую-то суету устраивает, чтобы показать, как много он работает и его все эти труды раздражают, потому что это он делает не для себя. И как-то совершенно забывается, что я никогда не остаюсь в долгу. За то, что они с Виталиком (племянником) подготовили квартиру к ремонту, я им кондиционер оплачиваю. Детей каждый год вывозила на море, да мало ли. К тому же то, что он делает — это не для меня, а для своей 76-летней мамы, чтобы она на старости лет жила в хороших условиях. Почему-то мы с невесткой все делаем спокойно и без истерик. Галя вообще очень доброжелательная, с людьми хорошо общается. Меня она пустырником отпаивала. А он ничего не понимает. Довел до слез и разговаривает, как ни в чем ни бывало. И после этого еще два часа нам мозг выносил. Ну вот, в каком настроении Галя на эту свадьбу с ним пошла? У нас батюшка покойный был с таким тяжелым характером. Мне кажется, что у меня такое отвращение из-за этого сложилось к жизни с мужчиной, что я подсознательно их все время отталкиваю.  Невестка ушла к сестре собираться ( они живут рядом, в квартире есть кондиционер), а брат носился по квартире, то кошелек потерял ( я нашла), то ключи от гаража ( так и не нашел). В итоге, настолько меня заморочил, что я питьевую воду из бутылки, которую он для себя приготовил, вылила на автомате в раковину (вообще-то я эту бутылку под морс детям приготовила). Ну просто ужас. А я еще батюшке каялась, что обижаюсь на брата. Вот тебе  и причастие. Вся после него как в грязи вывалялась. Сочувствую своей невестке и племянникам. Но как же можно так? У него что три сестры? десять жен? сотня ребятишек и пять мам? Нас же так мало близких людей на Белом Свете? Зачем же нам портить жизнь и здоровье? Вот такой вот замечательный День любви, семьи и верности.

Конечно, все мои планы были нарушены. На прогулку и купаться не пошла. Сейчас жду племянника, пойдем убирать мою квартиру после строителей и искать ключи брата, вдруг он их там потерял.

Есть совсем не хочется. Поклевала салат из огурцов с зеленью и кусочек курицы маленький съела. Воду стараюсь пить поменьше. Настроение грустное. Ни я, ни дети, ни Галя, не заслуживаем такого отношения.  И я не позволю так с собой обращаться. Я всегда говорила и буду говорить ему все, что думаю. Я и так достаточно тактична и деликатна. Говорят, мужчин надо поддерживать, чтобы поднимать им самооценку. Я его всегда благодарю за малейшую помощь и в результате его эго раздувается до немыслимых размеров , а все, что делаю я ( или его жена для него) — не имеет значения. Да, я живу сейчас у них. Но я покупаю продукты, даю деньги на бензин, все время чем-нибудь балую ребятишек! Конечно, когда будет готова моя квартира, мы с мамой будем в ней жить своей жизнью и я уверена, что этот город меня примет и я здесь найду свое место и друзей хороших. Мне очень нравится этот город и я бы сюда переехала в любом случае.

Сегодня у меня ситуация, которую я обычно «заедала», как многие люди с лишним весом. Но, вчера я читала дневнички, попала на фрагмент про заедание от неудачных отношений и подумала: «А почему это мы все заедаем?»Я уверена, что герой неудачного романа той фигурки ничего не заедал и не толстел. Ему пофиг были ее эмоции.  И моему брату пофиг. Он выплеснул свое раздражение, довел меня до слез. Ему хорошо. он тонкий и звонкий всю жизнь. А я должна жиры наращивать из-за него и других таких людей? Тем, кто нас обижает, наши эмоции безразличны. Они нас обижают не потому, что мы что-то сделали не так, в чём-то провинились, или какие-то не такие. Это они такие: эгоистичные, раздражительные, проблемные. Больше я зажирать ничего и ни из-за кого не буду!

У меня тоже года четыре назад случились неудачные отношения. Мужчина был — прекрасный принц на несколько лет моложе (живет с мамой). Я сразу себя ниже плинтуса опустила (разве он обратит на такую тушку возрастную внимание и т.д. и т.п?). просто таяла от любви и нежности, готова была ноги ему мыть и воду пить (слава Богу, до этого не дошло).  А от него холодом как из морозилки веяло. Я с этим справилась. Очень хорошо эту тему проработала. И что вы думаете? Незадолго перед отъездом встретила его. Подъехал к остановке, где я ждала автобуса на машине и ПРЕДЛОЖИЛ ПОДВЕЗТИ. Ни разу не предлагал, когда я от него сохла и дохла! А ведь я тогда была куда стройнее и поухоженнее. Это он меня, можно сказать, на пике тушки встретил (60 размерчик, цейтнер веса, еле в свое платье-бохо влезла). Я вежливо отказала. Так он настойчиво ВТОРОЙ РАЗ ПРЕДЛОЖИЛ! Вот такая история! Пусть теперь сидит в условиях Крайнего Севера и сам по мне сохнет и дохнет!

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА — это мое ВСЕ! В любой ситуации нужно себя уважать и не давать в обиду! Я КРАСАВИЦА, УМНИЦА! Я очень профессиональный УЧИТЕЛЬ! Я ЛЮБЛЮ своих близких, хорошо отношусь к людям. И я ДОСТОЙНА САМОГО ДОБРОГО к себе отношения!

Вот это да! Дневничок — волшебный инструмент (не только бумажный, но и на форуме). Только что звонил мой брат. Весь мягкий и пушистый. Настойчиво предлагал мне на речку сходить, накупаться, так как завтра будут дождь! Я так понимаю, что это извинения.

 

[Автор]

Сообщения