[Rimarykko]

Всем привет!

Лисси, спасибо огромное за внимание и за ответы!!! Это дополнительный стимул двигаться дальше!

Лисси, вопрос с мамой не решился, поэтому я личное сообщение вам написала.

Чуть позже, следующим постом, отчитаюсь за предыдущие дни.

[Rimarykko]

Всем привет! Выложу мой вчерашний пост. Почему-то вчера не могла зайти на сайт и пост сделать.
Отчет за среду. Отчет за сегодня чуть попозже напишу.

По Программе:

— кипяток, обливание

-прогулка программная была вечером

-сожгла хвост вчера, у меня получилось его сделать только 12 днем, носила сутки и 13 сожгла. как же он мне мешался! Когда начала писать, то казалось что хвостик будет очень маленький, но нет, большой получился. Такой он был хорошенький — бумажки, как бантики. Но как потом мешался и кололся! И теперь его нет. Теперь начну свою биографию писать))

С хвалилками проблемы были 12 и настроение не очень. Хотелось отступления. Я с собой разговаривала, писала в блокнот, анализировала и разрешила. Я в пн и вт откладывала это отступление со словами “Сделаю это завтра”. И в среду все-таки решила отступить. Съела картофельную зразу утром и кофе выпила вечером с долькой шоколада, конфетой и маленькой пироженкой. Полегчало. Вечером гуляла, прям парила. Маленькая девочка внутри довольна, ее любят и могут разрешить ей что-то непрограммное и даже запрещенное на программе.
Вопрос правда в том, что похоже отступление это было — навроде праздника в честь месяца на очистительной (13 ровно месяц был). И праздник я привыкла отмечать едой. А это хочется изменить. И есть еще несколько пищевых привычек, которые я на кашку перенесла, а мне хочется их изменить. Хочу выписать себе старые пищевые привычки и прописать как я хочу их изменить и для чего мне это надо.

Поняла, что это очень сильно зависит от цели конечной. Если цель — просто постройнеть неважно какими средствами и воспринимать каши как диету — типа вес уходит и хорошо, вот достигну цели по объемам-размерам и можно будет успокоиться и жить как прежде. А вот  если цель — изменить свое пищевое поведение и свою активность и сохранить здоровье и новый образ жизни надолго после достижения нужных объемов и размеров, то тут по-другому нужно действовать. И пока я на пути понимания, как нужно себя вести и что делать, чтобы мой вариант был вторым, а не первым.

А теперь отчет за четверг

-кипяток, зарядка, капиллярка

-обливание,

-кашки, анализ своего питания-поведения и зависимости одного от другого

-по плану — начать писать биографию новую после сожжения хвоста.

-программная прогулка

 

Я молодец! Я умничка! После отступления и анализа, почему я собой недовольна, хотя у меня отличные результаты, у меня вернулась способность себя хвалить))

Да, еще заметила, что когда я отступаю или даже просто думаю об отступлении, я начинаю мышцы тела напрягать, а когда ем непрограммное, я начинаю ссутулиться и делать виноватую позу. Стараюсь теперь это отслеживать, мысленно говорю что я сама себе хозяйка и могу себе разрешать то, что считаю нужным. И распрямляюсь-расслабляюсь.
А теперь мои объемы (спустя месяц очистительной)

-вес: 77 (-12, был 90)

-объем талии: 77 см (был )

-объем бедер: 118,5-109 см (-7,5, был 116-117)

Причем еще 1,5 кг ушли буквально за пару дней и 1 см с беред сбежал за эти два дня. Я делаю теперь противозастойный массаж через день-два, может в этом все дело. Я очень довольна и собой и результатами! Продолжаем изменения!)))

[Rimarykko]

Всем привет! Что-то мои праздники затянулись. Долго не писала.

В выходные я отошла от Программы — было два дня Пира. Вчера возвращалась в кашному питанию. Сегодня кушаю каши, правда в большом количестве и без блокнота. Но и сегодня и вчера есть нервозность. Вчера пила пустырник, а сегодня еще нет.

Нервничаю не только из-за очистительной, перебрала в уме список причин, по которым нервничаю, но за блокнот так и не села. Наверное поэтому и кушаю много.

Еще тетрадка, где я писала, закончилась. В магазин не сходила, не купила, зато дома нашла другую тетрадь. Буду писать)

Выходные, кроме еды, были вполне программные — и прогулки и обливания были и зарядка была.

Сегодня по Программе:

— зарядка, кипяток, капиллярка

— хвалилки в кувшин чуть-чуть совсем — пока трудно идут, мысленно недовольна своим отступлением и мыслям своим недовольна — в мыслях крутится, что может ну его. Чувствую, что с блокнотом пропишу и полегчает.

— программное питание

Выписала себе в хвост что хочу сжечь. Сейчас разрежу и сделаю хвостик, посплю с ним и завтра буду гулять целый день.

Сегодня осталась без прогулки — муж поздно с работы приехал, уже не успеваю погулять. Буду своих малышей укладывать спать)

[Rimarykko]

Всем привет! У меня все хорошо, сегодня настроение приподнятое)

По Программе:

— кипяток, зарядка, капиллярка, планка

— прогулка одна уже была, после ужина еще одна будет

— кушаю кашу, лапшу гречневую и рисовую с добавками, которые уже ввела. На кухне блокнот лежит, записываю туда свои мысли когда кушать иду.

— пью пустырник по потребности — бывает, что нервничаю. даже если не всегда есть возможность прописать свои нервы в блокнотик сразу, то пустырник не забываю. спасает)

— практикую теперь каждое утро хорошее настроение — только проснулась и сразу думаю, что все чудесно, утро и настроение хорошее) спасает от хандры по утрам, иногда насильно себя возвращаю в хорошее настроение, пересиливаю, чтобы не ворчать и не срываться на домашних — помогает))

— начала делать хвост — решила, что это самое лучшее, что можно сейчас сделать — это выписать все свое недовольство собой, все свои заморочки и фразы «не достойна» и сжечь их, а потом на их месте написать себе «достойна!».

Продолжаем изменения)) К весне красоткой становлюсь!))

[Rimarykko]

Всем привет!

Дела мои идут с переменным успехом. Питание программное. Прогулка каждый день, стараюсь больше гулять, но иногда по чуть-чуть получается — минут по 30 только. А вчера даже два раза погулять получилось. Сегодня только один.

Каждое утро делаю зарядку, капиллярку, планку. Через день обливания. Сегодня еще утром ванная была и всю себя молочком для тела мазала.

Появилось недовольство собой, кушается в эти дни больше, чем нужно и без блокнота. Нервозность какая-то есть. Пустырник пью. На прогулке легче становится — успокаиваюсь.

Мне не нравится, что я блокнотик свой задвигаю — перестала туда писать днем, только вечером анализ трудностей пишу и то не каждый день. Хочу вернуть записи в блокнот. Прямо сейчас его на кухню отнесу, чтобы записывать когда и почему кушаю.

Вчера сидела и анализировала, что не устраивает, почему нервничаю.

— вес стоит уже вторую неделю, не двигаясь, хотя объемы и уходят. Но почему-то вот напрягает меня этот вес. А потому, что у меня одна из целей финальных — это стать 70 и меньше кг, т.е. цель на весе завязана, а не на объемах. Поэтому и нервничается, что получается я к своей цели не двигаюсь. Но тоже мысленно себя спрашиваешь — и что? А в ответ, что это ведь не страшно, главное, что на месте по факту не стою, что Программу продолжаю и не забрасываю, даже если небольшой ступор есть.

— писать сюда на сайт не хочу, потому что внутренний критик-жандарм шепчет, что Программу прохожу кое-как, что недостойна хороших результатов и дневник скучный, поэтому и писать сюда нечего.

Вот от этого открытия я вчера очень удивилась — спросила себя, почему же вес не снижается. А мне в ответ мой внутренний человечек отвечает, что я плохо программу прохожу, мало делаю, ни сказку не написала, ни хвост не сделала  — так что недостойна результатов. И еще один момент отловился — что набирала килограммы эти я долго — год и больше, а тут три недели — и ты их скинула. Жандарм говорит, что так не бывает и так легко тебе это не достанется, нужно попотеть, помучиться. Вот откуда это? Сама себя критикую и сама же от этого страдаю..

Накопала свои убеждения, выписала их в ЧАШУ:

— я не достойна отличных результатов за быстрое время, потому что я долго набирала вес. если быстро достичь цели, то тогда его не оценишь, а если идти к своей стройности-легкости долго и кропотливо, то это справедливо.

— хороших результатов нужно добиваться упорным трудом, серьезным отношением и старанием. нужно делать все по правилам и ничего не нарушать и только на «отлично», иначе ничего не получится

— делать упражнения на улице зимой сложно — выпады, скрутки и прочее — это сложно и неудобно в зимней одежде. нужно дождаться лета, чтобы их делать

— я не могу постоянно питаться кашами, все равно захочется чего-нибудь, я сорвусь и буду кушать как обычно. на этом и закончиться очистительная.

Нашла, выписала, полегчало немного))

Писала вчера себе разрешения:

— Я могу стать стройной и подтянутой и выглядеть так постоянно!

— Я могу кушать два раза в день понемногу, мне этого достаточно! Мне нравится вкус каш!

— Я могу делать зарядку и поддерживать свою физическую форму в тонусе постоянно!

— Я могу сохранить основное питание в виде каш и после достижения своих целей!

— Я могу перевести свою семью на более полезный рацион! И это будет легко и просто!

— У меня все получается! Я умничка!

Идея пришла проговорить эти убеждения кувшинчику, пусть они меня с кипяточком заряжают потом)

Еще Жандарма своего вчера повысила и отправила в Грецию, там пусть служит усердно)

И идея появилась, как убирать СтупОр — нужно поорать в Ступе, т.е. в перевернутом табурете. Тогда от этого действия любой ступор сбежит, а драйв появится))

[Rimarykko]

Всем привет! У меня все в порядке, Программа идет своим чередом)

По программе каждый день — кипяток, зарядка, капиллярка, планка, упражнения для бедер стараюсь тоже каждый день делать. Иногда делаю выпады, но редко, хочу каждый день делать.

Вчера был чудесный день! Ездили с мужем за подарками на 8 марта в ТЦ. Столько удовольствия получила, причем не только от выбора своего подарка, но и от выбора подарков родственникам, от общения с мужем, от дня. Просто класс! Кушать не хотелось, первый раз поела около 4-х дня.

Вчера устроила себе Пир. Старалась осознанно это делать. С каждым разом это все лучше получается!

Питание кашами идет своим чередом, пока я ввела себе лук, морковь тушеную и свежую. Сельдерей не прошел, попозже снова попробую. Завтра или послезавтра введу кабачок. Пока торопиться с разными вкусами не хочется, хватает того, что есть. На удивление, не хочется фруктов и сладостей. В Пир ем яблоки немного и сладкого тоже кушаю, но потом нормально.

Я поняла, что когда готовлю для семьи хочу кушать от ароматов. Сегодня вот готовила домашним — поэтому в 12 сделала себе кашу гречневую и поела ее. Если развлекать себя и завлекать, то можно долго без еды быть.

Пока немного себя не понимаю, как быть — могу не кушать долго, но выбираю кушать. Чувство голода еще ни разу не дождалась. Есть непонятные ощущения в животе, но не голод. Но не кушать целый день или кушать только раз в день вечером как-то некомфортно моей голове. Пока с этим буду разбираться с блокнотом.

Подзабросила психологическую часть программы, хочу наверстать.

Зато вчера вечером случилась лучшая прогулка с моего начала программы! Гуляла с таким удовольствием! И погода супер — не мокро и не так холодно, ножкам легко, хвалилки чуть не в голос, в голове улыбка! Я умничка!))) Поняла, что настроение такое чудесное от того, что днем дома не сидела, что довольна собой, как день провела. Прям поймала я это чувство парения)))

Хочу выписать для себя список вещей, которые улучшают мое настроение и удовольствие от себя самой и еще список вещей, от которых я устаю морально и физически. Чтобы первые практиковать чаще, а вторые как-то преобразовать в положительные для меня.

Например, я заметила, что если сидеть целый день  дома с детьми, то я начинаю уставать на ровном месте — ничего физически тяжелого не делая целый день, я потом даже прибирать игрушки не хочу. И настроение паршивое становится. Нет удовольствия от самой себя. Хочу понять, почему. Возможно, моему критику внутри кажется, что я плохая мать — просидела целый день дома с детками и не развивала их, играла мало, по хозяйству плохо успела. Вот это хочу прописать, свои мысли. Как раз завтра такой день — младший теперь заболел, гулять ему пока нельзя, и старший детеныш еще дома тоже, на пути к выздоровлению, так что будем дома развлекаться.

Еще открытие для меня — вчера в зеркалах ТЦ смотрела на себя и поняла, что это только начало — ножки полноваты и фигура еще не такая стройная, как мне хочется. Это и к лучшему, пока иду на пути к собственной стройности закреплю новые привычки)

Развенчала для себя несколько установок — в начале Программы мне казалось, что я разрешу себе один раз в неделю отступать — в виде чая травяного вечером, и один раз в неделю буду делать Пир. Сейчас понимаю, что отступлений таких и не хочется и Пир раз в неделю — это даже часто. Организма доволен кашами и особо разнообразия не хочет.

Появилось желание дописать сказку и разыграть ее!))  И хвост хочу сделать, начала выписывать себе уже, от чего хочу освободиться. И  еще вчера на прогулке мысль пришла — купить себе бархатную цветную бумагу и вручать себе звезды из этой бумаги. Папочку праздничную, с достижениями завести, куда эти звезды складывать. Буду реализовывать)

Написала так красиво, а тут приехали мои родные, сели обедать и я с ними за компанию поела блинов — отступила опять. Пока не знаю, как на себя реагировать. Без блокнота отступала. Ругать себя не хочу. Хочу спокойно дальше продолжать, но отношение свое к себе прописать в блокнот точно нужно. И еще я поняла, что нужно еще раз свою мотивацию пересмотреть и цели свои.

[Rimarykko]

Привет всем! С первым днем весны!

Сегодня из программного:

— зарядка, капиллярка, обливание, кипяточек, хвалилки в кувшин

— в 12 был обед — лапша рисовая и гречневая с зеленью обжаренной и с редисом (зелень — укроп и петрушка).

Ручкам сегодня лучше, меньше шелушатся. Но я и не готовлю ничего и посуду мало мою. Хотя я думаю, что от воды мое шелушение не так сильно зависит.

Выпила уже пустырник — хочется чего-нибудь непонятного, даже не обязательно из еды, а просто так. Скучно девочке моей — дома целый день, даже без прогулки с детьми (температурит старший). Вот тихо и спокойно, а хочется танцев, улыбок и еще чего-нибудь)) Платье чтоли примерить)) И пойти потанцевать))

[Rimarykko]

Всем привет! Программа идет по плану.

Сегодня:

— кипяток, зарядка, капиллярка

— упражнения для ножек

— хвалилки на прогулке, прогулка, хвалилки в кувшин

— еда кашками два раза.

Правда у меня почему-то сохнут ладони и лопнула кожа большого пальца на руке около ногтя. Я вот думаю, что возможно это из-за тыквы — сыну сейчас ввожу тыкву и ложку облизывала. А вчера чуточку попробовала. Может она так сыграла.. Попробую завтра день на чистых кашах, вернее на рисово-гречневой лапше.

Почему-то хочется рыжих овощей — морковки, тыквы. Морковь на обед кушаю, хрумкаю, наслаждаюсь, она прошла хорошо. И тыквы вот хочется, может солнышка не хватает.

Выявила, что еще до сих пор жалко выбрасывать еду. Сегодня плов выбрасывала и поймала себя на мысли, что если бы не очистительная, я бы его кушала, мне он нравится. А мужу нет. Даже две ложки чайных в себя уже положила, потом очнулась и выкинула. Я умничка! Мысли вредные хоть и бывают, но я могу реагировать не на автомате.

А еще одна из причин, по которым я раньше ела — когда возникали проблемы, то можно было сесть со всеми и за едой обсудить. Сегодня это прочувствовала — детеныш старший приболел и сразу захотелось сесть за обеденный стол и за едой обсудить положение вещей и что делать дальше. И откуда это? Хочу с блокнотом обсудить, почему это элемент успокоения для меня.

Сегодня одела джинсы, которые давно не одевала, с начала очистительной — ремень застегивается уже на 4-ю дырочку! А в самом начале было на 1-ю или 2-ю и все равно было не очень удобно.

 

[Rimarykko]

Всем привет!

Отчитаюсь за сегодня:

— зарядка, обливание, кипяточек, капиллярка

— хвалилки в кувшин были

— понемногу уходит внутреннее сопротивление зарядке и танцам, чуточку буквально удалось потанцевать дома, смотрю зумбу))

— сегодня попробовала противозастойный массаж, пока только на животе

— кушала пока только один раз — не хотелось и такое приятное ощущение, но вот внутренний мой начальник переживает немного — странно, говорит, до 2-х дня не кушать. и мысли всякие посылает. стараюсь поменять мнение о себе — хочу, чтобы было нормой, что я мало, раза два в день, кушаю и этим наедаюсь. хочу ужиться с этим новым знанием о себе.

Вечером, когда мужа дождусь, еще прогулка предстоит.

Стало легче по утрам просыпаться. Пятки сегодня чистила (после Пира опять немного зашершавились), пятки намного более гладкие, чем раньше были. Хочется ухаживать за своим телом — гладить его, молочком смазывать. Уже привычно стало, что гладкая и нежная кожа лица и ног.

Сегодня настроение отличное, приподнятое. Кажется, что горы могу свернуть. Хотя кто-то внутри до сих пор не верит, что Программу я смогу сделать для себя образом жизни. Пока получается. И я рада этому)

[Rimarykko]

Сегодня случилась еще одна программная прогулка) Чему я очень рада) Еще чуть-чуть зумбу попробовала — да, она огонь! Мне так сериал Дикий ангел нравится — там они, оказываются, зумбу танцуют)

Сейчас будет обливание, потом молочком для тела обмажусь)

У меня непонятное шелушение на голени ног с передней стороны. Я читала, что это про замусоренность организма говорит и про ранний псориаз. Так вот эти пятна у меня внезапно зашершавились и прыщ появился сзади у волосяной части головы. Шелушение появилось после утренней прогулки с сыном, до прогулки ела гречневую лапшу с луком тушеным и морковку сырую. Сельдерей вчера в обед только был. Сельдерей не пошел так?? не знаю, пока попробую убрать и завтра добавок вводить не буду, понаблюдаю.

[Rimarykko]

Да, я хотела выписать то, что для ЧАШИ у себя откопала. До этого ЧАШУ формально заполняла, тут решила выписать действительно то, чем руководствуюсь.

Итак, моя ЧАША (сейчас я эти убеждения стараюсь менять, пересматриваю):

— мое мировоззрение позволяет мне пополнеть (вернее я сама позволяю себе располнеть) на 20 кг и каждый раз мне шепчет — это ничего, ничего, что сухарей хочется, ничего, что можно целую пачку съесть — вот соберешься и вернешься в свою норму

— то есть можно есть все, о чем я подумала, чего захотелось, что хоть чуть-чуть поманило. вот наступит период, когда организм сам от этого откажется, тогда и можно стройнеть (организм должен стать умнее головы и сам все решить.. да..)

— пока дети спят — это лучшее время, чтобы отдохнуть, а отдыхать лучше всего едой — чай с чем-нибудь вкусным. то есть свободная минутка — значит можно поесть

— чтобы продукты не выбрасывать, их можно доесть, а то денег жалко (это в ЧАШЕ почти с первых дней Программы)

— нужно есть полноценно три раза в день, завтрак пропускать нельзя, на завтрак должна быть каша, а ужин может быть легкий ( при этом я уже знаю про себя, что мне комфортнее всего кушать раз или два в день, теперь осталось это про себя запомнить и принять за новое правило)

— в обед и ужин вкуснее кушать второе с мясом, чем просто кашу, еда без мяса невкусная (тоже уже знаю, что неправда)

— если про еду думается долго и настойчиво — то проще съесть и забыть, чем сопротивляться своим мыслям (вот как показывает практика, до сих пор иногда это убеждение у меня срабатывает, хочу научиться переключать свои мысли, отвлекать себя от мыслей о еде)

— мне всегда казалось, что дома сложнее проходить Очистительную, сложнее вести блокнот и делать/кушать не на автомате, а анализируя свои действия

— еще один серьезный затык — это про то, что кушать нужно всей семьей, это объединяет — этот затык работает в мои Пиры, да и по вечерам, когда вместо того, чтобы голову включить я сажусь и ем кашу за компанию.

Вот пишу и понимаю, что у меня недоработка блокнотика. Хочу его тщательнее вести.

А грызется мне морковь от того, что как будто красок не хватает без еды. Это потому что мало веселюсь и не танцую. Привычный способ получения хороших эмоций из сладостей не работает, а новые я не пробую.

Будем менять))) Завтра отчитаюсь)

[Rimarykko]

Всем привет! Выложу отчет за воскресенье и понедельник.

В воскресенье по Программе:

— кипяток, зарядка, капиллярка

— легкая зарядка

— хвалю себя в кувшин

— была прогулка отличная, слабость в ногах уже полностью прошла, удавалось идти быстрым шагом, прошла 4 км, следила за разогревом — до колен получилось разогреть ноги

— упражнения для бедер тоже сделала.

По еде было отступление — кофе попила. Полдня думала пить или нет (потому что в Пир не попила, а хотела). Пустырник выпила и вроде отпустило, но вечером все-таки попила. Проговорила для себя, что Я осознаю.., мысленно повернула себе картинку с широкими бедрами и варикозом, но все равно попила. Кофе не очень вкусный, больше пить не буду.

Теперь за вчера отчет:

— кипяток, зарядка, хвалилки

— днем душ, обливание

— вечером прогулка, так быстро как в воскресенье не получилось — лужи везде и скользко, но кайф такой гулять! даже на улице махи ногами сделала. Хочется уже хорошей погоды, чтобы можно было на улице прогулочный комплекс выполнять. Пока не получается — моя одежда мне этого не позволяет

— по еде все программно, но хотелось жевать, жевала морковку.

Выписала для себя причины по которым жевать хочется: одна из причин — кажется, что объемы и вес стоят, а животик прибавился — хотя померила брючки вчера, они налезли еще выше — очень неожиданно! Не увидела бы, если бы до этого не сфотографировала себя в этих брюках.

Были и еще причины, выписала и вроде полегчало, еще пустырник выпила.

Размышляю над своими пищевыми привычками и пищевым поведением. Раньше весь день на еду был завязан. Как проснулись — завтрак, чай, погуляли — обеда и т.д. Сейчас хочется по-другому себя вести, но пока мне сложновато понять, как перестроиться. Стараюсь, слушаю организм.

Отчет за сегодня:

— кипяток, зарядка, капиллярка

— прогулка

— кушала уже два раза (в 11 и в 3 дня), опять грызу морковь, про пустырник помню, пью.

Вчера ввела себе сельдерей — очень вкусный! И кашка с ним вкусная, нравится)

Воду пью понемногу, когда хочется. Подзастряла на кашной составляющей Программы и забросила психологическую. Кроме хвалилок на прогулке и в кувшин ничего не делаю, а идеи рождаются, как свои трудности обыграть. Хочу воплощать.

[Rimarykko]

Выпишу сейчас по первым этапам Программным что у меня сделано, я в тетрадке выписала, а сюда не перенесла (вопросы подсмотрела на сайте в одном из дневником). Я считаю, что так лучше, да и себе напомню некоторые моменты — полезно будет. Выписываю, как написала в подготовительные дни, хотя некоторые ответы сейчас и изменила бы.

Итак, ДЕНЬ 0 — подготовительный.

Обо мне. 

Мне 32, двое детей, сильно поправилась в последнюю беременность и еще после родов прибавила. Вес в начале программы 90, первоначальные объемы выпишу позже. Рост 171 см. Особенно огорчали меня мои бедра — 116-117 см объем бедер. Очень много для меня. Соответственно низ носила 50-52, да и верх 50. Спина смотрелась как гусеничка, живот большой был. И варикоз сильнее стал после вторых родов.

1) Зачем я пришла на Программу? Что хочу получить?

Пришла я, чтобы поменять свое пищевое поведение и не только его. Хочу убрать чувство вины от поедания большого количества еды, т.е. хочу кушать мало и чтобы было достаточно и испытывать при этом радость и легкость, не переедая.

Хочу стать более легкой и дружелюбной, хочу носить свою добеременную одежду, особенно брю и джинсы 46-48 размера.

Хочу оздоровить себя.

Хочу подавать пример своим детям — что мама легкая, красивая и гибкая.

Хочу увидеть восхищение в глазах мужа.

Что хочу получить: объем 44 сверху и 46 снизу — это максимальная цель. Ближайшая цель — уменьшить бедра хотя бы до 100-105 (влезть в серую юбку и синий пуховик) и иметь плоский и подтянутый живот.

2) Что хорошего произойдет, когда я избавлюсь от лишнего веса?

— я стану увереннее в себе

— я стану привлекательнее и ценнее для мужа

— я стану себя ценить выше, поднимется самооценка

— я научусь по-другому реагировать на обстоятельства и нервные ситуации — вместо еды использовать другие способы успокения

— будет здоровее мой сын, который на грудном вскармливании

— я смогу носить одежду, которая мне нравится

— мне будет легче ходить

— исчезнут складки на животе и спине — будет гладкая, ровная спина и красивый, подтянутый живот

— уйдет дискомфорт от джинсов и верхней одежды — когда все маловато и жмет, приходится куртку снизу расстегивать, чтобы нормально с сыном гулять

— для выживания и успокоения я научусь использовать другие виды занятий, а не поедание всего подряд

— найду много интересных занятий себе по душе, чем  смогу себя порадовать вместо еды.

3) Что плохого произойдет, если я избавлюсь от лишнего веса и вредных пищевых привычек?

— мне придется изобретать способ реагировать по-другому на обстоятельства — не заедать проблемы и тревожность

— возможно, буду испытывать чувство дискомфорта в первое время на очистительной (жажда, вкус во рту и др.)

— мне придется тщательно следить за своим рационом, а не забрасывать себя все, что вижу

— придется искать мотивацию к прогулкам, к веселию и соблюдению режима

— возможно, придется испытать разочарование, что очистительная опять не приживется навсегда и я не смогу сделать ее образом жизни моей семьи

— придется выкинуть свои вещи, жаль потраченных на них денег

— не смогу поддерживать семью в семейных трапезах, т.к. кушать, скорее всего, буду один раз в день

— нужно будет находить время для отчетов на сайте + записей в блокнот и анализа своего поведения

4) От чего меня спасает лишний вес?

— от лишних переживаний, т.к. все эмоции можно заесть, особенно нервные, тревожные состояния

— от неудовлетворенности жизни и завышенном ожидании от самой себя

— от сравнения себя со своим идеалом, т.е. такая, какая я сейчас, я себе не нравлюсь. я требую от себя соответствовать некоторому идеальному образу и наказываю за несоответствие своей нелюбовью. просто так я себя любить не умею, только за что-то — поступки, дела, хороший вид

— от того, чтобы тратить лишнее время на себя, чтобы быть красивой, чтобы ухаживать за собой — отмаз есть — я лучше поем, ведь у меня куча дел и двое детей

5) Куда меня не пускает лишний вес?

— в «дорогую» жизнь, т.к. быть красивой и стройной дорого (в ЧАШУ), поэтому сэкономим на себе

— зачем фигура, пока в декрете. вот выйдешь на работу — тогда да, а пока в декрете можно как попало выглядеть и что попало кушать

6) В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?

— когда мне тревожно

— когда нужно принять решение, а я оттягиваю момент

— когда не нравится обстановка /ситуация и я не могу сказать об этом и не могу или не хочу постараться изменить это

— перед телевизором — чтобы не быть в моменте «здесь и сейчас», когда «здесь и сейчас» не нравится (пример — дите рыдает, включаешь телек, ребенка на фитбол или под грудь и в рот что-нибудь )

— за столом с семьей — все едят и я ем

6.1) Как я буду в таких случаях поступать теперь?

мои идеи

— выпить пустырник

— пройтись по комнате, успокоиться

— пойти гулять/накраситься/сходить в душ/принять ванную

— выдохнуть

— выписать на бумагу свою тревогу и придумать к ней решения

7) Как я узнаю, что все получилось?

когда

— будет легко вставать с коленок  с сыном на руках

— будет легко вставать по утрам

— с удовольствием буду носить обтягивающую одежду

— буду одевать в гости свои вещи 44-46 размера

— на ногах будут видны мышцы, а не узоры вен

— когда ножки, локти, пятки станут гладкими и приятным на ощупь

— когда буду спокойно кушать 1 или 2 раза в день и не буду жалеть упущенных вкусов, упущенной еды

— когда с удовольствием буду делать зарядку по утрам и каждый день обливаться

— когда увижу на весах вес меньше 70, а объем бедер 100 и меньше

— ну и когда влезу в свои мурчащие чудесные джинсики)).

Вот выписала пока что есть. Завтра, надеюсь, продолжу. Хочу выложить, что я уже для ЧАШИ своей отловила в процессе ведения блокнота.

[Rimarykko]

Вчера еще раз прошлась по книге и выписала для себя , что я упустила из Программы и не делаю. Постараюсь исправиться и сюда выложить. Правда дошла только до 12 дня, завтра продолжу исправлять и читать, что еще упущено.

А еще чувствую, что нужно начинать противозастойный массаж — вес-объемы уходят, а складочки на животике остаются, да и ножки с таким массажем должны быстрее стройнеть.

[Rimarykko]

Вчера перед сном анализировала, что ж меня так от Пира то колбасит — какая разница в субботу или в пятницу.

Выявила несколько причин: 

— не люблю менять планы, когда я их долго планировала и представляла, как должно быть (но все чаще смиряюсь с этим — с двумя малышами по-другому не получается, только как пойдет по ситуации — так и делать)

— не готова пока у друзей сидеть в гостях и кушать кашу с редиской, хочется делать как все (что-то типа убеждения, что плохо и некомфортно быть белой вороной — в ЧАШУ выпишу его)

— хотелось еще Пир в воскресенье, потому что хотелось быть как все в семье и спокойно кушать то же, что и семья все воскресенье — похожее на предыдущее — мне нравится, когда вся семья сидит за столом и размеренно кушает и общается — то есть общения без еды почти не бывает и самое лучшее время для общения — это общая трапеза. Убеждение здесь свое нашла — что нужно принимать пищу всей семьей, это объединяет — тоже в ЧАШУ его записала

— еще один мой затык — стесняюсь носить АНТИ-ЛОПУ, хотя есть колечко с глазиком, которое у магазине Лисси покупала. Но вот одевала вчера на палец, походила по дому, пока никто не видит — и понимаю, что стесняюсь. Даже дома носить стесняюсь — чувствую, что тут надо с блокнотом поподробнее выписать, что и от чего. Похоже, что вся беда от того что я стесняюсь, мне неудобно быть не как все. 

[Rimarykko]

Всем привет! Продолжаю изменяться. Сегодня был Пир, настроение приподнятое, все прошло хорошо. Но по порядку.

Сначала отчитаюсь за пятницу, из программного сделано:

— зарядка, упражнения для ног, капиллярка

— каша, редис, дайкон, зелень, кунжут — как обычно + лук, вроде как прошел + воду еще пила, когда пить хотелось, вечером, правда, многовато пила — нервничала, позже напишу от чего

— выпады, наконец-то, начала делать + на носочках-пяточках походила и упражнения для лица (вытягивание-втягивание шеи)

— завела волшебный кувшин и говорила себе туда хвалилки

— облилась на ночь лимонно-яблочной водой — пахнет супер!

— была прогулка небольшая одна, минут на 30, больше не сложилось.

Весь день был подъем эмоциональный после озарения, и комплименты себе в кувшин с удовольствием говорила и радовалась, да и сейчас радуюсь, глядя на мой кувшинчик. Еще бы красок по стеклу купить и его украсить..

Нервничала, потому что в гости позвали в субботу. А я хотела к подруге в гости, но в воскресенье и пир хотела в воскресенье. Все думала, выписывала,анализировала, что случиться, если Пир на один день перенести. Только утром сегодня нашла с собой согласие — и к 12 часам дня решила, что Пиру быть) И спокойно сегодня съездили всей семьей к подруге, там кушала намного меньше, чем раньше бы съела. Правда за компанию много чая выпила — пока еще не всегда могу сидеть и ничего не есть-не пить, когда рядом что-то жуют постоянно. Так что медаль мне за отлично проведенный Пир!

За сегодня из Программного только кипяточек, зарядка, обливание, прогулка 30 минут и хвалилки в кувшин, ну и Пир собственно.

[Rimarykko]

Вопрос уже не так актуален, после введения прогулок отеки пошли на спад, есть улучшение. Удалить вопрос свой не смогла. Просьба к модераторам — удалить этот вопрос.

[Rimarykko]

Всем привет!

Лисси, искреннее спасибо за критику! Больше часа думала, анализировала, прочитала еще раз правила ведения дневников и только тогда озарило меня, что я не так делаю. Я почти свела Программу к диете — нет парения, нет игры, поэтому и результаты мало радуют, поэтому утром первые мысли, а когда пир, а что нового можно вводить.

Я поняла, как надо — чтобы глаза горели, чтобы на Прогулку бежалось, чтобы танцевать хотелось, чтобы еда — просто сил поддержать, а не проблемы решать.

Буду исправляться) Сегодня — самый лучший день) Уже поставила свой временный Волшебный кувшин и проговорила себе комплиментов, похвалила себя за озарение, планку перед обедом сделала легко. А пока не озарило, мне казалось, что я устала и не хочу уже никакие упражнения делать. А тут силы появились) Спасибо!

И по Программе буду исправляться — наверстывать упущенное. С Прогулками как получится, к сожалению, а в моем случае, к счастью, не все от меня зависит — гуляю почти в любой момент, пока меня родственники отпускают от сыночка. А сыночек любит маму и дольше 40 минут не получается у меня за один раз гулять, поэтому гуляю при хорошем варианте раза 2 в денть минут по 30-40. И в коляске сын гулять не любит — минут 40 тоже и все. (выписала мою оправдалку по поводу прогулок — легче стало =)) А сама я гулять очень люблю и тоже немного расстраиваюсь, что сына такой негулемый.

Фразу <span style=»color: #666666; font-family: ‘Roboto Slab’, serif; font-size: 12px;»>Потому что Программа ни что иное как ПЕРЕХОД ОТ ОДНОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ — К ДРУГОМУ, НОВОМУ</span>

надо себе где-то на подкорке записать или крупными буквами на стенку повесить.

[Rimarykko]

А теперь за сегодняшнее утром отчитаюсь.

Сделано:

— кипяточек, после этого долгий сон, спали с малышом сладко-сладко))

— зарядка, капиллярка

— завтрак из гречки-размазни с редисками, петрушкой, кунжутом и слалатом из свежей морковки.

Хочу сегодня лук попробовать ввести. Знаю, что еще по Программе рановато, но уж очень хочется.

В последнее время тянет на что-то помимо программных продуктов. На днях сестра салат греческий делала, так мне прям ложки две хотелось скушать, проанализировала чего именно хочу — оказалось огурца, из-за того, что он сочный — привет жажде)

Вчера она опять его делала и я за ужином не удержалась и скушала два кусочка. Минус — без блокнота это сделала, но все обошлось, реакций не последовало.

Сложно на семью готовить — стараюсь вкусно готовить, пока как обычно, а там такие ароматы, что все бы съела. Понимаю, что хочу пир. Хочу его в воскресенье устроить, хочу с блокнотом его проводить и писать, что именно хочу, сколько и почему и наслаждаться каждым кусочком.

Из новостей объемов — объемы тают, килограммы тоже стремительно тают. Но ножки мои пока не сдаются, держатся. Все хочу уже ввести себе выпады и делать их хотя бы дома (раньше всегда на улице делала, потому-то программу проходила осенью или летом). Но какой-то ступор на меня находит и не делаю этого. Может не хочу стройные ноги? Или что-то пугает?? Выясню это с блокнотом.

Да, еще грудь немного обвисла(( Меня это слегка огорчает, но лучше так и со стройным телом, чем наливная грудь и 52 размер. Может что-то по Программе не доделываю.. Или прогулок маловато. Не знаю.

Из открытий:

— кожа лица, ног и рук очень нежная стала, прям целый день бы ее гладила))) Только ладони еще немного сохнут

— еще заметила за собой, что характер стал лучше — ушло вечное недовольство собственным видом, весом и объемами. Это хорошо отражается на общении с моими семейными))

— да, кстати, сегодня отпустило меня — и жажды уже такой нет и слабости тоже нет. То ли сказка помогла, то ли то, что я организму пить позволила вчера. Как будто кто-то внутри меня успокоился, что раз пить дадут, то все в порядке.

Да, еще хотела отметить, что и правда прохожу Программу немного сумбурно. Правильно Лисси пишет про дефектную ведомость — что ее до очистительной нужно писать. Но я прохожу так, как у меня получается. Стараюсь книгу каждый день или через день читать, отмечаю, что упустила, пропустила. Стараюсь это наверстывать. Проходить Программу в том ритме, как в книге, я не смогла — я уже не могла на себя в зеркало смотреть, скорее хотелось на очистительную, чтобы полегче было. И как пока показывает время, все получается. Я этому очень рада! Благодарна и себе и Лисси и своему организму!

[Rimarykko]

Всем привет! Отчитаюсь за вчерашний день, за 8 Кашный день.

Сделано по Программе:

— Прогулка случилась целых два раза, чему я очень рада! Гуляла утром немного, пока сестра с моими мальчишками сидела, минут 25 получилось. Но и гулялось плохо — опять слабость была, но прогулка состоялась, я большая молодец! Вечером была полноценная прогулка на 40 минут. Хотя тоже не таким быстрым шагом, как бы мне хотелось, но все получится, я уверена.

— кипяточек утром был, была зарядка, капиллярка, обливание прохладной водой, обливание лимонно-яблочной водой. Душистой водичкой облилась после вечерней прогулки — такой кайф! Как написано в книге, не стала вытираться, растерла себя и и еще минут 20 кайфовала от своего аромата))) В последние дни очень нравится аромат лимона, прям тянет с ним чай попить и сьесть его. К чему бы это..

— по еде как обычно — гречка-размазня, гречневая лапша, редис, петрушка, еще во вторник морковку свежую ввела — прошла хорошо. А вчера я нашла в магазине маленькие закусочные морковки, съела вчера две штуки — они такие вкусные и сладкие! Сынулика вечером угостила, он тоже с удовольствием хрумкал) Находка!

— по воде — жажда вчера так и мучила меня. Еще до того, как прочитать комментарий Лисси, я решила разрешить себе пить и не мучиться угрызениями совести. У меня теперь такой ход есть — когда чего-то очень хочется, я беру свою тетрадь-блокнот и пишу «Я осознаю, что мая жажда и моя слабость — результат замусоренности моего организма. Я осознаю, что мой образ жизни, образ мыслей и мое питание… и т.д.» Когда это пропишу, то письменно разрешаю себе чего хочется — я так чай себе в воскресенье разрешала и вот воду вчера разрешила. После этого легчает.

Еще поймала себя на мысли, что хочется разозлиться на себя за жажду или за желание вкусняшки скушать и со психу сказать — ну и ешь, ну и не стройней, если тебе не надо. Поняла, что это точно не от любви к себе. Стараюсь сейчас так не делать и разбирать, почему хочется того или иного и разрешать это из любви к себе, если переуговорить не получается. Я также и с сыном стараюсь делать — не терять контроль, психуя и разрешая все подряд, а договариваться. Пока получается. Интересно, что полезное, что я читаю в книгах про детскую психологию и для меня самой пригождается))

— в общем про воду — пила я ее вчера, и довольно много. Решила, что разрешаю. И действительно легче сегодня. И жажды меньше в разы.

Еще на утренней прогулке сказку про жажду написала, может быть позже, когда времени побольше будет, перепишу ее сюда — там сюжет, что жила принцесса Лея и принц Аджаж, который приходил к ней засвидетельствовать свое почтение довольно часто, иногда даже ночью. Все прошло, когда принцесса познакомила его со своей знакомой принцессой Капелью, дочерью королевы Весны. Краткое содержание)))) Вообще на прогулке хорошо сказки придумываются про сложности программные, мне нравится их сочинять)

 

[Автор]

Сообщения