[Rimarykko]

И немного промежуточные свои выводы выпишу из блокнотика (на очистительной 7-ой день):

• классно жить без замеров и весов. Ощущаю себя легкой, стройной, сильной и гибкой. Но пока в свою одежду нужного размера я еще не влезла, курточка на мне как на барабанчике пока что сидит. Зато животик ушел хорошо. Я поняла, что когда себя не дергаешь, когда уважаешь тело, каким бы оно ни было, то меньше нервничаешь — а значит и меньше ешь.
• Все-таки сегодня мне стало любопытно и я таки провела замеры с обещанием, что это ничего для меня не изменит. Мои замеры: — 3 кг, -2 см в объеме талии, -4 см в объеме живот, -1 см в объеме бедер. Хочу на ножки начать противозастойный массаж, возможно бедра мои станут посговорчивее)
• У меня на лице пропадают маленькие беленькие жировички под глазами, становится гладкой и шелковистой кожа лица и тела, пятки становятся гладкие, ногти крепкие, у меня выпала одна бородавка на стопе (она уменьшалась еще с весны, с первого раза на очистительной), а на другой стопе бородавка уменьшается в объеме
• кожа стала такая гладкая и приятная на ощупь, что муж гладит и нахваливает))
• у меня нет жажды и нет слабости, как было весной (это меня радует, думаю, что не сильно себя засорила с прошлого раза значит)
• у меня появилась сила и легкость — вчера на прогулке это хорошо прочувствовала, ножки на прогулке сами бегут. Так скоро я буду успевать и упражнения делать
• Животик стал заметно меньше, я влезла в свою обтягивающую пижамку и мне в ней комфортно. И в джинсах сейчас комфортно
• Лицо стало выразительнее за эти дни, стройнее, глаза больше
• Приятно узнавать себя, слышать потребности тела и следовать им. Интересно, что потребности головы и потребности тела — это две разные вещи, это открытие для меня!
• Прошли мысли — а туда ли я иду. Теперь знаю, что точно туда)
• Немного пока странно осознавать, что можно наесться двумя ложками каши в день и все
• После пира нет паники, что утром снова будет кашка. Есть приятное предвкушение, что будет легко, вкусно и достаточно.

Вот мои выводы) Мне все нравится. Продолжу анализировать отношения с едой и как они у меня зависят от окружающего. Книжку читаю. Понимаю, что возможно маловато игрушек. Но для кожи теперь принимаю ванны и мажу кремом, введу вот противозастойный массаж и, надеюсь, упражнения для шеи и ножек.

Сказка пока так и лежит недописанная. Тут тоже у меня убеждение сидит, видимо, что взрослые люди сказки не пишут, а только читают. В ЧАШУ его сложу.

[Rimarykko]

Распишу немного свой день, как сейчас проходит

Утро — радость от ощущения, что я на верном пути и все получается, подъем, кипяточек, зарядка. Иногда ванна, иногда душ с обливаниями. Последние несколько дней принимаю ванну, это так приятно и успокаивает.

Потом идем с детьми гулять. Гуляем теперь больше, ведь мне не надо завтракать дома, а пообедать можно около 2-х часов.

Около 2-х часов обед — как правило рис или гречка с морковкой, зеленью и редиской. Еще яблоки иногда ем, хочется. Хотела на этой неделе не кушать яблоки, чтобы постройнеть лучше, но вчера хотелось их и я ела.

Иногда в 4 или 5 хочется чего-то, обычно от нервов.

Около 7 прогулка — минут 30-40. В прогулку хочется уже упражнения добавить, но почему-то все мимо площадки для упражнений прохожу. Еще и совестно на маму долго детей оставлять, они такие шустрые становятся.

Вечером в 8 или около 9 еще раз кашу кушаю. Хотя вот как раз вечером кушать не хочу и могла бы уже и не есть, но до сих пор как-то не по себе, что могу только 1 раз за день кушать.. Возможно, как решение, выпить пустырника и успокоиться. Еще одна причина моей вечерней еды — единение с семьей, когда они ужинают.

Понимаю, что именно так мне комфортно, еще бы не кушать перед сном))

[Rimarykko]

Всем привет! Давно не писала в свой дневничок. Не пускает меня сюда писать мой критик — говорит, что играю мало, поэтому не достойна сюда писать. Как-то так. Отправлю это утверждение в ЧАШУ.

За почти неделю у меня все хорошо, в целом питание программное, движение тоже (как правило есть прогулка минут на 40, обливания и зарядка утренняя), и мысли позитивные. Иногда бывают отступления — в четверг пила чай с вареньем, в субботу был какой-то нервный день, пила пустырник, но иногда все-таки чего-то в рот хватала. Себя не ругала. А в воскресенье я себе пир устраивала.

Из трудностей — плохо получается дружить с блокнотиком, даже когда время есть, но я стараюсь, работаю, выдумываю что предпринять.

Сейчас я каждое утро просыпаюсь с таким приятным пустым животиком, радуюсь, что я на очистительной. Ко мне легкость вернулась, но об этом попозже.

Распишу пока, какие я хочу пиры. В свои пиры я хочу отрабатывать осознанное питание и стараться не переедать. Раньше пиры были объедаловкой, сейчас хочу по-другому. В воскресенье почти получилось. И мысль такая интересная пришла — что раньше я думала, что есть один день, чтобы съесть все. Теперь я думаю, что у меня только один желудок, чтобы все это переварить. Это для меня открытие))

В воскресенье конечно многовато было съедено. Ем лишнего за компанию, когда отмахиваюсь от своих ощущений в угоду разговором с домашними под еду. Глубоко как-то это во мне сидит. Выкопать, что ли это убеждение)))

Еще отловила пару причин моей еды не по голоду:

это эйфория или радость от того, что все дома и мы все вместе сейчас можем сесть и покушать, эту эйфорию часто заедаю, потом тяжело

и еще одну причину сегодня нашла — вдруг я передумаю. Вот сегодня отступала (немного арбуза и кофе) и вроде как поняла, что кофе то я и не хочу, но пока решила, надо выпить, а то потом когда еще мне его дадут.

Пока не решила, как справляться с этими причинами. Понимаю, что самое главное — это блокнот под руками и тогда, по мере выписывания, что не хочу есть — можно и отказаться будет.

[Rimarykko]

Привет всем!

Отчитываюсь за среду и четверг.

Во вторник был кипяточек, зарядка, обливание, прогулка не сложилась — не на кого было детей оставить, заигрывала вечером со своим кувшинчиком, наговаривала себе приятности =) По еде ввела морковку — и жареную и сырую. Делала с морковкой очень вкусные котлетки рисовые) В последние два дня хочется морковку в сыром виде есть, немного все-таки пить хочется. Пью иногда и немного. Слабость чуть-чуть есть, ближе к обеду, когда до часу или двух не ем.

Вчера, то есть в среду, хотела сына творогом покормить, а он есть не захотел. Разозлилась и зачем то начала сама есть. Разозлилась, что мне то его нельзя.  Потом стала наблюдать за собой, правда без блокнота, но все равно интересно. Я подумала, что раз я так нарушаю, то ну и ешь всю тарелку, ну и пусть, ни к чему мои цели — получилось бы как наказание. Но не стала! Поела несколько ложек и отложила творог. Так что я собой горжусь! Сегодня прыщ небольшой в ухе вскочил, я думаю что это как раз из-за творога вчерашнего. А еще интересно и правда, как тело реагирует на все действия. Я села есть творог и через некоторое время заметила, что начесываю небольшой прыщ на ноге — то есть тело так предупреждало, что не надо мне это. Иногда, когда кофе собираюсь пить, есть какие-то телесные ощущения дискомфорта — тоже видимо предупреждает.

Сегодня сделала зарядку, выпила кипяточек. Ввела себе немного яблока — получилось спонтанно, но вкусно.

Я поняла, почему редко делаю записи в блокнот. Я понаблюдала, как я сегодня обедать собиралась после утреннего кипятка. В половину второго мы с детьми пришли с прогулки и я решила покушать. Так пока я делала себе морковный салат и стихийно решила туда немного яблока потереть, я несколько раз отвлекалась на детеныша, то одного, то другого. И кушаю я примерно также. Вроде бы сядешь, а тут не слышно сына, встанешь, пойдешь проверишь его. Или он сам приходит, берешь на колени и кормишь себя и его заодно. Так что мне стало ясно, что если бы я еще все подробно описывала, то вообще бы наверное не кушала. Еще если сын, а ему годик, видит что-то новое, то обязательно нужно это новое взять в руки и посмотреть, изучить. Поэтому и записи при нем делать и за компьютером сидеть проблематично — то ручку ему надо, то тетрадь, то мышку. Вообщем весело с малышами)) Зато я могу сама с себя снять чувство вины, что плохо веду блокнот.

В блокнот я люблю писать вечером, перед своим сном, когда дети уже спят и никто не отвлекает. Но в последние дни мне очень хотелось спать часов в 10 вечера. И днем еще с малышами своими сплю понемногу. Я думаю, что так очистительная идет — организм работает и ему надо отдыхать.

А ПЫЖ все таки вещь! Вчера нам вычет налоговый дали! Должны были месяца два назад дать, мы и звонили и жалобы писали. Я честно уже расслабилась и решила, что наверное когда-нибудь его дадут. И тут его дали! Работает ТАКи!

Я пока не делаю замеры, не хочу. Хочу спокойно кушать каши, возможно с отступлениями. Так, сегодня организма просит цикорий и сырник с вареньем. Может от того, что сырники дома в холодильнике лежат.. Пока не решила, буду кушать или нет. Но если буду, то обязательно пропишу все в блокнот и скорее всего ограничусь небольшими кусочками и немного цикория. Есть ощущение, что это от страха, что больше «вкусностей привычных» не дадут.

Я устала все время смотреть на свое тело и мысленно сравнивать — идеально оно уже или нет. Я хочу просто радоваться жизни, радоваться еде, что бы я сейчас не кушала, радоваться голоду и насыщению. Поэтому я не хочу пока сознательно брать на себя ответственность и говорить, что я переведу всех домашних на программное питание. Я хочу заботиться о себе, о теле — заботиться выбором продуктов, заботиться прогулками вечерними и утренней зарядкой, заботиться, различая, почему я сейчас хочу съесть тот или иной продукт и может быть я не голодна и хочу совсем не еды. Я рада, что меня озарило этим озарением, мне так хорошо, мне это нравится. Я пообещала себе и своему организму, что спустя намеченный мной месяц на очистительной, я не буду больше думать все время, как же вернуться обратно на каши. Я поняла, что частично от этой мысли я наела свои килограммы. Потому что когда не голод и ешь — то думаешь, ну и ладно, все равно же планировала скоро очистительную, там и сбросишь все. Зачем разбираться от чего хочешь кушать. Теперь хочу по-другому.

Отчет сегодня получился про еду и откровения))

[Rimarykko]

Всем привет! Дела идут отлично!

Вчера был первый кашный день. Прошел хорошо. Добавила к кашам кипяточек, зарядку, прогулку вечернюю, обливашки. За день ела два раза. Голодная не была, но и голодать не хочется. Первый раз был где-то в половину третьего. Ощущение слабости были и что сил нет. От этого и поела. А второй раз около 9 вечера. Вроде бы могла и без ужина обойтись, но как-то это странно, да и пить немного хотелось.

Сегодня был Кипяточек, зарядка, обливание. Вечером планирую прогулку. Кушала пока один раз часа в 2. Планирую также вечером покушать еще каши. Пока все гречку ела с редиской и зеленью. Кунжут вот только не купила, вечером планирую купить. Хочу завтра ввести морковку. Считаю, что раз ограничение по времени есть и основная цель — это фигурка, то можно пораньше ввести овощи.

В голове творятся интересные вещи. Все время на протяжении этих двух дней мозг меня проверяет — спрашивает: А ты уверена? А нам сюда? А ты хорошо подумала? А может махнем в старые привычки? Ты твердо решила? Физически мне комфортно — ни голода, ни жажды, даже слабости, которая весной меня донимала, и той нет. А вот психологически приходится все время себе напоминать свои цели, свою мотивацию.

Мне подумалось, что мозг как навигатор — каждый раз сверяет, а туда ли мы идем, а то ли мы хотели. Поэтому пришла мысль нарисовать а-ля компас с направлением на улучшение. И каждый раз вспоминать про него.

А еще на днях такую фразу прочитала веселую, очень мне понравилась: В любой непонятной ситуации приседай, может ситуация понятнее и не станет, зато попу накачаешь! 

Такая фраза отличная! Но вот дословно только первую половину запомнила и решила в интернете поискать окончание. И что бы вы думали?! окончание не нашла, зато нашла обоснование этому действу (немного переформулировала находку):

Приседания включают в себя аэробную и силовую нагрузку на организм, что благоприятно влияет на работу сердечно-сосудистой системы. Приседания могут заменить бег и другие кардиотренировки. Приседания тренируют дыхательную систему и улучшают кровоснабжение, а также улучшают обмен веществ в организме. При приседании задействованы практически все мышцы ног, что помогает сделать ноги подтянутыми и красивыми. Регулярное выполнение приседаний помогает укрепить суставы ног, помогает в постройнении, особенно в нижней части тела, улучшает форму ягодиц и избавляет от «галифе» в районе бедер. В данном упражнении укрепляются мышцы спины, в том числе, удерживающее позвоночник, что положительно влияет на осанку. А еще приседания стимулируют приток крови в мозг, поэтому после выполнение приседаний думается лучше и способ решения проблемы сам собой возникает в голове приседающего волшебника. Кроме того, выполняя приседания, легко можно снять стресс, тем самым получить оздоровление организма!

Так что еще в ответ на вопросы собственной головы я теперь могу приседать)) Мне как раз актуально, это одно из моих нелюбимых упражнений, почему-то.

Еще раз убеждаюсь в действенности ритуалов Лисси! ПЫЖ работает, да еще как! Девочки, всем срочно ПЫЖится!))) Вчера муж приехал домой поздно и рассказывает — говорит, что предлагают подработку (на следующий день после ПЫЖа) по вечерам и в выходные, команда отличная набирается. И оплачивается в размере его зарплаты! А мы как раз вот думали, как бы денег приманить)) Муж сказал, что как только ему про подработку сказали, он меня с селедкой вспомнил =))) Вот вам и волшебство) Я сегодня Вселенную благодарила, пила в ее честь пустырник)))

Еще я сегодня поднимала свою самооценку — коробочку с наклейкой, что это моя самооценка, ставила на самый верх шкафа. Так то я просто умничка!))

[Rimarykko]

Всем привет! Дела идут своим чередом. Отчитаюсь по Программе за выходные.

Суббота.

была зарядка, кипяточек, прогулка, обливание

В субботу часто думала о еде. Даже позавтракала раньше времени, казалось что голод, а потом оказалось, что это нервозность или тревожность. Расстроилась, что не по голоду поела. Еще утром взвесилась и тоже расстроилась. К вечеру отпустило. Зато постепенно учусь заменять еду, когда хочется какие-то состояния заесть. В пятницу получилось помыть посуду, когда расстроилась, вместо того, чтобы поесть. Иногда воду пью — оказывается и правда пить хочу бывает, а не есть. Еще иногда осознаю, что хочу спать вместо еды. В субботу с дитем поспала.

Воскресенье.

День был менее программный — пропустила прогулку и зарядку. Зато вчера мы ПЫЖились! Все домашние оценили вкус бутербродов с селедкой и маслом)) А еще прикольно пить компот из стопок)) И ведь работает волшебство! Прошло около часа после ритуала, пришла мама и сказала, что они с моей сестрой устроили для нас с мужем сюрприз — столик в кафе и она с детьми будет гулять, а мы можем провести вечер вдвоем, все оплачено)) Вот это круто! Вот это волшебство!

Сегодня первый день каш. Договорилась с организмой. Кашки мы очень любим, гречка мне вкусная-вкусная. На прошлой неделе осознала, что после завтрака, который у меня обычно был из гречки и овощей, мне не хочется пить ничего. Но по привычке я пила цикорий со сладостями или с мучным. Теперь я спокойно смогу не есть до обеда и не запивать кашу. Мне нравится!

Вчера не было заедания разных вкусностей перед кашами, так как я смогла найти компромисс с моим организмой) Мы договорились, что раз уж хочется стройности, то самый быстрый, эффективный и полезный для нас путь — это кашки. При этом есть ограничение по времени — это около месяца, до 17 сентября. Потом мы с детьми и мамой летим на море, отдыхать, а после я на работу выхожу. Вот при таких условиях мне очень комфортно сегодня и радостно. Хочу побольше волшебства добавить в мою программу)

Сегодня был кипяточек, зарядка. Пока кушать не хочу.

Выложу сюда мою ЧАШУ

— от булок, хлеба и мучного полнеют

— сладкое это плохо

— кофе бодрит, у него приятный вкус (? хотя без сахара он противный и от него у меня трескается кожа на большом пальце на руке, около ногтя. при этом я все равно его пью.. каждый раз думаю, почему и не понимаю. думаю, что стоит просто перестать его пить и все)

— соленое, жареное, жирное вредно

— раньше думала, что организму и мозгу виднее, что кушать и если хочется сладкого, то надо его и съесть. Сейчас есть понимание, что часто это не желудок хочет кушать, а эмоции-тревожность-нервозность. И не кушать, а жеваться-заедать. Поэтому стараюсь отлавливать свои состояния. И если раньше казалось, что я поем сладкое и будет легче, то теперь я понимаю, что легче не будет. Добавляется чувство вины, что кушаю без голода, чувство недовольства собой. Хотя в момент поедания сладостей мне бывает и приятно. Теперь стараюсь кушать по голоду или хотя бы по аппетиту и немного.

Еще я теперь стараюсь перестать себя ругать, ищу, за что могу себя похвалить. Потому что когда я собой недовольна, то мне хочется бросить программу. Иногда вылазят мысли, что я недостойна вести здесь дневник, потому что иду по дням не так, как прописано в книжке, потому что не убрала молочку и кофе. Потом я стараюсь найти плюсы, похвалить себя и все проходит.

[Rimarykko]

Добрый день! Лисси, спасибо за предложение! Я очень хочу на фестиваль, но дите еще от груди не отучила, да и финансовый напряг пока в семье, пока я не работаю. Хочу вот почитать про Пыж и устроить его в выходные.

Независимо от моей фигуры и моих пищевых привычек, я планирую в следующем году поучаствовать в фестивале. Надеюсь, что он будет и в следующем году. Идеально было бы туда с мамой поехать. Еще обязательно когда-нибудь приду к Лисси на рисование вместе с мужем! Мечтаю об этом) Осенью вот выхожу на работу и надеюсь, что все сложится)

Зато это предложение помогло мне сформулировать мою основную цель. Я осознаю, что изменения моего образа жизни, образа мыслей и образа питания, над которыми я сейчас работаю, возможно не навсегда. Но каждый раз я узнаю про себя что-то новое, каждый раз убеждаюсь в действенности Программы и не считаю время на Программе потраченным зря, даже если изменение у меня не получилось сохранить навсегда, как  мои весенние результаты.

Теперь постараюсь по порядку.

1) Мои цели

Основная моя цель — это вес в 70-68 килограммов и его стабильность. Сейчас я 78 кг и вес в последнее время понемногу я набирала, т.к. постепенно вернулась к заеданию эмоций, проблем и прочего. Хочу прийти к осознанному питанию, хочу слышать свой организм, когда он не голоден и кричит мне, чтобы я не совала в себя третью печеньку или не варила себе кофе. И мало слышать, хочу быть сильной и следовать желаниям своего организма. Хочу понимать, когда просто попить хочу, а не съесть 3 яблока, или когда хочу полежать, поспать, а не пойти и пообедать по привычке.

Вот мои записи зачем я иду на Программу:

— хочу испытывать от своего тела удовольствие

— хочу перестать испытывать чувство вины от съеденного

— хочу легкости в теле, хочу бегать на пробежки

— хочу быть свободной от еды, от своих зависимостей (кофе, сладости, мучное)

— хочу научиться справляться со своими эмоциями по-другому, не через еду

— хочу научиться понимать свои истинные потребности

— хочу ходить в брюках, джинсах с гладкой спиной и подтянутым животиком

— хочу наслаждаться каждым моментом жизни, а не сбегать от нее в еду, интернет, соц.сети и книги

— хочу увидеть в глазах мужа восхищение

 

Что потеряю, что придется изменить

— возможность заедать едой свое состояние, свои эмоции. Придется неприятные эмоции прописывать, осознавать и придумывать, как с ними справляться, как их проживать, а не пережевывать

— возможность отговариваться, что я мало шевелюсь и не бегаю — потому что полная

— возможность кушать за компанию с родными, с мужем, подстройку к мужу через еду. Ощущение что потеряю какую-то ниточку с мужем, которую через еду поддерживаю (надо над этим еще подумать).

Так, это мои цели и то, что придется изменить, чтобы достичь целей.

2) Мои мысли

Анализировала, когда я набираю вес. Это было во время отпуска на родине — когда я не могла делать то, что хотела (гулять когда хотела или отдыхать), а должна была следить за детьми, должна была готовить кушать, мыть посуду, слушать жалобы старенькой бабушки, заботиться о ней. В итоге о себе я «заботилась» едой, а по факту заедала эмоции видимо. Еще вес набирала, когда у нас гости приезжали — то же самое, не получается делать то, что хочу. Есть обязанности, как хозяйки дома — и в итоге заедаю, потом набираю вес.

Да, надо заметить, что кушаю я, как правило, без чувства голода, а просто потому что желудок пустой, пришло время покушать или садиться кушать вся семья. Хочу,чтобы мне было комфортно кушать редко и по голоду.

Да, мне есть еще что написать, свои наблюдения, но дите скандалит. Пойду пока на прогулку схожу.

За сегодня — кипяточек, зарядка, отсутствие завтрака до 12. Было немного тревожно, но точно не голодно.

Хочу сказать спасибо своему организму! Он у меня прелесть! Я настроилась на Программу и организма мой мудрый отключил аппетит. Теперь по вечерам мне не хочется наедаться, даже со всем за компанию. Правда и совсем не кушать пока не получается.

За сегодня поела в 12 от небольшой тревожности, плюс еще чтобы не упустить момент, пока сын уснул и можно спокойно покушать. Поела каши рисовой с гречкой и котлетку. Запила цикорием с молоком пару глотков и поела творожную запеканку — с мыслями, что ведь не на кашах же еще. Через два часа погрызла яблоки вместо того, чтобы попить воды. Получается сфилонила с блокнотом, он бы меня остановил. Долго размышляла, хочу ли кофе, стоит ли его варить, но все-таки сварила и выпила 3-мя печеньями. После кофе ощущаю воодушевление какое-то и спокойствие. Видимо это как отдых воспринимается. Надо подумать, чем могу сама себя отдыхать вместо кофе, не едой. И пока все. Пока кушать не хочу. Пойду на прогулку.

 

[Rimarykko]

Девочки, всем привет! Так приятно снова сюда писать! Все-таки Форум — это вещь! Лисси, спасибо за такую возможность!!! Мотивирует это хорошо, хочется сюда вернуться, писать, даже мысленно текст сообщений составляю, пока размышляю.

Хочу вернуться на путь здоровья и долголетия. Для этого уже делаю:

— зарядка по утрам, сейчас особенно хорошо делать зарядку — организм сам просит и рад этой возможности

— обливания присутствуют, кипяточек по утрам

— программные прогулки по вечерам, стараюсь каждый день, в неделю пропускаю два-три раза. гуляю по 30 минут быстрым шагом. Пробовала бегать (муж начал бегом для себя заниматься и меня вдохновляет) — опыт интересный, мне скорее понравилось, чем нет. Но хочу прогулки программные сохранить, а бег думаю сделать раза 3 в неделю по утрам. Задумка мне нравится, тем более, что организм сам просит. Пока не зарекаюсь на счет бега

— начала снова читать книгу про Шкурку, выписала себе цели, какие хочу достичь. Каждый вечер делаю запись в блокнот. Пока не начала вести блокнот по каждому приему пищи, планирую начать.

— стараюсь вести с собой мысленный диалог по приемам пищи — хочу или нет, голод или нет, что хочу, могу ли отказаться. Пока скорее не могу отказаться, чем могу, особенно от завтрака. И сложно мне вечером — даже если голода нет, все равно сажусь кушать со всей семьей (думаю, что общения не хватает, т.к. сижу с двумя детьми дома). И ведь осознаю, что не голодна, начинаю на себя злиться, но блокнот категорически не беру и от злости на себя кушаю еще больше.. замкнутый круг пока что. Планирую это дело выправить.

По книге я пока на этапе Чаша, т.е. в начале.

Еще такой момент, хочу повиниться, что ем молочное, кисломолочное и пасленовые, включая картошку и помидоры, ну и кофе пью. Хотя ведь вроде как тертый калач.. Замечаю, что это как будто вредниловка какая-то — ведь не на очистительной, значит можно. И может не так уж эти продукты и засоряют организм — звучит голос в голове.

Список из моих целей, который уже себе написала, выпишу сюда позже.

[Rimarykko]

Всем привет! Вот и появился у меня должный настрой, чтобы сюда написать о моих делах. Дела в общем хорошо, но не так хорошо, как хотелось бы. Мысленно я на Программе, много правда забросила — конец прошлой недели провела непрограммно по еде, на этой неделе стараюсь выправляться с переменным успехом. Моральный настрой есть, весьма боевой.

На прошлой неделе к нам в гости племянник приезжал, жил у нас, ему 5 лет. Я водилась с тремя детьми всю неделю и не смогла находить на себя время для прогулок — возили малышей по развлечениям, в океанируме были и так далее. В общем с прогулками в прошлую неделю не сложилось. И с питанием тоже — для себя оправдание, что тяжко с тремя одной сидеть (одному 5 лет, второму 4 года, третьему 8 месяцев). На прошлой неделе, когда хотела сюда пост писать, я была уверена, что мне тяжело водиться и поэтому я разрешила себе отступать. На этой неделе мой аргумент неубедительно выглядит и хочется самой себе написать, что сфилонила с блокнотом.  Я вообще туда ничего не писала всю прошлую неделю — не до того было как-то, тоже время на него себе не смогла выделить. Это осталось в прошлом.

Теперь про неделю эту и про настоящее. С понедельника пытаюсь выправляться по питанию и настрою, еще не проанализировала свои заморочки, как планировала сделать, и хочу еще мотивацию еще раз свою прописать. По питанию пока у меня не очень получается выправить, чтобы полностью программная еда была — то чая попью с вареньем, то кофе с шоколадом. И опять все без блокнота. Есть над чем подумать и что исправлять. Прогулки вернулись ко мне! Продолжаю обливания, кипяточек по утрам, зарядку делаю. После прогулок еще упражнения — выпады, носочки-пяточки, махи ногами и вис на турнике, нравится))

По фигуре — немного животик прибавился опять, это исправлю. Бедра продолжают стройнеть, еще 1 см за это время сбежал! Сегодня уже легкость возвращается, т.к. в основном питание кашами в понедельник и вторник.

Я поняла механизм «слетания» с очистительной, который у меня работает — происходит жизнь, я не справляюсь, кроме как едой с какими-то обстоятельствами, самооценка понижается, и тут я решаю сама себя наказать. Раз не получается проходить Программу как надо, то значит нужно забыть про нее и можешь жрать что хочешь — примерные мысли про себя в этот период. И идет как наказание самой себе еда и возврат к прежнему образу жизни. Сейчас стараюсь разорвать этот порочный круг и поверить в себя, поверить, что даже если я оступилась где-то, то это не значит, что я не могу дальше продолжать изменяться к лучшему. Это лишь значит, что я человек и, как и любой человек, имею право на ошибку, имею право принять себя такой и не наказывать, а лишь дальше продолжать изменяться. Ну и это еще показатель, что я книжку перестала читать и блокнот перестала вести.

Еще поняла при каких условиях не будет возврата в прежним болячкам и прежней фигуре — при условии, что я буду действовать осознанно, а значит — продолжу вести блокнот до тех пор, пока не уберу у себя завязку на еде как способ решения жизненных трудностей, и еще продолжу прогулки — на них голова хорошо проветривается и включается. Да, книга тоже лучший советчик!

Вот с таким настроем пойду с блокнотом поговорю

По моим целям — я еще их не достигла, по объемам хочу бедра 97 или меньше, а сейчас они 106 где-то. (И да, оказалось, я до этого неверно их измеряла — слишком сдавливала ленту и получался меньший объем, чем есть. Сейчас хорошо измеряю). По весу по моей первоначальной цели мне еще около 4 кг нужно убрать. А до идеальной меня хочу постройнеть на 10 примерно килограммов еще.

В помощь мне в этот период ритуалы и сказки — вот все хочется сказать, что я «слетела» с очистительной. Думаю, что это можно в сказке обыграть — как возвращение, как прилет домой, обратно, на очистительную.

Что снижает мою мотивацию по достижению цели — это осознание, что скоро сначала 5 дней праздников, а потом еще 4 дня. А в конце мая у нас отпуск — на родину поедем. И в голове сразу мысли — «как я буду соблюдать очистительную.. все будут на шашлыки выходить, а я с кашками. мне же будет неуютно и невкусно». В общем организма просит ее успокоить, поговорить, поразмышлять и может даже прописать, как это будет. И тогда мы спокойно продолжим изменения))

[Rimarykko]

Всем привет! Понемногу возвращаюсь к Программе. Сильно конечно я и не отходила, но вот эмоционально как-то до сих пор неспокойно. Для преодоления своего неспокойствия я вернулась к записям в блокнотике, хвалю себя за это)) И начинаю снова читать книгу Лисси. Еще анализирую своего поведение-настроение, но получается это не каждый день. Обычно я себя анализирую ночью, когда дети уснут. А на этой неделе почему-то так спать хочется, что записи вести не получается. Такой анализ очень мне нравится — такие глубинные мысли выявляет, что потом когда я перечитываю, только удивляюсь.

Про себя выявила, что на людях/в гостях/когда у нас гости я хочу быть «как все». И получается что в гостях я кушаю за компанию + еще срабатывает — вдруг что-то вкусного упущу — жадность видимо. Вот этот стереотип «быть как все» сидит во мне очень плотно. Сейчас подумалось, что можно себе разрешения прописывать, что я разрешаю себе отличаться от других и следовать своим предпочтениям.

Еще за прошлую неделю мне было немного стыдно писать в дневник на сайте, т.к. я отступала. Пыталась анализировать, почему изо дня в день что-то понемногу кушаю непрограммное — голос в голове говорит, что я так долго «на кашках», что устала и можно немного отойти, чтобы потом с новыми силами вернуться. Но я понимаю, что это поверхностная причина — отмаз. На самом деле я не устала и моему организму нравится кушать каши и нравится, как организм себя при этом чувствует. И когда я сама себя спрашиваю — что если устала, то может заканчивать каши — сама себе отвечаю, что нет, не хочу заканчивать. На кашах мне нравится — нравится легкость, нравится какая гладкая кожа лица, нравится что можно даже немного поспать и чувствовать себя при этом хорошо, гулять нравится и упражнения делать. Этих «нравится» много. Поэтому совсем прекращать не хочу. Пришла мысль, что наверное нужно еще раз свою мотивацию пересмотреть и что я хочу получить от Программы — сформулировать еще раз четко.

Еще один таракан вылез — Любовь к себе называется. Когда я нарушаю Программу в плане питания, особенно если без блокнота, то сразу портится настроение. Появляется чувство вины и стыда. Не хочется брать блокнот и что-то анализировать и уж тем более не хочется писать сюда, в дневник. Вроде как признание своей несостоятельности. То есть я себе таким судьей выступаю, что раз нарушаю, то недостойна дальше программу проходить. Вот я подумала, почему я не могу себя любить просто так.. Не важно, насколько я себя хорошо или плохо веду и как я прохожу очистительную, я же у себя одна и хочу себя любить и принимать себя. Но пока я сама себе все время доказываю, что я достойна одобрения, внимания и любви. Верю, что Программа поможет мне с этой проблемой))

И еще мысль пришла — когда нарушаю Программу в плане еды, то готова себя судить. А вот если нарушаю или не делаю что-то из психологической части, то воспринимаю это как будто так и надо. А ведь эти части Программы практически равнозначны. Озарило однако)) Хочу выполнять все действия и спокойно относится, если не сразу что-то складывается.

Вот такой отчет-анализ получился) Завтра два месяца очистительной, результаты радуют) В воскресенье Пир. Работаю над тем, чтобы Пиры спокойнее проводить и не переедать. Постепенно стараюсь и домашних приобщить к очистительной, но тут у меня дела медленно продвигаются. И опять чувство вины из-за этого, но я над этим работаю.

Так что по плану анализ своих заморочек-убеждений, пересмотр целей-мотивации и читаю книгу, она мне самый лучший настрой дает)

 

[Rimarykko]

Всем привет! Не писала очень давно в дневник — штормит меня. На прошлой неделе часто нарушала, устроила себе два дня пира (четверг и воскресенье). И если подумать, нарушала не так много и не целыми днями, но все равно выбило меня это из колеи. Настрой теперь ищу. Есть идеи поиграть в игру «Море волнуется раз..» — чтобы штормить перестало)) И еще есть мысль спрятать где-то бумажку с надписью «Боевой дух», а потом ее находить)) Получится нашла свой боевой дух и двигаюсь дальше)

Из хорошего за прошлую неделю:

— сходила на утренник к сыну в брючках и кофточке, в которые уже влезла. Ощущала себя королевной! Я порхала, настроение было отличное!

— окружающие мне комплименты говорят, замечают мое преображение!

— начала я гулять в кроссовках — это такой кайф, скажу я вам! После прогулки быстрым шагом захожу на спортивную площадку и делаю выпады, приседания и на турнике висну)) Так долго я ждала, чтобы погода наконец позволила гулять в кроссовках и удобных спортивных штанах. Выпады дома мне никак не хотелось делать, а на улице я наслаждаюсь. Теперь в ногах приятная мышечная боль есть))

Вот такие результаты. Все-таки дневник на сайте — это такой чудесный инструмент! До того, как села сообщение это писать, настроение было немного не очень — корю себя из-за нарушений, мысли меня одолевают про нарушения, и блокнот хожу игнорирую. А тут сообщение написала, выписала положительное — и полегчало) Так что продолжаем)

На этой неделе планирую попробовать нут и вернуться к ведению блокнотика, хочу еще поиграть — вернуть себе настрой.

[Rimarykko]

Девочки-красавицы! Спешу поделиться радостью!)) На меня моя осенняя курточка наделась и застегнулась и смотрится уже отлично!)) Чуть-чуть топорщится в районе карманов, но это быстро пройдет, я верю! А ведь покупала я ее совсем стройняшкой и в ней смотрюсь отлично!)))

Счастье к нам приходит!))) Ураа! Продолжаем изменения!))

[Rimarykko]

Я продолжаю влезать в свою прежнюю одежду)) Хожу в своих брючках гулять, они немного даже уже обвисают. По весам было уже -15 от начала программы! И -10 см с бедер от начала))

В субботу прорабатывала убеждение, что я независима от окружающих и от того, что они едят. Просто на очистительную еще мама моя соблюдает, которая с нами живет. И она по выходным стала себе два дня пиры делать. Мне как-то не по себе было, но я выписала, что я сама по себе и отвечаю только за себя. И стало легче, в субботу смогла спокойно и с удовольствием кушать кашу. Кстати, делала сладкий плов с черносливом, курагой и изюмом (всего по чуть-чуть). К вечеру большой палец на руке треснул — у ногтя. Значит пока сухофрукты не для меня или их слишком много было. Пока больше их не ела.  Я помню, что фрукты и сухофрукты замедляют процесс. Поэтому яблоко пока кушаю через день или через два. И сухофрукты вот еще не кушала после субботы.

В воскресенье был Пир. До вечера все было отлично. На обед вообще программного супчика захотелось. День без завтрака начала, только кипяточек) Вечером немного перебрала, с этим тоже постепенно разбираюсь. И Пиры мои все больше мне нравятся)) Правда заметила, что после некоторых пиров у меня пятки шершавее становятся. Прослежу потом после каких продуктов. А иногда голень на обеих ногах становится шершавой. По моему голени шершавые, когда в Пир молочные продукты есть, может еще кофе так влияет. В любом случае это потом проходит. И в Пир все реже хочется запрещенных продуктов.

Из плюсов очистительной отметила:

— не нужны специальные крема для лица, даже забываю маску для лица делать — такая кожа на лице нежная и приятная

— перестала забывать слова, когда разговариваю. Раньше периодически слово «теряла», помню о чем хочу сказать, но не помню само слово. и мучительно его вспоминала. Теперь это прошло) Сама удивилась, когда поняла))

— стала крепче и выносливей — даже вот ночь почти не поспав чувствую себя хорошо

— волосы хорошо так выросли с начала очистительной. Причем у младшего сына тоже волосы выросли)) он же тоже частично на очистительной, так как на гв)))

— умею чувствовать голод, теперь кушаю первый раз около часу-двух и так этим довольна) то есть я про себя выучила, что мне завтрак не нужен)

— воспринимаю проблемы положительно и стараюсь их обыграть волшебно. Сына старшего к стоматологу возили в выходные, в субботу он разрыдался и не дал врачу доделать себе зуб, согласился в воскресенье приехать. Я вечером в субботу ему объявила благодарность за отменное поведение, выдержку и терпение в кабинете стоматолога, сказку для зубика его написала и приказ написала про отключение болевых ощущений. И сын в воскресенье сидел у врача хорошо!

— еще поняла для себя, что семинары/вебинары/статьи и книги Лисси — это для меня дополнительный источник подзарядки, чтобы «быть в ресурсе» (как сейчас модно среди мамочек говорить). Материал Лисси посмотришь, почитаешь и сразу улыбаться хочется))

— результаты радуют — хожу гулять в брючках, которые на меня еще недавно не налазили, достала свои кофточки 46 размера, сидят на мне отлично, складочек никаких не видно!

— на прогулке отрабатываю стратегии стройного человека — локти стараюсь убирать по бокам)

Отчет за сегодня — кипяток, зарядка, капиллярка, противозастойный массаж, программное питание (супчик грибной с крупой сварила — объедение), ввела сегодня яйцо, посмотрю завтра на реакцию.

Вот, отчиталась за последние дни. Умничка я! Продолжаю в том же духе =)

[Rimarykko]

Еще интересно мне над собой наблюдать, как информация из книжки плавно проходит анализ мой собственный. Потому что можно 1000 раз прочитать, что кофе пить вредно, но вот один раз убедиться на практике и осознаешь — что да, это же действительно правда. Смутно объясняю, яснее пока не получается. Но мне представляется, что информация из книжки постепенно проходит не только через сознание мое, но и через подсознание и вот когда подсознание в этом убеждается, то тогда эта информация становится моими жизненными установками. Процесс этот не такой быстрый, все постепенно происходит.

А еще почитала в рассылке Лисси описание своих результатов и мне бросилось в глаза, что я себя хвалю за результат и тут же пишу что я недоработала. Такая недопахвала получается. Вроде — да, да, я молодец, результаты чудесные, НО! я еще не делаю …. и куча минусов. Поговорила с собой — боюсь критики, оказывается, не знаю как на нее реагировать.. То есть я предпочитаю поругать себя заранее, чтобы другие не ругали. Пока не знаю, хорошо это или плохо. Буду и дальше разбираться.

[Rimarykko]

Отчитаюсь за несколько последних дней, особенно хочу выписать свои озарения)

На днях попробовала выписывать 3 причины себя похвалить — вычитала такое упражнение для повышения самооценки. Так вот, с лету назвала бы наверное 10 причин за что себя отругать, а вот какие-то 3 причины для похвалы нашла труднее гораздо. При это в кувшин я себя хвалю, но там я хвалю себя просто — что красавица, умница, погуляла. Хвалю за программные действия. А тут я попыталась себя похвалить за бытовые действия — с детьми посидела, дома прибралась — и вот это сложнее. Так как на каждый такой пункт в голове сразу куча других всплывает — да, посидела с детьми, но ведь книжки не читала, не лепила, не развивала; дома прибралась — да, но вот пыль протереть не успела, цветы не полила и так далее. Так себя запилить можно))) Все, выкидываю пилу и продолжаю себя хвалить без угрызений совести =)

Выудила из себя причину, по которой детенышу своему разрешаю мусорную еду. А все потому, что в Пир я ее тоже ем — то есть несъедобной не считаю. А еще раз ем в Пир, то частично считаю такую еду праздничной.. Так себе открытие.. Зато я его нашла и могу теперь с этим убеждением работать.

Еще мысль пришла, что ребенка можно радовать после садика не только едой вредной и игрушками, но и разными несъедобными вещами — камешек красивый найти, веточку интересную. Хочу попробовать, как сын на это будет реагировать, понравится ли ему.

В четверг отступила от программы. Разрешила себе. Обычно мое отступление — это кружка чая с чем-нибудь сладким или что-то еще небольшое, а тут я вечер четверга кушала как будто не на программе. Немного нервозно было, но в общем я знала, что в пятницу будет все как обычно. Разрешила себе кофе в четверг выпить. Раз в неделю его себе разрешаю. Но пить хотелось как-то медленно, наслаждаясь и все не складывалось это в течении дня. В итоге выпила его после ужина и ожидаемо не смогла уснуть ночью. Зато столько всего передумала за эту ночь)) С блокнотом по душам разговаривала)) И пришла мне мысль, что наш организм как музыкальный инструмент. А Очистительная — это как настройка нашего инструмента, чтобы все внутри слаженно работало, гармония души и тела. А отступления сбивают настройку, и разные продукты в большей или меньшей степени нарушают гармонию. Так вот до меня дошло, что кофе очень сильно кренит наш музыкальный организм. Пока мне больше кофе не хотелось. Но и писать, что никогда его даже в Пир пить не буду пока не хочу. А то даже на эту мысль внутри меня хулиганка говорит — только озвучь и я тут же пойду себе кофе варить)) Пока еще протест есть. Я думаю, что это само собой пройдет, как с картошкой прошло. Первые недели в При мне хотелось прежнего рациона — молочки и картошки, сейчас такого уже нет. И зреет понимание, что можно и без этого спокойно и, главное, здорово жить) Думаю, что и с кофе так будет))

Зато меня порадовала реакция моего организма на бессонную ночь. Если раньше я бы проснулась еле-еле с больной головой, с резью в глазах и раздражительностью, то теперь я легко проснулась спустя два часа сна, в хорошем расположении духа, с удовольствием от проведенного ночью анализа и открытий о себе)) И целый день провела как обычно. Часа в 4 дня хотелось немного спать, но потом и это прошло))

У меня той ночью даже белый стих родился))

Если в сутках мало времени,

Если кажется, что мало сделано,

Если на себя вам не хватает дня

У меня отличнейший рецепт есть!

Если захотелось вдруг бессоницы,

Если нужно ночных 8 часов сна,

Занять делами срочными,

Выпей кофе на ночь — и все сбудется!

Поиграешь ночью в игры,

Почитаешь свою книгу.

Все успеешь,что задумано!

Ведь глаза то не закроются!

До утра мозг будет думы думать

И решения верные принимать.

Только утром кипяточек

Все исправить нам поможет.

Кашей мы живот приправим

И на место все поставим.

 

Не судите строго за стих))

[Rimarykko]

Всем привет! Давно я сюда не заходила, не складывалось как-то сесть и пост написать. У меня все в порядке, я на Программе. Программные действия выполняю, веселюсь и стройнею)) Вчера  веселилась — объявления придумывала и развешивала. И кажется работает!!! Капризность младшего отменена)) Надо же, как быстро работает) Я обычно по вечерам хожу гулять, когда муж с работы возвращается и может с детками посидеть. Так в последнее время младший сын очень с ним капризничал — все маму надо было. И муж измучился и просил меня поменьше гулять, не так долго. А мне наоборот хочется подольше прогулку сделать, чтобы на улице еще упражнения начать выполнять — выпады никак у меня дома не делаются(( Так вот вчера объявление сделала и убрала к вечеру. Вышла гулять и думала приду, а там опять капризы. Но нет! Сыночек умничка и муж доволен. Волшебство!

[Rimarykko]

Лисси, спасибо большое за внимание! Это дополнительная мотивация для меня двигаться дальше!

[Rimarykko]

Всем привет!

Сегодняшний день назначаю днем имени Меня! ))

За сегодня сделано: кипяточек, зарядка, капиллярка, душ, обливание, ванна, хвалилки в кувшин, прогулка небольшая (вечером еще одну прогулку планирую), противозастойный массаж с кокосовым тайским маслом — вкусняшка, программное питание и отличное настроение! С Блокнотиком продолжаем дружить) На прогулке теперь и ему хвалилки сочиняю, какой он хороший и как он меня внимательно слушает и советы дает. Забавно, но работает)

По Программе — все в порядке. По Питанию — вчера попробовала огурцы, уже можно вводить яйцо или креветки, но пока не хочется их. А вот огурцы вкусные. Салатик с ними делала вчера и сегодня)) Яйцо наверное ближе к выходным введу.

Я отказалась от частых взвешиваний на весах, я прочувствовала на себе, что это меня нервирует лишний раз, как будто результатов нет, хотя результаты отличные.

Вместо этого я сегодня ходила на прогулку в своей худенькой курточке 46 размера! И пусть курточка мне немного в руках тесновата по ощущениям, но ведь работает! Я же ее в феврале даже застегнуть не могла, не то что гулять выйти.

Теперь продолжаю работать и заигрываю со своей юбкой и своими брючками, чтобы сели как идеальные. Еще и осенне-весенняя курточка тоже своего часа ждет, она еще уже, чем пуховик, в котором я сегодня гуляла)) А вчера одела пижамку красивую, которую покупала на «вырост» только наоборот — купила ее до нового года с тем, что когда постройнею, смогу в ней спать и выглядеть при этом красиво, а не гусеничкой. Так вот это время настало)) Вчера наслаждалась собой)) И сегодня продолжаю наслаждаться — после ванны всю себя промассировала и маслицем помазала, приятно очень!))

По питанию — питаюсь программно, вот ввела огурец и все хорошо. Сегодня попробовала зеленый лук, вроде тоже ничего, но пока не очень понятно. Завтра на обед его еще раз попробую в салате и тогда точно пойму — есть реакция или нет. Точно знаю, что мне не идет жареный лук — отрыгается через некоторое время. А если его сразу в воду на сковородку бросать, тушить, то такой реакции нет. Так что так и делаю — тушу его. Дошло тут до меня, что когда домашним готовлю, в том числе себе, я же всегда его раньше обжаривала и такого не замечала. Теперь не буду обжаривать, буду тушить.

Я мучилась последнее время тем, как перевести питание своих домашних в правильное русло, поближе к Программе. И кажется у меня получается! Мужу варю супы без мяса, кушает и недовольства не высказывает. Правда с салом ест, но он и мясные супы также ел с салом. Сыну стараюсь теперь молоко коровье убирать, еще бы сладости-гадости магазинные убрать. Для этого надо, наверное, голову пылесосить, чтобы не думалось, что я так его наказываю и он чего-то там лишается и недополучает. А то ведь сидит это убеждение и мешает мне. Младшему сыну сейчас как раз ввожу прикорм, стараюсь программно тоже вводить — варю кабачок, тыкву, морковку, иногда по отдельности иногда вместе, все это в блендер и ему даю. Ему нравится)) Ему и гречка нравится, кушает. И вообще так удобно на Программе — дите мое тянется к моей тарелке, а там ему почти все можно — кабачок тушеный из каши вылавливаю, даю, или морковку. Все же натуральное и без соли и без сахара. И дитеныш доволен и мама спокойна)) И пищевой интерес поддерживаем))

Я сама собой любуюсь,

Комплименты говорю.

Хорошею, молодею,

Очень уж себя люблю!

Продолжаем изменения))

[Rimarykko]

Всем привет!

А у меня достижение! Вчера померила свои волшебные джинсики, они на меня налезли!! А по кг и объемам мне еще далеко до того веса, в котором я в них ходила)) Но джинсы тянутся немного, а брюки зимние совсем не тянуться и они тоже на меня натянулись и в них даже можно ходить, но пока еще туговаты они мне. Волшебство да и только!)))

Когда джинсы натянулись, я думала, что много жира сверху них свисает, но нет! Сестра меня сфотографировала — совсем немного складочек осталось и животик такой уже хорошенький)) Уррааа!!  

Муж сегодня вокруг меня ходит и облизывается, как кот на сметану, так приятно! Целует без повода сегодня)) Чудо!

За последние 10 дней сбежали еще 3 см с мои бедер и еще 2 кг от меня убежали))

Теперь по прохождению Программы. В четверг отступала за ужином. В пятницу от этого горло заболело. В пятницу питалась уже программно, но вот не смогла кушать одну кашу, как того надо было бы. В голове сидит убеждение, что если кушать одну кашу — это как будто я себя наказываю за болезнь. Это убеждение в ЧАШУ выпишу, а его заменю, что каша — лучшее лекарство!

В пятницу настроение было немного упадническое, так я писала в блокнот, себе в любви признавалась. Легче стало. Блокнотик мой молодец, работает!

Поняла за эти дни, что почти не пишу в блокнот и частично из-за этого заносит периодически на ненужные приемы пищи. В попытках подружиться с блокнотом написала ему вчера стишок:

Я с блокнотиком дружу,

Крепко дружбой дорожу!

Я в блокнот все-все пишу

И себя меняю.

Удаются изменения,

Происходит волшебство

И блокнот мне отвечает,

В трудных моментах советы дает

Быть мудрее помогает и идти к цели, вперед!

Вот такой стишок написался и сегодня он уже работает! Чем не чудо! Сегодня хоть и Пир, но несусь перед каждым приемом пищи к своему блокноту и пишу туда, что буду кушать и почему))

Вчера поняла еще, что любить себя — это еще слушать свои желания, а не идти на поводу разных других причин. Вчера отказалась с мужем фильм перед сном смотреть — потому что устала за день и хотела еще свое поведение с блокнотом проанализировать. Муж днем спал, ему нормально, а я не спала и мне хотелось отдыхать, а не фильм смотреть. В другое бы время я бы сама себя убедила, что время совместное с мужем важнее моего желания спать и, скорее всего, стала бы что-то смотреть. А так получилось отлично — я так хорошо с блокнотом поговорила, а муж посмотрел то, что сам хотел)

Еще одно открытие за вчера:

Поняла, что не нужно циклиться на том, что не получается (у меня не получалось вот в блокнот записи по еде писать (типа каша же, зачем еще что-то дополнительно анализировать), и другие привычки есть, которые изменить хочу). Так вот, лучше и проще то, что «не получается» менять волшебным образом. Вот с блокнотом — стишок ему написала и уже легче.

Про больное горло это тоже работает — по сути, нужно было не делать Пир, а заменить его на дни чистых каш до выздоровления. Но ведь мы же волшебники! Поэтому вчера написала объявление, что вся сегодняшняя еда назначается лечебной!

Блины объявляются насыщенными солнечной энергией, которая переходит к волшебнице и лечит изнутри, начиная с желудка.

Капуста, как известно, снимает все воспалительные процессы. А уж пережеванная и приложенная непосредственно к месту боли капуста становится в 100 раз эффективнее!

Яйцо — символ жизни. Сваренное вкрутую и переваренное желудком оно начинает оживлять все вокруг себя — то есть начиная со рта и пищевода.

Поэтому сегодня объявляется день лечебных продуктов! А завтра себе медаль выпишу за чудесно проведенный Пир!

Еще я придумала себе анализировать те пищевые привычки, которые мне не нравятся и мне мешают. Я вчера анализировала их по схеме — привычка, чем мне это мешает, решение. Вчера описала две — 1) еда за книгой\телефоном\телевизором, 2) ем добавки каждый раз, когда кушаю кашу.

По первой привычке — я так отвлекаюсь от реальности, от плача детей, от каприз младшего, когда устаю. Решение — блокнот+поиск других способов восстановления хорошего настроения (например, музыку включить, еще чем-нибудь себя быстро порадовать), способы буду на практике выявлять чего хочется взамен еды.

По второй привычке выявила, что добавками я себе больше «вкуса» как бы накладываю, то есть восполняю недостаток приятных эмоций едой и\или оттягиваю время приступать к делам. Частично это из-за установки в голове, что каши есть не очень то вкусно, поэтому их нужно больше. (в ЧАШУ это) Частично это потому, что кашу можно ведрами есть и голова добавляет — даже если это не голод (тоже в ЧАШУ).

А мешает мне это, потому что есть мнение, что привыкну кушать с добавками и потом могу из-за этого снова пополнеть. Да и желудку не всегда комфортно от моих добавок. Хочу кушать по голоду.  Решение придумалось — буду добавки себе эмоциями выдавать — захотелось добавки, а я села и придумала стишок-хвалилку, или чуть-чуть потанцевала или музыку послушала. В общем сделала то, что радует.

Мне очень понравилось так себя анализировать! Блокнотик работает, умничка! И я умничка!

Все эти дни продолжаю гулять, делать капиллярку, зарядку. В выходные так как гуляю не вечером, а днем и сынулик младший спокойнее, то прогулку делаю продолжительней и гуляю по 4 км (обычно около 3-х).

Да, еще вчера подумала, что мне в плане питание мне важно голову на место поставить. И прямо представила, как я себе голову беру откуда-то и ставлю на шею — так смешно))) Правда на этом можно придумать какой-нибудь ритуал волшебный))

[Rimarykko]

Всем привет!

У меня все хорошо, изменения идут свои чередом. Я на Программе. По Программе обычно делаю:

— кипяток, зарядка, капиллярка

— обливаюсь через день

— кушаю каши, иногда, редко, где-то раз или два в неделю, отступаю (в прошлую субботу чай попила с цукатами, который после массажа дали, в воскресенье пир был, немного переела — гости приходили, еще плохо себя могу контролировать, когда накрытый стол и гости, а в остальном все программно), раз в неделю делаю себе пир

— из добавок уже ввела — лук, морковь (тушеная и сырая), сельдерей (ввела тушеный и сырой отдетльно),грибы, кабачок, сегодня тыкву ввела, в прошлую пятницу яблоко попробовала, но яблоком стараюсь не злоупотреблять — ем раз в несколько дней, т.к. еще далековато до фигуры мечты, раз в день пью цикорий, на этой неделе начала, нравится его пить)

— на прогулку стараюсь каждый день выходить, не всегда получается (где-то раза два в неделю бывает не получается) — например в воскресенье не получилось, готовилась к приходу гостей, и не получается, когда муж с работы задерживается — не с кем с детками посидеть, а поздно уже не выйдешь, надо их спать укладывать.

— стараюсь себя в кувшин хвалить, но иногда с этим трудности бывают. На прогулке правда себя каждый раз нахваливаю, и гулять очень нравится))

— еще вчера нашла книгу Кашаладки у себя, давно уже купила, — там рецепты один другого лучше, читала перед сном, чуть кашу есть не побежала от этой книжки, такие рецепты аппетитные)) буду себя баловать, а то чувствую, что свои рецепты уже немного приедаются.

— да, еще противозастойный массаж делаю через день или через два, а в субботу ходила в массажный салон, меня там промяли прям от души. на ногах потом куча синячков маленьких была, зато это полезно и приятно в итоге было))

Не писала так долго сюда, потому что мой внутренний критик (вернее я сама себя) критиковал меня, что плохо прохожу программу, что результаты небольшие, что можно было бы стройнее уже быть — прям сама себя пилю получается, что не танцую, мало веселюсь, сказка не написана, что кушаю кашу много и часто и порой от нервов, вместо пустырника. В общем устала я от своего критика и вчера отправила его ночным рейсом на остров Крит к родственникам, пусть насладится семейным общением) Сегодня легче стало))

Но вот по поводу кушать не по голоду — это правда. Кушаю кашу раза 3-4 в день, иногда морковкой сырой перекусываю. Хлебцы еще ем гречневые или рисовые. Помню про пустырник, но не всегда пью. Сегодня вот выпила и действительно легче после него.

По поводу результатов — я слишком срога к себе. Уже почти 10 см с бедер ушли, -13 кг за полтора месяца. Это же чудесно! Я же умничка! У меня сынуля сейчас около 11 кг, так он такой тяжелый, а я раньше ведь такой же груз на себе таскала в виде излишек разных. А теперь легко! И с пола, с сыном на руках, вставать легко. Спина крепкая стала после утренних зарядок — теперь спина не болит в течении дня, как раньше болела. И настроение обычно хорошее, хотя, конечно, бывает тревожусь за родных, или вот критики внутренние портят настроение (то есть сама себе его порчу, получается). И по утрам легче просыпаться рано, чтобы старшего сына в садик собрать.

Поэтому вчера вечером я приняла решение, что я просто умничка! А меня смущает, возможно, моя цель — что надо побыстрее фигурки добиться. Сегодня решила, что я доверяю своему организму, вместе с ним мы справимся и вылепим мою стройную фигурку. А я буду во всем помогать) На том и успокоилась)

Еще со вторника сынишку моего младшего что-то штормит, может погода такая, может зубы — ползает, капризит, непонятно, чем помочь и что хочет, и спит днем тревожно, просыпается часто. Это тоже слегка нервирует, но я надеюсь, что это пройдет скоро.

Для себя выводы сделала

— что нужно еще раз прочитать книгу, каждый раз для себя чего-то новое открываю в ней, от книжки всегда настроение повышается))

— нужно тщательнее вести блокнотик, а не есть кашу без разбора.

— что нужно себе честно признаваться, почему повышенная нервозность, а то вроде бы и чувствуешь, что что-то не так, но пока еще бывает, я это заедаю кашами, чтобы не выносить себе в сознание чем я недовольна. Так вот если сесть за блокнотик и честно себе прописать почему нервничается, то легче становится почти сразу.

Тем и планирую заниматься.

[Автор]

Сообщения