[Princessa]

Аналитика:

Язык к вечеру розовый становится все больше. Но с утра все равно покрыт белым налетом. Анализ мой светлее стал. Но еще мутный. Почки мое слабое место. Будут чиститься сколько им нужно.  Вообще перестала потеть или не чувствую от себя запаха пота. Попробовала не мыть голову один день. И ничего, не было запаха или сальности. Не привычно правда, так как обычно мою каждое утро перед выходом на работу.

На прогулке стала ощущать какую-то жизнь внизу живота, в районе женских органов и яичников. Как-будто там что-то проснулось и ожило.

По меню: ем кашу днем на работе (обычно это гречка или рис с кабачком и салатом, морковки немного, дайкона несколько кусочков) и почти так же вечером. Сейчас каши стало хотеться больше. Как будто ем, живот полный, а через час думаю, что еще бы съела. Поэтому на работе сегодня поела в два и в пять вечера (гречка, рис, кабачок, дайкон).

————————————————————-

Вчера по дороге на работу настроение было унылое. Обычно так с утра бывает, когда темно, холодно и надо опять долго ехать — час на дорогу туда.

Еду в метро и думаю, а ведь я могу и не чувствовать эти негативные эмоции (уныние, грусть). И стала внутри у себя прибираться.

Осознала, что ведь у меня есть выбор — чувствовать плохую эмоцию или нет. Стала убеждать себя не чувствовать то, что мне не нравится…и елки…получилось. Негативная эмоция прошла, как только я осознала, что у меня есть выбор что мне не хочется ее чувствовать. Если я говорю ей, что не хочу ее ощущать, то ее место освобождается и возникает нормальные и я бы даже сказала жизнеутверждающие ощущения. Настроение тут же поднимается и становится веселее.

Т.е. полдня я отлавливать приходящие дискомфортные эмоции и убеждала себя, что не выбираю их чувствовать, не хочу. Они реально уходили и правда через пять минут настроение подскакивало и негатив исчезал. Это прямо эврика для меня была. Настолько я не ожидала, что можно так управлять своими эмоциями. Что у меня есть выбор того, какие эмоции я не хочу чувствовать, осознать их и намеренно отказаться от них. И тогда внутри все становится совсем по другому, жизнерадостность повышается и занимает это минуты три всего.

[Princessa]

По персональному плану изменений: что еще я могу сделать для улучшения себя:

1. Заняться фейсбилдингом (или как это еще называется) для подтяжки лица, шеи, лебединой шеи.

2. Пойти на мои любимые танцы. Это и общение и хорошее настроение и музыка, которую обожаю.

3. Продолжу осваивать кашные рецепты. На сегодня мой любимый: порезать мелко кабачки, поджарить их (или скорее потушить), посыпать приправой «для плова» и смешать с рисом. Объедение. А если туда еще добавить тушеный сельдерей, то просто могу сьесть кастрюльку этой вкуснятины.

4. Пойти на курсы навыков коммуникации, чтобы увереннее общаться с людьми.

 

[Princessa]

Отлавливаю про должноствование.

Например, когда общаюсь с коллегами, очень помогает осознавать, что они мне ничего не должны (кроме выполнения заданий) и стало проще относиться к их действиям, которые раньше меня напрягали. Когда кто-то брал отдых на работе и засиживался на кухне. Теперь я понимаю, что они не должны работать как роботы, и я не должна этого делать. И работу теперь делаю просто таки в своем темпе и чуть ли не в удовольствии. Не стараясь сделать за один день все дела.

От этого и меньше устаю и настроение становится лучше и силы остаются на вечер.

А еще ощутила прилив энергии и сил. Раньше я плелась с работы и с ужасом думала, что надо ведь идти на прогулку, а теперь я лечу с работы. Сегодня после работы у меня была встреча, и уже после я пришла домой в девятом часу и ноги сами понесли меня  на прогулку. Потому что на прогулке в каком бы состоянии не вышла, всегда приходят новые силы и улучшается настроение. Теперь это как лекарство от всего. Хочется подумать — иди на прогулку. Плохое настроение, кто-то сделал больно — иди на прогулку. Она все вылечит.

Гуляю по полтора часа. У меня своя трасса. Уже не замечаю ни снега под ногами, ни темноты вокруг. И еще ощущение, как будто день стал длиннее.

[Princessa]

Жандарм у меня сначала проявляется в ощущении неловкости.

Обычно это ощущение неловкости происходит на автомате и я могу не осознавать его, если бы не вчерашнее задание. Я отловила, что это ощущение неловкости проявляется, когда нужно контактировать с людьми. Например, когда нужно общаться с людьми,  когда иду на обед на общую кухню и понимаю, что там собралось много народу, хотя всех сто лет знаю, но когда много людей, я теряюсь и мне становится неловко.

Слова было трудно разобрать, скорее это проявилось именно в ощущении, что мне неудобно, неловко, я не знаю как себя вести.

Пыталась разобрать какие же слова произносит мой жандарм, это было сложно.

Явно он не говорил или мне нужно еще потренироваться. Это было как ощущение.

Визуально мне почему-то сразу представился мой животик с жирком и почему-то дешевая кофточка, которую сегодня надела. Мне и самой она не очень нравится. Видимо жандарм бил по самой болевой точке. В переводе на слова примерно следующее «куды с таким животом, в убогой кофточке, поперлась».

Я этого жандарма стала истреблять. Представила, что он направляю на него сильную струю огня, но его это не брало. Потом поместила его в какую-то типа дробилки и пыталась измельчить.

Выкидывала с башни на берег моря, смывала водой. Клала под пресс, от которого от него ничего не должно было остаться.  В общем, после проведения этих упражнения,  почувствовала легкость и ощущения неловкости как не бывало. Как по волшебству приобрела чувство уверенности и нормального состояния себя.

В итоге и пообедала в компании с удовольствием.

 

Из-за этого жандарма, что «я такая какая-то убогая», я и стараюсь избегать компаний, хотя очень люблю общение и мне сразу становится весело, особенно в компаниях нескольких людей.  Это реально весело, когда общается много народу. И жандарм меня на такие посиделки не пускал.

Видимо из-за этого жандарма и чувства неловкости, мне было некомфортно и стеснительно.

 

2. Утром идя на работу вспомнила про корпоратив, что надо же как-то искать платье на него.

Тут же перед глазами всплыла картинка опять моего полненького животика и тут же настроение упало. Голос не отследила, но по ощущениям было примерно следующее » ну куда тебе с таким животом красоваться?»

Сделала из него мультяшный голос чебурашки — отпустило.

 

3. Жандарм не пускает пообщаться с коллегами, выйти на середину комнаты и что-нибудь такое сказать.

Голос примерно так говорит: «да ты же тупенькая, что ты можешь интересного придумать?»

 

А один раз какой-то жандарм только показался, но как только я его осознала, он тут же спрятался сам. Испугался наверное расправы.

[Princessa]

Задание с Генератор случайного похудения обязательно сделаю завтра с утра. Уже пора ложиться спать.  Обещала своему вн. человеку, что ляжем спать вовремя.

Сегодня на работе коллега моя назвала меня красоткой. Это было приятно.

[Princessa]

По анализу: моча все еще темного цвета и мутная. Иногда становится прозрачнее, но если отхожу от программы, как например после воскресного сидения в кафе с булочкой и капучино, то она снова становится мутной. Это очень сильно заметно.

Язык вижу, что старается очищаться, розовую поверхность все четче вижу, но еще на корне есть желтизна и белый налет и есть от зубов вмятины.

Ем гречу, кабачок жарю с сельдереем, рис, морковка, рисовые хлебцы. Сегодня съела на работе хлебцы тыквенные. Но они совсем тонкие.

Есть стало хотеться много. Могу съесть двуйную порцию каши и не наесться.  Могу есть много сейчас, прямо хочется.

С утра на работе отошла от программы, съев песочной колечко с цикорием.

Как проявляется мое сопротивление?

Мне хочется съесть чего-нибудь сладкого, хотя знаю, что нельзя.

Чему именно я сопротивляюсь?

Сопротивляюсь дискомфорту, ощущениям внутри, что хочется чего-то вкусненького, потому как рисовые хлебцы жутко надоели, а хотелось чего-то сладкого мучного.  Хотелось какого-то удовольствия.

А если честно?

Хочется чего-то приятного для себя, потому не испытываю это приятное ощущения, так как как-то ничего такого не происходит, что доставило бы действительно искреннее наслаждение и радостные эмоции.

А если честно-честно?

А если честно, то неинтересно сидеть на работе, дела, задачи, всего полно, но мне это делать скучно, монотонно и однообразная и повторяющаяся работа, надоело. Хочется положительных эмоций, новых впечатлений, как когда я в отпуске в какой-нибудь поездке, где в другой обстановке я чувствую, что действительно живу. А не скребешься с работы домой и обратно на работу и так каждый день. Поняла, что не хватает свежих радостных эмоций, каких-то новых впечатлений. Монотонность можно пережить, если ее разбавлять какими-то интересными занятиями, которые приносят радость .

Выводы: пока марафон- надо попробовать найти эти положительные эмоции в тех декорациях, которые есть на данный момент.   А когда вечера будут посвободнее, то потом пойти на танцы, которые хотя бы два раза в неделю доставляли бы и новые впечатления и новое общение. А может быть записаться и на еще какие-нибудь курсы. Много всего интересно есть, чем можно заняться после работы.

А еще можно придумать сладости из программных продуктов. Нужно в выходные подумать, почитать кашаладки, сделать какие-нибудь себе на неделю программные печенья, чтобы себя побаловать на работе.

 

[Princessa]

На прогулке ощутила снова жуткое сопротивление писать дневник вечером.

Как проявляется мое сопротивление?

Вн. человек стал жаловаться, что уже девять вечера, что мол пока вернешься домой, сядешь за компьютер и снова закончишь поздно, ляжешь в 12 вечера и совсем не выспишься. На работе будешь никакая, в общем, жуть короче.

Я подумала, что если бы не мои эти сопротивления, то я бы все успевала и делала это легко. Но из-за преодоления сопротивлений, на борьбу с ними уходит куча времени и главное энергии.

Стала уговаривать вн. человечка, успокаивать, говорить, что успею — не успею , никто меня не убьет. Сделаю в своем ритме то, что успею, я лягу спать до двенадцати.

«Зачем тебе все это?» — говорит вн. человек, жили же как то до этого постройнения. А тут смотри, что ты с собой делаешь? Зачем нужно вытаскивать себя из дома вечером после работы,  идти по снегу и темноте на прогулку, сидеть вечерами за компьютером, когда хочется расслабиться?  Зачем, говорит, тебе все эти «мучения»?

А дальше почему-то возникли мысли, что когда худенькая, если ко мне начнет приставать мужчина, то я не смогу отвертеться или дать отпор. Может когда-то раньше в юности были такие ситуации. И тут я вспомнила институтские годы. Да, было, вспоминаю старые истории, после которых было тяжеленько отойти потом.

Получается, что вн. человек боится, что когда я хрупкая, я не могу защитить себя, если кто-то начнет ко мне приставать с не совсем чистыми намерениями.

А когда я массивная, я могу дать отпор, а когда хрупкая, то это вряд ли получится. Так думает мой вн. человек.  Потому что хрупкое создание легче сломать.

А масса — она защищает и обеспечивает мою безопасность.

Дальше говорю со своим вн. человеком:  Но теперь-то я взрослая дама,  я уже смогу соображать заранее и оценивать ситуации и вообще, в моем возрасте это реально не часто может может быть.

Страх как-то сам собой и прошел и я уже налегке продолжила прогулку.

[Princessa]

Мои установки, которые привели меня к существующему состоянию организма

—  Дочь мне должна оказывать внимание, звонить спрашивать как я живу.

— Сестра должна помогать мне, если мне потребуется помощь. Например, если попрошу ее помочь разобрать какие-то вещи, она должна откликнуться и приехать.

— Мужчина, который мне не безразличен и который утверждает, что любит меня, должен оказывать мне знаки внимания, дарить подарки, поддерживать во всем, интересоваться моим делами, исполнять мои желания (например куда-то вместе съездить).

— У меня дома всегда должен быть порядок, ведь я женщина, я должна содержать дом в чистоте, а в холодильнике у меня всегда должны быть вкусные котлеты и борщ, если кто-то проголодается.

— Начальник должен быть вежливым, общаться со мной доброжелательно, не должен повышать голос или орать на меня.  Должен внятно и доходчиво давать задания и не раздражаться, если я его переспрашиваю, а еще раз спокойно мне все объяснить, что надо сделать.

 

Это не все выписано. Времени оказалось мало, так как  после работы ухожу на прогулку, а ухожу обычно часа на полтора, то до сна остается часа полтора.  Пока все внесу в дневник, то уже и спать надо. Пробовала делать дела позже 12-ти, но на следующий день тяжело было, так как не успевала отдохнуть.  Суть, как мне кажется, я уловила, что нельзя ждать от человека того, что ему не свойственно. И что никто по сути нам ничего не должен. Это мы, почему решаем, за человека, что он нам что-то должен.

И я никому ничего не должна. Зеркально получается.

К этому новому убеждению нужно привыкнуть, переспать и прочувствовать и применять его ко всем возникающим  в течение дня ситуациям.

 

Мои новые установки:

— Дочь мне не должна звонить каждый и спрашивать как у меня дела. Я ее родила не для того, чтобы она нянчилась со мной.  Она должна себе — жить свою жизнь и получать новый опыт, знания и впечатления.  Если ей не хочется интересоваться как я поживаю, значит либо ей понятно и так, как я живу, особенных новостей у меня не происходит, либо у нее есть более интересные занятия в этот момент.

Поэтому, если мне хочется с ней пообщаться, я могу набрать телефон и позвонить ей сама.

——————————————

— Сестра не должна помогать мне, если мне нужна ее помощь. Хотя она никогда не отказывается, но иногда и не предлагает.  Теперь я понимаю, что она самостоятельный человек, и то, что мы родственницы, не значит, что мы должны друг другу больше,  чем обычные люди. В критических ситуациях да, я ей обязана помочь и она 100% мне поможет. Но так в бытовых вопросах она имеет право на свое личное время.

——————————————

— Мужчина, с которым меня связывают романтические отношения, может видеть эти отношения под одним углом. И не обязательно, что его видение наших отношений, совпадает с моим. Он может хотеть просто редких встреч на пару часов и его это будет устраивать, а мне хочется поездок, совместных впечатлений, просто общения, поддержки, помощи и знаков внимания.

Поэтому, если мне хочется других отношений, я ищу себе другого мужчину, взгляды с которым у нас будут совпадать.  А выжимать из лимона томатный сок не получится. Поэтому я не ожидаю ничего от другого человека, и тогда не будет больно и обидно,  что эти ожидания не оправдываются.

А он не обязан быть таким, каким мне его хотелось бы видеть. Я не обязана соответствовать его ожиданиям.

——————————————

— Хозяйка из меня еще та. Не люблю мыть посуду, не умею вкусно готовить, живу одна и особенных вкусностей в холодильнике у меня нет. По пути с работы купила что-нибудь на пару дней, сьела. А сейчас и вовсе готовлю кашу на день два максимум вперед. Котлет и борщей не варю.

Дома терпимый порядок и мне этого достаточно для моего комфорта.   Поэтому, если ко мне вдруг зайдут в гости, я не должна чувствовать себя неловко за непомытую посуду или пыльный коврик у двери. Если мне по характеру и привычкам не свойственно сразу за собой все убирать и складывать как было, я не должна насиловать себя и делать это через «не хочу». Я делаю уборку в выходные. Мне так комфортно и остаются силы еще на что-то.

——————————————

— Коллеги на работе не обязаны быть со мной ласковыми и дружелюбными, всегда поддерживать и помогать. Это не их обязанность рабочая.

Если я хочу, чтобы ко мне хорошо относились, я сама должна хорошо относиться к ним. Так как мир — зеркало.  Как я отношусь к человеку, так и он относится ко мне.

——————————————

— Подруга не обязана со мной нянчиться, если у меня плохое настроение или мне нужно выговориться.  И я не должна выслушивать ее, если мне в данный момент доставляет это не очень удобно или если на это у меня нет сил.

——————————————

— Мой начальник занял свою должность исключительно потому, что хотел на ней работать. Его работа — чтобы бизнес работал и приносил деньги. Он не нанимался педагогом в институт, где он бы доходчиво объяснял студентам высшую математику и строил правильные запросы.

Он дает задание в той форме, которая по его мнению, быстрее и эффективнее дойдет до исполнителей,  не тратя на это объяснение много времени, поскольку у него еще очень много всяких задач других.

Поэтому я не требую от начальников, чтобы они были милыми и приятными в общении, всегда помогали или подсказывали.

Если мне нужна помощь — я могу сама к ним за этим обратиться.

Если я не пойму задания — я могу переспросить.

Если начальник начинает кричать на меня и вымещать злобу — можно вечером сходить на прогулку и нормализовать свое состояние, но обижаться на него за то, что он наорал, смысла нет. Значит так в тот момент выбрал наилучший вариант донести до меня информацию.

——————————————

— Люди не должны соответствовать моим ожиданиям, так как они ведут себя так, как сложились их убеждения и внутренние установки, которые продиктованы необходимостью выживания в тех условиях, в которых они росли, жили и развивались. Поэтому я не могу требовать от них, чтобы он были такими, какими я их хочу видеть.

Да, иногда это больно и обидно, что ты ожидаешь от него одного, а он оказывается думает и делает  совсем другое. Но больно от того, что ожидания не оправдались. А если изначально не позволять этим ожиданиями возникать в моей голове, то и разбиваться будет нечему и любое доброе действие со стороны человека мною будет воспринято как что-то неожиданное, приятное и хорошее.

Да и вообще людям тяжело жить, когда кто-то от них чего-то ожидает.  И я не должна соответствовать ничьим ожиданиям.

—————————————-

Мой мужчина должен дарить мне хорошие и дорогие подарки, делать приятные сюрпризы, быть ко мне добрым, отзывчивым,

интересоваться моими делами, быть внимательным и стараться делать для меня так, чтобы мне было хорошо.

Мой мужчина ничего мне не должен.

Он может меня любить и ничего для меня не делать. Это его право.

Другое дело, что мне все же очень хочется чтобы он делал то, что мне будет приятно.

И подарков от него хочется и внимания. А желание ведь никуда не денешь.

Желания и ожидания — разные вещи?

Я хочу или я ожидаю.

Я хочу, чтобы он дарил мне подарки, а он не дарит. Я могу ему сказать о своем желании.

Не обязательно это приведет к тому, что он начнет дарить подарки.

Но зато я озвучу желание свое и не буду копить в себе ожидания и как следствие обиды.

Еще он не должен ощущать мои чувства, предугадывать желания, понимать с полуслова.

Он не экстрасенс, не ясновидящий, он другой человек со своими убеждениями, ему вообще может быть все равно что я чувствую, что я думаю.  Он ценит свой комфорт.

Если мне нужно, чтобы он что-нибудь про меня понял, мне нужно будет ему об этом сказать.

Если ему со мной хорошо, он будет тянуться ко мне. Если ему со мной некомфортно, он не будет ко мне тянуться.

[Princessa]

Генератор универсального 100% очищения.
Инструкция наклеивается на видимую часть поверхности унитаза – универсального преобразователя.
Назначение: гарантирует очищение тела и организма в целом, убирает шлаки и лишний мусор из внутренних органов, налаживает систему пищеварения при регулярном использовании, позволяет телу летать и находиться в тонусе.
Использование строго по инструкции. Обязательно перед тем, как использовать универсальный преобразователь, необходимо четкое соблюдение кашного меню в течение всего дня. Только при соблюдении этого требования результат очищения во время использования универсального преобразователя гарантирован и обеспечивает 100% выведение шлаков из организма.

 

Не уверена, что это удачный вариант, но мне кажется, что это как-то напрямую связано с выведением шлаков и токсинов, которые выгоняют кашки.

[Princessa]

Генератор универсального 100% очищения.
Волшебная кастрюлька – варит каши и то, что полезно организму. При закладывании внутрь каши, задействуются сенсорные активаторы внутри кашных зерен, которые наполняются водой, занимаемой  70%  Земли. Снизу добавляет огонь для раскрытия целебных свойств каш, разогревания и ускорения процесса очищения организма при ее потреблении. Водная стихия, подогреваемая огнем, преобразует нашу кашку в лечебное питание, раскрывает ее полезные свойства, которые потом после приготовления наполняют наш организм. Еда из этой кастрюльки получается вкусно и полезной. И работает безотказно на пользу нашего тела и организма.

[Princessa]

Еще отловила момент, что помогая финансово дочери, я хоть немного реализую себя как мать. Сейчас, когда у нее своя семья, мне кажется, что это единственное, что я могу для нее сделать. А если я перестану это делать, то буду чувствовать себя эгоисткой. И еще, мне кажется, стану бесполезной для нее, так как сейчас в общем-то я ничем больше им не помогаю. А где моя роль мамы? Если я не мама и не помогаю, то чувствую себя не нужной и бесполезной.

Значит, я мама — нужник? Или это нормально, когда дети не требуют от тебя ничего, даже совета и живут своей жизнью, а тебе приходиться учиться жить своей.

 

А еще я знаю характер своей дочери. Она никогда не попросит сама о чем-то.  Но может быть в своей семье она сможет обратиться с просьбой к мужу, ведь все-таки у них свои отношения и муж должен чувствовать ответственность за семью,  чтобы его жена была счастлива.

[Princessa]

Раньше я думала, что должна быть на работе всегда приветлива, в хорошем настроении, отвечать всем улыбкой.

А теперь я понимаю, что все мы люди и бывают разные моменты в жизни, и приветливость, это скорее всего должно идти изнутри и естественно. Поэтому, сначала я должна настроить свое настроение, а там подтянется и приветливость и желание улыбаться.

А вообще, улыбаться полезно. Поэтому улыбаюсь всегда, не только для кого-то, а в первую очередь для себя.

[Princessa]

Я должна помогать финансово своей дочери.

Думала, что отправив ей денег, мне самой будет споконее, ведь это мое дитя и не могу думать, чтобы у нее не было на карте хоть каких-то средств.

Но у нее уже своя семья и муж.

Знаю, что денег у них немного. Но и у меня их тоже не сильно много. Чтобы семья могла расчитывать на свои силы, а дочь на мужа, я сообщу ей,  что финансовую помощь уменьшаю и скажу, чтобы она обязательно обращась ко мне, если ей потребуются деньги. Я всегда помогу. Чтобы ее муж думал о зарабатывании денег на свою семью.

А себе смогу позволить чуть больше, чем раньше. Хотя бы новые зимние сапоги или кофточки ходить на работу.

[Princessa]

Раньше я думала, что мужчина, с которым я встречаюсь, должен оказывать мне ожидаемые мною знаки внимания (приглашать в кафе, платить за меня в ресторане, водить меня на прогулки, дарить подарки и цветы, делать комплименты),

а теперь я понимаю, что мужчины- это такие же люди, как и я и если им чего-то не хочется делать, он это не будет делать. Но можно ему предложить самой куда-то сходить и намекнуть, что люблю получать небольшие (или большие)) знаки внимания.   А еще у него могут быть свои представления о совместном досуге. Не обязательно, что это представление совпадает с моим.  А если он меня ценит и любит и готов пойти навстречу, то попросив его о чем-то,  он сделает приятное и мне. А я в свою очередь должна прислушиваться к его желаниям и просьбам.

[Princessa]

Раньше я думала, что похудев стану тощей газелью, пресной и неинтересной,

а теперь я понимаю, что здоровое чистое тело всегда выглядит привлекательно и это основа для того, чтобы совершенствовать свою фигурку и дальше.

Потом можно пойти в спортзал или делать упражнения дома по видео  и прокачать себе те группы мышц, которые позволят моей фигуре приобрести правильные формы, при этом я буду выглядеть здоровой, свежей и подтянутой.

[Princessa]

Раньше я думала, что одиночество – это тяжело и тускло, а теперь я понимаю, что в этот момент я могу пообщаться с собой, узнать о себе что-нибудь новое и интересное, сделать в себе какие-то открытия, познакомиться собой и это время не проходит впустую.

[Princessa]

Раньше я думала, что мое чувство одиночества безнадежно и испытывала от этого желание пойти в кафе, заесть его чем-то сладким, побыть среди людей и в приятной обстановке,

А теперь я понимаю, что занимаюсь своим здоровьем сейчас.

И вообще  чтобы мне было комфортно с кем-то жить, я сначала должна привести себя в порядок. Ведь кто захочет, чтобы каждую ночь рядом под ухом храпела и пахла неприятно тушка.

Поэтому, сейчас, когда я одна, я могу посвятить все свободное время улучшению своего состояния и потом подумаю, как решать вопрос по поводу выхода замуж или чтобы можно было с  кем-то сойтись.  Как Скарлетт говорила в книжке Унесенные ветром — «я подумаю об этом завтра»..

[Princessa]

Раньше я думала, что постройнев и став меньше, меня перестанут замечать и сольюсь с толпой.

А теперь я понимаю, что стройненькой я смогу выразить свою приметность в одежде (например надевая что-нибудь яркое), я смогу заниматься интересными танцами, от которых буду кайфовать и мое хорошее настроение будет заметно окружающим. Теперь я понимаю, что одежда важна, а еще важно то, как ты общаешься с другими, поэтому все равно нужно нарабатывать навыки общения. Для этого после  марафона пойду учиться на специальный тренинг или запишусь к психологу, чтобы улучшить навыки коммуникации.

[Princessa]

В воскресенье

попила кипяток, проговорила себе хвалилки, посмотрела пятничный вебинар, выпила морковный сок, через час поела кашки.

Все собиралась сесть за компьютер делать ДЗ, но испытывала сильное сопротивление.

Вообще когда вес становится 71 или чуть меньше, начинает меня крутить и колбасить не по-детски. Какой-то кризис начинается. И чем меньше вес, тем сложнее и больше сопротивления. Как будто этот вес какой-то порог, за который мое тело или вн. Человек переступать не хочет.

Кажется, что уже не тяну программу и третий уровень вообще не пройду. Настроение никакое. Как пыталась поднять, даже на прогулке толком не получилось. Хотя прогрев чувствовала и гуляла дольше обычного, где-то с час сорок. На прогулке немного стало морально легче, но к компьютеру сесть делать ДЗ – сопротивление не давало.  Дома находиться не хотелось.  Вышла снова на улицу. Зашла в кафе  и отошла от программы. Купила шарлотку и привычный капучино и сделаю анализ, почему я все это делаю.

Чему я сопротивляюсь?

Чувству одиночества, ограничениям, худеть дальше не хочу, ощущению, что вместе с весом теряю что-то еще, какую то часть жизни, привычного уклада и своего привычного вида.

Еще устала от одиночества. Дома всегда одна, особенно это чувствуется в выходные. Хотя днем выхожу и могу пообщаться с кем- то,  но возвращаюсь домой и тут стены и коты. Одиноко быть одной. И уже очень давно. Устала от этого состояния.

А еще сопротивляюсь тому, что нужно много проводить времени за компьютером. На работе постоянно с компьютером,  вечером делать ДЗ за компьютером. Не могу от него отдохнуть, а выходных всего два и тут не могу надолго от него отлучиться. И по работе еще нужно что-то делать и ДЗ тоже. Но это не главное.

Сопротивление на сопротивлении.

Захотелось привычной жизни (эк куда потянуло), зайти в кафе как все люди, попить кофе (привычка, удовольствие, побыть в привычной приятной атмосфере). Получить какое-то удовольствие.

 

А если честно?

А если честно, бегу из дома, где меня никто не ждет. Вообще устала быть одной, без чьего-то тепла, обнимашек, помощи элементарной, да просто чай попить вечером и поговорить с кем-то о том, как прошел день. Очень не хватает такого обычного человеческого общения.

Страх, боюсь, что похудею и не буду никому нужна, стану маленькой и меня вообще перестанут замечать. Объемы уменьшаться и я стану менее заметной. Ко мне перестанут серьезно относиться, я буду чувствовать себя несчастной еще больше, чем в весе тушки.  Я стану другим не интересна, так как буду как все, среди толпы людей незаметной.

Кажется, что теряя вес, теряю привычные формы, женственность, мягкость. Боюсь, что стану пресной, тощей и неинтересной. И мне будет по прежнему одиноко, потому что такая неинтересная вообще не буду кому-либо нужна и я так останусь одна..

[Princessa]

По отчету.

В пятницу сделала мини пир. Поняла, что уже не выдерживаю ритма, режима, что нужна передышка. Очень устала и зациклилась в течение недели, так как без перерыва нужно делать все. Работа занимает все дневное время, и все, что касается программы, нужно успевать вечером после работы. И поэтому все это происходит бегом. И при этом еще нужно высыпаться. И ощущение было, что загналась. А в пятницу пригласили друзья после работы в грузинское кафе, чему я была несказанно рада, рада была возможности общения (не с коллегами), а с теми, с кем можно действительно расслабиться. На работе общение все-таки немного другое. Там приходится напрягаться, все-таки это коллеги. А тут в компании, где все принимаю тебя такой, какая ты есть, можно отпустить внутренний контроль надо собой и просто быть и находиться в этой атмосфере доброжелательного общения.  В кафе поела за компанию хачапури, два кусочка типа адыгейского сыра и красное вино. Знаю, что сыр нельзя, но там я съела два маленьких кусочка и мне их буквально положили на тарелку. Больше на столе ничего не было. После посиделок с друзьями напряжение отпустило. Дома после возращения потанцевала чуть больше часа, так как на прогулку идти было поздно.

В субботу ела кашки, прибралась в квартире, неделю не касалась ничего, даже посуда накопилась, сходила днем на прогулку (встретила приятеля), было приятно, что он сразу оценил, что я на прогулке. Вечером прогулялась в центр города, чтобы насладиться светопреставлением, получить удовольствие, просто пожить.

[Автор]

Сообщения