[Princessa]

Еще я подумала, что если вселенная и социум ассоциируется с мамой, то отношения, которые складывались с мамой в детском возрасте и наши реакции во взрослом состоянии перекликаются.

Те методы, которыми мы добивались любви от мамы, они переносятся и во взрослую жизнь и уже касаются отношений с другими людьми.

И если я маленькая не получала достаточно любви и насыщения от телески просто так, чтобы понять, как сильно меня любят (ведь мама изначально меня «отвергла» во время родов), мне нужно было любыми способами пыталась получить «доказательства», ее любви и принятия.

Но у мамы тоже есть дела. Да и в семье не принято обниматься от слова совсем. Из-за нехватки телески и ощущения тепла и безопасности нужно было всеми силами стараться заслужить это (не пачкать колготки, сидеть тихо, получать хорошие отметки (а плохие скрывать)). Тогда я могу рассчитывать на мамино одобрение и улыбку. Быть послушной и делать, так как мама считает правильным и страх ее огорчить много лет сидит внутри. Т.е. сделать что-нибудь не так ну очень страшно, так как это может расстроить маму. Внутри все сжималось при мысли, что мама может расстроиться, если я сделаю что-то не так.

Если этот сценарий переносится на других во взрослую жизнь, то,  ты тоже не позволяешь себе быть собой, чувствовать, что тебя могут любить такой, какая ты есть, и к себе относишься соответственно, и пытаешься всеми силами быть такой, какой тебя хотят видеть другие, чтобы быть в ощущении безопасности и принятия.

Например, не было ощущения защиты от других «вредных» людей (воспитателей, соседей), мама сама их боится. Такой же  сценарий переносится и во взрослую жизнь.  Поэтому не можешь ответить на грубость, а только промолчишь, потому что так поступает мама и ты маленькая эти шаблоны впитывала с детства.

Возможно в детстве, когда я капризничала или мне было плохо, я тоже могла рассчитывать на ее ласку и тепло. При этом надо было постараться, как следует покапризничать, чтобы мама меня пожалела или обняла.  Видимо во взрослой жизни «блага» и защиту от вселенной или от других людей тоже ищутся методом нытья и капризов или каких-то  заслуг.

Может быть, если уверенности, что меня можно любить просто так, нет, потому что не получила подтверждение этому в детстве, то наверное и потом, во взрослой жизни, нет этого чувства тепла и любви к себе. Но есть убеждение, что я любима только когда я это заслуживаю, когда мною довольны или когда я правильно поступаю, как считает мама (другие).  Мой внутренний ребенок до сих пор ищет эту самую любовь и принятие.

 

[Princessa]

Катастрофа:

Я ощущаю себя как мама, у нас единые эмоции, страхи, это мой мир, я ощущаю рядом сердцебиение и слышу как проходит кровь по венам вокруг меня, это моя большая вселенная, мой мир, здесь тепло и безопасно. Все хорошо, но вдруг я ощущаю, что меня начинает эта вселенная сжимать и выталкивать. Мне становится плохо, а мой мир меня отвергает.  Я всеми силами цепляюсь за жизнь, пытаюсь вернуться обратно, но тело меня не слушается, а моя вселенная выдавливает меня как ненужную вещь. Я чувствую, что теряю себя и, кажется, что это конец, что я умираю. Все, что было моим мощным, большим, надежным, теплым, отвергает меня и больше не пускает обратно. Больше нет того мира, нет защиты. Меня выбрасывает куда-то, где я чувствую себя беспомощной, мне холодно и я чувствую себя выброшенным куском. Нужно дышать, чтобы выжить. Воздух проходит в легкие, это очень резко и неприятно. Другие звуки, все другое и я не могу ничего сделать. Я беспомощна и мне плохо без мамы- моей вселенной, моего прежнего мира.  Я чувствую себя голой и незащищенной.

Мама отдаляется от меня. Мне хочется к ней обратно, в тепло этого большого мира. Мне страшно.

Потом, когда мама берет меня на руки, я ощущаю, что этот мир рядом и хоть как-то чувствую себя в безопасности, но когда она уходит, мне снова становится страшно, я боюсь, что это все может повториться со мной.

Когда мама рядом, мне хорошо. Когда она злится, я боюсь, что она бросит меня и всеми силами стараюсь делать так, чтобы она была мною довольна и могла обнять и погладить меня.

Иногда, когда мне не хватает ее тепла, я капризничаю, потому что тогда она точно возьмет меня на руки и я снова смогу побыть с ней рядом и почувствовать себя в безопасности.

Когда мне плохо, она рядом и поэтому появляется привычка «клянчить» у нее заботу через капризы и слезы. Чтобы она меня пожалела и погладила.

**** Что-то мне подсказывает, что такой механизм «побыть жалкой, чтобы пожалели», а раз жалеют, значит «любят», он работает и во взрослом возрасте с другими людьми. Возможно первопричина в том, что ласку и тепло, будучи мелкой деточкой, я чаще получала, когда меня жалели за что-то, или успокаивали, нежели ласкали и обнимали просто, потому что я любимая и родная.

То есть любовь окружения ищется через жалость к себе. Наверное, поэтому я сама люблю жалеть других, потому что тогда мне кажется, что когда я жалею кого-то, то это проявление любви к нему. А на самом деле, это способ «выпросить» любовь. А любовь – это проявление нежности не за что-то, а просто так, потому что человек любимый.

 

[Princessa]

Рождение:

я ощущаю себя внутри мамы- это моя вселенная, здесь тепло, мне не нужно думать, оно само меня носит и думаю за нас двоих, а я просто существую в этом большом и теплом мире.

Вдруг ощущаю какие-то движения и толчки, не может быть, чтобы мама (моя вселенная) делала мне так больно. Но это продолжается и я ничего не могу с этим поделать. Меня выносит из этого уютного теплого надежного пространства в незнакомую среду, здесь воздух, свет, голоса и люди вокруг, они что-то делают со мной. Мне ужасно, начинаю дышать, чтобы жить, а чьи-то руки трогают меня и я отрываюсь от мамы и я не понимаю, что теперь будет.

Хочется обратно. Мне хочется к маме, но меня от нее куда-то несут, кладут и во что-то неприятное и сухое заворачивают.

Я все еще надеюсь, что мама заберет меня обратно. Очень хочется снова ощутить ее тепло, но мне этого не дают.

Я жду и в какой-то момент мне дают с ней связаться. Она меня обнимает, прижимает к себе, но это как-то быстро заканчивается и меня опять отбирают от нее. Неужели мама не может взять меня с собой, чтобы я была рядом с ней долго-долго.

Очень хочется согреться и ощутить ее тепло, ощутить, что она меня защищает, любит и чувствует со мной одно и тоже.

Я ощущаю потерянное состояние, какой-то вакуум и пустоту. Мир изменился. Так не бывает, думаю я. Она не может так со мной поступить. моя вселенная. Такого не было раньше, почему это возникло сейчас, не понимаю.

Как теперь быть, чтобы снова почувствовать ее тепло?

А потом эти моменты единения становятся реже и маме не всегда до меня, тогда я чувствую себя потерянной и ненужной.

Я очень стараюсь ее не расстроить и быть послушной девочкой, паинькой, чтобы она почаще улыбалась мне, гладила или  нежно обнимала. Очень хочется этого тепла и защищенности.

[Princessa]

Я не даю себе:

— проявлять эмоции и в том числе радость

— говорить то, что думаю, когда хочется сказать, боюсь сказать что-то не то и выглядеть глупо

 

Я не пускаю себя

— в общение, на какие-то курсы,

— не делаю себе покупки для себя, например дорогой одежды или красивых аксессуаров

— не позволяю на себя любимую тратить деньги, хотя это позволило бы мне выглядеть хорошо

— не пускаю себя на разговор к начальству, чтобы обсудить объем задач, на которые не хватает времени

 

Я лгу себе в том, что могу все это начать завтра, и в голове есть план правильной и красивой жизни, но я этого не делаю и думаю, что завтра и послезавтра обязательно получится

 

[Princessa]

Я позволяю вредного себе:

— курить

— есть все, что вижу

— лениться,

— не делать упражнения

— не учиться новому

[Princessa]

Я нарушаю:

— режим, постоянно опаздываю на работу, хотя нужно приходить вовремя. Потом бегом бегу, тороплюсь, нервничаю. но из дома раньше выходить не хочется, хочется потянуть время

— ленюсь, когда нужно встать с дивана и что-то сделать полезное (хотя бы упражнения для фигурки или приготовить себе что-нибудь полезное или почитать книжку хотя бы)

— режим, когда ложусь поздно, хотя понимаю, что  надо рано вставать и буду следующий день невыспавшаяся

[Princessa]

Я делаю понимая, что вредно:

— курение, хотя вредит всему (внешности, зубам, запах изо рта и от одежды и тела)

— обильная еда, много сладостей, бесконтрольное поедание всего, что вижу

— лежание на диване в выходные, хотя понимаю, что время идет и пользы от этого нет, а можно было бы сделать что-то интересно, но для этого нужно запланировать какое-то мероприятие и выйти из дома

— не делаю лишний раз звонок подруге или другу, чтобы поддержать общение, ленюсь общаться по телефону

— пью много кофе, хотя на лицо вред от него

[Princessa]

Я откладываю

— откладываю переход на кашки и прогулки, хотя тело всеми силами подает сигнал им заняться

— откладываю выполнение упражнений хотя бы дома, в идеале записаться в спортзал

— изучение английского, потому что по работе это нужно и просто для общего развития

— нудные и трудные задания по работе (если никто не подгоняет), потом в последний момент собираюсь и делаю еле успевая

— выполнение упражнений для фигурки, поход в спортзал или бассейн, хотя это нужно и хочется иметь красивый и опрятный вид

— поход к зубному, боюсь и дорого

— уборку по дому (хотя очень хочется разобрать вещи, выкинуть лишнее и старое и жить в порядке и чистоте), но как посмотрю что  нужно разбираться с вещами и такая лень нападает, что думаю, ладно в следующий раз

— выход из дома, когда хочется каких-то развлечений и общения (но для этого нужно заранее договариваться, организоваться, планировать, а я этого не делаю)

— оплату кварплаты или регистрацию показателей счетчиков на сайте

— покупку новой одежды, походы в магазины за обновками (хотя все уже сильно нужно)

— выполнение ритуалов с тапочками или написание сказки, поход с тапочками в разные интересные места

— откладываю формирование альбома с фотографиями, которые разбросаны в разных частях (телефонах, компьютерах), а хочется сделать какой-то общий архив и разделить его по годам для истории

— не решусь записаться на какие-нибудь интересные курсы и пойти изучать что-то новое для себя

[Princessa]

А почему я вычисляю как надо, а не делаю?

Мой кладовщик считает, что мне не нужно доверять себе.

Представляю себе кладовщика как женщину лет 50-ти, полную с какой-то непонятной короткой прической,

одетую то ли в платье, то ли в халат. Полную, которая всем там заведует.

Мой вн. человек не уверен, что сам (точнее я) сможет справиться с какой-либо ситуацией, и поэтому считает, что нужно плыть по течению и не сопротивляться.

Он считает, что у меня не достаточно умений и способностей справиться с ситуацией так, чтобы я оставалась в безопасности.

Он всеми силами старается держать меня в зоне безопасности.

И поэтому, говорит мне, что лучше ты свое мнение попридержи. Другие люди лучше знают, как тебе поступить.  Иначе ты все можешь испортить и даже то хорошее, что, казалось бы, само идет в руки.  Считает, что не нужно высовываться. Показывать, что у тебя есть другое мнение, которое может отличаться от чьего-то. Иначе о тебе могут плохо подумать, решить, что ты какая-то не такая как принято в обществе.

И ты останешься одна. Подчиняйся толпе и тогда будешь в безопасности.

 

Как думаю я: в безопасности может и буду, может быть так или иначе даже буду кому-то нужна и полезна.

Но вот буду ли я в такой безопасности счастлива и жить полноценной жизнью. Вопрос.

Я конечно меньше сделаю ошибок, будет проще в том плане, что за меня все решат, но в таких условиях разве себя смогу реализовать? Или узнать какая я есть на самом деле?

Вн. человек  боится, что может рухнуть то, что имею, то что наработано уже на сегодняшний день.

Тогда я останусь одна одинешенька и кому я тогда буду нужна?

А пока я удобная, комфортная, не перечу, не спорю, со всем соглашаюсь, я худо-бедно как-то живу и общаюсь.

 

Вывод: очень трудно себя в этом переломить и убедить себя, что мои решения тоже могут быть верными. Бывает, что интуиция подсказывает одно, а делаю совсем противоположное. Потом часто убеждаюсь в то, что надо было сделать так как мне самой хотелось изначально, но я не решалась это озвучить или настоять на своем.

Получается, что я сама себе не доверяю. От слова совсем.

Боюсь показаться глупой.

Боюсь показаться неудобной кому-либо, потому что тогда от меня откажутся.

Боюсь, что если скажу как на самом деле думаю, со мной не согласятся, меня осмеют или будут считать чудной.

Сидит страх, что сама я не справлюсь, не смогу обеспечить себе безопасность, если «оторвусь от социума», который в данный момент меня сейчас окружает. Потому что, «любят послушных девочек». Будь я в другом окружении, то скорее всего, буду вести себя так же покладисто, послушно, удобно.

Получается, что я вовсю стараюсь подчиняться, чтобы не быть отвергнутой.

Страшно делать какие-то шаги самостоятельно, если рядом нет «примеров для подражания». Проще идти за кем-то. Кажется, что так безопаснее.  Как будто жду, что другие люди решат за меня как мне лучше жить. Но так не получается, потому что каждый решает как ему выгоднее.

На самом деле это доставляет дикий дискомфорт.  Хочется одно, а делаю другое.

Вн. конфликты и переживания потом часто случаются. И недовольство собой, потому что потом все вокруг оказываются в шоколаде, а ты как была так и осталась топтаться на своем месте.

Очень хочется научиться решать какие-то ключевые моменты для себя за себя саму, доверять себе и при этом чувствовать поддержку других и еще и оставаться в безопасности, т.е. чтобы мои личные решения приносили бы мне и окружающим действительно пользу.

 

 

 

Тревожность:

1. Что я делаю, когда заставляю себя тревожиться?

Я  начинаю нервничать, пережевывать в голове мысли о причинах, из-за которых она возникла. Начинается ментальная жвачка. И эмоционально волнуюсь, меня начинает потряхивать и мозг перестает  конструктивно соображать и выдавать идеи, которые могли бы помочь справиться с ситуацией.

2. Какая мне или миру польза от моей тревоги?

Миру наверное пользы нет. Никому нет от этого пользы, а только негатив и нервозность, которые могут передаться и другим людям.  Т.е. распространять тревожность вокруг себя смысла нет и это вредно, загрязняет окружающую атмосферу.

3. Как я теперь буду поступать?

Постараюсь войти в состояние взрослого с помощью упражнения «войти в состояние взрослого».

Постараюсь сесть, выдохнуть и включить мозг.

Выйти из состояния беспомощности.

Выпить пустырника.

Осознанно подумать о ситуации. Выписать ее в блокнотик и придумать шаги решения, причем любые.

Важно с чего-то начать. Начать думать как взрослый, а не как ребенок.

Остановить процесс пережевывания эмоций. Сказать себе, что я способная девочка и у меня хватит соображения хотя бы на первые несколько шагов.

Сказать себе, что это творческий процесс. Тут нужно понимать, с чем имеешь дело.

Выписать как в задаче по математике: «что дано» и  «куда идем».  Подумать о том, какие шаги можно выполнить, чтобы добраться до цели. И начать делать хотя бы первый шаг и следующий. А там по ситуации, можно добавить еще шаги. И так, начав с первого шага, далее  наверное можно выплыть из этого состояния беспомощности , превращая его в силу конкретных действий и шагов.

 

Сопротивление:

Почему я ем за компанию, когда с кем-то встречаюсь в кафе или хожу в гости.

Причина видимо такая же. За компанию, чтобы «присоединиться» к обществу, быть как все, не выделяться. Начну выделяться, меня посчитают капризной, неудобной и прекратят общение и я останусь куковать одна.

Страх «не выделяться» настолько большой, что путаю границы. Свои границы очень сложно сохранять.

От этого видимо и тушка растет, особенно в области живота, где жизнь. Потому что надо же как-то защищаться.

Если не умею делать это с помощью головы и навыков общения, то хотя бы нужно нарастить защитную тушку.

Вывод: нужно учиться видеть свои границы, осознать свои интересы и уметь их сохранять. Не пускать в них всех, лишь не быть одной.   Нужно учиться разговаривать с людьми так, чтобы с одной стороны донести до человека свою позицию, если она другая, а с другой стороны не обидеть его, так как он тоже ни в чем не виноват, если думает иначе.

 

 

На прогулке сегодня пришли мысли о себе, что действительно очень боюсь критики, боюсь показаться собой, боюсь показаться слабой и чего-то не знать, не уметь.  Боюсь, что такую меня отвергнут и не захотят со мной дружить, если узнают правду обо мне.

А с другой стороны, я сама боюсь увидеть какие-то несовершенства или отрицательные стороны других и закрываю на это глаза, так как иначе мое мнение о них упадет.

Получается, что я другим «не позволяю» быть слабыми и неправильно поступать, критикую их,  и себе не позволяю быть в их глазах какой-то несовершенной.

Вывод: Позволяю другим быть собой (ошибаться, быть в чем-то не правыми, плохими) и себе прощаю свои несовершенства.

 

 

Аналитика:

— лицо с утра было немного «помятым», но это нормально в первые недели программы. Щеки худеют и кожа потихоньку подтянется. Сон очень хороший. Силы и энергия держится с самого утра и до позднего вечера.

— анализ светлее, цвета чая, более прозрачный.

— язык с белым налетом.

— после прогулки (порядка 9 км) не было даже запаха от подмышек, хотя когда прихожу домой, то даже кофта влажная, так прогревается организм. Вообще запахи тела намного  менее заметными, нежели до начала программы. Это радует.

— сон хороший, ровный.

— после пробуждения заметила, что уже не ощущаю такого кома в горле, как было до. Дышится легче.

 

 

[Princessa]

Вселенная — наша мама. Она дает нам всегда то, во что мы играем. Поэтому я начина считать хорошее. Отмечаю только то хорошее, что  есть сейчас у меня.

[Princessa]

Аналитика:

Верхние веки стали лучше. Язык с белым налетом. Анализ темный, но сегодня был светлее. Под глазами отеки и почечные бугорки есть, но щеки стали меньше. Глаза выглядят более ясными. Усталость куда-то делать. Сплю хорошо, без просыпания ночью.

При пробуждении ощущалась отечность в носоглотке ближе к горлу. Но дышится легче и ощущаются лучше запахи.

Иногда тянет в пояснице, немного.

 

Сделала замер талии утром. На начало программы было 103 см, стало 99. Но я подключилась на каши позже, поэтому по весам результат маленький  — 0,5 кг. Пока только  4й день на кашках.

Сегодня было отступление на чай и цикорий с половинкой пирожным. Испытывала раздражение и обиду за то, что не сделала того, что хотела (не пошла на прогулку утром), а сразу поехала по делам. Не знала, что это будет так важно для меня.  Если бы знала, что так получится, то заранее бы  построила день так, чтобы сначала закрыть свои потребности, а потом  браться за остальные дела.

 

На прогулке 7 км было приятное ощущение в ногах. Сначала я долго шла, километра 3-4, потом в стопах в районе пальцев и большой косточки появились болезненные ощущения, как будто там что-то по другому стало шевелиться и сгибаться, а далее боль прошла и я ощутила, что организм заработал, стало тепло и ноги размялись. Когда пришла домой, то в районе косточек было все красное, а стопы гудели еще какое-то время, как будто их качественно промяли.

 

Днем ела гречку с дайконом, петрушкой, булгур и ложка салата из листьев китайского салата.  Но есть не очень хотелось, съела половину порции.

Днем было отхождение — цикорий с тоненьким пирогом с яблоками и потом в кафе чай с половинкой пирожного. Пирожное откусила, съела пару кусочков, осознала, что это не то, что я хочу сейчас и половину оставила на тарелке.

Вечером после прогулки с удовольствием съела тоже гречку с дайконом, петрушкой, булгур.

Нравится смешивать гречу с булгуром или рис с гречей. Пшено с рисом. Получается вкусно.

[Princessa]

Домашнее задание:

Внутренний человечек — капризная девочка, с бантиками. Она очень хочет играть и веселиться и когда я ей этого не даю, ей становится грустно. В ее представлении жизнь — это игра. По ее мнению я должна получать радость каждый день, делать то, что мне (ей) нравится. И она ненавидит скучные отчеты и просиживание на работе  делая рутинные однотипные и, как ей кажется, пустые, дела, потому что на работе я ее игнорирую и время ей не уделяю совсем. так как полностью погружена в дела.

Моей внутренней девочке не хватает движухи, общения, радости, легкости, свободы. Иногда она уже не может терпеть и делать со мной работу,  и ей часто хочется выпорхнуть из надоевшего кабинета и днем пойти погулять по Невскому проспекту, заходя попутно в магазины, посмотреть чем народ днем занимается, порадоваться солнышку, ветру и свежему воздуху, но я заставляю ее сидеть со мной до вечера в офисе, потому что «так надо».

По ее мнению жить надо весело, чтобы то, чем ты занимаешься, мурчало и доставляло удовольствие.

Поэтому, чтобы как то  усидеть на рабочем месте, поедаю плюшки и шоколадки, чтобы получить хоть кусочек радости, хотя бы от сладкого.

Глобально поменять сразу работу страшно, боязно. Я столько лет тут работаю, что вроде бы уже ко всему привыкла, все знаю и казалось бы должна кататься как сыр в масле, но так не получается. И, хотя каждый день туда хожу много лет, но редко бывает, когда с хорошим настроением, как в заведение, куда нужно дойти, потому что по другому никак, так надо. Потому что надо на что-то кушать.

Но! наверное я мало творчества проявляю на работе. Ведь скорее всего дело в том, что творчество можно проявить в любом месте и обстановке. Но у меня не получается. Нет сил что-то творить, когда еле успеваю выполнять то, что должна сделать. НО тут тоже наверное стоит подумать и наверняка можно придумать какие-то способы. Я думаю, что везде есть возможности, нужно только их разглядеть и приложить мозговые усилия для придумывания творческих идей.

Формула Куэ: С КАЖДЫМ ДНЕМ Я СТАНОВЛЮСЬ ВСЕ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ. Проговорила после пробуждения. И проговаривать буду в кувшинчик.

 

Позитив в отношение себя — как проявляется.

Если честно, то в эти дни в очередной раз заглянув внутрь себя поняла, что отношусь к себе без любви, тепла. Критики много, а любви к себе очень мало.

Хорошее отношение, как мне казалось, нужно заработать, заслужить. Наверное что-то из детства тянется. Если ты хорошая девочка, то тебя любят. Если ты послушная и делаешь так, как тебе говорят, то ты заслуживаешь похвалы.  А если ты делаешь ошибки постоянно, если не удовлетворена своим образом жизни, своими поступками,  то и отношение к себе соответственно негативное.

Если бы я себя любила, давно бы, наверное, пошла искать другую работу. Спокойнее и где не будет такого давления, такого объема, с которым еле справляюсь, выжимая из себя последнюю энергию.  Но появляется страх, что лучше не найду или не справлюсь на новом месте или там новый коллектив будет и все надо будет осваивать заново. А вдруг шило на мыло..?  Или денег будет мало и я не смогу позволить себе то, что имею сейчас?

Мне даже кажется, что любить себя в чем-то боязно, потому что это все меняет в корне. Ты по другому начинаешь оценивать других. Ты начинаешь выбирать с кем тебе общаться, а с кем нет. Ты сама решаешь куда тебе пойти, а от чего отказаться. Т.е. ты постоянно находишься в состоянии выбора. А вдруг ты ошибешься? А что если твой выбор будет ошибочным и все сложится не так как кажется изначально?  В общем это сложно. И это ответственность.

 

Любовь не заслуживают. Любовь к себе — это естественное чувство тепла, ласки по отношению к себе, когда ты себя слышишь и понимаешь, когда стараешься для себя сделать все, чтобы себе самой было комфортно во всем, даже в мелочах.

Слона едят по кусочкам. Начать создавать комфорт сиюминутный, здесь и сейчас и возможно тогда, это ощущение распространиться на все сферы жизни.

Любовь к себе, это когда ты удовлетворяешь свои потребности во всем, в удобной одежде, в правильном питании, делаешь то, что тебе интересно, и когда заботишься о себе, когда общаешься с людьми, с которыми тебе хорошо, интересно и тепло. Когда выстраиваешь отношения с другими с заботой о собственном комфорте, а не подстраиваясь под комфорт других.

Когда не стесняешься просить о помощи, вместо того, чтобы стараться быть удобной для других и не обременять их своими просьбами.

Думаешь прежде всего сначала о себе, а потом договариваешься, чтобы твой комфорт не мешал бы комфорту другого.

Поэтому, очень важно научиться договариваться. Тогда будет и тебе хорошо и другим, с кем ты взаимодействуешь. В идеале- Ты -ок, я -ок.

 

А еще на прогулке подумалось, что очень много получается » я должна» сделать, и мало «я хочу и я это делаю».

Обычно сначала делаешь то, что должна, но как правило, на остальное «я хочу» времени и сил не остается.

А состояние » я должна» очень давит на психику. Особенно, если это делать неинтересно и трудно и вообще не хочется.

 

Например, сегодня с утра очень захотелось сходить на прогулку, потому что было светло. Приятнее гулять, когда видишь дневной свет.

Но я обещала подъехать на встречу, боялась опоздать и рассердить человека из-за того, что меня будут ждать дольше, чем хотелось бы.  Поэтому решила отложить прогулку на вечер. Но вот в итоге нереализованное желание свербило весь день. Настроение было испорчено и отпустило только когда вечером вышла на прогулку, хотя уже и по темноте.

А как надо было? Наверное нужно было сначала подумать о себе и передоговориться о времени, попросить меня подождать, и днем сходить на прогулку, порадовать себя и свой организм и со спокойной душой поехать по делам.

 

Проявление любви к себе — это забота о своих потребностях, это умение понять себя, услышать. Подумать, а что мы с собой можем сделать, чтобы мне сейчас стало лучше и комфортнее.

Т.е. заботиться о своем комфорте каждую минуту. И если совсем плохо становится, то подумать, что можно изменить, чтобы стало лучше.

[Princessa]

 

[Princessa]

Кашкин день (2)

Аналитика:

Моча: темная, мутная, запах нормальный, но через час белая взвесь.

Язык: с белым налетом

Веки верхние в принципе в норме

Щеки помятые, почечные бугорки есть.

Нос в целом дышит нормально, но некая отечность чувствуется

В целом лицо выглядело с утра помятым и щеки отечные.

Утром сразу после сна во рту было ощущение жжения и жара. Особенно на языке.

 

Домашнее задание дня №3.

Встраиваем программу в жизнь.

Написала список дел (аналитика, кипяточек, прогулка, крокодил-йога, танцы).

 

Сопротивление:

Сейчас нахожусь в отпуске, хотя работать приходиться удаленно,  настал очередной «жаркий» период.

Вообще с утра думала, что попью кипяточка и дождусь обеда, что легко схожу на прогулку, но когда прочитала рабочую почту, очередное срочно важное задание, ради которого мне нужно сидеть и сидеть часами за компьютером,  и так расстроилась, что возникло сопротивление. Казалось, что никакой свободы, что всем должна и тут и там, проснулось ощущение, что «на меня навалилось»,  что «я должна это сделать» и через «не хочу». Испытала сопротивление отказу от привычного сладкого, которое обычно утешает в период, когда не хочется делать что-то такое неподъёмное, сложное. Наверное, просто усталость быть постоянно на связи и невозможность отойти от компьютера хотя бы дня на день -два-три.  Просто никакой личной жизни. Да еще и за выполнение работы «трясут» как грушу.

Чтобы снять напряжение налила кофе (правда отпила пару глотков), достала кусок манго (потому что сладкий), там же в холодильнике лежали сливы, съела 1 штуку, и половину шоколадного кексика.  Отлегло, чуток полегчало, отпустило, села за компьютер. Оценила, что надо сделать срочно, а что может подождать. И решила не паниковать и успокоиться.

Потом за окном стало выглядывать солнышко, отодвинув все дела, пошла гулять, потому что солнышко редко появляется, а раз я в отпуске, то могу себе позволить право выбирать, что важнее моему организму, или делать дело по работе через «не хочу», чтобы похвалили (не ругали), и при этом выжать из себя все силы или сходить на прогулку, чтобы зарядиться, стать лучше и здоровее. Выбрала прогулку и не пожалела.

Страшно было покидать компьютер, когда все важное и срочно там, но поняла, что на данный момент погулять по солнышку для меня важнее. И когда вышла, организм минут через 15-20 прогулки отозвался очень приятным теплом в стопах. Это было очень классное и такое доброе ощущение.  С большим удовольствием прошла 6,5 -7 км за 1,5 часа. Еще бы гуляла, но позвонили с работы, и я ощутила дискомфорт и напряжение, что должна вернуться и ответить на заданный вопрос.

Получается, что испытываю жуткое сопротивление работе, очень трудно часами сидеть за компьютером и делать то, что можно было бы сделать иначе быстро и легче, будь соответствующая программа. А так вручную, это долгие часы сбора данных, очень утомительно и тревожно, потому что боюсь сделать ошибку.

Выводы: вернусь из отпуска и поставлю вопрос о такой программе, которая бы делала это все автоматически, быстро и правильно.

 

Что я делаю для того, чтобы убрать внутреннее сопротивление?

Я раскладываю задачу на кусочки и осознаю, что на самом деле это не так сложно, если смотреть на нее как на цепочку каких-то небольших действий. То есть это осилить можно.

Другое дело, что передо мной ставят сроки, из-за которых мне нужно это все сделать быстро. И это вызывает панику. Значит, еще раз нужно озвучить начальству, что если нужно быстро, то нужна соответствующая программа, а я могу сделать это, но со своей скоростью. И вспомнить, что я обычная человеческая девочка, которая имеет такие способности, которые позволяют мне делать работа в моем темпе. Т.е. надо любовно относиться к себе, и понимать, что я тоже не автомат и если мне тяжело, то это может это и не моя вовсе работа.

 

Но если честно, то утром я еще подумала, почему я выбрала съесть плюшки, а не здоровье на кашках?

И пришла мысль, что к телу то отношение какое-то странное, я как будто обвиняю его в своих неудачах и в целом вообще не умела с ним раньше дружить. Держала в ежовых рукавицах на работе, когда оно уставало, заставляла его работать. Не давала спать ради какого-то срочного задания опять же по работе или других причин (ради кого-то).

Или когда, например, была молода, то, так или иначе, проскакивали неприятные знаки внимания со стороны противоположного пола, и вроде бы тоже «тело виновато».

Но сейчас я понимаю, что если раньше я не очень хорошо относилась к себе, то теперь осознаю, что оно у меня вообще молодец.

Носит меня, терпит, не болит, в общем-то, нигде, испытывает на себе весь мой образ жизни и при этом все равно работает, живет, очищается, функционирует.

Нужно его беречь, холить и лелеять.

И нужно его слушаться в первую очередь. Если ему хочется спать, то пойти и лечь спать. Если нужно подвигаться, то сделать что-то для того, чтобы это можно было осуществить. В общем, нужно его слушать, потому что тело у меня одно, а работа обо мне не позаботится так как мама родная.

 

Днем ела гречку с небольшой (буквально ложку) порцией салата из китайской капусты, булгур, две редиски. Вкусно. Вечером поела тоже булгур, гречку с зеленью и дайконом.

 

Соблазны из холодильника уберу с глаз.

Зона комфорта в целом есть. Сплю хорошо, дома тепло. Одежда для прогулки удобная, хотя штанишки я поменяю, хочу новые, красивые. И если станет скользко, нужно продумать какие-то сапожки с подошвой, которая не скользит. Коврик для крокодил-йоги есть. Пижамка устраивает. Завтра куплю рисовую бумагу, дайкон есть, книжка «кашаладки» есть.

На вечер запланированы танцы (1 час) и крокодил-йога перед сном.

[Princessa]

Добрый вечер!

 

Задание 2 урока:

1. Зачем  я иду на программу, что я хочу получить в финале?

Что я на самом деле хочу получить в результате программы?

— первое это привести лицо в порядок, увидеть чистые глаза, чистый язык и дыхание, ощутить чистую кожу головы, даже если не мыла ее два дня. Получить здоровую кожу на пяточках, здоровые ногти на ножках, красивые и опрятные. Убрать внутренние болячки.

Хочу сбросить лишний вес, подтянуть животик так, чтобы мне захотелось прикупить себе новую одежду и выглядеть в ней так, чтобы мне самой это нравилось.

Хочу получить здоровую кожу стоп, чтобы могла заниматься целый день делами и до вечера ощущать бодрость и энергию.

Хочу здоровый приятный цвет лица, омолодиться внешне, стать звонкой и бодрой. Получить хорошее настроение, начать высыпаться, ощутить себя живым человеком.

 

2. Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?

Я уделю время себе и научусь себя ценить и заботиться о себе. Я стану счастливее и увереннее в общении, я захочу больше общаться с людьми. Мне будет интересно посещать много мест даже после работы, так как буду меньше уставать после прохождения очистительной программы. Я перестану сильно стесняться своего тела и захочу о нем больше заботиться. Я начну делать упражнения, которые давно стоят в планах.

Я стану моложе выглядеть и это придаст мне уверенности в себе как в женщине. Я стану лучше одеваться, ярче, смогу позволить себе каблуки и платья. Мне понравится ходить по магазинам и примерят на себя новую одежду. Мне будет приятнее смотреть на себя в зеркало в примерочной.

У меня улучшится самочувствие, я стану лучше высыпаться, мне будет комфортно выйти из дома не накрашенной, так как лицо будет выглядеть моложе, а глаза больше.

Я стану меньше денег тратить на косметику, особенно маскировочную пудру, тональники, которыми закрашиваю несовершенства. Я стану реже мыть голову, от этого появится больше времени на другие интересные вещи. Мне легче будет перенести зимний период, так как это время будет посвящено себе. Я открою новые знания о себе в результате программы, и это будет очень интересно. Появятся ответы на вопросы, которые можно будет решать дальше.

 

2-2. Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?

— Я потеряю старые халатики и скучную заезженную одежду. Мне захочется новую и красивую, возможно дорогую. Придется потратить денег на нее.  Т.е. на себя любимую захочется тратить больше денег.

— Мне оочень сложно будет на работе, так как работа сидячая и будет трудно сидеть несколько часов за работой без спасительных плюшек и кофе. Придется придумывать какие-то способы движения, включать мозг и позаботиться о себе (например  ходить по раз в час хотя бы по кабинетам и общаться с коллегами, придумывать вопросы с которыми я к ним пойду). Наверное, придется брать чаще дни отгула, чтобы восполнить энергию и погулять днем в парке просто потому, что мне это в данный момент очень нужно.

При этом может замедлиться темп работы, что тоже может способствовать отчасти недовольству начальства, ведь все привыкли к моей усидчивости и исполнительности.

— Я потеряю ощущение безопасности в части отношения с мужчинами. Мне захочется нравиться, кокетничать, меня может заносить не в ту сторону. Здесь есть риск возникновения отношений,   которые могут привести к разочарованию. Т.е. быть красивой и нравиться противоположному полу очень хочется, но страх, что снова может быть больно. Поэтому нужно будет подумать и начать разбираться в мужчинах, выбирать отношения с тем, с кем комфортно и безопасно.

 

3. От чего меня спасает мой лишний вес?

— Спасает от ненужного (ложного) внимания мужчин. Если я стану стройной, мне захочется выглядеть красиво, на меня станут обращать внимание. И не всегда смогу различить, где искреннее отношение, а где просто флирт, за которым ничего не стоит, но я могу ввязаться в отношения, которые доставят дискомфорт и болезненные переживания.

— Лишний вес спасает от включения в какие-то сообщества, потому что стесняюсь, соответственно спасает от напряжения в общении с людьми. Мне проще куда-то не идти, и  я списываю это нежелание на то, что мне не в чем выйти, а отсутствие хорошей одежды списываю на фигурку, которой не очень хочется покупать новую одежду.

— Лишний вес спасает от ощущения одиночества, когда я тушка, что ту уж поделать, можно есть плюшки без ограничений, все равно уже. Не будет возможности вопрос отсутствия нормальных отношений с МЧ списывать на тушку. Хотя это чисто психологический фактор, заключающийся в отсутствии умения общаться (отстаивать грамотно свои интересы, при этом не ущемлять интересы других), который не позволяет мне быть социально активной. Хотя очень люблю общаться, но почему-то то сил нет на общение, то времени вытащить себя куда-то на встречу.

 

3-3. Куда меня не пускает мой лишний вес?

— в общественные красивые места (галереи, рестораны, где хочется выглядеть красиво)

— на танцы, которые нравятся (все не решаюсь, хотя вес – не причина, видела на танцах и более полных женщин и мужчин)

— не пускает общаться, особенно на работе, не хочется лишний раз «высовываться» (наверное тут тоже сказывается отсутствие коммуникативных навыков). Словно прячусь за лишним весом, который не пускает общаться, потому что чувствую себя неуверенной в общении.

 

4. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?

— когда злюсь, когда на работе завал, когда от меня чего-то все ждут и чувствую на себе груз ответственности и возникает страх не справиться. И нужно поскорее сделать то, что от меня ждут, чтобы убрать с себя эту ответственность. Возникает стресс, когда что-то такое нужно быстро и сложно сделать по работе, то уже на себя плевать, лишь бы сделать дело, чтобы убрать это состояние ожидания от себя.

— когда чем-о расстроена, или когда грустно и одиноко. Когда выпадают дни, что провожу целый день дома и ни с кем при этом не удалось увидеться, тогда могу пойти в кафе посидеть там поесть плюшку, чтобы побыть среди людей.

—  когда злюсь на себя за неспособность изменить свои привычки, способ реагирования на переживания, иногда начинаю себя ненавидеть за то, что не управляю своей жизнь, а делаю то, что поручили другие, при этом вроде, как и не откажешься, делать надо,  а о себе заботиться так и не научилась.

 

4-4 Как я в этих случаях буду теперь поступать?

— принять теплую ванную, потанцевать, выйти на прогулку часика на полтора (отпускает), позвонить подруге, которая всегда готова к общению, записать эмоции в блокнотик и напомнить себе ради чего я все это делаю и какая у меня цель в этой программе, позвонить другу и попросить приехать, чтобы не оставаться одной, поесть разрешенной еды (каши или рисовых хлебцев), лечь спать, позаниматься йогой, которая успокаивает.

 

5. Как я узнаю, что я достигла того, что хотела?

—  увижу, что лицо стало более моложавым, что язык мой очистился,

что я влезла в одежду, которая мне сейчас мала,

когда спинка станет стройной без жировых валиков,

когда уйдет второй подбородок,

когда кожа головы будет чистой даже на третий день после мыться,

когда после дня в закрытых туфлях стопы ног будут без неприятного запаха,

когда меня будет устраивать моя талия и животик

 

=====================

Прошу прощения, но запаздываю. Постараюсь догнать. Брала отпуск, а мне дали сложное и срочное дело, над которым просидела много часов, злилась на себя и заедала плюшками, было реально сложно себя усадить за эту работу и было обидно за то, что приходится работать в своем законном отпуске. Два дня не вылезала из отчетов и работала над настроением. Сейчас отчет сдала, настроение наладилось, стало легче и хочу включиться в марафон по полной программе, потому что данный пример наглядно показал, насколько мне почему-то сделать работу в срок важнее чем собственный организм (хотя не почему-то, а наверное считаю работу жизненно важным делом, потому что она меня кормит). Но тело то мне дает жизнь, и поэтому выбираю для себя правильные рельсы.

[Princessa]

 

— Хочу ли я есть, когда сажусь за стол?

Чаще нет, чем да. Не успеваю проголодаться.

 

Есть не хочу, но ем. А что же я хочу на самом деле?

— чаще хочется каких-то эмоций радости, когда их неоткуда взять,

или когда нервничаю или когда нужно что-то сильно обдумать,

часто за компанию ем, потому все пошли в кафе и что-то заказали и я заказываю еду, хотя не голода,

когда нет сил, а нужно что-то делать через силу или когда уже не могу сидеть (например на работе) и хочется

пойти куда-нибудь, а рабочий день еще не закончился. Еда помогает усидчивости и замещает желания каких-то других более приятных для себя эмоций.

 

Почему я не позволяю себе то, что хочу и почему  выбираю есть вместо этого?

Мне сложно усидеть на работе долго изо-дня день делать однотипные задачи. Нужно много времени проводить за компьютером, не хватает ощущения вольности, свободы, вообще жизни и движухи, когда организму надо подышать и прогуляться днем, когда еще светло и кажется, что жизнь- она там снаружи стен офиса или когда хорошая погода и солнышко.  А я его заставляю сидеть и работу иногда трудную выполнять.  Желание  выйти и пойти погулять прямо сейчас во время рабочего дня, заедаю печеньками и сладким.  Тогда он успокаивается и мы держимся до вечера. А если позволять себе уходить раньше, когда захочется, то нужно будет отпрашиваться и объяснять причину раннего ухода и это как-то неловко делать, потому как такие позывы бывают часто.  Особенно по весне, когда солнышко пригревает, природа просыпаются, появляется свежая травка, новые запахи и хочется петь и радоваться. Когда совсем «накрывает» беру отгул на день-два. Но это делаю не часто.

[Princessa]

Замеры:

45 лет

Объемы, см:

талии 102 (минимум 99- максимум 105)

бедер 103

грудь 106-107

под грудью 95

шея 35,5

рука (верхняя часть) 33

нога (верхняя часть) 59

[Princessa]

Про долженствование:

В метро раздражают сидящие мужчины в забитом вагоне людьми. Когда сидячих мест нет.

Понимаю, что это шаблон — что мужчины должны уступать дамам место. А когда ты стоишь надо сидящим брутальным мужиком, то наступает чувство неловкости. Проговариваю себе, что они (мужчины), не обязаны соответствовать твоим ожиданиям. Пришлось проговаривать несколько раз, чтобы снять дискомфорт и раздражение.

[Princessa]

Очень вкусный рецепт нашла. Режу кабачок мелкими кубиками, режу грибочки (вешенки), лук-порей и все это тушу. Засыпаю туда же приправку для плова.

Готовится минут 15. Потом эту добавку кладу в рис+ пополам с пшеном. Объедение.

[Princessa]

По меню вчера снова отступила от каш. Поела булочку и кофе. Потом ела каши. Но пока был нервоз и недовольство собой, утешала себя едой. Похудеть и качественно почиститься с такими отступлениями сложно. Но если выписывать сопротивления, то они реально убираются и как будто снова открывается путь, по которому иду к своему здоровому телу.

Так шаг за шагом можно идти к своей цели, убирая мешающие сопротивления с пути. Видимо раньше они и мешали похудению, а сейчас благодаря работе с ними, их можно постепенно убирать, как преграды и дальше путь освобождается и снова открывается прямая и четка дорога к цели.

[Автор]

Сообщения