[Princessa]

Я-ок/ ты-не ок

Шла в салон покрасить голову. Заранее мне не нравится мой мастер, она чересчур резкая и делает все довольно размашистыми движениям,  что иногда может причинить дискомфорт. Но идти в другое место не хотелось. Тут и ближе и быстрее получалось.  Вспомнила квадрат. Поставила задачу, чтобы принять мастера так чтобы в моем представлении она стала «ок». Отметила про себя, какая у нее аккуратная укладка, что характера она простого и с ней легко общаться на любые темы, так как всегда ответит реально как думает. В итоге чуток с ней поговорили и в целом ушла я с ощущением, что и укладка мне понравилась и цвет, в который она выкрасила меня, тоже. И цену в итоге озвучила дешевле, чем ожидалось. В общем, одни плюсы.

 

Я-не ок/ ты ок.

Чаще бывает на работе в общении с коллегами. Мне кажется, что я нерасторопнее их и не имею по-умному разговаривать как они.

Что я сделаю, чтобы стать «ок». Постараюсь общаться завтра на уровне взрослого. Попробую на практике. Заранее сложно придумать схему. Нужно смотреть по контексту.

 

Вообще превалирующих позиций две:

Я хороший, со мной все в порядке/ Ты плохой, с тобой не все в порядке

Я плохой, со мной не все в порядке/ Ты хороший, с тобой все в порядке.

 

 

Где я себя вижу «не Ок»:

— на работе в общении с коллегами

— в магазине, в транспорте, где попадаются скандальные люди,

— с родителями, когда начинают давить на меня или обсуждать то, что мне не нравится

— когда нахожусь с самой собой дома, не хватает чьей-то поддержки, тепла, попить вместе с кем-то чай и просто поговорить о чем-то.

 

Что я могу сделать, чтобы перевести свое отношение к себе в категорию «ок».

— понять и осознать свои достоинства и плюсы и общаться с коллегами на уровне взрослого, чаще начинать предложение со слова «мы»,  контролировать себя когда понимаю, что сравниваю свои недостатки с достоинствами других людей и не делать этого.

 

Где я вижу, что Ты- «не ок».

— когда говорю что-то неприятное для другого человека.

Что я могу сделать, чтобы перевести свое отношение к тебе в категорию «ок».

Войти во взрослого, обозначить проблему как общую и с этой позиции поговорить о том, что меня волнует.

[Princessa]

Отслеживала состояние «я -ок, ты ок». Чаще преобладает «ты — ок, я — не ок.»  Сегодня ходила с подругой на концерт. Задумалась. При общении с ней возникает чаще «ты — ок, я — не ок.» Решила, что сделаю тоже себе «ок».  Решила не напрягаться, расслабиться и вести себя естественно. В итоге встреча вышла приятной. После концерта обычно я ее провожала до метро, потом ехала к себе домой. Здесь я решила ее не провожать, а себе взять такси, чтобы быстрее добраться до дома и написать отчет по домашнему заданию. В целом вышло «я -ок, ты — ок». Это очень важно, в любой ситуации находить решение, когда мы оба «ок». Потому что тогда возникает согласие, понимание и нет дискомфорта. Буду отслеживать дальше. Это очень интересно.

[Princessa]

1) Сфера выражения своих чувств и эмоций:  несчастливый сценарий.

Тут очень много внутри ограничений. Практически все нельзя, одни запреты. Как будто не умею или не знаю как это надо делать. От искреннего выражения чувств тепла и любви, до недовольства, когда меня что-то не устраивает.

Даже не умею ну хотя бы слышно смеяться, смех какой-то беззвучный получается, даже когда ну очень смешно.  Могу выразить недовольство только когда оно перейдет границу терпимого и это создает проблемы в общении.

От этого непонимание другими людьми того, что я чувствую и как реально к ним отношусь, и вообще чувствую ли я что нибудь, а что я чувствую, им непонятно, так как я это никак это не показываю и не рассказываю. Часто слышу от людей, что они думают, будто я не эмоциональный человек, хотя внутри меня все бурлит и переливается, но этого совсем не видно со стороны.

♥ Эту сферу хочется наладить.

 

2) Путешествия:  Средний сценарий.

Путешествия случаются, но редко, хотелось бы чаще и с теми людьми, с кем можно расслабленно и с удовольствием проводить в отпуске время.  Но на частые путешествия ограничения по деньгам, но в целом выезды случаются и это всегда интересно.  Просто хочется больше и чаще это делать.

 

3) Исполнение желаний: Средний сценарий, ближе наверное к несчастливому.

Потому что желания, которые встают остро, исполняются, но через какое-то количество лет,  когда уже в общем-то о них и забываю. Например сейчас желание завести семью, полную, чтобы и муж и дети и дом и общие интересы — не получается.

♥ Эту сферу хочется наладить.

 

4) Жилье:  Средний сценарий.

Вроде есть квартира, где жить и условия хорошие, но это не мое жилье, нет ощущения, что это мое и я здесь хозяйка и что тут все сделано так, чтобы мне было уютно и хорошо. Но с другой стороны, я не прилагаю никаких усилий со своей стороны для достижения желаемых условий проживания, полагая что у меня совсем нет на то ресурсов.

 

5) Здоровье: Средний сценарий

Нужно реально заняться здоровьем, хотя ничего не болит, но есть внутренние бяки, которые не виды, запахи тела, от кот. нужно избавиться.

Улучшить свой внешний вид хочется и привести здоровье в порядок. Но никак не сяду на кашки.

Когда прохожу Марафон — все отлично, радость, энергия бьет ключом, глаза горят, кожа становится нежной и сама лучше выгляжу и моложе.

Но когда не на марафоне, самой для себя никак не заняться, постоянно находятся отвлекающие моменты, оправдалки, которые не дают взяться за себя в первую очередь

♥ Эту сферу хочется наладить.

 

6) Ceмья моя личная (не родители и родственники):  Несчастливый сценарий

Не замужем сейчас, есть взрослая дочь и у нее своя семья.  А очень хочется полную семью, мужа, чтобы не оставаться одной,  чтобы можно было иметь общее дело или интересы.  Хочется очень сильно, устала от одиночества по вечерам и выходным, хочется замуж за мужчину,  который хотел бы заботиться обо мне и с которым я была бы счастлива, любима и желанна.

♥ Эту сферу хочется наладить.

 

7) Свободное время:  несчастливый сценарий.

Как выдается свободное время — я ничего не делаю, внутри пусто, это ужасный период. Умом понимаешь, что неправильно не занимать свободное время ничем, а с другой стороны не получается, ничего не хочется, не хочется напрягаться и если никто-нибудь не позвал погулять, то труба, сидишь дома и придумываешь занятие выйти на улицу чтобы вынести мусор или сходить в магазин.

Дома кроме уборки (которая необходимое действие) больше ничего не делаю, лежу на диване, играю в телефон.

Хотя дел, которые могла бы сделать, полно в голове. Можно было бы позаниматься фигуркой,  поделать физические упражнения, почитать книжку, поучить язык, разобрать вещи, чтобы было чисто и разложено так как мне хочется.

♥ Эту сферу хочется наладить.

 

8) Отношения с детьми: Скорее счастливый сценарий или средний.

Потому что когда встречаемся с дочкой, все хорошо, общаемся как подружки. Она замужем, живет отдельно, но мы редко общаемся и она почти никогда первая не позвонит.  Даже если я заболею, и если сама не позвоню, то она если спросит про меня, то скорее напишет в мессенджере.

Хотя она меня любит и беспокоиться, это я точно знаю.

Но наглядному проявлению любви и заботы я ее  не научила, сама этого может быть до сих пор не умею и поэтому не обижаюсь, но хотелось бы больше тепла и внимания с ее стороны. Хотя сама виновата и в свое время ей этого в детстве не додала. Чего сейчас обижаться..

 

9) Отношения с друзьями:  Средний сценарий или ближе даже счастливый.

Друзей не много у меня, но со всеми очень хорошие отношения. Средний потому, что хочется иметь больший круг друзей, приятелей, чтобы чаще общаться, встречаться, иметь более разнообразные варианты проведения общих досугов. Сама  не очень общительная сама, мало говорю всегда, больше слушаю,  поэтому как мне кажется, рассказать особо нечего. К тому же я редко что-то предлагаю сама.  А когда удается куда-то выбраться (прогулка, театр), всегда это инициируется кем-то другим.  Мне обычно энергии не хватает что-то придумать или сообразительности или новаторства, и чаще соглашаюсь на предложение других.  От этого не всегда 100% попадание в то, что мне действительно самой интересно.

 

10) Работа:  Сценарий средний:

По уровню достатка хотелось бы больше зарабатывать и больше получать удовольствия от работы и делать ее хорошо, чему-то учиться и что-то создавать там. Но не хочется еще больше брать на себя ответственности. На работе вообще условия хорошие, чисто, приятно в офисе, люди в основном умные и интересные окружают, сама работа сидячая за компьютером «не кирпичи тягаю», но не сильно интересно,  иногда очень трудно и большие объемы, много цифр и отчетов, от этого и глаза устают и спина и психологически не хватает положительных эмоций.

Бывают дни полегче, то думаю, что хорошо. Когда завал, тогда сил после не остается, только добраться домой и лечь спать.  Хотелось бы наладить работу так, чтобы придумать как облегчить ее себе.

♥ Эту сферу хочется наладить.

 

11) СФЕРА ЛИЧНЫХ НАВЫКОВ,

в части «Печать вслепую» счастливый сценарий.

Сама научилась сидя на даче в дождливую погоду по самоучителю от нечего делать. Много лет использую этот метод на работе, не смотрю когда печатаю на буквы, пальцы сами бегают.

Каждый раз испытываю удовольствие от того что умею это делать.

 

В части «приготовить что-нибудь вкусненькое и быстро» — несчастливый сценарий.

Готовить вообще не училась и переживаю от этого, потому что считаю это умение важно сферой в жизни и вообще навыком, который дает возможность получить удовольствие не только самой, но и доставить его другим, Но одной себе готовить совсем не хочется, и даже когда пытаюсь что-то сделать по рецепту, то получается долго, сложно и в итоге не всегда вкусно (иногда это просто перевод продуктов).

♥ Эту сферу хочется наладить.

 

12) Вождение: Скорее счастливый сценарий.

Не вожу сейчас, нет своей машины. Но всегда нравится, когда сажусь за руль и как-то быстро привыкаю к машине и ее габаритам и получаю удовольствие от езды, даже когда долго не бралась за руль.

 

13) Сфера ТВОРЧЕСКОЙ РЕАЛИЗАЦИИ: Несчастливый сценарий.

Потому что я люблю (как я недавно только поняла) движение эмоций, ощущений восторгов от таких видов искусств как классическая музыка,  танцы, стихи даже когда читают — балдею. Но вместо этого занимаюсь лет десятки лет отчетами и цифрами,  на это уходит огромное количество энергии и сил.  А тем, что внутри меня включает муррчащий механизм, делаю редко.

Хотя возможно это вообще по жизни могла бы быть моя сфера и зарабатывания,  если бы раньше прислушалась к себе и попыталась бы сменить сферу деятельности по принципу «нарвится- не нравится».  К отчетам и документам долго привыкала, было трудно. А их все больше и больше становится.

14) Внешний вид: несчастливый сценарий.

Не позволяю себе выглядеть модно, одеваться красиво и чаще покупать новую одежду. Почему-то походы в магазин — труба. Ничего не могу выбрать.  Хожу в одном и том же и уже много лет у меня есть постоянно 3-5 кофточек, которые ношу месяцами. Это ненормально.

♥ Эту сферу хочется наладить.

 

———————————————————-

Пока выписывала сферы и определяла в  них сценарий, пришла к выводу, что в тех сферах, где я сама принимала участие, какие-то усилия прилагала, там средний или счастливый сценарий.

В тех сферах, где плыву по течению и принимаю то, что предлагается само, где не думаю о своем комфорте и полагаюсь на какие-то установки и ограничения, там думается, что несчастливый сценарий.

[Princessa]

Еще немного о привычках допишу:

Привычки:

1. Раздражаюсь, когда настраиваюсь на какую-то работу, в которой нужно сосредоточиться, а меня отвлекают чем-то нерабочим, например начинают обсуждать какой-нибудь фильм или предлагают пойти попить чаю с пирогами, которые принес именинник.  И отказаться сложно и работать тоже.

2. Кусаю губы, когда нервничаю или усиленно обдумываю какие-нибудь мысли.

3. Могу долго валяться в постели после пробуждения, пытаясь продлить ощущение наслаждения от свободы и ничего неделания под теплым одеяльцем. Ставлю будильник на полчаса раньше, чтобы полежать еще потом какое-то время.

4. Когда на работе тошно, не хватает энергии или нужно делать что-то сложное,  а не хочется в этом разбираться, потому что не интересно — сразу хватаюсь за что-нибудь сладкое и бесконечно ем и пью чай в итоге.

5. Дома ни за что не могу взяться за что-нибудь полезное для меня.  Пока сижу на работе, в голове проносятся желания прийти домой и поучить английский, поделать дома хотя бы 15-20 минут физических упражнений или почитать хотя бы главу книги. Но прихожу с работы и включаю лень. Максимум поесть и залезть в ванную.

6. На работе не могу сосредоточиться на чем-то одном. Начинаю делать одну задачу, пока смотрю по ней какие-то материлы, вижу, что нужно сделать что-то другое, тут же переключаюсь на новое, потому кто-то отвлекает и переключаюсь на третье, не доделав предыдущие. В итоге ощущение суеты, бестолковой, а КПД минимальное, расстраиваюсь, что не так продуктивно работаю как хотелось бы.

7. Испытываю практически всегда напряжение, когда выхожу в столовую в офисе где есть люди и открытое пространство. Если вижу, что на кухне никого нет, расслабляюсь и успокаиваюсь.

8. Обращаясь к продавцам в магазинах как-будто заискиваю перед ними. Так же и с сослуживцами.

9. На работе постоянно есть хочется, причем голода нет, но желание жевать постоянно присутствует.  Мало говорю на работе и может поэтому много жую?

10. И еще не позволяю себе много — например раскрепощения и ощущения свободного состояния легкости и парения, ведь если я на работе, то обязательно нужно напрягаться, чтобы хорошо работу выполнять.

11. Если кому-то плохо, то срабатывает шаблон «нужно пожалеть или чем-то пытаться помочь», хотя не просят или внутри меня нет к этому человеку ощущения жалости.

12. Привычка сравнивать себя с красивыми молодыми девушками не в свою пользу,  потом объяснять себе, что в 20 лет я тоже выглядела также молодо и свежо, что это нормальное положение дел.

13. Все отношения с молодыми людьми приносит душевную боль, острую и иногда еле переносимую. Не помню отношений, в которых я любила бы и не испытывала бы при этом боли

14. Не люблю фотографироваться. Себя редко прошу сфоткать. Как будто это неважно.  Зато люблю фотографировать других. А сама на групповых фотках стараюсь встать где-нибудь сбоку, чтобы не сильно попадать в объектив. Себя фотографировать не люблю и редко прошу кого , и потом на фотках лицо напряжённое и неестественное, не нравится.

[Princessa]

После сказки девочки со спичками когда зимой шла домой и было темно и холодно, возникало это состояние, в голове проносилась тема этой сказки и было очень одиноко.

А еще вспомнилась сказка, как родители выгоняют девочку из дома. 12 месяцев кажется. Зимой в холод в лес. Это тоже кошмар. Представлялось как она одинокая в холод идет по лесу, жуть.

Сказка, где девочка плетет сеть из крапивы, чтобы спасти своих братьев. Опять же испытывала боль и страдания, ради хорошего дела, ради спасения своих родных, которых любила.

[Princessa]

Сказка про Му-му это вообще жесть. Помню на уроке читали ее вслух и половина класса плакала. Я тоже плакала от состояния несправедливости, беззащитности и жестокости. Потом еще тоже плакала. Шли с подругой домой и ревели после урока. Очень жалко было всех и старика и собачку. Я думала, что сказка эта воспитывала жалость к животным и к людским страданиями. Показывала, как нехорошо поступать вот таким вот образом.

[Princessa]

Сказки:

Названий точно уже не помню.

Но сказка Русалочка оставила точно след. Очень тронула сказка, когда читала, прямо через себя прочувствовала. Когда она шла по иголкам и через боль к  своей любви, и при этом он ее даже не заметил, и снова страдания, что все напрасно было. Это прямо мне кажется, тоже мой сценарий.  По факту сколько было отношений, где я любила и мне было хорошо с моим молодым человеком, там всегда присутствовала сильная боль.  Просто удивительно, но с одной стороны мне очень хочется отношений и влюбленности,  а с другой стороны сидит страх, что снова будет больно. И это повторяется из отношения в отношение.  Видимо и молодых людей выбираю таких, с которыми возможен такой сценарий Русалочки.

 

Сказки про пионеров или каких-то героев, которые через титанический труд и боль идут к какой-то общей цели, во благо для народа что-то делают, не щадя себя.   Это геройство тоже отложилось. В детстве было ощущение, что хотелось быть похожей на таких сильных и альтруистичных героев, потому что они не ради себя это делали, и по книжкам это было хорошо и героические поступки олицетворяли что-то хорошее,. Это было достижение такого героя, что он такой вот молодец и все правильно делает, все довольны и им восхищаются, какой он молодец, преодолел ради общего блага столько преград и себя не жалел.

 

Золушка: страдание и сидение за углом грязной печки. Скромно, не перечит. Все делает, что ей скажут. И в конце концов ее ждет счастье. Но до этого счастливого конца нужно многое перетерпеть и выстрадать. Как будто счастье нужно выстрадать, как будто это награда за те мучения, которые были у этой героини.  При этом, счастье нужно ждать. Оно само придет, только нужно дождаться и потерпеть дискомфорт.

[Princessa]

-Почему Катастрофа является главной причиной следования Сценарию?

Потому что это триггер, который управляет нашими действиями. Т.е. если разобраться в том как мы действуем при приближении Катастрофы, можно понять, чем и какими устоями и убеждениями мы руководствуемся, чтобы выжить.

Все люди росли в разных условиях и у каждого с детства заложена своя программа избегания Катастрофы. Как родители действовали и чем руководствовались, теми методами руководствуемся и мы. Потому что если родители избежали Катастрофы, действуя именно таким образом, то в нас на подсознательном уровне запечаталось, что значит и я смогу избежать ее, если буду повторять их поведение. Поэтому мы считываем это на подсознательном уровне и используем в любой дальнейшей жизненной ситуации, когда чувствуем приближение Катастрофы.

Если понять принципы, которыми руководствуется человек, чтобы избежать Катастрофы, можно предположить какой у него Сценарий.

[Princessa]

— Что такое Катастрофа в жизни каждого человека и почему нам важно осознавать ее?

Катастрофа — это потеря себя, своего привычного образа жизни, вообще привычного мира,  буквально смерть, страх и переход в иное состояние, где полная незащищенность и уязвимость и непонимание как быть, чтобы вернуться обратно в то состояние, когда нам было хорошо и комфортно.

Страх потерять свой привычный мир, знакомый и безопасный, в котором мы живем, управляет нашими реакциями. Любая потеря, это угроза нашему привычному образу жизни, это риск попасть в состояние, в котором мы оказались при рождении.

Поэтому мы всеми силами пытаемся избежать этой Катастрофы, делая те действия, которые, как нам кажется,  спасут нас от такого финала.

Действия сопоставимы с действиями наших родителей, их привычками и устоями, которые мы считали у них в детстве (как обезьянки скопировали) и приняли за руководство к действию, чтобы избежать Катастрофы.

Т.е. мы руководствуемся теми же принципами и методами, которыми пользовались наши родители, на подсознательном уровне.

И при угрозе наступления Катастрофы мы действуем инстинктивно и включается рептильный мозг, который дает нам те команды, которые мы знаем на момент этого состояния,  которые были заложены нашими родителями в нас, которые позволили выжить им, а мы как обезъянки с них эти методы слизали и действуем так же.

Даже если потом сожалеем и думаем, что можно было бы поступить по другому. Но  в момент страха приближения Катастрофы мы действуем по закону выживания, инстинктивно  и так, как умеем (т.е. как заложено было в нас в детстве нашими родителями)

 

[Princessa]

Когда мне не хватает внимания, я не прошу спокойно дать мне внимания. Срабатывает шаблон, как я сейчас думаю: покапризничать, обидеться, надуть губки, поплакать, наглядно показать как мне плохо и больно. Чтобы меня пожалели.
Видимо в детстве на такое поведение меня могли точно погладить, пожалеть и тогда я получала «свою дозу» внимания. А просто просить внимания, сказать, что «давай проведем этот вечер вместе, потому что по тебе очень скучаю, что мне тебя не хватает», я почему-то не могу никак. От этого, кстати, возникают проблемы с общением, так как тот человек, чьего внимания мне не хватает, он не видит моих потребностей в процессе общения, поскольку я их не озвучиваю в спокойном состоянии, и вроде бы все хорошо и спокойно было только что. и тут вдруг неожиданно закатываю скандал и в слезы. Человек в недоумении и узнает о моих чувствах к нему только тогда, когда я уже не могу их сдерживать и начинаю предъявлять претензии, как я на самом деле по нему скучаю и как желаю его общества.

[Princessa]

Катастрофа.

Я живу, мне тепло, уютно, интересно, я ощущаю свой организм, он умный и постоянно что-то делает интересное, разговаривает, слушает музыку, ест еду, общается с соседями. Я все это ощущаю, слышу и наблюдаю в ощущении полной безопасности. Мне комфортно и только может быть во сне могу ощущать четче, как мой большой организм, моя вселенная, работает, его ритмы и движения крови по сосудам, стук сердца, знакомые вибрации. Это все работает на меня. Я здесь хозяин и мне тут спокойно.

Вдруг меня начинает сжимать, вокруг все сужается, организм, которые до этого был моим телом, начинает меня выплевывать. Моя теплая и надежная часть меня,  вдруг решила, что я ей больше не нужна. Меня дико сжимают со всех сторон, и я оказывась отделенной от моего теплого тела, моего я, большей части меня, а голенькая, маленькая, нервная и ничего не понимающая часть этой большой вселенной оказываюсь отдельно от нее.  Она отказалась от меня, я ей больше не нужна. Я себя ощущаю как одинокое брошенное существо, которое еще ничего не понимает, ощущения, что произошла трагедия, но я живу. Мое большое существо, теплое , надежное и любящее рядом. Меня уносят от него. Мне плохо, мне хочется обратно. Но оно меня не пускает.

Все незнакомо вокруг, другой мир, пространство изменилось, запахи, звуки, я совершенно одинок здесь, мне нет поддержки, я ощущаю полное одиночество и беззащитность, полная прострация, мой мир изменился, я словно вешу в пространстве и мне не на что опереться, не к кому пойти и я ничего не могу сделать. Раньше я была большим существом и все могла, а сейчас эта мощная часть меня отделилась и ушла. Я ничего не умею, ничего не могу без нее. Мне там было безопасно, а сейчас я маленький комочек, который ничего не может.

Когда мама подходит меня кормить, райское ощущение тепла и безопасности возвращается, но не надолго. Она все равно не хочет забрать меня обратно. Оно дает только немного побыть с ней. Ощутить ее тепло. Хочется продлить эти моменты близости. Хочется быть рядом постоянно, всегда.

 

[Princessa]

Я привыкла:

Доверять чужому мнению,

Скрывать свои эмоции,

Не выражать открыто радость мужчине, с которым есть отношения,  да и с другими людьми тоже так, и от этого есть проблемы во взаимопонимании (привычка с детства эмоции держать при себе),

Не говорить комплименты другим, стесняюсь почему-то, и что-то приятное сказать другому редко получается сделать,

Вести себя скромно в коллективе, не высовываться, не высказывать громко свое мнение, если оно отличается от мнения других,

Когда рядом разговаривают люди о чем-то своем, стараюсь не прислушиваться, потому что это неприлично, хотя дико интересно,

Носить обиды долго, пережевывая в голове, пытаясь разобраться в причинах,

Делать добро в ответ, если человек сделал мне добро,

Ожидать справедливости от других,

Ожидать от других заботы и участия,

Не показывать раздражение, если кто-то или что-то меня раздражает, особенно когда это происходит в компании,

Не показывать свое плохое настроение, скрывать за улыбкой, чтобы не испортить настроение другим или не показать какая я на самом деле недовольная и злая тетя,

Ходить на ДР с подарком, даже если он куплен на последние деньги или не ходить , да,

Ожидать заботы и ласки от мужчин, внимание и участия,

Делать все самостоятельно,

Не просить о помощи, если что-то могу сделать сама, не хочу напрягать других людей,

Сама помогаю практически всегда, когда попросят, даже если мне это неудобно,

Ставить комфорт другого человека выше своего,

Не брать с тарелки последний кусок чего-то вкусного, не принято или мало ли кто-то другой захочет,

Не брать себе лучший кусок (пиццы, блюда), чтобы не подумали, что наглая (воспитание),

Не требовать для себя благ каких-то или действий от другого человека, т.к. если он сам этого не делает, значит, сам не хочет, а мне не хочется быть в роли «попрошайки»,

Не просить о чем-то для себя, например денег, повышения зарплаты, потому что так воспитана, быть хорошей девочкой, а то подумают, что я нахалка, попрошайка или слишком наглая,

Помогать, когда попросят или даже когда не просят, но мне хочется им помочь,

Уступать место в метро людям с палочкой или пожилым,

Быть всегда вежливой на работе, не показывать свое плохое настроение,

Если коллега подходит с разговором на работе, а ты занята, нужно все равно выслушать его, даже если это отвлекает и мешает мне,

Не навязывать свое общение, если человек сам не делает этот шаг первым,

Промолчать на несправедливое обвинение, потому что сразу ориентируюсь что сказать,

Не защищать свои права, если они нарушены, стерпеть молча в каких-то ситуациях, например в очереди в поликлинике или на работе, когда несправедливо что-то говорят,

Если мне плохо и грустно, ничего не могу делать, буквально надо лечь на диван и постараться заснуть, авось пройдет,

Молча улыбаться, если меня хвалят, или сказать « да ну ты что, это обычное дело» и засмущаться,

Не доверять мужчине, когда он говорит, что я ему нравлюсь, пусть докажет или наоборот слишком доверяю и начинаю фантазировать о том, чего нет, возникает иллюзия,

Привыкла сначала доверять человеку, если он улыбается мне, хвалит и говорит комплименты, если хвалит, значит, он хороший и ко мне действительно относиться по-доброму,

Привыкла, что меня радует, когда хорошо оценивают другие, огорчаться, когда ругают, даже когда я понимаю, что я не виновата,

Привыкла бояться изменений, когда что-то выбивает меня из привычного образа жизни, в котором я уже освоилась, когда предлагают что-то  новое, внутри включается паника,

Привыкла ничего не делать дома для себя, дома возникает полная прокрастинация, хотя умом хочется поделать многое (упражнения, йогу, заняться английским, приготовить что-нибудь вкусное, разобрать вещи и убраться, чтобы было красиво),

 

Не защищать свои права, если они нарушены, не ставить во главу свои интересы,

стерпеть молча, обидно-досадно, пойти домой и там переживать.

А почему я поступаю так, как мне поступать не нравится: чтобы не обидеть другого человека, чтобы не казаться капризной или с запросами, чтобы не испортить отношения, чтобы не выглядеть глупо, если я окажусь не права, чтобы не выглядеть наглой, дерзкой и плохой в глазах других.

 

[Princessa]

Какая у меня цель в жизни:

 

Выйти счастливо замуж за хорошего, надежного, верного, обеспеченного мужчину, стать счастливой и любимой, о которой хочется заботиться, баловать и лелеять,

Постройнеть, оздоровиться,

Выучить английский язык,

Научиться танцевать танго красиво,

Заняться своей фигуркой, делать упражнения для улучшения формы,

Научиться быстро и вкусно готовить,

Содержать дом в чистоте,

Научиться любить себя и заботиться о себе,

Хорошо выглядеть, покупать себе красивую одежду,

Читать книжки, чтобы набраться словарного запаса и лучше общаться с людьми,

Найти хобби, любимое занятие, которое увлекало бы и радовало,

Научиться раскрепощению в общении с людьми,

Научиться выражать свои эмоции, не скрывая их, потому что от этого возникает непонимание,

Научиться новым навыкам с офисными программами, которые нужны на работе,

Научиться быть самой с собой интересной, не скучать, когда остаюсь в одиночестве,

Научиться не бездействовать, когда не знаю что делать, а находить себе интересные занятия по душе,

Научиться радоваться жизни, смеяться, дружить и общаться с разными людьми с удовольствием,

Проводить выходные интересно и с восторгом, а не сидеть дома в одиночестве,

Больше общаться с интересными людьми, быть интересной другим

[Princessa]

Мои ценности:

Честность,

Открытость,

Доброта,

Дружба,

Преданность,

Верность в романтических отношениях, мягкость, теплота в общении с близкими людьми,

Оказание поддержки или помощи когда это требуется,

Ценность семьи, замужество,

Помогать ребенку, чем можешь,

Ценность — когда мужчина работает ради семьи и несет блага в дом, любит жену и детей и старается с ними больше проводить времени, заботиться о семье, благополучии и здоровье,

Любовь,

Взаимопонимание,

Участие друг в друге,

Когда любовь другого человека выражается в том, чтобы тебя понять, не обижать, заботиться о тебе всячески,

Важна забота друг о друге,

Когда тебе плохо, любящий человек должен всегда поддержать и быть рядом с тобой,

Хорошо работать на работе, выполнять задания правильно и быстро,

Образование, начитанность и любознательность, с такими людьми интересно,

Послушность, не высовываться, не дерзить, не хамить, вежливость, опрятность, дружелюбие, уступать друг другу в каких-то вещах, которые важны  другому, даже если они не являются твоей ценностью, но являются ценностью для другого близкого человека

[Princessa]

На данном вебинаре было сложно. Честно говоря, уроки слушаю по 5 раз, перематываю, так как почему-то до сознания доходит очень тяжело. Приходится постоянно повторять запись. Учусь выделять в себе эти три состояния: Взрослый, Ребенок и Родитель. Когда это осознаешь, то понимаешь откуда ноги растут и с этим уже можно дальше что-то сделать. Вхождение во Взрослого на работе дало мне много плюсов. Сейчас у меня такая ситуация, что я не знаю как поступить (Родитель в такой ситуации не имеет навыков) и поэтому во Взрослом мне стало гораздо легче это все переносить и переваривать. Состояние спокойствия дает ощущение легкости и возможности принять развитие ситуации так как оно идет, не нервничая. Раньше я бы уже в стрессе пила пустырник или что еще покрепче. А тут я просто есть и наблюдаю, как оно дальше движется. В состоянии взрослого легче принимать решения, реакции на изменения получаются естественными и свободными.

Про наказания — тема для проработки. Думаю, что если отслеживать в себе это и каждый раз, когда что-то делаю во вред себе, спрашивать за что я себя наказываю, будут приходить ответы.

[Princessa]

Наказания от чувства вины да, это я уловила в эти дни. Ощущение вины не явное, но если проследить за внутренними ощущениями, то можно хотя бы догадаться, что врежу именно от вины перед окружающими, перед самой собой, за то что не такая, какой хотелось бы быть.

На работе наказываю себя непрерывной работой, тоннами кофе (понимая, что врежу организму) и многочасовым сидением за работой, отказ от того, что хотя бы временно делать перерывы, отсутствием движухи.

Наказываю себя за то, что я не достаточно имею тех качеств и умений, которые позволили бы жить мне более свободно и смело. Сценарий мамин на самом деле. Полностью повторяю.

На работе отдых даю себе только когда взрослый дает сигнал, что «ну все, капец, больше вообще никак не могу, или головой в клавиатуру сейчас упаду или мы делаем перерыв». Тогда могу встать из-за стола и пойти попить чаю. А пока «терпимо», терплю. Установка мамина с детства — «ну надо потерпеть». Вот я всю жизнь так и делаю. Терплю то, что мне доставляет дискомфорт в то время, когда нужно подумать и поискать решения, как этот дискомфорт превратить в комфорт.

Отсутствие навыков общения вызывает чувство вины, потому что не достаточно коммуникабельна. И наказание — работать как лошадь. Или прячусь за работу, чтобы меня там ценили хотя бы за работу, если не могут ценить за какие-то другие человеческие качества. Сейчас хотя бы перестала работу брать на выходные. Потому что ощущение, что жизнь проходит мимо, а я все сижу у компьютера, уже зашкаливает.

Поэтому, наверное, не покупаю себе новую одежду. Тоже наказываю себя этим. Не пускаю в модные магазины.

Наказание за отсутствие реализации желаний, за отсутствие ощущения свободы и полноценной жизни — «Зачем тебе хорошо выглядеть, если ты все равно не живешь так, чтобы с достоинством носить новую одежду и выглядеть хорошо».  Много чего не позволяю себе. А потом наказываю себя за это.

[Princessa]

Проделала сегодня вторую медитацию.

Проделала пока один раз. Пока делала, то увидела радость у ребенка в процессе общения, слов любви и поддержки, обнимашек и от того, что у ребенка появилось свое пространство, дверь и убежище. И в конце медитации четко ощутила внутри, как появилось какое-то уверенное ощущение защищенности.

В течение дня было много суеты на работе. И пила кофе, пока решались задачи. Довольно нестандартные. Но вхождение во взрослого позволило мне быть более менее спокойной и даже с утра было ощущение свободы и уверенности, что все идет как идет и как оно идет так и должно быть.

Вечером наяривая очередную булочку отследила, что как-будто себя ею наказываю. Наказываю за то, что ребенок с грустью провожал уход солнышка за окном, а я заставляла его сидеть на работе и делать отчеты, потому что так надо. Ребенку хотелось туда, где солнышко, а Родитель говорил, что нам надо работать и раньше с работы мы уйти не сможем. Ребенок говорил, что как же так, ведь когда мы выйдем с работы будет уже темно. Родитель — ну мы все равно должны доделать свою работу. А булочка — как наказание за то, что я себя недостаточно люблю, раз пью столько кофе в день и вижу, как на глаза отекают щеки, но все равно продолжаю это делать.

Вечером, уставшая после похода в магазин перед предстоящей поездкой зашла в кафе. Взяла блинчик, суп и попить. Ребенок — ура блинчик, я так хочу супчика, ура ура. Ем. Включаю взрослого. Он молчит. У взрослого нет суждений. Он просто ждет.

Родитель — ты видишь, что уже насытилась, надо остановиться.

Ребенок — ну еще чуть чуть. Ну так же вкусно. Он как будто получает удовольствие от этой еды и у него проснулся азарт.

Родитель — мы наелись. Ты же видишь, к чему приводит переедание. Нужно остановиться. И так уже фигуры нет. Но обещаю тебе перед сном теплую ванну. Он на это согласился.

Ребенок ищет границы и эта граница, когда мне от еды станет уже реально плохо и тяжело в животе от слова совсем.

Родитель — я понимаю, что это все очень интересно, но желудок уже полон.

Полный желудок ощущает Взрослый.

В результате переговоров оставляю половину блина на тарелке, осознавая, что я уже реально наелась и дальше будет переедание в угоду ребенка.

Ну хотя бы не съела все, а только половину. Родитель в конце концов дал команду взрослому и мы отодвинули тарелку и пошли домой.

 

 

[Princessa]

Сделала медитацию. Пробило на слезы. В конце медитации, когда маленького ребенка впустила внутрь себя, ощутила тепло в области горла и груди,  было ощущение, что малыш внутри согрелся и доверился. В горле стало тепло тепло.

Днем следила за состоянием ребенка. Он действительно не пускает никого, никакие доводы родителя не действуют, для него это как пустой звук, он их просто игнорирует. На слова взрослого, что это нам сейчас вредно, он отмахивается и говорит, что еще чуть-чуть можно, еще ведь не совсем трындец.

Вечером рука взрослого остановила меня перед бокалом шампанского. Ребенок сказал, хочу. Родитель — нам это сейчас не нужно, будут отеки утром, ты помнишь, что это вредно. Но пошла на кухню, и взрослый не дал взять бокал. Не стала пить.

Переход во взрослого дает ощущение себя в действительности, где  я есть и что вокруг меня и как я себя чувствую — это осознаю.

После перехода из ребенка во взрослого эмоции не сразу уходят, не одномоментно, еще немного топчутся и потом пропадают.  Возникает ощущение легкости там, где раньше были эмоции.

Переход во взрослого нужно осознанно делать сначала часто, так как чуть упустишь внимание и снова включается ребенок.

Появился вопрос, если постоянно переходить во взрослого, не обидится ли ребенок, что его игнорируют и не дают свободы?  Но потом подумала, что осуществлять переход во взрослого надо делать в тех случаях, когда ребенок начинает заниматься вредиловкой.

[Princessa]

Ребенок с утра в кафе увидел аппетитный рис. Захотелось. Но взрослый говорит, что если мы сейчас сядем есть здесь, то мы совсем поздно появимся на работе. В итоге рис не взяла, взяла булочку и побежала на работу. Взрослый на это сказал, что нужно раньше выходить из дома, тогда будешь успевать и позавтракать в кафе.

Сижу на работе. Дел куча. Звонки и всем что-то надо. Включается ребенок. Хнычет (да сколько можно, что они от меня все хотят). Взрослый — у всех такая работа. Раз звонят, значит им надо. А ты можешь подумать и выставить приоритеты или просто поговорить об этом с ними. все можно решить путем договоренностей. Они такие же работники как и ты. Эти вопросы все равно нужно решать, а чувства здесь не уместны.

Помогло не впасть в панику. И при этом лучше поняла своих коллег. Ушла неприязнь.

[Princessa]

Еще я подумала, что если вселенная и социум ассоциируется с мамой, то отношения, которые складывались с мамой в детском возрасте и наши реакции во взрослом состоянии перекликаются.

Те методы, которыми мы добивались любви от мамы, они переносятся и во взрослую жизнь и уже касаются отношений с другими людьми.

И если я маленькая не получала достаточно любви и насыщения от телески просто так, чтобы понять, как сильно меня любят (ведь мама изначально меня «отвергла» во время родов), мне нужно было любыми способами пыталась получить «доказательства», ее любви и принятия.

Но у мамы тоже есть дела. Да и в семье не принято обниматься от слова совсем. Из-за нехватки телески и ощущения тепла и безопасности нужно было всеми силами стараться заслужить это (не пачкать колготки, сидеть тихо, получать хорошие отметки (а плохие скрывать)). Тогда я могу рассчитывать на мамино одобрение и улыбку. Быть послушной и делать, так как мама считает правильным и страх ее огорчить много лет сидит внутри. Т.е. сделать что-нибудь не так ну очень страшно, так как это может расстроить маму. Внутри все сжималось при мысли, что мама может расстроиться, если я сделаю что-то не так.

Если этот сценарий переносится на других во взрослую жизнь, то,  ты тоже не позволяешь себе быть собой, чувствовать, что тебя могут любить такой, какая ты есть, и к себе относишься соответственно, и пытаешься всеми силами быть такой, какой тебя хотят видеть другие, чтобы быть в ощущении безопасности и принятия.

Например, не было ощущения защиты от других «вредных» людей (воспитателей, соседей), мама сама их боится. Такой же  сценарий переносится и во взрослую жизнь.  Поэтому не можешь ответить на грубость, а только промолчишь, потому что так поступает мама и ты маленькая эти шаблоны впитывала с детства.

Возможно в детстве, когда я капризничала или мне было плохо, я тоже могла рассчитывать на ее ласку и тепло. При этом надо было постараться, как следует покапризничать, чтобы мама меня пожалела или обняла.  Видимо во взрослой жизни «блага» и защиту от вселенной или от других людей тоже ищутся методом нытья и капризов или каких-то  заслуг.

Может быть, если уверенности, что меня можно любить просто так, нет, потому что не получила подтверждение этому в детстве, то наверное и потом, во взрослой жизни, нет этого чувства тепла и любви к себе. Но есть убеждение, что я любима только когда я это заслуживаю, когда мною довольны или когда я правильно поступаю, как считает мама (другие).  Мой внутренний ребенок до сих пор ищет эту самую любовь и принятие.

 

[Автор]

Сообщения