[Princessa]

Запрет: разговаривать на личные темы на работе с коллегами.

Не могу поговорить по телефону с подругой в присутствии коллег, даже на темы не слишком личные, например когда нужно договориться о встрече или о выборе спектакля, куда мы собираемчя сходить.

Не могу показать на работе, что у меня тоже есть личная жизнь. Сценарий мамин. Она тоже так всегда поступает и на работе и среди знакомых. Боится чужого мнения, вдруг что скажут что-то про нее люди. Лучше вообще себя не проявлять собой. Но зато много критики в адрес других. Живут не так, делают не то. Видимо зеркально не хотелось бы такие же мысли допустить и в свой адрес. У меня такой же сценарий сложился.

 

Разрешения:

— на личный звонок могу ответить и при этом выхожу из помещения, где сидят коллеги,

— или не выхожу, но говорю настолько тихим и сдавленным голосом очень кратко, что мой оппонент понимает, что мне неудобно говорить и разговор завершается быстро.

— смотрю как делают другие, когда они свободно общаются со своими знакомыми и близкими по телефону и при этом ничего страшного не происходит, учусь у них, что так можно делать и это нормально.

 

[Princessa]

Не будь собой.

— не болтай попусту на работе, не занимайся своими личными делами, когда надо работать.

— не показывать свое настроение, а всегда улыбаться, не показывать, что задание тебе не нравится, потому что это же работа,  здесь нужно быть всегда в тонусе.

 

Разрешение:

— могу отвлечься и поковыряться в телефоне. Это не явно видно, но хоть какое-то переключение.

— могу налить чаю и поесть попить. Вроде как ты и занята едой и в то же время можно отвлечься от рутинной работы.

— когда совсем накрывает, то могу отпроситься пораньше с работы и пойти погулять по городу, чтобы отвести душу. Но это бывает редко, может раз в полгода, когда уж невмоготу совсем становится сидеть в офисе.

 

[Princessa]

Запрет на высказывание своих желаний, чувств. Не чувствуй.

Тут и мамины установки, которая часто говорила на какие-то мои желания:

«ну что тебе тут может нравится? не понимаю»

или

«ну почему тебе это не нравится, тут же вот все так интересно и весело…» а мне не интересно и это как-то не принималось.

 

Через силу ходила в музыкальную школу, со слезами. Но так надо было, тогда было модно.

Это позволяло по мнению родителей расширить мой кругозор и перед знакомыми можно было похвастаться, что дочка занимается музыкой.   А мне это совсем было тяжело, так как слуха особенно не имею, сольфеджио было самым не любимым предметом и шла туда со слезами.

 

Разрешение: делаю то что хочу, когда никто не видит. Когда никто не узнает. Раньше, чтобы мама не узнала.

В детстве стала прогуливать музыкалку. Никому не говорила. Делала вид, что иду на урок, а сама наяривала круги рядом с муз. школой в парке. Когда раскрылся обман, был большой скандал и мне сказали, что теперь я вообще ничего хорошего не заслуживаю.

[Princessa]

Запрет «не будь взрослой», не становись женственной.

Проявляется в одежде, лишнем весе. Наедаю килограммы и тогда мне как-то спокойнее становится.

Заметила сегодня на танцах женщину. Обычной внешности и не сказать красавицу, но настолько женственную, до кончиков ногтей, что поняла, что такое настоящая женственность. Она обволакивает, завораживает и щекочет. Хочется быть такой же. Посмотрела на себя в зеркало и на нее. Себя увидела как обычного человека в юбке, никаких женских штучек, которые могли бы будоражить мужское воображение.

 

Разрешение — могу пококетничать с кем-то, если буду вести себя как маленькая девочка, вся такая с  ужимками ребенка. Включается сценарий автоматически. Взрослой женственной себя не ощущаю. Скромница вся такая и ужимки как у маленькой девочки. Наверное в 20 лет это еще можно было понять, но в 45 выглядит такое поведение должно быть странно.

 

Разрешение: когда была помоложе и стройнее, носила очень короткие юбки. Ноги у меня красивые и их я не стеснялась показывать. Иногда на улице мужчины оборачивались мне вслед. Муж очень хвалил мои ноги. В общем, видимо это то, что могла показать. Но при этом поведение все равно остается как маленькой, скромной девочки. Раскрыться женщиной, проявлять эти природные энергии не позволяю и не умею, если честно.

Мама тоже всегда одевается в одно и тоже, желательно не очень дорогое, потому что все деньги на детей и семью отдает, и никогда не подавала пример, как быть женщиной, как себя подавать и ценить свои женские природные данные.

Сложилось впечатление из детства, что каких-то знакомых, которые одевались ярко, модно и подбирали себе гардероб, оценивались как будто им нечем больше похвастаться.

Сейчас одеваюсь и веду себя ровно по маминому сценарию. Скромно, не покупаю себе одежду, выбираю не то, что нравится, а чтобы просто прикрыть попу и чтобы не очень дорого было.

На себя денег потратить жалко. Зато не жалко тратить на все остальное (еду, что-то покупать для дома и прочее).

[Princessa]

Запрет «Не чувствуй»:

Проявляется часто. Когда на работе телу нужен отдых, я эти сигналы игнорирую.

Не чувствуй, не разрешай себе отдых, когда чувствуешь усталость от монотонной работы, когда болит голова, плохое самочувствие — терпи.

 

В детстве тоже не думала про усталость или когда что-то надоело и когда плохо себя чувствую, никогда не считала это важным. К родителям обращалась за помощью, когда уже совсем будет сильно больно и когда самой не справится.

Папины установки, что лениться нельзя, нужно достигать, а то что тебе делать чего-то не хочется, то на это не нужно обращать внимание, а наоборот хорошо, когда ты преодолевая лень и нежелание, делаешь что-то полезное для жизни.

Вспоминаю как детстве не разрешали спать днем. А мне нужен был ровно один час сна после школы и я снова как новенькая.  Если папа видел, что я пришла со школы и легла поспать, то ругался иногда маме высказывал, когда мне, что я сплю днем и ничего не делаю, плохо. Поэтому, я спала днем, когда никого не было дома.  Или садилась делать уроки в своей комнате, раскладывала учебники перед собой и когда никто не видит, то клала голову на руки и пыталась посидеть так с закрытыми глазами. Чтобы не ругались, что я не делаю уроки.

Телесный дискомфорт в детстве (усталость или неудобная обувь, или мокрые сапоги) переносился как что-то естественное. Тогда не было денег на новую обувь. Питались кое-как и с одеждой особенно не разбежишься.

Сейчас это проявляется на работе. Когда могу часами сидеть за работой, не позволяя себе отдохнуть  или переключиться.

Даже когда сил буквально нет, то все равно иду на работу потому что должна и не решаюсь взять день-два отдыха так часто, как мне это нужно. Не разрешаю себе взять отгул и поехать куда-нибудь на природу, загород, чтобы отдохнуть.

 

 

Разрешения:

— Очень люблю полежать в ванне. Несколько лет назад это была очень горячая вода, чтобы с лица пот стекал. Тогда меня отпускало напряжение и я отдыхала. Вообще люблю водные процедуры. Когда случается провести отпуск на море, то в воде буквально рождаюсь заново и столько энергии появляется, что не знаешь куда ее деть.

— Разрешаю себе отдых от работы, когда заболею. Причем это должно быть очень явно и безапелляционно.

Например однажды на исходе сил, шла утром на работу зимой, поскользнулась, упала и сломала руку. И так странно, что когда я поняла, что со мной произошло, то внутри все возликовало, потому что мы не идем на работу. Дичь конечно, что рука сломана, а я не думаю о руке, а радуюсь, что не нужно идти на работу.

— Могу позволить себе спать днем, когда одна и никто не видит. Сейчас так как живу одна, то себе в этом не отказываю.

— На работе могу зависнуть в телефоне, тоже немного переключаюсь и сейчас могу чаще позволить себе отдохнуть за чашечкой чая, поговорить с коллегами, но не долго.

В основном разрешаю себе отдых, когда никто не видит.

[Princessa]

7. Не действуй.

Не могу действовать в моменте, сомневаюсь, Стопор, а будет ли это хорошо. То, что мне хочется сделать или сказать, постоянно оцениваю на «плохо», «хорошо», «прилично ли», «нужно ли..». И пока взвешиваю внутри все за и против, ситуация проходит. И получается, что я так и не сделала действие, которое хотела. Не решилась.  Остается осадок и критика на себя, что нерешительная, не смелая, стеснительна. Но зато в полной безопасности остаюсь. Сценарий выполнен. Хоть я в безопасности, но на душе «кошки скребут» и самооценка падает.

 

[Princessa]

6. Запрет на удовольствия.

Сначала поработай, отдых нужно заслужить.  Что-то делать в удовольствие- пустая трата времени, если это не приносит ощутимой пользы для будущего и собственного развития. Такой был посыл в детстве.

Нужно делать всегда что-то полезное, нужное для жизни, а ради хорошего настроения делать какие-то «глупости», это несерьёзно. Потакать своим желаниям, тоже вроде как плохо. Нужно преодолевать себя и что-то делать через не хочу и это хорошо, это дисциплинирует и делает тебя сильным человеком.

Не скажу, что так было постоянно, но мамин сценарий работать в поте лица, передался и мне. Причём у нас в семье мама пашет и тянет всю семью на себе. Папа говорит, как надо делать, учит, но на собственном примере поступает противоположным образом.

 

Поэтому работать хорошо, отдыхать плохо. Обычные фразы: «Мало ли чего тебе хочется, а ты физику сделала? А музыкой позанималась? Посуду помыла? Помой посуду, потом отдыхай». Сначала дело, потом отдых. Т.е. нельзя давать себе удовольствие, если перед этим ты его не заработала.

Поспать часик после школы могла только, когда родителей не было дома.  Час сна после школы и я снова в норме. И если папа видел, что днем сплю, ругался  «что это она спит днем и ничего не делает».

Потом уже поняла, что я делаю что-то не то с собой, когда работаю до изнеможения, а другие сферы своей жизни не развиваю.  Но включается автоматически механизм — работа, прежде всего.

Помню, что в детстве боялись, когда папа приходил с работы. Если мы с сестрой сидели на кухне пили чай, слышали звук поворачивающего в двери ключа, наперегонки бежали в свою комнату, чтобы успеть слиться с кухни до того, как он войдёт в квартиру. Боялись, точно не помню чего, но возможно, что будет ругаться, что ничего не делаем, когда должны учить уроки. Или вообще чтобы не мешаться под ногами.

[Princessa]

5. Запрет не думай.

Родители всегда решали за нас как нам поступать.  Если мама говорит, что «так она считает, что будет лучше..», то все делали, как она скажет.  Даже папа. Фраза мамина классическая «Я считаю, что тебе лучше делать так-то и так-то».

И если ты делаешь что-то такое, что маме не нравится, то ей даже говорить об этом не надо. Я тут же чувствовала, когда она недовольна моим поведением и старалась либо не делать чего-то или скрывать, когда я что-то сделала не так.  Свои желания в расчёт не брались и насколько я помню детство, у меня их особенно и не было. Зато много мечтала. Лягу в постель и понеслось.

Замуж вышла —  антисценарий. Захотелось в противовес свободы, ощущения самостоятельности, хотелось узнать себя какая я на самом деле, если буду жить самостоятельной жизнью.  Выскочила замуж не думая. Подкупило, что мой молодой человек общался со мной на любые темы, и я могла с ним поделиться своим сокровенным. Помню, что было в новинку такая поддержка с его стороны и то, что меня кто-то слушает всерьёз, да ещё и поддерживает и понимает.  В семье о сокровенном и личном говорить было не принято. Мама обычно говорит так «ну подумаешь, что тебе хочется, потерпи, и  сделай как правильно».

[Princessa]

4. Запрет на выражение эмоций и чувств.

Ласки и тёплые нежные слова считали телячьими нежностями и не приветствовали в семье. Причём мама с папой между собой могли обниматься как-то даже в шутку при нас с детьми. Меня еще маленькой обнимала часто бабушка. Она жила с нами и за обнимашками бегала к ней. Она никогда не отказывала. С папой вообще не помню, были ли когда-нибудь обнимашки. Может быть совсем грудной я сидела у папы на ручках, есть фотографии. С мамой тоже редкие объятия и возможно только когда маленькая совсем, ты плачешь и тебя нужно успокоить или когда болеешь, тогда за тобой ухаживают и могут погладить по головке или по руке.  Или когда ты поранилась, можно рассчитывать, что тебе подуют на пальчик. Получается, что ласку и тепло можно было получить через состояние «жертвы», когда тебе плохо. Никогда не говорили таких слов как «мамочка, доченька, родная, любимая и т.д.». Любовь родителей – есть по умолчанию. Мы о ней знаем. Но выражать ее у нас в семье никто не умеет. Помочь – да. Посоветовать – да. Обнять и погладить – нет, это не принято совсем.

 

[Princessa]

3. Запрет не быть собой.

Надо быть хорошей девочкой, правильной, воспитанной. Закрепилось, что такая ты есть сама по себе, ты никому не нужна. Любовь, нужно заслужить. Быть кем-то, хорошо учиться, быть отличницей, чем-то заниматься полезным, чего-то достигать, быть послушной.

 

[Princessa]

2. Запрет на близость.

Видимо, когда-то в детстве в момент желания близости была отвергнута, что принесло болезненные ощущения. Видимо так закрепилось в моем сценарии.

Поэтому, когда сближаешься с человеком, то пугаешься этого и отходишь. Выполняя свой сценарий. Выполнив его, успокаиваешься, потому что попадаешь в зону безопасности. Но потом понимаешь, что сама разрушила доверительные отношения, о которых мечтала. Этот сценарий очень мешает настроить правильные и гармоничные близкие отношения с кем бы то ни было. Будь то мужчина любимый, или друг, подруга или коллега на работе. Любое вторжение в интимную зону доверия пугает и отталкивает,  зачастую сама выхожу из состояния близости разными способами, лишь бы сохранить зону «неприкосновенности» свою и другого человека, выстраиваю дистанцию. Потом плачу, потому что хочется и доверия и близости и теплоты.

 

[Princessa]

1. Запрет на чувства.

Хочется и не можется. Запрет, низзя.  В детстве чувства надо было постоянно контролировать, изливать их считалось телячьими нежности, лишнее действие. Сказать, я люблю тебя, дико сложно. Признаться кому-то в том, что «хочу с тобой увидеться, что я соскучилась, сказать, как сильно я думаю о тебе, мне тебя не хватает»  практически невозможно в обычной жизни.

Возможно, сценарий появился, когда маленькая бежала к родителям и меня оттолкнули в тот момент, когда хотелось излить свою любовь.  Возникло непонимание, растерянность, что я сделала не так и потом и закрепилось, что нельзя со своими чувствами лезть к кому-то.

Потом в юности боялась признаться в чувствах. (запрет на действия?) Хочу позвонить своему молодому человеку, но мама не разрешает, говорит, что приличные девушки первыми не звонят молодым людям, а встретиться с ним хочется. Сиди терпи, но не признавайся, не выдавай себя. Трудно держать свои чувства при себе, а признаться в них не могу, терплю. Как говорится, и хочется и колется.

Появляется беспомощность в ситуации, когда сдерживаясь, не даю другому человеку возможность понять меня. Появляются сложности во взаимопонимании. И сделать ничего не можешь, и хочется и нельзя одновременно, побеждает нельзя, страдания, разрыв.

Запретный плод сладок?  Терпи и воздастся. Терпи и будь хорошей девочкой. Хорошие девочки не навязываются, не говорят о своих чувствах первыми, не пристают «давай дружить», не делают первый шаг к близости, не признаются мужчине первыми в своих чувствах, но у меня и далее не получается это сделать.

[Princessa]

4 основных запрета, которые хотелось бы проработать это:

 

1) запрет на быть взрослой, женственной.

Это видимо и мешает постройнеть до желаемых размеров. Как только тело теряет 10 кг, понимаю, что появляется больше женственности во мне, но тут же возникает паника, реальная паника и страшно становится и я обратно влетаю пулей в свои + 10 кило.

 

2) запрет на близость,

так как очень мешает в отношениях, буквально не пускает меня в них. Только я туда лапку запущу и тут же отскакиваю. А хочется и друзей иметь и близкие отношения с противоположным полом.

 

3)  запрет на выражение своих эмоций.

Как будто мои эмоции — это что-то постыдное, что нужно обязательно прятать. И если мне кто-то нравиться, не бояться сказать ему это, уметь выражать любовь не только через невербальные ощущения, но еще и позволить себе ему об этом сказать . Не стесняться выражать нежность и принятие. Убрать убеждение, что нежные слова — это телячьи нежности и глупости. А научиться транслировать свои чувства в действиях, заботе, в поступках,  и на вербальном уровне, чтобы человек понял как я на самом деле к нему отношусь. Мне же нравится, когда ко мне ласково обращаются, говорят слова любви. Почему-то сама не могу этого делать. А это очень мешает в отношениях, так как человек побудет со мной какое-то время, да решит, что я не испытываю к нему никаких чувств и эмоций и идет искать эти ощущения в другом месте.

 

4)  запрет на «не выделяйся».

Хочется хотя бы позволить себе новую яркую одежду,

спокойно принимать свое мнение по какому-то вопросу,  не бояться его озвучить, не бояться, что буду выглядеть глупо или смешно и которое может отличаться от чьего-то, но чтобы не страшно было высказать его , а не замалчивать и прятать в себе.

[Princessa]

Не выделяйся

Не хвастайся, хвастаются плохие и наглые девочки. Хвастаться неприлично. Даже если ты в чем-то лучше других, это не нужно показывать. Будь скромной. Это ценится больше. Не показывай, что у тебя платье лучше, чем у других. Не нужно. Плохие девочки хвастаются новыми нарядами, потому им нечем похвастаться другим, а ты так не делай.

Итог: боюсь выделяться, покупать себе яркую одежду, возможно поэтому сценарию и одеваюсь как серая мышка, хотя хочется одеваться красиво и выглядеть хорошо и себе нравится. Но никак не могу себя заставить. Что-то яркое вызывает сопротивление.

[Princessa]

Запрет на жизнь

Да, в детстве были фантазии на тему , что вот я умру вдруг и тогда все будут обо мне скучать, испытывать любовь и думать обо мне хорошо.
Сейчас мне нужно убедиться, что я в этом теле живу. Вообще-то очень люблю горячу воду, может поэтому могу часами лежать в горячей ванне. Сейчас не такой горячей, а раньше это были ванны, когда тело краснело и буквально от воды шел пар, а с лица стекал пот, вот это было наслаждение. Люблю бани, сауны, когда тело расслабляется, и я чувствую каждую клеточку тела, как она расслабляется  Массажики тоже очень нравятся. Любая телеска нравится. Очень люблю обнимашки. Могу часами просто так обниматься.

 

 

Не думай.
В детстве, если и были идеи какие-то, то на них часто встречала какой-то сарказм от родителей. Вроде бы транслировали, ну что ты ребенок, можешь предложить нам взрослым, умудренным опытом. Не думай, а делай как тебе говорят. А твои фантазии – это все детство и не серьезно. Инициативы какие-то тоже не воспринимались всерьез, а как-то так со снисхождением, поэтому было ощущение, что меня всерьез не воспринимают, а так как дитя- мало ли что оно там лепечет. Взрослые знают лучше, как правильно.

Установка, что взрослые знают лучше была очень крепка. Свое критическое мышление вообще отсутствовало напрочь.

[Princessa]

Запрет не быть собой.

Посмотри, как другие живут, а вот Наташа из соседнего двора, вот она молодец, делай как она.

Мама:  «Какие у тебя могут быть желания? Что в них хорошего, сама подумай?  Делай как надо, как правильно. Подумаешь,  хочется, да мало ли чего тебе хочется, мне вот тоже что-то хочется,  но нужно делать то, что полезно. Например, учить физику или математику».

Будь как все. Страх от мамы достался, страх чем-то выделяться. Чтобы про тебя ничего такого не подумали.

Выделяться считалось в нашей семье нужно знаниями. Чем-то выделяться, например красными сапогами, было бы вульгарно. Говорить громко, выглядеть ухоженно, но получать тройки по математике, это пошло, а красить губы… Только недалёкие женщины мажут на себя что-то, потому что больше им нечего показать. Когда накрасила губы первый раз и побежала показаться родителям, то шутка от папы — смотри, ты губы чем-то запачкала, а по физике тройка. И долго ругался, что по физике плохая оценка, а я тут фигней занимаюсь.

Считалось, что «надо быть отличницей по физике/математике/ рисованию/ музыке  и этим выделяться среди остальных, чем выделяться красными губами или короткой юбкой…»

[Princessa]

Запрет на выражение своих эмоций.
Почему так сложилось, наверное не вспомню, но помню, что в детстве очень сильно приходилось сдерживать в себе все, особенно когда началось половое созревание и сопутствующие этому процессу желания и эмоции, которые накрывали иногда очень сильно и которые ни в коем случае нельзя было показывать, потому что стыдно.
Была какая-то в детстве ситуация, когда я вдруг была на подъеме эмоциональном и очень в тот момент хотелось поделиться  своим радостным настроением, бегу обниматься к маме, а она не видит во мне этого и как-то отвечает, что мол «нечего, ну что за телячьи нежности» или что-то типа того. Тоже заполнимся момент.

В школе, когда на уроке, где мне было очень хорошо, вдруг в конце урока при всем классе учительница мне озвучила, что «я лыбюсь сильно, вместо того чтобы слушать урок», мне было стало очень неприятно. Почему-то этот фрагмент заполнился на всю жизнь. И  здесь видимо я тоже решила, что нужно сильно контролировать свои эмоции. Сдерживать все в себе, не показывать ни хорошее настроение ни плохое.

[Princessa]

Запрет на женственность и сексуальность. В юности чётко дома боялась выглядеть женственной. Носила безразмерную одежду, чтобы максимально скрывать грудь. Стеснялась почему-то.  Возможно, мама боялась потерять в нас маленьких деточек, видимо подсознательно хотела, чтобы мы с сестрой оставались для неё всегда детьми, и все было бы как раньше, когда мы ходили в детский садик или начальную школу.
Мне о месячных рассказала подруга, а с мамой не говорили на такие темы никогда вообще.  Моё взросление и появление женственности, как мне кажется, её пугало. Наверное не осознанно. И этот страх засел на невербальном уровне. А когда ты маленькая деточка, наверное, так было удобнее, спокойнее и безопаснее оставаться всегда ребенком, не взрослеть и не созревать как нормальная женщина.  Ведь когда растёт грудь, ты становишься другой и мужчины ощущают к тебе интерес определённого свойства, то это очень опасно. А может и было место ревности, может какая-то роль тут и отца сыграла, его очень стеснялась, да честно говоря, и сейчас тоже.  И когда мы ездим на дачу, даже когда очень жарко, старалась в купальнике не ходить, всегда прикрывалась, хотя все соседи ходят вокруг ходят в купальниках и трусах.

В общем, закрепился с юности комплекс, что сексуальной быть низзя, плохо кокетничать с мужчинами, признаваться им в симпатии, а то мало ли что может непотребное случиться.  Сложилось убеждение, что мужчина — это опасно, а секс — это грязно. Для полноценной жизни это конечно очень мешает.

[Princessa]

Запрет на близость

Практика показала, что есть страх близости, причём будь это друг подруга или молодой человек. Как только чувствую состояние близости с человеком, отскакиваю как теннисный мячик.  Почему возникае страх. Никого к себе не пускаю и боюсь почувствовать близость и откровенность другого человека, как только чувствую сближение и вхождение в интимную зону другого человека, тут же пугаюсь,  убегаю и выстраиваю дистанцию.

Хотя очень хочется побывать в таких отношениях, когда люди открыты друг другу и ты «видишь»  изнутри чувства человека и общаешься на более интимном уровне, куда не всех пускают.

[Princessa]

МАНТРА:

Раньше я думала, что пока я не постройнею, я не позволю себе покупать новую одежду, думая, что все равно красиво не сядет и что пустая трата денег и времени,

а теперь я хочу просто жить и радоваться и покупать  себе новую одежду прямо сейчас имея те размеры, которые имею. Хоть что-нибудь да найти наверняка получится, продолжая стройнеть и улучшать свою форму. Все это разрешаю себе делать одновременно!

————————————————

Раньше я думала, что пока я не постройнею и не куплю себе новую одежду и не буду выглядеть на все сто, я не стану пробовать с кем-то познакомиться. А теперь я позволяю себе общение с противоположным полом прямо сейчас и хожу на мероприятия, где можно завести новые контакты. Даже если я себе пока не очень нравлюсь, я все равно хожу туда, где может встретиться мой будущий муж или какие-нибудь новые друзья. И это даже поспособствует тому, чтобы быстрее начать заниматься своей формой и уже возможно в процессе моего улучшения я уже пойму, где мне нравиться бывать, что интересно, а куда лучше не соваться. Все это разрешаю себе делать одновременно.

План- ищу куда можно сходить (экскурсии, мероприятия- мастер классы, выставки, какие-то тематические встречи) и иду туда даже если я еще нахожусь на старте своего внешнего улучшения. Какой из выходных дней или после работы я иду в магазины за новой одеждой, примеряю все , что понравится, покупаю, что подойдет. И на неделе планирую выходные, чтобы куда-то выйти, записываюсь заранее и иду туда. После работы хожу на прогулки, а днем стараюсь есть кашки на работе.

————————————————

Раньше я пока я не уберусь как следует дома, никого не приглашаю в гости, а теперь я приглашаю друзей к себе и мы отдыхаем и наслаждаемся общением в любое время, когда есть возможность собраться. То есть, сначала я приглашаю в гости, потом уже соображаю чем буду угощать и что по быстрому можно прибрать.

————————————————

Раньше я должна была собраться с мыслями, запланировать дни, когда я буду заниматься английским, выбрать преподавателя, собрать денежку на него, найти настроение начать занятия. А теперь я просто беру пробные уроки у преподавателей с сайта, где предлагаются услуги, договариваюсь о пробных занятиях с разными преподавателями и с кем мне понравится заниматься, продолжаю изучать английский, так чтобы это было в удовольствие и комфортно.

——————————————————-

Раньше мне было очень интересно побывать на милонге, посмотреть как танцуют пары, послушать музыку,  но не позволял этого делать, пока не стану хорошо танцевать, пока не приобрету себе стройную фигурку и не куплю красивое платье.

А теперь я беру это удовольствие прямо сейчас и позволяю себе сходить на милонгу как зритель, заглянуть туда и посмотреть что там и как, послушать музыку, посмотреть на людей, возможно даже с кем-то познакомиться, пообщаться, узнать про новые школы, преподавателей и получить какую-то новую информацию для мозга полезно.

Поэтому, я смотрю, где дают милонги в выходные и просто так туда иду, просто посмотреть, ради интереса и главное, получить удовольствие от музыки и окружающей обстановки.

Я обычная человеческая девочка и имею право идти туда, куда мне хочется сходить, куда ходит разный народ и не все мастера спорта по бальным танцам, а и просто обычные люди, которым нравится музыка и общение, где меня будут окружать единомышленники в этой сфере.

[Автор]

Сообщения