[Princessa]

Сказки:

Названий точно уже не помню.

Но сказка Русалочка оставила точно след. Очень тронула сказка, когда читала, прямо через себя прочувствовала. Когда она шла по иголкам и через боль к  своей любви, и при этом он ее даже не заметил, и снова страдания, что все напрасно было. Это прямо мне кажется, тоже мой сценарий.  По факту сколько было отношений, где я любила и мне было хорошо с моим молодым человеком, там всегда присутствовала сильная боль.  Просто удивительно, но с одной стороны мне очень хочется отношений и влюбленности,  а с другой стороны сидит страх, что снова будет больно. И это повторяется из отношения в отношение.  Видимо и молодых людей выбираю таких, с которыми возможен такой сценарий Русалочки.

 

Сказки про пионеров или каких-то героев, которые через титанический труд и боль идут к какой-то общей цели, во благо для народа что-то делают, не щадя себя.   Это геройство тоже отложилось. В детстве было ощущение, что хотелось быть похожей на таких сильных и альтруистичных героев, потому что они не ради себя это делали, и по книжкам это было хорошо и героические поступки олицетворяли что-то хорошее,. Это было достижение такого героя, что он такой вот молодец и все правильно делает, все довольны и им восхищаются, какой он молодец, преодолел ради общего блага столько преград и себя не жалел.

 

Золушка: страдание и сидение за углом грязной печки. Скромно, не перечит. Все делает, что ей скажут. И в конце концов ее ждет счастье. Но до этого счастливого конца нужно многое перетерпеть и выстрадать. Как будто счастье нужно выстрадать, как будто это награда за те мучения, которые были у этой героини.  При этом, счастье нужно ждать. Оно само придет, только нужно дождаться и потерпеть дискомфорт.

[Princessa]

-Почему Катастрофа является главной причиной следования Сценарию?

Потому что это триггер, который управляет нашими действиями. Т.е. если разобраться в том как мы действуем при приближении Катастрофы, можно понять, чем и какими устоями и убеждениями мы руководствуемся, чтобы выжить.

Все люди росли в разных условиях и у каждого с детства заложена своя программа избегания Катастрофы. Как родители действовали и чем руководствовались, теми методами руководствуемся и мы. Потому что если родители избежали Катастрофы, действуя именно таким образом, то в нас на подсознательном уровне запечаталось, что значит и я смогу избежать ее, если буду повторять их поведение. Поэтому мы считываем это на подсознательном уровне и используем в любой дальнейшей жизненной ситуации, когда чувствуем приближение Катастрофы.

Если понять принципы, которыми руководствуется человек, чтобы избежать Катастрофы, можно предположить какой у него Сценарий.

[Princessa]

— Что такое Катастрофа в жизни каждого человека и почему нам важно осознавать ее?

Катастрофа — это потеря себя, своего привычного образа жизни, вообще привычного мира,  буквально смерть, страх и переход в иное состояние, где полная незащищенность и уязвимость и непонимание как быть, чтобы вернуться обратно в то состояние, когда нам было хорошо и комфортно.

Страх потерять свой привычный мир, знакомый и безопасный, в котором мы живем, управляет нашими реакциями. Любая потеря, это угроза нашему привычному образу жизни, это риск попасть в состояние, в котором мы оказались при рождении.

Поэтому мы всеми силами пытаемся избежать этой Катастрофы, делая те действия, которые, как нам кажется,  спасут нас от такого финала.

Действия сопоставимы с действиями наших родителей, их привычками и устоями, которые мы считали у них в детстве (как обезьянки скопировали) и приняли за руководство к действию, чтобы избежать Катастрофы.

Т.е. мы руководствуемся теми же принципами и методами, которыми пользовались наши родители, на подсознательном уровне.

И при угрозе наступления Катастрофы мы действуем инстинктивно и включается рептильный мозг, который дает нам те команды, которые мы знаем на момент этого состояния,  которые были заложены нашими родителями в нас, которые позволили выжить им, а мы как обезъянки с них эти методы слизали и действуем так же.

Даже если потом сожалеем и думаем, что можно было бы поступить по другому. Но  в момент страха приближения Катастрофы мы действуем по закону выживания, инстинктивно  и так, как умеем (т.е. как заложено было в нас в детстве нашими родителями)

 

[Princessa]

Когда мне не хватает внимания, я не прошу спокойно дать мне внимания. Срабатывает шаблон, как я сейчас думаю: покапризничать, обидеться, надуть губки, поплакать, наглядно показать как мне плохо и больно. Чтобы меня пожалели.
Видимо в детстве на такое поведение меня могли точно погладить, пожалеть и тогда я получала «свою дозу» внимания. А просто просить внимания, сказать, что «давай проведем этот вечер вместе, потому что по тебе очень скучаю, что мне тебя не хватает», я почему-то не могу никак. От этого, кстати, возникают проблемы с общением, так как тот человек, чьего внимания мне не хватает, он не видит моих потребностей в процессе общения, поскольку я их не озвучиваю в спокойном состоянии, и вроде бы все хорошо и спокойно было только что. и тут вдруг неожиданно закатываю скандал и в слезы. Человек в недоумении и узнает о моих чувствах к нему только тогда, когда я уже не могу их сдерживать и начинаю предъявлять претензии, как я на самом деле по нему скучаю и как желаю его общества.

[Princessa]

Катастрофа.

Я живу, мне тепло, уютно, интересно, я ощущаю свой организм, он умный и постоянно что-то делает интересное, разговаривает, слушает музыку, ест еду, общается с соседями. Я все это ощущаю, слышу и наблюдаю в ощущении полной безопасности. Мне комфортно и только может быть во сне могу ощущать четче, как мой большой организм, моя вселенная, работает, его ритмы и движения крови по сосудам, стук сердца, знакомые вибрации. Это все работает на меня. Я здесь хозяин и мне тут спокойно.

Вдруг меня начинает сжимать, вокруг все сужается, организм, которые до этого был моим телом, начинает меня выплевывать. Моя теплая и надежная часть меня,  вдруг решила, что я ей больше не нужна. Меня дико сжимают со всех сторон, и я оказывась отделенной от моего теплого тела, моего я, большей части меня, а голенькая, маленькая, нервная и ничего не понимающая часть этой большой вселенной оказываюсь отдельно от нее.  Она отказалась от меня, я ей больше не нужна. Я себя ощущаю как одинокое брошенное существо, которое еще ничего не понимает, ощущения, что произошла трагедия, но я живу. Мое большое существо, теплое , надежное и любящее рядом. Меня уносят от него. Мне плохо, мне хочется обратно. Но оно меня не пускает.

Все незнакомо вокруг, другой мир, пространство изменилось, запахи, звуки, я совершенно одинок здесь, мне нет поддержки, я ощущаю полное одиночество и беззащитность, полная прострация, мой мир изменился, я словно вешу в пространстве и мне не на что опереться, не к кому пойти и я ничего не могу сделать. Раньше я была большим существом и все могла, а сейчас эта мощная часть меня отделилась и ушла. Я ничего не умею, ничего не могу без нее. Мне там было безопасно, а сейчас я маленький комочек, который ничего не может.

Когда мама подходит меня кормить, райское ощущение тепла и безопасности возвращается, но не надолго. Она все равно не хочет забрать меня обратно. Оно дает только немного побыть с ней. Ощутить ее тепло. Хочется продлить эти моменты близости. Хочется быть рядом постоянно, всегда.

 

[Princessa]

Я привыкла:

Доверять чужому мнению,

Скрывать свои эмоции,

Не выражать открыто радость мужчине, с которым есть отношения,  да и с другими людьми тоже так, и от этого есть проблемы во взаимопонимании (привычка с детства эмоции держать при себе),

Не говорить комплименты другим, стесняюсь почему-то, и что-то приятное сказать другому редко получается сделать,

Вести себя скромно в коллективе, не высовываться, не высказывать громко свое мнение, если оно отличается от мнения других,

Когда рядом разговаривают люди о чем-то своем, стараюсь не прислушиваться, потому что это неприлично, хотя дико интересно,

Носить обиды долго, пережевывая в голове, пытаясь разобраться в причинах,

Делать добро в ответ, если человек сделал мне добро,

Ожидать справедливости от других,

Ожидать от других заботы и участия,

Не показывать раздражение, если кто-то или что-то меня раздражает, особенно когда это происходит в компании,

Не показывать свое плохое настроение, скрывать за улыбкой, чтобы не испортить настроение другим или не показать какая я на самом деле недовольная и злая тетя,

Ходить на ДР с подарком, даже если он куплен на последние деньги или не ходить , да,

Ожидать заботы и ласки от мужчин, внимание и участия,

Делать все самостоятельно,

Не просить о помощи, если что-то могу сделать сама, не хочу напрягать других людей,

Сама помогаю практически всегда, когда попросят, даже если мне это неудобно,

Ставить комфорт другого человека выше своего,

Не брать с тарелки последний кусок чего-то вкусного, не принято или мало ли кто-то другой захочет,

Не брать себе лучший кусок (пиццы, блюда), чтобы не подумали, что наглая (воспитание),

Не требовать для себя благ каких-то или действий от другого человека, т.к. если он сам этого не делает, значит, сам не хочет, а мне не хочется быть в роли «попрошайки»,

Не просить о чем-то для себя, например денег, повышения зарплаты, потому что так воспитана, быть хорошей девочкой, а то подумают, что я нахалка, попрошайка или слишком наглая,

Помогать, когда попросят или даже когда не просят, но мне хочется им помочь,

Уступать место в метро людям с палочкой или пожилым,

Быть всегда вежливой на работе, не показывать свое плохое настроение,

Если коллега подходит с разговором на работе, а ты занята, нужно все равно выслушать его, даже если это отвлекает и мешает мне,

Не навязывать свое общение, если человек сам не делает этот шаг первым,

Промолчать на несправедливое обвинение, потому что сразу ориентируюсь что сказать,

Не защищать свои права, если они нарушены, стерпеть молча в каких-то ситуациях, например в очереди в поликлинике или на работе, когда несправедливо что-то говорят,

Если мне плохо и грустно, ничего не могу делать, буквально надо лечь на диван и постараться заснуть, авось пройдет,

Молча улыбаться, если меня хвалят, или сказать « да ну ты что, это обычное дело» и засмущаться,

Не доверять мужчине, когда он говорит, что я ему нравлюсь, пусть докажет или наоборот слишком доверяю и начинаю фантазировать о том, чего нет, возникает иллюзия,

Привыкла сначала доверять человеку, если он улыбается мне, хвалит и говорит комплименты, если хвалит, значит, он хороший и ко мне действительно относиться по-доброму,

Привыкла, что меня радует, когда хорошо оценивают другие, огорчаться, когда ругают, даже когда я понимаю, что я не виновата,

Привыкла бояться изменений, когда что-то выбивает меня из привычного образа жизни, в котором я уже освоилась, когда предлагают что-то  новое, внутри включается паника,

Привыкла ничего не делать дома для себя, дома возникает полная прокрастинация, хотя умом хочется поделать многое (упражнения, йогу, заняться английским, приготовить что-нибудь вкусное, разобрать вещи и убраться, чтобы было красиво),

 

Не защищать свои права, если они нарушены, не ставить во главу свои интересы,

стерпеть молча, обидно-досадно, пойти домой и там переживать.

А почему я поступаю так, как мне поступать не нравится: чтобы не обидеть другого человека, чтобы не казаться капризной или с запросами, чтобы не испортить отношения, чтобы не выглядеть глупо, если я окажусь не права, чтобы не выглядеть наглой, дерзкой и плохой в глазах других.

 

[Princessa]

Какая у меня цель в жизни:

 

Выйти счастливо замуж за хорошего, надежного, верного, обеспеченного мужчину, стать счастливой и любимой, о которой хочется заботиться, баловать и лелеять,

Постройнеть, оздоровиться,

Выучить английский язык,

Научиться танцевать танго красиво,

Заняться своей фигуркой, делать упражнения для улучшения формы,

Научиться быстро и вкусно готовить,

Содержать дом в чистоте,

Научиться любить себя и заботиться о себе,

Хорошо выглядеть, покупать себе красивую одежду,

Читать книжки, чтобы набраться словарного запаса и лучше общаться с людьми,

Найти хобби, любимое занятие, которое увлекало бы и радовало,

Научиться раскрепощению в общении с людьми,

Научиться выражать свои эмоции, не скрывая их, потому что от этого возникает непонимание,

Научиться новым навыкам с офисными программами, которые нужны на работе,

Научиться быть самой с собой интересной, не скучать, когда остаюсь в одиночестве,

Научиться не бездействовать, когда не знаю что делать, а находить себе интересные занятия по душе,

Научиться радоваться жизни, смеяться, дружить и общаться с разными людьми с удовольствием,

Проводить выходные интересно и с восторгом, а не сидеть дома в одиночестве,

Больше общаться с интересными людьми, быть интересной другим

[Princessa]

Мои ценности:

Честность,

Открытость,

Доброта,

Дружба,

Преданность,

Верность в романтических отношениях, мягкость, теплота в общении с близкими людьми,

Оказание поддержки или помощи когда это требуется,

Ценность семьи, замужество,

Помогать ребенку, чем можешь,

Ценность — когда мужчина работает ради семьи и несет блага в дом, любит жену и детей и старается с ними больше проводить времени, заботиться о семье, благополучии и здоровье,

Любовь,

Взаимопонимание,

Участие друг в друге,

Когда любовь другого человека выражается в том, чтобы тебя понять, не обижать, заботиться о тебе всячески,

Важна забота друг о друге,

Когда тебе плохо, любящий человек должен всегда поддержать и быть рядом с тобой,

Хорошо работать на работе, выполнять задания правильно и быстро,

Образование, начитанность и любознательность, с такими людьми интересно,

Послушность, не высовываться, не дерзить, не хамить, вежливость, опрятность, дружелюбие, уступать друг другу в каких-то вещах, которые важны  другому, даже если они не являются твоей ценностью, но являются ценностью для другого близкого человека

[Princessa]

На данном вебинаре было сложно. Честно говоря, уроки слушаю по 5 раз, перематываю, так как почему-то до сознания доходит очень тяжело. Приходится постоянно повторять запись. Учусь выделять в себе эти три состояния: Взрослый, Ребенок и Родитель. Когда это осознаешь, то понимаешь откуда ноги растут и с этим уже можно дальше что-то сделать. Вхождение во Взрослого на работе дало мне много плюсов. Сейчас у меня такая ситуация, что я не знаю как поступить (Родитель в такой ситуации не имеет навыков) и поэтому во Взрослом мне стало гораздо легче это все переносить и переваривать. Состояние спокойствия дает ощущение легкости и возможности принять развитие ситуации так как оно идет, не нервничая. Раньше я бы уже в стрессе пила пустырник или что еще покрепче. А тут я просто есть и наблюдаю, как оно дальше движется. В состоянии взрослого легче принимать решения, реакции на изменения получаются естественными и свободными.

Про наказания — тема для проработки. Думаю, что если отслеживать в себе это и каждый раз, когда что-то делаю во вред себе, спрашивать за что я себя наказываю, будут приходить ответы.

[Princessa]

Наказания от чувства вины да, это я уловила в эти дни. Ощущение вины не явное, но если проследить за внутренними ощущениями, то можно хотя бы догадаться, что врежу именно от вины перед окружающими, перед самой собой, за то что не такая, какой хотелось бы быть.

На работе наказываю себя непрерывной работой, тоннами кофе (понимая, что врежу организму) и многочасовым сидением за работой, отказ от того, что хотя бы временно делать перерывы, отсутствием движухи.

Наказываю себя за то, что я не достаточно имею тех качеств и умений, которые позволили бы жить мне более свободно и смело. Сценарий мамин на самом деле. Полностью повторяю.

На работе отдых даю себе только когда взрослый дает сигнал, что «ну все, капец, больше вообще никак не могу, или головой в клавиатуру сейчас упаду или мы делаем перерыв». Тогда могу встать из-за стола и пойти попить чаю. А пока «терпимо», терплю. Установка мамина с детства — «ну надо потерпеть». Вот я всю жизнь так и делаю. Терплю то, что мне доставляет дискомфорт в то время, когда нужно подумать и поискать решения, как этот дискомфорт превратить в комфорт.

Отсутствие навыков общения вызывает чувство вины, потому что не достаточно коммуникабельна. И наказание — работать как лошадь. Или прячусь за работу, чтобы меня там ценили хотя бы за работу, если не могут ценить за какие-то другие человеческие качества. Сейчас хотя бы перестала работу брать на выходные. Потому что ощущение, что жизнь проходит мимо, а я все сижу у компьютера, уже зашкаливает.

Поэтому, наверное, не покупаю себе новую одежду. Тоже наказываю себя этим. Не пускаю в модные магазины.

Наказание за отсутствие реализации желаний, за отсутствие ощущения свободы и полноценной жизни — «Зачем тебе хорошо выглядеть, если ты все равно не живешь так, чтобы с достоинством носить новую одежду и выглядеть хорошо».  Много чего не позволяю себе. А потом наказываю себя за это.

[Princessa]

Проделала сегодня вторую медитацию.

Проделала пока один раз. Пока делала, то увидела радость у ребенка в процессе общения, слов любви и поддержки, обнимашек и от того, что у ребенка появилось свое пространство, дверь и убежище. И в конце медитации четко ощутила внутри, как появилось какое-то уверенное ощущение защищенности.

В течение дня было много суеты на работе. И пила кофе, пока решались задачи. Довольно нестандартные. Но вхождение во взрослого позволило мне быть более менее спокойной и даже с утра было ощущение свободы и уверенности, что все идет как идет и как оно идет так и должно быть.

Вечером наяривая очередную булочку отследила, что как-будто себя ею наказываю. Наказываю за то, что ребенок с грустью провожал уход солнышка за окном, а я заставляла его сидеть на работе и делать отчеты, потому что так надо. Ребенку хотелось туда, где солнышко, а Родитель говорил, что нам надо работать и раньше с работы мы уйти не сможем. Ребенок говорил, что как же так, ведь когда мы выйдем с работы будет уже темно. Родитель — ну мы все равно должны доделать свою работу. А булочка — как наказание за то, что я себя недостаточно люблю, раз пью столько кофе в день и вижу, как на глаза отекают щеки, но все равно продолжаю это делать.

Вечером, уставшая после похода в магазин перед предстоящей поездкой зашла в кафе. Взяла блинчик, суп и попить. Ребенок — ура блинчик, я так хочу супчика, ура ура. Ем. Включаю взрослого. Он молчит. У взрослого нет суждений. Он просто ждет.

Родитель — ты видишь, что уже насытилась, надо остановиться.

Ребенок — ну еще чуть чуть. Ну так же вкусно. Он как будто получает удовольствие от этой еды и у него проснулся азарт.

Родитель — мы наелись. Ты же видишь, к чему приводит переедание. Нужно остановиться. И так уже фигуры нет. Но обещаю тебе перед сном теплую ванну. Он на это согласился.

Ребенок ищет границы и эта граница, когда мне от еды станет уже реально плохо и тяжело в животе от слова совсем.

Родитель — я понимаю, что это все очень интересно, но желудок уже полон.

Полный желудок ощущает Взрослый.

В результате переговоров оставляю половину блина на тарелке, осознавая, что я уже реально наелась и дальше будет переедание в угоду ребенка.

Ну хотя бы не съела все, а только половину. Родитель в конце концов дал команду взрослому и мы отодвинули тарелку и пошли домой.

 

 

[Princessa]

Сделала медитацию. Пробило на слезы. В конце медитации, когда маленького ребенка впустила внутрь себя, ощутила тепло в области горла и груди,  было ощущение, что малыш внутри согрелся и доверился. В горле стало тепло тепло.

Днем следила за состоянием ребенка. Он действительно не пускает никого, никакие доводы родителя не действуют, для него это как пустой звук, он их просто игнорирует. На слова взрослого, что это нам сейчас вредно, он отмахивается и говорит, что еще чуть-чуть можно, еще ведь не совсем трындец.

Вечером рука взрослого остановила меня перед бокалом шампанского. Ребенок сказал, хочу. Родитель — нам это сейчас не нужно, будут отеки утром, ты помнишь, что это вредно. Но пошла на кухню, и взрослый не дал взять бокал. Не стала пить.

Переход во взрослого дает ощущение себя в действительности, где  я есть и что вокруг меня и как я себя чувствую — это осознаю.

После перехода из ребенка во взрослого эмоции не сразу уходят, не одномоментно, еще немного топчутся и потом пропадают.  Возникает ощущение легкости там, где раньше были эмоции.

Переход во взрослого нужно осознанно делать сначала часто, так как чуть упустишь внимание и снова включается ребенок.

Появился вопрос, если постоянно переходить во взрослого, не обидится ли ребенок, что его игнорируют и не дают свободы?  Но потом подумала, что осуществлять переход во взрослого надо делать в тех случаях, когда ребенок начинает заниматься вредиловкой.

[Princessa]

Ребенок с утра в кафе увидел аппетитный рис. Захотелось. Но взрослый говорит, что если мы сейчас сядем есть здесь, то мы совсем поздно появимся на работе. В итоге рис не взяла, взяла булочку и побежала на работу. Взрослый на это сказал, что нужно раньше выходить из дома, тогда будешь успевать и позавтракать в кафе.

Сижу на работе. Дел куча. Звонки и всем что-то надо. Включается ребенок. Хнычет (да сколько можно, что они от меня все хотят). Взрослый — у всех такая работа. Раз звонят, значит им надо. А ты можешь подумать и выставить приоритеты или просто поговорить об этом с ними. все можно решить путем договоренностей. Они такие же работники как и ты. Эти вопросы все равно нужно решать, а чувства здесь не уместны.

Помогло не впасть в панику. И при этом лучше поняла своих коллег. Ушла неприязнь.

[Princessa]

Еще я подумала, что если вселенная и социум ассоциируется с мамой, то отношения, которые складывались с мамой в детском возрасте и наши реакции во взрослом состоянии перекликаются.

Те методы, которыми мы добивались любви от мамы, они переносятся и во взрослую жизнь и уже касаются отношений с другими людьми.

И если я маленькая не получала достаточно любви и насыщения от телески просто так, чтобы понять, как сильно меня любят (ведь мама изначально меня «отвергла» во время родов), мне нужно было любыми способами пыталась получить «доказательства», ее любви и принятия.

Но у мамы тоже есть дела. Да и в семье не принято обниматься от слова совсем. Из-за нехватки телески и ощущения тепла и безопасности нужно было всеми силами стараться заслужить это (не пачкать колготки, сидеть тихо, получать хорошие отметки (а плохие скрывать)). Тогда я могу рассчитывать на мамино одобрение и улыбку. Быть послушной и делать, так как мама считает правильным и страх ее огорчить много лет сидит внутри. Т.е. сделать что-нибудь не так ну очень страшно, так как это может расстроить маму. Внутри все сжималось при мысли, что мама может расстроиться, если я сделаю что-то не так.

Если этот сценарий переносится на других во взрослую жизнь, то,  ты тоже не позволяешь себе быть собой, чувствовать, что тебя могут любить такой, какая ты есть, и к себе относишься соответственно, и пытаешься всеми силами быть такой, какой тебя хотят видеть другие, чтобы быть в ощущении безопасности и принятия.

Например, не было ощущения защиты от других «вредных» людей (воспитателей, соседей), мама сама их боится. Такой же  сценарий переносится и во взрослую жизнь.  Поэтому не можешь ответить на грубость, а только промолчишь, потому что так поступает мама и ты маленькая эти шаблоны впитывала с детства.

Возможно в детстве, когда я капризничала или мне было плохо, я тоже могла рассчитывать на ее ласку и тепло. При этом надо было постараться, как следует покапризничать, чтобы мама меня пожалела или обняла.  Видимо во взрослой жизни «блага» и защиту от вселенной или от других людей тоже ищутся методом нытья и капризов или каких-то  заслуг.

Может быть, если уверенности, что меня можно любить просто так, нет, потому что не получила подтверждение этому в детстве, то наверное и потом, во взрослой жизни, нет этого чувства тепла и любви к себе. Но есть убеждение, что я любима только когда я это заслуживаю, когда мною довольны или когда я правильно поступаю, как считает мама (другие).  Мой внутренний ребенок до сих пор ищет эту самую любовь и принятие.

 

[Princessa]

Катастрофа:

Я ощущаю себя как мама, у нас единые эмоции, страхи, это мой мир, я ощущаю рядом сердцебиение и слышу как проходит кровь по венам вокруг меня, это моя большая вселенная, мой мир, здесь тепло и безопасно. Все хорошо, но вдруг я ощущаю, что меня начинает эта вселенная сжимать и выталкивать. Мне становится плохо, а мой мир меня отвергает.  Я всеми силами цепляюсь за жизнь, пытаюсь вернуться обратно, но тело меня не слушается, а моя вселенная выдавливает меня как ненужную вещь. Я чувствую, что теряю себя и, кажется, что это конец, что я умираю. Все, что было моим мощным, большим, надежным, теплым, отвергает меня и больше не пускает обратно. Больше нет того мира, нет защиты. Меня выбрасывает куда-то, где я чувствую себя беспомощной, мне холодно и я чувствую себя выброшенным куском. Нужно дышать, чтобы выжить. Воздух проходит в легкие, это очень резко и неприятно. Другие звуки, все другое и я не могу ничего сделать. Я беспомощна и мне плохо без мамы- моей вселенной, моего прежнего мира.  Я чувствую себя голой и незащищенной.

Мама отдаляется от меня. Мне хочется к ней обратно, в тепло этого большого мира. Мне страшно.

Потом, когда мама берет меня на руки, я ощущаю, что этот мир рядом и хоть как-то чувствую себя в безопасности, но когда она уходит, мне снова становится страшно, я боюсь, что это все может повториться со мной.

Когда мама рядом, мне хорошо. Когда она злится, я боюсь, что она бросит меня и всеми силами стараюсь делать так, чтобы она была мною довольна и могла обнять и погладить меня.

Иногда, когда мне не хватает ее тепла, я капризничаю, потому что тогда она точно возьмет меня на руки и я снова смогу побыть с ней рядом и почувствовать себя в безопасности.

Когда мне плохо, она рядом и поэтому появляется привычка «клянчить» у нее заботу через капризы и слезы. Чтобы она меня пожалела и погладила.

**** Что-то мне подсказывает, что такой механизм «побыть жалкой, чтобы пожалели», а раз жалеют, значит «любят», он работает и во взрослом возрасте с другими людьми. Возможно первопричина в том, что ласку и тепло, будучи мелкой деточкой, я чаще получала, когда меня жалели за что-то, или успокаивали, нежели ласкали и обнимали просто, потому что я любимая и родная.

То есть любовь окружения ищется через жалость к себе. Наверное, поэтому я сама люблю жалеть других, потому что тогда мне кажется, что когда я жалею кого-то, то это проявление любви к нему. А на самом деле, это способ «выпросить» любовь. А любовь – это проявление нежности не за что-то, а просто так, потому что человек любимый.

 

[Princessa]

Рождение:

я ощущаю себя внутри мамы- это моя вселенная, здесь тепло, мне не нужно думать, оно само меня носит и думаю за нас двоих, а я просто существую в этом большом и теплом мире.

Вдруг ощущаю какие-то движения и толчки, не может быть, чтобы мама (моя вселенная) делала мне так больно. Но это продолжается и я ничего не могу с этим поделать. Меня выносит из этого уютного теплого надежного пространства в незнакомую среду, здесь воздух, свет, голоса и люди вокруг, они что-то делают со мной. Мне ужасно, начинаю дышать, чтобы жить, а чьи-то руки трогают меня и я отрываюсь от мамы и я не понимаю, что теперь будет.

Хочется обратно. Мне хочется к маме, но меня от нее куда-то несут, кладут и во что-то неприятное и сухое заворачивают.

Я все еще надеюсь, что мама заберет меня обратно. Очень хочется снова ощутить ее тепло, но мне этого не дают.

Я жду и в какой-то момент мне дают с ней связаться. Она меня обнимает, прижимает к себе, но это как-то быстро заканчивается и меня опять отбирают от нее. Неужели мама не может взять меня с собой, чтобы я была рядом с ней долго-долго.

Очень хочется согреться и ощутить ее тепло, ощутить, что она меня защищает, любит и чувствует со мной одно и тоже.

Я ощущаю потерянное состояние, какой-то вакуум и пустоту. Мир изменился. Так не бывает, думаю я. Она не может так со мной поступить. моя вселенная. Такого не было раньше, почему это возникло сейчас, не понимаю.

Как теперь быть, чтобы снова почувствовать ее тепло?

А потом эти моменты единения становятся реже и маме не всегда до меня, тогда я чувствую себя потерянной и ненужной.

Я очень стараюсь ее не расстроить и быть послушной девочкой, паинькой, чтобы она почаще улыбалась мне, гладила или  нежно обнимала. Очень хочется этого тепла и защищенности.

[Princessa]

Я не даю себе:

— проявлять эмоции и в том числе радость

— говорить то, что думаю, когда хочется сказать, боюсь сказать что-то не то и выглядеть глупо

 

Я не пускаю себя

— в общение, на какие-то курсы,

— не делаю себе покупки для себя, например дорогой одежды или красивых аксессуаров

— не позволяю на себя любимую тратить деньги, хотя это позволило бы мне выглядеть хорошо

— не пускаю себя на разговор к начальству, чтобы обсудить объем задач, на которые не хватает времени

 

Я лгу себе в том, что могу все это начать завтра, и в голове есть план правильной и красивой жизни, но я этого не делаю и думаю, что завтра и послезавтра обязательно получится

 

[Princessa]

Я позволяю вредного себе:

— курить

— есть все, что вижу

— лениться,

— не делать упражнения

— не учиться новому

[Princessa]

Я нарушаю:

— режим, постоянно опаздываю на работу, хотя нужно приходить вовремя. Потом бегом бегу, тороплюсь, нервничаю. но из дома раньше выходить не хочется, хочется потянуть время

— ленюсь, когда нужно встать с дивана и что-то сделать полезное (хотя бы упражнения для фигурки или приготовить себе что-нибудь полезное или почитать книжку хотя бы)

— режим, когда ложусь поздно, хотя понимаю, что  надо рано вставать и буду следующий день невыспавшаяся

[Princessa]

Я делаю понимая, что вредно:

— курение, хотя вредит всему (внешности, зубам, запах изо рта и от одежды и тела)

— обильная еда, много сладостей, бесконтрольное поедание всего, что вижу

— лежание на диване в выходные, хотя понимаю, что время идет и пользы от этого нет, а можно было бы сделать что-то интересно, но для этого нужно запланировать какое-то мероприятие и выйти из дома

— не делаю лишний раз звонок подруге или другу, чтобы поддержать общение, ленюсь общаться по телефону

— пью много кофе, хотя на лицо вред от него

[Автор]

Сообщения